вы бы стали поздравлять?

Да, стала бы, т.к. как мать двоих понимаю что личных соображений, по которым можно скрывать- море, и все они (ну, большинство) жутко тяжёлые. Возможно она результаты на генетику ждала, возможно ей сказали ребёнок может не выжить. Сколько у меня подруг из больницы не вылезали не то что до 3 месяцев, почти до школы. Если у ребёнка зонд, если остановка дыхания постоянно- только до подруг и сообщалок.

Сейчас у меня 18 недель. Вероятность, что ребёнок родится около 40%. Вы думаете я бегаю и сообщаю? Почти никто не знает. На работе в тряпки всякие заматываюсь чтобы видно не было, для подруг я "прости, никак не смогу в ближайшее время".

Вы же понимаете, что там и речи не шло о сложной беременности. Я уже написала в первом посте, что родив здорового ребенка, можно было об этом сообщить. Про беременность я не говорю.

А вам лично Господь Бог сообщил, что ребёнок здоров? Вы думаете всё так видно? Диагнозы и еще какие всегда могут вылезти. А во многих странах первые 100 дней считается критическим периодом- когда никто не должен смотреть. Суеверие? Да. Но разумная основа точно есть. ДР- сентябрь, первые простуды и инфекции.

Сама подруга при встрече хвасталась, что беременность и роды протекали как по книжке. Ребенок здоров абсолютно.

ну так порадуйтесь за человека.

Она же не хотела этой радостью делиться. Сейчас что от нас нужно?

она БОЯЛАСЬ. от вас нужно сейчас понимание. такое впечатление, что вам в районе 20 лет) что вы петушитесь-то?)

Так пусть продолжает бояться, зачем от таких страшных людей теперь требовать понимания? Если автор монстр какой-нибудь глазливый, вряд ли она изменилась. Или желание получить подарки сильнее страха?

с чего вы взяли, что она боялась автора? она просто - боялась. всего. не думаю, что дело в подарках. подуспокоилась, гормоны иного порядка бушуют, соскучилась по подругам и общению. не вижу в чем криминал.

Ну, это давний обычай, новорожденного не показывают пару-тройку месяцев никому. Кроме ближайших родственников, естественно.

Сейчас ей подарки нужны.

Я там про 18 недель выше пишу. Вы думаете я буду рассказывать про подозрение на СД 1:5 и проч.? Кто мог поддержать или помочь- знают, а прочим я тоже буду петь "всё как по учебнику".

Я не прочие. Ресли бы это было шляпочное знакомство, я бы не жужжала. Ребенок родился ведь и родился здоровый. Что скрывать и врать?

Извините, но Вы как раз самое что ни на есть "прочие".
Ваша подруга исчезла с Вашего поля зрения на год, а Вы этого даже не заметили.
Если бы моя подруга один раз отказалась от встречи, второй, третий, на четвёртый раз я бы поехала сама с вопросом "что за дела" и "чем я могу помочь".
А Вам под разными предлогами ГОД отказывали во встрече, а Вы и не почесались.
О каких близких отношениях может идти речь, если "вы первая" забили на подругу?

У меня у сестры муж сейчас лежит после аварии и он кроме жены не хочет видеть ни друзей, ни мать, ни сестру. И всем говорит, что в командировке "Блин, так уже соскучился, как вернусь, сабантуй закатим..." и только моя сестра понимает, что он просто не готов к тому, что все эти люди увидят его немощным, ему неудобно, что ходит под себя и т.д. И если бы у кого-то мозгов хватило припереться, если не ждали, не думаю, что был бы рад. Всем звонит, общается по инету и ни у кого не возникло подозрений. Лечится.

"У Вас у сестры" муж "уехал в командировку".
Если людям говорят "я уехал", кто из них поедет на дом к уехавшему проверять?
Это во-первых.
А во-вторых, Автор настаивает на том, что она очень близка родившей подруге.
Так что, именно НЕ "кто-нибудь" (с)

Ну мать тоже близка ему и сестра и друзья тоже, но первые три месяца просто отшучивался, отговаривался, а потом принял решение "уехать в командировку"

Мать и сестра - другое дело. Особенно, мать. Если матери озвучить страшный диагноз, наверное, можно опасаться, что это не продлит жизни пожилому человеку, правда?
При условии, что помочь она всё равно не сможет.
А в "нашем" случае, не думаю, что беременная и родившая женщина опасалась, что от вести о её беременности "близкие подружки" получат по инфаркту.
Я не говорю, что подруга Автора поступила естественно.
Но для неё я вижу больше оправданий, чем для Автора с третьей их подруженцией, которые считают себя близкими человеку, на которого совершенно спокойно "забили" НА ГОД.
Какие были подруги, такое и было к ним отношение - я только об этом говорю.

Почему если мать, то сразу пожилая и никчемная? Мужу сестры 28 лет, матери его нет 50 лет. Вполне себе энергичная, молодая женщина, которая может помочь и деньгами и фихически (читайте соседние топы многие в 45 только ДУМАЮТ о рождении детей). А чем подруга поможет при невынашивании беременности?

Хорошо, мужчина, о котором Вы рассказываете, мудак. Вы этого от меня добиваетесь, я что-то не понимаю Вас вообще?
Или я ещё раз должна объяснить, что к матери обычно люди относятся щадаще, а не потребительски.
Он поступил благородно по отношению к матери. Именно я так считаю. Вы думаете иначе?
Насчёт подруги и невынашивании беременности - это Вы сейчас о чём?
Автор возмущается, что она ближайшая подруга женщине, которая её не оповестила о важном событии в своей жизни.
При этом, Автор, НЕ ЗНАЯ О БЕРЕМЕННОСТИ, год не вспоминала "ближайшую подругу", но продолжает настаивать на том, что они близки.
Видимо, родившая подруга не считает автора настолько близкой себе, чтоб рассказывать ей всё.

Ебанько Вы, раз так считаете. Вы же имеет право что-то там считать))) И мужчина посчитал своим правом считать, что не хочет видеть друзей в таком виде и состоянии.
Насчет подруги... "ЕВсю беременность тщательно шифровалась. Врала. Не встречалась, поменяла даже номер телефона. ". Надо было объявить в розыск?

А почему мудак? Что благородного в его поступке? ОН ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ!!! Его надо уважать.

Правильно возмущается))) Когда автор намекнула на ее беременность, то подруга сделала вид, что не поняла. Автор как дама умная поняла "не лезь, это не твое дело". Попытки были узнать, но она поменяла телефон. Надо было приехать к ней?

Ну близкая и что. Имеет права с инспекцией приходить. Я мать выгнала, потому что ей казалось, что я не могу быть бесконечно счастлива говоря по телефону "Все ок", "Завал на работе, Марьиванна в отпуске, Ленка в декрете". Через месяц приехала. Я сказала, что все отлично. Не поверила видимо, опять присондокала через неделю.

Но Вы, наверное, и не станете настойчиво требовать к себе потом повышенного внимания и одаривания подарками? Или станете? По-любому, желаю легкой беременности и здорового малыша!

Мало ли какие фобии у человека. Я вот со старшей ужасно боялась, а вдруг чего не так. При этом тоже все ОК. Хотя тройной тест какую-то фигню показывал.

значит это не подруги и нехрен требовать с них подарки с поздравлениями.

После родов не до звонков, имхо. Первое время, по-крайней мере.
У меня так получилось, что даже родственники не сразу про мою беременность узнали. Беременность с самого начала сложной оказалась (началась с угрозы выкидыша), поэтому мы предпочитали молчать о ней, знали только родители. Беременная женщина имеет право на тараканов в голове, особенно при сложной беременности :-)

Я сама двоих родила. Написать смс из роддома не займет и минуты.

150 смс? По списку всем? Сантехнику Васе, домуправу тёте Маше? Или выбирать тех стописят которым необходимо сообщить вотпрямщаз а то кровная обида?

У нее только две подруги с детства. Если нас сравнивать с сантехником, то конечно... Вы правы. Какого рожна тогда требовать сейчас от левых людей навроде сантехника внимания и восторгов?

Меня лично в роддоме хватило только на звонок мужу и маме :-) Попросила их, чтобы они сами сообщили про рождение ребенка родственникам. Реально голова другим была занята. Тем более, что сложная беременность завершилась экстренным кесаревым сечением. У ребенка проблемы со здоровьем были, не до сообщений было.

Вот именно. Что можно было через мать или мужа сообщить. Тем более что она и ребенок здоровы.

Проявите великодушие :-) вы ведь подруги с детства? Разве можно из-за такой мелочи обижаться?

Я проявила. Мы приезжали к ней с подарками. Как вспомню эту гору вранья. Зачем столько вранья? Необоснованное вранье. Противно. Не хочу через себя переступать. Поздравления будут неискренние.

Если не хочется, то и не дружите и не поздравляйте! У нее свои мотивы скрывать, у вас не поздравлять. Никто не принуждает.

так чего спустя месяцы требовать подарки? при чем настойчиво, вот что автора обижает и бесит.
Сиди там со своими проблемами, тараканами и заботами, твои проблемы, не посчитала нужным рассказать, твое право, но и не требуй никаких подарков и внимания к себе в таком случае.

Если речь идет о подруге (но вы сейчас расскажете, как обычно в таких топиках, что она и не подруга, а вовсе даже дальняя знакомая), то у меня даже вопроса не возникло, должна ли я понять ее и простить. Она не предала, не подвела, ничего мне плохо не сделала. Она просто из каких-то соображений (любых) сделала объявление, касающееся только ее личной жизни, с задержкой и вот таким образом. О каком вообще прощении идет речь? Что именно вы собрались ей прощать и почему думаете, что право имеете?

а с чего вдруг она имеет право требовать внимания и подарков? В моём понимании подруга-это близкий человек, входит в первый круг дорогих людей. Всё остальное-знакомые. Тётка расставила приоритеты, с чего вдруг теперь требует внимания?

требовать внимания имеют права только дети, поэтому, конечно, права такого она не имеет. но имеет право ожидать, что ее подруги - вменяемые взрослые люди. если это не так, то, конечно, мжно надуть губки гузкой и сидеть ковырять обидки. но это глупо ужасно и уж уж сильно по-детски.
не хотите - не общайтесь. думаю, она обойдется и без таких "подруг" как вы.

