Поведенческое расстройство, тревожное расстройство и депрессия у ребенока 11 лет

Оставьте ее на пару дней вдвоем с отцом, пусть сам убедится.

Вчера такой ужасный день был! Семь часов без остановки слез, рыданий, ужасного хамства, оскорблений в адрес сестры. Когда я пытаюсь ее приструнить - в ответ вопли: "Ты меня не любишь! Я тебе не нужна!" Она унижала сестру: ела поп-корн, сестра просила у нее, а она кидала поп-корн ей под ноги и приказывала есть с пола. Я отняла у нее пакет с поп-корном, отсыпала сестре в миску, а ее отправила в свою комнату. В ответ - ужасные рыдания: ты меня не любишь! Ты все сестре отдать готова, она получает все, что хочет! Я себя убью!" Под такой аккомпанимент гуляли, ходили на рынок за цветами (ей надо делать в школе доклад про розу, покупали розы для иллюстрации), обедали, ужинали, купались...
Вечером пришел муж, я ему рассказываю, как прошел день. А он в ответ - это ты не нашла к ней подхода, ты не так на нее смотришь, не так с ней разговариваешь, вот я с ней гулял вчера, и ничего такого не было (он с ней гулял час, водил ее в кафе, она получила 100-процентное внимание - была всем довольна, вот и не истерила). Договорился до того, что раз я переживаю по этому поводу, то это у меня трвожность повышенная и мн к психиатру надо, а не ребенку. Как будто он в другой семье живет и не видит ничего:(

С двумя детьми мужа оставьте. На весь(!) день!

Он младшей мультики поставит и отправит в игнор. му со старшей интересно, а с младшей - нет, он, типа маленьких не любит.
Я тут к зубному врачу уходила и младшую с мужем на три часа оставляла. Пришла - они не завтракали, дочка была в пижаме, за компьютером. Муж сидел с книжкой в другой комнате. Она укакалась, уже давно, все засохло. папа даже не знал.

И чего? Сами младшую отмывали?

Как будто в такой ситуации есть выбор. ;-( Когда все засохло, то если сделать без любви и заботы, то кожицу ребенка повредить можно.

Автор, Вас никто дома не боится.

В три года укакалась в памперс? Или в горшок? Она ему не сказала что покакала?

При чем тут интересно или нет - уход обеспечивать родитель должен в любом случае!

А по шее не пробовали? При истериках очень даже помогает. И безопаснее таблеток.

Простите, плз и не обижайтесь, но может Ваш ребенок просто невоспитан? Такое вполне может быть, когда растишь чудо-ребенка, которым все восхищаются, и который в какой-то момент начинает ощущать, что ему все позволено.
Хотя психологические проблемы тоже, судя по всему налицо. Она явно ревнует Вас к младшей дочке.

Гомеопатия Вам в помощь! Только не абы какая. Вашей девочке нужен толковый врач-гомеопат-классик. Вот тут почитайте: http://www.homeorealhelp.ru/forum/viewtopic.php?t=47 Мне кажется это единственный способ не залечивая девочку, помочь ей избавиться от того, что её мучает.

Неужели еще кто-то верит в эту разводку для лохов???

Милочка, "разводят" вас в поликлинниках. Где выписывают всё,что продаётся в аптеках, чтобы потом, через год\два\три, лечить организмы от последствий этих лекарств. Я разово плачу врачу за приём и разово даю ребёнку 1 препарат. Дальше - только силы организма ребёнка работают. Если бы это была "разводка", то мне бы назначали обследования, анализы, доп.визиты и т.д. и т.п.(ну, как обычно и делают в поликлинниках).

Если вам или кому-то из ваших знакомых гомеопатия не подошла, это не значит, что она не работает. Да будет вам известно - гомеопатия существует с 1796 года. И препараты ДО СИХ ПОР такие же, как и были тогда. Улавливаете разницу с аптекарскими? Нет? Тогда так: один препарат состоит из ОДНОГО компонента. (Я говорю о настоящей гомеопатии, а не о том, что продают в наших аптеках под надписью "гомеопатия"). Вы давно видели обычные лекарства, состоящие ТОЛЬКО из одного компонента?

Короче - это тема для дискуссии :-)

умиляют такие, как вы)

верят, верят. Ну это неопасно, плацебо. Пусть кушают.

ещё как может быть опасно при неграмотном использовании.

ну при диабете бесконтрольный прием сахара вреден, да.

зря вы иронизируете(

Что, кто-то таки помер от гомеопатии(читай сахарной пудры)?

вы согласны съесть любой гомеопатический шарик? Ну раз это просто сахарная пудра, то бояться нечего)

про плацебо можно говорить у взрослых, но детям же помогает, или это родители им внушают?))

Дети склонны прекрасно выздоравливать безо всякого лечения. У них организмы еще молодые и не отравленные нашим образом жизни.

Иногда, действительно, лучше жевать, чем говорить (в данном случае писать)...Вы это расскажите родителям, у которых дети в больницах лежат...Было бы прекрасно, если б это было так, но к сожалению дети болеют не только сопельками, и даже, к несчастью, умирают от болезней, образ жизни тут не при чем. Ни в коем случае Вам не желаю, но если Ваш ребенок заболеет воспалением легких, к примеру, или отитом (не будем говорить о еще более серьезных заболеваниях), лечить не будете, само рассосется??

А вы воспаление легких будете гомеопатией лечить?

Речь о том, что то, от чего "вылечивают" гомеопатией, проходит у детей само по себе.

А уж как внушают животным! :-)

Если вы не пробовали и не знаете, то зачем такое писать? Меня тоже удивляют такие люди...

вы хоть значение термина "гомеопатия" знаете?
и чем она отличается от аллопатии

Гомеопатия должна помочь!!! Полностью за.

Забалованность и вседозволенность.
Лечится битьём.

У вас абсолютно нормальный ребёнок,но избалованный и капризный.

Автор, почему вы терпели истерику и манипуляции на протяжении 7ми часов? Как вы такое допускаете и позволяете?

Ой какая знакомаю картинка. "Дружочек Петя чемпион всего на свете". Знаю такую девочку)))
Автор, уж и не знаю появляетесь ли вы еще в теме. Но все же напишу.
Она у вас не псих-больная. Она.. (чорт! я в этом как собака, все понимаю, сказать не могу). У нее тормоза не соответсвуют мощности. Вот как-то так.
Тормоза обычные, по возрасту. А мощность, ну сами же видите, говорить небось в год начала, доклады за час, домашку на переменке и т.д. И получается все дети как дети, на самокатах. А ваша за рулем камаза с тормозами от самоката.
Бедный ребнок не от хорошей жизни об заборы тормозит, ну и конечно его то занесет, то перевернет, с такой-то управляемостью.
Муж прав, таблетками вы мощность понизите. Вам бы лучше тормоза повысить. Это дело не простое. Я знаю как это с совсем маленькой, ваша-то большая уже. Но надеюсь найдете для себя полезное
- Полноценный сон. Несколько более продолжительный ей нужен чем другим детям ее возраста. Раняя укладка. Не обсуждается. Святое. Даже в ущерб интересам других членов семьи.
- Личное пространство. Личное время. И вообще ЕЕ границы. Они у нее побольше чем у других. Уважайте. Тоже очень важно.
Кстати все она отлично понимает про себя. Ответы малознакомой тете психологу показательны. А если бы вы например по ночам какались, и просыпались по утрам в куче говна? А давайте поговорим об этом? Вот-вот. (появятся у нее успехи в обуздании, сама даст название например "выплеск нервной энергии" вот, сама и проявит инициативу между делом упомянуть, что-то сказать) А пока не давите, не насилуйте ее.
- Камаз тяжелый, его заносит на повороте. А с тормозами помним проблема. Вам придется останавливать и поворачивать ее самой, часто в прямом смысле слова. Руками. Вообще любая остановка и поворот ей сложно. Делайте через паузу. Дайте ей возможность оттормаживать. Например. Сейчас ты смотришь телек 20 минут, а потом мы идем ... (ну куда-то там). Пульт оставьте у себя. Поставьте таймер. Когда он звякнул молча выждите несколько секунд и выключайте. Пауза. Она пока не готова идти. Она оттормаживает. То есть агресивничает в ваш адрес. Засекайте 5 минут и кивайте на ее выступления. Потом берете за руку и спокойно повторяете 2 часть той фразы "мы идем..." и идете. Несёте. Тащите. Спокойно. Как будто так и надо, все нормально. Через некоторое время она порадует вас тем, что пойдет за руку. А еще через некоторое сама подаст пульт, мама лучше ты выключишь когда будет пора, я чо-та...И проведет крошечную, меньше минуты паузу молча просто сдвинув брови, а потом пойдет сама.
- Планируйте все заранее. И сообщайте. Вы неожидано планы поменяли? Ваши проблемы. Камаз тяжелый. Он уже разогнался, тормозить будет об вас. Имеет право. Он такой. ничего не поделаешь. Ну или планы не меняйте.
- Учим команду Стоп, остановись. Если не выходит, опять же руками помогаем. В отдельных случаях можно встряхнуть за плечи. Не бойтесь, за это еще и спасибо скажут. Когда клинит на настроении со временем могут и попросить, мам потряси меня что-ли.
- Истерики. Это легче чем повороты. Главное помните, что истерика не живет в регламенте. Как только истерика будет загнана в регламент она там сама и скончается, от невыносимых условий. Сначала отведите место для истерик. Теплое и удобное, кресло например. Постелите туда коврик или покрывало. (Через несколько лет вы между делом бросите, дочь, положи в мусорное ведро то покрывало зеленое, оно давно никому тут не нужно. Она положит. И только вы две будете знать.)
Теперь каждый раз когда воет относите туда. С коментарием "Хочешь выть? - Тогда вой на этом коврике". Делать это надо очень спокойно, но с маниакальным упорством. Не раздаражаясь на 101 перетаскивание орущего на коврик за сегодня.(она ж с него вскакивает, вы тащите обратно) Если швыряет предметы. Завести предметы для швыряния и вытаскивать из рук все остальное, а эти вкладывать. Желательно максимально часто если завыла вне дома, то срочно домой и тащим на то покрывало. В самых крайних случаях с собой возите, стелите на заденее сидение и туда укладывайте.
Пройдет много дней прежде наступит тот, когда она прежде чем завыть поищет глазами ту подстилку и пойдет туда ляжет. Когда этот день наступит можете напиться))
Собственно уже все. Ну какая на хрен это истерика, если человек ее только что остановил что бы найти коврик и только потом продолжил? Все, тю-тю, самоконтроль включился.
Теперь сокращаем время. Полчаса повыла. Говорите прекрати, хватит выть. Вытаскиваете с коврика и тащите под холодную воду. Она не перестанет конечно. Через пару минут еще раз облейте голову. Поначалу вообще хуже станет, как и с покрывалом. Можете оставить довывать в ванне, а можете отнести обратно. Когда довоет сама снимет если одежда намокла. Через какое-то время таща в ванну вы услышите срывающимся голосом, ммммам не нннадо я сейчас сама перестааану. Оставьте ее там где услышали. И не подглядывайте. И больше в этот эпизод воя не трогайте. Сама придет скоро. И ничего не говорите. Она предприняла попытку. Это главное. В слудующие разы можно будет давать короткие конструктивные советы, не более того. Типа попрыгать лучше помогает, чем зажимать уши и засовывать кулак в рот. Не пугайтесь. Она может и кулаками стучать, или испускать душераздирающий вопль и замирать. Человек учится сдерживаться. Не всем это легко дается.Ваша тратит на это вот столько сил и времени. А соседи над чтением и математикой бьются, а вы хотели что бы все легко? Принесите ей когда она так мается пластиковых стаканчиков, бумаги и подушку. Сообщите, ну это если тебе понадобится что-то сломать или побить. И уйдите. Не подглядывайте. Все хорошо. Это все скоро станет ненужным и забудется.
Хотя сейчас, особенно после первой попытки она будет искать в ваших глазах подтверждения своим мыслям. О том что это был полный кошмар, это ужасно, мама это так ужасно -пытаться сдерживать себя. Не дайте такого подтверждения. Ничего особенного не случилось. Так и должно быть. Все идет нормально. Вот что должно читаться в ваших глазах.Собственно это так и есть. Ничего особенного она не делала, просто ей труднее дается, а другим детям обучение самоконтролю дается легче.
- Отличайте истерики от просто нормального детского рева. Дети имеют право просто реветь из-за всякой ерунды. Просто ревущую лапушку на ручки надо брать и в маковку целовать, а не на спец-коврики тащить.
- Сверхмотивированность и перфекционизсм. Этой гадости она от вас набралась. Больше негде. Вот вы и должны, просто обязаны своим примером избавить ее от этого. Не знаете как? Идите к специалисту. Это обязательно.И не надейтесь что сверхмотивированность останется, а истерики пройдут. Так не получится. Научите пофигизму.

