что мне с ними делать?

Телевизор уберите. Решительно, а не на словах - уберите физически из комнаты.

+1.

проще антенну выломать

тоже вариант

А что тут можно сделать? Бабушке просто лень этим заниматься, она хочет болтать по телефону и курить на лестнице. Как Вы ее заставите следить за Вашей дочерью?

Я, конечно, могу ошибаться, но у ребёнка есть мама и бабушка тут совершенно ни при чём. ИМХО, мама фигово относится к своим обязанностям, чего же требовать от бабушки?

А я разве советую что-то требовать от бабушки? Я и говорю о том, что бабушка чем хочет, тем и занимается.

Ну, Вы просто так написали, мол, ей лень, хочет болтать и курить... Каким-то обиженным тон показался. Значит, ошиблась. :-) С другой стороны, если мама не занимается, чего от бабушки-то хотеть? Не понимаю я таких, как автор.

У меня обиженный?? Мне-то чего на чужую бабушку обижаться :) Наоборот, я и говорю о том, что бабушка не хочет что-то делать, потому что ей лень, потому что ей интереснее не на кружки таскаться, с подружкой болтать по телефону. Это все совершенно нормальное состояние для немолодого человека.

А что автору делать? От голода умереть?

Требовать и ставить условия вы можете от наёмного работника, а не от человека, который по доброте душевной и не требуя ничего взамен переложил на себя часть ваших проблем.

Ну неужели так сложно бабушке нажать кнопку на телевизоре, чтобы осложнить жизнь дочери, которая вынуждена будет нанимать для этого человека.

Не сложно. Ей пофиг. С этим вы ничего сделать не сможете. Достучаться до сознания- дело непростое. Может и послать.

Неужели так сложно маме убрать телевизор вообще? Либо забирать с собой шнур.

Ну здрасьте. Представьте себя на месте бабушки, у которой охамевшая дочь забрала шнур.

Здрасьте.
Шнур забрать у дочки. У бабушки свой телевизор.

сложно, потому что внучка закатит скандал, включит, найдет что-то другое, будет приставать к бабушке. а бабушке не охота всем этим заниматься.

Что блин за хрень пошла на Еве "никто никому ничего не должен". Ну пусть бабка теперь из за своего похуизма вобще ничего не делает. Взялась выполнять обязанности - выполняй.

Взялась? Уверены, что это была её инициатива?:) А если предположить вариант, что дочь после развода вернулась к ней, и еще навесила обязанности за внучкой смотреть? Попробовал бы кто меня заставить делать то, что я не хочу :)

Я не знаю как у вас в семье, но у нас когда кому то нужна помощь то все бегут быстрее помогать. Будь то свекрови, тещи, дети, внуки.

И у нас все помогают друг другу, в меру своих возможностей и желания. И никак иначе. И все имеют право отказать, если знают, что не смогут помочь. И эот нормально.

Здесь по моему никто не просит ничего за предельного. Всего лишь про контролировать тв и еду.

И до какого возраста деточку предлагаете контроливать? Если видите, что нет котроля- телек отключить к херам. За еду где не надо- пылесос в зубы и вперед. Полы на карачках вымоет пару раз- самам не захочет жрать где не надо. Ну если бабке пофиг, что ж делать.

Пока поддается контролю - касательно тв.

ну так и пусть у вас бегут, что сказать, раз инфантилов вырастили. В нормальных семья, родители сами справляются и прежде чем плодиться как то планируют и рассчитывают свои силы.

О! кто-нибудь обязательно должен был написать, что раз нет денег на няню, то и не фиг было рожать

тогда не нойте и не орите, раз не можете позволить себе заниматься со своим ребёнком или нанять профессионала.

А вы не думаете, что в какой-то момент ситуация может измениться? И не всегда в лучшую сторону. З
Уволили, закрыли фирму и тд? А родственники на то и родная кровь, чтоб помогать. Девочке там не 3 года. А просто контроль осуществить не так сложно.

Так она и помогает. На своё усмотрения. А дочкиного перфекционизма не понимает.

Я мне родители много помогают. НО, например, младшая не особо охотно на танцы ходила в прошлом году, но со мной ходила, а бабушка с дедушкой уже ее уговорить не могли. Средняя имеет склонность подхалтуривать с уроками, но когда мы с мужем ее контролируем, все таки старается сделать нормально, а с бабушкой тяп-ляп. Просто есть вещи, которыми должны заниматься родители. А если автор не может выполнять свои обязанности, то чем бабушка виновата. Она бабушка, а не мама.

Может и отказаться. Автору станет легче?

имеет права не делать. кто вам сказал, что она взялась? она пошла на встречу, видя бедственное положение дочери, но она не говорила, что нанимается в гувернантки.

Она и так много делает - забирает из школы, кормит, водит на кружки. А воспитывать уже сил не хватает.

так я и не требую, я отдаю себе отчет в том, что она не должна мне помогать растить дочь. Но с другой стороны, у нас была договоренность, когда я собиралась уходить от мужа, что она будет сидеть с внучкой, а я работать (на всех прошу заметить). А это подразумевает не только тарелку супа налить, это дочь и сама в состоянии сделать.

Еще раз- направьте все усилия на дочь! ЕЙ объясняйте необходимость делать уроки, ходить в кружки, не жрать на диване. Зачем вы перекладываете на бабушку то, что обязаны внушать дочери? Или хотите вырастить инфантилку, которая без контроля ничего сама делать не сможет?

согласна с Вами, что воспитывать надо дочь, а не бабушку, ее уже не переделаешь! Инфантилку ни в коем случае вырастить не хочу! Но у ребенка пока абсолютно отсутствует организованность, я работаю над этим.

Ну не повезло вам, что бабушка безответственная. Хотя она свою меру ответственности видит именно так. Если разговоры не помогают, смиритесь с бабушкиным отношением. Сделайте сами максимально возможное- ну поставьте ключ на телек, включайте только приходя с работы. Если конечно этот же телек не смотрит бабушка :)
Ну и еще- немного расслабьтесь все-таки. Не все дети ходят по струнке. :) не все дети организованны от природы. Не устраивайте дома гестапо, пожалуйста.:) Ваше хорошее отношение к маме и дочке ценнее муштры, поверьте! Цените то, у вас есть. Все у вас будет хорошо, не сомневайтесь.

спасибо большое за добрые слова! я не устраиваю дома гестапо, у нас очень хорошие отношения с дочкой, но она видимо такая же пофигистка, как и бабушка, а я - нет, пытаюсь ей привить чувство ответственности, пока в процессе.

