Отец монстр

Вы не только дочь, вы еще и мать. Вы считаете, что именно такой пример отношения к женщине самое оно для девочек?
Самым правильным было бы попытаться оттуда уехать. Только не знаю, насколько реально.

а как отец себя вел, когда Вы маленькая были? на сколько он участвовал в воспитании и финансировании?

вообще Вы не обязаны отца к себе брать, он не тяжелобольной вовсе

Дочь за отца не в ответе, так я вам скажу. Не буду осуждать маму вашу, которая свою жизнь положила к ногам этого алкоголика, вас несчастной сделала, сама сгорела... Это ее выбор. Не взваливайте на себя чужой крест. Дай бог вам и дочкам здоровья.

Спасибо, если честно, я умом все так и понимаю и говорила маме, бросай его гада, а она его жалела и вот результат.

+ много

Чья квартира?))
Я серьезно. 80летний алкоголик, кому достанется его жилплощадь?
Вы не обязаны выполнять все его требования и бежать к нему по первому зову, но, как вы правильно заметили, он ваш отец и этого не изменить.
Поэтому ничего страшного не случится, если вы и дальше будете ИНОГДА заходить, приносить еду, проверять целостность кранов, проводки, плиты и тыды. Застрахуйте его кв от ущерба третьим лицам. УБИРАТЬСЯ НЕ НАДО, это же бесполезно.
И не надо испытывать чувство вины, вы тут не при чем. Про созависимость почитайте.

Квартира была приватизирована еще в 90 годы, когда я и моя старшая дочь были там прописаны. Одна доля моя, одна моей дочки, одна была мамы(отошла мне), одна его. Фактически 3 части мои.Но там разве квартира сейчас, это свинарник....

Не важно, главное, чтоб во-первых, он не мог в запое продать свою долю, во-вторых, претензии по ненадлежащему содержанию кв будут предъявлять ВАМ, как вменяемому собственнику. так что в ваших интересах папу отслеживать.
У вас есть районный нарколог? Где-нибудь в диспансере, который обслуживает ваш район? Поговорите с ним, опишите ситуацию, спросите, нельзя-ли выйти в суд с признанием папы недееспособным? Тогда вы его сможете укладывать на лечение без его воли, а за это время делать ремонт коммуникаций в квартире и выносить мусор. И доля недвижимости будет в безопасности.

+1

В такой ситуации ходят к психологу или психотерапевту. Если их в поселке нет, ищут по скайпу.

ага, колдунов и шаманов еще приплетите!
или вы свои услуги предлагаете?

в такой ситуации избегают такого человека, а не тратят деньги на фигню в виде "псхологов и психотерапевтов, которых ищут по скайпу"

нет, избегание не помогает избавиться от созависимости.

А психологи по скайпу помогают???

"С глаз долой, из сердца вон" - только это реально помогает, а все остальное, извините, шарлатанство

помогают.

по вере вашей и дастся вам.

Психологи помогают вам навести порядок В ВАШЕЙ голове, чтобы вы смогли навести порядок в своих отношениях с окружающими. А по скайпу, телефону, переписке или голубиной почте - это уже как вам удобнее.

Мне порядок в голове наводить не нужно, тем более с помощью каких-то психОлухов-шарлатанов ))

А автору порядок в голове поможет навести чувство долга по отношению к своим детям! ну и Ева, где поддержат-подскажут-похвалят ))) так что тратить время и деньги на психологов нет смысла.

Если Автору никто из профессионалов не объяснит, что ее папа просто преследует свои интересы, всеми способами, то она точно окажется в руках шаманов, снимающих сглазы, порчи, а так же обрубающих энергетические хвосты монстрам. В принципе, Автору может хватить нескольких телефонных консультаций бесплатной службы доверия, чтобы понять, что держит не долг, а страх.

