Раздражает мама

Автор, у Вас единственный выход - справлять с детьми самой. Не надо, чтобы она с ними сидела. Таскайте с собой везде, а для посидеть лучше всего посторонних и то в крайних случаях и побольше привлекайте к воспитанию детей мужа

Это мы уже проходили, но тогда дети не видят бабушку вообще - днем заняты в школе, в выходные мы на даче. Тоже неправильно.

Может конечно и неправильно, но Ваша психика спокойна. Я так как вы рассуждала 13 лет. Ничем хорошим это не закончилось.

Ну у меня такая же мама. И с детьми я сама справляюсь. Тока живет через 3 дома и очень хочет "помочь". Я ее не прошу. Я ей мягко намекаю что лучше б она отдохнула... Но нет! Она регулярно приходит погулять с младшей. Только вот когда у меня другие планы, в середине режима ребенка , когда мне хочется отдохнуть (ребенок прекрасно поспит и в кроватке. А для погулять мне надо собрать ребенка, собраться самой, выйти, вытащить им коляску и через час максимум провернуть обратную процедуру) Делает все с точностью наоборот от моих просьб - к примеру хочешь пообщаться с младшей - не укладывай ее спать вечером. Она ночью тогда никому спать не даст. Да щаз! У нее глазки ж закрывались! Или не одевать ее 35 одежек - фиг! Ночью меняешь памперс, пока разденешь ребенок проснулся!
Старшая - мама не корми ее больше того как она хочет (ребенок еще чуть-чуть и будет считаться пухлым). Фиг - накладывает порцию взрослого мужика, а когда ребенок говорит я наелась не выпускает ее из-за стола пока не съест половину оставшегося...
И я ее не привлекаю! Не прошу! Но при этом она регулярно с детьми... Собираюсь я к примеру в магазин. Я и с детьми съезжу, мне не проблема... Но она пришла и "нафига тебе детей таскать, езжай я с ними побуду". Результат как всегда. Ну а делать то что? Ругаться с ней? Она обижается, она ж искренне хочет помочь... Остаться дома и контролировать? А есть что?

Тут ничего не сделаешь. Меня больше напрягает другое Неужели мы все будем такими же по отношению к своим горячо любимым детям

Нет, ну почему? На еве же есть и положительные примеры.

Ваша мама хочет быть кому-то нужной. Наверное Вы ей мало внимания уделяете? ТО, что она тратит на всякую фигню - это ее дело. Либо не давайте денег, либо покупайте ей то, что ей нужно, либо молчите.

Это не она мало уделяет внимания. Это мама от безделия с ума сходит. Все проблемы от мам, когда им заняться нечем и они пытаются украсить жизнь своих детей.

А если человек по состоянию здоровья работать не может? Мы же не знаем.

Кроме работы еще много чего есть в жизнь. Пол мыть может))) Значит много еще чего тоже))) Ей бы занятие какое, а то чем дальше, тем хуже

Ну будет вышивать, вязать? Много времени это не займет. ВЫ автор? Найдите ей клубы по интересам. Сейчас в соцзащите очень много предложений для пенсионеров. Я была в шоке, когда узнала, что у нас специально для пенсионеров открыли массажный салон с самым последним новейшим оборудованием. Причем туда даже за деньги не попадешь.

Я не автор, но согласна я Вами. Бассейн, интернет и т.д. В нашем районе курсы комьютерные бесплатные, какие-то массажи тоже и т.д.

Вооот. Боюсь, что еще хуже будет :(

Она не работает лет 20 уже, сейчас ей 57. Раньше папа содержал, теперь я. Почему не работает - "ох, здоровья нет", то голова болит, то еще что-то, причем, так всю жизнь было.

Это точно с годами усугубится. Научите чатится)))) Пусть там всех учит мыть пол.

Епа мать)))) тут девки в 42-45 детей рожают, а она в 57 уже клуха))) Автор не надо за ней ухаживать, сядет на шею. Пока человек сам себя обслуживает, работает и т.д. он живет, а если без особой причины "виснет", то от этого вред только. Особенно детям)))

Работать она не будет, столько лет не работает, а тут раз и будет? Неа..
Вот с кружками мысль, да.. Тем более, она давно хочет освоить компьютер, но "не понимаю, не умею", хотя сйчас даже более старшие в инете сидят.

У меня мать как раз "столько лет не работала". Ничего, как содержание перекрыли, быстренько подработку себе нашла :)

Моя мать тоже более 30 лет не работает.
Не пойдет она на работу, если только ей ее не приподнесут на блюдечке с голубой каемочкой. И, естественно, работа должна быть такой, на какую может рассчитывать женщина, которая всю жизнь делала карьеру и вот наконец дослужилась. Иначе моей матери предложение неинтересно.

