способ выживания

И как вы себе представляете жизнь в коммуне? Редко кто с мамами и сестрами уживается, а вы говорите про чужих людей, да там через неделю окажется что одна убирается чаще, вторая халтурит, готовит не так, и т п

Жизнь в комунне я себе представляю отлично. Пока была студенткой, снимала с двумя подругами однокомнатную квартиру. За три года НИ ОДНОГО КОНФЛИКТА. У нас было чёткое распределение обязанностей и мы вообще друг к другу очень хорошо, по доброму и с пониманием относились.
Но вот когда появляются дети, то у людей, как мне кажется, просто адские тараканы вылезают. Я брала к себе пожить на пару месяцев тринадцатилетнего сына подруги, хорошего спокойного мальчика. + у меня двое своих. Мне было отлично, и мальчику, и моим детям, но мой муж чуть не рехнулся. Просто на стенку лез, хотя у нас здоровенная квартира. Я даже не подозревала в нём прежде таких "глубин", мягко выражаясь. Обычно он спокойный, добрый, мягкий, щедрый человек.

С мамами и сёстрами в тысячу раз труднее договориться. Там другой уровень отношений, неравный, всё сложно и глубоко лично завязано.

Вот точно.
Мы с подругой пока были бездетные уживались превосходно! Разделение обязанностей, все супер.
А потом попробовали пожить на отдыхе вместе уже с детьми. Конечно не ссорились и не ругались, и вообще все нормально, но... я поняла, что не хотела бы так жить. И все нормально было только потому, что обе знали - это временно.

Студенты вообще несколько проще ко всему относятся и многое не замечают, из-за молодости, для многих это приключения, раньше и на картошку ездили, жили в бараках по 20 чел и все с радостью вспоминают
женщины живущие вместе ну очень должны быть со схожими интересами и привычки должны быть схожими и пристрастия в еде иначе если одна чистюля, вторая не очень любой волос на ванне, не помытая кружка может стать скандалом, все таки 2 хозяйки на одной кухне в любые времена не уживались

А я вынужденно прожила с подругой полгода - чуть не поубивали друг друга......Ну нафик!

Дочка-студентка с подружкой снимает квартиру, вроде и комфортно обеим, но периодически траблы вылезают.

Я - такой пример. Мы с сестрой так живем. Я работала, а она с ребенком сидела моим, потому что у меня зарплата была выше в 2 раза. 11 лет уже так живем. Сейчас, правда няньки за детьми присматривают, а мы обе работаем. Но многие удивляются, да, что мы вместе живем одним домом. Нам так очень удобно.

а мужья как?

Ее бм неизвестно где и слава богу. Я со своим общаюсь очень часто по скайпу, но он в другой стране живет. Когда бывает в России, то навещает. Денег на ребенка дает раз в год. Бытовые траблы мы решаем самостоятельно. Деньги на жизнь и хотелки зарабатываем сами, деньги от бм - бонус, на который я не надеюсь. Нам наверное легче, потому что изначально нас воспитывали так, что мы надеемся только на себя.

С одной стороны - молодцы! С другой стороны - нездоровая обстановка: "мужчине места нет, они все козлы, мы сами со всем справимся, мужчина только для зачатия".... И такую же программу навязываете детям, и они не смогут создать полноценной семьи....
Я бы посоветовала - бегом к психологу!

*какие восхитительные проекции*

Изумляиццо: а чем мне психолог поможет? У меня все в порядке, и мужики не все козлы:)
Прям даже стесняюсь спросить: какую программу навязывают несчастные тетки, которые живут годами с алкашами или жмотами, которых мужья бьют и унижают? Живут, просто потому, что некуда деваться? Или те, кто создает только видимость благополучной семьи, а внутри нет ни любви, ни тепла, ни уважения между супругами?

не в инстинкте дело,а в том, ИМХО, что одной надо будет всегда больше, ее ребенка чаще из сада забирать, на свиданки ей нужнее и т.д. и т.п. И ладно, если вместе снимать квартиру, а если имеется своя, пускать чужую тетю, да еще и с ребенком............ничего хорошего из этого не выйдет.

если обе квартиры сдавать и в третью передислоцироваться - такое пройдет. а если к одной из - будет плохо. двух хозяек на одной кухне не бывает.

Поддержу. Когда у меня была сложная ситуация, я тоже об этом думала. Слава Богу все наладилось, надо просто найти единомышленника, обе должны хотеть одного и того-же.

Я знаю один такой случай, 2 дамы с детьми, жили вместе и помогали друг другу долгие годы, а может и до сих пор так.

