Выйти с минимальными потерями

Бред какой-то. Вы когда покупали дом не в Москве о чем думали??? А теперь ребенка собственно хотите сбагрить маме... Что за семья у вас???

У мужа мечта жить на природе, свой дом. Не поддерживать его в этой мечте не могу. Жить можно остаться самой в Москве, но тогда я потеряю мужа. Вот меня тоже напрягает, что ребенок будет на маме, забирать смогу только в выходные.

Как говорят, променяла ребенка на х..й

может быть. Но только у меня своего ничего нет. И если я выберу ребенка, то останусь голой и сирой, и ребенок тоже. Жить будет негде, з/п максимум 30 тыс. Ребенок может забыть о хорошей школе, поездках на море, в другие страны, развлечениях, игрушках, хорошей одежде. Так что все это и ради него тоже. Он и сейчас со мной редко. Я работаю с мужем по 12 часов в день.

Глупость какая. Зачем Вы работаете по 12 ч за 30 тыс при том, что пишите что ребенок хорошо обеспечен ( школа хороша, море и тд). Или Вы хорошо зарабатываете только когда замужем? Вы сейчас описали выбор между хорошей школой и одеждой и потерей ребенка вообще. Моя подруга приблизительно такой выбор сделала, ребенок с бабушкой 5 дней в неделю, а у нее личная жизнь . У ребенка хорошая школа, шмотки брендовые, несколько раз в год путешествия, все супер новые гаджеты, но через несколько лет он маму перестал воспринимать, как к чужой относится, и это не подростковый возраст, это именно отношение к маме. Она уже никто для него(( она в шоке, но уже поздно

30 тыс. будет, если от мужа уйду, выберу ребенка, а сейчас много.. несколько сот тысяч. я у мужа работаю

Т.е. муж совершено осознанно поставил вас перед выбором: или я, или твой ребенок? И при этом вы на него пашете по 12 часов?Думаю, после этого вы схаваете от него абсолютно все.

Ясно
Подстилка ((-
Мужик приютил, денег дал, а сама ничего из себя не представляю
Извините, но жестко
Не могу понять когда от своих детей ради х-я и денег отказываются

у меня образование высшее, полученное при советской власти :-) Работала всегда в солидных конторах, но з/п выше 30 не была, хотя зарабатывала больше, но обманывала работодателя. До 100 тыс. Рекламой занималась. Бывший муж оставил голой, с сумкой ушла одной, с документами. Я сама многое могу, но так складывались обстоятельства.

Да что Вы оправдываетесь
Ваш пост о другом, о выборе между ребенком и мужем и сытой жизнью

Если вы такая бохатая, наймите водителя - пусть возит ребенка в школу. 5км от москвы - не дальняя даль,даже если у вас домик в лесу.
А то,таки да,похоже,что хотите от дитя избавиться,прикрываясь хорошей школой.

Автор небогатая, богатый муж, а сама автор ничего из себя не представляет, ни квартиры своей, которой распоряжаться могла бы, ни денег без мужа не будет. Вообще, больше похоже что автор содержанка нежели жена

жена, но да, сама Золушка :-)

Золушка стала королевой, а Вы кем стали?

водители есть, два. Школа с 8, ехать с пробками примерно час. Я и сама могу привезти, другой вопрос, что вставать придется в 6 ребенку

Мой ребенок встает в 6 утра ,школа с 7:50 и нормально ребенок себя чувствует.

А почему вы не сможете продолжать работать у мужа?

Ну значит, искать в области район с хорошей школой. Хотя неужели в Москве в 5 км от дома ничего приличного нельзя найти?

Реально не понимаю, зачем на целую неделю бросать сына-школьника одного на бабушку. Ну оставьте все как есть. Пусть мама с сестрой так и живут, живите неделю в городе, выхи за городом, пока сын студентом не станет и сам радостно без вас в городе жить будет.
Купите меньшую квартиру в Москве. На остаток купите под сдачу квартиру в МО. Маму с сестрой пока муж добрый не трогайте. Остальное по п.1.
А чего за необходимость такая так резко подрываться за город? Сына спрашивали о таких перспективах жизни - он что думает?

