Задачка про алкоголика

Карен Прайор. "Не рычите на собаку".

Спасибо. Прочитала бегло самое начало, обязательно почитаю дальше.. но:
1. Пробовала говорить, что у него проблемы с алкоголем (т.е. давить).
2. Пробовала говорить, что мне жалко его здоровье (т.е. не давить).
3. Пробовала переносить вину на себя: пусть у тебя проблем нет, но что-то со мной не так, раз ты не можешь общаться со мной трезным.

Результата нет. В последнем случае четко заявил, что во мне проблем нет, чтобы я зря себя не накручивала.

Надо, наверное, еще уточнить, что человек ОЧЕНЬ упертый. Все, до мелочей, делает только так, как надо ему. Критиковать или давить бесполезно, как биться об бетонную стену. За 2,5 месяца подобрала тактику озвучивания наблюдений :-) Ну типа я заметила, но могу быть не права. В такой подаче информацию он слышит. И даже все, что не касается алкоголя, пытается менять.

Научился более вежливо и мягко общаться (разница значительная). Перестал отпускать злые шутки в мой адрес. Научился благодарить и извиняться ( на это вообще не рассчитывала). При чем за последний косяк извинился так литературно, что я чуть со стула не упала. Думала, что он так изъясняться не умеет :-) (дело было по телефону, в глаза ему сложнее). Т.е. сдвиги есть во всем, и очень заметные, кроме алкоголя.

При чем сейчас прошу только чтобы он был трезв рядом в течение очень небольшого времени всего один раз. Например, вечером, может с работы зайти не домой, а ко мне (ночевал у меня ни раз). Точно также поесть и лечь спать, а утром на работу. Никаких дополнительных планов. Вроде соглашается, а на деле никак :-(

Пробовала оставаться в будни у него на ночь.. пил неделю :-( Теперь стараюсь не появляться в будни, дабы не испортить ему здоровье окончательно :-О

Вы спросили: "Как его переключить на общение на трезвую голову?" - я ответила: положительным подкреплением, инструкция у Прайор.
Все, что вы описали в этом посте - это не к вашему вопросу, а к вашей созависимости, а эту тему вы обсуждать не хотите.

Я про созависимость понимаю. Сама довольно хорошо разбираюсь в этих вещах, да и в психологии не плохо. Но пока для меня это больше игра (успокаиваю себя :-D). Он реально сложный, но менять его интересно, хотя нормальным он не будет скорее всего.

Положительное подкрепление в случае удачного исхода, мне понятно. Тут я четко понимаю, как себя вести. Тем более, что многого уже добилась. Но как добиться первого шага для общения без алкоголя? Ведь реально трезвых дней довольно много. Но они четко без общения со мной. Если появляюсь я, он сразу выпивает. Если я появляюсь неожиданно, он выпивает сразу после моего появления. :-(

Никак :) Пока вы созависимы и хотите его менять.

Т.е. чтобы он подумал о том, чтобы перестать пить, надо его бросить?

Нет. Надо принять его алкоголиком и не хотеть его менять.

Я понимаю, что он алкоголик. Иначе мне не казалось бы это такой проблемой. Но у него две жизни: часть времени он трезв, часть пьян. Я хочу, чтобы меня пустили туда, где он трезв.

При этом я не думаю, что он бросит пить, я скорее уверена в том, что позже он будет пить сильнее :-( Это просто задачка такая.

У меня нет желания его спасти. Скорее у меня есть хобби залезать людям в мозг :-) Обычно я с этим справляюсь (у меня даже на Еве медали есть :-Р), но вот в этот раз у меня не получается.

Алкоголиков у меня никогда не было. Если и встречались, бросала сразу, как только понимала, что праздники закончились, а человек продолжает пить. Тут другой вариант. Поэтому я и прошу не обсуждать мою созависимость. Даже если она есть, условия задачки не изменяются.

Вы думаете, что ничего в принципе не получится?

зы. Я очень уважаю Ваше мнение. Вы во многих вопросах очень хорошо разбираетесь. Хотела написать вопрос сразу в личку. Но подумала, что всем веселее будет в общей теме :-)

Положительное подкрепление из рационального.
Можно попробовать иррационально, но это уже не психология, а чистая эзотерика и тут я вам не помощник. Я не люблю, когда людьми манипулируют с помощью магии.

С иррациональным я как-нибудь сама :-D

Положительное подкрепление означает какой-то, хотя бы самый маленький шаг. Но его нет :-( Что подкреплять?

Я пробовала договариваться о своем появлении в трезвые будни - он напивался заранее. Я пробовала появляться внезапно, он летел что-нибудь глотнуть :-( Все это я заметила и рассказала ему (не обвиняя). Он конечно говорил, что это просто совпадение. Теперь он четко держит дистанцию. Если он в какой-то день не пьет, то видеть меня не хочет даже на 5 минут.

Свежая моя попытка объяснить, что мне важен один трезвый вечер... ну вот просто так... закончилась его речью "наша встреча была ошибкой, отношения слишком сложные", хотя все остальное по его меркам идеально (слышала от друзей, с которыми он делился на трезвую голову). Прошло два дня, вернулся обратно :-) Но врядли он готов на то, что я от него жду.. просто как факт: сможет или нет.

Вы меня не слышите, а я уже все возможные в вашей ситуации инструкции дала.

Ладно, пойду изучать то, на что уже намекнули :-) Спасибо огромное!

Зы: вы в деструктивные отношения пытаетесь вляпаться. Судя по тому, как на меня с вашим топом начала накатывать головная боль и зуб заныл :)

Что бы вы ни сочиняли тут про гудок и фейерверк в отношениях с ним.

Да собственно я в них уже вляпалась, именно в деструктивные. Ибо это совсем не тот человек, с которым можно было бы построить нормальные отношения. И во многих проявлениях он мне вообще не нравится. Но они касаются скорее потенциальных серьезных отношений. В этом я четко отделяю свою жизнь и наши отношения. Он в мою жизнь не впишется никогда.

Но есть что-то, что меня в нем привлекает. Я без него засыпаю, как только заканчивается работа/ответственность за ребенка и т.п... да они и не заканчивают, это бесконечный вал ответвенности. А с ним рядом проблемы какие-то дурацкие, если над чем поломать голову в перекур, отвлечься от работы (я очень сложно обычно переключаюсь).

Он с самого начала показывал отношение "холодно-жарко". Это затягивает и заинтересовывает (по крайней мере в его исполнении). До него я встречалась только с теми, кому я однозначно интересна, иначе даже не замечала никого. Сейчас стадия холодно-жарко пройдена. Мне выдана индульгенция, что я ему однозначно нравлюсь и нужна. И деграться он перестал, перестал дергать меня.

Начальное поведение хорошо описано в мизогинах ;-).. с удовольствием почитала. У него, как мне кажется, это защитная маска, криво используемая... хотя даже если ее поправить, жить с ним нельзя ;-) Просто интересно наблюдать, как он меняется. Это ведь тоже иллюзия, которая затягивает? ;-)

Сейчас некоторые дурацкие комплексы пройдены. Многое из того, что он считает недозволительным показывать на людях, мне показывает (имею в виду нормальные человеческие проявления: о чем-то попросить, за что-то сказать спасибо, за что-то извиниться). А вот с алкоголем проблема :-(

Знаете, была в такой ситуации, оказалось, в той части жизни, где он трезв, женщинам места нет в принципе. Да, это патология, но такие мужчины -не редкость, я 2х знаю. Я для себя выбрала - общаться, развлекаться, и не воспринимать их всерьез.

По ходу, Вам надо не "хорошее" поведение подкреплять (поскольку его нет), а нежелательное поведение пресекать. :) Поскольку, как Вы, так сразу алкоголь. :) Вот какой рефлекс у него выработался, хе-хе.

Я книжку начала читать, которую Вы рекомендовали, я и раньше слышала о ней, но как то не доходило дело. И вот у меня сразу возник вопрос:а есть ли там описание процесса, как добиться от человека желаемого впервые? Чтобы возник хотя бы прецедент поведения, которое следует подкреплять?

Не помню.
Прецедент можно создать, через подражание. Показать образец поведения и подкрепить результат повтора.

У меня это не работает, к сожалению.

Ладно, тогда вкратце суть, может, и мне посоветуете что- нибудь конструктивное.

Есть у меня муж, который расслабляется алкоголем в компании друзей. Т.е при определенных условиях этот отдых будет полноценным- друзья, карты, алкоголь.

На ДР родственников и прочих праздниках он не будет напиваться.

На заре наших отношений я долго билась с этим явлением , и мы пришли к определенному компромиссу- по количеству подобных мероприятий.

но вот заставить его добровольно отказаться ХОТЯ бы РАЗ от этого события- нереально, для него это как священная корова- не трожь!

Т.е если ситуация чрезвычайная, то он, конечно, по человечески поступит- посидит с детьми, поможет и прочее. Но потом, скорее всего, потребует себе дополнительную увольнительную. При этом человек он весьма консервативный- вот так привык, ему хорошо и другого не надо.

Я свое свободное время трачу на бассейн и танцы , редко удается посидеть с подругами. Он меня отпускает ( сам возится детьми в это время), может сам сходить со мной в бассейн, но пятничные посиделки это не отменяет.

Т.е нет самого прецедента, чтобы он отказался САМ от такого отдыха.

Мне это не нравится сильно, и я вижу, что он устал, и хочу, чтобы он отдыхал, но другим способом, но он по другому не хочет.

Не вижу вообще никакого разъема для изменений. Не хочет - имеет право. Это его жизнь и его выбор.

Вот и я не вижу. А хотелось.

Все животные поддаются дрессировке. НО в пределах своих возможностей. :) Вы можете научить дельфина выпрыгивать из воды (дразня его рыбкой), но вы не научите этому ... ну, скажем, курицу. :) Именно потому, что нет у нее поведения, которое можно было бы подкреплять.

Что, правда от серых будней отвлекает? Вам коричневое милее? Ну вы, млин, мазохистка какая-то.

Не ругайтесь :-) Он большой, грозный и прикольный :-) С ним весело куда-то ходить. Но он большой моральный инвалид, впрочем его интересно перевоспитывать. С ним офигительный секс... и от него очень приятно пахнет всегда, несмотря на образ жизни. Вот реально никогда не пахнет потом и почти не пахнет перегаром, ощущение, что на нем всегда легкий парфюм.. хотя может это работают мои гормоны в мозгу. ;-)

В общем это моя игрушка. Но заодно я хочу ему помочь. Ну жалко, что хороший парень залез в такую уродскую роль. Познакомиться с девушкой может, а вот выстроить отношения, хотя бы на неделю нет.

С чего он решил вдруг долго встречаться со мной, до сих пор не понимаю :-) Но решил он. Я несколько раз пыталась сбегать вначале. Но сейчас он стал намного приятнее в общении. И мне интересно, что из него еще можно выжать ;-)

Автор, как это мы с вами сказали одновременно))

Аха. Он весь такой прикольный алкоголик, а вы вся такая мать Тереза.:-) И у вас бездна свободного времени и пара запасных жизней, чтобы первую потратить на такие "развлечения". И, конечно, он не обычный алкач, а возвышенный и необычный. Обычные у абстрактных теток с бигудями и в сальных халатах, но они дурочки приземленные, им не хватило ума "понять и перевоспитать". Но не обольщайтесь, вы - это они через 10 лет, интерес угас давно, а жизнь похерена.

Все немного не так :-)

У меня почти совсем нет свободного времени. А вот пара запасных жизней есть :-) Я уже поставила себе галочки о замужестве, у меня уже есть ребенок, я финансово крепко стою на ногах. Мне муж ради выстраивания правильной жизни не нужен в принципе: ни пьющий, ни непьющий. А вот убить время на легкие отношения я могу. Трудно все время жить только в своих проблемах, это затягивает, как болото.

Он вообще не возвышенный, скорее наоборот. Но он поддается некой коррекции, и ощущение достижения результата немного компенсирует не комфортность его поведения :-D А у дурочек приземленных действительно не хватило мозгов, ибо умная женщина к такому не подойдет, а дура не разбирется.

Просто изначально было лето, перерыв нагрузки на работе, ребенок на каникулах, и пара недель страстного романа под разные развлечения. Я была уверена, что он свалит через неделю. Я ведь тоже не подарок.

А он настойчиво продолжал общаться. Общаться при его тараканах с ним довольно сложно, пришлось попытаться подстроиться. Попутно стало интересно, почему он порой ведет себя не логично: одновременно дорожит и обижает, например. Да и хочется же нормального отношения. ;-)

И оказалось, что он поддается некой коррекции. Дальше уже это стало для меня игрой :-) Конечно я к нему испытываю некие нежные чувства. Но вписывать его в свою настоящую жизнь не хочу, там ему места нет. Впрочем, как и остальным мужчинам ;-)

Лёгкий роман, в котором Вы уже увязли как в болоте? :) Хочется нормального отношения от того, который был выбран по причине неспособности к нормальным отношениям?

Какой из Вас манипулятор, если это Вы подстраиваетесь под него, испытываете "некие нежные чувства", терпите дискомфорт и обиды, и гордитесь, что переплюнули своих предшественниц?

Ну в целом Вы правы. Недельный роман, на который я рассчитывала, подзатянулся :-) Хочется не просто нормального общения, а нормального общения от человека, которому оно дается с трудом ;-) Это разные вещи.

У меня есть мужчины, которые максимально корректны, правильны в отношениях. Свою дозу внимания и комплементов я от них получаю. Но мне они в качестве партнеров не нужны. С ними надо строить серьезные отношения, замуж выходить и щи-борщи варить, вписывая их в список тех, кому я уже много чего должна для обустройства своей правильной жизни.

Манипулятор из меня не очень :-( Я ведь за помощью зала пришла.

Я не горжусь переплевыванием предшественниц. Скорее я считаю, что практически никому не интересно разгребать его проблемы, поэтому они просто делали ноги, в чем были совершенно правы. Но мне интересно в нем поковыряться. Взамен я получаю свою долю бесшабашных, почти подростковых отношений, которые отвлекаются меня от моей серьезной части жизни, не отнимая у меня много времени (он ведь много работает ;-)).

