Сестра беременна вторым ребенком
Ой, мама... Когда-то (два года назад) заводила я здесь топ про мою сестру. Что встречается с парнем, мать которого резко против их отношений (вплоть до объяснений астрологических и конкретных промываний мозга парню), что оба "голы как соколы" и т.д. Была мысль - главное, чтоб не ребенок. Ребенок есть. Ему 1,3 года. Они поженились, когда она была беременна. Сейчас Б вторым. Я об этом узнала в эту пятницу, когда она мне позвонила - маленький срок, угроза, приходи посидеть с малышом, мне надо в больницу... Я в полном ах... Отношения неидеальные (с мужем, со мной, впрочем, тоже), денег по-прежнему нет (зарплата у каждого мизерная, Москва), вместо того, чтоб ехать жить на квартиру моего мужа, на деньги от этой квартиры сняли недавно убитую однушку недалеко от меня, где делают ремонт за свой счет... Его мать в их жизни никак не присутствует, моя помогает, но она работает. Дедов нет.
Я приехала, провела у нее полдня (благо, могла по работе). Ребенок случайный (мне сейчас подтвердил это ее муж, который приезжал занять у меня денег. Пожаловался, что сестра в плохом настроении (угрозу пока не сняли) и "хуже отношений быть не может"). Вот какого черта??? Я не могу ей ничего сказать, хотя она смутно догадывается о моем (и мамином) отношении. Я понимаю, что для нее ребенок уже существует и она за него переживает. Но как при таких исходных данных можно Б вторым? - я не понимаю! Сестра, видимо, ждет поддержки, участия, ободрения. Я переживаю за нее, но первая мысль - " ну чем люди думали???". Я не права? Мне надо "через силу" морально поддержать сестру?
П.С. Племянника нежно люблю, он суперский, есть свой ребенок.
а вы скажите, что поддерживаете любое её решение. при желании можете сделать акцент на "любое".
Автор именно этого и боится, что сестра рожает не себе, а родственникам.
В квартире мужа они могли бы делать ПОД СЕБЯ и для СЕБЯ. Их оттуда никто бы не попросил. Здесь они вкладывают деньги в чужую квартиру. При этом занимают у меня уже второй раз. И наверняка не последний.
Мне от нее что надо? Чтобы она была ДОВОЛЬНА жизнью. Этого нет. Со вторым ребенком - с разницей в два года - этого тем более не будет. Ей будет очень тяжело. Это просто априори понятно.
Мне ваша ситуация не поможет. И - простите - сестру я вашу понимаю. Потому что наверняка ваши дети ложатся не только на ваши плечи... нет?
И почему тяжело с двумя детьми должно быть? Если деток любишь то это радость.
А бывает кому-то легко если "с ребёнком что-то не так"? При муже, родителях и прочих мамках-няньках?
С детьми в 2 года разницы - не тяжело? Тяжело. Она с одним-то ничего по дому не успевает.
Нет, не тяжело. Ну ладно, у моих разница 2,4, мож это принципиально.
Если все благополучно - это одно. Но оно вряд ли так. Если только биопапы денег подкидывают достаточно...
Вот я и спрашиваю, при чём тут сестра? Кто беременный тому и решать и рожать.
Только вот зная, что я не буду напрягать своих родных (да, у моей мамы тоже бабушка, требующая ухода и собственная работа, а сестры у меня нет) я запланировала второго ребенка куда позднее сестры автора. И я не в восторге, что у моих детей такая большая разница. И я уже, наверное, не рожу ребенка другого пола. Но это мое решение. И моя свобода.
1. автор продолжает помогать, забивая на свою семью, свои желания и потребности. Ладно, если это по мелочам, будет только раздражение автора и общее ее недовольство жизнью (подумаешь, фигня), но последствия могут быть куда более разрушительными. Для всех.
2. в какой-то момент автор скажет "а вот это я делать не буду". Далее классический взрыв семейных отношений, обида сестры, ссора с матерью (хорошо, если сестры, но еще может и автора) и прочая гадость...
Степень накала эмоций может быть разная, но то, что уже сейчас активными игроками на доске стали автор, ее мама, бабушка, муж автора и далее все будет только интереснее - сомнений нет. А все эти люди к столь вожделенной беременности никакого, на минуточку, отношения не имеют. И это, ИМХО, неверно.
Понятно, что автор уже играет. И у нее нет вариантов. И все, что мы тут говорим - всего лишь слив ее эмоций и попытка как-то примириться с ситуацией. Просто мне автора жаль и я ее понимаю.
