Развелась и счастлива!

Подтверждаю. Правда я была дважды счастлива в разводе, в 23 и в 30))

"Но любовь ушла (полжизни с ним провела!)"

Автор, Вам 35 ! какие полжизни ? Вы от рождения ещё полжизни не прожили !
А с мужем от силы лет 15,это не срок.

И Вы пишете, "любовь ушла (полжизни с ним прожила)" - это потому что долго (по-Вашему) жиди ? Мы вот 22 со вторым мужем живем и 22 года-а как только встретились,хоть он и старше на 14 лет. Любовь не прошла и никуда не девается, даже страсть есть.

Вы, наверное, и не любили его, просто влебленность была. Тогда понятно, встретите ещё, наверное, своего мужчину.

Половину ПРОЖИТОЙ жизни, естественно :) Мне 35, я с ним с 17.
Любила. Он единственный мужчина у меня. До него так - шуры-муры были, свидания, поцелуйчики - ничего серьёзного. Выходя замуж, искренне думала, что на всю жизнь. Считала себя однолюбкой... ... ... ...

Как бы до 17 лет обычно и не может быть ничего серьезного, потому что дети еще учатся. Да и в 17, если дейтсвтильно учатся, а не идут сразу продавщицами работать.

зарегистрируюсь на сайте знакомств и найду себе товариСЧа для души и тела

Хахаха)))И будете мужа вспоминать, потому как там одно г..о.Говорю честно и откровенно, возможно повезет, но ...маловероятно, если конечно гастеры, грузчики, крановщики , женатики и безработные ловеласы не Ваш вариант

А чем для души и тела не подойдет женатик?
Я только с такими и знакомилась.
Сейчас есть один постоянный- отдыхаем вместе в Москве, летаем за границу просто погулять на выходных.
Именно для души и тела.

Лично я считаю как раз вполне подойдет:) С женатиками проблем куда меньше, чем с холостыми. Тоже люблю женатых хотя бы потому что они не хотят в моей хате поселиться и выперать домой никого не надо, силой:) К тому же финансово лучше помогают.

ну если Вам еще проплачивают, то сами понимаете как это называется.

для этого не обязательно разводиться, потрахушки с женатиком можно и в браке иметь. да и честногря надо быть совсем не брезгливой, чтобы общаться с женатым и еще и гордиться этим. седня Вас трахает и жену, завтра другую.

Да не все мечтают жить в браке, что вы все это замужество всем поголовно навязываете? Многие любят свободную жизнь и правильно делают.

Я категорически против женатиков, но только из моральных соображений. А вот насчет брезгливости: где гарантия, что холостяк только с вами постель разделяет? У женатика все стабильно хотя бы, жена одна, любовниц ну максим 2-3, а вот у холостяка сколько угодно баб за неделю может быть

+ 100 И почувствуйте разницу.

Да про г,,,,это точно!Такие кадры не описать и не понять не умом ни сердцем.

Я Вас, конечно, поздравляю. Но что-то мне подсказывает, что Ваша эйфория быстро закончится, когда муж слетит с короткого поводка.

Что значит "слетит с короткого поводка"? Я его не держу. Он приходит сам, к детям. Я ему условий не ставлю, ничего не требую и детьми не шантажируют.

Лариса, да что вы слушаете здесь местных клуш? Они по себе судят. Сами вцепились в своих мужиков и держатся зубами и когтями. Вы нормальная, умная женщина и подход у вас правильный, не то что у этих клуш. Они привыкли жить по старинке, мировоззрение как в 50 годы прошлого столетия, совдеповский менталитет. Привыкли ходить наверняка и с прической одной как со школы встали, так и в 30 шастают, а то и старше:), с одним цветом волос, боятся новых технологий, боятся наверняка в лицо что-то вколоть или губы чуть пухлее сделать, имидж кардинально сменить, имеют одного мужика и то он стал мужем, который уже их давно оттрахал в своей жизни. Вы же не хотите быть как они и жить как они, боже упаси. Поэтому я лично давно перестала слушать местных евских замужних клуш, котоыре всех остальных свободных женщин считают проститутками или пишут бред всякий что замуж не берут, и что надо жить только ради детей в браке и сохранять брак любой ценой. Пусть в своей призме варятся и загнивают и дальше. Главное что мы не такие.

Вы точно такие же, только без мужика))

боятся наверняка в лицо что-то вколоть или губы чуть пухлее сделать - все с вами ясно:))))

Я говорю о том, что со временем он найдёт себе другую, станет приходить реже, вот тогда вся эйфория и пройдёт. Сейчас Вы живёте той же семьёй, только муж отдельно. потому и не ощущаете большой разницы. Ну, разве что, в бытовом плане легче стало. Пожить отдельно, оно, конечно, иногда даже полезно, но Вы б с этим не затягивали.

Автор, вы как Америку открыли?:) Покажите мне хоть одну женщину, которая после развода чувствует себя несчастной и живет несчастливо. Скорее наоборот. Конечно же терпящие жены будут и здесь тапками кидаться что мы живем хорошо, у нас все прелестно в браке, муж любит. Но вы сами то в этот бред верите, особенно после 7-8, а то и 15 лет брака? Все держится только на вашей терпелке. Институт брака вообще себя изживает уже, если уже не изжил. Лучше встречаться, жить раздельно, и чтобы эти встречи приносили взаимное удовольствие, легкость. А детей уже все умные растят и без мужей, они нужны только чтобы забеременеть и для секса и для поддержания финансового, но никак не жить вместе.

И к чему эта ссыль? Там одиноко, может баба страшная, а наша автор чувствуется что умница и красавица. Как можно быть одинокой тем более с двумя детьми? Вы тоже недалекого ума?

вы прямо по буковкам определяете, где страшная, а где умница и красавица? ;)
ссыль к тому, что была просьба "покажите мне"

>Вы тоже недалекого ума?

в смысле, как и вы?

Нытики есть и среди замужних и среди незамужних.Это характер, а не социальный статус.

Нетрудно догадаться видите ли. Только убогие на голову и страшные держатся за мужей. Больше никто ипать не станет потому что, уж не говоря о том чтобы финансово помогать. Тут не надо даже быть слишком умной, чтобы это понимать) Самодостаточные, интересные женщины никогда не будут не за мужиков держаться, не за брак.

то есть вы считаете себя умной и красивой просто на том основании, что разведены?)))))))

зы. а грамотные?

самодостаточные сплошь разведены, им никто не нужен кроме себя самой, она же САМО-достаточна. Ну и конечно красавица неписанная.

ну это я написала
не судите по себе, я вполне привлекательна, мне в отличии от автора и сбрасывать ничего не надо и упираться приводить в порядок не требуется- все готово.. но это не гарантия счастья.
Дети не заменят мужчину, хоть их 20 шт будет в наличии.

Ну и пургу вы несёте. Если у вас лично нет семьи, то это не означает, что "институт брака себя изжил". Не повторяйте муть за лохматыми страшными тётеньками в сми. Лучше изучите историю этого самого "института брака", больше пользы будет.

Anonymous написал(а): >> Покажите мне хоть одну женщину, которая после развода чувствует себя несчастной и живет несчастливо. Скорее наоборот.

Смеетесь ? Да полно таких ! Моя мам сама подала на развод, но очень переживала и плакала, даже заболела сильно. Но жить вместе с папой она не могла (долго объяснять),слишком разные и папа был во многом виноват. Обоих люблю, обоих понимаю, но маму очень жаль было тогда.

Какие то у вас примеры неправильные:) В моем окружении все разведенные женщины живут лучше чем жили в браках и все счастливы и в личной жизни и в плане финансов. Замечено на многих и проверено на многих

Ну, а о детях, конечно, Вы не подумали, главное свое тело.

просто желаю, чтобы у вас все было хорошо)

А где будут ваши дети, пока будете с товариСЧем развлекаться?

Она видимо БМ припашет.

Поздравляю, это здорово! Желаю, чтобы чувство сохранилось. Но у меня например после развода тоже была эйфория, мне было ТАК хорошо, а потом стало как-то уже не так... Начала скучать по многим вещам... У бывшего мужа появилась девушка и я неожиданно для самой себя начала ревновать, хотя казалось, что уже вообще он не интересует... В общем, это еще может быть не финал, а начало долгого пути) Но кстати все равно не жалею, что развелась))

Ломать не строить.

это потому что вы инициатор и он вас не бросил, а поддерживает до сих пор отношения. Потому все так радужно

какая чушь. особенно дети спасибо скажут за мамины зайопы.

Дети также счастливы?