В чем-то с ним дискомфорта меньше, чем с "приличным" мужчиной, в чем-то больше. Да в принципе все люди разные, и дискомфорт с каждым разный. Когда обижает, обижаюсь, как и на других людей. Когда-то отношения выясняю, когда-то беру тайм-аут. Кстати, выход из конфликтов с ним комфортнее, чем в предыдущих отношениях. Я ругаться очень не люблю, хотя и уступаю редко. И с ним получается совсем не ругаться. Это то, что у него получается лучше, чем у остальных.

Я не горжусь переплевыванием предшественниц. Скорее я считаю, что практически никому не интересно разгребать его проблемы, поэтому они просто делали ноги, в чем были совершенно правы. Но мне интересно в нем поковыряться. Взамен я получаю свою долю бесшабашных, почти подростковых отношений, которые отвлекаются меня от моей серьезной части жизни, не отнимая у меня много времени

+ автор вы - мазохист. Вам нужно решать не "как его переделать", ибо, как давно всем известно, другого человека переделать невозможно. А "почему вы избегаете нормальных мужчин и вляпываетесь в деструктивные отношения". Зачем ВАМ это нужно?

Свинское отношение у вас к нему

+много У автора садо-мазо,причем циничное- под вывеской -я хорошая,поиграюсь немного в свою и чужую жизнь..

Кстати, наверное Вы правы :-) Только что в этом плохого? Ему будет на пользу попробовать вести себя с женщиной по-другому. Со следующей, возможно, не будет таким идиотом. Я со своей строны, тоже влипаю в отношения, ведь, как минимум, я к нему привыкаю. Так что жертвы вполне равноценны.

Но в таких отношениях нельзя быть не циничной. Иначе потопаешь в топ "Мизогины" оплакивать свою молодость и здоровье ;-) Конечно еще лучше в такие отношения не лезть. Но я уже влезла.

Ему на пользу? Он что, страдает от отсутствия женщин в своей жизни?

Видимо страдает, раз держится за наши отношения и даже куда-то меняется.

Зачем ВАМ это нужно? Да, вы правы, вы кандидат на жизнь с мизогином, ибо занимаетесь мазохизмом.
ИМХО он бы без вас отлично обошелся, как обходился все эти годы. А вы целенаправленно ищете таких мужчин. Почему?

Я не ищу таких мужчин. Скорее он даже противоположность тем, кто был у меня до него. И скорее всего он именно мизогин, при чем еще и нарцис-мизогин :-)

Мне это нужно, т.к. мне интересно, смогу ли я поменять ситуацию. Еще с ним весело тусить. И он меня привлекает физически. Еще его дикий график хорошо сочетается с моим.

До него у меня были мужчины, которые пытались сделать главной меня, эдакие подкаблучники разных мастей. И им всегда не нравилась моя занятость. Они заглядывали в глаза, виляли хвостом и норовили сесть на шею. Этот ведет себя противоположным образом, но корректируется (мееедленно) под зону моего комфорта.

И опять же с ним у меня ощущение, что можно не строить серьезных отношений, которые мне не нужны. Я не хочу замуж и не хочу еще детей. Мне не нужен общий быт и все такое.

Тююю, глупенькая рационалистка вы, алкоголики они самые яркие, они прикольные, у них в голове всё не так, как у обычных дядек. С ними такой вагон эмоций, что обыкновенцами и не снилось. Но вам не надо этого. У них в глазах огонь. Они мир по-другому воспринимают. В постели с ними абсолютно сумасшедший улёт, остры, как бритва.
Не один серьёзный, надёжный и благополучный товарищ такого не может.

Он мне на голову свалился неожиданно. В мою унылую, но очень удобную и комфортную, размеренную жизнь. Я первое время была в шоке :-) Я четко понимаю, чем он меня зацепил. У меня есть еще вагон своих тараканов, которых он разбудил (просто речь сейчас не обо мне).

Мне не нужен надежный товарищ. Мне вообще не нужны серьезные отношения. Я даже почти уверена, что и он мне не нужен, нужна эта игра. У меня напряженная и ответственная жизнь, я всем чего-то вокруг должна и круглосуточно. Он олицетворяет собой все то, что мне нельзя, не положено, и не подходит. Но это то, что дает мне ощущение свободы: я могу себе позволить иногда делать глупости. Он - моя глупость. А т.к. он почти все время занят, у меня хватает времени на свою жизнь.

Но дело не только в сексе и веселых тусовках. Чтобы общаться с этим монстром, пришлось приложить массу усилий. Это как шахматная партия :-) Но вот в одном ходе у меня затык :-(

"не порно, но задорно". про глупость - это понятно всё. резвитесь на здоровье.
спасать зачем? женское ретивое взыграло, нерастраченное, типа, благородство вздумалось почесать?
а ну как затянет? где очнётесь в один непрекрасный день?

"спасать" не для себя. Мне сейчас интересно, можно ли человека изменить и на сколько. Максимальный результат в лучшем случае поможет кому-то еще построить с ним серьезные отношения. Я точно не буду.

Сейчас меня интересует только вопрос о том, как пролезть в трезвые дни к человеку, который панически не готов быть трезвым рядом с девушкой.

ну, если настолько интересно...
для начала поймать его в "трезвый день". если, конечно, таковые бывают. и побыть "своим парнем".
а вот менять не пытайтесь. опасное это дело.

Поймать в трезвый день не получается :-( Если он заранее знает, что я приеду, выпивает заранее. Если я появляюсь внезапно, выпивает что-то сразу (случаи были до комичных). Ну т.е. у него явно проблемы из-за моего появления. Так что теперь стараюсь в будни вообще не появляться, да мне особенно и некогда, своих дел хватает.

Т.е. чтобы застать его вечером трезвым и он оставался трезвым, надо чтобы он сам согласился. Он теоретически пообщал "как-нибудь попробовать", но фактически из этого ничего не выходит.

а вам он трезвый зачем? вам нравится быть пьяными, обоим. вам так удобно и весело.

В принципе да :-) Он не пригоден для нормальной жизни. Но с ним очень прикольно ходить в клубы, сидеть в ресторанчиках.. ну вот и развлекаюсь.

Трезвый он мне для того, чтобы увидеть, что меня пустили туда, куда раньше не пускали. :-D Эдакая еще одна степерь доверия.

Кажется у Эрика Бёрна в "Играх". Красавица и чудовище. Должно быть в сети.

дай бог, чтобы у вас достало мозгов Джулии Ламберт.
потому как поддатое седеющее бебе - не лучшая клиентура для клубов и ресторанов.

Мы ведь не это обсуждаем?

У меня задачка конкретная. Если Вам нечего сказать, смысла обсуждать все остальное нет.

Конечно, Вы вся в белом, великолепная, мудрая и живущая правильно. Я очень рада за Вас.. мне сейчас хочется немного похулиганить. Но Вы мне в этом не помощница :-(

э, нет, не хулиганить вам хочется. иначе хулиганили бы себе и не заморачивались. вам властишки подавай, поманипулировать, покрутеть. "от я какА, в мозги-то ему влезу, да как перевоспитаю, а сама-то вся такая крутая...".

Ну а в чем проблема? мне интересно, ему на пользу. Вон когда я советы на Еве даю, меня почему то благодарят, а не обвиняют в жажде власти. И когда подруги прибегают за советами, им тоже по фиг зачем я это делаю. А тут игра: он получает что-то свое, я что-то свое.

Если что, то руководящих ролей мне в жизни хватает за глаза. В отношении с ним я скорее серый кардинал. Он, по его мнению, должен быть главным в любой мелочи. И все изменения он считает исключительно своей доброй волей :-).. я и не спорю ;-)

да ва-аще нет проблем. единственно, я бы не стала так категорично утверждать, что "ему на пользу". много на себя берёте.

ну почему? Мужчина кучу лет пытался криво общаться с женщинами. Результат - нулевой. В причинах я уже более или менее разобралась, но это темы не касается. Сейчас у него есть шанс попробовать повести себя как-то по-другому. Если результат будет лучший (не имею в виду семью и т.п, этого не будет), он в следующий раз ВОЗМОЖНО использует эту модель отношений. И тогда возможно у него будет шанс заловить какую-нибудь женщину надолго.

Ну и я буду довольна результатом :-). Но опять же, я иллюзий на его счет не питаю. ПрЫнцем он не станет, скорее сносным мизогином.

так вы мечетесь между богиней и подопытным кроликом? )))

нет, я пытаюсь оправдать кровожадные опыты на человеке какой-нибудь великой целью, попутно успокоив себя тем, что я не очень глубоко в этих кривых отношениях ;-)

вот это по-нашему )))
главное, не слишком сильно соблазниться великой целью и как следует успокоить себя )))
не нужно никого переделывать. опасный путь. отщипнула свой сладкий кусок - и спорхнула. "ни заботы, ни труда" )))

Я вас понимаю прекрасно. Играйте мастерскую партию. Но мужичка тоже не обижайте. И ещё...я так сильно влюбилась один раз....Вернее два раза))) Это когда ты выпускаешь вожжи из рук и ситуация тебя несёт к водопаду.

Мне не нужен надежный товарищ. Мне вообще не нужны серьезные отношения. Я даже почти уверена, что и он мне не нужен, нужна эта игра. У меня напряженная и ответственная жизнь, я всем чего-то вокруг должна и круглосуточно. Он олицетворяет собой все то, что мне нельзя, не положено, и не подходит. Но это то, что дает мне ощущение свободы: я могу себе позволить иногда делать глупости. Он - моя глупость.

+ зачем ВАМ это все нужно???

Яркие эмоции, интересная шахматная партия, нежность, секс и веселое время препровождение. Но учитывая обстоятельства, не плохо было бы человека чуть-чуть подкорректировать. ;-)

Фи, я от такого фейерверка еле ноги унесла. Огонь у них... вы что, ничем приятней перегара не дышали, что ли?

Что значит ноги унесли? У вас наверное шибко серьёзные намерения и претензии жизни.
Все самые прикольные писатели, художники и поэты - алкаши. Если не целиться к ним в жёны, то романы с ними самые супер яркие и восхитительные.

Ну да, мне жалко одну мою единственную жизнь слить в унитаз. И да, не вижу в желании выйти замуж за приличного человека, к которым алкоголики не относятся, ничего предосудительного.:-)

И да, часть писателей-поэтов - алкаши, но мизерный процент алкашей - писатели и поэты.:-)

Не, я выбирала только творческих алкоголиков.
Ничего предосудительного не вижу в желании разумного замужества. Это две разные истории.
http://gennady-dobrov.ru/load/zhivopis/kartiny/quot_proshhalnyj_vzgljad_quot/18-1-0-166

Творческие алкоголики со мной случались в мои 20. В 30 было уже не смешно, хотя тот, от которого сбежала, не был рядовым.

А вам сколько годков-то?:-)

42

О! Это сильно меняет дело, особенно если есть взрослые дети. Или их уже не планируется.

Нет, всё гораздо навороченнее. Я замужем за оним из своих предметов обожания. Он перестал пить в 2002 году. Не кодировался, не зашивался. Влюбился......в себя))) Увидел себя моими восторженными глазами.. Дети у меня от него.
Но...я много общаюсь, брожу по творческим тусовкам и чувствую, что у определённого разряда мужчин на меня загораются глаза, как на маяк в бурном море. Причём нам и говорить друг с другом не надо. Сразу волна идёт бессловесная. Это круче сексуального притяжения. Причём я могу выглядеть как угодно при этом. В старых джинсах, с хвостом, не накрашенная и.т.п. Я, вероятно "Великая Мать Моржиха", посылаю им свой тайный сигнал.

созависимость? А подается под знаменем матери Терезы ;)

Получилась очень прикольная семья. Я никого не спасала. А теперь уж и подавно. У нас был договор - запьёшь - сразу расстаёмся. И так и будет, если что не дай Бог.
Но вот не случается ничего плохого уже десять лет.
Скажу откровенно, мне в самом деле не интересно с нормальными, спокойными, уверенными в себе мужчинами. Я не знаю, что с ними делать.
Ну вот нашла же своё счастье.

скока-скока?! )))а ему, значитца, 34?
эх, и сказала бы я, так ведь обидитесь.

34, в первом топе ж автор написала.

уже исправила. диагноз налицо.

Мне из поста про девушек МЧ понравилось, автор у него третья "девушка". Хм-хм...:-)

дык она сейчас себя чувствует "дэвушкой". когда пьяная и с этим кавалером. собственно, в этом и состоит его основная функция. а если она ещё при этом будет чувствовать себя матерью Терезой и профессором Хиггинсом в одном лице - его ценность возрастёт до небес.

Я понимаю, что Вы трезвенница и Вам очень хочется быть замужем. Я замуж не хочу. Я НЕ напиваюсь, даже не пьянею. Матерью Терезой быть тоже не хочу, я скорее верю, что его уже не спасти, чай не мальчик ужО. А вот поковыряться в мозгах - это прикольно :-) Вы на Еве разве не этим занимаетесь? ;-)

ещё раз вопрос, чтобы разговор был предметным: сколько вам лет?
ЗЫ: я далеко не трезвенница и замуж больше не хочу.

Мне 36, ему 34

Вы не поверите, я сама обалдела. При чем что-то мне подсказывает, что вторая была крайне не долго. Я за месяца стала долгожительницей :-) Но он реально с девушками общаться не умеет :-( Сейчас уже вполне приятный парень, но сколько я сил ухлопала! :-) Когда начали общаться, то по поведению и поступкам видно, что я ему очень нравлюсь и он мной дорожит (все, что не касается алкоголя), а как рот откроет, так сразу думаю "и зачем я тут?". Сейчас уже совсем другое дело.

Хотя до сих пор не понятно, зачем на роль третьей выбрали меня :-D Я в его критерии вообще не вписываюсь.. также, впрочем, как и он в мои :-)

Автор, тут вопрос мимо ушел. Вам сколько лет?

Эй, эй, я не автор. Мои алкоголики все меня старше на 10-15 лет. Они гении - я муза. Чё не так то)))?

А, ну тогда пардоньте.

Но престарелые алкаши - это ж просто фи и вообще ни в какие ворота...( или вы прям муза-муза, и усе?

Вы себе просто каких-то абстрактных алкашей подзаборных представляете.

Вот вам киношечка

http://kinofilms.tv/film/niotkuda-s-lyubovyu-ili-veselye-poxorony/9801/

Да где уж нам, божий дар с яишницей не перепутать-то.)

