про подругу и детей

Возможно, что да. Причин может несколько: и то, что ваша беременность лишнее ей напоминание о её проблеме (если для неё отсутствие детей вообще проблема, а не решение, конечно) и то, что интересы у вас уже не пересекаются и точек соприкосновения уже нет.

да, я знаю, что это для нее проблема. Но не скрывать же свою беременность, это было бы просто глупо.
А точек соприкосновения у нас масса и кроме детей.

Почему конец? Может ей надо время что бы с собой справиться, а может не хочет пока вас беспокоить, она не была беременной и может воспринимает это состояние как нечто тяжелой болезни подобное. Вот наиболее трепетно, боясь вред причинить, относились те, кто сам забеременеть не мог. Просто поймите ее и не судите, потом все устаканится.

если вы описали виденье ваших закончившихся отношений в такой плоскости - то, да, конец отношениям. При чём, с вашей стороны, ибо тут даже толковать нет необходимости.

так это она не идет на контакт, вообще. Вот как узнала, что жду второго - все, как отрезало. Полгода уже.
Как я могу общаться с человеком, который со мной даже разговаривать не хочет?

именно поэтому? Прямо вот так вам и сказала: "Дорогая Маня, я не хочу с тобой общаться потому, что ты ждёшь второго ребёнка, а я не могу родить даже первого"?

хз...
встретились. "Как дела, что нового?" - "Хорошо, на второго вот решились." - "Даааа, понятно."
Все. Потом поговорили о работе, общих знакомых и т.д.
С тех пор полный игнор.

вот именно, что хз... Зато названием вы очень "красиво" поставили диагноз вашим отношениям.

здорово вам, а у нее больное место.
Значит интересы ваши разошлись.

Не обязательно конец. Попробуйте проявить терпение и такт, может и оттает.

если для вас это смертельная обида, то да, конец отношениям.

У меня такая же. Были лучшими подругами. Свидетельницами на свадьбе друг у друга. Даже она крестная первого ребенка, но после этого активность встреч уменьшилась. С рождением второго - она пропала.
Оно за мужем. Ей 33 года. Детей пытается завести лет 6/7, но не может

один в один моя ситуация(((

и вы даже ни капельки не понимаете её? да какая ж вы тогда лучшая подруга :(

Понимать то все понимают. Но делать то что, если бездетные подруги сами на контакт не хотят идти, встреч избегают? От детей что ли ради них избавляться теперь?

Ну, ничего, когда младенец будет, Выы ей завидовать будете с полгодика, только она и Вы об этом пока не знаете)))

Если человек сознательно решается на ребенка, а не "ветром надувает", то чему завидовать?

Ойц, не скажите. Сколько тут пишут - мол, ребенок долгожданный, долгопланированный выстраданный и...хоть рожай обратно. В смысле НЕ ВСЕ полностью осознают, на что именно подписываются. Тем более, что заранее не6льзя предсказать, каким будет ребенок (спокойным, капризным, здоровым, с проблемами) и...какими будут родители - напр. послеродовая депрессия или даже психоз - вещи тоже непредсказуемые.

Я перестала общаться с хорошей знакомой из-за детской темы. Начали общаться, когда у нее был один ребенок. Я в тот период активно лечилась от бесплодия, несколько пролетных ЭКО. Потом она решила завести второго, забеременеть получилось быстро. И всё, она могла говорить только о беременности, в мельчайших подробностях. Она даже не задумывалась, насколько мне больно это слушать, в тот период у меня был очередной пролет. Было примерно так: я ей - у меня хгч опять отрицательный. Она в ответ - ой как жаль, а у меня... И понеслось описание беременного самочувствия и планов.

Вот я Вас понимаю. И подругу автора тоже понимаю. Еслиб у меня была какая-нить страстная МЕЧТАААА которую я никак не могла осуществить. а подруга бы получила это легко и ненавязчиво, я бы ее конечно поздравила, но общение бы свернула из чувства самосохранения. Ибо каждый раз видя ее я бы думала про то чего мне не хватает.

