ах, у нас пополнение!

А что тут посоветуешь... Вы правы в своих чувствах. Хорошо что не испытываете ни к кому неприязни... Ну вот как есть так оно и есть... Ничего не поделаешь, может за 10 лет многое у них в сознании изменилось. Поумнели и тд. Может вы где то от них изначально отгораживались. Неужели и с праздниками не поздравляли и подарков не дарили ... И как брат мужа к племяннице?

спасибо за быстрый ответ. Меня че-то накрыло, сижу, реву... Дочка пока в школе, сейчас идти за ней, а у меня все лицо в слезах...
Племянница еще не родилась- ждем к 11 сентября. У мужа тоже ДР 11 сентября. Муж счастлив, дочка тоже по-детски счастлива, сестренка все-таки. Я за ребят очень рада- нелегко им пришлось, но сейчас они счастливы, работу брат мужа нашел хорошую.
Про свекров так скажу: поздравили с рождением ребенка меня, спросили, есть ли у меня молоко, и на этом все. Добавила свекровь: "Если нужно будет с ребенком посидеть, то я помогу, КОГДА ВЫЗДОРОВЛЮ"--- с тех пор 10 лет прошло, свекровь уж и выздоровила, и старше (= мудрее???) стала, только вот ни помощи, ничего.
Еще добавлю: дочку мою каждый год (по телефону!!) упорно поздравляют с ДР спустя месяц, т.е. ни день в день, а именно спустя месяц- все, суки, никак не выучат, когда у ребенка ДР! Я уж замоталась напоминать дату и месяц рождения их внучки. Извините, у меня такие сейчас эмоции прут, готова матом крыть..

Получается, что мой ребенок второсортен? За что? Почему? Меня просто обескураживает такое отношение. Главное, что в этом общем ликовании никто не подумал о том, что УЖЕ ЕСТЬ, лет 10 как, внучка и что она ничем не хуже..
Мужу сказала вчера, что, мол, обидно мне, что когда наш ребенок родился, особо никакой эйфории не было со стороны его семьи, ни подарков за 10 лет (про это колечки пластмассовые, из семечек вынутые, вообще тошно вспоминать! Как не стыдно было такое дарить! Лучше бы уж себе оставили.) Муж мне ответил: "Ой, да брось ты! Радость у нас!" --- ну вот что со мной не так?

Вариантов два: Вы - нелюбимая невестка. Или Ваш муж - нелюбимый сын. Сам ребенок ни при чем.

Сейчас еще про ребенка добавлю: свекор тут брату мужа как-то сказал, что ему не нравится имя, которым мы дочь назвали. То есть, даже имя не подошло. Не ко двору мы, короче..

Тем более, не нужно им навязываться. Взрослых не переделать.
Мне мама как-то ляпнула, глядя на мою младшую: ой, некрасивая девочка, в зятя породу пошла.
Она и сестру и ее детей привечает, видать, потому, что та очень на нее похожа. А я - на отца.
Не лезьте к ним, не копите обид. Живите для себя и своей семьи. И тот же ДР мужа празднуйте, несмотря ни на что.

Я бы и жила, как жила раньше- сами, своей семьей жили бы, но реакция свекров на предстоящее событие меня, пипец как, подкосила...
Понимаете, мы ведь и не напрашивались и ни о чем не просили, просто вот эта эйфория слишком уж контрастирует с тем вопросом про коляску..

Я Вас понимаю. Мне тоже обидно, только я эти обидки задвинула подальше: выбора нет.

не увидела ляпа в словах вашей мамы. если ребенок не красивый, почему это должно стать запретной темой, если высказывается ни при нем?

а откуда вы узнали, что свекор это сказал? от брата мужа?))) милый мальчик))

Тоже склоняюсь к тому что муж авторицы нелюбимый сын. Очень жаль, но ничего не попишешь. И так бывает...

Ну какой же второсортный... Я конечно удивляюсь таким людям как ваши свекры не способных на нормальные поступки. Но слушайте за 10 лет вы что их ни разу на др не приглашали на свое мужа и дочери... Скажу больше... Было др сводной сестры... Ее родители один из которых и мой родитель радостно вещали что ой как они счастливы что у них сколько то лет назад наконец то дочка родилась .... Ага ничего что до этого у обоих по дочери родилось нет блин они так ждали так ждали девочку хотели

с вами все в порядке... а муж ваш видимо привык с детства к такому отношению родителей посему не заморачивается... хотя по идее он бы вас должен был поддержать что ли, а не "радость у нас"

Ой, плюньте и забудьте. 10 лет назад они не были готовы к внукам, а теперь накрыло. Мало ли чему они там радуются сейчас, это их дело, их эмоции, пусть празднуют.

+1

Плюньте и забудьте.
У нас такая же ситуация: про детей сестры мать может с придыханием рассказывать сутками. Сестра потом рассказывает, как ей папа то денежку подкинет, то еды подвезет.
Моих же детей родители видят только на праздники. Шоколадку вручат (да и то не всегда) - и свободен.
Я уже не обращаю внимания. Даже и лучше - нет от них зависимости.

Мы тоже не зависим от родителей- сами себя кормим. Да мы и не просили, услышав "вброс" про коляску.. Жили отдельно, растили дочку сами..
Не знаю, почему меня ТАК зацепило.. Ощущение какой-то постановочности, нарочитости этого ликования, как в мексиканских сериалах! Суета, суета такая каждый день...Такое событие! ВНУЧКА! Может, спецом так делают?

Забудьте. У моей мамы внук (мой сын) появился когда ей было 45, естественно никакого участия она не принимала в помощи.
Когда у брата появился сын ей уже 59....ну и началась свистопляска.
Я забила. Единственное сказала, что не надо мне рассказывать по телефону как он поел и поспал, сколько слов знает- т. к. я ей звоню узнаю о ЕЕ делах и ЕЕ здоровье.

Автор, а у нас дедушка мужа разделил правнуков на того, кто продолжает фамилию и всех остальных. На днях узнали, что передал тому правнуку наследство - счет на предъявителя на несколько миллионов. Неее, его право, конечно, распоряжаться своим имуществом как хочет, но вот такая любовь

охренеть.. это, действительно, зачетный поступок...слов нет.. ((

Да, это тебе не колечко китайское из семечек... покруче деды бывают..))

