Чужая кровь

у вас со свекровью все еще разборки кто главный в песочнице.....

любите мужа, живите своей семьей....

да нет разборок. Я хочу понять, как перестать винить в таком кривом отношении мужа к сыну её.
Т.е. если я подхожу к своему ребену и говорю- сынок, собери игрушки, давай я тебе помогу, мы сейчас их спать положим и т.д.
То свекровь говорит сыну - ты, давай собирай, а то не куплю журнал, будешь без журнала в саду, хахаха (ржёт).
Я виновата сама - я видела какая у мужа мать и всё равно, сошлась с ним.

автор написал(а): >> да нет разборок. Я хочу понять, как перестать винить в таком кривом отношении мужа к сыну её.

Волевым усилием. Тем более, что Вы сама признаете, что сделали свой выбор с открытыми глазами.
Еще неизвестно, каким Ваш сын вырастет по сравнению с мужем.

накипело написал(а): >> А вот ребенка ей не прощу.
А ей нужно Ваше прощение?

Ув. моя свекровь, Вы читаете еву, я даже знаю ваш ник, знайте, подзатыльник это не воспитание и я ненавижу женщин змей. Да простят меня другие посетительницы, рожденные под этим знаком.

Подождем ответ свекрови:-7

Щас у нас год змеи, значит свекрухе 48 лет или 60. Но шисят вряд ли, тут шестидесятилетних раз-два и обчелся.

Свекрухе 48? Сколько же тогда сыну: 22, 23? А внуку? Хм...

разводитесь, он вас не достоин.
Не понятно, зачем вы живете с человеком, заведомо зная, что он, как минимум, покалечит психику вашего ребенка? И наверняка еще и за вторым ребенком пойдете.

млять... сама вышла замуж, сама родила от урода, а теперь ищете кто здесь злобный буратино?

ну рОстите маменькиного сынка подъюбочника :)

И что дальше? Вам не нравится, как она воспитала своего сына? Вас никто не заставлял (и не заставляет) с ним жить! Какой-то другой женщине он будет "самое то".
У Вас есть свой сын, вот его и воспитывайте, как считаете нужным. Правда, потом наверняка найдется кто-нить, кому результат не понравится. Ну так и хрен на него, не так ли? :)

Подход к теме порадовал ))) У меня мама так же. как Вы, всю жизнь говорит. Ну, типа. если я молодец, чего-то по ее мнению добилась или сделала правильно, она говорит - молодец, я тоже так же делала, ну или - "вся в меня", а если лажалась, или делала как ей не нравится, она гордо заявляла - "ну все понятно, вся в отца, чего ждать". )))))

накипело написал(а): >> В отношении себя я пережила, перетерпела, забыла. А вот ребенка ей не прощу.

Не поняла, Вам тоже перепадало от мужа за пронесённый мимо рта кусок?:-О

Автор, решайте проблемы с мужем, ведь это он дает подзатыльники сыну.

а почему претензии к свекрови? разводитесь, мужа вам не перевоспитать!

Автор. А прикольно, что вы можете свекровь почитать. Тем более на еве, где можно анонимно ее потроллить и для себя всякие штуки выяснить.
Мне понравилась ваша реакция про арбуз. Я тоже много мужу вопросов задавала - зачем? и какой ты хочешь результат? Он думал, отвечал,результат- у нас почти нет различного подхода к системе воспитания. Иногда вижу, что повел бы себя по схеме, но на меня поглядывает и ровно так себя ведет.

Вот оне, последствия ранних браков - невески со свекрухами через еву общаются. Чур мемя.

Ни чурайтесь, подрастет и ваша невестка, тоже вполне можете встретиться. И чего вдруг ранние браки? Если свекрухе 48, то невестке вполне 28 может быть.

И во сколько тогда, по-вашему, свекруха сынАчку выродила? В 35? А невестка своего сынАчку?
Не, мне не встретится, слава те господи. Надеюсь к тому времени быть в глубокой деменции.