+1. Когда есть свои интересы в жизни кроме детей и внуков, то в их жизнь не особо вмешиваются. Но тут появляются другие проблемы - не сидят с внуками, не особо интересуются и т.п. Истина посередине, но наверно так не бывает)))

Те, кто кричит, что не сидят с внуками, просто не понимают своего счастья))) Что с ними сидеть? Внуку ооочень быстро растут)))

А как и какое внимание нужно уделять маме? Конкретно.
Про деньги бесит. Сначала накупит дребедени, а потом я плохая дочь, даю мало денег.

мы такое тоже проходили.. После очередного закатанного ею скандала, я перестала давать деньги. Помогаю продуктами.

Пусть на пенсию живет

Это как-то...бесчеловечно что ли.. Ну ладно б, сами впроголодь жили, а так..

Оплачивайте счета и частично продукты. То есть наличных не давать или в крайнем случае что то давать на предметные покупки. Короче ссори но маме деньги даются очень легко. А сейчас она в состоянии подростка которому родители дают слишком много карманных денег.

Нет не бесчеловечно, Вы сами себе повесили трутня, который еще и понукает Вами. Послушайтесь бывалых))) Правильно пишут внизу, оплачивайте коммуналку, привозите продукты.

Попробуйте придумать, чем маму занять. Может ей работать пойти, хоть на самую простую. Лишь бы при деле была. Может хобби какое ей придумать ) Я кстати тоже слышала, что для пенсионеров много чего есть: кружки всякие разные типа вязания, хоры и тд.
Конечно совсем это проблему не решит. Нам удавалось свою продержать некоторое время. Но годы свое берут. И с годами все только ухудшилось.

Ахренеть! "Попробуйте придумать, чем маму занять". А маме, бл.., 57 лет. Она сама не хочет себе ничего придумать, кроме как полы намывать у дочери?!

у меня похожая ситуация была с мамой, вышедшей на пенсию. Те она в отличие от матери автора всю жизнь работала.
И приблизительно все в таком духе мы проходили.

Ха! Так и моя мама всю жизнь работала, я по лагерям пионерское детство проводила. А выйдя на пенсию, она решила, что теперь посвятит свою жизнь нам. А мы уже научились без нее справляться. Спасибо. Но она ведь не унимается. Ее главная реплика- "я хочу, чтобы ты/он..."

а я о чем же! они родственницы? :)))
Причем за дело берется рьяно, с моим мнением вообще не считается. Главное внуки, она же для них старается. :dash1 Бесконечные скандалы... Выпроводить сложно. Она к нам как на работу, без всяких приглашений..

Во-во-во!

Обычно такие мамы ничего не хотят на деле иначе бы уже сами бежали впереди паровоза. Блин прям поколение мам специально придуманное чтобы дети не расслаблялись.

а что вы хотите? нас бабушки растили. Родители работали. Больше ничего они не умели выходит, раз оказались столь беспомощными. И с детьми не помогут, так как просто не умеют, готовить толком не научились, поэтому колбасы и полуфабрикаты рулят

У меня у самой с мамой проблема. Но она увы кажется нерешаемая.
Кстати хорошее сравнение с подростком) Они именно на них очень похожи.

И чего теперь? Меня мама растила но приколы почти те же. Меняться можно в любом возрасте особенно если хочешь этого.

Вас, может, и бабушки, а меня детский сад-школа-пионерия.

Неправда, меня мама растила. Низкий ей поклон))))) Теперь это мне всегда ставится в упрёк, мол, какая она святая женщина, жизнь мне посвятила, а я неблагодарная дочь.

Ой мне тоже жизнь посвятила, замуж не вышла, работала на двух работах. Теперь я должна свою жизнь посвятить ей, а я неблагодарная все о муже и детях.

Нас таких много. Они сначала посвятили, а теперь отравляют, чтоб мы свою им обратно вернули.

Господи, как же не хочется быть надоедливой и в тоже время ненужной детям))) Где та грань которую не переступить и не стать подобной моим родителям, таким же, как и у многих - не умеешь мыть пол, когда ты повзрослеешь, без матери никуда и т.д.