Ладно, большому кораблю - большую торпеду, не мне вас лечить.:-)

А чего нас лечить))) Мы вполне себе счастливы.

Адреналин можно другим путем получать - например, с парашюта прыгать.

Вы хотели написать - без парашюта?))

пока что эти две дамы именно так и делают :)

просто ппц

О проблемах в общении с дамами он вам рассказал? Чтобы объяснить, почему вы играете исключительно по его правилам?:)

Нет, он рассказывал только о победах :-) Кое-что я по минимуму вытащила из него, остальное додумала сама. То, что я его третья постоянная девушка, сказал он. Про постоянных знаю, сама распрашивала, он рассказывать не хотел, говорил по минимуму.

Девушка, миленькая, бегите от него быстрей, пока не завязли с общим бытом, детьми и пр. Жить с алкоголиком невыносимо, жить с завязавшим тоже очень трудно, а к сожалению бывших не бывает.

То есть вы с ним трахаетесь с пьяным? а сама при этом трезвая? Или тоже квасите, чтобы быть на равных?

Да у автора и сейчас... неровный почерк.:-)

Мы встречаемся по выходным. По выходным я выпиваю, особенно, когда куда-нибудь вечером выхожу.. Вы нет?. Пью очень умеренно и только то, что вкусно, т.к. почти не пьянею, а значит лопать литрами не имеет смысла. Он почти никогда не выглядит ни пьяным, ни "датым". Вернее со временем я увидела разницу между тем, с кем я общаюсь лично, и тем, кто на трезвую голову разговаривает по телефону :-) Живьем (пьяным) он более жетский, самоуверенный, активный. В телефоне (трезвый) он нежнее, добрее, терпимее.

В "пьяном" виде никаких признаков стандартного выпившего человека у него нет. Ведет себя, как трезвый, пока здоровья хватает. Перегаром от него почти не пахнет. От него вообще ничем неприятным не пахнет, даже потом. :-)

про запах все уже давно поняли )))
что касается адекватной оценки вами собственного состояния и состояния партнёра - это уж на вашей совести. вольно вам развлекаться - ради бога. никто не скажет заранее, чем для вас это кончится.

уф.. не надо разбираться с тем, чем все закончится для меня. Я ничего не строю. И все варианты лучше Вас просчитаю, тут у меня собственного опыта хватит. Меня интересует, как переломить ситуацию у него. У меня не было опыта с алкоголиками, да еще и упертыми баранами, который если что решил, голову сломаешь, пока переубедишь.

Боюсь, что кроме Бабы Яги никто дельных советов не дал :-(

А какой здесь можно дать дельный совет? Вы что на выходе получить хотите? В чём Вы его собирались переубеждать?

Вы выбрали именно такого мужчину, который вытирает о Вас ноги, потому что с "нормальными" Вам неинтересно, так зачем же Вы пытаетесь из егойных глубин выковырять на поверхность человеческое лицо? Любите уже таким, каким он Вам глянулся...

Ничего "на выходе" получить не хочу. Хочу сейчас "в процессе" придумать вариант, чем можно убедить человека, у которого четкое разграничение видов проведения свободного времени, поменять правила игры.

Если человек несколько дней в неделю не пьет, а пару дней пьет. Как его подтолкнуть перенести хотя бы разово (если один раз получится, я дальше знаю что делать) часть отношений из пьяной схемы в трезвую. Т.е. если он (мне так кажется) готов общаться с противоположным полом только с алкоголем, но при этом физически может несколько дней подряд не пить совсем. Как подтолкнуть его к тому, чтобы решиться пообщаться с женщиной и на трезвую голову? У него в этом месте блок. Я как-то даже не думала, что так бывает :-(

Давить, угрожать, шантажировать бесполезно. Уговаривать у меня не получается. Вроде все варианты испробовала. В принципе он не против, на практике совсем ничего не выходит. Он делает вид, что "так получилось" и он не нарочно.

Я сразу понимала, что ответов именно на вопрос будет совсем не много. Хотя бы потому, что чаще всего никто в подобные отношения не влезает, либо не смотрит на них с такой извращенной стороны :-).. но вдруг?

Ноги, кстати, не вытирает, а очень дорожит. Первое время иногда позволял себе некорректные высказывания в мой адрес, которые не подкреплялись его собственным поведением, что меня и удивило. Сейчас он это делать перестал. Ведет себя корректно.

А зачем ему менять правила игры? Его более чем устраивает существующее положение вещей. Вам надо - Вы и меняйте. Что, впрочем, Вы с успехом и делаете.

Вы не обратили внимание, что обнаруживаете в нём все больше новых оттенков? Еще больше увидите :)

В общем, эксперимент у Вас на себе, не на нём.

У меня был один знакомый (отношений с ним не было), который сильно пил. У него было стойкое убеждение, что он без алкоголя мрачный и неприятный тип (ему это якобы бывшая жена втолковывала). Так вот он выпивал перед каждой встречей даже с друзьями. Как герой сериала "Теория большого взрыва" :-), правда у того бзик был только на девушек, а у знакомого на любое неформальное общение (хотя как-то он же работал майором фсб? :-D)

Исходя из того, что у одного человека есть такие тараканы, они могут быть и у другого. Если это таракан, его можно попытаться отогнать :-)

Мне надо, я его и меняю :-) Наверняка меняюсь и сама, ибо кучу времени придумываю кучу хитрожепых вариантов и подбираю слова, выстраиваю ситуации.

Я в нем не обнаруживаю все больше оттенков. На самом деле было наоборот. Я в нем сильно-сильно ошиблась :-) Я при знакомстве подумала о нем сильно лучше, чем есть на самом деле, и постепенно разочаровываюсь. Но без него у меня останется только моя размеренная жизнь. Искать нового морального инвалида я не хочу :-) Этот уже более или менее причесан, уже понятно как с ним себя вести, он мне еще физически очень нравится. А на фига мне новые грабли? Серьезных отношений с приличным человеком тем более не хочу, это очень гиморойно и не так прикольно.

Мне же уже не 25, меня скоро в клубы пускать перестанут :-D Да и беситься, как подросткам, не с каждым можно. Поэтому в качестве игрушки для ночи выходного, он просто замечательный, секс с ним классный. С остальным хуже. Я хочу еще поиграться, но тогда надо остальное выравнять. К тому же намного приятнее, когда в клубе рядом прыгает монстр, который выглядит и слышится влюбленным, а не снисходительно находящийся рядом, как это было сначала ;-)

Считайте, что меня задевает, что со мной можно общаться только под алкоголь. Хочу как-то это изменить. Пытаюсь найти тех редких дур, у которых подобная история была, и возможно им удалось что-то сделать ;-)

У меня были знакомые, которые пили, потому что им так больше нравилось. Чем их тараканы хуже фсбшных?

Дур подобных нередких очень много, в отношения с лицами, об алкоголизме которых заранее известно, вступают только такие. Временно позажигать или спасти/изменить/доказать ему самому, какого он сам о себе ошибочного мнения.

Моральный урод у Вас есть, брассом по дерьму Вы готовы, размеренной жизни Вам не надобно, скучных серьёзных отношений тоже, в чём ваша проблема? Если Вас увлекает именно процесс, а не результат, который автоматически обозначит геймовер и возврат к тому самому размеренному существованию...

Именно процесс, а не результат. Я долго прожила в размеренном существовании. И уже решила, что мне в нем насколько удобно, что я и дальше буду жить тихо и одна.. и тут этот ужас :-) Но мне вдруг стало забавно, я нашла на что отвлекаться от бесконечной ответственности и серьезных дел.

Поэтому сейчас у меня вопрос, как доплыть по дерьму из точки а, в точку б, в надежде, что в точке б глубина дерьма помельче :-Р

Серьезных отношений с приличным человеком тем более не хочу, это очень гиморойно и не так прикольно.

+ почему алкаш для вас не гимор, а нормальный адекватный мужчина - гимор?

Хороший муж - это домашнее животное, требующий тщательного ухода :-) Я не хочу ни за кем тщательно ухаживать, нести ответственность и т.п. У меня этого и так в жизни много.

Мне нужны яркие эмоции, и головоломка :-) Но перетаскивать это в размеренную жизнь нельзя. На мне еще куча людей, которым этот гимор не нужен, но они плотно вписаны в мою жизнь.

Поэтому сейчас вопрос только в решении одной узкой задачки, а не в том, зачем это мне. У меня свои тараканы, я с ними живу так, как мне комфортно ;-)

Так автор же четко сказал, что любить не хочет, хочет играть :) Королевский гамбит пытается разыграть.

ага :-)

Кстати, начала читать "Нe рычите на собаку!" Теперь понимаю, куда Вы меня послали :-) Действительно полезная вещь. Спасибо!

Я понимаю, что любые отношения затягивают. Как любой маятник (из эзотерики), при отдаче энергии притягивает сильнее и сильнее. Пытаюсь поддерживать равновесие, хотя понимаю, что это до конца невозможно. Просто это не та тема, с которой я пришла сюда.

Мнгум. Игривая такая девушка :-).
Только вот жаль, что мужик с ней на трезвую голову играть не хочет. Впрочем, вохзможно, чсто не только с ней и не только не хочет.

Зато у нас были опыты с алкоголиками и давно ясно чем все это закончится :) но вы этого не хотите слышать. Флаг вам в руки :)

Вы нашли друг друга.

Вы с ним встречаетесь по выходным исключительно на пьяную голову всего два месяца и считаете себя его девушкой?:)

Это важно для решения задачки? Сексуальную жизнь тоже описывать?

Важно. Получается, что вы с ним встречались 8-10 раз и уже решили, что теперь знаете человека настолько хорошо, чтобы попытаться сыграть на нем, как на флейте? Не слишком ли самоуверенно? В 16 лет такая самоуверенность понятна, но в 36 нет.:)

С чего Вы решили, что я встречалась с ним 8-10 раз? С чего Вы решили, что у меня не было возможности узнать его получше? Но раз сексуальные подробности для Вас что-то меняют, то пожалуйста ;-).. когда мы познакомились, то первые 2 недели встречались почти ежедневно: танцевали, ужинали в ресторанчиках, занимались сексом, разговаривали. Моя дочь была у бабушки, каникулы заканчивались, у меня заканчивался "не сезон" на работе. Мне очень хотелось нагуляться, т.к. я считала, что роман временный, все быстро закончится, а дальше ни на что не будет времени. Час Х окончания моей свободы все время сдвигался до начала сентября, но недосып тоже брал свое, поэтому через 2 недели стали встречаться реже. Но еще пару недель встречались раза 3 в неделю. Раз 25 должно набраться :-D С началом учебного года стали встречаться раз в неделю, иногда 2. Плюс ежедневно общаемся по телефону.

И у меня довольно хорошее умение разбираться в людях, задавать правильные вопросы, выстраивать информацию в систему, и делать выводы. И да, я довольно хорошо умею препарировать чужих тараканов. Считайте, что это мое хобби :-Р

Из вашего первого сообщения. Вашему роману два с лишним месяца, а встречаетесь вы только когда он пьян, а пьян только один день в неделю - логично предположить, что встреч было 8-10. :)
И не льстите себе: чужие сексуальные подробности малоинтересны.:) Дело как раз не в них, а в том, что вас связало за эти 2,5 месяца помимо секса, чтобы вы называли себя "третьей девушкой в его жизни". Если учесть, что поведение человека сильно различается в зависимости от того, выпил он или трезв.

Нет, я писала, что пробовала встречаться чаще, тогда он пьет чаще... кстати, а по сути проблемы Вам посоветовать нечего? А то эти детективные игры не по теме меня утомили :-(

А как вы себе представляете советы при написанных исходных данных? Кто он, что он - кроме того, что алкоголик с якобы психологическими проблемами. Что вас связало - чем можете на него давить? Есть ли у него родные - как они смотрят на эту его проблему (не вчера же она появилась). И т.д. Это не детектив - это сбор анамнеза. :)

Автор, о каком "времени" речь, если вы с ним всего два месяца? :) И то эти два месяца весьма условны. Не допускаете, что вам просто лапшу на уши вешают?

Месяцев почти 3. И Ваши вопросы к решению задачки отношения не имеют ;-) Лапши на ушах нет, т.к. вытянуть из него инфу довольно сложно. Лапшу обычно развешивает говорящий ;-)

О, я догадалась: вы Анна Чапман - неуязвимая манипуляторша, мгновенно вытягивающая нужную информацию, управляющая людьми, как шахматами, и не ведающая проколов.:)

Почему не ведующуая проколов? Я же пришла за советом. Просто Вам посоветовать нечего :-( И ангела у меня из него не получится сделать. Тараканы выявить можно, а вот еще бы понять, куда их можно двигать.. но Вам ведь только потрындеть? Советов не будет? ;-)

Вам выше уже давали советы - от попытки застать его врасплох до "бежать, роняя тапки". Вас ни один не устроил.;) Каких советов вы ждете? Как манипулировать человеком, о котором нам известно крайне мало крайне субъективной информации? Сложно тут советовать - промахнуться можно. :)

Я - нет. Я не вижу смысла травить себя алкоголем, мне не вкусно ничего спиртного. Пьяных и выпивших не выношу. Запах алкоголя чувствую сильно. Если Вам от него НИКОГДА не пахнет, скорее всего, Вы тоже выпиваете чаще, чем в выходные. Ну и не парьтесь, Вам так прикольно, мне - по другому.

Ой, еще есть такие дурыыыы....Уже затянуло, а ей еще и любопытно .Ну что ж, вам потом и разгребать. Каждый заслуживает того, что делает сам.

Ну и пусть заслуживаю. Я ведь здесь не совсем себя обсуждаю.

Когда Вы начали встречаться, он уже был алкоголиком?

Из собственного опыта могу сказать, что уже в подростковом возрасте на 80% видно - кто сопьется, а кто нормально жить будет.

А не превратятся ли эти американские горки в карусель "Солнышко", если протрезвеют?

Когда он протрезвеет, она его разлюбит. Любят не пьяное наличие, а надежду на трезвый ух-потенциал.

Вау! Вот на этом, кстати, попалась одна моя знакомая. Она долго боролась с алкоголизмом милдруга. И победила таки этот алкоголизм. И что? То, что она списывала на происки гадского алкоголя - оказалось подлинной ТРЕЗВОЙ сущностью.

