Надеюсь на помощь евы

А дочь хочет поехать?

Да

Именно в том формате в котором вы предлагаете? долгие беседы и прогулки? Раньше так с ней проводили время?

Мне кажется не с поездки нужно начинать налаживать отношения с дочерью.

А с чего?

родителей вы не можете заставить смотреть за детьми. а вот мужа - легко, так как дети такая же его ответственность, как и ваша. для налаживания отношений поход в театр - ни о чем. ваше предложение - верное. пусть муж берет отпуск и сидит с погодками, а вы поезжайте с дочкой.

просто оставить детей на папу во время его отпуска. поставить перед фактом.

дочь, к слову, в курсе, почему она в европу не поедет? что папа против, поскольку ему лень с детьми сидеть.

и сближает не совместный отдых. а совместное дело.

Дочь в Европу не поедет, потому что маме ЛЕНЬ с ней ежедневно общаться. А не папа виноват.

А у папы с дочерью полное взаимопонимание и ноу проблем?

поддержу вас, моей 14,5 лет, тоже меня не хватает, при любой возможности старается со мной побыть, хоть куда я еду она со мной просится.
для нас с ней пока несбыточная мечта вдвоем в Европу хотябы на недельку, хотябы дней на 5, и если у вас есть такая возможность, то обязательно нужно воспользоваться, но конечно при условии, что дочери это тоже нужно, а то есть подростки, которым родители никаким боком не уперлись, только друзья нужны.

А я на тороне ваших родителей и вообще считаю это блажью и дурью - для налаживания отношений ехать в Европу. Не справляетесь с погодками? А что же вы делаете целый день дома что бы не открыть рот и не поговорить со старшей дочерью? Или вы целый день погодок облизываете что у вас язык занят.

Вообще-то она весь день ВСЕГО с одним двухлеткой (по ее же словам это фигня, раз родителям предлагается). :) 3-летка в садике, старшая в школе. Муж на работе. Упахалась, блин.

ИМНО, поездка не спасет отца русской демократии, в смысле, ваши отношения с дочерью. И вообще в постановке вопроса видится изрядная доля лицемерия (ну не верю я, что взрослый человек всерьез про такое говорит).
Хотите больше общаться со старшей - прислушайтесь к мужу и родителям. Раз в неделю (да даже и раз в две) вечер вдвоем принесут куда больше пользы. Устали сама, замотались и хотите отдохнуть - понятно желание поехать куда-то, но только отдавайте себе отчет в том, что это не ради дочери.
Разовые акции в отношениях смысла почти не имеют.

Не спасёт и поэтому не стОит даже пробовать?!
Наша жизнь состоит из мелочей и разовых акций. Смысл побороться есть.

Да, видна запущенность их отношений,но мне кажется смена обстановки поможет автору и её дочери.
Автор, я желаю вам удачи!

не поддержу вас. Начните с прогулки вдвоем по вечерам в своем городе.

На какую помощь рассчитываете? Посидеть с погодками? Кому это интересно?
А вообще почему родня-то должна озаботиться вашими проблемами. Ну муж, ладно, если справится, то может и остаться, но причем здесь родители?

Я за Вас!
У меня такая же ситуация, разница у старшей дочки с младшими 12 лет. Лет с 14 начались серъёзные проблемы в наших взаимоотношениях. Очень много было наделано ошибок. Сейчас дочке 23 года и она моя лучшая любимая красавица и умница.
Но мне муж очень помогал, с младшими детьми всегда легко оставался на любой срок. Папа детям нужен не меньше, чем мама

вы не наладите отношения за 10 дней с подростком! лучше пару раз в неделю уделять время только ей, ходить в театр, кино да даже просто погулять по улице.

Поддержу вас. Это дешевые отговорки, что малыши 2 и 3 лет не могут без вас 10 дней. Просто кто-то уж больно не хочет с ними оставаться, а может, не хочет, чтобы вы ехали в Европу.
И не слушайте тех, кто пишет, что за 10 дней вы ничего не наладите. Это только вам видно, на что можно рассчитывать. Совместные поездки очень помогают в отношениях с детьми.

если отношения запущены, и дочь типичный подросток, то лучше вам снова с ней познакомиться не в такой экстремальной обстановке, как поездка на 10 дней.
Моей 11, и наши поездки на машине вполне мирные, т.к. мы договорились о том, что свою музыку она слушает в наушниках. Но мои мечты о душевых беседах разбились о реальность -подросток это подросток)

Поездка в Европу это не средство налаживания отношений,это повод свалить на мужа свои заботы. С подростками у всех бывают напряги,но не все едут в Европу.

Автор, я Вас поддерживаю. Но не вижу смысла показывать ответы форума мужу. Мой муж, например, очень оскорбился б, если узнал, что я личные вопросы выношу на обсуждение форума. Поэтому советую воспользоваться рекомендациями с форума как подкреплением к своим аргументам в беседе с мужем и родителями. Считаю, что и Вам и дочери поездка будет очень полезна - общение, совместный отдых(Вы тоже, поди, устали с погодками скакать). Муж, понятно, на работе, а Ваши родители работают или на пенсии, что они могут остаться с малышами? Здесь мне понятно, что они не хотят, потому что за 10 дней никто не истоскуется. Уезжают же мамы и в командировки и более, чем на 10 дней.

Анонимно ведь. Без указания ф.и.о. и места жительства. Идиотом надо быть, чтобы на это оскорбиться.

поддерживаю. Надо ехать.

Ехать! При условии конечно что за младших можно будет не волноваться.
Это же очень важно побыть вдвоем с дочкой, тем более с отношениями напряг...Поход в театр -это совершенно другое, а тут сколько можно обсудить, о многом поговорить, посмеяться, поделиться друг с другом!! Обязательно ехать! Родственникам вашим (мое мнение) просто в лом сидеть с малышней! Дорогие родственники и муж! Всего 10 дней! Отпустите девушек!! Им обеим это надо, вернутся добрый, счастливые, отдохнувшие!! И будет всем счастье!

Хорошо живете, автор. Я приналичии троих детей 4,8,14 лет даже на сутки не могу их оставить. А вы на 10 дней.

Я спокойно оставила 13-летнего сына с 8-ми летней дочерью одних по полтора суток без присмотра))) Несколько раз позвонила им и все в порядке))) (каску и бронежилет одела). Я думаю, что родителей мужа по-боку вообще в этом вопросе. А вот с мужем договоритесь по-человечески.

в опеку соседи не позвонили? А надо было

согласна

С чем согласны?

с тем что соседям надо было бы позвонить в опеку и рассказать про мамашку бросающую малолетних детей на такое долгое время

А что случилось, чтобы звонить в опеку?

ну как бы ничего кроме того что 2 детей остались предоставлены самим себе на такое долгое время,Хотя с другой стороны это еще не так плохого по сравнению с придурками которые оставляют грудных и дедсадовского возраста детей а сами уходят по своим делам.

Разве это повод этим гордиться? Что Ваш муж не в состоянии справиться с детьми? Тем более такими взрослыми? Я на сессию уезжала, мой с годовалой дочкой оставался на месяц, а у ж двоих и бабушкам оставляли, они с удовольствием с ними сидели..

