Будете рассказывать детям...

Ни я, ни мои близкие не натворили ничего такого, что нужно было бы скрывать от ребёнка. Про себя рассказываю всё как есть, чтобы дочка поняла, что её такая вся правильная мама не всегда была такой вся эта правильность - результат усвоенных ошибок (как своих, так и чужих).

а с какого возраста рассказывать начали о себе? А то вон ниже в топе о том, как матери своим дочерям рассказывали все секреты, почитала и задумалась.

Знаете, это всё как-то происходит в контексте беседы, поэтому я даже не могу Вас сказать с какого именно возраста я начала ей рассказывать о себе. Ну, вот, например, приехали в деревню, где проходили мои летние каникулы, многое изменилось, конечно, мы пошли гулять и я рассказывала, что было раньше там, кто жил и как мы с друзьями шалили, как помогали друг другу и т.д. Рассказывала, как в лесу заблудились, как чуть в болото не провалились и что нужно делать, если оказался в такой ситуации. Когда дочке было три года и мы поехали отдыхать в санаторий с конной базой, дочка слишком свободно чувствовала себя рядом с лошадьми, пришлось провести беседу о мерах безопасности, а также подкрепить это фактом из жизни, когда я получила серьёзную травму позвоночника из-за собственной самоуверенности в обращении с лошадьми. Когда дочку подтравливали в школе (завидовали), объясняла, как надо действовать в таких-то и таких-то ситуациях, подкрепляя примерами из своего детства. Когда в этом году дочка обнаружила, что друзья-мальчишки променяли её на мотоцикл, пришлось объяснять, что ей надо либо стать экпертом по мотоциклам (т.е. возиться с ними в этой шайтан-машине), либо подождать годик. Ну, и так далее.:-)

а зачем распространяться? что было то прошло, да и тайн особых нет, детей пока тоже, кстати :)

кое-что, думаю, расскажу. в качестве предостережения. хотя тайны нет никакой, просто при ребенке тема никогда не обсуждалась, потому и не знает. да и не поймет пока.

В принципе не собираюсь вываливать свой психологический мусор детям, но если зайдет разговор или эта информация будет важна, что бы обьяснить достаточно повзрослевшему ребенку какую-то ситуацию, то расскажу конечно.
Никто в моей семье ничего порочащего не совершал, под психологическим мусором имею ввиду отношения со своим био отцом и его семейством, к примеру. У моего ребенка самый настоящий в мире дедушка, мой папа (отчим) и незачем ей пока знать о том, что он не родной.

Да. И сейчас уже кое-что рассказываю. Дети должны понимать, что все мы люди и человеки, все неидеальны. И нет в этом ничего такого катастрофического.

Буду, у меня нет семейных тайн, которые нельзя было бы рассказать взрослым детям.

+1

не буду ничего скрывать
но навязывать "многия знания" не буду... бо от них многия печали

Одну семейную тайну не расскажем ни я, ни муж. Ни к чему сыну это знать.

У нас нет неприятных тайн, не могу себе представить, что это могло бы быть. Ничо не скрываю.

Ох, я уже сама не знаю, что хорошо а что плохо в моей жизни. И даже не всегда знаю, как и почему и с каким моим персональными участием что в ней происходило. То есть когда это всё происходило, мне казалось всё кристально понятным и прозрачным по причинно-следственным связям, а пожив, и жизнь с разных сторон узнав, уже смотрю на те же события исключительно по-другому, и стройного объяснения произошедшему не имею, и уж тем более не знаю, ухудшило ли это мою жизнь или улучшило, и если бы я сделала в тот миг по другому, чем бы это кончилось. Вот так. Так что я даже при всем желании не знаю что и как рассказывать))) могу пять разных версий выдать на одно и то же событие, и все будут правдивыми.

Когда-то очень давно я изучала теорию коммуникаций. Любое высказывание имеет цель. Построение сообщения, его содержание и прочие характеристики зависят напрямую от того, какую цель мы преследуем. Вопрос Вам - что мы хотим добиться, рассказывая детям взрослые неприглядности и секреты? :)

Мою дочь как будто вообще не интересует ни моя жизнь, ни тем более предыдущих поколений. Одну "семейную тайну" насчет того, куда подевались родители мужа я ей рассказала лет в 15, даже не помню - видимо она все-таки что-то спросила. Может и зря - там мрачная история, но в то же время мне показалось, что дочери это и не особо интересно было, подробностей она не выспрашивала и больше к этой теме никогда не возвращалась. Про свою незаконнорожденность - точно не помню, но наверное говорила(опять-таки к теме, почему у нее не полный комплект бабушек-дедушек), я этого вообще никогда и ни от кого не скрывала если задавали вопросы. А про аборты, например - я не ставлю себе целью скрывать их до конца жизни, но пока такого случая, когда действительно рассказать про них было бы в тему и имело бы смысл, не представилось, а ни с того ни с сего - как минимум глупо и странно будет выглядеть. Больше пожалуй и нет ничего такого, что тянуло бы на "скелеты в шкафу".