Первое что вам нужно это отделить мух от котлет.
Давайте вместе что-ли попробуем.
Одна сторона.
Вы живой человек. У вас дети. У вас есть своя жизнь. И она у вас одна. Спустить ее коту под хвост как-то не хотелось бы. И дети. Детям еще жить, вы о них должны думать. И не просто должны. Вы их любите. Предать себя и их ну никак.
Другая сторона.
Папа все-таки. Дочерний долг. Ваша совесть. Его старость. Бросить его помирать как собаку тоже ну никак.
Чо вышло - Сидим меж двух огней.
Я ничего не упустила?
Надо вам голову включать. Предлагаю провести следующие мероприятия.
- Разъяснительная беседа среди себя. О необходимости составления четкого плана и неукоснительного его соблюдения. Лучше себе даже основные тезисы выписать. А тот такая ситуация сложная, эмоций много. Голова не холодная.
- Поменять телефон и никогда ни при каких обстоятельствах не позволять себе оказаться в ситуации где вы его можете услышать или увидеть. Следить ваще за этим. Так же прекратить сопли и воспоминания. Уж разговаривать не надо о нем точно. Максимум вежливо ответили если кто спросил и свернула тему. И не приведи господи слушать, узнавать, не дай бог повторять какие-то эти дикие подробности. Руками он там ел или ногами, из банки, из лоханки. Эта информация совершенно лишняя для ваших ушей.
- Нанять тетку к нему ходить. (Да это тот еще гимор, такую найти) Так и хорошо, что гимор, он вашу совесть ублажит. Еще и затратно. Обратите взор на таджичек, узбечек, они и не такое терпят.
Тетке поставить очень четкие и конкретные задачи. Сколько каких продуктов раз в сколько дней отнести. Сколько раз в неделю прийти, по расписанию. В какой приход вымыть пол, а в какой постирать. Давать тетке указания "старайся договариваться" если папА дуркует. И быть спокойной, тетка все что могла сделала, дурковать силы есть, значит сам справляется. Теперь вам беспокоится не о чем. Вы галочку поставили.
Сверх положеных обязанностей можно только в больничку упаковывать.
Обсудить ее же участие в регулярной сдачи его в мед.учереждения. Дадите ей денег скорой сунуть и его упакуют за милую душу. Для его же блага. Опять же, если вы на время его госпитализации ей ее зарплату оставите как обычно то она и сама проявит чудеса изобретательности как его туда упаковать почаще и на подольше. И там исправно навещать станет. Ага. Совсем не ваша проблема станет.
- Не слушать теткиных вздохов как ей тяжело. Надо уметь такие разговоры сразу сворачивать. Это очень вредно. Очень. И инфу для вас запрещенную можете цапануть нечаянно и тетка от сочувствия разбалуется.
- Долю не обещать никому. Опять же вашей совести так легче будет, не будете думать что его подтравливают что бы уж побыстрее.
- Приложить усилия в налаживанию своей личной жизни.
Ну вот как-то так.

Спасибо, все очень трезво и подробно. Я ему так уже теток находила, не выдерживают тетки, бегут... Для меня это лучший вариант, буду пробовать еще.

Автор, у меня такое свекор. И если свекровь и мой муж это все терпели, потому что муж, отец, родственник и т.д. Мне он никто и я его сковородой огрела и объяснила, что я не его жена и т.д. По другому никак.

У меня был такой папаша.Почитайте что-нибудь про созависимость.Поймите, что он не тот человек, которым был когда-то, когда не пил (если было такое). Он болен, болен его мозг, это не он говорит с вами, а психически больной человек. От таких бежать надо и игнорить, хотя как?...понимаю вас, конечно-живете рядом и приходится выслушивать эту ересь. Если уехать никак, то только в игнор.Не вестись вообще на его разговоры про дочерний долг и все такое. Я тебя не знаю и ты проходи мимо. Только так.

Может расскажите свою историю, можете в личку

В личку анониму? Как это?

Гоню уже...

ничего вы ему не должны. Алкашня сама в своих бедах виновата. Берегите себя и дочек.
Если человек ведет себя как агрессивное животное, то и отношения заслуживает соответственного, ИМХО.

О своих детях подумайте и... забудьте об отце насовсем! Вы же не хотите, чтобы он угрожал им или не дай бог что-нибудь сделал?
Игнор, только игнор, если угрозы, то звонить в милицию.
А про свою совесть вспоминайте только когда это касается ваших детей, вы и так слишком терпеливая.

Автор, посмотрите, подумайте...
http://youtu.be/zLi82WUWHVk

ну и у чему это? там отец алкаш, который сжил со свету жену, а теперь сживает дочь???

Смените номер телефона. Он ничего вам не сделает.

Я таких называю кухонный боксер. С ним надо так же как и он с Вами.

