психологическое насилие

Что должно измениться? Клиент от часового разговора с психологом должен перечеркнуть предыдущие годы жизни, признать привычное поведение неправильным, ужаснуться и через некоторое время вести себя по-другому? Кто сказал, что какой-то неопрятный дядя/тётя психолог для него авторитет?
Если вы верите в такое, почему бы вам самой за неделю не стать психологическим насильником для мужа? Отплатили бы ему той же монетой ;)

неа. он от того, что бьет вас ловит кайф. или просто не может иначе. чтоб побороть это нужно ОЧЕНЬ сильно ХОТЕТЬ, иметь ОГРОМНЫЙ стимул. какой стимул у него? захочет ли он ТАК сильно?
имхо, правильно написано в статье - бегите.

вам надо о психопатах почитать -все остальные названия -только популярные статьи используют. Выхода особо не-или параллельно жить или уходить.. Почитайте,волосы на дыбы встают. Они среди нас!

Чтобы его уговорить пойти к психологу, ему для начала надо признать что он псих.насильник - это раз.
Второе - я сомневаюсь что психолог тут поможет, уж слишком глубоко все зашло.
ПС я сама с таким рассталась спустя 13 лет, с трудом себя потом по кускам собирала. Теперь без содрогания вспомнить о нем не могу, и безумно счастлива что я уже давно не с ним. А он... теперь "насилует" других, но к счастью, это уже не мои проблемы.

пятый раз иду ложусь спать и ... вот опять встала.
знаете, вот как будто складывала-складывала пазл и после долгих мучений он сложился. смотрю на картинку, а она совсем не та, что я ожидала увидеть. и я ее кручу, кручу - все надеюсь прежнюю, долгожданную найти, ан нет - вижу то, что собралось.

Скажите, а как вы нашли в себе силы расстаться? у меня вся жизнь с ним была построена как "качели" - хорошее-плохое. И это хорошее никак не отпускает. Это я факт ПН осознала сегодня, а о своей жизни -то много и раньше задумывалась.

Еще осложняется все тем, что я зарубежом сейчас. Без права на работу, да и городок не большой, не много ее (работы).

За рубежом таких любят - существуют разные службы, оказывающую помощь, в том числе, и материальную, предоставляющие жильё практически бесплатно и ты.ды. Только у этой помощи есть обратная сторона, жить надо так, как они считают правильным. Но если у вас, действительно, всё ужасно и вы в течение многих лет денно и нощно подвергаетесь насилию, что терять? Надо бежать, роняя тапки...

"жить надо так, как они считают правильным" - это как и где? Я в германии жила в такой организации, дали квартиру временную, помогли с психологом, помогали с поиском работы и пристроем ребенка, НО никаких своих правил жизни не навязывались.

Мне повезло - супруг сам собрался от меня уходить. И поверьте, мне тоже было трудно и страшно, ведь он превратил меня за эти годы в неуверенную в себе и зависимую от него тетку. Было дело, я даже умоляла его одуматься и попробовать сходить к психологу. Но он стоял на своем и мне пришлось смириться с ситуацией. Правда, спустя пол-года он передумал и тут уже мне пришлось отстаивать себя, потому что он по прежнему знал на какие именно кнопки давить. Я отстояла, но освобождение заняло несколько лет. А я ведь тоже за границей, на тот момент была без денег, без работы и еще и с ребенком на руках.
Сейчас я счастливо замужем за прекрасным человеком и прошлое вспоминаю как страшный сон. Я безумно благодарна бывшему что освободил меня от себя :) а вот он, даже спустя 7 лет, кипит говном

так и я с детьми. у меня их двое, мл. школьников.

Какие варианты еще для Вас приемлемы, кроме того, в которoм Ваш муж волшебным образом изменится? Шелтер, работа, возвращение на родину?

Что такое шелтер?
если в течении 6-9месяцев (он часто в разъездах бывает - от этого срок в голове ставлю) не измениться с моей подачи ситуация в лучшую сторону, то я собираюсь расстаться с ним. Что это для меня означает? возвращаться в Москву я не хочу. Я думаю одна из квартир (у нас две) останется мне, буду сдавать - этого хватит тут на аренду и минимальное питание. Пойду на любую работу на которую возьмут без контракта (да стремно полы мыть или продавцом в китайском магазине, но лучше чем как сейчас). А там надеюсь как-то выгребу.
Другое дело, что гораздо сложнее "КАК с ним расстаться". Я раньше, до детей и свадьбы пыталась расстаться. через месяц следовал такой фейерверк, забота и т.д., что я сдавалась. С каждым разом я держалась дольше, но как написано в статье (после которой и завела эту тему) "очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран ВСЕГДА предпринимает попытки вернуть жертву." А у меня тут нет поддержки :-(

Ваша проблема в том, что все ставки делаются на то, что все сложится как-нибудь само собой (или отношения как-то изменятся, или вы как-то расстанетесь, и работа как-то найдётся, квартира сдастся, как-нибудь выгребете в общем).

Чёткого пошагового плана Б у Вас нет.
Так и будете болтаться.

Составьте план.
Срок выполнения - июнь 2014.

Садитесь и расписывайте по пунктам, сколько Вам нужно на жизнь, сколько Вы планируете получить со сдачи квартиры, сколько уйдёт на Ваши обязанности как лендлорда (как там в Вашей стране положено, я не знаю), где Вы будете жить, какие цены в этом районе на жильё, позволит ли Ваш резидентский статус снимать жильё легально, какие перспективы трудоустройства (озаботьтесь получением права на работу), если дети уходят с Вами - целый пласт соответствующих вопросов поднимается.

Когда Вы будете знать, что выплывете сама, тогда и уйдёте. Один раз. И потом уже никаких контактов, даже во время передачи детей. Полный игнор на несколько месяцев, а то и лет, до полного Вашего выздоровления.
Но для этого Вам нужно стать автономной единицей, а не "сижу в стране без права на работу, жду мужа из командировки и пеняю на судьбу".

Хороший блог о психологисческом насилии http://evo-lutio.livejournal.com/

Вам в топ мизогины, там все такие, как Вы, с такими мужьями, как Ваш.

Не недо. Там только сопли на кулак наматывают. И спсиок литературы там сомнительный. Норвуд точно читать не стоит.