буду молчать. Когда мама рассказывала свои истории в моем подросткововм возрасте, мне было очень неловко и неприятно. Никакого урока извлечь не получилось, а мама из волшебной лучшей на свете женщины превратилась в моих глазах в обыкновенную.

+ Подпишусь. Именно так и будет, если мама начнет, ВДРУГ, откровенничать. Мать должна оставаться идеалом всегда.

+2, тоже самое. Некоторые вещи о своей маме я бы предпочла не знать. Вроде ничего такого, но идеальный образ несколько потускнел :(

да-да-да!!! Подписывась стотыщмильонов раз. Кто вообще родителей за язык тянет?! Мама - это не подруга, это МАМА. Зачем дочери ее тайны?

Выборочно расскажу. Что-то нет, никогда. Да и тайн особых нет. А о своей личной жизни распространяться совершенно необязательно, даже самым близким. Вернее, им особенно :)

Пример. В топе о прощении родителей есть ужасные истории о несправедливом отношении родителей к детям. В таком случае стоит рассказывать, ЧТО бабушка делала с мамой ребёнка?

ЗАЧЕМ????

видимо чтобы поняли, откуда ноги растут у такого поведения
типа оправдание

Я тоже из того топа. Неужели он Вас ничему не научил, что Вы и своих детей хотите включить в привычный семейный сценарий: http://eva.ru/topic/63/3157891.htm?messageId=81847804

Золотые слова. Мать и дочь не могут быть подругами. Дистанция необходима. С возрастом она имеет право на сокращение. То, что шокирует 9-летнего, в 29 уже - естественно, обыденно. Возникает ситуация для разговора - уже есть место обмену опытом поколений. Но, опять же - на уровне отношений ребенка и родителя, и не подруг.

Смотря что рассказывать, мне кажется. Мне, например, моя мама, никогда не бывавшая замужем, рассказывала про пару своих любовников. Мне тогда было лет 13 и нисколько это меня не шокировало. Но втягивать в разборки с отцом ребенка - это по-моему ни в каком возрасте не правильно, ни в 9, ни в 29.
Я однажды ляпнула дочери одну такую вещь со злости - до сих пор вспоминать стыдно. :-(

Я просто указала большой возрастной разбег, но, РАЗУМЕЕТСЯ, 13-летняя девочка уже вполне себе готова к разговору о личном. Но..скажем так - без указания физиологических нюансов, которые будет уместно "осветить", если зайдет разговор, еще 10-ю годами позже. Это не дружеские отношения, это отношения дистанцированные, здоровые.

Я как раз интересовалась физиологическими нюансами - помню что разговор начался с того, что мама рассказывая о романе с моем био-отцом упомянула, что их первый секс состоялся в лесу на травке, а я, по наивности думавшая что мой папаша был у нее первым, удивилась что, мол, негигиенично на травке-то, все таки какая-никакая а травма :-) Вот она и рассказала, что лично ее первый раз был с другим и на вполне чистом диване. А позже я еще выспрашивала, много ли крови в первый раз вытекает... я сама была мастерица задавать такие вопросы, помню как шокировала и разозлила бабушку, спросив часто ли у нее был секс с мужем(мну интересовал именно секс в браке).

А сколько вам было, когда разговоры с бабушкой вели? :)

лет 12-13 насколько помню... может чуть меньше.

Кис:-) Вам было любопытно ознакомиться с процессом дефлорации (шарман), а не особенностями секса. Вы маму спросили - она Вам ответила. Идиотство же 13-летней девочке на вопрос о том, как происходит потеря девственности отвечать: "Ран те еще!":-)) Уверяю Вас, от более глубокого проникновения (простите за каламбур) Ваша мама аккуратно бы уклонилась.