Я Вас не поддержу. Ваши родители имеют право не хотеть брать детей на 10 дней - это тяжело, тем более в таком возрасте и погодки. Я только вернулась с прогулки с дочкой (2 года), гуляли с подружкой (3 года) - это кошмар! Я устала больше, чем от генеральной уборки! При этом на двух детей было 2 мамы...
А старшая дочь...с большой вероятностью на 2-3 день поездки вы услышите: достала!

Когда мы с мужем и старшими уезжали на отдых на 2 недели, моя мама (69 лет) оставалась с погодками (1г и 2.5г)и справлялась и не умоталась. Ей немного соседка помогала. Так что есть просто ленивые и эгоистичные люди, которые дочь не могут на 10 дней с внучкой отпустить и помочь с малышами. А есть любящие матери, которые могут пойти на какие-то временные неудобства и сложности ради детей.

Вы не сравнивайте несравнимые вещи. Справиться с годовасиком легко, а погодки в самом шебутном возрасте, повторяют друг за другом и не всегда хорошее...И что значит "немного помогала соседка"?
А еще радует,что мама "не умоталась". Гуляем каждый день с нашей подружкой - она обычно с бабушкой, а по выходным с мамой. Мама тоже проблемы не видит - с бабушкой же лучше, но у меня глаза есть...бабушка замотана до предела! Стараюсь ей помогать по мере сил, но....развлекать 2-х и 3-х летку - никакого фитнеса не надо, до дома ноги бы дотащить...))

нефигасе себе "просто ленивые и эгоистичные люди, которые дочь не могут на 10 дней с внучкой отпустить и помочь с малышами", а с какой радости бабушка и дедушка обязаны сидеть с детьми, которых доча нарожала? чем думала доча, когда плодилась? что ежели что, родителям спихнет и отдохнет? круто.

Можно подумать наши родители нас не оставляли в детстве. Нас к бабушке привозили 4-х внуков на все лето. Причем у бабушки с дедушкой хозяйство, огород. И никаких удобств. Так никому даже в голову не приходило заявить, что не будут с внуками сидеть. А сейчас, конечно, все такие деловые, тяжело им.

И бабушки с вами по развивалкам бегали ,как автор требует ;-) ?

Ну развивалки это отдельная тема, можно и отложить, если действительно тяжело. А у бабушки моей такое хозяйство и огород был, что нашим и не снилось.

Дочка не его? От первого брака?

Ну начните с одного вечера в неделю. Ведь с дочерью можно куда то планово ходить - в тот же театр кино и тд - только вдвоем

Со стороны - вы просто хотите отдохнуть за чужой счет. Если вы девочку уже упустили, то ваши каникулы - ни о чем. Вы даже не сможете найти с ней общих тем, ей будет с вами скучно, вам тоже мучительно, кончится все скандалами.
Вы уже отдалились, а сейчас хотите искусственно сблизиться.
Смысл раз в год на неделю уезжать вместе, если все остальное время вам на старшую плевать (условно).
Начните ЕЖЕДНЕВНО находить для подростка время, хоть по полчаса. Вот тогда будет толк.
Но, конечно, это гораааздо сложнее, чем один раз на неделю оставить младших на бабушек, а самой поразвлекаться в европах.
Выглядит, как занятые родители откупаются от детей дорогими подарками

Погодки, такие маленькие, на 10 дней... я бы на месте бабушек именно по такой причине не осталась.

Вот именно что уже большие дети, садиковского возраста - в чем проблема побыть с папой и бабушками? Не с нянькой-воспитательницей, а с родным отцом???

Желание бабушек спросили? Да. Они против? Да. Да и отец против. Ну и почему бы детям не побыть с теми, кто с ними быть не хочет? Подумаешь, фигня какая.

Ничего себе большие дети. Погодки в самом трындецовом возрасте. Если бы это были 7-8 летки, еще куда ни шло.
Про отца вопросов нет, а вот бабушки... я бы не осталась, однозначно. Не вижу особого повода, чтобы таких малышей оставлять на такой длительный срок.

А я поддержу. Автор замоталась как савраска. И эта поездка пошла бы на пользу и ей и дочери. Три года в состоянии цейтнота+беременности , чем не повод 10 дней отдохнуть ? Ничего страшного с детками не случится. Отец вполне справится. Если есть совесть. А то мамонта принесли и хватит.нет уж, помощь нужна в различных проявлениях

Тойсть предполагается что муж так запросто возьмет 10 дней отпуска? А если он работает в компании, где отпуска расписываются на год вперед, если его должность не позволяет оставить процесс на 10 дней? Может ему уволиться, чтобы мама, которая на секундочку, находится в отпуске по уходу за детьми, отдохнула? Можно вообще уволиться и помогать с детьми.

Ну в случае автора-родители.
Но я не вижу причин ей ставить палки в колеса. Разве что им неохота 10 дней ей помочь. Это же дочь, внуки... И да, все друг другу должны и обязаны.(мое мнение)

А почему сразу "неохота"? У них для этого может не быть возможности. Они что, не работают? Вполне может быть еще работающие люди. А даже если и неохота, оно понятно. Это их полное право. Могут еще и сказать- нахрена рожала троих, если не справляешься? И ведь будут правы, как ни крути :) Желание отдохнуть, оно понятно. Но я бы лучше предложила отдыхать всей семьей, а не выделять только дочку. К чему увеличивать дистанцию между всеми?

От чего автор замоталась как савраска? От собственных детей? хм. Не понимаю такого.
Дочь сама решала родить себе много малышей, мне кажется на совета у родителей в этом вопросе не спрашивала. Помочь могут, но не обязаны.

С чего родители обязаны обеспечивать взрослой бабе отдых? У нее для этого муж имеется. Рожала себе, а не им.

Если бы автор написала, что просто хочет отдохнуть - это одно. А она это все преподносит, как налаживание отношений с дочерью - тогда это лицемерие

Что-то мне подсказывает, что так и есть. Под видом налаживания отношений с дочкой, ей просто хочется отдохнуть. Желание понятное, никто не спорит. Но если для его осуществления нужно с кем-то договариваться, ругаться, что-то доказывать- то ничего хорошего не выйдет. А если еще и с дочерью отношения не улучшатся, то... ведь не факт, что дочь хочет с мамой 10 дней провести. Подростки, они такие :)
Ох, автор, видимо, не совсем то вы получите тут. Не станете топ показывать родным, чувствую. :)

Ева как всегда ищет подвох

Вы сами-то верите, что за 10 дней можно исправить то, что годами рушилось? :)

так это вы написали, что автор хочет отдохнуть!

И наладить отношения с дочкой.

каким образом?

