бабушка-дедушка снова

Про отпуск не поняла, а в каком составе вы хотели ездить?

Иногда и вдвоем наверняка хочется

Надо было не рожать, тогда и наотдыхались бы вдвоем. А так остается только ждать пока дети вырастут.

А если совместить?

По мне так это очень здорово когда бабушки дают возможность побыть вдвоем. Ибо когда дети вырастут это "вдвоем" уже будет совсем другим.

мне интересно, что родители детям в это время говорят:"Едем от вас отдохнуть?"

+1 такое впечатление, что ребёнок балласт, от которого норовят всё время избавиться. Ну нафик рожать тогда???

Зачем утрировать-то? Мои родители в молодости прекрасно объехали в отпусках почти весь СССР, оставляя нас с сестренкой у бабушек. Ни тогда на них не обижались, ни теперь в голову не приходить их осуждать.
Мои старшие дети (им по 15) мне сами говорят, мол, мам сходи-съезди куда-нибудь, отдохни от нас))).Правда у меня не получается, да и с ними мне интересней))). Кстати, моя мама работает и мне в голову не приходит обидеться за то, что она внуков редко видит.

Нянька?

А не скучно вдвоем отдыхать? Это ж скучать каждый вечер по детям будешь.

А родители мужа принимают активное участие в жизни внуков?...

их нет(

Абсолютно нормально - дети ВАШИ, рожали вы их для себя и помогать дедушки-бабушки вам не обязаны.

Рожали для себя. воспитывайте и оставьте в покое родителей. Они активны и имею право жить своей жизнью.

а причем тут зарплаты Б и Д? Вы хотите этим сказать, что бабушка с жиру бесится, а должны быть бабкой и с внуками сидеть?
Понимаете, у кого-то есть это призвание: быть бабушкой и дедушкой. А у кого-то нет. И осуждать за это вы права не имеете.

Призвание - это талaнт, а быть сносной бабушкой...для этого нужно просто желание, никакого призвания.

а если желания нет? Ну вот я тоже не понимаю, что можно делать с детьми! По площадкам ходить? Да я с тоски подохну!

Вы с детьми только на площадках что ли общаетесь? Дома можно посидеть, мультики вместе на диване посмотреть, если зоопарки не катят. А в это время родители ребенка отдохнут. От ребенка :-)

Нынешние родители за мульты вас порешат :)

А я не хочу и не буду хотеть смотреть мультики,я их со своими-то детьми не смотрю . И читать детские книги я не люблю и не хочу, спасибо начиталась со своими тремя детьми и 2-мя племянниками. У меня трое детей,если каждый родит по 2 , то у меня будет 6 внуков, плюс внучатые племянники . Со всеми сидеть? Рядком высаживать? Нет и нет. Родили - сами занимаетесь, а я на ДР приходить буду и баловать внуков сладостями и подарками иногда.

Надо ж, а мне в голову такое не приходило, что обижаться надо. Если я попрошу посидеть с детьми - помогут. А так чтобы в парк али еще куда - отродясь не случалось. Если бабушка соскучилась, то просто к нам приходит, или если дети соскучились - то мы к ним. Да и ночевали мои дети у них два раза - и то вместе со мной. Но совершенно точно они детей любят.

У нас дети, вообще, ни разу не ночевали у бабушки ;) Не вижи в чем прикол этих ночевок.

Практически также :) Только один раз 4 дня у бабушки прожили, пока мы с мужем в Питер слетали. Меня такой формат отношений вполне устраивает :)

Считала, считаю и буду считать, что если вам нужна помощь- ее нужно попросить. И это нормально. Не нужно ждать инициативы от бабушки, если вам нужно- звоните и просите, чтобы взяли детей. А вы сами себе надумали, что они должны вот прям рваться сидеть с вашими детьми. Сама придумала- сама обиделась. Они же не отказываются брать детей, если просите? На что тогда обиды? У них и своя жизнь должна быть, без внуков.
А ваш младший правильно считает- мои дети тоже любят дома быть. А к бабушке ехать не хочет, потому что вы, видимо, его накрутили своей надуманной обидой.
Ну и напишу фразу, без которой никак- для себя рожали, не для них :)

У нас такие же -смирились, уже даже и не возмущаемся. Выродились бабули-дедули, как класс, деградировали -ничего уж тут не поделаешь. Не будут наши дети понимать, как это классно проводить время с бабушками-дедушками, а самое страшное после подобного искажения восприятия этих понятий, это в дальнейшем уже наложит нехороший отпечаток на их стиль поведения, когда они станут родителями, а впоследствии бабушками-дедушками.

Ерунда какая. Моя свекровь никогда не сидела с моими детьми. Ни разу они у нее не оставались ночевать. Не водила ни в зоопарк, ни в театр. И вообще живет в другой стране и видит внуков 2 раза в год. И знаете, от этого не стала для них менее любимой бабушкой. Они ее обожают, ждут, звонят по скайпу. Никакого искаженного восприятия бабушки нет. Все зависит от родителей во многом- если они не настраивают детей против бабушек, то ничего подобного из того, что вы написали, не будет.

вот +++ стописят раз!

никто никогда детей не настраивает- мы сами заинтересованы в том, чтобы дети положительно воспринимали БиД. Родители у меня оч строгие- я их остерегаюсь, можно сказать, до сих пор.

А с чего им воспринимать их негативно? Разве только если при них ведутся разговоры "опять старая карга по своим делам ездила, а внуков не взяла" :)

не надо придумывать- никто так не говорит вообще(

Вот именно. Бабушка водит в зоопарк, в театр, гуляет, позволяет то, что возможно запрещают родители, это априори совершенно другой подход к ребенку. Вот это БАБУШКА. У меня было аж две такие бабушки. И у мужа были.
А то, что вы описываете про 2 раза в год -это не БАБУШКА, это какая-то чужая тетка, которая крайне редко появляется на горизонте. И уж тем более наивно полагать, что эту чужую тетку дети прямо таки обожают и будут во взрослой жизни вспоминать. А что её в общем-то вспоминать, если воспоминаний фактически и нет.

+ миллион!

У вас это была бы не бабушка, даже не сомневаюсь в этом. :) А у нас- именно БАБУШКА и ДЕДУШКА, и хоть мы видимся с ними 2 раза в год по 1 месяцу, они детьми также любимы. Все из семьи. От количества времени, проведенного вместе, мало что зависит. Тем более в наше время, когда ежеденевно можно видеться по скайпу :)
Я в своем детстве свою бабушку видела 1 раз в год в течение месяца- летом в отпуске. Думаете, она была мне чужой теткой? Нежнолюбимой и обожаемой Бабушкой с большой буквы.

А, ну вот о чем и речь. У вас у самой уже это понятие искажено и именно поэтому вы вообще не понимаете о чем идет речь и что такое бабушка и дедушка в принципе.(

Конечно-конечно, вам виднее :)

Странно, как можно обожать абсолютно чужого человека, которого видишь 2 раза в год? С ним какие-то воспоминания связаны?

Вы дура, простите, или так тупо трллите? даже отвечать не хочу на такую глупость.

Почему же глупости? Аноним прав. А вам попросту нечего ответить.

А что отвечать на глупость? Вы считаете, что если родные люди разъехались по разным городам и странам, то они автоматом перестают быть близкими, родными и любимыми? И близость определяется временем, проведенным вместе? Ну тогда мне и вас очень жаль. Потребительское отношение у вас к родне. Вы наверное и за стариками ухаживать будете, только если они с вашими детьми сидели, да? :)

Поразительное дело - вы ВООБЩЕ не понимаете, что вам пытаются объяснить про взаимоотношения бабушек и внуков. Вы именно тот ярчайший пример того, что произойдет с нынешним поколением детей.(

Нынешнее поколение живет и радуется жизни. И только вы, считающая себя самой умной, сидите и страдаете.

Какие могу быть взаимоотношения, если не желания отношений. Меня тоже не умиляют дети.

