мужчина и мое место в его жизни

Ну так перенесите поездку на следующие выходные. Вы же взрослые, можете менять свои планы, согласно обстоятельств. Ребенок есть ребенок, детям уступают, не надо в позу становиться, просто измените дату поездки

это невозможно, к сожалению.
на следующие выходные у нас тоже ребенок.
и нельзя рассчитывть на бабушку.
это не учитывая то, что я сделала визы, бронь, гринкарту на эти выходные.
невозвратные расходы - только гринкарта, ерунда, конечно))

почему вы сделали расходы, а не он? альфонс?

Что такое гринкарта?

я так понимаю это такая страховка для поездки на машине

Ето разрешение на жительство в США :)))))

Не говорите ерундой. Гринкарту на два дня никто не "заказывает". Может, вы визу сделали, из Канады/Мексики в США на пару дней?

Использовать банальный метод поиска решений:
1. Поощряете мужчину высказать свои чувства (он это уже сделал, в общем, но можно повторить).
2. Высказываете свои чувства в "я-редакции": Вася, я очень расстроена, что поездка срывается и чувствую себя растерянной, потому что не понимаю, на каком месте в иерархии приоритетов я для тебя.
3. Предлагаете написать все возможные решения, и только потом обсудить их годность и выбрать тот, при котором выиграют оба:
- поменять дату поездки;
- поговорить с ребенком и отменить его выходные;
- предложить ребенку альтернативу в виде папиного отгула на два дня с поездкой туда, куда ребенок хочет среди учебной недели;
- взять ребенка с собой;
- нанять на другие выходные, куда перенесете поездку, круглосуточную няню вместо бабушки;
- пристроить ребенка в семью друзей на текущие выходные;
- разорвать отношения, послав мужчину с его ребенком и мамой;
- вам поступиться поездкой и отреагировать свои эмоции за рамками отношений;
- пилить мужчину, пока он не уступит вам, забив на ребенка;
- обсудить ваши иерархии приоритетов в семейных схемах (я-партнер-наши дети-родители) и выяснить, у кого они какие и какое будущее у отношений, если схемы не совпадают;
- и т.д.
- и т.п.

Потом вычеркнуть все неприемлемое с обеих сторон и обсудить оставшиеся варианты, выбрать наилучший.

"мое место в его жизни" - слишком патетические эпитеты, имхо, для обычной житейской ситуации. Поставьте себя на его место - вряд ли вы задвинули бы своего ребенка. Лояльнее быть надо, вынос мозга тут ни к чему. Как выше написали, действительно - взрослые люди. Надо как-то цивилизованно приходить к консенсусу.

так пытаюсь понять как!
у меня есть мой ребенок, которого я"задвинала"? - организовала его досуг в эти выходные.
присоседить ребенка мужчины нельзя - "она не согласится".
ребенок и так мало видит папу, всего лишь с пятницы по воскресенье еженедельно.
и ребенку будет плохо, если ее не брать.
а я перетопчусь, чего там. взрослые ж люди.

Так не задвигайте своего ребёнка, мужчина же не задвигает.

Я ж говорю: сверьте приоритеты в семейных схемах, причем глобально, отойдя в сторону от поездки:
Природосообразная схема:
1. Я
2. Партнер
3. Наши дети, в т.ч. от предыдущих браков.
4. Наши родители

Но может быть и так:
1. Я.
2. Дети
3. Партнер
4. Родители

И всяко еще может быть.
Если у вас первая схема, а у мужчины вторая, то вы с ребенком конкурируете за второе место в списке приоритетов. А каждому следующему уровню достается только то, что не использовано на предыдущем. Конфликты неизбежны. А "перетоптаться" - это тоже не выход.

Яга, вот вы хорошая тётка, и вроде правильно все говорите... но такая зануда :(. Если автор воспользуется вашим советом и полезет к мужику списки сверять, он же ж сбежит, роняя тапки...

Какими качествами обладает, по вашему мнению, мужчина, с которым женщина будет обсуждать модель партнерских отношений без оценочных суждений и манипулирования, а он сочтет подобный разговор достаточным условием для резкого разрыва отношений?
Какие другие методы вы считаете приемлемыми, чтобы прояснить представления партнера о допустимом и необходимом в отношениях? Кроме китайской машинки для чтения мыслей, - это заведомо негодный способ.

