Муж и работа

Забыла написать,что муж имеет доход от сдачи своей квартиры,с этого дохода мне дается в мес 15 тыс,т е совсем альфонсом его не назовешь
Но вот эта деградация перед теликом,вечные комп игры в компе и порнушка порой, вечное (при желание обсудить новости за день"-я не знаю,я не в курсе,нет я не слышал , ничего не хочет,ничем не интересуется

Пока не написали о квартире еще можно было на что-то надеяться. С квартирой - совсем беда :(
Такие мужики не могут без работы, даже если им кажется что могут (бывают исключения). Двое таких знакомых спились и умерли, третий тоже пьет, пока живой - он хотя бы спортом занимается.

Похоже на мою историю. Тоже потерял бизнес, сидел с детьми, потихоньку деградировал. Сдавал квартиру, да, деньги вносил в бюджет. Потом решил что причина деградации жена, нашел себе даму, перестал квартиру сдавать и живет с ней там. Но вот работать так и не начал ((( систематически во всяком случае

альфонсирует? Детям алименты НЖ платит?

да что вы, она сама нищая. И потом она еще не НЖ, так дама сердца

а живут-то они на что? Мур-муром сыт не будешь.

мое имхо, что нужно ставить не вопрос ребром - это вы какбы в роли мамочки выступаете, хотя судя по вашему описанию вы в этой роли давно, и ему это удобно. а вы учитесь быть не мамой а партнером. а это значит общение на равных, и для начала выводите разговор на адекватные взрослые аргументы - вот какие у него взрослые аргументы? почему он не зарабатывает? это во первых, во-вторых сколько в сем.бюджет даете вы - то есть если он 15 а вы 80 и при этом расходы общие, то это одно. а если он 15 а вы 5 то как бы другое. похоже конечно на деградацию, но в процессе жизни бывают разные этапы, и рубить с плеча имхо не надо, я бы разобралась сначала основательно вместе с ним, а не за него. а вот если уже все попробовали и нифига тогда уже ультиматумы, но опять же исходя из его свободного выбора, может он и лесом захочет пойти.
И еще я бы вам рекомендовала всерьез задуматься над вашей ролью в отношениях - потому что если вы не научитесь быть не мамой, не научитесь быть партнером - вам вполне очередной такой сынуля попадется

Про мамочку да,осознаю,давно и прочно ,Мы когда познакомились,он мне рассказал печальную историю,как никому нужен не был в жизни,мать бросила,у отца своя жизнь,и ,видимо,мне,девчонке тогда,так захотелось обогреть залюбить вместо мамы ..
А потом я выросла из роли мамочки,по кр мере она меня стала напрягать,хочу быть партнером на равных
Разговор начинала много раз,нет у него взрослых адекватных аргументов-или орет или молчит(что чаще),максимум пообещает,что будет решать вопрос с работой,потом выясняется,что и не собирался, а так сказал,чтобы "я отвалила"
Почему не зарабатывает? он работал всю жизнь под крылышком родни,но его оттуда поперли,а искать работу ходить по собеседованиям он не умеет-страшно,и профессии никакой нет,правда он изумительно разбирается в машинах,но вот беда-директором автосалона,автосервиса никто не берет,а рядовым сотрудником мы не желаем
Зарекалась ему с вакансиями помогать,но тут принесла распечатанные,решила посмотреть,что будет делать
Ну и чего...это ему не подходит тут работа вахтовая-я отделаться от него хочу? здесь вааще ловить нечего-его не возьмут,он знает..тут график плохой,и т д и тп
с плеча старалась не рубить ,всячески его поддерживала год назад,когда его с работы поперли, но прошел год уже..
по деньгам - он дает 15,мой оклад 60-весь вкладываю в семью ,еще есть мои премии итп-это трачу по своему усмотрению на себя лично
Над ролью в отношениях и вообще над отношениями и жизнью буду работать с психологом,20 иду в первый раз
*Вот сейчас посмотрела историю посещений сегодня -опять порнушка,какие-то шмоточные сайты,и телефон новый себе выбирает

осознаете про мамочку это уже шаги вперед. есть ли в вашем окружении люди с кем у вас взрослые отношения на равных, мужчины? женщины? таких примеров нужно больше.
в чем ваша выгода от отношений с ним?
в чьей квартире живете?
если он уйдет или вы уйдете что с вами станет прокрутите ситуацию в голове
это я не советую уходить, это способ дистанцироваться эмоционально,

дальше нужно уменьшить ваш вклад в семью - опять же это как лекарство для исправления отношений. и тут такая ситуация - вы либо способны к зрелому разговору и тогда честно это заявляете - де-дорогой ты меня замучил своим капризом, поэтому теперь я тоже буду давать 15 тыс и вообще с работы скоро ухожу. это лучше, но если совсем не готовы ( а это страшно, и главное этому надо научиться общению на равных), то можно схитрить и сказать что уменьшили зарплату аля (плюс такого способа в том что вы избежите ора, и ненависти к вам). Когда мама перестает быть мамой для такого сыночка это всегда негативные эмоции к маме, а вам этот негатив со всем не к чему, и если умеете его гасить, то можно и в лоб, а не умеете пожалейте себя и схитрите.