Сын пока не в курсе всей ситуации. Ему 8 лет, до студента очень далеко. Мы его не посвящали. Просто когда вчера вышли на сделку, я обо все этом задумалась и ужаснулась. Муж давно мечтал о собственном доме, копил 4 года, и вот нашли, что хотел. Очень хочет жить в собственном доме.

Вот и пусть живет там сам 5 дней в неделю. Я вы приезжайте с ребенком на выходные.

мужа в таком случае не будет.

Ну а так не будет ребенка, 100%. вы для себя уже все решили.

Девушка уже выбор сделала
Теперь думает как бы маникюр подправить перед родственниками и сыном((, а то совсем уродиной будет выглядеть, а ей не хочется, она ведь "красивая"

пока не сделала. Мама меня поймет. Они все живут за счет моего мужа. Все мои родственники. Сестра, ее сын, который учится за границей, и я даю ей периодически деньги на учебу и проживание его за границей, моя мама, мой брат, который взял ипотеку, мой муж дал на первый взнос и сейчас постоянно раз в месяц я высылаю 50 тыс. руб., чтобы быстрее рассчитаться. Так что они все в шоколаде, не только я с маникюром

Главное, чтобы и сын понял, что главное не мама рядом, а классная школа, новые айпады часто и клевые шмотки. Так объясните это сыну и все в шоколаде будут. А лучше сдайте его в хороший дорогой интернат, тогда не надо будет и на выходные брать.
Вот не поверю, что мужчина, хорошо зарабатывающий, а значит, умеющий думать и планировать, не просчитал это все заранее и не сознательно хочет избавиться от вашего сына

Мама не поймёт, мама уже куплена со всеми потрохами и родственниками. Тфубля.

+++(((-

завидуйте молча. Мой муж - мужчина, каких поискать надо. Помогает всем. А ваш муж помогает вашей маме?

А нахуа мне мужа спрашивать? Если моим родителям что-то надо - я просто беру деньги и покупаю. Не испрашивать же у мужа позволения? Но обычно это приятные излишества, мои родители не нуждаются, и нищей родни у нас в довесок нет, никак мужу своё мужчинство не проявить, вот ведь незадача:-(. Пойду, действительно, позавидую.

так и я просто беру деньги и трачу, он меня не контролирует в тратах никогда. Только все понимают, откуда деньги. А то, что ваша мама не нищая, так это дело случая. В жизни всякое бывает. Не зарекайтесь и не судите. Моя бывшая свекровь жила, как у Христа за пазухой, пока муж был жив.. а он умер.. так сейчас.. она перебивается.. Квартиры распродает..

Ну вот видите, все понимают. А у меня и своих достаточно. Поэтомму я таки могу зарекаться, в отличие от вас - я и сама из себя что-то представляю, а не нищая мужнина побирушка, и у родителей доходы достаточно большие и постоянные, не зависящие от того, кто жив, кто умер и как сошлись звёзды на небе. А вот вам действительно, зарекаться нельзя. Лижите главное, хорошо, и вся ваша родня.

вы слишком грубы и категоричны, чтобы представлять что-то из себя. Люди обеспеченные - добрые и лояльные. И я никому не лижу.

Люди обеспеченные и из себя что-то представляющие добры сами к себе. А на остальных им плевать, как и всем остальным людям друг на друга. И к чему или кому я должна быть лояльна? К женщине, бросающеи своего ребёнка заради богатого хуя? С какой стати? У меня есть своё мнение о вашей ситуации и я его просто высказываю. Я могу понять вашу ситуацию и что вы вынуждены так поступать, но мнение своё менять не собираюсь.
А вы - лижите, как и вся ваша семья, иначе вам никак:-(.

А я всех люблю. И не опускаю :-) Потому как ситуации разные бывают в жизни. Не плюйте в колодец..

Вот и любите собственного ребёнка, в первую очередь. И себя, поскольку обеспеченные люди не вкалывают по 12 часов в сутки, а живут в своё удовольствие, общаясь со своими детьми, у которых детство и желание тесно общаться с родителями очень быстро заканчивается. Ваш же ребёнок растёт и без отца, и без матери.