спасибо за поддержку. Пока я была ребенком, он не пил, нормально нас обеспечивал, у нас все было: квартира, машина, но жаден был ужас....и никогда ни ласкового слова, ни похвалы, все ему были должны и обязаны. Мои внутренние ощущения детства: я боюсь папу и до смерти боюсь потерять маму. А потом от вышел на пенсию и от безделья стал бухать. А еще он по жизни страшный неряха и мама в буквальном смысле ему была служанкой: принеси, унеси,..я его за маму простить не могу, но после ее смерти решила, буду помогать ему по мере сил. Когда он допился до белки, я ему психиатра на дом,женщину, чтоб через день к нему ходить, потом он отлыгал, лег в больницу, прокапался(типа сердечник он) и вышел из больницы и устроил кардебалет очередной(я маме памятник ставила, памятник был уже готов, он, скотина знал про памятник, так он поехал в ритуалку и начал нести чушь, что памятник будет другой, гад, даже над памятью надругался, а как не вышло по его он и пошел в администрацию на меня грязь лить. Вот тогда я его и начала игнорить, а женщина, которую я нанимала тоже от него ушла, говорит всяких дураков видела, но ваш особенный.

дык по нему психушка плачет! Мой такой же.

Сочувствую вам,начала читать думаю,ну что же она маму не заберет от него,а вы молодец все правильно сделали,с отцом вы старались не получилось,оставьте пусть доживает свою жизнь как хочет.Ну а что ужасного может сделать старик 80лет,вот думаю если сообразит подать на вас на алименты только.

Из последнего: звонят на работу из администрации: Ваш папа пьет водку в магазине и прямо из банки ест сметану, придите, выведите его из магазина. Я говорю, вы думаете он меня послушает? Я ж понимаю, он специально,знает, щас меня звать начнут, а ему того и надо, скандал закатить. Короче, не пошла я, подруга моя пошла посмотреть, говорит, сидит прям на выходе из магазина и спит. Позорище...меня все знают, я при должности, дочка старшая моя тоже стыдится его. Короче пил он пил, а потом, через несколько дней ему естественно плохо, старый же уже. Тут его друг приехал, его ровесник, порядочный человек, пошел к нему и видит картину: тот весь больной, еле ходит( он еще и актер какой), давай мне звонить, его, говорит нельзя одного оставлять, больной совсем. Друг побыл и уехал, а папа мой третий день телефонный террор мне устраивает: я голодный, придите ко мне, я тебя родил, воспитал, образования дал, а ты, да чтоб тебе и самые худшие проклятия в мой адрес,у него речь такая, видно с бодуна, а у меня от его слов мороз по коже. Я одна если честно и идти боюсь, он однажды схватил огромную обувную ложку железную а на меня идет как с шашкой и говорит щас зарубаю, я еле вырвалась. Мне кажется страшней человека в мире нет...

Ищите про созависимость и как от нее избавиться. Перестаньте калечить себя и свою семью. Он сделал свой выбор, сделайте и Вы СВОЙ!

В мистике на еве было: "Как ласточка вспорхнет, как воробей улетит, так незаслуженное проклятие не сбудется" (вроде бы так) - повторяйте для своего душевного спокойствия как только очередной раз от него проклятие услышите.
И пошел он...

Почитайте про деменцию ( болезнь альцгеймера, старческий маразм) - у него, кроме алкоголизма, есть все ее признаки, судя по Вашему первому посту. (Подозрительность, обвинения Вас в воровстве, временами неадекват). Если таки да, то надо лечить 9 к неврологу обязательно), а то дальше будет еще хуже. ( будет ходить под себя, станет еще агрессивнее и неадекватнее). Сочувствую Вам очень, если, кроме алко, еще и это...

какой невролог??? Тут уже полный букет для психиатра! Столько бухать! Поди там уже и белка вовсю скачет.

Точно

Ууу, как с меня писали! Так вот, после смерти мой любимой второй мамочки (да-да,от рака умерла завтра 2 года будет), он совсем слетел с катушек. Только мною манипулировать бесполезно: я не брала трубку, а когда сильно доставал-вызывала психушку. Его там держали месяцок и опять домой, через неделю опять звонила я или соседи и снова его забирали. В общем закончилось всё тем, что я сдала его в богадельню, а он, сука, там расцвёл. Ничё его не берёт. Правда от туда звонить нельзя и его не выпускают.

Привозила я ему психиатра, полтора года назад, она с ним долго беседовала, сказала не наш пациент, все осознанно творит, есть, конечно, старческие закидоны. но здесь алкоголизм+скверный характер.

Не по возить надо, а в дурку сдавать

Вчера с дочкой обсуждали происходящее и у меня возникла идея пойти в администрацию и поговорить с главой, может быть найдется желающий проживать с ним под одной крышей, досматривать так сказать за мою долю квартиры. Так реально сделать, не знаете? Хотя, конечно найдутся ли желающие пожить в дурке, не знаю.

