Cын мешает личной жизни

Такая же ситуация. Только в разводе 2 года и дочь 10 лет. У бабушке не остаеться, одна на пару часов тоже не хочет, истерит. Да и меня совесть давит, что я её бросаю. Получаеться раз в месяц оставить у бабушке с истерикой. Ну какая это личная жизнь? Скоро совсем звать перестанут на свидания.

проблема воспитания ребенка.

ну и в каком месте проблема?

проблема в капризном ребенке, не уважающим свою мать, - начинающий манипулятор. И в матери, которая в растерянности и не знает, что с ним делать.

Так весь в мать- мать-манипулятор, разводиться- нет, "помиримся"- даёт ребёнку (и мужу) надежду, а сама еб@ться с мужиком. Сын и борется за надажду сохранить свою семью как может.

"Сохранять семью" - не в юрисдикции сына. Он будет принимать решения в своей семье. С кем матери еб..ся - это уж она как-нибудь сама разберется, на семейный совет это выносить как-то странно, по-моему. Насчет "примирения" - я так поняла, это суд время дал?.. Хотелось бы, чтобы автор пояснила. Да и это все формальности, вместе они уже не живут, наверняка ребенку было сказано, что вместе они больше жить не будут.

не нужно держать ребёнка за идиота. Нормально поговорить и обьяснить.

Согласна.

Да, было сказано. Сын видит, что отец им не интересуется, не позвонит никогда первый, приезжает к нему только после моих уговоров - это нормально, что ли? Какая семья?

А как вам то, что звоню мужу, а он после первого "але" мне: "ну что ты алёкаешь? что тебе нужно? я занят!", у меня пропадает всякое желание с ним разговаривать и восстанавливать отношения. А зачем? Если он меня не ценит и не любит!

Потому, что у сына тоже травма от вашего развода. Сдайте в интернат,действительно, если мешает.
Любимый мужчина- он же важнее.

А зачем ваша мама укладывает спать мужчину, который вам нравится? :scared2

Тоже задалась этим вопросом. :-)

мне тоже интересно, автор. :)

Тоже аж икнула. Но мало ли какие забавы у людей бывают... :ups3

передайте сына мужу, раз он Вам ТАК мешает. В Вашем посте только "Я" и раздражение наличием ребенка из каждого предложения :(

Он не нужен мужу, а я сына люблю! Просто он устроил нам ГРОМАДНЫЙ скандал, визжал, орал в трубку, обзывал меня тварью. И еще как-то. Мне мужчина сказал, что боится изменить к нему отношение из-за меня, он не может прощать таких слов.

Вы слишком "с придыханием" относитесь к новому мужику. К сыну отношение у Вас скорее как к обузе, чем как к любимому.

Нет-нет-нет, это с придыханием я отношусь к сыну, я его безумно люблю! Я ему прощаю тааааакое, а зачем? Что будет дальше? У меня никогда никаких мужиков не было, расстались с мужем больше года назад и что? Я все делала для сына, а не папашка или я так и должна плясать вокруг сына, бывшего мужа, а что еще?

он Вам 30 раз позвонил! Он в душевном раздрае из-за развода и переживает похоже больше, чем Вы. И не Вы, а Ваш мужик принял решение, что надо ехать. Вам было поХ...

Мать тоже человек, а не придаток к ребёнку. Тем более десятилетнему. Имеет право на гнев и фрустрацию.

Вы неверно воспринимаете:) это не раздрай, это капризы малчиковые. Мать должна и все! а она ведется, бедная...сразу надо было телефон выключить, после первого визга деточки.

По верному пути направляете автора! Точно, надо выключать. И точно так же потом, когда мать будет нуждаться в помощи, сделает сын — можете даже не сомневаться.

Ну так вот именно: перестать заморачиваться свиданками и штанами - начать ВСЕРЬЕЗ заморачиваться\ проблемами с воспитанием ребенка. УЖЕ, то есть еще вчера надо было.
Ну и конечно же, перестать переносить на сына раздражение по поводу того, что его папашка бросил Вас и его (сына) тоже. Это видно невооруженным глазом и очень непродуктивно по очевидным причинам.

у ребенка стресс, его "бросил" папа (так он думает. а тут еще и мама бросает.

че ж он папачьке мозг не выносит? звонил бы да орал в трубку

Дети прекрасно чувствуют, кому можно орать, а кому нет. :)

Потому, что он вас предателем не считает, вот вам и звонит, он вам доверяет. Пысы. Не нужен вам ребенок и не любите вы его так, как пишете. И прощать можно не только, если сильно любишь, а еще тогда, когда глубоко по фигу

Он ее не предателем считает, а тварью. Это не в пример круче:)

Ээээээ, ребенка 10 лет нужно укладывать?

Не упустите сына.
Локти кусать будете, но будет поздно.
Мужчины - те, которые Вас не могут понять и поддержать в этом - придут и уйдут. А сын станет таким каким может еще не поздно помочь ему стать.
Это не слова, это опыт. (

+1
Я не понимаю нового мужчину автора.
У него то нервы не сдали после 30 звонков ребенка????
Я бы сильно засомневалась в мужчине, который может спокойно это все наблюдать.
Да и на месте мужчины, я бы тоже очень серьезно подумала, что за женщина рядом со мной, которая вот так спокойно скинуть 30 звонков от сына (((

Я была зла, он хотел ехать уже после звонка 5-го,я его останавливала

куда он собирался ехать?
И почему вы его останавливали?
к вашему сыну он собирался ехать?

Везти меня он собирался!
Я была зла на сына за такие словечки как тварь, скотина, я уйду от тебя. Он никогда такое отцу не говорил, а из меня веревки плетет.

Я фигею... Уже любовник не выдержал слез ребенка. А эта... Все характер демонстрирует.

Если мужик нормальный, то он пересмотрит к вам свое отношение.

Не слез, а истерик идиотских. Маме не надо было вообще разговаривать. Выключила телефон после одного звонка и объяснения.

Данивапрос. :)
Через каких-то лет 6-7 автор нахлебается обратной реакции сына до отрыжки.
Когда она будет разыскивать загулявшее дите, а он скажет, что у нее идиотская истерика и отключит телефон.
Недолго осталось. :)

у вас бабская логика

А у вас вообще никакой, если не можете проследить последствия собственных действий. :-P

я вообще не автор, язык ваш засуньте себе в ..

А че тогда так болезненно реагируете, если не автор? :)

Да на здоровье! загулял - вернулся к запертой двери. Адье:)ночуй там где гулял. Там же жри и одевайся. Быстро на место мозги встанут.
Она ему мать, а не подружка, истерики устраивать.

Интересно, сколько у Вас детей, автор сообщения. И насколько они успешны в жизни. Реально интересно.

Лично у меня - один. Подросток. На шею сесть не позволю никогда.

Еще чуть, и будете ныть, что сын про вас вспоминает раз в год, да и то, когда ему жена напомнит.

Слез?? Ребенка?? 10 лет не такой уж и ребенок уже, между прочим. Не три годика, чтоб без мамочки никуда. И там не слезы были , а ор с оскорблениями. У ребенка, кстати, ничего не случилось, я так понимаю. Руки-ноги не сломал, понос не прохватил, пожара-наводнения не было.
Надо ребеночка вежливо, но твердо ставить на место. После первого звонка спросить, что случилось, и если ничего - сказать, чтобы СЕГОДНЯ звонил только если что-то такое будет происходить.
Все. Нарушит - выключить телефон. Ну или после первого же выкрика сбрасывать звонок со словами "поговорим завтра".
Никто не обязан выслушивать всякую херню.

Ничего себе! Ну ответили бы "Уходи", детки однакось такими словами на мать.

даже добавить нечего. Согласна на сто процентов. Очень глупая расстановка приоритетов и еще более глупое воплощение их в жизнь

+ мильярд. Но автор думает 3,14здой.

:) Маму попросили уложить вашего мужчину спать, но бесполезняк? Ребенку не понравилось?