Дети ничего и не заметили :) Муж живёт рядом, каждый день приходит, читает, укладывает. Просто сказали, что папа очень занят (он работает и учится), а квартира у нас небольшая, места мало, и ему лучше жить отдельно :)

господи, вот дура то....

это ты дура. Стопудово.

если что, я не автор ни разу.

Поддерживаю. Вы дура, а не автор. Я тоже совершенно другой аним. Живите и держитесь дальше за своего мужа. 15 лет не срок, а вы оказывается срок в браке отматываете? Вот с этого и надо начинать. И сколько у вас заключение, на всю жизнь?)))))))

Так вы еще и не развелись толком. Конечно у вас одни плюсы. Муж каждый день приходит, а бытовуха по мужу исчезла. Все как было, только лучше.
Вот когда пройдет лет пять, муж с другой тетечкой жить будет и появляться раз в месяц, а вы задолбаетесь искать для души и тела. Приболеете, а рядом никого нет, тогда о счастье и пишите.

Ха, раз в месяц ))) Два раза в год, на ДР детей, не хотите? Золовка моя, прЫнцесса-королевна, так выперла мужа, не без науськиваний мамочки (свекрови моей). Ну и что? 6 лет "в поиске любви", дети подросли, переходный возраст, золовка и свекровь с ними не справляются, а БМ подобрала тетка-локомотив, прет его наверх (он и правда тюлень-тюленем, ему такая женщина и нужна). А золовка зубами скрипит, с короной на ушах.

лучше зубами скрипеть, чем тюленя терпеть

Каждому- своё :-) Я вот баба-локомотив, мне такой тюлень и нужен, с первым мужем разосрались в пух и прах, два локомотива( барана), спустя 4 года наладили отношения, я за любимым тюленем замужем, он женат на любимой овце, все ради детей :-)

детям лучше сразу сказать

зачем наврали? скажите правду - я тупая овца, вам без папы, со мной будет лучше

Торжественный запуск п...ды в эксплуатацию можно считать открытым. Так хотеть ипстись налево, что даже мужа выгнать!!!!!! Похотливая гнусность. Муж - телок ей помогает еще.

Ой, да завидуйте молча. Вы точно никому не нужны, даже мужу в ентом плане

Какая то пустая и бессмысленная кукла вы, автор.

Автор нормальная женщина. Пустая и бессмысленная вы.

откуда вас столько, деревенских?

Деревенские как раз и держатся за мужей. Они вообще отсталые не только своей дерЕвней, а вообще во всем

Сами вы отсталые, мыслите на уровне дешевого глянцевого журнала.
не держатся за мужей, а принимают взвешанные решения.

Я то как раз не деревенская. Я за то, чтобы не жить с нелюбимым мужем, раз уж понаделала ошибок. Многие делают ошибки. И многие не высскакивают замуж в 17 лет.
Да, автор пустая и поверхностная, но тоже человек.

Сколько злобы в ответах.

А неприятно автора читать, вот и реакция. О муже, как о скотинке какой-то пишет: "подкармливаю", "места мало - отселили"... И ладно бы, если он пил, бил, гулял, а автор пишет, что нормальный мужчина.:-(

Детей иногда подкармливают соседских. Мамы своих взрослых детей, отдельно живущих и приходящих иногда в гости. Это не значит, что о них, как о скотинках, думают. С нормальным мужчиной развестись нельзя? Обязательно ждать, пока пить, бить и гулять начнет?

Автор, у моей близкой подруги такая же ситуация. Ей 35, двое детей, с мужем с 17. Муж зарабатывает, не пьет, не курит, вполне себе положительный товарищ.
Развелась.
Но он жуууткий жлоб, зарабатывает хорошо, но ей дает в обрез, хотя она и сама работает.
Так он во всем винит мифических любовников, подруг, ток-шоу, но только не себя.
А она развелась и вздохнула свободно, говорит, во я дура была, столько лет коту под хвост))

Подкармливают объедками живность всякую недоедающую: собачек бездомных, кошечек. А гостям стол накрывают, угощают. Развестись можно с любым, коли желание есть, то дело сугубо личное. Меня задело именно уничижительное отношение автора к бывшему мужу, коего она позиционирует как "как всем хорош, да надоел".

А что в этом обидного? Это абсолютно жизненная ситуация, причем так рассуждают чаще мужчины, оправдывая свои походы налево и уходы.

Не, я точно не мужик и кобелиную натуру не оправдываю ни разу. Просто автор умудрилась так описать своего бывшего мужа, что я прониклась к нему сочувствием, что для меня вообще не свойственно, т.к. после "первой ходки" требования к мужчинам у меня только возрасли. :-). Может, это такой тонкий PR? ;-) Хотя, не думаю, что автор жаждет, чтобы бывший быстро свою жизнь устроил.

А я не прониклась сочуствием, потому что муж автора тоже мог бы что-то сделать для автора, я так поняла, что все приятности(комплименты, секс и т.д.)что она ждала бы от мужчины закончились, она перестала чувствовать себя любимой.

Ну, семейная жизнь несколько шире понятий "комплименты, секс и т.д.". А всё могло закончится потому, что автор в детях растворилась. Судя по её заглавному посту так всё и было. Такое, кстати, сплошь и рядом случается, только потом проходит время и жене, вдруг, начинает остро не хватать внимания мужа, от которого она несколько лет как отмахивалась. Семейная жизнь тем и сложна, что строится на сплошных компромиссах, а не только на одних желаниях одного партнёра.

Я все равно стараюсь быть на стороне женщины, потому что искренне считаю, что ей сложнее в браке. Это искусство, сохранить в браке любовь, но все же у нас принято ответственность за семью вешать на женщину, а ведь от мужчины тоже многое зависит. И в ваших постах звучит, что муж "бедненький", а автор сделала что-то не так и поэтому он ее разлюбил. Да не плохо это, в детях растворяться, это нормально на определенном этапе, так он ее в этом и поддерживал, детьми занимался наравне. Он, скорее, менее темпераментный и все эти "дурацкие телодвижения" с одной и той же женщиной ему поднадоели, а она тоже обиделась, хотя в мыслях, я думаю "а не попробовать ли мне других мужчин?"

Наши предки говорили, что муж - голова, а жена шея; куда шея повернёт, туда голова и смотрит" и я полностью с этим согласна. Да, на женщину в современном обществе падает много: работа, дети, сад/школа, дом. Но на то она и женщина, чтобы выбрать себе нормального мужчину и рулить им (и это вовсе не значит, что мужик тюфяк и рохля, это уважуха и респект мудрости жены). :-) Я считаю, что автору сильно повезло с мужем - увы, мало кто из отцов детьми занимается. Но не надо забывать, что в отношениях именно женщина задаёт тон. Согласна с Вами, что муж уступает жене в темпераменте, однако, это не повод, чтобы рушить семью. Тяжело в быту? Есть специально обученные люди, которые решат эту проблему за определённую плату. И будет тебе время и на детей, и на мужа. По хорошему, автору с мужем надо бы к семейному психологу, а разбегаться по углам. Со временем у всех отношения устаканиваются и превращаются в рутину, но не все бегут разводиться. А по поводу того, что автор детям сказала относительно отдельного проживания отца - даже комментировать не стала. Надеюсь, она одумается, пока поздно не стало.

вас тоже неприятно читать, но все ведь терпят

А Вас кто-то заставляет меня читать? :-О Не читайте, делов-то, я ж не анонимно пишу. Увидели мой ник - обходите стороной. :-)

Если бы пил, бил, гулял это вообще край. И разводятся что только с ненормальными? ЗА ненормальных изначально только дуры и выходят. Любовь прошла, читайте выше, надоела семейная жизнь. Я сама такая же.

Не пожалеете? Я тоже развелась и очень счастлива уже 8 лет после развода, но я знала, зачем я разводилась, мне гораздо лучше без мужчины во всех отношениях.У ребенка прекрасные отношения с отцом, в этом плане у нас никто не пострадал, с БМ у меня тоже спокойные отношения и я его тоже "подкармливаю", потому что у женщины, с которой он живет аллергия и она готовит не все. А вот те, кому "нужен товарисч для души и тела" могут и пожалеть о разводе, потому что с двумя детьми, да за 30.......мало шансов найти нормального, тем более на сз.

Мне, например, лучше одной. И без товарищей для тела и без мужа. Когда твой дом только твой - такое счастье, не подстраиваться ни под кого, не терпеть никакие выкрутасы, то подай-приготовь, то где брюки, то мама в гости едет, то болеет он. Я понимаю умом, что у кого-то наверняка не так, но у меня нормальных отношений не получалось. Пробовала четырежды. Теперь одна и счастлива.