Просто у вас разные представления о том, что значит "сидеть с внучкой". Она в это понятие вкладывает именно присмотреть, чтобы не одна дома и супу налить. А вы хотите, чтобы она педагогом себя проявляла. А ей, может, просто неохота свое спокойствие нарушать, борясь с просмотром ТВ или заставляя что-то учить. Я вот с компом дома борюсь, у нас максимум на зависнуть не по делу минут 30-40 в день. А когда он к бабушке приезжает, то часами сидеть может, ей легче разрешить, чем с ним бороться. Но я могу закрыть на это глаза, потому что он там всего лишь гостит, а не живет. А вашем случае, действительно, только убрать телек, потому что бабушку вы заставить не можете, а мотивировать начать выполнять какие-то другие функции в рамках присмотра у вас не получается.

вы уходили от мужа. она вам согласилась помочь в трудной для вас ситуации. вы зарабатываете не на всех, а на себя с дочкой. ну может, куски в холодильнике не считаете.

Электричество уже посчитала :-)

о как!)

Думаю, что никак. Если бабушке внучка пофиг, то у вас нет никаких рычагов заставить ею заниматься так, как хочется вам, к сожалению.
Влиять на своего ребенка вы можете, и должны разговаривать именно с ней, а не с бабушкой. Телевизор убрать или отключить. Про еду в комнате- настойчиво запрещать.Заставлять убирать за собой. Про кружки- не знаю, есть ли возможность у ребенка ходить тужа без бабушки? В общем, вся надежда- только на сознание ребенка. Управлять бабушкой вы не можете. Ей вы должны быть благодарны хотя бы за то, что вообще за внучкой помогает вам присматривать. Это она вам усулгу оказывает, между прочим. Командовать вы сможете только тем, кому будете платить деньги. А пока не можете- ну пытайтесь вразумить бабушку, но что-то мне подсказывает, что эо бесполезно.

Вот я не согласна в одном моменте. Если бабушка взялась выполнять функции няни, то делать это надо нормально а не потому что ей за это не платят. Тут по сути вобще речь о бесценном - о внучке о родном человека и том какая она вырастет.

Что значит взялась? Вы уверены, что она соглашалась на это, а не была поставлена перед фактом?
Бабушки бывают сильно разные, одни внуков любят, другие по театрам ходят с кавалерами, а третьи ваще бухают в подворотне.

Я выше написала. Я не знаю как у кого в семье, но у нас своих любят и не бросают. И даже между театрами и спектаклями и работами всегда помогут и просить не надо.

И что дальше? Вы считаете, что все семьи сняты с Вашей, под копирку?

Я считаю что это неплохой вариант

это не плохой вариант для инфантильных дебилок, которые плодятся, а что с этим плодом дальше делать не знают и вешают свои ОБЯЗАННОСТИ на других.

Вот это уже реально высер. Женщина идите утритесь у вас яд на кофточку карает щас ваш люрекс запачкает.

это пишет человек, которому никто никогда не помогал, и он считает, что хороших человеческих/родственных отношений не бывает

Это Ваш вариант, у автора другой вариант.
Мир так многогранен, Вы не знали? :)

Я в курсе. Но в данном случае я высказываю свою точку зрения на форуме а не пришла к автору домой расставлять мебель по местам.

Так мы все тут высказываем свою точку зрения :) и в данном случае, моя не совпадает с Вашей. Бабушки разные, люди разные, ситуации разные, заявлять категорично "наша бабушка сидит с внучкой, значит и все обязаны сидеть с внучами" - это как-то очень странно.

Ай да бросьте я конечно могу и в категоричной форме что то высказывать но это ж форум - поговорили и забыли.

У нас была договоренность, моя мама сама больше всех вопила, чтобы я уходила от "такого козла", а с ребенком она мне поможет, это ее единственная радость в жизни, свет в окошке и т.п.

Она и помогает как может. Это Вас что-то не утраивает.
Вам уже предложили варианты решений первое из которых убрать телевизор. Вы это сделаете? Только честно?
Или побоитесь конфликта с дочерью?

телевизор не потащу, а шнур спрячу. Глубоко уверена, что никакой пользы от просмотра зомбоящика нет. Это видимо влияние бабуси, у которой телек целыми днями работает

Телеков два, у каждого свой? Если один, то переселите его в комнату бабушки.

телеков 2, бабуля без телека жить не может, даже спит иногда под него, а я за электричество плачу))))

Тогда вам проще. Ваш телек отрубить.

Конечно никакой пользы, надо было изначально его удалить вообще из комнаты. Бабули они такие, они сами смотрят и им проще всего деточку посадить к ТВ.

она и помогает. так, как считает нужным. кормит обедом, забирает из школы, выводит понулять и даже гонит делать уроки. только лишь не контролирует.

Ну где написано, что сама взялась выполнять эти функции? Автор не пишет, что бабушка сама предложила. Вероятнее всего, что бабушка вынуждена была согласиться помогать дочери. А не все бабушки этого хотят, увы :( Соответственно, присматривает за ребенком как может. Да, похуистично. Но с этим сделать ничего невозможно.
Поэтому автору нужно воспитывать прежде всего ребенка, а не перекладывать на бабушку ответственность за то, что ее дочь сама распи*дяйка и не хочет делать уроки.

Я выше уже ответила на похожее. Бабушка взрослый человек, дочь ребенок которая не обладает чувством меры и необходимости взрослого. Что? Неужели правильно можно делать только за деньги и для чужих.

Когда-то ребенку пора начинать становиться взрослой. начинайте приучать ее быть организованной и ответственной. Никакой платный персонал вам в этом не поможет.

Я вспоминаю себе. Бесконтрольно ела где хотела и уроки под телевизор. Ничего хорошего из этого вобще не вышло. Уроки тяп ляп. Пока к нам не переехала бабушка которая быстро прекратила эту вакханалию. За четверть мои оценки взлетели на несколько баллов. Да я была почти подросток и такая шалтай болтай... Мама мне делала внушения но в одно ухо влетало в другое вылетало.

Понимаете, все дети разные. Кому-то требуется контроль, а кто-то и без него все сам может делать. Вы не могли без надсмотрщика, а кто-то может и телек смотреть, и уроки делать, и при этом быть круглым отличником. Это и взрослых касается, кстати. :)

Кстати именно на том примере я поняла разницу как надо делать

я-то как раз сама все делала, никто надо мной не стоял и уроки не проверял. Отличницей была только в начальной школе, но училась без троек. Может поэтому мне и не понятно такое насрательское отношение к учебе. Объясняю ей, объясняю.

Я точно также,что не помешало мне закончить школу с медалью.На кружки тоже сама ходила,потому что сама их и выбирала чтобы было интересно.

Молодец! Я встала и про аплодировала.

"про аплодировала" - ааа :))

:-)

Блин ну ссори. Айфон автоматом исправил а я уже отвлекалась и не исправила.

Ну ржачно жеж :)))

Ну это ж хорошо.

А кого-то водили на кружки? Таких людей нашего поколения я не встречала. Все мы сами ходили.