Автор, ваш ребенок в стрессе и отчаянии, может быть и бабушка в таком же состоянии. Отсюда и такое поведение. Вам сейчас важно определиться в своих приоритетах. Что для вас важнее мир в семье, психическое зоровье сына или роман? Все в принципе довольно просто. Романы вам не воспрещаются, просто надо понимать, что вы не сама по себе, готовить надо как-то близких к новому раскладу, заботиться о том, чтобы в семье было все нормально. И не возлагать всей ответственности на маму. имхо

ребенок только что пережил предательство отца, сейчас, травмированный первым предательством, панически пытается избежать предательства матери.
а мать вопрошает "ну почему он не звонит тому, кто предал первым, почему он мне надоедает?! я тоже хочу предать, полное право имею!"

Потому что нужно сначала закончить одни отношения, дать ребенку возможность принять ситуацию, потом уже начинать новые отношения, опять же дать ребенку возможность адаптироваться и уже только потом "укладывать спать любимого мужчинуь.

говорите, что у вас срочная работа и точка. сыну не показывать свой страх. он не один дома. хочет в интернат - ок, завтра отведу. он тут же сдуется.
у меня в месяц где-то неделя - две, когда надо жить на работе и домой не всегда иду, иду с мужем ночевать недалеко от работы, чтоб время на дорогу не тратить. дети знают, что у мамы отчеты, что по окончании маме надо день-два отдохнуть дома. и на манипуляции я не ведусь. старший как-то сказал, что пойдет жить на улицу (обиделся на что-то), я открыла дверь и пыталась его проводить. ЩАССС! тут же отказался от своих слов и капризов.

Что это за мужик, который ждет инициативы от женщины? На счет сына, что значит почему так? Вы должны уяснить для себя что вы прежде всего, мама и если ваш сын не будет принимать мужчину, с которым вы встречаетесь это нормально, он и не обязан, это не его отец. Также как и мужчина может и не терпеть капризы вашего сына. Он хочет отдыха с женщиной, расслабления, а не выслушивать истерики ее ребенка. В принципе прежде чем иметь детей надо это все осознавать, что это несет определенные ограничения и на личную жизнь повторную с кем-то тем более. Вот почему и мужчины почти все предпочитают женщин без таких проблем, как ее дети. Никому такие проблемы не нужны.

Если вы убедились после первого звонка, что ребенок жив-здоров, бабушка рядом, то почему не отключили телефон? Была бы срочность - пусть звонит родному отцу.

Что за фигня - ребенок по 30 раз названивает на ровном месте. Почему вы это позволяете?!

Зачем 10-летнего лба усыплять? Как это вообще делается-то? Я своим только захожу спокойной ночи пожелать, все остальное они сами: ванна, разбор постели, свет выключают. Старшей 7, младшей 5.

Когда у меня после развода начался новый роман, я делала так: укладывала сама ребенка и, убедившись, что дочь спит, шла на свидание. Возвращалась до ее пробуждения.

потому что ваш сын больше любит Вас.

Скажу честно, я не бывала в такой ситуации. Но у меня ребёнок десяти лет. Довольно вредный. На мой взгляд это очень серьёзный почти взрослый возраст и разговаривать можно совершенно по-взрослому.
Я бы на следующий день посадила своего сына перед собой и твёрдо, без соплей сказала.
"Такое отношение я допустила в последний раз. Шантаж не потерплю.
Ты считаешь, что тебе в интернате будет лучше? Это твой выбор.
Довожу до твоего сведения, что с этого момента, при подобном поведении ты будешь лишён.......далее по списку.
Я имею полное право уходить вечером из дома куда угодно и насколько угодно, оставив вместо себя взрослого человека.
В настоящий момент я лишаю тебя телефона и компьютера на пять суток за то, что ты испортил мне вечер."
После этого, я бы взяла бумагу и нарисовала (я хорошо рисую) дерево, на ветке которого сидит человек и отпиливает эту самую ветку. Сказала бы "Ты и есть этот человек. Как ты думаешь, он умный? Отношения между родными и близкими в семье для того и нужны, чтобы делать всем хорошо и удобно. Тот, кто вредит своим близким, получит от них в ответ такое же отношение. Вот и думай, хочешь ли ты испортить со мной отношения. Хочешь ли, чтобы и я так же к тебе стала относиться? Причинять тебе неприятности? Тогда постарайся понять. Все люди, в том числе и я будут относиться к тебе так же, как ты к ним."

Старый добрый ППКС. Жму лапу.

+1... есть пример, мама наконец решила так эту проблему раз и навсегда, и все стали гораздо спокойнее.

вы не думаете, что этот шантаж, как вы его назвали, вызван боязнью потеряться из жизни родителей? Что мальчик просто не доверяет этому мужику свою маму и боится , что на мамином празднике жизни ему не будет места? Наказать за то, что любит и боится потерять маму.... Вообще пипец ((( Кормить еще посоветуйте перестать, а лучше в натуре слить его в интернат и начать все у нуля без напоминаний о прошлом неудачном опыте.

А бывает, что дети темноты бояться. Т.е. необоснованный страх. Говорить надо чтобы сомнений в том, что мама будет рядом не было.

И что, будете в воспитательных целях оставлять в темноте? Какая разница, обоснованный страх или нет, если ребенку плохо и он не может с ним справиться?

А бывает, что дети темноты бояться. Т.е. необоснованный страх. Говорить надо чтобы сомнений в том, что мама будет рядом не было.

ПЕРЕБОР! Огромный с перекосами. Жаль того ребенка, которого мать, ради своих по... потребностей, сексуального характера, может лишить телефона, компа и заявить, что готова отдать его в интернат, лишь бы не мешал.

Никакой не перекос. Пацан знал, что доводит мать, планомерно издевался. 30 блять звонков!!!!! при бабушке причем, не одного оставили. ВОт и получит по полной программе. В интернат - скатертью дорога.

Не поняли. Лишить чего-то там не ради сексуальных потребностей. Это ответ на манипуляции и шантаж. Предложение отправится в интернат, это ответ на шантаж - учись отвечать за свои слова.
Мой выбор - твёрдая позиция.
Для десятилетнего это недопустимое поведение.

Я бы еще добавила: Что не смотря ни на что я продолжаю его (сына) очень любить и остаюсь для него МАМОЙ. Ребенок даже при жестком разговоре должен ЭТО знать (для вас то это само-собой, а ему (ребенку) надо это напоминать).

Абсолютно с Вами согласна. Обязательно надо добавить то, что Вы написали.

Боже мой! Как категорично! У меня тоже ребенок 10 лет, и он и взрослый и дитя одновременно.... Но он мой САМЫЙ любимый человек на свете. И никакие поебушки не стоят того, чтобы я с ним ТАК разговаривала. Чтобы сказать ребенку, переживающему развод родителей, "отправляйся в интернат, мне все равно, на твои чувства мне посрать, мне гулять охота".... Ну не знаю... Может, правда, к папе или в интернат сразу....
Ребенка вообще не обязательно ставить в курс дела - в постель к дядьке какому-то вы намылились или на работе у вас ночная смена. Докладывать это можно только с целью надежды на то, что передаст отцу. В ином случае, ребенку нужно создать максимально щадящие условия, поговорить как со взрослым можно и нужно, только вот эти вот "если ты, то я" лучше оставить как раз для временных сожителей своих и, уходя на свиданки, можно говорить, что пошли на работу или с тётей Светой на вечерний сеанс в кино.

Зачем про интернат упоминать вообще? Ваш пост здравый, но начинать беседу с ребенком с того, лучше ли ему будет в интернате?!

Ужас, если бы я косячила в детстве и требовала бы в таком случае эмоциональной подпитки недозволенными способами, то пусть бы так и сказали - переходишь границы, капризничаешь, распущенность и эгоизм, будешь в следуюший раз наказана.

Но если бы единственный родитель начал разговор сразу про то, как мне будет хреново в интернате, куда меня могут сдать-отказаться - да это же кошмар какой-то!