Да, я сама такая же, мои мужья были очень неплохими с точки зрения общества, но мне действительно лучше одной, полная гармония, мне с мужчинами, когда я их узнала получше, очень быстро становятся скучно и я начинаю жалеть о потерянном(с моей точки зрения) времени, которое я могла бы провести с собой, занимаясь своими делами.

Видала я таких счастливиц великовозрастных. И во всех случаях, в итоге получалось так, что мадам наипавшись вволю, в итоге оставалась одна с подросшими детьми, а бывшие мужья со временем находили фей, рожали новых деток с ними (с феями) и отдалялись от детей БЖ.

Автор - дура, если этого не понимает.

вы намного дурее

милая моя, я-то ни с кем не разводилась, а если и разведусь (от тюрьмы и от сумы не зарекаются) - то уж точно буду смотреть на это более трезво.

Так это и хорошо! Кроме того,отдаляются далеко не все, дети вырастают и сами отдаляются, это жизнь. А остаться одной....это для вас плохо что ли? Для меня это наиболее комфортное состояние. И я еще могу понять желание выйти замуж в молодости, но никак не могу понять этого желания в зрелом возрасте, хоть режьте.

+1.

Я наверное резко и обидно написала. Прошу меня за это извинить, но просто если б автор пришла, и сказала, что вот, развелась, понимаю, что мне, возможно, предстоит увидеть мужа с феей, увидеть более счастливым, чем со мной, что, возможно, я увижу его детей, рожденных от другой женщины, и я знаю, что буду ревновать, что еще поедом сожру сама себя - но все равно, я знаю, ТАК ЛУЧШЕ, чем жить с нелюбимым человеком. Вот тогда я бы написала автору, да, все правильно.

А автор несет какую-то муйню про СЗ, про то, как муж у нее подкармливается, а она вся такая воздушная...
Блин. Ну побродит она по СЗ, поебут ее завсегдатаи энтих сайтов, хорошо, если не заразят ничем - а потом-то что? В чем счастье-то?

+100. И еще не факт, что не нарвется на какого-нибудь извращенца или уголовника - вот получит полную 100%-ю романтику.

+Вот согласна! Просто никто в этом признаться не хочет. Все такие конкурентоспособные с двумя детьми и по 40! Прям на расхват!

а что - это ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ ЖИЗНИ - быть конкурентоспособными у мужиков... в любом возрасте, кстати

Ну так автору хочется не вышивать крестиком и о мужиках не думать, ей ебстись охота задорно и чувства-с освежать. А для последнего, таки да, нужно чтоб клюнул хоть кто-то.

у вас ебстись больная тема что ли? ваше какое дело, что хочется автору. ей может хотеться делать ВСЕ ЧТО УГОДНО, если ее это устраивает

При чем тут я? Автор в заглавном посте указывает это свое желание.

а вот понимаете, если говорить об Авторе, у нее вообще не опыта в вопросе интима, помимо БМ, вы почитайте выше, и, быть может, она вообще неадекватно оценивает, во-первых, себя, во-вторых - других мужчин. Ведь своего БМ ей и сравнить-то не с кем, простите. А в сороковник постигать такие вещи, конечно, можно, - но результат не совсем предсказуем.

ну и что... автор четко написала - сейчас она - счастлива. зачем посторонним людям УБЕЖДАТЬ ее в обратном

Ну мы уже все поняли, что вы автор, и выыыы счааастливыыы. Кто кого убеждает щас?

потому что все это более всего походит не на счастье, а на исполненный каприз. Ведь она и объяснить-то толком не смогла, чем ее бывший муж не устроил.
Я понимаю, он бы ее ограничивал, критиковал, мозги компостировал, сексом раз в пятилетку занимался - но про это ни слова. Поэтому и реакция такая, не только у меня, как я вижу.

ну если у них все хорошо, то погуляют на воле и поженятся еще раз. и такое случается.

Если его раньше не подберут.

дык мы тут вроде и пытаемся человеку моск вправить - мы ж коллективный разум) Или пущай объясняет, что с мужем не так.

зачем?
человеку хорошо. зачем ему вправлять мозг? чтобы человек "понял", что хорошо ему неправильно и незаслуженно, и ему надо срочно исправляться?

человек живет сегодняшним ощущением. ладно придать пинок ускорения в нестандартном направлении несчастному с тоннельным синдромом. а счастливого-то зачем "лечить"?

что, в жизни так много ощущения счастья, что можно им разбрасываться направо и налево?

А я в это "счастлива" вообще не верю.

Ощущение без носков и готовки испытывала каждая женщина, у кого муж хоть иногда летает в командировки. Но потом, когда мужья оттуда возвращается, жены бросаются мужьям на шеи, и радостно стирают все, что у них в чемодане, и стирка эта не кажется такой ужасной, как до отъезда.

Вот и автору нашему для "счастья" чего-то уже не хватает - отсюда и бурда про СЗ, потому-то она вообще и создала эту тему.

+100. И стирают в стир. машине, а не в тазике руками.

ну так о чем и речь - не верить, что другой счастлив, а в идеале - разубедить его в этом

вам плохо от того, что ей хорошо?;)

Нет. Если б лично МОЕ "плохо" или "хорошо" хоть на толику зависело бы от противоположного состояния Автора, я б щас сидела и пикнуть боялась - потому что она, в этом случае, уже все сделала, чтоб мне было хорошо, и с энтузиазмом продолжат осчастливливать меня до полной нирваны :-)

так с чего вы взяли, что ей плохо и будет еще хуже? так было у вас? или так с вами никогда не было, но вы точно знаете, что будет?

Зря не верите, просто вы ДРУГАЯ, я клянусь!!!!!! стала гораздо счастливее, когда осталась одна, а ведь я живу без мужа уже 8 лет!

Я не про это! А про то что мужика она хочет и будет искать!

Вы так и не можете принять ту мысль, что есть женщины, которых мало заботит "собственная конкурентноспособнось на рынке"? И которые не хотят быть "нарасхват", ржу, простите.......А которые наоборот иногда стараются одеться незаметнее, чтобы не привлекать внимания мужчин, которые не регистрируются на сайтах знакомств и не хотят ни с кем знакомится? Или знакомятся иногда, когда есть настроение, но бегут, если мужчина начинает быть слишком навязчивым и серьезным.

Мне очень жаль фригидных женщин, которых вы описали. Никакой радости в жизни.

А мне жаль тех женщин, которые вынуждены терпеть своих мужей, слушать про их беды и победы, заниматься сексом, когда не особо хочется и огромное множество всего, что включает в себя жизнь с мужчиной. Вот это действительно - никакой радости в жизни!

эк как их напугали...

но Автор пишет совершенно обратное, сказанному вами, почитайте

Автор не такая. У нее муж первый мужчина, они с 17 лет. Ей хочется чего-то новенького.

А так оно и бывает. Ах, выгнала, свобода, щас я, вот я, кто на меня? А хрен кто. Эй, где вы, я вот она! А не нать. Щастья вам, автор.

+мильен

+1

тем более ей не 25, а 35, двое детей, все потасканное. прям очередь выстроится. разве из убогих алкашей, да и то врядли

Вы через пару лет напишите. Когда похудеете на пару килограмм, причесочку смените, и о мужиков с сайтов знакомств достаточно потретесь)))) а то чО, когда замуж выходят, тоже все невесты таааааакие счаааааастливые, еще даже счастливее чем вы щас. Куда только все девается))))))

Через пару месяцев ваш БМ найдет другую и будете сама укладывать детей спать, бегать между детьми и род. собраниями в школе и т.д. Сейчас таких дур мало осталось, чтобы нормальными мужиками разбрасываться. А мужа вашего быстро приберут, т.к. мужчины, живущие долго в браке не могут одни жить долго.

+ миллион

+! И придет сама сюда жаловаться, как ей одной тяжелооо!

женщины как обычно такие добрые) поддержали автора, ничего не скажешь, порадовались за товарища)

вот честное слово, если придет ко мне дочь родная и любимая и начнет говорить такую же хрень, как наш Автор, - то же самое ей отвечу.

Женщины на сей раз действительно добрые, т.к. пытаются вставить автору на место мозги и желают ей добра.

Моя бабушка говорила " Е, так вбыв бы, а нэма, так купыв бы"
перевожу )))

"Что имеем-не храним, потерявши-плачем". У автора эйфория сейчас, бывает, особенно, когда опыта нет, разного, в общении с мужчинами.

А чему тут радоваться-то?
Что у автора хорошего объективно? Готовить стала меньше? Ну это канеш мега-повод для счастья.
Минусов она пока не видит, а плюсы какие-то... несущественные знаете... Эйфория - это канеш хорошо, но иногда лучше косячок с травой выкурить для получения необычных положительных эмоций, чем на развод бежать - последствий знаете ли меньше.

