мнение друзей..."твой ребенок - плохой"
пожалуйста не переносите в другие темы.
Ситуация в общем то простая. с друзьями (пара ) с которыми дружу лет 5-6.
Произошла такая ситуация. Моя дочка ( 8 лет) нагрубила моей подруге. Меня рядом не было, поетому что точно было не смогу сказать.
Были на природе, подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться. Вернулись все в гробовом молчании. Я решила потом во всем разобраться так как
народу чужого было много. Через 2 дня перезвонила подруге и спаросила что же произошло.
Оказалось, что она начала делать замечания моей дочке (при других детях) а моя взяла и ответила ей - А мне все равно что вы мне говорите!
Короче, я прослушала 30 мин монолога о том что моя дочь хамка ! и я еще с ней наплачусь в подростковом возрате! типо, ну да ... отца нет, а ты не справляешься.
и что БОЛЬШЕ никогда не возьмет мою дочь на пикники и остальные поездки. У нас были планы ехать с ними на 3 ночи с палатками, но она сказала: ты можешь ехать, а она НЕТ
пусть ей ето будет уроком.....и муж тоже так считает (ее муж я имею в виду)
Короче, я не знала что и ответить, в шоке была. Пыталась ей обьяснить, что не стоит ругать чужого ребенка, тем более в присутствии других детей.
Ето унизительно для ребенка! даже взрослый иногда не может справиться с такими емоциями.
но она осталась при своем мнении , добавив : не обижайся на правду. Она хамит взрослым без наказания , мы ее не хотим больше видеть.
Подумав , я послала ей сообщение , сказав , что ето жестоко , выпнуть из компании 8-го ребенка, но она ответила, что ее дети (которым сейчас 25 и 28) ТАК никогда себя не вели.
Обидно так стало.
через пару дней спросили поеду ли я с ними (без ребенка естественно) если нет, то возьмут кого то другого.
Я конечно никуда не поеду без нее, да и врядли вообще с ними уже поеду.
Обидно..... мы не в России живем, в Америке (друзья русские) . Жаль терять друзей в иммиграции.
Как бы вы отреагировали на такое ?
если уже совсем все плохо, то либо не обращаю внимания , либо скажу потихоньку его маме, но никак не при всех и так унизительно
А раньше никаких "звоночков" не было? Обычно, подобные люди не раз себя показывают...
она ей сказала по английски "I don't care " что значит, мне все равно
Подругу в чем-то понимаю :)
К шефу подходишь поменять какие-то часы работы. Он говорит "I don't care", имея ввиду что ему всёравно с кем ты меняешься и кто вместо тебя будет работать.
Просто нашему славянскому уху это звучит в нашем оскорбительном переводе.
если ты донт каер, то не поедешь
раз все равно, значит смысла ехать нет.
моя дочка все равно растет русским ребенком. И не хамкой
все таки слово хам - слишком сильное для ребенка
ну ответила : с бабушкой
тоесть они решают кого брать , а кого нет.
а вся компашка ездит с ними.
мне ее и видеть не хочеться даже
а у вас есть варианты ?:-7
ваша дочь, возможно, несноснa ))
но и подруженция- умом точно лет на 8 ))
вполне вежливая.
но замашки совковые остались....
даже не в том дело на самом деле. Дело в другом .... КАК можно обидеться на 8-летнего ребенка !
вот что не укладывается у меня в голове..... и быть жестокой такой.
Говорила с дочкой, сказала , что мы не едем .... Она заплакала , сказав , что исправиться ... но
поздно : (
и как повели бы себя другие мамы
Еще и дочь до слез довели.
Я бы спокойно объяснила всю ситуацию ребенку, объяснила б что знакомая ваша не права, но и ребенку так отвечать взрослым не стоит. На этом тема была б закрыта!