Ну я вроде ее еще про оргазм спрашивала - с кем было, с кем не было... тут она действительно немного уклончиво отвечала(типа с одним более приятно, с другим не очень), я по сей день точно не знаю как там оно на самом деле именно с оргазмом было. Несколькими годами позже этот же вопрос уже был задан мне.
Сейчас, когда мы с годами отдалились, мне уже самой видится в этих разговорах что-то немного извращенное, а тогда напротив нормально воспринималось, без моральных травм и крушений идеалов... наверное мне просто не нужна была мама-идеал :-)

кошмар

Меня дочка в 11 лет спросила, я ответила. Что тут криминального - это просто...один из импульсов. Но свои личные отношения с ее отцом и своим нынешним мужем я обсуждать не буду. Мать - это мать. Это не анатомический театр. На любой вопрос можно дать безотносительный себя - ответ.

Соглашусь. Меня тоже, насколько помню, не интересовало не то, как все это было именно у моей мамы, скорее был общий интерес - просто предполагалось что про кого еще можно знать такие подробности, как не про саму себя... форумов тогда же не было :-)

Тем и отличается мама от подруги. Вопросы, обращенные к маме: "Ну? И?? Как у тебя - с ним БЫЛО это все?" - должны отклоняться.

Я несколько раз слышала фразы "мы с мамой как подруги" и "мама лишь советует, а решение принимаю я сама". Во всех случаях эти фразы были прикрытием манипуляций со стороны взрослого. Причём, достаточно грубых и примтивных, мне было неловко за взрослого.

Ну вот у меня не было никаких манипуляций - мама именно СОВЕТОВАЛА... даже скорее это можно назвать "высказывала свое мнение" что, например, я слишком тороплюсь соглашаться на секс с парнем, что не стоит оставаться у него с ночевкой и что кандидат в мужья он не подходящий. Во всех трех случаях я поступила по-своему... где тут манипуляции?

Согласна с Вами. Я по молодости тоже считала, что мы с матерью были подругами. А оказалось, что как раз такими подруженьками, о которых в ТД топы создаются ;-)
Много раз в самые тяжелые моменты моей жизни неподалеку в тени стояла моя мама, которая все это и заваривала и потом отходила в сторонку понаблюдать. Она обожает такие действа и умеет их создавать.
Причем пару раз оказалось, что мне еще нужно было ей выражать поддержку, т.к. когда все вышло из-под контроля уж совсем, она стала говорить, что она теперь не уверена, а стоило ли начинать, так волнуется теперь, так ей неспокойно на душе. Пока от меня перья в стороны летают. Дикость неописуемая.

Почему мать и дочь не могут быть подругами? И почему между подругами не может соблюдаться дистанция?:-)

Потому что у ребенка и взрослого разные уровни восприятия одного и того же.

Допустим. В любых отношениях важен баланс. И как это мешает дружбе?

Само понятие должно быть откорректировано.

Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.

Что не так и что будем корректировать?:-)

А теперь открываем всю терминологию, касающуюся отношений детей и родителей, и определяем важные акценты. КАЖДЫЙ - свои.

Хотите сказать, что в дружбе между сверстниками акцентов нет? Ошибаетесь. У взрослых ещё ого-го что понамешано может быть (читаем форум и убеждаемся). Возможно, Вы слишком серьёзно относитесь к жизни и загоняетесь там, где не надо. Вы - взрослая, рассудительная, правильная женщина, прошедшая метаморфоз, а я сохранила в себе ребёнка и вижу жизнь несколько иначе - с нескольких ракурсов. Поэтому нам с Вами так тяжело бывает понять друг друга.:-)

Мы о дружбе между детьми и родителями. Когда заведем тему о дружбе с ровесниками - тогда обсудим.
Человек может сохранить в себе ребенка только если ему это позволили родители.
Давайте прямо, да? Суть статьи о растлении Вам известна?

А при чём тут растление? :-О Мадам, Вас не туда понесло.

При очень многом. Вам тут же представились картинки прямого инцеста, а суть растления не в этом.

Валяйте про инцест. /устроилась поудобней/

Без меня.

Я же говорила, что не туды Вас занесло. Нет, чтобы признать сразу, так нет - начали вешать на меня всякую гнусь. Ай-яй, не хорошо.[-X

Гнусь - это та самая правда жизни, когда родители заносчиво и эгоцентрично злоупотребляют доверием (главный признак дружбы) ребенка, навешивая на него несоразмерные детскому пониманию - взрослые тайны, разрушая образ родителей, как людей, которым вообще можно доверять.