Понимаете, если бы она сочувствовала и не заваливала подробностями о планировании\беременности, я бы продолжила общаться. Она просто задавила меня.

Ну вы то ее тоже поймите, у нее радость которая глаза застит, тут ли о чужом плохом хгч думать.
У меня была ситуация когда довольно близкая подруга потеряла ребенка на позднем сроке,а у меня как раз родилась 1я дочка. Я с ней встретилась только 1 раз после родов и очень даже ее поняла, почему ей тяжело рядом с моей коляской прогуливаться. Но и без коляски я к ней на встречу прийти не могла.

Так я и поняла и отошла в сторону.

вас действительно можно понять. Но в нашей ситуации человек о моей беременности не знает ничего, ни когда рожать, ни кто родится. Вообщем-то, она и не знает, беременна ли я еще.

а моя бездетная подруга со мной общается охотно и легко, но вот никогда не спросит про моих детей, как будто их нет вообще. обидно..

а что она вашим детям тоже подруга?

да я не прошу с ними дружить, но хотя бы дежурно поинтересоваться как дела у Пети и Даши можно? откуда принципиальный игнор?

зачем? если ей это действительно 1. не интересно (она только с вами дружит) 2. лишнее напоминание о собственной бездетности

хотя бы потому, что дети - важная часть моей жизни, и это нормально -интересоваться важными событиями в жизни близких людей, а не игнорить.

нормально интересовать тем, что интересно. поймите уже - ваши дети интересны только вам, вашему мужу и вашим родителям. ВСЕ. больше ваши дети никому не нужны.

остальными событиями вашей жизни она интересуется?

да

ну тогда ви слишком много кюшать (с) в смысле зажрались )))) примите как данность что говорить про детей с ней-табу и дружите дальше в свое удовольствие.

ну вот например она в инвалидном кресле сидит, а вы хотите с ней поговорить о том что вчера на занятиях балетом вам особенно удался какой-нить пируэт. понимаете?

понимаю. но не думаю, что она сильно страдает от отсутствия детей. замуж вышла не так давно, с мужем живут в разных странах. готовкой и прочей бытовухой она не заморачивается, а на мой вопрос, кто же будет детям готовить, они пельменями с рождения питаться не смогут, ржет и отмахивается.

ну значит тема детей ей просто не интересна.

ну да. а может просто не понимает еще, что дети в жизни матери пункт намба 1

Удивили прямо...

видимо поэтому она и не затрагивает эту тему, тк вас и без ее вопросов несет. Я тоже без детей пока, мне они не интересны. Соответственно, вопросов подругам о детях не задаю :)

На такой вопрос я бы вам... ответила... Вы сами не видите, что первая несете чушь? И еще- вы ей завидуете. И это видно :)

а вы про ее родителей и мужа регулярно выспрашиваете? Я даже племяхой не интересуюсь, хотя люблю ее.

А зачем ей знать, что там у пети или Даши? Она про них вообще может не вспоминать, общаясь с вами. Ей-то они кто?

почему принципиальный? не интересны ей они. ей ВЫ интересны. она же ваша подруга, а не их.

слушайте я детная, но не спрашиваю у детных подруг, как дела у их детей. Мне заняться больше не чем?

Конечно, вам не понять. Сытый голодного не разумеет.

а сытый голодного обязан понимать и принимать, в одну сторону?

да. потому что он сытый. сытые как правило добрее )))

если цель надуть губки и обидеться, то нет

Я тоже никогда не спрашиваю. Вот нафига мне знать про ее детей? Зачем они мне сдались? Чужих детей вообще не люблю

а подругу любите?

Как одно может смешиваться с другим, интересно? Вы, любя сестру, всегда любите ее мужа? Или любя мужа, всегда любите его братьев-сестер? А свекровь тоже любите?

а что вам обидно?) на кой вашей подруге ваши дети?)))

что же в этом плохого? наоборот, можно отвлечься от детей, отдохнуть.

