Подросток, мысли о суициде.

Тащить детку к психологу. ПОТОМ вбить в голову, что понты - это отлично, только она сама может добиться не фууууу, а бмв, не фууууу, а дома на Рублевке и прочего.

А к какому психологу? Я имею ввиду, что какие-то специализированные центры искать? Где вообще психологов берут?

а как вы думаете, где их берут?

для начала в яндексе

Я могу дать координаты психолога, но насколько она вам именно по этому вопросу подойдет, я понятие не имею.
С ней работала моя сестра на тему депрессии после сильного ДТП

По знакомству. Рекомендациям. Если надо, пишите в личку, дам координаты.

Срочно к психологу. Если не хотите потом ходить к ней в психиатрическую лечебницу. Сомневаюсь, что перерастет это.
Ей надо научится жить с тем, что имеешь и радоваться этому. А не мечтать о несбыточном.

Там уже, вообще-то, уже не психолог, а психиатр нужен.
Мысли о суициде УЖЕ есть. Кроме того, они отражены на бумаге.

+1 все очень серьезно.В нашей поликлинике есть психотерапевт,может вам к такому или сразу к психиатру?

эээ...Вы, как я надеюсь, автору вторую фразу адресовали, не мне ?

Да нет глобальной разницы, потому что психотерапевт-это отдельная специализация , которую может получить квалифицированный психиатр с имеющимся стажем (когда я училась, этот стаж должен был быть не менее 5 лет практики)

естественно автору :-)

Я так и поняла.:)Уфф))
Но на месте автора, мне бы в бОшку не пришло бы на форуме рассусоливать, теряя время. Я бы на всех парусах летела к найденному специалисту и все силы и время кинула бы на внимание к ребенку, заботы о ней, анализ причин и ситуации, установка доверительных отношений (если их нет,-пробовать "с нуля", всеми силами).

а че б ей о суициде не думать, если ее даже мать не любит и не принимает

вы же ненавидите ее. а за то, что у нее такие мысли - ненавидите еще больше. вам все в ней не так. нытик с детства.
в ваших словах о ней любви вообще не чувствуется, одно сплошное раздражение.
не было бы у вас такой неправильной дочери - была бы ваша жизнь счастливой и радостной. никто б не ныл.

ну и балуйтесь дальше своей ненавистью. умная и сильная - справится. слаба и глупая - попытается умереть. у вас будет еще дополнительный повод, чтобы ее ненавидеть.

Да ну вас, всегда один ответ. Совет дайте, а ярлыки навешивать все умеют.

вы автор топика?

совет я вам уже дала. в предыдущем сообщении. если вы его не услышали, вы не только не любите свою дочь, но еще и глухи и тупы.
или вам просто не надо, чтобы ваша дочь жила. а надо только избавиться от раздражающего фактора.

Вы в уме? Ладно.когда подобное говно льется в нейтральных темах о мужаженах. Тут проблема, человек с ней пришел, вам обгадить нужно сразу? Искать тупых? Вы субъективны, прикусите хоть ненадолго свой поганый язык.

да, я в своем уме.
и с чего бы мне не испытывать злость на автора - совершенно постороннего мне человека
в то время, как и автор испытывает злость на свою дочь, которая всего-навсего несчастна?

почему моя злость на автора - это "вы в своем уме?"
а злость автора на дочь - нормальна и надо автора по головке погладить и в попочку поцеловать нежным советом?


у человека нет проблемы. у человека есть РАЗДРАЖЕНИЕ. неправильным поведением дочери. она не испугалась. она не начала искать причины. она не зашла в яндекс поискать адреса психологов. она НИЧЕГО не сделала.

она пришла на еву слить раздражение и поставить галочку "я пыталась"


знаете в чем разница между любовь и заботой и "я попыталась"? в жизни человека

да, ТАКУЮ мать НУЖНО обгадить. именно обгадить. иначе до ее светлых чистых розовых мозгов не дойдет, ЧТО она сотворила со своим ребенком своим стремлением к душевному комфорту.
и своим высокомерием по отношению к СВОЕЙ дочери. ее, блять, плоти и крови.

так что, заткнись, дура, и молчи. если хочешь, чтобы та абстрактная для тебя девочка жила. и не лезь со своей "вежливой" толерантностью туда, где ничего не смыслишь. усекла, поганка?

Вы больной человек. Агрессивное, больное на голову нечто.

несомненно. вы здоровый. и автор здоровая. а ее дочь - больная. поэтому вам не нравлюсь я, а автору - ее дочь.

с самого детства не нравится.

что вы, здоровая и добрая, делаете здесь? учите других здоровых, как им поступать с больными?

+согласна

А где Вы вычитали, что автор ненавидит свою дочь? :scared2

в том, что и как она написала.

у слова ненавидит очень хороший состав для понимания
не-навидит. не желает видеть. не желает смотреть. не желает останавливать свой взгляд. желает убрать за пределы видимости.

именно это эта конкретная мать и хочет. не видеть эту конкретную дочь. с глаз долой. чтобы она стала какой-нибудь другой
"да как она смела" - вот состав злости. в данном случае - злости на дочь.

Автор не видела, а теперь увидела. О том и речь в топе. Если бы автор ненавидела дочь, то не стала бы искать помощи на форуме, а махнула б рукой.

дофига тех, кто ненавидит своих близких, ищут "помощи" на форуме. и "не машут рукой", а рассказывают, как эти близкие, которым они хотят "помочь", неправильные. и как было бы замечательно, чтобы кто-то подсказал, где надо искать психологов, чтобы сделать этих близких правильными. чтобы, блин, не раздражали.

гугль. слова для поиска "психологическая помощь в москве"
четвертая ссылка выводит на нужную службу.

ЭТО автор могла сделать сама? до вопроса "как вообще этих психологов ищут"?

или этой матери плевать на дочь, она видит только свою проблему. которая называется "дочь-нытик"
или это разводка
в обоих случаях - мата мало. а я еще материться даже не начинала.