А почему слов нет? Взрослый человек, как хотел, так и разделил свое имущество. На себя рассчитывать не пробовали?

Можете еще на родителей обидеться, что не у Абрамовча родились.

а потому и "нет", что речь о справедливости. так вот здесь не справедливо.

Хи, ну допустим, я считаю несправедливым, что мои родители заработали меньше Абрамовича. Таджик считает несправедливым, что я живу лучше него. Отвергнутая девушка считает несправедливым, что муж выбрал меня.

Кто судьи?

почему? как раз справедливо распорядиться СВОИМ имуществом по СВОЕМУ желанию.

Ну, вот только сейчас они дозрели до статуса "бабы-деды", что ж поделать?

Не думаю, что дело в том, что дозрели. Думаю, дело в разном отношении к сыновьям, и это отношение проецируется на внуков.
Моего младшего брата не любила бабушка. Ко мне она относилась хорошо, т.к. я была первая, да еще и единственная внучка. Двух внуков от дочери бабушка обожала. А вот к брату всегда была прохладна.

Тоже вариант, конечно, но он совсем обидный. :-(

не реагировать на всю эту возню со стороны свекров и сделать выводы еще раз, если ранее выводы сделаны не были.
Для меня такие свекры бы перестали существовать.

Я понимаю прохладное отношение к детям вообще, но у вас конкретное разделение на любимый и не понятно вообще какой.

Это бывает так, к сожалению. И дети бывают нелюбимые, и внуки, а бывает, что от любимых детей - внуки нелюбимые и наоборот. В случае с моей мамой так, например. Она была нелюбимой дочкой моей бабушки от первого, не сложившегося, брака. Внешне похожа на своего отца. А во втором ее браке был сын, в котором она души не чаяла. Не буду рассказывать, что ему было все, а маме - ничего, здесь полно таких историй, все нам подходят))))) Даже отчим к маме относился теплее, чем мать родная. Дай Бог, как говорится, всем такого родного отца, как был отчим у моей мамы. Зато получилось так, что дочку любимого сына бабуля не признает и признавать не хочет (невестка плохая, видимо, развелась с ним когда-то). А вот нас, внуков от дочки, от которой избавились едва та закончила 8 классов (выперли на вольные хлеба в техникум поступать и подрабатывать) - признает, как ни странно. В меру своего умения, конечно. Так что - жизнь полна парадоксов, не надо искать логику и огорчаться. Пусть у вас все будет хорошо!

Ну бывают любимые дети, а бывают пасынки - открытие для вас? Мой муж тоже вот такой вот "выродок", "кусок мяса" (цэ). Не общаемся с его родней- спасибо, что вырастили и даже в детдом не сдали.

Соглашусь с теми, кто считает, что родители не были готовы к роли бабы-деды. У моих детей разница 8 лет, так вот когда старший родился, все было не так. А младший и умничка и красавец и лапочка. Хотя я вам честно скажу, они с братом очень похожи, и старший красивый, очень умный мальчик. Мне тоже за старшего обидно. Я своих детей не разделяю, и люблю их одинаково, а вот с баба-дедов.. что взять.
Вполне возможно, что они поймут, что потеряли, и отношение изменится. Не отстраняйтесь совсем если хотите общения и забейте если не хотите. Время вспять все равно не повернешь.
По человечески я вас очень понимаю.

понимаете, ваша дочка родилась 10 лет назад. они еще не созрели до внуков на тот момент, не привычно, странно им было. плюс, осознание, что постарели, раз бабушками-дедушками стали. а сейчас они уже сами свыклись со своим возрастом, сами захотели продолжения рода, сами захотели поняньчится с малышней, сами захотели подпитаться детсткой энергией.
а если еще и брат мужа живет с ними или они чаще видяться, чем вы, то реакция становится еще более предсказуемой.
не обижайтесь на них. они это не со зла. они сами не виноваты в таком отношении.

Да, автор, очень Вас понимаю. Ситуация практически один в один. И даже те же возгласы "У меня внучка будет!" А моя дочка не в счёт, получается... Но я знаю, примерно, откуда ноги растут, у нас свекровь была не довольна тем, как мы назвали свою дочь. Назвали обычно, просто не так, как она хотела. А её второй сын называл ребёнка как она хотела. Они прогнулись, а мы нет, поэтому та внучка умиляет, а старшая внучка - нет. Ну и так далее. Считаю, что она просто сталкивает нас с семьёй брата мужа лбами. Потому что у меня-таки прёт негатив к ним. Потому что уже на протяжении 9 лет одно и то же - какие они хорошие, и какие мы плохие. Ну и детей это тоже касается.
Что с этим делать, я честно не знаю. Наверное, уже ничего. Остаётся учиться на ошибках свекрови и стараться никогда не сталкивать своих родных детей лбами, чтобы они не соперничали друг с другом, а были дружными и сплочёнными...

Значит, наблюдайте за логической цепочкой:

Реакция свекров неадекватная => свекры неадекватные люди => Слава Богу, что все 10 лет неадекватные люди держались далеко от Вашей семьи ))))

Ведь могло бы быть и хуже - если бы они начали вмешиваться )) Вот посмотрите - вы еще увидите, как криво они будут вмешиваться в воспитание той, другой, внучки. И прекреститесь, что Вас просто оставили в покое.

Готова поспорить на три противных "мяука" на ютюбе )))

активно плюсуюсь)

Автор, еще неизвестно, кому повезло, как в песне поется...

Очень, очень разумный довод. Автор, прислушайтесь. Вы еще возблагодарите бога, что свекры к вам так равнодушны. "Храни нас пуще всех печалей..." :)

Браво, Инга, лучше не скажешь!

Согласна, вы воспитывали дочку так как вам хотелось, а в той семье начнутся советы от бабушки - внучку должны назвать только таким именем и не иначе, одевать в купленную бабушкой одежду, которая была в моде 100 лет назад и т.д.

ржу))) Шикарная цепочка, возьму на заметку.

Полностью согласна.
Ну нафик подарки, лишь бы не лез никто.