Такой план расписали грандиозный!
У моего тоже истерики, ругань, невыполнение элементарных поручений и т.п. Я уже не знаю, где особенности характера, где начинающиеся гормоны и переходный возраст, а где именно несоответствие "мощности и тормозов"... Но вот с выполнением домашнего задания-то как раз проблемы и не в отсутствии способностей, а во внимательности, аккуратности и т.п.
Вы так хорошо расписали, ка надо тащить лапушку на коврик, я аж представила, как я бы это смогла сделать. :) Он такой слоник... даже на секунду не поднимешь.
Но все равно, спасибо Вам, приму к сведению линию поведения, хоть я и не автор. :)

лапушку на коврик))))))))

Ну, оба слова точно встречались в тексте... я неправильно ребус сложила в ночи?

Спасибо, приятно что кому-то пригодилось.
У вашего похоже СДВГ больше чем несоответствия эмоционально-интелектуального развития. Это несколько другое, в этом я не але.

Как хорошо вы все изложили.
Уважение! И спасибо. :) Утащу себе в архив.

"тормоза не соответствуют мощности" - как это верно!

А то, я тоже как собака. :)

Именно по такой схеме я своего истереныша выводила из мертвой петли пикирующего бомбардировщика.

Только у нас коврика не было. У нас вместо этого был тактильный контакт, и дыхательная гимнастика. Но мой был маленький, поэтому я его удержать могла, пока он бился в истерике.
А проговаривание того, что будем делать - это до сих пор обязательный атрибут. Даже перед сном - "Мама, а что завтра?"

Спасибо, приятно.
Моя тоже была маленькая. Но удерживать я не хотела по принципиальным соображениям.
С одной стороны ковырять в носе или истерить сейчас это личное дело каждого. Человек, пусть и маленький, сделал свой выбор. Имеет право. (физически ему это ничем не угрожает).
А с другой стороны удерживать это брать на ручки. На ручках хорошо. На моих ручках. А поощрять ли такой его выбор выбираю я. Фиг вам. Я тоже выбрала. Имею право.
Потому за одежду в районе лопаток и попы и на коврик.
На ручки ко мне можно было залезать предварительно хоть что-то сказав. "на ручки!", "Ща перестану". Да хотя бы "Маааа!!" и руки потянуть. Любое прерывание воя словами и действием это зачет.
"Ща" оно такое растяжимое))), Но сам факт. Она тут получается уже не просто так воет, а при деле.
Впрочем любой вой, исполнитель которого торгуется уже не то. Процесс в мозгу не тот. Сама основа настоящего воя потеряна.)) Мама весь кайф испортила.
Кстати прикольно бывало развлечься, встать и сказать "Стоп! Одну секунду!, я только пересяду!!". И перебежать в другую комнату с ней на руках. Пока едет замолкает. Я сажусь, она пытается возобновить с прежним интузиазмом и чувствует что ее где-то нае..ли, а в чем не понимает.))

И от меня спасибо.
Все в точку и прояснение в мозгах:)

С истериками у нас нет таких проблем,
но и самокатные тормоза у камаза, и занос на поворотах, и личное пространство размером с полвселенной, которое отстаивается в смертном бою...
Интуитивно я так и делаю, как вы написали, но пришло это не сразу, методом проб и ошибок:(

Какое прекрасное руководство к действию. Почему мне не попался этот план 10 лет назад.

читаю я вас, и понимаю, что одному человеку в вашей семье точно нужна помощь психотерапевта. вам.

и психолога тоже
корректировать ваше отношение к дочери

У ребенка вот-вот месячные придут, если еще нет - у нее не только психика, все в организме едет.
Имхо, у меня старший распущенный, не считаю это психиатрией - подавайте чай с пустырником месяц.

Есть и другие органические причины такой эмоциональной нестабильности: она очень метеочувствительная, эмоционально разваливается если не поест-не попьет вовремя, аллергические реакции (у нее куча пищевых аллергий) тоже эмоциональные проблемы усиливают.

О. видимо еще и астеничный тип нервной системы. Это к неврологу и строгий режим дня и эмоциональный покой нужен.

то, что вы перечислили - не органические причины.
аллергические реакции у ребенка, тем более множественные - это следствие как правило непринятия себя. а непринятие себя бывает у детей, которых мамы не принимают.

иными словами - причина в вас

1) вы явно не любите старшую дочь, это ОчЕНь видно из текста 2) сдайте ее кровь на иммуноглобулины к боррелиозу. Агрессию иногда провоцирует и это инфекционное заболевание. Лечится длиннющим курсом антибиотиков.

Я ее очень люблю. Глупо тут оправдываться: я проблему описала и свое сегодняшнее/вчерашнее состояние, а не наши отношения. Я вчера из этих семи часов добрую половину времени ее держала на руках. Я очень сильно чувствую ее боль. Понятно, что не от хорошей жизни одиннадцатилетний ребенок катается по полу и вопит, я очень хорошо знаю, что за всем этим поведением огромная душевная боль стоит. Я вижу в ее отношениях с ровесниками, что стоит за ее агрессией: она очень боится, чо ее "победят", подчинят, ее ужасно пугает то, что она не может точно знать, что у человека в голове и какие чувства, на самом деле, он по отношению к ней испытывает, это все та же тревожность так проявляется. Я могу сто страниц написать о ее положительных качествах - она очень тонко чувствующий ребенок, очень сопрживает другим, очень талантливая в самых разных сферах. Когда мы с ейвдвоем проводим время и она получает столько внимания, сколько ей хочется, я сама себе завидую, что у меня такая девочка замечательная растет. А в такие дни как вчера, или когда я узнаю про ее художества в школе, и я понимаю, что просто воспитанием с ней не справиться, мне становится очень страшно. Вы жили рядом с психически здоровым человеком когда-нибудь?

Автор, но диагноза-то нет. Конечно, наша медицина не совершенна, но чтоб не поставтть диагноз при наличии оснований - мне такое не известно. У нас скорее другая крайность - был бы человек, а болезнь найдется.
Вы же водили ее и к педагогам и к врачам, то есть не бездействовали. Болезни не нашли.
А вам хочется чтоб она была??? Зачем??? Это решит проблему?

Как нет? Вы прочитали до конца первое сообщение?

НЕт необратимого психиатрического диагноза. Слава богу что нет. Невроз и депрессию надо лечить по любому. Но и причину бы найти не помешало, иначе дите всю жизнь может на таблетках просидеть.

не пишите ерунду. Большинство психических заболеваний регрессивные (к сожалению).

" тонко чувствующий ребенок, очень сопрживает другим" И же как такой "тонкий" ребенок портит жизнь маме своим поведением и издевается над сестрой? Такой замечательный ребенок всегда найдет себе друзей в классе, т.к. дети не оттолкнут тех, кто им сопереживает и помогает. По мне - избалованная, капризная, самолювлюбленная девочка. Пуп земли. А в жизни не так - вот она и психует.

Тоже так думаю. В 11 лет кататься по земле - полный пипец. Нет диагноза - значит, ремнем лечится.

боррелиоз, если бы он был она бы уже не могла ходить и истерить, вы чего. муж свекрови болел, так он после лечения еще полгода с палочкой ходил

Лично я увидела как раз заботу и тревогу за здоровье дочери. Написанное в настроении отчаяния. Но никак не нелюбовь.

Есть же одаренные дети, а? Суббота - прогулка и кафе, воскресенье - 7 часов истерики, и при этом - гимнасты и отличники и перфекционисты (это значит - все делает сама и все по высшему разряду?).... КОГДА она у Вас все успевает, на 5 баллов? Откройте секрет...
Тут вторую неделю задачи на движение чуть ли не собственным примером изображаешь, все одно - "Маам...."...

Вот точно! Был бы мой отличник - да фиг с ним, истери в оставшееся от учебы время )))
А так вроде и психи в меру, и оценки все вперемешку - за три недели второго класса чего уже только не принес )))

не надА,у нас мальчик отличник бьется головой об стену,писается на уроке.

Да, она все делает сама и по высшему разряду. Ей очень легко учиться (и слава богу, если еще из-за учебы начнутся истерики, мне не выжить!). Большинство домашних заданий она успевает сделать в школе на переменках и в обед в столовой, оставшиеся - в машине по дороге домой. Я с первого класса и не виу ее уроков. Вчера она семь часов истерила, а потом более-менее успокоилась, села и за полтора часа написала доклад про розу. Я бы в ее возрасте и за неделю такой не написала, даже если бы меня бабушка пять раз переписать заставила, очень гладко, логично. Вышла один раз спросить, где ей найти картинку для иллюстрации. Она действительно очень одаренная (психоневролог сказала, что в этом большая часть ее проблем - эмоциональная сфера очень сильно отстает в развитиии от интеллекта).

Высокий уровень интеллекта, такие люди склоны к растройствам психики гораздо сильнее середнячков. А вот почему она все делает по высшему разряду? Зачем? Перед кем она старается, для кого хочет быть лучшей. Для вас или для папы? У кого завышенные требования к ребенку?

...или самомотивация??

В таком возрасте и с такой разболтанной нервной системой? Ребенок из шкуры лезет, а вот ради чего, еще бы понять. Думаю там причина в младшей сестре кроется, вернее в том что она не приняла сестру.

Отнюдь. С моей старшей (5-й кл., 11 лет) учится круглая отличница, танцовщица, пианистка, красавица. Уровень ее эмоционального развития, ну как бы Вам сказать...ВЕСЬМА...специфический... И еще у нее брат 6-летний, но она к нему абсолютно... ("отвали!").

Сестру она однозначно не приняла. Но из детского сада и школы нас настойчиво посылали к психиатру еще задолго до появления сестры:)

Я выше уже писала, что она видимо еще и астенична. Тогда понятно, почему для нее потеря пенала это трагедия, у нее вот так усталость НС выражается. Вам нужен хороший невролог, и если бы в саду еще обратились бы с этим, то не было бы сейчас вот такого. Вы бы знали как и чем нагружать ребенка, вы бы его адаптировали и все было бы в порядке. Моя, абсолютно нормальная дочь с астенией через час, если вовремя не легла спать, такое выдает, вплоть до мыслей о суициде: "я не хочу так жить, я не могу так жить". Я поначалу на ее истерики велась, а теперь знаю что надо на руках успокоить (да, 9 лет и на руках, чуть ли не укачать), она уснет и утром будет все в порядке. И это при том что нагрузка у нее не слабая и в школе и после школы, но она к ней адаптирована, а вот лишний час без сна это сверхнагрузка. как и любое событие вне графика.

Да, любое событие вне графика выносит мозги напрочь:(
Сейчас еще получше, а в первом-втором классе был совсем цирк с конями.
У ее учительницы мама попала в больницу, и учительница срочно взяла неделю за свой счет и к ней поехала. За ту неделю школа засыпала учительницу е-мейлами и звонками о дочкиных истериках: она заходила в класс, видела чужую учительницу и начинала рыдать.

Начните лечение с хорошего невролога, а потом уже психолога подключайте. Если у ребенка будет поддерживающая терапия для сосудов и НС все будет не так уж и страшно. Я просто сама знаю эти истерики астеников, выглядят они ужасно, моей надо было сделать плановую операцию так она такое представление устроила, что меня в операционный блок пустили, испугавшись и не зная что с ней делать.

А почему из шкуры-то лезет? Может просто ей это сильно легко дается. Память фотографическая, логика как у взрослого, бывают такие дети.

Как раз, мы с папой оба не перфекционисты ни разу, и до ее мотивации и интеллекта нам далеко. Мне кажется, что если бы у меня было достаточно мотивации загружать ее достойно ее способностям, может, она бы посчастливее была. на по высшему разряду делает с точки зрения требований школы, а не с точки зрения своих способностей. Вчера про свой доклад мне говорила. она должна его делать вместе с другой девочкой, с которой она сидит. И говорила, что, мол дескать, Соня напишет план, потом на черновик, потом у нее мама проверит, потом она перепишет на чистовик и выучит наизусть, а я сама села и написала. А потом опять учительница будет меня хвалить и ей в пример ставить, а она будет завидовать и обижаться. и презирает прямо Соню изо всех сил:(

Это така печалька,када у тебя родичи - тупки:) в принципи,я девачку понимаю,но Вам то нужно,чтоб она хвост поджала.

*шепотом* Соню это очень мало трогает, честное слово:-)) Я как как раз - "мама Сони":-))

Нет, Соня плачет и присылает ей е-мейлы "Я тебя ненавижу!"
Она унижает Соню при одноклассниках:( В прошлом году ее к директору отправили за это, когда учительница увидела, были разборки, все плакали.