Мне кажется важно никогда не терять свои интересы. Помогать но ненавязчиво. Очень деликатно это делает последние годы моя свекровь. Она приходила утром чтобы отвести детей в школу, она тихонько мыла плиту, чистила кошачий туалет и расправляла складки на покрывале и не рассказывала мне потом что у меня плита засрана. Вечером могла передать мне через мужа винигретик или оладьи. Ну и при этом у нее есть свои домашние интересы у себя дома.

Какая замечательная у Вас свекровь!

Я так поступаю с дочерью :) Потихоньку помогаю по дому в её отсутствие, гуляю с младшей внучкой. Потом ухожу к себе. А продукты приношу якобы для внучек. Она устаёт, много загружена. У меня же много свободного времени. Мы ладим с зятем и никто никому не мешает. Но у меня есть своя жизнь. Я увлекаюсь рукоделием, разными видами. Освоила их через интернет. А иначе можно с тоски умереть. Всю жизнь заботится о семье ,а потом остаться в одиночестве - это тяжело. Свекровь живёт к ним ближе и тоже помогает им по просьбе зятя. У них ровные отношения друг с другом, невестки и свекрови. Никаких разборок и жалоб не наблюдается уже более 11 лет .

не переживайте. она совершенно не хочет вас задеть.
просто она несовершенна.

простите маме несовершенство?

Автор, милая, я Вас очень хорошо понимаю. Я живу с постоянным чувством вины, которое во мне сознательно или подсознательно взращивает моя мама. Конечно, потом я буду локти кусать и думать, какая я сволочь, что так себя с ней вела. Но! Она постоянно меня держит в тонусе. Ей уже больше 70-ти лет. Дети мои- школьники, я тоже весьма взрослая тетка предклимактерического возраста. Моя проблема в том, что мама живет в пешей доступности. Она, например, может зайти к нам просто так, проходя мимо из магазина. Или позвонить в 8 утра воскресенья и удивиться, почему я еще сплю, хотя у меня двое детей. Она считает себя членом нашей семьи и пытается сделать так, чтобы мы выстраивали свои планы с учетом ее членства. Кроме того, я сегодня получила "заряд бодрости и хорошего настроения", потому что "не имею привычки звонить ей каждое утро" и согласовывать с ней планы. Я не выдержала и наорала. Причем аргумент, что она так не поступала по отношению к своей матери, не прокатывает. Интересно, почему? Сижу вот злюсь на нее и на себя. Я к чему это все? Вас может ждать то же самое, если Вы уже сейчас не выстроите границы. Хотя с моей мамой я миллион раз пыталась это сделать- дохлый номер.

Автор, а я Вас честно скажу, не питайте иллюзий что-то исправить в маме. Не измениться она, если только не влюбится например.

кстати тоже правильная идея. и как я про нее забыла :)
Только сложно осуществимая, но вдруг повезет)

Меня не устраивает как себя ведет свекровь с детьми, я с ней их и не оставляю, хотя она иногда просит. Так что выход один, маму освободите от сидения с детьми и занимайтесь с ними только сами. А с мамой проводите праздники и каникулы.

Так уже было, и я не заметила разницы в поведении в праздники или каникулы.

Автор, ни вы первая, ни вы последняя)))) Либо смирится и не обращаться внимание, либо разгон мамы

Боюсь что маму автора это не остановит. То что вы написали может остановить свекровь но не маму. Мама ж приходит как к себе домой и чтобы это прекратить надо просто выкинуть ее за дверь, естественно в здравом уме на это никто не способен

Кстати, а откуда ноги растут у этой проблемы? Это ведь целое поколение несчастных женщин, которые не умеют себя нигде применить, кроме как в заботе о детях.

Да кто знает. Если маме в 57 нечем заняться и требует внимания, понимания и денег. А те кто рождают в 45 лет... маме по идее тогда уже 70!!! И как? НА всех внимания не хватить точно. И маме надо угодить и дети маленькие и мужу хочется тепла и ласки, а друзья, хобби, отпуск.....

Я бы сказала в МНИМОЙ заботе...
Заботой, к сожалению, там и не пахнет :(.