Или испортить их окончательно:) Расскажите-ка, что может быть интересно подростку в обществе мамы 10 дней? ладно если это курорт, вечером дискотека, днем пляж, иди музеи. Но подростка мамины разговоры на третий день достанут. :)

да еще с мамой, с которой изначально отношения не очень

И которая замотана младшими детьми, и хочет тупо отдохнуть :)

именно одного и хочет - отдохнуть. Только что ей мешает отдыхать в течение недели? Вечерами и по выходным с детьми сидит папа

Думаю, нифига он с ними не сидит :)

Ну так пусть автор в этом направлении и работает

Бросить детей на папашу на 10 дней- это не то, что поможет в даннйо ситуации. Только ухудшит ее.

я про вечерами папа пусть с младшими, а автор со старшей) если проблема в том, что старшей внимания не хватает)

Ну расскажите мне- как проводить вечер с 15-летней дочерью? Сидеть рядом и делать с ней уроки? Наверняка у нее дохрена домашних заданий. И есть свободных полчаса, которые она с мамой и проводит. И как отделить папашу с малышами? Закрыть в другой комнате и шкаф придвинуть, чтобы не мешали матери строить отношения? :)

так это идея автора, а не моя) Она пишет, что из-за того, что с дочерью не проводит время - отношения испортились. А вечерами со старшей можно и в театр сходить, и в кино - потом будут темы для обсуждений. Это лучше, чем вообще семью разделять. Лучше вы скажите, раз автора защищаете, - как за 10 дней можно доверие вернуть и отношения наладить? а по приезду опять не обращать на дочь внимания?

Не, я против ее поездки, и считаю эту идею абсурдной. Считаю, что ничем эти 10 дней не помогут. Тут нужно менять всю жизнь, а не надеяться на 10 дней.

А причем тут совесть?

Притом, что работать намного проще, чем безвылазно сидеть с погодками и осознавать , что не уделяешь время старшей.
И только вина мужа, что так получилось. Подозреваю, что он с работы домой приходит отдыхать. А автор как занималась весь день хозяйством, так и продолжает.
Классика ....
Мне нравится, как я младшего отдаю мужу с целью не полежать, в сделать домашние дела/уроки со старшим и прочее. Ну отношусь ПОКА спокойно к этому.

Совершенно с вами согласна. После работы муж идет домой отдыхать, а автор работает дома круглосуточно и круглогодично. Никто этого не ценит.

+1

А может мужу тоже требуется помощь в добыче мамонта. А то ишь ты только с детьми возится и все. Помощь мужу нужна в различных проявлениях

Не поддержу вашу идею, автор. У самой дети 3, 10 и 20 лет. Всегда старалась распределять свое внимание, заботу и время на всех одинаково, по возможности. а вы хотит как-бы отделаться этими 10-ю днями и все. А потом что- снова все внимание малышам, а старшую- на задворки, ей что останется? :)
С точки зрения мужа и бабушек- тоже, знаете ли, идея не фонтан. Имеют полное право отказаться, особенно бабки-дедки. Это даже без комментариев. Муж еще ладно, обязан с вами на ранвых все делать. А он эти 10 дней не будет работать? Он сможет и на работу ходить, и с садиками управляться? И вы даже волноваться за них не станете- он со всем справится?
Я бы постаралсь как-то пересмотреть вашу ежедневную жизнь. И как уже посоветовали выше- выделять для старшей дочери какие-то дни, вечера, пусть понемногу, но часто.

Автор, торгуйтесь;-) Авось, на 5-ти днях сторгуетесь.

Автор, дочь- от первого брака, да? И если не секрет- куда конкретно вы хотите поехать? Будет ли там вам обеим интересно? Может ей уже через пару дней так надоест с вами разговаривать и гулять, что еще больше поругаетесь :) Может срок поездки сократить?

Некоторые пояснения. Все дети от мужа. Муж отпуск взять не сможет, предполагаю вариант разделения обязанностей - родители сидят с утра до возвращения мужа с работы, при этом трехлетняя в садике, им нужно будет только забрать ее в 5 часов, а так все время с одной двухлеткой, три раза в неделю только сводить ее на развивалки в детский клуб. Вечером и выхи с детьми муж. Да, будет тяжело всем, но что делать, это необходимо. А общаться с дочкой по полчаса каждый день мы и так общаемся, но я постоянно отвлечена на мелких, сосредоточиться на ней не получается.

А родители не работают? Вы не охренели- еще и на развивалки?! Уж на них можно и забить на эти 10 дней. И что значит "всего лишь с 2-леткой посидеть"? Мама со своим ребенком- это одно, а загрузить пожилых- это совсем другое. Тем более они вам уже дали понять, что думают обо всем этом.
Вы все за всех решили, получается :) Но все против. Сейчас я вижу, что фигню вы придумали, честно. Ничего вам эти 10 дней не дадут. Только еще больше накалите обстановку.

так если муж может вечерами сидеть с мелкими - почему он это не делает? Вот и общайтесь со старшей вечерами, не отвлекаясь, пока муж младших занимает.
Нет, не поддерживаю вас нисколько!
У вас в обычной жизни на дочь времени не находится, отпуск не спасет тут

Предполагается, что на это время родители переедут к вам жить? Или вы там все рядом живете? Или вообще все вместе? Мне чисто технически интересно- кто будет водить-забирать, как отец будет забирать детей к себе. Кто утром ведет их в садик и к бабшке? Мотылять их весь день от дома к дому? Поясните, плиз.
Кружки в этом случае придется забыть на это время. Не имеете права требовать, чтобы ребенка еще и туда таскали.

ну что вы! Ведь надо всего лишь утром родителям приехать, пока муж на работу не ушел, до вечера сидеть с 2хлеткой, через день водя по равивалкам, готовить еду на всю семью, потом забрать 3хлетку из сада и ждать папу. Потом можно ехать домой
"и спи, девка, отдыхай!"

Пусть автор напишет, мне правда интересен сей расклад.

уж лучше регулярно раз в неделю посвящайте день старшей, раз с мелкими может спокойно целый день посидеть муж, одни выходные муж с детьми, другие выходные ваши родители один день с детьми. Думаю, помочь 1 день в 2 недели - они согласятся.

Это слишком утомительно для автора. Она так без единоличного отпуска останется

Я одного не понимаю-зачем еще больше разделять детей? Тут надо ВСЮ семью сплачивать, а не делить еще больше.

Слишком сложный путь для автора

Вот соглашусь. У самой трое и единственный опыт поездки со старшей (тоже на тот момент ей было 14, детям 4 и 2 года) настолько печальный, что сейчас я на 4 дня уже подрощенных детей боюсь на бабушку повесить. Они оба заболели, и сильно, со скорыми, в Европах заболела дочь - тоже все общение свелось к лечению. Мы были в поездке 5 дней, мама с мелкими вымоталась так, что через пару дней попала в больницу с микроинсультом.
Ну-ка на фиг, после этого стали всем составом "сближаться" и сработало куда лучше, ибо дочь моя не только со мной больше общаться начала, но и с братьями. Так катаемся если есть возможность всем кагалом. Все равно общения часто не хватает не из-за младших, а чисто из-за бытовухи - уроки, работа, готовка, развивалки и прочая фигня.

не, автор. так дело не пойдет. ваши родители имеют подлное право отказаться.