К слову - это все к фразе "У взрослых ещё ого-го что понамешано может быть (". Это проблемы взрослых. Любое излишнее откровение вовлекает ребенка в травмирующие его процессы.

Я где-нибудь писала, что надо вываливать всё, вплоть до выворачивания использованного презика? :-О Утра, я в курсе, что Вы мастер по передёргиваниям, но давайте не будем меня обвинять в том, чего нет и быть не может. Ваши обвинения в растлении и инцесте в таком мирном напралении, как дружба между родителем и ребёнком, наводит на мысли, что проблемы не у меня, а у Вас. Если нечего сказать, то лучше помолчите. Если есть, то извольте объясниться.

Вы в самом начале привели в пример разговоры "про зверюшек", из своего детства. Вы это действительно почитаете за..."откровения"?:-)) И соотнесли свой пример с темой топика?

Про каких зверюшек? Где?

Осспадяяяя :dash1
Про зверюшек - фигурально: Вы описали, как делитесь с ребенком приятными, полезными, обогащающими его духовно и умственно, любопытными (поучительными, захватывающими...) подробностями Вашего детства, не вводя ее в курс своих переживаний личного характера, (бить или не бить, сплетни (пусть и не злые, совершенно) о подругах и коллегах, причины разлада в личных отношениях и тыды) это и есть тот самый отличительный штрих дружбы родителя с ребенком.
Вы спорите сами с собой.

Во-первых, зверюшки в кавычках - это лица определённой национальности, поэтому попрошу Ваш фигурализм выражать более конкретно.
И где я хоть раз написала, что не делюсь с ребёнком своим мироощущением в детстве? И не переводите, пожалуйста, разговор - Вы меня подозреваете в инцесте и растлении моего ребёнка. Это очень серьёзное обвинение и я требую либо обоснований, либо извинений.

"Про зверюшек" - это отправка к хобби Леонида Ильича Брежнева, знаете - был такой? Никак не к "зверикам" - как оскорбительному названию лиц кавказской национальности :dash1 :dash1 :dash1
Вы естественным образом, инстинктивно, проводите границы силуэта дружбы между ребенком и родителем. И продолжаете спорить сами с собой.
Ознакомиться с термином "растление" в широком смысле Вы так и не удосужились. Разговор теряет смысл.

Растление - это статья в УК, равно как и инцест. И мне по барабану, в каком контексте воспринимаете эти понятия Вы. Вы перешли черту и прекрасно это осознаёте. А не хотите проявить свою взрослость и признать сие, рассыпавшись в извинениях?
Я понимаю, что Вы привыкли, что своим словоблудием Вы можете увести линию разговора в сторону. Но в моём случае, такая "ведомость" - видимость. Я могу подыграть, но не сейчас.

Шире, шире.
Я общалась в детстве с такой жертвой "очень близкой, предельно близкой дружбы с мамой".
У Вас то "звери"-кавказцы, то УК, то требование каких-то рассыпаний в извинениях. Вы о своем, и проецируете все не себя. Это НЕ МОИ проблемы.
Всех благ.

А, теперь Вы меня обвиняете и в национализме. :-)Класс!

Никто ни в чем не может Вас обвинить, кроме Вас самой.
Я отрицаю термины "национализм" и "толерантность". Эти продажные двусмысленные формулы не нужны мыслящему человеку. Речь шла о широком понимании термина "растление". Это такая медленная смерть, незаметная, как переизбыток соли или сахара.

утра, вас иногда несет не туда...

Каждый понимает в меру своей широты познаний терминологии. И Вам всего хорошего.

имелось ввиду рассказать ребёнку в уже взрослом возрасте.

Это может быть только ответом на его вопрос, имхо.

Нет, не стоит. И время прошло, и то отношение было к ребенку, а не к внуку, например.

Если речь зайдет то расскажу. Мне тоже многое начали рассказывать когда я уже выросла, в детстве не говорили все, а вот когда выросла стали откровенными. Дело касается семейных тайн, кто от чего умер, кто как поступил и т.д.

гыгы )) Как мама с папой познакомились, детка узнает лет в 30, не раньше. А как папа маме предложение сделал - в 35 )))))

Умеете Вы заинтриговать ;-) Неужели все так криминально было? :-о

Ах, ну что Вы )) Познакомились В БИБЛИОТЕКЕ, после знакомства ОН УХАЖИВАЛ ПОЛГОДА, предложение сделал, вручив солитер на 5 карат, стоя на одном колене ))))))))

гыгыгы ))))

не, на самом деле, ничего ОСОБО криминального, как у моей знакомой, которая познакомилась с будущим мужем и отцом ребенка на групповушке ))) у меня попроще ))

если вы доживете до ее 30-35.