ну иногда мне хочется поделиться важными для меня вещами, касаемыми детей.

делитесь с теми у кого есть дети и которые смогут оценить важность этих вещей.

я так и делаю. просто непонятен момент игнора моих детей со стороны близкой подруги. я же интересуюсь, как дела у ее мужа, у мамы, у брата и тд. она про брата моего спросит, а про деток никогда :(

У вас, похоже, душевная слепота и глухота одновременно. неприятна ей эта тема, болезненна. неужели до вас не доходит?

она не бесплодна, скорее наоборот. просто нет пока детей, потому что так обстоятельства ее жизни складываются.

Хммм... А вариант, что она не в восторге от этих обстоятельств (если "обстоятельства" - не отговорка от докучливых интересующихся), в голову не приходит?

а ей не приходит в голову поинтересоваться как дела у моих малышей? :)))))))

все. вы троль.

а ей нужны ваши вопросы про мужа и брата? У нас на работе есть такая мадам, которая как начинает задавать вопросы, сидишь и думаешь: когда же ты уже уймешься?

не деток, а детей. примите тот факт, что ваши дети ей до лампочки. ну плевать ей на ваших детей. скучно ей о детях беседовать. делитесь с мужем, с теми, кто как и вы повернут на детях и т.д.

делитесь с родными (и то не всем ВАШИ дети интересны), а не со всеми подряд.

обычно это бабушкам-дедушкам только интересно))

ну так ей они не интересны. Представьте, если подруга начнет делиться подробностями из жизни ее бабушки или любимой тети

ну и поделитесь. только кратенько, без фанатизма.

Мы и с детными подругами не всегда про детей спрашиваем, если честно.
Есть бездетная подруга, общаемся давно и с удовольствием. Тем для разговоров хватает, зачем мне ждать от нее вопросов о моих детях?

Мои бездетные подруги нормально со мной общались/общаются. Но я никогда не выпячивала "детскую" тему. А чем дальше, тем меньше об этом говорю в компании подруг. На дежурные вопросы (далеко не от всех подруг)- да, здоровы, да учатся, да более-менее. Все. В компании подруг я общаюсь на другие темы.
Был, конечно, поначалу определенный круг общения "мамки из песочницы", там - да, можно было обсудить нюансы, но этих приятельниц у меня уже нет, дети выросли, знакомства рассеялись.
В случае автора я бы не поднимала детскую тему и продолжала бы общаться с подругой. Если ей сейчас тяжело осознать авторскую "детность", то просто нужно время, чтобы он её "переварила" в очередной раз.

А вот в нашей семье другая беда. Сестренка моя не может уже много лет забеременеть. И вот подрубки ее как становятся тяжелыми, резко прекращает с ней общение. Она сейчас совсем одна. Я у нее только и мама. Она не злобная никакая, не завистливая. Почему такое отношение?

"Подрубки ее" три раза прочитала пока поняла. Ну 100% оговорочка по Фрейду.

один в один моя ситуация((( я так подругу потеряла когда замуж недавно вышла. Ей 37 ни мужа, ни детей((( больше со мной не хочет общаеться- очень жаль((((

а вам зачем такую подругу иметь, когда вышли замуж, недальновидно. Она молодец поняла все сама.

Ну,это период такой, к сожалению.
Жизнь беременных замедляет темп-это факт, а остальные живут в своём ритме. Понимаете, ну не всем интересно слушать про анализы,врачей, предстоящие роды,пелёнки-кроватки-коляски и пр. А для будущей мамы это, безусловно, важно.Только для этого есть мама и муж;-)

Отнюдь не все беременные говорят исключительно об анализах и колясках :-) Особенно если беременность вторая, как у автора. И темп жизни у них если и замедляется, то на последних месяцах/неделях, чисто из-за физического состояния. Что за стереотипы такие, что раз беременная, то значит обязательно восторженная клуша без мозгов? :-)

Мнээээ...

- чаще всего просто сама дама и ее ближайшее окружение просто этого не замечают и им кажется, что "все как обычно" - на самом деле это не так.