Подруги, значит, вменяемыми должны быть, а ей самой позволено быть и невменько, ибо "онажемать"? Думаю, что если бы при встрече повинилась, объяснила ситуацию и поговорила по-хорошему, все бы поняли ее. А если у подруг осталось впечатление, что их тупо собираются пользовать, то лучше-таки да, обойтись друг без друга. Некрасиво по отношению к друзьям занимать такую позицию безо всяких объяснений.

это не невменько. это беременная женщина, оберегающая потомство. на уровне инстинктов. а уж если беременности были неудачные, то тут любая вменько станет невменько по вашим меркам, моментально.
не думаю, что ей нужно попользовать. ей просто нужны эти подруги.

Кобра от вас ли мы это слышим? Я вас читаю несколько лет уже вы по моему никогда не отличались понимающей позицией к беременным и чадолюбивцам

какая интересная дружба в одну харю! Вы тоже так же дружите? Рыбак-рыбака видит издалека (с)

обычно после такого поведения всей дружбе конец, раз она скрывала врала, то и не друг, а так не пойми что, а сейчас просто хочется подарочков.

Не хотите - не общайтесь и не поздравляйте. Имеете право.
У подпуги свои тараканы, у вас свои :)

Лично мне было не сложно сообщить всем о родах - смс слала прям из родзала, черз два часа из палаты в интернете строчила )

В наш век инормационных тезнологий вообще не занимает времени и денег распространить информацию нужным людям.

Заскучать тоже некогда - для общения есть интернет)

Автор - на фоне множества "нуэтожебеременность", "нуейжебылонекогда", "данукакаяфигняпроститееё" и прочих оправданий - соглашусь с вами. Свинство самое натуральное. Причём из разряда свинств, на которых отношения с человеком для меня бы закончились. Без ненависти, без разбора полётов - просто тихо бы свернулись. Человек, который так поступает с "друзьями", в моей вселенной другом быть не может в принципе. Сущность настоящей дружбы и есть в том, что она - и в горе и в радости, и там, где опасно, и там, где тяжело. И - без вранья, да ещё и с изворотами. Это главное.

"Не общалась с вами, потому что боялась сглаза, а теперь тащите подарки" - не просто свинство, а прямое оскорбление. Да и в целом люди, панически боящиеся "сглаза", у меня числятся ну... в не совсем нормальных. Малахольненькие.

Да, бывает, друг в какой-то ситуации не раскрывается до конца, не делится, молчит - и понятно. Ибо может быть больно, трудно, вообще невозможно говорить. Но городить враньё и "шифроваться" при этом - неуважение и к себе, и к друзьям. Всегда можно кратко описать ситуацию и сказать - прости, дружище, не хочу об этом. Давай попозже, ладно? Когда будет понятно, что всё хорошо.

Беременность, даже сложная, - не оправдание для потери берегов. Мозги во время беременности отъезжают только у тех, у кого они изначально плохо закреплены ;). Считайте, что человек продемонстрировал свою сущность - и слава богу, что не в ситуации, которая коснулась вас лично.

Если что - у самой была сложная беременность, которой ждали 14 лет, и в конце концов преждевременные роды (раньше семи месяцев). Из-за эндокринного заболевания риск потерять ребёнка на раннем сроке был чрезвычайно высок, но родственники-друзья были в курсе почти с самого начала - никаких торжественных объявлений, понятное дело, а просто знали о нашей внезапной тихой радости, и радовались вместе с нами так же тихо, чтобы не спугнуть :). В голову не приходило окопаться и никого к себе не подпускать.

вот +100500 и добавить нечего.

Согласна!

+ лучше и не скажешь.

Аналогично вижу ситуацию, причем не только в этом случае, но и во многих других, описываемых тут, на еве. А потом женщины пишут, что нет подруг и близок только муж - и не будет подруг, если вести себя подобным, свинским, образом.

+1)

полностью согласна))

Неужели вы до сих пор не поняли что люди разные? Для вас подпустить родственников-друзей близко / вывернуться наизнанку = любовь, дружба , доверие. Для меня - жуть, душевный стриптиз. Мне не нужна "тихая радость" родственников-знакомых. В вашей ситуации такой "нордический" тип вроде меня только мужа посветил бы в проиcxодящее. У вас личное пространство миниатюрное, а кому то гектар вокруг нужен. При этом все способны на дружбу.

...а такие люди типa вас - признайся, а то ты мне не друг - меня лично только отпугивают. От вас, возможно, тоже тихо, без разбора полетов кто то свернулся. :-)

Вы угадали с точностью до наоборот :). Я никого не прошу "признаться, а то ты мне не друг" и "вывернуться наизнанку". Никогда. И личное пространство у меня - поболе гектара будет. Отношения, которые можно назвать дружбой, складываются крайне редко - и крайне надолго. Никто важный из жизни до сих пор не слился, что странно. Рассказывают-делятся по своей воле. Или не делятся. Пугает и отталкивает меня не скрытность и молчание, а мракобесный, напуганный сглазами неадекват и глухая замкнутость на себе любимом.

Кстати, вспомнилось... очень-очень близкий друг долго ничего не рассказывал о женитьбе (брак был гражданский, без свадьбы). В какой-то момент появился на горизонте и тихонько объяснил - вот так и так, не холостяк больше. И что? Улыбнулась-обняла. Дружба есть, пока есть связь между людьми, взаимное слышание. В любом формате - не только в вывороте наизнанку. (Неужели вы до сих пор не поняли, что люди разные?" (с) :)). Если же у одного шаблон порвался, а другой этого не замечает и прёт как танк не в ту степь - вот тут всё, конец.

А вы - вы неужели до сих пор не поняли, что каждый, выступая здесь, описывает свой собственный мир? И что в этом, собственно, и смысл мероприятия?

Соглашусь с вами! Категоричность - не есть помощник в той же дружбе. И выставлять подобные требования к другу, когда он ОБЯЗАН быть таким-то и таким-то, иначе - в сад, как минимум неумно. Человек может быть разным, причём в разные периоды. Если тебе действительно этот человек дорог, то он будет дорог со всеми своими мнительностями и тараканами. Наоборот, беречь его больше хочется;-). Вот тогда это настоящие дружба и любовь! :-)
А то скоро с резюме в друзья будут "приглашать".;-)

Какая ты сложная и проблемная тётка :-) Еще замороченнее той беременной подруги с еще бОльшими тараканами в голове.

стала бы, конечно. никакое это не свинство, а ее собсвтвенные тараканы. она не считала ВАС глазливыми, она просто боялась.

Подругу - конечно стала бы.

я бы и на смотрины не поехала.
При чем мне не важно, имитировала она беременность ( что очень похоже) или чего то боялась. Это ее право, мое же послать ее в пешее эротик пати и забыть о ней. Фигасе еще и подарки вымогает.
Нет, не идти к ней на год. Ей подарки ваши нужны, не вы.

Не стала бы... Моя подруга поступила похоже, только о рождении её ребёнка я узнала через третьи лица и сразу написала "поздравляю" (звонить не стала). Она поняла, что был косяк с её стороны и поступила некрасиво, начала придумывать отмазки. Только это уже всё как-то осадочек оставило. Дружбы сейчас не получается. Я к тому, что если уж вроде как близкие подруги, то странно скрывать беременность и рождение ребёнка.
Мои другие подруги знали, что я рожаю, и сами звонили, интересовались, короче, не были равнодушны. И после звонили, поздравляли. Точно также и я, и никаких тайн, потому что подруги на то и есть, чтобы поддерживать друг друга :).
А в Вашем, автор, случае со стороны "подруги" действительно свинство. А потом ещё подарочки ждать...
Я бы не стала общаться. Не знаю, меня бы это задело за живое.

я сталкивалась, когда боятся сглаза, во-первых, а во-вторых, первые месяца трудные вообще. Если вы считаете, что ее суеверие вам кажется диким, то попрощайтесь и все.

Возможно, она не была беременна. Имитация, усыновление или суррогатная мать. Всё бывает. Если это действительно ваша подруга, вы могли бы проявить понимание.

Конечно стала бы общаться!!! Это ее личное право, в конце концов суеверия никто не отменял (и право каждого верить в них или нет).
У меня лучшая подруга потеряла ребенка, вторую беременность она вела также как и Ваша подруга, сейчас вот ее дочке 3 месяца, но в гости она зовет теоретически - "когда дочка подрастет". Понимаем и не дергаем лишний раз. Но как только позовет - сразу поедем (мф - это я и еще одна подруга).

Дежавю?

У нас сестра мужа тоже никому не сказала, матери врала. А причина в том, что ее муж мудак (не работает, кредиты берет в обход ее, траву курить и т.д.) и решает она родить с надеждой на то, что как только увидит он полоски, сразу на работу пойдет и станет умницей и это с учетом того, что одного ребенка он уже бросил и даже алименты не платит. Стыдно было, что еще и родила от него.

Какого только бреда об обидах тут не прочитаешь.. :(

Чтобы общаться или не общаться с подругой, вам нужно всего лишь ваше "хочу" или "не считаю нужным". Строить сложноподчиненные причины и пирамиды объяснений, почему именно вам не хочется, и какая именно она сволочь, какая дружба вам на самом деле нужна или нет, и иметь по этому поводу индульгенцию окружающих - этого совершенно не нужно.
Ну а причины у нее скрывать свою беременность всё же были. Она ж не параноик в обострении. У вас у самих с подругой дети есть? Вы замужем?

Вот так и бывает - вроде не "параноик в обострении", а вдруг - то сглаза испугается до трясучки, то пойдёт вещать, что прививки - вселенское зло и причина аутизма, то фапотьку из фольги мастерить... это просто люди, у которых картина мира хорошо так оторвана от реальности. Причины чудить у них, разумеется, есть, но - нерациональные. Поэтому вменяемым людям крайне сложно бывает понять, как это их променяли на какие-то дикие фантомы воображения.

Я бы тихонько отвалила от такого человека :scared2. А про ненужность объяснений и индульгенций - вы совершенно правы.