Почему? Что с ней не так?

http://accion-positiva.livejournal.com/67387.html
Почему книга Норвуд не работала, не работает и не будет работать никогда (чудес не бывает)
Одним необычайно солнечным днем в Сан Франциско шестьдесят женщин расположились в старых креслах и на скрипящих диванах в зале, затемненном приспущенными жалюзями. Пожелтевшие картины на стенах, пыльный пол. Кто-то положил розу на чайный столик, пытаясь скрасить обстановку, но одиноко лежащий цветок только добавляет мрачность обстановке.
Некоторое время назад только общество Анонимных Алкоголиков проводило свои собрания в этом зале. Но, в 1986 году еще одна группа начала собираться там по субботам в попытках преодолеть другую зависимость. Вскоре пятьдесят, а иной раз и сто женщин, "которые любят слишком сильно", начали регулярно приходить на эти собрания. Как и тысячи других женщин по всей стране они собирались для того, чтобы помедитировать над книгой Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно: когда Вы постоянно надеетесь и постоянно ждете, что он изменится".
Той жаркой субботой 1987 года ведущая группы поднимается с кресла, идет к двери и запирает ее, скрипя щеколдой. "Мы собрались здесь", - начинает она, - "потому что все мы имеем нечто общее. Все мы состоим в отношениях, в которых мы чувствуем себя фундаментально несчастными". Она раздает участницам группы список "Характеристик женщин, которые любят слишком сильно", составленный Норвуд, и женщины вслух зачитывают список: " 1. Вы происходите из дисфункциональной семьи, которая не удовлетворяла Ваши эмоциональные потребности... 11. Вы испытываете зависимость от мужчин и от эмоциональной боли... 14. Вы склонны к депрессивным эпизодам." Женщины глотают кофе без кофеина, - стимуляторы запрещены на собрании. На одном из диванов лежит плюшевый мишка - женщины по очереди укачивают его.
Ведущая группы напоминает участницам два основных правила групп поддержки женщинам, которые любят слишком сильно: не давать советы друг другу и не говорить "о нем". "Помните", - настаивает ведущая, - "проблема в вас, а не "в нем".
Затем начинается часть собрания, когда участницы "делятся проблемами".
"Здравствуйте, меня зовут Сандра (имена, разумеется, изменены) и я - женщина, которая любит слишком сильно. Я вышла замуж за мужчину, который стал алкоголиком... Что во мне не так, почему я чувствую влечение к больному и зависимому алкоголику?"
"Здравствуйте, меня зовут Нэнси и я состою в отношениях с мужчиной, у которого я вызываю отвращение в сексуальном плане. Мне кажется, что я завишу от него, потому что он отвергает меня: это дает мне возможность обижаться и замыкаться с себе".
Таким образом выступления участниц продолжаются в течение полутора часов, каждая из говорящих перечисляет свои проблемы, чтобы под конец обвинить в них саму себя. Одна из женщин рассказывает, что она чувствует постоянную усталость и не знает, почему. Другая рассказывает о том, как каждый день закрывается в кладовке, чтобы поплакать "ни о чем", иногда несколько раз в день. Рассказы женщин не вызывают у публики никакого эмоционального отклика. Так как запрещено "давать советы" и "высказывать свои мнения", делиться проблемами не получается. Женщины должны вести себя как дети, играющиеся в песочнице, - каждая в свою собственную игру.
Когда рассказы заканчиваются, женщины встают в круг, берутся за руки и произносят Молитву Спокойствия, прося бога послать им силы для того, что улучшить их отношения с мужчинами. Затем ведущая группы открывает дверь, и женщины одна за другой выходят из темного зала на жаркую улицу.