)))

Вы меня поняли и сформулировали еще даже лучше, чем я пыталась :)

Ну в принципе и поэтому я хочу загляуть туда, где он трезвый ;-) То, что я слышу в телефон, мне нравится. В трезвые будни только разговариваем по телефону, чтобы не превращать их в его запой... да у меня и времени в будни почти нет общаться. Но на практике все может быть как угодно.

На счет "трезвой сущности" все сложнее. Можно заставить человека не пить (ну теоретически), но намного сложнее научить его с этим жить: занимать свободное время, переживать стрессы, поддерживат самооценку на уровне без допинга. Это намного сложнее, чем просто протрезвить и зашить.

Автор, он вышел из материнского чрева совершенно трезвым и долгие годы провел вне зоны хмеля. Его не надо учить жить, он сам научит, кого хочешь. А вовлекая себя в игру: "Я заставлю его не пить!" Вы только вовлечете себя в жестокую зависимость от его воли и настроения. Вам прямо совсем-совсем скучно жить?:-) Ни одного другого источника развлечений из серии русской рулетки? Вы скорее сами запьете, чем его чему-то "научите":-) Или Вы намерены сделать фундаментальный переворот в мировой наркологии? Или верите в то, что прочитав умную книжку, вооружитесь Знанием, истиной и Силой?:-))

Я не хочу учить его бросать пить! Учитывая размер его алкоголизма, его можно только закодировать. Вечный трезвенник мне тоже не нужен ;-) Я хочу получить пропуск в ту часть жизни, когда он не пьет.

Кодирование - это самая великая иллюзия в наркологии.
Вы отчаянно путаете трезвенника с алкоголиком в ремиссии. Он уже навсегда останется человеком, для которого алкоголь - тема для параллельных размышлений. И эта тема всегда будет преобладать над прочими. Вам места в его жизни нет. Либо Вы преувеличиваете, и он просто человек, злоупотребляющий алкоголем, но не алкоголик.

Он просто человек сильно злоупотребляющий алкоголем, т.к. он может не пить дней 5 совсем. Он может посреди пьянки остановиться и больше не пить. Утром он не пьет совсем (не опохмеляется), либо продолжает пьянку весь следующий день, хорошо закусывая и неспешно попивая не до пьяного состояния. Но он совсем не умеет проводить свободное время без водки. Ему кажется, что у него отбирают святое право на отдых, и это его возмущает :-)

Я знаю про ремиссию. Любой зашитый, даже не зашитый, а бросивший силой воли - это ядерная бомба без красной кнопки. И мне места в его жизни почти нет. Там ни для кого еще не находилось места. Да и места много мне не надо. Надо лишь поудобнее устроиться в предложенных обстоятельствах :-)

А в каком месте Вам дует?:-)) Рядом с ним?:-)) Вас смущает кураж и залихватистость? Смущает некий барьер, через который он Вас не пускает, ближе?

Смущает барьер. Хочу, чтобы пропустил. :-)

Купите жетоннннн...*звякает* Ишь, какая, бесплатно все хочет:-) сперва предложите, что-то, чтобы он полез Вас разгадывать:-)

Автор, ну а если у вас получится за этот барьер попасть?Что дальше?насколько я понимаю вашего прЫнца, он кого попало за этот барьер не впускает, а значит причины изменить своей привычке должны быть очень существенными и отношение к женщине особенным.Для вас это игра, которая, как я понимаю, заканчивается как только достигнута цель, а для него?

Это сложный философский вопрос :-) Я им начала задаваться еще пару недель назад, когда он моей подруге на вечеринке начал рассказывать, насколько сильно он меня любит :-О Лично я, по счастью, еще не удостоена чести это услышать, но видимо все к тому и идет. Пока считаю это пьяной болтовней :-)

С другой стороны, я ведь тоже в отношениях участвую. И как бы я не считала, выкинуть его из головы просто так не смогу. У меня ведь тоже есть потребность с ним общаться. Значит в любом случае мы оба тонем в отношениях :-)

У меня нет цели поставить галку и свалить. Мне с ним забавно, и хочется чтобы было еще и комфортнее. Просто ради результата я морочиться не стала, меня забавляет процесс :-)

В человека играете.Не забывайте.

Так он также играет со мной в свои игры: мизогинит и канибальствует (это термины такие околопсихологические :-)). Он тоже манипулятор еще тот, просто манипуляции корявые. Но ведь ему удалось меня заинтересовать так, что я в это влезла по самые уши? Остальные хамы и алкаши всегда проскакивали мимо. Просто у меня хватает сил, мозгов и настроя уворачиваться, и что-то менять, а другую загнобил бы уже давно.

Поэтому тут у каждого сочетание симпатии к партнеру в сочетании с желанием направить его в желаемое русло. Он ведь не безропотный и слабый. Он скорее бронетанк.

Не хватает у вас сил уворачиваться, вы вон уже сидите на форумах, занимаетесь мозго...пством и доморощенным психоанализом, якобы без цели, просто ради процесса.Эдакая целеустремленность в конец железнодорожного полотна.
Судя по стилю вашего изложения, мне кажется вы явно "перезаказались" в оценке своих возможностей, а также сильно усложнили и излишне раскрасили личность своего прЫнца.

Я на этом форуме 10 лет. Вы меньше? Не вижу проблемы в том, чтобы общаться в этой теме или в другой ;-) Просто у меня был вопрос, на который мне не приходил в голову ответ. Ответа на Еве я, ясное дело, не получила. Но было весело :-)

Похоже на разводку.Эмоции у вас неправильные и беда с логикой.

Ну,если честно сказать, подруга-то с ним жить продолжает )) Правда, лет пять ходила к психологу по поводу созависимости. )) Я, кстати, его люблю очень ))) в компании он - прямо радость моя.

У меня вообще Старая Гвардия - сильно пьющая. Муж любовно называет их "пьянь МГУшная".

НО! Есть большое НО. В возрасте 40+ милые гусары массово пошли превращаться в подзаборных алкашей. Кто не остановился резко.

То есть вас "живьем" избегают: либо создают некую иллюзию вас (или не вас) - отсюда телефон, либо создают иллюзию, затуманивая сознание алкоголем.

Кого-то из нас точно избегают и затуманивают. Мне не очень понятно почему, и мне не очень понятно что с этим делать.

Как будто вы можете что-то с этим сделать! Влезть в чужую голову и построить чужих тараканов по линеечке? :)

Выявить могу, для этого и месяца общения хватит. Это мой первый опыт именно в постоении тараканов против воли пациента :-D Обычно люди сами просят совета. А тут как бы в помощи никто не нуждается, я пытаюсь разрулить их сама ;-)

Инициатива наказуема - никогда не слышали? ;)

Это ведь к задачке не относится? Про наказание мне тут с начала топа все разжевали :-Р

Ві будете смеяться, но такая знакомая - далеко не одна. "Да их тут сотни, тысмячи!"(с)
Как опять же метко говорят люди из АА: слишком часто так бывает, что пьяный мудак, протрезвев - становится трезвым мудаком. Это о том, что мало бросить пить - надо еще и над характером и личностным развитием позаниматься. А то и правда - бросит пить такой, а окружающие думают: уж лучше бы пил, не так заметно бы было.

Вы думаете, что можно сделать трезвенника из мужчины, который привык все свободное время заливать водкой? ;-) Я точно уверена, что это не возможно. Ему ведь не 20 лет.

Поэтому задачи сделать из него трезвеника нет. К тому же у него есть еще несколько качеств, непригодных для серьезных отношений. Поэтому добавляем в условие задачи, что он до конца не исправим. Просто надо каким-то образом переместиться хотя бы раз в трезвую зону. Он ее почему-то от отношений четко отделяет. Но она точно есть (мне проверенная разведка докладывает :-)), да и косвенных признаков полно.

Cделать - не верю, что можно. А вот факты, когда человек сам выходил из многолетних сумерек по имени "подщофе" - видела (не много, пару раз). Но при этом и все, что было в людях сильного и слабого, лишь усугублялось. Окружающие, порой, бывают разочарованы эффектом.

Бегите роняя тапки, дурО!

Прекратить страдать хренью (пардон мой френч) и бежать подальше. Ах да, и самой лучше пить...прекратить или ограничить. Впрочем...все равно не послушаетесь, ибо "еще не проплыли свои 100 метров брассом по дерьму" (пардон мой френч), как говорят в определенных кругах...между прочим, в АА.

Я редко пью и крайне мало. Раз в неделю поздно вечером пару бокалов мартини врядли считается чем-то супер-позорным.. хотя нет, на Еве же все идеальные! :-)

Я понимаю про брасс по дерьму. Просто может быть не так важно, зачем мне нужно проплыть? Я ведь аноним, меня не должно быть жалко ;-) Я хочу найти способ.

способ ? способ чего ?)))
да флаг вам в руки !!)) и барабан на шею :-7
ищите способы, развлекайтесь и т.д. и даже "копайтесь в мозгах" :-7
порадовали ваши сообщения )) бывает же :-7
великие прихиатОры и наркологи не могут "покопаться в мозгах", а баба, нашедшая УГ с алкоголизмом- могет )) вот она-сила любви !:-7

Про брасс по дерьму - это не мое. А именно вырадение, принятое в среде АА. Это "Анонимные Алкоголики" - сообщество самопомощи для людей, бросающих и бросивших пить. И именно там никому никто голову не заморочишь, потому что "все такие", все "плавали - знают". И по отношению друг к другу не миндальничают, сопли не размазывают, а режут в лоб. Жестко, но мееетко!

И выражение касается того, что человеку зависимому (впрочем, как и созависимому) характерно не замечать очевидного и не слышать в упор. Симптом такой, ага. И надо чтобы жареный петух ОЧЕНЬ сильно клюнул в одно место, и чтобы гром грянул ОЧЕНЬ громко, чтобы человек понял САМ, что надо что-то делать. А до этого говори-не говори...
И так говорят, когда кто-то играет в милую игру "да...но", "а я - не такой" ("а мой - не такой"), "а вы меня не понимаете", "а может можно как-то по-другому?", "это все виновата жена (общество, погода, мужики, бабы, начальство,работа и так далее)". Таким говорят "ну иди пей дальше, ты свое еще не выпил", или, в отношении не только пьющих, а и других зависимых и созависимых - "ты свою стометровку брассом по известно чему еще не проплыл(а).
В Вашем случае тут объясняй-не объясняй, пугай - не пугай - Вы не услышите, потому что не хотите услышать правду. С другой стороны, со временем припрет - сами поймете, сами стукнетесь мордой (пардон) об асфальт. Может быть даже очень больно.

Потому несмотря ни на что всегда хочется, чтобы это пошнмиание у человека произошло раньше, чем позже.
И воттока нинада мне тут про "анонимов не жалко". ЛЮДЕЙ всегда жалко, особенно когда они сами себя в болото макают. Потмоу и пишу это все.
По сути топика - повторяю вместе с хором единомышленников: тут Вам ничего не светит, он не изменится и пролгноз только к ухудшению.
"Бороться за любимого" если у него зависимость - стОит только тогда, когда уже пройждены вместе огонь-0вода-медные трубы, нажиты дети, есть влоспоминания о счастливой совместной жизни и (тададам!) САМ "возлюбленный" хочет что-то изменить. И то - это дело долгое, тяжелое и не всегда успешное, но хотя бы стОит попробовать.
А когда ТАКОЕ в самом начале отношений - то даже говорить не о чем: бегите, роняя тапки. Это единственный способ. Если не хочется плавать брассом.

Решил алкоголик построить пруд.

Пробовал пить. Пруд не получается.
Пробовал НЕ пить. Пруд не получается.
Надо было - копать!

Потом алкоголик решил жениться.
Пробовал пить. Не получается.
Пробовал НЕ пить. Не получается.
Пробовал КОПАТЬ. Получается ПРУД.

(с)

))))

Да все ок. Дама возбудилась на синету, как девственница, на любовное письмо. В ее жизни сейчас не хватает изюма, ничего страшного) Ответ автору- развлекайтесь, тока не сбухайтель вслед за ним). Более детально ничего посоветовать не могу- ибо все ваши слова, объяснения, размышления в этом топе- вода водица, без смысла и с бредом громадности. Пройдет, это у вас скучная пора была ранее)

Общаясь с ним, я не стала пить больше, чем обычно. Хотя конечно держу в голове, что тут главное не увлекаться. Именно поэтому и возникла задачка. Я бы встречалась с ним не один, а 2 раза в неделю. Но пить 2 раза в неделю мне не прикольно, а ситуация когда он пьет, а я трезвая мне не очень нравится.

Про скучную пору согласна :-)

Бывают же в жизни такие авантюристки! Приключений на пятую точку мало? А если влюбитесь?

Вопрос "что такое любовь" сложный и не однозначный. С точки зрения 16 летней девчонки, я однозначно влюблена, как кошка ;-) У меня сносит голову от секса с ним, даже от простого присутствия его рядом. Я готова влезать и ковыряться в каких-то ужасных проблемах.

С другой стороны мне лет на 20 больше. Я прекрасно оцениваю его недостатки, и даже уверена, что для совместного существования он не пригоден. И дело даже не в алкоголизме. Хотя и этого уже достаточно. Поэтому на бездумные подвиги ради него я явно не готова. И ничего менять в своей обыденной жизни тоже. А значит это не любовь... хотя гормоны явно шалят в его присутствии :-)

Чисто по теме:
- заманить его за рулем (он же, надеюсь, не ездит пьяный). Может же у вас машина сломаться в безлюдном месте во время его рабочего дня (т.е. чтобы был гарантированно трезвый :-)
- оказаться связанной с ним по работе, опять же гарантированная трезвость в течение рабочего дня.
Конечно, это вряд ли будет романтическое свидание, но, я так поняла, что вам для начала хоть что-нибудь.

Он не водит машину. Они у него были, водить умеет, но старая умерла, а новую решил не покупать. На работе дают машину с водителем. В остальное время ловит частников. Когда едем куда-то, за рулем я. Очень люблю водить, меня это не напрягает. Я вообще всегда всех знакомых вожу, а на чужих машинах ездить не люблю.

Блин, с безлюдным местом, где не продается водка, в Москве напряженка :-(

Работа наша даже отдаленно не связана. На его работе я пару раз была, мне там делать нечего. Т.е. как бы видела его утром трезвым, но с будуна, что к трезвости не приравнивается.

