Что происходит? Успокойте!

баба у него, но он еще не определился.

Нет там бабы, 200%, приписала в пост первый.

Это вы как поняли на 200% ?

Да потому что. Нету и всё. С работы и домой. Дома сидит, ТВ смотрит. Или комп свой чинит. Как-то неожиданно нагрянули, он в отпуске был, родители на даче, так у него холодильник пустой, поесть нечего и комп свой чинит((( Какая, блин, баба.

А вы думаете, что они с бабой комп чинят тоже? Нагрянули они видиде ли))))) Баба-то поди работает С бабой он в ресторан ходит и не о компах говорят.

Да-да, мы с сестрой тоже всё ржали, что у нас мужики такие ленивые, что даже если баба сама придёт и голaя в постель ляжет- им лень будет. а оказалось 5 лет он бабу имел, и не одну. А когда разошлись (тоже как у вас, типа подумать, я про баб не знала), приезжал, секс-кекс, при этом на секс у меня было ровно 40!!! минут раз в неделю и я была беременна и ну "офигенно сексуальна" с животом.

Он вас что, беременную бросил?
Да нет, там вообще другой вариант, ну что вы, я его далеко не первый год знаю. Мы каждый день по телефону общаемся, он каждый день дома после работы. А на работе мужской коллектив.

Да нет, я сама послала, а он "люблУ- нИ мАгу" изображал. Я 15 лет замужем была, мужской коллектив (стройка), каждый день дома после работы. Бабу имел в обед.

Знаете ли, давайте оставим тему "про баб". Не в тему вот абсолютно про ваш "обед"

Скоро узнаете, 100%.

Спасибо за пожелание, но это не про нас. Оставайтесь при своем мнении. Не самом умном, увы.

Ниже вам тоже самое написали.

Если вы одна так умны, так что ж вы так "счастливы"?

Ум тут вообще ни при чем )))
Стратегические таланты еще никому не принесли душевного счастья.

Ой как точно сказали. "Ум тут вообще ни при чём". Истину глаголишь. Умом и не пахнет.

Да уж, да уж. Вы зачем здесь-то?

а я вот тож согласна насчет альтернативы у мужа - мужики практически не уходят в никуда. 99 процентов не уйдут. Не думаю, что ваш такой уж редкий :))) по поведению не похож - скорее стандарт. Баба есть, а вы - так по привычке и доступности, ну и за исключением мозготраха - без напряга, с бабой то секс другой - не такой бытовой ... ИМХО!

он вам отчитываться будет, что ли?

Ой, прошу вас, пожалуйста, не травмируйте ребенка! Отлучите ее от ваших страданий по штанам!

Почему страдания по штанам? Я его вообще-то люблю не как член, а как человека, друга, партнера, мы в браке 9 лет, а вместе 12. Так что...
А как я травмирую ребенка?

Да вы можете любить кого угодно и как угодно, но это ваше личное дело, маленький ребенок не должен на этой почве получить невроз. Прекратите истерить при ней и вовлекать ее в свои истерики.

если ребенку приходится вас утешать, очевидно, что ребенка вы от этих ваших страданий не бережете.

Ссори но у вас с головой не все в порядке. Что вы с психикой дочери делаете? Муж ваш человек непорядочный и всю вину сваливает на вас а вы виноваты элементарно в том, что как собачка к его ногам припадаете и ждете когда он вас погладит.

Да ну, она просто своего счастья не понимает: идеальный мужик, приехал по её хотелке, в постели обслужил, денег принёс и свалил. Мечта!

А чего тогда за страдания и рев с дочерью в один голос

ну так говорю, не понимает автор какое счастье такой мужик.

Она плакала, что папа поехал домой и что я плакала.

Какой же дурой надо быть чтобы ребенка доводить

Я ее быстро отвлекла, сама перестала плакать, но в ванной поревела. Вы не думайте,я не враг своему ребенку.

А я не думаю я это читаю в вашем рассказе. Что за мытарства. Ощущение что вы два неполовозрелых идиота который тупо разрушают детскую психику. Папа непонятно где, мама как коврик у двери...

Подскажите, как вы считаете, что мне делать, чтобы не разрешать детскую психику? Если у дочери не будет отца, ей будет легче жить?

Дочери легче тогда когда между родителями адекватные отношения и даже если они в разводе каждый проявляет к ней внимание как родитель. И по фигу где при этом живет папа. Это я вам говорю как дочь разведенных родителей. Дети прекрасно живут без пап. Особенно если папы адекватные и не исчезают в просторах космоса и они с мамой не выносят мозги на глазах у ребенка

Он сегодня с ней гулял и книжки читал, я ужин готовила. Потом они мульт вместе смотрели, долго Лего собирали.
Я хочу, чтобы это было каждый вечер. А так я одна, после работы готовка еды, торопливое чтение, сон. Утром гонка в сад и на работу. Сейчас я в отпуске.

Конечно же дочери будет легче, если у нее не будет этого приходящего идиота, который "издевается" на матерью. Ни один ребенок не прощает, когда обижают мать, хоть папа, хоть сосед

Нефиг втягивать ребенка в разборки и рыдать у окна на глазах у дочери. Тогда все нормально у ребенка будет.

Что значит не будет отца??? Отец есть и будет, просто живет отдельно от нее и мамы. Вот и все. Знаю, что говорю, в разводе, дочери сейчас уже почти 14, но она никогда не чувствовала, что у нее нет отца. Он звонит ежедневно, в курсе ее дел, приезжает, куда-то выбираемся вместе...Отдыхать без меня ездили уже несколько раз, вдвоем)) В общем, нормальные человеческие отношения и дочь не чувствует себя "безотцовщиной" и обделенной.

Вы видимо с БМ адекваты))) В там папашка приезжает откровенно поиздеваться))))\

Ну, справедливости ради - автор сама не прочь поиграть в жертву;) Иначе зачем все эти бесконечные слезы-мольбы-звонки?

соглашусь с Вами. Зачем она ему звонит, приходит к нему? ЕЕ в дверь вытолкали, а она в окно лезет.

конечно. у нее уже нет отца, есть приходящий дяд, который плевать на нее хотел. она бы уже отвыкла от него и успокоилась, если бы вы не терзали ее бесконечно зазывами вашего бывшего мужа для ковыряния ран.