Вы знаете, я с вами согласна. Начинать с темы про интернат конечно же не стоит.
Первое, что я бы сделала, это взяла тай-аут. Помолчала бы пару дней, успокоилась. Ребёнку бы дала время побыть наедине со своими мыслями.
Начала бы как нибудь "я думаю нам пришло время поговорить." Есть довольно толковый совет для такого случая. Начать разговор, когда ребёнок лежит, а родитель сидит рядом. Это ещё назад к первобытным инстиктам. Физическое положение показываеьт младшему его место в субординации стаи. Понимаю, что для евских мам звучит аццки, но сама этим пользуюсь, когда хочу расставить приоритеты и провести непопулярные меры в жизнь. Когда я хочу дружеского понимания с детьми, то сяду с ними за стол, глаза на одном уровне.
Для начала что-то вроде "...меня очень расстроило то, что произошло между нами в среду...."
Ну и дальше по пунктам.
Но, я бы лично, при всём уважении к вашим аргументам, про интернат всё-таки сказала в конце разговора. Для меня есть разница между истериками девочек и мальчиков. Мальчик даже в порыве бешенства должен начать уже "отвечать за базар". Ну это моё личное мнение опять таки.

действительно, какое право имеет сын шантажировать маму, чтобы она снова начала жить с папой, а не уходила к чужому дяде.

так что имей в виду, сын, если ты хочешь своими капризами спасти семью, то место тебе в интернате. ты не имеешь права препятствовать маме в разрушении семьи. папе - пожалуйста, препятствуй, а маме - не смей. иначе ты будешь лишён... далее по списку

Мнгум. Спасибо за честность. "Скажу честно, я не бывала в такой ситуации." - ну так вот именно. Пожалуйста, не надо о том, о чем не знаете из первых или хортя бы вторых рук. Это не то же самое, что шантаж ребенка "если не купишь айфон - пойду утоплюсь" или истерика по поводу "не хочу идти в школу"

Вы были в такой ситуации? Или это один "слепец" пытается поправить другого?

Вы мне? Более чем была, причем по обе стороны баррикад. И когда была в позиции разведенной мамы - то именно так выстраивала свою жизнь: ребенок прежде всего и ниипет. И он всегда знал, что он для меня прежде всего, что от НЕГО зависит, пойду ли я на тусовку, встречу с друзьями, тренировку или свидание. И именно через него все мои кавалеры должны были искать подход ко мне. Ребенок дал добро - посмотрим. Не дал - пусть ты хоть 100 раз красавец и умниц - досвидос. Хотя бы потому что я всегда знала, что ДОСТОЙНЫЙ мужчина всегда найдет подход к моему ребенку. Кстати, все всегда были в восторге от моего сына. И с другой стороны - у меня\ НИКОГДА не было ситуаций, чтобы ребенок "мешал" моей личной жизни. Потому что см. выше.
Так что я напираю на то, что сначала надо решать проблемы с воспитанием ребенка - в том числе и постановкой границ, ну потому что в 10 лет уже пора бы самому чистить зубы и не истерить. А потому уже мужуков искать. Ну и как написала в предыдущих постах: сначала бы хорошо с разводом разобраться, а то это нечестно по отношению ко всем. В том чисе и к ребенку, и к новым кавалерам: вот вам бы было приятно встречаться с мужчиной. который еще не разведен и у которого жена ищет пути к примирению?

А по другой стороне барри кады я побывала как ребенок из поколения детей , которые дети поколения женщин, которые...в общем, ничего хорошщего никогда не получалось, когда мужуки ставились вперед ребенка и когда считалось, что дети от предыдущих отношений - это "ошибка" и они "мешают" новой личной жизни матери. То есть в то время это было НОРМОЙ, так что насмотрелась и в своей семье, и в других.

Еще вопросы есть?

Вам, кому же ещё.
Опыт богатый. Может быть полезен автору, если облечь его не в критику и противопоставление, а в конструктивную форму.

Сорри, у меня на такую тематику реакция обостренная и когда заходит разговор о том, что гадкий ребенок мешает личной жизни все еще не разведенной дамы - "рука тянется к пистолету", а нога - к пинку. Серьезному такому пинку. Что, впрочем, иногда только и может как-то подействовать. И. поверьте, стараюсь контролировать тскать силу пинка как могу, а могла бы и по стенке размазать.
Ну а любые конктруктивные формы хороши тогда когда к ним прислушиваются. Автор же, похоже, слышать не хочет. Потому как грицца, что вижу - то пою.
Впрочем, если у Вас есть примеры конструктивного подхода к теме - о с удовольствием почитаю-послушаю.

Ну я там старалась выше всё пошагово. Делилась своим опытом и своей точкой зрения.
Но мои родители так окончательно и не разошлись. Продолжают любовно трепать друг другу нервы по сей день.

Ну вот собссно...хотя может как раз им это и нравится. А Вам этот опыт что дал? Ну как-то помог в жизни или наоборот, мешает? Так, тоже интересуюсь.

Я весь свой опыт, даже самый нетипичный, переосмыслив, признала полезным для себя. Серьёзно.

Я тут вот ещё добавила кое что про свой опыт
http://eva.ru/topic/63/3161781.htm?messageId=82008712

Меня заинтересовал Ваша метафора с деревом. В вашем примере дерево это семья?

И вот Вы пишите, что Ваш ребенок вредный и постоянно пробует границы. Он только ваши границы пробует перейти? А границы отца соблюдает?

Я с сыном провожу почти всё время. Когда рисовала дерево, то себя имела ввиду. Но семья тоже конечно подходит.
Мой муж, отец ребёнка, очень замкнутый человек, интроверт в бытовом понимании этого слова. Сын очень редко пытается с ним вступать в дебаты.
Но, вот они в среду должны вернуться из трёхнедельного путешествия по джунглям Индонезии)) Самой интересно, какими они будут, когда я их увижу. Думаю оба изменились в самом сильном смысле. Это их первый опыт. И в поездке вдвоём и в путешествии.

У меня одной дочь 11лет провожает меня на свидания на три-четыре часа, помогает красиво одеться? Спокойно это время сидит дома, интернет-тв, разговоры по телефону с подружками. Может ваши дети и не знают что вы идете на свидание? Не надо терять доверие ребенка, просто скажите ему о том что вас позвали на свидание.

Да, вы правы. Мне неудобно дочке признаться, что я ухожу на свидание. Мне кажется она очень ревностно относиться к мужчинам, которые меня окружают.

Вы офигели?
Там родители еще не развелись!
Какое свидание?
МАМА ПОШЛА ДЕЛАТЬ ПАПУ ОЛЕНЕМ - вот как это называется((

Папа с мамой не живут!!!

И что? "Поссорились и на время решили пожить отдельно".
Это не повод бежать на поебушки, чуть только муж за порог.
И официально объявлять ребенку о зуде в пизде.

И то))) Они расстались написано, а не решили пожить отдельно. Формальности - вопрос времени. Если я для себя решила, что развод, то бумажная волокита меня уже не волнует.

А то, что это волнует вашего ребенка, вас тоже не волнует?
Отдайте его отцу. Или договоритесь с бабкой, чтобы она за деньги жила с вашим ребенком. Деньги для оплаты насосете.

Грубо, но верно.

А о подробностях свиданий не рассказать ли потом? Вы заигрались в подружку с дочерью и вам не мешало бы вспомнить, что отношения мать-дочь не стоит переводить в отношения подруга-дочь лишь потому, что все это отразится на психике вашей дочери не самым лучшим образом.

всего-лишь имею в виду то, что ребенок имеет право знать куда его мама пошла и все. и не резко в 8 вечера - я ушла на свидание, и вдруг ребенок остается один, а подготовить - завтра я уйду на свидание.

похоже у мальчишки переходный возраст начался. Ох не завидую вам(((

Вы знаете, у меня была ситуация похожая-развод,сыну 9 лет, мужчина-любовник...
Так вот я тоже поначалу убегала на свидания, придумывая какие-то причины.А потом, когда Лю. приехал к нам с сыном на море, где мы отдыхали, я сказала сыну, что это, дескать, знакомый из нашего города, тут случайно мимо проходил:) и бла бла бла...К концу дня мне сын сказал с серьезным видом-"мне с тобой нужно поговорить"..Я села перед ним, как школьница, потупив глаза, пыталась что-то мямлить, что это просто друг, на что сын сказал-"я видел, как вы купались, так купаются только любовники":):):):)
Вот тут и настал мой момент истины.Я ему прямо сказала, что люблю, что Л. меня любит тоже, что я тоже хочу быть счастливой... Сын сказал-я тоже хочу , чтобы ты была счастливая. После этого разговора, я уже открыто говорила-"сынок, я побежала на свидание!"
Нужно обязательно поговорить с сыном и Вам. Акцент сделать на том-что Вы тоже хотите быть счастливой, и имеете на это право.А он своими выходками делает Вас несчастной, а несчастная мама вряд ли может обеспечить своему ребенку счастливую жизнь.