я думаю, что выросло целое поколение неумех. Они привыкли, что за них все кругом решают. Работой обеспечивало государство, квартиры давали, детей в сады-школы, секции. Причем никто уже в 7 лет за руку не водил. Отвели один раз и все.. дальше сам. В кружки, секции, музыкалки ходили сами. Не у всех и бабушки были. ( у меня наездами причем мама была в больших претензиях к свекрови). И сейчас они ждут, что кто-то должен прийти и решить их проблемы. Они сами делать ничего не могут и не хотят.
А потом лично моя говорила, что мол выйду на пенсию, поеду жить к старшему сыну помогать.. Ее собственно никто и не просил ,и помощь брату не была нужна. Наоборот та приезжала, и были проблемы с мамой жены.. так как брат жил с женой и тещей .
Когда брат умер, она вдруг решила, что помощь нужна мне((
Если сравнивать отношения меня и моих детей, то старшая ( 19 лет) уже мне сказала, что очень рассчитывает на помощь с ребенком в будущем посидеть. Те она сама этого хочет. Я ок. Те я буду строить свою жизнь, с учетом, что нужно будет где-то помочь. Не попросила бы, нет так нет. Мы с дочкой как две подружки. Она считает меня супер мамой :) Мне приятно :)
Про свою увы никогда подобного не могла сказать. Наоборот с ней было так невыносимо, что хотелось сбежать куда глаза глядят. И не стоило ожидать, что что-то поменяется в взаимоотношениях и теперь( .

А моя не только неумеха, но и по натуре, как жук-богомол. Живьем сожрать готова.

Советую маму временно изолировать, т.е. пусть месяца 2-3 все сама сама, без встречи с вами и вашей семьей. Во первых отвыкнет к вам бегать, а во вторых, то может месяца за 3 найдет чем занятъся.
Сама я живу за границей, так что маму вижу 2-3 месяца в году, а в России она работает(начальник) , 2 раза в неделю ходит на фитнес "качаться", 1 раз в бассейн, 1 раз в неделю английский, ну и комп конечно.Все остальное время театры-подружки и т д.. Папа умер. Маме 70 лет.

Как ее изолировать. Автор же пишет что мама даже к ним домой приходит без предупреждения. Если автор не будет к ней обращаться ничего это не изменит. А ваша мама цельная натура у которой есть личная жизнь.

Ага, мама 50 лет ничем не занималась, а теперь РАЗ! и пойдёт в фитнес))))
Не, вы не понимаете проблему. Моя мама живёт далеко, я к ней приезжаю раз в месяц, и это для меня мучение. Начну помогать, так она лезет, что я не так всё делаю, не помогаю, тоже плохо. Плачет, что денег нет (хотя есть), даю ей деньги, она обижается. Уж про её незаменимые советы вообще молчу.
Так вот читать ей не интересно, спортом что она дура что-ли заниматься, с собачкой мороки много, вышивать, шить , вязать она не умеет. Вот чем такого неинтересного человека можно занять? Да ничем. Она видите ли устаёт очень, целый день готовит и убирает (в квартире грязно, еду жрать невозможно).
Ах-да, смотрит по ТВ Пусть говорят и всякую хрень, а потом звонит мне и рассказывает))))

не общайтесь, если так сложно :) а если общаетесь, то это ваш выбор, поэтому ныть нет смысла, маму все равно не переделаете

Вот автор и просит научить ее не общаться. Как это сделать? Закрыть дверь перед ее носом, вытолкать, не открывать и не брать трубку? Как?

автор не просит научить ее не общаться , а хочет волшебной пилюли чтобы всем было хорошо :) и ей, и маме, а это сказка

Блин, как бы я хотела свою маму почаще видеть, пусть полы моет, если хочет, и ребенок уроки может потом сделать, от творожков и соков еще никто не помер. Не понимаете вы автор своего счастья. Наступит время, когда вы с тоской вспомните и полы и творожки, только мыть их уже не кому будет.

Блин а вот меня бесит когда подобное писать начинают. Все конечно вам сочувствуют но вызывать у автора и ее единомышленников чувство вины и тому подобное которое у них и так есть просто не прилично.

Что за бред, нет у меня никакого горя, моя мама жива-здорова ттт. Просто я ценю каждый момент и не ною.

Вы так написали "мыть уже некому будет" что из этого я поняла что у вас горе. Извините, но изъясняйтесь четче.

Да я не обижаюсь, действительно криво написала.

У меня соседка одна уже 3-й раз замужем и первые два откровенно сбежали от тещи))) А маме еще только 86 и она бодра, весела и все больше и больше моет полы)))

А моя соседка свою маму шпыняла, шпыняла, ей все казалось, что мать лезет в ее жизнь и мешает, теперь говорит, что дура была, что не ценила, ее мама умерла в прошлом году.

Сомневаюсь, что после смерти мамы моя соседка оценит все это. Как можно ценить, что мать постоянно приходит с проверками, помыта ли у нее посуда. А однажды утром пришла, в дверь звонит, а они извините трахались, так после того, как ей открыли закатила скандал "Мать под дверью стоит, а вы черте чем занимаетесь. Совести у Вас нет....". Первый муж собрал вещи и ушел... До этого правда таких закидонов было оооочень много.