Меня такое не интересует, я не девочка по вызову и он тоже. Мне нужен отец дочери, разговор по душам, чай вечером, понимаете?

нет. Если нужны "разговоры по душам" с конкретным человеком с другим мужиком хвост задрав бегать не будешь, да и своего будешь ценить, а не посылать к мамО с папО.

Вы это о чем? Ссоры есть ссорами? А про другого я и говорю: он мне не нравится, но когда совсем плохо, он меня отвлекает: кино, прогулки, понимаете?
Сейчас я прекратила это, отнекиваюсь. А завтра решила забить тупо и поехать прогуляться. Дочка в садике будет.

нет, не понимаю. Любишь мужа- налаживаешь отношения с мужем, а не с мужиком "отвлекаешься". Узнает муж, пошлёт вас на 3 известные буквы и будет прав.

Так тут все сейчас говорят: забивайте на мужа. Как я еще должна действовать?

Она-то любит. Он нет. И что тут налаживать?

В соседнем топе про 10-летнего мальчика, который мешает личной жизни своей мамы, у почти 85% женщин была такая позиция (кстати, применительна и к вашей ситуации) - ваш муж взрослый человек, и он не обязан ни вас, ни вашу дочь ставить в известность - куда, когда с кем он будет проводить каждый вечер.
Захочет - к вам приедет, не захочет - не приедет, и не позвонит.
И для этих женщин, которые такое писали - это нормально ... потому что никто, никому ничего не должен ... как в стае - каждый сам за себя.
Получается что и свою дочь вы воспитали слишком капризной (пора ее наказывать - рисовать деревья), т.к. она плачет когда ее папа не остается со своей семьей попить чаю вечером, а уходит по своим делам, т.к. он взрослый человек и имеет полное право на свою личную жизнь.
По меркам Евы - вашей дочери и вам в т.ч. должно абсолютно по фигу куда уходит ваш муж и ее папа.
Да и вам пора уже - налево, устраивать свою личную жизнь ... но только не вздумайте дочь ставить в известность:
- во-первых она уже достаточно взрослая,
- а во-вторых - если начнет названивать вам на мобильный - сразу сдавайте в интернат, т.к. плохо воспитана.

Ему завтра на работу, приходит примерно около 22 часов. И вот мне такое сегодня сказал: а зачем я вам нужен завтра,я приду поспать и опять мне утром на работу. Вот если честно, просто выпала в осадок. То есть ему приятнее, что ли, поспать в квартире мамО, одиноко типа так, уйти на работу, не видеть нас, а приехать в выхи или когда ему удобно. Это было бы нормально,если был бы он нам никто, а так муж и отец же. Не норма это, не находите?

Ну я уже просто не знаю, как восстанавливать семью. Я косвенно чувствую свою вину за развал.

а почему вам не нравится логопед?

Ну он такой, несколько сурововатый, и такой...ну я не знаю, я не привыкла к нему. Муж свой, а он какой-то чужой. Поболтать, прогуляться, кино - это да, а вместе с ним жить или интим, я не знаю, не по мне.

Муж может и свой... Только вы ему нафиг не уперлись, к сожалению(

так и муж сначала был чужим. привыкли же.

Милая девушка. Полюбите себя. Это самое простое и самое сложное, что Вы сможете сделать.
И прошу, не втягивайте ребенка в этот цирк с конями. И еще, это не черновик жизни, это Ваша жизнь. И она одна, другой уже не будет. Не тратьте ее так бездарно...

Это общие слова. А конкретнее? Скажите, ну, пожалуйста!

А вам мало того, что вы звоните ему, и приезжает потрахаться))) Запретите себе отвечать на его звонки, набирать его телефон и т.д.

И что будет дальше?

Дальше будет суровая правда жизни. Та правда, от которой вы сейчас так усердно отворачиваетесь.

Например?

Он падет к Вашим ногам и будет любить вас беззаветно.

Падал и просил выйти замуж. Я не соглашалась, достаточно долго.

Вау!

он вам мстит!

за что?

и? это было давно. что сейчас? а сейчас ВЫ падаете к его ногам.

Дальше будет с глаз долой, из сердца вон

а дальше будет понятно - нужны вы ему или нет. если нужны - будет серенады под окнами петь, телефон обрывать, приходить и прощения просить. не нужны - значит не будет.

Милая, у всех свой рецепт счастья... Универсальных советов не существует. Но, такое положение вещей не может быть допущено женщиной, которая любит себя... Как то так....

Вы конкретно про то, что я сама ему звоню или что он приезжает и случается интим или что? Я правда в смятении.

Я про то, что Ваш муж мотается, как г...но в проруби, издеваясь и над вами и над вашим ребенком. А Вы ему это позволяете. Не стоит он того. И прекратите манипулировать чувством жалости. Это изначально проигрышный вариант.

Про г. в проруби и сама знаю. Но он мне твердит: ты сама виновата, сама.... Заело как пластинку. А ребенок его каждый день ждет. Я же не могу ей объяснить всех нюансов.
Не звонить? Не объявляться? А если понадобятся деньги?

Сходите в банкомат.

Заработать не пробовали?

Писец. Ну так, все довольны, вы секс, вам- деньги.

Вас устраивает такой формат отношений- видимо нет. Вас устраивает, что Вы всегда и во всем виноваты? Тоже нет, я думаю. Четко обозначьте мужу свою позицию... Только для этого Вам нужно понять чего на самом деле вы хотите.
Не тратьте свою молодость, свои нервы и чувства на мертвые отношения. Не стройте воздушные замки. Прекратите не замечать очевидного. Признаётесь сами себе- все... Именно здесь и сейчас с данным мужчиной все. И не прикрывайтесь чувствами дочери... Сейчас вы делаете ей только хуже.
Возьмите ответственность за свою жизнь на себя.
ЗЫ по поводу денег- вы сильно финансового от него зависите?

Завишу. я работаю, но зарабатываю намного меньше.
Вы думаете, браку - конец. Или все можно восстановиться. Разводиться он пока не хочет.