А как выглядит процесс укладывания бабушкой - 10-летнего мальчика?

не знаю как у автора, но у нас с моей дочерью до её 14-ти было заведено, что я с ней лежу перед сном. Это были только наши девочкины разговоры.
Вдруг и у автора так же. И бабушка должна была маму заменить.

Вот и мне интересно: если все 10 лет мамой соблюдался строгий ритуал тесного сближения, а в один прекрасный день мама от него отказалась, то реакция ребенка объяснима. Нафиг ему бабушка, вместо мамы...

тоже склоняюсь к мысли, что не на ровном месте там ребёнок бунт устроил. И прежде чем бочки катить на неправильное воспитание и манипуляции ребёнка, лучше уж уяснить, что вообще ребёнку известно о текущих отношениях мамы и папы. Как ему там всё это подаётся.

Мне кажется, что сын Автора не намерен мешать личной жизни мамы, а просто инерционно среагировал на факт, что укладывала-укладывала, 10 лет, его одного, и тут - бац: пошла еще кого-то..."укладывать". Фигассе, новости...

если есть "Ритуал тесного сближения", то ребенок как раз спокойно воспринимает временное отступление от ритуала.

он знает, что и ритуал, и "тесное сближение" есть. и он СПОКОЕН.

нервничает, когда нет ни того, ни другого.

Ох-хо, поосторожнее с такими откровениями. Утра меня за меньшее обвинила в инцесте и растлении.:crazy

В огороде - бузина, это в Киеве - дядька. Вы опять адресом ошиблись. Про мамины оргазмы и аборты я чёта не нашла, у Автора поста:-) А коммент про растление я давала именно на эту тему.

это че за топ такой праздничный был?)))

Сам топ оценить не могу, в целом, про желание делиться тайнами семьи, но я имела неосторожность предложить ознакомиться с более широкой трактовкой термина "растление", на предмет излишне ранней тесной дружбы между мамой и ребенком. Катюнчик меня на дуэль чуть не вызвала, махала УКой РФ:-) Ибо ВСЁ приняла на свой счет.

Утра, не надо врать. Вы целенаправленно мне приписывали то, чего не было и нет. Вы даже ни одной цитаты привести не смогли. А я все Ваши даже заскринила.

Скринить отдельные посты в публичном топике - это да...
В Вас погиб опер.

правильно делает. тут полно таких огульно обвиняющих

Нидайбох НКВД на черном воронке...
Лучше все скринить:-))

прально.

Так я про аборты и оргазмы дочке тоже не рассказывала. Либо Вы веткой там ошиблись, либо у Вас, дорогуша, галлюцинации приключились.

Запротоколируйте, как Вам удобно.

включает ему сказки или читает их

Сын 30 раз звонит, а вы всё спите рядом с любимым мужчиной? И нервы у его первого не выдерживают...

скандал в 10 лет????угрожает интернатом? Да он невоспитанный просто и набалованый. Да пусть идёт в интернат, вещи помогу собрать, вот ведь гавнюк какой! Разговоры не помогают? Значит ремня. 10 лееет!

и даже мысля в голову не приходит, что там творится в голове у мальчика?
А поговорить? нет? Сразу в интернат?

ну да, а лучше усыпить за ненадобностью, но шобе не докучал и не мешался под ногами

вы топик автора внимательно читали ваще?дитё грозится уйти в интернат, так вот пусть мать поможет собрать вещи, думаю желание быстро отпадёт. В 10лет у мальчика уже должны быть мозги, а не перекати-поле. Эти капризы можно простить мальчику 5ти лет, но не 10! Мне то похер, не мой ребёнок. Меня можете осуждать, оскорблять итд, но я считаю, что в таких случаях разговор не поможет, ремня хорошего. А то ишь деловой, в интернат собрался. Наглый эгоист растёт, вот и всё.

С такими детьми нужно ТОЛЬКО ДОГОВАРИВАТЬСЯ.
Потому что на слабО их взять не получится.

"Да уходит ты, куда хочешь!" Ага, уйдет. А вы потом - что? Будете к экстрасенсам обращаться, если уйдет "в никуда"? Или адвокатов нанимать, если уйдет таки "в интернат" с официальным обращением "в органы"? И с чувством глубокого удовлетворения примете участие в процессе по лишению вас материнских прав?

Ремня дать? А подростковый суицид не хотите? А проснуться с кухонным ножом под ребрами?

ОК, возможно, все эти страшилки относятся к детям года на три постарше. Но "подкопы" начинаются в 10 и раньше...

сто раз правы!ремень здесь не поможет,все равно будет гнуть свою линию,

С какими с такими? С нахалами эгостичными? Ну пусть засыпает с ним до загса, сопельки и жопку пусть дальше вытирает. А потом будет жаловаться, что сын ни в пень её не ставит, ни ценит, бьёт, пенсию отбирает итд. Ибо дитё набалованое и считает себя пупом земли. Никуда он не уйдёт, ссыкотно будет. Как без мамки в подворотне засыпать-то?

Нет такого слова в русском языке - "набалованный".
Я ВСЕ свои соображения изложила выше. Если вы не поняли - сорри, у меня нет специализации дефектолога.

Уйдет? да батюшки! Мою подругу так дочечка пугала три года, с 12 до 15. мамачка ей в жопу дула, чтоб та не ушла - вот те деньги, вот шмотки, вот что хочешь, только не уходи! Потом тааак обнаглела девка, что парня домой привела - типа я с ним жить буду, а если нет - то уйду. Мать за шкирку обоих выкинула. Дочь не пришла домой две недели, потом приползла со слезами - никто ее дольше кормить, поить не хотел, шмотки не покупал и ночлег не давал:) всех друзей перебрала за 2 недели и к маме вернулась, коза. Сейчас как шелковая.
Обратится в органы - скатертью дорога, в детдом, в интернат, куда угодно. Узнает, где лучше, очень быстро.
Еще не хватало бояться собственных детей.

Да запросто, я так ушла в 15... и не вернулась. С той лишь разницей что не я сама "пугала", а меня выгнали в ожидании что я вот так вот приползу с умолением о прощении.. Да, образования хорошего не получила, работу нашла, себя обеспечивать научилась быстро.

И куда вы ушли в 15? на вокзал? сказочница. Мигом оказалась бы в детдоме.

Я тоже так ушла. Какие сказки? К молодому человеку жить пошла. Правда мне было шеснадцать. Устроилась нянечкой в детский сад. Мне комиссия по делам несовершеннолетних разрешение выдала. Такие разрешения давали с 14 лет.

А, ну эти ранние половые связи:) не надо только на родителей свое бляцство спихивать

Ах, ну да...пол топика, родители во всём виноваты, пол топика сами, бляди малолетние во всём виноваты.
Не выгнали бы - не ушла бы.

Да уверена, что никто не выгонял. Хотелось жить по своим правилам, приходить ночью и спать с парнями. А родители не позволяли.

Выгнали. Вещи из шкафа в простыню завернули и с балкона.
И ждали, что я прибегу обратно.
И да, я хотела жить по своим правилам. Я уже работала. Отдавала часть зарплаты и выполняла множество домашней работы - была полноправным членом семьи. Молодой человек собирался жениться на мне. Сделал предложение и пришёл к родителям. Не подходящий оказался. Это они потом бегали вокруг моей работы и вокруг дома, где я поселилась и умоляли вернуться.

Ну собственно - вы хотели к нему уйти - и ушли. Я б не бегала. Если доча в 16 лет хочет не учиться, а под мужика - то че уж жалеть...