а почему средний ребенок ходит в детский сад, если вы не работаете?
и нафига двухлетке развивалки три раза в неделю при находящейся дома маме?

А зачем держать дома двоих? С одним легче. И старшему нужна социальная адаптация.

да, с одним щенком однозначно легче, чем с двумя. тут не вопрос - двоих держать незачем.

а вот отдавать своего ребенка трех лет в детский сад, когда есть возможность быть с ним...

автор, может вы себе и успешно врете, но как-то со стороны очевидно, что "запустили" вы отношения со старшей дочерью не потому, что занимались младшими. а потому, что вам был лень.

как лень сейчас со средним ребенком быть. а потом потребуете себе еще пару недель, чтобы наладить отношения с ним. потому, как с младшими занимались. и "вынуждены" были.

Вы все это серьезно? Или троллите ? Или на самом деле такая незамутненная?

я думаю что эффекта будет больше и проблем меньше, если договориться с бабушками, что на время каникул вы им отвозите двухлетку на три-четыре часа, в это время общаетесь исключительно со старшей, а на учебной неделе выделяете день, когда старшая (да-да, не стоит падать в обморок) прогуливает школу, младшая отвозится к бабушке с дедушкой, а Вы со старшей в магазины-салоны-фитнес, и два выходных в месяц папа с младшими, Вы со старшей отдыхаете по отдельности... недельная поездка не спасет то, что рушилось годами... А до 12 лет у Вас с дочерью какие были отношения?

Если дочь уже в курсе намерений о поездке, то я бы все-таки попыталась организовать. Но не 10 дней, а, например, на выходные.
И четче договориться с мужем о том, чтобы выделал вам время на старшую. Например, договоритесь, что вы с ней вдвоем будете пару раз в неделю ходить в бассейн, а папа посидит с малышней.

Автор, а как отношения между детьми? Старшая к маленьким как? Вы ее не нагружаете ими? У нее интерес к ним есть? Или ревность?

Автор, знаете, отношения не всегда зависят от количества времени, проведенного вместе. Скорее, от качества. Можно и полчаса старшей уделять в день, но в это время дать ей больше, чем малышам за 3 часа :)

Автор сейчас почитает ответы и напишет, что она на самом деле бабушка, и покажет невестке этот топ со словами :"Ну что я тебе говорила! Нефиг тебе отдыхать!" :)

А малыши тоже могут возмутиться- почему это мама с ними не отдыхает? :)

Автор,а вы отправте мужа с детьми в отель "все включено",а сами наслаждайтесь дома общением со старшей,а?
Для налаживания отношений не обязательно уезжать с ней на 10 дней. Потом вернетесь и что? Все по новой?
Не нужно 15-тилетнему подростку все время проводить с мамой,близость определяется не временем,проведенным вместе, а тем КАК это время проводится.
И это можно сделать никуда не уезжая.
А еще очень понравилось про "всего лишь сводить на развивалки".
Чувствуется,что вы очень добрая и заботливая дочь,мать и жена:-)

Я бы уговорила с условием 1) могут пропускать развивалки (для 2-3 летних детей это допустимо, не к школе, чай, готовятся); 2) родители, если им удобно, забирают малышей к себе.
Автор, Ваше желание понятно и даже похвально, на мой взгляд. Конечно, дочке будет намного интереснее съездить в поездку, где она побудет с Вами наедине. Однако условия родителей и мужа Вы тоже должны учесть.

Я поняла, это ваш муж хочет поехать на 10 дней, да? А вы статистику собираете для него?

Выше уже сделали ставку, что топ завела бабушка:) И она знала, какими будут ответы! :)

если автор не отписывается - значит, все же реальная мамаша((

Засада, если она сказала семье:"Ну сейчас я вам докажу!". И офонарела сама от ответов.

если топ завела бабушка, то эта бабушка - равнодушный манипулятор.

Может бабушка уже не знает, какие аргументы привести дочери, чтобы отказаться. И почему равнодушная? Может ответственная- боится брать на себя двух малолетних детей. Я б тоже не взяла. Не вижу острой необходимости.

то есть бабушка боится сказать правду, поэтому ищет другие аргументы?
это и есть манипулятор. учитывая необходимость набрать аргументов у общественности - равнодушный.

Бабушка уже все озвучила, но на ее мнение плевали. И что тогда остается? Только искать помощи у других. Я на стороне бабушки.

бабушка озвучила, что боится?
или бабушка озвучила, что "детям будет плохо, хорошая мать так не поступит, ты должна остаться с детьми"?

бабушки, которые ищут помощи у других в спасении от собственных внуков, обычно потом сетуют, что внуки их совсем не любят. наверно, из-за невестки.

автор же и сама пишет, что получила отказ и еще возмущения. Но все равно завела топ, чтобы доказать, что оан права. И кто тут манипулятор? Вы бы стали оставлять детей людям, которые не хотят с ними оставаться, и не скрывают этого? Их мнение уважать не стоит? Нормальным людям достаточно одного НЕТ.

если автор была честна в своем желании и озвучила настоящее желание - она не манипулятор

если заменила/хочет заменить свое желание/нежелание выгодным аргументом - манипулятор

если честно обозначила свою роль - не манипулятор
если соврала о своей роли в ситуации, озвучив одно желание, но рассчитывая на получение противоположной реакции - то это уже крайняя степень манипуляции. манипулятор в кубе.


и я не вижу, с чего автор, как мать двоих детей, должна получать возмущение от мужа (!) и бабушек в ответ на такую просьбу?
отказ от бабушек - закономерен и понятен, если бабушки не лезут в семью с воспитанием внуков.
отказ мужа - спорен, но это предмет для разговора.

а возмущение с какой стати бабушки высказывают?

нормальные люди не осуждают и не возмущаются, когда их просят о посильной помощи. "нет" могут сказать. но не осуждают и не возмущаются.

Ну что, автор, будете показывать топ семье?

так автор 300 ответов хотела...

Ну еще не вечер :) Завтра накатают те, кто выйдет на работу :)

Поддержу. Именно в этом возрасте произошло мое отдаление от мамы и ее влияние на меня вообще сошло на нет. Отношения теплыми восстановились только после 30 моих лет. Подростка нельзя упускать вот так.

+1

вам бы помогла в свое время наладить отношения с мамой такая одноразовая акция - каникулы вдвоем?

Можно встряну? Мне бы- нет. Я б наоборот в ужаси была от перспективы проводить столько времени с маман.
Мне бы помогло именно ежедневное понемногу общение НА РАВНЫХ, без проверки дневника и выпытывания что я делала в школе и вынюхивания сигарет. Общее дело какое-то, хоть подготовка к бабушкиному ДР, хоть разбор балкона. Общее И НА РАВНЫХ, а не как подчиненный с командиром. Какие-то взрослые шутки, показывающие, что меня допустили в мир взрослых. Помогло бы, если б мама советовалась со мной, пусть по каким-то пустякам, типа, выкинуть эту лампу или пусть живет...
Мне бы помогло, если б меня, со всеми моими косяками, тем не менее, приняли бы во "взрослый клуб".