Автору, еще раз, просто сочувствую. Они с мамой попали. Хотя, возможно, они будут любить этого малыша очень и он будет их радостью и светом в окошке (типа, утешаю).
Антибиотики снижают эффективность оральных контрацептивов. О чем русским или любым другим родным языком написано в инструкции к таблеточкам, прочитать об этом несложно. Или задать аналогичный вопрос врачу, который назначает лечение.
Далее. 4 курса антибиотиков - это серьезная пневмония, которую хорошо бы лечить в стационаре. Удивительно, что вообще желание интимных отношений было.
И еще. При массивном лечении - это не только антибиотики в случае той же пневмонии вполне логично задуматься о более качественной контрацепции банально из боязни получить беременность на фоне такого объема лекарств.
Вот так - не успевает. В принципе, с годовасом это понятно, да и муж ее сейчас периодически не дома (писала выше). Пришла в пятницу к ним - дома бардак страшный((
У мужа болеет родственница, он сейчас каждый день ездит ночевать к ней... Уже сейчас нет поддержки с этой стороны! Правда, вроде завтра ее должны положить в больницу, он хоть будет дома по ночам. Зато маму они сдернули от бабушки, которая живет в другом городе и к которой мама уехала за день до этого ((
От вашей сестры у меня, наверное, есть озабоченность старшей (я права?) сестры.
У мене речь о том, что ситуация с сестрой УЖЕ сейчас реально сказывается на нас. Бабушку в ДП в любом случае никто не сдаст. Просто мне жалко маму - она в пять вечера туда приехала, а в 11 утра уехала - потому что позвонила сестра. Ехать в общей сложности часов шесть. Вы считаете, так и должно быть? А что будет дальше?
"девушка", вам двоих детей мало показалось, вы решили третьего завести?
хотя...вы можете написать, что содержите семейный пансион за свой счёт, да только кто поверит.
Забеременела второй раз, да еще двойня, на 6 месяце узнала, что муж изменяет. Потом с деньгами трудности возникли.
Сейчас двойне 2 года уже, и все у них хорошо.
Все это...отношения....деньги, приходит, и уходит, потом опять приходит....
Я половину беременности на дюфастоне, месяц на сохранении. Ребенок еще какой садиковский и без единой проблемы по здоровью (ттт)
А "далеко идущие выводы" я делаю потому, что знаю свою сестру. Заботы лягут в первую очередь на мою маму. Как это уже происходит последние полтора года. И будет все только усугубляться.
Деньги я не могла не дать.
что значит не хотела дать сестре денег-не дала бы?
Сестрице бы мозгов побольше, а не плодовитости.
Вот такие матьтерезы и тащут на себе плодящихся родственников.
Если вкратце объяснить - у мужа есть однушка, у нас с сестрой - двушка, в которой мы выросли.
Когда-то мы с мужем жили в той однушке, потом в квартире свекрови. Последние два года - в родительской квартире. А сестра на деньги со сдачи мужниной снимает др.жилплощадь. Д.б.переехать в мужнину этим летом, но в посл.момент они отказались от этой идеи.
Есть еще однушка, в которой живет наша мама. Мама, кстати, все переживает, что надо как-то квартирный вопрос "устаканить", но как это сделать непонятно. Но это уже другая песня.
Документально это никак не оформлено. Просто такая договоренность. По-моему, все справедливо.
В дальнейшем надо будет как-то решать. Как - пока не знаю.
В дальнейшем? Продаете двушку, и каждый со своей стартовой долей делает то, что считает нужным.
Я не считаю, что "увеличила долю". Такой вариант удобен всем. Но это вообще другая песня. Просто пояснила, потому что спросили.
А сестра как бы "живе" в однушке мужа автора.
О как.
Женщина, конечно, думать должна. Но не только она: ребенка делали вместе.
А "с целью отведения души" - тоже неплохо. Катарсис, знаете ли - для обеих сторон.
Поддерживать сестру, оказавшуюся в непростой ситуации - долг сестры. Каким путём и почему она в ней оказалась - уже не имеет никакого значения и никак не отменяет долга близкого человека.
Если "не твое дело" значит никаких чувств нет.
Никаких "долгов близкого человека" не существует. Некоторые близкие родственники не общаются, а некоторые вообще хуже врагов.
А то, что некоторые близкие люди не общаются и вообще ненавидят друг друга ни в коей мере не повод на них равняться!
Нормальные порядочные адекватные люди никогда не идут в разрез своих понятий и желаний. И, если сложившееся положение вещей ненормально и неадекватно, они в праве не вкладывать в это ни свои силы, ни деньги, ни энергию.
