Школа
570
Anonymous
Телефон Доверия
28.08.13 21:34

мнение друзей..."твой ребенок - плохой"

пожалуйста не переносите в другие темы.
Ситуация в общем то простая. с друзьями (пара ) с которыми дружу лет 5-6.
Произошла такая ситуация. Моя дочка ( 8 лет) нагрубила моей подруге. Меня рядом не было, поетому что точно было не смогу сказать.
Были на природе, подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться. Вернулись все в гробовом молчании. Я решила потом во всем разобраться так как
народу чужого было много. Через 2 дня перезвонила подруге и спаросила что же произошло.
Оказалось, что она начала делать замечания моей дочке (при других детях) а моя взяла и ответила ей - А мне все равно что вы мне говорите!
Короче, я прослушала 30 мин монолога о том что моя дочь хамка ! и я еще с ней наплачусь в подростковом возрате! типо, ну да ... отца нет, а ты не справляешься.
и что БОЛЬШЕ никогда не возьмет мою дочь на пикники и остальные поездки. У нас были планы ехать с ними на 3 ночи с палатками, но она сказала: ты можешь ехать, а она НЕТ
пусть ей ето будет уроком.....и муж тоже так считает (ее муж я имею в виду)
Короче, я не знала что и ответить, в шоке была. Пыталась ей обьяснить, что не стоит ругать чужого ребенка, тем более в присутствии других детей.
Ето унизительно для ребенка! даже взрослый иногда не может справиться с такими емоциями.
но она осталась при своем мнении , добавив : не обижайся на правду. Она хамит взрослым без наказания , мы ее не хотим больше видеть.
Подумав , я послала ей сообщение , сказав , что ето жестоко , выпнуть из компании 8-го ребенка, но она ответила, что ее дети (которым сейчас 25 и 28) ТАК никогда себя не вели.
Обидно так стало.
через пару дней спросили поеду ли я с ними (без ребенка естественно) если нет, то возьмут кого то другого.
Я конечно никуда не поеду без нее, да и врядли вообще с ними уже поеду.
Обидно..... мы не в России живем, в Америке (друзья русские) . Жаль терять друзей в иммиграции.
Как бы вы отреагировали на такое ?

Свернуть
Ответить
очень плохо бы отреагировала. Решила бы, что у "друзей" есть справка, но они это тщательно скрывают и маскируются под нормальных. Не найти общего языка с 8-летним ребенком (и вообще, так ли надо его находить на отдыхе? Прямо так принципиально было поучать чужого ребенка? Что она там у вас сделала-то? Лупила палкой окружающих?)...по-моему, воспитательские таланты вашей "подруги" - под большим вопросом.
Ответить
я сама вообще никогда не делаю замечаний чужим детям .....
если уже совсем все плохо, то либо не обращаю внимания , либо скажу потихоньку его маме, но никак не при всех и так унизительно
Ответить
Мамы там не было, когда замечание делалось
Ответить
Все равно подруга может только указать маме ребенка на его поведение. Дождаться пока мама появится на горизонте и сказать все, что накипело. Но не ребенку. Это тактично.
Ответить
а что унизительного-то? растите гамадрилов, которые берегов не видят, потом удивляетесь. в нашем детстве любой взрослый мог сделать замечание, а знакомый взрослый еще и уши надрать - и таких беспредельщиков не вырастало, как сейчас.
Ответить
да, а еще есть олигофрены и педофилы взрослые - всех слушать нужно???
Ответить
Подпишусь. Обидеться на ТАКИЕ слова 8-летнего ребенка - это точно справка есть у взрослого человека.
А раньше никаких "звоночков" не было? Обычно, подобные люди не раз себя показывают...
Ответить
да были уже звоночки, я пыталась поговорить с подругой ....но увы...
Ответить
Вы обычно молча сносите любое хамство в свой адрес, если оно исходит от детей? :)
Ответить
конечно, этожедети! они и нах послать могут, но замечания делать низззя!!!:)
Ответить
Девочка ничего особенного чужой тете не сказала, а та не должна лезть к чужому ребенку по пустякам!!!!!
Ответить
на ее реплику "больше никуда с нами не поедешь! "
она ей сказала по английски "I don't care " что значит, мне все равно
Ответить
I don't care - "Мне наплевать".

Подругу в чем-то понимаю :)
Ответить
это где такой грубый перевод?
К шефу подходишь поменять какие-то часы работы. Он говорит "I don't care", имея ввиду что ему всёравно с кем ты меняешься и кто вместо тебя будет работать.
Просто нашему славянскому уху это звучит в нашем оскорбительном переводе.
Ответить
могучий и богатый русский язык
Ответить
а на какие слова ваша "подруга" сказала "больше никуда с нами не поедешь", если грубостью было именно "мне все равно"
Ответить
на слова "don't care"
если ты донт каер, то не поедешь
Ответить
если вначале "мне все равно", а потом "не поедешь", то все логично.
раз все равно, значит смысла ехать нет.
Ответить
Ну тогда чего вы дергаетесь? Если вашей дочке все равно.
Ответить
+1 ППКС
Классная тЁтка *
28.08 21:50
20
+1 ППКС
Ответить
О, вы не видели тех заграничных детей, допускаю, что девочка действительно хамка , а мама прыгает вокруг и цАлует чадо когда надо и когда не надо.
Ответить
что могла делать девочка? ломала деревья, растущие на ее пути? лупила других детей? швырялась в них камнями?
Ответить
ето вы не видели заграничных детей! поверьте мне
моя дочка все равно растет русским ребенком. И не хамкой
все таки слово хам - слишком сильное для ребенка
Ответить
Афтар даже не удосужилась узнать, из-за чего доч получила замечание. Ее больше волнует, как бы побыстрее препарировать друзей на форуме
Ответить
Ну, удивилась бы фразе "ты можешь ехать, а она-нет", спросила бы как она себе это представляет?! Оставить восьмилетку одну дома? Сказала бы сразу, что я точно в таком случае не поеду, с ребенком поговорю. И поговорила бы на тему, что это не вежливо так отвечать взрослому человеку, что мне неудобно за ее выходку и поэтому мы не поедем в поход, пусть будет уроком.
Ответить
конечно, были и разговоры с дочкой и вопросы , а с кем мне оставить ребенка ?
ну ответила : с бабушкой
Ответить
А нафига вы перед ней вообще заискив...
Старая Кошелка V.I.P.
28.08 21:54
А нафига вы перед ней вообще заискиваете? Кто она такая что бы решать кто кула поедет, а кто нет - не хочет она с вами ехать и не надо, вы САМИ не в состоянии поехать на пикник? Что за детсад с вами?
Ответить
да просто они бронируют места в парках для кампингов....
тоесть они решают кого брать , а кого нет.
Ответить
А это только избранным можно брониро...
Старая Кошелка V.I.P.
28.08 22:04
А это только избранным можно бронировать места в кемпингах? Или у вас инета нет?
Ответить
конечно я тоже могу, но не поеду же я одна с ребенком в палатках ночевать.
а вся компашка ездит с ними.
Ответить
Значит найдите себе другие развлечения, вам с ними не по пути. Я бы сама с такой дурой как ваша подруга не стала бы ездить.
Ответить
да уж теперь конечно не поедем
мне ее и видеть не хочеться даже
Ответить
найдите чем заняться , без зависимости от настроений и предпочтений др. людей.
Ответить
+1
**Ди** **К** **K**
4.09 21:45
+1
Ответить
что произошло-то? за что замечание?
Ответить
Вообще, я заметила, что появление детей (и отношение к вопросам воспитания) ссорит друзей гораздо сильнее, чем появление супругов и даже разный уровень доходов. Непреодолимо это.
Ответить
Да. Вот меня бесят чужие дети. Может и мои кого-то бесят, никто не спорит. Два дня на даче-это все, край. Меня бесит их нытье, как они едят, как с родителями разговаривают. Но...МОЛЧУ. Дабы не нагнетать
Ответить
+1000 Чужие дети почти всегда = испорченный отдых
Ответить
более бы не встречалась, естетсно.
а у вас есть варианты ?:-7
ваша дочь, возможно, несноснa ))
но и подруженция- умом точно лет на 8 ))
Ответить
дочь сносна вполне, но ето моя дочь.
вполне вежливая.
Ответить
судя по возрасту детей подруги , у неё климакс цветет , вот и рвет её на части посоветуйте ей подружески на последок обратиься к врачу за помощью пусть выпишет её капельки или пилюли:)
Ответить
Разорвала бы отношения с такой "подр...
Старая Кошелка V.I.P.
28.08 21:50
Разорвала бы отношения с такой "подругой" и все. Сдается мне все вы там ньюкамеры с совковыми замашками, человек проживший хотя бы лет 5 в Штатах уже учится не делать замечания прилюдно (ни детям ни взрослым) и не дрожит так общением с одной "подругой", сейчас в Штатах русских как грязи.
Ответить
мы 7 лет и подруга 7-8
но замашки совковые остались....
даже не в том дело на самом деле. Дело в другом .... КАК можно обидеться на 8-летнего ребенка !
вот что не укладывается у меня в голове..... и быть жестокой такой.
Говорила с дочкой, сказала , что мы не едем .... Она заплакала , сказав , что исправиться ... но
поздно : (
Ответить
Вы хотите пообсуждать и переделать п...
Старая Кошелка V.I.P.
28.08 22:05
Вы хотите пообсуждать и переделать подругу или понять что делать дальше?
Ответить
хотела понять, моя реакция естественная или нет
и как повели бы себя другие мамы
Ответить
Я бы не пыталась вообще объяснить вз...
Старая Кошелка V.I.P.
28.08 22:14
Я бы не пыталась вообще объяснить взрослому человеку что он идиот, а просто вежливо бы сказала - значит нам с вами не по пути, до свидания.
Ответить
...и какое счастье:-)
Utra Tumannaja *
28.08 22:16
...и какое счастье:-)
Ответить
они не обиделись. они просто прекратили с ним общение.
Ответить
Вы сама как 8-летка.
Еще и дочь до слез довели.
Я бы спокойно объяснила всю ситуацию ребенку, объяснила б что знакомая ваша не права, но и ребенку так отвечать взрослым не стоит. На этом тема была б закрыта!
Ответить
да я так и сделала, обьяснила , тема закрыта.
просто делюсь с форумом ..... с грустью. вот
Ответить
а в чем не права знакомая? в том, что больше не хочет видеть человека, который ей хамит?
Ответить
да вот так и можно. Вашей дочке не 3 года, чтобы голова не варила.
Ответить
Так там и люди ведут себя так, что им не приходится делать замечания прилюдно
Ответить
этим людям неприятно общаться с вашей дочерью. имеют право.
Ответить
расцеловала бы дочку и ОЧЕНЬ ПОРАДОВАЛАСЬ, что она умеет за себя постоять

подруге бы сказала, что это ЕЕ отношения с моим УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ ребенком;-)

и что если у нее кишка тонка грамотно ответить восьмилетке или не нарываться на такую реакцию, то ЧТО ЖЕ БУДЕТ С НЕЙ В СТАРОСТИ?:-D

в Америке негроидные подростки могут такой нежной тете и ФАКИНГШИТ сказать:-D
Ответить
хаха точно!
Anonymous
28.08 22:24
хаха точно!
Ответить
+ много! ))
Ассоль V.I.P.
28.08 22:52
+ много! ))
Ответить
+1
Anonymous
28.08 23:46
+1
Ответить
Отлично сказано!
Nuovo **
29.08 18:26
Отлично сказано!
Ответить
В Россее вам могут запросто в морду дать на ровном месте. Дело не в том, кто и что может. Просто тетка оградила себя от неприятного ей ребенка. Имеет право.
Ответить
вы тоже растите ребенка как негроидного подростка? ну-ну
Ответить
8 летняя девочка ну, что то там ляпнула, и?
не стала бы общаться с такой вот "подругой"

у меня сын, если что то происходит, вижу, надулись (обычно с дедом, моим отцом) и тд. отвожу в сторону сына, слушаю его версию, потом слушаю папу, потом делаем вместе выводы и все, живем дружно.
Подруги, те вообще ржут надо мной, мол, чего ты паришься, ну ляпнул чего не подумав.