Вы считать умеете? Свекрови 48, внуку, судя по тому, что он арбузы роняет лет 5. Свекровь могла родить сына в 20, в его 23 он женился, сейчас ему 28. Для России 23 года не ранние браки, ранние это лет в 18, а 23 он уже мог институт закончить.
Если что, то я в 29 родила, уж точно не ранний брак.

Вот это я и называю - РАННИЕ БРАКИ.
29 - нет, 20-22 - ДА.

Мне 48. 90% моих ровесниц вышли замуж ДО 22 лет. Я вышла в 23,5 (в 1989 году) и это было уже позновато по тем временам.

Да мне всё равно. Я считаю, что если женщина в 40 лет становится бабушкой - то это - результат ранних браков. я в такую ситуацию попасть бы не хотела, и, слава богу, не попаду, чтоб на одном форуме с обсирающей тебя невесткой тусить.
Мне не интересно, что считалось нормой при царе горохе. Лет 200 назад и родить в 15 лет считалось нормой, а в 40 наступала глубокая старость, Ларина, старушка 40 лет, и т.п.

При чём тут что вам интересно или не интересно??? Речь КОНКРЕТНО о возрасте свекрови топикстартера (и о моем, раз мы ровесницы).

Прочитайте, с чего началась ветка, а потом истерьте. Я просто прокомментировала ситуацию со своей точки зрения. Когда вы стали бабушкой, стали ли, сколько вам лет и со скольки начали половую жизнь, и вы, и свекровь автора - меня не интересует. Вообще ваше мнение не интересует на тему что такое ранний брак. У меня есть своё.

читайте по слогам: http://eva.ru/topic/63/3160363.htm?messageId=81919891

Ваши комментарии не имеют никакого отношения к началу ветки.

Бля, какое хамло.
Кто тебя воспитывал, тетя? Улица? Или горластая торгашка с вечной химией на голове?

а какая разница что вам интересно? ну есть такие тетки, которые не способны родить в молодые годы, а рожают, или даже имитируют роды, т.к. уже сами ни на что не способны под сраку лет, и? естетсвенно,вам не понять, как быть бабушкой в 40, вы сами родить то не способны :) но зато Абсирать тех, кто все успел и вовремя - милое дело, а как вас носом ткунут в вашу несостоятельность, губки пожимаете и обижаетесь на правду:) НЕу нравится вам быть дряхлой мамашей-старухой ну будте, в чем проблема то? чего так надрываетесь?

что-то вы все полунамеками и украдкой. Вываливайте уже все *села читать*

ага и ник мамО хочу !!!!

А почему ребенок ест не над столом? Если есть как положено, над тарелкой, то куски будут падать туда, а не на пол :) (сварливо так)

над столом ел, а кусок по ложке проехал, свалился и развалился. Муж увидел и понеслось г. по трубам...

Арбуз ложкой? :) Экие Вы культурошные.

Че за сарказм? Что тут ужасного про арбуз ложкой? Мы дома можем и ложкой арбуз есть, ну и что тут такого?

Ачо, сарказм запрещен тут? И даже шутить низя?

А, ну если ето была шутка - нивапрос. К шуткам я оч.хорошо отношусь :).

Ромашка, срочно скажите автору, что оне некультурошные, а то она обиделась!

Моя дочка ни за что не простит вам, что не научили сына правильно есть арбуз!

мой младший только вилкой нарезанный арбуз без косточек ест. И более никак. В кого такой царевич, даже не знаем:)

по ложке?) уммм..., а хлеб, случайно, не раскрошился?

кем положено?)

Тем, кто отрезал арбуз, тем и положено :)

причем арбуз и свекровь? Так и вас при плести можно, не научили ребенка есть, а еще раньше "бачили очи, что руки берут" -это касательно выбора мужа. Так что этот подзатыльник не ваш ребенок получил, а вы, и пока в себе не разберетесь еще столько таких оплеух получите.

А вот и не бачилы. Поверьте, очень много чего не видишь в начале отношений. А особенно то что касается детей.

а если не бачили, тогда считайте это цена опыта, чтобы в следущий раз на грабли не наступить.

В какой еще следующий раз? Вы о чем? О выборе нового мужа? Так всегда найдется что то такое чего не было заметно в начале отношений!

