Отличный дед, хреновый отец

жена крайне странная, ей свою позицию еще озвучили ДО, она была согласна и все равно родила. Так что мужчина очень честно поступил, и совсем не мудак. Жена дура, если надеялась, что будет по другому, мальчику то явно не 18.
И да, я на позиции вашего мужа, в маму я уже наигралась- хватит, а вот внука потискаю с удовольствием.

ну так мужчина же честно обозначил свою позицию,ничего не скрывал!Почему он -мудак?:)

Он же все объяснил и предупредил заранее. Это действительно разные вещи, с дочкой это обязанности и он выполняет их так как может т.е. материальным обеспечением, а с внучкой не обязан, и именно поэтому ему хочется с ней быть. Это не новая история, как сильно занятые отцы со своими детьми, души не чаят во внуках. Нет обязательств и в этом суть, он может делать, а может не делать, у него есть выбор и этим такие отношения ценны. Устал он к 50-годам от обязательств, я сама уже подустала, если честно (мне за 40).

Он вас не любит. Мне так кажется. Может ваш ребенок капризный-некрасивый-противный бывает и так.

любит не любит дело десятое, ему ребенок был изначально не нужен, он это честно сказал. Сказки про любовь отдельная песня.

Так одно дело - когда у тебя есть настроение приехать поиграть с ребеночком и через полчаса вернуть его родителям.

А свой ребенок вопит тогда, когда хочется посидеть с пивом у телевизора, разбрасывает кашу на кухне, когда хочется ужина при свечах с романтической музыкой.

Жене не стоит обижаться. Она знала все с самого начала.
Дети и внуки - это разное совсем. Дети - это круглосуточно - к этому он и был не готов, а внуки - поигрался, подарки подарил и уехал.

Их ребенка жалко, папа как бы рядом есть, но в жизни ребенка не участвует.Если так будет продолжаться дальше, то ребенок обязательно увидит разницу в отношении к внуку и себе и у него появятся вопросы:"почему?" и "за что?"
Мужик хоть и честный, но странный.Понятно, что к внукам отношение особое, но как он , с его родительским опытом, представлял полное невмешательство в жизнь собственного ребенка - не понятно.Внуки время от времени, а ребенок каждый день под боком.
Жена знала на что шла.

Этот ребенок игрушка для молодой жены. Жалко его, конечно, не должны противоречия родителей сказываться на детях. Я с возрастом только поняла , что за компромиссы всегда кто нибудь платит, а тут заплатит ребенок за компромисс в желаниях родителей. Оба они мудаки, если честно.

ну , может, и не игрушка..Почему вы ей отказываете в искренности желания иметь детей?Все-таки она тоже не девочка.
Просто может быть не совсем удачный выбор отца.

Потому человек исполнил свое желание, не думая о том каково будет ребенку с отцом и без отца одновременно. На мой взгляд это эгоизм, надо было думать о ребенке, в конце концов этот мужик не последний на свете, можно было отца ребенку и другого найти. Мужик мудак в том, что согласился на условия жены. Дети не игрушки, нельзя их заводить если просто хочется, надо понимать свою ответсвенность за такие поступки.

Бред пишете, он что бросил жену в нищете с младенцем и ушел жить к дочери и играться с внучкой? Он обеспечивает жену и дочь, претензии зачем рожала надо не к мужу, а уже не предъявлять, ведь ее предупреждали ДО, а мужик более чем выполняет свои обязательства, обеспечивая ребенка
К тому же я допускаю, что муж более чем состоятельный, жене хотелось покрепче привязать его ребенком, ведь при наличии 2 других детей наследство с ребенком она получит значительно больше, чем одна ;)

Почему вы считаете что выбор отца не удачный? При наличии няни и домработницы в чем проблема воспитывать "одной"? Некоторые дети не имеют игрушек, хотя может и есть оба родителя и не факт что через какое-то количество лет отец/дед не будет играть с дочкой и внучкой одинаково, не все радуются младенцам, даже желая их появления

Мужик, видать, богатый, поэтому баба в него и вцепилась на любых условиях. Он имеет право ставить свои условия и жене сделал большое одолжение. Пусть радуется. И ответственность за такое отношение отца-целиком и полностью на плечах матери.

Не думаю что ребенку полный игнор, тем более что там еще и няня есть, в том плане что автор тоже не упахалась 24/7 самой с младенцем скакать
И ребенок разницу не увидит, если его мама не будет ему внушать кого любят больше
Мужика понимаю, имея взрослых детей с предвкушением жду внуков, как я буду с ними сюсюкаться, играться, но своих детей не хочу категорически, я уже наигралась в своих
Многие говорят что любовь к внукам сильнее чем к детям

Странно, что ре зан-ся няня и домработница. А где в этой истории мама? Маме надо заняться ребенком, а не осуждать мужа, тб, что договор уже был. Сама виновата, раньше надо было думать.

Мужик при деньгах, маме надо себя в форме держать

что подразумевается под "никакой отец"? Он своего ребенка полностью игнорирует, вообще его не замечает? И сколько ребенкам лет?

Каждый получил свое, как и договаривались. Муж прав в данной ситуации.

жена дура.

Быть дедом и отцом - огромная разница. Отец - это работа. Дед - поиграл и отдал. Я тоже думаю, чо буду хорошей бабушкой. Мамой устаю сильно.

жена дура

+1

http://eva.ru/topic/46/3163501.htm Совсем аниматоры исписались...

ой да ладно, можно подумать, что таких семей нет. Есть! И далеко не одна, и даже не две! Это лучше, чем обсуждать "корову брата".

Да ради бога, обсуждайте, таких семей есть, кто ж спорит.... А что там с коровой брата?

За "дедушку" замуж выходить - чего еще ждать...

за богатого дедушку :)

от любимых -любимые дети, вот пусть 30-летняя жена и делает выводы.

странный вывод, человек изначально не хотел детей, ему уже хватит, и жена это знала. Причем тут "от любимых- любимые"? Я вас умоляю, че ж тогда, у нас детей любовниц то не любят? А че! Муж то любим! Значит и его детей на стороне любить обязан автоматом!

Дак тут как раз все просто: дети любовниц - это "растрата семенного материала", который должен был оставаться в семье.

а как же любовь????? )))))) Оно же просто обязана быть, не смотря на всякие НО!

Ну вот даже не знаю, что вам ответить-то.../разводит руками/

а любят ли любовниц , вот в чем вопрос;-) открою вам секрет, секс и любовь не одно и тоже.

нет, конечно, за что их любить? Злые, противные, жадные, худые. Любят только законных жен, желательно неработающих, с борщом.

это вы сейчас вообще у чему? Бывают любят, бывает просто ебут- ровно как и жену держат за мебель частенько, а то и за грушу для отработки ударов правой. Но вы явно не поняли мысль.

Неправда, масса примеров браков по расчету и договоренности где нет любви, при этом в детях души не чают.

да, если цель брака была - дети. Где нет любви (да и где есть) надо договариваться. Обо всем.