Нет, я не хотела уйти. Я хотела встречаться, доучиться нормально и чтобы был мир во всём мире. А потом чтобы свадьба и всё такое. Абсолютно все мои подруги до единой спали с молодыми людьми и учились в институтах, живя при этом дома. Их не моя половая жизнь не устраивала, а мой выбор.

В 16 лет? а у меня все подруги просто учились:)вы сейчас замужем за тем парнем?

Нет, я замужем за другим "парнем". Но с тем парнем я общаюсь каждый день. Мы стали лучшими друзьями на всю жизнь. Он многое делает для нас и для моих детей.

В больницу в ночную смену - днем учеба, ночью работа, заодно и крыша над головой и поспать пару часов есть где. Потом полгода по друзьям, работала курьером, секретарем. В 18 вышла замуж - о ужас, да жила с мужем в его общаге... Не судите всех как беспомощных - иногда жить захочешь - не так раскорячишься ;) :)

кто вас взял в больницу в 15 лет?

Вам имена-фамилии чтоль назвать?))))) С 13 лет тогда можно было работать. Не на полную ставку конечно... но нет пущей радости для работодателя чем еженощный сотрудник с ЗП санитарки. А если это еще проверенный временем практикант....

Не знаю как сейчас, а в двадцатом веке после восьмого класса можно было совершенно спокойно устроиться нянечкой.

Вы 15 с 10 не сравнивайте.

Я не сравниваю, отвечала именно на конкретный пример что 15ти летняя не может прожить самостоятельно... Те кто пугают уходом - как правило и не уходят. Хотя тут не угадаешь - на глупости способны многие.

Да куда там. Уйдет он. Он в 10 лет без маминого сю-сю перед сном дня прожить не в состоянии, а тут уйдет. Куда? Кому он сдался? В 10 лет нормально соображает уже.
У моей соседки дочка примерно в таком же возрасте в процессе некоего конфликта выкрикнула "сейчас возьму нож и зарежусь! В самое сердце!" Соседка слегка оторопела и припугнулась как бы. Ушлая деточка, конечно, это заметила и вот уже чуть что - та же фраза. После третьего или четвертого раза мама молча подала ей нож со словами "На. Режься."
Та перепугалась, глаза квадратные, руки за спину спрятала. И все, как рукой сняло. Больше этих слов не звучало никогда.

Ранний переходный возраст, плюс стресс от развода родителей. А Вы предлагаете пощекотать ребенку нервы, провокацией с интернатом? Ну уйдет, ага. Через час мама одумается, наберет мобильный сына, ей в ответ "абонент недоступен". Дальше что?
Семье нужен психолог, прежде всего ребенку, иначе "уйду в интернат" конвертируется таки в что-то нехорошее((.

Дальше что? Ничего. Кто кого пугает - не пойму? Сына маму? да с хуяли?

Ну мне интересны Ваши действия в ситуации - Вы звоните на мобильный сыну, он недоступен. Пропал. И? "Нахуйспляжу" ? Ушел, мол, туда и дорога, мать победила?

Если у меня такой придурок сын, как у автора - и он выключил телефон, чтоб мне нервы помотать - то да, подожду, пока включит. Никуда не денется.
Рвать на себе волосы и кидаться в ноги не собираюсь.

А если сын найдется через пару дней в морге, облегченно выдохнете и скажете, туда и дорога неблагодарному?

ООО, вы как моя подружка - об нее дочь ноги вытирает 4-й год, потому что та сразу представляет себе морг. Деточка открыто посылает нахуй и живет в 16 лет открыто с парнем за стенкой у мамаши. А мама все боится - а вдруг уйдет???

Вдруг даже кошки не родятся.
Не знаю, что там за ситуация у вашей подруги, но у меня ЛИШНИХ ДЕТЕЙ НЕТ. Хорошо они себя ведут или плохо, они всегда мои, я их НИКОГДА не оставлю. И если ребенок кричит "уйду", лично мне совершенно понятно, что ему очень хреново. Потому что из места, где хорошо - не уходят. Никогда. Если ребенок рвется, значит ему плохо. Предупреждая возражения - дуть ребенку в попу, не значит делать ему хорошо и комфортно. Лично я, когда дети начинают мне что-то подобное выдавать, начинаю раскручивать: а почему конкретно хочется уйти? что ты чувствуешь, когда это говоришь? какой ты хотел бы получить ответ?... и т.д. Если раскрутить клубочек до конца, в серединке обычно оказывается ревность, чувство, что не любят, неуверенность в себе. И уже вот с этой, реальной причиной начинаем работать: выясняем, что ребенку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо, исправляем, где можно; объясняем почему нельзя, там где нельзя; договариваемся, как это можно компенсировать. Обычно, к концу разговора, вопрос "ну что, уходить-то будешь" вызывает уже здоровый смех.
Так что бояться не надо. Надо заниматься с ребенком и решать проблемы. В 16 лет это может быть уже поздно. Но ребенку автора 10. Ей - еще не поздно. Надо просто включить голову.

Всё понятно. Вопросов более нет. Резюмирую: : это не у мамы сын-придурок. Это у сына мать...придура - дееспособность получила, но из пубертата так и не вылезла. Сочувствую.

Вот как сыночек ваш заорет благим матом - а ну тварюга к ноге - вспомните:)

Эм..а почему Вы решили, что сыночек заорет? И именно то, что Вы предположили? И именно мой сыночек - мне, а не Ваш - Вам? ;)

Простите, но если Вы сына так воспитали - то увы и ах, "личная жизнь" пока что не для Вас. И приоретитом сейчас для Вас должно быть не "по мужикам скакать" - пардон мой френч - а срочно находить контакт с ребенком. А то мужики придут и уйдут, а вот с ребенком вовремя не научитесь договариваться - и ребенка можете потерять, и мужики ни один надолго не задержится.
Ах да, и с радводом лучше сначала разобраться, прежде чем нового мужа искать.

У меня сыну 9 лет, я только развелась со вторым мужем, на свиданки не бегаю, но к подружке или в клуб могу уйти из дома спокойно. Так и говорю, что мне нужен отдых и элементарная смена обстановки.
Он очень самостоятельный, сам поест, телек посмотрит и спать ляжет. Вообще без проблем.

Мы с папой, но дети тоже самостоятельные. Можем спокойно покинуть пределы дома,а сын и младшую сестру покормит, спать отправить.

Ну дык а я о чем? Ключевые слова "только РАЗВЕЛАСЬ с мужем" (автор НЕ развелась), ну и с ребенком нормальный контакт.

Меня скорее факт того, что мама укладывает сына в 10 лет не совсем понятен.

то есть уже должен сам по часам пойти почистить зубы, лечь и не отсвечивать? чем не интернат то?

А что он не может без мамы почистить зубы и лечь спать? А тем более при бабушке? Я что-то не понимаю?

10 лет пацана!!!!!!! Это мужик растет, а не кисейная дама!!! Да ребенок, да маловат, чтобы понять, что мама и папа больше не семья, но чистить зубы и ложиться спать... извините.

Простите, то есть семьи, в которых 10-летние дети сами принимают душ, чистят зубы и отправляются спать в определенное время приравниваюстя по условиям проживания к интернату?

За самостоятельную поездку на автобусе они приравниваются к клану Бенито Муссолини:-))

А что чистят зубы, принимают душ и спят только интернате? Мне кажется, что это так естественно, как и принимать пищу. В 10 лет ребенок должен уметь делать это сам!!!

Да причем тут чистка зубов и душ? Дело не в этом, а в том, что ВДОБАВОК к разводу родителей мать куда-то стала уходить по вечерам, чего никогда не случалось...
А нельзя ли матери, пока дело с разводом устаканится, отложить ночевки у любовника на несколько месяцев? Ведь интимно встречаться можно и без ночевок ПОКА.

Все можно!!! Понятное дело, что надо объяснить ребенку, что с папой закончено и мама ушла на работу, а не к любовнику

Дело в том, что надо ребенка "отпускать", а то некоторые пока плачут тихо, когда ребенка в сад отправляют, семейная жизнь полетела к чертям. Учить надо самостоятельности и при папе, и при няне. Никто не знает, когда Вас застигнет форсмажор. Тут просто поебушки (не исключаю, что любовь, что крышу сорвало), но могло быть и другое, моя сестра сейчас в больнице при муже, а детей забрала я. И никто истерек не устраивает. А дети моложе!!!