Начиная с 1985 года, когда книга Норвуд о "женской зависимости от отношений" вышла в свет впервые, она превратилась во вдохновляющий путеводитель для более чем 20 миллионов (!) читательниц. "Женщины, которые любят слишком сильно" занимали более года первое место в списке бестселлеров Нью-Йорк Таймс, в 1986 году превратившись в самую издаваемую и самую популярную книгу в стране. Спустя полтора года после ее выхода в свет, группы поддержки женщин, которые любят слишком сильно, выросли повсеместно, как грибы, - от Филадельфии до Атланты и Лос-Анджелеса. В 1987 году, в день опубликования в Нью-Йорк Таймс короткого объявления о создании группы для женщин, которые любят слишком сильно, организаторы группы за несколько часов ответили на несколько сотен звонков от заинтересованных в участии. Было совершенно очевидно, что огромное количество женщин находилось в деструктивных отношениях и отчаянно нуждались в помощи. И, без сомнения, многие из этих женщин "увидели свет в конце тоннеля" в книге Норвуд и на собраниях групп поддержки. Но на деле, действенная помощь, о которой говорилось на обложке книги, состояла в анти-помощи женщинам, "которые любят слишком сильно": эта помощь состояла в квази-мистическом инфантилизированном принятии ситуации абьюза, а не в содействии в борьбе за ее устранение (поведение, характерное для взрослого человека перед лицом проблем). Говоря словами Молитвы Спокойствия, книга Норвуд предлагала женщинам спокойствие, чтобы принимать вещи, которые они не могли изменить, вместо мужества, чтобы изменить то, что было в их силах изменить. Как многие терапевты 80-х, Норвуд имела возможность невооруженным глазом видеть растущий ущерб, который причинял миллионам женщин повсеместный эмоциональный и сексуальный абьюз в их отношении. Очевидность вербального и физического абьюза, практикуемого мужьями и бойфрендами этих женщин, заставила ее задуматься. Однако, в конце концов Норвуд предложила объяснение происходившему, в котором полностью игнорировала социальный аспект и перемещала проблему в психику самих женщин. В настоящее время, говорит Норвуд, женщины демонстрируют настоящую зависимость от мужчин, которые заставляют их страдать: "Многие, многие из нас были "зависимыми от отношений с мужчинами", и, как и случае всех остальных зависимостей, мы должны признать серьезность проблемы до того, как начать поиск средств к излечению." Но если правда в том, что многие женщины действительно демонстрируют зависимое самодеструктивное поведение, вне-исторический анализ проблемы, который осуществляет Норвуд не помогает понять, ни почему эта проблема так обострилась именно сейчас, ни почему насилие в отношении женщин приняло такой драматический размах. Также Норвуд ставит ошибочный вопрос: она спрашивает в своей книге, почему столько женщин "выбирают" мужчин, которые осуществляют насилие в их отношении, но не спрашивает, почему имеется в наличии столько гендерных насильников на выбор.
Программа самопомощи, представленная Норвуд, построена на базе программы Двенадцати Шагов общества Анонимных Алкоголиков. Норвуд рекомендует женщинам, пытающимся выявить причины их страданий, не искать эти причины вне их, характеризуя такую постановку вопроса как "привычку к упрекам в отношении партнера". Вместо того, чтобы воодушевлять женщин на то, чтобы они укрепляли чувство собственного "Я", становились более агрессивными и требовали от партнеров изменить своё поведение и отношение, Норвуд рекомендует читательницам "развивать в себе волю к принятию", "не быть упрямыми" и "отказаться от волюнтаризма". Только "контакт с собственными высшими способностями" (старая "добрая" сублимация, чтоб ей сдохнуть - Accion Positiva) поможет женщинам, зависимым от отношений с мужчинами, избежать эмоциональное страдание. "Духовная практика успокаивает", - утверждает Норвуд. Хотя на деле эта практика не поможет женщине ни изменить свое плачевное положение, ни изменить себя, "она поможет женщине изменить привычку видеть себя жертвой, так как ее перспектива станет возвышенной". Повторять про себя "я не жертва, я не страдаю" поможет женщине почувствовать облегчение. Развивать инициативу и решимость изменить ситуацию не входит в программу Норвуд. Наоборот, Норвуд рекомендует отказаться от активных попыток что-либо изменить. И поясняет, что женщина "должна признать, что, возможно, она не знает, что является адекватным в той или иной ситуации, а что - нет". Читательница должна научиться видеть свои попытки самоутвердиться как "дефект характера", ни более, ни менее.
Настоящий личностный рост и настоящее ментальное оздоровление не входят в цели программы Норвуд. Женщины, "которые любят слишком сильно", не могут излечиться, они могут только "улучшить свое состояние", - предупреждает терапевт. "Зависимые от отношений с мужчинами", как и хронические алкоголики, останутся таковыми на всю жизнь. Женщины могут, как максимум, попытаться контролировать собственную "болезнь", но она навсегда останется латентной внутри них. Чтобы контролировать эту "болезнь", Норвуд дает одну-единственную рекомендацию: регулярно участвовать в группах поддержки женщин, "которые любят слишком сильно."
Сама концепция "зависимости" - "результат подчинения желанию" - как ключ к замку подходит к викторианской аксиоме женской пассивности. Стратегия терапии в "Женщинах, которые любят слишком сильно" состоит в замене одного типа пассивности другим, "более возвышенным", а именно - подчинению "высшей власти". Те, кто следует советам книги, учатся не управлять собственными жизнями, а признавать, что некая загадочная высшая сила делает это за них. Учатся не увеличивать и развивать собственные силы, а принимать их взаймы откуда-то свыше. Терапия, которую предлагает Норвуд, является ничем иным как развитием "навыков" полного подчинения, представляемым как способ управлять собственной жизнью.
Также Норвуд решила представлять саму себя только как духовную посредницу на пути женщин к исцелению. Она также не принимает активного участия в собственной жизни: даже книга, которую она написала, на самом деле была чуть ли не надиктована ей "высшими силами": "Я думаю, что я написала книгу, вдохновленная свыше, от начала до конца". Даже название книги было дано ей свыше, в тот момент, когда она ехала по автобану. Норвуд определяет саму себя как пассивно воспринимающую божественную мудрость и передающая ее далее...
К концу 80-х модель "созависимости" как форма женского невроза или женской психической болезни находилась на гребне волны и была заимствована всеми видами терапии... Даже незавидное положение женщин на рынке труда считалось результатом их невротической склонности выбирать проигрышный вариант. Медицинские издания подхватили эту метафору патологии, определяя "созависимость" как "болезнь отношений", в состоянии которой индивид выбирает себе партнера с токсикологической зависимостью или другим видом дисфункциональности (под "индивидом" практически всегда понимались женщины, приблизительно 85% диагностированных "созависимых" были женщинами, прототип "созависимой" также был женским, основанном на характеристиках жены алкоголика.)
Вожди движения "созависимых" призывали своих пациентов представлять себя маленькими девочками и даже вести себя как маленькие девочки. Эта стратегия самопомощи включала в себя купить себе куклу, заботиться о ней и носить с собой везде. "Спасти внутреннего ребенка" стало девизом движения, призывавшего участниц представлять себя "взрослыми девочками". Хотя изначально цель, возможно, была разумной, - пережить вновь дурное обращение и унижения, которые пришлось испытать в детстве (это рискованная терапия - Accion Positiva), - слишком часто эксгумация страдающей девочки, до того похороненной в забвении, превращалась в центральную сцену новой драмы, которая поглощала все душевные и физические силы, не позволяя женщине преодолеть собственное положение вечной жертвы и повзрослеть, стать самостоятельной и независимой. В большинстве групп поддержки созависимых женщины, которые возвращались в заболоченные глухие места травматического детского опыта с тем, чтобы "спасти" свое "страдающее детское Я", погружались в трясину еще глубже.
Несмотря на инфантилизирующее обращение с женщинами и на "отказ от волюнтаризма", создатели и члены групп поддержки созависимых утверждали, что они разделяют феминистские идеалы: "Движение созависимых можно назвать психологической фракцией феминистского движения". Сама Норвуд сравнивала группы поддержки женщин, "которые любят слишком сильно", с группами самосознания, действовавшими в начале 70-х.
Но терапия Норвуд, запиравшая женщин в темных залах, где был запрещен кофеин, и приказывавшая заменить энергичное самоутверждение на безэмоциональные, пассивные и инфантильные "спокойствие и невозмутимость" больше похожа на "лечение постельным режимом", прописываемое женщинам в конце XIX века, чем на страстные и живые группы самосознания, организованные феминистками в 70-е годы. "Лечение постельным режимом" конца XIX века также включало в себя пребывание в темной комнате, не позволяло женщинам даже вставать с постели, разговаривать, читать и писать, также рекомендовало пресную пищу и препятствовало любому контакту "больной" с внешним миром. По сути, это были настоящие пытки, основанные на сенсорной депривации. Шарлотта Перкинс Джильман, писательница-феминистка, свидетельствовала, что в результате "лечения постельным режимом", которое ей прописали в 1887 году, она была "опасно близка к потере рассудка".
Напротив, движение самосознания 70-х годов ХХ века, несмотря на все его дефекты, призывало своих участниц действовать, самовыражаться и взрослеть. Собрания групп самосознания были частью движения за социальные преобразования. Согласно путеводителю групп самосознания, опубликованному в 1972 году в журнале Ms, целью групп было помочь их участницам восстановить эмоциональную энергию, обеспечить дружескую поддержку и усилить уверенность в себе, "когда они приходили на собрания избитые или высмеянные за попытки изменить свою жизнь." Собрания были бесплатными - и это позволяло участвовать в них женщинам независимо от их уровня доходов - и там не было лидеров - таким образом обеспечивалась возможность участниц делать собственные выводы и свободно выражать свои мысли. Собиравшиеся в группах поддержки женщин, "которые любят слишком сильно", тоже приходили туда "избитые или высмеянные за попытки изменить свою жизнь", но их изначальная цель добиться изменений на этот раз не находили ни отклика, ни поддержки. Кроме того, хотя в начале Норвуд предлагала, чтобы группы поддержки были бесплатными и не имели лидеров, в конце 80-х предприимчивые терапевты заняли позиции руководителей групп поддержки, когда поняли, что нашли золотую жилу. Очень скоро группы поддержки созависимых превратились в терапевтический бизнес. Во время собрания группы поддержки женщин, "которые любят слишком сильно" Калифорнийского Института Семейной Терапии, женщины собираются в затемненном зале, рассаживаясь вокруг руководителя. Каждая из них платит 40 долларов за групповую сессию терапии и 80 долларов - за индивидуальную. "Я как мать для всех", - заявляет терапевт, оглядывая группу своих "взрослых девочек". И добавляет: "Я сама - женщина, которая любит слишком сильно". Терапевт рассказывает, что она была домохозяйкой, не работала, занималась только "домом и семьей", пока ее муж не ушел от нее к ее же подруге после 23 лет брака. Тогда она снова начала учиться и стала терапевтом. В настоящее время она находится в стадии "улучшения" после того, как поняла, что же именно было не так в ее браке: "Я просто запустила себя. Я не виню моего бывшего мужа. Он просто мужчина. Если бы я раньше старалась так, как теперь, возможно, он бы не бросил меня".