Что, тоже уроки под телевизор делали? Заметно :)

Ага исчо и в школе нам его включали на уроки русскага языка

Бабушка уже своего ребенка вырастила,теперь мамина очередь.Да и вообще,куча народу выросла без тотального контроля 24 часа в сутки,с ключом на шее,уроками под телевизор и т.п. и ничего страшного не произошло.

Выросли и ничего хорошего от уроков по телевизор и еды где и как придется нет.

Ну и ничего страшного тоже не произошло.

Почему не сделать хорошо? Для чужих людей готовы а для своих ну как же ведь бесплатно. А речь только о том чтобы немного приложить усилие

Это не "немного приложить усилия",а постоянная работа,постоянная война с ребенком делать через нехочу.Если бы бабушка хотела работать няней она бы уже нашла себе клиентов.

Достаточно как минимум просто выключить телевизор, когда дочь делает уроки. Насчет еды кстати я согласна... У меня сын перемывал полы... Помогло не особо но в конце концов за еду в комнате надо платить я никому не прислужница.

Дочь его опять включит через 10 минут или бабушка для себя .

Шнур забрать на работу. Но я все таки считаю что хотя бы в этом надо бабушку просить проконтролировать.

У всех свои соображения. Бабушка может не видеть большого криминала в еде и уроках перед телевизором. И невыученный стих ей концом света не кажется. Бабушка не исполняет функции няни, она исполняет функции бабушки.

Поставить веб-камеру с инет-трансляцией. Контролировать дистанционно.

И что? Ну видите вы, что ребенок ничего не делает. Дальше что?

Позвонить ребенку и объяснить, что его поход в аквапарк на выходные (в кино, покупка гаджета и т.п.) накрылся медным тазом.

а бабушка не обязана подчиняться вашим пожеланиям и следить за вашим ребенком.
Сказала бы мне моя дочь, хоть что то, я ей быстро бы показала на дверь.
Вы свой дом и свою семья заведите и там указывайте.

Что вам делать? воспитывать свою дочь, на телевизор пароль, вводить мотивационную систему для ребенка и укреплять здоровье - отправлять на продленку

Продленка однозначно укрепит здоровье! Херню-то не пишите.
Это не мои пожелания, это здравый смысл. Большинство взрослых людей это понимают, а моей маме по фигу

Автор, понимаю вас как никто. У меня есть такая "бабушка", живет со мной в одном доме. Когда я ее просила, изредка, посидеть с моим ребенком, она вроде бы соглашалась, но на деле получалось, что лучше бы не приходила вообще. Она врубала у нас на полную мощь приемник с Эхо Москвы и ее больше ничего не волновало. Ребенок от этого ора перевозбуждался, к моему приходу было разбросано все, что может быть разбросано.
Пришлось мне приучить ребенка быть самостоятельным. Он может сам сидеть дома, делать уроки, а если хочет смотреть ТВ, звонит мне и спрашивает разрешения. И к моему приходу ситуация лучше, чем когда он сидит с "бабушкой".

Вы еще можете нанять не полноценную няню, а человека на несколько часов в день для приготовления уроков, можно студентку педвуза, это дешевле получится. И не слушайте маму, если она будет против постороннего человека в доме.

я бы лучше на сопровождение и гуляние кого-нибудь наняла, надеюсь все-таки, что с уроками у нас наладится

И не слушайте маму, если она будет против постороннего человека в доме.
Это пять,своему ребенку вы тоже позволяете приводить в дом кого захочется ?

Две женщины живут в одной квартире. Одна из женщин имеет несовершеннолетнего ребенка и хочет взять ему няню. С какого перепуга она должна спрашивать разрешения у второй женщины? Вызвать врача, мойщика окон, мужа на час - тоже только с разрешения?

Кто хозяин квартиты ? Только он вправе решать могут ли там находиться посторонние.

Автор где-то написала, что она в квартире на птичьих правах?
Вообще, уже нет предмета для обсуждения, поскольку автор ниже написала, что рассматривает няню на сопровождение.
В конце концов, автор может найти няню такую, чтобы ребенок сидел у няни до ее прихода - с второклассниками такое вполне реально. Уверена, что мама автора будет и этим решение недовольна.

Автор ушла от мужа и вернулась с ребенком к маме,которая согласилась их принять и помочь,какие тут права ?

Она наверное, не выписывалась, когда замуж выходила? У нас замужество не означает потерю жилплощади в родительской квартире. И мы не знаем, какая логика у мамы автора. Возможно, для нее естественно, что автор разведясь, вернулась домой, а не на съем.

У квартиры есть один хозяин,жильцы могут приводить туда посторонних в его согласия,тем более это не подружка на чашку чая ,а совсем чужой человек будет там постоянно тусоваться.

Почему один? Где автор об этом пишет?

А сколько по-вашему ? Вряд ли автор получила или купила эту квартиру.

Ну что вы, как маленькая? Не знаете, что ли, какие бывают формы собственности? По закону автор только не может сдать комнату в этой квартире без согласия матери, а приглашать в гости кого угодно может

Приглашать в гости когда ее там нет ? Серьезно ? Тогда бабушка имеет полное право не пускать к себе в дом постороннюю тетку ,которую она не знает.

Если вы хотите обсудить некую абстрактную ситуацию в свете своего личного жизненного опыта, то я вам здесь не помощник. Спросите, пожалуйста, для начала у автора, что там и как с квартирой. И где еще зарегистрирован ребенок. Но поскольку автор написала, что няню в дом не собирается приглашать, зачем вам это все надо?

Мне это не надо,это вы взялись автора защищать,что имеет полное право привести в дом кого захочет и когда захочет :-)

Так имеет же. Учите матчасть. А со мной спорить не надо :)

Кто что имеет.озвучьте ? Или вы и есть автор с метрами в чужой квартире :-) ?

С какой стати я буду что-то озвучивать? Это вы начали спорить, вот и озвучьте, почему не так. Похоже, вам для этого придется рыться в интернете, потому что точно вы ничего не знаете и исходите из собственных представлений о справедливости. Я не автор.Удачи.

Да мне и искать не надо,автор на работе,бабуля чужую тетку на порог не пускает,можете вызывать полицию и доказывать,что имеете право :-)

А у меня мама "работает" няней, я ей "плачу зарплату". Когда разводилась, забрала ее с работы и сразу оговорили сумму, которую она будет получать ежемесячно (на тот момент это была ее месячная зарплата на том месте работы). И ей удобно - она бюджет планирует и не надо у меня каждый раз просить деньги, плюс хороошая прибавка к пенсии, и у меня голова не болит. что у мамы может денег нет а она стесняется сказать, потому что я сейчас машину ремонтирую, так все равно подкидывала бы примерно аналогичную сумму в месяц, но и мне удобно, могу на каких-то вещах настаивать.

и что вы хоитте от бабушки? она явно не хочет следить за вашей дочкой и водить ее по кружкам. и не обязана. не можете нанять няню - делайте уроки когда приходите с работы и смиритесь с макаронами на полу. вашей бабушке так проще и она будет так делать.