Это Ваше горе, у автора горе другое.

Нет у меня никакого горя и у автора его нет. Загоны есть, что у нее, что у меня.

Какие загоны? Мать лезет в ее жизнь. Это сложно очень признавать взрослой дочери.

Да, полы помыла и творожками детей накормила - это страшное преступление.

Ну если вы счастливы от того что к вам врываются в любой момент домой и начинают свои порядки наводить это не значит что все от этого также испытывают восторг

Есть люди, которые всегда всем недовольны, исчезнет мама с горизонта, так, такие как вы и автор обязательно найдете другой объект, который будет вызывать у вас раздражение, голову свою прежде всего лечите, а не других людей воспитывайте.

Может без личных оскорблений? Просто есть люди которые не держатся за мамину юбку и хотят отношений на равных а не выносить мамины самодурства лишь бы мама счастлива была. Я что то не помню например чтобы мне в детстве сильно потакали в капризах лишь бы я счастлива была. И если нужно было мыть посуду то я мыла посуду а не указывала маме что я лучше цветы полью.

Ну что ещё за ерунда. Конечно же все любят своих мам и не хотят что-бы они умирали, вам можно посочувствовать. Но вы реально не понимаете данной проблемы.

сначала определитесь кто для вас мама - взрослый человек, с мнением которого вы будете считаться и относиться к ней соответственно, или еще один ваш ребенок, что опять таки требует совсем других взаимоотношений

Ну, допустим, автор определится.
Вот я бы хотела, чтобы моя мама была для меня взрослой подругой, а она стала ребёнком. Что делать?

И мне интересно? Почти все тоже самое с мамой.

не хотелось бы, а как в жизни есть; автор тоже хочет, но видно что они уже давно поменялись ролями, и ведет дела автор с ней как с подопечной, а эмоционирует как будто она ждет помощи от мамы как от старшей

если мама в жизни уже как ребенок неразумный от вас зависящий по многим параметрам, так и эмоции должны быть такими же, тогда нет ожиданий - нет разочарований

Ничего не поняла. Как быть то, если этот взрослый ребёнок всё-же раздражает?

также как если бы это был маленький ребенок - не ждать взрослых поступков, относиться как к ребенку

А нафига? Это ещё понятно, когда мама больна, а когда взрослая здоровая женщина пьёт кровь, это уже не дело.

если вы считаете мать здоровой и взрослой, так и общайтесь с ней также :) пока общаетесь с ней как с ребенком, какой смысл писать что она взрослая и здоровая и сама все может ? :)

Ну вот как? КАК?
Вот прям давайте конкретно по ситуации.
Представьте, приезжаете вы к маме, предварительно позавтракав, а она пытается вас накормить своей стряпнёй, вы отказываетесь, в ответ смертельная обида "Я же для тебя готовила"
Далее она рассказывает вам про Дом-2 или Андрея Малахова, про тётю Нину, вы ей говорите, что вам это не интересно, и пытаетесь поговорить о чём-то другом, в ответ что-то вроде "Умная слишком выросла"
Потом после её нытья вы пытаетесь ей помыть окна, она увидев, как вы это делаете, выгоняет вас тряпкой с комментариями, что вы делаете неправильно.
Я могу ещё миллион ситуаций описать.
Ах-да, и попробуйте ещё не забрать у неё 3 кг сала, 8 банок огурцов, носки для мужа и сумку, купленную на рынке за 300 руб.
Вот что-бы всё это вытерпеть приходится общаться с ней как с душевнобольной, а будешь разговаривать, как с взрослым человеком, будет скандал. А терпеть это сил нет.

приходится общаться с ней как с душевнобольной, - либо так, либо никак, вы же и сама это прекрасно понимаете, просто все еще надеетесь что ваша мама может быть любящей и понимающей именно в том виде, какой удобен и желаем вам

как только надежда исчезнет и вы поймете что это навсегда, станет гораздо проще, а если не сможете, то только вычеркнуть ее из своей жизни

Ну мне тут даже больше маму жалко, люблю я её. Хочется чтобы она в свои 55 лет была не овощем, а полноценным человеком. Понятно, что никуда от неё не денусь и буду её терпеть, но хочется бороться.
Но вы, наверное, правы, ничего я уже сделать не смогу, только смириться.