Огромное спасибо за примеры.
Я знаю двух пенсионерок, которые вот так решили свои финансовые вопросы. Переехали в трёхкомнатную в спальный район. У каждой по комнате и общая гостиная. А трёшку на Невском сдали. Всё поровну + пенсии. Счастливы. Умеют люди договариваться!

И все такие такое случается крайне редко. Тяжело уживаться с чужим человеком, если он тебе не близкий родствнник.

По моему строго наоборот. С родственниками - самое тяжёлое. С чужими, само себе, вовсе не надо пробовать. А вот если поискать близких по духу людей, со сходными взглядами и целями. Или попробовать с действительно близкими подругами.

Быт убивает любую дружбу, или люди должны быть непритязательными или просто смириться с безисходностью, что такой способ лучше и ничего не сделаешь

Пишите глупости :(. Быт ничего не убивает. Про безисходность даже смешно :) Мы с подругой летом на даче вместе много-много лет живём. Ну не люблю я рано вставать, а она любит и готовит нам завтрак. Не любит она поверхности перетирать, а я люблю, не любит она по несколько раз детей гулять водить, а я люблю, нельзя мне посуду мыть (на полном серьёзе долго рукам в воде нельзя), а она очень любит на солнышке всё помыть, не любит подруга с детьми заниматься (старшему уже 14, младшей 6), а я очень люблю и играть с ними, и обучать чему нибудь. Ну где здесь безисходность? Я люблю сорняки полоть, а она этого терпеть не может :) У нас вообще всё ещё до детей как-то само собой сложилось, даже без разговоров на эту тему.

Перчатки вам в помощь. Я уж лет 20 без них ни к чему не притрагиваюсь в доме.

Перчатки тем более нельзя резиновые :(.

Тогда ПММ :)А перчатки нынче силиконовые.

Дома есть пмм, но фрукты-овощи в ней не помоешь. Хотя мне совсем немного можно в воде повозиться. Да и к счастью, не было ни разу таких проблем, всегда были желающие на даче помыть посуду и овощи.

(((

Я Вам по-хорошему завидую.
У меня нет такой подруги, с которой было бы так комфортно.
Более того, вот сейчас сижу в раздрае, съездили с подругой (скорее , приятельницей) на море. До этого встречались нечасто,не подолгу, но много лет (со студенчества), были прекрасные легкие отношения,без быта, короче-праздники.
А там, 24 часа в сутки безраздельно на две недели...и пипец...
Я даже от себя не ожидала, что так может меня что-то раздражать. Я от себя в шоке. Но раздражало все- как она все разбрасывала в номере, как подолгу торчала в туалете, как разговаривала с официантами высокомерно, как жадно, много и ненасытно елв...ну вот все буквально. Что ж я сука такая? Как так случилось? Ну вот прямо к концу поездки уже видеть ее не могла.
Ращве могла я от себя такое ожидать??
А до этой поездки, прочитав Вашу тему, наверное, с легкостью бы согласилась с ней жить коммуной.
Теперь -ни за что.Даже по приезду не могу себя заставить позвонить ей. Вот так за две недели со мной случились такие дикие метафорфозы...Грустно. Хоть плачь. Их итак не много, подруг, но вот не могу больше с ней общаться...

КЛЮЧЕВОЕ: "Что ж я сука такая?"

Аналогичная история. Только не 2 недели, а всего навсего неделька и тур по Европе. Но общаться не могу.

Ну вот...А меня уже выше сукой обозвали...
Я до сих пор не могу заставить себя даже позвонить ей, настолько меня оттолкнуло это наше совместное путешествие. Хотя до этого много раз она у меня оставалась с ночевкой (с одной)...
Меня эта ситуация очень мучает.Я каждый день про нее думаю.Что делать? Вот так без видимих для нее причин просто утухнуть и молчать? Она, кстати, никогда первая и не звонила. Всегда инициатива от меня исходила. А она только позволяла себе согласиться на предложенный мной план развлечений-общений... А теперь я молчу, и она молчит...
А Вы как теперь общаетесь? Ваша подруга поняла, что Вы не хотите с ней ощаться? Планируете возобновлять общение? Как переступить через неприятие )

это была просто приятельница. общего у нас мало совсем- и живем далековато друг от друга,и семейное положение разное, и много-много чего разное. Мы общаемся, да , раз в год с д.р.,НГ и Пасхой поздравляем друг друга:), в соцсетях списываемся очень редко, а так нет, не встречаемся. Я для себя поняла,что ездить я с ней никуда не хочу и не буду, у нас разное представление о многих вещах, мне приятны другие люди, с другими чертами характера-вот и всё.