Обалдеть:-) Моей Соня грубит, повышает на голос, а Соня отвечает: "Я_тоже_тебя_очень_люблюууууу!!!!". Дальше, я Вас не удивлю, - следует истерика девочки (валяется или нет - не знаю), потом все тихо. Не дружат, но на уважительном взаимном расстоянии.

значит ребёнок мало занят, раз у неё есть время реветь.

И где тут психиатрия? Это деффекты воспитания видны, по ребенку всегда видно когда в семье нет единой линии воспитания. Психолог нужен, причем сначала вам и мужу, а уже потом девочке. Это все обратимо.

Автор,прочитала ваш пост,со стороны по поведению вашей дочки не могу сказать что похожа на психически больную,а вот то что она хитрющий манипулятор,и самодур.Издевается над вами и младшенькой,вы где-то её упустили,вот она теперь...что хочу,то и делаю(

Так а если мама ведется, чего же не издеваться то?

Про манипулятора и самодура.
История с пеналом.
Приехали из школы. Надо выходить из машины уже, она заглянула в рюкзак и увидела, что там нет пенала. Начинается ВОЙ! Она вываливается из машины на землю, катается по асфальту, сворачивается в позу эмбриона и ВОЕТ. Я пытаюсь ей обхяснить, что ничего страшного, завтра найдешь в классе свой пенал, а она не слышит и не понимает человеческой речи минут двадцать: катается земле и воет. Там соседи ходят, в магазин, который на первом этаже, привезли товары и разгружают, наша домработница прошла мимо, дети знакомые остановились посмотреть - а она валяется и воет! Потом чудом пришла в себя, встала, начала слова слышать. Через полчаса уже удивляется, что такое закатила, расспрашивает, кто это видел. Но, конечно, до утра так и волновалась, что там с ее пеналом. Она это, по-вашему, для удовольствия делает?!

Для нее это потеря, сильная видимо. А почему? Почему ребенок воет так как будто близкого хоронит?

Это одна из ее самых больших фобий: потерять свои вещи, расстаться с ними. Она все-все копит в своей комнате: рюкзаки с первого класса, игрушки с младенчества, карандаши сломанные, блокноты исписанные... Она ужасно боится, что у нее что-то кончится или потеряется, от каждых жевачек последняя в пачечке веки остается. Поделиться чем-то с сестрой или с другим ребенком ей мучительно как руку себе отрезать!

У каждой из фобий есть начало и причина. Это из-за сестры она так себя ведет? Не смогла смириться с ее рождением?

Это у нее лет с четырех так, задолго до сестры.
Когда ей было три года, мы на год переехали за границу, и у нее ужасно подскочила тревожность, просто страшно было за нее. Мы большую часть вещей оставили дома, приехали только с чемоданами, и она очень привязалась к тем вещам, которые мы с собой ривезли, тряслась над ними, инвентаризацию каждый день устраивала.
Я сейчас понимаю, что переезд на год с таким тревожным ребенком - это была огромная ошибка, ей очень тяжело этот переезд дался.

Ээээ, может быть вам покажется странным мое предложение, но я бы поискала очень хорошего эпилептолога, не просто невролога, а именно эпилептолога. Хорошего. Очень

Ну вы же ей что-то дали за валяние. Внимание, денег, подарков - что?
И с пеналом-то что случилось? потерян?

Я бы сказала, что тут ревность, замешанная на нетравмирующем, "японском" воспитании.
До 8 лет ребенку разрешалось все. Потом родилась младшенькая... И понеслась душа по кочкам.

Там судя по всему куча всего намешалась. Но вот что не увидели родители из-за высокого интеллекта, так это неврологических проблем.

Ее два раза обследовали у неврологов довольно подробно, и нврологи оба раза сказали, что у нее эмоциональные проблемы есть, а неврологических нет

А во сколько это было? У моей до пяти лет тоже была норма, а вот потом...то ли не увидели, то ли это формируется с возрастом или перенесенными заболеваниями. Пройдите еще раз ЭЭГ и для сосудов что нибудь.

В первый раз в два года, второй - в прошлом году.
Правда, сказали, на всякий случай, сделать повторную ЭЭГ, как раз сейчас надо делать.
Невролог отправила, опять же, к психиатру.

Когда невролог говорит про ребенка, что неврологических проблем нет, и отправляет к психиатру - это завуалированное предложение полечить голову родителям.

Или вы обращались к крайне незаинтересованным в результате, и непрофессиональным специалистам...

Либо, у ребенка педагогическая запущенность.

Какое интересное предположение про неврологов и психиатров. А вы невролог или психиатр, раз так в теме?

отдайте ее в физически тяжелый вид спорта. если перфекционистка, то и тут будет стараться быть лучшей, но на истерики дома уже сил не будет. Например - триатлон или любая атлетика, опять же можно спортивное ориентирование - на воздухе, тоже физически устаешь.
Либо от противного - в командное что-нить.

Она и так на гимнастике пашет - дай бог!

И по залу тоже по 20 минут валяется в истерике?

Раза три за год было:(

+ за спорт, и именно в командный, типа волейбола...

Про командный спорт.
Она в школе играла в волейбол, как раз. Во втором и третьем классе. У нее очень плохо получалось, но она там дружила со всеми, все подружки у нее именно в команде по волейболу были, и на какие-то типасоревнования они даже ездили и жили там в патках, очень веселились (это организовал учитель английского языка, у них в команде какие-то английские девочки были, которых он привел, и соревновались они с англо-американской школой, в общем, это было не ради волейбола, а ради английского, типа играют в волейбол и говорят по-английски).
В один прекрасный день к нам пришла в гости коллега мужа со своими детьми. У нее сын на год старше моей старшей, и она стала с ним разговаривать, жаловаться, что в школе с й никто не дружит. Он ей говорит: "Тебе надо в какую-нибудь спортивную команду. У меня все друзья на футболе!" А она ответила: "Да, на волейболе у меня есть подружки, спортивная команда помогает найти друзей!"
Прямо на следующий день она пошла и бросила волейбол! Сказала, что это позор, как они играют, что ей стыдно так играть, что она поняла, что ради подружек и палаток глупо на волейбол ходить. И уговорить не удалось ни мне, ни учителю английского, ни подружкам:( Это какое-то ужасное саморазрушение в ней:(

Что послужило причиной такой реакии - пойти и отказаться от волейбола?

Саморазрушительный импульс: она в разговоре с тем мальчиком поняла, как ей хорошо на волейболе, и решила, что ей не надо:(
Это очень сложно объяснить: она отвергает детей, которые хотят с ней дружить, затевает в классе травлю тех немногих , кто к ней хорошо относится.
Перфекционизм опять же: она ж не умеет хорошо играть в волейбол, да и волейбол их - это одно слово, там все плохо играют, раз в неделю кидаются мячиком после уроков и дурака валяют. Веселятся.
Я бы в детстве в такой кружок руками и ногами вцепилась!

Вы приписываете ОЧЕНЬ сложную мотивацию ребенку.

Что касается волейбола, 100% вы знаете не все. Скорее всего мальчик ЧТО-ТО сказал. Что вызвало такую реакцию.

А вот дальше начинается самое интересное...
1. Вы совершенно не в курсе внутреннего мира дочери. Даже саморазрушительний импульс - на который вы списываете каждый ее выбрык чуть ли не с младенчества - не берется на ровном месте.
2. Вы не оказываете никакого влияния на ребенка. Она у вас сама по себе. Захотела - пошла. Захотела - ушла. Родительской твердой воли - ноль.

В результате ребенок без удерживающих родителями берегов... И четких ориентиров в силу возраста.

Конечно, проще сказать, что она психически ненормальна и начать травить препаратами.

Я ОЧЕНЬ много знаю про ее внутренний мир.
Чересчур много: мне муж все время говорит, чтобы я ее не выслушивала, а сказала просто заткнуться. Она м очень много рассказывает, показывает свои стихи и песни.
У нее внутренний мир, ИМХО, гораздо сложнее, чем у большинства одиннадцатилетних детей.
Она пишет готически рассказы со сложнейшими сюжетами и мотивациями персонажей.
Она написала сказку про принцессу, которая всего боялась, и эта сказка намного лучше и высокохудожественнее тех детских книжек о фобиях, которые я видел. Она очень глубоко это все понимает. Но сказка это о том, что обеспокоенные король с королевой отвели принцессу к ведьме, которая умела заколдовывать от страхов, но на самом деле это оказалась злая ведьма, и она каждый раз, когда к ней приходила принцесса, понемногу ее превращала в жабу. а конец там совсем страшный.

Мама, Вы серьезно не замечаете, что видите в дочке гения и потому не желаете искать проблему в себе, а не в ребенке?

Отлично! И что с того, что "У нее внутренний мир, ИМХО, гораздо сложнее, чем у большинства одиннадцатилетних детей." ?
Что она понимает больше, чем 11летние дети? Что она сама готова справиться - БЕЗ вашей помощи - со всеми детскими вопросами? Что она сама до всего дойдет своим умом, поймет, осознает?

Причем тут ее внутренний мир, когда вы этот мир НИКАК не контролируете, не направляете, не отслеживаете?

Мне кажется, что вы очень много домысливаете.
Вам кажется, что если поговорить побольше и более суровым голосом, то она образумится сразу?!

А зачем суровым голосом?
И не просто поговорить... А быть главным в отношениях. Пока - из всех ваших постов - видно, что в ваших отношениях главная - дочь. А вы у нее на поводу. Она куда хочет, туда и рулит.
А ей всего 11 лет.
Поэтому, она себя и ведет так, как по ЕЕ пониманию надо себя вести.

+1

В каком вы городе? Вам нужен очень качественный специалист. Вы такого ребенка собираетесь сделать растением! Да я бы его от ветерка оберегала. Неквалифицированный психиатр и психотерапевт девочку просто сломают, и все. Если вы в Москве - могу посоветовать несколько специалистов на выбор. У меня почти такая же дочь, только младше.

не-а. Не поддержу здесь стройни хор голосов, что ваш ребёнок просто распущен из-за вашего воспитания.
что-то у неё не то. Помощь специалиста однозначно нужна. Плюс сейчас у неё ещё и переходный период в силе(((( Пока только любовь с вашей стороны без нотаций, тем более что со школой проблем и нет. А вот когда гормональные бури её стихнут, тогда уже можно и умные разговоры вести.

Гормональные бури, мне кажется, у нее еще даже не начались.
Она очень маленькая и худенькая, она ростом 130 см и весом 25 кило, она больше на семилетнюю, чем на одиннадцатилетнюю похожа! Правда, я в ее возрасте еще меньше была, и у меня грудь расти начала только в 13 лет, а месячные начались в 14, поэтому я боюсь, что когда начнутся реальные гормональные бури, станет совсем страшно:(

у моей месячные в 14-ть и начались. А переходный с 9-ти полным ходом и вынос мозга капитальный. Правда с вашим не сравнить.

Это чинится психотерапией в первую очередь мамы, во вторую очередь отца, ребенка - по остаточному принципу.

Это вы сами диагноз влепили, или озвучили мнение "квалифицированных" специалистов?

Антидепрессанты в 11 лет - этА крутА.

моему в 7 прописали. все было: вопли, истерики с катанием по земле, визги "зачем ты меня родила, лучше бы я умер", метеозависимость зашкаливает - в дождь просто срывался с цепи. при этом отличник, спортсмен.
я почитав про таблетки в инете пришла в шок и забила на нашего врача. решила как муж автора - надо найти подход к умному, талантливому ребенку. уволилась с работы, ребенку жесткий режим, телевизоры, псп, телефон под запретом, много спорта, много прогулок, много сна. и да, крест на мечте о втором. сейчас 12. то ли перерос истерики, то ли я добилась того что хотела. все еще отличник, победитель почти всех олимпиад в школе по математике и английскому, карате 3 раза в неделю по 2 часа, танцы 3 раза в неделю по часу, испанский 2 раза в неделю по 45 минут, иногда по настроению в выходные бассейн или шахматы. около дома недавно открыли клуб капоэйра - очень мечтает, но не получается по времени. вроде как все отлично, но я реально чуть не повесилась до его 9, наверное, лет.

Ну вот у нас, казалось бы, все то же: я не работаю, у нее жесткий режим, много сна, много спорта, много прогулок. Телевизор раз в неделю, приставки нт никакой, телефон за три копейки только для связи.
У нее три практически родных языка, она пишет стихи и песни по-английски необыкновенные, у нее масса, действительно масса достижений, и в спорте и в школе, и помимо гимнастики еще и рисование (правда, решила бросить потому что она там старше всех в этом году).
И все это отлично сочетается с воплями и истериками.
Правда, младшую я решилась родить. И вот удивительно - младшая не "педагогически запущенная", хотя 90 процентов внимания у меня оттягивает ее сестра. Спокойная и дружелюбная получилась.