Вы экстрасенс, что на человека так с ходу клеймо повесили?
Вы поведёте своего ребёнка к первому попавшемуся психологу, врачу, учителю, только потому, что Вам на них ссылку гугль дал и место/цена удовлетворяют? В таком случае, это Вы полны ненависти к своему чаду, т.к. это Вам на него плевать, это Вам всё равно к кому попадёт ребёнок, что и как с ним делать будет и каков потом будет результат. Вон, в профильных разделах постоянно ищут врачей, психологов и т.д. Тоже отделаться хотят?
И да, люди бывают нытиками, лентяями, глупцами, жестокосердными. И что такого в том, чтобы назвать вещи своими именами? Тем более, что в случае автора это, как ни странно Вам, очень важная информация, т.к. указывает на определённый психотип человека.

когда вы видите закат и называете его закатом - вы вешаете с ходу на него клеймо?
когда вы видите дерьмо на улице и называете его дерьмом - вы вешаете с ходу на него клеймо?
я назвала то, что я вижу тем, чем это является.
автор написала о своей ненависти. о своей злости. о своем неприятии. о своем раздражении.
и да, это называется ненавистью, злостью, неприятием и раздражением.

это не значит, что этих чувств не может быть по отношению к родному человеку. это значит, что эти чувства у автора - первичны.
слово "нытик" - эмоционально окрашено. эмоциональная окраска этого слова - раздражение.
нет страха - это было бы нормально. но есть злость.
нет принятия, желания защитить - это было бы нормально. но есть раздражение, досада.

эта мать - в конкуренции со своей дочерью. и давно, крайне давно. с ее далекого детства. еще когда дочь начала быть "нытиком".
ей первично не то, как она принимает дочь. а как дочь реагирует на нее.

и здесь не та ситуация, когда надо подойти, похлопать по плечику и сказать "не переживай, душечка. все они через это проходят"
это ситуация - если она не придумана - более, чем серьезна.
можно пожалеть автора. бедняжку. которой досталась неправильная дочь. да-да, автор, сводите ее туда, там ее исправят. да-да, автор, мы сейчас дружно расскажем, как вам надо поступить, только не переживайте, душечка. это же так тяжело - такое обнаружить.
облобызать и пожалеть автора. на блюдечке ему преподнести.

а вы не задумывались, что иногда человек не просто вынужден, а ДОЛЖЕН страдать, за то, что он сделал. или за то, что он не сделал. иначе он не усвоит урок.

вы как, предпочтете, чтобы я вылила на автора ушат дерьма, и она задумалась сейчас - что наверно, есть какая-то причина, почему к ней так - или чтобы пострадала потом, в отделении токсикологии? зато здесь к ней ласково и нежно. а что, у нее же беда. трагедия. которую автор не в силах перенести и требуется помощь.

это если эта ситуация реальна

а если эта ситуация всего лишь анимация, то ... тут уже поздно что-либо говорить. даже матом.

Вы так правы! Как вам удалось так точно понять эту ситуацию, так точно увидеть что стоит за каждым словом? В вашей жизни вам пришлось столкнутся с чем-то подобным?
Я потому спрашиваю что у меня с моей матерю похожая была ситуация, но только я этого не видела так ясно (до последнего времени). Я отношусь к умным и силным ;) но мне тоже очень нелегко

Хде вы там ненависть нашли? У меня детей пока нет, но, например, своих родителей я очень люблю, при этом все их недостатки четко вижу и да, какие-то из них меня сильно раздражают.

в словах
в действиях
в намерениях
в отношении

Кроме вас этого, похоже, никто не видит

ну почему же , не только, я соглашусь вот.
"Как она посмела" - это не любовь, не забота, не понимание, и не страх за ребенка.
Это неприятие его, раздражение на него вообще, в целом.
так что я соглашусь

+1000! абсолютно верно.
только мама никогда не признается в этом. и всегда во всем будет винить дочь, окружающих -но только не себя.

Есть сайт для родителей, потерявших своих детей, в частности и от суицида. Там мамы пишут о своих чувствах, мыслях... Дайте почитать дочери. Там настоящее горе, а все что происходит в ее жизни напускное... Но если ради своих понтов, она действительно сделает ЭТО, то вот тогда у ее родных будет настоящее горе. Вряд ли она хочет такого. Пусть подумает, КАК это жить всю жизнь с настоящей болью в душе и не гневит Бога.

зачем? чтобы дочь ощутила вину за то, что она даже не сделала? чтобы дочь пожалела маму и стала своей маме родительницей?
как ни страшно это звучит, но ее жизнь - ее выбор.

может лучше маме почитать сайт детей, которые совершили суицидальную попытку?

или, может лучше, маме задуматься о том, что ее дочь живет сейчас с реальной болью в душе, и сказать спасибо дочке за то, что та есть? порадоваться, что она есть? рассказать ей, как это классно, когда у тебя есть дочка?

там разные родители, в том числе и те,кто очень любил своего ребенка.. Не надо их читать девочке, которая итак лишена любви матери , только обострится ее боль

такую детку вы воспитали :(
даже если я считала, что машина, которую купили мои родитеди фууу,и у меня самой машина на порядок лучше, сказать такое вслух :) да еще когда сама ваша дочь ноль без палочки....

Тоже из этих? Пусть сдохнет, ноль без палочки, да? Откуда вы беретесь то такие.

откуда,откуда- слушала она такое от родителей, как и я , и не только такое.
Ничего никуда не девается,чудес не бывает(

Меня зацепило, что девятнадцатилетнюю дочь вы считаете подростком. Вам бы к психологу, всем вместе.

Кстати,да. Формулировка , мягко говоря, странная. 19 лет - это уже взрослый ,самостоятельный, дееспособный человек. Но "скелетов в шкафу" в этой семье - выше крыши.

Вас читать противно. Прямо с первых строк. Начиная с того, что первая ваша мысль - злость и продолжая описанием того, что она нытик с детства.....
У нормальной матери первой эмоцией будет - страх, потом обдумывание своих ошибок, воспоминания о том, где не доглядела, что упустила и потом мысли о том, как помочь! А вы про какие-то машины еще пишете..... ППЦ!

Да дочка небось попугать решила. Хотела бы умереть, давно бы померла.