так и мне бы нет) Я поэтому и спросила автора выше - она же ТС поддерживает

*начищая песочком родительский нимб*

У нас в квартире одна комната год пустует, даже без обоев. Ну, она типа соседа, а сосед не живет. А тут я махнула рукой, принесла краску, валики, уайт-спирит, шпатлевку и еще целую кучу всякого хлама. Теперь мы с детьми все это красим базовой белой моющейся краской (ужасно получается :)), чтобы потом дети расписали ее акриловыми красками. Анимэ и все такое у девиц в планах. Дети ходят с квадратными глазами от масштабов издевательства над квартирой :)

Идея хорошая, только в том случае, если родители и муж готовы остаться детьми. Но для налаживания отношений одной поездки мало.
Я бы лучше пару дней в неделю, например по вечерам, выделяла время непосредственно на старшую, оставляя младших мужу или бабушкам. Ходили куда-нибудь бы вместе: кафе-магазины, музеи-выставки, кино-театры, парки-фитнес и т.п.

Если денег много, то наймите няню, мужу в помощь И поезжайте, только няню сами ищите муж не будет искать.
Если мало, гуляйте со старшей по своему городу и разговаривайте. Мы с моей дочерью ходим за одеждой в ТЦ. Пойдем чего нибудь купим, потом в кафе посидим а потом можно и погулять если есть желание. Если на одежду денег нет, просто так гуляем в кафе заходим, погреемся, я кофе попью она чаю ...
Европа то не суть же.

Я - за. Как мама двух дочек с разницей в 14 лет, скажу, что время посвященное только старшей - ей очень нужно. Без поминутного отвлечения на младшего (-их). Моей дочке это точно пошло на пользу.

Но, честно говоря, разовая акция вас не спасет. Лучше выберите один вечер (наш был в четверг), когда вы будете только вдвоем. И совсем необязательно покупать шмотки или бижутерию. Мы много занимались обдумыванием ремонта, советовались по поводу дизайна комнат. Ей очень нравилось, когда я советовалась по поводу воспитания младшей. Мы просто ходили пить кофе в "красивую" кафейню, ходили в кино.

Автор, а мелких нельзя раздать по разным домам? Теткам, бабушкам, фиг с ним, с садом и развивалками, обойдутся.
Папа ваш козел, конечно.
Пусть признается, что просто струсил, боится сам остаться даже на выходные с собственными детьми... Он вообще с ними куда-нибудь ходит? Когда-нибудь оставался?
...Я на работу вышла по субботам, когда мелкой было 9мес. Раз в неделю, конечно, но на папе был полный цикл. Всех накормить завтраком (8 лет, 4 и 9 мес), вывести погулять, накормить обедом, уложить мелочь спать... В магазин ходили сами, еще и мне ужин готовили... Он с тех пор ничо не боится, тут вариант был ему остаться на полгода одному с детьми. Рассосалось, к счастью, но он против не был.

А чёй-то папа сразу-то козел? ))
Мы же не знаем, кем работает папа и по какому графику )) И вообще, может, там папа больше всех устал, и это ему надо на 10 дней в Европы ))

Почему сразу козел? 10 дней для мужчины с детьми- это подвиг вообще-то. Даже если это рОдный папа. Ему еще нужно их всех кормить-стирать-убирать-развлекать. И при этом еще и работать.

Я за вас, автор.
-имеете ли вы право на отдых? Да.
-можно ли замотаться с 2мя детьми, учитывая, что один из них в саду? О, да!все дети разные, кто-то рисует и конструктор собирает, кто-то требует постоянного участия, у меня сын второй вариант, после проведенных с ним нескольких часов донор падает в изнеможении, только теперь, к его 5 годам, стало проще.
-ваш муж тот же родитель детям, что и вы? Да.
-ваши родители в праве отказать? Да.
Ваша старшая дочь хочет провести с вам 10 дней наедине? Если да, то это очень хорошо, нужно ехать. У меня с мамой как лет с 14 развалилось, так и не построилось до сих пор, мне бы это было наказание - 10 дней ноздря в ноздрю, я бы чем-нибудь лучше заболела, чем ехеть с ней вдвоем. Если ваша дочь не пугается этого, не отторгает такой вариант - это большой плюс.

Все замечательно Вы расписали, только вот незадача, папа-то работает, как же он с детьми будет сидеть?

Знаете, мне вот это всегда было не сильно понятно. У меня такая мама, до рождения ребенка била себя обеими пятками в грудь, мол, вот я-то буду бааабушкой! На первую мою просьбу побыть в коридоре кружка, пока у ребенка час занятие спортом(спортшкола во дворе маминого дома), чтоб я сбегала на маникюр, мама сказала. что маникюр это не необходимость, вот если бы я в больницу поехала на этот час, тогда она бы согласилась, а так - фигня, поэтому не пойдет.
Муж автора, если, ТТТ, автор ляжет в больницу на 10 дней, что будет делать? Родители? Выкрутятся? Наймут няню? Ну придумают что-то, правда? Только на их взгляд это причина нормальная - больница же. А авторское желание уехать -блажь, вот никто и не чешется.

Блажь и есть. Была бы командировка или вопрос здоровья- было бы необходимо. А отдыхать за счет дискомфорта других - не дело.

а почему блажь-то? Ладно, предположим автору хочется отдохнуть. Что в этом криминального? Она не заслужила?

Когда мне было 4 года, мама оставила меня с бабушкой и уехала в Москву по турпутевке с моим старшим братом (мы из Сибири). Бабушке было непросто: я очень скучала по маме, постоянно плакала. Я помню, что я скучала.
Потом, когда я разговаривала с мамой, она призналась, что эта поездка много значила для нее и моего старшего брата. Он очень ревновал, когда я родилась, поэтому чувствовал себя заброшенным. А тут мама была на две недели - вся его собственная. :)
Насчет дискомфорта других... А дискомфорт автора - это так, побоку? Или "я не отдыхаю, пусть другие мучаются"?

Пардон, но она ведь и так в отпуске :) Муж работает, родители на заслуженной пенсии(наверное), а она в отпуске. Все при деле, все занимаются тем, чем положено.
Все вопросы надо решать с тем, кто ее загрузил - тойсть с мужем. Пусть или берет отпуск или помогает с деньгами на няню. Родители тут при чем?
Мне в голову не приходит "отдыхать" от маленького ребенка, оставляя его на бабушек. Это мой ребенок, я сама его себе родила, чего мне от него отдыхать?

Да мы тут все герои через одного, кто спорит. И детей мы себе рожаем, а не маме с папой. И никто никому ничего должен, полная демократия. И от своих кровиночек-ангелочков мы никогда не устаем и бодренькие прыгаем каждое утро, аки воробушки. :)

Но для меня это довольно странная ситуация, когда человек хочет отдохнуть (впервые за несколько лет), а ему в глаза тыкают "Ты, вапще-то, в отпуске и отдыхаешь".
Да, вопросы надо решать с мужем. Но если мужу надо работать?
Вероятно, я, вообще, в Ваших глазах должна быть матерью-ехидной, потому что уехала с мужем отдыхать на целых 9 дней, когда сыну было всего 1,5 года. Жуть какая, убить меня мало.