Это обычная история для женщин, которые вышли замуж за первого своего мужчину. Даже если он хороший муж, женщинам постоянно кажется, что они чего-то недополучают :) Плюс любопытство мучает :)

неужели стирка-глажка-готовка на столько страшно, что из-за этого разводятся??

Когда тебе кризис среднего возраста поджопник дает, кроме мужа мужиков не видела, хреновой жизни при муже тоже не видела, инфантильность зашкаливает, романов обчиталась, а мозг не отрос, кажется, что тебя все хотят и сейчас просто выди на улицу - сразу в клочья разорвут желающие, вокруг видятся только элегантные и интересные мужчины, а в зеркале мерещится отражение Синди Кроуфорд - да, кажется, что не для того мама цветочек растила.
А потом первый же СЗ откроет глаза(хотя, автору скорее всего только 3ий), сходит,посмотрит на мужиков на воле, сли кто заинтересуется возрастной теткой с СЗ, поймет, что одной хренова, предложит, все реже появляющемуся мужу снова пожить вместе. И начнет стирать ему труселя рукаме:))) Если только ему все это будет еще интересно, ибо выставили его, как пса, который летом на даче жил и охранительную службу честно нес, а к осени надоел и не в город же его забирать.

Супер :)

Браво! ППКСище!

У меня сослуживица, 52, в разводе 6 лет, блядует похлеще любой молодой, еще и подарки дарят и замуж зовут, только она больше не хочет туда:) Найти женщине можно в любом возрасте и лю, и мужа, так что не надо здесь ля-ля про средний возраст. Люди в пожилом находят, порой лучше чем в молодости.

Вот круто, да? Блядство и подарки! Видно по этому и скучает автор.

а 52 - это пожилой?

+++++++

Неужели из моего поста можно сделать вывод, что я развелась из-за стирки, глажки, готовки???

нет? тогда чисто от дурости. детей жалко. мальчики у вас?

Для меня страшно и делать это не собираюсь в принципе. Почему я должна это делать по дому? Мне проще любая работа, за которую платят деньги чем эта мухенея по дому. Чтобы пожрать полно кафе, полно еды готовой продается, а стирка почему должна быть на мне, не говоря уже про глажку его рубашек. Не я же их ношу, он носит, почему я должна ему их гладить, вот никогда не понимала и не пойму эту дикость.

ну так он работает, а не вы, чтоб на его деньги шмотье покупать:)или его деньги - общие, а ваши - личные?

Видимо, не такой уж прекрасный муж был, раз вы счастливы от развода.

Да не нагулялась она, сравнить не с чем, дите-дитем, сразу после школы-замуж, шоб одноклассницы обзавидовались, потом дети, какая ж семья без детей???

Некоторые взрослеют в 16-18, некоторые в 30+, а некоторые и не взрослеют вовсе, сначала их поддерживают родители, потом мужья-взрослые дети, так и уходят, взрослыми детьми. У меня свекровь такая была, в 70 лет наивность 5-летнего ребенка, обожала цирк, всегда я ее с детьми с собой брала. Муж и его брат после смерти свекра маму тянули-жалели, она и умерла ..взрослым ребенком.
Красавица была, моя дочь на нее похожа, но такая же "не от мира сего", а вот племянница мужа-копия свекр, юркая, сообразительная, живая, не красавица, но жутко обаятельная, такая не пропадет, а мне свою еще замуж отдавать, в надежные руки.

Не понимаю смысла Ваших додумываний.
В 17 я познакомилась с будущим мужем и мы начали встречаться. Замуж я вышла в 25. Первого ребенка родила... ну сами посчитайте: мне 35, а ребенок - второклассник :)
А повзрослеть мне, увы, рано пришлось. Я, будучи еще совсем молодой, похоронила обоих родителей...
Так что весь Ваш эмоциональный "многАбукв" мимо кассы :)

а за шо мужика то выперли? так и непониль :(

Его не выпирали :) Разошлись по обоюдному согласию. А зачем жить вместе, если присутствие друг друга вызывает больше раздражения, чем положительных эмоций? У него есть своя квартира рядом с нашей, он туда и ушел.

Лариса, а вы уверенны, что изжили? что предпринимали, чтобы реанимировать отношения?

Да, уверена. Предпринимала, конечно, попытки реанимировать. Традиционные для таких случаев :) Я просто не сразу поняла, что мужу в принципе некомфортно с кем-либо жить. Он интроверт + пониженное либидо, и с годами это стало как-то прогрессировать. Когда я предложила ему жить отдельно, он обрадовался, ему так лучше :) Хотя разводиться поначалу не хотел...

это прекрасно, что вы счастливы!

Конечно, есть вероятность, что после очередного неудачного инет-прынца, ваш энтузиазм поубавится, и я бы не размахивала вашим якобы счастьем, как флагом, НО в любом случае - позитивные эмоции - это супер!

удачи вам!

Что-то не очень верится, что Вам так хорошо. Очень походит на то, что Вы сами себя пытаетесь убедить в этом. Смущает вот это вот фразочка: "зарегистрируюсь на сайте знакомств и найду себе товариСЧа". Зачем? Надоела спокойная счастливая одинокая жизнь? А может, она не очень то счастливая на самом деле?

Я не называла одинокую жизнь счастливой. Я счастлива, что не побоялась, как многие, прекратить изживший себя брак и дала себе реальный шанс стать счастливой в новых отношениях :)

А я поняла вот это все: "Я развелась и счастлива неимоверно!!!... Как же мне хорошо сейчас ...Зато теперь - красота Стала спокойной, ни на кого не ору Готовки меньше, стирки меньше, глажки меньше... Появилось больше времени для общения с детьми и на себя-любимую" как рекламу счастливой одинокой жизни.

Вы неправильно поняли :) Просто сейчас я счастливее, чем в последние месяцы своего брака. Одиночество я не рекламирую.

Лично я Вас понимаю, Лариса. И именно так, как Вы это объясняете. В конкретных отношениях Ваше решение ,наверное, единственно верный вариант. Так будет лучше, если только Вы не погорячились.
Зато вы не угробите свою жизнь и себя как личность и как женщину, если бы оставались в том браке из-за предрассудков и мучились бы. А так у Вас теперь вся жизнь впереди и Ваш человек .Счастье у Вас и так есть (Ваши детки)-это "мамское" счастье и оно не менее важно, чем "женское". Но всему свое время.

:) Не погорячилась.
Погорячилась - это если бы я на пике какой-нибудь ссоры выставила вещи мужа и побежала подавать заявление на развод. А у меня решение было взвешенным, осмысленным... ...

Ещё хочу заметить, судя по тому, что с мужем у вас отношения хорошие и родственные, он тоже готов в новой жизни, новым знакомствам и новой спутнице жизни. У вас с ним секс может и сошёл на нет, а у него, сошёл ли?:-)
Да и не зря говорят "на козаку нету знаку"...

Кто бы как бы не расписывал прелести одинокого жития, все понимают, что это самозащита.
Без нормального мужа женщине фигово. Ни поорать, ни по трахаться!

Есть женщины, которым действительно хорошо без мужчины, но их меньшинство. Я из большинства :)

лесбиянки?

женщине или истеричке? Вы уж по себе всех не судите)

Ради такого даже откроюсь...
Вы отвечали на анонимное сообщение.
Вы не знаете человека, меня в данном случае и смеете пИсать
"женщине или истеричке? Вы уж по себе всех не судите)"
У меня на работе много мужчин, и не поверите, дажж дома есть.

ну вот моя подруга развелась год назад. Дети уже взрослые, живут отдельно. Я ей как-то высказалась, что помнишь как ты переживала развод, как плакала? Смотри как сейчас здорово: сама себе хозяйка, никто не зудит, вечера дома как хочешь так и проводишь.
Она мне сказала:" Хорошо то хорошо. Но праздники и выходные- это невыносимо" Если какой-то концерт, кино, событие в городе куда хоется пойти у неё нет компании. Да даже элементарно летом сьездить на плаж отдохнуть, просто по природе погулять. Все подруги с мужьями или МЧ, дочь и сын уже со своими половинками и она чувствует в их компании не в своей тарелке. Её МЧ на все праздники или с сыновьями со своими или с родителями своими.
ну поупивалась свободой пол-года, потом всё же хочется чего-то стабильного. Тот же МЧ чтобы был в досягаемости тогда когда тебе хочется, а не когда у него есть время на тебя.
Я тоже до конца не верю в искренность восторга женщин, которые живут одни.