пока у нас не много сотрудников.. вот идем к тому, чтобы не вкалывать.. чтоб жить в свое удовольствие.. Пока надо контролировать все. Если почитать мемуары известных.. как раз обеспеченные очень часто не могут себе позволить общаться с детьми.. потому как бизнес отнимает много времени. И дети там брошенные. По этому поводу мы ходили к психологу. Год. Сын ходил. Вроде решили проблему.

Это в период становления, дикого капитализма. Сейчас обеспеченность - это не количество денег, а количество денег + качество жизни, т.е. нормальный рабочий день, отдых в выходные, отпуска 2-3 раза в год, возможность уделить время своим личным интересам и детям. Ну да, и сейчас есть те, кто отправляет детей в престижные интернаты, вот никогда таких не понимала, и не пойму. вашему сыну 8 лет, и 6 из них он маму не видит-. какое вам дело до детей, о которых вы читаете в мемуарах? Те дети - не ваши. Ваш - это ваш, и только он, и он у вас один, и вы у него одна, и детство - одно. Постарайтесь как-то решить это не в ущерб ему, а ему всё-таки нужна мама.

Ничего себе, всех любите, муж добрый, а сестра "на выброс"(((((

А почему ваш муж, которого поискать надо еще, об удобстве вашего сына не подумал?

Ваш муж - ребенок еще сам, или мудак. Хочу жить на природе, а остальные члены семьи, в том числе мой маленький ребенок, сами пусть приспосабливаются((. Пусть ваш муж возит и забирает ребенка в школу, из школы. На своей шкуре почувствует каково это. Или он действительно осознанно решил от сына на 5 дней в неделю избавляться?? А Вы тоже хороши, только когда на сделку вышли, подумали о сыне. Хотя, при таких родителях, лучше всего ему будет где угодно, но не с Вами. Скорее всего, ваш муж - не родной отец ребенку. Тогда правильно написали выше - х.й а ребенка променяла.

"Есть квартира в Москве, живу я, мой муж, мой сын от 1 брака."
Читайте внимательнее! С первого предложения ж все понятно

Да, вижу, пиз-ц((-

Да причём здесь муж вообще? Многие люди покупают дома в области именно ради детей. Муж не виноват, что автор во время покупки дома не думала ни о чём, и только на момент сделки вспомнила о том, что у неё ребёнок есть.

Действительно
Мужчина женился на женщине с ребенком, живут 6 лет вместе, и это еще не достаточный срок, чтобы принять ребенка как члена семьи и учитывать его интересы для мужчины. Во всем виновата жена!

А где именно вы видите, что мужчина не учитывает интересы ребёнка?

Ну, а вы сами как по пробкам планируете мотаться туда-сюда за город если по 12 часов работаете? Муж что про это думает/говорит? По-моему, вы как-то все вместе недооцениваете поездку из/за город каждый день. Живите в Москве в рабочее время все вместе, на выхи, праздники, каникулы - в свой дом. Вот это по-моему, норм решение вопроса. Бросить такого маленького ребенка даже ради самого распрекрасного мужа - по мне - чистое предательство. Не уверена, что ваш ребенок вас поймет. Тем более, что ему всего 8!!! Это еще очень нежный и непрагматичный возраст, по-моему, особенно у мальчиков. Моей 10 - уже чуть начинает впускать расчет в свою картину мира, но ради этого без мамы остаться - неееет, к такому она пока не готова.

скажите, а как вы всей семьей умудрились остаться с голой жопой? Т.е. до сделки вы вообще ни о чём не думали?

Менять школу ребенку, желательно чтобы школа была по дороге на работу, чтобы либо Вы либо муж мог ребенка отвозить.
Ситуация атас! Вы ребенка отдаете 8 летнего!!! Малыша совсем! А Вам сестру жалко...

+100. Начиная читать, я думала, что ребенку лет 15, тогда менять школу - это проблема теоретически. А восьмилетка только в школу пошел. В чем проблема??

Восьмилетнего еще ничего. А вот когда он подростком будет и бабушка с контролем за ним просто может не справляться?