Каждая из женщин, пришедших в группу поддержки десять месяцев назад, имела на то более чем достаточные причины. Муж одной из них перестал разговаривать с ней после того, как она решила пойти работать. Муж другой звонил ей на работу и орал, что рубашка плохо поглажена. Муж третьей изменял ей и говорил, что он делает это от отчаяния, потому что она плохая хозяйка и никудышная жена. Когда я спросила женщин, что именно ожидали они, когда решили прийти в группу, все дают один и тот же ответ. "Я хотела стать сильнее," - говорит одна. "Я хотела перестать плакать каждый раз, когда он начинает орать", - говорит другая. "Мне хотелось перестать быть такой слабой" - отвечает третья. Но когда я спросила их о том, чему же они научились в группе, ответы не соответствовали поставленным задачам. "Я поняла, что внутри меня живет маленькая девочка", - рассказывает предпринимательница средних лет. "Я поняла, что на самом деле я маленькая девочка", - говорит сорокалетняя преподавательница, - "и я научилась общаться с этой девочкой". По настоянию терапевта она купила себе куклу, которая стала ее постоянной спутницей: она всегда застегивает ей ремень, когда везет ее с собой в машине. "Может Вы заметили", - гордо говорит мне терапевт, - "как мои девочки каждый раз говорят всё более и более детскими голосами". Предполагалось, что возвращение в детство поможет женщинам начать всё заново. Но на деле происходила злокачественная психическая регрессия, и женщины, вместо того, чтобы укреплять свою самостоятельность, становиться более сильными, уверенными в себе, учились адаптироваться к невыносимым жизненным ситуациям. Одна из этих женщин присоединилась к группе, когда начала работать после нескольких лет жизни отчаявшейся домохозяйки, ища поддержку других женщин в процессе развода. Ее муж, как обычно бывает в жизни домохозяек, изменял ей, но это волновало ее меньше всего. После того, как она начала работать и заговорила с мужем о разводе, он стал агрессивным: "Если я не пылесосила каждый день, он орал на меня благим матом", - вспоминает эта женщина. - "Если я не оставляла его одежду отутюженной каждое утро, скандал был обеспечен. Если я не успевала с ужином или готовила наскоро, он бросался на меня. Он отобрал у меня кредитную карту, машину и выгнал из дома, вопя, что теперь-то он посмотрит, как я буду жить самостоятельно." Женщина пришла в группу за поддержкой для своего решения начать новую жизнь после развода, но спустя десять месяцев после начала терапии решила вернуться к мужу и попросить прощения. "Я поняла, что на самом деле он ни в чем не виноват. Я сама делала так, что он выходил из себя".
В течение года с момента первого издания книги, в издательство Pocket Book каждый день звонили женщины, в отчаянии умолявшие о встрече с Робин Норвуд. "Она - единственный человек, способный мне помочь", - говорили эти женщины. Некоторые даже лично ехали и летели в Санта-Барбару, где жила Норвуд, чтобы попытаться встретиться с ней. Они надеялись, что Норвуд так же поможет им, как помогла она десяткам женщин, о которых говорилось в книге "Женщины, которые любят слишком сильно". "Улучшение состояния" самой Норвуд, разрекламированное направо и налево, привлекло буквально орды умоляющих о помощи. По словам Джудит Стэплз, терапевта, специализирующейся на зависимостях, которая организовала последнюю публичную лекцию Норвуд в Сан-Франциско: "Робин превратилась в символ надежды для миллионов женщин, которые страдают. Потому что у нее это получилось, знаете? Она смогла преодолеть свою зависимость от отношений и улучшить собственное состояние благодаря работе над собой". После публикации книги Норвуд стала давать публичные лекции по всей стране, на которых рассказывала историю своей жизни тысячам женщин в формате марафонских шестичасовых выступлений. Ее гонорар составлял 2.500 долларов за лекцию, вход на лекцию стоил 40 долларов. Когда Норвуд выступила в Сан-Франциско в 1987 году, организаторы буквально не знали, что делать, так как желающих попасть на ее лекцию было столько, что в конце концов пришлось арендовать церковь, где женщины разместились даже на хорах. В этот раз лекция длилась целый день, и в ней Норвуд скрупулезно перечисляла все свои любовные неудачи, начиная с какого-то мальчишки, когда-то пославшего ее ко всем чертям в детском саду. И каждый несчастливый эпизод заканчивался выводом: "Это было чем-то внутренним. Причина была в том, что я сама их выбирала. Мы сами выбираем себе в мужья алкоголиков. Мы сами выбираем себе в мужья мужчин, которые не способны быть верными".
Если первый муж Норвуд бросил ее, то второй оказался алкашом. Он частенько бывал в запое, на долгое время исчезая из дома. Норвуд работала в то время в центре дезинтоксикации (тоже с алкоголиками). "Дошло до того, что каждое утро, приходя на работу, я первым делом начинала плакать. Однажды я плакала и не могла остановиться. Тогда мне сказали, почему бы мне не пойти домой и больше не возвращаться. И я ушла домой и сидела дома в течение трех месяцев." После того, как она осталась без работы, ее состояние быстро ухудшилось. "Долгое время я ничего не делала. Мне было трудно говорить. Я не могла двигаться. Я чувствовала себя увязшей в жидком цементе. Я не снимала халат и ела фаст фуд. Дойти до почтового ящика и обратно было для меня подвигом. Путешествие к почтовому ящику было самым эмоциональным событием дня." Наконец, муж-алкоголик появился вновь и пообещал, что исправится; Робин вновь пошла работать, и ее депрессия начала проходить. Однако, запои начались снова, и Норвуд вновь впала в депрессию. У нее появились огромные язвы на коже: "Я понимала, что умираю".
В конце концов, Норвуд оказалась в группе Анонимных Алкоголиков. По ее словам, там она поняла, что для того, чтобы победить, необходимо сдаться. "Для меня улучшение состояния началось тогда, когда я нашла опору в чем-то большем, чем я сама. Я передала всё в руки Бога и стала молиться. Я молилась Богу, чтобы он послал мне хорошего мужчину. Мои молитвы возымели действие, и Бог послал мне моего третьего мужа. Это был скучный человек, но я уже понимала, что это выгода. Этого человека я не могла любить слишком сильно, и слава Богу: страсть означает страдание, это убивает как наркотик".
Необычайная схожесть истории Норвуд с историями тех десятков женщин, о которых она рассказывает в своей книге "Женщины, которые любят слишком сильно," не остались незамеченными многими из присутствовавших на ее лекциях. Как и "Пэм" Норвуд вышла замуж за мужчину, у которого не было даже среднего образования, как и "Джилл" Норвуд познакомилась со своим вторым мужем на дискотеке, как и "Труди" Норвуд вышла замуж в конце концов за "хорошего и скучного человека". И все эти совпадения не были совпадениями. Сперва перед коллегам-терапевтам, а потом и перед широкой публикой Норвуд пришлось признать, что десятков вылеченных ей женщин не существует, а существует только ее личная история, рассказанная от лица десятков женщин. Книга Норвуд - это ее диалог с самой собой. Когда ее спрашивали, почему она так поступила, Норвуд отвечала, что на самом деле не важно, какие аспекты книги принадлежали ее личной жизни, а какие - нет: "Я нигде не утверждала, что все описанные в книге случае реальны". НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. Клинического опыта "улучшения состояния" десятков женщин, зависимых от отношений с мужчинами, просто-напросто НЕ БЫЛО. Но книга Норвуд претендовала на то, чтобы "разбудить самосознание", она приглашала женщин на терапию, в процессе которой они могли бы контактировать с опытом РЕАЛЬНЫХ ЖЕНЩИН, ДОБИВШИХСЯ УЛУЧШЕНИЯ, которые могли бы дать свою поддержку и поделиться своим опытом. На деле же оказалось, что терапия - это просто-напросто жалобы ОДНОЙ женщины, травмированной и одинокой, говорящей с собственными отражениями в зале, полном зеркал.
"Улучшение состояния" самой Норвуд посредством брака с "хорошим и скучным мужчиной" вскоре приказало долго жить ("адекватный" спутник жизни показал зубы - Accion Positiva). Весной 1987 года Норвуд резко прервала программу своих публичных лекций. Ей было уже невозможно продавать собственный удачный опыт: ее третье замужество оказалось самым неудачным из всех, и вскоре она развелась.
После развода Норвуд встала на путь полной самоизоляции. Она отказалась от терапевтической практики и переехала жить в небольшой домик на берегу океана. Живя там, она, по ее собственным словам "ни с кем не имеет дела". Не читает и не смотрит телевизор. "Всё, что я делаю, это пребывание в спокойствии". Она ничем не занимается. "Вам не хотелось бы общаться с другими людьми?" - "Мне нет дела до других людей" - "Вам совсем не любопытно знать, что делается в мире?" - "Нет, не любопытно. Это только отвлекло бы меня от пребывания в контакте с самой собой". Терапия Норвуд не имела ничего общего с самосознанием; она скорее напоминала самозаключение в детских паттернах мышления и поведения. "Ядром и смыслом движения за самосознание женщин", - пишет историк Хестер Эйнштейн, - "была возможность понять, что ты не одна, что многие женщины чувствовали так же, как ты, и переживали то же, что и ты". Норвуд же была абсолютно одинока, и более одинока после собственной терапии, чем до нее. Точно так же, как многие женщины, которые следовали ее терапии и запирались в своих домах с своими домашними тиранами и купленной куклой. Пока эти женщины верили в то, что их проблемы - в них самих и только в них самих, они были обречены разговаривать сами с собой (или в лучшем случае - с куклой), в полном одиночестве.
Из книги Susan Faludi "Backlash. The Undeclared War Against American Women" 1991