Однозначно, ваш муж для них менее любимый сын. Младшеньких больше любят, их детей тоже. Это очень обидно. Меня вот родной папа не любил. Ничего, живу. И вы живите.

Не обязательно. У нас в семье страшенького обожают. Он у них небожитель прямо какой-то.

Я это не от зависти или злобы. Это я так раскисла, когда начала новорожденной сумки с подарками собирать. Всех в школу/на работу отправила, а сама села всю эту красоту-богатство разбирать. И вот, сижу, складываю все эти распашонки-пеленки и меня........накрыло........
Очень тяжело на сердце. Все, пошла хоть лицо припудрю, вся опухшая..(( Сейчас в школу идти.(

Автор, если они сейчас так подпрыгнули из-за внучки, то представьте, как они будут лезть со своим вниманием и знаниями, и как это будет для мама будущей малышки. Такие бабушки все знают, как надо, и им все надо знать. Перекреститесь, что Вас эта чаша миновала.
Но вот честно, когда бы мне сказали, что у них наконец будет внучка, я бы поинтересовалась, кем тогда для них является мой ребенок.

Плюсанусь - странно, что такой животрепещущий вопрос Автор не выяснила сразу, по грячим следам. Проговорила бы вслух, глядишь и обид не было бы, как и недоразумений.

По первому абзацу подпишусь, а вот вопрос я бы задавать не стала.

+1 Мало того, что поинтересоваться... Я бы еще и подкалывала бы при каждом случае.

..

Ох, автор, а вот что делать, когда у нас двое детей, так вот первый сын любимый внук, а второго даже не замечают? У вас хоть семьи разные.

А у нас сестрой разница у детей 4 месяца и да, у меня именно котенок, который никогда не болеет, всегда крепко спит, видимо готовит себе сам и памперсы меняет...Сестра живет с родителями и помощь ей нужна круглосуточно, причем и от меня тоже, а я живу одна и сволочь такая и лентяйка, совсем ей не помогаю!

а еще говорят у людей инстинктов меньше, чем у животных) ха!)))

Оссподи, автор, ну и фиг с ними! Охота вам париться из-за того, что какая-то там тетя (ну да, ну да, она конечно мать вашего мужа, но по сути то получается чужая тетка) оценивает вас, вашего ребенка, да и вообще думать, чего она там бормочет и думает? Наплюйте вы на нее. У вашей дочери есть ведь бабушка - ваша мам? Любимая и любящая? Это самое главное. Забейте и не разоряйтесь по пустякам.
А что насчет помощи в первые годы - а может оно и к лучшему, никто вам не парил мозг на тему в ушки-ушки надует, мало молока, пора бы уже борщик попробовать.

Еще неизвестно что есть другая невестка. Может она на 100 метров свекров не подпустит к ребенку.

Хм... А меня одну напрягло, что муж автора (дочку которого обделили вниманием и любовью) активно поддерживает эту "истерию".
- подумаешь, мой ДР, тут поважнее У НАС событие
- да брось ты, радость У НАС

Это как?

Это его племяшка.

Просто хороший человек который радуется за брата, а не подсчитывает вес кусков пирога.

Нет, не Вас одну! Меня это тоже напрягло. Муж мой, согласна с остальными, действительно, человек хороший и очень расположен к брату, у них разница 10 лет. Он рад искренне за брата. Но меня беспокоит, что его собственый ДР отходит куда-то даже не на второй план, а на третий. Его эта массовая эйфория увлекла.

Да вы заранее не паникуйте. Очень маловероятно, что роды произойдут именно в ПДР. Еще и ДР мужа отметите, и рождение племяшки :)

Мне без разницы, КОГДА будет рождение, пусть будет и в ДР мужа- я и так, и так рада. Я о другом переживаю.

От тго, что вы переживаете, мало что изменится. непродуктивно это. Лучше забейте. вы сами любюите своего ребенка- вот и достаточно. Да, бывает так, что одних детей-внуков любят-лелеют, на других просто пофиг. Смиритесь.

В сентябре полнолуние приходится на 19 число. Не гарантия, но. Многие тогда рожают ;-):-)

подвержен чужим эмоциям. хочет показать себя хорошим. всего лишь.

Ой, да забейте вы на свекрофф, а вот то, что муж считает рождение у брата потомства "акуеть-каким-важным-событием" это немного поднапрягает. Ему бы пересмотреть приоритеты

Да ладно вам :) Я тоже считаю рождение племянников "акуеть-каким-важным-событием". При этом приоритеты у меня расставлены верно.

+1.
Я тоже с превеликим удовольствием жертвую своим ДР ради праздников у племянников. И мои родственники тоже. Например, сегодня все поздравляют нас с мужем с годовщиной свадьбы, 1 сентября отошло на второй план, хотя у четверых родственников дети пошли в первый класс.

Автор ищите причину в ВАШИХ отношениях со свекрами. А муж и его брат одинаково любимые для них всегда будут. Могу предположить, что вы им не нравитесь. Не в обиду конечно. Я знаю такие истории.

Автор, а оба сына от одних родителей? Отец у них один?

Да, они родные братья от одних родителей. Брат младше мужа на 10 лет. Очень активно всегда родителям помогал: бегал по утрам перед школой на молочную кухню, ходил на родительские собрания, когда тот в школу пошел, ОПЛАЧИВАЛ ЕМУ ИНСТИТУТ и проч. Да не вэтом дело!
Понимаете, меня задевает такое разное отношение к одинаковым по сути и значимости событиям. Если я сейчас плюну на все, забью, то это тоже будет воспринято, как ЗАВИСТЬ НЕЛЮБИМОЙ НЕВЕСТКИ. А у меня очень хорошее отношение и к событию, и к малышу, и к его брату- они очень хорошие ребята, позитивные, ответственные. Мой игнор будет среди всей этой истерии понят неправильно. Опять получится, что-то типа "неправильно выбранного имени"..

Ну так это у них в семье так заведено, страший не ребенок, он взрослый. А тут у ребенка дите будет, вот и радости!
Забейте, такое не лечится.

В чем, на Ваш взгляд, дисфункциональность семьи мужа: зависимости, тяжелые болезни, может тяжелые первые роды?
Почему Ваш муж был (и ,наверно есть) практически отцом своему брату?