так это вам просто повезло что вы такие разные с подругой и дополняете друг друга, а если бы вы одновременно вставали и обе любили гулять, а не посуду мыть, то получалось бы что вы вдвоем у плиты толкаетесь, а посуда грязная валяется, это бы раздражало и конфликты были бы, ну или график дежурства

Ну вот, когда одна+ одна - такое возможно, когда дети плюсуются, уже подстраиваться надо не под одного человека. Тяжеловато.

Мне тоже такая мысль уже в голову приходила. Раньше одинокие женщины в пожилом возрасте жили с компаньонками, помните? Я читала, что в свои последние годы одна из известных актрис (или Раневская, или Пельтцер, поправьте, если я не права) жила вместе с такой же старенькой подругой и их навещала ее племянница. Вобщем, была уже такая практика, и в пожилом возрасте, заметьте, удобно - есть и собеседник, и компаньон по прогулкам и домашним делам. И случись что с сердцем, есть кому неотложку вызвать и лекарство в ложку накапать. По-моему, разумный подход. Но, конечно, если это без оплаты как компаньонке, люди должны иметь похожий взгляд на мир, схожие привычки. Верующие женщины, читала, часто жили как сестры в ладу между собой.

Я такой пример один раз видела. Мне не показалось, что отношения были безоблачными, правда, но уживались люди вполне успешно.
На себя прикидывала эту модель - почему бы и нет?

Мне ПОКА вроде без надобности. Но, как вариант держу в голове всегда. Печалит только, что примеров положительных и реальных вокруг не вижу.

Если баба не может договориться с мужиком и построить с ним взаимовыгодное общежитие, то уж с другой бабой у нее это никогда не выйдет. Ну максимум поверю, если обе женщины с физическими недостатками. То есть вменяемые и адекватные, но вот бракованные в глазах мужиков разной степени выраженности. Остальные неуживчивые - это психопатки с огромным самомнением и большим списком малообоснованных претензий к окружающим.

Женщина может остаться одна по разным причинам - вдовство, очень тяжелый развод, предательство, или просто не везет. К пожилому возрасту на первый план попадает первая причина(. Я тоже такую ситуацию на себя примеряла и тоже думаю - смогла бы. Мне близки по духу православные женщины - там такое сестричество, как монастырях, считается абсолютно нормальным. И люди очень душевные.

Ну пожилой возраст можно отнести к физическому недостатку. Не в буквальном смысле конечно, но в том смысле, что она не конкурентноспособна на рынке невест. Но я не знаю, насколько надо быть пожилой для этого. Сорок лет - это точно далеко не пожилая.

А при чем тут мужики? Не всем надо строить с мужиком взаимовыгодное общежитие.

Фригидных и лесбиянок мы тут в расчет не берем.

А почему собственно?

Я знаю одну женщину лет 35-40 и ее мать, которой 80с лишним. Мама до сих пор работает врачом, а женщина имеет очень некрепкое здоровье. У них живет женщина с дочкой лет 9-10 уже очень давно, познакомились по моему в больнице. Они приютили ее с ребенком, она у них на хозяйстве и за подругу. Живут очень дружно, вместе за девочкой приглядывают. А маме-врачу по-моему так спокойнее стало, она уже преклонного возраста, если что случится, то дочка (взрослая и очень болезненная)останется не одна.

Это у них совершенно очевидно отношения покровительства. Женщина эта воспринимает отношения совсем не за дружбу, а что то сродни работы. А ее благодетели сильно заблуждаются. Еще окажется, что та за квартиру их сосвЕту сживет. И кучу гамно потом на них вывалит, какие они наглые мрази, как им повезло, и как она бедная мучилась.

Я не думаю, что у неё будет хоть какой-то шанс легально получить эту квартиру.

Да они уже лет 8 живут вместе, по-моему у них все хорошо, отношения как у хороших родственников. Кстати мама и дочь - хозяйки очень интеллигентные и люди с чистой душой. Сейчас такие не часто встречаются, к сожалению.

Две "онижематери" рискуют поругаться из-за детей, имхо.

Тут 100% Это даже у меня, такой уживчивой, самое слабое место в данном сюжете. Сама я пойду на множество уступок и проявлю чудеса дипломатии, но как только речь хоть намёком заходит о детях, сразу как овчарка в стойку. Инстинктивно.

Мы с горячо любимой моей сестрой летом вместе с детьми живем на даче, и то умудряемся раз в месяц ссориться - для нас это часто, она человек мягкий, тактичный, меня любит. И все равно :(
Но если бы приперло - смогли бы жить вместе, думаю.