У меня есть родная сестра. Это самый мой дорогой и любимый человек. Но желания общаться ее сыном у меня НЕТ!!! Я его люблю, всегда привожу сувениры из поездок, сижу с ним, если сестра попросит. Но добровольно прийти и общаться.... Боже упаси.

что значит проводить время с бабушками и дедушками??? Вот я проводила лето у бабушки с дедом, они меня видели только утром и вечером, даже толком не отмывали (только ноги в тазу). У них скотина и работы по горло было, а мы носились по деревне аки кони, только домой забегали краюху хлеба с молоком перехватить. И так у всего поколения 60-70х было!
А сейчас от бабок требуют полной выправки и чтоб следила, и развлекала и не дай бог не дала лишний чупа-чупс, ещё и на орехи попадёт.
Хотите так, как сидели раньше бабки? Дак сами не рады будете!

Ну не все же "с дерёвни" то.

у меня папины бабдеды были интеллихенция правительственная. Точно так же носились в дачном посёлке и никому до нас не было дела. максимум, чтобы поели и в озере не потонули.

и шоба кофточки дитю одевала которые маменька дала,и не дай бог перепутает,тогда бабушке пидец!сначала куча претензий к мамам и свекровям,а потом плач Ярославны-нету бабушек...

+100500! Мульты не смотри, читай книжки только эти, а не вот эти. Краски только такие и не смей кЕтайскую игрушку купить! Да идите нахуй, деточки! Ипитесь сами со своими детьми!

Нет не бабушки выродились, а просто женщины в 40- 50 молодые,а не бабушки. Посмотрите на фото 50-летних в 70-80 ые годы и ужаснитесь. Там просто бабки, у них мироощущение было таким же, как у бабок. А сейчас в 50 - мироощущение такое же как раньше у 30-летних было. Я хорошо помню, как 50 летние тетки на работе в Союзе просто выжидали пенсии, считая себя уже бабками. А сейчас в 50 думают, как бы работу поменять,а в 40 идут учиться с 0.

Вы фильмов насмотрелись? Как тогда, так и сейчас таких красоток, которые в 50 меняют работу единицы. Просто сейчас каналов на ТВ больше и журналов, где показывают фото Софи Лорен и т.д. Обернитесь вокруг

лично я своего окружения насмотрелась. Мои одногодки и чуть старше, женщины 45-50 лет выглялят как модели, занимаются спортом, ухаживают за собой, у каждой свой небольшой (или большой) бизнес, кто-то занимает солидную должность и пенсии не ждут, платки не повязывают, ещё с детьми на дискотеки ходят. Какие, нахрен, внуки???

Я же говорю, что единицы. У меня тоже наберется 45-50 летних молодух штук 5, к 60 уже нет их

а кто Вам мешает это исправить в рамках своей семьи?

У нас такая же бабушка, ей кот милее внучек родных. Есть такие люди, им говори-не говори бесполезно. Причем мало того, что не занимается, так все-равно детей поучает, воспитывают типа, постоянными придирками.

Обычно внуки навещают приболевшую бабушку, а не болеющая бабушка должна к внуку прибегать. Ничего не спутали?

Мои родители абсолютно также себя ведут. Мало того в 3 остановках рядом живут, мама на больничном была долгое время, ни разу внуку даже не позвонила.. зная что он один дома в рабочее время. Так что не парьтесь. Дети ваши, а не ваших родителей. И они имеют полное право сами выбирать, как им к ним относиться.

У нас тоже бабуля с дедулей (свекры, у меня нет родителей) не хотят общения с детьми. Детям уже 12 и 8, но они ни разу не позвали их к себе в гости без нас, ни разу никуда не водили. Бабушка приезжает регулярно в Москву за барахлом, закупает тонны коробок с сапогами и тряпки, меряет у нас , часами крутится у зеркала, на детей ноль внимания. Может раз в месяц поговорить по скайпу, спросить в каком классе учатся и прочитать нотацию о том, как важно учить английский и ходить на танцы. Зато обижается, что дети к ней мало привязаны, сами не звонят, не говорят, как соскучились. Свою дочь, сестру моего мужа спихнули нам на шею в 17 лет, прислали учиться после школы, она 5 лет у нас жила, питалась, развлекалась, когда я как раз родила младшую.

плюсанусь, очень обидно. Но мы забили и смирились. Просто приняли, как факт. Мы даже попросить сходить куда-то не можем, т.к. потом весь мозг проклюют, что они героически (кстати, со мной вместе) 1 раз сходили в поликлинику на "младенческий техосмотр", и так намучались.. так намучались... А то, что мы ходили раз в 3 мес. и с 2 детьми - это фигня, это ж мы, а то - они... Да, нахер вообще такая помощь нужна??? Плюньте и разотрите, нет и не надо!!!!

а ничё, что вашим родителям не 20 и они не рожали ваших детей? И да, они могут устать, представляете???
Вы, значит, усталая вся из себя, а они должны козлами скакать?

Помощь, я считаю, оказывают, когда люди сами _не справляются_. Больны или еще что-то такое. А повседневные заботы-хлопоты - у всех своих хватает.
Сходить в поликлинику с детьми - это простейшее дело, в чем тут помогать-то??

с жиру беситесь.

да, вас отправляли на каждые каникулы к бабушкам дедушкам. поэтому и общаться с детьми не умеют.

кроме того у бабушек-дедушек вас сколько внуков было? а у ваших?

Блин, даже не знаю что написать... Я маме звоню каждый день, хотя мы в разных городах живем (я в Москве, она в Питере), даже не представляю как это 2 недели не общаться и ждать, что тебе родители позвонят.
А если с ними что-то случилось?
Возраст же уже. Не критичный, но всяко бывает.
Нужно их любить сейчас, когда они с нами. И внимание им уделять.
Они ведь тоже могут думать: вот, не звонит 2 недели... пока дети маленькие были - мы были нужны, а сейчас все выросли, так и родителей за борт.

Про ЗП написала и про возраст- чтобы не писали, что ДиБ еле концы с концами сводят или сидят больные-хворые, что им не до внуков. Про отпуск- некоторые малышей оставляют БиД вообще-то. Мы же никогда.
Помощь мне не нужна- я справляюсь. Я не понимаю - внуки -это не их жизнь в том числе?

у вас старшая такая уже большая, а вы до сих пор рефлексируете, что ваши дети БиД до фени? Ну есть такие БиД, смиритесь и пользуйтесь услугами няни, если хотите с мужем куда-нить выбраться вдвоём. Хотя у вас уже такие дети, что спокойно одних дома оставить можно.
Хотя понимаю, что обидно осозновать, что внуки для БиД ничего не значат:-(

Ну почему ничего не значат? Что вы понимаете под "значимостью"? Б и Д должно положить на себя, всего в 50 лет, и посвятить оставшиеся 25-30 лет внукам?

С каких это пор внуки стали ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ частью жизни дедушек и бабушек?

у них уже есть интересная, насыщенная жизнь, а ваши дети-это ваша жизнь.

Ага , наконец до вас дошло,что внуки - это не их жизнь. У них еще своя полноценная жизнь и работа , они хотят отдыхать и раслабляться,а не думать чем ваших детей накормить и напоить, во что их одеть и чтобы не заболели,а то от дочери родной огребать не перестанешь.У вас у самой через 3-4 года внук может появится,судя потому, что вы маменьку аж в ее 40 осчастливили,то для вас ранние браки- норма. Вы только и будете,что пеленки за внуком стирать и в парке гулять или работать и своих младших поднимать? А что разве внук ваш-это не ваша жизнь будет?

моих детей я не прошу кормить-поить!!! И они не младенцы, "поднимать" моих детей никому не надо!
Я говорю об элементарных ОТНОШЕНИЯХ бабушки и внучки, например. Точно - вырождаются бабули и дедули....

а какие, по-вашему, должны быть отношения? Вы сериалов пересмотрели.