У меня слов нет! Вы читаете письмо родной дочери о суициде и испытываете злость? Вы в уме, вообще? За что вы так ненавидите свою дочь, "нытик с самого детства" это куда?
Прочитали письмо и не схватили в охапку ребенка, не начали рыдать и объяснять как вы ее любите, как она вам дорога, и что без нее вы не можете вообще, не понеслись искать психотерапевтов, а пошли на Еву с рассказом о злости?
Очень надеюсь, что это разводка.
Опять же к вопросу о счастье материнства и о том, что вот прям всем-всем надо иметь ребенка.

автор, "путь земной" собираются заканчивать именно понтовитые, и только так высокопарно в письмах. Имхо, уверена, что письмами не вам там всё и обойдётся.
Но к психотерапевту обратилась бы.
На вашем месте тоже испытывала бы злость - обычная классическая эмоция на такой фертель.

Как я признательна своей маме, что она никогда не читала тех моих писем, что адресованы НЕ ей, в любом моем возрасте.

Откуда вы знаете читала или нет?

Если бы читала, не смогла бы скрыть своей реакции, она очень эмоциональный человек. И спустя годы, в беседах, понимаю - НЕ читала. Спасибо ей огромное. И за то, что в 19 лет не то, что не называла, а не считала меня "подростком на понтах".

я читала (случайно) мысли своего ребенка и я тоже очень эмоциональна, но я никогда не скажу об этом сыну и никогда не дам даже намека, что я знаю.
Родители удивительные существа :)

Это смотря чтО Вы прочили...

а моя читала, и не стеснялась после этого ткнуть мне в лицо что прочла, отчитать, что было ужасно, унизительно и еще не вернуть!-я была в шоке но дралась(!) с мамой чтобы забрать.. потом мне было уничижительно сказано ,что я не для того тебе эту тетрадку дарила, и чтоб все уничтожила немедленно. Это если без прочих прекрасных деталей. Ну очень возмущалась Как это я ПОСМЕЛА писать такое.. Хотя ничего там не было особенного вообще. Письмо одно тоже зачитала- сказав потом мимоходом, не отправлять, вобщем унизила по полной:)
За это конечно уже обид нет, тем более за такие мелочи то, по сравнению.. Но между нами только пустота и ледяная пропасть, ничего нет.

Многие подростки пишут такие письма или стихи на эту тему. Но не все думают об этом в серьез. обычно им кажется, что это поэтично, романтично, все будут плакать, что не оценили, а надо реальные фотки показать после...обычно отпадает желание сразу...как все некрасиво выглядит.

Ну 19-многовато для таких глупостей.

для играться да, поздно.

У моей знакомой несколько лет назад девочка совершила попытку суицида. По счастливому стечению обстоятельств её вовремя нашли. Поэтому просто пройти мимо я не могу.

в гимназии моей дочки пару лет назад была трагедия- 15-летняя девочка покончила с собой. Никто ничего не заметил - ни школа, ни благоплучная,казалось бы, семья. Только после смерти нашли в ее компьютере соответствующие записи...(
Кто знает, заметил бы кто ее настроения чуть раньше, попытался помочь - жила бы сейчас и жизни радовалась

нет,здоровые не пишут.

Чем больше пишет и ноет тем меньше вероятность что рискнет.

не зависит. от письменных признаний для самой себя, увы, не зависит. от устных - просто есть разница между тем, как человек шантажирует и тем, как он очень аккуратно и тихо сообщает о своем намерении уже ближе к решению или когда решение принято. неспециалист поймать эту разницу может, если он реально заинтересован в этом человеке, если внимателен к нему. и то, не всегда, к сожалению.

я бы не стала утверждать, что если пишет, то не сделает. эта девочка очень нуждается в любви и принятии. где-то в ее жизни тупик, и очень тяжелый для нее тупик. непреодолимый.
даже если это "признание" было оставлено с надеждой, что его "случайно" найдут, даже в этом случае это может быть крик о помощи.

Я НЕНАВИЖУ свою мать за то, что 20 лет назад она в мои 17 лет прочитала мои письма-дневник, письма самой себе и начала меня усиленно "любить" и искать как мне помочь.
НЕ СУЙТЕ НОС ТУДА КУДА ВАС НЕ ЗВАЛИ, ПОЖАЛУЙСТА! Не уничтожайте своими руками доверие ваших детей!

она вас так и не приняла?

Она полезла в мое личное пространство, ВСЁ!!! после этого мне было уже вообще все равно. Она желала мне добра, я верю. Но она все сломала своим "участием".

лезут все родители. не все это показывают. у многих достает ума и любви сделать вид, что они ничего не знают.

расскажите о том, как ваша мама принимала в вас "участие". это полезно будет услышать автору.

если можете, конечно.

Будете сильно смеяться, но я не лезу. И лет где-то с 10 не захожу без них и не убираю у них в комнатах: сами, все сами. Да и при них захожу, но сначала стучусь.

не буду смеяться. в больших домах и при малой скученности такое возможно. в россии это скорее исключение из общего правила. мы все же о местных краях говорим. и о местных тенденциях.

и в то же время, мне крайне жаль, что в свое время мама одного моего знакомого не нашла его дневник. может быть, он был бы жив. да, обижен на мать, но жив.

впрочем, там дело было не в этом. а в том, что отец сыном был постоянно недоволен. для пользы сына, конечно. сын был умный, но недостаточно талантливый. и личного пространства у него не было вообще.

Вы мне льстите. Благодарю.

Личное пространство можно организовать и в крошечной однушке, но не иметь в огромном доме.

Даже когда мы жили в коммуналке в одной комнате, у каждого в нашей семье было свое пространство. В то время, как у одноклассницы моего сына мать была помешана на контроле дочери... Вот где мраки-то были!

можно. но при повышенной скученности человек привыкает нарушать чужие границы, если не ограничен традициями.
и требования к "унификации" подрастающего поколения, к сожалению, возрастают.
и к созданию "всеобщего счастья по образу и подобию родителей" в отдельно взятой семье

к сожалению, я видела немало примеров того, к чему приводит родительская позиция от "да как он посмел быть несчастным" до родительского презрения к "недостаточно правильному" ребенку.

И только за это Вы НЕНАВИДИТЕ её всю жизнь ? С ума сойти...
да, она не должна была того делать, но это не стоит того,чтобы ненавидеть маму, самого родного и близкого человека.