Ерунда.Дети это такие же люди, а не придатки к маме или папе:-)
ПОэтому и любить их можно за то, что они есть и такие, какие есть.
ПРосто когда в семье есть любовь, то и общие внутрисемейные отношения ближе и роднее, это так или иначе распространяется и на ребенка, но даже дети , рожденные в семьях , созданных "по расчету" любимы до невозможности.

мне тоже кажется, что жене не стоит обижаться. Она знала, на что шла, с самого начала. ТАкая разница в возрасте имеет свои особенности, о чем была предупреждена.

Я склоняюсь к тому, что мужчина очень странный – нормальные люди под влиянием обстоятельств корректируют свое поведение и отношение к жизни. Хотя бы из чувства ответственности и заботы о близких. Если бы жена завела собаку, это можно было бы как-то понять. Но когда речь идёт о родном ребёнке, придерживаться догм как-то дико…Жена – не дура, она как раз соблюдала правила игры, а вот мужичок их стал менять по ходу пьесы в одну калитку. Естественно, ей обидно

где он стал меня игру? Он родил на сторона ребенка? Нет. Внуки и дети это очень разные люди))) Детей он уже вырастил со всей ответственностью, и внуки ему уже положены по возрасту. Он не скрывал и не скрывает свое отношение к проходящему. Нельзя навязать человеку свое мировоззрение, ему это не надо, ему уже далеко не 30, ему уже 50! Скоро пенсия! какие дети? Вы о чем? жене приспичило- она родила. Какие вообще претензии?

это всё равно, что объявить себя вегетарианцем и есть колбасу под одеялом, а в оправдание сказать, что в колбасе и мяса-то нет.
Жена не поднимала вопрос до тех пор, пока не выяснилось, что этот нелюбитель детей всё-таки не так уж чурается возни с детишками. Но он их, оказывается, разграничивает на разные подвиды

ээээ разве муж автора сказал, что не любит детей???? Он сказала, что больше не хочет быть отцом, чтонее- " мужчина имеет двоих взрослых и больше детей не хочет" (с). Так что все нормально, он их на стороне на наплодил, там внуки, а не его дети, это совсем другое.

А что - его внук сразу взрослым родился, что для него этот нелюбитель детей такое исключение делает?

Любовь к детям и любовь к внукам - разные вещи.
Внуков легче любить, тем более, если с ними не живешь. Приехал, повозился, устал и домой) Есть возможность быть всегда добрым и внимательным. Со своим ребенком такой номер не пройдет. Тем более, что в 50л. гораздо сильнее хочется покоя и тишины. Сон уже не тот, здоровье не то.
Я в 25 родила и в 36 - огромная разница скажу я вам...
Вполне понимаю зрелого мужчину, у которого период малолетних детей уже позади и хочется просто пожить в свое удовольствие, изредка забавляясь с внуками. А ему тут принудительно ребенка родили, да еще и с претензиями.

Автор же пишет, что с внучкой он часто возится, и помогает. Её и задевает такая смена поведения.

Честно говоря, меня немного озадачило, что здесь немало женщин ищут слова оправдания для такого неприятного дедули :(
Все, конечно, по-разному смотрят на мир. Мне не нравится политика "здесь играю, здесь не играю"

видимо добрая половина ответивший уже давно выросли из инфалтилов и могу делать различия что такое свой ребенок, и что такой внук/племянник/малыш из соседнего дома. Никто не оправдываю папу, он даже сам себя не оправдывает, он озвучил четкую позицию- какой смысл сейчас ныть? Мало кто в 50 лет кочет козлом в виде папы скакать. А вот внукам утипути поделать- пожалуйста.
И честно говоря мне бы как бабушке даже было бы пофигу на обиду одного из детей, что к одному я внуку езжу чаще, а к другому реже, да я гадина, не езжу к более капризному, у меня от него бошка болит, не хочу не буду.

думаю, у нас скорее культвируется нетребовательность к мужчинам.

очень хорошо, а то как чуть что, так ДОЛЖЕН, кому чего, и почему, но плять должен, политика СССР ;)

политика СССР - это как раз когда никто никому не должен. Потмому что ни у кого ничего не было - максимум унылые алименты с маленькой зарплаты.

думаю дама хотела замуж за него так сильно, что аж зубы сводило, поэтому и пошла на его условия. А мужику и так хорошо жилось: деньги есть, баб навалом, сам ещё бодрячком, дети взрослые, вон внучега потискал, утолил жажду общения с младенцами и свалил куролесить дальше.

часто возится и постоянно живёт-это две огромные разницы, не находите? Пару раз в неделю приехать потискать младенчига-это не со своими сидеть и воспитывать вытирая обосранные жопки.

нет, это не тоже самое. внуки - это по желанию, по немного, без всякой ответственности. дети - это каждый день. он хочет когда нужно, он хочет когда хочется и честно об этом предупредил.

в чем же он их поменял? как раз наоборот. точно следует предупреждению. жена желает поменять то, о чем ее предупреждали и обижается, что не выходит.

У вас был договор? Был, чего теперь сопеть. С моей точки зрения гандон он конечно, но он об этом честно предупредил.

Жена дура)
1. Изначально выходила замуж за человека, который настолько старше.
2. Мужчина честно обозначил свою позицию, нежелание иметь ребенка.
3. Мужчина создал все условия (няня, помощница), когда жена настояла-таки на своем.
4. Отношения с детьми/внуками от первого брака новую жену вообще не должны касаться.

Если что, я вторая жена))) В отношения мужа и его бывших браков (а их у него было 2 и в обоих по ребенку) я не вмешиваюсь совершенно. И всем хорошо.

У вас с мужем есть совместные дети?А c его детьми от первых браков вы как-то пересекаетесь и , если да, то насколько часто?

Есть общий ребенок, муж хочет второго, я все не решусь.
С детьми от первых браков муж чаще проводит время без меня, там дети уже средние школьники, они скучают по папе, чужая тетя им не нужна. Я и не навязываюсь. Тем более, там мальчишки растут, у них свои мужские разговоры с папой.
Изредка бывает мы ходим куда-нибудь все вместе: я, муж и трое детей (музеи, цирк, театр). В прошлые выходные ходили в боулинг со старшим сыном мужа и нашим общим ребенком. Средний сын пойти не смог.
Наверное, раз 12-20 в год я встречаюсь с сыновьями мужа, муж с ними почти каждую субботу за редким исключением.

Зачем тридцатилетней женщине, страстно мечтающей о ребенке, выходить замуж за 50-летнего мужчину, о котором ей заранее известно, что детей он больше не хочет? Честно говоря, на месте мужчины я бы тоже уже не хотела, в 50-то лет...
Женщина сама заложила мину замедленного действия в свою семейную жизнь, ну да, она выкрутила мужу руки, вынудила его согласиться на ребенка... Теперь она имеет то, что имеет: муж обязанности по содерхханию ребенка выпоняет, но душой к нему не тянется...

потому что иногда любишь человека, и готов на определенные жертвы (например, что ребенком он заниматься особо не будет)

Ну так муж и пошел на определенные жертвы, он, вопреки своему желанию, родил ребенка, потому что жена очень этого хотела... И выпоняет свой долг, насколько он может. Ну не в состоянии он уже быть страстным отцом, что тут поделаешь? Возраст другой, силы не те, хочется для себя пожить... Теперь очередь жены идти на определенные жертвы - понять, что муж на горячие отцовские чувства уже неспособен, и удовлетвориться тем, что он для ребенка делает... По-моему, вполне справедливо, хотя и обидно, это я понимаю...