Ага, а потом будут считаться, кто сколько с детьми сидел, кто сколько по любовникам бегал времени.

Вы будете смеяться, но именно так. Причём считаться ДО, именно потому, что это не муж и не мама, никто никому ничего не должен и между вами существует договор. Вот буквально по графику. Заводится такая тетрадка, типа дневник. Туда же и расходы. И для детей это очень хороший пример и польза.
Я не фантазирую.

Если люди нормальные и настоящие подруги, никогда такому не бывать :) Все всегда и всем довольны. А если нет, то не с тем человеком проблему делите.

Вы слишком идеализируете дружбу :) именно между друзьями бывают самые жестокие ссоры. Особенно, когда в дружбу вмешиваетия деньги, или совместный бизнес. Про совместное проживание уж молчу. Не верю, в общем, что все всегда всем довольны :) Это ииз области фантастики :)

Если дружба настоящая, люди готовы уступить, как и в хорошем браке. Если человек тебе за много лет близок и дорог, уступить ему даже приятно. и вообще все его черты характера знаешь, можно найти компромиссные варианты.

Ну вот у нас уже так лет 15-17, все всем довольны.

Редкий случай, правда. Респект.

Стараемся. Нам так хорошо и удобно, иначе...

ну если не быть стервой и не упиваться этим, то можно дружить долго.

Да причем тут стервозность? Можно споткнуться на обычных бытовых вещах.

Нормальные с мужьями уживаются.

А если мужья кошмарными становятся, после того, как страсти сексуальные утихнут?

А если мужья не нормальные?)))

А вот замужнии легко объединяются и помогают друг другу во многих вопросах. На даче летом, как правило, без мужчин (они в это время работают), все обязанности распределены очень много лет назад, кто моет, режет, убирает, кто с детьми играет и т.д..
Например, завтраком кормит всех подруга, я убираю всё и мою, потом я иду гулять с детьми, я же их кормлю обедом, в это время подруга всё моет и т.д..

У меня два раза в жизни был такой опыт.
Один раз на турбазе жили три семьи месяц. Был строгий график. У меня в этом графике в мои 12 лет была куча обязанностей. Мытьё полов во всём доме и посуды за всем кагалом в строго определённые дни недели. И никаких поблажек не было. Мужчины так же работали по графику наравне со всеми. Офигенно.
А второй раз в Рыбачьем в 1990, я самолично организовала палаточный дикий лагерь. Уж каких только отщепенцев и маргиналов у нас там только не было. Все из разных городов. У меня все дежурили. Все!! Ни одного скандала за два месяца. Расписание на столбе. Кто бы мне рассказал - не поверила бы, что это я была такая крутая и всех мягко так, но твёрдо при том построила. Господи, почему же я теперь-то всё одна тяну?))))

У нас конкретного графика нет, просто само как-то всё получается. Если посуду я практически никогда не мою, то пол в спальне я обычно мою тогда, когда подруга с посудой во дворе. Когда в доме пыльные работы, подруга смотрит за детьми, всё остальное время, кроме костра - я. Мы по ситуации решаем. Но ни разу лет за 17-18 мы не спорили на бытовом фоне, не выясняли, кто, как, когда и что делает.

Я б так не смогла- это ж как в Гестапо:) Не расслабишься. Я люблю что-то делать, когда хочу. Не хочу мыть посуду- да и хер с ней, в гамаке полежу. А в вашем случае фиг отлынишь :)

Мы как раз таким образом и расслабляемся, у нас нет никакого графика, все делают всегда только то, что хотят. Собственно, поэтому мы и любим только с детьми ездить, чтобы отдохнуть от всего и от всех.

Значит это не для вас. Вас вычёркиваем)))

Я на такое никогда не подпишусь. :)
А дача-то чья? :)

Одна моя, другая подруги. А что? С машинами так же.

Я не про дачу. Я - автор. Без дачи.

Вопрос. А Вы там, в разводе и крайне сложной ситуации, с малыми детьми, уже побывали? Может это просто пока так думаете? От сытости?

Я? Нет, что вы. Ни я, ни подруга не в разводе. Просто летом нам так проще. Я же писала, старшему дитю 14, младшей 6. Мы так летом вместе живём уже лет 15-17. Все памперсы-шмамперсы прошли вместе. Дети, кстати, очень хорошо ладят, бывают у них иногда разногласия, но несерьёзные.

Это я поняла. Вопрос к тому, кто "на такое пойтить никак не могёт".

Да, побывала. В разводе с маленьким ребенком на руках. Правда, ситуация не была такой, чтобы нужно было с кем-то съезжаться от безысходности. Своя квартира была, хорошая работа, и родители помогали. Инициатором развода я сама была.