Моя хорошая, ну какая разница что я думаю про ваш брак?)))) для меня бы это был конец. Я у себя одна. И не на помойке найдена)))
Я не могу вам ничего посоветовать по поводу финансов(((( только один- либо искать более оплачиваемую работу, либо его алименты.
Вы поймите одно- то, что происходит сейчас, что угодно, только не семья

Да, какой-то бред((((
Я прекращаю вообще звонить, даже свекрови и посмотрю, что будет происходить.

Вы к этому еще не готовы...
Вы зависимы от него и финансово, и эмоционально....

Так все-таки предлагаете звонить дальше и все прочее?

Я предлагаю включить голову и начать жить для себя. Больше никаких совето дать не могу....

Понимаете,я сейчас в такой душевном раздрае, что включить и голову и жить для себя никак не получается. Обидно, плохо, все прочее.

Понимаю... Как не понять...))) и обидно и плохо и прочее будет еще долго... Но, чем дальше вы будете цепляться за видимость отношений- тем будет хуже. Вам и вашему ребенку...
Так что " резать, не дожидаясь перитонита"

Так я чего и тему-то заводила. Спращивала, насколько моральны будут мои отношения с другим мужчиной, чтобы уйти от нынешних? Ну, плохо мне, не вижу другого выхода.

Это вам решать, а не форуму.
ЗЫ вы переигрываете....

Так разведитесь сперва. Иначе эти новые отношения будут банальной изменой. Блядство в просторечии :)

А её муж тоже на 200% уверен, что у жёнки никого нет. Гы.

Ну вы даете,я ни с кем не сплю. А про кино и прочее - детский лепет на лужайке. И потом, он сам это допускает, толкает, что хочет делает, разве нет?

А для вас только "сплю" измена? Ему на свиданки для "отвлечься" бегать можно, или только вам?

А что для вас измена? Духовная гораздо серьезнее физической, наверное? Да? Не тот вариант.

любая измена- измена. Вы думаете что у мужа никого нет, потому, что своё поведение блядством признать не можете.

А что в нем блядского? Я с ним даже не целовалась и мысли не допускала, просто встречаемся как подружки, типа того. Вижу, что нравлюсь, но ответа с моей стороны нет. Возможно, пока. Я не знаю.

Я не собираюсь с ним спать на данном этапе. Соберусь - разведусь, наверное, а как иначе. Я совершенно о другом формате отношений.

Разводятся вот так за 5 минут, а другой будет сидеть и ждать.

Не поняла фразы совершенно.

Когда спать соберётесь- побежите на развод, а он будет на постели сидеть и ждать, пока разведётесь.

Ой ну лан, тут так все такие трепетные. Угораю.

Дурацкое предположение.

ну так а как вы план осуществлять собираетесь? "когда спать соберусь- разведусь"

Это я так сказала. Предположительно. Ничего пока не собираюсь. Кроме простого трепа по телефону, встреч в кино и ресторане. Ничего. Неужели непонятно?

нет. Вам же не 15 чтобы жрать и развлекаться на деньги мужика и думать что ему нужен поцелуй в щечку?

Даже если и нужно что-то еще, я уже теперь думаю, что готова подумать об этом. В свете такого вот отношения к себе. Мне же тут уже сказали, что брака нет. Разве не так?

Не так.

Как лаконично. То есть штампик в паспорте меня обвинит в страшенной измене после таких вот оскорблений? А не нужно ли мужу получить по заслугам за такое вот отношение?

За какое? Куда ваш "комплекс вины за развал семьи" пропал?

Есть он у меня. А толк от него? Или мне и дальше загоняться?

Так вы зашли индульгенцию на внебрачный трах получить?

Вовсе нет. Я описАла проблему достаточно емко или нет?

Я бы не стала себе отказывать.

А в чем именно отказывать?

Не звоните. Пускай сам звонит, если ему надо. Не надо - значит, насильно мил не будешь.
Перестаньте рыдать из-за его уходов.

не звонить, не объявляться. если понадобятся деньги - потратить свои.

Вы такими отношениями с так называемым мужем множите себя на ноль.
И с логопедом торопитесь - с таким вашим подходом он быстро научится вас на ноль множить. Использовать его как жилетку тоже неполезно для отношений, неважно с кем отношения.
В общем пока каждый шаг - ошибка.

Повторю, чтобы вы сняли розовые очки - у него другая женщина.
А вы перестаньте ему звонить, приглашать, трахаться. Пришел к дочке - уходите с логопедом на свидание, приходите с цветами. Или вообще на ночь на выходные - дорогой, я теперь строю личную жизнь без тебя.
Посмотрите что ваш ленивый мудак на это запоет

Ведите себя порядочно с логопедом. Честно скажите, что речь пока может идти только об отношениях без обязательств.

И дочери перестаньте мозг выносить... пожалейте ребенка!

Вы очень эгоистичны, равно и как ваш муж. Попробуйте поработать надо собой.

описание ситуации есть.

а уточнения, относительно кого или чего совет давать - нет.

это "Ты сама отрезала нашу общую пуповину, а теперь хочешь ее так быстро склеить" вообще какой-то шедевр запредельный.

Придирки - это самый первый признак наличия другой женщина и это еще задолго до найденых смсок, закрываний с телефоном в туалете))))

Какой бред. Редкостный. Он у меня всегда такой был, зануда он у меня. :)

Вы правда такая тупая?

Так, тема - моя. Я попросила версию насчет баб и прочих "телок" оставить за кадром. Больше сказать нечего, идите мимо и не смейте тут высказывать о моем интеллекте.

А о чем еще высказываться? он вытирает о вас ноги, вы стелетесь и плачете, любой тут садистом станет.

Так можно же подать на развод и все. Назначать встречи на нейтральной территории, а он едет домой.

ну да, за порцией секса и вашего пресмыкания

Мало того, он еще и упорно отказывается предохраняться, а я ему говорю: мне не нужен второй и чтобы ты меня на аборт отправил. А он мне: "Никто тебя не отправит"

Автор, перегнули с этой фразой )) таких дур не бывает, пишите разводки ближе к жизни :)

Ребенком клянусь, что это правда(((( Истинная. Нахрена мне какая-то разводка, когда в жизни полно проблем.

вот идиоткО...ребенком она клянется...

значит, нет у нее никаких ребенков

Так не клялась бы, коли была бы неправда.