А если бы не полезла - скорее всего, вам сейчас было бы нечем ее ненавидеть. А если бы и выжили - все равно нашли бы в чем ее обвинить. Вы этой ненавистью юыли отравлены задолго до того, как мать "полезла в вашу жизнь".

а что плохого в помощи? она ведь мать - хотела помочь, почему такая агрессия... и сразу - ненавижу... как это про родную мать можно говорить...

помощь - это то, о чем просят. мудрость родителей и любовь родителей в том, чтобы услышать, когда просят. внимание родителей в том, чтобы не пропустить этот момент и не оттолкнуть.


"помощь", о которой не просят - это не помощь. это уничтожение того, кому "помогаешь"

этот аноним и почувствовала, как ее уничтожают. и для нее ненависть к матери оказалась единственным способом защититься от этой агрессии. от попыток матери уничтожить эту девушку и сделать ее "правильной". так она, по подростковому, установила границы.
а потом просто не смогла - или пока время не настало - проработать это.

единственная помощь, которая здесь может быть - это принять своего ребенка. таким, какой он есть. без осуждения. и дать возможность ему почувствовать это принятие. знать о нем. знать, что если надо будет - то тут есть тыл, поддержка, дом. при этом принимая его право быть другим. даже совсем другим.
тяжело и сложно.

за 20 лет? с такой ненавистью к близкому человеку нужно умудриться прожить так долго...

не все взрослеют безболезненно. для многих единственный способ прожить жизнь - это удерживаться достаточно долго за подростковый гнев. как за некий стержень. поскольку стержень в виде родительской безусловной любви был утрачен, а взрослое доверие к родителям ему на смену не пришло.

а у некоторых и не было этого стержня

ну да,,, кругом враги, а я-весь в белом, жертва обстоятельств....

а при чем тут враги?

родительская любовь - это не способ сделать из плохого ребенка хорошего.
родительская любовь - это опора. на которую в равной степени может опереться и хороший, и плохой ребенок.
отказываясь от этой опоры, и возвращаясь к ней.

родительское принятие - это позволение, хотя позволение - плохое слово, но лучшего сейчас не найду, выбрать свою дорогу и идти ею. быть собой. быть иным. быть другим, чем родители, и при этом не утратить эту опору - родительскую любовь.
родительское принятие - он включает и принятие того, что твой ребенок может быть менее адаптивен, чем другие. что он может быть угрюмым, недовольным, раздражительным, огорченным, отчаявшимся.
не осуждение его за это. не злость. не попытка вырастить из ребенка копию себя. а принятие этого.

ну, например, аноним, который сама уже взрослая тетка, 20 лет считает, что дело - во врагах....и, кстати, Почему-то не все дети, которых "любили в детстве" вырастают хорошими-позитивными

аноним просто не нашла другой опоры. а ненависть - это такая оборотная сторона любви. способ удержать рядом с собой и внутри себя то, что важно. когда любовь отравлена обидой, злостью, гневом, чтобы не вылететь в равнодушие, не отсечь от себя в попытке самосохранения эту часть полностью, иногда ее превращают в ненависть. и связь с тем, что тебе важно, удерживается не любовью в ее чистом виде, а именно ненавистью.
в данном случае - связь с родителями, с мамой.


может быть потому, что не всех любят, а некоторых именно "любят"?
и к чему всем вырастать хорошими-позитивными? биохимия у всех разная. иначе бы таблетки от депрессии не помогали.
а еще потому, что некоторых детей любят как взрослых. родители меняются с ними ролями и ожидают от детей принятия на себя родительской роли. и это тоже любовь. а иногда любят не детей, а отражение себя в детях. любят ребенка только положительным.

Вы ЗАДРАЛИ, а? Ваш ребенок еще такой меленький, что Вы суетесь с советами по ВЗРОСЛЫМ детям??

Подрастет ребенок и научит мамку как принять такого, какой есть:). Такие огенные теоретики как правило спотыкаются на своих же детях.

вас задрала?

я суюсь не с советами;) хотя там выше и потребовали совет вместо взгляда
я суюсь с злостью. или вы считаете, что злиться на родителей ВЗРОСЛЫХ детей - табу? они от злости родителей маленьких детей защищены?

на детей взрослых злиться можно, а на родителей этих детей - никак?

а если бы у меня вообще не было бы ребенка - я бы имела право злиться на родителей ВЗРОСЛЫХ детей? или тоже нет?

вы сами сначала пройдите весь путь со своим ребенком, потом советы давайте. У таких умных дети потом на Еве строчат посты на тему, как же мать была не права

то есть вначале сделать ваши ошибки?

Поступок не слишком красивый, спору нет. Но понятно ведь, что из лучших побуждений, возможно тревоги за вас. Зачем вы держите обиду целых 20 лет? Кому нужна эта ненависть?

простите ее,она мать и просто не знает,как правильно любить.Я свою простила.

К психотерапевту. Депрессия - это не только психика, это патологические изменения клеток мозга. Посему, это заболевание должно лечиться у врача.

Мне очень нравится как написала Токарева об этом:

"Говорят, что молодость — самое счастливое время в жизни. Это говорят те, кто давно был молод и забыл, что это такое.
Молодость — полутрагическое состояние, когда понимаешь, что зачем-то явился на белый свет. А вот зачем?
В молодости не ценишь то, что у тебя есть, и все время хочется чего-то другого. А где это другое? Какое у него лицо?"

19 лет это уже не подросток. Меня в мои 19 так в свое накрыло, я год была сама не своя, все пыталась понять что мне дальше в жизни делать, чего я хочу, какой я хочу быть и смогу ли всего этого добиться. И мысли и настроения были самые полярные в это период. Но я не писала и никто не читал, то что я думаю и что переживаю.
Моя старшая дочка вела дневник, муж когда то заглянул и пришел в ужас, начал кричать "что делать?" я ответила, что бы положил дневник на место и никогда больше не читал. Этот старый дневник до сих пор лежит на балконе, я никогда его не читала. Зачем? Я и так знаю, о чем переживает мой ребенок, но он сам должен с этим справится, сам должен найти свой путь в жизни.