Не понимаю иронии, да, никто не должен, да не устаю и прыгаю. Я ни от кого ничего не требую, дети только мои. Не вижу в это ничего экстраординарного. Все вокруг меня так живут, с тремя детьми в том числе.
Для меня тоже ситуация странная, когда человек хочет отдохнуть от собственных детей.
В моих глазах Вы не ехидна, мне все равно, у всех своя жизнь.
Я просто такого не понимаю. Я никогда бы не оставила такого маленького ребенка. Во-первых, потому что не хотела бы от него отдыхать, во-вторых вообще не понимаю как его можно кому-то оставить. У меня дети в этом возрасте еще на ГВ по полной программе.

А если б Ваша мама пятками в грудь себя не била, Вы бы ребенка не родили?
Зачем, кстати, сидеть в коридоре кружка, если ребенок все равно на занятиях? Привели и ушли.

Больница, роддом, какие-то безотлагательные дела и происшествия - это все понятно, для этого и есть родственники. Поездка в европы на 10 дней - это дурь и блажь. И я понимаю, почему никто не чешется, я бы тоже не чесалась.
Отношения с ребенком можно наладить и дома, для этого совершенно не обязательно по европам разгуливать. Особенно при наличии собственных маленьких! детей.

Почему же, родила бы, но няню искала бы сразу, а не через какое-то время.

Я тоже считаю, что это именно блажь. Ладно бы еще муж и родители с удовольствием согласны были бы взять на себя младших детей. Но без их одобрения навесить им их, а самой уехать отдыхать- нехорошо. И если бы это было связанос работой и здоровьем- то да, была бы необходимость, все бы помогли.

А зачем сидеть в коридоре кружка? Всегда поражали эти сидящие-как будто дел других нет. Привел-увел, между этим свои дела можно сделать спокойно.
Если б автору нужно было в больницу или на работу- это одно дело. На отдых- совсем другое.

Тут поспорю, мои выскакивали периодически в коридор, проверяли наличие мамы в коридоре.

Объяснить, что мамы в коридоре не будет, что у них занятие - надо заниматься. Закончится занятие, тогда будет мама. Если не понимают, может тогда еще слишком маленькие?
Тренер позволял такое выскакивание?

Нам уже поздно объяснять, младшие дети выросли))) Но до школы они на кружках не оставались, всегда я сидела в коридоре. Старший зато прекрасно оставался всегда и в любом возрасте. Просто дети разные.

Могу только посочувствовать :))) искренне.
Для меня самое тяжкое сидеть на этих развивалках-тренировках, я от тоски даже книжки читать не могу, хотя очень люблю.

а зачем там час сидеть?

Объясняю зачем сидеть. Помимо его желание видеть меня в щель приоткрытой двери - ребенку 3 года было, вполне ясное желание знать,что мама рядом, во-вторых - туалет. Общий на этаже для всех присутствующих, тренер его одного туда не поведет.
Сейчас сыну чуть за 5, верите, до сих пор сижу в коридоре теперь уже других занятий. Сижу одна, но периодически выглядывают дети с вопросом :"А где моя мама, а она точно вернется?" и иногда вожу в туалет, вернее, просят постоять за дверью, чтоб никто не вошел или пуговицу на джинсах расстегнуть. Моему хочется,чтоб я его ждала, мне не трудно - жду.

в туалет сходить до занятий. ребенку трех лет можно объяснить, что "я сегодня в коридоре сидеть не буду, приду тебя забрать". ребенку страшно, когда мама неизвестно куда делать, а не когда ее "в коридоре нет"
иначе всем родительницам пришлось бы в коридоре ждать, пока ребенок в детском саду находится.

верю, что ждете. можно и до 18 лет ждать. но раз есть время, это ваше дело, куда его тратить.

у вас времени много, потому и ждете. я в это время по магазинам носилась, по инстанциям, стирала и гладила.

Общественный туалет в школе развития и туалет в группе сада немного разные вещи, не думаете? И, да, пока могу ждать - жду. Ему так спокойней, мне не напряг, я читаю.

все равно не поняла, в чем проблема сходить до занятия. здоровому ребенку на полтора часа занятий хватит. нездоровому надо лечить мочевыводящие пути и почки.

если это не проблема, подождать в удовольствие (для меня это был отдых, редкий отдых) - не вопрос.
мне просто непонятно, в чем обязательность этого, если такой возможности нет.

Ну просто бывают такие дети, которым хочется, чтоб мама ждала. Если маме это сделать возможно - она делает. У моего сына, как раз вопрос здоровья,(это помимо желания видеть меня за дверью) у него одна почка, поэтому я и просила маман посидеть этот несчастный час. Нет и ладно.Когда ты знаешь, что не можешь расчитывать на человека это даже хорошо, т.к. не обломишься в нужный момент.

А в садик он у вас не ходит? Там вы тоже под дверью сидите? :) У вас просто много свободного времени :)

В сад он ходит только до обеда, да, времени у меня хватает, мы с мужем организовали нашу жизнь так, что никто не страдает там, где без страданий можно обойтись. И, возвращаясь к теме автора, муж бы легко остался с ребенком и отпустил мня отдохнуть, что он и делал не раз. Без помощи бабушки. С помощью няни.

Не надо было плодиться, если не можете одновременно справляться с детьми. Зачем рожать 3х если с одной у вас проблемы?

Предлагаете засунуть обратно, наш Капитан Очевидность?

Оставила дочь в год с папой на целую неделю на даче. Ничего, пупс все пережил безболезненно.

Причем тут пупс? Ему-то похер. А вот навязать двух пупсов, да еще тем, кто не хочет- вот это проблема. К тому же дети разные. Вашему было пофиг, а другие будут ныть и скучать без мамы. И мамы разные- я без детей больше 3-х дней не могу, начинаю сильно скучать.

Что вы сравниваете? Одного ребенка с отдыхающим папой, и двух с работающим?

Там же бабка еще есть. Нахуй ей вообще муж, если он ей не может помочь, когда ей надо. Подумаешь, трагедия - двое детей с ним останутся.

Т.е. мозга наплодится хватило, а теперь мозг отказывает? С какой радости вы считаете нормальным скинуть свои обязанности на других?

как-то любопытно стало - а у тех, кто пишет про "наплодиться" - сколько детей?

я написала - один ребенок, планировалось больше, но когда чуть первый подрастет, подрос и стало понятно, что он будет один, т.к. ....есть причины. Могу рожать и рожать - физиология идеальная, финансы в порядке, квартирный вопрос на 3 детей хватило бы, но я несу ответственность за своего уже рожденного ребенка и ему нужны мать и отец, а не няньки-гувернантки :)
Да, а еще есть и моя жизнь, любимая работа, муж любимый хобби, путешествия - т.е. моя жизнь, на которую также нужно время.

а почему тогда вы злы на тех, у кого детей больше?
если вам самой оказалось достаточно наплодить одного ребенка на двоих

Среди этих других родной папа этих детей вообще-то. В его обязанности его дети не входят по вашему?