Другая тема.
А вот подруга моя близкая, после развода и с ребёнком, завербовалась отходы ядерные ликвидировать в военный посёлок. Там малосемейку таким героям давали(( Других вариантов не нашла. До этого мыкалась несколько лет.

Моя знакомая так живет уже 5-й год, как время летит. Иногда просто плачет, от такой модели про(вы)живания, иногда все мирно. Но стремится к такому заработку, чтобы снимать отдельную квартиру и оплачивать няню. Обе - молодые-красивые умницы, медики, дети - младшая школа.

Я такие варианты видела, несколько. Со стороны выглядит, как классное решение.
Сама в молодости так жила с подругой, без детей, правда. Получается в самом деле намного легче.
Только придирчиво надо относиться к тому, с кем собираешься сторить такие отношения, взаимная поддержка возможно только со "своим" человеком. С очень сходными взглядами на жизнь, своего круга и похожих интересов.

Я бы скорее рассматривала вариант сдачи одной из комнат в своей квартире даме с ребенком близкой по духу с уживчивым характером. причем я его очень серьезно рассматривала некоторое время назад. В этом варианте меня устраивает то, что я оставалась бы хозяйкой положения. При этом сдала бы дешевле рынка с озвученным намерением помогать другу другу в плане "посидеть с детьми" и т.п.

Ну так меньше надо "сидеть на еве". В коммуне - не в коммуне, но в бытность мою юной, а моего реюенка - маленьким, у нас с подругами была такая мождно сказать "коммуна". Все со всеми детьми сидели, все всех кормили, если надо, кто мог - давал возможность пожить-перекантоваться кому надо. Впрочем, не только с подругами.
Другое дело, что именно жить вместе - ну там снимать квартиру или что - это уже сложнее по очевидным причинам. Но...там, где я сейчас живу - это не так уж необычно.

У меня ситуация из этого русла. Жили все на краю бедности: отдельно мои родители, отдельно мы с мужем и 2 детьми (снимали) + мои сестры (снимала одна, другая с родителями). Я взяла на себя всю ответственность и организовала всех на выкуп большой коммуналки (продажа родительской кв-ры + наша с мужем ипотека, лицевые счета разные). В итоге живем все вместе, мама с детьми, все остальные работают, живем душа в душу ибо никто не чувствует себя ни у кого приживалом, сестры потом выйдут замуж уедут, я так думаю. За два года из бедняков вышли: дачу купили хорошую, две хороших машины, ремонт сделали. Экономия за счет няни и на еду стало уходить намного меньше (один котел, все скидываются). Мама устае, когда дети болеют и не ходят в сад, но явно счастлива. Я тоже. Мой муж чуток напргяается от жизни с тещей, но понимает, что иначе мы бы так и снимали все жизнт, либо около мкада однушечка. Ну и да - кв-ра реально удобная - абсолютно разные отсеки в ней, дом старинный в центре.

Супер! Вы молодец!

не знаю-не знаю. Если муж напрягается жить с тещей и еще каким-то тетками в квартире я бы 100 раз подумала.

Если муж бы действительно напрягался- взял бы и что то изменил)))))

"сестры потом выйдут замуж уедут, я так думаю"... Ну-ну... Какая прелесть... Наследство сестрам вы тоже отмените?

Если дети есть у обеих дам, это практически невозможно. Хорошим вариантом будет просто взаимовыручка, без проживания на одной территории. Причем взаимовыручка строго регламентированная. Например, ты готовишь тогда то. Я забираю детей, ты отводишь. В эти выходные в кино иду я, в следующие ты. Если не вести строгий учет, претензии и обиды будут у каждой.

Я бы так точно не смогла, ну если только в сааааамом затруднительном положении. Если проблема только в том, чтобы было с кем оставить ребёнка, чтобы сбегать на свидание, если нет няни - так можно той же подруге домой привести киндера. В другой раз подругу выручить, с её дитем посидеть. Но жить для этого вместе - НИ ЗА ЧТО.
По поводу идеи жить вместе, чтобы сдавать одну квартиру и обеим т.о. фин.поддержка, то получается:
1. сдавшая квартиру снимает у подруги комнату (если всё равно часть денег от аренды отдаёт);
2. если автор предполагает общий бюджет, то это уже какая то лесбийская семья. :)
НидайБог оказаться в таком затруднительном положении. :)

автор, вы пишете очень логично. Если б я была самомама, тут, а тем паче в России, обязательно бы старалась найти подругу тоже самомаму с ребенком возраста примерно как мой.
Выходные, праздники, отпуск- , пусть не всегда- вместе легче и приятнее.
И дети будут себя чувствовать в компании и что они не одни такие вот, без папы растут.