- еще чаще этого не замечает только сама беременная, а ближайшее окружение просто молчит в тряпочку.

- ДАЖЕ если дама ведет себя точь-в-точь так же как обычно - то выглядит она НЕ как обычно и статус у нее НЕ как обычный. И воспринимается она как "типичная беременная", даже если ведет себя "совсем не как беременная".

Ну и конечно же, если для кого-то тема беременности - болезненная, то хоть изворотись наизнанку - твоя беременность таки будет напоминать этому человеу об этой теме и вызывать негативные эмоции.
Потому лучше автору оставить подругу в покое.

Ну и у меня тоже так. Когда я первого родила, вроде общались еще, в гости приходила она кн нам пару раз. А с рождением второго перстали общаться. Если встречались на улице случайно, то "привет-привет, надо как-нибудь встретиться, да, надо, пока-пока".
Девушке 30, ни мужа, ни детей, уехала Москву покорять с новой 21летней подружкой. С тех пор ни слуху, ни духу уже год.

Оно как то само получается... Вроде бы хочешь общаться с детными подругами, но в глубине души... Тяжело все это... Особенно когда видишь, что время идет, дети их растут... А у тебя (у меня) пустота....
Одна моя подруга вторую беременность от меня скрыла.. Узнала я об этом перед самыми родами... Было очень неприятно.. Она так и объяснила: не знала как ты отреагируешь... Отношения сошли на нет...

и как же правильно? я вот не стала скрывать, но отношений тоже нет...

У нас наоборот:

Наши "друзья" так нам и сказали: вот родите сами, тогда и будем общаться. И перестали даже с днем рождения поздравлять...

В пень таких друзей. Они для меня в тот самый момент просто умерли.

Радуйтесь, что избавились от ипанатов.

я вот думаю, ребенок скоро родится - ей про это сообщать вообще? или человек еще сильней расстроится? а если не сказать, то обидится?

Она знает предположительный срок рождения ребенка?

нет. Мы с ней последний раз общались, когда было 7-8 недель, но я про срок не говорила, а сама она не интересовалась.

Тем не менее, приблизительно ей понятно, плюс-минус пару месяцев. Если сама не возникнет и не спросит о том, когда Вам рожать, мне кажется...оставьте ее покое.
Легких родов - Вам:-) Почаще желайте ей, мысленно, не ребенка, а...просто счастья, подруге Вашей. Может. и рассеются тучи.

Вы сообщаете для себя или для неё? Если для себя, чтобы услышать поздравления в такой знаменательный для ВАС день, поделиться ВАШЕЙ радостью-то сообщайте.
Если для неё-то можете и не сообщать,или сообщить "для галочки", я думаю-это же не её ребёнок, у неё своя жизнь, врядли стоит ожидать, что она на этом событии зациклена

Понимаете, я не жду каких-то поздравлений и особенного внимания. Я надеюсь, что со временем она оттает и, возможно, захочет опять общаться. Ей нет и 30-ти, все проблемы можно решить и у нее обязательно будут дети, я уверена.
Просто я боюсь сейчас поступить так, что ее совсем оттолкнет, и дальнейшее общение станет невозможно.

Автор, я бы не стала. Может отправила бы сообщение "скучаю, как дела?" И не обижайтесь, у нее действительно серьезный повод для крышесноса(((.

Не очень понимаю тех, кто написал, что дружит с подругой, а ее детьми не интересуется. Скорее это приятельство, а не дружба. С абы кем я тоже о детях не говорю, а с близкой подругой- обязательно, т.к. это важная часть жизни. А если у нее проблемы на работе или дома, вы это тоже не обсуждаете, говорите только о приятном?

Если ваша подруга одинока, а у вас муж сокровище, цветы бриллианты дарит - будете рассказывать и делиться? Если у вас на завтрак черная икра, а подруга в настоящий момент живет по принципу - утром макароны и после работы в гуманитарку - будете удивляться что она не интересуется в каком ресторане вы вчера душевно посидели?