Не поверите, но большинство женщин вынуждены работать и далеко не все из них в разводе. Вы сами упустили важный момент в воспитании дочери и бабушку винить глупо. Ну, представьте, что живёте в коммуналке. Вы соседке претензии предъявлять стали бы? Вот и представьте, что Ваша мама - та, самая соседка. Она своих детей выростила и может жить, как ей нравится.

Прежде всего телевизор торжественно вынести на помойку.)

Бабушка что - ваша рабыня или прислуга? Почему вы считаете, что она обязана сделать по-вашему? Какое вы имеете право закатывать ей скандалы и тыкать её носом в ошибки?
Вас она как-то воспитала и ничего?
Не устраивает бабушка - отдавайте ребёнка на продлёнку. Или ищите няню, чтобы на полдня к себе домой брала. Или хотя бы на кружки водила.

А бабуля нанималась сидеть с вашим ребенком? Она и так вам помогает по мере своих сил и даже на кружки водит. Неблагодарная вы. Вы-то чем помогаете своей матери или только пользуетесь ей?

Бабушка не справляется, но других-то бесплатных помощников у вас нет. Так чего на нее ругаться? Спасибо хоть как может присматривает.

Говорите с мамой, убеждайте, простите, объясняйте, как вам это важно. НАйдите к ней подход. Других действенных вариантов у вас все равно нет.
Отключите телевизор вообще, он не нужен ребенку. Говорите с дочерью, объясняйте, как важно быть ответственной и хорошо учиться, пусть она делает это для вас.

С ребенком нужно говорить, с ребенком. Бабушка уже показала свое отношение.

Из всех прегрешений настоятельно протестовала бы только по поводу уроков под телевизор. Остальное не имеет принципиального значения. Устраивая скандал по поводу всего на свете Вы просто приучили и дочку и бабушку Ваше негодование воспринимать как надоедливый, но неизбежный фон. Давите по жизненно важным пунктам. Остальное воспринимайте как вынужденные издержки.

я не устраиваю скандалов по поводу всего на свете, просто вчерашняя ситуация меня выбесила, мало того, что телевизор отвлекает от уроков, так он еще и в полуметре стоит от письменного стола. Т.е. она в него почти носом уткнулась. А бабуле насрать.

Бабулю поздно воспитывать. Объясняйте ребенку почему нельзя так делать.

Его что, переставили, что ли? А раньше он где стоял?

Я и в уроках под телевизор криминала не вижу. Сама в детстве так делала.

Ну и чем вы автор лучше,начальство в отпуске-свалили с работы пораньше,ваша дочка поступает точно также ,мамы нет-можно и пофилонить :-)

Ахаха :)

"Снять квартиру и съехать от мамы, взять няню не смогу пока по финансовым соображениям" - не можете, довольствуйтесь тем, что есть и не питюкайте! Мама вам не слуга и не нянька, она вообще с ВАШИМ дитем сидеть не обязана и следить за ним не обязана, достаточно того, что она с вами сидела и вас вырастила и вы не имеете права ни чего с неё требовать и тем более закатывать ей скандалы, а лишь только можете попросить и поблагодарить не забывать потом ибо чёто оборзели вы, автор, по моему

Не обязана, безусловно. И имеет полное право отказаться. А вот типо взяться, но делать это хреново - гадство. И повод для серьезного разговора, плавно выходящего на разрыв отношений.

Естественно, это не отменяет необходимости учить детку следить за собой самостоятельно.

Нет тут ни какого гадства, она берется делая одолжение непутевой дочери, которая родить подумала, а воспитать не подумала и она не обязана делать это идиально, пусть скажет спасибо, что вообще соглашается с ней сидеть и не бросает одну ибо у бабушки на минуточку тоже может быть своя жизнь, которой у неё нет потому что на ней вечно висит внучка

А дочь ее просит именно об одолжении? Вряд ли. Я думаю, дочь ее просит о помощи.

Позиция "жри, что дают" никогда не приносила в жизни ничего хорошего никому.

Бабушка, еще раз, имеет полное право "на шею внучку не вешать". Но об этом надо сказать прямо.

Когда нечего жрать, то будешь рад тому, что дают, и не вы*ываться. Иначе рискуешь остаться голодным. :)

Тут кому-то нечего жрать?? Я что-то особо не заметила.

Именно так. У автора нет возможности обойтись без помощи матери. Это и есть "нечего жрать, бери что дают". Ей сейчас желательно брать, что дают. До лучших времен. Разве не очевидно?

Значит ли это, что когда мама не сможет обойтись без помощи автора, ей надо будет заткнуться и терпеть все, что автору придет в голову?

Ну началось! Ну как же без стакана воды-то! Ты-мне, я-тебе.
Это значит, что когда матери автора понадобится помощь, она ее получитв том объеме, который сможет осилить ее дочь. И ставить условия не сможет.

Не жизнь, а именины сердца ))))

Что ж, и так тоже люди живут...

Именно так и живут,каждый делает то,что считает нужным,а кому не нравится находит исполнителей своей воли,но уже за отдельные деньги.

Деньги ваще не при чем. Ваще. Они никогда не были ни гарантией хорошего исполнения. Ни препятствием для него.

Это только отмазка для нерадивых и криворуких исполнителей. Типа, вот если бы мне дееееееньги заплатили бы, то яяяяяя быыыы.... Да ничего бы ты не сделал бы. Ибо УМЕЕШЬ делать плохо. А хороший исполнитель плохо делать просто не умеет. Ни за деньги, ни бесплатно.

Да не надо маме денег,если бы она хотела на пенсии работать няней она бы пошла,а так она просто помогает.Если мне домашние начнут указывать как готовить обед или гладить одежду я отправлю их в ресторан и в прачечную.Бабушка сидит с внучкой на определенных условиях,она не требует денег,чтобы их поменять,маму не устраивает-нанимает няню,а не закатывает скандалы бабушке.

Помощь - это когда делают так, как просит тот, кому помогают.

Иначе это не помощь, а игра в помощь и манипуляция благодарностью.

Именно просишь,а не требуешь,и надо быть готовой,что не всегда твои просьбы будут исполнены именно так как тебе хочется,у того ,кого ты просишь,тоже может быть свое мнение,да и помогают не за благодарность.

Просишь - и можешь получить отказ. Или частичное согласие.

А вот кривое исполнение - это не помощь, это вред.
Это обман.

То есть, варианты 1 и 2 легитимны:

Вариант 1.
- Мамочка, можешь мне помочь с Анечкой? Надо ее встретить из школы, накормить ее обедом и проследить, чтобы она сделала уроки, не ела в комнате и не смотрела телек?
- Да, доченька, хорошо!