Мы с подругой как-то по вынужденным причинам жили вместе 3 месяца. У неё 3-е детей, у меня 1. Это был просто праздник какой-то! Она занималась детьми и основными бытовыми моментами(у неё это очень хорошо получается, прямо талант), я работала и вечером была на подхвате. В выходные вместе или по отдельности куда-то выбирались.
Ещё и на свидания по очереди успевали бегать.
Наши бывшие мужья брали детей в обычном режиме.
И никого ничего не напрягало! Ну вот ни разу. Очень весело и дружно жили.
Сейчас живём отдельно (я квартиру купила) но иногда подумываем, а не объединиться ли нам опять, сдав мою квартиру.

У меня были такие две соседки. Это было давно, в сталинском доме, в четырехкомнатной коммунальной квартире, у них у каждой было по две комнаты. У обеих были сыновья, одного возраста, детям было лет по 5. Они оказались в такой ситуации случайно, после обмена.
Они очень хорошо жили вместе и помогали друг другу с детьми. жили так лет 7-8. Но потом все-таки разменяли эту квартиру и разъехались.
И еще знаю двух старушек. Мужья умерли, и старушки съехались в одну квартиру. Они с молодости дружили, а когда одна сломала ногу. вторая переехала к ней жить, чтобы помогать. Да так там и осталась.
Оба варианта мне кажется удачными. Но молодым женщинам, конечно, лучше пытаться создать семью, и для них это временный вариант, от безвыходности.
А для старушек - просто идеально.

У меня был такой опыт. Я 4,5 года назад осталась в аховой ситуации – неожиданно от инфаркта умер любимый муж. Младшему было 2 месяца, старшему 4 года. Плюс свекровь ослепла от горя, потеряв единственного сына, и я ее взяла жить к себе и ухаживать. С финансами швах был так как все счета заморозили почти на год до моего вступления в наследство и бенефитов мне не положено так как у нас очень дорогой свой дом и у меня хорошая работа, хотя я была в декрете. Пришлось ребенка забирать из частной школы и переводить в местную бесплатную так как 12 тыс в год не тянула- еле на хлеб хватало. С няней тоже пришлось распрощаться. Познакомилась в новой школе с одинокой мамочкой и как-то так сдружились, дети подружились- у нее сын был в одном классе с моим, а потом не разлей вода –и за детками присматривали друг другу и помогали во всем и выходные, праздники, каникулы - все вместе. Трепались часами, всем делились, она у меня дома все время проводила. Она очень замуж мечтала выйти – за богатого - так как сына родила вне брака и отец ребенка сбежал когда малышу было пол года и у нее не было своего жилья-снимала, и вообще очень бедно жила. Работы тоже не было – она родила сразу после университета да так и осталась с ребенком на бенефитах но работу искала все 3 года что я ее знала, но все безуспешно. Я как оклемалась и работать пошла - ей платила как няне и всячески помогала (одежду и форму сыну ее покупала так как знала что ей тяжело). С ней так легко и спокойно, хотя по социальному положению мы были как из разных миров, но нам это нисколько не мешало. И дети себя чувствовали в компании и что они не одни такие вот, без папы растут. На только двое в классе было таких- без пап и это бросалось в глаза. Потом я сына через 3 года обратно в частную – более сильную школу перевела так как ему было слишком легко учиться, но мы все равно общались каждый день. Она работу по специальности искала пока у меня подрабатывала-я ей хорошие рекомендательные письма дала. Она нашла работу секретаря и вышла работать а я нашла няню которая стала жить у меня и смотрела за моими и ее сыном каждый день после школы у нас. Я ее со всеми своими друзьями познакомила и ей они очень нравились!
Проблемы начались когда за мной стал ухаживать сосед из дома напротив. Холостяк, 43 года, инженер, начальник огромного нефтяного проекта. Мы работали в одной индустрии и у нас оказалось очень много общих знакомых и интересов. Вернулся домой после долгой работы в Катаре и стал ко мне приходить и с мальчишками играть и меня постепенно вытаскивать в рестораны, театры и на вечеринки. Она стала ревновать что провожу время не с ней. Я просто разрывалась. Она почему то его сразу невзлюбила и все время пыталась найти в нем какие то недостатки и отговаривала меня от серьезных отношении – мол он мне не пара- я лучше себе найду и т.д. и еще пара случаев было когда я приходила домой а она говорила что видела как из его дома выходила женщина, ему верить нельзя. Оказалось его родная сестра приехала. Хотя он всегда вел себя очень тактично и дружелюбно - брал вместе с моими и ее сына везде- и в кино, и в футбол и в бассейн. Я видела какой он замечательный человек и как относится ко мне и к моим детям и все больше влюблялась. А потом он мне сделал предложение. Как она меня отговаривала! Сколько гадостей я услышала про мужчин и что им нельзя верить и что он со мной только из за моего дома! А когда я сказала что это моя жизнь спасибо но разберусь сама - она просто перестала со мной общаться!!! Не отвечала на смски и звонки – просто забанила меня из своей жизни. Дети скучали по ее сыну и как я не пыталась поговорить – и приглашала на все наши праздники и дни рождения и подарки к их дням рождения посылала – полный игнор! На свадьбу нашу не пришла и вот уже почти год как ее нет в моей жизни. Очень жалко и обидно. Она мне действительно очень помогла в самый тяжелый период моей жизни и я ей всегда за это буду благодарна. Вот такая история.

