обсудите со мной пожалуйста

Радуйтесь. У вас внучка есть.

Лизон, почему бы вам просто не попробовать побыть бабушкой без привлечения общественности, пафоса и поисков скрытого смысла. Дайте уже Вашему Мальчику самому разбираться с бывшей женой

Может там и подвох, а может у девочки не заладились отношения с новым папой. Слова ребенка "маме не нужна" можно понять как то, что девочка видит нового ребенка и нового папу и думает что это ей замена. на деле может быть все совсем не так. Зависит от многих факторов. недавно вон тут топ был про переживания детей, на то как матери на свидания ходят. может мама вашей внучки решила таким образом не портить всем нервы, тем более что девочка любит папу.

Там "девочке" лет 20 на вид.
Какая разница где она сейчас живет, все равно скоро к мужику жить уйдет.

Лизон, Вы за-дол-ба-лиии ! Подвох- это Вы сама, сплошное недоразумение, а не тетка.

вы не хотите, чтобы ваш сын воспитывал свою дочь? или в чем ВАША проблема?

Я боюсь еще радоваться.
Слушайте, я спросила конкретный вопрос, я сама разобраться как следует не могу, хотелось бы обьективное мнение по ситуации
Как можно это интепретировать?
Я не верю, что бывшая не любит дочку.
Вот снова вопрос. является ли этот факт доказательством что бывшая кукушка и предательница. Внучка сама очень рада , что к отцу переехала. Но о жизни с матерью молчит как рыба

От вас не требуется интерпретации, и не требуется жить не своей жизнью, что вы постоянно пытаетесь делать, представляя себя на сцене большого драматического. Те проблемы, что имеет эта девочка вокруг себя, вы не можете и не должны решать. В вашей власти только выстроить с ней контакт, если вы этого хотите

Нана... Абстрагируйтесь вообще от меня, моей семьи и моего сына.
Вопрос ЧЕМ можно обьяснить, что бывшая сама дочку мужу отдала? Просто ваше мнение про этот факт?

У нее трудный период с грудничком и новым мужчиной. Когда все устаканится может передумать.

Там ребенок не грудничок, девочке, кажется года полтора и мать его не кормит грудью.
Но как можно вообще как бы выгнать старшую из семьи?
Да я думаю слишком хорошо, чтоб быть правдой. Заберет снова в один прекрасный день. Она не хотела изменить статус через суд.

На данном этапе свой жизни решила, что так дочке будет лучше. Ответ этот никак не изменит того, что она может передумать, может не передумать, может вообще этот ответ неправильный. Я к тому, что любые ваши размышления на эту тему находятся за ситуацией, вы над ней не властны и изменить ничего не можете

ну да, наверное.
Странно, они там богатые, богаче моего сына.
Я бы так сделать не смогла и наверное все женщины тут тоже.

тем что тяжело с двумя детьми (как вариант), тем что он же вроде тоже отец, и почему бы и нет, тем что у нового мужа не складываются отношения с девочкой, да чем угодно можно объяснить, даже миграцией сусликов на Северный Полюс через Мадагаскар...

Для меня неразрешимый ребус, как мать может так поступить со старшим ребенком.

Лизон, кто знает ваши французские законы??? Идите в свой Hôtel de Ville (или где там у вас опёка?) и выясняйте.

Закон тут не при чем. И опека при чем?
Опека как организация к отель де вилль(мэрии) не имеет никакого отношения
Тут психологический ребус, который мне не решить. Почему?

психологический ребус в том, почему вы этим недовольны
других ребусов нет

да, это док-во, что ваша невестка-идиотка. коя мигом забила на ребенка, как тока появился новый куй. + у ней терь новая семья, ей ее старш-дочь-лишняя.

Любит она дочку, любит. Но и мужчину своего тоже любит. А мужчина не любит ее дочь от 1 мужа. Скандалы у них в семье из за этого наверное. Вот все. Она же не в приют ее отдала, а родной бабушке. Нормальная мать, сделала так как лучше ребенку.

И вы бы так сделали на ее месте?

Наверное сделала бы. Если бы понимала, что разойтись с мужчиной у меня нет сил, просто невозможно. Я сама с бабушкой более 3 лет жила. Условия для жизни просто такие были , что МНЕ лучше было бы с бабушкой жить. Вообще это же практикуется, во всяком случае в России , когда в семье проблемы или напряг какой нибудь, что бы детей не травмировать их бабушкам отсылают, в спокойную , комфортную обстановку. У половины понаехавших в Москву, бабушки в провинции их детей воспитывают.