А у вас подруа молчала, потом спустя 2 дня выдала вам такую вот тираду.....дура, чего сказать.
Ответить
"Подруги, те вообще ржут надо мной, мол, чего ты паришься, ну ляпнул чего не подумав."
О, а потом мы думаем, откуда вокруг столько людей, которые ляпают, не думая. Такие подруги растят, которые не парятся.
Ответить
послала бы их нахуй
Ответить
Ваш ребенок в 8 лет знает , когда употребить, что ее " унизили", но не говорит, в чем, и по какому поводу, амнезия, так сказать . Моя 8летка, и сказать не скажет так, может сказать, что ее обидели, но унизили, и поэтому она так ответила? Я считаю, что ответ был нагленько хамовитым, и да, в америке такой ответ взрослому=показать свое неуважение, а в ее возрасте, рановато, имхо! ТО, что подругу вашу что-то достало в поведении вашей дочери, и были ситуации, когда она раздражала своим поведением, а вы отпустили их погулять одних, тоже ваша вина и недосмотр! Я с людьми, которым не нравятся мои методы воспитания моего ребенка, но мне нравится их компания, ребенка не отпущу, да и хоть сколько там будет других детей! Ваша дочь нуждается не только в защите, но и в воспитании, так что, не стоит бросаться в крайности, имхо, опять же! очень верю, что дети вашей подруги так себя не вели, я тоже была воспитана не так, как сейчас воспитываю свою дочь :) А возраст ее детей показывает, что в ее времена все же другое было отношение , да и америка, это не Россия, подход разный. Поговорила бы с дочерью, и выспросила у подруги суть ситуации.
Ответить
послала бы знакомую в лес и посоветовала ей разбираться со своими тараканами без моего участия и не сметь делать моему ребенку замечания.
Ответить
странная ваша "подруга"... обижаться на ребенка (!) взрослому человеку глупо и говорит о какой то недалекости взрослого
Ответить
Она и не обиделась. Она лишь вычеркнула неприятных людей из своего окружения
Ответить
Даже если это просто ребенок? На что она тогда надеялась когда говорила автору что та мол приглашена но без дочери.-по моему это уже не умно...
Ответить
надеялась, что автор больше не появиться :)
Ответить
Автор, вы хоть выяснили, чем ваша дочь не угодила? Или вас это не парит?
Ответить
Надо же, тетка под полтос не справил...
Золотая Долина **K**
29.08 22:17
Надо же, тетка под полтос не справилась с девочкой 8ми лет, да еще и обиделась, как ровесница. Смешно )))))
Ответить
Ваша дочь хамка, пусть сидит дома.
Ответить
Вспомнила как одна подруженция (кстати, с психологическим образованием) тоже самое сказала про моего 4-х летнего ребенка :) Вот уже 12 лет я с ней не общаюсь. И ничего, неплохо живу, а ее предсказания по поводу моего сына не сбылись :)
Ответить
Вашей знакомой срочно надо бежать к психологу, коль она на маленькую девочку так способна обижаться. А Вам, конечно, надо быть подругой своей дочке и защищать ее от таких вот "друзей".
Ответить
Имею такого сына. реакция людей разная. Он типа шутит,многие воспринимают как хамство. Друзья ваши с приветом, но с ребеном работу тоже провести надо. Все таки дети должны знать, что и кому можно говорить.
Ответить
и у меня такой же сын...
объясняю, что чувство внутренней свободы - это круто... но рано или поздно ему придется ОТСТАИВАТЬ эту свободу без мамы-папы... а дяди-тети разные бывают((
поэтому надо уметь усмирять свою борзотУ и жалеть нежных теть;-)
Ответить
Внутренняя свобода есть у большинства людей. Особенно, если за спиной стоит кто-то сильный или есть власть любой степени. Представьте, что каждый начнет молоть языком, не думая.
Ответить
Ну-ну. Нафиг такую подругу, переводите в разряд приятельниц.
По поводу трудностей эмиграции-у меня знакомая обзавелась кучей знакомых в эмиграции (ФБ и ЖЖ) и вдобавок кучкой любовников. Так что, не отчаивайтесь :)
Ну, подруге скажите, что вам жаль, но она же понимает, что вы без дочки-никуда
Ответить
да вы правы. у нас просто общие друзья , придеться сталкиваться
но она уже в разряде приятельниц
Ответить
Это не подруга.
Мы с подругой и детьми ездили на 2 недели, дети перессорились напрочь, но не мы:-)
Ответить
я всегда считала что ссориться из за детей последнее дело.
Смешно в том , что дети через 15 мин помирились, а взрослые врагами расстались.
Ответить
Ну, у нас немного своя специфика была. У неё ребёнок ... сильно поведенческий с медицинским обоснованием.
У меня дети.... не прониклись пафосностью момента и периодически не упускали возможности его вздуть.
Т.е при желании можно было найти кучу поводов чтобы посраццо.
Но мы как-то друг друга понимали, детей понимали и при необходимости жалели. и только вечерком за бутылью домашнего местного винца жаловались друг другу и говорили: "Да-а, вот такая вот хрень! А может завтра вот так попробуем?".
Ответить
Так дети между собой перессорились, а не с вашей подругой
Ответить
А почему Вы у дочери не спросили - что случилось, тем же вечером, а зачем-то спустя два дня стали звонить подруге?
Ответить
+100, к чему вообще были эти звонки.
Старая Кошелка V.I.P.
28.08 22:15
+100, к чему вообще были эти звонки.
Ответить
конечно я спросила, она мне рассказала, что ответила ей грубо, потому что она начала ее унижать при других детях.
подруга знала, что моя дочка ждет етих поездок весь год. Только об етом и говорит постоянно.
Первый раз поехали в прошлом году, она была в восторге и всем рассказывала , что поедем еще раз и будет спать в палатке и рыбачить и жечь костры ...
Ответить
Я бы с этой подруги еще бы и извинен...
Старая Кошелка V.I.P.
28.08 22:23
Я бы с этой подруги еще бы и извинений потребовала, причем публично и ребенку.
Ответить
ну попытавшись поговорить с ней, что по крайней мере смешно обижаться на 8-летку, поняла что говорю с ней на разных языках.
на ее реплику: не обижайся , я ответила что мне не 8 лет обижаться на кого то, я просто сделала выводы и все.
мне обидно за дочку, она с грустью смотрит на меня когда мы говорим какие сейчас делаем планы на ближайшие длинные выходные.
Ответить
ну, в 8 лет уже б пора отличать незабудку от дерьма *подкинул дерьмеца на вентилятор *
ваша дочь не в курсе кто сия тетя ? )) и что от тети зависит покатит ли она на вожделенный кемпинг ?
еще раз :
ваша "подруга "-дама с почти диагнозом, если верить тому , что вы о ней написали.
(прикольно: ты , маня, едь/езжай с нами, на кемпинг, а твоя доню пущай дома остается. одна. на 3 дня " :-7
хорошо, что ваш ребенок могет постоять за себя.
смотря в какой ситуации.
на детей не обижаются, но в некоторых случаях предпочитают не иппать себе моск чужими масиками.
скорее всего, там сошлись звезды.
да , в принципе, похер.
жаль что вы так зависимы от тех кемпингов ( я за приплату не поеду на палаточный отдых ). с трудом и горюя , ради масиков, соглашаюсь на кемпинговые домики..
Ответить
да че там обидного? делайте планы сами по себе ,нах таких знакомых.
Ответить
абсолютно не согласна с вашим мнением, что на 8-ми летку смешно обижаться. Что это за бравада такая у вашей дочери была? Типа я с тобой тётя пошла, но раз ты мне не мама, я могу делать что хочу?
Ответить
ну какая она подруга? ну серьезно? полный неадеквать ,кто на детей обижается? причина в том ,что лично вы ей не симпатичны ,и она давно хотела вас отрезать. либо компания там взрослая и дети мешают,либо ваш ребенок на самом деле неуправляемый.вам решать.
Ответить
вот тоже возникли такие мысли .... может мужа ревнует и рубанула ;)
Ответить
Расширяйте круг друзей своего ребенка, и свой - заодно. Вы не должны зависеть от левой ноги по правой пятке посторонних людей.
Ответить
почему она стала ее унижать и в чем это выразилось?
Ответить
в чем унижение состояло-то?
Ответить
Так а какого рода замечания были? Почему все на эту подругу налетели, может у автора действительно дочь невоспитанная? Суть конфликта?
Одно дело при всех сказать "не ковыряй в носу" и совсем другое "не прыгай с тарзанки, это опасно"
Ответить
суть конфликта в том , что моя дочь на замечания подруги и угрозы, что ее не возьмут больше на природу , ответила -Мне все равно!!!
с явным принебрежением. Как говорят в Америке (с борзым аттитьюд)
подруга не смогла такое пережить....
если уже так подумать, даже взрослый не всегда правильно отреагирует на унижение прилюдно.
Я бы просто махнула рукой и отошла , но ето я.
Ответить
так а что за конфликт ?))
из-за чего ?))
Ответить
по мнению подруги, моя дочь - хамка ! таких гнать из компании
Ответить
дык..не на пустом же месте начала находить коса на камень ?
вам дама -не подруга.
Ответить
а по какому поводу ваша подруга делала вашей дочери замечания?
Ответить
подруга ето не отзвучила
Ответить
А дочь спросить Вам в голову не приходило? Как можно оставить невыясненной ситуацию, когда на Вашего ребенка кто-то наезжает???
Ответить
ну если она била палкой другго реюенка, я бы не тто сказала на месте подруги какому угодно ребенку. Чет автор умалчивает самое главное в этой истории.
Ответить
А может и наезжают то справедливо?Как-то все однобоко.Послушать местных ев, так твоему ребенку вообще никто не имеет право сделать замечание, что и как бы он не выпендривался.
ПОдруга, конечно, перегнула с условием впредь встречаться только без дочери Автора, но до конца выяснить причины, по которым взрослый человек, давно знающий семью , начинает делать замечание ребенку стоило бы.
Ответить
Мне кажется, суть проблемы в том, что Вы слишком зависимы от этой микро русской коммьюнити. Вам пора заметить, что мир клином не сошелся на неадекватной тетке, с которой у Вас "общие корни". Вокруг полно других русскоязычных и... нерусскоязычных, вполне достойных внимания. Если честно, в этой мысли меня заставила Ваша фраза про борзый аттитьюд утвердиться. Одна эта фраза сделала бы для меня компанию непривлекательной... сложно объяснить... это такая русско-иммигрантская нахрапистость - сгребли отовсюду худшего и прониклись собственной мудростью.

Ближе к делу: а почему вам с дочкой вдвоем в кемпинг не съездить? Ну или домик в кемпинге не снять? Почему Вы позволяете посторонним воспитывать Вашего ребенка? Почему считаете какую-то тетку правее собственной дочки в данной ситуации? Ведь считаете? Иначе не стали бы собственного ребенка до слез доводить.