ну, сами предохраняйтесь - для этого и высшего образования не надо. а лучше не спать с ним вообще, неужели вам не противно самой, что он с вами, как со шлюхой обращается

Ну, гормоны мне пить нельзя по состоянию здоровья. А как еще?
Да и не хочу я больше ничего в ближайшее время. Если буду беременна - врачи разрешат - рожу. Я второго давно хотела, только не беременела все равно.

офигень. Спирали в вашей деревне не ставят?

Не деревня. Спираль мне тоже нельзя. У меня хронический аднексит, была операция по поводу кисты плюс эндометриодные явления, какая спираль, чтобы я вообще кровищей во время М. захлебнулась?

Это абзац.

«Спусковым крючком» для аднексита служат: секс без барьерных методов контрацепции и во время менструаций, несоблюдение правил личной и половой гигиены

Во, читайте.

Аднекситом я заболела в 15 лет, когда была еще девочкой, тогда же и началась мелкокистозная дегенерация яичников.
Гигиену соблюдала на все 100%, всегда. И будучи девочкой, и будучи недевочкой, мужу никогда не позволяла без омовения в меня заходить.
Так что не работает ваша теория.

Да не моя она, успокойтесь.

куда-куда заходить без омовения?

Ладно,я специально так выразилась высокопарно :). Никогда секс не допускала без предварительное гигиены :)

Гормональная спираль, Мирена, допустим.

Так все равно же это вмешательство,у меня обильные М., очень. Я советовалась с гинекологом, она сказала, что инородное тело усилит кровопотерю.
Предохранялись презервативом до рождения ребенка, потом прерванным, никогда не беременела больше.

При гормональной спирали М почти не бывает, так, мажет раз в 2-3-4 месяца. Смените врача. Это обычная спираль усиливает М.

Не, ну это уже перебор, автор :( какого хера вам тут советы раздают, непонятно :(

Полюбите логопеда.

Хотя бы на время. Сразу глазик заблестит, гормон заиграет и муж обратно прискочет. Гораздо скорее, чем если перед ним рыдать.

Нахер этот муж? Одно название. Назовут какого-то мудака мужем и носятся с ним, как курица с яйцом.

Нууу слушайте, что мы знаем?

Да? А это как: полюбить? Кнопочку нажать?

А я вот не понимаю, как можно любить того, кто вытирает об тебя ноги.

"Полюбите пианиста, быстро-быстро-очень быстро" :) (с)

Спасибо, улыбнулась :)

Автор, а пошлите мужа в игнор хотя бы на время. Сами не звоните, не приглашайте, на звонки не отвечайте. отказывайте ему в сексе. И посмотриет на реакцию.
Ну и начните себя уважать, пожалуйста! Хотя бы ради дочери- зачем ей видеть перед глазами пример мамы-размазни?

Она залететь от него мечтает.

Тоже думаю именно о таком варианте. Просто хотелось узнать мнение: права ли я, что типа не буду активно "восстанавливать семью"

права. он либо быстро вспомнит, как надо вас добиваться, либо капут браку. но хоть знать будете.

Вы сами разве не понимаете, что в одностороннем порядке ничего восстановить нельзя? У вас игра в одни ворота, он вами просто пользуется. Остыньте, прекратите навязываться, в итоге хотя бы сами поймете, нужны вы ему или нет.

Так понимаете: мы даже поговорить не можем откровенно о наших отношениях и о чувствах ребенка. Он приходит. Кушает. Смотрит ТВ, ложится спать, ждет меня, потом уходит. Всё. Мои попытки начать разговор: начинается почти истерика, прекрати меня доканывать, иначе я вообще не буду приходить (вот тут меня и накрывает, как вообще можно такое вымолвить?)
А, еще сегодня заявил, на мой вопрос: а зачем у нас вообще случается секс, если просвета не видно?
Он мне: Так ты прекрати меня зазывать и ничего не будет, пожалуйста ( с вызовом)

Автор. Всё. Конец. Дальше ничего. Муж кончился.

Аргументируйте более развернуто, плиз.

Да вам мужик уже открытым текстом говорит, что пользуется вами, и сам бы не пришел. Какие еще аргументы вам нужны?

Тогда что проще ему подать на развод, объявить это и всё?
Сам бы не пришел? Вообще-то у нас общий ребенок, если что.

И что "если что"? Зачем ему на развод подавать? Это не выгодно.

Вы об алиментах? Так он итак деньги дает, сегодня даже и не просила.

нет, не об алиментах. Тогда вы будете "брошенкой" в глазах суда он будет плохо выглядеть, а если вы на развод подадите- вы будете сукой, разрушающей семью, а его маман подтвердит что не смотря на ваши ссоры и скандалы ездил к ребёнку, деньги давал и всячески старался.

а зачем ему подавать на развод? Чем он ему прям так необходим-то? мож он своей "женатостью" от другой бабы прикрывается. Говорит "Вот жена у меня больная. на всю голову...как же я её брошу-то"

Я уже сказала про тему с другой бабой, оставьте. Фантазии больше нет?

Ну ребенок, и что? Ваши сегодняшние отношения травмируют ребенка намного большле, чем если бы вы поставили жирную точку.

Послушайте его и перестаньте уже зазывать.
Хотя и я уже считаю, что это разводка.

К сожалению, правда. Иначе краски бы были, наверное, более яркими. А тут так, бытовуха.

А зачем Вы его возвращаете, если ругались полтора года до этого и были постоянные придирки? Вам этого не хватает? Поживите спокойно без этого, подумайте, займитесь собой, без истерик и прыжков по логопедам ненужным.

Когда я дома одна или с ребенком, то все ранво начинаю об этом думать, настроение портится. А так хоть кино, прогулки, разговоры. Чем плохо? Или лучше одной сидеть?

о чем "об этом" вы начинаете так усиленно думать?

О том, что всё хреново. Что с ребенком я одна. Все на мне. Что мне плохо одной. Я хочу поговорить, сходить куда-то вместе. И плюс комплекс вины, что я сама виновата в том, что развалила семью.

а что на вас? хозяйство и пятеро детей? работайте и занимайтесь собой.

Тупая самопальная разводка. Какая-то дура сидит и зачем-то фигней страдает.

Ну, может, другим дурам поможет. Мне, например.

А, так это мать Тереза к нам пожаловала дурам помогать.