+100
Мне нравится афоризм Ж.-Ж. Руссо: "Чтобы написать замечательное любовное письмо, ты должен начать писать, не зная, что хочешь сказать, и закончить, не зная, что ты написал.".
Припертый к стене подросток ни за что не сможет донести до родителей истинное значение всех этих "не зная, что хочешь сказать, и закончить, не зная, что ты написал."
В вариант "оставлено, для ознакомления, как крик души", не очень верю. Просто доверяешь и надеешься, что близкие люди тебя уважают.
Помню, мой БМ искал в моих бумагах тексты своих нетленных песен и без всякого на то моего ведома зачитался стихами, которые я писала "в стол", после чего начал задавать "наводящие вопросы, ну вот просто так, в голову пришло...". Это, наверное, и стало первой трещиной, в наших отношениях.

Все люди разные. Для вас прочтение ваших стихов стало душевной травмой. Меня, например, никогда не волновало, кто там и что прочитает, потому что я ничего такого не писала, что нужно было скрывать. Сейчас спокойно могу прочесть смс-ки мужа, а он - мои. Никто в обмороки не падает.

Это было всегда мое личное пространство, содержание которого категорически не предусматривало объяснений - кому это, о чем, зачем. Смс вообще ни при чем. Почему я отправила сообщение именно этому человеку, именно такого содержания - объясню, без проблем, т.к. это функционал. Дневники и стихи - это личное. Я у 11-летней дочери, прибираясь на столе, вижу забытые блокноты. Не полезу, ни за что. Это может быть необъяснимое. Наверное, Вам это странно.

Какой подросток в 19 лет? Это первое.
Второе - ничего не сделаете, она совершеннолетний человек и сама распоряжается своей жизнью.

тинэйджер

Разговаривать. Много, объясняя,не требуя ответа, но тщательно обдумывая, что говорите. Вы можете повлиять на её мировозрение,пока ещё

наконец-то, перечитав автора, поняла, что же я почувствовала в авторском стартовом сообщении -
брезгливость к дочери.
брезгливость к ее образу мышления, реакциям, к тому, кто она есть.

мне и правда невозможно сдержать свою злость, видя родителя, который брезглив к своему ребенку.

Обязательно сводить дочку к профессиональному психологу и проконсультироваться!!! Ни в коем случае не пускать дело на самотек! Не знаю кто виноват, но у Вашего ребенка не выработалась уверенность в семье, занижена самооценка (судя по написанному Вами). Это надо корректировать, вселять уверенность в нее, оптимизм. Как это сделать - скажет психолог. Можно анонимно еще психиатру показать, может, он посоветует лечение.
Вот у моих соседей дочка так все думала-думала (тоже 19 лет было), а потом раз - и нету ее.
Ни в коем случае не оставлять дочку без внимания. Уделяйте ей внимание больше, побольше любви + профессиональная помощь специалистов.

вначале без дочки сходить

Может быть, это уж психолог пусть говорит (или психиатр). Главное, чтобы мама не откладывала этот вопрос.

Там психолог маме нужен, а не дочке.

Странная точка зрения.

Почему странная? Проблемы именно у мамы, она не перешла на новую стадию отношений со своим ребенком, не научилась уважать ее, ее личное пространство, не понимает что человек имеет право скрывать даже от родителей свои мысли, эмоции и т.д. Она не видит в дочке личность. Она видит только ребенка и пытается контролировать этого ребенка, чем сильно осложняет дочке жизнь. Девочка и так на пороге взрослой жизни, на распутье, у нее и так сумятица, так еще и тыла в виде мамы нет, а есть цензор за спиной.

к которому сразу с дочкой?

в данном случае прежде всего к психологу надо сходить маме. самой.

Если ребенок думает о суициде, то проблемы у ребенка в первую очередь. Значит, его нужно непременно показать психологу, чтобы начать оказывать помощь. А заочно никакой психолог помощи оказывать не будет.

если ребенок думает о суициде, то проблемы в первую очередь у матери. это ее непременно надо показывать психологу. а ребенка - уже по результатам встречи матери и психолога. а лучше матери и психолога и матери и психотерапевта.

заочно психологи помощь и не оказывают. но они и очно помощь оказывают только тем совершеннолетним, которые обратились к ним сами и у которых есть собственный запрос. и при оказании помощи они работают не с запросом мамы, а с запросом клиента
исключение - направление врача.

а с суицидальными наклонностями надо обращаться не к психологу, а к психотерапевту.

Абсолютно не согласна с Вами по всем изложенным Вами пунктам. Если подросток думает о суициде, то у него психологические или психические проблемы. Нужно его отвести к психологу и психиатру. Обязательно к психологу тоже. Не все можно решить таблетками.
Почему говорите, что у матери проблемы и ее надо показать врачам - вообще не понятно.
Вы чересчур категоричны. Пусть мама тоже, конечно, сходит к психологу. Но вначале покажет психологу дочь.

если подросток всерьез думает у суициде, то в первую очередь психологические или психические проблемы у его родителей.
и начинать решать эти проблемы надо с родителей.

а если начинать с "подростка", то родителей надо удалить как можно дальше от этого "подростка", потому, что корень такого желания - в семье.
потому, что нормальная мать (здоровая, психологически зрелая) своего ребенка принимает, а не осуждает. она нацелена на адаптацию своего ребенка, а не на отстаивание своего реноме. она не презирает своего ребенка. а все это прозрачно видно в тексте автора.

да, я категорична. потому, что я и лично знала такие семьи, и изучала эту проблему плотно. и работала с суицидниками.

этой маме - бегом к психологу и психотерапевту. возможно, тогда она еще успеет что-то сделать для своей дочери хорошее. как мать. а не как соседка, презирающая проживающую с ней девушку за понтовые взгляды.

дочь уже никому "показать" не получится. дочь совершеннолетняя.

Мысли о суициде в подростковом возрасте нормальны. Ненормально, когда они переходят в намерение, планирование действий, ведущих к самоубийству.

К психологу, да. И давно. Я свое милое дитя, вынимающее из меня душу нытьем, отвела к психологу в 9. И ничего - мир давно стал вокруг нее позитивным, ныть перестала.

В подростковом возрасте?
Я в её возрасте замуж вышла. От скуки девку колбасит.

Пубертат не всегда случается, когда ему положено. Бывает, запаздывает. Как и любой другой возрастной кризис.