Да забейте вы на них,лавное у вас с мужем и детьми все хорошо.Хорошо,что они к вам не лезут,а подарки и отношения с ними это ерунда,не мешают и это хорошо.У моего мужа 5 братьев,мама любит одного и соответственно его детей, наши ей не нужны,даже со свадьбой внучек не поздравила.

заипёсся всю ораву поздравлять...так и пенсии не хватит.

Мне бы тоже было обидно.
Ваш типа сам собой завелся. А нового ждут как праздник.
Думаю, ничего уже не сделаешь. Ну вот так вашего восприняли) Бывает.
Поздравляю со скорым племяшом) Радуйтесь ему. И всё. А обиду придется забыть.

Ну да, вариантов никаких нет, надо жить, как жили раньше- никого ни о чем не просить, ни на что не расчитвать.. Это меня подкосила всеобщая эйфория... Разбирала пеленки и подарки новорожденному и мысль сама собой в голову пришла: "Почему МОЕМУребенку так не дарили и не готовили подарки?"
А так, я уж и не жду ничего, привыкла.

Автор, может Вас успокоит, у нас в семье подобная ситуация, только я младшая невестка. Когда старшие внуки (племянники мужа) родились, свекрам было 45 и 49 лет, молодые, полные сил, работали, жили своей жизнью, какие им внуки, а когда родилась наша дочь им было по 60, они готовы уже были стать бабушкой дедушкой, нашей дочери 7 лет и ей достается объективно больше внимания, любви и подарков. Но после рождения нашей дочери они поняли, что упустили многое со старшими, но поезд ушел... Может и до Ваших дойдет :-)))

Автор, такое бывает... зачастую объясняется любовью к одному из детей и равнодушием в другому. Вы никогда не замечали такое за свекрами?

У моего отца есть брат, младше на 10 лет. Младшего любили, к старшему относились равнодушно, но старались не показывать конечно. Дети у братьев родились с разницей в 1 месяц. Одну внучку (старшую, от младшего сына) очень любили, вторую нет. Дочь старшего сына бывала в гостях у бабушкт с дедушкой по большим праздникам. Сами они в гости не приезжали никогда. Дочь младшего сына жила у бабушки с дедушкой неделями.
Может быть кто-то подумает что с невесткой не поладили. Нет, отношения с обоими невестками были ровными. Отношения у невесток друг с другом тоже были очень хорошими.
При встрече с моей мамой (женой старшего сына) бабушка всегда говорила нечто подобное: "А вот наша Катенька, на пятерки четверть закончила! А ваша Людочка?" Маму очень задевало это разделение на "наших и ваших", переживала сильно.
Мама рассказывает что основная нелюбовь к старшему сыну шла от деда, а бабушка всегда считала мнение деда законом.

Бабушка умерла лет 10 назад...
Мой отец очень скучал по родителям, переживал что они не хотят общаться и не приглашают в гости. Раз в год в лучшем случае последние годы с дедом виделись. Отец и дед умерли в один день... но в разных городах...

Вы себе не представляете какое счастье за подарки не надо слушать свекровь, как надо кормить, как одевать, как обувать, как воспитать)))))

Автор, живите своей жизнью, ну а к свёкрам относитесь проще, как к пустому месту. У меня мама такая. Меня моя мама за 30 лет ни разу дочкой не назвала, ни разу мы с ней по душам не поговорили, ни одно мое достижение в жизни не обрадовало её. Мама моя любит младшего брата, в какую бы он передрягу не попал, чтобы он не сделал, она его вытащит. Брат у меня хороший, я люблю его, мы общаемся. Но бывало такое, что меня наказывали за что-то, а ему даже слово поперек за это же не говорилось. Я в институте когда училась по несколько дней не ела, а ему сумки с продуктами и деньги регулярно, раз в неделю передавались. Но это ладно, я могу объяснить для себя тем, что меня бабушка любила и все что могла для меня делала. Но вот недавно на свадьбе брата она его жену дочкой назвала, теперь так и обращается к ней - доченька моя. А мне уже 30 лет и ни разу от нее я этого не слышала. Мама моя квартиру продала, чтобы помочь с покупкой квартиры для брата. Когда я у нее спросила, а где же ты будешь жить?, сказала что в приют пойдет. Естественно никуда она не пойдет, живет в моей квартире. Я ей благодарна, она вытянула нас с братом и я всегда ей помогу. Но вот слезы наворачиваются, когда я вспоминаю, как она невестку доченькой называет. Мне просто больно. А вы про свёкров пишите.

Сорри, напомнило.
Мы с мужем закончили Бауманку. Мамулю оттуда выперли ранее. И племянника мамулиного - моего двоюродного братца выперли. Так нам с мужем мамуля моя и сказала: "Нет никого у нас в семье, кто Бауманку закончил")))
Простите, вам труднее. Просто вспомнила, как я тогда смеялась. А деньги, если чё, те, что я маме давала, она племяннику передавала. Он старше меня на 7 лет.

Смех-смехом, но..получается тогда, что в вашей семье нет таких, кто бауманку не закончил))

Малыш, а я?
А муж мой?
или речь идёт о семье без меня?

О семье без свекрови))) Ну, она типа себя сама исключила из вашей тусовки технарей )))

Свекровь здесь ни при чем.
Моя мамуля сказала, что нет в семье закончивших Бауманку. Тем самым она как бы включила в семью племянника своего, а меня вычеркнула (?)

Сорри! Именно: Вас исключила, а племянника-под крыло.

Поняла вас.
Племянничек. фу, как вспомню, противно становится.
Правда, я через неделю его из своей ветви семьи того, выдворила.
Мамуле заявила, что либо он тут, либо я. С тех пор его не видела.

Да у меня свой такой "племянник" есть-братец родной. 34 года, а все возле мамки сидит (живут вместе).
Нужны нашим мамам вот такие "непринцы", чтоб чувствовать свою важность и повышать свою значимость. А от нас, более менее благополучных,что взять.)))

Мой круче))).
Он после получения моих денег от моей матери
полез ко мне по пьяни домогаться. Через что на следующий день, как проспался-проблевался (а не сотряс ли был у бедненького) был выдворен из моего семейного гнезда. Мама моя до сих пор не верит моим наветам на этого зайчика.