Ваш пост мне больше всех понравился!:) Разрешите "подписаться"!:)

Дык а подруге сказать: "Дорогая, чет я понять не могу, какого фига..." и все по списку.
Что за дружба такая, если она вам врет про беременность, роды иребенка, а вы не можете прямо в лоб спросить что происходит.
И это, может, они усыновили ребенка и не хотели чтобы об этом кто-то знал? Некоторые иммитируют беременность, уезжают на это время в другие города, меняют номера телефонов, чтобы ну вообще даже мама родная не знала. А подруги, тем более близкие и рожавшие эту тему легко могут просечь. Спросить про анализы, размеры по узи, женские консультации, обычные вещи для беременных, но абслютно непостижимые для всех остальных.
Только в этом случае не надо никого на чистую воду выводить, пожалуйста.

А как будто через год эти вопросы поо беременность и прочее не зададут?
Если уж серывать - то весь круг общения менять и даже место жительства.

Через год уже можно сказать мол почти ничего не помню, так давно все было.

Ну, через год уже не спросят какой у тебя сейчас гемоглобин и сколько у тебя в 18 недель по узи весил ребенок и как часто ты сейчас сдаешь мочу на анализ))))
И всегда можно сослаться на то, что такая память после родов дырявая стала, думала никогда не забуду, а сейчас уже и не помню.

Ну про роды спросят: с эпидуралкой или без? С мужем рожала или как? Кесарево или ер? К груди сразу приложили?

Не исключено аедь? Не будет же отвечать - не помню с мужем рожала или без него :)

И в чем сложность или запутанность таких вопросов? Ну, рожала без мужа, ЕР, к груди приложили не сразу/сразу... А еще более простой ответ - не хотелось бы обсуждать эту тему, давайте-ка я вас, подруженьки, угощу чаем с вареньем собс-ного приготовления или еще чем...

Если нечего скрывать - то ничего сложного :)

Ну, ответить на вопрос с мужем рожала или без легче, чем сколько гемоглобин, не?
И подруга обьявилась не сразу после родов, а через 3 месяца, потому что только что родившие сами постоянно только про роды говорят, даже спрашивать не надо.
И я не настаиваю на усыновлении, еслив че))) просто это мне показалось самое очевидное объясение происходящего.

Да никакие вы не подруги! Из этого исходите. Я бы не попёрлась с поздравлениями и подарками. У неё свои тараканы, а у вас свои-имеете право.

Да, стала бы. У подруги могут быть причины для этого. Моя одна подруга так со всеми своими детьми делала и ничего, пережили все:) Правда она сообщала из роддома, а не через 3 месяца.

Такая хорошая подруга, что Вы ее минимум по полгода не видите? :)

Да, бывает и такое. В первую беременность не видела месяца 4. А когда видела, то живота ее совсем не было видно. А дальше она просто уехала в другую страну, поэтому виделись еще реже.

Ну, таким дальним подругам и я не спешила сообщать :)

Она не сообщала не только мне. Однако я не спорю, что подруга Автора малость того.

И я Вас поддерживаю, потому что не понимаю такого.
Подруги так не поступают, а если поступают, то увы, Вы для нее не ближе, чем... "есть одна знакомая"

нет. )) ибо она полный неадекват )

Как человек потеряший одного ребёнка и тяжело выносивший ещё двух-понимаю вашу подругу.Я родителям сообщила далеко не сразу,что уж про подруг говорить.Подробности знали очень и очень не многие,о том что роды были тяжёлые тож.И то что я месяц в себя приходила(муж дома колол уколы)так же не распространялось.Всем говорили что всё ок.Поделиться проблемой я могла только с одним человеком,не близкой подругой но самой пережившей подобное.Этот человек меня понимал и мог дать конструктивные советы.
Если вам этот человек действительно дорог-забудте обиду и порадуйтесь за неё.

У меня кома 16 лет "бьется" за ребенка и никак... С мужем уже разошлась... Думаю что все это у нее вряд ли оттого, что мне рассказывает.

Дык... если б подруга потом сказала - ну прости, Маш, вот так всё нелегко сложилось, поэтому скрывалась ото всех и сейчас не хочу ничего обсуждать - как можно было бы обижаться? Понятно же всё. Но тут случай другой совсем - сначала деушка слилась, потом радостная явилась, разъяснила подругам офигенную опасность сглаза от них же (!), и в довершение всего затребовала общения и подарков.

Не. Если всё так, как описывает автор, - неадекват. Лучше не общаться, ещё где-нибудь вылезет дурь эта.

...представила себе, что подруга мне звонит с радостной новостью и говорит - поздравь меня, я тебе раньше не сообщала, боялась - вдруг ты сглазишь! Неееее. Я бы честно решила, что у неё головка бо-бо, и прервала бы общение.

+100

Кстати, да: если так сглаза боится, да еще и от подруг - то что ж сейчяас не боится? Годовалого ребенка сглазить - как два пальца...(ржОт)

Угу :D. Надо было сказать - заваривай чаю, щас придём сглазим, не поздно ищо :D.

как интересно...значит автору подруга дорога, а подруге автор-нет? Однако!

Одна моя знакомая скрывала всю беременность и 2 месяца первой жизни ребёнка.Потом мы узнали что беременность была очень тяжёлая(она лежала всё время по больницам) а после рождения им поставили страшный диагноз и пока 2 месяца шли обследования они думали оставлять ли ребёнка или написать отказ как им советовали все врачи.Вы думаете кто то из подруг знал подробности?О том что случилось не знала да же одна из бабушек.Диагноз оказался ошибочным,и хотя ребёнок всё же не здоров и имеет инвалидность(ему сейчас 15 лет) мало кто да же из очень близких подруг знает реальную историю и реальные диагнозы.
Ситуации бываю разными,осудить и обидеться так легко.Но может всё же встретиться и поговорить а уж потом делать выводы? В любом случае я поздравила бы прежде всего маленького человечка...

ага-ага...и подарки потом попросить, задним числом.
Такие ситуации рассказывают близким людям т.к. близкие помогут. Если она никому не рассказала, значит нет у неё близких.

Мда... Когда родители обдумывают писать отказ от больного ребенка то тут уж конечно чего палиться то.

а вы тоже спустя месяцы подарки стали требовать?

У меня есть 2 подруги детства. И мне насрать, сообщат они мне о своей беременности или родах, свадьбе-разводе и проч.
Мне насрать, плохие или хорошие у них мужья и дети, какой у них вес и политические убеждения, близко они или далеко.
Потому что мы подруги. С одной уже 34 года, с другой - 24. Остальное - мишура, не стоящая обидок.

А Вы с этими подругами как дружите? На нейтральной территории, строго без детей и мужей, не обсуждая в разговоре ничего личного? Встретились, по чашечке кофе выпили, погоду обсудили и по домам? :)

Мы с ними дружим по-всякому:) Вот недавно ездила к свежеродившей подруге на дачу. У нее 3 + моих 2, наверное, да, это без детей:)
Личное... да мы только его и обсуждаем, даже через призму политики нашего государства и мировой инфляции:)
Хотя иногда хотелось бы встретиться, выпить по чашечке кофЭ, посидеть красиво, дефачками. Обычно получается всеобщий бедлам, смех и слезы. смех при встрече, слезы - при расставании.

У меня такие тоже есть. Но если б ко мне припёрлись с радостной новостью глубоко постфактум и сообщили, что боялись моего сглаза... я бы не поняла :).

А мне фиолетово, какие тараканы в голове моей беременной/свежеродившей подруги, потому как каждый имеет право на свои бзики. Главное, что у нее радостная новость, и я за нее буду рада.

это приятельницы. У меня есть такие же, "дружим" уже 35 лет с одной и 40 с другой. Но это так сложилось. Тайн никаких не доверяю, просто ненапряжное общение.

дети, семьи - мишура?:)) вас насрать на то, что происходит в жизни подруг? вы сними в кино раз ходите и болтаете о литературе?:))

Вы меня прочитала по диагонали:) Мне важны мои подруги сами по себе, безотносительно того, за кем они замужем, как воспитаны их дети, богатые они или бедные, и проч., и проч. Потому что я их люблю, и если мне что-то не нравится в их детях, мужьях, политических убеждениях и манерах, я все равно их приму. Потому как - подруги.
О литературе, да, болтаем. Щас, в основном, про труды докторы Комаровского и учебники математики для физматшкол:)перетираем

Это я поняла:) не понятно, как может быть все равно, если близкая подруга вдруг пропала без объяснения причин - или сворачивает все разговоры, скрывая беременность. Раз вы ее так любите, вы не начнете за нее беспокоится хотя бы? или скажете - раз она так себя ведет, значит так надо? не знаю, как это не вяжется теплая дружба и равнодушие.

Ну, было у нас так пару раз, когда любимая подруга пропадала. Я около полугода не могла с ней связаться. Написала ей, в итоге, СМС-ку: "Федотова, если ты живая, то я тебя убью при встрече!!! Я ОЧЕНЬ волнуюсь, что с тобой?"
Она ответила, не помню как, сама или через маму. И, да - так было надо, надо ей, именно в тот момент.
Я узнала, что с ней относительно все в порядке и успокоилась. Все детали были при встрече, много месяцев спустя.
То есть мне было важно знать, что она жива, здорова, помощь ей не нужна. А причины, побудившие ее замолчать, она может объяснить, если хочет, а может и опустить. Я пойму. Тока она всегда объясняла:) Потому что тоже меня понимает:) Мы когда с ней по телефону разговариваем, это очень смешно выглядит, наверное, со стороны,- сплошные зайки-рыбки-птички, "я тебя люблю" и тыпы.

вы приятельницы.

А по настроению. Понятное дело, что дружбой там и не пахнет, так - приятельницы.
И с одной стороны - прити поздравить с годовасием ребенка - ни от кого не убудет.
С другой - если так и было заявлено - мол, приходите, тащите подарки (а кроме этого - ничего) - то нафик-нафик, разве что было бы лишнее время и лишний подарок :-).
Смущает именно не сокрытие беременности, а настойчивое требование внимания потом. Меня одно это всегда напрягает.