У нас была похожая ситуация, когда нашего ребенка взялись посторонние ненашими методами (еще и не по делу) воспитывать - вот не понимаю, как в такой ситуации можно о "потерянной дружбе" горевать.
Ответить
Ну так что хотела ваша дочь, то и получила. Если ей все равно, пусть не делает теперь страдальческий вид, оставшись без поездки . Абсолютно адекватное наказание.
Ответить
110
у вас явно нет детей.
Ответить
Дети есть, хамов среди них нет.
Ответить
Уверена, что суть конфликта не в этот, раз друзья так категорично настроены. Советую всё же выяснить у подруги, что там случилось.
Ответить
а какя нах разница? взрослый человек должен проблемю с мамой решать ,а не с ребенком .
Ответить
Бывают ситуации, когда не сделать замечание невозможно и, увы, не всегда есть возможность отвести ребёнка в сторонку, чтобы поговорить без свидетелей.
Ответить
разница большая, конечно. что там по вашему мнению должен взрослый человек, тому взрослому человеку, видимо, не интересно)
Ответить
Так она с мамой и решила
Ответить
думаю, это было постоянное досадливое раздраженное одергивание ребенка...
девочка поначалу говорила "хорошо, не буду"... но доставучая тетка продолжала докапываться...
и девочка тоже включила досаду, надутые губы и пренебрежение

тетя неудачно выбрала себе спарринг-партнера

НА САМОМ ДЕЛЕ это только повод, а причина одна: подругу в принципе не устраивает компания, в которой всего один маленький ребенок... а поскольку Автор еще лет пять как не сможете ездить в походы без дочки, ей нужно смириться с мыслью, что и сама она перестала УСТРАИВАТЬ свою подругу в качестве компаньона по совместному проведению досуга
Ответить
Мне так не показалось, автор упорно не называет причину конфликта.
Может было "постоянное досадливое раздраженное одергивание ребенка", а может ребенок "потерял края", стал задирать детей, подножки делать,например, или выбегала на дорогу, или в лес убегала, не знаю, где они там гуляли. Там же и другие дети были, а претензии только к дочери автора.
Ответить
там не было других детей... остальные дети уже подростки... тусили в отдалении небось своей компанией...
и толко одна "малявка" мешала взрослым дядям и тетям... злоупотреблять;-)
кмк
Ответить
"Были на природе, подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться"/с/
Ответить
"подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться"
Ответить
ок... но вроде позже по ходу топа выяснилось, что другие дети... заметно старше 8 лет и не требуют "присмотра"

для объективности скажу:
1. я никогда бы не отправила своего ребенка одного в компании не близкородственных ему взрослых, если бы не была уверена в том, что за моим ребенком не только присмотрят, но и ИСКРЕННЕ БУДУТ РАДЫ его обществу
2. я никогда бы не взяла в поход чужого ребенка без сопровождения его близкими, потому что я... не очень люблю чужих детей и не собираюсь на себя взваливать ответственность за них
3. я вообще предпочитаю походы со знакомыми без детей;-)
Ответить
А где Вы про подростков прочли?
"Были на природе, подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться. Вернулись все в гробовом молчании. Я решила потом во всем разобраться так как
народу чужого было много. Через 2 дня перезвонила подруге и спаросила что же произошло." Почему у подруги через два дня, а не у дочери сразу? Тоже пошла бы прогуляться, и выяснила у дочки, в чем дело.
Ответить
остальным детям было 4 и 8
Ответить
:D сделали замечание перед ровесницей и 4леткой, чем унизили вашу дочь, на что она в обиде сказала, что ей, грубо говоря, пофиг на слова взрослой тетки? У вас там шапито то еще :)
Ответить
мне не понятно как можно "дружить" с людьми которые не принимают твоего ребенка и еще ставят условия, ты можешь ехать, но без него. И зачем вы своей дочери повесили огромное чувство вины, за эту ситуацию, вы же не были свидетелем , что и как там было, может вы бы сами послали такую подругу куда подальше.
Ответить
вот ето меня и гнетет.... в тот момент не соображала ! и навесила на нее вину за ето.
сейчас себя казню.
Ответить
я бы своей тоже навеслиа,и предупредила ,след. раз есл ичто то не нравится сообщить мне ,я разберусь ,а не хамить взрослым.
Ответить
ну, она ж сама сказала, что ей не надо на кемпинг ?))
Ответить
ну да сказала, но ето ж ребенок
тем более при других детях, хочеться выглядеть независимой !
Ответить
как бэ.. желательно чувствовать берега.
когда их не чувствуют-получают урок.
Ответить
вы не поняли, с ребенком уже проведена беседа. Берега уже почувствовали.
Ответить
это очень хороший урок. Слова- и сразу последствие. Редкая удача для вас и вашей дочери, автор.
Ответить
Подпишусь.
Скорее пойму подругу. Требовать беспрекословного подчинения в отсутствие родителей - это не унижать, это нормально.
Автор, девочка ответила "мне плевать" в ответ на "если будешь так себя вести - ни на какой кемпинг не поедешь"? Да?
Ответить
скорее всего. и тогда позиция знакомой автора вырисовывается вполне логичной.
Ответить
а кто такая эта подруга, чтобы такие решения принимать?
максимум, что она может сказать, что больше не возьмёт её с собой на прогулку. а так неадекват какой-то, который дальше и проявился соответственно.

мне тоже ребёнок друзей нахамил в отпуске. я осталась приглядывать за ним и своим сыном у бассейна, пока его родители отошли. и он начал залезать на глубину, при том, что плавать не умеет. после пары замечаний я рассердилась, и сказала, что раз так - оба на берег. мой пошёл, а сын друзей сказал, "а ты не имеешь права мне указывать, ты мне никто, и чё ты сделаешь?" (6 лет)
сказать, что я кипела - это ничего не сказать. но я рассказала его родителям, и сказала, что больше я не беру на себя такую ответственность. и в другой раз он сидел рядом с родителями в столовой, пока я была у бассейна с моим сыном. на отношения с друзьями не повлияло никак, это мои личные выводы на будущее насчёт ребёнка. зимний отпуск планируем вместе, несмотря на происшествие. и я по-прежнему не беру на себя ответственность за него, а остальное меня не касается.

так и эта подруга могла, на будущее сделать себе выводы по поводу прогулок, но не какие-то глобальные наказания, которые вообще не в её компетенции такта.
ну, то есть кемпинги она резервирует, это да. но так автору выставлять условия - неадекват какой-то. "ты можешь ехать, а твоя дочь нет". блин, она бы от меня так же услышала, что "а кто ты такая для принятия таких решений?". и вычеркнута нахрен навсегда из моего окружения. лучше вообще без друзей, чем с такими.
Ответить
спасибо вам!
если бы она просто рассказала мне что произошло, у меня не было бы такой реакции
считаю что вы сделали очень мудро! не начиная разборок с ребенком, для етого есть родители
Ответить
ну у меня у самой такая установка, что никто не имеет права делать выволочки моему сыну. так что и я никому не лезу делать. родители разбаловали? им с этим жить. захотят обсудить это со мной - я выскажу свою точку зрения, а пока не спрашивают хренли я полезу. если меня прям СИЛЬНО напрягать будет - я просто не буду с ними больше вообще общий отпуск планировать. но тоже не подойду и не скажу "вас беру, а ребёнка вашего нет". сюр какойта.
Ответить
вы захотели так, подруга автора - иначе. быть вычеркнутой из круга общения автора, ее, видимо, не пугает.

кто неадекват можно будет выявить только поняв как себя ведет и вела девочка.
Ответить
в смысле, кто такая эта подруга, чтобы принимать решение, кто поедет с ней в забронированную ею поездку в кемпинг в качестве спутников?

собственно, она сделала то же самое, что и вы - отказалась в следующий раз брать чужого ребенка "в бассейн"
Ответить
Я бы сказала что ее дети ТАК не вели себя со своими родителями, а как они вели себя с окружающими одному богу известно..
Ответить
думаю она уже и забыла как вели себя ее дети.
Ответить
А замечания подруги были конечно не ...
Звать не надо, сама приду C.B.
28.08 22:42
А замечания подруги были конечно не по делу:-)?
Ответить
Без разницы, ПРИ ВСЕХ замечания дела...
Старая Кошелка V.I.P.
28.08 22:43
Без разницы, ПРИ ВСЕХ замечания делать нельзя, ни детям ни взрослым, это унижение.
Ответить
пардон муа, если ребенок, например, ...
Звать не надо, сама приду C.B.
28.08 22:45
пардон муа, если ребенок, например, толкается-дерется, выбегает на дорогу и т.д., я не просто замечание сделаю, я и по ушам настучу, если этот ребенок мне конечно не посторонний и не безразличен...
Ответить
ето не наш случай. Моя дочка никогда не толкается/дереться/плюется ит.п
здесь в американских школах ето строго запрещено, можно и из школы вылететь с рекордом таким, что больше никуда не возьмут
Ответить
ну раскройте ужасную тайну, по повод...
Звать не надо, сама приду C.B.
28.08 22:50
ну раскройте ужасную тайну, по поводу ЧЕГО все же были сделаны замечания?
Ответить
подруга сказала : не важно!!!! по поводу чего.
я от нее не добилась ответа, а дочка толком не смогла обьяснить. Сказала что не помнит почему именно
Ответить
т.е. картина такая, бредет компания,...
Звать не надо, сама приду C.B.
28.08 22:59
т.е. картина такая, бредет компания, цветочки, птички поют... вдруг взрослая тетка посреди полного здоровья и светской беседы:
- Маша, если будешь так себя вести, в кемпинг с нами не поедешь!
- А мне все равно!

Дальше все замолкают и возвращаются домой "в гробовом молчании"...
Когда мой 8летка говорит "не помню" это 100% не хочет рассказывать... угадайте почему:-)?
Ответить
подруга не захотела рассказывать, ребенок не помнит подробности
Ответить
допустим...
но ведь и подруга Автора... утаивает подробности;-)
почему? каковы ваши предположения?
Ответить
не знаю что конкретно произошло, но подробностей я не добилась от подруги.
Ответить
Если бы там ребенка задели, она бы все рассказала с подробностями. А вот если б там было что-то из разряда "приставала с непристойностями к старшим мальчикам", вполне возможно, что подруга решила не распространяться на эту тему, а просто удалила девочку из круга общения
Ответить
+100, подозрительная амнезия :-)
Ответить
Да легко представляю, потому, что видела таких взрослых. Подруга обозвала девочку ; как угодно, но так, что девочке стало обидно и унизительно. В 8 лет это может быть и сказаное в сторону "вот зараза мелкая", или намного похуже. Что-то, что ребенку было так обидно , что промолчать не получилось. Поэтому подруга говорить , с чего началось, не хочет, а ребенку повторять это унизительно.
Ответить
И поэтому девочка расстроилась до слез, что она не поедет в этот дурацкий кемпинг, опять туда, где ее унизили, и в той же компании, с той же теткой?
Ответить
Я Вашей незамутненности удивляюсь, если честно...
Ответить
И даже в этом случае разговаривать о...
Старая Кошелка V.I.P.
28.08 23:03
И даже в этом случае разговаривать о проступке надо наедине.
Ответить
на каком "едине" если возникает необ...
Звать не надо, сама приду C.B.
28.08 23:20
на каком "едине" если возникает необходимость пресечь поведение, вот прям щаз? Не до "едины" бывает:-)
Ответить
Пресечь поведение какое? Автор нам н...
Старая Кошелка V.I.P.
28.08 23:47
160
Пресечь поведение какое? Автор нам ничего вразумительного не ответила.
Ответить
аха, учителю из школы и воспитателю из садика вы тоже самое скажите?
Ответить
скажЕте У нас учителя и воспитатели ...
Старая Кошелка V.I.P.
28.08 23:48
скажЕте

У нас учителя и воспитатели такого не допускают. Все нравоучения и разбор полетов строго наедине.
Ответить
а разбора полётов там и не было. Было замечание, на что девочка огрызнулась. Потом уже подруга в детский сад сыграла.
Замечание делают перед классом и посреди экскурсии. Никто класс не бросает и не уединяется с ребёнком.
Разбор полёта это уже другое. Это разбор даже мама с ребёнком не смогла сделать в случае автора.
Ответить
Мы не знаем как там было, никто и ни...
Старая Кошелка V.I.P.
29.08 00:15
Мы не знаем как там было, никто и ничего не рассказывает.
Ответить
ну а чего тогда так рьяно на тётку накинулись?
Ответить
Если один ребенок травит другого, тоже будете щадить чуЙства первого, отводить его подальше, чтобы поговорить наедине?
Ответить
Учитель из школы и воспитатель из садика иименют соответствующее образование и навыки. И соображают, как вести себя с маленьким ребенком. Нашли тоже сравнение.
Ответить
с чего бы это такие заморочки? кому это надо?
Ответить
все зависит от ТОНА, интонации, выражения лица и пр. контекста;-)
дети прекрасно СЧИТЫВАЮТ нюансы между "блиннн! вот ты балда! опять залезла на тарзанку высокую! упадешь ведь, малышка" и "СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, ЧТОБЫ ТЫ НЕ СМЕЛА БЕЗ СПРОСУ ЗАЛЕЗАТЬ НА ЭТУ ТАРЗАНКУ!!!"
Ответить
аха, ща буду я еще вариации интонаци...
Звать не надо, сама приду C.B.
28.08 22:51
170
аха, ща буду я еще вариации интонацией выделывать, рявкну как получится, но меня чего то никто не посылает в ответ:-)
Ответить
Милостивый государь...не могли бы...вы...
*ой...я же говорила - тут машины...*:-)
Ответить
Во-во.
Катюнчик C.S.
29.08 09:32
Во-во.
Ответить
дело не в подыскивании слов
дело в том, что вы говорите это без раздражения... или даже и с раздражением, но без мысли "когда уже эта чертова кукла перестанет засирать нам отдых!"
Ответить
А, т.е. когда ребёнок начинает дубасить других детей или песком в глаза специально сыпать - это не комильфо делать ему замечания при всех?