Во времена Пушкина взамуж шли в 16 лет, и ничо)) А сейчас это еще дети считается. В наше время в 18-20 замуж было норм. А сейчас смотрю на свою дочку - да куда там... не созрела ишшо. Чем больше развивается общество, тем дольше длится детство, это общеизвестно. Недавно ВОЗ приняло новые рамки - до 25 лет считается - подросток. Дети стали медленнее созревать, или просто позволяют себе подольше оставаться беззаботными... ХЗ...

Это не ВОЗ, это кучка учёных в Лондоне свои исследования опубликовали....

+1 все мысли о любви пацанах и танцах)

В 19 лет уже есть голова на плечах, подростковый возраст у девушек позади, а нарочитая депрессивность - дань моде, возможно. Большинство из нас думали о суициде... абстрактно. Почему нет? Думать можно. Я была влюблена в 19 лет по уши... вообще по самое немогу. И тоже очень любила... думать и страдать:)

Откуда Вы знаете, что нарочитая?
Может быть показное, но не исключено и то, что у ребенка реально проблемы и что ей нужна профессиональная помощь. И мамочке надо помочь, чтобы все у них хорошо было.

Предчувствует, что жизнь - наказание.
Как в соседней теме.
Родили тебя?
Уже обязан.
Борись, соревнуйся, конкурируй, иначе ты лузер, Сравнивай давай, чья машина круче и чувствуй себя в дерьме, потому, что всё равно где-нибудь да не дотянешь до уровня.
И так всю жизнь.

Я примерно с 16 по 21 год непрерывно, каждый день, думала о суициде. жизнь казалась тяжелой и непривлекательной. Были некие проблемы со здоровьем и внешностью (вполне исправимые, как сейчас выяснилось), но тогда казались ужасными. От суицидных мыслей избавилась только после реальной попытки отравления (обнаружила мама и промыла желудок). после этого мозги встали на место.Сейчас (спустя более 20 лет) я вполне оптимистична. Нагоняю многое, что не успела тогда, в молодости, когда была в постоянной депрессии и жизнью мало интересовалась. Но удивляюсь, почему мое состояние не замечали родители

Срочно ее вести к специалисту - скорее даже психотерапевту, а не психологу, а может уже психиатру.

+1

Давайте вас отведем. Вы пойдете, если мы решили? Девочке 19 лет, она такой же человек как и вы, и никто не вправе за нее решать что ей делать или не делать. Даже ее мать.

А Вы что советуете, сидеть сложа ручки? У Вас свои то дети есть?

Что я посоветую? Научиться понимать своего ребенка, чувствовать его как себя, говорить с ним. И дети у меня есть, старшей 21 год. И я не представляю как можно совершенолетнего что то заставить делать против его воли, не пребегая к угрозам и манипуляциям, которые окончательно разрушат отношения. У автора и так проблема в отношениях с дочкой, ей нельзя их рушить окончательно.

Вы не представляете, а я представляю. Я считаю, что с подобными вещами шутить нельзя и пренебрегать такими звоночками тоже нельзя. Обязательно нужно показать дочку профессионалам (психологу, психиатру, психотерапевту). Равнодушно смотреть, как близкий человек погружается в такое состояние - идиотский совет, уж простите.
У меня у бабушки начались псих.проблемы. Я ее отвезла к психиатру, ей назначили лечение. Взрослый человек. Моя мама никак не может добраться до врачей, все ей некогда. Я сама позвонила в клинику, записала ее на прием и дала денег. Пригрозила ей, что если она сама не поедет туда, я к ней приеду и ее лично отвезу к доктору. Помогло.
Здесь, конечно, мама, может, и не должна в лоб идти. Можно как-нибудь похитрее дочку пригласить к психологу. Мол, отношения мать-дочка наладить. А психолога заранее поставить в известность о проблеме.
Взрослый - не взрослый. Для матери ее ребенок всегда будет ребенком. И для нормальной матери характерно желание помочь ребенку, не смотря на возраст дитятки. Сидеть равнодушно в такой ситуации и ничего не делать может только равнодушный. А разве может быть мать равнодушна к ребенку?

Еще раз, дочка автора не вещь, что бы ее можно было кому то показать без ее согласия. Как вы этого понять не можете? И где я предлагала равнодушно смотреть? Предложила наладить контакт со своим ребенком, а для это необходимо начать относиться к ней как к взрослой для начала, иначе ничего не выйдет. Мама уже не может управлять дочкой, но она может посоветовать, порекомендовать, предложить варианты, свою помощь и т.д.
А вы предлагаете угрожать и врать. Вы сами как будете относиться к тому кто с вами такие методы применит?

Во-первых, из чего следует, что дочка не согласиться на медицинское вмешательство? Во-вторых, из чего следует, что абстрактное "относиться как к взрослому человеку" поможет в этой ситуации? Вот моя соседка относилась к дочке как ко взрослой. Никаких проблем не было (видимых), конфликтов тоже. Мать нельзя обвинить в том, что она была плохой матерью. А дочка ее взяла, да и сделала этот страшный шаг. Оказывается, несчастная любовь. Быть может, если бы мама порылась в вещах дочки, нашла бы ее дневники и т.д., отвела бы ее вовремя к психологу, этого можно было избежать. Но мама этого не делала, так как считала, что 19 лет - это взрослый человек. Ан нет. Не всегда взрослый.
Как выходить из подобных ситуаций может подсказать только специалист. Вы специалист? Судя по написанному Вы тоже не специалист в этом вопросе. Так какое моральное право Вы имеете давать такие советы? Пусть маме дают советы профессионалы (психологи, психотерапевты, психиатры), которые знают и работали с такими ситуациями и которые реально могут дать хороший совет.

А из чего следует что согласится? Вы же сами предлагаете обманом, угрозами, хитростями, силой ее к врачам волочь. И если для вас это понятие абстрактное, то вам детей лучше не заводить. Вы подрастите, повзрослейте, научитесь строить отношения с людьми, тогда и со своими детьми найти общий язык сумеете. И будете ощущать когда им плохо, поддержите их в эти моменты, дадите уверенность что они кому то нужны на этом свете, и покажите варианты, а не будете гнобить, раздражаться и таскать к чужим людям (психологам), дабы они вашу деточку поддержали. Мать вы или где? Привыкли все сваливать на психологов. Сами сначала к ним сходите, свои проблемы проработайте, будете счастливы вы и ваши дети тоже сумеют быть счастливыми, видя ваш пример.