да, все верно. Я выше тоже написала, что не стоит обижаться, все ожидаемо

Честно говоря, себя на место этого мужа поставила.... Мне сейчас сказали бы: знаешь, дорогая, давай-ка родим, потому как мне хочется.... Подумала и поняла: нет, не стала бы... Самопожертвование хорошо, когда это разовый акт, так сказать, а на самопожертвование длиной 20 лет я бы не решилась... так что автору еще повезло с мужем...

Его за руку никто не тащил. Если мужчина в 50 женится на 30-летней женщине, он должен отдавать себе отчет в том, что она вероятно захочет детей. И быть готовым на это.

Ну он и сделал, что мог, и сейчас от ребенка не отказывается... Она-то тоже должна была быть готова к тому, что 50-летний мужчина не горит желанием снова стать отцом.

видимо просто грустит, что внук его взбодрил так, как не взбодрил ребенок

Видимо. Но тут уж ничего не поделаешь, невозможно сгенерировать в себе любовь волевым усилием...

не факт, что мужик не любит ребенка. Просто не хочет возитсья. Это не одно и то же

В жертву только себя можно приносить, а не другого. Жертва женщины бы состояла в отказе от своей мечты, жила бы бездетной и собой жертвовала ради любви. А так она в жертву принесла ребенка.

Потому что внучка это развлечение, а свой ребенок это нагрузка и каждодневная ответственность.

+1

Еще +1. К внучке заехал, козу сделал, поулыбался - и домой. А с дочкой нужно играть, нужно менять памперс, мыть, кормить и т.д. И не в течение 5 минут в месяц, а ежедневно. Это напрягает.

Так и есть. С внучкой поиграл- и отдал. С детьми такой номер не прокатывает :)

+1

Жена дура и автор тоже (вы ведь она и есть) :D

+1 мужик ВЫПОЛНИЛ условие договора,все честно

Именно! ))) Я вообще с таких баб офигиваю, им говорят Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ!!! (а мужики же не люди да, а козлы все поголовно у таких дур, их мнение учитывать не надо) Она нет блядь все равно рожает, а потом искренне так главное недоумевает, что ни кто не умилился и не растаял и мнения не поменял и начинает всех вокруг обвинять и на всех вокруг обижаться, так что ДУРА однозначно!

+1так и есть,еще нибось от жены увела развела

Да наверняка! Нет блин он сидел один её красавицу дожидался

муж честно нанял няню и домработницу,другой бы послал.

Верёвку развязала и увела, дыа:-)

поэтому и мучаетесь

Подобная история развивалась на моих глазах с приятелем мужа и закончилась разводом. Считаю,что каким бы человеком ни был мужчина,но он честно все до рождения ребенка озвучил!Что ж теперь обижаться-то?

В писят уже не хочется ответственности, в писят хочется еще пожить, так сказать последние годки побегать без палочки, а вы на него младенцев повесили... Причем, заметьте, мужчина изначально оговорил себе свободу от забот, но вы его не услышали.

А дед, что дед? За внука несут ответственность его РОДИТЕЛИ, коими не является дедушка. Он поигрался, получил ЭМОЦИИ, а ЗАБОТЫ и ПРОБЛЕМЫ - это удел родителей и поэтому все логично в поведении вашего мужчины. Сочувствую.

я так поняла, что дедушку не нагружают заботами о его ребёнке. И были бы рады эпизодическому участию: типа "козу" показать, на коленке покачать - раз уж он с внучкой таким живчиком оказался

Моя мама, чудо какая бабушка сейчас, которая внучека называет не иначе, как сынАчка, в писят тоже сказала мне одну фразу, которую я запомнила и сделала выводы.

Она сказала примерно следующее: Вы для кого детя родили? Для себя? Вот и воспитывайте его сами, несите ответственность, а я так... поиграть, козу сделать!

И скажите, что она не права? :-)

Полностью согласна с вашей мамой! :)

Сейчас бы ты её видела - палкой от внука не отгонишь. А как все начиналось? ;-) :-)))))

мне совершенно иную позицию озвучили собссно муж,и пара его однокласснегов-в 20-30 еще "космические корабли бороздят Большой театр",строицца карьера и не до младенцев,а в 40-50,почивая на лаврах, с самое то свежих потомков тетешкать.Но тут тетке сразу обещали небо в алмазах,поэтому обижаца не на што.

Мне кажется, что свежим младенцам радуюЦЦо те мужчины, которые не видела как растут их дети :-) А вот те, кто достаточно понянькал своих, тем уже проблемы не нужны, тем подавай лавры, но без деток, слюней, какашек и прочих радостей материнства :-)

имхо,те достаточно понянькавшие,адин ваапще педиатОр ;)п

Мазохист, ей богу! :-)))

Шучу, конечно. Радует, что есть хорошие папки в любом возрасте.

да,мнахадетный педиатор адназначна мазохист :)

а многодетные гинекологи, причем оба в паре? Оне кто тогда?
Получающие удовлетворение от СМ?:)

Ой нет, я, конечно, не мужчина, но мне в моем почтенном возрасте нифига не хочется никаких младенцев тетешкать, хотя 10-20 лет назад и карьеры и вообще борьбы за сущерствование было выше крыши... Так что, видимо, все разные...

девачка в писят и мальчег в писят -это две большие разницы психологиццки.

С внучкой он знает - что приедет, поиграет и уедет. А если с ребенком начнет возиться - то уже никуда от нее не сбежит потом, разве только к новой молодой жене. Поэтому и не приучает дочку к "рукам". Объяснить этим можно такое поведение, понять сложнее.

В отличии от большинства других считаю такой компромисс вполне себе нормальным. Оба родителя смогли договориться, и каждый знал, на что он шел. Видимо этот пятидесятилетний мужчина имел какие-то преимущества перед другими возможными претендентами, ну во всяком случае так должно было бы быть по логике.
Ситуация сложилась как сложилась, и никто не мурак и не дура. Если что, можно и развестись и за молодого замуж еще раз выйти. Кто мешает? Люди оказываются и в намного более неприятных условиях жизни - бьет, пьет, не зарабатывает, да и к детям отношения часто не лучше.

автор,вы из тех,кто считает,что дитем мужика можно удержать?!
ошиблись.

Правила игры были известны заранее, жена на них согласилась. Что уж теперь-то...

автор, не думаю, что ваш муж плохо относится к своему ребенку. Вы просто ревнуете. У вас это уже была больная тема, а тут еще внучка родилась.
Скорее всего, муж ваш состоятельный чел, иначе не вижу смысла выходить за него замуж с такой разницей и стакими его запросами.

Гм..." в ответ получает, что отцовскими обязанностями он уже наелся, а вот внучка, это совсем другое, он дед, другие чувства, эмоции" - ну кагбе, а что тут непонятно? Конечно другие: хотя бы потому, что с внуками нянчиться - по желанию, а вот с детьми...выбора нет.