Я не про ситуацию автора, а когда просто принципиально не хотят это обсуждать, выше писали.

Ну НЕ интересно это им! Совершенно и абсолютно!
У меня у самой уже трое детей. Младшей почти 6. Так когда у хорошей подруги появился первый сынишка - да, я радовалась. Да, мне было интересно как он там и что. Но вот подробные рассказы на тему "сколько раз покакал/что-то сегодня плохо кушал, а вот вчера.../он сегодня икал" были совсем не интересны и навевали дикую тоску....
А я таки проходила уже через подобные вещи.

А чего там интересного-то? если какая проблема, сама скажет, обсудим )) а просто так... ну растет, поел, в сад/школу сходил, одно и то же :)

С бездетными подружками я никогда не разговариваю о детях. И им это нравится, потому что я вижу что те кто трещит "а мой старший, а моя младшая..." как то отпочковываются от их круга. Говорим о работе, о путешествиях, о политике...Дети у окружающих и их отсутствие у собеседника - больная тема и расцарапывать ее у меня нет никакого желания. А когда вопрос вообще не поднимается , никак, девчонкам нравится общаться . И я их понимаю.

Зачем общаться, если общение в тягость?
вот не понять мне таких незамутненных радостных людей, желающих чтобы с ними все радовались, даже те у кого это больное место.

Я стала реже общаться с подругой, когда она мне выносила мозг цветом соплей и формой какашек своего ребенка, реально тошно было, тоже свела на нет разговоры, привет, как дела, у меня все нормально. У меня двое детей.Но у вас другой случай, скорей всего больно ей от ситуации, что не может забеременеть.

бездетным с детными тяжело дружить. У меня отвалились все родившие подруги. Как-то неинтересно мне с ними стало. Только одна осталась, но материнство её совсем не поменяло и она на встречи без детей приезжает) За что ей поклон в ножки))

+1. только одна и осталась, остальные стали неинтересны

а у меня обратная ситуация.
Две мои приятельницы детные, но безмужные перестали со мной общаться когда я наконец заБ и родила.
Ну а я и не растраиваюсь, значит ушел баланс из наших отношений, по их мнению в мою пользу...

А почему вы думаете, что она из-за отсутствия детей страдает? В таком молодом возрасте до 30 комплексов еще нет.
Я, например, свела общение к нулю с беременной подружкой, тк у нее крышу снесло на фоне гормонов:). Я ее честно терпела неск месяцев, но когда она стала постоянные гадости говорить ( у нее была мания, что ее не любят, тк она пипец богатая, а остальные нищеброды), вобщем поэтому я с ней перестала общаться, чтобы не поругаться и не обидеть беременную женщину. Потом она родила и мозг ее встал на место, я с ней начала общение.
Я не говорю, что вы такая же, просто много причин есть почему ей с вами не интересно. А вы сразу, типа у нее детей нет, у меня есть, значит она по этому поводу парится.

ну так мы же с ней до этого часто общались. 4 года уже планирует ребенка, все никак.

У меня нет закадычных подруг, но есть хорошие знакомые. Как только они заводят детей, то перестают быть мне интересными. Свожу общение на нет-тема детей мне далека пока

У меня такая подруга есть(или была(((() дружим 17 лет, у нее есть сын мой крестник ему 14 лет, в сентябре 13 я родила дочку, во время моей Б общались не часто тк Б была проблемная у нее новая работа и я по больницам и тд, и вот в какой то момент лежа Б в больнице месяцев в 6 приблизительно с ней созвонилась и она мне сказала что у нее была замершая Б на сроке 10 нед и детки наши должны были родиться в одном месяце, вообщем в тот момент я поняла что не ее работа является причиной с минимумом общения(((((, после того как я родила ее муж с сыном к нам приезжали а она позвонила и сказала что с температурой соплями и тд, как нибудь потом приедит, вообщем больше мы не виделись и на мои звонки она даже не берет трубку((((((

Мне немного странно конечно когда пишут о том, что вот были подругами, а потом из за возникновения у одной из сторон постоянных детских тем, другая сторона дружбу свернула. то есть о детях говорить некомильфо, а о тряпках, работе, очередных сплетнях и мужиках офигительно содержательно. Ну и на хрена такие собеседницы-подруги которые способны воспринимать только то что им интересно. Значит не подруги, а так шли по дороге какое то время.
У меня подруга недавно родила, да говорим в основном о какашках - да не страшно, это моя подруга и ей это интересно и она сама с вниманием выслушивает то от чего она далека на данный момент.