ДЕВЧОНКИ, почитала, отвечаю всем.

Во-первых, спасибо тем, кто высказался в поддержку :)
Во-вторых, спасибо за конструктивную критику.
Отдельное спасибо тем, кто, проходя мимо, не мог не плюнуть ядом, вы подняли рейтинг темы :)

Вызвали улыбку высказывания в дУхе "женщина 35 лет уже вышла в тираж и ей смешно чего-то ждать от жизни" :) :) Милые 20-летние дЭУшки, желаю вам дожить до этой ужасной старости - 35 лет, вспомнить ваши сегодняшние мысли по этому поводу и от души посмеяться над этими "мудрыми" мыслями и над собой :)

А вот что действительно поразило, так это убеждение многих, что разводиться чуть ли не стыдно. И за мужа надо держаться двумя руками, даже если чувств уже нет и отношения испортились. Особенно, если есть дети. Милые женщины! Кто внушил вам эту мысль, что вы - придаток мужа и детей??? Лично я хочу, чтобы у моих детей была СЧАСТЛИВАЯ МАМА! И, как любая нормальная мать, я, естественно, буду заниматься своей личной жизнью не в ущерб им.

А СЧАСТЛИВЫЙ ПАПА ? Или вы беременели от кого? Mне 43, если чо, и замуж я в 35 вышла, а до этого...УХ-ЭХ...))))

И счастливый папа, безусловно. Я вот здесь объяснила, что наш папа стал счастливее, когда переехал: http://eva.ru/topic/63/3178478.htm?messageId=82522427

Мы то как раз дожили до 35 и далее, и ничего смешного в этих мыслях нет. Нет, вы ищите, конечно, чоуж.

Если к 35 годам Вы стали ощущать себя старой и не привлекательной для мужчин, могу только посочувствовать. Странно только, что Вы не понимаете: ЭТО НЕ НОРМА, и так не у всех!

Только имейте в виду, что на СЗ -- только еппля (возможно, экстремальная) и острые ощущения. Нормального мужчину, серьезного там вам не найти.

Если б я сейчас думала о разводе, то скорее всего опус автора наоборот бы заставил меня вернуться в лоно семьи :)

Два года живу в разводе,моя жизнь не сказка,нет, но семейную жизнь вспоминаю с ужасом,особенно последние лет 5
Жалею лишь об одном-что не развелась раньше
Мне 35,двое детей
И лучше одной,чем с трутнем и балластом
Автор мои поздравления!

Спасибо :)

Автор, это бесполезно убедить дам, которые замужем в том, что женщина может быть счастлива незамужем. Иначе пропадет вся их мотивация жить дальше семейной жизнью. Страх родился впереди их, таких женщин - армия, уж лучше плохонький, но свой. Кроме того, огромное количество женщин в стране элементарно не смогут прокормить себя и детей, лишившись они мужа. Многим негде будет жить в случае развода, у многих тревожные расстройства и они не могут спать одни и т.д. И именно этот контингент обычно в панике от того, что кто-то по собственной инициативе!!! расстался с мужем. Эти женщины не могут себе позволить даже помыслить о том, чтобы жить на свободе. Не стоит ориентироваться на них. Если у вас есть деньги, жизнь без мужа - прекрасна, это факт. А если придет любовь - будете опять замужем. Все, Автор, все женщины, кто хочет жить с мужчиной - живут с мужчиной, рано или поздно это происходит, поэтому даже не сомневайтесь в том, что вы найдете мужчину.

Спасибо Вам за понимание :) Вы знаете, а я и не сомневаюсь, что найду. Я не буду искать ИМЕННО МУЖА (зачем? для штампа?), и не буду искать ОТЦА СВОИМ ДЕТЯМ (он у них есть, причем хороший!). Я вообще не собираюсь ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО ИСКАТЬ! Буду пока просто общаться с мужчинами (посредством тех же СЗ), а там уж как пойдет :)

У вас логика загнанной лошади "вырваться на свободу и гори оно всё синим пламенем".
Может у вас муж был и плохонький, а многие тут счастливо замужем. НО это не означает, что счастье в браке-это только ежедневный секс и мурлыкать уси-пуси,держась за руки 24 часа в сутки, как того хочет автор.
Создать счастливую семью-это тоже труд,знаете-ли..

А у Вас логика "счастливо замужней женщины" :) Искренне желаю, чтобы Вы жили вместе долго и счастливо. Несколько лет назад я тоже была такой же счастливой замужней женщиной, "трудящейся" на ниве создания счастливой семьи...
И, уж если Вы ссылаетесь на меня, было бы неплохо внимательно прочитать заглавный пост :) Я никого не призываю бросать любимых мужей и разводиться. И я ничего не писАла о "ежедневном сексе и мурлыканье уси-пуси, держась за руки 24 часа в сутки".

Логика не тут захромала, а вот где: "Эти женщины не могут себе позволить даже помыслить о том, чтобы жить на свободе. Не стоит ориентироваться на них.". На каких таких - НИХ? По РФ на развод подает 70% женщин, по Москве - 80%. Эти "непонимающие" все пролезли в остаток 20% дружно засели на еве?:-)

Автор, если бы вы написали, что муж "сидит на вашей шее", не работая, пьёт,бьёт-тут бы все вас поддержали,ибо это "плохонький" муж. Вы же пишете, что он вам надоел,секс сошёл на нет и что там ещё? И тут закономерно возникает вопрос: а какой вклад в семейный очаг вносили вы, как жена? И что,детям отец тоже надоел, и они тоже готовы ринуться на поиски нового члена семьи,коим может стать ваш новый спутник?
не говоря уже,что вы и сами ещё не готовы к поиску...А это тоже труд;-) А для "детной" женщины-труд вдвойне, а то и втройне...

Неужели еще остались мужья которые бьют? :-о Шок это еще мягко сказано. И разводиться надо только с тем кто пьет? А если просто надоела семейная жизнь ЖЕНЩИНЕ?! Или она может только мужикам нашим надоесть? Мне вот просто надоела семейная жизнь, у меня тоже не пил, не ругался матом:):), не гулял, по крайней мере я не застукивала и не знала, честно особо и не проверяла никогда. И зачем всю жизнь трудится ради семьи, пахать на семью, горбатиться у плиты, когда можно жить совершенно по другому и счастливо, почивая на лаврах? Если семья воспринимается как труд, мне его хватает на работе, чтобы еще дома трудиться чтобы семью свою держать. Развелась и очень довольна. Кстати сейчас даже не работаю, обеспечивает приходящий любовник от и до и меня и мою дочь. Решила отдохнуть. Со своей профессией если что я всегда работу найду. Пусть пока содержит, если есть такая возможность.

Тут, знаете ли, проституцией попахивает.

Мне наплевать чем это попахивает. Я живу также и мне это нравится. И так живут очень многие женщины сейчас. Выходит дело мы все проститутки:) Ну лучше так, чем быть дурой:)

Вы какая-то толи недалёкая, толи слишком юная, такое впечатление,лет 13:-)

ффф шоке от вас, честно!

А я в шоке от ваших детских фантазий на тему. :-)При том, что у вас уже и ребёнок имеется...

"вырваться на свободу" - очень сочуствую вашей семейной жизни

Классическое рассуждение тех, у кого нет семьи и кто с упорством ёжиков пытается себя убедить в том, что "не очень-то и хотелось".

Про вырваться на свободу - это круто. Вас привязывали к батарее и палками лупили? Отчего вы вырывались? Вас в брак родители продали за колым? У вас по брачному контракту бешеная неустойка за развод?
Может это ВЫ не могли жить без мужа? И у вас был плохонький но свой? Я то вот отдаю себе полный отчет, что могу хоть завтра начать жить одна. И материально, и к батарее меня никто не привязывает, и ментально я ни от кого не завишу ибо полностью самодостаточна. Именно это мне позволило выбрать такого партнера, с которым мне лучше, а не хуже.
Да, и откуда у вас после такого оптимистического начала, какие вы все охуенные свободные женщины, догадавшиеся наконец, что можно вырваться из лап этих чудищ, у вас звучит фраза в финале " не сомневайтесь, что найдете себе мужчину"??? И вы после этого пытаетесь сказать, что это у нас каша в голове, а у вас все логично и правильно?? Пути женской логики неисповедимы...

к концу речи у ораторши речи фрейд просто проклюнулся :-) подзабыла за что боролась вначале))))

Если вы не понимаете, о чем речь, это не значит, что каша в голове у меня, а не у вас. Вы не допускаете вообще, что бывает лучше без! партнера. А что касается "не сомневайтесь, что найдете себе мужчину"- мне странно, что вы не поняли слова, обращенные Автору. У Автора есть потребность найти себе мужчину, мужчину, который бы ее устраивал, что, собственно, я ей и пожелала! Ржу с вас......