Насчет кто есть кто - тоже, автор, прекрасно ответили на свой вопрос:
1) муж - мудак. Точнее, дурак, но с буквой "му".
Хотя бы потому что вообще пошел на "договор". Не хочешь детей - предохраняйся, ну там вазектомию сделай, или не женись, или женись на даме, которая сама детей не планирует. А то молодую хочется, трахаться хочется, а какие у НЕЕ протребности - это пофик. Не говоря уже о том, что да Бог с ними с потребностями жены, а ребенок-то появитсчя - ОН-то чем виноват, что папаша предозраняться не желает?

2)Ну что жена дура - понятное дело. Не только в том, что вышла замуж за мудака и несмотря на его предупреждения (хоть на том спасибо) таки родила. А еще и в том, что еще и предъявлять тупые претензии. Вместо претензий умных и обоснованных. Которыве по закону.
3) В общем, оба стОят друг друга, и оба заслуждивают бааальших п.здюлей (пардон мой френч) потому что ребенка должнеы воспитывать оба родителя, раз уж появился. А не хочешь - ну так вперед на вазектомию.

Не согласна с п. 1 Мужик четко озвучил свою позицию, но при этом пошел на поводу у жены и выполнил ее условие. Можно сказать, уступил, дал ей осуществить cвой каприз. Мудак бы просто себе яйки перевязал и все. Этот все-таки поступил честно.

да все у них по-честному: он имеет молодое тело, она - ребенка и обеспечение.

Ну и кто тогда мудак? Все по взаимному согласию :)
Кстати, мне совершенно непонятно, что может означать "муж не занимается ребенком". Я в это вообще поверить не могу. Вот приходит он домой, и ребенка выносят в другую комнату? Чтобы даже не видел, не слышал? :) Ну бред же. Подозреваю, что ведет он себя как любой нормальный папаша- и на руки берет, и заботится, и играет с ним, и покормит, если нужно. Однако автора беспокоит не то, что своему мало внимания, в то, что внуку типа много :)
"Не то плохо, что у меня корова сдохла, а то, что у соседа жива"- вот ее принцип :)

Вот и мне так кажется,вместо того,чтобы домой каждый день бежать,он к внучке заглядывает.

значит не все так сладко в королевстве... и был ли вообще мальчик, точнее внучка....

у меня почти такая же ситуация как у автора, только муж на 10 лет моложе. Поэтому отвечу тоже. МОЙ МУЖ НЕ ЗАНИМАЕТСЯ РЕБЁНКОМ. Приходит домой, ест, садится за комп (работает), на малыша 6 мес даже не взглянет. Хоть и живём в одной квартире, он может "не видеть" его по нескольку дней. На руки берёт ооочень редко, по выходным :-) на 2 минуты. С двумя старшими тоже проводит мало времени, только по необходимости: на занятия возит, книжки на ночь читает, на детских площадках гуляет иногда(уставившись в мобильник правда), может подогреть еду и покормить. Вот такой не чадолюбивый :-( Но хоть уступает мне в моих желаниях иметь детей. Я и не жалуюсь. В общем-то у нас дружная семья.

Ключевое слово- вы не жалуетесь, и всех всё устривает. А автор- именно жалуется :)

это я к тому, что вы пишите "мне совершенно непонятно, что может означать "муж не занимается ребенком". Я в это вообще поверить не могу." А вот оказывается есть такие индивиды :-( В моём окружении ещё 2 семьи с такими же отцами :-( Да и мой папа, как помню из детства, всё время говорил : "Не мешай, иди к маме, пойди погуляй!" Зато дедушка сейчас он отличный! На другой конец города приезжает к нам по вечерам, чтобы посидеть с внуками, пока я на курсы хожу. А муж в это время сидит за компом :-(

Ну теперь понятно, что такие есть. Но это (надеюсь) все-же исключение. И если женщина рожает от такого уже третьего ребенка- то это ее выбор, вот как у вас.

Как по мне как раз честный и порядочный человек перевязал бы себе яйки. Ну и разумеется, не связывался бы с дамой. с которой у него изначально принципиально разные взгляды на принципиальные вопросы.

Но вполне допускаю, что у нас просто разные стандарты порядочности и мудачества.
В любом случае ребенка несколько жаль.

Он УЖЕ с ней связался. Или она с ним. Сумели договориться, и каждый выполняет свои обещания. Однако одна сторона-таки почему-то недовольна :)
Ребенка чего жалеть? у него есть мама и папа. Думаю, оба его любят. Не заниматься ребенком- не равно его не любить. :)

Как я понимаю, НЕДОВОЛЬНЫ обе стороны.

а я всё равно не втыкаю - почему время от времени поиграть с внуком это одно, а время от времени поиграть со своим сыном или дочкой - это вообще другое? В обоих случаях рутины ноль.

Потому что новая жОна (а скорее всего они даже не женаты) для него всего лишь молодая дырка и отношение к родившемуся от неё ребенку соответствующее. Просто тело. Чувств нет к ней, только похоть, которая тоже со временем пройдет и эта соска перестанет вызывать интерес. А там дети от любимой женщины, которую он когда то выбрал сам, завоевывал, женился, а не она его выдрала из чужой семьи. Ну и соответственно отношение к любимым детям и внукам от любимых детей другое. Что тут не понятного?

так жену любил, что зажил с другой :) да ещё не из чувств, а из похоти

Тююю, да сплошь и рядом. С мужиками в определенном возрасте такое случается, а потом они снова рвутся к БЖ, только вот не всегда их принимают обратно

это я согласна, что сплошь и рядом. Но обратно рвутся не от любви, а от цинизма и непосредственности :(

Не всегда от цинизма. Поверьте. Все ошибаются. И у мужчин действительно есть такой возраст, когда они начинают бояться старости и слабости и вешаются на молодых что бы что то себе доказать, а потом понимают как плохо без любимой и родной жены. Сплошь и рядом говорю вам такие случаи

ну да ну да, ну так любима, ну так родна, что выкинул и ноги вытер, пошел сомоутвердился и удовлетворился, а потом когда понял, что тут его носки на люстре не всем интересны, сразу вспоминаем, что жена то не такая и херовая. Вы это, очки то розовые снимите, любима и родна... угу, ох уж эти сопли....

да уж, мы любим глаза закрывать неприятные факты о людях, с которыми живём. Что жёны, что любовницы ...

я помню для своих родителей делала коллаж их внуков и поставила туда подпись:" Если бы мы знали какое это счастье иметь внуков, то мы бы заводили их раньше детей"
и да, мой папа согласился, то это офигенные эмоции. Но правда и как отец он супер:-)

Так он для той дочки тоже наверняка офигительный отец ) Ему просто ребенок от новой дырки не был нужен о чем он её честно и предупредил, только у дырки и вместо мозгов дырка и она инфу не всосала видимо )

Если абстрагироваться от вопроса "кто виноват" и "кто тут безответственный и нечестный", то, мягко говоря, муж вызывает серьёзные опасения в психическом плане.
Мне совершенно непонятно, как к одному ребёнку4 можно быть расположенным всей душой, а второго просто игнорировать.
Причём, я так понимаю, отцовскими обязанностями человека никто не обременяет. Его ни о чём не просят и ничего не требуют.
Но пройти мимо собственного малыша, даже не "сделав козу", простите, это мне вообще непонятно.
патология какая-то.
Ладно бы, был равнодушен к обоим детям. Тогда можно было бы хоть как-то логически объяснить. А тут...