бороться вы можете только тогда, когда нужна помощь реальная, а тут просто образ жизни отличный от вашего плюс климакс - вы тут бессильны

Ну моя вот еще и детей бьет. Хотя у нас был неоднократный разговор на эту тему с последующим урезанием общения. Временно помогло, настолько временно, что почти незаметно.
Еще слепая любовь к старшему внуку и нелюбовь к младшему, особенно, когда младший подходит ко мне и спрашивает, почему бабушка сказала, что я урод? Пришлось объяснить ребенку, что бабушка больна. Ребенку было 5 лет всего.
Вобщем, сложно все.

После этого бабушка бы у меня на порог не ступила. И плевать было бы что это мама, я сама мама и я за своих детей

Нафига в гостях у мамы мыть окна??

мама говорит что сама не может :) а когда приезжает дочь, ее выгоняет - это отдельный топик был, автор там втихоря помыла все таки пока мамы не было дома :)

Потому-что она сидит и ноет, что окна грязные, а ей трудно помыть, и живёт она одна, и помощи никакой нет. И тогда, стиснув зубы, берёшь тряпку и пытаешься помочь.

Н-да. Я бы сказала - очень понимаю тебя, мама, у меня тоже грязные ))

Ооооо, ну тогда вы услышите много чего интересного о себе:
1) Взрослая кобыла выросла, нет чтоб матери помощь предложить
2) Да и ещё неряха, не может у себя дома окна помыть))))

А я такая, да, это ж ты меня воспитала :) Спасибо за чай, я по магазинам, звони, если что.

Нет! Она старалась, но не смогла! Ведь даже на еве кто-то написал, что за воспитание ответственны 15%, остальное гены-гены-гены. И все, как я понимаю, от свякрухи. Ёйная последняя мстя такая ;-):-):-)

Какое горе )) этому могу тоже посочувствовать )) кому-то ведь нормальные дочери достались, а тут такое! жизнь жестянка, зато через окно пока еще чего-то видно. Как совсем не видно будет, посвисти, вызовем специальную тетку.

Ноно, глумиться не надо.
Помыла я окна, помыла.
И стала собой почти довольна.
Теперь у нас новая мулька - мама утверждает, что ей нужно удалить 5 зубов, чтоб поставить коронки...интересно, бывает ли такое?

Кто глумится? Если вас лично приводит в умиротворение мойка стекол, это хорошо, но не всем же это нравится..

Меня вас лично приводит в умиротворение не мойка стекол, а тот факт, что мамуля с этого окна не слетит и чинить её не придётся.)

Ну будь она дряхлой старушкой, я бы, конечно, подписалась под этими словами )) но сама бы мыть все равно не стала, а то вдруг тоже выпаду, кто меня-то чинить будет..

Так если чужая выпадет - тоже не хорошо..
А я ловкая и сильная, справлюсь...ну ещё и скромная, но это к делу не относится))

Давайте от слов к делу.
Я даю деньги маме на ее содержание, как она тратит на себя - это ее дело, я не хочу, чтоб она тратила те деньги, которые предназначаются для нее, на моих детей, причем, на полную, зачастую ненужную, ерунду. У моих детей есть все необходимое - раз. А если уж купила очередную китайскую футболку с человеком-пауком (которая села после 1й стирки), то не ной потом, что денег тебе не хватает.
Дальше. Тихий семейный вечер, хочу посидеть с мужем за ужином, поговорить, даже взяли вина.. Звонок в дверь. Во клево поговорили-то!

к делу это вам надо - закрыть дверь перед носом, не давать денег, как только нытье - сразу класть трубку, но вы этого делать не будете, так как не готовы оборвать все контакты

А кто готов оборвать контакты? Не думаю, что такие люди есть. Как написали выше, я ее люблю, да и вообще, у нее больше никого нет.

у многих так. К сожалению ничего нельзя изменить. И дальше только хуже будет.
Мои дети раньше радовались приезду бабушки. В последний раз сказали, что она похожа на монстра( Они повзрослели, и бабушкино поведение начало вызывать у них соответствующую реакцию. Они начали ей в лицо высказывать, что она не права..( к слову у мамы уже старческие закидоны начались по полной) Ну и она начала на них ругаться, наказывать. Они еще больше на нее окрысились.. Когда она уехала, выкинули ее чашку(.
В общем она переругалась со всем моим семейством. Мне ее жалко, она одна, но вот так себя ведет, просто не знаю что с ней делать.
Претензии детей были к ней обоснованными. Например она пыталась их спать укладывать в 6-7 часов вечера на дневной сон. Когда они сопротивлялись, то могла легко применить силу. ( например вцепиться рукой так, что остались синяки, кровоподтеки и царапины от ногтей). Одного ребенка просто возненавидела просто потому, что дочь похожа на отца. Она в ней почему-то начала видеть классового врага. Постоянно ее цепляла, а потом когда та не выдержав огрызалась, то мне это все преподносилось: вот какая у тебя дочь, вся в отца.( если меня рядом не было, то легко могла применить физическую силу) У ребенка начался нервный срыв. Она даже стала писаться по ночам. Другие боялись бабушке в лицо высказывать свое фе, но за глаза все были против нее.
Еще меня пугало, что она при детях говорила, что мы ее так доводим, что она хочет выбросится в окно. И приводила свои многочисленные примеры из жизни, как кого-то довели, и он сделал такой шаг в окно. Зачем детям или при детях такое рассказывать? Ну и можно много чего перечислять в том же духе.

