Страхи

Очень долго держала все внутри, сейчас мне 36, началось все в детстве, сколько себя помню. Отец примерно 1-2 раза в год приходил домой выпивши, результат жуткий ( не могу до сих пор про это говорить, не могу написать что было), но я все ночи лежала с головокружением и колотящиеся сердцем от страха. Мама молчала и никак не обсуждала все, хотя спать не спала это точно. В дальнейшем я с ужасом ждала этих ситуаций. Я росла, а это было в нашей жизни. Маму это не напрягало, она сейчас это никак не обсуждает, хотя с отцом отношения напряженные, поскольку он погуливал на стороне. С детства просила маму развестись, но она была против, хотя отец просил развод. Когда стала взрослая уйти из дома рано не смогла, очень привязана к маме, отношения с ней были хорошие, боялась ее расстраивать. Потом наступило затишье на пару лет и я уже решила, что все наладилось, я уже в институте училась, но вдруг неожиданно все повторилось. Я была в жуткой истерике, если раньше я лежала и тихо боялась, то теперь плакала и кричала, что больше не перенесу этого. Мама толком не поняв почему, все же собралась со мной и мы уехали на ночь. После этого я прожила еще пару лет с родителями и потом просто сбежала жить с будущим мужем.
Как следствие пережитого еще в детстве появились неврозы и навязчивые состояния, которые до сих пор у меня есть. Все это отнимает очень много сил и времени. Диагноз поставила сама себе, поскольку имея кучу проблем пошла учиться на психолога. Откуда они растут знаю, но убрать проблему не получается. Очень боюсь пьяных, очень боюсь когда жду мужа, когда он идет на корпоративы, у меня так же бьется сердце, голова помутневшая, панический страх, боюсь открывать дверь. Мужу говорила про это, правда давно, он слишком занятый человек и очень увлечен работой, не знаю помнит ли наш разговор. Сейчас по истечению многих лет брака у нас нет особенно доверительных бесед, но в целом живем хорошо, растим детей. Но мои тараканы в голове меня выбивают из колеи. Когда уходила из дома, думала с отцом вообще буду пр минимуму общаться, постараюсь все забыть, но оказалось, что у него болезнь паркенсона, бросить его не могу, с мамой отношения у них не очень, в итоге каждый день ему звоню, готовлю ему еду, отношу, вобщем приходится общаться. Я его в душе простилась уже и обиды не таю. Но как мне прийти в норму, просто не знаю. Очень трудно об этом говорить, не обсуждаю эти темы вообще ни с кем. Для меня это очень серьезно, мама не поймет, это точно знаю. С мужем не хочу это обсуждать. С подругой тоже. Нужен психолог, который возможно помог бы, но сейчас дети маленькие и личного времени совсем нет. Вобщем решила написать здесь, спасибо всем, кто дочитал.