Напишу еще раз:
Кстати, мне совершенно непонятно, что может означать "муж не занимается ребенком". Я в это вообще поверить не могу. Вот приходит он домой, и ребенка выносят в другую комнату? Чтобы даже не видел, не слышал? Ну бред же. Подозреваю, что ведет он себя как любой нормальный папаша- и на руки берет, и заботится, и играет с ним, и покормит, если нужно. Однако автора беспокоит не то, что своему мало внимания, в то, что внуку типа много
"Не то плохо, что у меня корова сдохла, а то, что у соседа жива"- вот ее принцип.
Ну не верю я в то, что отец вообще даже "козу" не сделает. :) И не написано это.

Я верю.
Однажды столкнулась с отцом, имевшим сына и дочь. Погодок.
Дочь - обожаемая принцесса. Сын - изгой. Причём, там не просто было тупое игнорирование, а даже ненависть.
Человек боготворил дочку и не воспринимал сына. Никак.
Его отношение к сыну выражалось во фразе: "Я его содержу. Больше я ему ничего не должен".
Вплоть до того, что сидит вся семья обедает. Сын просит отца передать хлеба. Отец "не слышит".
На тот момент, когда я "наблюдала" эту семью, детям было, соответственно, семь и восемь лет.
Так что, вполне верю именно в то, какое впечатление сложилось от поста автора: ребёнка родили, оставили в пустом доме на прислугу, и больше он никому не нужен.

А кто виноват? Автору понадобилось родить. родила, на нянек кинула, мужу и изначально не нужно было, но козел почему то именно он.

Вы у меня всё верно прочитали и поняли в первом моём посте?
Я как раз написала, что не буду обсуждать "кто виноват".
И мужа козлом, если заметили, не назвала.
Козёл - это человек, который понимает своё скотство, но всё равно поступает или ведёт себя, как ведёт.
Я же написала, что муж психически нездоров. Поскольку не могу представить ситуацию, что ты живёшь с ребёнком, и при этом его совершенно игнорируешь. И при всём при этом не надышишься на внука.

т.е. тупо не любить не желанного ребенка нельзя? Это уже психической не здоровство? :-0 Че тока на еве не узнаешь, а БМ который вообще забывают, что у них где то на этом свете дети есть, у них какой диагноз?

Вы совсем не видите разницы, когда живёшь с ребёнком и когда БМ свалил навсегда и вычеркнул "всех бывших" из своей жизни?

я то вижу, но диагнозы не ставлю, вы поставили диагноз. и мне стало интересно, какой тогда диагноз у других? Если не любовь не желанного ребенка, считается клиникой.

Отвечу Вам то же самое, что и тефтельке.
Мы тьут высказываем только своё личное, сугубо индивидуальное мнение.
Я своё высказала. с моей точки зрения, да, мужчина в подобных обстоятельствах психически ненормален.
Это не диагноз, это, повторюсь, то, как вижу ситуацию и человека в ней Я и именно Я.
Если Вам интересно, что именно Я думаю по поводу мужчин, оставляющих семьи, и к БЫВШИМ жёнам приплюсовывающих БЫВШИХ детей. Я считаю таких людей скотами. И да, психически асоциальными.

Ребенка ему навязали, практически выкрутили руки, отсюда и такое отношение. Из-за того что ребенок появился, жизнь его изменилась, чего данный муй совершенно не хотел, логично что к ребенку он испытывает негатив.

Негатив можно испытывать к "виновнику торжества", т.е., к женщине, которая сделала всё по-своему.
Но быть холодным к ребёнку, с которым живёшь и которого содержишь - это патология.

Перенос негатива на более слабого - весьма распространен в человеческой психологии и патологией не является.

Да, я с Вами совершенно согласна в плане распространённости.
Что же касается патологии и прочих "диагнозных моментов", то мы все здесь высказываем исключительные ИМХО.
Причём, свои мнения основываем на частичке информации и куче личных додумок.
так вот. С моей токи зрения (подчеркну, с моей!) мужчина психически болен. МНЕ такое отношение дико и непонятно.
Это не диагноз специалиста. Это МОЁ ЛИЧНОЕ восприятие ситуации и человека в ней.

Да почему же он болен? Ребенка он не хотел, с появлением этого ребенка, жизнь его изменилась далеко не в лучшую сторону, вспомните хотя бы условные рефлексы - звонок и еда, только звонок - все равно выделение слюны у собаки, ассоциации - великая вещь, вспомните психологический эксперимент с мальчиком + крысой - и мальчик и собака были совершенно здоровы.

А в чём жизнь настолько изменилась, что, прям, нужно к младенцу относиться со мстительным равнодушием?
Автор написала, что бытовые моменты все на прислуге.
Надо думать, раз есть возможность иметь штат прислуги, значит, там и квартирка не полтора квадрата, чтоб все друг дружке нон-стоп глаза мозолили.
Что же до слова "болен", то ситуация, в которой человек относится к собственному ребёнку (повторюсь, которого содержит и с которым живёт! это важно!) по принципу: "я же обещал, что любить не буду - вот и не люблю"...это диагноз.
И опять повторюсь - сугубо ИМХО.

Хм, а сама автор то как относится к ребенку? чей то у нее столько прислуг то детем занимаются? Явно они не чай пьет, пока мама попу моет.
""я же обещал, что любить не буду - вот и не люблю" - ну не может полюбить, что ему теперь застрелится??? Вот не хотел он ребенка! Блин, у нас детей в помойки бросают, а тут блин козу часто не делаешь, уже диагнозы ставят.

Я там выше (или ниже?) уже писала - жену обсуждать не хочу. Неинтересно. Здесь всё очевидно: совершенная безалаберность и безответственность.
Насчёт детей в помойки и прочего.
Есть норма, а есть отступление от нормы.
Если отступление в худшую сторону, то это называется "патология". Во всяком случае, я именно так понимаю это слово.
И если патологических случаев в обществе всё больше и больше, это не значит, что рамки нормальности надо раздвинуть. норма так и останется незыблемой нормой. Во всяком случае, для меня.
Все эти примеры с помойками - это как оправдать вора и сказать, что воровство не преступление, т.к. бывают случаи и убийств. А бывают и массовых убийств. А бывают ещё и в извращённой форме.
Значит воровство надо легализовать, т.к. в сравнении с этим всем выше, украсть у бабули кошелёк - это семечки.

Да не с мстительным, любовь - нелюбовь это ж вообще на уровне подсознания. А жизнь круто изменилась - была у него молодая жена, с ней романтика, бабье лето практически, может последний роман, а тут... снова - здорово - вторая смена, наслаждайтесь романтикой под крики младенца, жена из любимой/любовницы обратилась в мать и т.д и т.п, кароч как в сказке - карета превратилась в тыкву, лошадки в мышек.