я бы в этой ситуации сменила школу или возила бы ребенка в старую

Не покупать дом.

Автор, мне кажется, что ваш муж купил дом именно себе, с той целью, чтобы там проводить все время без вас, а вы бы приезжали к нему на выходные. Ему так удобнее. Он-то думал, что вы без сына неделю не сможете и останетесь в московской квартире. А вы зачем-то за ним претесь. Зачем? Вам нравится то, что он в этой ситуации думает не о вас с ребенком, а о своем удобстве? У гордость есть? Что вы тащитесь туда, куда вас не звали. Ну да, позвал из вежливости, думая, что как нормальная мать, откажетесь, а вы согласились. Не все в этой жизни продается и покупается. Ребенка вы кому рожали? Уж лучше на 30 тыс, но вместе с ним, чем на 500, но с чужим мужиком в деревне

А что ваша мама говорит? Она согласна почти полностью вашего сына растить?

Сына никуда не отдавать. Надо значит так жилье покупать, чтобы сын оставался с Вами и мог учиться недалеко от дома. Сестру никуда не выкидывать, это не мусор. Разберитесь сначала со своей головой и совестью. А то отдать сына, выкинуть сестру. Звучит дико...

Значит ребенка сбагрить вы готовы, а менять школу Нет? Что за бред. Это не старшие классы. Начальное образование не требует супер пупер крутой школы. Если вам так хочется можете приглашать домой репетитора для расширения знаний.
Ваша проблема реально высосана из пальца. ..

Дело, думаю в том, что автор сама хочет жить отдельно от сына, только с мужем. Новый муж - новая жизнь. Сыну в новой жизни места нет.

Я с новым мужем живу давно, почти 6 лет. Новая жизнь давно началась.

И наступило время ее обновить , избавится по максимуму от сына

А что сейчас мешает жить вместе?

я думаю пока. Сын сам не захочет уходить из своей школы. Школа очень хорошая, друзья, учительница супер!

думаете сын без оглядки променяет маму на друзей и супер учительницу?

Откуда вы знаете захочет он или не захочет? Мой сын между учительницей (пусть и супер) и мною без вариантов выберет меня.
Да и вообще. Мой сын, например, из детского сада не хочет уходить. Его все устраивает. Мне его оставить в саду? Или мнение ребенка не всегда является определяющим?

я так гипотетически размышляю,быть может если всем(в этом топе)успокоиться,и рассмотреть ситуацию под другим углом---вот моя дочь учится в школе,школа отличная,нам повезло мы живем от неё 7мин на машине,А есть те которые возят детей из центра города.при школе есть пансион и полупансион,полу-это когда детей забирают после 19 часов - а полный -это когда или на выходные или вообще только на каникулы(учится порядка тридцати иностранцев),родители которые много работают вынуждены отдавать детей на полный пансион-забирают на выходные;конечно это грустно,ну а что делать????

Ситуация другая - автор сознательно идет на то, чтобы создать такие условия для ребенка ради мужа

наверное вы правы,тогда уж лучше возить ребенка,или переводить в другую школу.

ну так ведь есть разница, когда родители вынуждены отдать ребенка- нет родных, что бы помочь, нет средств, что бы нанять няню сопровождающую

вобщем да.

Как хорошо все получается - СЫН в 8 лет САМ захотел!! Вы ему еще про новые игрушки расскажите, он прыгать будет от радости. Как складно у Вас все складывается, поздравляю, вот и сбагрен сын, он ведь САМ хотел! В 15 лет напомните ему ( и себе), что сын САМ хотел....

Какая-то абсурдная ситуация, избавляться от ребенка ради непонятно ради чего... еще и маму подставлять...
А где мамина квартира-то? где-то же все жили до того, как вы замуж вышли?