ну может все-таки ревность наложилась? я реально стала тенью ребенка. он хотел всю маму целиком, он меня получил. а теперь перерос, последний год возникли другие проблемы, начал отвоевывать свободу. но теперь мне уже легче с ним договариваться. и теперь я вижу, что эту свободу ему можно предоставить.
автор, вы только не обижайтесь, но вам действительно надо начать с себя с мужем. у нас все стало получаться только тогда, когда мы с мужем это осознали. и у родителей должно быть одно на двоих мнение по этому поводу и действия, а не как у вас: вы весь день одна колебетесь, а мужу час в кафе по большим праздникам.

Много сна - это сколько?
Получается, если много спорта, школа, то она не отдыхает в обед? Во сколько тогда ложиться и встает?

Горе от ума;-)

Об чем речь.

Об чем?

О том, что вы не занимаетесь самоорганизацией, и ребенком на дОлжном уровне.

Вы спецом автора троллите? Как можно что-то советовать человеку, будучи заклиненной на своей правоте, не зная человека при этом? Вы все время притягиваете автоа к своему видению картинки. И да, не у всех дети с внутренним миром, прямым и простым, как рельсы

Может просто ребенок педагогически запущенный?

Она Вас троллит,скорее всего(это такая жестокая,но норма).А поскоку Вы ее никада не отжимали психологиццки,то берегов не знает.Необходимо деткам,склонным к таким реверансам,прищемлять хвост еще года в три-четыре,чтоб потом не было рецидивов,или они были "в рамках".И никаких ремней и подзатыльников для окорачивания подобных персонажей не требуецца...Есть у нее,как у нас всех,волшебные болючие педальки,-вот на них и жмите,когда она фестиваль включает.

Например? У меня двухлетка с половиной проснулся в пять утра и закатил жуткую истерику с воем. Говорить не может, дергается.
Где у него кнопка? Держать сильно>?Рявкать? ПОд холодный душ? Научите, а?

Интересно, какие педальки у трехлетки? Мороженое и телевизор?

У вас дела запущены,скорее всего растили в сплошных удовольствиях и без запретов и истерики лечили только лаской.Я не сторонник такого воспитания.т.к. сама чуть не получила подобную дочь,с определенного момента слова стали не помогать(примерно в 4 года) и я стала резче.Наказания в виде ухода с мероприятия из-за начинающейся истерики,уход с пляжа и т.д.Нам тоже кучу диагнозов ставили и таблетки назначали.Помогла только строгость,контроль и наказания.А вот кафе и прогулки с удовольствиями убрать.И я темпы не сбавляю,недавно убрала телевизор из ее комнаты.И с ребенком надо разговаривать,обсуждать общение,поведение,мы после каждого мероприятия ставим оценку за поведение и у нее есть стимул.Только недавно научилась,наконец,не влазить в разговор взрослых и хвалит себя за это.Моей 7 лет,второй класс.Кстати,ремень тоже применяли иногда(по ноге стегала).

В шесть лет у нас был примерно так, как вы пишете.
В семь я забеременела младшей, беременность была очень тяжелая, были очень большие проблемы с сердцем, реанимация, я три месяца была лежачая. И в тот момент все развалилось вообще совсем.
Телевизор - это вообще опасно, она как наркоманка зависимая от телевизора. У нас полтора года телевизор и компьютерные игры были совсем под запретом, потом - полчаса в выходные и в каникулы. Сейчас пришло время опять совсем запрещать: она зависает за телевизором и времени вообще не сувтсвует, а потом взгляд мутный и истерики. Она на прошлой неделе болела, я ей разрешила телевизор смотреть, потому что мне надо было дела делать, и теперь вот дурдом у нас:(

Я очень вас понимаю и часто свою долгожданную выстраданную дочь называю чудовищем и психически больной,но такого строгача включаю!!!!Не оставляю ее саму с собой,наняла бабулю 70 лет,но моложавую,незадорого,она просто с ней в комнате играет но без ТВ,когда болеет,ТВ только в зале смотрит,на ночь прихожу и включаю ей аудиокнигу и сижу,пока не заснет.У резала удовольствия в виде развлекательных центров-гуляем на природе,катаемся на велике,ездим на дачу.Но у вас малышка и этим все осложняется.Думаю,нужна вам строгая няня для старшей.

У нас есть няня, причем очень структурированная и организованная, дочка ее с рождения знает. Она у нас убирается дома обычно, но когда нужно - с детьми сидит.
Ну, в этом году она отказалась со старшей дело иметь, потому что она включает игнор: проходит мимо с невидящим взглядом, н здрасте, ни до свидания, уходит в свою комнату и книжку читает.
На самом деле, ей ужасно стыдно за то, что раньше она несколько раз при няне закатывала сильные истерики, извиниться у нее духа не хватает, вот она и отправляет в игнор вместо этого.

А взять ребенка за руку, и спокойно, ВМЕСТЕ подойти к няне и сказать "Марьиванна... Ира стесняется сказать сама... Но, ей очень стыдно, что она себя так при вас вела. Она больше не будет" - вам в голову не пришло почему?

Автор, у вас ребенко предоставлен самой себе в самом худшем понимании этого слова. Чтобы человек что-то умел, его надо этому научить. А вы твердите, как мантру, что у нее характер, она целеустремленная. И решили самоустраниться.

Откуда вашей дочери научиться поведению в социуме, если вы ее не учите?

Откуда вы взяли, что я ее не учу?
То, что вы тут описали, я делаю примерно раз в два месяца последние полгода.
Конфликты с одноклассниками мы с ней роговариваем по тысяче раз. Она знакомым детям такие речи произносит о том, как раньше она плохо делала, но больше так не будет - заслушаешься.
Есть мальчик-сосед, который с нами раньше на рисование ходил и она его там травила.
Я не меньше пяти раз ходила с ней к нему домой извиняться. После этого она делала то же самое снова.
Есть консьерж в подъезде, который много раз наблюдал ее истерики (один раз даже полиция приезжала!). Я, каждый раз добросовестно заставляю ее извиняться.
Вы серьезно думаете, что это помогает кому-то от чего-то?!

Вы серьезно думаете, что она искренне извиняется?
Да просто, лишь бы отвяли. На публику работает.

Я только одного не поняла: зачем ходить извиняться 5 раз? Нельзя уже после 2-го прецедента сделать так, чтобы агрессор не пересекался со своей жертвой?

*шепотом* А еще можно НАКАЗАТЬ ребенка за то, что он целенаправленно травит другого ребенка. Причем не дожидаясь даже третьего раза. Двух - уже более, чем достаточно.
Это если допустить, что мама пользуется авторитетом, и уже все, что могла сказала...

Не понимаю Автора:-(
У меня сын в логосадике очень сильно толкнул девочку.
Девочка на тот момент ( потом кстати ребенка чудно скомпенсировали) была маленькая , забитенька с лого проблемами, слюнявенькая. Вообщем симпатии детей не вызывала. Её травили и вот он так сказать "за компанию". Девочка упала назад. Спасло только то ,что была зима и был сугроб пушистого с него и ребенок был очень тепло одет.

И я -абсолютная "онажемать и клуша":-), любящая до умопомрачения своего сынулю тут же превратилась в "фурию":-) И наказали и отчитали и все игрушки на балкон полетели и без конфет и телевизора и т.д. Как я орала, топала ногами, накрутила ухо.

Потом, конечно, и поговорили и сказку о некрасивой принцессе за которую заступился принц и стала она красавицей сочинили, но чтобы мой после этого случая кого-нибудь целеноправленно обижал или травил и тем более "за компанию".

А Автор все списывает на "диагноз" и исключительность своей дочи.

А я очень понимаю автора. :)
У меня младший такой же истереныш с тонкой душевной организацией, и потрясающими актерскими способностями.

Противостоять этому напору энергии, который крутит, как шланг с водой под давлением в несколько атмосфер - это жесть. Прожитые годы я вспоминаю, как сплошную битву за впихивание ребенка в берега разумного.

Автор, как я поняла, живет заграницей. Там диагноз сильно крылья-то не подрезает. В отличие от того, что ждет ребенка "с диагнозом" у нас. Поэтому, автор и может себе позволить находиться в расслабленном состоянии, и спокойно добиваться диагноза.

не знаю, не знаю...
Т.е. Вы намекаете на то, что легче дочь назвать психической , чем невоспитанной.
Может Ваш и тонкой душевой организацией ,но при таком отношении как у Автора топа любой ребенок ( подчеркиваю любой) "выдет из берегов".

Как можно бросить чипсы( или что там? попкорн) на пол? Даже ,если за ними там подтирает домработница, по меркам России - это свинский поступок. И я бы в этом момент дочери бы не стала обьяснять как нежно я её люблю, а просто назвала бы "поросенком" и потребовала бы все убрать!
Но может у них там в америках такое свинячество норма?

Не-не, что вы... Совсем не любой.

У меня старший - полная противоположность. Самоед страшный. Он сам себя контролирует, и дисциплинирует превосходно. Конечно, не солдатик, но достаточно просто сказать, и ребенок внимает, старается...
Мне иногда даже стыдно за ту разницу усилий, времени, внимания, которую я оказываю старшему, и младшему.

По поводу свинячества не знаю. Вон в топе про печенье писали, как борятся с свинством французских манагеров. Может там так принято. :)

Тогда уж диагноза для двух... Младшенькая в таком морально уничтожающем аду недолго останется психически здоровым ребёнком, не надломленной сестренкой и индифферентно-лояльной мамой.

Зрите в корень. Но, эту тему лучше даже не начинать.

Хорошо. Попробуем "на пальцах".

Вот она не меньше пяти раз травила мальчика.

Вы четыре раза ходили извиняться...
Она просила прощения...

ВАШИ действия на пятый раз?

Истерики у консъержа&приезды полиции - первый, второй третий, и т.д. - разы.
ВАША реакция на второй, третий разы?

Между четвертым и пятым разом прошел год.
ТОт год мальчик не ходил больше на рисование, мы практически перестали общаться.
Потом мы его с мамой встретили на детской плозадке, и они с моей дочкой очень хорошо играли часа два.
После этого его мама предложила еще раз вместе погулять (когда-то она была моей подругой, мы друг по другу скучаем). Прошло опять идеально, два часа играли прекрасно, потом в кафе сходили вместе, тоже все хорошо.
Они три разаа пришли на рисование, все было нормально.
Я каждый раз перед общением с ними проводила арт-подготовку, напоминала, что она должна хорошо себя вести, она говорила, что хочет дружить с тем мальчиком...
Его мама нас пригласила в гости. Конечно, надо было вежливо отказаться, но, опять же, мы раньше с ней очень дружили, она пригласила не меня с ней, а всю семью, в выходной день. После того, как мы пять раз нормально пообщались. Короче, мы пришли.
И у них в гостях дочка начала блажить! "Я не буду с ним сидеть! Он гадкий! Мне с ним неприятно!" Ушла в его комнату, он пришел туда, она начала демонстртвно ломать игрушки (десятилетняя!) Я ее выволокла оттуда, напомнила, что она обещала нормально себя вести, она начала переводить стрелки ("Я так сказала, потому чо он не так на меня посмотрел...") Я стала громко извиняться за нее, она вопить и истерить. Я сказала, что мы лучше уйдем, извините, что мы так себя ведем. Тут дочка вдруг сказала, что, мол, я так себя веду потому что не гуляла сегодня, пошли на детскую площадку. Родители мальчика сказали, мол, давайте попробуем действительно выйти на площадку. Вышли. Она успокоилась, они вместе с мальчиком очень хорошо поиграли. Дома я ей высказала, что думаю о ее поведении, она в ответ кричала: "Ты меня е любишь! ты меня мучаешь! Я потом уже хорошо себя вела, и он не обиделся на меня!"
Больше мы с ними не общаемся практически, и я их избегаю, и они нас. Мальчика не выпускают гулять, если моя дочка на площадке. Мы так почти ни с кем из детей-соседей не общаемся:(

Зачем Вы после выкрутасов дочери пошли на площадку?
Домой, под замок. Подумать над своим поведением.

В данном эпизоде психиатрию усмотреть сложно, скорее отсутствие границ. Но опять таки, Вы границ дочери за 11 лет поставить не смогли. Нет причины думать, что сейчас Вы их замотивируетесь на Еве и сможете их эффективно построить. Мое подозрение, что ее характер сильнее Вашего, воображение ее взбалмошное. Остальное растет оттуда. Таблетки для Вашей дочери в Вашей семье оптимальный вариант. Они ее хотя-бы на время застопорят, а там глядишь Вы хоть немного в себя придете, немного начнете ей управлять.