просто голову нужно включать, а песту.

речь не про арбуз же, а про реакцию мужа автора. ребенок мог и чашку уронить и разбить. И получить подзатыльник.

речь про тараканов автора, причем таких жирных, откормленных.

Признайтесь, что вы НИКОГДА в жизни ничего не роняли, не разбивали и т.п.

*Блин, я должна дождаться змею. Не спать, не спать, не спать*

:D

Я абсолютно не претендую на умную женщину, но я бы посоветовала вам каждый раз говорить мужу о том, что его действия могли быть другими и то что он сделал унижает ЕГО сына. Говорю это по своему опыту. Я своему мужу так говорила, но сразу говорю - говорила не со злобой, а по доброму (он любит нашего сына), муж просто другого не знал, не видел в детстве. Вы может не поверите, но он каждый раз как прозревал - он и не подозревал, как мерзко он иногда вел себя по отношению к своему любимому сыну. Мой - понял. Ваш - тоже может понять, если вы правильно преподнесете ему ситуацию (не ругать и не оскорблять в ответ, а разъяснять, как ребенку).

Во-во, я так же разъясняла. Видно было, что в муже включался мыслительный процесс и до него доходило.
Т.е. я его подталкивала к ответу на вопросы "зачем?"

О, какая классная тема. Я с вами, автор. Мне тоже раньше казалось что все плохое в моем муже от его мамы и папы. Это же так здорово, когда есть виноватый и не надо винить того кого любишь. Т.е. любя мужа я оправдывала его поступки и винила его родителей. Пока не поняла что это тупиковый путь.

Вот правильный посыл:) Проще всего найти крайнего из "стана врага" и бревна в своем глазу(семье) не замечать. Выходя замуж видели очи...

нее))) мне выше пишут, что очи в упор ничего не видят

"не видят" не = "не хотят видеть":)

Замуж выходила, откуда я знала, что он ребенка унижать будет, потому что его мать унижала.
Я то сильная, со мной он партнёр, а вот ребенок, он то что.
Да ел арбуз ложкой, боюсь давать ему нож.
Не вижу в упавшем куске повода лупить.
Как делаю я- сынок, давай поаккуратнее, сейчас уберем, покажи где у нас метла и мусор.
Как пример, просыпали сахар вчера. Ребенок с радостью тащит веник, сахар собран, совместными усилиями, ребенок видит свой вклад.
КАк бы сделал муж+свекровь- ты, тутеляпа, смотри что натворил, собирай, чтоб через 5 минут ничё не было.
Я уверена, что рожала на грани преэклампсии, не для того, чтобы мой ребенок был унижен какой то там назначенной бабушкой тёткой.

Ваши переживания понятны, но причем тут свекровь, скажите на милость? У Вас есть муж, у Вас есть С НИМ разногласия в вопросах воспитания ребенка - решайте с мужем эти проблемы, он взрослый человек и сам за себя отвечает. И еще... люди, которые действительно терпели унижения и осознавали несправедливость по отношению к себе в детстве никогда не повторяют ошибок своих родителей со своими детьми. Это я утверждаю, как бывш. ребенок, получавший от папаши незаслуженных люлей)) Однако возможно, что Ваш муж понимал только такой "язык" - тоже бывает... и вполне вероятно, что так и есть, если судить по Вашим словам.

а сколько вашему ребенку? Судя по тому, как вы с ним разговариваете года 2-3? и вы еще свекровь вините в том, что ваш муж такому малышу подзатыльники раздает?

А самой порезать на кусочки и разрешить брать руками или вилкой трудно? Я мужа не оправдываю, просто ложкой не удобно.

Очи тут совсем не причем. Просто пока человек ищет кто виноват он не занимается вопросом что с этим делать, как исправить ситуацию

Искать виновного всегда проще:)

Конечно проще, только вот воз там же и останется.