)))
Вашего хоть "ЗАМУЖ" выдали, или сидит старой девкой, как мой?!)))

Женился вроде много лет назад.
Парень был видный, но как щас понимаю (тогда была в афуе, молодая-глупая), говняный.
Как сейчас дела не знаю, не зовут))

вы не одной крови, вы смогли закончить:-), блин, но оттуда раньше не выгоняли же.

Его за раздолбайство. Пара академов и несданные хвосты.
А мама не потянула, перевелась в другой вуз.

сочувствую вам.... а вы говорили с ней об этом?

Спасибо, я девочка большая, все понимаю. С мамой об этом говорить не буду. Она моя мама, и что уж говорить все что положено родителю для меня сделала - выучила, в детский дом не отдала и кормила. Любить ее я никогда не любила, возможно она это чувствовала. Я свою бабулю люблю и любить буду. Бабулечка моя мне и слезы вытирала и радовалась со мной всем моим радостям в жизни. С мамой общаюсь, помогаю как могу и в пределах разумного поддерживать буду, но для меня она просто родственница. Брата люблю да и он меня любит. Но вот так сложилось в жизни. У меня мама гордится тем, что родив меня на 1 курсе института, учебу она не бросила и училась очно. А меня бабушка растила в другом городе. Мое детство -это моя бабуля и у меня действительно было детство. Я все это написала, чтобы автор немного о своей семье подумала. нужно все воспринимать как есть. Мне, если честно, больно от этого, но у меня есть муж, очень близкий человек мне. А любовь ведь ее не купишь.

Вы своего счастья не понимаете! Моя свекровь тоже так рада внучке, что сначала навязала всю детскую одежду до года и коляску (мы всё себе могли позволить сами и сопротивлялись до последнего). А теперь этими вещами попрекает при первой попытке неповиновения. А ещё улыбается в лицо и за спиной манипулирует мужем :-)
У младшего долго ребёнок не получался? Он сам проблемный? Мой муж старший и у него постоянно что-то. Нет, он успешен, но всё время с кем-то в ссоре или ведёт войну и требует помощи всей семьи. Его младший брат всё сам-сам, он очень ответственный человек. Например, когда свекровь долго лежала в больнице, он приезжал к ней в дом и мыл полы раз в неделю. Хороший сын - младший, а любимый - старший. Правильно выше сказали: главное, что ваши родители ребёнка любят. Не заводите больше разговоров на эту тему при муже. Он по-моему, очень привязан к семье и вас держит в стороне. Зачем делать ему больно упрёками?

есть вопрос: меня одолевает желание встретиться лицом к лицу с нашим "дедушкой" и поговорить с ним, пусть потрудится объяснить, КАк он относится к внучке, ко мне и ЧЕм это продиктовано? Проверить, КАк он усвоил "пройденный ранее материал", запомнил ли дату рождения ребенка?? Я ведь узнаю об этих нюансах от третих лиц, так, может, честнее будет ему мне все в глаза сказать? Заодно посмотрю, на что способен мужик: только за моей спиной пиздеть про моего ребенка, языком- помелом мести или хватит сил сказать все это в личной беседе?
Что скажете?

не трогай, пока не воняет

Это будет воспринято как зависть и злобный характер.

напишите ему, перечислите все свои эмоции, не "почему вы такие-сякие мою дочку не любите", а свои обиды и восприятие ситуации, они могут вообще не думать, что вас это трогает и обижает. Напишите, перечитайте и...подумайте хотите ли вы их понимания, точно ли вам, именно вам это нужно. если -да, то отправьте. Но именно эмоции.

я как-то вывалила свекру все обиды за десяток лет в достаточно повышенном тоне и только после этого он начал меня "видеть и слышать" , только тогда я смогла разрулить наконец то все бытовые вопросы и поставить все точки над и . Да, я наехала по всем пунктам . И да, теперь он знает границы , нарушив которые он может огрести скандал и прочие неприятности. И теперь у нас просто мир равных сторон, а до этого были сплошные желания меня подвинуть и игнорировать младшего внука в принципе. Любить моего сына он, ясное дело, от этого не стал, но как-то у него глаза чуток открылись и он стал чуть больше внимания ему уделять, хотя бы как дела может спросить.

В вашем случае чревато получить всеобщее семейное напряжение в вашем присутствии и семьи брата. В итоге при вас все будут вести себя сдержанней в выражении чувств , если это вас устроит- облегчайте душу)

У Вас было , что вывалить, были обиды ;) А тут что предъявишь? Ну вот так случилось, что не помнит дед дату, Вам не кажется, что это имеет и другую сторону? Значит, бабодедов никто и не звал на ДР за 10 лет, иначе, было бы так : " У Мани ДР 12, но мы будет отмечать в выходные 15, ждем вас в гости на торт" :) тут бы и забывчивый дед и баба вспомнили, и пусть даже и принесли очередное колечко из семечко-подарка ;) Но уже было бы яснее, что за отношение.

первые пять лет (!!!) приглашали в гости и не только на ДР, но бабыдеды всякий раз ссылались на личную занятость или на предстоящий отъезд из города---- по-моему, все понятно.

Ну да, теперь понятно :( Грустно все это, на самом деле! Вот скажите, когда у дочки ДР, я вас буду поздравлять, постараюсь, не через месяц ;) Ну очень хочется вам как-то настроение поднять! По себе знаю, как это , что вы чувствуете сейчас! У меня очень похожая ситуация, мне лет, наверняка больше, чем вам ;) но так же неприятно, как разделяют детей бабыдеды :( Еще, мне сложнее становится любить племянника, не хватает сил душевных быть самой в адеквате, видя, как разделяют моих детей и ребенка сестры :( Думаю, вам тут проще справиться, так как вашу дочь любят ваши родители, а ребенок не вашей сестры, а брата мужа .