странная дискриминация замужних. почему это их не убедить, что незамужняя женщина может быть счастлива?
и с чего вы взяли, что возможность быть счастливой незамужем исключает мотивацию дальнейшей семейной жизни?

вы кому-то что-то пытаетесь доказать своим незамужеством?

счастливой можно быть и незамужем, и в замужестве. каждый выбирает, как ему комфортнее и радостнее в этот период жизни.

золотые слова "в этот период жизни". Я была счастлива замужем (почти 10 лет), теперь счастлива незамужем, 4 года с хвостом.

Дурочка вы. Замужество это несвобода, если выходить замуж абы за кого, лишь бы замуж выйти.
А те, кто замужем за любимым мужиком - тем эта ваша пресловутая "свобода" и не нужна, им и так прекрасно живется.

Автор, я все понимаю и очень даже верю, но скажите мне - а куда он ушел? вы остались в своей квартире? короче, интересуют детали. (моему уходить некуда)

Поздравляю. Детям нужна счастливая мама! Удачи вам.

Детям нужна счастливая семья.

Какой же бред! И много вы таких семей видали? Угадаю:) Ваша самая счастливая и вы самая красивая и наверное самая умная:) Современным детям совершенно не нужен папа и мама вместе проживающие. Вы отстали очень от жизни.

Современным детям в сегодняшнем вихре, как раз нужна хоть одна пристань - семья.

а еще современным детям оказываются не нужны... эти самые дети. Се ля ви - чайлд фри...

Разумеется. Но таких семей, увы, немного. Уж лучше жить с счастливой мамой, чем в несчастливой семье.

Третий день читаю топик, всё понять не могу,так в чём заключается пресловутое мамино счастье? Автор ничего не приобрела-только потеряла. Напялила себе на нос розовые очки и радуетсяяяя.... а дальше что? на данный момент она ни лишние кг не скинула, ни причёску не поменяла-это была программа минимум,всего лишь. Ломать-не строить;-)

На данный момент она обрела душевное равновесие и спокойствие. А новая прическа тут совсем не важна.

Душевное спокойствие - это именно спокойствие.
А у автора истерика какая-то радостная.
Поэтому и пишут, что радостная эйфория.

"Стала спокойной, ни на кого не ору "
тут не очень понятно за кого радоваться :) За вас или мужа :)
Ушла из дома жена, Серж Курганский:
УШЛА ИЗ ДОМА ЖЕНА

Ушла из дома жена
Мой черный ангел, мой ад.
Надежда есть, что она
Не возвратится назад.

Водички чистой стакан
За здравье милой приму,
Пусть подвернется болван
В мою влюбленный жену.

Ушла из дома жена.
Все стало празднично так.
Сменилась миром война
И прекратился бардак.

Мы друг от друга вдали,
Хвала хозяйке моей,
Что тараканы ушли
Из солидарности к ней.

Ушла из дома жена,
А вместе с нею долги.
Зачем супруга нужна,
Когда и так есть враги?

Я все сумел ей простить,
Поставил сотню свечей
И пригласил погрустить
Подруг душевных о ней.

Ушла из дома жена,
Но я, друзья, веселюсь,
Взамен пришла тишина,
Чтоб сочинить этот блюз.

Ты так рвалась убежать,
Но что ж, родная, прощай!
Ты помогла мне познать
Свободы сказочный рай.

какой обиженный подросток)

а по-моему мужик, которого доконала женушка

Ну что сказать, регистрируйтесь на сайте знакомств - посмотрите что к чему и как. Сейчас полно одиноких женщин, с хорошей карьерой, без мат. и жил. проблем, без отягчающих обстоятельств в виде детей и то, не могут найти нормального мужчину, любители халявы и т.п. не в счет.

Разные ситуации бывают: я прожила в браке 8 лет, до брака встречались 7 лет-вроде все друг про друга знали..
Родились дети-с виду отличная семья,все восхищались,а потом папа бросил работу,стал заявлять,что он хочет пожить для себя,что он хочет тратить зп на себя и только,а эти нужды семьи его задрали,к слову он всегда получал меньше меня..
Я пахала как вол,он сидел на диване,ревновал меня к каждому столбу,скандалил
Отпуск ему не нужен-мне надо пусть я и оплачиваю,ремонт в квартире? и так можно жить, зачем я купила себе сапоги? на работу ходить? а почему я не могу ходить в огромных гавнодавах,которым уже лет 5 и я их покупала для прогулок с детьми в парке .И тд и тп
Задержалась на работе (у меня процент с продаж,и чем больше продашь,тем больше заработаешь) -скандал "аа у тебя там любовник"
А я ни разу на сторону не посмотрела
Когда начались разговоры,что дети скорее всего не его, я его выставила,развелась,благо,что квартира моя
Рада ли я,что я развелась? да я счастлива!!!
Прошло два года -есть ли в моей жизни мужчины? Есть приходящие для секса,скрывать не буду,и вот в последние несколько месяцев вдруг стали очень теплыми отношения со старым приятелем,
Мужчин вокруг много,да только я сама не с каждым пойду,вот такая я самоуверенная в 35 с двумя детьми
и по моему опыту дети для нормальных мужиков никак не помеха,а ненормальные нам не нужны)
Хочется ли тепла,уюта,семьи,чтобы постоянно рядом был любимый и любящий? --Конечно хочется,никогда не скажу-нафига эти мужики нужны,и одной хорошо
Одной плохо, но лучше уж никак,вместо как-нибудь
Благодарю Бога за то,что есть свое жилье,хорошая работа,и я независима
Перед глазами пример моей мамы,которая ругается с отцом каждый день,постоянно скандалы , но "хоть плохонький,но свой" ,и постоянно жалуется,с кем и как она свою жизнь прожила,и что надо было бежать давно,хотя там еще большой вопрос,кому надо было бежать-ей или отцу
И про сайт знакомств: я там даже не зарегистрирована,все собираюсь), но моя подруга там искала флирт и секс,а нашла мужа-ей 34 года,ребенок есть , еще одна в интернете с мужчиной познакомилась-у нее двое,у него один ребенок,третий год живут вместе и счастливы

Эта эйфория пройдет как только Вам захочется душевного тепла и качественного секса. К сожалению, таковой бывает чаще всего с глубокими чувствами к мужчине, а в Вашем возрасте такие чувства на ровном месте не возникают. Он должен их заслужить. Шанс, что какому-то мужику захочется завоевывать даму б/у с прицепом довольно низок.
Нет, я не считаю, что мужчина центр вселенной. Уверена, можно и без них быть счастливой. Но для этого надо обладать неординарным мировоззрением, сомневаюсь, что Вы необычная)

Тепла и секса захочется? так в браке этого не было
А в разводе еще будет шанс
И очень вы презрительно про женщин бу и прицепы..мы все бу,как только девственость потеряли) ,а прицепы..это дети,и нормальным людям они не помеха,поверьте
И что значит захочется завоевывать даму бу ,завоевывают любимых-это ключевое
,а где они бу и с какими прицепами-дело 10

к чему Вы это всё?))

к тому же,к чему и Вы

я с Вами не согласна, если что))

Да,я почитала про Вас, детей нет..поэтому вы их прицепом называете..
Понимаете, женщины с детьми по другому к детям относятся,и для них не критично,что у мужчины дети,так же и для мужчин не критично,что у дамы сердца дети

Вы не правы. Для большинства женщин мужчина с детьми не лучший вариант. Только когда отношения начинаются мало кто в этом признается. А как только начинают жить вместе, создавать новую семью и рожать общих детей, вот тогда все и вылезает наружу.

Почему я не права? у меня свой положительный опыт и у подруг моих
ей 33 2 детей ему 31 1 реб, ей 36 1 ребенок ему 40 3 детей (она русская,он европеец) + 1 общего родили, ему 43 ей 42 -у каждого по ребенку из прошлых браков
все живут не первый год
Лепить новую семью при наличии детей с двух сторон непросто,да,и многое вылезает, но я вот тоже уже не первый год живу

Вы живете в Европе?

Нет,я в Москве, а из приведенных мною примеров
1-ый Питер
второй (где муж европеец) она русская он из скандинавской страны,третий -тоже русская он из скандинавской страны

Ваши примеры для нашей жизни не показательны. К сожалению, у меня большинство примеров обратные - 16 лет брака и развод, и т.д.

