Этично ли?

Говорить когда замуж соберетесь.

ну а вы представьте себе наоборот, вам мужчина говорит,что у него такая то болезнь, например, на втором свидании, какая ваша реакция? вы его еще знать не знаете и если для вас лично эта болезнь кажется опасной, то вы скорее всего ...что?
и тот же вариант, но мужчина говорит вам о своей болезни, после или перед первой близостью, например, т.е. еще в начале отношений, но уже тогда, когда зародилась некая душевная связь.

Меня лично, если бы мне мужчина сообщил, да, такая болезнь напугала бы, но в силу некоторых своих особенностей. я бы сначала изучила вопрос, обязательно бы пообщалась с врачом, каковы шансы получить проблемы в виде сами понимаете чего, ну и конечно, никаких детей с этим мужчиной, но т.к. мне они уже не нужны, скорее бы продолжила отношения, если бы реально зацепил.

В процессе общения это не то, чтобы рассказывается, выясняется в разговоре. Когда говорится о семье, например. Я не могу скрыть, что у меня болеет мама( Ну и вроде как становится понятно, хотя я диагнозы, конечно же, не называю.
Проблема в том, что (как мне обьяснил невролог) БА может развиться у кого угодно. Никто не знает-откуда это. Будет или нет -неизвестно. Точно так же может появиться и у того мужчины(не дай бог)

т.е. получается, что это заболевание не наследственное? и это говорят врачи? ну и тогда о чем беспокоиться. ИМХО, умный человек поймет, уточнит инфу, а дурак ...ну. туда ему и дорога

Это видимо есть в генах. А заболеет человек или нет-неизвестно. Собственно, как и с любым генетическим заболеванием

обычно на стадии "встречаешься" как то и не поднимаются такие вопросы. Да и странно бы выглядело "Петя, пойдем в кино, я тебе про маму расскажу"...
И вообще, это из серии про глупую Эльзу. Каждый из нас может умереть в любую минуту/секунду. Недавно знакомый - 26 лет парень, женился месяц назад, умер на днях. и таких случаев - миллион... Какая разница, чего у него там было в наследственности. Мама-папа живы :(((
У моего мужа отец умер от рака через 7 лет после смерти своей жены, которая вообще ничем не болела :(

Генетика - страшная штука, никогда не знаешь, где и на ком она отыграется....

Выше и пишу, что вот так прямо никому и не рассказываю, тем более сразу)) Смешно и странно было бы) Приходится упоминать в разговоре о семье. Стараюсь, конечно, особо не распространяться, но как то коробит что ли. Да и когда часто уезжаю к маме, как то тоже не скрыть. Не исчезнешь на несколько дней из поля зрения молча)

Скрывать не надо, относитесь сами к этому спокойнее, пожилые люди часто чем то болеют, как ни прискорбно. И никто не знает, что ждет нас в будущем.
И да, кроме альцгеймера есть еще куча болезней, которые непонятно откуда вылезают.

это не СПИД,живите спокойно.

Со СПИДом то мне кажется все понятнее) Принимай себе терапию и живи лет 15. А то может что еще и придумают и научатся лечить. БА, к сожалению никак не диагносцируется на ранней стадии и профилактики нет . А к моменту , когда она разовьется -уже поздно(

как это не диагностируется??? Очень даже диагностируется! http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D1%8C_%D0%90%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B3%D0%B5%D0%B9%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B0

А ещё БА не всегда передаётся генетически.

я бы сказала на стадии "давай ребенка заведем",но это уже такая степень сближения,что... Раньше этого смысла не вижу,вы же не представляете опасность для молчела своим потенциальным заболеванием.
Кстати, у моего мужа было подозрение на одну очень неприятную неврологическую болезнь,когда я уже была глубокобеременна третьим поздним ребенком. Болезнь эта начиналась у людей после 30 и являлась неким подобием Альцгеймера,приводила к постепенному слабоумию. Ну, про его периодическое слабоумие я и так знала всегда и ему почти ежедневно это говорю из лучших побуждений, он мне тоже чототам отвечает ласковое. Наши эскулапы не нашли подтверждения болезни,но я как человек здравомыслящий, думаю,что это не означает,что ее нет и быть не может. Исследоваться в лучших центрах нет финансовой возможности,да ,собссно, подтверждение болезни ничего не изменило бы ни в наших с ним отношениях ни в нашей семье вообще,как все шло, так бы и шло дальше.
Вот о психических болезнях,гепатите или СПИДе мне было бы гораздо интереснее узнать ДО рождения детей,чем после,а еще лучше бы это уже знать,когда к интиму все идет. Все остальные болезни ,кмк ,не играют роли,если любишь человека.