Эка ее переклинило... :(
А как хорошо начиналось... Вызываем в Москву... (с)

Чёрная зависть ей глаза застелила, всё очень банально. Не все могуть смириться с чужой радостью, а порадоваться за ближнего способны вообще единицы...

Мне кажется и вначале она не душевно потянулась к вам, удобнее ей так было и много ей вы помогали в материальном плане.
Когда у вас мужчина появился -поняла он что больше доить вас не сможет.

Вы очень хороший человек. Но,наверное,так лучше,что вы расстались со своей подругой.

Почему она исчезла из Вашей жизни- как мне кажется, она просто поняла,что вы с ней из разных социальных слоев.
Она и раньше это знала, а тут, когда Вы еще и замуж вышли хорошо, и опять стали совсем благополучной, она почувствовала,думаю,пропасть между вами.

На какой-то момент вы были вместе,помогали друг другу. Но это не могло быть длительно, слищком уж вы из разного теста. Да и детям нехорошо дружить с мальчиком из другого социального слоя.
Это не ваша вина,это не вина вообще, это просто некоторая правильность жизни.
...
Я сама- была в роли Вашей подруги.,хотя, скорее приятельницы, мы не сближались так близко. Но да, я была одинока,с ребенком, а она разводилась, и мы стали общаться. Я помню, как мы сидели в машине, невероятно красивой и дорогой, она рассказывала о своем муже и плакала,и курила, а я слушала ее и понимала. Я сама прошла через развод и представляла,что чувствует женщина в этой ситуации. И тогда она сказала,что ей со мной легко, комфортно. И мы стали общаться после этого.

Моя приятельница была успешной, умной, блистательной ,обеспеченной женщиной, такой же,как Вы. Я совсем другая.Есть такие люди- некчемные, вот я из таких.
Какое-то время мы обшались с ней, мне было интересно с ней, это был совершенно другой мир. Мир, с которым я не пересекаюсь,никогда не пересекусь.
Но потом я поняла,что мне это не идет на пользу. Я начинаю сравнивать себя и ее,это меня тяготит, я сама себе становлюсь противна, омерзительна.
Еще немного- и я стану завидовать. При этом, ее вины в этом не было,но и моей тоже. Людям с такой огромной разницей лучше не сближаться.
Потому что видя рядом сильного, яркого человека, умеющего талантливо жить, очень четко понимаешь то,что ты-не такая, ты такой никогда не будешь, и это реальность.И это начинает угнетать как-то.

Сейчас я общаюсь с такими же,как и я, или на ступенечку выше. Я вспоминаю о том знакомстве,как о каком-то ярком, красочном периоде в моей жизни, с благодарностью и любовью. Но общаться больше я не буду.
Более того, была у меня и еще одна подруга, тоже разведенная.
Тоже обеспеченная,меньше,чем первая,но несравнимо обеспеченнее меня.
Она была очень умной,сильной женщиной, оказавшейся временно в сложной ситуации. Около 4 лет она была без мужа,и все это время мы общались. И вот весной она встретила мужчину ,тоже обеспеченного, достойного ее,и засобиралась замуж. И я поняла,что нашего общения больше не будет.
Единственное,что нас связывало- наши разводы.
Но по-настоящему мы не были похожими людьми, и после ее брака общение наше стало бы не естественным. И поэтому я первая решила с ней прекратить общение,я предвидела,что это случится,и решила просто ускорить разрыв.

У меня подружки вместе квартиру двухкомнатную снимали. Общая стиралка, все общее. Закончилось тем, что уборкой занималась только одна из подружек. Попытки уравновесить совместную жизнь просто привели к скандалу.