:( после "У ребенка начался нервный срыв. Она даже стала писаться по ночам" я бы забыла, что у ребенка есть эта бабушка.
Во лучшем случае, обратный вход стоил бы ей многого.

Раньше ( лет 15 назад) она была похожа на мать автора. Ну были конечно проблемы( по сравнению с тем, что теперь это цветочки), но все же она как-то себя сдерживала что ли. А тут уже совсем "съехала". Ее поведение отношу скорее к расстройству. Но от этого не легче. Те она не идет ни на какие уговоры, компромиссы. И детей с мужем тоже не могу приносить в жертву. Все осложняется тем, что живем в разных городах( Переезжать наотрез отказывается.

Ваша реакция на мамин приход?

А какая должна быть? Дети рады, скачут, бабушка привезла печенья и пачку химического сока, я натянуто улыбаюсь, мама раздевается, уплывает в детскую.

Сок и печенье берете и убираете с четким выражением что будете потом давать порционно. А маме надо все таки сказать, чтобы она предупреждала или нет спрашивала о визитах. Чтобы вы могли спокойно говорить . Нет сегодня у нас свои планы и давай в другой раз.

А если бабуля сама хочет угостить соком и печеньем в своем присутствии.
Бывают такие бабули.

Я своей работу придумываю, когда приезжает, иначе-труба... То закажу носки связать для всей семьи (она вяжет хорошо и с удовольствием), то жилетки, то попрошу носки разобрать стиранные по парам, то запрягу компотов накатать, помидоров-огурцов...так две-три недели и пролетают. И слава тебе, господи...И, кстати, автор, ну пусть она полы драит, оспидя, всяко же от этого чище, попросите только не комментировать, какая вы застранка :) ибо, бесит, понимаю :)

А если не надо ни огурцов ни компотов. И например полы моя мама мыть не умеет как надо. И у автора то мама не в отпуск приезжает а ежедневно присутствует причем по своим правилам а не правилам автора. Я как то тоже взяла этот способ на вооружение. Мама приезжает ей хочется помочь.. Говорю погладь и пожарь блины а я поехала в институт и заеду свитер куплю (жила в очень напряженном графике аж в магазин некогда за скочить было) когда вернулась мама была вне себя от злости как ее упахали и тд

А я не знаю, как маму занять. Потому что полы моет откровенно плохо. После ее уборки нужно все по новой.
Готовить не умеет. Если ей поручить сготовить, то можно все выкинуть. Есть никто не будет.. Только продукты переведет. Если попросить в магазин сходить со списком( ну и заодно прогуляется. По весу там не больше 2х кг в сумках) То купит обязательно что-то лишнее.. Причем такое ГГГГ что тут же выбрасываю(. С детьми погулять- ага. Говорю, иди на площадку рядом с домом. "Дада" - обещает она мне. Тащит детей на площадку не нашего двора через дороги, ладно бы по переходу, так прется в неположенных местах переходить! Дети потом мне все выкладывают, она обижается, что мол сдали :)
Самое интересное, что когда она пошла работать няней, то там все было ок. Она прям все как положено выполняла. Там не готовила, не убиралась естественно)Но детей всегда водила по пешеходным переходам. А своих ей типа в лом. Там то она отвечает за детей, а за своих что отвечать.. . Меня просто изводит, как специально.