Вы врядли прислушаетесь к совету , если Вам очень захочется сделать так, как вам захотелось, но ИМХО, ничего вы этим допросом не добьетесь! Насильно мил не будешь, как говориться. А еще, мне лично, очень неприятно было бы такое состояние мужа. Вот не знаю почему, но мне оно больше мексиканские страсти напоминает. Если он такой эмоциональный, почему не беспокоится о вашем спокойствии? ;) Я к тому, что он мог напомнить родителям( а вдруг у них амнезия местечковая? вот запала в моСК дата на месяц позже) Почему только деду высказать все? Тогда уж всем членам семейства :) А вот как семья брата к вашей дочери относится? От них то было что-то приятное?
Некоторые отцы не помнят дат рождения, пока не напомнишь, не поверите, при этом, они замечательные отцы семейства и любимые папашки, вот только память у них такая, сложноустроенная :)

Копаюсь в себе, почему мне так хочется вызвать на разговор? Наверное, чтобы продемонстрировать человеку, что за свои слова следует отвечать, предметно, и, по возможности, аргументированно. Может, просто показать, что я из тех, кто может и постоять за себя и своего ребенка? Не знаю. Сейчас нахожусь в таком состоянии (накрутила себя), которое можно по-Достоевски назвать: "Тварь дрожащая или право имею?"- т.е. слабо мне дедульку на разговор вызвать или нет.
Про мужа: напоминал он им, неоднократно.
Почему не всем, а только ему: ребята неплохо относятся к нашему ребенку, к ним, как я уже говорила, претензий нет. Подарки они тоже не дарили, т.к. он совсем молодой мальчик, только вышел на работу, самостоятельных средств до этого не имел.
Со свекрови взятки гладки- принято считать, что сплетни- чисто женское хобби (никого не хочу обидеть, если что), что с нее спрашивать? .А мужик должен отвечать за свои слова, я полагаю. Ну и тему про "неправильное"имя поднимала не она, а свекр.
Извините, я сейчас такая злая, что мои формулировки могут показаться резкими, не воспринимайте, пожалуйста, на свой счет (на всякий случай).

Извините, если подкину негатива...Вот Вы пишете:"Подарки они тоже не дарили, т.к. он совсем молодой мальчик, только вышел на работу, самостоятельных средств до этого не имел." Т.е. мальчик за всю свою жизнь ни к кому на дни рождения подарков не дарил или не посещал подобные мероприятия в принципе? И у одноклассников ни разу не был? И у друзей? И за девушкой ухаживал "бесплатно"? Нет, ну а как - он же не зарабатывал!)))) Вы придумали какие-то несуразное оправдание...Просто вы родственники и тратиться на вас необязательно, извините...

ну пусть так будет.
по сабжу: когда дочка родилась, ему было 11 лет. Сейчас ему 21, работает, доучивается, женился, вот. Да я, собствено, в его краман не лезу.
Если рассматривать тему исключительно с т.з. ценности и количества подарков, то, безусловно, Вы правы и к нему тоже можно предъявить претензии. Тема про разное отношение свекров на одинаково значмые события.

Понимаете - это люди такие...У нас тоже такие родственники - старшие сестренки моей дочки))) Себе подарки будут выбирать самозабвенно, не стесняясь с суммами и требуют их за месяц до даты, а то и раньше, а вот моей дочке подарили один раз мягкую игруху из автомата...Забейте. Я для себя определилась, что мне так легче и дешевле - раньше подарки возили всем и изо всех поездок, теперь максимум магнитики или шоколадку из дьютика, а подарки на дни рождения - деньгами. И все))) А то - серебро, итальянские сумочки, косметика...Нафиг! И с племянником - ну купили в этот раз и достаточно, далее пусть муж выбирает и покупает...Вы нормальная мать и никогда не сможете себя переломить: все равно будете видеть дорогие подарки для младшего и жалеть своего ребенка. И Ваш ребенок тоже будет все видеть...Они не любят вашего ребенка - не заставишь, но и не мечтайте, что будете любить племянника - не будете, за своего обиднее. Но страшного в этом ничего нет, просто примите как факт)))

ой, ну и терпение же у Вас! И где Вы только его берете! восхищена.
Я б так не смогла, чесслово. (а я и не смогла ;) ) .

Да нет никакого терпения - есть здоровый пофигизм, который приходит с годами.))) В последнее время когда я собираюсь что-то сделать - бескорыстно и от души, то вспоминаю коронную фразу своей подруги: "Маня, не ищи приключений на свою Ж!" И частенько это останавливает)) А еще не стираю в телефоне пару наглых смс от родственников и в минуты сомниний их перечитываю)))

Ну смотрите, ВАМ лично ничего сказано не было, ведь так? Брат вашего мужа молодой и неопытный мальчик, сказавший, что имя не нра. Мне вот не нра имя племянника, ну не могу ничего с этим поделать! Вот реально, мне сложно его произносить вслух! :) Ну что теперь, "отвечать за слова", а какие такие ответы, если есть вот такие чуЙства! Лично сестре, кроме как, какое-то имя, придумай еще, я ничего выдавить не смогла, а ей оно безумно нравится. Так и я не дед, а сестра. Так что, не сердитесь на него за это :) Про подарки, что ни разу не дарили, да обидно, но что поделать, вот такие они люди, и правильно вам сказали выше, хорошо, что не лезли в вашу жизнь советами о воспитании ;) Вот свекровь, как женщина, плетет интриги, и не дура, что бы не вспомнить за 10 лет, что ребенок есть у сына, и хотя бы на новый год подарок передать ! Так что, если начинать, то с нее :D

Представила разговор:-вы меня и внучку должны любить!
Ответ:-невестушка, в своём ли ты уме или ранний климакс? Я вам ничего не должен, особенно любить!

не стоит! вы себе хуже сделаете

Вы совсем дура??? Хотите насильно заставить полюбить себя и ребёнка???
У меня свекровь такая же 1 в 1, я просто не нарадуюсь, что не лезет!
Тут собралась приехать в новую школу на 1е сентября к ребёнку, так я не знала как отговорить от этой дурной затеи. Хорошо дождь проливной шёл и отпугнул её т.к. ехать далеко.

не стоит.

Я бы не парилась.

Автор. у меня все почти так, плюс-минус.
и я не парюсь.
я этим людям никто. Мне они никто. Мой ребенок им родной. Но в моих силах сделать так, чтоб он не почувствовал разницу в отношении между ним и другими внуками. Вот ведь что главное.
Ну да, они меня не поздравили с его рождением. Зато и я могу не париться и никого ни с чем не поздравлять :))))

Сериал про Ворониных напомнило: Лёня и Костечка) Автор, а Вы со свекровью на эту тему не разговаривали?