Папа доживет )) ему тогда будет 60-65 )))

О мужчинах между моими браками и абортах точно не буду. А больше скрывать нечего. Но любые ответы- только на впоросы, сама ничего инициировать не стану.

вроде бы у меня лично нет страшных скелетов и тайн. А вот от нюансов своих отношений с бм в стадии развода наверное никогда не расскажу. Не хочу что бы дочка вообще знала, что такое возможно...Увы.
Раздумываю, рассказать ли ей про то, что во время родов она чуть не погибла, находилась в реанимации, а потом в больнице без меня три недели... Нужно ли это вообще...

Я почему-то в детстве очень подобные рассказы любила(про то, как родилась в асфиксии и какие прогнозы давали врачи), у мамы еще дневник был где она про это писала.
А что тут плохого? Все хорошо, что хорошо кончается.

ну вот думаю, не испугаю ее? хотя я тоже очень именно в таком возрасте 12-13 лет любила подобные истории... И мама моя подробно свои роды описала в дневнике, правда без ужасов

Я даже много раньше эту тему с мамой обсуждала, еще до школы точно, лет в 5 если не раньше. Помню что меня почему-то очень веселило, как обломались врачи, напророчившие мне умственную и физическую отсталость.
Правда когда я уже сама была беременной - я побаивалась что и при моих родах случится что-то плохое и моему ребенку может повезти меньше, чем мне... но наверное у всех или почти всех беременных бывают такие страхи независимо от маминых рассказов.

Мы тоже веселимся, т.к. у нас пророчества умственной отсталости молодеет от поколения к поколению. Папе моему ставили в начальной школе, мне в детском садике, дочке, когда ещё в животе была.:-)

Спросят - расскажем.

Нет. И чем больше читаю еву, тем больше в этом утверждаюсь.

почему?

Что - почему?

Я буду. Потому что тайны есть,но пока ребенок не готов к таким откровениям (это не измены и не вторые семьи с внебрачными детьми,а внутрисемейные особенности).
Я тоже не вникала в нюансы семейной жизни моих родителей,просто принимала их жизнь как данность,но когда уже будучи взрослой тетей узнала подробности,паззл сложился в голове,как говорится,почему было так,а не иначе.

написала кучу гадостей про свою жизнь.

все зачеркнула и не стала писать

не буду никому рассказывать - ни к чему это

только про своих мужей честно расскажу детям. а подробности в виде венерической болезни (ну я как пример) им знать не обязательно.

не знаю пока. Скорее-нет. Ничего хорошего эта правда не принесет.

Расскажу про первую любовь и про парочку своих прикольных бойфрендов, если зайдёт разговор об этом.
Про какие-то неприятные моменты не стану рассказывать.
Мне мама с моего дошкольного возраста очень любила расказывать про свои ужасные роды и жаловаться на папу, а папа жаловался на маму. Так не делаю тоже. У меня жизнь - праздник.

Уже рассказала -о моем первом муже- студентами были , случайно расписались, через полгода разбежались, чтобы другие раньше меня не рассказали. Ну и о том как свекровь ко мне относится (это на вопрос ребенка, почему бабушка нам не звонит, в гости не зовет и не приходит)

Не вижу смысла.. У меня вообще сын. Что ему даст знать , сколько у мамы было мужчин? А жизненные сложности, сомнемия, искания он и так видел.

Зачем?

У меня нет таких тайн, которые нельзя было бы рассказать детям :-) Уж и не знаю, хорошо это или плохо.

У меня была бурная молодость: пьянки, гулянки и т.п. Своей дочери расскажу некоторые подробности, чтобы она не вела себя подобным образом:-)
Хотя в моем случае мой образ жизни никак не повлиял на мою теперешнюю жизнь.
Моя свекровь рассказывала своей дочке обо всем, даже подробности измен мужа. Этого не понимаю.
Моя мама ничего не рассказывала, разве что сейчас делится иногда воспоминаниями, когда я сама замужем. Но там ничего "интересного".

Только что-то интересное, веселое или поучительное. Просто так вываливать прошлое не стану, зачем.

да, особенно если сам спросит. но аккуратно.

Тайн нету:) Но какие-то неприятные моменты из своей жизни и нашей семейной рассказываю по необходимости в контексте, в качестве примера, как бывает и как выходить из неприятных положений.