В одном эпизоде, может, и трудно.
А когда видишь это годами, то другое дело. Как только у нее начинает складываться дружба с кем-то, она делает какую-нибудь совсем иррациональную гадость.
Психиатр сказал, что это симптом тревожного расстройства. ам первый спросил, бывают ли у нее такие конфликты.

Правильно ли я поняла, что ваша реакция - НИКАКАЯ?
Т.е. вы просто что-то сказали... И дочь перевела стрелки на вас же... После чего сердце успокоилось.

Вы не пробовали быть взрослым в отношениях с собственным ребенком?

Вот и у меня такое впечатление.
Сегодня дочь скажет : Я здесь поистерила ,а теперь пошли в кафе ( на детскую площадку, издеваться дальше над сестрой). А завтра вместо кафе она Автору, например, ... пощечину влепит.
Автор блаженная какая то. Придумала диагноз.... и не может собственного ребенка воспитать.

что, мол, я так себя веду потому что не гуляла сегодня, пошли на детскую площадку. - и вы правда верите что она психически ненормальная? она распущена и избалована, это ясно видно из вашей реакции на ее поступок, когда вы вместо наказание за это безобразие решили и дальше ей уступать :( вы, взрослая женщина, поступаете так, как велит вам ребенок, и ждете от нее соблюдения границ

правильно написали вам, она не справляется с вседозволенностью

Строгая няня для старшей, а мама в это время с младшей? Вы представляете, что тогда будет?

Я увидела описание психически распущеного и избалованного ребенка.

Причина, вероятнее всего, - рождение младшего ребенка, ревность.

Что делать? Если получается у папы с ней находить общий язык, то оставлять с папой.

Почему я увидела здорового ребенка? Была бы психически больно, в зале она впахивать не смогла бы, да и тренер не будет такое терпеть. Раз у тренера получается построить девицу, то с психикой тут точно все в порядке.

Увидела то же самое. Скорее всего такое поведение несознательно одобрялось матерью под соусом "ты самая лучшая, ты всегда будешь первой..."
Нечто похожее наблюдаю у одноклассницы моей дочери, только не в таком ярко выраженном виде. Мать не справляется. Но не хочет понять, почему.

Тренер ни фига не строит ее. Наоборот, балует, носит на ручках и ставит всем в пример, потому что она звезда у них, и потому что у нее такой характер. Три раза за год он ее поругал, и все три раза были истерики. Она сама впахивает, она очень упорная, очень мотивированная. Но никаких подталкиваний и внешних мотиваций не терпит совсем. С другим тренером у нее напрочь не сложилось: она рыдала, бросала гимнастику, потом возвращалась, потом опять бросала. Потому что он требовал чего-то, что ей не нравилось. А она в ответ ревела: "Он что, демает, что я не стараюсь?!"
Единственное что - гимнастика в дорогом частном спортклубе, там такое терпят.
Но на соревнованиях побеждает исправно.

Строить - это не значит постоянно ругать, и держать стоя коленями на горохе.

Совершенно верно! На нас тренер никогда голос не повышал, не ругал, слезки вытирал, но при этом мы, действительно, ходили строем и ему не противоречили по пустякам. И очень его любили.

Автор, думаю у Вас все-таки пед.запущенность. У нас подруга такая, мама ее оч.стеснительная, мягкая, слова боится дочке сказать. Дочка полная противоположность, наглая, решительная, резкая, все-время мать обрывает, слова не дает сказать, верховодит вообщем, и это пока еще девочке 7 лет,а что будет потом?

Автор, еще вопрос про таблетки. Вы там что-то про антидепрессанты сказали...
Так что вы намерены давать ребенку?

Те два психиатра, у которых мы были, оба сказали Prozac, что в определенной дозировке для детей он подавляет трвожность.
Я, наверное, после повторной ЭЭГ поведу ее к еще одному психиатру: у моей знакомой сын с тревожным расстройством (прада, без таких поведенческих проблем, как у моей дочки, но зато с другими проблемами: он, например, боялся из дома выходить), и она говорит, что они нашли психиатра-психотерапевта, который без лекарств, психотерапией помог ему со многими страхами и фобиями справиться.
Но тут в топике все зациклились на ее агрессии, а у нее и фобии, и панические атаки (причем панические атаки с младенчества у нее), и еще всякое.

А просто заняться ребенком в голову не приходило?
Вместо того, чтобы таскать по психиатрам ребенка с... со скольких, с 4х лет?...
САМОЙ сходить на консультацию к психологу с вопросом "Доктор, что я делаю не так?" - это слишком сложно?

Автор, еще раз. Чтобы проблему ребенка решить, родители должны сделать три шага:
1. Признать, что проблема есть (привет отцу ребенка).
2. Признать, что причины проблем не в ребенке, а в родителях. Тревожность ребенка дошкольного возраста - это заслуга родителей, а не ребенка, каким бы он астеником ни был. Тем более, панические атаки с младенчества. Что бы вы сейчас ни порешали с ребенком, это все порушится как карточный домик, когда придет пубертат, если родители психотерапию не пройдут и не уберут причины, по которым тревожность ребенка поддерживается на высоком уровне. И уже из-за этой тревожности ребенок крутится в цикле насилия.
3. Начать решать проблему у врача-психотерапевта со взрослых и только со взрослых первые полгода, а то и год минимум, только потом подключать психотерапию ребенка у специалиста.

Подавлять тревожность таблетками - не выход. Психотерапия ребенка без психотерапии родителей, обоих родителей, начиная с матери, - не выход.

Извините за офф. Яга, а у вас есть высшее медицинское образование?

нет

А вы в курсе, что ПА могут быть вызваны нарушениями функции надпочечников?
В этом случае всё, что вы пишете, не имеет к дочке автора абсолютно никакого отношения.

Прозак - это круто....:((

В США Вашей дочери бы таблетки выписали без проблем. Я думаю антидепрессанты тут не у дел, рассматривать надо antipsychotic drugs such as seroquel. Насколько это решение правильное сказать сложно, никто через экран не сможет отличить прихиатрическое расстройство от педагогической запущенности в этом возрасте... да и врач не сможет, пока ребенок не вырастет. Нельзя определить, ребенок истерит потому, что не может себе помочь, или потому, что у него воспитание такое. Многие соседки дают детям таблеки после прихода домой, чтобы они были более управляемыми. Не могу сказать, что я это поддерживаю (самы ттт Господь миловал), но практика распространенная.

ЗЫ А интернат не рассматривали?

Второй психиатр был в США.
У меня муж американец.

Ну попробуйте начать с прозака. При приеме таких препаратов нужно, чтобы контролирующий врач был рядом, не в другой стране. Дозы и препараты надо менять с возрастом, соседки и знакомые меняют несколько раз в год. В США очень многие дети принимают такие препараты.

Антипсихотики при банальном тревожном расстройстве? Это жесть жестяная.

Тем кто в "теме", объясните, пжт,: детские депрессии,неврозы, поведенческие диссонансы, - это новое веяние времени? Почему? Хреновая экология? ГМО и прочая фигня? Я 1978 года рождения. В упор не помню, чтобы кого-то из моих друзей/одноклассников/приятелей таскали по врачам с приставкой психо.
Истерики с катанием и завыванием? В общественном месте? Сюр. Я точно знала, что за такое мне выпишут смачных поджопников шлангом от стиральной машины. Взрослых пождопников. Больнючих ужасно.
Как-то не было принято анализировать наше дурное поведение, разбирать его на молекулы и выяснять природу плохого поведения. Были дурные поступки и было справедливое наказание.Иногда физическое.
Что изменилось сейчас? Почему вокруг столько "психопригодных" детей?

вы думаете та химия, которую мы поглощаем во время еды и та таблица Менделеева, которой дышим никак на поколение не влияет?

Очевидно потому, что эти битые шлангами дети выросли и ищут другие способы решать проблемы своих детей.

Я, вероятно, слишком эмоционально представила своё детство :) Меня не избивали, не истязали и не унижали. Просто я знала, что за все поступки нужно отвечать. Что "моя свобода заканчивается там, где начинается кончик носа соседа" (с). На мой взгляд, слишком часто сейчас дурное воспитание маскируют неврологией и прочей психохнёй.

Не маскируют, а предпочитают не замечать.
Воспитывать - это достаточно сложный процесс. И начинается он с вопроса "Что я могу дать?".
Гораздо проще сказать, что мне не повезло с ребенком и потащить его по врачам.
Родители все в белом, и без каких-то сильных энергозатрат.

В точку! Аминь!

Только вопрос а как гуманнее решать эти проблемы? У меня тоже деть весьма склонный к истерикам, и валяние по земле у нее наблюдалось. Да, возможно, если детально обследовать (кстати, зачастую не безболезненно не только для кошелька), поставить диагноз (проку от которого), закормить таблетками (с весьма сомнительной побочкой), проколоть чего-то там (как минимум тоже больно), то эту проблему можно было бы решить. Но я пошла другим путем - за прилюдные истерики с валяниями ребенок хорошо так ограбал, раз огреб, два и начал себя контролировать и сдерживать. Т.е. появляется навык самоконтроля и у таких детей.

А метод "вломить" действует только на детей с непорченным инстинктом самосохранения. А если этот инстинкт попорчен, то ребенка можно изувечить побоями/моральным давлением, но самоконтроль не появится.

Ну и метод "вломить" решает только проблемы здесь и сейчас у актуальных родителей, но спустя 10-20-30 лет эти проблемы в превосходной степени вылезут в отношениях выросшего ребенка и его детей.

Ну,значит у моей этот инстинкт есть. На самом деле он у большинства есть, возможно слегка притуплен, но есть. Что и как будет через 10-20-30 лет - а фиг его знает, если на таблетки посадить, то ведь тоже не известно как оно будет. А на данный момент ребенок имеет необходимый навык самоконтроля, который ему в жизни явно не лишний. Потом я ж не предлагаю третировать ребенка по любому поводу. Но провести какую-то грань, переступив которую, он гарантированно получит - это нормально.

Метод "вломить" можно перефразировать на метод отрицательного подкрепления. На собачек действует с крысками, что уж говорить о ребенке. Истеришь - фиг тебе, а не веселая жизнь, только надо найти действительно болючую мозоль, действительно важное для ребенка действие, которого он лишается. Вопит - пошла в комнату и сиди там, хоть заистерись. Никаких разговоров, помощи с докладом, покупки розы - объясняй сама в классе, почему ты без доклада нарисовалась. Да мало ли воздействий на ребенка такого возраста придумать можно?

И в чем печаль - решить проблему конкретной семьи? Чтобы мать перестала себя поедом есть? Чтобы младшая девочка могла расти здоровым психически ребенком, а не затравленным зверенышем, которому еду кидают на ковер? Чтобы отец перестал конфликтовать с мамой и младшей дочерью. А проблемы выросшего ребенка, извините, это его личная головная боль. Надо учится отвечать за свои поступки и решения, а не пытаться переложить с больной головы на здоровую - сорокалетнюю кобылу мама, вот ведь горе-то, не так воспитывала!

Печаль в том, что вывод из цикла насилия близкого человека невозможно осуществить без любви к нему. А метод "вломить" с любовью несовместим. Так что этим методом проблема не решается, а заметается под ковер.

В переводе на человеческий язык - сорокалетняя баба будет продолжать оправдывать свои косяки "циклом насилия"? А что, хороший подход, "многое объясняет" (с) Не смешите меня, каждый - кузнец своего счастья (ну, те из них, кто набрался сил встать с горшка и вытереть сопли), решения взрослого дееспособного человека - это его личные решения. Любили-не любили - все это вторично (а уж девочку автора любили, вопросов нет, без любви такое вытерпеть невозможно), этим можно попытаться оправдать какие-то поступки, но их абсолютная стоимость от этого никак не изменится. Хорошие поступки или плохие - выбор человека. А не результат того, что мама в детстве по полу в магазине кататься запрещала.

Извините, но я смысла в продолжении беседы с вами не вижу.

Ясно - аргументы кончились. Тоже приятно.

Я редко общаюсь ради общения как такового, обычно с какой-то целью. Вот сейчас этой цели не вижу. Ваша позиция понятна. Свою позицию я также изложила. Переубеждать вас мне неинтересно и незачем. Проводить ликбез тем более. Выдавать оценочные суждения может быть и хочется, но я обычно предпочитаю обходиться без них. Так что...