просто делюсь с форумом ..... с грустью. вот
подруге бы сказала, что это ЕЕ отношения с моим УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ ребенком;-)
и что если у нее кишка тонка грамотно ответить восьмилетке или не нарываться на такую реакцию, то ЧТО ЖЕ БУДЕТ С НЕЙ В СТАРОСТИ?:-D
в Америке негроидные подростки могут такой нежной тете и ФАКИНГШИТ сказать:-D
не стала бы общаться с такой вот "подругой"
у меня сын, если что то происходит, вижу, надулись (обычно с дедом, моим отцом) и тд. отвожу в сторону сына, слушаю его версию, потом слушаю папу, потом делаем вместе выводы и все, живем дружно.
Подруги, те вообще ржут надо мной, мол, чего ты паришься, ну ляпнул чего не подумав.
А у вас подруа молчала, потом спустя 2 дня выдала вам такую вот тираду.....дура, чего сказать.
О, а потом мы думаем, откуда вокруг столько людей, которые ляпают, не думая. Такие подруги растят, которые не парятся.
объясняю, что чувство внутренней свободы - это круто... но рано или поздно ему придется ОТСТАИВАТЬ эту свободу без мамы-папы... а дяди-тети разные бывают((
поэтому надо уметь усмирять свою борзотУ и жалеть нежных теть;-)
По поводу трудностей эмиграции-у меня знакомая обзавелась кучей знакомых в эмиграции (ФБ и ЖЖ) и вдобавок кучкой любовников. Так что, не отчаивайтесь :)
Ну, подруге скажите, что вам жаль, но она же понимает, что вы без дочки-никуда
но она уже в разряде приятельниц
Мы с подругой и детьми ездили на 2 недели, дети перессорились напрочь, но не мы:-)
Смешно в том , что дети через 15 мин помирились, а взрослые врагами расстались.
У меня дети.... не прониклись пафосностью момента и периодически не упускали возможности его вздуть.
Т.е при желании можно было найти кучу поводов чтобы посраццо.
Но мы как-то друг друга понимали, детей понимали и при необходимости жалели. и только вечерком за бутылью домашнего местного винца жаловались друг другу и говорили: "Да-а, вот такая вот хрень! А может завтра вот так попробуем?".
подруга знала, что моя дочка ждет етих поездок весь год. Только об етом и говорит постоянно.
Первый раз поехали в прошлом году, она была в восторге и всем рассказывала , что поедем еще раз и будет спать в палатке и рыбачить и жечь костры ...
на ее реплику: не обижайся , я ответила что мне не 8 лет обижаться на кого то, я просто сделала выводы и все.
мне обидно за дочку, она с грустью смотрит на меня когда мы говорим какие сейчас делаем планы на ближайшие длинные выходные.
ваша дочь не в курсе кто сия тетя ? )) и что от тети зависит покатит ли она на вожделенный кемпинг ?
еще раз :
ваша "подруга "-дама с почти диагнозом, если верить тому , что вы о ней написали.
(прикольно: ты , маня, едь/езжай с нами, на кемпинг, а твоя доню пущай дома остается. одна. на 3 дня " :-7
хорошо, что ваш ребенок могет постоять за себя.
смотря в какой ситуации.
на детей не обижаются, но в некоторых случаях предпочитают не иппать себе моск чужими масиками.
скорее всего, там сошлись звезды.
да , в принципе, похер.
жаль что вы так зависимы от тех кемпингов ( я за приплату не поеду на палаточный отдых ). с трудом и горюя , ради масиков, соглашаюсь на кемпинговые домики..
Одно дело при всех сказать "не ковыряй в носу" и совсем другое "не прыгай с тарзанки, это опасно"
с явным принебрежением. Как говорят в Америке (с борзым аттитьюд)
подруга не смогла такое пережить....
если уже так подумать, даже взрослый не всегда правильно отреагирует на унижение прилюдно.
Я бы просто махнула рукой и отошла , но ето я.
ПОдруга, конечно, перегнула с условием впредь встречаться только без дочери Автора, но до конца выяснить причины, по которым взрослый человек, давно знающий семью , начинает делать замечание ребенку стоило бы.
Ближе к делу: а почему вам с дочкой вдвоем в кемпинг не съездить? Ну или домик в кемпинге не снять? Почему Вы позволяете посторонним воспитывать Вашего ребенка? Почему считаете какую-то тетку правее собственной дочки в данной ситуации? Ведь считаете? Иначе не стали бы собственного ребенка до слез доводить.