Много раз наблюдала ситуации,когда деткО начинает пинать маленьких детей,отнимать и ломать игрушки, кидается камнями и песком,а маман мило улыбается в сторонке и радуется успехам "малыша" и не дай бог кому помешать своими замечаниями прилюдными масегу...

Во всём надо иметь меру где-то смолчать,а где-то и замечание сделать,раз мамО игнорирует выходки своей детки...
Ответить
Убили. От Вас-то - и такое? :))
Ответить
Дадада. Сидите вы в парке, а сзади начинает мочиться мужик. Замечание сделать, конечно, нельзя, это же унижение тому мужику
Ответить
Это поэтому вас в виртуале так прорывает на нравоучения и наезды - потому что в реальности никому и ничего сказать не можете?
Ответить
у меня мама такая ... не терпит никакой критики.
сделай ка ей замечание при всех или без всех... отбреет так ! мало не покажется
Ответить
ИМХО, хорошо ваша дочка подругу достала. Не верю что взрослый человек, имеющий взрослых детей такое устроит и такие ультиматумы станет выдвигать из-за одной реплики. Копилось, думаю, долго, а на прогулке дочь вела себя совсем за гранью если уж такая реакция ("вернулись в гробовом молчании"). Думаю подруга тактичная и терпела сколько могла, а теперь- не обижайтесь на правду и воспитывайте ребёнка. Можно было бы подругу обвинить в предвзятости если бы была бездетная или дети похожего возраста (ну, мало ли, не поделили что-то, она за своих вступилась), а так... Подругу цените. Высказала вслух то, о чём другие "молчат в глаза" и говорят за вашей спиной.
Ответить
гы) у всех моих друзей детям по 20+ лет ,но я хорошо понимаю ,чт омой ребенок может им докучать.
Ответить
это повод сменить друзей, а не дочь

параллельно, разумеется, объясняя дочке, как следует себя вести, чтобы тебя были рады видеть в компании, в которой она сама заинтересована))

но я категорически против внушения ребенку безоговорочного послушания и безответности на наезды взрослых
также я против "все претензии к ребенку должны быть высказаны его родителям"
ребенок должен уметь противостоять любым наездам со стороны
и взрослые должны уметь противосточть такому противостоянию
в рамках закона))
подруга Автора с этой задачей не справилась
низачот!
Ответить
Думаю Автор похожего мнения, потому и дочь воспитана соответствующе.
Ответить
Наезды, противостояния, низачоты... а подруги-то тут причём?
Ответить
подруга автора вполне с этой задачей справилась
"нет человека - нет проблемы"
заодно урок остальным желающим поехать в кемпинг. о том, что надо слушаться с первого раза и на грубить в ответ.
Ответить
Что-то в ваших словах есть;-) Маме, понятно, обидно. И постоять за дочь надо. Но и понаблюдать за дочкой в других компаниях потихоньку.
Ответить
нет, вы не правы!
она могла сказать мне, а не при всей честной компании!
и потом как бы там не было, никто не в праве "поучать" ребенка кроме родных.
Подруга не только мою поучает, а остальных тоже
а по поводу достала - да наверно. Родители взрослых детей перерастают уже ету планку....
моя ошибка была вообще с ними ездить куда либо. Им уже не до детей, тем более чужих.
Ответить
ну если вы отпустили вашу дочь с подругой, то конечно подруга имеет право делать замечания вашей дочери. И я не могу прдеставить, чтобы мои дети в таком возрасте нагрубили МОИМ друзьям.
Ответить
+1
Anonymous
29.08 10:04
+1
Ответить
Если вашего ребёнка "никто не в праве поучать" то вы не в праве её отпускать от себя. В Америке ребёнок до 12 не может быть без присмотра, т.е. если ребёнок был с подругой- за него отвечала она и имела все права поучать.
Ответить
про "не вправе" забудьте накрепко. во-первых, никто не станет терпеть выкрутасы чужого ребенка и деликатно обговаривать его идиотское поведение с его родителями, во-вторых, это полезно и самому ребенку - видеть реакцию на свои слова и поведение.
планку терпения чужих детей перерастают все. и большинству не до чужих детей не зависимо от возраста своих.
Ответить
Так вы сами следите за своим ребенком, тогда и поучать некому будет
Ответить
как-то странно вы ответственность за своего ребенка передали, а права, чтобы эту ответственность нести - нет.
Ответить
+1 Мне тоже кажется, что подругу достало, накопилось у нее. Хорошо знаю, как может чужой ребенок доставать своим поведением, тем более, если родители не обращают на это никакого внимания.
И не очень верю, что девочка что-то там не помнит... Все она помнит, просто ей невыгодно рассказывать, как же именно ее унизили настолько, что она начала дерзить в ответ.
Ответить
+1. Знаю я таких девочек. С виду ромашечка- цветочек, мамы и бабушки их идеализируют и все с рук спускают, иногда даже не замечают многого. А девочка по сути сучка малолетняя может быть. У наших друзей такая. Мы- молчим, но общаться стали меньше. Однажды подруга эта с искренним удивлением мне рассказывала: " а представляешь, про мою Дашу преподаватель танцев мне сказала, что Даша хитрая и двуличная, что ленится заниматься, а сама мне говорит, что у нее не получается хоть она очень старается. И в отношениях с девочками по парам такая же. Хитрит. Эта дура ( препод) наговаривает на моего ребенка! Даша у нас ангел, а она сказала, что у вас дочь очень непорядочная девочка, присмотритесь" Я сидела и не знала, что подруге сказать, потому что ее Даша реально сучка малолетняя в облике ангела голубоглазого.
Ответить
Всегда легче обвинить постороннего человека, чем посмотреть объективно на поведение своего ребенка, это дело известное.
Ответить
зря не сказали, если это подруга, конечно.
Ответить
Зачем? Видно же заранее, что реакция на неприятное мнение о поведении ребёнка болезненно-неадекватна.

Перевести формат общения в "встречаемся без детей" и дружить дальше.
Ответить
ну, если она подруга, то ее жизнь небезразлична, следовательно, попытаться до нее донести, что есть ее ребенок на самом деле, нужно в интересах подруги. может быть задумается и начнет принимать меры. если, конечно глухо, то перевести встречи в режим без детей.
Ответить
мнда .... сучка малолетняя ....в 8 лет ?
вы уж совсем .. куку
Ответить
И в 5 лет может быть:) не встречали таких ангелочков? одна такая шубу знакомой разрезала втихаря в прихожей, за то, что ей сказали не орать в чужом доме. Мама ее до сих пор не верит!!!! детей в доме больше не было.
Ответить
Ага, и что значит, когда тебя унижают этот ребенок уже якобы понял, а что хамить нельзя, ей не привили.
Ответить
Ну наконец- то, а то я думала уже, что я одна такого же мнения. Полностью согласна. Дама даже не хочет выяснять, как себя вела дочь и что она там такого творила ( а может и ранее), что спровоцировала такую реакцию. Типа ее это не сильно волнует, главное деточку обидели, не возьмут в след.раз.
Ответить
Автор, кроме Вас Вашу дочь никто не защитит.
Вы выслушали только одну сторону.
Попытайтесь разговорить дочь. Иногда такое можно из разговоров с детьми узнать о якобы близких друзьях, что страшно становится, как же раньше-то не замечала.
А вот после болтовни с детьми присмотришься и понимаешь, что устами младенца и далее по тексту.

Тем более, что 8-летка уже может рассказать вполне связно.
А потом и судить будете. Ваша знакомая - дама в возрасте (судя по ее детям). Она уже давно забыла, какие они, 8-летки, как надо с детьми разговаривать.

Да и люди того поколения получили советское воспитание, когда принято было унижать детей. Она Вас просто не поймет. Решать Вам, кто Вам дороже: знакомые или дочь. Иногда, действительно, понимаешь Хайяма, что лучщше быть одним, чем с кем попало.