Вот я вообще в разводки не верю. Кому нужно убивать время на несуществующую проблему?

Мало ли психов на свете. Ложитесь спать. Видно, что больше Вы нас ничем не порадуете. И роман не напишете. Хиленько все.

А нету никакого романа. Все в начальном посте и вроде ничего больше.

Автор, я за версию с женщиной на стороне. Типичное поведение. А холодильник пустой и починяемый комп - она, скорее всего, несвободна.

холодильник пустой как раз аргумент за бабу- он с ней или у неё есть будет. Ел бы дома- там как раз еда бы была.

Ест дома, просто тогда его родители были на даче.
Я поддерживаю хорошие отношения со свекровью. Знаю почти все. Версия с бабой самая глупая и ненужная.

такова правда жизни- мужики не уходят в никуда. Метлой их не выгонишь, не то что парой слов.

Вы думаете? У меня пример перед глазами.

ихде? вам уже 4 или 5 человек сказалo: у него другая.

Нет там другой, перестаньте муссировать одно и то же.
Тогда было бы все гораздо проще.

Опять шизанутая алкашка вернулась? Ну одно и то же, сотый раз, мальчика на девочку сменила, а тема та же. Вам мало было советов в тех темах? Что-то новое тут почерпнули? Ответы одни и те же, а вы все не угомонитесь. Даже если взять тему эту за чистую монету. Автор вы - дурище, мужа послать на 3 буквы, захочет - сам приползет, тогда и решите, а сейчас вы подстилка, подзаборная проститутка, даже те и то лучше, т.к. ребенка не задействуют и от одного конкретного мужика так не зависят. Вы полное ничтожество, недостойное уважения собственного ребенка.

Что-то я пропустила, видимо.

Я ребенка никак практически не задействую. Зачем мне это? Наоборот, всячески ее оберегаю. Ну, вот, получается иногда так, что она просит, чтобы папа остался. Начинает капризничать.

Какая шизанутая алкашка?

А еще хотела спросить: почему я полное ничтожество? Я сделала что-то аморальное, я , что ли , уходила? Я сейчас мотаю нервы?

Полное ничтожество, потому что бесхребетная. Он ушел, а вы бежите за ним. Он мотает нервы, а вы позволяете. Он полностью вами управляет (если верить вашим словам, хотя веры особо нет). Вы нудная, тоскливая и ленивая, от такой любой сбежит. Миллионы женщин были брошены мужьями, но нашли в себе силы жить дальше и даже лучше, чем с БМ. Только вы такая особенная, что вам этот брак нужен как воздух. Не дождетесь вы тут сочувствия и других советов, чем уже дали. Зачем вы насилуете форум? Каких ответов ждете? Успокаивать вас никто не будет, не та ситуация.

+1 =D> =D> =D>

И "фирменное" - понимаете? )))))

http://eva.ru/topic/63/3161092.htm?messageId=81940866

http://eva.ru/topic/63/3164450.htm?messageId=82047461

Какой ужас, даже не представляла(
Спасибо за сравнение

А в чем ужас-то? ))) И там, и тут - были раздраи, муж ушел. живет у мамы, приходит на секас. У жены - кавалер, который для души, но на которого "не стоит" )))

Ситуации аналогичные, что Вас ужаснуло? ))

Стартовые посты. Извините, самих тем не застала на Еве.

Блин. Что-то я теряю нить :mda

Один-то из этих постов с "понимаете" - Ваш ))) Короче, очень Вы похожи с той дамой, что думала. встречаться или нет )) И с другими еще...

Но Вы пишите еще )))

В смысле: что писАть-то? Я уже написала:) Читайте. На здоровье.

а мне показалось похоже на автора, которая спрашивала про родить-ли 4-го ребенка в однушку при больном муже и отсутствии стабильного заработка.
ща и тут окажется, что это аффтор так просто типа соц.опроса проводит. А на деле муж к ней вернулся, и фсё-фсё у них харашо. И все что тут говорили злые бабы, это все от зависити.

4 -го ребенка? Даааа... У меня 1 ребенок, ясно указала. А соц.опросы обычно на Еве не проводятся :) Поверьте мне.
Странная целевая аудитория, очень странная.

Думаю, автор темы права как раз в том, что ей стОит повстречаться с другим мужчиной. Если бы ко мне было такое же отношение, не раздумывая изменила бы и все прочее тоже. Да-да-да.

Хорошо, смысл понятен, а что дальше?

Хватайте логопеда, а то вообще ничего не достанется.

:) А это вообще тема не про это

А про что, кстати, тема?

Вот же Вы пишете: "И вот я думаю. Может, не звонить ему больше первой, не зазывать, переключиться на логопеда, отвлечься, так сказать. А там будь что будет или как?"

Вам и дали совет - хватайте логопеда. Чего еще хотите услышать?

Я его не люблю. Ребенок у меня не от него. Ладно, переключусь, отвлекусь. Что дальше?

У кого ребенок не от вас? У логопеда?

Что дальше? А Вам на какой период составить план действий-то? :ups1

Описка. У меня, конечно же.
План действий... Да хотя бы недели на 3-4 вперед. Плохо, тоскливо, невыносимо.

"Ребенок у меня не от меня" :ups3

Автор, идите спать, а? )))

И чего вдруг сейчас Вам плохо, тоскливо и невыносимо? Сколько времени к Вам ваш недо-муж на сеансы сексо-терапии приходит?

Вам же всё сказали:
1. Терпеть все выходки мужа, секситься, брать денежку и не мотать никому нервы, особенно ребенку.
2. Закрутить любофф с логопедом, забить на мужа.
3. Найти нормальную работу, не зависеть от денег мужа, заниматься ребенком и собой.

Выбирайте.

Так редактирую уже так что вообще, спать хочу.(((
Три варианта, ага. Почитаю.
Фиговые все варианты. Не то.

А что Вы хотите услышать? Что муж вдруг поймет, какое сокровище потерял, и на коленях приползет? Вряд ли.

Хм. А чем Вам фиговый вариант начать жить самостоятельно???

Я хочу полноценную семью, а не урезок в виде ребенка и меня.

Так Вы сами свою семью разрушили, разве нет?