Я давно нашла кто виноват, я мечтаю забыть об этом и даже сменить место дислокации с ребеном в идеале.
Но картина маслом, ребенок любит отца, в ипотеке большая квартира, в кредите моя машина и я просто очень ответственный человек по жизни.
Вот создав семью, пытаюсь что-то в себе исправлять, не бегать с ребенком туда сюда, мотать нервы, делить квартиры, и тем более не впутывать его в это.
Он просто считает, что папа "как в армии" а мама добрая.

Ну, вообще-то, так и должно быть: " папа "как в армии" а мама добрая".

А мне ещё кажется, что когда свекровь делает замечания сыну (она очень много придирается, реально), то так она старается задеть меня. Побольнее. Я всегда говорю- про себя, ну настоящая змея.

А, так это вы про себя говорите "змея"!

Ну так ограничьте общение внука с бабушкой. Мои дети и сами уже способны ответить. Вот в последний приезд свекровь выдала 3-х-летке за то что он крутился: "Если бы я знала, что ты ТАКОЙ, я бы к тебе не приехала" на что ребенок отрегировал крайне спокойно, сказав мне: "Мам, она мне уже надоела, когда она уже уедет?" Это было через 2 часа после приезда бабушки. Я не вмешиваюсь, если бабушки сами не могут постоить нормальные взаимоотношения с внуками то это их проблема, с ними же потом эти внуки общаться не будут.

У большинства мам и пап с рождением ребенка переодически возникают конфликты по поводу воспитания ребенка. И часто оба бывают неправы, ну вот совсем мало тех кто идеальным воспитателем родился. Учитесь вместе с мужем, разговаривайте на эти темы, читайте психологов, книги для родителей, обсуждайте. И вы выработаете общую линию поведения с мужем по отношению к ребенку. Для ребенка лучший вариант когда мама и папа едины в своих требованиях к нему.

Тогда ответьте мне, вот почему мои родители ни разу не спровоцировали конфликт, никогда не лезут, только помогают, мой папа называет моего сына- мой хороший, мой хороший, давай прокатимся на велосипедах. давай сходим в парк и так далее.
Наверное потому что они так воспитали меня и видят, что я воспитываю сына, как они меня.
Что делает свекровь- она видит, что я воспитываю сына не как она. Т.е. не ору, не психую, не провоцирую никого.
И она видит, что муж, за 5 лет брака говорит мои слова, часто. например, это мелочи, это пройдет, нет ничего хуже болезни, а это не наш день, главное семья, остальное можно переделать...ну и т.д. и она реально мстит - берет пятилетку и начинает тренировать его. Только я то против.
Понятно мужа переделать нельзя, он впитал с детством этот язык, эти жесты. Но я вижу в нём хорошее, он стал лучше. ПОВОРАЧИВАЮСЬ и вижу свекровь, это болото негатива и недоверия и начинаю думать/ почему этот угрюмый чел рядом со мной и что она от меня хочет и в итоге страдаю...

да причем здесь свекровь, у вашего мужа своя голова должна быть. Он что такой тупой, что не знает аксиому-детей бить нельзя?Орать и обзываться -это плохо?

слейте свекровь-то уж. Давайте мы ее тут ща "ваткнем"

Оставьте уже в покое родителей и своих и мужниных. Ребенок Ваш и мужа, вы взрослые люди, сколько можно оглядываться на маму-папу. Никак они не влияют на отношения с детьми. Если с Вашим ребенком что-то не так - это Ваш с мужем косяк и только Ваш. Если же с ним все ОК, то Вы просто охотитесь на ведьм... видимо больше заняться нечем.

вы глубоко несчастный человек, не любите своего мужа, а из-за материальных благ вынуждены его терпеть. Когда не любишь человека в нем все не так, не так стоишь, не так свистишь. Но вам нужно оправдание и найти корень зла вне вашей семьи, таким изгоем стала свекровь, ну сколько вы ее хаить не будете, легче не станет.

вопрос в другом: что вы делаете рядом с ней и с таким хуевым мужем???

Не, ну это всё, конечно, интересно, но змея-то когда приползёт?

судя по всему змея -это автор.

это вы свекровь )))? приползли, наконец?