Вариант 2а
- Мамочка, можешь мне помочь с Анечкой? Надо ее встретить из школы, накормить ее обедом и проследить, чтобы она сделала уроки, не ела в комнате и не смотрела телек?
- Не, дочь. Из школы встречу, а вот за телеком и едой в комнате смотреть не буду, мне это сложно...
- Ладно, мам, спасибо огромное за это... я подумаю, как мне сделать так, чтобы за уроками кто-то другой следил...

Вариант 2б
- Мамочка, можешь мне помочь с Анечкой? Надо ее встретить из школы, накормить ее обедом и проследить, чтобы она сделала уроки, не ела в комнате и не смотрела телек?
- Не, дочь. Из школы встречу, а вот за телеком и едой в комнате смотреть не буду, мне это сложно...
- Не, мам, тогда я все же няню найму, для меня это очень важно...

А вот вариант 3 НЕ легитимен и ведет к резкому разговору вплоть до разрыва отношений.

Вариант 3
- Мамочка, можешь мне помочь с Анечкой? Надо ее встретить из школы, накормить ее обедом и проследить, чтобы она сделала уроки, не ела в комнате и не смотрела телек?
- Да ладно, все будет хорошо, не бери в голову! (и спустить все на тормозах)...

Там вариант 2 без предложения нанять кого-то,а как заставить маму все это делать.

Она наверняка говорила прямо и не раз, просто есть такие наглые дочери, которые пропускают мимо ушей и считают что родители им по гроб жизни всем обязаны из серии: "я тебя не просила меня рожать! У других родители помогают/квартиру купили/ институт оплатили(нужное подчеркнуть)" И так делают отнюдь не подростки, до фига знаю таких великовозрастных дур )

Да чушь. Если бы говорила - то НЕ делала бы ничего по внучке. Как можно заставить человека делать то, что он делать не хочет???

Обыкновенно. Она её дочь. Внучка её внучка. Элементарная ситуация "а куда деваться, ну откажусь я, а кто будет с девкой сидеть. Ясно же что моя клуша, няню не потянет"

"Жри, что дают", угу, угу.

У меня бы мама с такой позицией не увидела бы ни меня, ни внучку лет эдак... пять... Может быть, 10.

Вы бы сами справились значит. а автор сама не желает она на маму повесила и ТРЕБУЕТ главное, не ПРОСИТ. а ТРЕБУЕТ! И ещё ОБВИНЯЕТ и скандалы закатывает, какое она на это право имеет?

Не, автор пишет, что на таком решении настаивала как раз мама.

Может быть она вздохнула бы с облегчением :)Шантаж внуками - самое мерзкое и нелепое действие. :) Иногда выходит ровно наоборот- говорят- ну и пошла ты нах, справляйся сама.

Опаньки ))) Шантаж внуками, значит? :)) То есть, бабушке можно "шантажировать" родителей, а родителям нельзя "шантажировать" бабушку?

Или все же речь идет не об играх взрослых людей, и не об их удовольствии и радости - а о воспитании маленького человека?

Если вы бабушке платите- то ставьте условия. В противном случае- это ее добрая воля ПОМОГАТЬ вам. Но для вас это за гранью, я понимаю. :)

Да я уже сто раз написала, что бабушка имеет полное право НЕ помогать.

А вот помогать хреново - права не имеет. И за это - идет на фиг.

Да вы можете ничего даже не объяснять, с вами и так уже все давно понятно. :)

Уси-пуси.

Так может она и свою дочь растила также.Я с первого класса с ключом на шее,с четвертого сама обед доваривала на всю семью,для моей мамы это было нормально и ожидать от нее другого по отношению к внукам было бы странно.

А вот это совершенно неважно, как мама растила меня. Если мама берется заниматься моей дочерью - мама это делает так, как считаем нужным мы с мужем. А не так, как считает нужным она.

Естественно, в принципиальных вопросах.

А если мама не захочет что вы сделаете,уволите без выходного пособия ?

Естественно.

Напугали ежика голой жопой :-)

А зачем пугать? Это что, игры какие-то? Никто никого не пугает. Если бабушка хочет и может - бабушка делает. Если не хочет и не может - не делает.

А вот если брешет, что хочет и может, а вот делает хреново - идет на фиг.

Понятие "хорошо и хреново" может у всех быть разным.

Может. Поэтому "заказчик" должен обозначит, как должно быть. А "исполнитель" должен исполнить. Если взялся.

Вы забыли пункт "оплатить" в отношениях заказчик-исполнитель. В договорах с родней этого пункта нет, поэтому и весь договор- засуньте себе в задницу. :)

Чушь. Совершенно не важно, делает что-то человек за деньги или бесплатно.

Тот, кто хреново сделает бесплатно - и за деньги ничего путного не сделает. Это закон, знаете ли. Общий.

Что-то даже жалко вашу маму :) И что, она реально будет ходить по струнке и делать так, как хотите вы с мужем? У вас мама бессловесная и без права собственного мнения? Или это вам плюс- умеете людей раком ставить? :) Это талант, не спорю. :)

Имеет. Но не по отношению к нашему с мужем ребенку.

И мне глубоко все равно, в какой позе стоит весь мир, если речь идет о будущем моего ребенка.

Ну ясно. Впрочем, я даже не удивлена :)

А дальше ребенка раком ставить,потому что мама лучше знает какое у него должно быть будущее ;-)

Не. Дальше ребенок станет взрослым и сам определит свое будущее.

Каким образом,мама же знает лучше всех как надо,даже бабушку учит.

Путем поэтапного взятия на себя ответственности одновременно со свободой.

Про "знает лучше всех" - это забавно. Прям радостно. А надо растить ребенка, НЕ ЗНАЯ, что делаешь? :)))

Я так понимаю,что вы пока теоретик в этом деле :-) Ну-ну,удачи в воспитании старшего и младшего поколения :-)

Я? конечно, теоретик )))

И, еще раз. Старшее поколение я не воспитываю. Я просто принимаю или не принимаю от него помощь. Принимаю ту, что мне нужна. Не принимаю ту, что мне не нужна. Вот и все.

Так автор не готова принимать то,что мама может ей предложить,няня и продленка её не устраивают,так что она ищет способ воздействия именно на маму.

Нету этого способа воздействия. Разве что мама поймет, что лучше она сама будет делать так, как просит дочь, чем рядом с ней в той же квартире, будет тусоваться чужая тиотка за большие деньги.

Вот поэтому я сама сижу со своими детьми и оставляю на маму в крайнем случае и знаю,что в этом самом случае ребенок будет смотреть телевизор до опупения(а бабушка свой) и есть одну жаренную картошку.Раз в месяц меня это устраивает :-)Но вот чужую тетку я бы лично послала ... из своей квартиры или пусть ищет няню,которая будет забирать к себе и возвращать к маминому приходу.

Если бабушка ХОЧЕТ проводить много времени с ребенком - бабушка должна играть по правилам родителей и никак иначе..