Я Вам сочувствую.У меня не только мои родители,но и сестра могут взять на выходной и в парки-зоопарки и в кино или просто к себе на денек,а то и на два.
Да,родители у меня тоже работающие и в возрасте ваших(58,55).

Неужели вам,девочки, САМИМ не захочется общаться со своими внуками, ходить с ними куда-нибудь, играть, общаться? Не по просьбе- получается, я не попрошу, это и не надо им(

Мне, например, до пенсии еще 13 лет, я активно работаю. Как вы думаете, мне до внуков вообще?

они у вас есть?

Захочется, но в моем формате.

в каком, например?

Ну в отпуск, без родителей, я бы не поэала с внуками. Звонить часто тоже бы не стала, не телефонный я человек.

а как общаться-то предполагаете?

Только один способ - иметь фотографию в кошельке, показывать знакомым... И общатьста с ними. Людка про внука расскажет, Маринка про внучку...И "мы не хуже ихних" :-)?

да, вот так и получается)

а вам нужно, чтоб бабдеды подохли волоча на себе ваших деток??

А общаться без ночевок никак?

Не захочется, если видишь этих внуков раз в месяц. Не захочется, как не хочется с любым посторонним ребенком: непонятно, кто он, что он. Что его интересует, чем его занять.
Мозгами знаешь, что твой внук. Но, полагаю, накладывается возрастное, что лет мне много, а я не пожил. И хочется жить, как ты это сам понимаешь, а не развлекать того, кому с тобой самому скучно.

меня вообще не прикалывают дети, даже с собственной дочерью я не играла и не знала как общаться пока она не выросла. Племяшки мелкие-только сделать козу, а дальше мама-папа.

Мне нет,а вам через несколько лет? Вам захочется,если вам свои мешают и вы хотите их БиД спихивать?Вы нам потом напишите,как это здорово тащиться в зоопарк в 150 раз , отходив со своми детьми туда с каждым раза по три четыре, плюс с племянниками.И так ведь весело в 50 лет на карусельках покататься, ну просто радость великая.

Так не каждый же день. Может раз за лето. Напряг?

а почему вам со своими детьми напряг, а бабдедам нет?

Не знаю, кому-то да кому-то нет. Кто-то здоров, а кто-то нет, кто-то любит детей, а кто-то нет. А дети - это работа, меня еда с ума сводит. Я бы племянника не взяла никогда к себе,если бы он не ел всё подряд. Т.е. если бы ребенок был бы капризен в еде, то да для меня был- напряг.

когда хочется ходить куда нибудь с детьми, ими заниматься на регулярной основе - рожают своих детей. У меня есть один ребенок и я с удовольствием с ним занимаюсь,с внуками, особенно в первые годы жизни - не планирую, кроме как козу показать, больше ничего делать. Дальше, посмотрим.
Планирую жить своей жизнью.

Скорее всего нет до достижения ими подросткового возраста. Я не люблю маленьких детей.

Автор, Вы счастливая женщина. Вы молоды (беру за основу возраст родителей), вы самостоятельная, вам никто не указывает, они гордятся внуками пусть даже с Ваших слов, а главное, что она сами здоровы, работают и вам не приходится разрываться между старыми немощными родителями и маленькими детьми. Через 5-7 лет вы "свободная женщина" дети выросли, вы молоды, родители в порядке. Все наверстаете)))

+100

а чей-та.... пусть ей тоже в 40 лет внуков родят и смотрят, какая она прилежная бабушка

+1 :-)

+ мильен.

да мне наверстывать-то нечего - а вот им...... УЖЕ не наверстать будет, боюсь

вы за себя бойтесь, а не за них.

А чего они пропустили? Чего им наверстывать? Свои пеленки-распашонки они прошли. Вы понимаете почему вы одна, а не десяток сестер и братьев?

Нет через 5 лет - она бабушка,у которой жизнь- это внуки(старшему-то будет 20 ). Ведь именно этого она хочет от своих родителпей,которые все еще молоды.

Мне не близко это "рожали для себя" :-)

На вашем месте бы сначала попросила - "не возьмете ли детей на выходные/отпуск?, вдвоем хотим с;ездить/побыть". Откажут, значит сделаете выводы. Может и нет :-)

А для кого вы рожали?

Наверное для общества.

Интересно, а не боится ли она что общество, в свою очередь, начнет навязывать свои взгляды на воспитание детей? Дети то общие ;)

Она - это обо мне што ль?

Я не люблю общество.

А как тут недавно многодетные вопили!... - Я для государства налогоплательщиков потенциальных произвожу! И добрая половина с этим согласилась :-)

Как после такой патетики я признаюсь что для себя?

Ну если так ;) Я то эгоистка, все для себя, для себя ;)

Потенциальные налогоплательщики иногда превращаются в настоящих нахлебников.

Иногда??? Да вы оптимист, однако.

А старшему 15 уже. Меня моя мама оставляла одну с братом на 2 недели, когда я училась в 9-м классе, уезжала отдыхать с отцом.Мы сами ходили в школу, готовили себе еду. Я своих детей в этом году ,младших 7 и 13 лет, отправила в лагерь на 2 недели с ночевкой, а сама поехала с мужем на отдых. Отлично оторвались. И дети остались довольны,хотя младшая и всплакнула в лагере раза три. Плюс, у меня жил мой племяш всй лето, так я ему путевку оплатила на эти же 2 недели,чтобы не отменять отдых с мужем. У нас тоже есть и бабушки, и дедушки,все живы и здоровы,но к ним мы летаем вместе,чтобы в случае болезни детей заботу о них брада я на себя.

Вы осмелитесь в штатах 15-летнего с сиблингом одних на 2 недели оставить? Смелая вы женщина :-)

Лагерь стоит недешево. Плюс ваш отдых. Плюс 2 недели племяннику. Накладненько, однако.

И потом, если вы к бабушкам летаете, значит они далеко. Тут уже классика - "...место у вас недоходное. Вот кабы вам давали, а вы не брали, так тогда и хвастаться можно было"... :-)

В штатах дебилы)))

Девочки- вопрос не в том, чтобы "сплавить" куда-то детей. Старшие прекрасно остаются с младшим ребенком, если надо. Я не могу вот понять, что они по сути не нужны (в плане общения) своим родным БиД, не обремененных ничем в принципе.

А с чего вы взяли что вашим родителям делать абсолютно нечего только с вашими детьми общаться?

слово "только" уберите- никто не говорит, что число общений в неделю (месяц, год) должно стремиться к бесконечности

А не привыкли они, понимаете? Сначала их от детей ( вас ) освободили ваши бабушки ( их мамы) , а теперь вы сами справляетесь. Они привыкли фотки внуков показывать и про успехи их с ваших слов рассказывать. И им это комфортно :-)

имеют право

Так у них такой возраст, что уже хочется быть ничем и никем не обремененными. И общение- столько, сколько им самим хочется. Или по вашей просьбе.

Спасибо. Всех почитала и поняла, что в 30-40 лет они не хотели обременять себя и сейчас уж тем более не собираются. Как-то надо это принять(

Можете мне объяснить- что интересного может быть у бабушки с дедушкой 15-летнему подростку? :)

А можете обьяснить - а почему ему должно быть обязательно интересно? Бабушка, че, клоун? Или дома родители веселят его сутками что б не заскучал?

А накуя тогда вообще к ним ходить- повинность отбывать? Или потому что родителям захотело одним побыть?

А зачем ходят к любимым людям? Чтобы интересно было????

А этого недостаточно? Да, родители иногда очень хотят поexать куда то без детей. Вас это удивляет?

Меня не удивляет, но не надо свои проблемы на бабушек вешать.

тогда зачем рожать, если иногда хочется поехать без детей???

Предлагаете задушить? Или в детдом сдать? Если ИНОГДА хочется поехать без детей?

предлагаю не плодиться бесконтрольно, а коль уж расплодились, то ехать всей семьёй. Хотеть нужно было ДО того.

Почему? Зачем? Почему не отдыхать-то друг от друга время от времени?

как можно устать от счастья??? Дети ж это счастье!