Ок. Вам закапали что-то в глаза, водить не можете. Может он вас выручить?
Сейчас с атропином вроде бы через 2-3 часа в порядке, а в детстве я помню было освобождение на неделю или две от писанины. Ну, ему же не обязательно знать все тонкости.
А с работой - ну, может же вам что-то понадобиться по его работе не служебно, а лично, для знакомых, родственников. Раз фирма чем-то занимается, то значит этому можно найти применение :-)

Его за руль моей любимой машины?! Даже закодированно не пущу :-( Я ее все-таки люблю больше :-)

Применить силы его фирмы пыталась - неделю пил, пока помогал. Да и вообще категорически не люблю смешивать свою работу со своей личной жизнь... просто тогда очень надо было.

Девочки, всем большое спасибо! Повеселили! :-)

Засим откланяюсь, ибо ничего дельного не прочитала, а развлекать Вас подробностями о себе не вижу смысла. Я ведь хотела о них, об алкоголиках, а не о вздорной бабе, которая скучно живет :-Р

Огромное спасибо Бабе Яге. Как всегда мудрейшая женщина!

Кстати, нашла в скайпе дядьку-психолога, которого как-то кто-то описал на Еве. Он дал мне кучу хороших советов. Прям я под впечатлением! Хотя он тоже долго въезжал, зачем мне это нужно :-D

А можете поделиться советами? ну так на всякий случай. А то ведь может у меня одностороннеее мнение, устаревшие сведения. Ну вот "способы" какие есть?

"Способы" касались именно узкого запроса о конкретном человеке, о котором я рассказала больше подробностей. В целом прогноз не оптимистичный. Вернее психолог видит длительный и сложный выход, но думаю, что на такой подвиг меня не хватит :-)

Подход, который он предложил, мне кажется довольно странным, но вполне вписывающийся в схему наших довольно странных отношений. Описывать не буду, т.к. тогда придется писать больше подробностей о самих отношениях. А меня и так тапками закидали. Но вариант для меня совсем неожиданный. Попробую, если работает, расскажу :-)

Впрочем, я наверное действительно считаю, что тараканы довольно индивидуальные, чем сильно преукрашиваю ситуацию ;-)

В общих чертах, мы как могли заочно поковырялись в той инфе которая у меня есть о детстве подопечного, а его текущем состоянии и комплексах. Мне рассказали от чего прячется и что запивает. Обрисовали, почему в трезвом состоянии человек какое-то время будет значительно неприятнее, чем в пьяном, и от чего такая реакция.

Это наверное то, что описывает выше одна из еварушниц про свою подругу, у которой муж бросил пить и стал противным :-)

Мужик торчит на своем кайфе, жестко селекционируя степени сближения с оппонентами и предметами симпатий, а господа бихевиористы уже все за него продумали и решили, причем по скайпу:-)
Автор, дорогая, Кашпировский тоже лечил геморрой путем приложения жоп - к голубым экранам:-)

Все именно так. :-) И почему я не имею права развлекаться, как мне хочется? Мне нужен был ответ на вопрос отличный от "беги от него", который я получила на Еве. При чем изначально же написала, что это не тот вопрос, который я обсуждаю.

Как будто на еве одни трезвенницы с трезвенниками, и ни у кого никогда не было опыта ковыряния в мозгах у алкоголика? Да плевать, созависимость это или нет. Ведь полно топов о пьющих мужьях. Значит у многих есть опыт.. но только на Еве все не выпивающие, питающиеся только натуральными продуктами и круто зарабатывающие. ;-)

Дык ить я такого не "советовала":-) Вам решать - как к нему - бежать, идти, ползти, через окно или за пазуху. Но реально прикольно открыто обсудить с ним пургу (всякую).

Да я согласна, что обсуждали фигню, и что сама ситуация с психологом идиотская :-) Ну а если в голове вопрос, а ответа нет, то что делать? Дядька, наверное, реально прикололся :-) С другой стороны, раз практикует фиг знает для кого в интернете, то с ним и не такое бывало. ;-)

Но дядька классный, и выдержка у него отличная :-)

В любом случае, это не даром потраченное время. Дядька все верно обобщил. Но только Вам решать, как теперь орудовать сиими гипотезами:-)

Попутно обсудили еще и другие "тараканы" и мою борьбу с ними. :-) Вернее бороться я научилась, а вот откуда ноги растут психолог классно расписал. Я впервые с психологом общалась. Так интересно! :-)

И подспудно предостерег Вас. И это главное.

В таких отношениях все, в т.ч. и я, понимают, что лучше держаться подальше. Просто мне в какой-то степени эти отношения нужны. У меня и свои тараканы есть ;-)

Изобретайте дальше велосипед. Только тупые сливают жизнь,если не разводка

(вздыхает) ну а я шо, разве не то же самое писала? И все тут "тапкобросательницы" тоже.
А детство у них у всех...тяжелое. А у кого оно легкое-то? :-)

Впрочем, помнится, как я с этим вопросом в свое время справлялась. Пьяных никогда не любила, но есмли попадались такие любители: то просто в лоб говорила: А ты ко мне пьяный не приходи, ты ко мне трезвый приходи. Сама не пила, потому было проще. И часто помогало. В том см ысле, что или не пил - по крайней мере при мне, или сливался, что жкономило время ВСЕМ.
Потому и Вам написала: мол, бросайте пить. Не потому что считаю, что ВЫ- тоже пьяница. А потому что это сколькзкая дорожка: выпивать "за компанию", чтобы тскать "сравняться" с собу...пардон, ухажером. Сами знаете, к чему это может привести.

Я не пью, чтобы сравняться с ухажером :-)
И у меня даже была ситуация, когда за мной начал ухаживать довольно прилично выпивающий мужчина. На мой протест против алкоголя, сказал, что готов ради меня бросить. Я отказалась, т.к. ради кого-то бросить можно только на время, и тогда игра не стоит свечь. И сразу прекратила с ним общаться. Да и собственно всегда обходила стороной людей с проблемой алкоголя.

Тут немного другая история. Я тяжело схожусь с новыми знакомыми, тем более с новыми мужчинами. Со всеми держу дистанцию. В большей части моей жизни ее просто нельзя сокращать. И у меня куча работы, куча ответственности и мест, где надо держать марку. А с ним можно дурачиться, можно не строить планы, можно почувствовать себя подростком. При этом это не занимает много времени, что для меня очень важно, т.к. жизнь расписана, а каждый, кто все-таки попадал в ближний круг требовал изменить многое в моей жизни. И я уже давно обрасла толстым панцирем, никого не подпуская близко.

У него хватило характера или чего-то еще пробиться в ближний круг, что последнее время не мог никто другой.

Конечно любой сладости всегда хочется больше и больше. В основную жизнь он не вписывается и не впишется. Но я подумала, что какие-то варианты можно придумать. Только удваивать кол-во алкоголя в своей жизни я не хочу, а значит логично влезть в его безалкогольное время. Вот только я не подумала, что в это время не будет не только сказки или какого-то прикола, но возможно вообще будет не уютно.

Поэтому в этом направлении скорее всего копать перестану :-) А вот выбираться в ночные клубы с ним прикольнее, чем просто с подругами. Он, как большой и страшный сторожевой пес :-) Гарантия, что никто не подойдет близко, и что можно беситься как угодно, не ломая голову, как отмазаться от очередного пристающего ;-) Опять же он беситься умеет, что тоже бывает не часто. А побеситься хочется. Хорошо снимает напряжение за рабочую неделю, помогает отвлечься от всего. Да и секс отличный, пока гормоны в его присутствии бушуют :-)

Хотя конечно оценка ситуации у меня сильно поменялась :-( Но игрушку выкидывать жалко :-)

Ну раз так - понимаю, бывает. Я это у себя называю "душа просит романтики, а опа - приключений". Тогда на здоровье. Но только в стопиццотый раз предупреждаю - это небезобидное приключение. С наркотиками, знаете ли, тоже поначалу экспериментируют, потому что "прикольно". ну а потом...не все довольны результатом. Созависимость, конечно, не наркозависимость, но не менее "затягивает".

Если у одного партнера существует зависимость, допустим от алкоголя, то второй партнер становится созависимым ВСЕГДА?

Просто в рамках этой темы мне все пишут и говорят о созависимости. При чем как-то прям сразу, как констатация факта бездоказательная. Я при этом ее не вижу.

Для людей - это супермодное слово? Или предполагается, что второй парнер либо обязательно созависимый, либо выходит из отношений?

Сам факт, что вы на него так завелись и его алкоголизм выставляете как главную его характеристику, говорит о том, что созависимость в вас жила ещё до этой встречи.

Нет, для меня главная его характеристика совсем в другом. У него есть редкие для меня черты характера, которые для меня очень ценны. У нас очень комфортно совпадают некоторые "тараканы". От этого мне очень не привычно, интересно, в чем-то даже очень легко. Просто алкоголь как ложка дегтя в бочке меда. Он все портит.

Я сюда пришла разговаривать об алкоголе, а не о том, что меня психологически и физически привлекает в мужчинах ;-)

Созависимости от алкоголя у меня точно никогда не было, ибо людей с подобными проблемами рядом не появлялось. А вот зависимость от выявления чужих психологических проблем и попытки их решить, есть :-) Считаю это хобби, нежели зависимостью. Но занимаюсь этим почти со всеми, кто попадается на пути :-D

Не то. Не "созависимость от алкоголя". Слов не хватит объяснять.
Алкоголь всё портит? Я думаю без него вообще бы ничего не началось.
Просто Вы рассуждаете почти точно теми словами моими, тринадцатилетней давности.
У меня, кстати, получилось. Не пьёт)))
Разговаривать об алкоголе? )))))))Извините, не удержусь.
Что Вы предпочитаете к дичи?
Какой выбираете аперитивчик?

Не то, чтобы я пыталась сыпать соль на рану, но:

>Просто алкоголь как ложка дегтя в бочке меда. Он все портит.

Это - маркер созависимости. Вы его сами сказали.

Почему это маркер созависимости? Я ведь не с Луны и не дебилка. Я понимаю, что если у человека алкоголь четко связан со свободным временем и почти любым дружеским общением, то это проблема. И что хорошему обмену веществ скоро придет капец. Через некоторое время я заметила, что он ведет себя по-разному в разных состояниях (в обоих внешне, для посторонних, он выглядит трезвым). Заметила, что если я появляюсь в "трезвое" время, он начинает пить, а значит мне просто нельзя в него появляться по разным причинам (и чтобы его не провоцировать, зачем ему лишняя доза?, и я в эти дни выпивать не хочу, да и задевает это конечно тоже).

Чисто технически в том минимуме общения, который у нас есть, мне не мешает, что он выпивает: хорошая закуска, приятный разговор, никого не шатает, никто не пьет стаканами, никто не торопиться выпить еще рюмашку, нормальные взрослые посиделки.

Извините, неинтересно. Если вам не надо знакомиться с темой созависимости, вляпываясь в отношения с алкоголиком, то мне тем более не надо и не хочется развивать тему.

НЕсозависимые люди не вступают в отношения с зависимыми, никогда. Им зависимые люди неинтересны. И только тот, кто сам имеет предпосылки к зависимости, воспринимает другого зависимого ярким и привлекательным партнером.

Так же, как отверженные выбирают дистантных и холодных отвергающих, мазохисты агрессоров, контролирующие склонных к предательству, ригидные, склонных к несправедливости.
Партнеры всегда комплементарны и сцепка проходит и гормоны включаются всегда предсказуемым образом.

Вот-вот))

Не совсем в точности так. По-Вашему выходит, что если "родился созависимым" - то уже карма - быть таким всю жизнь и обречен вступать только в "токсичные" отношенния?

Не родился, а стал с года до трех.

И как с этим жить?

Или играть соответствующий сценарий в отношениях, как и с другими раннедетскими травмами.
Или идти к специалисту и прорабатывать травму и уходить во внесценарное поведение. Выход из созависимости не так и сложен, в общем, если со специалистом.

Или стараться вовремя тормозить. Или ставить себе определенные границы.

ДА. Всегда. Или становится созависимым, или уходит, то есть перестает быть партнером.
И слово не "новомодное", бытует уже лет так 20, а "в узких кругах" - и того больше.
Насчет того, что "вы ее не видите" - это так сказать симптом. Потому что при созависимости. как и при зависимости главный симптом - отрицание, то есть в упор не видение очевидного. Так алкоголик, уже, пардон. ссущий в штаны - будет считать. что он всего лишь "иногда перебьирает норму". Наркоман - что всегда сможет бросить.
Ну а созависимый - что его(ее) близкий человек - не алкоголик, а его "довели". Или что "уж со мной-то он изменится". Или "у нас с ним ничего серьезного" - ну или почитайте свои же посты - прямо по книжке.

ну посудите сама: дюжине или больше совершенно разных людей, не знающих ни друг друга, ни Вас, не всегда смоглашающихся друг с другом по другим вопросам...так вот, ВСЕМ видно и ясно из Вашей же истории, что созависимость у Вас уже и мазровая. А вот ВАМ - не видно и не доказано.
ну могу надергать цитат из Ваших же постов...


Впрочем, созависимость - это не вина. Это именно побочное действие "юмоциональной близости" и любви к человеку. Но получается вот такая вот зараза...почти в прямом смысле.
Потому и советуют все в один голос: от таких бежать подальше, пока не засосало по самые уши. Ведь даже если удастся уйти из таких отношений без видимых потерь - потом будет тенденция вступать в те же...в общем наступать на те же грабли.
Вот как-то так.

Значит пусть будет созависимость, раз она по умолчанию идет в комплекте :-)

То, что у всех моя история вызывает только негатив, я отношусь спокойно, ибо она и у меня бы вызвала негатив, т.к. по сути отношения деструктивные. Но по какой-то причине они мне сейчас нужны. Я правда обычно на мнение окружающих вообще мало внимания обращаю. Информацию впитываю, а оценку пропускаю. Это касается не только этой истории. Получается, что я в принципе не обидчивая.;-)

По скольку отношения сложные. Я была в ситуации "разошлись" уже 6 раз :-) И счет ровный. Но понимаю, что с его уходом я конечно лишусь проблем, которые есть и не решаемы, но и потеряю свой кайф, который привлекает меня. При чем по моему мнению новый партнер "для кайфа" такого же дурацкого свойства, может быть еще хуже. Плюс это снова надо подбирать кого-то из внешнего мира, и пытаться к нему привыкнуть. Поэтому в качестве бракованной игрушки, более или менее изученная лучше. И некоторая степень комфорта уже достигнута.