И поэтому поведение равнодушия к ребёнку надо возвести в норму?
Я там выше анонимной даме уже ответила про норму и патологию.
Всё равно, считаю поведение и чувства отца-мужа патологическими.

В медицинском смысле это норма.

Ну а почему ог должен против воли любить ребенка котого не хотел? Он себя насильно должен заставлять?
Я не защищаю мужика, но что он должен делать с женой , которой сказали нет, но она все равно сделала по своему? Ей еще повезло что он не бросил ее с ребенком, а одержит всех исудя по количеству прислуги хорошо
Больше всех жаль ребенка, т к похоже что матери он тоже не нужен

Считаю, что наше с Вами расхождение в этом вопросе заключается в Вашем "что он должен делать с женой"...
Вот именно, что он должен делать С ЖЕНОЙ!
Я совершенно с вами согласна во всём, что касается неправильности поступка ЖЕНЫ.
Но ребёнок то? Живая душа. ТВОЯ душа! Каким он то боком к грехам матери?
Не считаю мужа подонком или гадом последним. Я просто считаю его "видение мира" выходящим за грани нормальности.
Чтоб Вам было понятнее.
Норма - это любить членов своей семьи - жену, ребёнка/детей. Любить и заботиться.
Если какой-то составляющей нет, тогда либо семью менять, либо от своих обязательств отказываться (то есть, от обязательство ПЕРЕД ЖЕНОЙ).
А дети - нам Богом данные. КАК можно любить или не любить...то есть, иметь возможность выбирать?
Любить автоматом и безусловно.
если любви нет - это НЕ норма. Это аномалия, ненормальность или патология.
Конечно, другое дело, что нормальных семей в нынешних реалиях не так много.
а всё почему? потому что именно что нелюбовь к собственным детям, возможность выбирать - эти семейные ценности для меня, а это я не хочу...всё это ведёт к размытию граней нормальности.

Вот точно, да еще все это в том возрасте, когда здоровье , вроде есть, но уже сознаешь, что жизнь то к закату клонится, старшие дети уже взрослые, все проблемы с ними, типа прекрасного подросткового возраста, позади, образование они уже получили, либо в процессе, но тоже уже все катится по накатанной колее... Хочется, наконец, расслабиться и пожить для себя, а тут как говорится, бац, и вторая смена... И опять лет на 20 вперед со всеми заморочками... Нет, я мужику сильно не завидую, и ненормальным его не считаю. Для него этот ребенок - постоянное напонимание о его родительском долге, который он исполняет, как может. С внучкой же все по-другому, к ней отношение не отягощено сознанием неизбежности и долга, поэтому с ней ему просто-напросто легче.
Да такое и у женщин бывает, и даже в более молодом вохрасте: одного ребенка любит, второго нет, либо любит, но не так, разве мало мы на эту тему тем на еве уже читали...

Угу, с точки зрения психологии его чувства совершенно понятны и логичны.

Да меня вообще поражает такой взгляд на мужчин, как на существ, которые постоянно кому-то и что-то должны: детям, женщине с ее святым материнским инстинктом... Причем обязан просто фактом своего существования: раз мужчина, то не моги сам решать, сколько тебе детей заводить, как тебе жить, кого тебе любить, обязан, и точка. Причем не просто любить, а так, как кажется правильным женщине, ибо она мать и лучше знает...

Не только на мужчин :), некоторые считают что человек не для радости живет, а для долга, по сему не моги иметь личных чуйств и желаний, усе как у людей - свадьба, дети, дача. Не можешь - научим, не хочешь - заставим, позорить отряд никому не дадим.

Нет, ну будем же справедливы, себе-то они в праве на счастье не отказывают, только вот другие обязаны им это самое счастье обеспечить, а будут ли другие сами при этом счастливы, это уже никого не волнует. Ибо долг, да... "Раньше думай о Родине, а потом о себе" несколько на иной лад...

Несовпадение счастий :). По-хорошему, этим ребятам надо было покрутить красивый роман и разбежаться - каждому в свою жизнь, искать партнеров, с кем взгляды на основные моменты, совпадают.

Да , это был бы самый правильный вариант, но, видно, искать других партнеров обоим было более напряжно, чем надеяться на старый добрый русский авось: авось, как-то наладится...

аааааа т.е. вы из тех, кто считает, что детей любить обязаны все? Т.е. мать с которой живешь, можно не любить, а сына который орет 24 часа в сутки и бесит тебя любить обязан? Во логика то у людей, чего только не узнаешь.

+1 чужи орущим в магазине карапузом должны умиляться все окружающие, потому что его маме захотелось на шопинг ;)

да не, это норма. негатив испытывают к источнику точно также как к виновнику.

Не соглашусь:) Обыденность - да, но не норма:)

Да не все отцы которые хотели детей даже козу делают, а тут явно обеспечивает и ведь автор не пишет, что он прямо кричит убегите унесите, а просто ревнуете внучке
Если бы внучки не было, то и пре козий бы не было, ведь он предупредил насчет детей

Да автор свистит. Она сама вызывает опасения в психическом плане. Увела мужика из семьи. Родила вопреки его желанию. А теперь ещё и тут врет и пытается вызвать сочувствие. Её просто бесит, что она его из семьи увела, но не до конца

Это только наши тутошние догадки:) Свистит Автор или не свистит. Мы обсуждаем ситуацию исключительно представленную нашему вниманию.
Если будем обсуждать, сколько Автор насвистела и в какую сторону - это должен быть отдельный топ с другой темой:)))

Есть такие отцы, которые детей воспринимают только подрощенных. Ну вот как будет "с ним о чем поговорить", тогда и заметят.
не думаю, что вот прям отец вообще игнорит ребенка, но не стремится гулять с коляской, ходить на развивалки и прочее от чего умиляются в песочнице.

Да, но при этом с головы до ног "усюсюкивает" младенца-внука!:)

и где автор об этом писала? Что с ног до головы и усюсюкивает?

"Мужчина в восторге, часто ездит возиться с малышкой, помогает."

часто понятие относительное, а про с головы до ног, так и нету.

То есть, чтоб иметь с вами диалог, надо общаться исключительно цитатами? Извините, это не ко мне.

зачем цитатами? Просто не вижу смысла в фантазиях, что прям с головы до ног и утипути. Но если вы не умете держать разговор в рамках топа, без фантазий, ну что ж извиняю, бывает и такие отклонения.

"...отцовскими обязанностями он уже наелся, а вот внучка, это совсем другое, он дед, другие чувства, эмоции. "Речь именно об обязанностях,а внучка это приехал в гости,тебя чаем напоили,поболтали о последних новостях,сделал козу,подарил погремушку и ты супердед.Рассказать вам чем это отличается от ребенка :-) ?

Ирина, нам приходится многое "додумывать", но согласна что ревность НЖ к внучке присутствует :)

Я с самого начала подчеркнула, что не хочу рассматривать женщину. Её мотивы и суждения. С этим всё ясно и понятно и здесь вообще нет "поля для деятельности". В том смысле, что только дурак не поймёт, что "самавиноватая":)
Я хотела рассмотреть ситуацию именно с т.з. мужчины, и именно в контексте теплейшего отношения к одному младенцу и совершенного пренебрежения к другому.