вам 15?

это вам 15 и рожать не стоит. А те, кто осознанно родил всё взвесив, от своих детей не устают.

Есть для этого специальные места, где за детьми присмотрят- лагеря и детские сады(выездные на лето) .Не хотите в России , отправляйте к нам в США, тут на троих детей один вожатый будет. Зачем бабушки должны свой отпуск убивать на готовку,стирку, лечение и просто присмотр за вашими детьми? А уроки? Я со своими всё лето занимаюсь уроками. Нервы бабушкам трепать, заставляя детей делать уроки?

о, а сколько это стоит у вас?

за двоих старших уже не так обидно. Третий ребенок 6-летка- ему тоже ниче интересного у БиД???

Оооо, как мы в кинга дулись с бабушками! С родителями - в преф ;)

Подозреваю, что у автора не такие бабки-дедки, иначе и топа не было бы :)

Дык вроде как все естественно - Вашим родителям особо дети не нужны. И Вас сплавляли, и внуков особо не хотят брать. Все одно к одному. У меня так свекровь - и мужем особо не занималась, и внучкой не занимается. Ну и ладно ))

У Вас семейный анамнез такой,что в ближайшие три-0четыре года сами можете стать бабушкой.Хотите с внучиком-младенчегом посидеть ;)?

конечно- может, и сама рожу еще. Себе, разумеется.

а каким образом это связано с ситуацией автора? там не младенцы вроде

причинно-следственным образом.При таких раскладах разумно не ждать ничего от бабо-дедов,и готовить своих детей к тому,что они тоже будут выращивать потомство сами.Если к этому готовить,то никаких обид нет,все нормально.

Младенцы могут скокро появиться. И тогда посмотрим, как автор ломанется сидеть с внуками :)

я вот детей оч люблю- а внуки-это продолжение моих детей- понимаете? Мне самой это будет надо

Я понимаю. Мама Ваша нет. Что тут такого? Вы, автор, правда не понимаете своего счастья.

Вам-то надо, а вот дети ваши может захотят сами своих детей воспитывать и вас к им будут подпскать очень дозированно.

Интересно, а чего ужасного посидеть с младенчегом? Одно удовольствие.

Подкинуть?

это удовольствие,када это собссный младенчег.

Вот как раз когда собственный - так достанет, что на стенку лезть хочется. А бабушка имеет моральное право с младенчиком поиграть как с соседским котенком - поиграл сдал в добрые хозяйские руки. А уже хозяевам все права и обязанности на рутинной основе.

Вы окуели?

не надо все перекручивать- никто не собирается детей вешать на БиД (там уже и нянчится-то не с кем - возраст не тот!)
Неужели внуки - это маленький эпизод в жизни бабушки, например?
Потом и вспомнить нечего детям будет про БиД

ваши родители слишком рано стали дедушкой и бабушкой, отсюда все ваши проблемы, кмк
И еще, если вам нужна какая-либо помощь - скажите об этом, а не ждите, пока догадаются

Просто родители не лезут!!! И это надо ценить!!! Если нужно помощь, то попросите, все правильно говорите.

Автор просто не понимает своего счастья, когда не надо под маму подстраиваться, когда тебя ткают каждым действием с их стороны. Что Вы ноете и Бога гневите?

Если нужна помощь - всегда прошу сама или муж. Если соглашаются - обеспечиваем всем необходимым на те часы/дни, когда бабы-деда присматривают. Если отказывают сразу - даже в голову не беру, а вот если начинают крутить типа "мы подумаем, может быть", то вот это злит ужасно. Но я однажды взяла за правило такой ответ рассматривать как "не могу", поэтому пригласила платнюю няню. После этого наши бабушки-дедушка сразу либо соглашаются либо отказываются, если по каким-то причинам не могут или не хотят помочь. Если хотят сами (обычно это свекровь), то она звонит и уже согласовывает с нами когда детей привезти к ней и когда забрать. Но тут мы стараемся на поменьше максисус на одну ночь с ночевкой, так как она у нас старенькая. А вот родители мои предпочитают побыть с дочкой брата, а к нам не приезжают.

А я прекрасно понимаю автора, и понимаю, что она хочет донести.
У меня дочь любит больше намного мою маму, потому что хоть и редко(она живет в другой стране) видятся, но она с ней играет, занимается и любит с ней возиться. Спокойно может с ней просидеть, и ей это интересно. А со свекровью не любит, не любит с ней находиться и бывать. Потому что свекровь своего сына отдавала бабушкам на все лето, и каждое лето, и сестре на год по каким-то причинам, а потом в военное училище пошел. И я так понимаю детей не жалует, есть такое. Так вот она недавно открытым текстом так и сказала - что детей вы рожали сами (у нас еще сын маленький), решение принимали сами. Поэтому помочь она не может. И я с ней абсолютна согласна!!! Но когда она через секунду говорит после этого - приезжайте поклейте обои, свозите магазин, замените лампочку и т.д У мужа нету никакого желания ей помогать. Хотя если ей отказать, сослаться на отдых и другие планы, то обида и манипуляция - не любите вы стариков, не приезжаете. И в итоге внуки к ней приезжать не будут, муж будет находить отговорки разные и кому от этого будет лучше?

а у вас строго баш на баш? Ну и вырастили же меркантильных деточек!

Почему баш на баш, отношения натянуты из-за таких слов, а поведение мужа уже следствие. Он не понимает - его отправляли к бабушке с дедушкой (у которых здоровья разы было меньше ) на 3 месяца, каждое лето. И это было нормой, что им занимались. Что его оставили на целый год у сестры мамы, так как мама (жена офицера) не захотела его брать в другую страну, куда распределили мужа на год (ему год всего было). А сейчас он слышит слова - что его дети это его забота,и его решение в жизни. Что дети не нужны бабушке, что она не любит с ними проводить время. Вот это несоответствие его тяготит. Им в молодости давали время на себя молодых, за 3 месяца вдвоем летом можно спокойно отдохнуть и от быта, и от накопившейся усталости и т.д. Ему в этом отказано, в его жизни нету возможности побыть вместе с женой просто вдвоем, побыть друг для друга. И отсюда уже следствие этого "баш на баш" как выразились.

тогда ему не нужно было делать детей. Я знаю какой присмотр был в советские времена, хотите за вашими будут так же смотреть?

Ну да, Вы знали какой был присмотр в советские времена. Именно вы там были и держали свечку:) Мне не надо на 3 месяца, я бы и не отпустила. Но интерес к внукам, интерес с ними заниматься и играться изредка - я считаю это нормальным. И что давать иногда, совсем иногда, время для своего сына, чтоб тот отдохнул с женой, и при этом хорошо провести время с внуками - тоже считаю нормальным явлением. Потому что я вижу как моя мама любит сидеть с обоими, как она смотрит на них, как играется. Поэтому я беру за основу модель семьи со своей мамы.
А те бабушки, которые не могут и не любят выделять свое время на внуков, тоже имеют право быть, и это бесспорно. Просто при этом надо учитывать, что и интерес со стороны семьи своего сына будет такой же силы. Вот и все.

я там всё детство прожила и никто из бабушек с нами не занимался-у них свои дела были у нас свои.
Вы свою модель семьи на других не перекладывайте, не всем интересно играть с детьми. И эти бабушки хотят общаться со взрослым сыном, а не его семьёй. А если учесть, что у среднестатистического мужчины за всю жизнь семей бывает 2-3, то заипёсся со всеми общаться.

Куда Вы их хотите отослать в выходной с ребенком шести лет? Двое старших по возрасту уже не должны крутиться у дедушки под ногами, у них наверняка свои интересы, секции, компы...танцы и сигареты))) на подходе . Шестилетку вести на спектакль или в музей это потратить целый день, туда, сюда, зайти поесть, прошвырнуться на воздухе после театра.... Дайте поспать родителям в выходной

ну да, конечно, зачем на каких-то сопливых внуков свое время тратить)))))

Нет, на внуеов в пубертате )))

В общем , да, именно так. Оба работают к тому же.