Как это ради чего? Ради члена и халявной сытой жизни. Ведь без мужа автору самой надо будет суетится, а ей таааак не хочется. Мальчика жалко, отец ( настоящий) в его жизни не присуствует или мало совсем, и мать тоже стремится избавится

Была квартира, двушка, где жила я, сестра, брат, мама, папа, далеко, за тысячи км от Москвы. Папа умер давно, я переехала в Москву за лучшей жизнью, работала на ТВ в регионе, общалась с москвичами, которые приезжали к нам. Здесь вышла быстро замуж. Брат ушел в армию. Сестра влезли с мамой в мошенническую схему, потеряли квартиру. Их обманули. Я в то время уже была прописана у мужа в Москве (первого). Брат вернулся из армии, стал жить на съемных. Мама с сестрой приехали в Москву, им там терять нечего. Здесь хоть можно заработать. Жили на съемных. Потом я познакомилась с нынешним мужем. У него пустовала квартира в ближнем Подмосковье, они стали там жить, я с мужем, сыном своим в Москве. А брат женился, нужна была квартира, мой муж дал на 1 взнос, он купил там квартиру, далеко, в том городе, где я родилась.

автор, а что муж то думает по этому поводу? он Вас поддерживает в идее оставить ребенка с бабушкой?

Вы знаете, ми родные родители оставили меня с года на бабушку и прабабушку, работали и жили в городе за 60 км, очень большом, азиатском. а я у бабушки в поселке, садик в 200 м, бабушкина контора за забором, молоко и прочие деревенские прелести. Родители приезжали один раз в неделю переночевать и в пятницу вечером на все выходные. Но это до школы было, в школу уже с ними пошла, но мы переехали совсем в другое место.

При вашем нынешнем уровне доходов вы можете нанять няню-гуаернантку, с проживанием, чтоб отвозила в школу и занималась с ребенокм, пока вы по 12 часов работатете. Еще и на обязанности горничной у нее время останется. Или все-же перехать всем и отдать ребенка в доступную территориально школу.

Где мамина квартира до того, как она переехала к вашему мужу?

А какая разница? Автор в домик в деревне переезжает, а не ищет другое место жительства.

вы автора читали? она переживает, что сестра на улице окажется, потому что маму автор в свою квартиру пустит пожить за отработку няней. Мне интересно - а маме с сестрой вообще есть где жить? Почему они стали приживалками у зятя?

кмк автор сейчас в квартире своей и мамы ( и сестры) живет с новым мужем. Рокировка у них такая была.
Ред. Перечитала, ниче не поняла- автор выплачивает сесте ипотеку... А кто в ипотечной квартире живет? И племянника еще автор заграницей учит... Ндяяя, наворотили они...

Я бы взяла сына с собой. Что за идиотизм - отдавать сына маме из-за школы??????????Скажите уж честно, что хотите от сынули избавиться.

А сколько лет масику-то, которого хотят сбагрить?:-) Может, он уже ГИА сдал?:-)

8

Автор, Вы, .... эта..., не бегите впереди паровоза. Мечтать о доме и жить в доме немного разные вещи :-) Вы переедте с мужем, наладте быт, осмотритесь насчет школ - секций-поликлиник, а потом решайте. Ребенка пока не дергайте из школы.

У меня брат такой мечтатель, переехали в дом летом, ах, красота, цветочки-лютики-шашлыки-раздолье, зиму перезимовали в доме, лето, а теперь переезжают опять в город. Так мы не в Москве, у нас еще пробки божеские, надо сказать. Так что еще неизвестно, в каком режиме вы будете жить, может само собой получится будни в городе, а на выходные- за городом. 2-3 месяца все равно ничего не решат.

П.С. И не слушайте Вы бедных, но "гордых и уважающих себя". Они как раз и выживают с ребенком, а то и с двумя на 30 тыщ, и мечтают продаться :-) Да никто не покупает :-)

спасибо за понимание :-)

Автор даже выйдя замуж за обеспеченного мужчину осталась голодранкой,если говорит, что без мужа она ни на что сама не способна ( 30 тыс будет всего), и мужа не будет, если она в городе будет жить. Муж не уважает ее, раз такое отношение, а ее ребенка сознательно отталкивает. И вся ее семья как-то получается, только за счет ее мужа живет, никто сам из себя ничего не представляет

А где сестра с мамой раньше жили-то?

выше ответила

в таком случае высказывание "в свою московскую квартиру пускать не хочу" - бессмысленно.