Вы ищете цель на общедоступном сайте "обо всем"? Более того, в самом его болтательно-бессмысленном разделе? Интересная позиция, забавная, я бы сказала.
Позиция у вас более, чем сомнительная. Хотя бы с позиций здравого смысла. Ликбез совершенно необязателен, ваша мысль вполне себе примитивна и понятна. Хотя и (см.выше) сомнительна. Переубеждать меня тоже не надо, мне интересна ваша позиция именно своей сомнительностью и мне было интересно услышать доводы в ее защиту или хотя бы какой-то базис для нее. Ну, я поняла, что этого нет. Тоже откланиваюсь.

При всём уважении к ВАМ...
Сына люблю! Нет ЛЮБЛЮ. Животной любовью. Он,- часть меня, как сердце или мозг.Неотделимая. Горжусь безмерно. Дышу им и рядом с ним.
Но это не помешало мне на неделе "вломить" ему точно такую же пощёчину с той же отдачей, которую он отвесил двухлетней сестре. Ударила без злости и эмоций, чтобы показать на собственном примере, как это больно, обидно и унизительно.
Уверенна, мой 8 - летний ребёнок запомнит этот эпизод на всю жизнь. Подобных случаев с сестрой или кем-либо другим не повториться. Умеешь обидеть, будь готов быть обиженным. Как-то так.

И как это относится к ситуации девочки, в которой сначала ее родители обеспечили ей формирование акцентуированного характера, а потом этим родителям предлагается избивать ребенка или давить на самые больные мозоли, чтобы ребенок научился держать себя в руках?

Правильно. Надо оставить ее акцентуированный характер. Пусть сформируется психопатия как минимум. Раз уж начали неправильно воспитывать - все, пути назад нет, терпите дитятку до седых му... волос. Зачем ее учить держать себя в руках, да еще и лишением чего-то приятного? Можно только по шерстке гладить, продолжать разрешать измываться над всей семьей и надеяться на то, что таблеточка волшебным образом поведение деточки исправит.

Я дважды в этом топе автору сказала, что следует делать: родителям обратиться к взрослому психотерапевту. Почему автор игнорирует эти мои посты, вполне объяснимо, но ваше "правильно" с дальнейшими выводами в мой адрес абсолютно нелогично.

Я не знаю, что такое " формирование акцентуированного характера" :) Завтра погуглю.
И да. "Вломить" ей однократно. Не избивать бедного ребёнка, а именно "вломить". Её поступок с младшей сестрой требует именно этой меры.
Если "выращивание" самоконтроля - это симбиоз действий (медикаментозное лечение, психологотерапия, гомеопатия/остеопатия и т.д), то почему отрицается польза и от "вломить"? Вкупе с основным лечением.
P.S. Провожу прямую параллель между поступком автора и поступком своего сына в отношении заведомо слабого и беззащитного. (это к вопросу "как это относится к ситуации девочки")

В это слово можно просто вчитаться - акцент-, т.е. В смысле, в характере есть некоторые черты, особенно гипертрофированные, какие-то отдельно взятые слабые места. Только это не психиатрия никакая. Это быт, грубо говоря.
Если человек в таком возрасте привлекает к себе внимание способом, как демонстративное унижение кого бы то ни было (какая разница - сестра это или не сестра?), заведомо зная, какая на это может быть реакция, где смысл выдавать эту реакцию? Еще больше углублять эту...акцентуацию? Вы допускаете, что вломить за осмысленные действия - эффективно?

Ок, я вам иначе объясню.

Допустим, есть девочка-первоклассница из очень приличной с точки зрения окружающих семьи. Девочка приходит в школу и подговаривает мальчиков снимать в туалете трусы и трогать половые органы друг друга.
Взрослые застукали. Вызвали родителей. Дома порка.
Ситуация повторяется. Дома снова порка.
Ситуация повторяется и обостряется. Дома снова порка.
Мама тащит ребенка к психо-чего-то там, невро-того-то здесь, гомео- и т.д. Диагнозы, таблетки, психотерапия и т.д.

Тогда как все дело в том, что папа, когда мама лежала в роддоме с младшим ребенком, девочку изнасиловал, и потом неоднократно повторял.
Как вы думаете, почему я в такой ситуации тоже буду отрицать пользу от "вломить" как метода для коррекции поведения ребенка в школе?

Причем собеседник выше, условно говоря, предлагает считать проблемы с личной и сексуальной жизнью женщины, выросшей из такой девочки, - ее личными проблемами, в которых она сама, в общем, виновата, дура-лошадь.

Очень интересно. А если девочка подговорила потому, что дома у нее вседозволенность и ей просто хотелось свою позицию в классе так утвердить? И первая же "порка" (я против категорически физического воздействия на ребенка) - показала ей, кто в доме хозяин и ситуация не повторялась? Нет, надо было девочку похвалить/не заметить проблемы, долго искать психолога и давать антидепрессанты - вдруг от вседозволенности у нее депрессия...

У девочки в вашем примере очень тяжелая ситуация. И травма, несомненно, есть. И если ее родители решением проблемы не занимались, то ей самой во взрослом состоянии надо это делать. С психологами ли, с помощью фармакологии, с помощью каких-то социальных методов адаптации - другой вопрос. Но если она пойдет и сворует колечко в ювелирном магазине, говоря о том, что у нее была травма и ей можно - ответственность, увы, будет на ней, а не на ее маме, папе или мальчиках из класса. Все, что нас сформировало - уже произошло. А то, что мы с этим сделаем - наш выбор со всеми вытекающими.

И, знаете, вам будет со мной разговаривать проще все же под моими ответами. Чтобы ссылки не приходилось давать. :-)

На мой взгляд, Вы путаете тёплое и мягкое. В "снимать трусы и трогать" нет элемента унижения и подавления личности. Всё что угодно: интерес, зацикленность, психотравма. Здесь не нужно быть психологом, чтобы понять - за это не "вламливают".
В случае :" кадала ей еду на ковёр и заставляла есть". Маленького, беззащитного ребёнка... Заметьте, не асоциальный волчонок,которому неведомы нормы социального поведения и понятия милосердия, а залюбленная "перфикционистка-гимнастка" В 11 лет ребёнок должен понимать что такое хорошо и что такое ГАДКО.
В одном я с Вами согласна, работать нужно с мамой и папой. Напомнить им, кто должен рулить семейной лодкой.

Я вот поэтому и против того, чтобы считать обсуждение на форуме полезным в любой степени. Потому что каждый приходит и говорит о том, что у него болит. Вот у вас болит то, что ваш старший ребенок обидел вашего младшего ребенка и вы оправдываете физическое насилие в адрес старшего, и считаете его оправданным и в ситуации девочки. Но от проекций чужого опыта этому конкретному ребенку пользы не будет: У ВНЕШНЕ сходного поведения другие причины и решаются они другими методами. Сделать еще хуже ребенку, который прекрасно умеет делать себе хуже - еще глубже ее загнать в воронку цикла насилия.

И работать с мамой и папой надо про другое, извините.

а я уверена, что ваш 8 летний ребенок запомнит на всю жизнь...что мама сказала, что бить нельзя, а сама бьет - без злости и эмоций. Что взрослые говорят одно, а делают другое. Или: что сестру любят больше, за нее могут даже побить.

Вопрос к Вам как к психологу. Без "тайного дна". Действительно интересно. Как можно определить необходимость невропсихопомощи? Где грань между плохим воспитанием,дешёвым актерством,эгоизмом и собственно болезнью? Понимаю, что каждый случай уникален,но есть ли общая константа?

Нет общей константы, как и жесткой "нормы" нет. Всегда есть какой-то диапазон состояний, где крайние очень друг на друга не похожи, но тоже являются нормой.

Можно ориентироваться на какие-то вешки. Одна из них "мне хорошо с собой?" Если с собой плохо, а описанному ребенку, очевидно, плохо, то помощь специалистов требуется.

А как правильно реагировать на поведение такого ребенка? Если человек кричит, беснуется: "Ты дура-дура-дура! Из-за тебя всё! Вечно ты.... Ты не можешь, КАК Я! У тебя все не так, Я не могу с тобой ничего делать!" (Автор выше привела пример - девочки вместе делают доклад, допустим, одна - звезда, вторая - не звезда, но тоже подготовилась и совершенно не считает, что ее часть доклада испортила все дело), а оппонент совершенно без издевки отвечает: "Да я тебя все равно люблю, и все у нас нормально!". Это не усугубляет? Лучше промолчать? Как с этими хрустальными вазами обращаться-то? После истерики и нападок человек абсолютно успокаивается и возобновляет контакт. Окружающие к этому привыкают, на самом деле.

Утра, есть совершенно однозначный протокол для СВОЕГО поведения в цикле насилия: если ты себя в нем обнаружил, то из отношений надо немедленно выходить, дистанцироваться от партнера по циклу. Описанный в этом посте человек однозначно в цикле, соответственно второй "не звезде" надо дистанцироваться, а не отвечать, не молчать и никак не обращаться.

Иначе есть вероятность быть вовлеченной в цикл?

Иначе есть вероятность начать считать этот цикл, в который ты УЖЕ вовлечен, вариантом нормы. А из этого сложнее выгребаться.

Благодарю Вас.

Yagaya Вы психолог?
А по теме, не совсем понимаю вариант "вломить" для ребенка. На каком основании - то, что родитель просто сильнее, но это до поры до времени. Могу принять только то, что труднее договориться с маленьким ребенком, но с 11 летним должна быть система поощрения и ограничения. У меня сын 11 лет, не представляю как я или муж его ударим. НО лишить компьютера, совместной прогулки, отсрочить покупку чего то для него важного -это элементарно, действует замечательно.
Автору- изменение стиля воспитания - ваше все (и Вашего и мужа), с ребенком работать можно только после Вашего изменения. А так получается психолог/психотерапевт что то изменил, а деть возвращается, как говорил хорошо знакомый мне товарищ, в то же болотце.

Я ,не дочитав еще Ваш пост ,хотела ответить про поджопники. А Вы и сами про это написали.
Я не сторонник битья, но да, согласна, что слишком мягкое реагирование родителей на проступки детей ,очевидно и ведет к "поведенческим диссонансам".

Я намного старше Вас и согласна, что все эти диссонансы возникли в последние 15-20 лет. Толерантность, так сказать.

А потом из таких детей вырастают изувеченные взрослые. Да, сейчас с диагностикой лучше стало. И слава те господи - стало намного лучше с помощью таким детям.
Видели бы вы, как разительно отличается некомпенсированный неврастеник от неврастеника, с которым пару лет хорошо поработали.
Хотя и момент злоупотребления таблетками и прочими сугубо лечебными процедурами присутствует тоже.

Ч вас постарше чутка на пару лет. Меня никогда не били и не унижали.

Автор, а как беременность у вас этой дочкой протекала? Сохраняющие препараты принимали?

Нет, ничего не принимала гормонального.
Правда, принимала сильные антибиотики: у меня за время беменности были сальмонелла и e-coli инфекции, среди прочих, иммунитет помахал ручкой и умер на девять месяцев.
Но по сравнению с тем, что я инимала с младшей и чем я с ней болела, беременность была довольно спокойная. Уж, во всяком случае, без реанимаций.

а как сохраняющие препараты влияют?

я не знаю:-( просто обратила внимание на это

Автор, так Вы в Америке? Смотрела американскую передачу как-раз про деток и их лечение сильнодействующими психотропными средствами,у вас в Америке на детях ставят опыты и эксперименты. Будьте осторожны!

Я не в Америке. Но мы все время туда ездим, и к психиатру там пошли, чтобы второе мнение получить.
Про опыты и эксрименты - сказки.

Ну это Ваше мнение, что сказки,в передаче представители фарм.компаний прямо так и говорили.
А вообще рыба гниет с головы,у Вас муж первым нуждается в помощи врача, судя по его отношению к младшей дочке. Так что старшая скорее проецирует общее положение дел в семье.

вы же написали что переезд с таким ребенком - ошибка, но дальше продолжаете ее мотать?

Автор, психотерапевт прежде всего нужен вам. Не потому что вы больны, а потому что поведение детей напрямую зависит от состояния взрослых. Дети - это зеркало. Вы должны научиться правильно себя вести с ребенком. И через вас о и дочь постепенно придет в норму.
И присоединяюсь в к вопросу выше. Как протекала беременность, роды и первый дочкин год? У меня свой личный интерес. Собираю статистику...

