Почему мужики после развода...

отдайте ему детей и платите алименты, если 20 тыс. не устраивают.

Какие бабы, такие и мужики у них. Ишь, бля, работать ей придется целый день. Ебаный ппц.

Какая няня, если вы всего пол дня работаете???

А полдня ребенок должен один сидеть?

В садик ходит один, и в школу - другой.

а болезни? садовские дети нередко болеют.

А бюллетень маме религия не позволяет брать?

Бюллетень не особо возьмешь - там копейки платят... И не на каждой работе еще дают..

Ну, тогда работать надо полный день, и брать няню. А то и не работает толком, и всё равно детей на чужую тётку сбагривает. Ни Богу, ни чёрту.

Вот не надо ! Уже давно не копейки, а 100 % оплачивается! И не работодателем напрямую, а страховой медициной. Для этого и существует мед.полис.

Маму выпиздят с работы после пары бюллетеней. Кому нужен такой работник?

Вы издеваетесь? вам 40 тыщ (20 со стороны папы и 20 с вашей) не хватает? умерьте аппетиты.
У папы своя жизнь, он не обязан вам отдавать всю зарплату, и потом, почему он зарабатывает, а вы не можете? кто вам мешает, когда у вас няня? только не рассказывайте про то,что вы на детей всю жизнь потратили.

Автору стоит скинуть детей на папу, а самой платить алименты. Качество жизни папы сразу резко ухудшится.

Делите детей. Или пусть живут неделю у вас, неделю у него. Он отец или что? Что проку с его копеек? Детям, кстати, не только деньги нужны. Пусть воспитывает.

Тогда автору и тех 20 тыщ не будет, вы что?

Зато и расходов будет меньше и времени больше. Детям опять же отец не только в виде купюр.

Херасе копейки, у меня зарплата такая. :) И я за нее работаю 168 часов в месяц. :)

20 с вас, 20 с него - нормально.
Не вижу смысла интересоваться карманом бывшего.
Он платит официальные 25%. Когда только развелись, платил больше, деньги целиком шли на оплату школы, это была наша четкая договоренность, т.к. я не потянула бы школу, а менять ее было нельзя (в качестве компенсации я отказалась от претензий на машину).
При этом я никак не связываю отношения папы к ребенку с той суммой, которую он на нее выдает. Отношение - это другое.

С обоих по 20 нормально. То, что дети только на ответственности и заботах матери - нет. Отец должен ими тоже заниматься.

Так отец и занимается. Автор ниже пишет, что с общением детей и отца все в порядке.

Они живут у него половину времени? Он сидит на больничных? Ходит на собрания? Водит на кружки? Всего топа не читала, но если это так, то все ок. Больше родителям зарабатывать надо. ОБОИМ.

Не путайте общение и обслуживание :). Детям те собрания нафиг не нужны.
Отец именно общается с детьми. Судя по словам автора - не мало. Остальное дело взрослых.
Папа там явно не будет уже больше зарабатывать, ему, насколько я поняла, уже очень немало лет. Более того, на месте автора я отдавала бы себе отчет в том, что не дай бог что-то с его нынешним местом работы - и другую более-менее приличную он себе уже не найдет, так что поступления от него могут практически исчезнуть в любой момент. Проза жизни.
Этот случай выглядит ближе к "жить надо по средствам".

Ну а если брать в расчет средний возраст жизни мужчин, то автору надо срочно на работу. Или на свежую более молодую шею

Детям собрания нужны, поскольку они касаются их жизни. Вы на собрания своих детей не ходите? И что значит обслуживание? Обычная жизнь родительская. Одними прогулками и беседами не проживешь. И учиться надо, и кормиться, и по врачам ходить, и стирать-готовить-спать укладывать. Если у вас есть дети, вы должны знать, что это такое.
Папе там всего 47. :)

Детям - нет. Я, кстати, как минимум половину собраний прогуливаю, т.к. ничего интересного там не происходит :).
Равно как детям не нужно, чтобы кто-то стирал, готовил, брал больничные и т.д. Им нужно есть, одеваться и они иногда болеют. Но вот как это организовывается их обычно не волнует (и правильно).
Именно самим детям нужно другое. И это им папа дает.
Ну да, из-за развода стало менее удобно. Так что - автор об этом не догадывалась? А зря, это естественно. Что-то приобретаешь, что-то теряешь.