на нет и суда нет. после отказа родителей сидеть с детьми у меня бы и мысли не возникло давить и пытаться настоять на своем. просто душа была бы не на месте с такими дедом-бабкой детей оставлять.
ограничилась бы ежевечерними походами со старшей в кино-кафе-театры. вполне достаточно для общения и отвлечения от бытовухи.
так что поддержу мужа. нет необходимости ехать на 10 дней, раз нет для этого условий.

Автор, отдыхать едут, когда есть возможность. У вас такой возможности сейчас нет.

Ещё одно доказательство тому, что невозможно такому количеству детей уделить внимание! Как бы многодетные не били себя пяткой в грудь, а дети всегда страдают от писькиных почесух мамаш.

Чушь спороли,единственные дети тоже далеко не всегда счастливы от сверхопеки и отношения с родителями у подростков тоже по-разному складываются.

а я маргинлов не беру в расчёт. Таим даже котёнка нельзя давать.

А карьеристов,которые в месяц няне сдают и вперед ?

так они сдают не пожизненно, а на полный рабочий день :) Кстати чем отличается няня от школы? У меня ребёнок весь день в школе, в 5 забираю...получается вселенское зло, мамку-то не видит! а потом ещё уроки....уууу.

Я бы на самом деле начала даже не с театра, а с общения дома. Если есть желание у девочки общаться с мамой, то можно двигаться дальше. Это в плане налаживания отношений.
А если чисто про отдых, то нужно как-то договариваться с бабушкой и отцом, а не ставить их перед фактом.

Ну вот пришла автор в дочке, пообщаться.
Тут кричит муж, подойди мол, помоги. Автор ушла. Вернулась через пять минут , а настроя нет.
Хорошо, сидят с дочкой в ресторане , опять же, ой давай зайдем в детский магазин, купить памперсов (по дороге домой). Да я бы фиг поделилась в такой ситуации даже историями из школы.
Не пойму, то ли серым анонимам завидно, что трое? То ли что она хочет в Европу ? Хз
Неужели это плохо -помогать своим близким? Жене, дочери? Даже если перед фактом, но ведь это не каждый день.

Вы знаете, если контакт с девочкой потерян, то тут никакой отпуск не откачает отношения. Нужно над этим долго и нудно работать. А если еще все в рамках терпимого, то можно и в отпуск сразу.

1) зачем муж что-то кричит? Он так и в европу может каждые 5 минут названивать. Если ТАКОЙ муж, как вы его рисуете, то европа не спасет
2) зачем за памперсами идти? И если автор не может без магазинов, то и в европе тоже будет за погремушками-игрушками шляться по универмагам
Никто не против автора. Против ее мотивации. Если бы она написала "замоталась, хочу отдохнуть" - многие ее поддержали бы. А еврейские ходы " надо в европе налаживать отношения с дочерью" - сразу отталкивают

Дети в 2 и 3 года легко останутся без мамы, даже и вспоминать не будут скорее всего, так вскользь, т.к остаются дома, с близкими людьми . Привычная обстановка ,папа, бабушка и привычные игрушки сделают раставание не трудным для них. Я за поездку. Спасайте ваши отношения с дочкой,иначе потом будет поздно.

Я оставляла двухлетку с папой,любимой сестрой и бабушкой на подхвате,он на меня очень обиделся,когда мы врнулись отворачивался и не хотел общаться,как с чужой,так что дети они все разные.Отношения с дочкой одноразововй поездкой не спасают,ту нужно постоянное общение,иначе может еще хуже получиться.

Считаю, что Ваша ситуация типична. У меня примерно так же, только старший постарше чуть-чуть. Не уезжаю в Европу (тут могут быть и другие варианты), но дети на няне, а я занимаюсь именно им. Зачем Вам обязательно наедине? Неужели нельзя все то же самое, только не уезжая никуда? В поездке криминала не вижу, только за 10 дней проблемы не решатся, это иллюзия. Они решатся, только если Вы планомерно будете заниматься старшим ребенком.

Автор типичная д..ра,считает тут чуть-чуть,там тяп-ляп. Наверняка и с муем отношения "спасает" за счёт родственников.

А для автора:так это милочка,отношения строятся в семье,когда налаживаются связи между всеми членами.А не как в зоопарке-попугаю 5 минут,бегемоту 5 минут,всех покормил и побежал по своим делам:)

Почему у вас старший ребёнок отдалился? У моих тоже разница большая,но я их с рождения не отдаляла и кста в поездки мы ездим вместе.Нам папа даёт возможность съездить на экскурсию,с мелкой сидит,а я даю возможность мужчинам моим съездить на рыбалку,пока я с младшим сижу. Всё остальное время мы вместе,у нас никто не отдаляется.

Воо если бы автор написала, помогите, спасибо, отношения с дочкой никакие, есть погодки, усталось ... В наличии муж и родители.
Ей бы тут же советы -отдых с дочкой, разговор по душам о прочее.
Но Ева как всегда, пляшет от обратного.
Автор правильно хочет, эту поездку дочка запомнит, пусть не сразу, но что-то вынесет из нее. Вполне возможно, что самыми важными окажутся два-три часа из этих десяти дней подряд проведенных наедине !!!! А ежедневное общение -это хорошо, но! Обыденно.для 15 летней девочки нужны как раз впечатления, поход с мамой по магазинам, обсуждение мальчиков! И все это можно попробовать с поездки.
Девочка, видя дома маму, замумуканную, не станет откровенничать ...
Этим летом я попросила супруга съездить со старшим (8 лет ) на море вдвоем. Я скажу вас, это верное решение. И отец увидел плюсы-минусы (за работой не до этого, плюс я всегда сглаживала все) и сын отходит от моей юбки.
Автор мыслит в верном направлении. И нет никакого криминала, чтт родители отведут детей в сад-развивалки и проч. Они на то и родители.и муж -на то и муж, чтобы солидарно разделить все дела.

А почему предлагается ехать толкьо маме с дочкой? С папой у нее прекрасные отношения? Я бы скорее поняла отпуск втроем- мама, папа, и старшая дочь. Логичнее было бы.

Папа то проблемы не видит. Частое явление

с чего вы взяли? вы - автор?

Читайте автора.

вот и последуйте своему совету сами

ну так пусть автор сначала начнет в повседневной жизни, уже сейчас, уделять дочке время - по магазинам, обсуждать мальчиков и пр. ЗАЧЕМ для этого ждать каникул и европы? А все очень просто - автор и пальцем ради дочки пошевелить не хочет, у нее одни отмазки. И европа не спасет, там ей будет просто не о чем с дочкой разговаривать. Потому что автор не умеет с ней общаться

Если есть деньги на Европу, то найдутся деньги и на няню. А дальше по обстоятельствам.

Хотя, я удивлена поведением мужа.
У нас всего двое детей, но с большой разницей.

И если мне надо было пообщаться (по любому поводу: хоть уроки помочь сделать, хоть по душам пошептаться) с одним, то муж без напоминаний занимался со вторым. Вот и не пришлось нам восстанавливать отношения с детьми: отношения были всегда.