Хм. Чем? Я ему не изменяла, не скандалила. Придирки были с его стороны, ссоры тоже, я как могла гасила. Итог?

Вы меня спрашиваете чем? ))
К чему были его придирки? Что его не устраивало?

Моя работа, как он выразился, копеечная. Но она мне нравится. Кроме оплаты. Мой потенциал как хозяйки: мама его готовит вкуснее и он сказал: у тебя голодно. Ха.
Это вопрос. Курицу не жрет, куриный суп тоже. А готовить мне и на мужа и на дочь разные блюда. Тоже странно. Ждал сегодня голубцов, их готовить я не умею.
Да много чего по мелочи, так и не упомнить.
При этом, сам не ангел, хозяин фиговый, погладить брюки себе не умеет, приходилось все ж делать, гладила только рубашки и постельное. МамО гладит брючки :) Как вы считаете: это серьезно вообще? На мой взгляд, нет.

Так вы определитесь,а то как та обез;яна в анекдоте :-)
Когда решение принято, куда легче его реализовывать, чем жить с непринятым решением.

Ой, да тетка есть у вашего мужа, может, тоже замужняя, но точно есть.

Да нет там никакой тетки, еще раз говорю. МамО там есть.
Кстати,я дура такая, мамО заявила примерно неделю назад, что встречи будут на нейтралке, а вчера он приехал и она сегодня звонит и говорит: ты же говорила, что втсречи на нейтралке и ты хотела ему все высказать?
Вот скажите, ОНО ей надо?

Ха, да точно там тетка и МамО та тетка нравится больше, чем вы.

нет там тетки, что, так и будем препираться?

Ну пусть нет, вам полегчало? Вы спросили - вам ответили, не нравится - идите мимо, мне пофигу есть у вашего мужа тетка или нет :-P

Срочным образом заводить или имитировать роман с логопедом.Лишним не будет.Или присмОтритесь к нему или сыграете на чувстве собственности мужа.Только нах он вам сдался?Вам просто обидно,что от вас ушли, а не то,что ОН ушел

Хорошо. Даже если допустить, что мне обидно, что от меня ушли, то что с этим можно сделать продуктивного?
Роман: с сексом, что ли? Если я и решусь изменить мужу, то параллельно с мужем спать не буду, просто не смогу. Тогда только развод. А я этого не хочу.
Ну скажите, что за дурацкая ситуация или это я просто дура?

Ну вы точно дура.

В смысле дура? А вы можете спать параллельно с двумя?

А какая разница паралельно или нет? Вы замуж девственницей выходили?

Девственницей. В смысле, в брак вступала уже нет. Но первый мужчина - мой муж.

О, как все запущено. Но вы хоть другого мужика попробуйте, может в мужнином хуе разочаруетес;.

Так я о чем. Тут же пишут: измена и все такое. Ну и?

Автор, вот вы пишете что не девочка по вызову, но ведете себя именно так! Поймите, вы устроили своему мужу комфортную жизнь - живет отдельно, обязательств перед семьей особых нет, при этом имеет с вами бесплатный секс. Зачем же он будет возвращаться? Ему УДОБНО!
Если вы хотите попытаться его вернуть, надо лишить его удобств! Приходит - ребенка ему в зубы а сами уходите. Никакого секса и пирожков, никакого нытья и просьб вернуться. Если он вас любит, то испугается что может вас потерять. Только страх потери заставит его наконец задуматься и предпринимать какие-то действия.

В смысле, а покормить? Я же не могу кормить дочь, а ему ничего не дать? Хорошо, не оставляю его ночевать, отправляю его гулять, никаких ночевок. Но перед этим надо же это обговорить или как? У нас не получается никакого разговора: только еда, ТВ совместный, секс, немного поболтать о ребенке. ВСЕ.

Пусть его мама с папой кормят. Теперь про остальное. я понимаю, вы боитесь даже это потерять, но вы же видите что ничего не меняется, что означает ваша тактика в корне не правильная и не работает. Как поговорить? Позвонить ему и сообщить что отныне будет так.

А я знаю, что он мне ответит. Скажет:"Ну и хорошо". В итоге, дочка его будет видеть по минимуму, в результате кому будет хуже? Нет, я не то что цепляюсь за него, хотя выглядит именно так :(

Точно пишите :-)! Только недавно обсуждали етот вопрос с мужем, ну чисто филосовствовали, как затянуть любовника в брак, так он мне и сказал - лишить удовольствий, если будешь ему нужна, то сам прибежит и будет молить опощаде :-)

Так в смысле? У меня не любовник, а муж вроде бы как.

я практически в вашей ситуации, даже похуже если честно т.к. мой мч меня еще и пользует материально... мой совет включить игнор и полное равнодушие, это многое должно прояснить, если ему реально по хер- отвалиться или станет типа старого знакомого, если есть шанс вернуть отношения забеспокоиться и хотя бы пойдет на разговор о будущем. Скорее всего автор вы как и я своего разбаловали своей покладистостью, пониманием и он чувствует что чтобы не исполнил вы все простите.

Скорее всего, вы правы. Только он думает, что он офигенно прав, а я нет.

Дайте ему понять, что не только он Вам нужен, но и вы ему. Прекратите ему названивать. Дайте ему возможность самому проявить интерес к дочке и вам. Не спешите ему докладывать о всех новостях, дождитесь пока Вас об этом спросят. Да будьте вы мудрее. Удачи.

Искренне Вам спасибо. Учту :) Ждала именно этих слов

Ирина, вы тогда еще автору алгоритм нарисуйте на случай, если она все это сделает, а он
- не проявит интерес к автору;
- не спросит ни о каких новостях.

А тут еще проще "если лошадь сдохла, слезь"....

Это слишком сложно для автора.

Ой как я с Вами согласна. Но может Автор попробует голову включить

А вот скажите: нафига телефоны выключать. ВСЕ. Когда я звоню. Например, долго говорим, он взбесится и отключает их. Домашний. Свой. Мамин.

Чтобы вы не дозвонились, и не выносили ему мозг.
А что, у вас есть другие варианты?

Просто я так не делаю и всегда пытаюсь договориться нормально.

Его уже достали ваши попытки договориться нормально. Он не видит о чем еще надо договариваться. Он уже ВСЕ сказал. :) И не по одному разу. Все решил. Все сделал.
А вы нудите, нудите нудите... Он отключает телефон.