А в двух словах?
Я же Вам БСЭ не копирую :).

В двух словах - Норвуд пропагандирует идею, что проблема плохого отношения к жертвам абьюза - в самих жертвах. Эти идеи уже давно непопулярны среди прогрессивной общественности. Ни к чем хорошему популяризация ее идей не приводит.
Норвуд же была абсолютно одинока, и более одинока после собственной терапии, чем до нее. Точно так же, как многие женщины, которые следовали ее терапии и запирались в своих домах с своими домашними тиранами и купленной куклой. Пока эти женщины верили в то, что их проблемы - в них самих и только в них самих, они были обречены разговаривать сами с собой (или в лучшем случае - с куклой), в полном одиночестве.
Жаль, что Вам лень читать. На дальнейшие провокации я отвечать не буду, ибо Вы и так сожрали немало моих ресурсов.

Какой нервный пчихолух... ;)

Норвуд это капля в море. Не, сообщество хорошее.
Там, по крайней мере, объяснят, что это она нормальная, а не муж, и что это он ее довел, а не она сама виновата.

Я не читала ни норвуд ни другие "толстые" книжки , детально разбирающие проблемы жертв и насильника.
Мне хватило перечитывания жж-шек аксьон позитива и эво-люшио. и некоторых статей.

А я думаю, Норвуд тоже стоит почитать, просто предварительно зная о том, что она сторонница 12-шагового метода (можно фильтровать его) и зная о ее отношении к жертвам. Плюсы этой книги - она написана простым, не научным языком, в ней много живых примеров из семейных отношений, в которых узнаешь себя и буквально открываешь глаза. Очень отрезвляет. А дальше можно читать и другие книги, уже глядя под другим углом, вылечиваясь книготерапией. Литературы очень много.

Она изначально задает неправильные ориентиры. Зачем ее читать? Чтобы потом читать другую литературу с целью вытравить то, что посеяла Нортон?

Ну я же пишу - открыть глаза. Она ничего не посеет, если фильтровать 12-шаговую программу, которая критикуется, а она там в конце. Впереди просто примеры из жизни, очень интересные. Помогает взглянуть на себя со стороны, к себе немного критически отнестись тоже нужно, повышать уверенность в себе тоже нужно. Ну можно и не читать конечно. Я как раз не утверждаю, что книга профессиональная, она как АА - непрофессиональная взаимоподдержка.

Все то же самое можно почитать в других источниках, которые не надо фильтровать. Жертва обычно имеет очень низкий уровень критичности, ей будет трудно справиться.