По моему опыту, ребенку нужно 15-30 минут. НО ежедневно и только, чтобы родитель был с ним и только с ним.

О ежедневном общении автору уже весь топ талдычат.

а при чем тут муж, если автор сама НЕ ХОЧЕТ ежедневно уделять старшей время?

Все-таки мне верится, что если Автор хочет, но постоянно приходится крутиться с малыми. А если бы муж вот только пол-часа в день (КАЖДЫЙ) день занимался маленькими, то и у Автора нашлось бы время для старшей.

вы верите, что автор решилась бы с таким настоянием просить мужа сидеть 10 дней с детьми, с которыми муж до этого не сидел ни разу ни 10 минут?))))
С какими малыми автор крутится? один малый в саду, второй через день на развивалках. Уж 15 минут в день найти можно запросто! Даже элементарно - малых вечером спать уложить, сама полчаса перед сном с дочкой пообщалась. Да и бабушки вон изъявляют желание на выходных с детьми сидеть! Но выходных автору мало, ее 10 дней и только в европе устроят)))
Не только у автора 3 детей, тут много мам))))

"Если есть деньги на Европу, то найдутся деньги и на няню." -
Дурацкий вывод.

Я считаю, что вы правы. Я так делаю периодически. Старшей дочери нужны именно такие отношения с вами сейчас, мать-дочь, без младших.
Может быть, 10 дней тяжело для родственников, вот на 5 еще туда-сюда :-) и пусть это будет привычкой-пару раз в год вам с ней уединяться на 4-5 дней, это очень важно.

Почти такая же разница в возрасте у детей, старшей через несколько дней 15 будет, но она у меня настоящая помощница, очень много возится с младшими, причем по собственному желанию. Периодически устраиваем с ней вылазки в театр, кафе или просто погулять, по магазинам пройтись, это необходимо, потому что только тогда я могу ее выслушать по настоящему, не отвлекаясь ни на что.
Кстати, насчет Европы тоже была у нас такая мысль, правда только на выходные, но у нас проблема в том, что младший остается только со мной или с ней, со всеми остальными если остается, нам потом поездки дороже обходятся, он болеть начинает от стресса, поэтому мысль есть с ним поехать, средняя отлично остается и с папой, и с бабушками.

Я за. Старшую это поездка может сильно развеять, путешествия сильно настроение улучшают. Отношения может и не наладите на 100 процентов, все таки 10 дней недостаточно, надо и дома в уставе что то менять. НО отдохнуть вы с ней можете спокойно, по магазинам походить, найдется много поводов посмеяться, сравнить, и вообще много чего. Я недавно одну маму с дочкой 16ти лет по нашему городу провожала, помогала с магазинами, так вот она тоже младшего папе оставила, а сама с дочкой поехала в европу. Были очень довольны.

Я за поездку.

Значит вы остаетесь с детьми :-)

Вот вам лакмусовая бумажка отношения к вам родных!

И я поддержу, уехала отдыхать когда сыну было 7 мес. а второму 2г., с детьми остался муж и свекровь. Словом, инициатива была от мужа, купил мне путёвку сам, после того как соседка спросила не болею ли я чем, очень уж вымотанный вид. Вернулась отдохнувшей, всех любящей и полной энергии.

Мои друзья периодически так выезжают – то папа с обоими детьми или одним ребёнком, то мама.
Судя по впечатлениям детей, им такие вылазки важны и интересны.
В каждодневной семейной рутине все члены семьи выполняют избитые роли, и близкие люди уже воспринимают друг друга чуть ли не как часть домашней обстановки. Поэтому, общение в нестандартной ситуации помогает ребенку ближе проникнуться к родителю и увидеть в нем друга, а родителю - лучше узнать своего ребенка.
Возможно, кому-то такие психологические тонкости кажутся лишними, но именно правильное семейное воспитание делает нас заботливыми детьми для своих родителей и супругами.

Небольшое уточнение- в вашем примере вес по взаимному желанию. В случае автор такого нет. А очень даже наоборот- муж против.

автор собирает положительные примеры, чтобы показать родственникам - вот я привела такой пример

Если финансы позволяют, берите няню, днем - няня, вечер/ночь - муж, бабаки пусть помогают по мере желания/возможностей.

Автор, вы банально устали со своими погодками, а старшая девочка у вас уже не требует столько внимания, как младшие дети и поэтому вы решили, что эта поездка вам нужна и она таки нужна, но не вашим отношениям, а вам, скорее всего. Поезжайте. А мужу объясните, что затрахались вы уже с детьми и вам нужен отдых чтобы перезагрузиться и с новыми силами продолжать растить малышей.

Когда тут же в соседнем топе пишут "хочу уехать с мужем на две недели и оставить детей бабадедам, да мучает совесть?"... большинство тычет пальцем - что за онажемать, не может детей оставить на время?
То есть с мужем отдыхать - самое оно, а со старшей дочерью ни-ни?
Эх, ева, ева )))))

Да полевы прекрасно поддержали автора темы, у которой сын неделю у свекров, а 2 дня с родителями живет. Все нормально, сказала ева, все путем. А тут гляди-ка, автор устала в отпуске:)) ха-ха.

ну когда все стороны согласны, то почему нет, вперед во главе колонны... а если две из трех сторон против, то...

Так автор и просит помочь уговорить своих. Или ей отказали, значит заткнись в тряпочку и сиди как мышь? А потом те же скажут-что ты молчишь всю жизнь, язык в заднице, где твоя гордость... Нет логики у евских советчиков )))

а как взрослых людей могут уговорить незнакомые тетки на форуме:-о? Они свое мнение высказали. Бабушек я прекрасно понимаю, ни за что бы не осталась с 2-3хлеткой. А без бабушек сей демарш невозможен. И кстати, если бы Автор пришла и честно сказала, "хочу отдохнуть, 4 года декрета меня вымотали, день сурка", думаю ответы были бы немного, но другими

Если вы не можете помочь, так не пишите в теме. В заглавном посте обозначена цель. Удивительное желание обосрать и унизить любого...
Я не про вас, а вообще о настроении раздела.

я каталась в Милан на недельку со старшей дочкой, она только-что стала студенткой и мы с ней наслаждались шопингом и отсутствием малышей :-)
Это была может лучшая неделя за последние годы моей жизни. И, судя по тому, что дочь мечтает когда-нибудь такую поездку повторить, ей тоже наше путешествие приятно запомнилось.
Моя малышня на это время была роздана бабушкам. Папа наш увы свое участие ограничил только финансированием нашего мероприятия.

Автор, а что это на 10 дней, а не на 20, 30? Вы отдыхать едете или отношения с дочерью налаживать? Я Вашу идею поддержу,но сроки бы урезала дней до пяти. Как говорится, и Вашим и нашим. И не надейтесь, что отношения прямо наладятся, даже за Ваши 10 дней. Может оказаться так, что вы еще взвоете и домой попроситесь к своим погодкам.

Автор, я с вами! Только вот продолжительность все таки урезала бы до 1 недели. Совместные впечатления и воспоминания сближают!