Мои дети больше всего любят, когда я начинаю им рассказывать о своей прошлой жизни. Как училась в школе, какие у меня тогда были ухажеры, как познакомились с их папой... Да, много чего... А тайн особых и скелетов в шкафу у меня нет....

Тайны- нет. Но вот уроки их своих не всегда невинных похождений извлекла, их и буду стараться передать. У моей мамы, как я поняла, не было бурной молодости, поэтому она не могла меня удержать от ляпов.

Тайны...в смысле информация, которой предпочитаешь не делиться? А зачем?
Разве что это будет непосредственно касаться ребенка
(типа как в песенке про горе-папашу: "Женись на ком хочешь, сынок, ничего. Не слушай отца: ты же сын не его!"). Но мой сын у отца единственный, к тому же ЕГО. А остальных каких-то таких семейных тайн у нас и нету.

Никогда. Молодость провела так, чтобы когда умирать - хохотать, есть что вспомнить. Для детей я почтенная матрона, буду в образе до конца.

Гы...говорят: "жить надо так, чтобы было что вспомнить, но было нечего рассказать внукам"

"Жизнь надо прожить так, что бы было приятно вспомнить, но стыдно рассказать" :)))

По случаю расскажу. Специально откровенничать не буду. Образа не создаю. И вегда говорю, что у всех людей есть достоинства и недостатки. Все люди делают ошибки.

Да, так и вижу себя бабулькой в около маразмном состоянии, вещающую о страшной семейной тайне, и на самом интересном месте, теряющую нить разговора с фразой типа - ой, а комарья-то налетело! и засыпаю)))

А мне как-то нечего особо рассказывать... (покраснеть от стыда, что ли:-)) Не, ну как в детстве прыгали по крышам гаражей и как шифер в костер бросали - давно рассказала, в назидание, так сказать. Угу... как дождевого червяка за щекой на спор держала (повторить не смогу;-))
А всякие семейные тайны... Хм... было б что-то ПО-НАСТОЯЩЕМУ неприятное - рассказала бы только в случае настоятельных распроссов

Особых грехов нет,но что есть рассказывала и смеялись вместе.

Мне моя мама как-то рассказала, что сделала аборт вскоре после моего рождения. Мне было ОЧЕНЬ неприятно, особенно потому, что я всю жизнь ощущала, что мне не хватает брата или сестры близких по возрасту. Вот чувствовалось пустое место рядом.... Я маму понимаю: квартирный вопрос и т.д., но лучше бы я ничего не знала. У меня лично есть несколько небольших скелетов, о которых мне самой неприятно вспоминать, но они только мой груз. Я ничего из прошлого рассказывать не буду. Когда мы всей семьей ужинаем вместе, я часто делюсь своими ошибками или победами за день. Мы с мужем их анализируем, дети слушают. Надеюсь, что-то для себя решают.

вообще то я вас могу успокоить - аборты - по факту убийство ваших кровных родственников наносят гораздо больше вреда если они не озвучены

например вы могли бы страдать беспричинными депрессиями или впадать в тоску

А если выкидыш нежелательной беременности?

Не переживайте, сейчас всем поставят диагнозы. ;-)

всегда поражалась мужу, его не любопытству КТО ЕГО ОТЕЦ. он даже ни разу за всю жизнь не спросил у матери об этом, когда мы говорили на эту тему..он говорил, а зачем, надо будет-сама расскажет, я только боюсь,что "он" другой национальности типа чеченец и пр.Я сама свекровь спросила и она как пустилась в рассказы :) я аж прям присела..все-все мне выложила. И про кучу абортов в юности, как хотела и "мужа" убить,ее гинеколог отговорила и про его отца все-все. Про отца мне было интересно, но про ее похождения-нет. Я например,всю жизнь благотворила маму, а после ее смерти мой отец рассказал, что она делала аборт до нас так как они жили тяжело (1 или 2 раза)мама долго не беременела,я это знаю..представляю как она мучила себя за это и вообще -лучше бы не знала, ведь сама мама мне об этом не рассказывала,значит не хотела

вообще бред какой-то. Мне отец никогда не был интересен- ушел и ушел. Сколько мама делала абортов- еще больше не интересно ( если, что я к ним вообще равнодушна- личное дело каждого, это к вопросу, о "представляю как она мучила себя". Лично я не вижу в этом повод для каких то адских мук.).

Anonymous написал(а): >> Я например,всю жизнь благотворила маму

Благотворительница, чо!