И еще одно. Попробуйте ОДИН раз поехать на кампинг только с дочерью. Она уже большая. Поверьте, Вы потом будете вместе вот так отдыхать вдвоем еще много раз. Только модель палатки выбирайте ту, которую устанавливать просто.
Ответить
спасибо, вы правы ... никто ее не защитит кроме меня.
а по поводу поездок - да. попробуем сами как нибудь
Ответить
похоже, что ваша дочка уже сама может - хоть немного - но защитить себя))
и это здорово:-7
теперь научите ее просто быть гибче и. .. хитрее;-)
Ответить
Странно что совок из "девушки" за 8 лет в США так и не выветрился. Умные и воспитанные люди никогда не наезжают на чужих детей или уж точно быстро учатся не делать этого переехав в США в частности.
"Подругу" не фуй и не вздумайте оправдыватъся и извиняться. А я бы еще и "компашке" бы пожаловалась, типа "Вот что за дама, как была совком, так и осталась, больше с ней общаться не буду, а то еще заражусь "
Ответить
и пойдёт сама из компашки лесом. Подругу поддержал муж, Автора уже послали лесом из похода с палатками. Уверена про дочку- мнение всей компании, просто подруга озвучила. Никто не пойдёт на конфликт из-за одной реплики ребёнка. В Америках русские друзья на вес золота, а тем более милая компашка.
Ответить
Да лучше уж без такого "золота" с местными дружить. А это золото пусть со своими золоторями общается. Это не друзья, а так... мимо проходили.
Ответить
держите своих детей при себе. И не фиг на чужих их вешать.
Ответить
оо началос`....
Anonymous
28.08 23:14
210
оо началос`....
Ответить
ну если дочь пошла гулять с подругой автора, значит должна была слушаться её. Не думаю, что подруга на пустом месте сделала ей замечание. Это как в школе и садике. Пока ваш ребёнок там, ему делают замечания чужие взрослые: воспитатели и учителя.
Ответить
не в том дело, дело в том что подруга некрасиво поступила отрезав 8-летку из компании прилюдно
еще и сказав, ты можешь ехать, а ее не хотим видеть.
ват в чем перец и соль
Ответить
Не путайте теплое с пушистым,воспитатели и учителя-при исполнении так сказать и учить ребенка -это их обязанность, а здесь просто тетка знакомая не адекватно себя повела,. Сама похоже не повзрослела что ли, типа забирай свои игрушки...
Ответить
а автор толком тут не изложила что сделала её дочь и что именно сказала подруга. Всё со слов ребёнка.
Так что не стоит быть такими категоричными в своём : "не имеет права"
Ответить
Ваше предложение пожаловаться компашке это тоже махровый совок.
Ответить
Нет, не совок, страна должна знать своих "героев". Чтобы другие не накололись.
Ответить
Это совок и есть. Кому надо было - сделал выводы. Кто там не присутствовал - у тех еще будет шанс познакомиться поближе. Но вот так говорить тоже некрасиво.
Ответить
Да конечно,выдавайте желаемое за действительное.У нас ( в заграницах), знаете ли, принято "стучать" всем и обо всех, это в России глазки отводят и моя хата с краю
Ответить
Знаете, я как раз "в загранице" живу, весьма давно уже, и стучать не принято, но это не касается такой глубоко иммигрантской среды, о которой вы, вероятно, так трепетно говорите.
Ответить
Ну да, вы будете своих детей распускать и все с рук им спускать, в попу дуть и считать , что дитятко ваше ангел. А другие должны терпеть ваших невоспитанных детей и не иметь права замечания сделать. Ага. Ну конечно.
Ответить
Да еще и пикники с рыбалкой им устраивать силами чужого мужа, когда своего нет.
Все ей обязаны.
Ответить
блин. сколько же злобных теток то ...
Ответить
и компашка решила бы что вы с приветом. вы стали бы прекрасной темой их бесед на кемпингах.
Ответить
Автор,не ищите правду. вы не нравесилсь и вас отрезали найдя причину . предствить себе не могу,чтобы кто то из моих друзей сказал мне ,что могу ехать без ребенка ,а ребенок мой хам. взрослые находят пути выхода из конфликта. ну либо ваш ребнеок на самом деле неуправляем ,а вы онажемомо...
Ответить
Вы зря не в "Загранице" завели топ, в России менталитет другой и сейчас вам напишут что вы сами виноваты и дочь у вас хамка, а тиотка права, оно как с детства, надо учить спиногрызов
Ответить
не завела в загранице , подумав мы ж русские : )
подруга вообще с Украины
Ответить
ооо...а это как-то меняет дело ?)))
Ответить
конечно меняет! международная конфликтация, так сказать! Русскую девочку в америке унизила гражданка украины!
Ответить
Тут не может быть никакого однозначного мнения, ибо мы не знаем, что именно делала дочка автора, на что ей было сказано, что ее больше с собой не возьмут.
Ответить
Я с трудом представляю, что у меня могла бы такая подруга оказаться. Если бы на пикнике кто-то из гостей такое сказал бы моему ребенку, то потом очень строго бы поговорила, попросила бы больше так не делать. Точка.
С ребенком тоже поговорила бы. Объяснила, что даже если человек, с тобой говорящий, невежлив, нужно оставаться воспитаным человеком и не грубить в ответ.
Ответить
строго поговорили бы?)))) как воспитатель дет.сада?) с друзьями/знакомыми?) и отправились бы по маршруту автора)
Ответить
Ребенок прежде всего!
Ответить
Не жалейте о потере такой подруги.
Ответить
А у меня чет не складывается картинка. С подругой автор знакома довольно давно, и как я понимаю, та не проявляла себя как полное невменько. Прямо таки вдруг это проявилось, когда дело коснулось дочки автора. Подруга пошла на прогулку еще с тремя детьми, помимо этой девочки. Просто интересно, почему их она не донимала всю дорогу тупыми замечаниями, вот с чего бы? Если дочка автора на вопрос "что случилось?" отвечает "не помню", о чем это говорит? Все она прекрасно помнит, просто есть то, о чем не хочется говорить. Короче, подруга не идиотка, а дочка не фея. Не хотите, чтобы чужие делали вашему ребенку замечания, воспитывайте. И вместо того, чтобы возмущаться, объясняйте ребенку, что у него не только сплошные права, но и некие обязанности тоже есть.
Ответить
Странно, что ребенок на замечание подруги матери так отреагировал... Вроде как они давно знакомы...
Ответить
просто подруга любит поучать всех, не только мою дочку.
и она не первый раз высказывает свое мнение по поводу воспитания.
Ответить
Подруги матери - это "первый круг", зона доверия. С трудом представляю, чтобы мой ребенок так отреагировал на замечание моей подруги, тем более - в присутствии не посторонних, а приятелей.
Все же - чтО сказала подруга - Вашей дочке?
Ответить
И почему сказала тоже интересно.
Ответить
я не знаю из за чего все началось. Подруга отказалась мне говорить.
дочь, не смогла вспомнить подробности, только в общем обрисовала ситуацию, сказав, что подруга сказала еи : иди отсюда
и началось.
Ответить
Честно: мне лично было бы пенисуально, до подруги, а вот почему мой ребенок не признается - премного бы удручило. Вы прекрасно понимаете - все она помнит, все подробности. У меня старший сын довольно скрытный, но мне - скажет, мы все разберем, проговорим...
Ответить
вот и я недоумеваю именно по этому поводу.Если моей человек неприятен, то она с ним и не пойдёт.
А пойти и потом так дерзить....не догоняю.
Ответить
Но невоспитанной считаю только вашу дочь, и только она нахамила подруге? Я бы сразу вам сказала, как только пришли с прогулки, что произошло, странно, что ждала она, пока вы не позвоните. Я думаю, что это было накопительным, те не только в тот день что-то произошло! Честно сказать, странно, что зная отношение к вашей дочке, вы не пошли с ними.
Я считаю, что ответ девочки был хамоватым, вот уж не обижайтесь? Как ее унизили?
А про то, что не стоило ей делать замечание при других детях, если только это было не " Сколько можно так громко пукать" :D, то вполне понятно, если она заслужила замечания, ИМХО!
Ответить
И мне странно...
❀Цурбриген❀ *
29.08 00:03
И мне странно...
Ответить
ППКС!
мамашка
29.08 00:44
ППКС!
Ответить
+ много. Мне вообще кажется, что не только подругу, нно и всю компанию уже достало поведение девочки, а подруга просто озвучила общее мнение.
Ответить
в компании были люди которых мы видели в первый раз.
Она не знают ни меня ни дочку, Поетому я и не стала разбираться при всех.
Ответить
Что значит, "не стала разбираться при всех"? Вы увидели, что все вернулись в молчании, явно же, произошло что-то, и вы не отозвали дочку в сторону, не поговорили с ней, потом не поговорили с подругой? Ну и что в итоге увидела ваша подруга? Ваша дочь ей нагрубила, вы сделали вид, что ничего не случилось. Ну и зачем ей нужны все эти напряги с вами и с вашей дочерью?
Ответить
+10000
Brahma *
29.08 11:41
+10000
Ответить
считаю что ребенок - проблема его родителей. Поэтому бы не стала делать замечания никому.
а если не нра что то , то и не звала бы их на природу больше
Ответить
Автор, уверена что тут не чисто что то
нафига вы как мама одиночка прицепились в паре.
Это нормальная реакция стареющей тетки ! вы ж моложе однозначно, нафига ей такие головняки! муй ейный дороже чем ваша дочка
даже золотая!
Ответить
а почитать весь топ? Там не пара, а целый кагал, эта пара-предводители кагала
Ответить
У меня паззл не складывается. Реакция подруги слишком сильная для описанного эпизода. Мне кажется что кто-то, что-то недоговаривает.
Ответить
+1 Уточнила бы все же, за что именно подруга отсчитала дочь. Причина нравоучений - какая?? это важно, чтоб понимать ситуацию.
Ответить
http://eva.ru/topic/63/3159191.htm?m...
Utra Tumannaja *
29.08 00:45
Ответить
Надо ж, прям на ровном месте сказала "иди отсюда", причем, только дочке автора. Как с такой детей-то куда-то отпускают:))
Ответить
Дети не умеют врать, не умеют, и все. Они могут только недоговаривать, и это всегда бросается в глаза. Для меня - катастрофа, когда происходит подобное недоговаривание, со стороны детей, я же вижу - есть что-то, за душой, а не говорит. С подругами я разберусь - мы взрослые люди и "проедем" все, что угодно, если...подруги.
Ответить
До какого возраста Вы считаете, что дети не врут? Как назвать то, когда ребенок говорит неправду? Не в случае автора, а вообще? :) Вот у меня вполне может сказать, что зубы почистил, но на самом деле, даже близко не прикасался к щетке ;) Все они могут ;) Во вранье 3-4 летки не верю, а старше 5, очень даже :) Оно такое милое и безобидное бывает, то вранье, но именно вранье.
Ответить
Дочери мужа - почти 20. Вижу насковозь, и даже не глазами...
Ответить
Ваще-то в 8 лет уже умеют:) Но дело не в этом, очевидно, что дочка автора недоговаривает. То, что ей выгодно, рассказала, а про остальное помалкивает.
Ответить
Не, Цу. Не умеют. Всегда видно - что-то мутит...Вопрос - чтО:-(
Ответить
О, поспорю с тобой:) Наш сосед дачный лет в шесть врал так виртуозно, что у меня при общении с ним от напряжения начинала болеть башка - я была уверена, что опять мутит, но никогда не могла понять что именно:)) Впрочем, он и щас такой:)
Ответить
Так это и есть - неумение врать:-)) Умение - это когда у собеседника - ничё нигде не то, что не болит, но даже не чешется:-))
Ответить
Не-не, он излагает очень складно. Не зная его, никогда не догадаешься, что врет. Я просто хорошо его знала и подозревала заранее:) Но так вдохновенно врал, что я никогда не могла понять, в чем вранье:)
Ответить
У Автора - та же...х-ня:-)))
Utra Tumannaja *
29.08 08:06
У Автора - та же...х-ня:-)))
Ответить
Ну так в данном случае как раз и видно, что дочка автора что-то мутит: "Тут помню, тут не помню..."
Интересно не только что, но и зачем... Видимо, есть что скрывать из-за опасений, что ей может попасть за неправильное поведение. То есть, она-то понимает, что делает что-то недозволенное...
Ответить
Утро, да вы что? У меня знакомая девочка 5-ти летка. Она , чтобы себя выгородить, тааак стрелки на рядом стоящего переведёт, что я прямо диву даюсь.
Ответить
Именно. Городит, и все это...оче-видно:-)
Ответить
при всём могучем русском вот бывают недопонимания.
поняла ваш смысл. Да, видно когда врёт.
Ответить
Тем более - маме... Тут и особой проницательностью не нужно обладать, просто видны изменения в привычном поведении ребенка.
Ответить
Если бы все было так очевидно, в ТД не возникали бы регулярно топы на тему "друзья/одноклассники в детстве сделали каку, а свалили на меня и все поверили"
Ответить
Неумение и нежелание видеть отстоят, друг от друга, как Земля и Небо.
Ответить
Работаю с детьми. Иные врут так, что хочется записаться к ним на мастер-класс. Хитро, просчитано, не моргнув глазом, стойко до победного.
Ответить
У меня в детстве была соседка, дочка алкоголички. Девочка лет с 6 изощренно врала, умела воровать так, чтобы ее не уличили, и много чего еще. Все это делалось осознанно.
Ответить
Еще непонятен такой момент. Ребенок очень ждет эти поездки и мамина подруга ей как минимум очень симпатична, раз она рвется поехать с ними весь год и еще и с удовольствием уходит на прогулку с маминой подругой, без мамы. И вот долгожданный день наступает, девочка гуляет рядом с очень симпатичным ей человеком и вдруг, с какого-то перепугу начинает дерзить.
Я конечно не эксперт по детской психологии, но по моим наблюдениям дети, в этом возрасте, позволяют себе чуть больше как раз в присутствии родителей. Если уж ребенок решился так ответить ответственному за нее взрослому, то что-то заставило ее так поступить.
Ответить
возможно, девочка услышала что-то типа "господи, как достал этот несносный ребенок!", сказанное ЗА глаза о ней тетей...
и поняла, что тетя "нравилась" ей... без взаимност и((
Ответить
Воот, что-то такое, сильно впечатляющее. И это "иди отсюда", если я правильно поняла, было сказано во время прогулки. То ест,ь если бы девочка ушла оттуда, она оказалась бы в лесу одна? И правильно поступила, что не послушалась и не ушла.
Ответить
Тогда бы девочка не рвалась так снова на этот кемпинг
Ответить
Прочитала пост автора и вспомнила свою ситуацию.
У мамы ДР, пришли гости.
Родители в то время были уже в разводе. И у отца была своя жизнь.
Ну так на этом основании один знакомый, который пришел на мамин Др со своей женой (эта пара была родителями одноклассника моего младшего брата) решил, что он в праве вправлять мозги моему младшему брату.
Судя по ситуации, он только начал это делать (дело происходило на кухне в отсутствии кого-либо, мамы и гостей) и в этот момент я захожу на кухню. Вижу лицо обалдевшего младшего брата и сразу понимаю в чем дело т.к. этот знакомый видя меня не прекратил свой монолог. В итоге я спокойно, но четко и конкретно пресекла его словесный понос сказав, что не надо воспитывать моего брата для этого у него есть мама и папа. И что его нынешняя тирада для моего брата не значима, т.к. вы не являетесь для него важной и авторитетной персоной. И отправила брата к гостям. Знакомый был весьма удивлен моей речью, но потом маме моей сказал, что я ему практически нахамила.
Мама спустя пару дней спросила об этом инциденте и когда мы ей все рассказали, она поддержала нас сказав, что я все делала правильно.