Вы так легко квартирами разбрасываетесь..Сходите в администрацию уж если это так важно, просите, чтобы его госпитализировали принудительно.Приврите-что боитесь за его жизнь, обещал руки на себя наложить, крыша у него едет.

Автор, вы ничего не поняли, вам надо просто забыть про него, а вы все время думаете о нем.
Будете ходить куда-то, говорить, искать кого-то для проживания, чтоб за ним приглядывали... ЗАЧЕМ???

Спасибо за поддержку, квартирами не разбрасываюсь, но спокойствие дороже, клянусь. Поверите или нет, если бы так получилось, что кто-то согласился я бы рада была. К нему еще 2 женщины ходили после той, первой, что я нашла, уже обе не ходят, так вот, когда кто-то есть он меня не достает, т.е. ему объект нужен для выедания мозга. Вот сейчас никто к нему не ходит, он уже с утра домой мне звонил, потом на работу( я голодный, мне нужны лекарства, у меня ни хлеба ни молока и т п), а так бы кто то досматривал его за часть квартиры и хорошо.

"Вот сейчас никто к нему не ходит, он уже с утра домой мне звонил, потом на работу( я голодный, мне нужны лекарства, у меня ни хлеба ни молока и т п)" - при таком раскладе раз в неделю привезите ему продуктов и усе.

Вы пообещаете часть квартиры кому-то, но папе от этого не холодно ни жарко, ему не уход нужен, ему нужна армия мальчиков и девочек для битья. Ему нужен кто-то, чтоб изводить. Вы думаете он оставит вас в покое? Вы думаете, что кто-то сможет увести его из магазина, когда он там очередную демонстрацию устроит?
Так что квартиру вы конечно отдадите, но покоя вам это не гарантирует.
Выше советовали, КМК, верно. Обратится к наркологу и если удастся отправить на принудительное лечение. На излечение надеяться не приходится, но хотя бы временами сможете от него отдыхать

Эх, не прокатит... Ему в пятницу продукты принесли, а каждый день находится то, что срочно нужно Еще раз спасибо за то, что поддержали, что я убедилась. читая посты, что моя линия поведения все-таки правильная, просто тяжело морально, самое ужасное то, что он так все извращает,так все преподносит, что ты начинаешь мучиться совестью. Вот если бы я в такой ситуации советы давала посторонним людям, я бы только так и говорила, как мне тут, а когда касается тебя лично ох и тяжело это. Даже вот такой пример: квартира, в которой он живет я жила с детства, помню, как мама пыталась создать там уют, я после ее смерти пыталась поддерживать там порядок, как бы в память о маме, так не хотела, чтобы все там пришло в запустение, а теперь там что? Я давно к нему не ходила, но мне сказали, что там полная антисанитария, а там столько дорогого моему сердцу.... Я в полном смятении чувств, но вам все огромное-огромное спасибо!

Если бы мой отец гнобил мою мать, то у меня не было бы отца. Воспитывайте дочек, дайте им нормальную, счастливую мать, а не задерганную нервную тетку.

да ничегошеньки автор не поняла ((((
"Еще раз спасибо за то, что поддержали, что я убедилась. читая посты, что моя линия поведения все-таки правильная" - положит свою жизнь в ноги отцу, да еще и своих детей...
Вот реально иногда задумываюсь ПОЧЕМУ наши женщины такие терпеливые???

Я правда все понимаю, просто он действительно старый, 80 лет не 60, конечно как перепьет его не держат ноги, а есть-пить ему то надо, а он с 3 этажа не может спуститься, а не приведи Бог упадет? А так будет кому его кормить, поить. Вот он второй день изводит меня что голодный, по крайней мере я такую картину нарисовала себе( в смысле его досмотреть, даже не пьющий человек в 80 лет слаб, а уж алкаш и подавно, хотя может я и заблуждаюсь....

Вы, главное, запомните, что если ваши девочки вырастут и будут вытирать говно за мужьями-алкоголиками, пряча синяки, которые те им наставят, то в этом будете виноваты в первую очередь вы. Не ваша мама, потому что у нее не было информации и возможности 30-40 лет назад, а именно вы, потому что вам сказали словами через рот, что вы созависимы, а вы НИЧЕГО не сделали для себя и будущего своих дочерей.

Т.е. дойти до магаза чтоб купить бутылочку у него силы есть. И чтоб выложиться перед публикой в администрации тоже вполне. А вот за кефирчиком пардон пробздеться сил уже нет.

Хорошо, забить окончательно, правильно я поняла? Не реагировать, что голодный ни на какие просьбы не вестись. Я так делала полтора года, а щас чего-то слабину дала, дура...
Короче, по телефону не разговариваю, продукты не несу, пусть живет как может.