Если не хочет - заставлять это делать ее все равно не получится. Будет криво и косо. Значит, будет проводить время с ребенком только тогда, когда это удобно одновременно и ей, и родителям. И в их присутствии.

А вот хотеть проводить время, но на своих условиях - это не пройдет..

Бабушка ХОЧЕТ помочь дочери,а не быть ее наемным работником.Про время тут вообще ерунда,это дочка вернулась с ребенком к маме,а не бабушка переехала,чтобы сидеть с внучкой.
Причем автор сама пишет,что с ней никто уроков не делал,странно теперь этого ожидать от своей матери.

Помочь - это помочь. В результате бабушка НЕ помогает дочери. А считает, что помогает.

Это вредно жутко для отношений. Это - тщательно сконструированный конфликт.

Бабушка пмогает уже тем,что приняла их у себя и у автора не болит голова где и с кем ее ребенок .Заботиться об уроках это уже не бабушкина обязанность.

Это, простите, не бабушке решать. Точнее, она так может считать. И это - "ее сон". А автор так может не считать.

А про обязанности в этой ситуации вообще говорить странно.

Обязанность - только выполнять обещанное. Обещала следить, чтобы ребенок не смотрел телек во время уроков? Будь добра, следи. Не обещала? Не следи. Просто все.

Что значит "не бабушке решать",а кому еще ?

И где написанно,что она обещала не следить за телевизором,это автор зачем-то притащила в дом второй телевизор и поставила его у ребенка перед носом.

Тому, КОМУ помогают. Заказчику.

А про то, что у ребенка под носом... Ребенку много чего под нос будут в жизни притаскивать... телевизор - самое безвредное из этого... Ребенку надо уметь отказываться от того, что ему притащат под нос, даже если этого сильно хочется.

А вы, если вам поставить вкусную булочку перед носом, откажитесь или все-таки съедите?

В 90% случаев откажусь.

Заказчику не помогают,помогают тому,кто просит и на заказчика он уже никак не тянет :-)Еще раз,проситель может только ПРОСИТЬ,но никак не тербовать безоговорочного выполнения и ставить условия и уж точно не закатывать скандалы тому.


Т.е. надо все-таки воспитывать ребенка,а не делать из бабушки надзирателя ?

Просить - да. Но просить совершенно конкретных вещей. И НЕ считать помощью то, что несоответствует запросу.

Любой действие,которой кто-то делает вместо тебя,уже помощь.Бабушка встретила внучку из школы,сварила обед и накормила-уже помощь.

Оппа ))) Помощь - это только то, что прошено и выполнено в полном соответствии с просьбой. Все остальное - непрошеная попытка влезть в чужую жизнь. И в лучшем случае тут будет нейтралитет. В среднем - отстранение. В худшем - разрыв.

как это? не бабушке решать в чем она готова помогать, а чем нет???? автор может считать все, что угодно, важно то, что считает тот, от кого ждут помощи.

бабушка обещала помочь с ребенком. автор за одно только это должна быть безмерно благодарна.

Это как раз решать бабушке. НО! - тыщу первый раз пишу - о невозможности чего-либо надо четко сообщить. Типа, за телевизором следить НЕ БУДУ. А не кивнуть головой и спустить на тормозах... Если последнее - это не помощь, это диверсия.

Нет, как считаете вы будет делать ваш наемный работник. А мама - это бабушка ребенку и она, в отличие от наемного работника, имеет право на собственное мнение.

А кто сказал, что прям вот взялся? Скорее, повесили.

наймите няню,бабка не няня!

Ну у всех разные представления о правильном воспитании... Я сама люблю чай попить перед телевизором и дочке завтрак на диван под мультики подаю, чтоб приятней просыпаться было. Проверять все что задано, чтоб стихи не забывать? Это вообще за гранью! Это исключительно ответственность ребенка. Бабушка что ли в школе учится и задания записывает? Максимум - объяснить непонятное, по просьбе ребенка. На кружки не хочет ходить? Так что ж ее насильно туда тащить? Это уж вы сами с дочерью договаривайтесь, хочет она те кружки или нет. Бабушка изверг, чтоб уставшего ребенка насильно тащить на эти кружки? Телевизор, конечно, можно было и отключить. Но только при условии, что ребенок не вопил при этом, мол не мешает. Бабушка - для присмотра и баловства, а уж мама для воспитания. А вы за все сразу им навтыкали и еще себя мученицей представляете :) скорее всего вы чувствуете свою несостоятельность и переносите ее на домашних. Это вы не справляется со своими обязанности мамы, но себя ведь обвинить крайне трудно.

вот я и спрашиваю у общественности - как мне быть? Работаю полный день, стараюсь не задерживаться, но тех 2 часов, которые я вижу дочь вечером, видимо не хватает. У нас с ней всегда были очень милые, "любимые" отношения, обнимашки-целовашки, "мамочка-доченька", всегда находили общий язык, всегда договаривались. А теперь пошла она в школу, и выяснилось, что ребенок вообще не организованный, даже сделать все задания качественно не в состоянии ((((( А бабушка кудахчет "ах, она устает, ах бедная деточка". Все дети учатся, она одна штоли устает?!

Просто мне кажется бабушке самой лень куда то ее вести,

вот и я тоже так думаю

Слушайте у Вас хоть бабушка есть... У меня она сама приходит и все делает. Я только вечером все проверяю, ну или если что не получается - вместе делаем. Все дети одинаковые, все будут смотреть телевизор или беситься или в компе сидеть или играть, если нет присмотра. Научится еще она всему не переживайте :-)

с какого возраста она дома одна стала оставаться?

ну это ваша вина, плохо подготовили ребенка к школе, бабушка тут причем? как вариант можно договориться со студенткой, чтобы она делала уроки с ребенком, на пару часов в день.

Ну так правильно бабушка кудахчет! Кто-то может и не устает, а ваша устает. На счет кружков разговаривать исключительно с дочерью. И если ей они не нужны и устает и не успевает, значит убрать кружки. А с бабушкой разговаривать по хорошему, без наездов. Это ж ваша мама! Ну неужели она вас не пожалеет? Ну признайте, что вам трудно, что не справляетесь, что вас это гложет, что да - это ваши недоработки, попросите совета, помощи. Уберите гордыню и мама сама захочет помогать больше. Обсуждайте с ней что именно вас беспокоит. Главное не надо других обвинять в собственных косяках. Поймите, бабушка - помогает, а не нанималась исполнять все ваши указки. А раз уж это помощь, то о ней просить надо и благодарить, а не претензии предъявлять, тогда и помощи будет больше и качественнее :)

Эх, в теории Вы все абсолютно правильно пишете, но надо знать мою маму! Уже был подобный разговор, она сказала, что она не знает как себя вести с внучкой, она ее не слушается, и ей легче уступить внучке, чем настоять на своем. И это все потому, что я ее разбаловала. И меня она не пожалеет, ей неприятно, что я такая неудачница, это роняет на нее тень, как на мать.
Кружки сократили в прошлом году до максимума, только рисование осталось, потому что болела часто.