имхо, эти схемы примитивнее, чем жизнь. Есть множество ситуаций, нюансов, этапов, когда эта иерархия может деформироваться. И она ДОЛЖНА деформироваться. Для эффективной и успешной жизни.

Ну, вот в топике пример, как схема деформируется: автор должен прогнуться под представления о хорошем и правильном ее партнера. Почему-то ее это не устраивает.

эгоизм...

Чей: ее или его? :)

Понимаете, как интересно получается. Вот есть, допустим, негибкие нормативно-правовые акты, где указано, как поступать в спорных случаях. И, если люди руководствуются ими, то получается все просто и справедливо, хотя и не всегда так, как хотелось мне или ему. Но стоит ввести понятие "по-человечески" вместо "по-закону", как начинаются обиды и претензии, что кто-то там кого-то обделил.
Так и с психологическими законами. Не суть важно, какую схему взять за основу, но если люди намерены ценить отношения и субъекты в отношениях, то можно спокойно договориться, взяв за ориентир ту или иную схему, кто там что должен. А если считать, что все это не работает, а на деле все сложнее и необсуждаемее, так и получается бардак в отношениях.

Вы организовали, он тоже организовал. Но у него организация сорвалась.

Только второй. Ребенку всего 10, если одни единственные выходные так критичны - а ведь повод мог быть любой...командировка, болезнь...то это балованое счастье с шеи не слезет никогда. Дальше будет только хуже.

Женщины, вы все представьте, что это ваша дочь, которая ждет встречи с отцом! Завтра на Еве: этот идиот БМ не взял ребенка - уехал с новой фифой, ребенок страдает!

Ну вынос мозга точно не вариант. Думаю ничего не делать. Селяви такая. Неудалось приятно прокатиться. Досадно, но ... Единственное, я бы уступила теперь инициативу ему. А там видно будет.

Восприняла бы как форс-мажор у мужчины, тяжко вздохнула, но приняла бы. Его тоже подвели (бабушка), куда деваться-то.
По возможности перенесли бы поездку, чтобы себя любимых тоже не обделить.

Вынос мозга я бы не устраивала, в поездку поехала одна (если нет возможности взять своего ребенка), но в отношениях я бы немного притормозила-мяч теперь на стороне партнера и надо посмотреть, какие шаги он будет предпринимать...

Вариант поехать со своим ребёнком не рассматривается?

Это не ребенок, это ВЫ ему надоели. Хотел бы поехать - поехал бы.

вы рассказали все, кроме одного - какое его место в вашей жизни

Автор, я бы на вашем месте таки поехала, пила коктейли, ела дефлопе и фотала б антураж. Никаких упрёков или недовольной физии-just rest, а по приезду сделала бы выводы, какие там уж получатся. Может, он будет милым заботливым мужчиной к обеим девочкам своим, оценит вас и т.д. По факту...

Стоп. Почему подвести ребенка?
Бред какой-то.
Он обещал ребенку что? Взять и отвезти к бабушке. Теперь просто везти некуда. Ребенок ничего не теряет. Можно взять, быть вместе столько сколько и планировалось и отвезти обратно, где взял вместо бабушки.
Подводит он на выбор либо вас, либо маму ребенка которая на это свободное время уже расчитывала. Либо бабушку.
И вместо того что бы биться в извинениях замаливая такую выходку он еще и говнит! "Ах я поеду с тяжелым сердцем". То есть не подводить вас это одолжение с его стороны, тяжкая жертва. Пипец. У вас какое-то самоуважение есть? Скоро станете легальным запасным аэродромом, будет появляться если где что получше сорвалось, а вы сидите и ждите.
Я бы не спустила и не скрывая перевела такого ухаря на другие позиции.

Чота я не поняла, в чем выражается " подвести ребенка" и прочие " они и так мало видятся" при том, что ребенка планировалось сбагрить бабушке? Бабушка пусть и виноватится перед внучей и БЖ, а мужик едет спокойно с вами

4. Решаем, нужен Вам такой человек, или нет. Такой, какой он есть. Если он и на 4-м году отношений никуда не склонился, то вряд ли примет решение а на 5-й...6-й...25-год "встреч".