Да вы ахринели, блин.

Такую уже ахинею несете с видом истины в последней инстанции, что просто противно! Ведь очевидно, что бабушки и дедушки внимания к себе хотят и ждут, а понятия о том, что и детям нужны и внимание и любовь -не имеют.

Очерствели до нельзя. Особенно те кто в советское время занимали какой то маломальский пост. ОООоооооо. Это что то с чем то. Видеть, как общаются с бывшими подчиненными, которые поздравляют с ДР по телефону и понимать, что внук конечно это хорошо, но только похвастаться его существованием, а прогуляться с ребенком и поотвечать на его вопросы - это ниже нашего царского достоинства. Тьфу. Противно. Не защищайте таких бабушек и дедушек.

Родители автора на данном этапе никакого внимания не хотят - они ей не звонят фактически. У них своя жизнь, я так понимаю. Не ниже, нет, есть многие, кому с детьми элементарно неинтересно, в тягость общение. В целом я понимаю , на что она претендует, обидно, да, но таких дедов и бабушек навалом.

Да попробуй автор не позвонить родителям месяц-два-три - вы себе даже не представляете, какие вопли будут со стороны родителей "тебе плевать на родителей, ты ни разу не позвонила не спросила как мы, а если мы тут умерли?"

О да! :))

автор, да увы, народ мельчает, только о себе все и думают. не расстраивайтесь, придумывайте себе с детьми культмассовые походы на выходные!

Не народ мельчает, а жизнь жестокая, что вынуждены работать. Я сейчас сижу с племянниками, я их люблю, но если бы не обстоятельства, я бы в выходной валялась, а не занималась готовкой, уборкой и так по кругу...

Вот реалии. А то развели фигню, интересуйся и води куда-то, цирк бесплатный.

действительно, что-то молодёжь не рвётся родителям помогать и ежедневно участвовать в их жизни, а всё в одно лицо хочет получать, в том числе и помощь с детьми.

Т.е. те, кто не хотят помогать ,те мельчают, а те кто привыкли за чужой счет всё делать,включая рОстить детей, те нет, те ангелы крылатые, их обЯжаЮть. Ха-ха.

Блиа, ну вот возьмите на пару-тройку деньков детей своей подруги (ну или на отпуск) и я посмотрю как вы будете их развлекать!
Все такие умные, когда конкретно их не касается.

У вас за последний год, а у нас все 20 лет бабушки и дедушки не проявляли желания побыть с внуками. Нет, с первыми внуками и мои родители и родители мужа няньчились, но наш первенец у одних и вторых бабдедов второй внук и никто им особенно не восхищался, не гуляли, купали пару раз, короче, не делали с него цацу, как делали с первым внуком.

А меня и мужа моего в детстве отправляли каждое лето к нашим бабушкам дедушкам в деревню, мужа так вообще родители его папы растили несколько лет, а потом каждое лето на три месяца, как здрасти; меня на неделю минимум, обычно на две, к одной потом ко второй бабушке, а сами, наши родители, став бабушками и дедушками, чтоб взять хотя бы на выходные, а особенно родители мужа (моя мама брала пару раз старшего нашего ребенка на дачу на выходные), так никогда не предложат и на наши намеки -делают вид, что не слышат и даже на конкретные просьбы - помогите, посидите пару часов, так как надо очень, - не-а, ни хрена. Мы с мужем уже неоднократно обсуждали это - наши родители избегают такие разговоры, им внуки неинтересны.

а вы хотите, чтоб с вашими детьми сидели так же как с вами ваши бабушки?

Нет, чтоб прям на все лето отдать - я не то что не готова, я понимаю, что им это будет в тягость, но я никогда не оставалась с мужем одна в квартире, все время с нами был ребенок или уже потом двое. Просто когда родители своих детей, меня и мужа, отвозили к своим родителям постоянно, а своих внуков даже раз в год не додумались ни разу взять на прогулку или в кино с ними сходить, то тут задумываешься - да что ж такое, почему такое отношение?

А объяснения мои такие - они (наши родители) в свое время строили светлое будущее и были нужны стране - вот их родители (наши бабушки) и помогали строить светлое будущее (тобишь коммунизЬм) забирая заботы об их детях на себя. Тогда это было очень популярно. Во-первых, сельских жителей было больше, многие уезжали из села в город, в городе жанились и плодились, а к родителям то надо было ездить, помогать, (как вспомню уборку/посадку картошка/вишня, так вздрогну), а с дитями малыми сильно не наездишься - вот и повод был оставить на какое то время дитятко - и повод есть поехать еще раз к родителям и родителям типа есть кем заняться и вроде как своему ребенку помощь оказываешь. И вокруг многие так жили. А что сейчас? Светлого будущего уже нет и никто о нем не вспоминает - ради чего нашим родителям помогать своим детям с их детьми, то есть своими внуками, никто сам себе объяснить не может. И вокруг все такие - не заметна сейчас повальная помощь родителей своим детям - редко когда увидишь бабушку гуляющую с внуками. А так чтоб привозили к бабушке на лето в гости - так только с родителям, то есть если родители тоже приезжают и сами смотрят за своим детьми, тогда пожалуйста, на тебе бабушку, но так как сейчас обычно бабушки живут в соседних домах, никто к ним переезжать со своим ребенком не будет, вот и получается - бабушки сами деградировались (нет общественной цели построить светлое будущее, нет одобрения обществом помощь с внуками, нет близости между родными людьми, как была раньше - сейчас все сами с усами, не станут слушать старших, как учить/лечить/воспитывать ребенка, еще и раскритикуют, если бабушка свой нос всунет с советами, вот бабушка и удалилась подальше, чтоб не быть обруганной, что не так посадила, не так одела, не тем покормила).

Я сразу хочу сказать, что мы своих родителей не критиковали ни разу. Мы спрашивали у них совета, но они почему то не могли вспомнить, как они растили нас. Это я вообще написала - сколько раз тут читала, как молодые мамки критикуют бабушек, никто спасибо за помощь не говорит, все только ругают, что не тем кормят, не те вещи покупают, не так гуляют.

если вы так устаёте от собственных детей, что вам нужна помощь, нахрена вы их пачками рожаете???

:mda А кто вам сказал, что они у нас пачками рождаются????

А откуда можно знать ЗАРАНЕЕ, рожая ПЕРВОГО ребенка, КАК Я/мама новорожденного БУДУ УСТАВАТЬ???? Я, например, очень сильно хотела ребенка, были проблемы, слава Богу разрешились и Бог нам дал ребенка, НО я не ожидала, что я такая оказалась мама-квочка, что я буду буквально падать от усталости и недосыпа. Я действительно почему то для себя такого не ожидала. И это при том, что я жила в одно квартире с сестрой, которая родила за 2 года ДО МЕНЯ. То есть фактически я жила в одной квартире с новорожденным ребенком, помогала с ним сидеть/гулять (я его так любила, что в шутку просила сестру отдать его мне :)), а родив своего оказалось, что я устаю и недосыпаю. И как я могла знать об этом ДО того как "пачками" их родила?????????????? И почему я не могу попросить родную маму погулять хоть раз в месяц часик на улице с внуком??????????????????????????

Усталость и недосып прошли. Ребенок подрос. Силы мои восстановились. Я окрепла, обрела опыт и накопила денег. И бешенно захотелось еще одного. Мне нельзя рожать?? Я допускаю, что недосып возможно опять появится с новым малышом. Так мне можно рожать? Вы разрешаете?

А попросить о помощи корона упадет?!
Все люди - РАЗНЫЕ!
Кто-то сам предложит помочь и ему это будет в радость, а кого-то надо попросить - сам не заметит и не имеет такой потребности. И хуже от этого они не становятся.

Вот это хуже, когда не помогают , когда просите.

Родители молоды и здоровы, у них наверняка есть свои интересы.
Они же не отказывают в помощи, какой инициативы Вы хотите?
Дети - ВАШИ, вот вы с мужем и воспитывайте.