Да, конечно. Я просто именно эту книгу обсуждала.

Кстати, когда я ее читала, у меня возникло желание заняться собой, думать больше о себе. Хоть муж у меня и не тиран, но я-то созависимая. "Синдром Мерилин Монро" еще - тоже написана житейским языком, и тоже вызвала желание не быть такой, как Мерилин.

Тоже читала. Возникло желание бросить бяку. Но я к тому времени уже вышла самостоятельно из деструктивных отношений. Может, поэтому смотрела на содержимое более критично. В общем, не советую.

интересно послушать мне мужа о вашей ситуации.

Да, скорей всего неврастеничка.

да, как пишет вам аноним ниже, я сама считала все эти годы, что такое моет быть у невростеничек и т.д. Но после очередного затяжного периода нахождения в ж... , от безысходности и не понимания опускались руки, решила пойти на крайние меры: порыться в компе. Нашла: список претензий ко мне на трех листах. Причем не которые такие (даже слово не подберу какие, придурошные что ли), что стало понятно или у него не порядке с психикой или он просто меня давно разлюбил и все, просто все во мне бесит. До этого муж практически две недели со мной не разговаривал - да, нет, не знаю, ой не трогайте меня. Когда почувствовал , что я как-то более агрессивно что ли настроена сразу стал себя вести по другому. но не долго. Но я словила себя на том, что я прямо хватаюсь за это чуть изменившееся в луч.сторону настроение и закрываю глаза на то, что знаю. Вот я и начала искать себе психолога, что б понять почему я так себя веду? почему раньше ладно я правда считала, что наверное что-то сделала не так и искала вину в себе, но после компа я понимаю, что ищи-не -ищи у него всегда(!) будет море претензий ко мне. Ну а пока искала наткнулась на эту статью. дальше вы знаете.

Автор, а с чего вы взяли, что вы были сильной и красивой бизнес-вуман? Очень удобная логика - тогда я была прекрасна, ты из меня сделал урода.
Что с вами делает муж?

ну есть же объективные факты: 1. я не была топ-моделью, но в студенчестве работала моделью (это про внешность) 2.мы в месте работали когда-то, на одном уровне. Мои позиции раньше: директор департамента, директор филиала. Владела двумя бизнесами. До сих пор все наши знакомые, если я открываю рот, что при муже сделать не реально (любое слово будет осуждено) и пытаюсь сказать, что сейчас я не уверенная в себе - отвечают "ну уж если ты не уверенная стала, то кто тогда может ? с твоим напором, с твоей энергией! А ничего этого нет, все на корню уничтожается.
кстати, и про "красавицу": по мнению мужа я растолстела, у меня стали толстые бедра, постарела. Ну а теперь объективно: 170 55кг 3 раза в неделю хожу в тренажерку. и все дают на пять лет меньше моего возраста.

если все действительно так, то талант не пропьешь. Что вам мешает снова вернуться на работу?

Я сейчас в другой стране без права на работу. но я же не писала в первом посте, что я не могу выйти. Материальный вопрос усложняет ситуацию - это и так понятно (сейчас доход средний, зарабатывает он много, но я все время в режима экномии а) из-за прессинга с его стороны б) из-за покупок дорогих развлечений для него). Но пока нелегально смогу только в магазине, но если все "плохо" будет, то прийдется - и я знаю , что и с этим справлюсь, выкарабкаюсь.

Но мой вопрос про то, что нереально исправить? Знаете в те дни когда "качели" верх - я искрене верю, что так и будет. правда вверху они очень редко :-((

А еще говорят, что если на родине чего-то добился, то и заграницей сможешь. Хотя я тоже чисто номинально была директором турагенства в России.

блин, да я же про другое спрашиваю:
"Но мой вопрос про то, что нереально исправить? Знаете в те дни когда "качели" верх - я искрене верю, что так и будет. правда вверху они очень редко "?

А вы мне все про работу. Про работу я думаю, что, конечно, мой опыт мне поможет, но первое время, если я найду силы выйти из этих отношений, будет тяжело. Сейчас у нас достаточно хороший доход в семье.

В чем заключается псих.насилие у Вас?
Иногда, бывают случаи, с родителями, например, когда от псих.насилия убежать невозможно, с ним можно мириться годами, или поменять свое отношение к этому.

вот написано 90% с моей семьи http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php#more-653

все что я делаю/говорю/слушаю/ем/как и когда сплю/... подвергается критике и оценке. Что вызывает постоянное чувство страха и не желание делать/говорить и далее по списку (конечно это усилилось с годами. а не сразу я стала сдаваться). Я не могу общаться с родственниками, друзьями, т.к. после со мной просто могут неделю не разговаривать по причине, что "мне интереснее разговаривать с такими примитивными людьми, чем молчать с ним". Оделась скромно - ну что ж ты дорогая, за собой не следишь. Оделась ярко - он одевается на котраст в поношенные вещи и еще добавит "Вещизм это плохо!". Ничего не делает дома совсем, при этом может с таким пренебрежением скинуть детские книжки со стола - я так понимаю, что это "что вы убрать не могли?!"
При этом его состояние постоянно меняется так 1-3дня это влюбленный мужчина (звонит по десять раз, может даже бижу купить просто так, а потом не с чего раз и неделю-две хамит, не разговаривает, ведет себя просто как урод. В это время перестает здороваться (макс. головой кивнет, а чаще делает вид, что не видит), например, не только со мной , но и моими знакомыми, соседями. Со своими друзьями - душка.
Ой, писать можно много, выговориться мне наверное тоже надо, но хотелось бы комментов по тебе.

интересно, а кто ваш муж на национальности?

русский (пропустила ваше сообщение)

Он Вас морально разрушает тогда. А почему Вы с ним до сих пор? Почему так сильно Вас к нему влечет? Может вы по натуре жертва? Может походить на сеансы к хорошему психологу и повысить уровень самооценки? Обычно ноги растут из детства и мы выбираем себе вторую половинку похожих на родителей или антиподы. Я вот искала антипода слишком властному отцу, тк отец всегда давил неимоверно.