У меня с сестрой так получилось, к сожалению, а вы говорите подруга :( Я забеременнела вторым, они через пару мес тоже начали стараться, и вот примерно посреди моей бер, когда у них неск мес ничего не получалось, она стала со мной общаться явно без охоты. Перестала ходить со мной в кафе, гулять (темы для разговоров у нас всегда были очень разные, никак не о детях, вернее старшую мою она обожает, о ней сама интересуется и спрашивает, я этих тем никогда не навязываю), как у самой не стало получаться, у нее прямо как отрезало :( Сейчас младшему 11 мес, у сестры так ничего и не получается, вроде нашли причину, лечится, все очень-очень надеемся что все у них получится, но со мной почти так и не общается :( Ужасно обидно, хотя в принципе и ее понимаю. Хочется верить, что когда родит, снова сблизимся.
Видимо, тяжело это, когда у самой не получается, а вокруг у кого-то все это есть. Так что в вашем случае, наверно возможны варианты - либо подруга со временем адаптируется и снова начнете общаться (если вы не затаите обиду), либо конец отношениям.

Я могу описать свою ситуацию - я сейчас притормаживаю общение с подругой (дружим 30 лет) и именно из-за детей. Первый ее ребенок старше моей на три года и я как-то прикрывала глаза на его поведение, думала, что неизвестно какая моя будет в его возрасте. Потом он перерос и стал вполне нормальным ребенком. Теперь у нее растет второй - он гораздо активнее первого, агрессивнее (первый вообще не агрессивный), замечания она ему не делает. Оставить его практически не с кем и все общения для меня ад. Она мне очень дорога, но я жду когда малыш подрастет, а пока дружу по телефону.
ЗЫ. Поступки ее детей описывать с планшета неудобно, но так себя ни кто из детей знакомых не вел, а попытки пресекались родителями.

Ой, только хотела тоже написать почти об этом)

Есть у меня подруга (была). Старшие дети у нас с разницей в год, (мой старше), младшие-в три месяца, (теперь уже её девочка старше). А подружка очень честолюбивая, у неё всё должно быть лучше, чем у других. До вторых детей это как-то не так сильно бросалось в глаза, а как родилась у неё вторая, дошло до абсурда. Видимо, сильно она переживала, что мой на год раньше родился (хотя чего тут переживать-неясно)
Моей меньше месяца, например, её - почти четыре. При разговоре:'Ну, как там твоя? (Без перехода) А, хорошо, а моя-то уже умеет переворачиваться! А твоя что умеет?' Сначала улыбало, отвечала, что ничего пока не умеет, рано ещё... А у неё это в какую-то манию, что ли, переросло, каждая беседа-сразу судорожное хвастанье тем, что умеет её дочь и:'А твоя этого ещё не умеет?' Ну, до года каждый месяц у младенцев-это пропасть между ними) странно требовать от них единых стандартов каких-то))