Моя коллега рассказывала, что приехала в Москву учиться. После института снимала квартиру вместе с институтской подругой. Однажды, на Дне города они с подругой познакомились с двумя парнями, которые также снимали вместе жилье - приехали в Москву на заработки из одного города. Завязалось знакомство, начали встречаться. Потом съехались попарно на съемные квартиры. Сыграли свадьбы с разницей в 2 месяца. Потом почти одновременно (с разницей в 2 недели) родили сыновей. После родов нашли 2 съемные квартирки в одном районе, чтобы быть поближе и помогать друг другу. Когда детям было лет по 5, задумались про покупку своего жилья. Надо было копить, а для этого удешевить расходы. Поэтому придумали снять одну квартиру на две семьи. Сняли трешку (вышло дешевле, чем снимать 2 двушки). В одной комнате разместили детей, в двух остальных разместились сами попарно. Прожили так почти 5 лет! Дети со временем пошли в одну школу, в один класс. Помогали друг другу и материально, и морально, и с детьми. Никаких ссор и конфликтов. За это время купили по квартире в ипотеку - естественно, в одном доме, в соседних подъездах.
Говорит, что скучает по совместным ужинам и посиделкам, поэтому теперь попеременно ходят друг к другу в гости.

Чумовая история! Класс! Бывает же такое!

И не такое бывает, хотя и в это поверить сложно.

Треш. Ни за что бы себе такого не хотела.

А может, у них шведская семья была?

Я такие примеры знаю. Конечно, не всё и не у всех безоблачно, но когда другого выхода нет, с кем-то скооперироваться -- не самый плохой вариант.

мы с подругой решили к старости так и сделать :)
Я живу отдельно с ребенком. Она - с ребенком и родителями. У меня двушка, у нее - трешка. У меня родители живы, и дай им бог подольше пожить! Если мы с ней переживем наших родителей, то тогда, лет через 15-20 и съедемся, уладив квартирные дела своим дочерям. Одну квартиру будем сдавать, во второй жить.

Лет 6 назад, когда и у меня и у подруги была тяжелая ситуация мы так и сделали. И то были притирки в плане быта, а Вы хотите что бы две чужие женщины стали жить совместно. Это очень тяжело.

У меня так сейчас... Муж ушел от меня, оставив одну платить за съемную квартиру,
финансово не помогает ни мне, ни ребенку, развод оформлять не хочет...
Вот я и скооперировалась с воспитательницей своего сына, снимаем вместе. Плачу ей как няне, зато знаю кто с моим ребенком находится, отведет, приведет в случае чего, вечером побудет, вот так....

А самой на развод и алименты слабо подать?

слабо... надежда умирает, а сдохнуть не может ). Да и вопрос помощи ребенку (алименты) решится только после развода, а я гордая, мне его денег не надо...

можете и до развода этот вопрос решить. если в россии, конечно.

Если женщина сможет ужиться со своей подругой, а тем более с чужой жинщиной, то она точно уживется с почти любым мужчиной. Поэтому такой вопрос и не возникает :)

Ну ок. А если он умер?

Так другого найти :)

"может ужиться с любым мужчиной" - не равно "хочет ужиться с любым мужчиной"
как правило женщины своих подруг-соседок не бьют, пьяными не приходят и на них и их детей не орут.

Я могу ужиться с кем угодно и, если бы припекло, я бы ужилась, но... Для этого мне нужно было бы сглаживать, уступать, мириться, находить компромисс и мне это делать несложно, когда играет и одна, и вторая сторона, как в случае с мужчиной, но проблема в том, что женщины обычно не хотят ничем поступиться, им только дай-дай-дай, им все должны и это женское качество с некоторых пор меня крайне раздражает и напрягает. Я все чаща и чаще думаю о том, что заставляет мужчин жить с такими КРЫСАМИ, как женщины? :-))) Любовь, не иначе ;-)

Мы с подругой в соседних квартирах именно так и жили долгое время. Она детей отвозила в школу, я забирала. Когда у меня пустой холодильник, я к ней шла есть, она ко мне (значительно реже, правда). Уезжая я ей квартиру оставляла. Дети то у нее, то у меня, они дружат. Котов из одного помета завели. Мебель туда-сюда таскаем. Сейчас у нее мужчина появился, ребенок так мой там и пасется, ее ребенка пытаемся ночевать у меня оставить, но тот ребенок "мамин". Когда у меня мужчина, она мою дочь ненавязчиво у себя укладывала. Но все же квартиры отдельные.