Ну так так оно и есть. Перед своими - одно. Перед чужими - законопослушная и безобидная очаровашка. ;-):-)

да, я ее про себя иногда называю : старушка божий одуванчик.. Но мне ее так жааалко. А как быть не знаю. Не могу сидеть равнодушной и смотреть, как она загибается в одиночестве. И помочь не знаю как. И свою семью не имею права ставить под удар(.Тупик(

Окуеть 57 лет, а дочери уже настопиздела до невозможности. Гоните ее работать

Девочки,так у вас ещё мамочки молодки!есть надежда их замуж выдать.Чтобы о муже беспокоились побольше.а вот у меня маме за 70лет.ой ой...воо где тяжело!Постоянно симулирует.Уже не знаю,когда ей правда плохо,а когда врёт Себя обожает,лечится нон-стоп,у мужа моего тырит Омега 3 и протеины.Несмотря на диабет,жрёт сладкое-варенье,шоколад и проч.Лезет во все наши дела.Если у кого-то звонит мобильник,сразу от неё вопрос-Кто это?
Можно перечислять бесконечно.
теперь хочет ехать отдыхать,но никто её сопровождать не желает
Сама не сможет,потому как за 12 лет в США знает только Хеллоу!и Хау мач?
И нет никакой перспективы её отселить.Присосалась к нам,как пиявка.
Так что повторюсь,ищите своим мамо женихов!

А в отпуск ее на бывшую Родину на месяцок-другой?
Или познакомить с русскоязычным ровесником?

На дух не хочет никаких мужиков(с её слов)буду лучше для вас жить.Мама дарагааая...для нас она живёт.
Бывшая Родина-это Ташкент.Далеко и дорого везти её.Одна ни в какую не хочет.А тратить свой отпуск на поездку в Ташкент с мамой...ооо нееет...

Тогда в Мексику ее на пароходе :-) Есть у нее русскоязычные ровесницы-подружки?

Ой,какая Мексика.Подруги у неё только на расстоянии и к ним не хочет ехать.Зато к нам её подруги заваливаются периодически.Она же всех зовёт в гости.А в путешествие хочет ехать ТОЛЬКО с нами.Либо сидеть дома и сносить нам мозги.Вот на днях сына долбала Ну поехали со мноой..ну на несколько дней в Канаду с русской группой.Ага,он универ будет пропускать,чтобы бабку развлекать

Надо ее в волонтерки записать - пусть другим помогает?

А сколько вашей маме лет -57? Просто на что она живет в Израиле ? Пенсия только в 62

Моя мать не в Израиле. Хотя могла бы.

Ааааа а то я запуталась в ее передвижениях.

Это ничего. Главное, чтобы она сама не запуталась. :-)

А зачем вы ее пронспонсировали, зачем перевезли к себе?

Ну дура была безголовая.Мы с Узбекистана.Они с отцом уехали в Израиль.Так потом вернулись в Узб,там развелись,она прописалась у своей сестры, а он уехал обратно..Это ей якобы так пдосказали в Изр знающие люди.Чтобы она стала одинокой и её легче было к нам перевезти,а потом поженятся опять и папу сюда же.
Похоже спецом всё сделала,чтобы к нам приехать и у нас остаться.Отец так в Израиле и живёт,уже опять делать брак и не думают.
Блииин,как бы время назад отмотать?Никогда бы не позволила им разводиться,вот и жили бы в Изриале,иногда наведываясь к нам.А так п....ц какой-то..

Да-с, это вы погорячились, конечно.
У меня у самой такая мама. И все так обстряпает, что не подкопаешься. Еще и меня же обвнинит во всем. Талантище.

не у вашей одной) Я еще в детстве внимание обратила, что моя мама великолепная "рассказчица". Никогда и ни в чем не виновата. Виноваты все кругом были. Я тогда удивлялась, как же так? А потом поняла, что она не просто все переиначивает, но и сама довольно быстро начинает верить в свои россказни. Вот талантище)

Так они тем и хороши.
Есть цикл передач "Следствие вели". Там был сюжет об одном мошеннике послевоенных времен. Вот он кого только в чем ни убедил. Талант такой бывает у людей. Правда, тот мошенник потом попался. Ну, а если по-мелочи и только в семье крутить, то с рук может и сойти. Это как гипноз. С моей матерью вроде и чувствуешь, что что-то где-то не так. Но она так складно брешет, что просто туши свет.

вот и моя. Я ей начинаю припоминать, что я там что-то сказала в ответ на ее очередное хамство, она хамства не было, а я такая сякая еще и ее оговариваю. А она сплошная жертва..

Пожалуй, я бы сносила ее поведение легче, если бы она просто устраивала разборки между мною и собою. Ну, там поругались - помирились. С кем ни бывает :-)
Вся проблема в том, что она любит грандиозно поднавонять, когда вонь вообще везде, и делает она это с талантом и выдумкой. Очень хитроумная и деструктивная особа.