Подруги,друзья,коллеги на работе - с ними я совсем по другому себя ..ощущаю что ли..а с мужем именно как с ребенком-третий самый капризный ребенок в переходном возрасте..
квартира моя (наследственная)
Гоню от себя эти мысли,но тем не менее-если он уйдет,то с детьми будет справляться сложнее в плане отвел привел забрал посидел.Раньше мы справлялись с детьми,когда оба работали-на ура,но к хорошему быстро привыкаешь
Про деньги
Мы брали кредит когда оба работали-это выплаты ежемес, + расходы на питание,коммуналку,дети (в сад сдай туда сюда,подготовка в школе,кружки) , отдых на лето отложить --если я тоже буду вкладывать 15 тыс в семью. то от чего то придется отказаться -от чего?
питание,коммуналка,кружки,долги--все необходимо..
Сто раз писала на бумажке все доходы/расходы..посмотрит и молчит и идет заниматься своими делами
У него две реакции- молчание или ор -на любые претензии-не устраиваю????найди себе другого"""

как вы это придумаете - это как говорится ваше дело, в этом и заключается позиция взрослого человека уметь выстраивать равные отношения. но то что вы не знаете, как это сделать, это нормально, заведите дневник себе и начните там свой взрослый диалог сама с собой)) это может смешно - но вы не представляете какой возымеет эффект. дело в том, что прежде чем мужа воспитывать, вам нужно воспитать себя с одной стороны вы мамочка, а с другой тоже ребенок - опаньки и как я буду с детьми одна, нормально будете, это такие мелочи, няня, помощь адекватная - это все находится, но в вас самой слишком мало взрослого к сожалению. учитесь быть самостоятельной. это не сразу, но научитесь и окружение легко поменяете, а не научитесь быть взрослой и всегда рядом будут оказываться такие мужики. Так что вы направьте свои усилия на то чтобы разобраться в себе в первую очередь. и в дневнике попробуйте сама с собой порассуждать - чего я боюсь, а адекватны ли мои страхи, а прав ли он по сути, а как было бы правильно и по-честному и тд и тд. К психологу я бы рекомендовала конечно вам сходить (кстати я психолог :) ), но специалиста вы себе сами найдите который вам подходит.
еще раз повторю, от мужа взрослых решений чего ждать, сами сначала научитесь взрослые решения принимать. слышали наверно про берновских ребенок-родитель-взрослый. вот вы с мужем как родитель, со страхами и стереотипами-установками вы как ребенок, а вы научитесь и с мужем, и со своими страхами по-взрослому, не робейте!

Во мне мало взрослого? несмотря на то,что я давно все тащу на себе? Это не наезд-вопрос)
Или и гендир холдинга может быть ребенком?

Я жила без него полгода-счастливое было время! ,пустила,потому,что мне надо было уехать-а его условием сидения с детьми было-сидеть буду.но только у тебя дома-ну и слово за слово остался
Пошла на поводу,понимаю,вместо того,чтобы не соглашаться на его условия и послать-сделала как проще и удобнее..Ну...на ошибках учатся))
К психологу я уже иду-подойдет или нет-посмотрим) я в первый раз

Вот он сидит смотрит Реальных пацанов по тв, раздражает..не могу передать как

вы путаете понятия, от этого в том числе ваши проблемы с мужем.
то что вы в семье все тащите на себе - так это вы отношения выстроили как мама-ребенок. взрослому человеку присущ здоровый эгоизм, он на себя взвалит столько сколько требует ситуация а не инфантильный партнер рядом.
гендир холдинга - это наличие определенных деловых качеств, опыта, но боюсь предположить, что и в работе ваш перекос может проявляться.. утверждать не буду, со свечкой не стояла, но такое часто бывает.. возможно берете в работе за кого-то что-то.. даже скорее всего. потому что человек умеющий выстраивать зрелые ответственные отношения выстраивает их везде.
вы поймите, я не говорю что вы безответственны и незрелы во всем, ни в коем случае, но человек это устройство сложное, и структура личности подразумевает наличие субличностей, и вот одна из субличностей в некоторых ситуациях берет верх под действием бессознательного жизненного сценария, или бессознательных установок возможно нескольких. собственно их и нужно осознать и сформировать новые привычки на основе новых здоровых зрелых установок. так что вы и зрелая и самостоятельная, но иногда.. и это иногда проявляется в семье в одном виде, вполне возможно на работе может проявляться в чемто другом.
вы успешно повесили на него роль няньки, и это вас устраивает, чтож извольте терпеть рядом такого мужчину, не хотите, найдите другую няньку и проблем не будет. А лучше перестаньте от такого человека зависеть и найдите няньку, а с ним сначала попробуйте выстроить отношения с взрослой позиции, но это нелегкий путь