Возраст 47 - это "всего", но не для работодателей.

Именно детям. Вы же не пойдете на собрание, которое никаким образом к вашей семье не относится? То, что вы половину прогуливаете, ваши личные проблемы.
Какая незамутненность. Детям не нужно ни питания, ни лечения, ни чистой одежды. Угу. Пишите еще!

Что общего с собранием и лекарствами?

Да все. Никто еще не вырастил детей, минуя все эти хлопоты.

Я на собрания не ходила ни разу!!! Трое детей если что.

Молодес, садись на место.

То есть Вам не интересно чем живет ребенок в школе? Как он учится?

А вы без собрания не знаете чем живет Ваш ребенок в школе? Я знаю))) Про дневник слыхали?

странная вы, жизнь в школе это не только оценки. но это безусловно Ваше право :-)

Странная Вы))) Я говорю трое детей закончили школу, один с золотой медалью. Что там на собрании такого, чтобы это отняло у меня 2-3 часа жизни))) И главное не навредило детям моим. Обоснуйте. Что купить говорили мне дети, сколько сдать тоже.

Ну моему в дневнике пишут постоянно "Смеялся на уроке, крутился на уроке, упал со стула". Это кроме уроков. Так что все знаю. А на собрании что? Знакомится с учителями?

Я это и без собраний знаю.

Вы что себе позволяете? Без собрания они видите ли в курсе дел)))))

Увы мне, грешной :)
И уроки с дитем не делаю, и работаю на полный день без няни.
Еще и на больничных сижу 1-2 раза в год от силы (если вы подумали, что у меня изначально супер-здоровый ребенок, то ошиблись, хотя набор ее диагнозов я озвучивать не буду).
Правда, именно в этом году в музыкалку развозит больше папа. Так уж получилось, мне через месяц рожать и я даже стою с трудом.

Не по Евски это))))

Вот как раз на собраниях полезной в этом плане инфы ноль. Я тоже перестала ходить класса с 6-го. Нет смысла, только время тратить да негатив собирать.

Святая женщина, как же Вы на Еве-то такое осмелились озвучить))) Тут многие онажемать и собрание - это часть их жизни.

Зато автор может вполне себе вырасти зарплатно, если спихнет детей на папахена, а сама будет работать и платить положенные по закону алименты.

Не правильный расчет. 33% с него, 33% с матери. И не факт что в реальных деньгах это будут равные суммы.
В остальном согласна

По закону - да :). Но я считаю именно так. Потому как требовать с другого, не вложив сама, не стала бы.

Если дети ТОЛЬКО с вами и все заботы о них ТОЛЬКО на вас, вы имеет полное право требовать от их отца больше, не вкладывая при этом в финансовом смысло столько же. Именно потому что дети требуют не только денег, но и нервов, времени и сил.

Я, как инициатор развода, сама лишила отца возможности заботиться о детях на равных со мной. Ожидать того, что он будет "для постирать" откуда-то ездить - по меньшей мере странно. Это был мой сознательный выбор.
Можно ожидать, что отец возьмет заботы о детях на себя, если они с ним живут (но я же не отдам :) ). Во всех остальных случаях на нем остается общение с детьми, ну и иногда помощь по форс-мажору.
Так и живем, и хорошо живем, никто не чувствует себя ущемленным.

Не отдадите, значит тяните все сами и не жалуйтесь. Но не нужно свои хочу-не хочу распространять на других. Вполне можно поделить время между бывшими супругами и обоим участвовать в жизни своих детей. Было бы желание.

Я и не жалуюсь (и у нас с бм участия обоих в жизни детей хватает) :). Но я и не автор.
Автор тоже не отдаст (о чем сама пишет). Но при этом ожидает от бывшего чего-то явно для него не посильного.

Вы и не автор. В том то и дело.