про Ворониных не смотрела.)) Со свекровью на темы разного отношения/восприятия не общалась, ей не до меня, у нее ведь внучка со дня на день родится..

Посмотрите, похоже)
Почему же Вы за 10 лет ни разу не поинтересовались у бабушки, почему ей внучка не интересна? Не обязательно ведь делать это в форме наезда, можно вежливо.

первые 5 лет м их и в гости приглашали, и на праздники, и просто так, но всякий раз бабушки-дедушки заняты были, ну вот, я и не навязывалась...думала, что они просто не способны или не хотят. А оказалось, что и способны внукам радоваться, и счастливы, и ждут с нетерпением... ну вот меня и накрыло..

Предположу, что, когда у Вас родился ребёнок, они были ещё морально не готовы к роли бабушки-дедушки. Они действительно были заняты, у них были другие интересы, радовались, что свои дети наконец-то выросли, можно пожить для себя. А теперь вот дозрели) Согласна, обидно. Но, возможно, именно сейчас, когда они-таки дозрели, они и с Вашем ребёнком захотят больше общаться. Вы главное не препятствуйте этому (типа, "раньше надо было, а сейчас поздно").

возможно, не готовы были или еще что-нибудь.. Если захотят общаться (медведь в лесу сдохнет в тот же день!), я препятствовать не буду. Дочка моя уже почти взрослая, многое видит и многое замечает.

Автор, я понимаю что у Вас "горит в середке" устроить разборку со своими свекрами:-) Но я присоединяюсь к тем кто советует "поискать в лимоне лимонад".
Да, не любили, не заботились, не помогали. но не грузили своими методами воспитания, своими игрушками, одеждой и прочем.
И потом :"не плюйте в колодец!":-)
Я Вас сейчас приведу два примера:
отец моей старшей почти никак не принимал участия в воспитании и заботе о дочери. Как лечить, учить, одевать/обувать и прочее и главное на что решала я ( и мои родители).На праздник в лучшем случае шоколадку или какую то китайскую мелочь типа мыльных пузырей.
Я не упрекала, не осуждала , подарки от его имени сама покупала.
Когда ей исполнилось 16-ть лет он... фактически подарил ей квартиру в Москве( пошел на очень невыгодный для себя обмен).Как Вы думаете хорошие отношения стоят квартиры в Москве ( а поскандалить я бы тоже сумела:-)?
- Моя свекровь. На мой взгляд- идеальная свекровь: видит её внук несколько раз в год по "большим праздникам". не с какими советами, замечаниями ,комментариями по воспитанию ребенка она ко мне не к ребенку не лезет. подарки дарит редко, но человек на пенсии.
И вот внук пошел в первый класс. И на 1 сентября был сделан..... очень существенный подарок. Такой ,что я просто офигела от неожиданности:-)Конечно, мы очень благодарны и я до сих пор в приятном изумлении.А могла бы семь лет ворчат типа "недодали тигру мяса":-)

Так что заканчивайте чужие распошонки перебирать и поменьше проявляйте инициативы в подготовке к чужим родам, а готовьтесь к ДР мужа!

ну что тут скажешь? убедили!
на квартиру в Москве расчитывать не буду, ато, вдруХ, снова обманусь? )))))
вот прочитала Вас, вроде как аж полегчало))), пошла полы мыть..
спасибо.

вы реально дура??? Давайте я у вас спрошу почему вы не интересуетесь вон той тёткой и её ребёнком?
Ответ будет "потому, что не хочу" (с)
А вы вообще часто выясняете почему вас кто-то не любит и какие для этого причины?

Вот поражают такие тётки, как автор! Я понимаю, что вы хотите к своей дочке любви баб-дедов (кстати зачем если есть ваши родители???), но хотите, чтобы за это ничего не было. Как грицца всё в одну харю и без обязательств. Только до вас не доходит, что они не только любить будут, но и диктовать свои условия, воспитывать по-своему ВАШЕГО ребёнка, а так же могут отпускать в вашу сторону нелестные замечания т.к. вы для них всё равно ребёнок, которого нужно учить обращаться со своим ребёнком. Перекреститесь и не гневите бога! Одно дело от своих родителей выслушать замечания и нравоучения и совсем другое дело от свёкров. У вашего ребёнка есть любимые бабушка и дедушка, пусть у другого ребёнка будут свои любимые.

Феерическая чушь!

когда вы этой чуши огребёте по самое небалуй, тогда и узнаете.

действительно, херню написали.

да не хернее вашей.

Нельзя заставить любить. Обидно, но так бывает.

предположу, возможно ваш муж не самый любимый ребёнок? У нас в семье муж любимый сын свекры, наши дети-её любимые внуки. Дочерины так себе, ну есть и хорошо. У мамы моей любимчик сын, мой брат, она ждёт его детей как манну. А мои так себе, ну есть и ладно. Раньше обидно было. Ща похер. Вторую внучку, майне мутер видела раз 5 всего. И то, вот не давно, на даче.

Автор, у вас хоть внучка родная у свекров будет, а у нас в семье - мой муж единственный ребенок. Когда родился наш сын (долго не могли забеременнеть, первая беременность закончилась смертью ребенка, и свекровь голосила - дождусь ли внуков), они даже не приехали на него посмотреть. Первый раз увидели, когда ему уже 6 месяцев было. Приехали с пустыми руками. А, не, привезли старые распашонки моего мужа!!! Которые хранились 30 лет!!! А вот когда спустя полгода родила двоюродная сестра моего мужа, ей тут же была выслана посылка с купленными подарками, а не "раритетными распашонками", поздравления. А высланы, потому что в гости их никто не звал, в отличие от нас. И по сей день (детям 3 и 2,5 года) им свой внук не нужен, а вот племянницы - всегда желанный гость)). Я такого не понимаю, но мне и пофиг. Единственное, что сказала мужу - в таком случае пусть племянница их и содержит и жилье им покупает (свекры нам на это активно намекают). Так что расслабьтесь. У вашей дочки есть ваши родители, которые ее любят. А ведь у некоторых детей вообще нет бабушек/дедушек((

а это не ваше дело кто должен их содержать. У них сын есть в которого они вложили. А внуков вагон может быть-запаришься всех любить.