а почему вы матери не верите? если разбаловали, значит исправляйте пробелы воспитания пока не поздно и дочь не начала бабку нах посылать.

я ей верю, но полагаю, что взрослый человек может найти подход к ребенку, особенно если проводит с ним много времени, а не несколько дней в году. Было бы желание. Лично меня дочь слушается, а вот когда я что-то запрещаю, а бабушка разрешает со словами "а мы маме не скажем", то может сделать и против моего запрета (как, например, с едой в комнате перед ТВ)

У нас такая же бабушка, она совершенно не умеет запрещать, ругаться, настаивать на чем-то. У нее главные приоритеты - накормить, накормить и еще раз накормить. Все остальное неважно, ТВ - да пусть смотрит сколько угодно. :) Честно говоря, я своего бы лучше одного дома оставила, чем с бабушкой, он один гораздо ответственнее.

вот-вот! Ну как они (бабушки) не понимают, что телевизор - это вред! Я неодержимая, можем в выходные фильм какой-нибудь вместе посмотреть и передачу а-ля "Жестокие игры" (дочке такие нравится), но не 3-4 часа же подряд. Наша бабушка на это говорит: "она и не смотрит телевизор, играет уже, он так для фона работает". Зачем этот фон? При том о своем здоровье бабушка очень заботится, врачи, обследования, санатории

Да потому что поколение другое, они привыкли, что в их молодости, по телевизору шли только гарантированно полезные для детей передачи, что их было не так уж и много, что ребенок мультики посмотрит, а -дцатый съезд партии или лебединое озеро уже смотреть не будет. И вообще, они у нему относятся как к члену семьи :)
Наша бабушка сама ребенку включала на даче канал 2х2, когда я ужаснулась, она удивилась - "а что, там же мультики"? Вникнуть и посмотреть что там за мультики она не сочла нужным, телевизор же, мультики же, значит можно.

Так она же сама весь день под телевизор живет,чего ж ребенку будет запрещать ?

Знаете, этим летом я несколько дней нянчила племянницу ... Люблю ее ОЧЕНЬ. И хоть и где-то восхищаюсь ее характером, но... Те методы, что примени мы к моим детям, с ней не проходят. Не слушает она меня! Я же не мама, чтоб жесткость проявлять! Поэтому да, приходилось просто идти на поводу. Только родители имеют право нажать, воспитывать... Я так думаю. И от бабушки этого ожидать... не приходится. Посидеть, покормить, привести-отвести... Все что свыше этого - как повезет.
И все же повторюсь. Учитесь принимать помощь, находите общий язык.

Соглашусь по всем пунктам.

Какой народ пошел, наймите няню,можно подумать все тут богатые и все готовы нанимать нянь и домработниц. У меня тоже дочь во втором классе, ее не надо нянчить,просто контролировать,чтобы уроки были сделаны. Лично мы с мужем, когда она вырастет и будут у нас внуки поможем ей во всем.Люди будьте добрее!!!

Вот когда будут у вас внуки, тогда и поговорим :) Захочется ли вам в том возрасте с ними возиться :)

для того, чтобы нанять няню, мне сначала надо съехать от маменьки. Таким образом, 30-35 тыщ на съем + 20 (минимум) на няню. На жизнь будет оставаться 15 тыщ. Поэтому хочу еще годик подождать, может два, как будут развиваться события.

Совершенно не обязательно. Вы можете взять студентку, которая будет забирать дочь из школы к себе, водить на кружок и приводить к бабушке. Всего делов-то - тысяч 15.

Это в каком же ВУЗе надо учиться, чтобы занятия заканчивались раньше, чем у второклассников?

Эх, а почем ей то , а не внукам? Знаете у родителей и детей разные представления о хорошем и плохом. Вот сейчас вы думаете, что ребенок должен уроки учить и на кружки ходить и это хорошо. А к старости многие думают, что детство золотая пора и ребенку надо дать побалдеть , жвачки пожевать, мультиков посмотреть и это хорошо.... При чем бабушки-дедушки как то склоняются ко второму варианту. Может потому, что видят смерть и поэтому другое отношение к жизни? Не набирание баллов, погоня за достижениями а получение удовольствия от жизни.

Я мать-ехидна, потому сразу предупреждаю дочь, что я с внуками ни-ни. А там, кто его знает, как получится? Может, я буду сумасшедшей бабкой - с внуками и на каток, и на футбол...

Воспитывайте дочь, маму свою вы уже не переделаете. Ребёнок в таком возрасту уже должен понимать, что ему можно делать, а что нельзя.

Вы даже не представляете, как я сама хочу свалить от мамы! Меня жутко угнетает тот факт, что я вынуждена напрягать ее сидением с моим ребенком, тем более, что я недовольна качеством сидения. Кому приятно постоянно одалживаться? Даже перед близким человеком. Взрослые дети и их родители должны жить раздельно, так и отношения сохраняться хорошие. Но так у меня, непутевой, сложилась жизнь, что пришлось временно вернуться в отчий дом.

Принимать помощь тоже надо уметь. И раз уж так случилось, что вы без помощи не можете обойтись, то учитесь... Не надо лелеять собственную гордыню. Ищите общий язык с собственной мамой. Выше я написала подробней.

Ну если выхода у вас нет сейчас, об чем речь?
У подруги дочь сидит с бабушкой, та тоже курит на балконе и не делает с ней уроки. Мама приходит с работы и вперед. А что делать, подруга без мужа и основные деньги приносит она. Насчет уроков я кста очень понимаю бабушек, сейчас такие программы что у меня самой мозг взрывается и каждое ДЗ заканчивается у нас рюмкой валерьянки, для меня. Бабушка наша сразу самоустранилась, я не в обиде.

Шнур от телевизора в сумку вплоть до нормального отношения к урокам. Я свою так воспитывала. У меня связка шнуров была , дивиди , телек и ноутбук. Она могла ничего не делать пока я работаю и потом после того как я приходила садится за уроки, учить и сразу спать. Но у второклашки ума хватило понять, что можно уроки сделать пока меня ( и шнуров ) нет и вечером смотреть желанный телек и играть в компьютер. Можно ежемесячную премию дочери выдавать ( деньгами или походом куда нибудь) за ни разу не пропущенные кружки. Можно грамоту почетную в ворде изваять и на холодильник вешать , тоже за аккуратное посещение кружков, ну это вам виднее что вашей девочке надо. Может торт? Или платье?
От бабушки ничего не ждите, опирайтесь на дочь. Бабушку уже воспитывать поздно, силы потратите отношения испортите и толку не будет.

Видимо действительно от бабушки ждать переосмысления ситуации бесполезно. Буду с дочерью разбираться

Свою кого? Свою дочь или свою маму? Как понравится маме, когда дочура её шнур от её телевизора запихает в сумку?