"у нас с ним ничего серьезного" - просто не может быть ничего серьезного. Я не смогу привезти такого человека в дом и поселить со своим ребенком, тем более привести ребенка в его дом. Его нельзя показывать моей правильной маме ;-) Его нельзя показывать почти всем друзьям, ибо если возникнет конфликт интересов,я просто не смогу выбрать сторону. Поэтому "ничего серьезного" - это принятый факт. Дело не в степени моих чувств к нему.

Ну я уже написала: тогда Бог в помощь. Причем не в ироническим, а в прямом смысле: Вам тут Божья помощь более чем понадобится. Может и повезет Вам, "вывезет кривая". Человек Вы, похоже, неглупый и сильный.

Нельзя бросать пить ради работы, жены или детей. Если это сделать, то потом придётся всё это разрушить, чтобы пить дальше.

ДеУшка, а зачем человеку бросать пить,если ему и так хорошо?:-)
Вот смотрите, унего есть где жить, что кушать,и с кем спать:-) Это же не ЕГО желание, чтобы он был трезвым,а ВАШЕ:-) Он СВОЙ образ жизни менять не собирается,хоть обсоветуйтесь. А вас он пока её может поменять на другу, что-то незаметно, чтобы он вами очень дорожил;-)

Вы думаете, что люди поступают только так, как им комфортно? Жить в мире с собой - это навык и сложный. В конце концов, если я порчу ему жизнь, он всегда может уйти, но не уходит. Я не самое комфортное приложение к алкоголю ;-)

С чего Вам показалось, что он мной не дорожит?

я чёта не так прочла, или вы 2,5 месяца всего общаетесь?

В выходные будет 3 месяца.

Тоже повеселил срок, после которого можно, засучив рукава, со знанием дела и объекта браться кого-то там от чего-то там спасать.:)

Вы такая наивная, даже неудобно вас разочаровывать:-)
И тем не менее... алкоголизм-это образ жизни, вашего МЧ он вполне устаивает,не так ли?
Алкоголь-это его допинг, который делает из него брутального мачо, расслабляет и заставляет забывать о проблемах. С похмелья,без дозы, он более адекватный,но раздражительный и угрюмый. А знаете почему? Потому у него алкоголь уже участвует в обмене веществ, из него организм берет сахар.
ОН без алкоголя уже не может жить, в прямом и переносном смысле
Он его на вас не променяет, можете быть уверены. У вас сейчас такой конфетно-букетный период, можно представить, какой будет быт...

Быта не будет. Когда сойдет конфетно-букетный период, думаю, пройдут и отношения.

Образ жизни его наверное устраивает, хотя озвучивается это, как вынужденная временная мера из-за затяжной, тяжелой и нервной работы :-), которая теоретически сменится на другую в январе. Хотя думаю, что это очередной отмаз и самоуспокоение.

Мне психолог тоже самое сказал сегодня на счет угрюмости на трезвую голову. У него правда причины были не химические, но результата это не меняет. И пыла побыть рядом с угрюмым им (он и так часто довольно сложен в общении) у меня конечно поубавилось :-( Мне казалось, что в трезвом виде его адекватность проявляется более мягким характером (как в телефоне :-)), но видимо телефон, как расстояние временно заменяет водку. А без них он не будет ни веселым, ни мягким :-(

Интересно, если человек не пьет несколько дней, а потом пару дней пьет, то это все-равно считается регулярная доза и она встраивается в метаболизм? Между днями пьянства у него постоянный отходняк?.. я просто никогда не сталкивалась близко с людьми, у которых проблема с алкоголем.

Его спасать от алкоголя не планирую, то что у бутылки я не выиграю, мне было понятно сразу. Но он сейчас мне нужен, может в несколько дурацком смысле и в небольших дозах. Я бы эти отношения хотела продолжить, хотя скорее в довольно небольшом объеме. Пусть будет американскими горками. :-)

Лезть в трезвую часть жизни мне возможно уже и не так сильно хочется.. там видимо не так прикольно, как мне казалось :-(

==Образ жизни его наверное устраивает, хотя озвучивается это, как вынужденная временная мера из-за затяжной, тяжелой и нервной работы , которая теоретически сменится на другую в январе.

Убили наповал! Автор, вы же не маленькая девочка!:) У них у всех всегда "тяжелые жизненные обстоятельства", "психологические проблемы" и "тяжелая и нервная работа". Причем все это вот-вот закончится. Старая песня о главном.:)

Я же написала, что понимаю, что это просто отмазка :-)

Зачем ему уходить? :) Это же Вам приходится поступаться собственным комфортом, чтобы вписать себя в его жизнь и встречаться на его условиях.

Дама Вы самовлюблённая, поклонники рвут на части, а тут какой-то алкаш не пытается пробиться через толстый панцирь в ближний круг. Игра простая - влюбить и бросить, только Вы ее такими эпистолярными кружевами сдобрили и психологию зачем-то приплели.

Скажите, автор, а что, алкоголик, это его главная характеристика?
Не бизнесмен, не водопроводчик, не таксидермист, не блондин, не поэт, не любитель рыбок, не охотник, не интроверт....всё что угодно....

Стиль чем-то напоминает автора, зажигавшего здесь пару дней в теме про псориаз МЧ.

Если это правда, то месяца через 2 Вы попадете в его трезвую жизнь. Он окажется еще лучше, чем был. Вы в нем завязнете, м.б. даже станете вместе жить, но тогда берегитесь, он начнет бухать без Вас. Будет трезвый перед Вами, а, чтобы выпить, будет от Вас скрываться: вечер, день, сутки, без него будете, будете гадать, где он и с кем. Хреново это, пусть уж лучше, как сейчас.

А почему он должен начать прятаться? Я ведь не призываю его быть со мной всегда трезвым?

А потому, что он поймет, что трезвым он Вам больше нравится. Да он и сам знает, что трезвый он лучше. И уже не захочет перед Вами быть выпившим. А выпить-то хочется.

автор, у меня ,если можно-один вопрос: а вам его не жаль? ну вы, допустим, можете (считайте,что я убедилась)себя и свои чувства контролировать..А вот он? вы уверены,что он с вами временно? а если увидел в вас что-то серьезное? вот вы со своими "движениями" к нему возможно показали,что чем-то в нем заинтересованы.И он начал "таять"...Вы о таком развитии событий думали?

Кто сказал, что я могу контролировать свои чувства? :-) Если Вы заметили, топ длинный ;-) Скорее, т.к. я мозгом размер бедствия представляю, то мозг тормозит чувства.

Ну, допустим, начал он таять. Это, допустим, сподвигло его что-то в жизни поменять: изменить манеру общения, может даже где-то меньше пить. Значит попробует другую жизнь. Значит в следующий раз не будет таким дурнем с другой дамой ;-)

Нет плана поиграться и бросить в час Х. Просто мне много лет и у меня много опыта. Я вижу, что ждет в конце, и в каком месте отношения споткнутся даже при самом хорошем исходе.

Ну а как бывает обычно? Люди встречаются, потом отношения портятся, потом расходятся. Ничего смертельного, но всегда не приятно :-(

Представьте другой расклад ;-) Я увлеклась человеком настолько, что трачу массу времени на решение дурацких задачек, подстраиваю свое свободное время под его, пытаюсь что-то в нем изменить. А он берет меня и бросает! Т.к. теперь он умеет вести себя с девушками по-другому, а вокруг масса более молодых и стройных ;-) А я, старая кляча, остаюсь у разбитого корыта.. Меня не жалко? :-D

Не жалко :) Патамушта, сама себе злобная буратина: зачем же заниматься таким неконструктивным делом, как жить не свою жизнь? :)

А почему не свою? А какая моя? :-О

В другой части жизни я тоже не совсем по своим правилам играю, возможно, как и многие из нас. От меня зависит куча людей. Для их благополучия я должна следовать определенным очень разумным правилам. Половину этих людей я очень люблю, половину просто ценю или они мне нужны, и мне конечно хочется, чтобы всем вокруг было хорошо и комфортно.

По роду деятельности приходится общаться с мужчинами на разного уровня руководящих постах. Для стабильности бизнеса с ними надо быть политкорректной, вежливой и обаятельной. Я из них, если что ничего не вымогаю и на них не разабатываю. Просто от них всегда что-нибудь зависит. Опять же в силу обстоятельств я обычно самая молодая и симпатичная среди руководителей, которые с ними общаются (бизнес не гламурный, молодых привлекательных женщин объективно в нем мало). Получается что комплементов и заигрываний я получаю массу. Только цена им не высока. И я хочу или не хочу, должна поддерживать это.

Время после работы - это ребенок, мои близкие и мои друзья. Многие из них от меня сильно зависят (мой бизнес кормит несколько человек, но не в виде содержания, а как часть бизнес-цепочки). И им тоже должно быть комфортно. Их устраивает их тихая и размеренная жизнь.

Все это я выстроила сама, согласно своим правилам о прекрасном :-) И в целом мне там очень комфортно.

Но со временем возникает чувство протеста :-) Мне хочется делать что-то, что выбивается из общих правил. При этом обычному окружению это не нужно и не прикольно. Почему я должна их втягивать? Для меня важно в "той жизни" ничего не сломать.

У меня даже есть "правильный" поклонник. Человек очень хороший, с очень хорошим образованием, совершенно без проблем с алкоголем или психикой. С ним очень интересно общаться, он отлично впишется в основную часть жизни. Но если его вписывать, то его появление добавит мне нагрузки и ответственности, но ничего принципиально в жизни не изменит. Хотя тихая правильная семья, полезная для психики ребенка и радующая родителей на старости лет, получится может. Но он объективно нравится мне физически меньше. Для меня он скорее друг, и эту грань я переходить не хочу.

Неконструктивные отношения дают ощущения, что я могу себе позволить что-то еще. Моя новая степерь свободы. Тут у меня все прилично, там у меня все безбашенно. Тут я контролирую кому и что сказать, там я могу целоваться на улице, ходить на подростковые танцы, могу легко поругаться, легко помириться. При чем одна жизнь от другой довольно легко отделяется. Он не торопиться жить в одной квартире, проводить со мной вечера после работы. Он просто другие отношения строить не умеет, ему комфортно тусить в свободное время :-)

При этом он уверен, что у него начались серьезные отношения :-) Просто по его шкале отношений стало больше, и ответственности за них стало больше. В моем наоборот, полная свобода :-)

А вот вы дядьку-психолога нашли, с ним можно и выяснить, свою ли жизнь вы живете вообще :) Если с одной стороны груз ответственности высотой с небоскреб, а с другой - алкоголик, которого вы хотите менять и шлифовать для других женщин.

Сама же урываете свободу в режиме "бежала через мосточек, ухватила кленовый листочек".

У меня все мои тараканы задокументированы и выстроены в ряд :-) Все описывать не буду, но кое-что пусть будет, раз уж тема ушла так далеко.

Я свою основную жизнь выстраивала сама, она мне ценна, и я ей даже немного горжусь. У меня собственный бизнес, который содержит меня с ребенком и моих родителей на довольно хорошем уровне. У меня сотрудники, которые подолгу работают, и нет текучки кадров. У меня очень адекватная дочь (для меня это тоже важно), с которой у нас прекрасные и очень тонкие отношения. У нее отличная частная школа, хорошие допы. У меня есть близкие друзья, которые меня любят и ценят.

Но поддержание всего этого хозяйства требует его стабильности, а от меня ответственности и верных решений. В этой системе я фактически играю мужскую роль, даже при том, о внешне я не мужественная и не жесткая ;-)

У меня получилось выстроить жизнь так, как я считаю нужным, исключив из нее почти все раздражающие факторы. У меня нет начальников, которые на меня орут и ждут отчетов. Вокруг меня нет негативно настроенных ко мне людей. У меня хорошо воспитанная дочь и отличные отношения с родителями даже несмотря на совместный бизнес (это довольно сложно).

Я альтернативы и не искала. он просто пришел и появился :-) И вдруг оказалось, что есть еще роль, в которой мне прикольно. Я с ним рядом девочка: молодая и безбашенная. У меня рядом с ним совсем другая роль, противоположная сложившейся. При этом ее не надо вписывать в "основную" жизнь. Я успеваю переключаться. ... ну вот как-то так :-)

Это может говорить о том, что Вы построили свою жизнь не совсем так, как хотели, а как было оптимальнее.

Почему? Я занимаюсь тем, чем хочу, в удобном для меня графике. Для меня важно (комфортно), что все работает по моим правилам. Я когда-то работала "на дядю" и все время лезла не в свои дела, пытаясь что-то наладить. Очень страдала от необходимости приезжать при марафете ровно к 9 утра и торчать в офисе безвылазно. Мне в некотором смысле удалось выбраться из общей матрицы: не стоять в пробках, не зависеть от начальников, не ждать день зарплаты. С другой стороны создалась своя матрица, она требует от меня участия. Я очень люблю свою работу.

Мне довольно долго и много помогала мама, в т.ч. и материально. И мне всегда хотелось помочь ей в ответ. Теперь она занимается только мужем, дачами и спортивной гимнастикой :-) Я очень довольна, что так сложилось.

Обажаю свою дочь. У нас прекрасные отношения, очень дружеские, доверительные и комфортные. Бывают дети, которые утомляют, это совсем не мой случай.

Но к этому прилагается большая ответственность, необходимость просчитывать все вперед, контролировать ситуацию. Утром надо на работу (скоро выезжаю), вечером после работы надо лететь на кружки ребенка. Поздно вечером доделываются какие-то стратегические рабочие дела, для которых нужна тишина. Вот день уже и закончен... да у многих так, ну разве что список дел другой.

Так:-) Вернусь - перечитаю:-) Вниматочно:-) Не хочу тупо отписаться:-)

*занудно*
Это называется "контролирующий" и травма предательства в анамнезе.

Немного не так. Гиперопекающая и контролирующая была моя мама, с большой детской травмой. А я, так сказать, по ее опыту. Но она значительно сильнее в этом преуспела :-)

Невозможно не стать травматиком, если травматик был родителем.