У нас была похожая ситуация, когда нашего ребенка взялись посторонние ненашими методами (еще и не по делу) воспитывать - вот не понимаю, как в такой ситуации можно о "потерянной дружбе" горевать.
девочка поначалу говорила "хорошо, не буду"... но доставучая тетка продолжала докапываться...
и девочка тоже включила досаду, надутые губы и пренебрежение
тетя неудачно выбрала себе спарринг-партнера
НА САМОМ ДЕЛЕ это только повод, а причина одна: подругу в принципе не устраивает компания, в которой всего один маленький ребенок... а поскольку Автор еще лет пять как не сможете ездить в походы без дочки, ей нужно смириться с мыслью, что и сама она перестала УСТРАИВАТЬ свою подругу в качестве компаньона по совместному проведению досуга
Может было "постоянное досадливое раздраженное одергивание ребенка", а может ребенок "потерял края", стал задирать детей, подножки делать,например, или выбегала на дорогу, или в лес убегала, не знаю, где они там гуляли. Там же и другие дети были, а претензии только к дочери автора.
и толко одна "малявка" мешала взрослым дядям и тетям... злоупотреблять;-)
кмк
для объективности скажу:
1. я никогда бы не отправила своего ребенка одного в компании не близкородственных ему взрослых, если бы не была уверена в том, что за моим ребенком не только присмотрят, но и ИСКРЕННЕ БУДУТ РАДЫ его обществу
2. я никогда бы не взяла в поход чужого ребенка без сопровождения его близкими, потому что я... не очень люблю чужих детей и не собираюсь на себя взваливать ответственность за них
3. я вообще предпочитаю походы со знакомыми без детей;-)
"Были на природе, подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться. Вернулись все в гробовом молчании. Я решила потом во всем разобраться так как
народу чужого было много. Через 2 дня перезвонила подруге и спаросила что же произошло." Почему у подруги через два дня, а не у дочери сразу? Тоже пошла бы прогуляться, и выяснила у дочки, в чем дело.
сейчас себя казню.
тем более при других детях, хочеться выглядеть независимой !
Скорее пойму подругу. Требовать беспрекословного подчинения в отсутствие родителей - это не унижать, это нормально.
Автор, девочка ответила "мне плевать" в ответ на "если будешь так себя вести - ни на какой кемпинг не поедешь"? Да?
максимум, что она может сказать, что больше не возьмёт её с собой на прогулку. а так неадекват какой-то, который дальше и проявился соответственно.
мне тоже ребёнок друзей нахамил в отпуске. я осталась приглядывать за ним и своим сыном у бассейна, пока его родители отошли. и он начал залезать на глубину, при том, что плавать не умеет. после пары замечаний я рассердилась, и сказала, что раз так - оба на берег. мой пошёл, а сын друзей сказал, "а ты не имеешь права мне указывать, ты мне никто, и чё ты сделаешь?" (6 лет)
сказать, что я кипела - это ничего не сказать. но я рассказала его родителям, и сказала, что больше я не беру на себя такую ответственность. и в другой раз он сидел рядом с родителями в столовой, пока я была у бассейна с моим сыном. на отношения с друзьями не повлияло никак, это мои личные выводы на будущее насчёт ребёнка. зимний отпуск планируем вместе, несмотря на происшествие. и я по-прежнему не беру на себя ответственность за него, а остальное меня не касается.
так и эта подруга могла, на будущее сделать себе выводы по поводу прогулок, но не какие-то глобальные наказания, которые вообще не в её компетенции такта.
ну, то есть кемпинги она резервирует, это да. но так автору выставлять условия - неадекват какой-то. "ты можешь ехать, а твоя дочь нет". блин, она бы от меня так же услышала, что "а кто ты такая для принятия таких решений?". и вычеркнута нахрен навсегда из моего окружения. лучше вообще без друзей, чем с такими.
если бы она просто рассказала мне что произошло, у меня не было бы такой реакции
считаю что вы сделали очень мудро! не начиная разборок с ребенком, для етого есть родители
кто неадекват можно будет выявить только поняв как себя ведет и вела девочка.