Автор, для меня вообще странно, что вы позволили своей подруге обсуждать вашу дочку в негативном контексте.Я бы в самом начале описанного вами диалога пресекла все возможные поползновения на данную тематику.
Относительно поездки, смотрите по обстоятельствам.
Я без дочки точно бы не поехала.
Относительно "потери друзей" у меня к этому свое отношение - жизнь идет и все меняется.
Имхо, настоящие друзья никогда не будут диктовать не приемлемые для меня условия игры.
Ответить
Для меня лично есть огромная разница между подругами и знакомыми. В вашем случае, это были просто посторонние люди, которые пришли на праздник, автор обозначила ту женщину подругой. Если бы моя подруга решила сделать замечание моему ребенку, и возник конфликт, или подруга считала моего ребенка невоспитанным, я бы задумалась над многим. Про свои методы, все ли я учитываю в взращивании ребенка, о месте подруги в моей жизни, и тем более о том, оставлять этих двоих наедине ;) Да, с моими подругами, я могу себе позволить обсуждать многое :) и да, детей тоже :)
Ответить
Вы можете обсуждать своих детей с подругами. Но подруги не могут воспитывать ваших детей. Ваши подруги для детей посторонние тети и дяди.
Если ваша подруга вас смертельно обидит и вы с ней прервете отношения, будет странно, если ваш ребенок станет продолжать общение с тетей Мотей, бегать к ней на чай и прочие трали-вали. Т.к. по определению есть отдельно отношения подруга-подруга, ребенок - мать. В отношениях ребенок и мамина подруга, кроме взаимоуважения и вынужденного нахождения рядом друг с другом, ничего нет. Взаимо... подчеркиваю, взаимоуважения!
Ответить
Подруга всего лишь сделала ребенку замечание, не так ли? Никто там никого не воспитывал;) А вот про взаимоуважение, это да, но тема конфликта не раскрыта до конца, так что, наши догадки, это так, пообсуждать на форуме ситуацию. В америке все же то, что ответила девочка, считается неуважительным ответом взрослому. Я считаю, что ничего смертельного там не произошло, но даже взрослые не могут разрулить нормально ситуацию, что уж о девочке говорить.
Ответить
Мы не знаем что там было- это прежде всего.
И некоторые замечания, иногда, делаются такой интонаций и такими словами, что право слово, лучше бы подруга просто прикрикнула.
Одно это "если ты...(не знаем что) сделаешь, то в следующий раз мы не возьмем тебя на пикник", уже только одна эта фраза говорит о въедливом занудстве. Это уже не замечание, а вполне себе педагогический прием с манипуляцией.
Ответить
вот именно, не знаем, так почему вы считаете, что замечение было неуместно, а девочка не хамила своим ответом взрослому? Мы же НЕ ЗНАЕМ? Но у вас уже сложился образ ;) Вот и у меня сложился ;)
Ответить
Потому, что получается, что девочка, уже не девочка, а коварный актер. Тщательно скрывала от всех свою наглость и хамство. Вот и подруги матери запудрила мозги, та была рада видеть их и даже планы строили на дальнейшие поездки. А тут бац! Маски сорваны. Девочка оказалась страшной вруньей, наглой хабалкой. И только подруга смогла это углядеть.
Не верю я в такие злодейства. Не верю.
Обычно матери замечают огрехи своих детей, хотя и могут их не выставлять на обсуждение окружающих. В данном же случае, автор искренне недоумевает, что ее дочь оказалась таким монстром.
Я тут рассказ Паниной "Сережа" перечитала. Так вот очень от туда подходит: "Дядя Петя, вы дурак?".
Ответить
Если подруге доверили ребенка - она может его воспитывать. Потому что ребенок ОБЯЗАН ее слушаться все то время, пока она за него отвечает. Если она не досмотрит - вы первая с нее шкуру спустите. Если вы придерживаетесь мнения "подруга ребенку не может указывать" - как можно отпустить ребенка с такой подругой одного?
Ответить
вы не поняли , дело не в указании, а в том что подруга поставила вопрос ребром, даже не поговорив со мнои.
Ответить
Это ее право - не брать на себя более ответственность за непослушного ребенка. Оно ей надо, воспитывать вашу дочь? Не слушается - пусть дома сидит.
Вам кажется, что она "наказала" вашего ребенка, а на самом деле она просто оградила себя от потенциальных проблем, вот и все.
Ответить
"Вы можете обсуждать своих детей с подругами. Но подруги не могут воспитывать ваших детей. Ваши подруги для детей посторонние тети и дяди."
С посторонними тетями и дядями детей не отпускают, правда?
Ответить
Там у автора целый клубок.
Мало того, что подруга стала обсуждать ребенка автора и утверждать что дитё плохое, так судя по цитатам автора, она требует наказать ребенка. Для меня это вообще дикость.
Не знаю, может я какая-то не правильная, но ни я, ни моя подруга никогда не позволяем себе обсуждать наших детей с негативной стороны. Порадоваться, посмеяться, рассказать какие-то забавные ситуации - пожалуйста. Но говорить, что чье-то дитё плохое это табу.
Имхо, нет плохих детей, есть не хорошие поступки.
Ответить
Автор явно не договаривает, из каждого шва этой истории нитки торчат. Странно однобоко ситуацию представляет, "конечно я спросила, она мне рассказала, что ответила ей грубо, потому что она начала ее унижать при других детях." У меня сразу вопрос "как унижать?" И о том, что дочку унизили она помнит, а о том как и почему- забыла. Почему автор не уточнила, чего касались эти унижения-внешности, благосостояния, интеллекта?
Да и не верю я, что давняя знакомая ни с того ни с сего стала унижать ребенка. Скорее ребенок начал борзеть, а когда отпор получила, вобще страх потеряла.