Почему непоказательны? русские разведенные женщины "с прицепом" вышли замуж за мужчин с детьми,какая разница где?
Я сейчас ехала в машине и думала...ну вот честное слово,не знаю ни одну разведенную,кто бы при желании иметь штаны дома -- их бы не имел
А если разведенные живут одни-значит им так комфортнее

а вы то к чему? пресмыкаесь перед мужем? детей нет? сами ноль без палочки? это чувствуется!

Не пресмыкаюсь, он меня любит и пылинки сдувает. Перестанет - уйду и буду разведенной б/у как Вы)) Детей я не люблю и не собираюсь иметь. Нолья или нет - абсолютно не имеет значения, т.к. мне комфортно))

мне вот, честно, не понятно, что за мужчины бывают, которые берут в жены женщин с 2мя детьми...таких не встречала, кроме тех кто своих детей иметь не может..... а для секса любая подходит, а уж если жить негде то и выбирать не приходится

семья очень важна в жизни человека и чем она больше тем лучше. Дети - это самая большая радость и самая затратная в жизни и не все могут позволить себе иметь много детей. Поэтому дети женщины это только плюс.

Да какой там плюс, вы сильно обрадуетесь двум детям у мужика, на которого вы... "имеете виды", скажем так? Это при том, что он с ними не живет, видится, дай бог раз в месяц и платит алименты? :-)

Вы с другой стороны взгляните: надо мужиков выбирать по сердцу,а не по тому,сколько у него детей ,и мужчины также выбирают
А рассуждать -да кому нужны женщины бу с прицепом (с),могут только те,кто держится за мужа и не пробовал)

Для меня это будет только плюсом, что у мужчины есть дети, но его дохода должно хватать не только на его детей. Когда дети у женщины - все проще и поэтому это всегда плюс. У моего бывшего второго мужа ребенок от первого брака и он к нам приезжал на каждые выходные. У меня тоже ребенок от первого брака и больше сама рожать детей я не хочу.

со всем согласна, кроме последнего, плюс кому?, мужчина женится и имеет своих детей, зачем ему чужие??

а они и не должны стать ему родными, так же как и дети мужа. Вот и получается, что хлопот никаких, а дети есть.

еще какие хлопоты, особенно, когда эти дети тебе чужие и родными не станут никогда. Такое впечатление, что вы детей только по телевизору в рекламе подгузников видели.

да какие хлопоты? Хлопоты только со своим ребенком и самое большое счастье тоже. А дети супругов и близких родственников - приятная компания. Моему уже 11 лет. Хотела бы двоих детей, но так и не решилась и наверное уже нет, слишком тяжело это для меня. Я до рождения ребенка училась и работала, думала что мне тяжело, а потом родила и дома была - вот это тяжело. Сейчас, когда я уже знаю что такое дети, я бы няню на несколько часов в день обязательно взяла, но все равно - как вспомню, что то как то не хочется, а может еще из за того, что так как я первого мужа любила, больше ни к кому таких чувств не было. Поэтому детей близких родственников и друзей моего сына всегда рада видеть в моем доме.

Детей родственников и друзей ваш следующий муж не должен обеспечивать, а вот своих собственных - должен. Пока вы не коснулись таких ситуаций, разговор не о чем.

мой бывший муж содержал своего ребенка от и до и меня это совсем не трогало. Вопрос финансов коснулся только тогда когда покупали недвижимость, а точнее ее оформление. Если и у моего следующего мужа тоже будут дети, отношусь к этому положительно. Только здесь речь вообще не об этом, а о наличии детей у женщины и о счастливом разводе.

У меня двое детей ,я в разводе и живу второй раз гражданским браком,у гражданского мужа тоже двое детей
Были и есть некоторые моральные притирки -он и мои дети, я и его дети,мои дети и его дети,но все решаемо при желании,если люди ценят друг друга и готовы разговаривать и обсуждать
Что касается материального вопроса : своих детей содержуя и их папа, детей нового мужа -он и его жена
я не требую от нового мужа содержания на моих детей,но он все равно тратится на них,если хочет-не препятствую,какие-то подарочки,продукты он на всех оплачивает..
У его бывшей жены такая же ситуация-ее новый муж тратится на ее детей,хотя у них есть папа ,который помогает

Вы выдаете желаемое за действительное)))Не может быть одинокая разведенная женщина с двумя детьми настолько счастлива.Это у Вас временный аффект,пройдет со временем и как большинство будете рыдать ночами в подушку)))

настолько счастлива не может быть, но в полне более счастливой чем была. Конечно лучше быть с любимым и любящим мужем, но если муж давно нелюбимый, раздражает и секса с ним совсем не хочется, к нему относишся как к другу, то развод - это счастье. Я два раза разводилась. Первый раз с любимым, было тяжело. Второй раз с очень хорошим человеком, но чувства к которому уже прошли и хотелось от него только брать и ничего самой не давать, игра в одни ворота. Разводясь второй раз я много теряла в материальном плане, но я гораздо счастливей стала. Со вторым бывшим мужем дружу, его женщины ревности не вызывают, за многое ему благодарна, он даже меня в наследстве в некоторых местах записал и развод был честным и я точно могу сказать, что я в счастливом разводе.

Не может быть женщина с детьми одинокой))
А еще знаете,вот пишут-да кому я нужна буду с двумя детьми..а надо быть самостоятельной и самодостаточной,и не превращать свою жизнь в поиски штанов
Так смешно пишут: а вот эйфория спадет и будете рыдать в подушку,а я вот уже 3ий год в разводе и ни разу не рыдала,жизнь кипит

Меня в свое время два раза не удержала эта перспектива дальнейших рыданий в подушку. Во-первых, их не было. Во-вторых, даже они не удержали бы меня от ухода. Тут одно с другим не связано, только если ушел любимый муж. Ну и "рыдать в подушку" очень даже легко можно и в браке), как собственно многие и делают (я кста тоже)).

Верю вполне. С годами человек вообще становится более самодостаточным. И, можно сказать, эгоистичным. Это в юности даже в сортир компанией ходят.
А в 35 и старше замечательно можно одной и отдыхать и наслаждаться жизнью. Тем более, что Вы и не одна, дети расслабиться не дадут :).
По экскурсиям когда езжу, очень много встречаю одиночек, которые осознанно отдыхают одни: ведь это гораздо комфортнее, чем компанией.

Я разведенная,с двумя детьми,и отдыхаю без детей два раза в год (езжу на 4-5 дней в Европу)
после развода два года ездила одна.последние полтора года с мужчиной,и свои одинокие поездки вспоминаю с ностальгией-есть в них своя прелесть),

А поездили бы еще пару лет одна, то уже вас эти поездки не радовали бы. Или у вас рядом не любимый мужчина, а так, временный вариант.

Пока я счастлива,а так может и временный,т к я придерживаюсь мнения-никогда не говори никогда
Вот как получается..я развелась и счастлива,вот не проходит недели,чтобы я не вспоминала свою семейную жизнь и не благодарила сама себя,что нашла силы развестись
А потом создаются такие топы и в них пишут таким,как я-да ты все врешь,да ты не можешь быть счастлива,да ты ночами ревешь в подушку, да ты никому не нужна
у меня много семейных пар знакомых,на некоторых смотреть одно удовольствие,но в большинстве своем...она сначала рассказывает,как он ее обижает,унижает, не обращает внимания,а потом рассказывает,как важно быть замужем и не быть разведенкой

Блин, я ненормальная, уже больше 4 лет разводу а я всё счастлива и не рыдаю в подушку. Мине к психиатору?

Поздравляю! Вы умница! Наслаждайте счастьем столько,сколько можно.И не слушайте никого,кто говорит что это счастье вас покинет! Наообот,у вас открылись отличные горизонты для того,чтобы сделать себя еще счастливее.Новая любовь,новые чувства,новые ощущения,комплименты и забота,ухаживания с одной стороны и полная свобода в мыслях и действиях,не надо больше ни в чем никому уступать и подстраиваться,можно быть просто самой сабой-а вот какой хочется)) Я замужем была несколько раз,разводилась несколько раз и всегда-всегда чувствовала себя самой счастливой на свете! Но потом всегда находился тот,кто меня умудрялся щатащить в ЗАГС.

Я тоже так же была счастлива когда муж ушел, полгода где то помогал, с дитем младшим гулял по моему звонку.Но вот завел себе кралю и все, отказывает в содержании совсем, дите видеть вообще не хочет и душа не болит у него ни о чем.Он счастлив может быть, а я почему то уже нет.

Это что же получается-ваше счастье было в том,что он с ребенком гулял,денег давал и у него никого не было? Какое-то сомнительное счастье.Я например была счаслива по настоящему и сразу-мой после развода к ребенку больше не приходил,дене не давал и тетеньку сразу нашел,а я все равно была самая-самая счасливая что развелась.