А любить - это непременно держать при себе, вопреки невозможности создать (сохранить) ребенку комфортные условия проживания? Вопреки собственной несостоятельности, как матери? Вот просто не отдавать отцу, и все тут?

Мне жалко внучку. Грубо говоря ее из той семьи и жизни вытолкнули(и родная мать), живут теперь новой семьей, где моей внучке нет места.
У нее может возникнуть комплекс ненужности и брошенности.
Они той семьей, вчетвером с внучкой ездили летом во Вьетнам. Нету ни одной фото путешествия, хотя сын мой специально подарил фотоаппарат доче для фоток. Оня его , говорит, потеряла.
Ни одной фотки.
Моего в Индии и Катаре нафоткали везде, потому что он будет делать устный доклад в школе про поездку.

Вы типа ждете, что кто-то будет спорить с Вашими положениями. ВСЁ - ТАК. А вариант быть ненужной и брошенной, при маме - это как Вам? Перспективка - офонареть, да еще в таком возрасте.

Вооще-то я завела этот топ чтоб помогли ответить на вопрос, нету ли тут какого подвоха.Один ум хорошо, два лучше.
Что бы не писали, сплавить дочку и отстаться там весело жить втроем новой семьей есть нехорошо

Не сходя с места можно накидать полсотни вероятных подвохов. Но...цель?

А скажите несколько наиболее вероятных. Я вот размышляю и не нахожу. Какой подвох может быть?
ЦЕЛЬ ;
найти мотивацию и подвох это значит к подвоху подготовиться

1. План на шантаж (это "заявление" с юридической точки зрения стоит пару центов, в базарный день): отдала - не отдала - заберу обратно - ой - нет - не заберу.
2. План на возможность "оформить агента" в вашей семье и снова получить к ней доступ (она же захочет навещать ребенка).
3. План как-то выместить свои обиды, заранее обезоружив Вас присутствием ребенка, на вашей территории....
ДА...ДО ФИГА.

Иметь достут в нашу семью она и тек его имеет, просто не использует.
Я ей после развода всегда говорила, когда девочка будет нас навещать, ты можешь приезжать вместе с ней и быть тут.
Когда они разводились, мой муж советовал драться за девочку, пустив в ход все возможное(она несколько раз пыьалась покончить с собой)
Я тогда горой встала за невестку, потому что девочка безумно любила мать-тогда и я понимала, что разделять мать с ребенком нельзя.
Да, шантаж, вполне вероятно. Аффективный шантаж- даю-забираю, даю-забираю.
Вообще она очень импульсивная, может поругалась с тем мужчиной и решила дочку сплавить.
Только шантаж предусматривает требование чего-то со стороны шантажиста. А что она может требовать у моего сына. Ребенок после суда остался с ней, сын исправно платил алименты и забирал дочку каждый раз в условленные периоды.

Вы совершенно верно уловили ход моих мыслей. Мой БМ так нахлебался от мамы своего старшего сына, что об этом можно написать отдельный криминальный роман. Смотреть надо, ёлки...от кого детей имеешь - скажем мы. Но что проку говорить, когда уже все случилось.

а внучке Лизон свезло с папой ?
папо водит новых телок, регулярно. детей новых телок. и так по кругу...

о Лизон покажите плиз фоты с вашего последнего путешествия! как впечатления?

то есть если папа решил, что дочь живет с мамой - это заботливый папа.
а если мама решила, что дочь живет с папой - это мама-сволочь.

думаете, у нее его еще нет ?
ребнку 10 лет. конечно, она знает ху ис ху, и что она-лишняя. везде.

Почему это предала?
У родителей равные права.
Или девочка не хотела к папе?

Хорошо, спасибо за мнения.
Значит кто тут написал, что это нормально, сами бы тоже, разведясь с мужем и оставив ребенка при себе, найдя другого мужчину и родив другого общего ребенка, отправили старшего, 10 лет-жить к папе?
На неопределенный срок, потому что дословно моему сыну сказала-пока на этот учебный год, а там посмотрим.
Девочка сияет от счастья.
Вчера спрашиваю ее, ты грустишь, что не будешь жить с мамой? Она- я маме не нужна, но теперь больше не грущу.
Значит отдавать старшего,10 лет, когда рождается новый, в полтора второгоребенка года сплавляет старшего к бабашкам-дедушкам на житье или в интернат?
Если трудно двух детей поднимать?
Все кто считает что это нормально и для ребенка нетравмотично, сами бы так сделали?