Забудьте вообще понятие "по натуре жертва". Почитайте:
http://accion-positiva.livejournal.com/252877.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253137.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253383.html

до прочтения статьи считала, что я по прежнему его сильно люблю, и я что-то делаю все время не так. а он тоже мучится, но терпит. И вот еще чуть-чуть и может я пойму и все наладиться, т.к. время от времени все так хорошо, что это хорошо совсем не хочется терять.
А после прочтения статьи мир перевернулся. Думаю, что это и есть та самая зависимость, сломленость натуры. Плюс, конечно, накладывается страх: страх остаться одной, резко остаться без денег совсем, или на всю жизнь с маленькими деньгами (главное, что детям не смогу дать секций и образования) и т.д. и т.п - обсуждать , что это не так сейчас тут не буду, т.к. после прочтения статьи и нового взгляда прошло буквально пару дней. Одна часть мозга рассуждает трезво (все получиться, лучше одна, но счастливая, пусть мужа не будет, но мужчины будут, с моим опытом я и тут справлюсь), а вторая часть видимо остается под прессом мужа (уже не та, на рынке труда у меня перерыв почти 5 лет, а еще ив чужой стране, из директоров перейду в продавцы и не смогу деткам дать все, что мечтала, кому я нужна под сорок и с двумя детьми), а третья часть, которая так же где с мужем плачет и кричит "Я люблю его! вспомни какой он бывает хороший! а помнишь?" и если он в этот момент говорит, делает что-то хорошее, то первые две части отключаются напрочь и я счастлива (но длиться это все меньше и меньше времени - раньше измерялось месяцами, потом неделями, теперь из дней уже приближается к часам и минутам.)
Наверное настанет такой день, когда взорвусь и уйду. Но сейчас... сейчас вопрос из первого сообщения: можно ли помочь его изменить?

Вы в своем уме??? Как можно изменить 40 летнего мужика??? Он у вас, по-ходу, с диагнозом.

его изменить нельзя. ужиться можно. но оно Вам надо? решайте.
в Мизогинах пообщаемся :-)

автор, милая, бегите!

сейчас (неделю без него я оттаила и мысли такие http://eva.ru/topic/63/3165542.htm?messageId=82113263 но что будет по его возвращению?!

Честно говоря думаю, что если уйду, то как раз во время его отъезда очередного.

да, автору в мизогины...

Я от такого сбежала полтора год назад. Еще не отошла. Психику мне отношения эти знатно попортили. Сама бы не справилась. Пол года психотерапии и я смогла хоть начать жить своей жизнью.
Но псих террор до сих пор продолжается. Психологически я из этих отношений не вышла еще. Хотя вроде и жизнь уже своя, и работа есть, и мужчина...
Это очень сложно все. И тяжело. Тем более вы столько лет прожили.
Первая жена моего БМ сбежала от него через 2 года. Я 4 продержалась+ полтора встречались.

Я в точно такой же ситуации.
Замужем 10 лет. До свадьбы я несколько раз с ним расставалась, уходила с вещами, уже тогда понимала, что он не совсем нормальный, но он в такие моменты был самым лучшим и я веря в лучшее возвращалась.
Я с ним даже не спала без предохранения, боялась забеременеть и что этим он меня повяжет. Так и случилось, я забеременела, он сразу потащил на роспись. До родов был самым лучшим, я опять на крыльях любви, через пол года после рождения ребёнка всё вернулось, плюс еще мамаша его подключилась.
Я стала реально прозрачная на нервах. Что имеем сейчас, у меня нет друзей, я почти не общаюсь с родными или в секрете от него, но мой телефон и машина ослеживаются и проверяются постоянно. Со мной уже даже никто и не хочет общаться, потому что я неинтересный человек, я боюсь что то сказать, потому что я всё говорю не так, я не смеюсь, потому что мне всегда надо об"яснять почему мне так смешно, его раздражает мой смех.
Я не могу найти работу, потому что он будет постоянно звонить, я должна быть всегда с ним на связи, а кто такое потерпит. Я не могу поехать к родителям, потому что должна буду висеть с ним на телефоне всё это время, он не даст поговорить всё равно. Я не могу вообще никогда расслабиться, никогда! Я всегда хожу по битому стеклу и боюсь порезаться.
Сейчас мне надо ехать на лечение в другую страну и я уже вся на нервах, как я буду выяснаыть отношения с ним, как его будет бесить, что я не отвечаю на телефон, как его будет раздражать, если я с кем то встречаюсь, даже с врачами.

Извините, что много, накипело...

Отгородитесь стеклянной стеной. Потолще.Мне помогало в первом браке. Очень.

А почему вы это терпите? Почему нельзя уехать к родителям и не вернуться? Почему нельзя подать на развод?
Я не с наездом, я не понимаю, почему. Ладно автор, которая в чужой стране без работы, но у вас вон даже родители в этом же городе.

я не автор этой реплики, но почитайте в мизогинах - они и самооценку понижают, и работы лишают, и издеваются по всякому, и угрожают, в т.ч. детьми. Психологический террор.
Плюс материальная зависимость (часто специально созданная).

потому что они умееют время от времени так все обернуть, что ты начинаешь верить, что возможна лучшая семья в мире, но потом упсс и все по другому, причем ты ощущаешь, что вроде бы это ты виновата , а не он. Правда и сама не понимаешь в чем виновата.

Это я тут сейчас много пишу и рассуждаю, потому что он в командировке. А вернется и все, не сил, не осознания ситуации полного, только чувство вины и несчастья. с редкими всплесками на 180градусов.

А почему нельзя начать зеркалить? Вот честно этого не понимаю.
Например, он: "Любимая, мне кажется, что ты перестала быть такой стройной. Ты же понимаешь, что женщина обязана за собой следить. Я так люблю тебя, а ты меня расстраиваешь. Вот и живот у тебя появился."
Вы (ну, т.е. как я на это бы ответила): "Э!Э!Э! Дорогуша! А тебе не кажется, что ты наглеешь? Тоже мне, принц на белом коне. Пойдем-ка к зеркалу! Идеальный ты наш! Лупу дать? Видишь у тебя кожа дряблеть стала. Еще раз услышу, этой лупой по башке и получишь. Еще претензии будут? Или сразу в сад? Только посмей меня переделывать, я сама тебя так переделаю, станешь эталоном и совершенством. Я же все от любви, все из лучших побуждений!"
Если про бизнес и дела усмешки, так и здесь у меня вагон припасен аргументов и фактов.
У моего мужа бывают слабые поползновения, сразу такой мощный контрудар наношу. И предупреждаю: "Ща, я тебе мозг вынесу, если хоть каплю критики услышу" или "Ах, я плохая?! Так я сейчас такой плохой стану, что не рад будешь свету белому".

вот здесь ответ: http://eva.ru/topic/63/3165542.htm?messageId=82103039
но если конкретно про ваш вопрос, то мой так и не скажет, а просто при случае кого-то что-то прокомментирует так, что ты поймешь, что он думает о тебе. Но возразить не сможешь, т.к. тебе и слова не было сказано.
А уж если скажет, то : Что ты сейчас делаешь? Будем какашками в друг друга кидаться? Ок! Если ты так реагируешь на конструктивную критику, я могу и промолчать, толстей, покрывайся целюлитом, а потом жалуйся подругам, что муж шел к худой и стройной. Если это лучше прямых высказываний друг другу?! И замолчит недели на две. Замолчит - я имею ввиду в прямом смысле - т.е. игнор и игра в молчанку. Вплоть до того, что сам себе готовит, лишь бы не обращаться.