+100000000

Автор, на 100 % уверена что ваш ребенок неврастеник, со скверным характером, с актёрскими способностями, но никак не больной. Тем более, что она отличница. Недавно мы уволили с работы девушку стажёрку, вот ей не 11 лет, а 23 года, но поведение такое же. И племянница у меня была визжаще-орущая и у друзей дети абсолютно распустившиеся, и чего я только не видела.
И если вы не хотите вашу дочь содержать пожизненно ( тк ни на одном предприятии такое создание держать никто не будет ), то вам надо ее направить на путь истинный сейчас.
Таким детям помогает уход за животными и конный спорт, обязательно командные спортивные игры ну и труд/ прополка огурцов, уборка дома и прочее.
Все не прочитала, а ваш ребенок играет в компьютерные игры или нет ? Телевизор много смотрит ? Огромное большинство проблем из за этого.
У нас во Франции 90% подростков такие, не волнуйтесь :)

Я уже много раз написала: телевизор практически совсем запрещен, я разрешаю полчаса в делю в выходные.
Компьютерной приставки/телефона у нее и нет никаких, игарет издка по 20 минут на компьютере. Это ее не особенно привлекает (в отличие от телевизора: если ей разрешить, она сериалы будет круглые сутки смотреть как одержимая, поэтому и запрещаю).
Когда меня нет, папа разрешает, правда. Папа у нас добрый, он все разрешает:(

Начинаю понимать девочку. Вы фактически ВСЕ ей запрещаете.

все же нужно не запрещать, а отвлекать другими, более содержательными занятиями.

Хотя зомбоящик лучше вообще выкинуть, а сериалы смотреть из инета и ВМЕСТЕ. Причем хорошие сериалы.

Вот насчет "здоровых неврастеников" - это как понимать? Вы в курсе, что астено-невротический синдром (оно же неврастения) - это диагноз в соответствии со всеми МКБ?

у подруги точно такая девочка, 10 лет, умная и красивая. Почти отличница. Но очень агрессивная по отношению к детям. Лупит всех и любит командовать. Дело осложняется тем, что у нее нет отца, подруга "родила для себя" от женатого командировочного.

Ходят ходят по психологам, а толку...

Когда это она у вас все успевает?

Что? Истерики закатывать? Всегда.

и при это быть отличницей, гимнасткой и т.п.?

господи, БЕДНЫЙ младший ребенок:( И бедная вы:( Не представляю себе такой жизни. Да и не жизнь это. Один - паразит, другой - донор паразита. Остальные - созависимые. Жуть:(

Автор, а вам не приходилось наблюдаться у невролога? У моего сына было похожее поведение в более раннем возрасте, невролог назначил уздг сосудов, рентген шейного отдела позвоночника. По этим исследованиям было видно, что в шейном отделе одна артерия была чуть пережата (позвонком). Как объяснил врач, кровь слегка застаивалась, а при истерике, при крике, этот застой проходил. Т.е., таким образом, организм компенсировал проблему. Мы лечились у остеопата+массажи шейного отдела. И знаете, дела резко пошли на лад. Успокоительные нам бы вряд ли помогли. Сейчас 8 лет - замечательный мальчик. В его 4 года реально думала - сойду с ним с ума: резкие перемены настроения, истерики на ровном месте практически каждый день(((

А я отлично представляю девочку. У меня дочка с слабой нервной системой и для нее целая трагедия что-то сломать или разбить и мне не то что ругать, мне впору успокаивать, соседка такая же у нас, с такими же закидонами. Единственное, мне кажется что все-таки родители не виноваты, я вижу как много труда вложено в такого ребенка,как много специалистов занимаются девочкой, как бабушка привязана к девочке, как грамотно и аккуратно она с ней себя ведет, но это не помогает, точнее лишь частично держит ее в рамках. Автору лишь удачи и терпения! и хорошего врача для дочки ИМХО. и лекарства я не считаю злом. Моей на них становится намного лучше. Есть дети, которым они показаны, невозможно всех и под гребенку. Когда я здесь описывала нашу ситуацию, мне тоже гвоорили что мне проще накормить и отстать, я все-таки пропила курс препаратов с ребенком и разницу увидела на 3 день. Из молчаливого замкнутого ребенка я услышала песенку и ушам своим не поверила!(при том что она моглпа молчать весь день) и связную речь. Очень рада что не повелась на моду "не травить дитя лекарствами". У всех свой путь.

Может все таки аутизм.Синдром аспергера.

А чё не волчанка или палочка Эббола? Загуглите аутизм и Аспергер. Так. Для личного развития.

Я в теме изнутри.
У этого ребенка
Выраженные коммуникационные нарушения
Страхи
Не может сопереживать чувствам
Зациклинность

Есть момент, но информации явно недостаточно для того, чтобы всерьез подозревать СА.

А зря Вы так.
У моего сына - друг с обоими этими диагнозами, плюс гиперактивностьс дефицитом внимания. Мальчику 9.5 лет, с 7 лет он на лекарствах. На мой взгляд - абсолютно скомпенсированный ребенок, но мама мне периодически рассказывает, КАКИМИ ее усилиями стОит эта компенсация.
У автора вижу реальное попустительство поведению ребенка, но и с самим ребенком тоже, на мой взгляд не все ладно. Хорошо бы обследовать как следует, не только тестами, но и полной диагностикой организма, особенного головы (и не только обычное EEG, а оно есть специальное для ADHD и тд)

Автор, Вам лично нужно к психотерапевту.
Это у Вас повышенный уровень тревожности, непроработанные проблемы, а ребенок- лишь Ваше отражение...

У меня есть родственник с подобным психотипом, но поздно диагностированный. Начиналось в детстве с неконтролируемых истерик, потом примесь агрессии, потом мании... Это не помешало школу с медалью, университет с красным дипломом... но в коллективах не приживался, работу вынужденно менял, но всегда находил новую и достатосно оплачиваемую Уже после 25лет на работе после срыва на заевший принтер вызвали психиатричку, обследование, диагноз. А таблеточки- то помогли. Два года наблюдался, лечился, сейчас вот просто другой человек. Семья, дети, дом, работа хорошая и почти без срывов. Лекарства принимает только на профилактику.

А в детстве родителям тоже все лупить предлагали, да и лупили... а надо было помочь.

Автор, не буду комментировать все что вы написали, но за отношение к младшей дочери убила бы. Если бы застала такую сцену как у вас с попкорном,за шкирмяк, в свою комнату и пускай визжит до посинения, начнет изображать удушье, они такие дети такие выдумщики, под холодный душ и пускай визжит, часа через три замолчит. У меня такая сестра, тоже старшая. Тоже пиздец какая умная, что она вытворяла, словами не описать. Вещи я за ней донашивала, так словеса -на нищенка , доноси, это в порядке вещей. Если я с ней не соглашалась, она плевала мне в лицо, постоянно меня унижала, закрывала дверь и не пускала домой, много чего было. А мама тоже-она у нас ребенок нежный, к ней нужен подход. И вот она плюнет мне в лицо, мы с ней раздеремся, а до определенного времени она была сильнее меня, и мама разбирается, я вся избитая , заплеванная сижу у себя, сестра возлежит у себя в комнате, и мама ее уговаривает, ну так же нельзя, ну рыба , киса. Конечно ее это вообще не парило и назавтра все по новой. А мне было маму жалко, я видела как она плачет, и не вела себя как сестрень. А вспомнила, она еще пощечины давть любила, и говорить да как ты смеешь. Лет в 13 я так выбесилась, что натурально ей все волосы выдрала, так она и ходила плешь прикрывая. А как ее били все ее мужики... Песня , я честно говоря с удовольствием наблюдала. Прошло у нее это все к 30 годам, то ли переросла, то ли пиздюлей наполучала. Кстати маме , в плане здоровья это тоже очень тяжело обошлось, даже не буду писать как, не дай бог никому.

Автор, дочка у вас не кесаренок, случайно? И еще, вы не проверяли коэффициент интеллигентности ребенка? Мне с мужем тоже не верили, когда мы уверяли, что ребенок у нас особенный, не такой, не обычный. Теперь дочке тоже 11, и ни у кого сомнений нет, что мы были правы. Мы обошлись без таблеток, но это очень тяжело. Пишите мне в личку, расскажу подробности.

Автор, сочувствую. Я как-то общалась с хорошим неврологом и она мне сказала, что как так? Взрослый человек болеет, таблетку пьет и лечится, а детей мы зачастую заставляем мучиться лишь бы якобы не травить лекарствами. Не увидела в ваших описаниях невоспитанного ребенка, скорее девочку с мед.проблемами и вас растерянную.

Я бы тоже, наверное, таблетки не исключила. И с психотерапевтом и психологом проконсультироваться надо именно Вам на предмет, как вести себя с таким ребенком. Истерики необходимо пресекать, т.е. полностью игнорировать ребенка в ситуации истерики. Не надо ее ругать, надо не обращать на нее внимание, когда у нее истерика. Хвалить надо не за глупейшие достижения в школе, а за самоконтроль. т.е. не было в школе конфликтов - молодец, получила пятерку - да кому эта твоя пятерка особенно нужна? Снижайте для нее ценность ее интеллектуальных достижений и повышайте ценность эмоциональных. Ибо для таких детей они намного ценнее интеллектуальных. Если она не приспособиться жить в социуме будет намного хуже, чем если она будет троечницей. Нагрузку в виде спорта я бы вообще сняла. Вам может только казаться, что она легко справляется с ней. У девочки явно слабая нервная система и ей любые перегрузки вредны. Надо сделать ее жизнь максимально стабильной, однообразно-скучной, структурированной и ненапряжной. Я бы все кроме школы сняла до тех пор, пока не кончатся истерики и не наладятся отношения со сверстниками. Естественно, ТВ и комп должны быть убраны вообще. В свободное время прогулки на свежем воздухе (времени-то без спорта много будет оставаться) , спокойные разговоры. Сами старайтесь разговаривать медленно и еле слышным голосом. Надо обязательно проработать ее чувства к сестре, так как их отношения наносят удар по беззащитному ребенку (Вашей младшей).Здесь сами Вы не справитесь, так как уже не справились. Надо идти к серьезному семейному психологу и перестраивать всю структуру отношений к детям и между ними. Иначе пубертат Вам вообще трудно будет пережить. А сейчас еще есть время, только надо очень активно включиться и заниматься сейчас только ребенком, коррекцией его поведения.

Вот это похоже на дело. Спасибо за вдумчивый комментарий.

Автор, прислушайтесь!

Так, автор, спокуха, у меня в доме похожий случай. К психологу, психотерапевту идти было бесполезно- приходим, чудо-девочка...Доросли в мучениях до 18 лет и только в этом году попала к нормальному врачу- нейропсихофизиологу, врача нашла случайно, не в Москве, в Латвии, но она сказала, что и в Питере есть хороший центр, который этим занимается. Она работала в паре с невропатологом. Так вот, есть лёгкие дисфункции мозга, которые к клиническим заболевания не относятся, поэтому в обычных центрах с этим не возятся- они только крайняк лечат, типа эпилепсии и т.п..А именно эти нарушения так портят характер и мешают жить человеку. Нам назначили лечение - и буквально с первой недели я ощутила результат, да, кстати, кроме гомеопатии прописали и серьёзные антидепрессанты.Лечиться ещё целый год предстоит, но я очень довольна результатом.Автор, нужно бить тревогу и искать хороших врачей, составьте список всего, что Вас беспокоит и попробуйте найти "своего "врача" и не бойтесь медикаментозного вмешательства.Коррекция лекарственная+ коррекция поведенческая - вместе будет хороший результат.Да. кстати, Вам правильно ещё наверху написали про возможность пережатых сосудов.Нормальные врачи это впервую очередь проверяют, это тоже может быть причиной-кровь плохо поступает в мозг и он направильно циркулирует- некоторые отделы могут вообще не работать, а остальные при этом будут испытывать перегруз, и у вас ребёнок будет всё время в состоянии "раскалённой печки".И не слушайте "доброжелателей", которые говорят, что Вы "не такая мать", они просто не сталкивались с такими случаями.

Дайте контакты клиники в Латвии.

там не совсем клиника.Типа частного кабинета. Но у них вся аппаратура для обследований присутствует, они вообще типа научной лаборатории, занимаются наукой. Куда Вам сбросить контакты?

можно на vitalijs_m @ mail.ru

отправила

Я из Питера. В Питере речь идет возможно о центре нейросонографии на Зенитчиков. Про Латвию не подскажу.

А какой центр в Питере этим занимается, не подскажете?

мы в Москве такое проходили, питерский филиал - ЛОГОМЕДПРОГНОЗ, там есть комплексное обследование, доплер, вызванные потенциалы, энцифалограмма...что-то там еще, не вспомню сходу. В начале смотрит невролог и потом после всех обследований снова он же. Все делается одним днем.