Но автору хочется получить подтверждение неправоты подруги.
Ответить
И пусть. Что в этом плохого? Пусть автор для своей дочери будет надежная стена. И будет меньше топиков на еве- "Прощение родителей".
Ответить
Надежная стена не должно быть равным вседозволенности . Доверие матери и дочери , это тоже из другой оперы, так как дочь не рассказала маме, что же реально произошло, память помешала ;) Плохо то, что нахамив сейчас подруге, можно услышать эти же слова в свой адрес годами позже, но это в худшем варианте. В лучшем, если тетка была не права, мама ее перестанет считать подругой, и общение сведется к минимуму!
И все же, Омар Хайям был прав " И лучше будь один, чем вместе с кем попало"(с) и несмотря на иммиграцию, выбирать круг общения более внимательнее :)
Ответить
Мы можем сколько угодно предполагать, что там было. Но если мать считает, что ее дочь вполне себе права и не может быть наглой нахалкой, то я склоняюсь верить матери.
Ибо неоднократно встречалась со взрослыми тетями, которые вырастили детей, половину всего уже позабыв, но почему-то считающими себя гениями в педагогике. Которые любят вещать, которые всегда правы. Взять все тех же мам из топика "Простить родителей", как только выросшие дочери пытались поговорить об обидах детства, им сразу ставили в вину их неблагодарность и ваще"ты все придумала, ничего такого не было".
Я всегда за своего ребенка. Я ему верю. И не смотря на переходный возраст (16лет) мы остаемся одним целым, ни разу я не услышала грубость или пренебрежение мной или моим мнением.
Ответить
Вы со своим 16 летним тут вообще не причем ;) За вас я рада! Тема о другом ;) Вы бы продолжали общение с человеком, который проявляет неуважение к вам, к вашему ребенку? Думаете, что автору за все эти годы общения с той теткой впервые сказали о том, что без воспитывает она его без отца, и не справляется, и девочка хамка, итп. не хочется повторять слова первого поста. Те это все она узнала только тогда, из 30 мин диалога? Я не верю, потому как это должно было сильно наболеть, задеть, не считаете?
Если так, если только сейчас все это всплыло, откуда трагедь , что надо рвать с этими людьми? И про какие такие эмоции говорила автор подруге, защищая дочь, что "даже взрослый иногда не может справиться с такими емоциями" ? Так и автору сказала подруга, что девочка хамит взрослЫМ без наказания, как это понимать, как не только этой тетке, а еще кому-то? Я бы , если все это произошло только в те полчаса разговора по душам, сама дочери объяснила, что нам та компания ненужна, мы и сами неплохо справимся, и уж нашла бы, чем занять и заняться с дочкой, кроме того кемпа.
Ответить
Мама ЧикатилЫ вроде бы тоже считала, что ее сын хороший
Ответить
А чтож она его избивала и запугивала, такого хорошего.
Ответить
Надежная стена - это совсем другое. Если ребенок врет и хамит, а мать его поддерживает, она не надежная стена, а онажекурица, которая только вредит своему ребенку.
Ответить
Я всегда глубоко уважаю ваше мнение. У меня даже сложился ваш образ: коренная жительница, с хорошими корнями, с хорошим образованием и ваще замечательный друг. Но. Но в данном случае хочу вам возразить.
Мы ничего не знаем, что там произошло. Не может же быть, что вполне себе ребенок, который воспринимается окружающими, как дружелюбный и открытый, не имеющий нареканий из школы. И вдруг стал вруном, хамкой и черт знает что? Т.е. автор в полном неведении, что там у нее растет, да и подруга до этого случая с девочкой находила общий язык. А тут вдруг - хамка! и никаких гвоздей!
Не верю!
Ответить
:) Спасибо. Я не про конкретный случай, а про обобщение, что мать всегда должна поддерживать своего ребенка, всегда и во всем, не разобравшись в ситуации. Так нельзя. А про обсуждаемую историю хорошо бы подробности узнать, но участники событий молчат, как партизаны.
Ответить
Я к вечеру спать хочу, поэтому только про этот конкретный случай написала. Автор этой ветки так активно наехала на мать, что хотелось его осадить.
А так, да. Все должно быть разумно. Думать еще никому не помешало, хоть матери, хоть правительству.
Обожаю вас, но все, сон сломил меня. Я спать.
Всего вам хорошего. И всем нам мудрости.
Ответить
Спасибо-спасибо:) Тоже спать пойду, завтра вставать рано. Спокойной ночи и всего наилучшего.
Ответить
И я не верю. И что странно, никакого при этом обьяснения. Почему взорслый человек, видевший ситуацию, не может ее внятно изложить маме этого ребенка? Если ей нахамили, то произошедшее - важный воспитательный момент. Если ребенок манипулирует своей мамой - ах мамочка, меня так унизили, то тем более, автору нужно обратить на это внимание. Если ребенок нанес кровную обиду, ну так скажи почему вот просто не можешь его больше видеть. Не понимаю я этого кокетства и жеманностей
Ответить
Стена не должна быть бездумной и тупой, нужно анализировать ситуацию, чтобы понять, нужно защищать ребенка или нет.
Ответить
Мне кажется что подруга в любом случае неправа. Не факт что ребенок на ровном месте начал дерзить, находясь под опекой этой же подруги и без мамы, ну да ладно. Пусть ребенок автора что-то не так сказала. Пусть это что-то глубоко ранило прямо в менопаузу и опустим глубокомысленную инструкцию "иди отсюда" (одной в лес).
Но потом-то взрослый человек все-таки отошел, успокоился. Она сама вырастила двоих, значит понимает что воспитание это процесс и нельзя клеймить ребенка за какую-то там грубость или выходку. Если девочка действительно настолько оборзела, что вогнала подругу в афффект, то почему нельзя было обьяснить маме что произошло? Должен же кто-то воспитывать "шпану малолетнюю"? Чем не грубость сказать своей подруге "ты можешь ехать, а она нет"? Почему взрослая дама может такие номера выкидывать, а ребенку, который только начал жизнь и еще учится взаимодействовать, ну просто непростительно?
Тут и искать нечего, имхо.
Ответить
Эта ваша подруга училка в климаксе, в смысле училка, это диагноз. Ну ладно, сорвалась на ребенка, ну даже если заслуженно, ну день можно подуться, ну два, но объявлять ребенка врагом и исключать его из компании, это за гранью.
Ответить
вот тут согласна полность. Хоть выше по всем веткам и писала, что раз девочка под её опекой была на время пргулки, то тётя имеет право делать замечания. А вот то, что дальше она начала своей подруге(автор) говорить, то это полный неадекват какой-то
Ответить
Ну не хочет она впредь сталкиваться с таким поведением. Имеет право
Ответить
Автор, как по мне, так все выглядит просто . Инициатором конфликта была подруга. Что угодно, любая грубость раздраженного взрослого. Никто не слышит, и дети вроде маленькие- перетопчутся. И достаточно увереная в себе девочка, к грубости не привыкшая. Есть такие взрослые,в глазах которых любое возражение ребенка на их грубость - хамство. Ну, представьте, стала она все это говорить тут же, а дочка со слезами на глазах громко при всех рассказала , что там было, да и другие дети подтвердили. Лицо сохранить не получится. А так , наедине, через 2 дня, можно строить оскорбленную невинность, не говоря толком, что произошло. А вашей дочке, вероятно, просто стыдно и обидно повторять слова, сказаные взрослым в ее адрес.
Ищите других друзей, это не ваши люди.
Ответить
Вы одно упускаете из виду: дочка автора отмалчивается на тему, что там произошло. Если бы ее прям до слез обидели, она бы рассказала. Более того, она бы не рвалась снова на тот кемпинг
Ответить
Тут действует обычное правило. Не говори плохо о чужих детях. Пусть 33 раза ребенок не сносен, но не надо об этом втирать родителям... Они в курсе , просто избегайте общения с подобными детьми. Одна моя приятельница с прицелом на подругу быстро перешла в разряд не близкой знакомой просто потому что начала рассказывать какие недостатки есть у моего ребенка (уже кстати взрослого)... Спрашивается -какого хрена, я в курсе характерные черт своего сына, а ей лучше было смотреть за своими.
Ответить
Вот деревня-то вы:-(
Ответить
Чой-то деревня? Я вот согласна с предыдущим оратором. :-) "Поучайте лучше ваших паучат". Не все могут суперделикатно озвучить воспитательные моменты родителям, а чаще получается вот такая вот фигня, как у автора.
Ответить
+1. Родители и сами видят что у них с детьми так, а что не так. Почему бы тогда не подойти например к мужу приятельницы и не начать ему рассказывать, что твоя то чавкает, меня перебивает постоянно, похудеть бы ей надо и вообще не умна. Почему дети заслуживают такое унижение, а взрослые нет?
Ответить
Потому что зачастую люди суют своих детей напоказ дело без дела, заставляя всех кругом умиляться их выходкам,да еще сбагривают на чужих своих отпрысков, пока на травке валяются, вот и получают в ответ.
Ответить
Ну так не надо соглашаться, чтобы на вас сбагривали чужих отпрысков. Есть дети с которыми хочется возиться, есть те, с которыми даже разговаривать неохота. И это даже не от воспитанности зависит.
Ответить
Прежде всего не надо сбагривать на чужих своих и считать, что твоим ребенком должны умиляться все окружающие.
Ответить
Вам суют а вы отказываетесь, а вам все равно суют...
Ответить
С чего вы решили, что Автор сбагривала ребенка без желания получающего предмет сбагривания?
Ответить
Меня умиляют эти общие фразы "а вот зачастую, а вот многие".... Еще раз как правильно выше написали "поучайте лучше ваших паучат"....про своего ребенка я знаю сама что надо и советы мне не нужны. И если мне совет понадобится я обращусь у профессионалу а не к какой то тете. Пусть смотрят за своими детьми.
Ответить
Ну так и на пикники и в кемпинги ездите со своим профессионалом.
Ответить
Это еще больший бред
Молоткова _
29.08 12:50
Это еще больший бред
Ответить
Все нормальные люди так и делают. А не зависят от левой пятки тетки в климаксе.
Ответить
Сказала бы подруге "Солнце мое, забей! она не хотела тебя обидеть, и мы давай не ссориться. Что ты как маленькая. Мы с тобой подруги или где? Неужели нужно ссориться из-за некорректно сказанной фразы ребенка?""
Ответить
А на хрена...?
Anonymous
29.08 10:19
А на хрена...?
Ответить
Подруга эта чокнутая и хорошо что отвалилась. Потому что устраивать такую обиду и бучу из-за в общем справедливых слов ребенка, это постоянной клиентке психдиспансера только позволительно.
Ответить
Во-первых, те, кто считают, что его золотому дитятку может делать замечание исключительно родная матушка, должны держать это золотце при себе, а не отпускать с чужим человеком. А коли уж отпустили и переложили ответственность на постороннего человека, перекладывайте и возможность реагировать на выходки деточки. Интересно, если бы детка ела ядовитые ягоды, подруга тоже не должна была делать замечание? А если в ответ на замечание прозвучало бы : "Мне все равно, что вы говорите", подруга не должна была бы вырвать из рук ягоды и силой увести чужого неслуха?
Во-вторых, если я организую поездку, то я определяю, кто поедет. Не хочу видеть ребенка, значит его там не будет рядом со мной. Это мое право.
Ответить
Если бы да кабы...... По вашему можно подобным образом вести себя с детьми? Что такого смертельно страшного сказала девочка что тетка так взбеленилась и в самой неприятный и не вежливой форме поставила матери идиотские условия. Мне не нравятся дети подруги и они бывает даже грубят, я как взрослая всегда отвечаю спокойно и даю возможность родителям заняться воспитанием своих отпрысков. Но как может придти в голову предложить ехать без дочери... Ну я понимаю она была б опасна для общества...можно было бы как то матери намекнуть. А так... Одним словом климакс у тетки. Ей поди уж как минимум 60.
Ответить
А мне вот 35. Но я искренне считаю, что скорее всего там ребенок невоспитанный. А подруга имеет полное право не хотеть брать с собой такого ребенка. И поделом ей. Хороший урок. А насчет " что такого сказал"- в том то и дело, что авторицца или скрывает от нас или ей это до такой степени не интересно, что характеризует ее определенным образом. Она свое чадо выгораживает. Девочка говорит, что не помнит- скорее всего вранье. У подруги моей 6 летняя дочь так врет изощренно, с немигающим взором. И когда ее уже к стенке приперли и припугнули- все вспомнила.
Ответить
Знаете на Еве так принято... Чужие дети всегда плохие а тетки хорошие. И вы ведь примеривая ситуацию не свою дочь представляете а дочь подруги....короче разбираться в ситуации которую не видел вобще дохлый номер. Но подача информации от дочери автора идиотская и попахивает маразмом.
Ответить
"я как взрослая всегда отвечаю спокойно и даю возможность родителям заняться воспитанием своих отпрысков"
Вы можете даже молча утереться, это ваше право. Но если меня заденет чей-то ребенок, я буду иметь полное право задеть его в ответ. А уж после этого пусть его поучают его родители.
Ответить
Хм... у этой вашей подруги детям под тридцатник, значит ей самой минимум полтос. А это еще "совок". Им кажется нормальным делать замечания другим детям в присутствии их родителей. Моя мама, например, на полном серьезе предлагала мне шлепнуть чужого ребенка, когда он обидел моего (давно это было). Для них это вариант нормы. Так же, как и "не послушаться врача" - это ужас-ужасный. Ведь "врач может отказаться тебя принимать". У них в их время были только обязанности и никаких прав.
Но это не оправдывает ее закидоны относительно вашей поездки без ребенка. Увы, но вам остаецца только послать ее лесом.
Ответить
Правильно,все ,кому больше 30 давно уже в маразме и так и норовят обидеть чужих масегов.Я вполне подхожу под ваш критерий бронтозавров,у меня есть взрослая дочь и восьмилетний сын,никаких особых изменений в воспитании не заметила,ни одной ни другуму не позволено хамить взрослым,попытки обрубаются на корню,тем более нашим друзьям,со сверстниками пусть разбираются сами.
Ответить
Есть адекватные люди , счастье. Плюсанусь. Такой же бронтозавр 78 гр
Ответить
Епыть, читать умеем? Дама не 78 года, а явно не моложе 60 г.р. , коли у нее детям под тридцатник. А это уже в массе своей именно бронтозавры в некоторых вопросах.
Ответить
Считать умеем ? Моей дочери 26,сыну 8,я 65 года,так что вполне могла бы иметь дочь и постарше,в вопросах хамства,позволять или нет,ничего не изменилось.
Ответить
У моей 33летней сотрудницы дети погодки. 17 и 16 лет.
Не то, что у такого тиранозавра, как я, в 36 -13 и 11.
Ответить
Автор свалила дочь на подругу, так что ее не было рядом, когда делалось замечание
Ответить
Целый топ ОНАЖЕМАТЕРЕЙ набежал. Как страшно жить). ППЦ. Малолетняя соплюха похоже достала своим поведением не только старшую подругу, но и всю компанию. Ей сделали замечание ( скорее всего справедливо!), а мамашка ее не научила, что хамить взрослым нельзя, тем более друзьям родителей. И вообще тут многие пишут " совок" , но я считаю , что в данном случае как раз лучше совок, чем наглые распоясавшиеся дети, которых воспитали эти новоявленные онажематери хер знает как, и считаб еще, что правы. Вы вообще никогда не слышали про такое понятие , как уважение к старшим? Его как к любовь к природе с детства надо прививать. А вы в жопу дуете своим драгоценным деткам, не видите какими они нахалами и моральными уродами вырастают. Ишь ты, замечание не слелай. Когда Вашему масеГу лопатой по башке другой даст, вы тоже другому замечание не сделаете? Ну, если рядом его родителей нет? Воспитывайте своих детей, книжки нормальные почитайте, художественную литературу, а не только Комаровского и еву.
Ответить
+ 1000
Anonymous
29.08 10:51
+ 1000
Ответить
Ниразу не онажемать!))
Более того, если мой ребенок скажет мне, что на него наехала взрослая тетя, я скажу ему: сам разбирайся, не маленький уже! Язык есть? Вот и пользуйся! Я тебя за него тянуть не буду!

Но в адрес тети, которую ПЕРЕЯЗЫКАТИЛ мой ребенок, я сделаю определенные выводы. Об ее умственных способностях, стрессоустойчивости и возможности числиться в кругу моих приближенных:-D
Ответить
Речь совсем не об этом. Если даже она нахамила или просто ответила резко, то логично разобраться во всем, а не взрослой тетке строить из себя обиженную и оскорбленную ребенком 8 лет. Она могла рассказать ситуацию в подробностях, она могла предложить Автору, чтобы девочка извинилась, опять же после подробного рассказа о случившемся. Она могла наконец сказать, что если вы едите, то твоя невоспитанная дочка пожалуйста пусть наблюдается только тобой, я хочу общаться с ней по минимуму из-за ее невоспитанности. А эта особа лишь надула губки и развела скандал из-за ерунды. Взрослая женщина поступает как обиженная малолетка. Старшие заслуживают уважение, только если и правда заслуживают. Меня лично тоже учили как в совке, что все взрослые правы. Считаю это огромной ошибкой своего воспитания
Ответить
угу... от внушений "все возрослые всегда правы" растет поголовье жертв сексуальных маньяков(((
Ответить
Да я долгое время совсем не могла противостоять взрослым, если мне что-то говорили или делали, а я считала что они не правы. Причем уже даже в юношеском возрасте. Вот так вот вдолбили совковое правило. Сейчас подобное дочери Автора поведение(в случае, если эта тетка действительно была не права), вызывает только уважение к девочке, которая в таком возрасте знает свои права.
Ответить
Какие права? Дерзить и удивляться последствиям? Что такого, заслуживающего именно уважения, сделал ребёнок автора?
Ответить
Она СДЕЛАЛА тетю:-7
На ее же поле, причем. МолодцА девчонка!))

И... предположу, что девочка отдавала себе отчет в последствиях этого. Такие дети обычно неглупы и чутки.
Просто ей самой надоели эти походы.
Либо она услышала нечто такое, что дало ей основания желать ПРЕСЕЧЬ эти уикендные вылазки.
Ответить
Девочка с возу - тете легче. Это к вопросу о том, кто кого сделал.
Ппоходы надоели - зачем в них ходить? Не обьясните ли?
Ответить
Не в этом дело: девочке 9-й год, по сравнению с детьми подруги Автора и другими, в компании, девочка кажется совсем еще малышкой, которой можно бесконечно делать замечания, и, видимо, девочка захотела определить границы общения, но не смогла.
Ответить
Другим детям в компании было 8 лет и 4 года, так что вряд ли.
Ответить
Да-да, и я об этом. Моя старшая дочь в 8 лет "кушала" еще всех подряд замечания, даже внимания не обращала, а вот старший сын уже не переносил, в том же возрасте. Социальная зрелость у всех наступает в разном возрасте.
Ответить
Остается загадкой, почему при своей предполагаемой правоте она не хочет рассказать маме - как все было.
У меня, когда старший, этой весной, уже перед окончанием учебного года, матом отправил обидчика своего друга, мялся-жался, но признался, чтО же именно вызвало недовольство услышавшего это педагога. Мы обсудили с ним тему формы и содержания, всего-то... Мат притащил из футбольной команды, от старших парней... Не видела повода ругать.
Ответить
как тебе такой поворот?

http://eva.ru/topic/63/3159191.htm?messageId=81887254
Ответить
Допускаю, все, что угодно - допускаю. А чтО - Павлец бы тебе не рассказал повод для его аффекта?
Ответить
этот трепанавт обязательно бы рассказал
и потроллил бы еще на этот счет
и замутил бы мировую войну
а сам бы сидел в стороне и поедал плюшки от обеих сторон:-0
Но не о моем речь...