когда родители, оглядываясь - а что, уже дети спят? , то да, как-то так и выглядит

А если ребенок после водных процедур заходит сказать "спокойной ночи", то все в порядке? :):):))

я б не смогла побежать на поебушки, пока с ребенком вопрос не решен. Если все делать по хорошему, то не стал бы он названивать по сто раз и угрожать, видимо вы на него совсем забили, а в этот вечер была финальная точка.

+1. Вопрос не решен даже не с ребенком, вопрос не решен с семьей. Я так подозреваю, при надеющемся все еще муже и неоформленном разводе, вряд ли этому мальчику четко было заявлено что все, у родителей развод и точка. Он большой парень и понимает зачем мама ушла на ночь, вот и старается всеми силами помешать. А мама, вместо того чтобы нормально с сыном поговорить и помочь ему в трудный период его жизни, несется "поспать" к мужику. И хоть трава не расти!

Забила не то слово. Тут же ключевая фраза Сын мешает личной жизни! Бедный пацан. И так ему сейчас не сахар, он уже не маленький и понимает, что мама с папой расходятся, а тут мама блядством занялась.

Сына в детский дом и срочно! Чтоб не мешал "спать с любимым мужчиной".

А пиздюлей ребенку выписать не пробовали? Любых. Хоть моральных, хоть физических. Акуеть. Позволить манипулировать собой мелкому избалованному пакостнику! Сесть на кухне и объяснить сыну все. Не маленький. Поймет. А не поймет - донести до сознания, что вы большая тетя и будете делать то, что ВАМ нужно.

+1000

ето не вы, у коей давеча ребенка отбирали ?

Кстати да, что-то последнее время многовато историй про маму с мальчиком 9 лет, одна за другой. Ну, ежели автор объявится да отвечать начнет - сразу ясно будет, ху из кто=)

Стиль текста, конечно, доставил...

Разводка)

+ стиль такой... дворовой, подзаборный :-)))

"У меня есть мужчина, который мне нравится. Попросила маму уложить его спать, бесполезняк."

Автор,а почему вашего ебаря должна ваша мама укладывать спать?

Любовь к гибдд-шнику...мож сын прав :)?

не... я так поняла, что возлюбленный машинку меняет;-)
ну, или на права сдает... молодой небось:-7

а,а то я думала,шо он сранья побежит на пост полосатые палки продавать :)

нет, ему надо было в ГИБДД по машине, а что, если бы он был просто слесарем, токарем, таксистом, дворником - это что-то бы изменило?

Фу, автор, вы такая мерзотная. Променять собственного ребенка, в трудной для него ситуации, на непонятно чей член... Отдайте ребенка его родному отцу! Или вы на алиментики рассчитываете?

Кто и кого променял? Мать это не равно НЕженщина. Имеет полное право на личную жизнь. А не только спать укладывать 10 летнего сына.
У меня уже бывшая свекруха, всю жизнь посвятила сыночку. В итоге сынке 40 лет, а он понятия не имеет что такое нормальные отношения между мужчиной и женщиной. И отношение ко мне было как к матери его ребенка и домработнице. Иного то он в своей жизни не видел.

Блядь! Да пусть хоть во все дыры пялится на групповиках. Но не тогда, когда у сына СТРЕСС!
У нее последний шанс?
Тот мужик не подождет? И потом она никого не найдет себе для поёбки?

Вы если не были в такой ситуации, то лучше молчали бы.
При чем здесь дыры, поебки и групповуха?

Да при том! При том, что ребенок там понимает, что его мама и папа расходятся, что у ребенка уже не будет семьи. А это трагедия для ребенка. И даже самый воспитанный ребенок на свете в такой момент может себя вести так же. А мама, чтоб в такой момент ребенка поддержать, несется ебаться. При этом будучи еще замужем. Блядина и есть, слабая на передок.

простите, в какой ситуации? гулять от мужа с любовником до развода?

Мать пока в браке.поэтому ее личная жизнь должна быть незаметна для ее детей.Да и ваапще,желательно,шобы "возлюбленные" проходили для детей незамеченными.если это не замуж,то зачем ваапще это демонстрировать?

Мужчина предлагает именно брак, только это я не уверена. Хоть и люблю его, вроде.

" Че я на тебе только не предлагал")))))

Она имеет право на личную жизнь, если официально разведется с мужем. Да и то, понятие "мать" накладывает все же некоторые обязательства перед сыном. Не так разве?

Может вообще всю свою жизнь похерить, ради младенчика великовозрастного, который даже близко не желает считаться с желаниями других членов семьи?

Точно. Пару месяцев не потрахаться, а позаниматься ребенком = жизнь похерить... слушйте, отдайте уже ребенка отцу.

Не, лучше показать ребенку, что он пуп земли и что его хотелки превыше хотелок мамы. Это наверное нормально.

Вы понимаете разницу между "хотелками" и потребностью в безопасности? Хотелки у мамаши, разрушившей мир сына. И настаивающей на своем праве разрушать его и далее. Вы вообще сознаете, что означает развод для ребенка?

Я была таким же ребенком, как ваш сын. Чего я только не придумывала, что бы она не уходила на свидание... Это банальная ревность. У нас ситуацию разрулил мой старший брат, однажды он просто потряс меня как грушу, заглянул с глаза и сказал: мы с тобой скоро вырастим, у нас будут свои семьи, будем жить отдельно. А наша мама останется одна, ты этого хочешь? И так мне стало маму жалко, что концерты прекратила))))

Вам тоже было 10 лет и родители еще не развелись?

да. только родители к тому времени лет 6-7 уже не жили вместе

господи, да разрулите сначала одно отношение, а потом влезайте в другое. Вы совсем без мужских штанов рядом не можете что ли? А там видно будет. А то Вы находетесь именно в процессе развода и уже ночуете по мужикам, оставляя ребенка. 10 лет это еще ребенок.
Для меня приоритетом в такой ситуции была БЫ психика сына. Он мне дороже всяких куев. А поутихнет история с разводом, можно и заводить новые отношения.
Отказываться от личной жизни матери ессно не стоит. Но сначала пусть разрулится ситуация с мужем и ребенок привыкнет, что вы уже не вместе.

+100000000

Или на крайняк, если сильно чешется кое где, ПОКА встречаться без ночевки (дневной секс и секс по выходным еще никто не запрещал). А "наспаться рядом" автор еще успеет.

Мгум. автору это твердят с регулярностью раз в десяток постов, только она тупо не хочет слышать.

Поражаюсь вашей нервной системе. Ребенок звонит 30 раз, а вы ноль эмоций!!
Я в похожей ситуации, но вас не понимаю ((((
Я ушла от мужа, появился мужчина. Детей у меня двое, 13 и 8 лет. Иногда вечерами оставляю их одних, но по первому их звонку и кличу "мамааааа" я бросаю все и бегу к ним. Мой мужчина все прекрасно понимает и не разу меня еще не упрекнул в сорванных свиданиях.
Сейчас стало чуть легче, я познакомила его с детьми Стал к нам в гости приходить, потихоньку вливается в нашу семью.
Дети на первом месте.

Как надо довести 10 летнего ребенка чтобы он такими вещами грозил..
Вы кроме поебок ребенку вообще время уделяете?

У меня такое чувство, что там ребенка бабка еще настроила так. У бабок это любимая тема, вот мать твоя мужика приведет, а тебе в интернат отдадут. Вот и заистерил пацан. Жалко мальчишку. Отец не с ним, бабка на мозг капает, а мамашка блядища .

Глупости не пишите...
Это где такие бабушки водятся??? Неужели бабушка (предполагаю, что это мама мамы) не хочет счастья дочери и внуку?

Глупости вы пишите. Таких бабушек полно. И мама мамы может быть такой же, не все же время свекровь должна быть сукой.

Я бы сказала - ВСЕ бабки такие.

А я бы миллион раз поспорила, у меня в окружении ТАКИХ нет;-)

ой, у вас акружениееее:) а у меня обычные люди вокруг.