Наверное я его любила, я в принципе ждала что он вернется.Я не никак не могу прийти в себя, потому что он оставил меня в очень плачевном положении.У меня очень трудная ситуация, и его помощь просто необходима, я одна с детьми не выживу.Он забрал все и начал все с чистого листа, а я осталась одним родителей у двух детей, безо всякой помощи извне.

Автор, вы молодец!

а я вот что-то никак не соберусь

а надо, надо, уже ничто не держит

ДЕВОЧКИ, добралась, наконец-то, до компьютера :) Всё не осилила, извините, пробежалась по диагонали.
Резюмирую высказанное теми, кто меня не понимает и категорически со мной не согласен:

1. Я на самом деле не счастлива. Это мне кажется. Это такая форма истерии или аффект. Просто я ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ НЕ МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА в такой ситуации.

2. Если даже допустить, что я всё-таки счастлива сейчас, это кратковременное явление, скоро пройдет. Потому что муж обязательно найдет себе другую, а мне, в мои дряхлые годы, да ещё и - о ужас!!! - с двумя детьми, даже мечтать о личном счастье стыдно.

3. Если даже я с кем-то познакомлюсь на СЗ - это ни к чему хорошему не приведет, т.к. там одни дегенераты, альфонсы и т.п. сброд, и я буду кусать локти из-за того, что рассталась с мужем. И вообще, конкуренция такая, что с моими отягчающими обстоятельствами лучше и не соваться.

Вывод: я дура. Если уж вышла замуж, надо было двумя руками держаться за мужа (плевать, что разлюбила и семейного счастья нет). На себе можно поставить жирный крест (старая, чё уж!).

Сижу - ржу :) :) (Да, да, знаю, это у меня истерика!)

И что самое смешное, если бы я сформулировала тему иначе - "Мужа разлюбила, он меня тоже, секса нет, радости от семейной жизни не получаю... живу, терплю..." - меня бы забросали те ми же самыми эпитетами (дура и т.п.).Причем те же самые дамы! И уверяли бы, что себя надо уважать, от мужа срочно уходить... Мильён раз видела такие темы :)

Не,ну вы что ,все сидят и терпят мужей,любовниц вот пережить и пересидеть пытаются,деньги на трусы годами копят,,а вы как самая вумная счастливой быть решили.Не могет такого быть и точка! Как говорится "Бог терпел и нам велел",а мы ишь ты,против воли поперли...

И не говорите) И как автор посмела)

На сайтах знакомств - неликвид и некондиция, хорошие мужчины встречаются только в реальной жизни:-)

ну что вы! Автор сейчас новый причесон сбацает и бросится в пучину страстей :) легко выловит ценнейший экземпляр :)

Хахаха очередь выстроицца!:D

На сайтах те же самые люди, что рядом с нами каждый день на работе и не факт, что те самые хорошие мужчины из реальности там не зарегистрированы

Там зарегистрированы только неудачники или те, кто разовыми потрахушками не брезгует.

+1. Соглашаюсь с тем что одни разовые потрахушки. На фиг такие сайты.

Лично я знаю пять семей - вполне себе благополучных - которые познакомились через СЗ)
Так что не катит твой аргумент.

Что ж эти благополучные в реале не могли познакомиться?
Нах никому нужны не были:-)
Бабы там как товар на витрине, ах умница-красавица, готовить люблю и семейный уют обожаю, бла бла))) Отфотожопленные фото впридачу к доступности. Такую не надо завоёвывать, ухаживать за ней. Она сама вцепится мёртвой хваткой:-)
Знакомиться на СЗ - признать, что в жизни ты нах никому не нужна и попытаться абы с кем))

Феерическая чушь, сейчас даже молодежь знакомится в интернете, а не в реале. Женщины на сайте совершенно разные, и не красавицы есть, есть и те, кто в анкете сразу пишет "готовить не умею", а у вас какие-то выдуманные факты. В жизни тоже полно мужчин, которые не хотят никого завоевывать и ухаживать, убогие морально, а на сайте и мужчины бывают разные. Мертвой хваткой практически ни одна женщина не вцепляется, наоборот, как правило на любителей халявного секса слетаются только проститутки и им приходится либо дрочить, либо платить, хотя, бывает, и действительно попадаются доступные женщины, но это далеко не система. Я мноооого общалась с мужчинами на сз, дружеское общение просто. А уж последняя ваша фраза - вообще за гранью добра и зла, шизофренией попахивает и серьезными комплексами. Вот фраза " К нам относятся так, как мы позволяем" похоже целиком про вас. Смените отношение к себе, позиционирование себя и вы перестанете быть "лекгой добычей".

Мне это не надо:-) Продолжайте путешествовать по СЗ, это как раз для невостребованных тёток:-)

Самой невостребованной пока выглядите только вы.

Хихи не плачьте только:-) Куда ж мне до вас, востребованных всеми сз)))

И это пишет человек, который вместо того, чтобы беседовать с реальным мужем и подружками обсусоливает чужую жизнь в интернете! Вы самая не востребованная наверное?))

Херовая из вас Ванга:D
Хотя...если это вас утешит...:-) Можете пофантазировать о моей доле горемычной)))
У нас утро вапщета, сейчас кофе допью и пойду с детьми гулять:-) И с подружкаме тож:-) А вечером с мужем в тренажёрный зал пойдём:-)
Сидите на своих сз, чоуш:-) Это вашевсё:D

Да вы че?? Правда что ли??? У вас даже кофе в доме есть? Ну ваще.. Я то думала вы из глухой деревни, где интернет первый день и кофе Ячменный колос.. Потому что ни одному нормальному современному человеку в голову не придет, что знакомится по интернету хуже чем в реале. Хотя о чем я, вы все равно из деревни, иначе бы понимали, что в городе познакомиться трудно, потому что порядочным женщины на улицах уде лет 10 этого не делают.

"Деревня" и "ячменный колос" - это ваша суровая российская действительность:-)
Что, на сз сегодня улов плохой, порядочная женщина?:D

В отличием от вас у меня все хорошо, поэтому на сз не зарегистрирована, а вы по деревне прошвырнитесь, глядишь кто и клюнет))

Деревни в вашей Раше, "в отличием" от нас:-) так что совет пропал зря, вот же пичалька:-О

Ну все верно. Приходите сюда через год, расскажите, как дети подрастают, и как вам фуево и надоели потные чужие дяди с СЗ

Автор, я пробыла в эйфории ровно 2 мес. Потом меня начало накрывать - ах, я одинока и никому не нужна. При том лет мне поменьше, 27. Но пообщавшись в поисках спутниГа жизни несколько мес с разными мужчинами, я и вовсе впала в отчаяние. Ибо нормального нет. А мне одиноко, хоть вой.
Благо, все-таки откопала среди кафна алмазик, коего нежно лублу и лелею (или он меня? :-) )...
Но по-началу, да - о да, я свободна! я готовлю когда хочу, убираю когда хочу, не трясусь перед приходом мужа, и т.п. (у меня чистокровный мизогин был)

А у меня эйфория 6 лет не пропала, причем лет мне было 33, а любовник уже через неделю появился.

Слушайте, ну вот статистика говорит нам, что большинство пар разводится. Что же, большинство людей прям проживают свою жизнь в горьком несчастьи? Нет вроде, все как-то ухитряются радоваться жизни, другого пути нет:) Просто всем требуется разное время для восстановления.

А я развелась и несчастлива. Не написала бы сама, но раз топик такой, отмечусь. Думаю, что нас много таких, только все стесняются сказать

А чего анонимно стесняться то? Я тоже, как автор,развелась и счастлива.

Так вы ,как и авторица, только развелись,поэтому в эфории прибываете.

Видимо уже поздно было что-то делать. В браке более 20 лет, вся жизнь фактически, и не представляю куда еще себя деть. нет, ну работа есть, дети. Но как будто стержень вынули какой-то. И главное нас много таких - разведенок под 40 или чуть за 40, с кучей детей и вообще без перспектив (у меня 3 таких подруги)

и я такая же

И я развелась два года назад и счастлива. Мне 29, сын есть, личная жизнь бурлит и кипит, делаю карьеру. И каждый раз задумываюсь и понимаю как я правильно поступила, как бывший муж меня сильно тяготил и был совершенно не мой человек. Не бойтесь совершать революции в своей жизни, они однозначно ведут к обновлению!!!! Автора полностью поддерживаю. Какой кайф быть свободной от негатива, который отравляет жизнь! Надо только не побояться от него избавиться и желательно вовремя.