После подобного наши отношения с подругой детства так и не восстановились. Я правда узнала когда было 6 мес. И в очень глупой ситуации, потом я также узнала от третьих лиц что они с мужем расписались без торжества. Да она извинялась, НО если человек (близкий ) лишает меня возможности участвовать в его важных событиях, лишает меня возможности порадоваться и поздравить и помочь когда что то случается то тем самым он вычеркивает меня. И я тоже не смогу уже к нему обратиться. Я знаю бывают сложные беременности, но для чего тогда друзья. У вас ведь не 20 человек подруг а 2-3. Увы доя меня это было больно и я очень сожалею но это оказалось не восстановимо. Да есть подруги которые писали о родах через день после кесарева из другой страны или сообщали смс от родах. Спасибо им за то что у меня была возможность радоваться за них.

Вся проблема в том что мы все по разному оцениваем дружбу.Очень часто когда одна из сторон считает себя близкой подругой,а другая просто приятельницей.И в этом затык ибо каждая из сторон ждёт определённых действий в соответствии с статусом.Та что считала себя подругой-обижается,та что считала что они просто приятели не понимает в чём её вина.Это сплошь и рядом да же на еве.

Мы дружили с наших 10 лет то есть к тому моменту 16 лет. У нас могли меняться приятельницы в зависимости от интересов но мы были все таки подругами даже когда я вышла замуж и уже родила и моя семья была всегда открыта перед ее глазами.

Ещё раз,понятие дружба-оно у каждого своё.И каждый в это понятие вкладывает свой смысл.Для меня дружба-означает что если мне среди ночи этот челок позвонит и попросит о помощи-я побегу,ибо он мне настолько дорог и близок.Если с кем то я на протяжении многих лет болтаю по телефону и иногда встречаемся просто потрещать-это просто приятельница.Ради этого человека я не буду забивать на свои дела и интересы.Время общения значения не имеет,у меня есть люди с кем я общаюсь больше 10 лет но близкими подругами не считаю.

Вы мне сейчас говорите о своих понятиях дружбы но я прекрасно знаю что мы обе в это вкладывали. У нас была обоюдная дружба и в каком то виде она и сейчас есть просто но эти поступки лишили меня ответной близости.

Вы не можете знать,просто потому что в чужую голову не залезешь.У вас есть своё мнение,свой взгляд но это не значит что ваша подруга на самом деле думает так же.В сухом остатке-если подруга не сообщила вам о своём событии это значит что на тот момент она не пустила вас в своё личное пространство,то есть в тот отрезок времени вас рядом с собой видеть не желала.Так не поступают с по настоящему близким человеком,а настоящая дружба она посильнее кровных уз,то что расскажут самой близкой и матери порой не доверишь.В итоге имеем : для неё вы не настолько близкий человек что бы бежать к вам с каждой своей радостью и печалью.

О чем это диалог? Все чтобы я сейчас не сказала вы перевернете в сторону своей логики. Но вы правы в одном, если моя подруга не вовлекала меня в свой круг положения вещей на тот момент значит пренебрегла той дружбой которая была, исключила меня из нее, поэтому с этого момента мы перестали быть подругами и в свою жизнь я также ее больше не вовлекала. Кстати это ее очень обижало и она искренне не понимала почему я дружу с другими людьми с которыми познакомилась уже будучи взрослой и почему я не вовлекаю ее в свои дела и не рассказываю о своей жизни и событиях в ней. Меня отрезало если честно.

Была у меня подруга, школьная, мы втроем дружили еще с одной. Жили в соседних домах, общались постоянно. И вдруг одна подруга пропадает, нет ее неделю, полторы, две... Мы с другой подругой распереживались. Что случилось? Куда пропала? У нее незадолго до этого мама умерла от инсульта, мало ли что с ней... вообще пропал человек! И спросить не у кого.
Проходит почти три недели, звонит сама - "привет, как дела?
я - ??? ты куда провалилась???"
она - да я вот замуж вышла, мы в путешествие летали..."
Тоже чтоль сглаза боялась? :)))
Общение наше, кстати, постепенно сошло на нет. С ДР поздравляю, и все.

Вот о чем и речь. Это мягко говоря удивляет.

Гыыы, напомнило: был у меня в юности друг-сундук, долгая история, своеобразные близкие отношения без интима, и вот он любил пропасть с горизонта - весь с головой в офигенных приключениях и романах. Про меня забывал, а потом внезапно вспоминал. И вот как-то не виделись мы с ним долго, объявляется товарищ и начинает лить мне в ухи песнь о своих славных похождениях. А я ж такая верная фронтовая, я всегда жду, всё прощаю, у меня чай с вареньем. Короче, песнь влил и спрашивает - ну а ты как? А я снимаю перчатку. А там колечко не простое :). Вот это было чудное мгновенье :D.

Абсолютно аналогичная ситуация. Сначала пропала, потом я ее искала, позвонила- а мне в ответ ее мама- А она ...в свадебном путешествии. Замуж 2 недели как вышла".
Потом она мне сама позвонила. Встретились. Почему она меня не пригласила(и даже не сказала) я так и не поняла. Якобы были только родственники. И дружбу, и общение я сразу прекратила.

Вы хоть маме дозвонились, а мы никому позвонить не могли, ибо даже некому было.
Просто пропал человек и все.

Это Ваши большие тараканы. Беременность очень разный процесс у всех, и не секрет что у многих мозг отключается. Многие не хотят что бы их видели слабыми, многие не хотят общения в принципе. Это личное дело беременной. А вот вам обижаться на такое действительно стыдно.

Неа. Стыдно ехать головой на почве произведения потомства на свет. Беременность - не болезнь, относиться к беременным и только что родившим надо со вниманием и пониманием, разумеется, но... едет только плохо закреплённая крыша. Да и обижается автор не только и не столько на факт сокрытия беременности и родов.

Крыша и без потомства едет у многих, и ева живой пример тому. Так что ждать от беременной адекватности глупо, лучше отнестись с пониманием и закрыть глазки на ее прихоть. В конце концов это ее личное право. Мы же не знаем может у нее невынашиваемость была, проблемы с плодом, может усыновление и тд. Причина есть раз она так себя повела.

"Крыша и без потомства едет у многих" - вот именно. И в этом случае причины - как таковой реальной причины странного поведения - может и не быть вовсе. В голове у подруги могут бродить разные дурацкие фантомы типа сглаза, но, если честно, я бы отползла от такого человека, и не из-за того, что мне не сообщили о беременности.

Смотрите, вот я например вообще не сообщаю о беременности никому, по факту рождения только. Ибо задолбят вопросами и советами, а некоторые и глупыми выпадами и обидами. Это же мое личное право обезопасить себя или избавить от лишней болтовни, правда?

Правда. Конечно. Но вы, я надеюсь, не звоните подругам с требованием подарков и не сообщаете им, что ничего не говорили, ибо боялись, что они вас сглазят.

Да, а вопросами и советами задалбывают в основном тех, кто а) готов терпеть это задалбывание и/или б) принимает себя настолько всерьёз, что не может кивать и улыбаться, когда близких несколько... ммм... заносит от щастья.

Подарки не требую) но звоню и приглашаю.

а у автора личное право с ней прекратить дружбу и не быть дойной коровой.

У вас без всякой беременности голова едет. Люди все РАЗНЫЕ.

Я не понимаю а зачем друзья тогда. Ждать что они сглазят ... Бред

А что мешает просто сказать, что сейчас мол, Мань, в таком состоянии нахожусь, что не могу поддерживать компании-разговоры-встречи, плохо себя чувствую, хочу побыть одна, отойду - обязательно увидимся и поговорим и тыды. Нормальный человек никогда не попрет на танке против такого. А вот уход в подполье на долгое время без объяснения причин, а потом настойчивое требование внимания и подарков - уже некрасиво и неприятно, как будто пользуются. Я бы, в ситуации автора, скорей всего, потихоньку свернула бы общение, и точно бы не проявляла никакой инициативы сама, ну, разве что в поддержку третьей подруги, если бы это той было зачем-нибудь надо.

Не все поймут) и не все могут так сказать. По хорошему так и надо сделать. Боюсь автора бы такая фраза еще больше раздраконила к копаниям в жизни подруги и обсуждениям :ах она гадина партизанская.

Так автор я так понимаю была именно близкой подругой а не вини пух и все все все

Не надо считать других глупее себя, все всё прекрасно понимают. А не поймут, значит, так тому и быть, сделал выводы и пошел дальше, но что-то мне подсказывает, что автор вполне бы поняла. Как раз риск быть непонятым в ситуации "подпольного сокрытия" намного выше и куда более оправдан. А то, что не все могут сказать - так, похоже и есть, но это просто их же, не могущих, то есть, плохо характеризует. Не представляю себе, чтоб не могла такого сказать подруге, близкому человеку или даже просто знакомому. Естес-но, для каждого - разными словами и с разной аргументацией, исходя из того, что за человек (предполагается, что этих людей я более-менее знаю и слова подобрать в состоянии)))

Я не считаю, я вижу что люди по разному реагируют на все. И полно тех кто обижается на :не сказала что пошла в магазин. И все трындец. А подбирать всем слова не всегда есть желание. Поэтому личное дело каждого сказать или нет, так же личное дело каждого обижаться как девочка Наташа.

Ну... если для близких подруг в количестве двух штук нет желания "подбирать слова"... понять-то можно, понять всё можно, но надо быть готовым к потере этих самых подруг. И не удивляться, что они не побегут с подарочной косточкой на первый зов, как верные собачки.

Мои близкие подруги и не обидятся, они поймут. Не сказала, значит так надо.

По моему это больше говорит о том что их не трогает ваша жизнь и им все равно что вы там делаете: женитесь разводитесь рожаете и тд

Ну и хорошо. У автора отношения с подругой явно отличаются от ваших отношений с вашими подругами. Хотя бы тем, что автор не поняла обсуждаемого поступка. Была неприятно удивлена. Соответственно, был разрыв какого-то шаблона, а "шаблоны" в отношениях между людьми бывают очень и очень разными. Некоторые невозможно даже надорвать, как ни старайся - вот как у вас: не сказала, значит, так надо. Вас принимают безусловно.

У других не так. Это не значит, что автор должен понять и простить то, что ей "не по шаблону".

Тогда и топ ни о чем, согласитесь) Что толку спрашивать у евы, если "в каждой избушке свои погремушки".

Здесь тогда все топы такие. Поскольку по любому в каждой избушке свои погремушки

Соглашаюсь :). Поле вариантов настолько огромно, что порой смешно наблюдать, как люди рубятся не на жизнь, а на смерть, так и не определив предмет.