Не т, все-таки родители мужа если не "виноваты", то руку приложили. Как воспитывали сына, такие модели родительского поведения он и впитал. И повторяет теперь их с сыном.
Моего мужа свекр воспитывал жестко, даже жестоко, человека в нем не видел. Я его не виню, скорее всего он повторял свою, заложенную в детстве схему. У мужа тоже иногда подсознательно прорывалось такое поведение. Я говорила, ты хочешь, чтобы дети так же чувствовали себя дома, как и ты? Не хочет. Ошибки отца старается не повторять.

Автор, я извините, ни черта не поняла - в чем суть проблемы со свекровью? В том, что она не так вырастила своего сына? ну так вырастила, поди по улицам не побирался и сейчас мамо вон не выставляет. Значит имеет место быть такая модель воспитания, как у нее.
Или проблема в том, что свекровь третирует вашего ребенка? ну так, извините, на то вы и мать, чтобы устанавливать границы в общении с вашим ребенком?
Или свекровь вас нах посылает и к сыну девок свататься водит?
В чем ВАША проблема со свекровью?

Автор, Вам с мужем надо договариваться научиться, а не со свекровью.

автор невестка из Шатуры ?

Автор коренной москвич, впрочем как и муж автора. Квартирный вопрос тут не при чём.

Автор мужчина???

Абстрагироватьося - тяжело, а вот съехать от нее - вполне возможно, и это решит большинство ваших проблем.

У меня немного другая ситуация, но и мне кое-что не нравится в воспитании мужа свекровью.
Но только у меня не такая страшная ситуация ))))
Раньше не могла понять, почему когда муж ударяется, падает, что-то у него ломается, то он начинает винить в этом не себя (оступился, не смотрел под ноги, неправильно что-то сделал), а вещи вокруг. Может ударить предмет, наорать на него или даже сломать сильно.
А когда родился ребенок и я увидела как себя ведет с ним свекровь, то поняла откуда такие поступки мужа.
Если что-то подобное происходило с ребенком, падал например, то она начинала дубасить рукой по предмету, за который зацепился малыш.
Сейчас мужа переучиваю, он сам понимает что поступает неправильно, но ему необходимо таким образом выплеснуть гнев, чтобы не держать его внутри.

У меня вопрос тем, кто считает, что воспитание, традиции, культура в семье, заложенные матерью- в буд. семейной жизни не вылезают, так сказать.
Меня раздоражает 2 вещи - что сверовь орала по пустякам (сформировала связь крик-решение (но решение тупиковое, потому что от крика не рассосется таже лужа на полу))
и вторая - что физ наказание считает приемлиемым.
Я считаю, что как мать она показала себя не тогда, когда воспитывала, а сейчас, когда вылезло её воспитание.
Вот бывает, говорят, в новостях, в передачах, в кино. Типа эта женщина воспитала замечательного скромного и т.д. сына, патриота, гражданина, героя, и тыды.
Это признанные всеми плоды воспитания.
Например постоенный мост через энное кол-во лет инспетируется на кач-во постройки, а выращенный человек нет. Я своему мужу не мать, сейчас в данный момент мне предлагается воспитывать и своего ребенка и её.
А полученные результаты она воспринимает личными достижениями.

А кто тут считает, что не вылезают? По-моему, Вам большинство указывает на то, что сколько бы Вы на этой теме не циклились, лучше не станет. По-этому нечего зря нервы мотать, меняйте, что сможете изменить в муже и в микроклимате своей семьи. А от свекрови дистанцируйтесь, ее заслуги - не Ваша забота.

Я присала не про её заслуги, а про заслуги мужа при новом мышлении (отказе от барахтания в негативном болоте- там девиз такой- всё плохо как бы хорошо не было)
Т.е. она звонит мне по телефону и говорит, вот он (сын) сегодня помог родственнице деньгами, ай какая я мать, то хорошая, ай наша семья самая крепкая.
ПРи этом, три битых дня, я просила мужа перевести денег этой родственнице, он наконец про неё вспомнил.
Я настояла, потому что девочка беременна в 15 лет, мне нет дело до морали, от неё все отвернулись, а в первую очередь нужны деньги родить и переделать хрущёвку немного под ребенка.