А вас своего-то нет ничего. Делайте, как скажет муж. И мама пусть его слушается, и сестра.

А что, в 5 км от М школ нет????

есть, конечно, но сын ходит в эту школу 3 год (1 год подготовки). Школа супер! Еще он ходит на 3 секции. Тоже бросать не хочется. Только репетитора наняла по английскому, вряд ли кто захочет ездить в Подмосковье, хоть и всего 5 км от МКАД. Это кардинально все менять.

А еще вы привыкли к конкретной булочной в своем дворе, соседке тете Кате и мусоропроводу, все это тоже является важным фактором, почему ни в коем случае нельзя переезжать, т.к. в своем доме не будет ни привычной булочной, ни тети Кати, ни о ужас! мусоропровода. Но раз мужу так хочется переехать, то предлагаю в старой квартире оставить именно Вас, т.к. наверняка Вы чаще других членов семьи ходите за хлебом, выносите мусор и здороваетесь с тетей Катей, и будете сильно страдать после кардинального изменения привычной обстановки.
Сколько лет Вы уже там живете? Наверняка больше трех.

в булочную не хожу :-) знакомых нет вообще. Абсолютно. Все время проводим с мужем. Сама бы осталась в Москве. Но мужа терять не хочу :-) Шесть лет живу почти.

не, ну, а переселить реб-ка к бабушке- это менее кардинально, чем школу поменять? Не несите пургу. И честно себе скажите, что хотите жить без ребенка 5 из 7 дней в неделю.
Вы испортите ребенку жизнь- Вы его бросите, он вырастет психологически травмированным человеком, и виноваты в этом будете только Вы.

Он и сейчас почти все время с бабушкой. Мы видимся час-два вечером, я прихожу около восьми домой, в десять он спит. Я ребенка не переселяю! Он остается в своей квартире, где жил. Бабушка приедет сюда.

Это ничего не меняет. Вы уходите от ребенка- результат тот же.

Будут ездить, будут. Только деньги платите.
Мы живем в 20 км. от Москвы - к дочке приезжает репетитор по английскому и учитель музыки, к сыну (дошкольнику) педагог который его к школе готовит и учитель по рисованию.
Да и насчет школы - дочку, как раз во 2-м классе, перевели в ближайшую приличную школу рядом с домом (30 мин. на машине). Тоже она вначале страдала по подружкам, двору, учительнице, но буквально через месяц успокоилась окончательно - появились новые друзья, учитель еще лучше и т.п. Квартиру и все что связанно с ней вспоминает уже редко.

Ваша мама может отказаться переезжать и кинуть вторую дочь. Тем более вы ее в качестве няньки берете.

так не будет, я знаю маму. Она всегда мне помогает, во всем. Она сделает так, как я скажу

А вы сделаете все, как скажет ваш муж?

предложение отправить сына к маме исходит от вашего мужа? как он вообще ладит с ребенком? Почему при подборе дома не учитывали близость школ? А когда у вас с мужем совместные дети будут, их тоже бабушке отдадите?

Автору скорее всего в районе 40, если за 6 лет не родила от нового мужа, вряд ли уже будет. Плюс он ей хорошо платит, думаю, она откладывает заначку, вдруг муж моложе найдет, а она без него пропадет, а так хоть деньги. а декрет -значит своих денег у нее совсем не будет. Не нацелена их пара на детей, если мужчина хочет ребенка от женщины, он так с ее ребенком от другого мужа не смог бы поступить.,

ребенка никуда не отправляем! С мужем ребенок ладит. Они хорошо общаются, играют вместе. Мы просто очень занятые люди. И в выходные тоже. Мужу все равно, где будет жить сын. Он по этому поводу ничего не говорит. Сказал, решай сама.

Если бы это был его родной сын - он бы никогда так не сказал.

так почему при выборе дома не рассматривали вашего сына в качестве жильца этого дома?

почему не рассматривали?! Комната там есть для него. Но школу я изначально не хотела менять.

волшебно) и как вы планировали совмещать новую комнату и старую школу? или как бальзаминов "а мне казалось, все само собой как-то образуется"?))))