это именно ее дело. у них есть племянница)

Автор, не пытайтесь найти тут какую-то логику. Нет ее. Одних любят, других нет, вот и все. Справедливости в жизни ваще нет, что ж теперь поделаешь? Обиду вашу понимаю, но не измените ничего.

Интересно, "хорошая девочка", жена брата, с какого момента наступления беременности стала просить всех, до кого могла докричаться, прикрыть форточку, приоткрыть форточку, забить ее фанерой, ах...нет...вообще окно распахнуть - со второго часа, после предполагаемого зачатия?:-)

:)))) Умеешь ты:))) ржу...

Умение п(р)одать свою фертильность - наше усэ...:-)) Тут хоть ржи, хоть пшена...:-)

Пожалуй:) Мне всю жизнь странно, что окружающие на это ведутся:)

Во! Уже третий день что-то подобное пыталась написать, да всё никак сформулировать не могла.
Очень всё зависит от позиционирования собственной беременности перед другими.

молодые живут отдельно в квартире брата. Девочка за все время проявляла себя пока только с лучшей стороны, ничего плохого о ней говорить не могу, не буду напраслину наводить на ее. Свекры живут отдельно от молодых, почти каждый день им звонят, навещают.

Умение правильно себя подать - это отличное человеческое свойство, способность. Я без критики предположила, что ее поведение отличалось, от Вашего, и вызвало соответствующую реакцию.

А у нас та же фигня! когда сестра мужа была беременная и родила свекры вокруг них скакали на полусогнутыхи ажиотаж был -просто не передать какой.Я поняла так-у них дочка как бы младшая и любимая ну и отношение к ее ребенку такое же.А сейчас еще и сравнивают постоянно моего сына(тоже 10лет) и внучечку,не в пользу сына естественно,я эти попытки сравнения пресекаю на корню.Я вас прекрасно понимаю,автор! Честно-забейте и радуйтесь жизни.

уже полегчало, отошла понемногу, спасибо! ))

У нас такая же фигня)))) Я родила свекровь только приперлась и сильно ей не понравилось, что дочка хоть и похожа на сына ее, глаза жгуче черные, как у меня)_)))) А дочь родила 150 тыс ей подарили, беседку сделали, а то вдруг приедет на полчасика с коляской в тенечке посидит___

они Вашу дочь воспринимают как внучку Ваших родителей... А сейчас родится их внучка.

Так было бы, если б ждали ребенка от сестры мужа автора, т.е. дочкиного, а не невесткиного :) Но там тоже- ребенок второго сына. Так что не логичненько :)

Зачем искать логику в человеческих чувствах?

Причем тут чувства- я на конкретный пост отвечала. Считается у некоторых, что внуки дочки ближе внуков сына. Вотя о чем, если вы не поняли. Видимо, об этом и писал автр этой ветки.

Хе, расслабьтесь. И не вздумайте скандалить или как-то пытаться эту тему обсудить со свекрами. Поверьте, они твердо уверены, что делали для вашего ребенка все-все, подарки сыпались горами и внимания куча. А если и не куча, то только потому, что вы им не давали! Они рвались, а вы не давали, вот день рождения, например, отмечали только тогда, когда им из города уехать надо. И дату каждый раз неправильную говорили, чтобы их окончательно запутать. :-)

Когда у моей свекрови родились два внука от дочери, оба нежно любимые, оба требующие день-нощного бдения от любящей бабушки (а уж как сама золовка с ними убивается, это ж словами не опишешь, аж из сада раз в неделю сама забирает!)... Так вот - у моей свекрови-таки возникла где-то в глубине мозга мысль, что отношение-то к внучекам разное. И что вы думаете? Она тут же стала изводить меня истериками на тему "Я их ТАК люблю, а ты мне с ними общаться не даешь!!!" И мало того, что я должна терпеть ответ "я его уже один раз видела" на предложение зайти и просто посмотреть на шестимесячного внука, так еще и выслушивать многочасовые лекции на тему "ты же мне с ними общаться не даешь! почему с младшим в парке гуляла, должна была ко мне зайти, я, правда, в этот день по делам уезжала, но ведь могла бы и дома быть! А старший почему у тебя летом на речку поехал? Я его в этот день забрать в гости хотела, даже позвонить уже собиралась, а он, видите ли, на речке! Я не понимаю, почему мне с детьми общаться не дают! Нет, на следующей я не могу, вся неделя занята - у золовки же дети, ей помочь надо, я как-нибудь потом позвоню, раз ты мне все равно детей не даешь!" Надо ли говорить, что звонок раздастся в девять вечера или тогда, когда дети гарантировано заняты "Что!? Опять нельзя! Я не понимаю твоего отношения ко мне! Что значит, приезжайте? Ты же их сейчас спать уложишь, зачем я поеду? Совсем не даешь общаться!" :-) Выдыхай, бобер, что тут скажешь...

)))) точно! дочь автора не признали, т.к.:
1) не посоветовалась на счет имени;
2) не посоветовалась на счет даты празднования ДР
Вот, автор, попала! ))) На самом деле, Вы абсолютно правы!

Классно пишете

Так на свежих эмоциях оно всегда легко пишется. :-) Менее двух недель назад выслушала часовую лекцию на тему "Плохая. Не даю детей. Свекровь хорошая. Рвется общаться". Старший в это время играл в другой комнате. Младший был у меня на руках, по ходу лекции, так как мое участие не требовалось, я его успела уложить спать. После окончания лекции свекровь быстро созвонилась с золовкой и умчалась ровно за пять (!) минут, оставив на столе недопитую чашку с чаем. Потому что золовке надо было идти гулять, а старший на улицу выходить не хотел, как тут без бабушки справиться? По пути свекровь успела забежать к старшему и со слезами на глазах сказать, как она его любит и обязательно приедет с ним пообщаться. В другой раз.

Молодца вы.
А мужу показать это шоу пробовали?
Может, муж проникнется и маму попросит мыть вам мозг пореже?

Как Вам повезло! Ваша дочь только ваша и в ней ничего не будет от таких людей! Радуйтесь!

...