А что, автор пыталась скинуть им детей на воспитание? Че та я пропустила такой пассаж...Или вы так фантазируете ?

Она ЖДЕТ инициативы.
ИНИЦИАТИВА - удел родителей.
А бабушку и дедушку можно попросить помочь, если уж совсем невмоготу.

Да никто не отказывается от своих детей!

Вы что совсем уже что ли?

никто не ограничивает родителей в их интересах!!!

что значит они не отказываются? вы прочли заглавный пост? или так, пукнули в лужу и ушли.

Прочитала. Внимательно.
Автор слишком много хочет.
Она ждет инициативы, ждет что родители свое свободное время будут тратить на внуков. Не надо требовать от родителей большего чем они могут дать.

Чего слишком много хочет автор???? Что она требует слишком много, с вашей точки зрения??? вы вообще понимаете о чем пишите? вам сколько лет?


Блеать. Как прочла ваше "родители свое свободное время будут тратить на внуков" так меня просто как водой холодной облили. Да никто не просит ВСЕ свое свободное время тратить на внуков!!!!!!!!!!! Блин, вы что это не понимаете???? или как? как можно написать с укором "не надо требовать от родителей больше, чем они могут дать" Дать чего? Чего автор, блин, "требует"? В каком месте вы прочли, что автор что то требует от своих родителей?


Блиииииин. Уделить РАЗ в год внмание своим РОДНЫМ внукам это уже считается "требовать слишком много" и "родители не могут дать больше". ДА МЕНЬШЕ УЖЕ НЕКУДА! А не родители не могут дать больше. Особенно, когда они ни хрена не дают.

— Предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.(с)

По мнению некоторых, раз в год не спасет :) Если будете уделять внимание внукам раз в год, то вы для них будете чужой теткой, а не бабушкой :)

А если не уделяют внимание вообще, как у автора, то кем будет такая бабушка?

Да обычной бабушкой. Все зависит от восприятия. Автор не ценит того, что к ней не лезут.

Слушайте, ну это ж вы написали:

Если будете уделять внимание внукам раз в год, то вы для них будете чужой теткой, а не бабушкой.


А чего вдруг при еще меньшем уделении внимания бабушка станет называться ОБЫЧНОЙ БАБУШКОЙ. Где логика?

Епти. Ключевое слово в моем посте "ПО МНЕНИЮ НЕКОТОРЫХ" :) Я так не считаю. Имела в виду вот эти посты выше. http://eva.ru/topic/63/3170767.htm?messageId=82252818
Вы уж чиатйте внимательнее, чтоли, и не выкидывайте ключевых слов из постов. :)

Я как раз понимаю, а Вы - вряд ли.
Автор хочет, чтобы родители проявляли инициативу. Почему они должны это делать?! Люди все разные, кому-то дети в радость, другим наоборот. Нужна помощь - проси, а не жалуйся за спиной!

Слушьте, бабушки, настоящие и будущие... Ну, ладно, понятно, внуки вам не нужны, не вы их рожали и т.п. Это я запросто понять могу.

А Ваши собственные дети вам нужны? Вот если Ваша дочь или Ваш сын замотаны до немогу? подсобить - не? не жалко свое дитя-то?

Да понятно, что никакой беды нет. Что вы справились - и они справятся. Но вот развлекаться, зная, что любимый вами человек, ваш ребенок, уже затрахан донельзя - удовольствие доставляет?

Они об этом даже не думают. Вообще. Они замуж выдали, или женили и все - они могут только похвастать подругам, что у них родился внук. Не более того. Ума просто на большее не хватает.

а вы о нас как думаете? Прям целыми днями! И все стремитесь помогать, жить нашей жизнью, да?
Или свалили из дома и трава не расти, только денег отсыпь да с внуками посиди?

Так вы в нас сами взростили комплекс неполноценности, если мы не будем интересоваться как вы там!!!!!!!! мать вашу за ногу.

Сколько я раз уже слышала - что звоню редко (это раз в день, изредка через день). А мне кто позвонил хоть раз???? А на ситуацию, когда нам с мужем не давали зарплату полгода, мамино сочувствие "держись" (а у неё с папой 2 пенсии и 2 зарплаты - могла бы хоть раз в жизни помочь. ОДИН РАЗ ХОТЯ БЫ).

Да ну вас.

Не надо ни с внуками сидеть, ни денег в критический момент жизни. С таким отношением.

а вы много помогли или только с протянутой рукой???

А на что ума должно хватать? Как вам побольше денег отмусолить и деток ваших накормить?

Да подавитесь вы своим деньгами.

Ума - имею ввиду мудрости! Вы даже этого не в состоянии понять.

это вам в школу за умом и мудростью...но не каждый может взять этот ум и мудрость. Вы вот не взяли.

Наши дочери и сыновья замотаны по доброй воле. Их никто не просил брать на себя обязательства, которые они не могут выполнить. Тем более трудности закаляют и формируют личность и характер.

Естественно, под доброй воле. Но Вам легко развлекаться, зная, что Вашему ребенку трудно? Пусть и по доброй воле?

Ну вообще-то есть повседневная жизнь с ее заботами и хлопотами, как бы на развлечения не очень времени много. Как у всех, выходные да отпуск раз в год. И как бы хочется тоже отдохнуть, а не с дитем вприсядку скакать, почему-то с годами устаешь быстрее, а отдыхаешь дольше, странно, правда? :)

"С дитем вприсядку скакать" - легко или тяжело? Если легко - то чёбы не поскакать. Если тяжело - то чёбы не помочь своим детям, которым тяжело?

"Если легко - то чёбы не поскакать." если легко, то сами и скачите, зачем вам помощь? А если тяжело - скажите, поможем, чем сможем. Если сами при этом тяжело не скачем... ибо работаем и тоже устаем. Или задалбываться бытовухой только молодым позволено? У нас рабочий день не короче, и отпуск не длиннее, чем у молодых.

Детям, значит, тяжело. А нам, на 25 лет старше, легко и просто, да. Со своими наскакались, теперь с их детьми вторую смену. Мы же из хрома и стали, не болеем, не устаем, ничем не интересуемся, нам бы только в песочницу куличики лепить или следить в 4 глаза как бы чего не вышло, самое то для нервов на старости лет. :)

Дык дети скачут 24*7*48 - круглогодично и круглосуточно. А с Вас "просят" - два дня-одну ночь в месяц. Разница?

Хе, тут претензии, что "на лето не берут" и в отпуск. Два дня и одна ночь - это выходные, что ли? А отдыхать когда? А, на том свете, видимо. :)

Одни выходные в месяц можно и без отдыха, не? Ежели пахать силы есть?

Не. Этих выходных не так уж много осталось, знаете ли. Конечно, если что случится, форс-мажор какой-то, то никуда не денешься, будешь пахать и одни выходные, и другие-третьи. Но жертвовать своим отдыхом в пользу отдыха молодых и сильных организмов?

Молодых и сильных - но любимых и сильно уставших.

А я что, не любимая? И не уставшая? :) Я им на свою усталость не жалуюсь, не требую, чтобы на меня и мои проблемы выходные потратили, пока я буду просто кверху пузом лежать или тусить где-нибудь в свое удовольствие.

"Каждый сам за себя!" (с) Табаки? Ну-ну... Тоже выбор, да.

При чем тут каждый сам за себя? Когда надо помочь _в трудной ситуации_, это одно. А просто так избавлять молодых и здоровых от повседневных забот,
навешивая эти заботы поверх своих собственных... это строить из себя двужильный шагающий экскаватор, которым ты не являешься на самом деле.

Дык этта... Вы им в повседневности поможете, они Вам в повседневности помогут... Вот и легче всем будет... в повседневности? :)

"Вы им в повседневности поможете, они Вам в повседневности помогут..."

А не проще каждому заниматься своими повседневностями?

Вы что-нибудь о разделении труда как о главном завоевании человеческой экономической мысли слышали?