Развлечение такое :). Но полезное. Вот это удивление - "надо же, а человек может и вот так думать/чувствовать" - полезное удивление. Если остановиться и задуматься перед тем, как заорать "ну и дура" :).

стыдно потом таким, беременным на всю голову, подарки и внимание требовать.

а я очень боюсь, что на меня обижаться будут
первая берменность - ребенка чудом спасли.
вторая - выкидыш на раннем сроке.
сейчас третья. десять недель. никому ничего не говорю.
когда скажу - не знаю. страшно.
специально молчать и шифроваться не буду, конечно же. но со многими друзьями общаюсь через соц. сети только (разъехались по миру). Не знаю, когда им лучше говорить.
вроде бы, и угроз особых, ттт, нет. но все равно...

если что, дело не в "сглазах". я православная, в сглазы не верю, муж тоже. Просто не хочется сначала рассказывать новость близким, а потом оповещать их, что все плохо.

Я сейчас сама беременна. И первого ребенка тоже чудом спасли а потом лечили. Подожди еще чуть чуть и скажите близким, ну не сглазят же вас близкие подруги, а только поддержат. Представьте сколько человек будут думать о вас и о вашем здоровье.

здоровья тебе!!!!!
знаешь, я не боюсь, что сглазят. мы с мужем православные, верующие, нам сглаз не страшен.
но, например, у мужа мама-инвалид. Она очень расстроится, если с беременностью что-то случится (свекровь в курсе, сколько мы эту ляльку ждали). А кто-то из общих знакомых может ей разболтать, будет неловко. ну и так далее. Одна подруга семьи знает, но у нее всегда рот на замке.
для себя решила, что если первый скрининг будет удачным - скажу на работе. Если нет - то буду ждать определенности какой-то.
у меня друзей много, хорошие они, классные, милые. и всегда искренне за меня радуются. Поэтому и огорчать их неохота. все-таки, плохие новости неприятно сообщать.

Спасибо. И тебе. Я эту беременность сама долго ждала. Старшему уже 13 и последние года 3 все безуспешно пыталась. Тайны не делаю из беременности но и по всем не бегаю. Самым важным людям сказала - для них это радость и если что случится ( не дай бог) тоже скажу и не буду лишать их возможности быть моими друзьями.

Не бойтесь ничего. Потом объясните - все поймут. Если людям объяснять по-человечески, то поймут обязательно.

В моём случае - поняли все, кроме одной подруги: обиделась таки, что "поздно сказала" - но там были свои причины, от меня не зависящие.

Удачи вам большущей. Пусть всё будет хорошо. У самой свежи воспоминания о сложной беременности и родах на 31 неделе.

здоровья вам! Пусть у вас все тоже хорошо будет!
дело ведь не в подарках, не в сглазах, не в суевериях каких-то... Просто это все настолько хрупкое, что дышать боишься. А сказать лишний раз - тем более.
когда у меня с дитём все более-менее наладилось, я всегда была рада гостям. И не была против того, что кто-то приходил, общался и так далее. В церковь малыша носили, батюшка благословлял. От этого добра и позитива, я уверена, малыш пострадать не может.

Вот! Да. Про хрупкость. Вздохнуть боишься - вдруг исчезнет-рассыплется. Должно быть тихо-тихо вокруг. До какого-то времени по крайней мере. И радостно, и тепло, но не хочется шума.

Здоровья вам и малышу :).

малышам :)
один в пузе, другой вчера мне картину пальчиковыми красками нарисовал, вот! Стал похож на неформала и даже с дредами. Жаль, не догадались сфоткать.
спасибо за пожелания!!!

Автор, не играйте в детский сад. Ваша подруга имеет право бояться сглаза. Имеет право бояться за жизнь ребенка. Вы не знаете, как ей далась эта беременность. Если она сейчас позвонила - значит хочет общения. Я бы растерла, забыла обиды и порадовалась бы за подругу.

Хороша подруга, которая считает свою подругу глазливой. Не дружба это. А на фоне требования подарков и внимания-совсем не дружба.

До следующей беременюшки-родюшки, или как?

Вы жизнь с домом-2 не перепутали? У каждого человека есть личное пространство, в которое не всегда хочется пускать других.

Вы отказываете подруге в праве на ее личное пространство и ведете себя, как махровая эгоистка. Девочку не пустили в зоопарк на детеныша посмотреть, девочка обиделась.

Ну теперь автор не хочет чтобы подруга заполняла ее личное пространство. Мммм именно так поступают подруги детства

Вы знаете, подруги детства- это еще не значит подруги на всю жизнь. Кург друзей- это такое динамическое понятие, он со временем меняется. Подруги детства отваливаются, появляются новые. И да, даже очнеь близкие друзья появляются во взрослом возрасте. А те с кем сидели в одной песочнице, идут своей дорогой. Со временм менются интересы, соц. статусы, и т.п. Бывает, и поговорить-то не о чем. так что неудивительно вовсе, что автор и подруга скорко станут бывшими. так бывает, и это норма.

Увы но я с вами согласна. Я выше писала у меня с подругой такая же петрушка случилась. Честно скажу очень обидно. Тем не менее даже почти не общаясь мы как то остаемся в поле зрения друг друга, любим друг друга, но увы близость не восстановить. Очень жаль.

как подарки требовать, так личное пространство не страдает, да? Херсе дружба!

Удивило другое: многие написали, что друзья обязаны рассказывать о своей жизни. Не рассказываешь - не друг. Для меня это дико.

Дело не в рассказах. Не обязательно вытаскивать всю подноготную и в режиме онлайн, но так сказать если друг исключает тебя из круга из таких событий как свадьба дети собаки ремонт то что остается если ты уже об этом друге ничего не знаешь. Значит тебя вычеркнули из важных составляющих жизни. О литературе и музыке и о не важном общаются с приятелями или с коллегами.

Если измерять дружбу подробностями, то самые большие друзья каждого человека это ванная комната и унитаз )))

Лично для меня подробности вообще не играют никакой роли. Друг - человек, на которого можно положиться. Если он решил не рассказывать о каких-то событиях из своей жизни, значит у него были причины.

Вы меня упорно не слышите. Я не измеряю дружбу подробностями, но если "друзья" про меня вспоминают только в удобный момент не интересуясь мной то что это за дружба. Вот подруга автора год ее избегала и не отвечала на звонки, а вдруг автор звонила с целью положиться а та ее динамила - что за дружба. Дружба это не только придти в соплях посреди ночи, это еще и общие радости и беды. Если ты не можешь делиться со мной радостями и горестями то завтра я не смогу (у меня просто рука не поднимется) позвонить и поделиться своей жизнью. Ну а потом как же дни рождения и дни рождения детей и все важное что происходит.

Автор звонила, чтобы положиться или попросить о помощи? Автор обиделась на отсутствие помощи? Нет, ей стало обидно, что подробности прошли мимо.

У нас с вами принципиально разный подход к определению слова "дружба". Делиться радостями и горестями можно, но в дружбе это не главное. Для меня дружба измеряется не количеством вываленной на меня личной информации. Личные дни рождения, дни рождения детей - далеко не самое важное в жизни.

Конечно, не друг. Так, рядом в троллейбусе ехали:)

Все только по вашему желанию. Хотите- поздравьте, но если нет такого желания, то и ни к чему.
С рождением ребенка вы её поздравили? Ну и чудненько. А вот все остальные дни рождения- это уже чисто семейное дело. Даже дату их помнить необязательно. Тем более, ваши отношения близятся к нулю.

Такая мадама стала моей бывшей подругой. Я очень хорошо понимаю беременные заморочки, но когда узнала, что скрывала она эту беременность только от меня, то наши отношения закончились на раз. Как ни пыталась она их вернуть обратно - на фиг мне такая знакомая.

а как Вы поняли, что именно от Вас? и как она объясняла свой поступок? Может быть это какая-то ошибка?

Не-а, мы с ней встретились поужинать вместе, я вижу, что курить бросила, питание поменяла, хруть и пузо подросли :). Думаю, спросить или нет (у меня на тот момент уже ребенок был и признаки беременности я увидеть могу :)), задала наводящий вопрос - она проигнорировала, я пытать не стала - вдруг что не так, и тд. Я через пару дней позвонили/разговаривала с несколькими общими знакомыми, а они и говорят, что та мадама в ожидании ребенка и очень рада - щастья не скрывает. А если учесть, что я хорошо знакома со всей ее семьей, а так же с другом от которого ребенок, да и вообще я рада, что у нее этот ребенок - здоровый и любимый ими появился, но желание общаться, тем более дружить у меня нет.

Странные тетки. Сначала подруг подозревают в колдовстве, а потом с подарками ждут. А вдруг принесут заговоренную куклу и ребенку кранты? Не боитесь?

Я эти сглазов вобще не понимаю. У меня сводная сестра так до 3 месяцев ребенка даже от меня прятала потом с удовольствием скидывала ее на меня когда надо было по магазинам проехаться

больные на всю бошку.

Вы ей ничего не сказали по этому поводу?

Да мне тогда 16 лет было. Но я вобще не злопамятная. Иногда бываю злая и память у меня хорошая. На фоне того что она творила в мой адрес на протяжении следующих 16 лет это фигня.

Моя знакомая молчала о своих беременностях даже перед родителями. Открывалась, когда уже живот на нос лез.
Первый ребенок у них умер сразу после рождения, долгожданный, вся семья была в шоке, еще и знакомым приходилось объяснять, почему это они с коляской не гуляли.
Поэтому вторая и третья беременность были тайными. Я ее понимаю.

тайными-это она ушла в монастырь или уехала, чтоб никто не видел её с пузом?

Тайными - это, видимо, для тех "близких подруг", которые в течение года спокойно не виделись с "близкой подругой" и считали, всё же, что близки.

Ирина, не стоит ёрничать на пустом месте. :) Я не называла ее "подругой", а просто знакомой. Насколько я знаю, знала ее лучшая подруга, от остальных она таилась по возможности.