Ну давайте я Вам скажу. Вы хорошая жена, всё в Ваших руках, и ваша с мужем семья на верном пути. Свекровь пусть думает так, как ей удобнее, и сама себя хвалит, а Вы бросайте рефлексировать на эту тему, рефлексируйте на какую-нибудь более приятную и конструктивную для Вас;-)

автор, вы немного не в себе? Кто вам предлагает воспитывать взрослого дядьку? Это вы себе втемяшили в голову, что должны его под себя слепить, и похоже уже на данном этапе пупок надорвали, потому что не перевоспитаете. Он такой какой есть, все ваши попытки повоспитания, а проще говоря , пиление, только к разводу вас приведут рано или поздно.

Я буду ку-ку если не вмешаюсь в воспитание своего ребенка сейчас.

вот своего и воспитывайте, но вы пишите, что считаете своим долгом и мужа перевоспитывать, а это утопия.

Вы в него не только вмешиваться должны, но и рулить.

ерунда, абсолютная:-), меня не лупили, я считаю физическое наказание приемлемым, и наорать могу, мужа шлепали, сына пальцем не трогает и вообще спокойный как удав, а вот его брат родной-природной псих тот еще, хотя к нему всегда мягче относились...

Может не совсем в тему но напишу вам тут, проснулась с утра -температура, заболела , видимо грипп, обзванивать своих клиентов рано что не смогу сегодня к ним с массажем выехать, суббота 7-00, выпила таблеточек и... уснула.... Очухалась только в 19-00, Понятно дело, что осталось только извиняться.. Но это первый и последний раз в своей жизни. Да и муж не знал кому надо звонить, а меня будить даже не подумал.. Это я к тому что если это не система у вашей няни, я бы поверила и простила:)))

ой не туда, удалите...

Anonymous написал(а): >> Может не совсем в тему

Совсем не в тему, гы)

Поправляйтесь

а где тут чужая кровь. Своя кровь- и свекровь,и муж,и сын.
Вы,автор,либо сильно молоды. Либо брак у вас незрелый, по эмоциям. Мне так кажется, вам важно доказать СВОЮ правоту, показать,что ВАША правда правильнее,ВАШ образ жизни правильнее, и вообще ВЫ,как человек,лучше этого угрюмого существа.

Но, я уверена, люди, которые вас знают в жизни, найдут точно так же кучу недостатков в вашей правильной позитивной жизни, и кучу достоинств в поведении свекрови.
...
Чета я думаю- разведетесь, повзрослеете, и потом будете такой же...свекровью для своей невестки.

Cвекровь изначально - чужая ненужная тетка. Которая нафиг не сдалась. И пусть идет в попу со своим достойным или не достойным поведением.

стоп, свекровь- всем кровям кровь.
Свекровь- своя кровь.
При этом, мне самой выгоднее быть на стороне автора, так как своей свекровью я ...бываю недовольна,так сказать.;)
вообще все мы - копии свекровей,так или иначе. Даже если изначально и не были таковыми, проживание в непосредственной близости с мужчиной, взрощенным свекровью, постепенно делает нас похожими на нее. Все это происходит незаметно,неуловимо.

Конечно, а муж становится похож на тещу.

+1 мне моя свекровь чужой человек, очень чужой. у нас с ней пакт о взаимном ненападении:)

Вот ты дура, маманя твоя тоже чужая тетка, понятно?

Автор, я не понимаю, вы свекрови предъявляете, что она сына не так воспитала? А зачем вы за него замуж выходили? Только очень глупые и недалекие считают, что выходят замуж за конкретного человека, и поэтому не важно, из какой он семьи. А это ОЧЕНЬ важно. Умные понимают, что выходят замуж за СЕМЬЮ, и еще до свадьбы присматриваются к семье мужа - какие приняты отношения, какие жизненные ценности в приоритете, что для них главное, а что второстепенное. Потому, что в вашем муже это потом непременно проявится в том или ином виде. Глупо надеяться, что вы переделаете взрослого человека, заложенное в семье все равно сидит в башке на уровне подсознания. Так что злитесь на себя, а не на то, что свекра вам мужа воспитала не так, как вам хотелось бы.