Хм. Тогда получается, вообще уже больше не о чем говорить?

О! Наконец-то. :)

дайте ему время созреть для конструктивного разговора

Потому что вы навязываетесь. Дайте ему пространство.

Так он же привыкнет и ему понравится! У нас такой ситуации не было и я реально боюсь.

Так в любом случае если ему понравится он уйдет, если не понравится, а вы все время будете мозг выносить, он все равно уйдет. Но только во втором случае, позже, вам будет стыдно за свое поведение. И бояться тут нечего, пусть он боится Вас потерять. А вы займитесь делом

Еще раз спасибо. Я попробую.

Автор, а если вы допустите, что у вашего мужа есть любовница, ваше поведение как-то изменится?

Если гипотетически, то да - изменится. На все 100%. Не прощу и не подумаю.
Но там ничего нет.
Не бегал бы за сексом.

Ооооооооой! :) *это я отсмеялась*

Когда вам эта беготня надоест окончательно... Ну то есть до полной отрыжки... И даже секс уже не будет доставлять... Или дочка упрется в полный невроз...

Вы примИте, что у него есть любовница. :)

Нет, любовницы там нет, уже говорила, не тот товариСЧ.
А если гипотетически - уже написала.

Это понятно, что вы живете в полной гармонии со своими тараканами. :) Вы ими довольны, и беспокоят они вас постольку поскольку.

НО... ЕСЛИ... :) Вдруг они вам надоедят, то у вас в пыльных закоулках сознания лежит мелок "Машенька" - "у мужа любовница" - который сделает вашу жизнь чище, и спокойнее.

А так... Конечно, наслаждайтесь и дальше зажигательной жизнью. :)

А зачем мне сейчас заморочиться тем, чего нет? Может, мне еще что-нибудь придумать, почему он вот так вот поступает?

Что именно вам придумать зависит от того, что вы хотите получить на выходе.

Поскольку вас все устраивает, то вы абсолютно правы - придумывать ничего не надо.

Если бы меня устраивало, я бы тут не разговаривала.
На выходе - полноценную семью.

Полноценной семьи уже не будет. Ваш муж вам это дал понять не единожды.

Вы же себе придумываете... И еще как придумываете. Но не в том направлении.

Поменяйте вектор, и все наладится.

Так он говорит: ты виновата, ты обрезала пуповину общую, а теперь за пару минут хочешь ее восстановить. Нужно время. Я должен убедиться, что у нас все будет иначе, чем раньше.
И вот что мне думать после этих слов?

Что он хорошо воспитан, и достаточно уважает вас (не путать с любовью) для того, чтобы конкретно послать вас в строго заданном направлении.

Вы это серьезно?

А какие могут быть еще варианты?

Пойди туда, не знаю куда... Сделай то, не знаю что... И тогда, любимая, я подарю тебе звезду? :)

Просто все очень странно. Серьезных разногласий не было, можно было сесть и поговорить, а он предпочел умыть руки и забить нас.

Это по-вашему не было серьезных разногласий.
По его мнению они были. Есть. Будут. И смысла в семье с вами он не видит. Просто он пока не считает нужным быть с вами грубым.

Я бы оценила.

Кстати, вы "Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М." читали?

Нет, не читала, а что это такое? Дайте ссылку.

Так, а зачем ему секс со мной? Секс я первая не инициирую.

Хм... А зачем мужчинам секс? :ups1
А с вами удобно. Заразу не подхватишь, сорри за прозу жизни.

Вашими "серьезных разногласий не было" навеяло.

---------------------------------------

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам
чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой “изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Улыбнули:)
Нет, у нас не так было. И по хозяйству, и с ребенком помогал.

А сколько вам лет, простите за нескромный вопрос?

Мне 32, мужу 34.

О, если вы сейчас не предпримете конкретных действий, то к 40-ка годам он вас затопчет :(

В смысле, я сейчас и то уже старая, что ли?

В смысле, что у мужчин в 40 лет клиника начинается года на 3-5, они, бывают, и не такие капризы выдают, а если он привыкнет, что вы ему навязываетесь, то ох как тяжко вам будет. Поэтому и говорю, что присечь надо сейчас.

Взрослеть вам надо...

А вы думали, что мне 25? :)

27. Вы слишком правильная, чтобы выйти замуж в 16 лет. :)

Не правильно вы как-то живете. И ладно бы всех устраивало, а так... Муж удобно устроился, а вы в раздрае. И семья у вас, и вроде как муж, а по факту пшик.
Присоединяюсь к тем, кто говорит о том, чтобы прекратить ему комфортную жизнь. Не кормить, никакого секса, ребенка в зубы - занимайся. И обеспечивай.
Вы понимаете у него сейчас все лучшие стороны семейной жизни: регулярный секс, здоровое питание и при этом он сам себе хозяин, а вы в ожидающей стойке, плачете, что на ночь не остался.
Вы действительно дайте ему шанс хорошенько подумать, надо ли ему семья? Он же в таких полу-семейных условиях и не думал об этом еще.
Если не надо - отвалится (и все ваши ухищрения и притягивания не помогут, так зачем агонию продлевать?), а, если нужна...сам придет и сам будет думать, как все склеить. Тогда с ним вместе к психологу семейному, разобраться, что не так и что делать. Пускай тоже думает, работает над отношениями. А до тех пор - ушел, живи с родителями. Никакого секса и никаких ночевок, и вообще минимум пребывания в квартире. пока не решил, что вы - семья и оба этого хотите. Тогда только можно назад с вещами... А вы пока только сама гребете. Ничего у вас так не получится.
И главное, понимайте, что он может не вернуться, но это не самый плохой исход ситуации. Вам давно нужна определенность. Иначе вы сама себя загоните, и ребенка замучаете.

Да, именно так всё и получается, грустно.
Только вот я не могу понять: как не кормить. Дочке дала, а ему нет или как? Мне не жалко, тем более он же деньги дает. С сексом ситуация - да, меня очень сильно напрягает, уже зарекалась прекратить ему малину, но все думаю, а вдруг его это удержит, одумается и вернется. Нет. Видно, дело в другом. Как я и думала и для меня это так, секс вовсе не главное в семейной жизни.