Какая-то ерунда. Он что обещал ребенку, что отвезет её к бабушке? Так бабушка не может её принять. Имхо, самый разумный вариант договорится с матерью девочки, что, черт-черт-черт, вот такая накладка, пусть ребенок побудет эти выходные с мамой. В конце концов, Вы уже вступили в расходы на поездку.
И вообще - если ты будешь настивать, я поеду с тяжелым сердцем - это что еще за манипуляции?

Считаю, что вам надо схитрить и внешне отнестись с пониманием, не устраивать вынос мозга - тогда его будет мучать совесть за то, что он сорвал вашу совместную поездку. И если он ценит ваши отношения, то должен будет исправить положение в следующие ближайшие выходные и организовать для вас двоих выходные наедине. Если ПРАВИЛЬНОЙ ответной реакции от мужчины не последует - вам стоит задуматься а зачем он вообще вам нужен если ради вас он не старается и чем-то не жертвует. Это будет своего рода проверка.

А зачем такие бесперспективные отношения?

Вопрос можно?! а своих детей вы уже отправили в приют чтобы не мешали вам устраивать личную жизнь?

херню не несите!!! какой приют???!!!, речь идет о двух днях, о которых двое ЗАРАНЕЕ договаривались! Автор приложила определенные усилия и денежные средства на эту совместную поездку! Вы идиотка?

Вы для него тумбочка. Стоит в углу, молчит, хлеба не просит, в случае, если пришли дорогие гости, можно накрыть покрывалом, чтобы никто не видел.
У тумбочки есть достоинство?

Это просто форс-мажор. Он прилагал усилия, но бабушка не смогла. Нормально, когда родитель учитывает интересы ребенка, а вот если бы задвинул -нет.
Нужен ли Вам этот мужчина или нужен безответсвенный, решать только Вам.

Он просто не хочет! Что значит "подведу ребенка"? Он не говорил никому что уезжает? Мой ответ -НЕ ХОЧЕТ! В следующий раз деньги с него вперед берите!

Увы, но вы всегда будете номером два в его жизни, а на первом будет ребенок и ваш случай, с поездкой, очень показателен, на мой взгляд.

Ребенка он видит каждые выходные, а ваша романтическая поездка была, мало того, что запланирована СИЛЬНО заранее, но еще и случается раз в год. Ради вашей поездки он не захотел подвинуть интересы ребенка и попытаться объяснить ребенку, что в выходные никак ибо у него поездка, но во вторник (среду, четверг - обязательно), т.е. ваш мужчина даже не посчитал нужным найти компромисс и огорошил вас тем, что он не может. Но ведь если бы у вашего мужчины случилась СРОЧНАЯ командировка, он бы отменил встречу с ребенком? - это вам вопрос для размышления. Ответили да, вот вам и ответ о приоритетах.

Вы конечно смотрите сами, но прогнозы на будущее с ним крайне неутешительны.

Чтобы бы сделала я? Поехала бы в поездку одна или с подругой и постаралась бы хорошо отдохнуть. При этом - никаких истерик и упреков: Как скажешь, дорогой. Это твое решение, которое я УВАЖАЮ, но свои планы я тоже не хочу менять. И уехать и пусть он думает о том, почему он на выходных остался один :-)

Приятно слышать что есть мужчины которые не забывают про своих детей и относятся к ним ответственно с уважением и вниманием. У моего папы например я была всегда где то месте на 20-м. и вопроса что он меня может чем то расстроить никогда не стояло.

А мне кажетсЯ, что ребенок там оделён вниманием более чем. И одни, отдельно взятые выходные, никак не повлияют на качество общения с ребенком. Автор в этой ситуации оказался крайним. И очень может быть, что не ребенок тому причина, а некая сторонняя ситуация, начиная от банального нежелания мужчины ехать (а вот расхотелось вдруг!) и заканчивая чем угодно.

Первый путь самый бесперспективный, только себя предавать. Езжайте, хоть одна. Развлечетесь, развеетесь.

У разведённого мужчины с ребёнком, если он не женат повторно, а просто встречается с женщиной, ребёнок всегда будет на первом месте, партнёрша на втором. А если у мужика ребёнок не на первом месте, то это какой-то неправильный мужик, и тогда возникает вопрос: а нужен ли нам, женщинам, в партнёры неправильный мужик?
В общем, заколдованный круг какой-то.