Гы-гы, да буду покрываться целлюлитом, а ты жиреть и не факт, что нужен будешь молодой и стройной. Если к другому уходит невеста, еще неизвестно кому повезло :)

Вот видите - много наших болячек от нервов возникает :( Исчезнет источник раздражения - болезнь сама уйдет ;)

да, как с меня писали. мы тоже до официального брака расставались несколько раз и каждый раз возвращение было как праздник, феерия, на котором я королева :-(((

Так и напоминать ему, что вы королева были. Какие, мол, претензии.
Так и сказать "Зачем ты меня комплексами наделяешь? От трусости что ли? Забыл кто тут у нас королева? Ты сам бегал за мной? Какие претензии?".
Я обычно такие топы избегаю, а тут ночь, активности никакой на еве, вот и влезала. Так меня, аж подмывает, как хочется на вашем месте оказаться. Ух! Я бы ответила.
Причем, я не грубиянка, не хабалка. Я все, вполне себе с улыбкой бы сказала. Еще бы и за ухо оттаскала. Может быть потому, что я и у своего мужа вижу такие замашки, но у него этот номер не проходит, вот уже 17 лет. Как только мой начинает только заикаться, так только заикаться ему и остается, сам не рад, что начал. И опять у нас идиллия, но раз в 4-6 месяцев бывают заскоки. Я это так и называю "О! У тебя что ли месячные начались?".

С таким человеком,как муж автора ваши методы результата не принесут.Все повторится обязательно.Лучше не будет,притихнет на время.а потом "ударит" еще больней. Она правильно назвала это - качели. Автор,тут топ про мизогинов назвали сектой,это не правда, там женщины пострадавшие от психологического насилия поддерживают друг друга, есть те кто нашел силы уйти,есть те,кто еще живет в этом аду. Я сама еще живу с таким человеком,понимаю Вас очень хорошо.

спасибо вам большое за поддержку. тем кто не сталкивался с такими людьми, с такой ситуацией очень сложно это понять. Мне правда было очень важно прочитать ваше сообщение.

такие номера с моим мужем не пройдут. Он очень-очень умный человек и всегда найдет, что Вам ответить, причем так, что Вы себя почувствуете виноватой, глупой или примитивной раз даже начали такую фразу. И в следующий раз вы ( я имею в виду , конечно, не вас , а себя) заткнетесь на долго. Ну как пример ответ (а у меня не его мозги, т.к.что моя фраза гораздо примитивнее): Это что за дешевые сериальные высказывания? от своих примитивных подружек нахваталась? Я считал, что с твоим уровнем интеллекта с такой глупостью не столкнусь. Не разочаровывай меня, дорогая. И бога ради, без вот этих ужимок/жестов/хватаний за уши - ты же знаешь мне это не нравиться, тебе это не идет. " Причем интонация, паузы, когда-то улыбка или сведенные брови - усилят все сказанное в 100раз.

Так меня, аж подмывает, как хочется на вашем месте оказаться - Бойтесь своих желаний :-(

Я все равно буду жать до конца. Мой тоже Мао Цзедун и демагог, а я сразу все на эмоциональный уровень перевожу. Ну и молчанку я бы не выдержала, взрываюсь как "триста тонн тротила". Может поэтому мой муж и не стал таким, хотя, предпосылки имеются.
Он мне про сериальные высказывания, а я сто примеров приведу, что у меня и происхождение, и кровь голубая и только на этом основании он обязан прислушиваться.
Но вы о другом. Раз молчанка, так там еще круче. Молчанку не прощу и не допущу не в каком виде. Поэтому желаний своих не боюсь, чего мне бояться, когда пенсия скоро, давно сложившиеся отношения. Мне проще бросить всех, чем прогнуться.
Плюс я - человек слова, если я сказала, то 100%, что выполню, все знают. Зря слова на ветер не бросаю.

Меня удивляет, неужели столько мужчин, так плохо относящихся к своим жёнам, у меня такой же...

Вам в топ Мизогины-28 или 29; Там вас ооочень хорошо поймут.
Там же есть много материалов.
Совет "бегите" это общее направление. Главное - отгородить себя от насилия

Я например убежать вотпрямщас не могу. Но защищать свои границы психологически научилась, научилась не реагирвать на дерганье меня за ниточки, научилась давать отпор. Стала совсем другой!! Полюбила себя, реально мне теперь нравится мое отражение в зеркале :)

В общем, айда к нам в Мизогины))

спасибо. нашла. пошла читать.
А почему название такое Мизогины?

Автор одной из рекомендуемых в топе книг Форвард придумала такое название для определенной категории мужчин, буквально "женоненавистники", но не в традиционном понимании этого слова.

Форвард придумала? :) Да нееее :) Взяла с полки просто.

"МИЗОГИН (греч., от miseo - ненавижу, и gyne - женщина). Женоненавистник.
Чудинов А.Н., 1910"

"МИЗОГИН Гонитель женщин.
Михельсон А.Д., 1865."

"придумала такое название для определенной категории мужчин" означает "называет так определенную категорию мужчин, используя слово МИЗОГИН не в традиционном понимании данного слова".
У Форвард более узкое и специфическое использование термина.

потому что этому явлению давно дали определение: мизогиния. Ненависть к женщине.

Слово "мизогин" встречается в литературе с 19 века.

в мизогины! мы Вас ждем

Девочки, без обид - у Вас там толком никакого движняка нет, сорри, соплежуйство сплошное. Новичку по первости реально впасть в эйфорию от такого 100% принятия, но поможет выйти из зависимости только психотерапевт.

Есть движение у нас! просто в открытом доступе не все пишется!)
Психотерапевты мне не помогли, а топик Мизогины долго был поддержкой

Вы только не подумайте, я безо всякого желания уколоть! Сама попала в такую же западню, еле вылезла. Топик помогает увидеть ситуацию со стороны, но не помогает вылечить травмы. Просто потому что ...нет в топике обученных людей да и общение с врачом выглядит не так...Я сожалею, что Вам не повезло со специалистом. Но на самом деле грамотных психологов и психотерапевтов очень много. Главное задаться целью.

последним предложением Вы перечеркнули надежду на светлое будущее) Чего уж там, погибайте, кому Вы, собственно, нужны? Самой себе - точно нет

Расшифруйте что такое сильная успешная красивая бизнесвуман.

ВСЕМ СПАСИБО! УШЛА В МИЗОГИНЫ.

PS в подписи черезе "е" написала, но смысла не меняет.