Сначала она носила одежду, которая очень скрывала беременность (ее телосложение такое, что живот становилось видно после 27 недель), а потом просто скрывалась (если встречались на улице - убегала), на звонки не отвечала. :)
Правда, в основном все, кто ее встречал, понимали (особенно те, у кого дети свои были), по походке, по телу видно, но тактично молчали и делали вид, что ни сном, ни духом. :):):):)
Матери и отцу говорила, что сильно поправилась, со свекровью встречаться отказывалась. :)

Ваша знакомая тоже всем объяснила, что беременность скрывала из-за боязни сглаза, а потом стребовала со всех подарки?

Нет, конечно. Она в этом смысле женщина сдержанная, просто сказала, что "не хотела болтать". :)
Но подарки мы ей дарили от души. :)

У меня нет таких придурочных подруг, к счастью.

Все за вас рады

В сознательном возрасте уже есть возможность окружать себя не кем придется, а действительно близкими людьми.

Так кто ж спорит. Так люди и отсеиваются

У меня в 16 недель уже видно, что я беременная, а уж в 67 месяцев уже живот как на сносях. Как это можно скрыть?

Как вы столько доходили. Даже слоны только 24 месяца носят слонят

:))))))))))

Гы :-)))

6*4=24 недели. В первую Б я и в 25 недель носила обычные джинсы. С низкой талией. Скрыть можно шубкой, например :) а если еще и сидишь, да сумочка на коленях стоит - вообще никто не заметит.

А мне в 15 недель говорят, что я похудела. И что? :)
А моей коллеге удавалось скрывать беременность до декрета (она была, правда, очень полной, живота как-то терялся). :)

Какая разница почему она скрывала,это ее право,причины бывают разные.Часто так делают при усыновлении.Я скрывала от кого было возможно скрыть свою последнюю беременность,так как не знала как она закончиться и свои проблемы не не хотела показывать другим.Мама моя всю бы беременность мыла мозги ,да и другие не меньше достали бы своими советами.

ну так и зачем же общаться с такими людьми?

Вот честно. Сидите в своей скорлупе всю жизнь если людей боитесь. Речь не идет о знакомых шапочных, а о друзьях. Потом люди удивляется что друзья слились. Но ведь сложно дружить в одни ворота, когда отношения выливаются в то что получилось у автора. Ну пусть та Матрена дальше сидит. Друзья пардон не девочки по вызову.

А в какие "одни ворота" Автор дружит?
Она в течение ГОДА не вспоминала "близкую подругу".
Там вообще игра без ворот. По-моему, и игры никакой нету.
О чём, собственно, в очередной раз и говорит поступок родившей женщины.
Человек не счёл нужным оповещать всех подряд о важных событиях своей жизни.
Имеет право, кстати.
На фоне этого, правда, не совсем ясны требования "приезжайте на раздать подарки".
Но, видимо, в их кругу это нормально - какая дружба, такие и претензии:)

Извините, это я написала. Глюкануло и получилось анонимно.

Очень просто. Люди могут жить на разных концах Москвы. Поверьте я свою подругу не видела все девять месяцев беременности ее, поскольку в мои выходные у нее дача а в будние мы работаем а потом бежим домой. Но были всегда онлайн. Автор же звонила этой подруге и пыталась как то с ней связываться но та избегала. Кто тут будет навязываться? Конечно та подруга имеет на все права, НО что она хочет сейчас. Автор справедливо обижена и считает что дружеские отношения нарушены. Вот и все. Она ведь тоже имеет права не принимать подобные правила дружбы. О'К. ты год не хотела меня видеть, теперь я не хочу видеть тебя.

Если друзья такие дуболомы, что не оставляют приятелям права на личную жизнь, личные тревоги и переживания, то нафиг их с пляжа.

О'К автор и не сопротивляться

О'К автор и не сопротивляться

Так и скажите ей
- Чего, Маша, сглаза перестала бояться?

Или извиняйтесь, что не можете встретиться, потому что боитесь, что сглазите. Я такая, ты же сама говорила.

Мне странно. 21 век на дворе, люди интернетом пользуются, спутники в космос летают а все какие то сглазы у людей в башке.

А с чем поздравлять? Вы же с рождением подругу уже поздравили? Или вы теперь обязаны всем детям всех друзей ежегодно подарки к ДР вручать? У нас так не принято, детей поздравляют только наши родственники, потому что и дети им тоже родня, а вот друзья у детей будут свои, а не наши.
А личные обиды это дело такое, друзьям обычно прощают их тараканов.

Плюс мильён!:)
С днями рождения родственников поздравляют только самых близких:)
Родственники просто знакомых или приятельниц, как-то, обычно не входят в "поздравительный круг".
Насчёт тараканов тоже полностью согласна:) Терпеть всю эту живность можно себе позволить только по отношению к самым близким:)

Выше тоже самое написала- достаточно поздравления с самим фактом рождения. Все остальные даты- чисто семейное событие.

Очень четкая и правильная позиция. С днем рождения поздравляю лишь ту дочь своей подруги, которая приходится мне крестницей.

+ много, и автор, что то мне подсказывает, что "подруга" ваша, как поймет, что подарков не будет, сама сольется :)

Ну если чел так смог поступить, то дружбы никакой и нет. Так..., раз в год с Новым годом и может с ДР когда вспомню поздравляла бы, в одноклассниках каких-нибудь или фейсбуке....Не более...

Могу понять нежелание афишировать беременность на ранних сроках,но отнекиваться от самого факта и уходить в подполье,когда пуз уже на нос лезет,и тем более,когда уже ребёнок родился-это уже признак маниакально-депрессивного психоза.
Поздравьте ее СМСкой,и держитесь подальше-целее будете;-)

Может быть там ЭКО было с десятой попытки и первые три месяца была угроза выкидыша и жуткий токсикоз - подруга лежала пластом, а потом было подозрение на СД, затем был тонус и т.д. Вот и боялась, никому не рассказывала.

Мамадорогая, какой кошмар! А что было, когда ребёнок родился?
С таким данными надо подруг держать в неведении до пенсии чадушка,а то вдруг зглазЮт на каком-то этапе жизни

Послеродовой отходняк. Ну то что тетку глюкануло во время беременности можно понять, мало ли как над ней гормоны поиздевались, обижаться на это глупо. Но это и не говорит о том, что надо теперь до совершенолетия ее дитя подарками задаривать.

Как раз после родов естественно заниматься другими делами, обо всем забыть и кому-н забыть сказать) Но тут явно не в этом причина была)

Я сама очень закрытый человек, мне говорить никому просто не хотелось. Не потому даже, что я суеверна, просто для меня моя беременность тема интимная. Но недель с 20 я начала говорить потихоньку самым близким людям - родственникам, близким друзьям. Мне казалось неестественным им ничего не сказать. А вот не близким я вообще не стала ничего сообщать - кто увидел живот, не отрицала, остальным специально не сообщала. Но во встречах по этой причине не отказывала - ну увидят сами и увидят. Наверное, вы для подруги все же не входите в круг близких, но при этом она вполне хорошо может к вам относиться, как к хорошим приятелям.

А насчет обиды, у нас был такой момент с браком. Мы расписались по-тихому, никому не говорили, только мамам. И когда люди потом случайно узнавали, кто-то поздравлял, а были и те, кто обиделся. Что не сказали, что не пригласили... Некоторые приятели даже позволили себе высказаться нам на эту тему. Хотя мы вообще никак не отмечали, просто съездили в загс в будний день и проштамповали паспорт) Честно, не понимаю такой обиды.

К сожалению, таких как вы - много развелось. Люди скоро будут по своим коробочкам молча сидеть в одиночку. Общаться по интернету. Зачем дружба? одному хорошо. Муж у вас тоже с такими переломами в мозгах, и детей такими же воспитаете социопатами. ужас(((

"Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более когда в неё плюют".
Меня излишне общительные особи отпугивают. Они посягаются на моё личное пространство, чего я очень не люблю. Это беспардонно и бесцеремонно.

И как же эти особи оставались вашими друзьями с детства

А в чем ненормальность моего поведения? Что я сказала близким и друзьям о беременности в 20 недель, а не когда увидела вторую полоску всех обзвонила и сообщила? Или что я не захотела отмечать свадьбу? Брак у нас с мужем второй у обоих, свадьбы уже были, повторять не хотелось совсем. Это преступление? Надо было сжать зубы и принудить себя закатить свадьбу? И да, нам с мужем вдвоем в этот день было прекрасно. Хотя у нас каждые выходные гости и много приятелей, но по-настоящему близких друзей мало. Не вижу в этом ничего социопатического.

Боже, какая скукотища! Вы наверное и ДР не отмечаете, и цветы просто так вам никто не дарит, да?

ДР отмечаю, представляете. Но не каждый год обязательно, а когда есть настроение. У нас дома почти каждые выходные гости, но потому что нам так хочется и приятно, а не потому что я должна что-то и есть какой-то повод, "надо отметить". И цветы мне муж дарит, но чаще всего без повода, просто так вечером приносит. Мне это приятнее, чем раз в год на 8 марта, он говорит, что и ему так же. Бывает и на праздник, конечно, но обязаловки у нас совсем нет по этому вопросу.

А вы, наверное, судья всея Руси, да? И только ваше мнение правильное?

Каждый человек конечно имеет право тихо расписаться. Но я вот очень расстроилась когда моя подруга также сделала и лишила меня возможности придти к ней хоть через месяц с подарком и бутылкой шампанского и поздравить. Узнала через мам и непонятно толи звонить поздравлять толи нет.

Нет, конечно. Нафиг она вам сдалась? поди трясется, чтоб подруги мужа не увели:))) знаю таких дур

Я замужем и у нас так не принято к мужьям подруг иметь интерес. Но она же перед этим 15 лет была моей подругой, которая первая узнала о моей беременности, которая была знакома со всеми моими парнями, и видела моего ребенка почти с рождения и тд.

у кого у вас не принято?

Серьезно? А у меня все друзья, когда узнали, просто позвонили и поздравили, никто не заморачивался. Даже те приятели, кто обиделся, тоже позвонили, поздравили, но упрекнули, что им не сказали заранее и не пригласили. Последние, кстати, как раз были совсем и не близкие, если бы мы все же отмечали близким кругом, как раз их бы вряд ли пришло в голову позвать. Близкие друзья просто были очень рады за нас, и без шампанского.