Зачем моей маме ехать в Москву за сумкой, если я в Москве и эту самую сумку она закажет с доставкой на мой адрес (сэкономлен день ее жизни, мне ничего не стоит)? Зачем мне искать няню, если маме вечер в радость посидеть в внучкой? (сэкономлены мои 1500, маме - в радость)???

Т.е. маме по-любому надо напрягаться,ехать плюс сидеть с внучкой,а вам всех-то делов дверь курьеру открыть.Хорошее разделение :-)Или вы внучку к маме отвозите,а заодно и сумку по дороге ;-) ?

Отвожу. И сумку ))))

А чем вы замотаны? Никак не соображу.

Мне не жалко. А от чего заматываться, простите?

Я когда их рожала, студенткой была вообще, муж тоже студент, продолжали оба учиться. Ни памперсов, ни радионянь не было, даже стиральной машинки не было (попробуйте вручную 40 пеленок КАЖДЫЙ ДЕНЬ выстирать и выгладить). За продуктами в очередях стояли, жрать было нечего.

Простите, современным родителям от чего упахиваться?

Да не гоните - 40 пеленок каждый день :).

Я ваша ровесница, если что ;).

И я не считаю, что это оправдание не интересоваться своими внуками - "у нас стиралок не было, а вот чего вам упахиваться".

От 20 до 30, если точнее. :) Смешно про упаханных читать, в наше-то время.

А научите, как интересоваться тем, что неинтересно? :) И главное, ЗАЧЕМ? :)

Хороший вопрос :). Я не знаю, как на него ответить. Я не знаю, как можно сказать своему ребенку - ты мне неинтересен и ЗАЧЕМ я буду интересовать тем, что мне неинтересно. Честно не знаю.

А ребенок причем? Кошелка правильно пишет. Постирайте ручонками ворох барахла, потом рассуждайте об упахивании. И кроме этой стирки все остальное было мрак! Здесь трендят - покатаюсь с ребенком в машине, типа измоталась....ну несите его на руках , попробуйте с утречка))) Лень писать список того, чем обросли молодые мамаши, чтоб не впахивать. Я рада за современных мам, мы все продвинулись благодаря прогрессу, но нянькой в выходной это уж слишком жирно.

Так речь о помощи своему ребенку.


У бабушек поди тоже сейчас стиралки есть.


А когда они нас, своих детей, в свое время, отвозили своим родителям, там что бабушкам кто то отдельно стирал?

Есть. Вы хотите сказать, что бабушки освободили себе пару часов и должны их потратить на внуков, типа? Зачем вы цепляетесь за старую семейную модель- в выхи дед должОн бродить аки собака по площадкам? У него же ЕСТЬ время. У него время стремительно подходит к концу, вообще- то.

Не на внуков. Хрен с ними, с внуками, не Вы их рожали. А своих детей рожали ВЫ? Воспитывали ВЫ? ИМ помочь не хочется?

Какие накуй ДЕТИ? Это уже взрослые половозрелые особи, сами родители! Хватит уже взрослых нянчить!

Не, ну если у Вас нет детей - то понятно, что и внуков нет. Это кагбе очевидно.

а до какого возраста дитятко будет считаться дитятком и на шее у мамке с папкой сидеть??? Ответьте, до какого возраста родители должны помогать своим детям??? И еще с какого возраста дети должны помогать своим родителям???

Я считаю, что те, кто любит друг дргуа, должны помогать друг другу всю жизнь.

Встречный вопрос: до какого возраста Вы собираетесь любить своих детей?

А я считаю, что взрослые детки должны рассчитывать только на себя и помогать своим престарелым родителям, алес! А вы помогаете своим родственникам старшего поколения и как?

Да чтоооо Вы. Никогда и ничем ))) естественно )))

Оюшки.

на главный вопрос упорно так и не отвечаете - помогаете ли ВЫ ЛИЧНО своим родителям, ЧЕМ И КАК ЧАСТО? да и понятно, что не отвечаете и не ответите,ибо с вами все ясно - только брать - ваш удел...

Помогаю. Часто. Примерно раз в неделю-полторы. Иногда чаще, если идет проблема. Иногда реже - если у них спокойный период жизни. Больше подробностей - велкам в личку.

Но Вы не пойдете, засцыте, пардон за мой французский ))))

а нахрена мне с вами в личке то переписывацца :)???

Например, чтобы услышать ответ на свой вопрос, а не гавкнуть из-за угла.

Но это кому что надо )))

когда они успевают уставать??? На еве??? Стиралка стирает, посудомойка моет, робот-пылесос ползает по дому. Бля, от чего уставать????

Если это ТАК просто - так что ж бабушке-то не потетешкаться?

Давайте уж как-то решать... Либо это все очень просто - тогда и бабушке пообщаться с детками-внуками просто в радость. Или это все достаточно тяжелая работа. И я не понимаю, как можно не хотеть помочь СВОЕМУ ребенку.

Вариант- все проживают в разных городах- как вам? ну нет этой возможности, к примеру. Работающие бабушки- дедушки, вариант номер 2. И еще- у самих маленькие дети, это номер 3. И как в этих случаях разрываться между своей усталостью, своими маленькими детьми, и поездками в другой город и работой?
Я если даже захочу своей дочке помочь, так не смогу делать это часот- мы уже живем в разных городах, и так будем жить всегда.

Да лааадно... Можно детку на лето взять. Или на недельку. Или на три денька. Даже через страны и континенты.

Я знаю, я все лета подряд в Латвии у бабушки проводила, живя в Подмосковье, сейчас моя мама очень просит деточку на лето. Работает она, да. Няню там нанимаем, ей в помощь.

На какое лето, если мы работаем до 65 лет? :) Самим когда отдыхать? :)

Моей маме 65. Работает. Взяли няню ей в помощь.

Чего нет-то?

И сейчас - на море с деткой. Отдыхает.

ХОЧЕТ она так.

Ключевое слово- ХОЧЕТ :) Не все хотят, вот в чем дело. Имеют на это право.

Право-то имеют... мне просто интересен внутренний мир женщины, которая НЕ ХОЧЕТ помочь своему ребенку.

Выше я вам уже написала возможные варианты. Не всегда дело в одном желании. Должна быть еще и возможность.

А мне интересен мир женщины, молодой и сильной, которая требует помощи от более слабой, больной и старой. Ей, значит, тяжело, блин. А что тогда бабке говорить? Тяжело в кубе?

Кто требует-то? Никто не требует. Сами предлагают. И это - в радость. Попробуй еще не дай )))

Как можно не предложить помощь любимому человеку?

А бабок принято считать семижильными :) Они обязаны ломануться с низкого старта, наплевав на свои болячки и проблемы. Как-же, у дочечки проблемы :) Зачем учитывать старость и здоровье? Пусть знает, что детке плохо! :)

Дык этта... Либо мы тщательно делаем "хорошие мины при плохих играх" и по телефону взаимно делаем вид, что у нас, как у той прекрасной маркизы, "все хорошо, все хорошо".

Либо мы, как любящие люди, помогаем друг другу. У мамы болячки? Я ей поищу хороших врачей. Мне нужна неделя передыха - она возьмет детку.

Казалось бы.

И как ваши слова расходятся с тем, что я уже написала? Мне достаточно НЕ волновать маму лишний раз, чтобы не было обострения ее болезней. Это непонятно чтоли? За необходимой помощью спокойно обращаемся друг к другу.

А она, типа, так и не подозревает, что ее очередной раз накололи? Задним числом не узнает о том, что Вы ей врали, что все хорошо (хотя было не хорошо)? Ей не обидно, что ей врут? Она не начинает в результате беспокоиться в разы сильнее?

Объясню. Моя мама всегда ТОЧНО знает, хорошо у меня или не хорошо. Поэтому 95% времени может быть абсолютно спокойной. Зная, что в те 5% времени, когда будет не хорошо - она сразу об этом узнает.