Да не хочет он ехать просто. Если он встречаетс с ребёнком каждые выходные, то такой форс-мажор как одни выходные не встретиться страшным преступлением перед ребёнком не являюются. Ладно бы там папа раз в месяц договаривался с ребёнком и не встретиться означало ждать ещё месяц.
Короче не очень радостный диагноз у ваших отношений.

Отмазка какая-то нелепая. Ибо "он не может подвести ребенка, он ей обещал". Он ей обещал отвезти ее к бабушке, а бабушка не может. В чем он-то виноват???
При этом ребенок же знает, что папа уезжает на выходные, а она поедет к бабушке. Ее поездка к бабушке сорвалась, но показывать ребенку, что папа готов отказаться от поездки за границу, просто чтобы дочу развлечь, не самый лучший воспитательный момент.
Раз он берет ее на все выходные и каникулы - у него вообще теперь не может быть никаких поездок-командировок-личных планов???

Может быть там у мамы новая семья и ребёнку всё равно где и с кем лишь бы хоть пару дней в месяц отчима не видеть и не слышать? Папа обещал ей это обеспечить, но у бабушки поменялись планы. Что ещё делать мужику? Сказать "извини, я тут со своей хуесоской договорился, ты уж как-нибудь перетопчись, дочка"?

Значит у мамы СЕМЬЯ, а у папы соска? Интересное мнение, в духе Евы :-))))

А кто она этому мужику, если три года они встречаются?

Так папа не женат! И отношения по ходу именно такие:)

правильно, нахуй детей, когда они мешают ебле!

Может лучше иначе: "Я как личность, и место мужчины в моей жизни".
Поехалабы одна. Он- неорганизованный и безответственный. Это не ваша тема.

Я бы со своим ребенком поехала, вместо МЧ

А когда ж вы встречаетесь, если он каждые выходные проводит с ребенком? То есть, ваши встречи проходят среди рабочей недели? А ваш ребенок где в это время?
По теме: мозг ему не выносить, поездка двухдневная, не биг дил, ну не сложилось... Сколько их еще не сложится при таком режиме общения, как у вас... Хуже, когда совместный отпуск на складывается, вот это, действительно, обидно...

Человек такая скотинка, что ценит только те усилия, которые приложил САМ. Поэтому не организуйте, не приглашайте, не платите ни за что сама. Позвольте мужику потратить на вас некие ресурсы - время, деньги, эмоции.ОТ этого Вы станете ему только дороже.

Я так понимаю, что если она ничего этого делать не будет, то и встреч никаких не будет.

+1 и отдыха кстати тоже... Если бы автор не организовала и так бы не получилось, судя потому, что последний совместный отдых был аж ГОД назад. С другой стороны, мало ли как у людей с финансами... Организовала, и что? Тот же результат.
Кстати, интересно, почему взрослые люди так долго "встречаются"... странно как-то, да и неудобно. Обычно решают жить вместе, а "встречаются" по нескольку лет в молодости.
Автор, вы живете вместе или нет?? Судя по слову "встречаться" вы не живете вместе, иначе бы так и написали. Три года "встречаться" ведь это охренеть как много для взрослых людей. Ваш расклад определен еще ДО поездки, эта ситуация лишь "следствие". Странно, что вы только сейчас задались этим вопросом

Зато сразу видно, кому все это нужно.
Автор обеспечивает мужчине удобную женщину, мужчина не отказывается, но и напрягаться не собирается.

Так пусть у мужика голова и болит кому он там чего должен. А вы езжайте без него:)
Подругу возьмите или просто одна.
Это его косяк. Надо было думать, когда соглашался.
Ребенку можно все объяснить, пообещать что-то грандиозное на следующие выходные.
Но что-то мне подсказывает, что мужика раком ставит не дете, а БЖ, возможно у нее тоже были планы.
В любом случае, мужик сам должен это разрулить, а не навешивать вину на свою любимую женщину, если она таковой является. А то хрень какая-то выходит.

любимую ли???

Взять ребенка с собой и отлично отдохнуть всем вместе. И не надо говорить, что с ребенком это невозможно сделать

с чужим?

да, и с чужим тоже, если не относится к нему изначально как к врагу

где чужой? это его ребенок!