Лично я бы поздравила. Я незлобивая и всегда найду оправдания чужим поступкам, если захочу.

У меня есть такая подруга. Про ее беременность не знал никто - она полная. Будущему папе было сказано месяце на восьмом, а остальные подружки-друзья и вообще перетоптались. Никому не сказала. Звоню ей, там мама берет трубку. - А где Маша? - Эээ....в роддоме. У всех шок:)
Но правда никаких подарков она не требовала. Один раз съездили посмотреть малыша, и все. Дальше жизнь закрутила, встретились, когда сыну ее уже лет 7 было:)

Что у людей в голове. А почему папе только на 8 месяце сказали?

да потому что, как тут пишут - это мое личное интимное дело:) идиотки. у нее и мама не в курсе была, когда дочку схватки замучили - призналась.

Автор, вы - дура! Это не оскорбление, а факт.
Сначала хотела написать, какие причины могли вынудить подругу молчать (сама прошла через это), но вам, видно, не понять, к сожалению.
Храни Господь от таких подруг!
Я, кстати, с теми, от кого скрыла, общаюсь очень хорошо.
И скрыть можно только от тех, кто сам скрывается от тебя целый год. Те, кто хотел со мной общения, звонил, приезжал - знали, конечно.
И еще: а вы не боитесь пережить такое, после чего будете таиться?

Вы автора читали? Она пыталась достучаться и дозвониться. В гости ее не звали а без приглашения как то не прилично переться.

В гости ее позвали после рождения ребенка.

А до этого год нос воротили.

А это было их личное дело.

Какие причины? она родила нормального здорового ребенка. Подругам не сказала, поидиотничала. теперь опомнилась, жалает подарков:)

А вот интересно - все таинственные беременные они что не работают. Ну на работе ясно не скроешь то есть хренова туча народа твой живот видит , и почему при этом не сообщить еще двум подругам с которыми дружишь с детства тем более что они тебе упорно названивают.

Потому что остальным пофиг на твою беременность, а близкие будут эту беременность обсуждать, обмусоливать, чего не каждый захочет.

Вот вы реально думаете что близкие подруги совсем не адекватны и кроме как об этом им думать нечего. Я вот сейчас беременна. Подругам сказала, они порадовались и мы все живем дальше. Ну спрашивают конечно как себя чувствую и в трех словах рассказываю и дальше все как обычно.

Вы серьёзно думаете,что вас и вашу беременность будут обсуждать как герцогиню Кембриджскую?
Вот самомнение у людей,даже странно...:-)

Хорошо бы вам этого никогда не понять.

Женщина не надо трагических высказываний. Я касательно детей через многое прошла. Рассказывать не хочу дабы не нагнетать. Но всегда помнила кто мои друзья и как они важны для меня в моей жизни

А вы что делаете, ЖЕНЩИНА, разве не трагические высказывания? Друзья важны, прежде всего, тем, что они ПОНИМАЮТ.

Спасибо за женщину с большой буквы. Ну так можно все плевки понимать.

А что может измениться в ходе конкретной беременности, если о ней расскажешь подруге? Она нашлет злых чар? У меня первая беременность была после бесплодия и был большой риск выкидыша, но с близкими подругами я сразу поделилась новостью.

Я вас понимаю, автор. Моя подруга тоже так поступила. Мы учились вместе в школе, а сейчас живем в разных городах. Ребенок родился в июне, а сообщила она мне в сентябре, поздравив с д.р. по е-майлу. Я ответила тоже по е-маилу, что поздравляю и т.д. и больше не писала и не интересовалась. Мне было очень неприятно то, что она сразу не сказала о ребенке. Мне кажется, что после родов можно уже сообщить... Считаю, что отношения себя изжили и не планирую их поддерживать дальше.

а вы между июнем и сентябрем с ней общались?

Нет, я обычно занята детьми летом, они дома. У нас уже много лет близкие отношения на расстоянии. Мы видимся где-то раз в год.

а у нас было усыновление, по этому такая же схема была. Вероятно многие обиделись так как то же пришлось исчезнуть.

Вы скрывали про усыновление? Зачем? ПО-моему, это такое благородное дело!

потому что это их личное дело. И они вовсе не обязаны... К тому же благородные дела не терпят шумихи и огласки, знаете? на то они и благородные

Я не согласна. Скрывать можно воровство, измену, обман, но тут же происходит появление ребенка в семье. Когда люди делают из этого тайну, то хочешь-не хочешь. но окружающие будут обсуждать.

только такие как вы

Боже упаси. Ребенок в любом его появлении это прекрасно.

Потому и скрывают, что не хотят чтобы обсуждали.
Окружающие видят беременную женщину, потом родившегося ребенка. О чем говорить?

Так речь идет о иммитации? Это вообще вне моего понимания....

При чем тут вы?))

Это в первую очередь, личное дело семьи.

не, а соседи считают "какие могут быть тайны от коллектива"?)

Нет, я просто не вижу ничего такого в усыновлении, что нужно скрывать.

Скрывают не потому, что "что-то такое в усыновлении". А потому что не хотят, чтобы добрые тетеньки рассказывали направо и налево об усыновлении и ребенок узнал, что он не родной.

Лучше, чтобы ребенок все знал сначала. Все равно станет известно рано или поздно.

это уже не ваше дело. Или вы так ко всем со своими советами лезете?

Конечно, нет, но тут свободный форум. Хочу и пишу.
А по существу, я - химик по образованию и читаю современную литературу. Анализ ДНК скоро будет как тест на беременность, доступный всем. Еще 20 лет и люди по простому анализу ДНК будут определять свои потенциальные болячки. Вы можете себе представить проблемы 20-тилетнего человека, который вдруг узнал, что он неродной?

и вы тоже после исчезновения появились и стали настойчиво требовать внимания и подарков?

Я теперь не считаю нужным никого посвящать (именно посвящать, "скрывать" сюда вообще не подходит) в наличие беременности. Да и кто может на такое рассчитывать? это личное дело каждого - сообщать или нет. И претендовать на это даже друзьям - просто наглость. К тому же говорить о ребенке лучше после его рождения, а не ДО ТОГО, потому как разные случаи бывают...
После рождения подругам сказала бы при удобном случае - к примеру если бы сами позвонили. Звонить специально только из-за этой новости... не вижу смысла. Да и на что им обижаться-то? На то что я сразу не позвонила? У людей мания величия что ли, что им нужно сразу докладывать? Друзья на то и друзья чтобы принять человека таким как он есть. Нет здесь и не может быть никаких обязательств.

Понимаю автора. Очень неприятно вдруг открыть, что тебя воспринимают как недоброго человека с недобрыми же мыслями, с которым поделится радостной и счастливой новостью, опасно - ведь сглазишь!
Это не подруга, а так, приятельница, забудьте и не воспринимаете на свой счет

вы склонны видеть в других "недобрых" людей, поэтому и приписываете им свои "недобрые" мысли. Добрый человек всегда постарается понять ближнего, прежде чем судить, а уж про друзей тем более.
Женщина могла просто не посчитать нужным объявлять о ребенке. По каким причинам, мы не знаем. Про сглаз - это тоже ваши домыслы и эти оценки характеризуют прежде всего вас.
У меня, к примеру, после прочитанного возник совершенно другой вопрос - а может ли автор сама быть настоящим другом??
Дружба это нечто большее, чем "сказала-не сказала"...

Подругу можно понять. Хотя, тем, что она не делилась своими бедами она дала вам понять, что не подруги вы, а приятельницы.
Я свою подобную "подругу" вычеркнула из подруг. Но у нее посильнее крен был. Мы, оказывается, одновременно были беременны и она не стеснялась у меня выпытывать, как у меня и что. А сама, при этом, вышла замуж, пригласив "только родню", в числе которой были и наши общие знакомые. Про ребенка сказала, когда ей понадобились мелкие мамские советы, без которых каждой мамочке кажется, что вот-вот все рухнет. Тогда и выяснилось, что там мальчик на два месяца моложе моей дочки.

теперь вы держите камень за пазухой на нее за то, что сами же ей рассказали о своей беременности?)) А она-вам нет) Ну так причем здесь она??? она не в ответе за ваши поступки и ваш язык, а вы малодушно на нее это свалили.
Рассказывать о беременности и детях - личное дело каждого. И дружба здесь не причем. Для того, чтобы дружить, вовсе необязательно знать всю подноготную и тем более считать, что тебя в это должны посвящать

Вы знаете, мой жизненный опыт говорит, что в любых отношениях важен баланс. Если идет игра в одни ворота, то это уже не дружба, не партнерство.
Я не сердилась бы на нее, если бы она не была активной претенденткой на подружку невесты на моей свадьбе, не сердилась бы, если бы она не тянула из меня подробности о моей беременности. А так... Бог с ней. На сколько я знаю, у нее уже ва мальчика. Иногда появляется на горизноте, чтобы докучливо распросить про мою жизнь. Я не отвечаю.

Ну понять можно, но я думаю некий осадок бы остался. И в свою очередь также бы перестала что то рассказывать о себе. Если ты мне не доверяешь то почему я должна доверять тебе. Ну и в целом если человек год избегает встреч, опять таки это не разные континенты, а скорее всего речь как минимум о Москве, то настаивать я тоже перестану уже после 2-3 отказов.

у моей ближайшей подруги было два выкидыша подряд... и тут я забеременела. У нас было по сыну на тот момент. короче, о беременности я ей говорить не стала - боялась расстроить. Сказали третьи лица. Она тут же перестала со мной общаться. Когда у меня родился второй сын, я ей позвонила из роддома. И услышала - "ты что, никого лучше родить не могла?" Короче, помирились через 2 года. Только когда она дочь доносила и родила.

А вы уверены что она бы не справилась с новостью о вашей беременности. Мне кажется гораздо не приятнее когда тебя не спрашивая жалеют. Я долго и болезненно не могла забеременеть. Одна приятельница не говорила про беременность, причем меня это инф. не особо волновала, но она сама потом сказала что боялась мне говорить что меня это расстроит. На неприятно когда тебе отказывают в уме и душевных качествах.