Я задаю вопросы как раз затем,чтобы понять немножко свою ситуацию - спасибо Вам большое,что отвечаете
Про работу - у нас строго разделенные участки,на 95 процентов взять работу другого невозможно, но вот нас трое в отделе-и я и одна коллега оставшиеся 5 процентов постоянно делим между собой-т е эта та работа,которую может сделать каждый сотрудник-на всех)
а третья коллега никогда не рыпнется на всех делать,мы считаем ее эгоисткой махровой , а на самом деле это мы валенки?)
Про няньку
Пробовала бабушка приходить к внукам,вместо папы няньки,и что получалось?
я детей отводила в сад,бабушка забирала, водила туда -сюда,а папа лежал яйца чесал на диване, т е если мы брали на себя функцию няньки-это не сподвигало его искать работу

бабушка.. дедушка.. знаете я вот все что вы описываете когда то проходила. няня - это сотрудник. не устраивает берем другого. бабушка не устраивает берем няню.
насчет работы я не очень поняла, не знаю что прокомментировать

Про бабушку я к тому,что вот вы написали,что я на него взвалила роль няньки, но если будет даже три няни,его это не сподвигнет валить на работу

да это его не сподвигнет, но вам не нужно его сподвигать. вам нужно занять взрослую независимую позицию а он пусть выбирает. то есть воспитать в человеке взрослого это предоставить ему выбор. а не манипулируя убедить в чем-то. при этом есть риск что он от вас откажется, потому что может он не готов быть взрослым, но это его право. и каждый имеет право жить так как ему хочется.
а вам пока дневничок, и читайте побольше про то что такое взрослые отношения, что такое быть взрослой и примеряйте это к себе - к тем ситуациям где вы пока проявляетесь по другому

Чего я боюсь?Остаться одной с детьми-это решаемо,боюсь криков,истерик,а потом и оскорблений с его стороны (так уже было,когда он ушел из дома,но "виновата была я"),боюсь,когда дети рыдают из за его истерик,а он все визжит и визжит
Такая реакция у него,когда он уже приперт к стене (объясняла,разъясняла,предупреждала (про то.что надо работать и мы не договаривались никогда,что он будет домохозяйкой, по кр мере все решения такие глобальные в семье должны приниматься вместе,а не " я захотел и ушел с работы,а ты вертись,как знаешь"
--и я ему ставила сроки-в теч месяца на работу не устраиваться-жить с ним я не буду-тогда он собирал вещи и начинал истерику

ну истерики это понятно это детский подход, это манипуляция а вы ведетесь
боитесь этого? бояться это детское состояние. а решать вопросы - взрослый подход, разницу улавливаете?
к сожалению нас так воспитывают, нам с мужчинами хочется быть девочками. но сначала найдите мужчину зрелого, а потом уже будьте с ним то девочкой иногда то партнером. а вы нашли инфантила, устраивало вас это хорошо, не устраивает сейчас, переросли, ну так решайте вопрос по-взрослому.

Смешно,что когда-то он мне совсем не казался инфантилом,как же: старше меня,весь такой самостоятельный -рос без матери,все умеет

все меняется и мы меняемся. я когда была маленькая мне забор около дома казался огромным, а сейчас он по колено - от такая жизнь. первый муж ушел от меня, рыдала год. сейчас спустя годы, благодарю себя что так себя начала вести (бессознательно опять же) что он ушел, не подходил он мне. он нашел себе другую мамочку. а у меня совсем другая жизнь и слава богу))

Вот одна из манипуляций его еще
Раньше мы успешно справлялись с детьми работая,сейчас он не работает прикрываясь детьми, ах как мы раньше успевали с детьми? а ему пофиг,он пойдет на работу(или уйдет из дома жить отдельно) -но с детьми я буду крутиться сама,вот тогда я попляшу
Еще недавно я паниковала-как же я справлюсь..а сейчас кажется,что и ничего страшного и справлюсь,ситуация вообще не критичная-бабушка под боком

Скажите,а какой смысл нанимать няню в данной ситуации?
Вы думаете,что если автор наймет няню,то муж сразу решит бежать на работу?
Ему еще радостней будет жить и воооооообще не напрягаться.
Выставлять его на йух вот и все