Т.е. если, например, в возрасте 10 лет ребенок теряет маму, становясь в своей жизни чрезмерно гиперопекающим, то его ребенок, не имея подобной травмы, а просто имея опекающую маму, тоже получает травму? Или просто перенимает манеру поведения?

При чем она довольно комфортно гиперопекающая: добрая, понимающая, заботливая, только тревожная - ей надо всегда примерно знать кто, где и с кем из ближнего круга. Но информацию она не использует против, только успокаивается :-)

Раннедетские травмы всегда до 6-7 лет, а в 10 или ретравматизация или иная травма.
Все остальное надо индивидуально обсуждать.

Автор, в основной жизни вашей ничего про вашего внутреннего ребенка и про женственность. Это все - в жизни с ним.

Получается, что так :-)

Ну вот и получается, что травма есть и почему она есть.

На самом деле дискуссия ни о чем. Травматичное сценарное поведение и деструктивного партнера выбирать МОЖНО. Это - ваша живая жизнь и вы не обязаны никому доказывать, почему вам важен и ценен именно этот партнер и отношения с ним. Хотите глупостей и подросткового крышесноса - имеете право. Вне зависимости от репутации, статуса и качества "основной жизни". Выбор ваш - последствия тоже ваши будут, а вам не 13 лет.

признаюсь сразу : ваши тексты не читаю )) тк. ну.. неинтересно. пытаюсь (именно-пытаюсь) схватить мысль пробежав бегло первые строчки ) ибо..ваши измышления.. неинтересны. смайлики-надрывны )))

мое имхо : вы глубоко по уши в сем алкаше.
и находите оправдания себе и "я не такая" )) канеш-нет )) каждая баба алкаша.-не такая. ничто не ново под луной.
тут же приписочки делаете " ну, да, на еве-все трезвенники и язвенники. ха-ха " )))
не поручусь на всю еву.. у многих если и выпивает мух-то бокал вина/пива/ коктейля в вечер выходного. не до состояния " с трудом вяжу лыко " ))
что хочу сказать: вам следует, прежде всего, самой себе признаться, что вам не в мозгу алкаша покопаться, а вот.. приспичило стать для него " самой королевой ". у вас "гормон играй " . а все пестни о психологах и пр... да-да:-7
Моя подруга кодирует алкашей. при этом советы на них не действуют )) на них вообще ничего не действует )) как и на наркоманов. вашему мужику нечего терять. вы-не повод для отказа от алкоголя.
п.с.не думаю, что лично у меня отвисла бы челюсть, если вы промахнетесь с галкой.

У меня тоже ремарка про галку вызвала сомнение в завышенной самооценке. Мне кажется, автор - роза с одним шипом, а никакой не куст шиповника, закрывающий вход в замок Спящей Красавицы.

Представьте, что Вы узнали о том, что эту тему, например, завела Felinka или Yagaya Baba. Вы удивитесь? ;-) Мне кажется, что с их мудростью и рассудительностью, вляпаться в такое не реально :-) Я тоже долго была мудрой и рассудительной. Для меня было почти невозможно вляпаться в такие странные отношения... и тем не менее.

Я никого не хотела обидеть или превознести себя. Просто роль идиотки мне не свойственна обычно ;-) И т.к. я персонаж на Еве более или менее заметный, часто читала о том, что мои советы мудры, а тут такое :-О, написала про галочку.

Фи.

Автор, список мудрых и рассудительных евских дам не такой уж длинный.:) Причем некоторые из него в этом топе уже отметились. Вы уверены, что прям ахнут? ;)

+мильон)

Наверное Вы правы. Это и к лучшему :-)

Будет несколько комментов: "Я думала, Вы умнее:-(", если Вы вскроете ник.
А Ваши авторитеты на еве наводят на определенные мысли...:-)

1. Вам приятно, что Ваши советы на публичном форуме считают мудрыми.
2. Вам дорого отношение к Вашему мнению людей, которых Вы даже не знаете и образ которых Вы себе просто нарисовали.

Вы просто катастрофически зависимы, и алкаш Ваш тут уже мимо:-((

Вам не хватает в жизни тепла и понимания, одобрения и поддержки? Ну, какая же, тогда, в этом случае, жизнь, "которая меня устраивает"?

Ну, Вы нашли себе отдушину. Вы с ней носитесь, себя носите вместе с ней.
В чем задача, которую Вы пришли сюда порешать, сами с собой?

Изначальная задача была в том, как пролезть в предпологаемое трезвое время человека, увлеченного алкоголем, если он умеет общаться только на фоне алкоголя. Но, насколько я поняла, это время не будет настолько комфортным, насколько мне казалось. А значит смысла решать задачу нет... пока думаю, как к этому относиться. Результат для меня довольно неожиданный.

А теперь, мне просто стало интересно почитать о себе :-) Что бы и как бы я о себе не думала, со стороны мне себя не видно. Инфы для выводов на форуме всегда очень мало. Но если честно, второй день читаю с большим интересом.

Наверное действительно то, что странный мальчик, взорвав мое размеренное существование, казавшееся мне почти идеальным, не вызвал у меня отторжение, а даже наоборот, как раз показатель того, что у меня не все в порядке.

Про мое отношение к высказываниям на форуме Вы правы :-) Когда-то я на него пришла из-за того, что круг общения в силу обстоятельств сузился до нуля, самооценка тоже была где-то там, и нужно было почувствовать себя нужной и с кругом общения. Тогда именно это Ева и сделала. Это было лет 10 назад. :-) С тех пор, как у многих, у меня зависимость, я тут регулярно. Уже не так тянет давать умные советы, чаще читаю. Но в целом все верно.

Теоретически мне хватает в жизни тепла, одобрения и поддержки. У нас в семье вообще принято бурно благодарить и за мелочи, и за подвиги, волноваться друг за друга и поддерживать, когда тяжело. Я знаю, что даже если буду не права, меня не будут пилить, выскажутся и простят. И с дочерью у нас такие же отношения.

Но, если честно, меня очень удивило, почему меня тянет к человеку, от которого фактически я не могу получить моральную отдачу в привычном виде, т.к. он не умеет общаться. Скорее это легкий восторг, что можно приручить злое животное :-) Я подруге в самом начале описывала свои ощущения в виде общения с хищным крокодилом, которого можно потрогать и побыть рядом без страха быть съеденной :-) При этом окружающим не видно, что он безопасный, и им можно пугать людей :-)

Он на самом деле крупный, лысый и татуированный, и вид у него грозный. На тех же танцах очень прикольно показывать на него молодым людям, которые подходят знакомиться. Они тут же сдают назад, с ними не надо объясняться :-)

Но эти ощущения появились не сразу. Первое время он активно настаивал на встречах, я даже не звонила сама. Подруга меня буквально силком на свидания тащила, т.к. я догуливала детские каникулы, пытаясь доделать всю работу на свете :-) А она настаивала, что надо отвлекаться, пока я свободна. А я была уверена, что он через неделю уйдет. Я с самого начала видела, что парень в мою жизнь совсем не вписывается. Даже менее экзотичные не вписывались, а тут такой ужас.

Достаточно будет сказать, что я Вас понимаю и желаю, чтобы эта Ваша история отложилась в Вашей памяти, как аттракцион, а не как авария.

Мне почему-то кажется, что это будет большей аварией для него. У меня уже есть опыт выхождения из разного рода сложных отношений. И технология куда девать мысли, чувства и т.п. есть. Просто это всегда труд, а стимула для такого напряга пока нет ;-) И я, хотя фактически завязла, все-таки стараюсь оценивать ситуацию. Помогает еще то, что общаться стали редко, а значит у меня есть время прийти в себя и подумать. Рядом с ним думать не могу, просто дура-дурой :-) Да и вмешивать свой основной близкий круг я категорически не хочу, это тоже позволяет немного дистанцироваться.

А вот у него таких отношений еще не было. Дистанцию ему держать сложнее. И реакции на его поведение у меня явно для него не стандартные и шокирующие. При чем некоторые из них я заранее продумывала и выстраивала, а потом наблюдала куда ползет его челюсть :-) Хотя конечно, вполне возможно, я снова оцениваю все не адекватно ;-)

Хотите нарисовать себе на крыле звездочку "За сбитый"? Ну, и то не грех. Видели его очи...:-))

Сначала так и было. А сейчас вроде и так понятно, что сбитый. Теперь наверное добиваю, смотрю, как корчится :-) С другой стороны, я ведь по сути не с холодной головой это делаю. Просто результат от моих усилий всегда меньше ожидаемого, меня всегда это немного разочаровывает... а потом снова увлекает :-) Так и качаюсь.

Самое главное - не запустить стартовую ракету, которая включит его агрессию. Он, простите, может насквозь видеть Ваши игры, и включить терпелку, чтобы тоже поиграть с хорошей девочкой. Не удивляйтесь, если однажды окажетесь просто с битой мордой, получив, наконец, результат своих "усилий". Это только кажется, что Вы его чувствуете, как специалист-вулканолог. Не успеете, если ибанет.

В принципе, у меня тоже есть такие теоретические опасения. Все же я его воспринимаю, как зверушку опасную, хоть и прирученую ;-) Хотя предпосылок в отношениях к этому нет. Агрессивности по отношению ко мне нет совсем, наоборот подчеркнутая нежность. Просто она выражается не вербально, на словах может обидеть, сейчас уже извиняется и ляпает все реже.

Но стараюсь, когда общаемся, контролировать, чтобы он не выходил из себя в принципе. Поэтому конфликты вообще свелись на нет, хотя сначала регулярно ругались :-) У меня в принципе со всеми пунктик, поддерживать хорошее настроение, пока человек со мной общается. Так что одно с другим сочетается.

Я пару раз наблюдала, как у него портится настроение, он замыкается в себе и либо уходит, либо прогоняет меня. Собственно так было 2 раза. С тех пор просто не допускаю, чтобы настроение падало. Да он и сам стал значительно терпимее. Фактически последнее время мне дозволяется и прощается все, что можно (у него там целый список ограничений и правил был).

Он конечно со мной тоже играет в свои игры, только правила его игры заметно двигаются в мою сторону. Отношения в принципе кривые. Может этим и интересные.

Это не опасения, а реальная угроза. Вы настолько не владеете ситуацией, что тешить себя властью не допускать его выхождения из себя - это как МКАД перебегать. Его нервная система уже давно не В ЕГО власти, уж тем более, не в Вашей. Но, как Вы верно подметили - "как-то же с ними живут":-)

Утра, понимаете, что зависимость, что созависимость начинается именно с того. Не с рождения, не с некой программы, которая у кого-то есть, а у кого-то неи и потому он не подвержен таким мансам. таким мансам может быть подвержен ЛЮБОЙ человек. Дело только за удобным случаем. А так все просто. Человек желает заполучить контроль...и в результате его теряет. ВСЕ. Просто. Больше ничего. Причем это касается даже таких странных проявлений зависимости, как, скажем, анорексия или...ну да, созависимость.

Не теряет, а даже близко не подходит к тому, чтобы его заполучить. Хотеть можно чего угодно.

Не совсем так. Сначала получает ИЛЛЮЗИЮ контроля. Над своим настроением, над окружающими (или одним из) над ситуацией, над обстоятельствами. А потом...как-то так помаленьку получается, что теряет даже тот контроль, который имел раньше.

Тешит себя иллюзией, ога. Я Автора об этом и грю. На электрощитовой написано: "Не влезай, убьет!", но не всех же лохов убивает, кто туда лезет:-) Однако убивает, порой, и тех, кто лезет туда с допуском. Выводы делаем сами. И выбор - тоже. Убить нас может где угодно...

То есть вы искренне считаете, что предрасположенности, завязанной на каких-то ранних детских искривлениях и программах саморазрушения нет?
Ох не соглашусь, не соглашусь.
Автор звучит, как страничка из учебника.
Сама себя, умная и рассудительная, естественно не слышит
Человек как правило, видит то, что он хочет видеть и гормональный взрыв этому сильно способствует.

Да вроде девочки все большие, автора никто не запугивает и "на место не ставит", просто женская болтовня.

Не спорю. Вопрос не в этом. ЛЮБОЙ может попасть в такие отношения, осознанно желать их, испытывать нерациональную тягу, гормональный взрыв? Я думаю что таки не любой.
Я кстати, вовсе не советую автору бежать.Созависимые отношения - тоже отношения. Мне, например, нравится. Другие меня скорее всего так бы не удовлетворили.

Да, как раз, ЛЮБОЙ может столкнуться. Это не обязательно возлюбленный. И "клиника" всегда одинаковая. Постоянно думать о том, в каком настроении некий субъект, не имея ни малейшей возможности быть уверенным - а в каком же именно - да на большого любителя.

Предрасположенность у одних больше, у других меньше. Но НЕпредрасположенности не бывает. Потому что в основе зависимостей - нормальные человеческие чувства: желание экспериментировать и узнавать новое, любопытство. Тяга к острым ощуцщениям и приключениям. желание любви, близости и помощи другому человеку. желание самореализоваться. желание принадлежать к группе. И главное - желание иметь контроль надо своей жизнью.
Ну а дальше уже - дело в доступности средств и той самой предрасположенености. И воспитании. И...случайности.

Выше писала, про родственника а-ля мачо Автора. Однажды, проявив непростительную бестактность, я задала прямой вопрос очередной жертве его маргинальной харизмы: "А КАК ты с ним, вообще, себя чувствуешь?". Ответ получила предсказуемый: "Я хочу ему ПОМОЧЬ":-)

Так у меня нет желания его спасать. У меня от него яркие эмоции и ощущения. Ощущение, что спала и проснулась :-) Но т.к. он человек тяжелый, приходится как-то подстраиваться. Подстройка сама по себе оказалась интересной. Ну а раз он становится все больше похожим на человека, то возможно это пригодится ему в жизни после меня (хотя может с другой он снова будет прежним?). Т.е. я его если и спасаю, по моим ощущением, только в рамках наших отношений, иначе он к ним будет совсем не пригоден. Т.к. может быть я и зависимая, но безропотно находиться в некомфорте не могу: пока есть ощущение, что что-то можно изменить, я этим занимаюсь, когда ощущение пропадает, всегда ухожу (чаще всего из отношений ухожу я).