Я бы прервала отношения. Зайдешь к ней в гости, а у нее ребенок через неделью сыпью пойдет и она ж не подумает что это от какой нибудь косметики или смеси, она ж подумает что это его подруги сглазили. Да еще и позвонит - обвинит...
Дружба должна давать положительные эмоции, а не добовлять негатива. Можно еще понять когда у человека проблемы и он нуждается в помощи, можно помочь. Но быть говносливом... Зачем?

нет. тоже почти так же...пропала на год..сейчас пишет что родила, а мне пофиг. япредлагала встретиться, она дада и тупит. я прекращу общение мне и без нее отлично и да, я обиделась

Была такая знакомая, общалась со мной в соц. сетях и ни слова не обмолвилась что беременна, потом узнала от общих знакомых что она родила :scared2 .

А почему знакомая вам должна что то рассказывать тем более в соц сетях

Мне она ничего не должна, удивило что она сама искала общения, мне оно не очень то и нужно, не знала как как от нее отвязаться, она лезла с распросами о нашей жизни, вопросы задавала о семье, о детях, мне не очень хотелось расспространяться о своей жизни особенно с этой знакомой, по сути мы с ней давно уже не общаемся и давно не встречались, но когда я ее спросила про детей, она смылась и не ответила. Вскоре узнала что она родила, скрывала беременность от всех друзей.

У меня есть подобная приятельница. Поскольку это приятельница а не подруга то мне по фигу. Она тоже меня вытягивала на общение но о себе все шифровалась

Автор, а вы решите для себя, что вам дороже - личный эгоизм или дружба? (если это, конечно, действительно, дружба, а не приятельство лёгкое). А там уже и поймёте, какую линию вести. Похихикать над тараканами подруги и дружить дальше, или впасть в оскорблённую позу и сжечь мосты ( заодно на подарках сэкономите;-) )

я тоже скрывала,даже от мамы,подругу можно понять,не все блещут здоровьем

Вот маме то приятно было

моя мама вещает лучше радио и телика.

Тогда понятно конечно.

Я когда забеременела сдуру рассказала всем, от радости... ребенок умер во время беременности... Все просто достали вопросами, очень было тяжело... После этого некоторые стали стали без стеснения! задавать вопрос, когда опять планируете или как у вас с этим:-o. Я в шоке. Такое ощущение, что ко мне в постель прямо в грязной обуви залезли. Прокляла свой дурацкий язык. Если бы не сказала, не пришлось бы каждый раз сталкиваться с тем, что нужно что-то говорить по этому поводу и проживать это каждый раз. С этими людьми стараюсь вообще не пересекаться. К тому же подозреваю, что теперь об этом знает людей больше, чем те, кому я рассказала. Зареклась с этого момента говорить на эту тему с кем либо.
Своей дочери когда подрастет обязательно расскажу на своем примере, чтобы не делала ошибок и рассказывала другим о беременности только в случае крайней необходимости (на работе и др)

Ну речь то тут шла не обо всех. Есть три подруги которые дружат с детства. То есть не приятельницы.

теперь я считаю, что никому говорить кроме мужа не надо. Это мое личное дело. Дружба не подразумевает выкладывать о себе все. И друзья, в свою очередь, также этого не требуют. Сказала - хорошо, не сказала - значит на то у подруги\друга есть причины. Дело друзей - не лезть, куда не просят. Даже у дружбы есть свои границы (если вы поняли о чем я). Да о чем говорить, такие "границы" есть и бывают даже между близкими людьми. И чужими они от этого не становятся. Личную территорию нужно УВАЖАТЬ, а не обижаться, что она у кого-то есть. Лучше воспринимать людей такими, какие они есть, тогда и обижаться не на что будет)

Ну я вот поставила себя сейчас на место подруги. Я сливаюсь на год. И весь этот период не звоню и не интересуюсь своими близкими подругами, то есть мы не будем вместе в новогодние праздники и дни рождения и я целый год не буду знать как дела у их детей и насколько они выросли. Я пропущу какое место в спорте занял сын моей подруги и не увижу фото снежинки из детского сада. И потом вдруг объявиться как ни в чем не бывало? Сказать им что я прекрасно целый год жила без их участия...

Прикалываетесь что ли?) У подруги теперь есть свой ребенок, грудной к тому же, вроде этим все сказано... Вы думаете другим всерьез есть дело до того, на сколько вырос ваш ребенок??? )))
Когда у нее будет время, желание, настроение и т.д. она с вами созвонится и с удовольствием и радостью узнает все новости и расскажет свои. Кроме того, никто не мешает подругам позвонить и узнать как у нее дела и рассказать о себе.
Судя по тому что вы пишите, я очень сомневаюсь, что вы вообще умеете дружить) детский сад какой-то

Это у вас что то с понятиями о дружеских взаимоотношениях странное. Мне например важны не только мои подруги но и их дети и даже их кошки. Да и нам до друг друга есть дело. А вот если я сменю номер телефона и начну всех динамить то это точно вызовет удивление.

"А вот если я сменю номер телефона и начну всех динамить то это точно вызовет удивление. " - а что, подруга сменила номер телефона и стала "динамить"? Я бы подумала "ну значит ей зачем-то это нужно или ей так удобнее!" Обиделась бы я? нет. за и на что? Человеку так видимо удобнее по каким-то причинам, может вообще времени сейчас нет, а поскольку я хорошо к этому человеку отношусь, то приму как есть. Если бы она сама объявилась, то была бы рада поболтать и обменяться новостями.
Поэтому с такими людьми как я всегда легко. Смотрю на свою маленькую дочь, она пока не умеет так легко общаться, обижается очень часто:) А как правило даже не за что, потому как большинство людей вовсе не собираются никого обижать, им даже в голову это не приходит. Обида происходит из-за неоправданных ожиданий, что другой человек должен поступать и видеть мир как вы, или из-за собственной невысокой самооценки. В этом смысле у меня относительно других людей как правило всегда автоматически действует "презумпция невиновности"), пока не будет доказано обратное. С последним пока встретиться не довелось)

Ой ладно о чем спор. У меня в жизни есть 2-3 подруги чье исчезновение на год меня бы беспокоило, слава богу никто из нас так надолго не исчезает и мы в курсе важных событий друг друга.

И кстати вы правы обида действительно происходит из нарушанных ожиданий. Почему нет. Любые отношения требуют равных усилий. И если в дружбе - один дружит а второй допускает до себя, то это игра в одни ворота. Но изначально у автора вопрос был не настолько глубокий. Ее подруга пропала на год, игнорировала ее и сменила телефон и только через год объявилась готовая принимать любовь и подарки. Ну автор справедливо решила доя себя что год ты жила без нас проживешь и дальше, раз год тебе не было до нас дела.

нет, второй тоже дружит, только по другому. Ну или как умеет. К тому же у людей разных размеров личная территория), да и еще куча всего

" год ты жила без нас проживешь и дальше, раз год тебе не было до нас дела" - странный вывод... Когда я с другом, с которым не виделась и не общалась около года (ну или чуть меньше, а знакомы мы уже лет 20), созвонились, то почему то ни у кого таких мыслей не возникло, ощущение как будто вчера расстались.
В той ситуации автор обиделась на то, что как же можно было такую важную персону как она обойти вниманием на целый год:) Люди просто зациклены на себе как дети...
Да, и еще момент. Если вы слишком много, как вам кажется "отдаете", то это опять-таки ваша проблема, не надо винить в этом других и на них же за это обижаться)) Иногда такая "отдача" бывает тягостна, мб неуместна и вообще даже не требуется, и вопрос о балансе нужно решать самой. Если вы конечно сами берете на себя ответственность за отношения, за ВАШИ отношения с другими. То есть вы открытый человек, вы считаете возможным так открываться - ну и отлично. Получайте от этого радость. Не нужно ждать того же от других, тогда общение будет приносить удовольствие обоим. Если же вам дискомфортно отдавать, то это уже другой вопрос.

Ой у меня тоже есть подруга с которой мы 5 лет не видимся и год не созваниваемся. Она в другой стране живет. Это совсем другая опера. На мой взгляд - если нет вовлеченности в круг своей жизни, то происходит как бы существование на разных полюсах. Такая дружба тоже имеет место быть. Почему нет но в том случае если это устраивает обе стороны. То что у нас с близкими подруга вовлеченностьтв сферу интересов друг друга это наша форма дружбы. И это позиция ничем не хуже чем то что пропагандируете вы.

Подруга скрывала беременность, а теперь видите ли изъявила желание общаться, потому-что вот сейчас у нее появилось настроение. И накой тогда мне эта подруга уже нужна будет? Пусть радуется со своей семьей, потому-что ее новости к этому времени меня интересовать совершено не будут.

У моей близкой подруги огромное желание родить ребенка и при этом проблемы со здоровьем и отсутствие сейчас кандидата на роль отца. Когда я забеременела, честно, мне было некомфортно ей говорить, боялась, что затрону ее проблемы. Но набралась мужества и сказала, потому что близкий человек, не могла скрывать и мне показалось обидным принимать ее за человека, который не способен с этим справиться. В итоге она нескрываемо расстроилась, прямо был стресс и чуть ли не истерика. Стала меня избегать. Пыталась с ней поговорить - отвечала, что все понимаю, ты не виновата, но мне больно, видеть тебя не могу сейчас. Прости. Надо сказать, мне стало очень фигово от такой "поддержки" близкого человека, но постаралась на нее не обижаться и понять, перестала ей звонить тоже. В итоге за пару месяцев она переварила данность и сама мне позвонила, попросила прощения, объяснила свое состояние, сказала, что любит и я ей намного дороже ее расстройств - и стали общаться дальше. Поддерживает, интересуется, сама теперь говорит часто о своих планах на ЭКО... Мое мнение, если дружба все же есть, а не просто приятельство, даже сложную человеку тему можно вместе пережить. Если даже у вас угроза, не доносите беременность - настоящий друг только поддержит и поймет.

Вот ваш пример ярко доказывает что друзья смогут все пережить при правильной подачи информации. Я думаю она чувствовала себя гораздо хуже если бы вы скрывались.

Наверное. Но я бы и не смогла скрываться, потому что она мне правда близкий человек. При этом я своим просто приятельницам специально не сообщала, кто увидел меня с животиком, тот увидел.

Абсолютно нормально.

не она вынашивала - Вы бы поняли- зачем Вам чужие секреты?