Если речь идет о заграничной поездке, то не так то просто в уже заранее запланированный тур впихнуть нового человека, особенно ребенка. Визы, разрешения на выезд, билеты, номера...

Если ребенок знал, что вы уезжаете и что он будет у бабушки, а тут вдруг бабушка не смогла, то значит ребенку - облом, он остается дома. ПОчему крайние обстоятельства не должны касаться детей? Это не конец света, что полетели планы. У папы визы и пр. затраты на поездку, это сложно отменить. А потом он компенсирует это как-то ребенку. Я не понимаю такой СВЕРХ важности встречи ребенка с отцом. Что у него др, они давно ждали и планировали именно эти выходные? В чем проблема-то отложить встречу я не понимаю?! У отца чувство вины зашкаливает. И дети тоже нормальные люди, с нормальными человеческими реакциями, в 10 лет-то точно, они все понимают, что трагедию устраивать на пустом месте.

А то что он просто не захотел по другой причине ехать,не рассматривали?
даже мега-ответственный папа, сможет перенести визит киндера,если у него уже оплачены выходные с желанной зазнобой

Вот я тоже так подумала, исчез интерес к даме...

Похоже на то...Иначе папО бы ужом извертелся, но пристроил ребенка, или бы взял с собой. По крайней мере, обговорил бы этот вопрос с дамой, но никак бы не отказался от желанного праздника.

Скажите, а вообще это нормально - что для разведенного мужчины всегда его дети будут важнее новой партнерши, по крайней мере, до тех пор, пока она не превратилась в жену?

для нормальных мужчин-это нормально. Баб может быть много.

Мы с вами одновременно:))

Для нормального -да. Это его продолжение. Пока новых не родит эта новая жена.

А когда родит?

Я имею ввиду, что когда родит, то его внимания должно в идеале хватать на всех. И тогда его приоритеты будут все дети, и их мама соответственно. А пока это так - потрахаться раз в неделю, вот и все отношения.

Нормальный мужчина установит правильный баланс отношений и приоритетов. Как, впрочем, любой нормальный родитель, у которого новый партнер.

нормальный мужик-думает о своем ребенке
чего вы заводиться решили-поедете на следующий уикенд
у ребенка непростой возраст
отец дорожит доверительными отношениями с девочкой

ща вас запинают :)

Ага, купите другой тур (этот выбросите), другую визу (делов-то), другие билеты...

Уважаю Вашего мужчину! Он прав. Дети - это навсегда, а женщины - сегодня одна, завтра-другая. Тем более, что за 4 года вы не выстоили отношения с его ребенком, думаю, что вы проходной вариант в его жизни.

дети до их становления, а потом?

Что значит, до их становления? Они родные на все жизнь?
Вы имеете ввиду, что личная жизнь не устроена будет, так для мужчины это не всегда носит такой глобальный характер, как для женщин. Если он все-таки отец с большой буквы, то он будет искать женщину, которая разделяет его мнение и будет принимать его ребенка.
В данном случае мужчина мне приятен своим отношением к дочери. Форс-мажоры могут у всех быть. А данном случае женщина бросает своего ребенка на кого-то, вынуждает мужчину нарушить свои обещания ради каких-то пары дней траха, что скажешь?

Я б так не носилась с ребенком, честно. Ну бывают такие ситуации в жизни, когда планы меняются, переносятся. Мне не понятно, что за какое-то отношение - умри, но с ребенком встреться. Там же и билеты и запланировано все. Я не вижу трагедии, поговорить с ребенком отцу, объяснить, а не молча продинамить, извиниться. Если это не систематические обманы и не отношение такое к ребенку в целом, то и нормально, ну бывает... Почему все как фурии набрасываются и начинают противопоставлять ребенка и женщину? При чем здесь это? Какой-то глупый принцип, из ущемленного самолюбия что ли.

Ну так мож у матери девочки тоже на эти выхи неотменяемые планы и БМ ей обещал ребенка пристроить. Почему в этом случае опрокинуть мать своего ребенка он может, а любовницу не трожь?

Обычно мужчины пока живут с женой и ребенком без всяких угрызений совести сваливают на выходные на футбол и тд. А потом перед НЖ вдруг начинают из себя заботливых папаш разыгрывать.

ищите другого

Автор, вы в какой стране живете? :)

Автор, что решили? Как у Вас дела?