Не узнает. Никогда. Многих вещей не знает. В результате-то у меня все прекрасно, зачем ей переживать? Ну не могу я вешать свои проблемы на женщину в возрасте с херовым здоровьем. Я могу все сама разрулить. Да и помочь она не всегда сможет, даже если захочет. А хочет она всегда. Мам у меня не сто штук, я эту берегу :) Вот с сестрой могу все обсудить, мы и помогаем друг другу, не грузя при этом маму.

Нее.. Я бы для себя такой жизни категорически бы не хотела. Я предпочитаю знать реальность. А не жить в плену иллюзий.

Впрочем, это отлично видно по моей маме и по свекрови. Свекровь муж типа тоже "бережет". В результате у нее невроз 20 часов в сутки. Она всегда подозревает, что от нее что-то утаили. Кстати, правильно подозревает.

Дык, тут вопрос что было раньше - курица или яйцо, в смысле - невроз или тайны от мамы, когда чел растет с нервной мамой, которая дергается по любому поводу, один из защитных механизмов психики - не говорить о своих проблемах маме.

Ага-ага... я тут читала претензии невестки, что работающая полную рабочую неделю свекровь не срывается после работы к внуку, чтобы молодые могли в кино сходить... И аргументы, что бабушке после работы самое оно переться через полгорода к невестке, а потом уже, считай, ночью, домой, а утром опять рано вставать на работу, не прокатили. Поскольку "чебы бабушке и не поскакать", она ж бабушка? Уставать бабушкам не положено.

Простите, я лично своего ребенка на дедушек-бабушек не скидывала, их вообще рядом не было (вообще жили в других городах). И наши были на тот момент в преклонном возрасте и на пенсии. И мне сейчас внуков....ага....разбежалась.....я работаю полную ставку, а на выходных мне есть чем заняться.

40 не 40, но детские ползунки, распашонки плюс пеленки и простынки - в сумме где-то так и получалось. В отсутствие памперсов один раз ребенку пописать - и уже 2-3 вещи мокрые. У нас не только стиралок не было, но и детского питания. Как вспомню искуственное вскармливание при отсутствии в магазинах детских смесей и очередях за молоком, так вздогну. Так что считайте, как вам будет угодно, а, что такое упахиваться, современные мамки, с машинами под попой, современными магазинами, полными жрачки и барахла, кучей домашних девайсов и памперсами, не знают.

Замотаны!! Ухаха. Вы бы позамотывались, как мы в свое время, часами по очередям да по талонам, высунув язык, чтобы было чем семью накормить. . И никаких тебе памперсов-шмамперсов, все ручками в тазике. И декрет 4 недели послеродовой, а потом отпуск без содержания год, а потом вообще как хотите.
Сидят, бля, три года в декретах, на всем готовом,
продукты любые, бытовая техника любая, смеси молочные любые, обувь, одежда, и еще имеют наглость ныть. Закатайтесь.

+1 от чего устали-то??? От собственной лени и протирания штанов на еве???

+100000про лень!!!

А чем это они так замотаны? В век технического прогресса? Руками чтоли стирают, или в очередях стоят, как уже заметили? :) Не смешите меня. Замотаны те, кто организовать себя не могут, или инфантилы, непривыкшие обходиться без помощи. А такими их сами родители и желают. Чего потом жаловаться?

Да какая разница, чем? Вот замотались - и все тут. Даже если теоретически нечем. А практически - замотались.

В этом случае нормальные люди поступают очень просто- они открывают свой рот и просят о помощи. А не ждут, что предки у них ясновидящие и сами догадаются. :)

Да лаааадно... чтобы услышать вот это: "А чем это, собственно, вы замотались?? Вот в наааааше время...."

Помощь еще и предлагать можно. Мягко и ненавязчиво.

Чтобы в ответ на предложение помощи услышать- сами справимся, что вы лезете в нашу жизнь? :) Соседний топ про навязчивую бабушку почитайте :)

Дык ответят "сами справимся" - и чудненько. И прекрасненько.

Только вот позиция "чем это они там упахиваются? нам в разы тяжелее будет... ну, если будет прям бяда-бяда, то поможем" - это один расклад.

А "ребят, Вам нелегко сейчас - поэтому имейте в виду, двери открыты, если что - свистите, мы на подхвате" - это совсем иная позиция.

Так я с этой позицией и не спорю. Всегда своим детям буду рада. И они об этом знают. Но догадываться, что им сейчас плохо и предлагать помощь- об этом нужно, как минимум, знать. Ну и иметь возможность быть на подхвате :) Часто ее просто нет. И это нужно учитывать.

Кхкм... А вот как можно "не догадываться, что детям сейчас плохо"??

Знаете, вот я свою маму очень люблю и берегу. И когда у меня какие-то проблемы, я стараюсь их от нее скрывать, чтобы не волновать. Потому что знаю, что она будет воноваться, а ей это вредно. Но если реально требуется помощь- всегда попрошу ее об этом. Поэтому она может и не догадываться о том, что мне бывает плохо. Зачем ей это? Маму беречь надо. А справиться мы и сами можем, как правило.

Во. И это тоже зашибись... мне интересно, каким образом некая теоретическая мама (старательно ухожу от личностей) может "съесть" ложь, что ее ребенку плохо. Каким образом она может этого не заметить?

Элементарно- проживая в другом городе :) А по телефону я умею разговаривать спокойным голосом, уверяя, что у меня все хорошо. А мама у меня замечательная. И я не буду ее из-за своих проблем тревожить.

Да это спокойствие кого-то обманывает? Я родителей и мужа знаю по полуинтонации. По тому, как именно человек старается притвориться "совершенно спокойным". Естественно - много лет живем в разных городах.

Это ваше дело.

Естественно, моё. Мне интересно, как можно этого не заметить. Я не верю, что можно не заметить. Значит, надо сильно ХОТЕТЬ не заметить.

Вот что интересно.

А мне совсем неинтерсно, как там у других. Главное, что у меня так, и всем хорошо. :)

Лукавите ))) Было бы не интересно - не трындели бы на форумах )))

Трындеть и применять в жизни- разные вещи, не так ли? :) Ну узнаю, у кого как. При этом в своей жизни менять ничего не стану.

угу, на еве сидеть :) Я тоже сейчас пол-дня тут провела и буду к вечеру замотанная потому, как не успела сделать всего, что запланировала. Вот она, сермяжная правда :)

Пральна. Должны пахать. Давно ли Вы полоскали белье в проруби? :))

дык я и не устала :)

Недоработка! Положено!

ну ленивые мамаши устают от всего на свете, чё уж говорить про собственных детей? :)

чем простите затрахан? Пеленками вместо памперсов, ручной стиркой вместо стиралки-автомата с сушкой, ручной мойкой посуды вместо посудомойки, стоянием по 2-3 часа за колбасой из туалетной бумаги и детскими колготками вместо изобилия в ТЦ??? Задрало нынешнее поколение, которое только и может ныть и скулит о своих якобы трудностях. Ишь, ты развлекацца теперечи бабкам да дедкам нельзя?? А с чего это вдруг? Мож сразу отползти и завещание написать??? Херли вам!

Да какая разница, чем. Затрахался - и все.

Можно, можно развлекаться. Только лично мне как-то впадлу развлекаться, когда родителям трудно. И им - как-то тоже так...

Кстати, а че ж Вы такое поколение воспитали, которое Вас задрало? :))) а?

что значит какая разница? А ничо, если бабка/дедка тоже затраханы, не??? И чья затраханность затраханнее???

Ну, неужто это все происходит одновременно? Ну, если вдруг одновременно - тогда да, каждый идет заниматься "своими погремушками". А так... Бабка с дедкой затраханы - идем помогать бабке с дедкой. Внучка с Жучкой - идем помогать внучке с жучкой... Кактотаг.

угумс, только чаще бывает, что только бабка да дедка карячуцца, а дитяткам все недосуг, угумс, знаемс:)

У КОГО так чаще бывает?

розовые очки снимите и оглянитесь вокруг себя