+1иначе мужИк сразу сбежит,они пугливые((

имхо, на стадии вопросов-ответов про родителей, когда будет тема заведена сама по себе. А отдельно, как флагом, не махать - смысл в этой информации не к месту и невовремя? сами же говорите, что болезнь не изучена и откуда берётся, никто не знает.

А про такие вещи говорю. Если в процессе трепа к слову не пришлось - то к тому времени, как возникают мысли остаться с этим человеком надолго.

Говорить, когда и если отношения разовьются до дого момента, когда речь зайдет о семье, родных и так далее. Просто сказать, что мама больна такой вот болезнью. Нарочно прямо при первой встрече сообщать об этом не вижу смысла. :)

А разве это не достаточно распространенное заболевание в пожилом возрасте, да ещё и до которого не каждый то и доживет.
Имхо, говорить не стоит - смысла особого нет, а вот людей, которые от одного непонятного для них диагноза (а многие то и даже разбираться что к чему не станут) могут попросту отвернуться от вас или сына, может быть ой как много.(

у моей бабушки была диагностирована шизофрения. У папы - ее сына - не было. Мне, по-вашему, тоже надо было мужа в это посвящать? А мало ли болезней было у наших предков, о которых мы не знаем. А мы ведь склонность к любой из них можем унаследовать.

Тогда и вправду не надо ни с кем жить вообще.

На той стадии, когда интерес второй стороны начинает перерастать в нечто бОльшее, разумно сказать,ибо каждый человек имеет право на выбор , даже неверный, но вовремя.

Нет, не говорить, бо "Болезнь, как известно, не изучена". Так что чего нагнетать-то?

Надеюсь, меня пронесет. Тут как то хотела генетические анализы сделать на предмет наличия такого гена. А потом решила, что не хочу знать, что со мной будет. Иначе надо просто ложиться и ждать.... Ничего бы тогда не надо было-ни квартир, ни машин, НИЧЕГО. Но тогда бы я просто все закончила... Сама....

не майтесь дурью, вот пожалуйста! Мой дед заболел туберкулезом, когда бабушка забеременела вторым ребенком. На пятом месяце ей пришлось делать амниоцентез. Потом дед долго лечился, потом три года санатория, ей было очень тяжело. Но затем она родила-таки второго ребенка, и они долго жили счастливо, бабушка и до сих пор жива. Ну никто, понимаете - никто не знает того, что будет. И незачем это знать!

Хотя бы не в плане наследственности, а в плане общения и ухода. Мама с болезнью есть, от нее никуда не деться, это будет присутствовать в жизни пары.

В каком возрасте мама заболела? Это имеет большое значение. если в старости, то я бы и сама об этом не думала, а вот если в среднем возрасте то предупредила бы обязательно.

Мама заболела очень рано-в 56 лет. Т е заболела она раньше, проявилось в 56. Болезнь начинается задолго до внешних проявлений. Проходит лет 10-15, прежде чем она себя проявляет

Тогда бы предупредила перед свадьбой и сама бы была внимательной, ее можно отодвинуть ведь, если знать и этим заниматься. У мужа в семье Альцгеймер, но он проявляется в возрасте 85-90 лет. Ну есть и есть, если человек до этого возраста доживет то несколько лет болезни как то пережить можно, тем более что умирают эти люди не в себе, не осознавая этого, а значит счастливыми.

БА проявляется и в более раннем возрасте.
До свадеб дело пока не идет. Просто как бы внятнее обьяснить-не хочется что ли время тратить на отношения , которые могут закончиться враз из за этой "новости"

Используйте как тест, как лакмусовую бумажку. Я, кстати, в юности так и поступала, когда отношения завязывались сообщала о себе нечто неожиданно-неприятное и смотрела на реакцию человека. Отсеивала таким образом тех с кем у меня взгляды на жизнь не совпадали.

пока в наше время до Альцгеймера доживешь, можно 7 раз от рака помереть. По мне лучше от рака умереть раньше, чем в старости 10-20 лет овощем быть или в цветных ленточках по городу бегать.