А может Вам подрасти? У меня есть дети, причем довольно большие, так что я прекрасно понимаю чувства автора. Вы советуете человеку, которого не знаете, не заводить детей. Более дебильного совета, большей наглости и самомнения я, пожалуй, по жизни не встречала! Прямо подростковый максимализм какой-то!
Вы берете на себя чересчур большую ответственность. Не плохо бы задумываться над тем, что советуешь.
Вам привели пример плохого исхода при наличии тех составляющих, о которых Вы писали (относились как к взрослой девушке). Но вы тупо продолжаете свое толдычить.
Иногда неплохо бы соврать. Никто не говорит о принудительной госпитализации в психиатрию. Говорят о специалистах, которые бы могли помочь амбулаторно. А там - в зависимости от того, что скажут специалисты. Не вижу ничего плохого и предосудительно, чтобы приврав чуть-чуть отвести ребенка к психологу и помочь ему справиться со своими проблемами.
Вы психолог? Психиатр? Психотерапевт? Вы, скорее всего, ни то, ни другое, ни третье. Какое моральное право Вы имеете давать советы о том, как себя вести в такой ситуации? Удивительное самомнение. Скольких людей Вы спасли, чтобы кичиться своими там знаниями?
Такие вопросы нужно решать только с профессионалами (психолог, психиатр, психотерапевт), а не с доморощенными теоретиками, вроде Вас.

А толку с того что вы их родили? Если теперь хотите им жизнь испортить своим видением жизни и контролем там где не надо? Родить много ума не надо, и даже мало не надо, на животных инстинктах справитесь.
И делайте что хотите врите, принуждайте, привирайте. Вы тупая, и даже извиняться не стану, а детей ваших жаль. У дуры родились.

Что еще ожидать от хамки? Продолжает тупо хамить и игнорировать очевидное. Демонстрируете отсутствие воспитания у Вас. Стоит только догадываться кого воспитаете Вы при таких исходных данных.

19 лет - это еще дитя неразумное.
Отвела бы принудительно - без вариантов!
А иначе что? Сидеть, ждать, а потом хоронить?

Это как? Бойцов бы наняла или дуло к виску?

Зачем нанимать?
Сама справилась бы - связать по рукам и ногам и вперед.

Фигасе. Какое счастье, что у меня мама 164см, а я 183. Ей такого в голову не приходило.

Тут не в росте дело, а в авторитете мамы. :-)

Вы еще отлупите по дороге.

Девушка, Вы вырастите своих детей, поумнейте, а потом советы давайте. Отвести 19-летнего человека к специалисту - не проблема. С чего Вы взяли, что человек откажется добровольно с мамой сходить к психологу, например?
Бывает, человек не понимает сам, что у него проблемы и что профессиональная помощь ему может помочь. Для этого и существуют близкие, которые подскажут и помогут, отведут к врачу или психологу, но не оставят человека один на один с его проблемой.

У меня в 19 уже у самой дитя родилось, Вы о чём???

В 19 лет подросток? ну ну

++ какой подросток? Взрослый человек уже, как минимум с 18 лет.

Как всегда, Ева двулична. То в 18 все поголовно начальницы и копят на квартиру с 16, то "подросток" в 19. Кобыла она, а не подросток.

Может не подросток, но teenager.

Конечно подросток. Да и в 20 еще тоже.

Подростковый возраст с 12 до 16, с 17 до 21 - юношеский возраст, с 22 до 35 первый период зрелости и т.д. Но сейчас очень присущ инфантилизм молодым людям, поэтому психофизическое развитие 19летней вполне может отставать и соответствовать подростковому периоду.

Тетки выше по тексту офигели совсем насчет "нормальных матерей, которые испытывают нормальные эмоции" :) Можно злиться в такой ситуации, можно. И не испытывать страха. И не считать себя виноватой, что воспитала не так. Еще не хватало, чтобы кто-то заявлял о своем праве регламентировать эмоциональную сферу взрослого человека. Манипуляторы хреновы.

Тетка психолог расписалась в профнепригодности, я так понимаю. Каждое предложение прям кладезь.

Какая именно тетка-психолог?:-)

ну какая-то там баба, в ответ на комментарий которой я написала

+1. Дама давно не в себе; ответ по любой теме один и тот же - вы дерьмо и я вам об этом с радостью заявляю. :-) зато апломба столько, что туши свет.

Мысли о суициде - это не к психологу, а к психоневрологу. Обязательно.

Психоневрологи не этими проблемами занимаются.

Это Вы так считаете. Суицидальные мысли, суицидальный синдром лечат психиатры или психоневрологи. А тех, кто совершил попытку самоубийства направляют на принудительное лечение в психиатрический стационар, а не к психологу на консультацию.

Принудительное психиатрическое лечение совершеннолетних, не признанных недееспособными, применяют по отношению к людям, совершившим общественно опасные деяния, а не покусившимся на собственную жизнь или высказавшим таковые намерения. Пожалуйста, не придумывайте.

Утра, не так. Суицидников тоже увозит психиатрическая скорая помощь. Другое дело, что там врачи в три дня разбираются, что он там хотел - шантажировать, просто думал, или действительно намеревался покончить самоубийством. Если просто думал, то отпустят, если намерения были - будут принудительно лечить в стационаре, через суд. Это тот гадкий метод, которым можно уложить в психиатричку на обследование алкоголика в делирии: если написать в заявлении, что он высказывал намерения суициднуться, то психиатричка забирает, иначе говорит везти к наркологам.

Совершенно так - нет сейчас никакой принудиловки. У меня такой подарок живет этажом выше, в арендной квартире. Я ее и сдаю с существенной скидкой. Как только подарок остался без опекуна, капец настал. Вы себе не представляете, чтО она творит, даже писать не хочу, фу. Отсутствие дееспособности не лишает ее права отказа от лечения. Я уже всякую надежду потеряла. Она орет, что сейчас выкинется, причем уже сходила с третьего этажа ни хрена. Руки режет регулярно - пофиг. Спиливает канализационную трубу. Срывает кран. Ой, да что там... Три дня именно чтО - "поразбираются", и все. Суд иски отклоняет. Вот если она покусилась на чью-то жизнь - другое дело, типа того... Социально не опасна, весь разговор. Отец, был жив, уговаривал ее лечиться, теперь некому.
Это я так, поплакалась, чепуха, бытовуха.