Автор,я вас понимаю! Мужа воспитала мать-детдомовка.У него куча странностей и тараканов,которые я гоняю много лет.Не переводите всё на свекровь. Это часть его жизни уже в прошлом.Да и на дорогого ему мамусика наезжать бесполезно. Раз уж вы говорите,что у него с вами партнёрские отношения,то и работайтес ним,как с партнёром.Говорите,поясняйте,подсовывайте или цитируйте книги на злобу дня по детской психологии может,а ?

Скорее всего муж козёл, а не свекровь. Мужику давно пора жить своими мозгами.

Подзатыльник сыну дал муж, а вы обвиняете в этом свекровь? не так воспитала? А зачем вы за такого, плохо воспитанного змеей-свекровью, замуж-то выходили? Обзамужиться не терпелось, времени не было оглядеться, из какой мальчик семьи? "Бачили очи, що купувалы - ижте, хоч повылазьте".

Замуж обычно по любви выходят, и меньше всего думают о родичах будущего мужа. Да и кому нравится будущая или настоящая свекровь?....

Ну дак на что жалуемся тогда? на любимого мужа, которого такая змея неправильно для вас воспитала? Ешьте полной ложкой, сами выбирали. Свекровь вас любить обязана не более, чем вы ее, а уж сына 20 лет назад воспитывать в соотвествии с вашими теперешними запросами и вовсе... Все воспитывают детей в соотвествии со своими семейными взглядами и традициями, а что там будущей невестке понадобится, никого не волнует.

Автор вопрос задала, как забыть свекровку и ее злодеянья.

Да никак. Главное, пусть своего сына воспитывает так, чтобы через лет 20 угодить будущей невестке, неизвестно, правда, какая она будет, и чего она будет хотеть, но автор, как примерная мать и свекровь, должна предугадать и обеспечить.

Так ваши проблемы не в свекрови, а в муже- с него и спрос.

Невестки жгут, как и всегда - подзатыльник выписал папаня, а виновата свекровь :-)))

Автор, если вы вышди замуж за этого мужчину, значит вы с ним одной крови. Помните об этом всегда :-)

Ебанатка, разводки хоть умные сочиняй.
У женщин-змей дети как раз самостоятельные, а не подъюбочники.
То, что ты алкашня, твои траблы. Не нравится сын, пиздуй накуй со своим выблятком-дебилом

Все с вами понятно, женщино:) Вам бы стерилизацию, а то понаплодите себе подобных быдлодегенератов

ФШОКИ!!!!!

Змея, это вы?

Моему сыну еще очень мало лет, но я не понимаю, чего так писать про свекровей, на своих мамаш лучше посмотрите, девоньки!

Т.е еще даже теоретически ваша невестка не родилась, а вы уже свекровушка на полную катушку:-) Я вот не пойму в чем тут фишка, может мужские гормоны при вынашивании как-то оказывают влияние?

Вот-бы ученые занялись "эффектом свекрови":-)

Думаю, что сын для мамы--идеальный мужчина. Вот и весь секрет

Погодите как это мужчина? Это-же инцест какой-то? Муж должен быть идеальным или любовник, но причем здесь сын?

Вот так! В инете полно этой информации. Поищите, если интересуетесь.

Почему это свекровушка на полную катушку, с чего взяли?
У вас дочь?

Разводитесь, он вас недостоин! (с) Ищите следующего мужа по маме.

По-моему, вы все перемешали. Давайте мухи будут отдельно, котлеты отдельно. Есть РАЗНЫЕ люди, вот и стройте с каждым из них собственные отношения. Со свекровью-свои, с мужем-свои.
ИМХО не мешало бы вашей семье отделиться от свекрови и немного уменьшить ее значимость в вашей жизни. А то в действиях половозрелого дяди усматриваете козни тети, которая в это время спокойно пьет чай.
И еще. Когда я не понимала свою свекровь, я просто напоминала себе, что она меня не рожала и мне ничего не должна. Лично мне помогает.

А она просит, чтобы Вы ее простили?