Я вам другой совет дала: идти к психотерапевту, бесплатные они тоже бывают, если вам денег жаль на качество собственной жизни. Иначе толку не будет, только молиться, чтобы побыстрее сдох, но и вы останетесь созависимой и дети ваши.

Нет, вы не правильно поняли. Это ваш ОТЕЦ, он болен и неспособен сам себя обслуживать. Поэтому еду- носить. Состояние отца- мониторить. А вот вести беседы и чувствовать вину- не нужно. Он не сможет жить "как может", он алкаш=больной. Это вообще не он, а то, что от него осталось. Потерпите. Но НЕ НАДО испытывать чувств. Вины, страха, никаких. Просто это ваша обязанность- накормить и спросить, как дела. Близко к сердцу не принимать, оскорбления не сносить.
...знаете, я б щас согласилась, чтоб мой отец мне звонил по прежнему, что-то там пьяно требовал. Чтоб соседи звонили и жаловадись на клопов и его пьяные выходки. Мне не сложно их всех послушать. Просто иногда хочется услышать его голос. Живой. Потому что когда-то он был очень хорошим папой. Ваш, мож, никогда не был, а мой был. А я его с 23 февраля не поздравила, подумала, все равно он в запое. А он умер.

нет, опять все неправильно вы поняли.
1. еду приносить раз в неделю
2. телефон брать, но если оскорбления и тп, бросать трубку
3. по-возможности забрать у него ВСЕ документы, особенно на квартиру, еще лучше и сберкнижку или куда там пенсия приходит. Вы его полностью снабждаете продуктами и лекарствами, а на водку денег не будет
4. самое главное внушить своим дочерям, чтобы никогда не терпели такого мужчину рядом
5. нарколог - да, психолог и тп - нет, ибо шарлатанство

Нет, нет, это точно не про меня. Я никогда не захочу услышать его голос, нет у меня воспоминаний что он был хороший, хоть убей. Да, выполнял долг, кормил, поил и все, жадный был, ничегошеньки для меня не сделал, все, что имею, все сама, хотя возможности были у него. У него и сейчас 3 гаража, дача, есть сбережения, которые он проссыкает. Единственное, что я смогла у него выманить это акции, иначе пропали бы уже, как мне это удалось ума не приложу. это было в тот момент, когда я ему психиатра привозила, тетку наняла и он чуток расслабился, так он теперь все время мне припоминает, обманула, говорит меня, а я то знаю. что там не только его деньги вложены, но и мамы моей, что хоть что-то сберегла для себя и девочек моих.

http://rodtr.ru/blogs/books/506/ почитайте про созависимость.

Идите к юристу, желательно бесплатному. В наркодиспансере районном узнайте, там должен быть юрист. Или сначала к районному наркологу.
Вы имеете право бороться за свое наследство, это ради ваших детей, почему они должны его лишаться?
Я не помню точно, там есть какие-то законные пути не дать папе все спустить. У меня просто вся эта катавасия 7 лет назад была, я сейчас уже не помню точно.
Папу надо признавать недееспособным, тогда распоряжаться его счетами и недвигой будете вы.
Пусть он сто раз вам что угодно поминает, осспадя.. Да пропускайте мимо ушей, это НЕ ОН. Это болезнь психическая. Вообще не вдавайтесь, что он там говорит. И с ним планов не обсуждайте, а то пойдет и подарит все собутыльнику своему, пока он в правах.

Господи, узнала сегодня,что у нас даже наркологического диспансера нет, был, а щас нет...и психушки нет у нас. Южный курортный городок, все далеко. Спасибо, все равно буду действовать

В поликлинике может быть нарколог или психиатр на крайний случай.

Фигово. Почаще вызывайте к нему и остальных поощряйте. Например, вы жаловались, что вам звонят и говорят:"Там твой отец..."
Вы им в ответ:"Вызывайте милицию, я не при чем, я ничего не могу сделать." Или психушку. Ну, психиатрическая скорая должна же быть у вас. Вам нужно набрать МНОГО бумажек, подтверждающих его неадекватность. Справки из милиции, что нарушал общественный порядок, из жека, что кв содержит в ненадлежащих условиях, их психушки, что они его забирали с улицы невменько... С этим можно будет либо выходить в суд либо шантажировать папаньку, чтоб он притих.

постарайтесь признать его недееспособным, это вам даст некоторые гарантии, что жилье вашим детям хотя бы останется.