А если по теме: сообщать человеку о том, что ты прочел письмо, не предназначенное тебе, и тащить его к психиатру - для меня это дичь, честно. Даже не знаю, чтобы я вытворила, если родная мама так со мной обошлась. Еще неизвестно, а не подтолкнули бы меня подобные благие побуждения к осуществлению некоторых недооформленных мыслей.

Утра, значит НЕТ реальных оснований для принудительного лечения. Потому что по заявлению я сдавала неоднократно в Кащенко, это рабочая схема. Причем, в нашем случае люди были дееспособны.

"сдать" можно. но если правильно себя поведет и при комиссии вырази свое явное нежелание лечиться в стационаре - отпустят. просто обычно за эти три дня "уговаривают"

Совершенно верно.

Я не придумываю. Близкий знакомый резал вены. Увезли на скорой, причем, в очень серьёзную психбольницу в Ганушкина. Там лечили. По своему желанию, он покинуть это заведение не мог. Не отпускали...Но не буду вступать ни в какие споры о принудительности. Я не знаю всех нюансов.Главное то, что суицидальные мысли -это повод для обращения к психиатру. Естественно, лечение будет проходить добровольно и без госпитализации.

Не ради спора: продолжение истории какое?

Его там быстро вылечили.) Больше он попыток суицида не совершал и,вроде, не планирует.

Многие в минуту слабости думают о смерти, а некоторые ещё и записывают, но это не значит, что они действительно пойдут и сделают что-то с собой.

к психиатру(

Ничего вам не сделать. Не беспокойтесь, ваша дочка не покончит с собой, о таком не пишут, если серьезное намерение.
Жалко, что она пришла к такому неутешительному выводу( впрочем правильному)-что жизнь не есть что-то хорошее.
Я лично пришла к такому выводу ровно в 15 лет. Мнение не поменяла до сих пор, но до сих пор живу.
Я тогда по юнешескому максимализму высказывала матери ужасные вещи. что зачем она меня родила в эту жизнь, я не просила.
Но сама сделал то же самое, еще и 2 раза, родила двух сыновей.
А иногда мысль о суициде бывает спасительна, потому что она дает надежду на последний шанс уйти от всех проблем.
Но это если у вашей дочки этот вывод глобален, вне жизненных неприятностей.
А может все более поверхностно, безответная любовь и вот такие мысли в голове проскальзывают.
Сделайте дочке жизнь веселее.
Тут никакие лекарства, психологи, успокоительные чаи или разговоры с "батюшкой"-не помогут.

пишут

Вообще-то вы правы, а я нет в этом вопросе.
Пишут иногда, тем более если это подросток.
Автору нужно срочно переводить мысли ребенка в другую сторону, организовать интересное путешествие, может, милого зверька купить какого-нибудь или что-нибудь еще

А в 19 это все еще подросток? Мама миа...Я в 19 уже была замужем, с ребенком, работой и учебой...

На работу ее, пинками. Там же будет БМВ и прочее. Вы виноваты сами, что она у Вас такая. И вообще- не обращайте на эту муйню внимания. Какой психолог??? Ей уже 19, небось уже живет с кем-то, а Вы ей все ..опу подтираете. Ну-ну..

автор, я жила в глубокой депрессии лет так от 13 и до 20, а там уже студенчество, мужики, мужа потом встретила - он и мои дети - это счастье, а жизнь до него - это мрак мрачный, я била во все колокола, искала спасения везде - ездила к отцу, но он меня не понял, бабушка кормила фразами типа "зачем же тебя родили и одного ребенка дочке было бы достаточно", к психологу ходила - выревелась там один раз, на потом денег не хватило - сама зарабатывала курсовыми, не хватило, короче. Подруга в мои 13 спрыгнула с крыши соседнего дома. Неоднократно были попытки, но все время провал - то вены не так резала, то 3 дня от димедрола проспала, очухалась.

проспала это еще свезло вам.. меня сначала глюки на яву сразили -на несколько часов, мне потом рассказывали что я делала и куда ходила-и какой бред несла ,а я помню как и почему я это говорила, обрывками правда.. а потом еще и ломота с паникой страшная накрыла. потом опять глюки, вобщем быстро и тихо не вышло: оказалось ужасно мучительный неприятный процесс.
Спать можно с небольшого кол-ва, а с большого страшное дело что с головой и телом творится( Ох, жуть. А годков мне было 17.

:)так интернета не было - не помню 3 или 5 пачек выпила. Я еще с балкона прыгать пыталась, села, ноги свесила, прощаюсь с жизнью, а снизу кто-то меня увидел и начали ржать "смотрите, самоубийца", я спустилась и ушла домой. Смысл не в том, а все-таки жизнь с мамой и сестрой была невыносимой, учительница классная мучала "твои родители денег в школу не несут, у тебя все равно жизнь не сложится", это ж сколько ума надо, чтоб не понять, что этот ребенок и так родителям не нужен, еще и гнобить. Я смотрю на дочь - она похожа на меня внешне и по темпераменту и по характеру, она просто чудо, я поражаюсь своей семье, как можно такое дитя не любить, дочка - чудо - она радость и любвеобильность, я тоже могла бы быть такой, но... Как-то на еве не понимают, что "выпихнуть из дома" может плохо закончиться, когда человек не твердо решил жить ли ему дальше, в таком состоянии вполне не думаешь, обидит ли маму фраза, что БМВ только машина, остальное гавно, даже не задумываешься об этом. Меня жизнь немного заинтересовала, когда я увидела новорожденную племянницу, жизнь "с чистого листа", заинтриговало - как это. Сейчас девочке 15, она живет с моей мамой и сестрой и чувствует себя так же само как и я. Стараюсь ее поддерживать, выйдет замуж и забудет детство и юность как страшный сон, она тоже красивая и умненькая, в отличие от ее мамы и бабушки.