точно-точно..вот именно так :-)

если вы сейчас не шутите, то... очень печально((

я просто не знаю сейчас. Муж искал дом. Я этого не касалась. Это было как фоном жизни. А когда на сделку вышли.. вот тогда и задумалась. Где мне жить.

ну так и спросите у мужа, в какую школу переводить (переводить ли) ребенка и как он будет туда добираться

Мама там куплена. Будет делать всё, что хозяен велит. Тапочки во рту приносить и ботинки носовым платком полировать.

Возьмите няню умеющую водить.Спросите сына,может он ради вас готов поменять школу или каждый день ездить так далеко.А вам самой не унизительно так зависеть от человека?!Он сейчас с вами не считается,а вдруг вы ему лет через 5 вообще надоедите и что все ваше семейство станет бомжами?

Ребенок сказал, что не хочет уезжать, спросила сегодня. А насчет будущего.. ну что делать.. на улицу не выгонит.. купит чего-нибудь :-) Бывшей жене купил, когда надоела :-)

Автор, ребенок не должен иметь права голоса в этом вопросе, так же как в вопросах рождения новых детей в семье, смены работы родителей. Вы можете спросить его - куда он предпочел бы поехать отдыхать (и то, решение за родителями), в какой кружок записываться и тп..
Вы действительно готовы переложить ответственность за разделение вашей семьи на ребенка?
Я бы поняла, если бы вы хотели учебный год дотянуть в старой школе, параллельно подыскивая новую поближе к новому месту жительства

Блять, Вы еще на ребенка ответственность перекладываете...

Т. е. у вас брачный контракт согласно которому Вы половину дома не получите при разводе? Муж молоток! Ох-ть(

Вообще не рассматривала бы варианта, при котором мой ребенок живет не со мной. Исходя из этого обсудила бы варианты, где будет жить вся наша семья, вместе с мужем. По результатам решения предпринимала бы практические шаги.
Ваш муж недолюбливает вашего ребенка от первого брака? Будь ребенок общим, как вы думаете, сложилась бы такая же ситуация, в которой вы решаете, что вашему ребенку лучше жить отдельно от семьи?

Автор, ИМХО, надо искать школу ближе к дому. Сейчас проживание ребенка с бабушкой обернется для Вас и ребенка в будущем большими психологическими проблемами.
А привыкание к новой школе займет меньше времени.
Да, Ваш сын не хочет уходить из старой школы. Но если Вы предложите ему жить с бабушкой, думаю, он передумает.
Если же нет... То проблемы уже есть, автор, и Вам нужно думать не о доме, маме и сестре, а о том, что Вы теряете 8-летнего сына на глазах... Не подростка, а 8-летку, что очень и очень печально.

Вообще такие вопросы с восьмилеткой не обсуждаются, на мой взгляд. Потому что он не может оценить последствия такого разъезда, а мать может и должна

Автор, надо искать для сына школу рядом с домом.
Или устраивать жизнь так, чтобы среди недели ребенок гарантированно видел вас 1 или 2 раза. И все выходные был с Вами.
Мне 42 года и до 7 лет я совершенно спокойно каждый понедельник отправлялась к бабушке, а в пятницу - к маме и папе. Для меня это было в порядке вещей...
Меня очень покоробило от фразы "сестра на выброс":(( Что ж у вас там в семье-то не так? Хотя я бы тоже свою родню в квартиру не особо пустила, но вот "на выброс" это слишком...

Автор, мне было 9 лет, когда мама "отдала" меня бабушке. Ну вот так сложились жизненные обстоятельства, что моя мама искренне верила, что с бабушкой мне будет лучше. Не передать словами, как я скучала, как я ждала выходных! Я уже тетка глубоко за 30, но очень хорошо помню, как мне тогда было плохо.