Надо было любовника для секса заводить и жить дальше с мужем.
Только не верю, что у него нет той, с кем он сексом занимается

Потому что прошла любовь к женщине, прошла и к детям. Так устроены мужики, у них психология отличная от женщин.

Ерунда. Так устроены мудаки. Куча примеров(мой в том числе) когда отцы остаются отцами и любовь к детям никуда не пропадает

Давно в разводе?

7 лет

Он новой семьей уже обзавелся?

Да. И ребенок есть

Тогда отлично прям и думаю надо отдать должное НЖю

Да, она достаточно умная девушка и не стала мешать им.

Потому что мужики. А нужно от МУЖЧИН рожать.

Такого нашли.
Далеко не все такие, автор.

Ну что сказать? Печально все это. Но что вы можете поделать? Нельзя пробудить в человеке то, чего он не имеет. Не тратьте на это силы.

а вы хотите и секс, и деньги, и чтобы папа был хороший? В России это крайне редко. А секса у вас больше стало? Проблему решили?

ну мозга у вас нет, вот и развелись. сидите теперь в нищете и вся в сексе.

Потому что разводятся с БЖ, а ообщение с ребёнком чаще всего невозможно без того, чтобы видеть БЖ. А БЖ не упустит возможности выипать мозг.

Ви слишком много кюшать.
Никогда не видели алиментов в размере 1000 рублей?
И, кстати, почему 20 тысяч алиментов не покрывают няню на время болезни на полставки?

Да тут вообще жесть: если семья и ранее не могла себе позволить няню нанять, то с каких бы фигов после развода это легко сделать? Как в космосе народ, ей богу.

а вы хотели что бы он и после развода вам свою зарплату приносил?

Вам конкретные советы надо или просто посетовать на сволочей-мужиков?

Да не знаю, накатило чё-то! Сердце аж заболело(
Расскажите, что ли, о нормальных мужиках, которые не считают грёбанные проценты, а платят так, чтобы их дети не почувствовали на себе развод родителей. Хоть за других порадуюсь)

накатило, что на себя его денег не хватает?:D)))

Вы читать умеете? Его денег не хватает НА ДЕТЕЙ.

хуле тебе 20 тысяч не хватает на детей? Икрой испражняетесь?

может они больные, умственноотсталые, какие-то особые развивалки нужны. Канеш, жалко женщину

детей двое, очевидно... ПО десятке на брата - действительно немного.

а мама ничего не зарабатывает? Через суд можно вручить детей мужу, самой пойти на работу и отдавать ему на детей больше 20 тысяч, тогда дети ни в чем не будут нуждаться

проведя несложные подсчеты, можно понять, что мама зарабатывает около десятки)

Ошиблись) Больше......

20?
Если 40 тыров у мужа больше, чем ваш бюджет, из которых 20 являются алиментами...

15)))

кстати...

Если тока на няню 20 уходит, нафига работать за пятнашку? *вопрос в зал*

Не 15. Кто больше?))))))

Ну так и зарплата у него довольно скромная.

Таким детям платят пособие по инвалидности. В районе 20 тысяч на ребёнка.

Офигели что ли) Вы где такие цифры видели?

В Москве.

в москве да, а вот уже в московской области чуть более 7 000

Что-то я не видела, чтобы мамы из области возмущались, что им мало 20 тысяч алиментов. Таки аппетиты у автора московские.

то есть подмосковные затраты по-вашему ниже? интересно, по каким позициям?

Не, просто подмосковные мамы обычно поскромнее:-)

рассказываю. Отец моего сына проводит с ним 50% времени и сидит если надо, когда ребенок болеет. Оч старается, чтобы ребенок не пострадал от развода, хотя инициатор развода я, мог бы и говниться и вредничать. У сына есть и няня и необходимые кружки.. А теперь та-да-да-дам)))) платит он такиеже 20 тыров, что меньше 25% зарплаты. Но мы как тогда договорились так и не меняли условий. За няню и прочие радости жизни плачу я. И я довольна и рада двум вещам. Первое, что мы вменяемые люди и смогли жить в мире и согласии, и если изменится ситуация мы обговорим финансовые затраты и договоримся. Второе, что я умею зарабатывать.