собственно, она сделала то же самое, что и вы - отказалась в следующий раз брать чужого ребенка "в бассейн"
здесь в американских школах ето строго запрещено, можно и из школы вылететь с рекордом таким, что больше никуда не возьмут
я от нее не добилась ответа, а дочка толком не смогла обьяснить. Сказала что не помнит почему именно
- Маша, если будешь так себя вести, в кемпинг с нами не поедешь!
- А мне все равно!
Дальше все замолкают и возвращаются домой "в гробовом молчании"...
Когда мой 8летка говорит "не помню" это 100% не хочет рассказывать... угадайте почему:-)?
но ведь и подруга Автора... утаивает подробности;-)
почему? каковы ваши предположения?
У нас учителя и воспитатели такого не допускают. Все нравоучения и разбор полетов строго наедине.
Замечание делают перед классом и посреди экскурсии. Никто класс не бросает и не уединяется с ребёнком.
Разбор полёта это уже другое. Это разбор даже мама с ребёнком не смогла сделать в случае автора.
дети прекрасно СЧИТЫВАЮТ нюансы между "блиннн! вот ты балда! опять залезла на тарзанку высокую! упадешь ведь, малышка" и "СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, ЧТОБЫ ТЫ НЕ СМЕЛА БЕЗ СПРОСУ ЗАЛЕЗАТЬ НА ЭТУ ТАРЗАНКУ!!!"
*ой...я же говорила - тут машины...*:-)
дело в том, что вы говорите это без раздражения... или даже и с раздражением, но без мысли "когда уже эта чертова кукла перестанет засирать нам отдых!"
Много раз наблюдала ситуации,когда деткО начинает пинать маленьких детей,отнимать и ломать игрушки, кидается камнями и песком,а маман мило улыбается в сторонке и радуется успехам "малыша" и не дай бог кому помешать своими замечаниями прилюдными масегу...
Во всём надо иметь меру где-то смолчать,а где-то и замечание сделать,раз мамО игнорирует выходки своей детки...
сделай ка ей замечание при всех или без всех... отбреет так ! мало не покажется
параллельно, разумеется, объясняя дочке, как следует себя вести, чтобы тебя были рады видеть в компании, в которой она сама заинтересована))
но я категорически против внушения ребенку безоговорочного послушания и безответности на наезды взрослых
также я против "все претензии к ребенку должны быть высказаны его родителям"
ребенок должен уметь противостоять любым наездам со стороны
и взрослые должны уметь противосточть такому противостоянию
в рамках закона))
подруга Автора с этой задачей не справилась
низачот!
"нет человека - нет проблемы"
заодно урок остальным желающим поехать в кемпинг. о том, что надо слушаться с первого раза и на грубить в ответ.
она могла сказать мне, а не при всей честной компании!
и потом как бы там не было, никто не в праве "поучать" ребенка кроме родных.
Подруга не только мою поучает, а остальных тоже
а по поводу достала - да наверно. Родители взрослых детей перерастают уже ету планку....
моя ошибка была вообще с ними ездить куда либо. Им уже не до детей, тем более чужих.
планку терпения чужих детей перерастают все. и большинству не до чужих детей не зависимо от возраста своих.
И не очень верю, что девочка что-то там не помнит... Все она помнит, просто ей невыгодно рассказывать, как же именно ее унизили настолько, что она начала дерзить в ответ.
Перевести формат общения в "встречаемся без детей" и дружить дальше.
вы уж совсем .. куку
Вы выслушали только одну сторону.
Попытайтесь разговорить дочь. Иногда такое можно из разговоров с детьми узнать о якобы близких друзьях, что страшно становится, как же раньше-то не замечала.
А вот после болтовни с детьми присмотришься и понимаешь, что устами младенца и далее по тексту.
Тем более, что 8-летка уже может рассказать вполне связно.
А потом и судить будете. Ваша знакомая - дама в возрасте (судя по ее детям). Она уже давно забыла, какие они, 8-летки, как надо с детьми разговаривать.