ну значит у нас с вами разные обычные люди вокруг;-)

Вы б свою личную жизнь отложили на пару месяцев в плане ночевок не дома. Все же собственный ребенок,ИМХО, много важнее, чем любой мужчина.

Не факт. С ребенком просто надо договориться, а личную жизнь отложить можно будет уже в пенсионном возрасте. А то пока дитё вырастет, мама на пенсию пойдет.

а что, автору в следующем году на пенсию уже? Тогда она что-то действительно затянула с личной жизнью.

Это к тому, что надо в первую очередь договориться с ребенком. Т.к. само не рассосется и через год, может даже ребенок будет ещё сильнее мамой манипулировать.

Я почти о том же, но другими словами. Конечно, надо договориться с ребенком. Вернее начинать разговаривать уже сейчас, но если видишь, что ребенок травмирован и ему реально нужна мама, то надо засунуть свои желания подальше на какой-то период. И потихоньку приучать к тому, что у мамы тоже есть личная жизнь. Дети -они большие собственники, а если ситуация для них сложная, то близкий родитель просто становится собственностью, которую надо держать двумя руками. Кто ж их еще защитит.
Поэтому я автору бы все же советовала воздержаться от ночевок с чужим дядей, тетей или подружками. Пока. Строить доверительные отношения с сыном.

Не идите у него на поводу!Я своей маме и в 7 лет и в 13 такие концерты устраивала,дело не в переходном возрасте,а в ревности!мое и все!В конце концов мама "пожалела" ребенка и так и не вышла замуж,сейчас ей уже 60.Ребенок-эгоист.

А как надо? Совсем болт покласть на ребенка? Ну звонит себе и звонит.. Звук выключил и ну к ебарю под бочок..

для кого то ебарь,а для кого то любимый человек,лет через семь у сынАчки будет своя личная жизнь,и ему будет совсем не до мамы.(как и мне было) а молодость пройдет...Как выше писали,поговорить четко и резко,поставить границы ,за которые сынАчка не будет заходить,звонить ему самой один-два раза-пообижается,поговнится привыкнет.

Взять трубку и сказать - ложись спать, ты не один в квартире, все. И выключить телефон.

Ну, в 60 лет вы, наконец, разрешили своей маме выйти замуж?

ага,только уже никто не предлагает(

Пистец... Люди, а если б маму не дай б.г в больницу положили, он бы тоже истерил?
Капец, Автор, пиздюлей манипулятору маленькому. Если мамы нет дома, то так надо, всё точка, звонить только в экстренных случаях.
Попробуйте напугать его. Соберите вещи и пойдите на экскурсию в интернат, поверьте, его это попустит в момент.

Моя подруга так и не простила своей матери подобной "экскурсии" Ей лет 12 было, когда мама не нашла более .. щадящих методов.

Вау, какая нежная)
надо было там её оставить на недельку

Вас оставляли? Или Вы детей своих? Поделитесь опытом?

Да чего на недельку! Отказаться от ребенка да и делов то.. Государство воспитает..

Так мальчик сам вроде хотел уйти в интернат, а че, я б сводила, что б посмотрел и больше не "пугал" мать...

как же вы детей своих не любите

Ага, не позволяю им садиться себе на голову, если для Вас это = не любите, то тогда можно и так выразиться. Но я в понятие "любить" вкладываю несколько иной смысл....

А в интернатах проводят экскурсии?

Ага, для недо-матерей

афигеть комменты.... напугать (с)... Ага, пообещать что этот самый мужик придет и ноги ему сломает, если ты, паскуденыш, еще раз помешаешь нам ээ..мм...с ЛЮБИМЫМ (с) мущиной спать

Интернат - не зоопарк.

1. Маму то не в больницу положили, а с хуя сняли. Ребенок сейчас в шоке от того, что родители разошлись. А мать, вместо того, чтоб ребенка поддержать, несется трахаться на ночь, прям ей не ебется, когда ребенок в школе находится...
2. Пиздюлей надо навешать маме. Хорошо бы, чтоб это сделал ее еще муж. Чтоб ребенка не кидала и, будучи еще замужем, не еплась.
3. Экскурсия в интернат - это круто. Только вот такая озабоченная мама скорей всего ребенка там и оставит. Чтоб личной жизнью не мешал заниматься.

Мама имеет право идти куда угодно. Ребенка оставили не одного. Остальное - капризы.

Ребенку в 10 лет вполне можно обозначить границы дозволенного. Не важно куда ушла мама - на работу, на свиданье, просто погулять. Маме иногда нужно личное время - это закон. Дети гораздо младше 10 лет могут вполне это усвоить. Только нужно доходчиво объяснить, не пытаясь при этом оправдываться.

Все это так, но надо учитывать фон, на котором мама уходит. Здесь вся проблема именно в этом.

А что за фон? Мама сказала, что ей надо уйти. Сказала во сколько вернется. Остальное никого не должно касаться. Какие-то пояснения имеет право затребовать разве что бабушка, если мама ее просит присмотреть за ребенком. Возможно она воду мутит... как вариант, но все равно поведение ребенка недопустимо.

Как что-за фон? Вы топ то читали? Мать с отцом только что разбежались, еще ничего не закончено с их разводом, мальчишка не бревно ведь.

В подробности личной жизни ребенка посвящать не обязательно. И я повторю - не важно куда ушла мама. Ей надо - значит надо.

Видимо посветила. Не сама, так бабушка.
Куда бы мать не пошла, всегда надо как-то сообщать ребенку. Это нормально. Вы наверняка не исчезаете из дому, никак не обозначив это своим домочадцам. Куда пошла, когда вернетесь? Автор не пришла домой, не вернулась. Не знаю, как где, а в нашей семье тоже уже забеспокоились бы.

Автор была на связи. По телефону было достаточно 1 раз жестко сказать.

А за что эта жесткость с собственным ребенком, который в данный период и так в стрессе от разрыва родителей? Вот ради чего? Как вообще так с близкими можно? Типа знай свое место, сиди и не вякай? Не понимаю таких отношений.

Простите, а в обратную сторону? Ему можно с матерью ТАК? По какому праву? "Ты виноват уж в том, что ты - родитель..."?

В обратную можно. Сын не просил его рожать и не просил с отцом расходиться. Это родители поставили его в такое положение и виноваты в его настроении..

Да. Так устроен мир. Дети заложники взрослых. Это будет несчастный человек, если вырастет с установкой, что кто-то, кроме него самого отвечает за его настроение. Всё с детства начинается.
Судя по тому, что написала автор, у таких, как он всегда будет мать виновата до старости, причём как бы она не поступала. Она видимо его собственность по его мнению.

А если всем будет насрать на его настроения и эмоции, будут пугать его интернатом и дет домом он вырастет счастливым и самодостаточным человеком?

Вы хоть прочитали кто кого пугал интернатом?:)

Конечно.. Советуют последовать истерике ребенка, собрать ему вещи и на недельку сдать в интернат.. Зашибись планчик для любящей родительницы..

Достаточно было 1 раз сказать: ОК, иди. Уверенна, что на этом истерика закончилась бы.
Шантаж мерзок даже в этом возрасте.

А я совсем не уверена. Все дети разные. И пугать интернатом - совершенно не любить своего ребенка.

Светлана, прочитайте стартовое сообщение. Сын шантажировал мать интернатом, а не наоборот. Кто кого не любит?

Лично я не советую собирать вещички. Но если мой десятилетний сын будет мне так угрожать, я не стану его удерживать. Хочешь - иди. Сам собирай вещички. Сам обращайся куда положено.

Хотел - пожалуйста. Макнут головой в унитаз - сразу оценит родную мать.

Это кто кого пугал интернатом, простите? Вы ничего не путаете?
И кто сказал что никому дела нет до его эмоций и настроений?
В десять лет пора искать способ выразить своё настроение и эмоции так, чтобы окружающим было не противно иметь с ним дело. Вот тогда с ним мама сядет и поговорит по душам. И тогда он, возможно, вырастет счастливым человеком. А если его мама забъёт на себя и будет делать только то, что сыночку угодно, он не вырастет им точно.

В период развода мама просто ОБЯЗАНА забить за себя и уделять повышенное внимание эмоциональному состоянию ребенка.