Закончилось общение вообще невесело, они с мужем купили новую квартиру, просторную трешку вместо однушки, она пригласила посмотреть квартиру, я приехала с детьми в гости, все те пару часов, что мы там были, её сын пытался моего бить, толкать, обижать...а мой неприучен как-то младших бить в ответ, только рыдал от боли, а я пыталась своего собрать, когда поняла, что происходит и увести скорее и уехать оттуда, а она своему говорила:"Ах, ну что же ты так..." и продолжала общение со мной, как ни в чем не бывало. Из серии: "Ну что ты к ним в детскую бегаешь, пошли со мной в гостиную, они пусть играют!" А так как метраж очень приличный, пока там очередной стук, грохот и рёв и я успевала добежать, то уже и травмы и вопли того ребенка на моего:"Не рассказывай ничего!" При том, что парень её, например, замахивался ногой, чтоб моему в лицо ногой попасть, бил моего тяжелыми игрушками по голове, когда попадал, швырялся в него игрушками, когда не попадал, а мой только пытался уворачиваться и убегать...и ладно бы одно-двух-годовалые, так нет же, пяти и шестилетка, прилетало так, что ого-го, и по уху, и коленку мой об кафельный пол расшиб, упав неслабо с фитбола, который из-под него радостно тот парень выбил "ловким движением ноги". В общем, плюнула, уехали, на следующий день мне же ещё звонили:"А мой-то с снияком под глазом", ага, когда мой пытался не дать себе по второму уху дать и увернулся, тот стукнулся. Говорю: "Угум-с, а у моего ухо вчера было до крови рассечено и коленка хорошо просто до синяка ушиблена об кафель, на который он всем весом упал.." Мне отвечается:"Ну это-то фигня, а у моего выпускной на развивашках был сегодня...! А он с синяком!!"
Плюнула второй раз и свернула общение, а подружка, наверное, до сих пор думает, что я или квартире завидую, или ещё что... как автор))))

не поняла для кого не весело? (про трешку)

Сорри, недопечаталось с планшета, с компа вот сейчас дописала в первом посте. Ну "невесело", это я громко сказала, скорее для отношений невесело, мы столько лет знакомы были и очень хорошо общались и близко дружили, а вот так всё вышло, в итоге (
Мне невесело, что она сейчас тыкает своими детьми не только в мир, но и в моих, а я, как все онажемамашки, предпочитаю не пересекать ребенка с теми, кто его пытается бить и обижать((( вот и сошло на нет многолетнее общение.

Ну тут правда играет роль, что они переехали в загородный дом и она мало бывает в городе и она сейчас очень поглащена переездом, новым домом, новым мужем и т.п. Они долго строились - ну пусть наслаждается.
Но ведь со стороны подумать, что завидую второму ребенку.

Вот-вот, я о том же... Что со стороны может казаться одно, а на деле-совсем другая причина сворачивания общения будет.
Будем надеяться, что 'Ваша' и устаканится на новом месте, и её ребенок 'перерастет', как и первый в своё время.

Ну по крайней мере он дорастет до того возраста, что сможет один дома оставаться или с братом.

боюсь говорить подруге что хочу и плаируем второго.
есть у нас по девочке, но ее муж не хочет второго категорически. А мы хотим.
ЕЕ позиция:
а) ой надо вовремя рожать,я молодая мама на меня все смотрят отцы в школе, а на своих жен старух не смотрят (ей 30, также как мне, ее мужу 53)
б) надо рожать, только не от кого....

сейчас еще одну шарманку завела-сейчас у многих больные дети..и понеслось

Боюсь и не хочу говорить ей о втором в планах

Моя начала со мной "общаться", когда родила сама.Но после 6 лет игнора с её стороны эти подарочки в одноклассниках выглядят нелепо.Жизни разошлись

Моя лучшая подруга отстранилась, когда я удочерила ребёнка. Перед эти у неё было 2 замерших беременности. Через полгода после удочерения она забеременела, и, когда срок перевалил через 16 недель, рассказала мне об этом. После этого начали опять хорошо общаться.

Мы так почти перестали общаться с лучшей подругой. Я очень долго не могла забеременеть, она меня поддерживала. А когда родились дети, почему-то отношения сошли на нет. У нее детей нет. Я страшно переживала, не могла понять, что произошло. Сейчас не переживаю, прошло. Но таких подруг у меня больше нет.

Есть еще момент такой - у подруги уже был сын, а я все пыталась, так вот я ей сказала, что режима ребенка не знаю, поэтому пусть сама звонит без стеснения. Когда моя была малой она также просила.