Да и люди того поколения получили советское воспитание, когда принято было унижать детей. Она Вас просто не поймет. Решать Вам, кто Вам дороже: знакомые или дочь. Иногда, действительно, понимаешь Хайяма, что лучщше быть одним, чем с кем попало.
И еще одно. Попробуйте ОДИН раз поехать на кампинг только с дочерью. Она уже большая. Поверьте, Вы потом будете вместе вот так отдыхать вдвоем еще много раз. Только модель палатки выбирайте ту, которую устанавливать просто.
а по поводу поездок - да. попробуем сами как нибудь
и это здорово:-7
теперь научите ее просто быть гибче и. .. хитрее;-)
"Подругу" не фуй и не вздумайте оправдыватъся и извиняться. А я бы еще и "компашке" бы пожаловалась, типа "Вот что за дама, как была совком, так и осталась, больше с ней общаться не буду, а то еще заражусь "
еще и сказав, ты можешь ехать, а ее не хотим видеть.
ват в чем перец и соль
Так что не стоит быть такими категоричными в своём : "не имеет права"
Все ей обязаны.
подруга вообще с Украины
С ребенком тоже поговорила бы. Объяснила, что даже если человек, с тобой говорящий, невежлив, нужно оставаться воспитаным человеком и не грубить в ответ.
и она не первый раз высказывает свое мнение по поводу воспитания.
Все же - чтО сказала подруга - Вашей дочке?
дочь, не смогла вспомнить подробности, только в общем обрисовала ситуацию, сказав, что подруга сказала еи : иди отсюда
и началось.
А пойти и потом так дерзить....не догоняю.
Я считаю, что ответ девочки был хамоватым, вот уж не обижайтесь? Как ее унизили?
А про то, что не стоило ей делать замечание при других детях, если только это было не " Сколько можно так громко пукать" :D, то вполне понятно, если она заслужила замечания, ИМХО!
Она не знают ни меня ни дочку, Поетому я и не стала разбираться при всех.
а если не нра что то , то и не звала бы их на природу больше
нафига вы как мама одиночка прицепились в паре.
Это нормальная реакция стареющей тетки ! вы ж моложе однозначно, нафига ей такие головняки! муй ейный дороже чем ваша дочка
даже золотая!
Интересно не только что, но и зачем... Видимо, есть что скрывать из-за опасений, что ей может попасть за неправильное поведение. То есть, она-то понимает, что делает что-то недозволенное...
поняла ваш смысл. Да, видно когда врёт.
Я конечно не эксперт по детской психологии, но по моим наблюдениям дети, в этом возрасте, позволяют себе чуть больше как раз в присутствии родителей. Если уж ребенок решился так ответить ответственному за нее взрослому, то что-то заставило ее так поступить.
и поняла, что тетя "нравилась" ей... без взаимност и((
У мамы ДР, пришли гости.
Родители в то время были уже в разводе. И у отца была своя жизнь.
Ну так на этом основании один знакомый, который пришел на мамин Др со своей женой (эта пара была родителями одноклассника моего младшего брата) решил, что он в праве вправлять мозги моему младшему брату.
Судя по ситуации, он только начал это делать (дело происходило на кухне в отсутствии кого-либо, мамы и гостей) и в этот момент я захожу на кухню. Вижу лицо обалдевшего младшего брата и сразу понимаю в чем дело т.к. этот знакомый видя меня не прекратил свой монолог. В итоге я спокойно, но четко и конкретно пресекла его словесный понос сказав, что не надо воспитывать моего брата для этого у него есть мама и папа. И что его нынешняя тирада для моего брата не значима, т.к. вы не являетесь для него важной и авторитетной персоной. И отправила брата к гостям. Знакомый был весьма удивлен моей речью, но потом маме моей сказал, что я ему практически нахамила.
Мама спустя пару дней спросила об этом инциденте и когда мы ей все рассказали, она поддержала нас сказав, что я все делала правильно.
Автор, для меня вообще странно, что вы позволили своей подруге обсуждать вашу дочку в негативном контексте.Я бы в самом начале описанного вами диалога пресекла все возможные поползновения на данную тематику.