Получается, что я не хочу ЕМУ помочь, я хочу себе помочь, чтобы получить от него то, что от других на данном этапе получить не могу.

- Вы очень любите женщин, сэр.
- Больше всего на свете! И где-то далеко-далеко от них, на втором месте - Феррари, сынок! (с)
к\ф "Запах женщины":-))

Мгум. Я такие ответы слышала каждый раз. Впрочем, в этом и есть харизма "плохих парней", не только алкоголиков. Частично в этом, что они типа потенциал, вызов - мол, уж со мной-то он изменится. Уж я-то ему помогу. Это он такой потому что у него велосипеда не было потому что он не встретил МЕНЯ...
Впрочем, стереотипы общества это поддерживают. Мол, хорошщая жена из любого пропойцы человека сделает. Или "встретит хорошую девушку - остепнится", "женщина должна поддердживать своего мужчину" и так далее. Ну и остальная часть харизмы в том, что "плозие парни" обычно отлично пользуются такой позицией. Особзнанно или неосознанно, впрочем.

Кстати, этот феномер - родной брат феномена "спасения принцессы рыцарем" или стремления "наставить заблудшую душу на путь истинный" - когда мужчины всерьез заботятся о дамах, которые явно...ну в общем, плохие девушки.

На каждую ****** с лабиринтом найдется свой *** с пропеллером:-)

Как-то так. В смысле не у всех может быть предрасположенность именно к созависимым отношениям с алкоголиком. Да, есть люди, для которых злоупотребление алкоголем у потенциального изюранника - автоматическая "дисквалификация". Но сейчас термином "сощависимость" обозначают не только состояние человека, у которого близкий - алкоголик. А расширяют на психологическую зависимость от другого человека вообще. Причем обычно в контексте "токсичности" характера того человека (агрессивность, вранье, склонность к криминалу или азартным играм, манипуляторство и прочий "мизогинизм", в том числе и реальный себе мизогинизм). И, соответсвенно - токсичности отношений.

В наше время терминология приукрашивает положение вещей: раньше говорили - "Вы живете в дерьме, с алкашом, вы сами не соображаете?!" и отправляли алкаша в ЛТП. Раньше говорили - создайте себе стимул и станьте уже, в конце концов, человеком, из обезьяны, теперь говорят - ваша тонкая чувствительная душа - демотивирована:-))

Гы...Но на самом деле раньше считали, что "алкаш" - это совсем уже опустившийся пьяница. Оказывается, алкоголиком модет быть человек вполне себе приличный, с работой, семьей, деньгами и ...даже не особо-то и много, в сравнении с другими, пьющий.
Раньше считали что жена такого человека (в смысле алкоголика или пьяницы) - это самоотверженная женщина, "несущая свой крест" или же вздорная баба, которая "довела мужука". Впрочем, почему "раньше": и сейчас часто такое слышишь. А оказывается, там целая смычка-связка, и она созависима от него.

Да что там зависимые-созависимые: еще не так давно в Союзе диагноза "аутизм" не было.

ну а насчет "созщдайте себе стимул" - то совет отличный, но такой же бесполезный как "не будь бураком" или "возьми себя в руки". В смысле если бы человыек мог - давно бы это сделал.

Как-то вот так :-)

Автор, а вы точно представляете себе, во что вы ввязываетесь? И уверены, что даже если сможете соскочить, вторая сторона вам это позволит? То, что вы описали, довольно часто является следствием ГЛОБАЛЬНЫХ и АГРЕССИВНЫХ мужских тараканов.

Соскочить? А почему нет? Он не будет за мной бегать уговаривать или угрожать. Ну уйдет в запой.. жалко, а что поделаешь?

Э, не знаю как насчет Yagaya Baba, но Felinka в свое время сама чуть не "поплавала-узнала". Притом, что училась и работала как раз в этой области, и неплозо работала. И анамнез был чистым.
И именно поэтому хватило мозгов сказать себе "стой, Фелиция, тормози!" и пойти...на встречу группы Ал-Анон. Которой участницы не так давно были моими клиентами, ага? Но пришла на поклон, и корона не упала.
И которые послушав мои излияния...в общем, некоторые сказали: "так це ж я 15 лет назад!". Или "если бы я знала это 10 лет назад - я бы сейчас не была в ТАКОЙ опе". И несмотря на то, что я, строго говоря, не была женой алкоголика (ни женой, ни алкоглика) - разрешили мне ходить на их встречи. И ходила. И помогло. Иначе...не знаю, не знаю.

Ну а вляпаться может каждый.
Более того, насчет "мудрых и рассудительных" тут как в той пословице: "чем круче джип, тем дальше 3,14здовать за трактором"(пардон мой френч), то есть тем дальше он застрянет.
Когда проблемы у МЕНЯ и я насчинаю ими делиться - то...то священники матерятся, адвокаты плачут, психиатры вешаются, психологов относит взрывной волной, а остальных просто разрывает на куски, как хомячка от капли никотина. Потому не делюсь...только с "посвященными" ;-)

Кстати, кажется, догадываюсь, кто Вы и...вполне верю, что в жизни Вы умный и адекватный человек. Тем и страшна зависимость и созависимость. Чем умнее и образованней человек - тем сильнее у него работают отрицание, рационализация и прецирование.

Как насчет Yagaya Baba, так она видит определенно, что в посте выше автор ее пытается объективировать. А она очень не любит, когда ее объективируют. И прежде чем обсуждать личную жизнь в ракурсе темы и личную позицию объекта по поводу темы, было бы неплохо осведомиться, желает ли объект объектом быть. И не получишь ли за такое в морду.
Как-то так.

=D>=D>=D>

Гы. Я к этому отношусь несколько проще: тут инет и мы все тут персонажи. Так что подвержены объективизации, архетипизации (в рамках местного мифотворчества), классификации и кому что вздумается.
ЗЫ: но по морде давать тоже не возбраняется. Чем некторые из нас беззастенчиво пользуются :-)

Особенно учитывая, что никто не читает и не помнит полное собрание сочинений, то картинка о персонаже у разных людей разная :-) У меня на многих участников даже картинки нет, хотя ники знакомые.

Конечно, разная. Даже одних и тех же литературных героев разные люди представляют по-разному.
А Ваш каваелр младше Вас?

По паспорту на пару лет. Мне 36, ему 34

А, значит, не угадала персонаж. Но...проблема-то распространенная.

Извините, погорячилась.

Но не думаю, что я кого-то хотела объективировать. Скорее коряво провела взаимосвязь между образом, который сложился у меня в голове, в привязке к нику. На реальные истории из жизни я не рассчитывала... но выводы сделала :-)

Вы не погорячились, а отнеслись ко мне как к объекту так же, как относитесь к своему мужчине как к объекту - игрушке. Потому что вы созависимая.

ага, я на полдороги также подумала, но решила не стирать :-) Но задумалась, зачем я это сделала :-О

Для меня это скорее вариант "тебе приятно, мне не сложно". Мне ведь главное результат: хочу еще почитать Ваши мысли на мой счет и вообще о ситуации. И какая разница, каким способом погасить конфликт, чтобы получить желаемое?... Это зависимое поведение?

У меня насчет вас красная лампочка зажглась с первого же щипка сверху где-то там выше в ветках. Потому что и щипок сверху и щипок снизу - это признак манипуляции. А манипулируют всегда объектом.
Тогда как меня всегда можно прямо спросить о своей ситуации и я отвечу. Не отвечаю я только некоторым на этом форуме, потому что они меня как собеседники совершенно не интересуют. Но эти персонажи и манипуляциями от меня обратную связь не смогут получить.

Ну...вариант имеет право на жизнь, если Вы стойко держитесь на подступах к тридцати, последние лет 10, и подобрали себе на забаву вечно молодого и вечно пьяного, занятого закосом от армии. А взрослый мужчина Ваших предполагаемых лет и до Вашего знаменательного появления в его жизни умел готовить по-разному, разных девушек и не очень девушек.
Где-то у Вас проскользнуло: "мизогинит" (Вас). Очень надеюсь, что Вы шутите.
Знаете, меня топик привлек с исследовательской т.з. Один из родственников БМ имеет много схожих черт с описанным Вами типом. Около него всегда вьются очень интересные женщины, добиваясь раскрытия его души (где они ее там видят?:-). Мне всегда было любопытно: ЧЕМ он их "берет"?.. Теперь понимаю. Не ОН берет, женщины САМИ ищут бесплатных путевок на раскопки неустановленных объектов. Скушна, Анфис...(с)

Да я тут не описывала почти никаких черт, кроме алкоголя и неумения говорить комплементы :-) С девушками у него скорее всего всегда были большие проблемы, но не на стадии закомства, а на стадии невозможности продолжить отношения в любом виде. Там фиг чего пораскрываешь, снаружи железобетонный панцырь. Поверьте, у меня пробивная сила на панцыри выше среднестатистической, и мне почти ничего не удалось сделать (хотя конечно некие результаты есть), прикладывая массу усилий... хотя да, я ведь помню.. все, что я считаю фактами - это 100% иллюзия, замешанная на моей завышенной самооценке и полной созависимости от алкоголика :-D Но поверьте, все очень удивятся, если я промахнусь с галочкой анонимности ;-)

А зачем это это многокрастное "поверьте-расповерьте"? КтО, из не верящих, вернется в топик, для продолжения дискуссии? Что-то в этих людях есть. Я чё вспомнила-то? Моя старшая дочь вспоминает этого нашего родственника чаще, чем родного отца. Запал душой в душу, как говорится. Правда, с той оговоркой, что я достаточно часто видела его в трезвом виде (и в философской депрессии). Мне не нравится, что Вы прицепились к оспариванию своей созависимости от алкоголя. Во-первых, не от него, а от поведения человека, у которого с алкоголем "особые отношения", во-вторых, с какой целью Вы мысленно развиваете собственные перспективные связи с зеленым змием? Или Ваши цели давно вышли за рамки исследовательских? Вы влюблены, простите за мещанскую прямоту?

Да нет, просто в начале темы вместо того, чтобы потрындеть со мной по интересующему меня вопросу, все в один голос начали вопить про созависимость. Но я легко могу ее больше не упоминать :-)

Мои цели изначально были далеко от исследовательских :-) Просто надо было как-то разобраться чего хочет этот противоречивый человек, который явно меня выбрал, но ведет себя при этом странно, и адаптировать отношения так, чтобы мне было более комфортно общаться.

На самом деле у меня от него дикий гормональный взрыв :-) Ну т.е. нахожусь рядом и голова кружится. Первые две недели встреч помню в тумане :-) Так было с первых минут общения. Я высыпаюсь рядом за 4 часа, адреналин вылетает из ушей, все время хочется его потрогать ;-) Ощущения в постеле лучше, чем когда-либо, хотя он ничего сверхъестественного не делает. Да он вообще ничего особенного не делает. Просто "мой сорт героина" (С) С точки зрения гормонов я однозначно влюблена. Мозгом нет, т.к. я вижу насколько мы разные (даже если не брать алкоголь) и не подходящие друг другу. Если долго не общаемся, я первые полчаса каждый раз думаю "что я тут делаю", а потом гормоны делают свое злое дело :-) Если в рабочее время хочется спать, то пара минут разговора ни о чем (общих тем мало) и меня бодрит звук голоса.

У меня такие ощущения были от другого человека лет 5 назад. И я понимаю, насколько редко можно встретить такую реакцию организма. Она мне наверное сильнее всего ценна :-)

Познакомились на дискотеке, куда я с подругой хожу раз в несколько месяцев. Поклонники всегда там находятся, но отношений за дверь клуба я никогда не выносила. Да и с кем? Мне 36, народ там сильно младше. Клубы местные, далеко ездить не люблю, народ не моего круга. Да и вообще "приличные мальчики" в подходящем мне возрасте на танцы не ходят в принципе.

А он танк. Он не спрашивает, он решил что-то сделать и просто делает. Он умудряется всех вокруг себя непроизвольно расставлять по местам. Это очень прикольно заметно в ресторанах, когда сонные официанты начинают носиться и уточнять, все ли нам нравится. Даже в заведении, где я бывают постоянно много лет, и персонал ТАК себя не ведет никогда. Это сильно завораживает. :-)

Получается "в своей жизни" все решения принимаю я, в "другой жизни" он... ну с поправкой, что я не со всем согласна, давить бесполезно, у него есть только его мнение, поэтому приходится тонко выруливать. Мне эта роль в комплекте с гормональным наркозом очень приятна и интересна, хотя не всегда комфортно, т.к. мозгом я оцениваю не корректность схемы отношений.

Автор, вам бы взять паузу на неделю-другую,а? Слишком уж эмоционально вы пишете, слишком - почти истерично. А в таком состоянии ни оценку здравую ситуации не выдашь, ни чужие советы нормально не воспримешь, ни стратегию не проработаешь.:)

Поверьте, я уже во многом пришла в себя. Истерика у меня была 2-3 месяца назад :-) Впрочем, у меня любые новые отношения вызывают нервное состояние и истерику, поэтому я некоторое время назад перестала из начинать и несколько лет была сознательно без личной жизни. Тут просто так получилось :-)

В присутствии партнера я не истерю, а вот подругам достается вынос мозга по полной программе каждый раз :-)

У вас не было личной жизни несколько лет - не боитесь, что навык утратили за ненадобностью?

Паузы регулярные. Мы сейчас общаемся сейчас раз в неделю. Большая концентрация была только в самом начале, когда времени было много. В прошлые выходные я довольно быстро сделала ноги (обиделась и не пошла в кино :-)), до этого он был в отъезде. Так что можно считать, что пауза в 2 недели уже была. Правда почти ежедневно общаемся по телефону, но очень недолго.

На самом деле регулярные недельные паузы дают мне возможность хоть какую-то стратегию вырабатывать. С ним рядом я вообще плохо соображаю :-)

ИМХО, вы сейчас не готовы играть ту роль, на которую замахиваетесь. Именно поэтому вам тут и твердят по созависимость: вы не игрок с "Однако же, партия!" - вы влюбившаяся женщина. И какую бы вы сейчас стратегию ни выработали, она не сработает, так как вы на эмоциях. На переоценке собственных сил погорели многие - не вы первая, увы.

Вы такая страшная и так себя не любите что в состоянии прыгать постель с пьяным мужиком?