Автор же все равно разводиться не будет, а то останется с ребенком без няни и домработницы ;)

ТОже думаю, что это ревность НЖ к дочери и внуку.

Ну вы сравнили! Одно дело сделать козу внучке и свалить дальше полировать диван дома и совсем другое 24/7 с мелкой егозой, которую не желал.
Жена знала на что шла, условия были озвучены, она хотела-она получила, что не устраивает???

Выходя замуж за человека на поколение старше, нужно быть готовой к такого рода закидонам вообще-то. К тому же, он честно предупредил! :)))

блин, мне хоть и 30, но я бы не назвала нежелание в 50 лет опять быть папой- закидоном. Я вам больше скажу, я уже не хочу опять быть мамой, пеленок на меняла на всю жизнь, хватит пожалуй. Если очень захочется еще пуси пуси, куплю собаку))))

А я считаю, что отец он хороший для старших детей и его мучает совесть, что ушел от них и теперь хочет наверстать на внучке свою любовь
С НЖ он поступил честно, сказав что не хочет детей, не думаю что не обеспечивает, просто не хочет носиться с пеленками, с внучкой же все по другому, явно там не заставляют менять памперсы и качать ночью, зато можно придти когда хочется, поиграть и уехать
Лично я бы хотела именно таких отношений с внуками, своих детей уже не хочу, наигралась я уже в пеленки, поэтому мужа понимаю

А почему вопрос-то ? Кто-ж замуж выходит за старперов? Только дуры.

Мужик в 50 лет имеет право на личную жизнь или обязан сопливые носы подтирать? Он и жену нашел молодую, хотел активную жизнь, а ему тут бац и лялю
Внуки совсем другое чем дети, с ними интереснее
Муж поступил честно, предупредил жену что не хочет детей, он обеспечивает дочь, что еще не хватает? При наличии няни и домработницы автор сама с младенцем не упахалась ни разу, поэтому она от мужа не сильно отличается, при этом она хотела ребенка и няне подбросила

Он жену нашёл в активном детородном возрасте. И знал, что она захочет ребёнка. У него-то свои есть.

Вы самую суть уловили:) Тоже хотела об этом написать.
как можно одного из пары выставлять всего в смоле и перьях, а второму приписывать кристальную честность?
И это при том, что человек сознательно связался с молодой бездетной дамой. Охмурил её. И только после того, как она влюбилась, сообщил, что, мол, дорогая, полжизни ты будешь жить для меня, а полжизни кукуй одна и вой на луну.
Автор написала, что не ушла после заявления мужа о том, что он категорически против детей, только потому, что была уже влюблена. (непонятно, были они уже женаты или нет, но связь была уже вполне связью, а не эпизодом на раз)
делаем вывод, что мужик поступил непорядочно - сначала наладил связь, а потом сообщил, какого плана эта связь будет.
Порядочные и честные (раз уж все тут приписывают эти качества мужчине) делают наоборот.
ввязываясь в дело, договариваются на берегу, а не ставят потом просто перед фактом.
Это низко.

++++

Вот потому и написала выше, что жена, конечно, дура, но и муж - мудак.

Ниии мужик нормальный, обычный, таких 1000 желающих себе сиделку забронировать. У моей пудруги 17 лет разница c мужем. И тоже нафиг не нужен был ему сынку новый. Он уже дед 2 раза от сына старшего и дочери средней 27 стукнуло. Он также не занимается младшим ребенком вообще, ну не нужен он ему был, и вообще ему сейчас 60 будет через 2 года, хочется от жизни взять что-то и для себя. А молодая (подруга моя) вся в обидках. А ей прямо говорю : "Бачилы очи, шо куповалы". Вот и автор пусть успокоится никто ее под венец силком не гнал.

То, что такое отношение считается "нормальным и обычеым" - грустно. если таковы "нормы".
Да и мужчину-то под венец силком никто не гнал, и предохраняться не мешал.

Впрочем...жена в рассказе получила свое: ребенка родила, в законном браке. А уж нравится это или не нравится папику - такое дело. Вполне себе имеет право развестись и получать законные алименты.

И может быть даже найти себе кого помоложе. Может и звучит цимнично, но ведь ребенок не виноват. А когда ответственность на обоих родителях и когда отец ребенка несет за него ответственность по закону - неважно, согласен он был или нет на его появление - то в таких обществах мужчины быстро учатся и предохраняться, и договариваться на берегу насчет кто чего хочет, и даже вазектомией не брезгуют. И по слухам, их жизнь половая от этого никак не страдает.

Нет, и в том и в другом случае жены настаивали на рождении детей,у отцов дети были и им не нужны были младенцы. И таки да, дедки беспокоились о том, кто за ними в старости будет смотреть, а не о детях. Нормально это или нет не мне судить. У меня муж моложе и я бы никогда не вышла за чел-ка на 20 лет старше(фактически за отца), даже в кровать с ним не легла бы. Если эти дамы это слелали и даже успели "полюбить", то и должны воспринимать поведение своих мужей таким,каково оно есть. Любимым мы всё прощаем. У пожилых (мужу подруги почти 60) иные потребности . Ему не в футбол с 8-ми летним сынов играть хочется,а телик посмотреть. И то, что он слаб здоровьем моя подруга знала когда рожала от него ребенка.Она этого хотела и настояла.

это так сказать "двусторонее дело". Если пожилой дядя хочет жениться на молодой женщине, притом без детей и (или) притом НЕ озвучившей, что детей она НЕ хочет - то тоже должен понимать, что она так на минуточку может захотеть детей. И должен понимать, что так на минуточку анатомически и физиологически она может забеременеть и родить, не спрашивая его согласия ЕСЛИ ОН НЕ БУДЕТ АКТИВНО ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ. Активно - в данном случае САМ принимать меры. Неоднократно упоминаемая вазектомия - между прочим, мера. Только этого-то мы не хотим, потому что ну сами понимаете, унизит наше мужское достоинство. Ну вот и упс...папаша ;-).
Так что если кавалер сделал такой выбор и успел "полюбить" - то тоже должен бы воспринимать потребности жены такими, как они есть. И...эта...любимым все прощать.

ну насчет насколько молодой женщине может понравиться мужчина значительно старше ее - без комментариев. Для себя я это не приемлю, но если кому-то нравится - их дело. Тем более далеко не все 50-летние мужья 30-летних детей не хотят. Некоторые вполне себе хотят и вполне себе привествуют.

Почему мудак? Что обещал то и сделал, если даму не устраивал подобный расклад, она леххко могла от него уйти. Насчет ответственности за ребенка - так он вроде ребенка содержит, из семьи тоже не сбегал. А как мужчины сдают сперму? Они ваще не знают что там дальше с их детьми происходит, сплошь мудаки? Жене нужен был ребенок, он его ей материализовал.