Относительно поездки, смотрите по обстоятельствам.
Я без дочки точно бы не поехала.
Относительно "потери друзей" у меня к этому свое отношение - жизнь идет и все меняется.
Имхо, настоящие друзья никогда не будут диктовать не приемлемые для меня условия игры.
Если ваша подруга вас смертельно обидит и вы с ней прервете отношения, будет странно, если ваш ребенок станет продолжать общение с тетей Мотей, бегать к ней на чай и прочие трали-вали. Т.к. по определению есть отдельно отношения подруга-подруга, ребенок - мать. В отношениях ребенок и мамина подруга, кроме взаимоуважения и вынужденного нахождения рядом друг с другом, ничего нет. Взаимо... подчеркиваю, взаимоуважения!
И некоторые замечания, иногда, делаются такой интонаций и такими словами, что право слово, лучше бы подруга просто прикрикнула.
Одно это "если ты...(не знаем что) сделаешь, то в следующий раз мы не возьмем тебя на пикник", уже только одна эта фраза говорит о въедливом занудстве. Это уже не замечание, а вполне себе педагогический прием с манипуляцией.
Не верю я в такие злодейства. Не верю.
Обычно матери замечают огрехи своих детей, хотя и могут их не выставлять на обсуждение окружающих. В данном же случае, автор искренне недоумевает, что ее дочь оказалась таким монстром.
Я тут рассказ Паниной "Сережа" перечитала. Так вот очень от туда подходит: "Дядя Петя, вы дурак?".
Вам кажется, что она "наказала" вашего ребенка, а на самом деле она просто оградила себя от потенциальных проблем, вот и все.
С посторонними тетями и дядями детей не отпускают, правда?
Мало того, что подруга стала обсуждать ребенка автора и утверждать что дитё плохое, так судя по цитатам автора, она требует наказать ребенка. Для меня это вообще дикость.
Не знаю, может я какая-то не правильная, но ни я, ни моя подруга никогда не позволяем себе обсуждать наших детей с негативной стороны. Порадоваться, посмеяться, рассказать какие-то забавные ситуации - пожалуйста. Но говорить, что чье-то дитё плохое это табу.
Имхо, нет плохих детей, есть не хорошие поступки.
Да и не верю я, что давняя знакомая ни с того ни с сего стала унижать ребенка. Скорее ребенок начал борзеть, а когда отпор получила, вобще страх потеряла.
Но автору хочется получить подтверждение неправоты подруги.
И все же, Омар Хайям был прав " И лучше будь один, чем вместе с кем попало"(с) и несмотря на иммиграцию, выбирать круг общения более внимательнее :)
Ибо неоднократно встречалась со взрослыми тетями, которые вырастили детей, половину всего уже позабыв, но почему-то считающими себя гениями в педагогике. Которые любят вещать, которые всегда правы. Взять все тех же мам из топика "Простить родителей", как только выросшие дочери пытались поговорить об обидах детства, им сразу ставили в вину их неблагодарность и ваще"ты все придумала, ничего такого не было".
Я всегда за своего ребенка. Я ему верю. И не смотря на переходный возраст (16лет) мы остаемся одним целым, ни разу я не услышала грубость или пренебрежение мной или моим мнением.
Если так, если только сейчас все это всплыло, откуда трагедь , что надо рвать с этими людьми? И про какие такие эмоции говорила автор подруге, защищая дочь, что "даже взрослый иногда не может справиться с такими емоциями" ? Так и автору сказала подруга, что девочка хамит взрослЫМ без наказания, как это понимать, как не только этой тетке, а еще кому-то? Я бы , если все это произошло только в те полчаса разговора по душам, сама дочери объяснила, что нам та компания ненужна, мы и сами неплохо справимся, и уж нашла бы, чем занять и заняться с дочкой, кроме того кемпа.
Мы ничего не знаем, что там произошло. Не может же быть, что вполне себе ребенок, который воспринимается окружающими, как дружелюбный и открытый, не имеющий нареканий из школы. И вдруг стал вруном, хамкой и черт знает что? Т.е. автор в полном неведении, что там у нее растет, да и подруга до этого случая с девочкой находила общий язык. А тут вдруг - хамка! и никаких гвоздей!