Порядочные адекватные люди никогда не бросят близкого в трудный для него момент.
Главное, такая незамутнённость и детская непосредственность, что вам даже грубо не ответишь на ваши глупости утвердительные :-) Только посты свои не стирайте - я такой высшей степени маразма ещё никогда не читала; надеюсь, народ повеселится от души :-)
Мне надо иметь аргументы, чтоб предъявить старшей сестре.
Это Вы сказок перечитали? :) про принцесс.
Все в этой жизни делается только ради себя. И помогают другим тоже ради себя.
Они не беспокоятся о предохранении, не имея полноценных возможностей (физических, денежных и прочих), а "разгребать" это придется нам, в первую очередь маме.
да, должны, и морально, и физически.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А автору то и ее ребенку кто должен????? ответте!!!!!!
А сестра, которая ДОЛЖНА поддерживать сестру не может оказаться в непростой ситуации?? Кто тогда ДОЛЖЕН поддерживать сестру? И одну и вторую.
Право у неё и до этого имелось - такое право на помощь в случае возникновения тяжелой ситуации.
А пока это только сказки о долге и принчессах.
ДОЛГ каждого человека быть ответственным за свою личную жизнь и думать своими мозгами, не рассчитывая на то, что ты благополучно будешь ездить на спинах родственниках, прикрыываясь своей малохольностью и несостоятельностью.
НЕТ нигде такого долга, который бы обязывал тянуть взрослого состоявшегося человека материально содержать братьев и сестёр.
Ведь не факт, что у той сестры, которая помогает и помогает, все так радужно и морально и материально. Может эта сестра как раз просто более скромная девушка, чтоб считать, что ей все должны, хотя ситуация у неё не намного лучше, чем у сестры.
Так кто решает кто кому должен помогать больше?
таких дурне бывает!!!
Муж жене обязан по гроб жизни? детям обязан? дети родителям обязаны? тетям/дядям и тп?
Я тоже офигела, когда прочла "вы должны помогать сестре, а то что сестра беременеет, как кошка, не ваше дело". А сестра ничего не должна? Никому? (это я не вас, Ромашка, спрашиваю :)).
Детский сад какой то.
Вам не кажется, что может та сестра, которая постоянно оказывается в непростой ситуации, поэтому в ней и оказывается, потому что сама не несет ответственности и абсолютно уверена, что сестра за неё все сделает???
Опять же, мне кажется, есть разница, когда человек искренне заблуждается, переоценивая свои возможности и беря на себя немного больше, чем сможет унести, пусть даже подсознательно зная, что в случае чего не останется без помощи близких, и когда рассчитывает в первую очередь на близких, а сам как бы и не при делах, бедный-нищасный-жертва обстоятельств.
Не, не замечал. Я конкретно об особенностях развития болезни, допустим, об острых воспалительных процессах, которые, "заработавшись", просто игнорируешь. А потом наступает бемс.
Какого хрена раньше не пошевелилась? Потому что все распланировано... Потому что надо быть самостоятельной. Потому что мы сами за все отвечаем и т.д.
А потом возникает чудовищная эгоцентрическая модель: наши проблемы со здоровьем решают врачи, наши ответственности срочно перекладывают на себя близкие люди, начальство, коллеги. Хотя мы типа и не беременны...
Несчастные случаи и форс-мажоры я вообще не беру в расчет.
Типа старшие дети приперли из школы ветрянку, которой я не болела. И на месяц все летит в тар-тарары. КтО мешал мне сделать прививку? Так нет же - я ж занята, по горло...ответственная, сильно.
А оне собственно и не обязаны и не должны, как выясняется. Ни поддерживать, ни спасать, ни детей взять в семью. высокие отношения.
Но мне в первую очередь жалко сестру, потому как... Во вторую - маму.
Но это все лирика.
Я с Вами совершенно согласна: беременность к болезни имеет опосредованное отношение.
Беременность - это ВСЕГДА пролонгированный проект, тогда как болезнь - "как карта ляжет".
И взваливание ответственности за беременность, на близких - это крайность.
Действительно - нужно отдавать себе отчет в том, куда денется твой ребенок, если ты загремишь на сохранение.
И решать это нужно ТОЛЬКО с отцом ребенка. Такая имха.
Успокоить и дать понять, что Вы приняли ее решение и тоже ждете племеннника/племянницу. Если Вам будет легче, пошутите, чтобы пока остановились на двух детках, "а там видно будет".