пипец, моей 11 лет. тоже гимнастика, школа, танцы. а как у вас получается много сна, много прогулок???? по мне так, если честно, за валяние по асфальту в таком немаленьком возрасте пару раз отходила бы по заднице,еще задолго до этого возраста. с трудом представляю свою дылдочку в такой ситуации. ревность тут, конечно, явно проглядывает, но и распущенность, извините, и какое-то мамино идолопоклонничество. мама перфекционирует свою дочь. а дочь этим крутит и вертит.восхищения мамы надо поумерить и опустить дочь с небес на землю, высоко взлетела, ИМХО

вы хоть думайте что советуете автору.такому ребёнку совет отходить по заднице не помогает. Если у него фобии и расстройства агрессивные, то он воспринимает мир как стресс и агрессию, советы отходить как следует и указать где его место могут привести в подростковом возрасте к суициду.Не увидела в посте маминого идолопоклонничества.А как раз то , что дочка старается быть лучшей тоже проявляется нездоровость психики- боязнь быть слабой против агрессивного мира.Упаси бог автора от таких советчиков , как Вы...

я же написала: еще задолго ДО такого возраста. читайте уже то, что написано, а не то, что придумали. то, что девочка старается быть лучшей - часто в этом сами родители и виноваты. не с потолка беру. есть у меня такая знакомая. дочь у нее везде, где только можно, в школе - отличница, в волейбольной команде, во всех концертах, во всех мероприятиях она первая.. если только на танцах не получает соло - все, жизнь прахом. и этому немало способствует сама мама. у девочки тоже тики нервные. а мама этого понимать не хочет. в этой маме увидела именно то же поведение - с восторгом, что дочь и читает, и рисует, и там первая, и сям первая, и туда, и сюда..... я бы на месте мамы прежде всего об этом задумалась и волевым решением поотменяла на фиг все эти "дорожки к гениальности", а больше времени проводила с ребенком, контролируя, эту ее агрессию, как вы считаете

возможен и такой вариант, мы же не знаем полностью ситуацию. Но если это именно болезнь -то все прекращения "до" это пустой звук. "Задавишь" там -проявления вылезут в другом месте, и это будет гораздо хуже ,чем тот вариант который есть, будут такие выплески, что мало не покажется.

А я бы порекомендовала вам психиатра хорошего, если хотите. Он как раз не старо закалки, а из новой волны. Он очень хороший диагност. Если интересно могу контакты в личку скинуть.

Я работала в семье няней с подобным мальчиком - очень талантливым и вот таким же истеричным. Я прямо читаю и узнаю его во многих моментах автора. Сестру младшую лупил по-чёрному. Мама носилась-кудахтала о "особенностях" и докторах. Я понаблюдала-понаблюдала, пока мне это не надоело;-). Я поговорила с мамой на эту тему, та дала добро действовать по ситуации.;-)
Что имеем в итоге: при мне АБСОЛЮТНО!!!!! нормальный ребёнок, вменяемый и КОНТРОЛИРУЮЩИЙ свою агрессию и прочие манипуляционные визги. Доверительные и почти взрослые;-) отношения с ним. Тишина и...задатки заботы о младшей сестре.
При родителях - по-прежнему истерики, катания по полу с завываниями, агрессия в адрес родителей (словесная и физическая, может ударить, всё равно отпора никто не даст) и т.д.
В школе тоже всякие-разные моменты бывают, учителя жалуются. Мама записала его к психологу, будут работать. Я её очень просила не торопиться с возможными таблетками. Так как, пардон, две третьих дня я общаюсь с совершенно здоровым, СПОКОЙНЫМ, ребёнком.
Кстати, о спокойствии. Там выше посоветовали спокойствие и только спокойствие;-) в плане загруженности. Соглашусь. Пока было много кружков, мальчик был более психованным, причём иногда я вижу - он реально не в силах реагировать адекватно. Закончились развивалки (осталось одно плавание раз в неделю) - совершенно другая картина! Ребёнок намного спокойнее стал, он элементарно уставал и выматывался.

у этого есть обратная сторона, ребьенок 2/3 дня себя контролирует, но ему трудно это и он от этого устает. Потом маме влетает еще и за вас. Это не значит что вы не правы, но и убрать вообще само плохое настроение невозможно, надо просто научить ребенка не выплескивать на остальных, а выплескивать куда-то! Куда? Хоть на боксерскую грушу, хоть в дневник, хоть куда!

Я согласна с вами - по-любому есть проблемы с психикой, иначе не запускался бы в истерику с пол-оборота. Но и родителям надо самим себя подкорректировать. Они выстроили всё так, что у него нет границ в изливании эмоций. Да и вообще - их нет в плане поведения. Что бы ни сделал - всё сойдёт с рук. Опоздания в школу - просто в норму вошли. Все "предупреждения" - лишь слова. Мальчик очень умный и хитрый, уже начал утончать свои манипуляции.
На мой взгляд, всё-таки, нужен в мозгу ребёнка некий "тормоз-страшилка";-). Для облегчения жизни самого же ребёнка. Мне порой кажется, что подобные дети( да и не только подобные) сами мучаются от такой вседозволенности и безграничности. То есть краёв нет, а куда-то "несёт" - всё дальше и дальше. И от того, что нет "комфортного" ограничения, им самим как раз дискомфортно. Идёт подсознательная злость на всех, за то, что окружающие не в состоянии "спасти ребёнка от себя самого" (образно говоря).
В моём примере папа занял очень пассивную позицию "доброго папочки". А бешенно любящая мама мечется между своей любовью и попытками быть "строгой". От такой раздвоенности ребёнок опять же теряется.
Детям нужен кто-то авторитетный, кто "придерживал" бы их в рамках разумного поведения.

...почитала выше про "камаз с тормозами от самосвала". Да,да! Это именно то, что я имела в виду. Приятно было почитать, что я понаитию поступала с моим подопечным примерно в таком же направлении, как рассказывает автор поста. Без холодного душа, правда.:-) В итоге достаточно было "нужного" взгляда.

От самосвала - это еще хорошие тромоза:) Там от самоката:)

Упс. :-) Точно, от самоката. )

Гомеопат вам в помощь.

+ остеопат + гадалка + обязательно Матронушка + покрестить, причастить и отчитать:-))

cвечки, свечки за здравие забыли! Луччче Сорокоуст (!) :-)

Это вы автору ответили? Думаете умнО?

у вас с глазками всё в порядке? мой пост под постом автора? Я ответила на здоровую иронию предыдущего анонима, который постебался над советом обратиться к гомеопату, ибо дальше пошёл список разводок для лохов.
Думаете, вы потянете со мной дискуссию на равных? сомневаюсь.

Вы врач? У вас есть опыт общения с хорошими гомеопатами? У вашего ребенка были проблемы со здоровьем с которыми приходилось сильно въезжать в тему и разбираться?
Не надо мериться письками. Если вы мама, то не стоит стебаться в темах про здоровье детей.

вы рекламщик гомеопатии? вам ответили уже выше и ниже.
Я лично с гомеопатией дело имела и с хорошими гомеопатами общалась, но прекратите цепляться со своей гомеопатией в этой теме раз за разом, если вам единожды уже ответили.
У вас ко мне что-то ещё?

Я мама, не врач, не гомеопат, не рекламщик. Еще вопросы будут?
Я написала про гомеопатию один раз, и ни к кому не цеплялась. "Шутить" изволили вы.
Магнитные бури что ли сегодня, чего вы так нервничаете.

Извините, я вот врач, хотя и не гомеопат, но мне тоже странно читать ваши посты здесь! Маме половина участниц беседы рекламирует ребенка отходить ремнем - почему вы им не пишете, что они в теме раз за разом цепляются? Про гомеопатию написАли дважды - и что? Вам -то ЧТО с того, тем более есть все основания именно для того вида лечения. ВЫ-то на каком основании возмущаетесь? Вы боитесь, что мама вместо ремня гомеопатию выберет?

абсолютно не в тему

Ваш Самый Умный Совет(в кавычках, ессно) запоздал. Его выше написали.
Или аноним везде про гомеопата вставляет и уже забыл что в данной теме отметился?

Прочитала сообщение автора и ответила. Или вы считаете что я обязана всю тему прочитать?

Т.е вы не допускаете, что 2 разных человека могут написать один и тот же совет? Да даже, если и один - вам-то что? Вы же не ленитесь везде вставлять своё мнение, что выше, что здесь. :-)

Я другой человек, но тоже считаю, что в этом случае (после постановки диагноза или , тем более, при его отсутствии) - гомеопатия - меньшее из зол, способное помочь этой семье. Но, смотрю, по доброй русской традиции все настаивают на насилии (неважно каком)
И еще, вы в своем истеричном отрицании гомеопатии - смешны. Так как она работает, причем, зачастую, там, где очень трудно справиться привычными нам методами. Так что вы просто выглядите ограниченным человеком, хотя по громкости и категоричности вашей, это и так понятно

Я вам очень сочувствую, но на мой взгляд-это начало шизофрении. К 15 годам может только усилится на фоне пубертата. Очень показательно складирование вещей и патологическая жадность. Держитесь.

Вы-дура? даже психиатОры местные такой куйни не сказали!

Сложно адекватно оценивать собственного ребенка, правда?

у меня ребено как-раз полное спокойствие..даже через чур! и этот психотип к шизофрении ближе, чтобы вы знали!
истерия (диагноз девочки автора) никогда не бывает на фоне шизофрении!

Что Вы так нервничаете и ставите кучу восклицательных знаков? Спокойнее, товарищ, спокойнее, а то , видимо, Ваше детство снова возвращается к Вам.

оно меня и не покидало! и даю вам 100% гарантию что моя жизнь счастливее, насыщенней и интересней вашей ущербной "якобы нормальной"!

Да, именно поэтому я и пишу не анонимно. И не выстраивайте заборы из восклицательных знаков.

Вы хотите поговорить об этом? :-) а ваш крестик вас не раздражает?
тоже мне-не аноним!!!!!!!!!
подписываюсь для вас лично!!!!!!!!

:-)

)))

вы очаровательны! Мне тоже истероиды всегда были интереснее остальных, и про наполненность жизни я с вами согласна ( с вами же?)

со мной, конечно! :-))

Более того- фразы типа лучше б я умерла, вы меня не любите и прочее- девочка Ваша с суицидальными наклонностями. К сожалению, это не капризы, и не манипуляции. Она действительно так считает. То, что с отцом она себя ведет относительно хорошо- она сдерживает эмоции в силу каких-то внутренних и не понятных ей движений, а потом выплескивает через край с Вами. Я Вам очень сочувствую, и не побоюсь сказать- не оставляйте вашу младшую наедине со старшей. Знаю реальный случай, когда такой же мальчик у знакомых (с точностью копирующий вашу дочь) перерубил пальцы топором младшему брату. Сорри.

У моей гормоны начали в 9 лет бушевать, тоже в окно постоянно грозилась выпрыгнуть, с её братом, с которым они похожи внешностью и характером, было также. Сейчас переходный возраст у брата закончился, и это разумный взрослый человек. которому если сказать что он так себя вёл, говорит не было такого. Сестре говорит что она ужасно себя ведёт, а сам что таким был уже и забыл. Дочке скоро 11, иногда бывают заскоки, но я всё перевожу в шутку и она быстро перестаёт, начинает улыбаться уже сама над собой что так себя вела.

Ну так я думаю, У Вас и не было как у автора.

Пилять! расстрелять таких психоаналитиков!
запомните раз и навсегда! тот, кто говорт "лучше бы я умерла!", от царапины такую истерику закатит!

я вам больше скажу.Она с мамой ведёт себя так, потому что мама подсознательно источник её бед. Ей плохо ,с самой собой живёт не в ладу, а мама- причина её появления на свет. Она мстит ей за то, что ей живётся психологически тяжело...Поэтому с другими она будет пай-девочкой, а мама будет принимать основной "удар"

Ну вообще-то это параноидальные проявления лишь иногда с шизой коррелирующие. Не пугайте автора. Это могут быть особенности характера или защитные механизмы. последнее наиболее характерно, ибо подобное в психиатрии редко с истериками сочетается:). Шизофрения редко сопровождается истериками в принципе.

+1 это первое что знают настоящие психиатры, а не евские доморощенные..

Господи, автор! Мой детский "психопортрет" :-))
Не нужно ее лечить, лучше, любите!
Будет счастлива в жизни!

+1 про любить

Не заставишь. Это либо есть, либо нет. И прикрывать отсутствие истинной любви кружками, одеждой и прочее...

Знаю я таких несчастных детей, одиноких, у одной вес зашкаливает потому что она заедает всё, ей дают много денег, есть возможность покупать всё что угодно и есть в больших количествах. Другая как уходит в школу утром, так и приползает к пол девятому после многочисленных кружков, в основном спортивных, ещё и уроки, и взгляд грустный-грустный