Не верю!
А так, да. Все должно быть разумно. Думать еще никому не помешало, хоть матери, хоть правительству.
Обожаю вас, но все, сон сломил меня. Я спать.
Всего вам хорошего. И всем нам мудрости.
Но потом-то взрослый человек все-таки отошел, успокоился. Она сама вырастила двоих, значит понимает что воспитание это процесс и нельзя клеймить ребенка за какую-то там грубость или выходку. Если девочка действительно настолько оборзела, что вогнала подругу в афффект, то почему нельзя было обьяснить маме что произошло? Должен же кто-то воспитывать "шпану малолетнюю"? Чем не грубость сказать своей подруге "ты можешь ехать, а она нет"? Почему взрослая дама может такие номера выкидывать, а ребенку, который только начал жизнь и еще учится взаимодействовать, ну просто непростительно?
Тут и искать нечего, имхо.
Ищите других друзей, это не ваши люди.
Во-вторых, если я организую поездку, то я определяю, кто поедет. Не хочу видеть ребенка, значит его там не будет рядом со мной. Это мое право.
Вы можете даже молча утереться, это ваше право. Но если меня заденет чей-то ребенок, я буду иметь полное право задеть его в ответ. А уж после этого пусть его поучают его родители.
Но это не оправдывает ее закидоны относительно вашей поездки без ребенка. Увы, но вам остаецца только послать ее лесом.
Не то, что у такого тиранозавра, как я, в 36 -13 и 11.
Более того, если мой ребенок скажет мне, что на него наехала взрослая тетя, я скажу ему: сам разбирайся, не маленький уже! Язык есть? Вот и пользуйся! Я тебя за него тянуть не буду!
Но в адрес тети, которую ПЕРЕЯЗЫКАТИЛ мой ребенок, я сделаю определенные выводы. Об ее умственных способностях, стрессоустойчивости и возможности числиться в кругу моих приближенных:-D
На ее же поле, причем. МолодцА девчонка!))
И... предположу, что девочка отдавала себе отчет в последствиях этого. Такие дети обычно неглупы и чутки.
Просто ей самой надоели эти походы.
Либо она услышала нечто такое, что дало ей основания желать ПРЕСЕЧЬ эти уикендные вылазки.
Ппоходы надоели - зачем в них ходить? Не обьясните ли?
У меня, когда старший, этой весной, уже перед окончанием учебного года, матом отправил обидчика своего друга, мялся-жался, но признался, чтО же именно вызвало недовольство услышавшего это педагога. Мы обсудили с ним тему формы и содержания, всего-то... Мат притащил из футбольной команды, от старших парней... Не видела повода ругать.
и потроллил бы еще на этот счет
и замутил бы мировую войну
а сам бы сидел в стороне и поедал плюшки от обеих сторон:-0
Но не о моем речь...
Хотя... знаешь, возможно, и не сказал бы ИСТИННОЙ причины. Зажал бы в себе. Фрустрировал. Придумал бы что-то другое. В этом случае я бы переживала.
Он очень изменился за последние полгода. Мы оказались не готовы... Будем вместе со школьным психологом экспресс-подготовку проходить))
От этого гораздо более страшные вещи происходят... особенно у таких вот вроде "смелых и свободных"...
дочь нормальный , веселый и вежливый ребенок на самом деле
почитайте мое последнее сообщение внизу. Я думаю вы не в теме.
И - признАюсь - я на месте "тети" всегда избавляюсь от подобных раздражителей всеми законными путями.
ЕСЛИ мне абсолютно безразличен... резонанс.
Я всегда говорила подругам, чьи дети мне неприятны, о том, что мне их дети неприятны и общение с ними нежелательно.
Ни одну подругу я по этой причине не потеряла. Просто меня приглашали в гости так: "приезжай, хочу с тобой поболтать! Даньку я отправила к бабушке - можешь не париться"))
Автор спросила, как ей быть в этой ситуации.