А почему вы не смотрите с другой стороны на этот брак? Мужик явно не бедный, дама могла его отбить от семьи и даже не смотря на то, что он ее сразу предупредил что детей он не хочет все равно сделала по своему, наплевав на его желания
Я не говорю что он честный или не честный, он же тоже бросил семью, вполне мог испытывать угрызения совести, потому что любит детей, но разлюбил их мать, и кстати мог податься натиску НЖ, но он понимал что не вечный и не протянет морально и физически новых младенцев, почему же он должен плясать под ее дудку?
А вообще обычная ситуация он с деньгами, она хочет денег и хочет привязать ребенком, чтобы не сбежал, я вот не вижу чтобы она любила и мужа и ребенка, почему она то покинула младенца нянькам? Чтобы целыми днями в салонах и спа сидеть, приводить себя в форму? Если бы она своим примером показала какая она мать, может и он бы проникся, а при таком раскладе я не заметила, что этот младенец даже матери нужен

С чего вы взяли что мужик не бедный и его кто то уводил???
Думаете в небогатых не влюбляются?
У меня подругу так ее будущий муж обложил, что ей и деваться некуда было.
Живут сейчас в ее квартире двушке с ее мамой и близнецами которых она ему родила.

видимо все небогатые сразу нанимают няню и домработницу для нелюбимых детей ;)

Потому что автор написала, что дама в этой паре - с хорошей карьерой и материальным достатком. То есть, образ, который Вы нарисовали - образ присосавшейся потребительницы, не подходит.

Мамдарагая, какое воображение! ХДЕ там было написано про "отбить от семьи"? Да и...кгм...Вы всерьез считаете, что мужчина, который так просто "отбился от семьи" и ушел с дамой на 20 лет моложе - порядочный?
Еще раз повторяю: что ему мешало предохраняться или вазектомироваться? если детей так не хотел?
ХДЕ он пляшет под ее дудку?
ХДЕ вообще написано о деньгах? Ну хотя...зачем тогда молодой даме выходить замуж за старпера, да еще и рожать от него? Ну тогда опять же: а он думал, что 30-летняя за него из-за души пойдет?

ну а уж про салоны и спа так вообще поток сознания.

Вы хоть какого полу-то будете?

все правильно, только неизвестно, кто кого охмурял. Часто за 50летних взамуж идут из-за того, что там налажена материальная база, квартиры-дачи, няни-домработницы. Если бы он был гол, как сокол, тогда да - в 50 лет охмурил 30летнюю, да еще и ребенок ему не нужен, подлец... А тут, по-моему, она сама себя обманула.

В "условиях задачи" было сказано, что дама состоялась материально и в карьере:)))

Небольшая поправочка: он выбрал молодуху, у которой УЖЕ есть ребенок-школьник. И изначально хотел даже ее ребенка в интернат отправить.

Да? в первом посте об этом не сказано или я проглядела.
Тогда картина совсем другая, Вы правы.

:oops :oops мне стыдно, но да, в этом топе ничего этого нет. Это я перепутала с темой по ссылке http://eva.ru/topic/63/3165590.htm?messageId=82084215 , где леди с ребенком 11 лет при подобных данных донемогу хочет лялечку.
Но, ситуация, чуть ли не под копирку.

Ничего страшного:))) Можем обе истории обсудить:)))))))

Жена рази кошелек :)? Ваши слова можно точно также отнести и к женщине - она вышла замуж за мужчину в преклонном возрасте, который детей не хочет.

Жена не права. Нельзя заключать такие контракты. У ребенка должен быть отец не в свидетельстве о рождении, а в жизни.
Я сама в прежнем браке слишком часто "входила в положение" занятости, и, сама того не замечая, превратилась и в маму, и в папу. Никакие няни и домработницы детям не нужны, им нужны родители, оба, без вариантов.

Бывает и хуже. Когда у 45 летнего мужчины взрослые дети от первого брака, жене 30 лет, а он детей не хочет больше ВООБЩЕ. У него они уже есть. Поэтому они ездят в отпуск с этими детьми, забирают их на выходные и т.д. Я так понимаю, он отрабатывает свое чувство вины перед первой женой и детьми.

У меня сейчас знакомая именно в такой ситуации, только не в отпуск, а дети живут с отцом и новая жена отца (знакомая моя) их воспитывает. Мама детей, если возникает желание, забирает их, для необременительного досуга, не часто. Мужчина не категоричен, но "пока не готов", к детям от новой жены. Очень состоятелен и щедр. Знакомая надеется, что он потеплеет, в сторону ребенка, от нее. Конечно, надежда так себе, но очень не хочется пересаживаться из мерседеса - обратно в троллейбус.

Этот ваш знакомый ее явно маринует. И вопрос у него совсем не в новых детях. Просто проявление собственной власти и проверка спутницы жизни на прочность.
Вашей знакомой надо вильнуть хвостом, сказать, что поняла, что дети - это совсем не ее. И жизнь без своих детей - отличная штука. Заодно несколько дистанциироваться от его детей и посвящать больше времени занятиям вне дома. Оставаясь при этом ессно в рамках дома красивой, обворожительной, довольно-радостной и сексуальной. За год родит - зуб даю.

Вы совершенно правы. Нервяк в том, что ей уже 32 года будет, хотя выглядит на 25. Картинка просто. И они же предохраняются... А мужик нормальный, на самом деле. Просто БЖ швырнула ему детей, как котят, и усвистела в голубую даль, точнее - в Голливуд:-) Обжегся:-)

Он объявил о нежелании иметь детей до того, как она вышла за него замуж или уже после?Ведь никто рядом не держит, не подходит человек для воплощения твоих мечт- уходи и будь счастлива.Если осталась, значит не так уж и тяжело ей жить без собственных детей.
А то, что они участвуют в жизни детей от первого брака, это нормально и естественно.

Опять же - а кто его жену а) заставлял за него замуж выходить и б)держит рядом с ним? Тем более, что и детей-то нет.

ясен пень-мерседес и все блага к нему прилагающиеся :)

Какой мерседес? Тот самый за 900 евро?

Абсолютно стандартная ситуация.Мой отец-шикарный дед и настолько же херовый отец. И что?

Жена знала на что идёт? Она готова была согласится с этим? Тогда какие претензии?

Мужик мудак!
Женщина самка, она нашла себе партнера от которого хочет ребенка и добивается этого как может.
А вот мужик, если не хочет детей то не трахает, тем более женщину в самом репродуктивном возрасте, тем более ту которая хочет детей.

Мужек спермодонор,к тому же содержит потомство,что тут не так ?

Ничего не поняла...а женщина его не знает, что ему дети на хер не нужны?

А почему это желания жены в приоритете? Муж её желанию уступил, если вы не заметили. Она его желанию НЕ уступила. По вашей логике, ей нужно было искать самца, также желающего ребенка, а не ипать моск этому мужу. так что неправа скорее она.

Ну так она и добилась своего, как смогла: родила ребенка, хотя знала, что муж ребенка не хочет. Ее муж насильно замуж не тянул, он предложил, она согласилась, хотя и знала его взгляды на детский вопрос. Могла бы отказаться, но, видно, очень уж замуж хотелось.

это вы галку анонима забыли поставить или забыли что уже отмечались в этом топе?)))))

Это вы в директора решили поиграть или забыли, что колхоз - дело добровольное, сколько хочу, столько и пишу, а кому это не нравится, могут жаловаться в центральную прачечную?

а вы чего такая нервная то? Муж не дает?

А вы?