А чтО, у "всех" разведенных - сплошь схожие натуры и "анамнез", как у мамы Вашей внучки? Такой бриллиант, как она, нужно долго-дооооолго искать:-)

Что такое анамнез?
То есть под сложной натурой матери внучки вы подразумеваете плохое мамство?
Раз обычно разведенные, по вашим словам, так не делают?

Анамнез в переносном смысле, не в психиатрическом: весь спектр описанных Вами ранее - ее черт, поступков и настроений. "Плохое мамство" - это весьма относительное понятие. Вот, скажем, мы с Вами - хорошие матери? Спорный вопрос, все в мире относительно.
Ваши - не совсем обычно сочетавшиеся браком и еще более необычно жившие и вовсе уж необычно - разведенные.
Подвох... осспидя, у нас вся жизнь - подвох. Чего только на свете может не быть.

Мое мнение, что мы с вами хорошие мамы. Потому что если б я развелась, осталась одна с младшим, а потом найдя другого мужчину и родив ему еще одного, первого не отправила жить к папе. Надеюсь вы тоже.
Для меня это настолько дико, что я про подвох и спрашиваю. А какой он может быть, этот подвох?

Сослагательное наклонение - самое неудачное, в жизненно важных вопросах. Я УЖЕ разведена и УЖЕ "оставила детей при себе" - и по суду, и по договору, и по факту. И дети от нового брака уже есть. Но это совокупность обстоятельств, планов супругов и результат воспитания оных. Есть масса других вариантов, когда человек воспитан в одном сплошном подвохе (Вы рассказывали о невестке какие-то чудовищные факты, из ее детства и юности) и ценность семьи, роль матери у него смещана градусов на 180.

Абсолютно нормально ребенку жить как с родной матерью, так и с родным отцом.
Конкретные случаи - по обстоятельствам.
В вашем случае... трудно объективно оценивать ваших сына и невестку, т.к. мы знаем о них только с ваших слов. А вы женщина... специальная:-7

Я говорю голые факты. Моя бывшая невестка отдает вдруг дочку моему сыну, минимум на год, а на самом деле на неопределенное время.
Девочка говорит, дословно, я маме не нужна, но больше не грущу. И вся сияет от радости, что будет жить с папой и с нами постоянно видиться.

Все тут нормально и это массовое явление для разведенных женщин с ребенком?

А так же - с неродным :)Главное, чтобы ребенок был счастлив.

Я считаю это неправильным, детей таких жалко, травма у них по-любому останется :-(
Но такое бывает часто, при повторном браке первый ребенок отходит на второй план, увы. Знаю 3 таких семьи - дети живут с бабушками.
Внучка у вас симпатичная, вчера как раз писала ответ, а топик исчез. Вы ее жалейте и сделайте этот год счастливым и незабываемым.

Я ее ужасно люблю. Она будет жить у нас каждую недел. с вечера вторника по вечер среды( в среду школы не работают) , один уикенд из двух, половину всех каникул и если приболеет. Сын работает, далеко от своего дома, ему эта помощь просто необходима.

как-то не любите вы людей. и внучку тоже как-то не очень.

напрягла вас она? плохо, что с отцом будет жить?

Нет, не сделали. Но это мы, а то- ваша невестка, вы ж на нее бочки катили все время.
Уссспокойтесь ужо и идите, сделайте жизнь девочки праздником. Только про учебу не забудьте))

т е одна ипанашка привезла ребенка к бывшему , а там другая.. кхммм.. такая же? Ну от перемены мест...
А может мама девочки как раз вменяемая,, а доченька в бабулю. Мы же не знаем.
Зато я знаю одну историю, где мама ушла от своего шизанутого мужа и оставив ему сына пятикласника уродившегося в папу. Ну вот не смогла она с ними. Поверьте абсолютно вменяемая и адекватная женщина. Приняла волевое решение и только спустя 10 лет у нее появилась новая семья.
Мальчик вырос, к слову, немножко скомперсировался. Знаю его на правах доброго приятеля. И при этом маму его понимаю.

Неплохо бы посетить психологa. детского.
Внучке это необходимо.