Я ответила: уходить в дверь, пока не выкинули в окно. Дело не в дочери. Дочь лишь повод. Просто подруга Автора НЕ заинтересована в продолжении общения.И заинтересована в обратном.
а неприятные дети есть всегда. поэтому, сделала бы все, дабы более не пересекаться всем кагалом. но, сие означает- вычеркнуть даму из списка подруг.
ну, ее можно оставить в числе знакомых, без обьяснений причин.( ибо это ..нескока убого... ))
зачем себе нервы портить чужими детьми ?))
баба еще и добрая- с чужими детьми пошла пройтиться. я б и под дулом пистолета не пошла бы )) и не приумала бы )))
работала я в классе, восьмилетки. в основном- все хорошие дети. но была вот одна девашка.. 2+2 в 8 лет складывать она не умела, зато посылала и училку преклонных лет, и др. ))) вот такое, наблатыкано-борзое, но без других талантов.. рубило сук на коем сидело. ага. я ей перестала в один момент помогать-мигом поняла, чьё мясо сьело :-7
особенно по поводу нормальных книжек
Мы как-то съездили с друзьями в отпуск. У друзей маленький ребенок, которому позволялось все. Больше мы с ними никуда не поедем. Конечно, я не стала никого отчитывать, я просто вычеркнула их из списка попутчиков. Так поступила и подруга автора. Вычеркнула ее дочку.
Делающие нам (мне и сестре) замечания, громко и строго устами родителей шли в сад. А вот потом, наедине, шли разборки с нами и мы были наказаны за свои проступки.
Есть у меня подруга с детства (мне 42) - последние годы редко видимся в силу занятости, но по телефону связь поддерживаем. У меня старшему ребенку 22 года, младшему - 8. у нее тоже двое деток - 8 лет и грудной ребенок, обоих рожала целенаправленно без отца (от глубокоженатого любовника).
В общем, довелось мне здесь пообщаться с ее сыном (8 лет, как и моему младшему) - у себя на даче - он у меня пару недель пожил. Сказать что я была в шоке - не сказать ничего - при всем том, что мне приходится очень часто общаться с не своими детьми и уж каких я только не видела, но ЭТО было нечто.
Мальчик ее врет на каждом шагу - и взрослым и детям, и на пустом месте и не на пустом. С детьми (любыми) постоянно пытается "меряться градусниками" - т.е. во всем он должен быть лучше других, иначе истерика. С детьми не умеет играть и дружит вообще - т.к. постоянно делает им гадости и подлости - например, играют дети в прятки - он подходит и всех по-очереди закладывает где кто спрятан. Пытается "подкупать" и детей и взрослых. Со взрослыми хамит ужасно - не слушает вообще ничего и никого, например - ему - надо идти кушать, он - "да пошли вы все, не хочу я ваш суп, хочу есть чипсы и играть в комп, отвалите от меня", И это, заметьте, чужим людям. Я уж не говорю, что живя на даче мы с мужем не раз просили его помочь - например, все вместе за водой родниковой ходим - детям даем маленькие емкости - на просьбу пойти с нами, он нас посылает. Не слушает вообще, у меня муж даже ему один раз по руке ударил (не сильно, естественно) - тот реально довел. При этом очень злой, агрессивный. Это только маленькая толика того, чего представляет из себя сын подруги.
Естественно, я ей свое мнение сказала, причем, без приукрас - так как у меня старший ребенок уже вырос и я прошла все прелести подросткового возраста, плюс, повторюсь, приходится очень много общаться с детьми из неблагополучных семей (по службе) - то так ей прямо и сказала, что парню нужен срочно психолог, она сама его не вытянет - его вранье на ровном месте - не просто так, неумение строить отношения со сверстниками ему же боком и выйдет в будущем, в общем, как могла обрисовала перспективу ее сына, ежели она за него не возьмется.
Но судя по всему, сама подруга не придает никакого значения всему этого и ее ребенок самый лучший.
Я к чему все это написала - вполне допускаю, что дочь Автора действительно вела себя пахабно, а Автор просто "не захотела этого увидеть" и представила ситуацию "в своем" свете.
Подруга, получается, тоже подвирает себе в угоду.