Ничего подобного. Мама обязана уделить внимание ребёну в трудной ситуации. Мама абсолютно обязана позаботится о себе, о своём здоровье, благополучии и хорошей самооценке, чтобы быть счастливой и полезной своему ребёнку долгие годы. Как в самолёте. Кислородную маску сначала МАМЕ, а уж потом РЕБЁНКУ. То есть ей никак нельзя забивать на себя.
Десятилетний уже не ребёнок. Он теперь, в новых обстоятельствах, часть семейной команды. На его плечи ложится больше ответственности. В семье поменялись роли и ему придётся это принять. И это только самое начало изменений, ожидающих его.

10 летний уже не ребенок? А кто он? :О

Вступающий в переходный возраст человек.
http://eva.ru/topic/63/3161781.htm?messageId=81972672

И переходный возраст до 14 лет - это ребенок не несущий ответственности за свои поступки.. А это еще совершенный ребенок по всем понятиям.

Моему ребенку в августе только 10 исполнилось, какой переходный возраст?

Об чем и речь.
Вам бы задуматься надо о том как и что ребенку говорить. Процесс развода родителей - сложный период для детей.
Есть центры психологической поддержки для взрослых. Может вас туда за помощью обоатиться..

Это я сказала про переходный возраст. А вы не считаете, что переходный возраст от детства к взрослению, это долгая история? То, что позволено десятилетнему, не позволено пятилетнему, и наоборот. Переход-то он медленный и постепенный. Тогда и взбрыков особых не случается, если постепенно границы расширять, а ответственность повышать.

У нас с вами разные понятия. 14 лет, это для Уголовного Кодекса оставьте. Плохо дело, когда только к 14 годам только задумываются о персональной ответственности.

совершенно не обязана. это не ребенок, а манипулятор.

Да он ребенок еще. Ребенок в стрессе. Чего же вы его со взрослыми то равняете? Взрослые в свои игры играют, свои желания реализуют, а его никто не спрашивает, все по факту и даже переживать не смей?

Дался вам этот стресс! Где про стресс написано? Где написано, что мать шляется по мужикам дням и ночами? Мать имеет право на личную жизнь. Покушаться на ее личные границы не может никто, даже ребенок. И надо сказать ребенок далеко не грудной.

Странно, что вы его игнорируете. Словно и причин для него нет. Все гладко. Никто прав матери не оспаривает. Речь о другом. О том, что реализовывать свои права надо с учетом того, что у тебя ребенок есть и с учетом ситуации. Ребенок тоже человек, нельзя относиться к нему, как к мебели.

Я и не отношусь к нему, как к мебели. Все для него делается! Ему все мало и мало, а КАК он вертит моей мамой, своей бабушкой!

То, как он воспитан, чья заслуга?

Только моя, что ли?

Представьте, что и ваша тоже. А чья же?

Я и говорю: только?
Сын перешел границу, она есть, понимаете? Не говорите,ч то нету!

Да ему 10 лет! Вы чего от него хотите-то? Взрослого отношения к ситуации? Взрослого поведения? Так напрасно!

Воспитан конечно не подарочно. Но ещё не всё потеряно. Меняйте тактику. Будте твёрдой и последовательной. Сказали - сделали. Слово закон. Поставьте ему рамки. В конце концов родители не боги и у человека есть своя судьба. Он уже начал её делать себе. Прямо сейчас вот этими своими словами в ваш адрес.
Я бы прекратила с сыном дружеское общение на какое-то время. Только по делу. Через пару дней модно сесть поговорить, что он сам думает о своём поведении и о ситуации.

Я сегодня стала его укладывать, а он психанул и ушел от меня на другую кровать (это когда я приехала) Сказал: я тебя ненавижу!
Правда, потом подошел и сказал: мама,я это нарочно, чтобы ты поняла, что я тебя больше всех люблю.
Это понятно, но зачем же именно так?
Все равно сел за комп и больше со мной не разговаривал, типа обиделся. Сейчас он уснул, вот так вот рано.

Да плохо ему. Что здесь непонятного? И невоспитанным детям бывает очень тяжело. Проявляют свои страхи, напряжение, сомнения по-разному, как умеют. Вы же взрослый человек. Отвлекитесь от жалости к себе, подумайте о своем сыне!

Нигде не увидела не надлежащего отношения к ребенку. Ребенок был с бабушкой. Не брошен, не голоден. И в этом возрасте ребенок вполне может без истерик поспать ночью без мамы, но он уже научился манипулировать и шантажировать, а впереди пубертат на носу и, если сейчас его не осадить, будет ППц.

ВЫ предлагаете такое отношение к ребенку. И не о кормешке речь, а об отношениях, человеческих отношениях между матерью и сыном.

Да все мое свободное время посвящено сыну, а как еще, он требует, что я была ВСЯ его? Такое возможно? Почему мы ничего не знаем о жизни его папашки, а? Как он там, завел кого или нет? И ему бы сын не закатил эту истерику!
А мой мужчина делает для сына поболее, чем папа!

Вы че с чуркой спите что-ли? Или сама --чурка? Че за "мой мужчина"?

Ненормально, то, что мать идет на поводу у ребенка в этой ситуации и его поведение не нормально и возмутительно, да. Отношения штука двусторонняя и мать пока отвечает за обе стороны. Если она будет вестись на провокации, ей придется очень несладко, а главное ребенку она нанесет огромный вред.

Жизнь ещё не такие сюрпризы подкинет. Самое время начать учиться справляться со стрессом и переживать без ущерба для себя и окружающих. Сейчас пожалеть, спустить ему манипуляцию и визг, пойти на поводу - до конца жизни будет так проблемы свои решать.
Десять лет только наполовину ребёнок.

Тогда может на вольные хлеба его? Жизнь всему сама научит. Чего тянуть то?

Да. Предлагаю. Но не сейчас, а лет в 18-20. И готовить к этому надо начинать прямо сейчас. Он и так уже опаздал изрядно.

Ой-ой. Нафига вообще рожать, чтобы потом муштровать и всю дорогу трястись, что дете на шею сядет или еще как нибудь жизни свободной помешает?

Не в ту степь. Не понимаете. Уйти в самостоятельную жизнь вовремя и быть к ней готовой, это хорошо для самого человека, а не для его родителей.
Не муштровать, а учить чувствовать границы и учить нормам общения. И это тоже самому ему в первую очередь пригодится.
Есть такое чудесное понятие "Живи и дай жить другим".
Усвоит - будет у него хорошая жизнь. Вот для этой хорошей жизни и рожать.

Вы тупая п...да что-ли? Вас прямым текстом спросили нафига ВЫ конкретно родили, млять? Тоже чурка?

Аааа...понятно, вот какой контингент (исправлено после любезного замечания анонима) подвалил.
Родила, чтобы вы меня об этом в таких выражениях спросили.

Ну, не контЕнгент вагинаторов точно ;)
В тебя слили))))

Ай, красавица какая. И умница. Молодец. Давай ещё.

блеать, неужели ты чучело расплодилось?

и еще раз +1 )

ППКС!папашка в это время займется с сыном

+1

Просто у нас в стране с мужиками напряженка, и пока ты пользуешься хоть каким-то спросом у них, тянуть нечего, надо цепко хвататься за него, ну а детей можно потом новых нарожать.

А почему личная жизнь невозможна без ночевок? Тем более ВРЕМЕННО?
Я в 17 лет, как примерная девочка, приходила домой ночевать. Но боже мой, какая бурная у меня была "личная жизнь" с моим тогдашним парнем - в перерывах между лекциями, после лекций в общаге, в парке, у друзей в квартире!
Шла домой обессиленная, еле ноги переставляла - такая бурная личная жизнь у меня была! И мои родители были довольны, что дочка ночует дома, и мы с бойфрендом тоже!!!

Нельзя ли ночевки перенести на зиму, например?

видимо от того, что у студентов гораздо меньше бытовых обязательств и работы)) а когда ты после рабочего дня несешься в магазин, потом домашние дела делать, уроки у того же сына проверять и пр., то становится проблематично уже. Да и как-то не комильфо уже по паркам-то шариться) удобств однако надоть)