Автор, с вами все понятно: для вас сейчас важнее финансовое благополучие, а не ребенок.
У моей коллеги на работе вначале был 1ый муж у них был ребенок, потом муж погиб. Она быстро вышла замуж за 2го мужа, он ненавидел этого 1го ребенка. Они родили еще 2их. Потом через лет 10 погиб 2ой муж. Она через полгода вышла замуж за его двоюродного брата ( все не особо ликвидные мужики скажем так, типа водителей газели). 3ий муж стал выживать детей. Вначале старшего отправил на съем, тому было уже 19 лет и он работал. Потом среднего отправил в суворовское училище, там 1 раз в мес. домой отпускают, остался один младший.
Это ситуация когда женщина продалась за член. Всех своих детей на мой взгляд.
Вы еще можете что то изменить.
я не против хорошей финансовой ситуации и сытой жизни.
поменяйте школу вот и все. не стоит школа того, чтобы вы потеряли ребенка.

Автор, на Вас все так накинулись, что даже страшно. Морализаторствовать сидя у экрана - проще всего.
Если Вы всё-таки нуждаетесь в лояльном взгляде со стороны, я бы Вам предложила как угодно перестроить совий и ребёнка режим и возить его из-за вашего замкадья. Пусть встаёт в 6-6.30, ложится в 21.30. Особенно, если проблем с водителем и няней нет.
Я прекрасно понимаю Ваши метания, но оставить ребёнка на неделю не с собой из-за расстояния, я бы не рискнула. Хотя я, как раз, выросла с бабушкой и дедушкой с 4 до 13, родители вообще жили за 8000км, всех люблю, травмы нет, но своих бы не оставила. Придумала бы, как совместить потребности ребёнка, потребности мужа и свои интересы.

Еще одна кукушка.

Проблема вообще выеденного яйца не стоит. Муж ничего не требует. Любому нормальному родителю прежде всего пришло бы в голову перевести в школу рядом с новым домом или вставать в 6 утра. Оба нормальные варианты. Почему автор выбирает совсем другой вариант на ровном месте, потому что РЕБЕНОК ЛЮБИТ ЭТУ ШКОЛУ, совсем непонятно.

Есть что-то, о чем автор умалчивает, а может самой себе не сознается. По каким-то причинам без ребенка ей будет лучше, чем с ним

Если ребенок с трудом пристроен в хорошую школу к определенному учителю, то найти чего-то аналогичное и рядом может быть весьма не тривиально. Автор и так, как я поняла, сына видит не слишком часто, ну, будет видеть еще немножко реже.

не понятно: вы зарабатываете несколько сот тысяч в месяц, муж еще больше. А вы сама куда деваете свои заработан деньги? давно б уж себе на взнос скопили. Или все ваши сотни только у вас в мечтах и на бумаге, а все деньги муж забирает?

какая нах любимая школа... переводить в школу ближе к дому. привыкнет, никуда не денется. до 18 лет вы за него несёте ответственность, решаете где он будет учится, жить и что есть.

автор, на Еве как всегда- все такие правильные )) Нет чтоб совет и мнение сказать, начинают судить, грубиянить ну и тд )))
Я б наверное сделала так- если весь вопрос о раннем подъеме сына в школу с нового места (чтоб не менять школу и чтобы жть с мамой)- однозначно это меньшее зло. Привыкнет )
Другой вопрос,что на новом месте нет новых друзей и тд. Но мне кажется,что лучще родители рядом,чем друзья в этом возрасте.
Маме не оставляла б, на неделю...это так вся его жизнь мимо вас пройдет....ведь есть еще варианты.Это не крайний случай.
Ну и мужа не теряла бы,если у вас гармония и лд в семье.


Кстати,а что говорит сам сын-понимаю,что ему 8лет,но все же ? что выберет ? бабушку ? )))

Автор, ваш муж решил избавится от вашего ребенка? Дом 5 км от Москвы- это считай в Москве. Смена школы - это не смена жизни. Смена жизни- это когда тебя мать выбрасывает из дома, ради удовольствия нового мужа. Ваш случай.

Ева - форум злых женщин((, но в чем здесь единодушны почти - так это в защите прав ребенка

Автор, вы дура что ли. Накуа дом, если ребенку надо будет в Москве жить. Голову полечите

А поискать школу недалеко от нового дома? Сейчас в поселках для новых русских очень неплохие школы открывают ;)