Дело не в жалко и не в деньгах. Не создавайте иллюзию семейной жизни (ни себе, ни ему). Совместный ужин, это атрибут семейной жизни. Именно поэтому не надо. И сексом не удержите и не вернете.
А вот исчезновением из его жизни этого всего - возможно, да.
Он и не будет ничем грузится пока все идет так, как сейчас. А зачем?

Простите за банальность. Ну вот он приходит голодный и что? Чаю не налить?

Пускай сытым приходит.

Вчера пришел голодным, надеялся на голубцы :)

Он просил Вас накормить его или вы сами всегда предлагаете? Когда дочь кушает, вы едите вместе с ней? Если нет, то подали ребенку еду и ВСЕ

Да,с тал почти кричать, что ГДЕ голубцы? Я ему обещала, если честно.

Ну так и скажите ему где голубцы :). Пообещали-сделали, а сервирует пусть сам себе (help yourself). И постарайтесь все это тихо и спокойно говорить, без надрыва

Пообещала - не получились. Капуста твердая была. Проще было купить готовые, но поленилась идти в супермаркет за тридевять земель.

Отлично. Оченьь надеюсь, что вы не оправдывались, а твердо сказали :" в след. раз может быть"...

Да, примерно так. Зато сварила грибной суп, дочка его любит ну и он заодно присоседился.
Ага, голодно ему у меня. :) Чёт смешно стало.

Пусть учится просить

Он умеет обвинять только, так мне кажется

Не идите на поводу у него. Он ведет себя ровно на столько, на сколько вы ему это позволяете

Пиздец, бедный мужик ((( Зачем обещала, если рукожопая?

у вас одни отговорки. Вы вроде слушаете, в чем-то соглашаетесь, но все-равно не понимаете и не настроены меняться. Еще раз: вам нужно сломать этот сценарий.
Голодный-не голодный, не кормите. Тоже мне проблема. В другой раз будет знать, что нечего голодным приходить, здесь его никто с ужином не ждет, потому что у него здесь сейчас нет семьи...вообще, пусть по-минимуму шляется. Деньги привез, ребенка забрал для совместного времяпровождения. на своей территории или там, в кино-музей и все. Семьи у тебя сейчас НЕТ. Не нравится, тогда давай думать, как сделать, чтоб была.
Вам же надо ВСЕ, Вас эта полу-семья вас не устраивает и мучает....так чего же вы упорно продолжаете таким образом строить отношения... именно Вы, даже в большей степени, чем ваш "муж".

Ага, в другой раз пойдет туда, где кормят и не выносят мозг. Я б на его месте давно уже так поступила.

а вы считаете кому-то такое "счастье" сдалось. Пожрал , потрахался и свалил без обязательств...и "молчи, женщина", делаю, как мне удобно....автор вон не сильно счастлива.

А Вы считаете, что муж на ровном месте может так взять и уйти? )))
Думаю, автор приложила к этому тоже усилия. А мужик чё - приходит, денежку дает, его обслуживают - чего бы ему не нравилось-то сейчас?
Имеет право делать так, как ему удобно...

UltraF * написал(а): >> А Вы считаете, что муж на ровном месте может так взять и уйти? )))
Думаю, автор приложила к этому тоже усилия.

Я не пойму, вы мне написали? Откуда вывод, что я так считаю? у меня где-то такое написано разве? и к чему это вообще?

А если говорить о том, просто или не просто...За 9 лет всяко у людей накапливается. Конечно, не просто...и виноваты, как правило, оба. Обоим и склеивать, если хотят брак сохранить. Автор, похоже, хочет, а мужу ничего не надо. Он вообще об этом не раздумывал. Ему гостевой вариант в самый раз...

К тому, что такое "счастье", думаю, многим понадобиться может )))
Вполне возможно, что мужик адекватный ))) И с нормальной женщиной будет вести себя не как гость, а как мужчина.

Ну как-то же 9 лет он с автором прожил. Она тоже была для него, как вы выразились, нормальной. А теперь плохой вдруг стала. Ясень пень, что пока новизна и свежесть чувств недостатки не замечаются. Но это все проходит. Ровно также и с новой феей пройдет.
Ведет он себя сейчас не по-мужски - удобно устроился. Так что, то еще счастье.
Зачем вам надо женщину во всем обвинять, сыпать ей соль на рану, и еще больше вгонять в комплексы. Она и так себя уже вогнала - не выбраться. Она вообще-то в Телефон Доверия пришла. А вы вините во всем исключительно ее. Ага, а вот с другой, он станет молодцом. Хочешь удержать - корми, трахайся и не перечь...не мешай смотреть телевизор, не спрашивай куда пошел и когда будешь. Вообще ни о чем не спрашивай. И тогда ты - нормальная...и мужа удержишь...и счастья полные штаны...В общем, давайте загоним автора еще дальше, под плинтус.
Понимаете, я не за то, чтобы автор доставала мужа, "выносила ему мозг", пыталась, что-то объяснять и разбираться в отношениях, когда он ее не слушает ...Это вообще ее ошибка. Я за то, чтобы сделать так, чтобы он захотел с ней говорить и ее слышать. Сам.
Пока все идет так, как идет, этого не случится.

а не хрен ему приходить к вам. есть другие места для его встречи с дочерью. А вы пока они встречаются - займитесь собой наконец! Хватит уже играть в семью, ИМХО!

...я б ушла из дома на это время. Сам все возьмет, если что.

Используйте правило "Три "НЕ"":
Не говори, Не предлагай и даже Не думай , пока тебя не спросят/попросят

По логике,в развале брака всегда виноваты оба. Я хочу искреннего и душевного разговора, чтобы решить все НО. А этого не получается. Он говорит: не грузи меня.
А как не грузить? Может быть как-то иначе? Разве?

Так и не грузите его. Дайте ему время самому разобраться. Да и вам не мешало бы взять time-out на подумать. Начните думать головой: вам хочется позвонить ему, остановитесь , посчитайте до 10 и подумайте, а на самом ли деле это так необходимо в данный момент, а может ли это подождать..., и все в таком роде. Не поддавайтесь эмоциам, чаще включайте голову. Удачи

Спасибо, главное удержаться, выдержать.

А как насчет отвлечься, про измену уже молчу.