Хотя... знаешь, возможно, и не сказал бы ИСТИННОЙ причины. Зажал бы в себе. Фрустрировал. Придумал бы что-то другое. В этом случае я бы переживала.
Он очень изменился за последние полгода. Мы оказались не готовы... Будем вместе со школьным психологом экспресс-подготовку проходить))
Ответить
А сколько ему уже, забыла? 10?
Ответить
угу... только месяц как исполнилось
Ответить
Точно - помню, что он чуть меньше, чем на год, старше моего старшого. У нас зацвело все маковым цветом еще...год назад. Тоже заходила к социальному педагогу, посоветоваться.
Ответить
вот если честно, то меня не борзотА волнует (т.к. мне это знакомо по себе).... а наоборот замалчивание проблемы, пережевывание ее в себе... фрустрации(((
От этого гораздо более страшные вещи происходят... особенно у таких вот вроде "смелых и свободных"...
Ответить
Согласна, он тебя зеркалит. При всей твоей мнимой видимой борзости, ты очень уязвимый ранимый человек.
Ответить
Прежде всего, ребенок должен УМЕТЬ выражать свое противостояние, а не просто уметь это делать. У меня старший сын...хамоват, прямо скажем, запросто может ответить назойливой бабушке, которая гонит его с товарищами, с площадки для детей среднего возраста, куда бабушка "запустила" своего малыша: "Простите, вы не могли бы перейти на соседнюю, совершенно безопасную площадку? Вашему мальчику там никто не помешает! А вот обзывать нас не надо!", но мне было бы грустно, если бы он сказал: "Да говорите, что хотите, мне - ПОФИГ!"...
Ответить
Согласна, что надо ФОРМОЙ надо поработать.
Но с СОДЕРЖАНИЕМ все в порядке.
Ответить
Мы всегда с тобой в одну сторону думаем, в одно и то же время был отправлен мой пост, выше:-)
Ответить
С этим не поспоришь, только может девочка уже пыталась по хорошему и не вышло:-) Ну тут мы можем только гадать. Главное то, что дети не обязаны молчать, если их шпыняют.
Ответить
ППКС.
Utra Tumannaja *
29.08 12:54
ППКС.
Ответить
да, вы правы, над формой буду работать.
дочь нормальный , веселый и вежливый ребенок на самом деле
Ответить
С кем не бывает, все это мелочи...
Ответить
Да не хочет тетка разборок, а хочет отдохнуть без напряга. А автору ссы в глаза, Божья роса. Ну и пусть сидит без кемпинга.
Ответить
при чет тут ссы в глаза ?
почитайте мое последнее сообщение внизу. Я думаю вы не в теме.
Ответить
Разбираться в ситуации надо маме ребенка, а чужая тетя просто сделала так, как ей было наиболее удобно и ненапряжно, на что имела полное право. Не ее дело задумываться о вариантах, и тем более, предлагать что-то автору, авторский ребенок ее напрягает - она избавилась от раздражителя. Ну и от автора заодно.
Ответить
Все верно.
И - признАюсь - я на месте "тети" всегда избавляюсь от подобных раздражителей всеми законными путями.
ЕСЛИ мне абсолютно безразличен... резонанс.
Я всегда говорила подругам, чьи дети мне неприятны, о том, что мне их дети неприятны и общение с ними нежелательно.
Ни одну подругу я по этой причине не потеряла. Просто меня приглашали в гости так: "приезжай, хочу с тобой поболтать! Даньку я отправила к бабушке - можешь не париться"))

Автор спросила, как ей быть в этой ситуации.
Я ответила: уходить в дверь, пока не выкинули в окно. Дело не в дочери. Дочь лишь повод. Просто подруга Автора НЕ заинтересована в продолжении общения.И заинтересована в обратном.
Ответить
Да и я тоже избавлялась законными путями, поскольку дело уже прошлое, у всех подруг дети давно выросли... Кое с кем, чьи дети меня категорически раздражали, до сих про приятельствую, недовольство уже забылось давно, а с кем-то пришлось-таки попрощаться...
Ответить
Это всего лишь говорит об отсутствии воспитания у вас. Чтобы мне пусть и подруга рассказывает что ей не нравится у меня дома ... Пусть займется своим. Как говорится любишь меня люби и мою собаку. Или терпи... Не хочешь терпеть... Ну вряд ли я стану хорошо относится к человеку который негативно воспринимает мою семью.
Ответить
ну, я бы на ребенке отыгрываться не стала.
а неприятные дети есть всегда. поэтому, сделала бы все, дабы более не пересекаться всем кагалом. но, сие означает- вычеркнуть даму из списка подруг.
ну, ее можно оставить в числе знакомых, без обьяснений причин.( ибо это ..нескока убого... ))
Ответить
Дак на ребенке ж и не отыгрывались, ее просто не захотели больше видеть в своей компании... И автор же пишет, что звоночки уже были, видимо, ситуация зрела-зрела и прорвалась... Ей надо было не игнорировать звоночки, а прояснять все сразу по горячим следам, если она была заинтересована в обществе подруги и всей компании... Ну и на своего ребенка посмотреть"чужими глазами" тоже иногда полезно, свой глаз не все замечает, что видно посторонним.
Ответить
ну, я про вступание в конфликт...с бейбой.
зачем себе нервы портить чужими детьми ?))
баба еще и добрая- с чужими детьми пошла пройтиться. я б и под дулом пистолета не пошла бы )) и не приумала бы )))
Ответить
Дак иная бейба так может довести, что не удержишься, а потом себя сама ругаешь... Я б тоже пошла только в случае, если б моя среди детей была, а так... Я лучше буду у костра кашу варить...
Ответить
ну, вот ради своих-на какой тока подвиг не пойдешь ))
работала я в классе, восьмилетки. в основном- все хорошие дети. но была вот одна девашка.. 2+2 в 8 лет складывать она не умела, зато посылала и училку преклонных лет, и др. ))) вот такое, наблатыкано-борзое, но без других талантов.. рубило сук на коем сидело. ага. я ей перестала в один момент помогать-мигом поняла, чьё мясо сьело :-7
Ответить
Полностью согласна.
Катюнчик C.S.
29.08 12:54
Полностью согласна.
Ответить
а нафига особе напряг на ее отдыхе? она разве кому-нибудь должна?
Ответить
Вот яркий пример того, как разгоняется фантазия. Исходили из "похоже" и "скорее всего", а закончили уже подтвержденным диагнозом "в жопу дуете", рекомендаций по воспитанию дали и даже книг прописали.
Ответить
мне страшно читать ваше сообщение ....
особенно по поводу нормальных книжек
Ответить
Дочь врет и недоговаривает. А у матери не хватает ума быть с ней построже и выяснить, чем же дитятко спровоцировало такую реакцию взрослых людей. Боюсь, если б мы узнали правду, защитников этой семейки поубавилось бы.
Ответить
Плевать! Если тетю восьмилетка может спровоцировать на заявления типа "Или мы, или твоя дочЯ - выбирай!", то такая тетя будет ОТЧИСЛЕНА НАХ...Й без права пересмотра дела :-|
Ответить
+1. И уже даже не важно, что там на самом деле эта восьмилетка наговорила.
Ответить
Тетя, конечно же, не переживёт отчисления без шанса на помилование.
Ответить
Еще раз скажу, плевать на эту тетю!
Ответить
Так и тете плевать, и чё?
Ответить
И ниче! Все поплевали и разошлись. Вопрос исчерпан.
Ответить
И я о том же. А то по тону постов Весны можно продумать, что все отлучённые без права переписки прям испереживались все.
Ответить
Да она вас быстрее отчислит, чем вы ее куда-то решите послать :)

Мы как-то съездили с друзьями в отпуск. У друзей маленький ребенок, которому позволялось все. Больше мы с ними никуда не поедем. Конечно, я не стала никого отчитывать, я просто вычеркнула их из списка попутчиков. Так поступила и подруга автора. Вычеркнула ее дочку.
Ответить
Так не тетя отчислена, а автора выпнули из компании за хамку дочу:))
Ответить
в данном случае отчислены как раз девочка и автор. так что, увы.
Ответить
Я помню хорошо своих родителей в таких ситуациях: они бы порвали таких принципиальных "доброжелателей" на британский флаг!
Делающие нам (мне и сестре) замечания, громко и строго устами родителей шли в сад. А вот потом, наедине, шли разборки с нами и мы были наказаны за свои проступки.
Ответить
Недавно пересеклась с сыном друга.Тот кидался в нас песком - на одежу, в лицо и голову- от безделья и просто от дури.Его отец, присутствовавший при этом, предлагал нам буквально "не обращать внимания".И один разок пытался увещевать мальчишку сюсюкающей просьбой, на которую тот чхал.Когда на пятую, вполне корректную просьбу перестать при полном бездействии отца мальчишка не прекратил это делать, я позволила себе сказать мальчику, что сейчас начну сердится, а в гневе я страшна.как Вы считаете, после этого папа мальчика тоже должен был порвать меня на британский флаг?
Ответить
ваш пример вообще не в кассу - уж точно не под мой пост, поэтому я по поводу него вообще ничего не считаю.
Ответить
чейта не в кассу? она сделала замечание ребенку, который офуел от безнаказанности
Ответить
Весь топ не дочитала, но сразу захотелось рассказать одну история.

Есть у меня подруга с детства (мне 42) - последние годы редко видимся в силу занятости, но по телефону связь поддерживаем. У меня старшему ребенку 22 года, младшему - 8. у нее тоже двое деток - 8 лет и грудной ребенок, обоих рожала целенаправленно без отца (от глубокоженатого любовника).

В общем, довелось мне здесь пообщаться с ее сыном (8 лет, как и моему младшему) - у себя на даче - он у меня пару недель пожил. Сказать что я была в шоке - не сказать ничего - при всем том, что мне приходится очень часто общаться с не своими детьми и уж каких я только не видела, но ЭТО было нечто.

Мальчик ее врет на каждом шагу - и взрослым и детям, и на пустом месте и не на пустом. С детьми (любыми) постоянно пытается "меряться градусниками" - т.е. во всем он должен быть лучше других, иначе истерика. С детьми не умеет играть и дружит вообще - т.к. постоянно делает им гадости и подлости - например, играют дети в прятки - он подходит и всех по-очереди закладывает где кто спрятан. Пытается "подкупать" и детей и взрослых. Со взрослыми хамит ужасно - не слушает вообще ничего и никого, например - ему - надо идти кушать, он - "да пошли вы все, не хочу я ваш суп, хочу есть чипсы и играть в комп, отвалите от меня", И это, заметьте, чужим людям. Я уж не говорю, что живя на даче мы с мужем не раз просили его помочь - например, все вместе за водой родниковой ходим - детям даем маленькие емкости - на просьбу пойти с нами, он нас посылает. Не слушает вообще, у меня муж даже ему один раз по руке ударил (не сильно, естественно) - тот реально довел. При этом очень злой, агрессивный. Это только маленькая толика того, чего представляет из себя сын подруги.

Естественно, я ей свое мнение сказала, причем, без приукрас - так как у меня старший ребенок уже вырос и я прошла все прелести подросткового возраста, плюс, повторюсь, приходится очень много общаться с детьми из неблагополучных семей (по службе) - то так ей прямо и сказала, что парню нужен срочно психолог, она сама его не вытянет - его вранье на ровном месте - не просто так, неумение строить отношения со сверстниками ему же боком и выйдет в будущем, в общем, как могла обрисовала перспективу ее сына, ежели она за него не возьмется.

Но судя по всему, сама подруга не придает никакого значения всему этого и ее ребенок самый лучший.

Я к чему все это написала - вполне допускаю, что дочь Автора действительно вела себя пахабно, а Автор просто "не захотела этого увидеть" и представила ситуацию "в своем" свете.
Ответить
У меня тоже сложилось такое мнение от прочтения топа бегло. Девочка врет, что не помнит.
Ответить
Прежде всего, взрослый человек должен был обрисовать эту ситуацию, раз уж началась заваруха.
Подруга, получается, тоже подвирает себе в угоду.
Ответить
ничего взрослый челвек не должен.
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)