Тут такое дело-пишут, что ген БА исключает ген онкологии. Т е те, у кого может быть БА никогда не имеют онкологии. По мне так онкология не так страшна. Ее хотя бы можно вовремя обнаружить и лечить. И хоть и живешь со страшным диагнозом, но хотя бы в здравом уме

Вы знаете что с вами это может быть, выпить доместоса всегда успеете. А многие до 56ти просто не доживают. О чем тут говорить? И кто вам сказал, что этот ген у вас есть? Про то что гены идут парами не слышали? Вот если б у вас и папа и мама были больны, да со среднего возраста, то риск бы составлял 3/4, а так с 75% процентной вероятностью у вас этого гена вообще нет!
А у меня вот мутациии системы гемостаза, причем гомозиготы, но папа у меня живой(хоть и с тромбозами глубоких вен и онко),но сильно уже средний возраст дожития пережил и дай-то Бог еще поживет, а мама в 42 года умерла и совсем не от тромбоза, а от рака, который вам кажется не страшным совсем, с адскими болями, с растворением костей метастазами, зато да в здравом уме, мучаясь до последней минуты и оставив малолетних детей...
Не Вы решаете кому жить и кому умирать, а главное от чего умирать. Не берите это в голову. Будут о маме расспрашивать - рассказывайте честно в ответ на прямые вопросы, а самой эту тему заводить не нужно, это просто паранойя у вас.

Да не, не паранойя. Это я сегодня с 6.30 на ногах и что то грузанулась)) В обычной жизни стараюсь об этом не думать, да и некогда

Интересный факт. У моей свекрови была болезнь,которую врачи отказывались диагностировать как Альцгеймера,речь все время шла про микроинсульт. Но симптомы были очень на Альцгеймера похожие. Человек болел в течении 18 лет,постепенно превращаясь в нечто,последние 10 лет лежачая,а умерла от рака желудка (у нее была язва когда-то).

У мамы была опухоль мозга. О здравом рассудке в этом случае речи не идет

Для начала нужно спросить у врача: может ли подобная наследственность влиять на деторождение, пройти обследование в клинике. Если врач скажет, что может, то, безусловно, перед тем как создать семью, надо проинформировать свою вторую половину.

На деторождении эта болезнь никаким образом не сказывается. Мама моя вот последнего родила почти в 43

Ну, раз не сказывается и это не влияет на детей, то никакой моральной обязанности извещать свою половину о своих болячках - нет. Захотите - расскажете. Не захотите - не расскажете.

А сдать анализы и тесты, слабо?

У нас что заранее уже научились Альцгеймер вычислять? Можно получить ссылку от вас на лабораторию, которая делает подобные анализы? Или вы сериалов насмотрелись?

Мне СЕЙЧАС да, СЛАБО.

Насчёт Альцгеймера не говорила бы. Потому как, это, во-первых, лотерея, а во-вторых, пока до неё доживёшь - можно и детей спокойно вырастить и замужем не один раз побывать :)

+ к мнению. Зачем бежать впереди паровоза? :-)

У меня плохая наследственность по диабету, плохая - это значит очень плохая, со стороны отца болели практически все родственники, включая моих двоюродных-братьев сестер, т.е. диабет в семье однозначно передаются по наследству.
Факт того, что папа болен сахарным диабетом я ни от кого из своих мужей и "друзей" мужского пола не скрывала. Но сообщала как-то между делом в разговоре, не акцентируя внимания на наследственном факторе и вероятности болезни моей и будущих детей.
Ну т.е. серьезных разговоров типа: "А ты знаешь, что наши дети могут унаследовать..." я ни с кем никогда не вела. Но о самом факте болезни в семье претенденты на мою руку и сердце знали.

Да никто и не говорит об этом сразу-я же уже написала. И уж о детях вообще темы не веду, потому как не знаю-нужны ли они мне

Да никто об этой болезни и не слышал, и не знает. Вы скажете - у вашего молодого человека глаза вылезут от удивления на лоб, и он точно не будет знать ни что это, ни с чем его есть, ни что вам отвечать, и что терь делать. Пожалейте парней. А в процессе отношений этот вопрос так или иначе всплывет. Скрывать канеш не надо, но и начинать такой разговор перед первым поцелуем - это клиника.

Не спецрейсом. А что нам скрывать?

Я тоже за честность, но вовсе не обязательно сообщать об этом при первой же встрече.