У людей в квартирах бывает иногда больше одного телевизора. Сюрприз!

Т.е. вы полагаете, что если один шнур забрать, то другой телевизор никто включать не будет?

В комнате где она делает уроки, в полуметре от стола - точно не будет.

Желающий сделать ищет возможность , не желающий ищет причину. Автор к счастью из желающих сделать.

Я к услугам мамы никогда не прибегала, но у нас работала вечерняя няня, пару лет, когда я отводила детей к 07.30 в школу и сад, а встречала их дома уже - когда после 21.00, а когда и...
Но у нас был налажен дистанционный контроль.
Ни одному работодателю не понравится трындение, по телефону, про "как покушал-не покушал", каждые 5 минут, но выделить 15 минут и "пробежаться" по списку сделанного или не сделанного - это не проблема. Бабушке и няне дети в состоянии запудрить мозги, маме - вряд ли. По поводу того, что пора на занятия - тоже звонила, напоминала.

У меня был период как у автора. Бабушку пытаться вразумить - себе нервы испортить. Я поступила кардинально, хотя мне было и физически тяжело. Стала поднимать ребенка и себя на час раньше, т.е. в 5.30 и проверять/доделывать уроки с ребенком.
Т.е. за бабушкой осталось кормить-делать уроки как может-гулять и тд. Либо если ребенок в состоянии сделать уроки за час, то стала бы делать по-утрам...
На еду перед телеком забила бы.
В связи с тем, что подниматься раньше, я стала укладывать ребенка раньше :).
Про секции мне не понять, так как у меня ребенок активно сам хочет все свои дополнительные занятия, т.е. уговорить его "может сегодня не пойдем" у бабушки не прокатило ни разу.
Ну и воспитательный момент тут забывать нельзя - нам было сложно, но ВМЕСТЕ сложно, т.е. наши отношения с детем улучшились. И ребенок стал более собранный и ответственный.

Уроки без ТВ -да, конечно. А вот почему нельзя есть под ТВ?

Вообще не увидела особого криминала. А что вы с ними сделаете? Скандальте понемногу, настаивайте, чтобы не ели в комнате, ходили на занятия и т.д. Но если бабушка слегка раздолбайка - она не поменяется, терпения вам!

С какой это стати кто-то будет указывать хозяйке в собственном доме где можно есть,а где нельзя :-) ?

я ребенку не разрешаю есть перед телевизором в комнате, а не бабушке.
А если хозяйка в доме, то можно и насрать посреди комнаты? Что хочу, то и делаю? Я - хозяйка! Не передергивайте! Что такого самодурского в запрете есть в комнате + смотря телек? Во-первых, в комнате лежит ковер, с которого пятна труднее оттирать, чем плитку вымыть, во-вторых, дочь сидит на диване, тарелки ей ставятся на стул рядом, она сгибается в три погибели, чтобы суп зачерпнуть, в-третьих, я думала все знают, что есть и читать, смотреть телевизор и т.п. вредно.

Хозяйка имеет право делать у себя дома то,что считает нужным,если гостям или квартирантам не нравится никто их насильно не держит.

Зачем скандалить? чтобы бабушка вообще самоустранилась? и что будет делать автор?

Возможно у кого-то сложилось впечатление, что я загнобила бабушку, требуя неукоснительного выполнения моих требований?! Но это не так, ее лично я вообще не трогаю, но ее отношение к ребенку меня не всегда устраивает. Пытаюсь скорректировать. Обычно я прошу, а не требую, а вот тут меня прорвало, нервы же не железные! Себя за ошибки в воспитании ребенка не оправдываю, буду с дочерью построже.

Автор, никогда не бывает, чтобы другие люди делали с вашим ребенком все так, как вам надо. Что наемные, что родные - один фиг. Выделяйте главное, а в мелочах не требуйте много.

Со мной в детстве тоже сидела бабушка, видимо из-за этого я воспринимала такое положение вещей как должное. Теперь вижу, что я неправа

"...я-то как раз сама все делала, никто надо мной не стоял и уроки не проверял."-это ваши слова,так чего же вы теперь требуете от бабушки ?

слова мои, над моей дочерью тоже стоять не надо, но зайти в комнату пару раз, проверить, делает она уроки или в жопе ковыряет, по-моему не трудно.

А откуда вы знаете,что бабушка не заходила и не напоминала? Бабушка сказала делать уроки,внучка вынула тетрадь,бабушка ушла болтать по телефону,внучка включила телевизор,в это время пришла мама и закатила всем скандал.Если достаточно просто напомнить,то вы и сами можете позвонить,а вечером проверить и воспитывать дочку,а не делать втык бабушке.Была у меня соседка такая бабушка с внуками,рожители которых были очень заняты собой и работой.Один мальчик был еще ничего,а второй хулиганистый,бабушкины слова ему были побоку.Ну и что она могла сделать,пожаловаться родителям вечером ? Ну поорут они,он им пообещает вести себя хорошо,а назавтра все по-новой,бабушка и рассказывать им перестала,жив,здоров,накормлен,значит все нормально.

Автор, сегодня в школе я разговаривала с одной бабушкой - ее внучка и мой сын учатся в параллельных классах и ходят в одну группу на аглийский. Так вот бабушка (очень молодо и хорошо выглядящая женщина) призналась, что с нетерпением ждет сууботы, когда родители сами дочерью заниматься будут. Ей реально внапряг отводить-приводить, присмотрт, уроки...

Так что вы радуйтесь что у вас дочь под присмотром, не требуйте т бабушки особых подвигов, уроеи сами делайте. По возможности - наймите специально обученных людей, разгрузите бабулю. С нанятых лиц вы сможете требовать результат хотя бы.
А бабушке можете лишь быть благодарны за присмотр.

спасибо, я уже поняла свою ошибку, не буду с бабушки ничего требовать, буду в дочери воспитывать ответственность

И меня бабушка растила. И как-то достаточно рано я поняла, что у родителей одни правила, а у бабушки совсем другие. Все люди разные и приоритеты тоже разные, а идеально все сделать нельзя. Контролируйте сами самые важные для вас моменты, на остальное забейте до лучших времен. От еды перед телевизором не так много кто пострадал.

Я вот офигеваю от таких мамаш. Вы не смогли построить свою жизнь, родили ребенка подбросили его бабушке и теперь она же еще и плохо его воспитывает????????

Вашей бабушке делать нечего как только тарелки в комнату носить? Попросите кормить ребенка на кухне и смотреть телевизор в определенное время. Отведите время на уроки. Вечером, полагаю, бабушка вообще должна быть сама по себе. А вообще это типичное начало учебного года- все не так, со скрипом. И это второклассница, не забывайте, всего лишь. Насчет кружков то же самое, сентябрь, увы...вы счастливая, у вас есть бабушка, которая сидит с ребенком:)

А уж бабушке-то как повезло... :(((((((