А чего тадам то? У Вас один ребенок у автора два. А 20 тыщ такие же

Вот и мне показалось ничего татадамного)))) Вот если бы он в школу водил, в сад, забирал, уроки делал и платил 10 было бы лучше))))

))) Было бы. Но так как жизнь у него не осстановилась только на сыне, он вменяемо участвует в его жизни без фанатизма и отказа от всего.

Получается, что у Вас заканчивается. Хотя чего гневить Бога и на том спасибо большое)))

20 тысяч на одного ребенка и на двоих это та-да-да-дам))) совсем не одно и то же.
Кроме того, ваш муж 50% времени проводит с ребенком. У автора та-да-да-дам))) этого нет.

))))

Т . е . уметь договариваться и зарабатывать самой как идея в моем тексте не читалась? Автор просила поделиться историями про нормальных отцов - я поделилась.

Кроме "та-да-да-дам)))" в вашем тексте ничего не читается. Учитесь нормально формулировать мысли.

:-7

Абрамович платит поди.
А прикиньте, если мужик работу потерял или еще чего? Где возьмет?

Потому что, за бооольшим исключением, мужчины любят детей только в двух случаях: 1. когда любят их мать 2. когда живут с детьми вместе.

Вот мне и непонятно, почему вместе со штампом о разводе сразу пропадает любовь к собственным детям? Последнее время мы уже и ссорились часто, было понятно, что к разводу идёт, но з/п исправно отдавалась, и дети ни в чём не нуждались. А развелись - как отрезало! Что у них в башке, у мужиков???

а помимо денег, папа участвует в жизни детей?

Да, приходит, играет, читает...... Но почти все алименты, что он принес, уйдут на няню, а нам придется весь месяц ужиматься(( И он это прекрасно понимает. Мстит мне что ли?

А как хотели бы, чтобы помогал вам ваш бывший супруг именно вы

опишите

Я бы хотела, чтобы дети никак не почувствовали на себе наш развод. Ни в плане общения с отцом, ни финансово. Мы с мужем разлюбили друг друга, но при чём тут дети? Я бы хотела остаться с мужем в дружеских отношениях и иметь возможность сохранить для детей всё то, что они имеют сейчас: маму, папу, няню, кружки, нормальную одежду, игрушки, развлекалки и т.п. Мне казалось, что БМ будет хотеть того же, а вот ошиблась(

Ну вот вы ошиблись - да. К слову я не увидела у вашего мужа совсем уж ненормального поведения. Все в рамках.
Это вы почему то нарисовали слишком радужную картинку у себя в голове.

Возможно ваш супруг пошел бы и далее вам на встречу - но он обижен = это очевидно, поэтому в какой то степени им движет и обида тоже.

Потом - он поступает по-честному - дает вам 33%. Проводит с детьми время (возможно со временем уделять будет детям еще меньше именно времени)

То что ваши ожидания не совпали с суровой действительностью = увы это ваши проблемы по большей части

Да, по закону он поступает честно. Но ПО СОВЕСТИ... Получается, пока мы с ним были связаны этим пресловутым штампом, он отдавал почти всю з/п, прекрасно зная, что она в основном идет на детей. Я экономная хозяйка, лишнего стараюсь не тратить, на себя трачу в общем-то немного - только из своей з/п. Грубо говоря, со штампом на детей отдавалось 50 тыс., а без штампа - 20. А В ЧЁМ ДЕТИ-ТО ВИНОВАТЫ??? Обидно будет сейчас из-за нехватки денег бросить кружки, на которые ребенок ходит с удовольствием.........

Вы прежде всего когда шли на развод неужели наивно полагали, что ваши дети сохранят тот же уровень финансового обеспечения?

Да и по совести ваш супруг... вы знаете не поступает нечестно.
Чья квартира, в которой остались проживать вы и дети?

Моя квартира.

Скажите - как распределялись траты на детей в 50 тыс. рублей ежемесячно?

А ему жить на что предлагаете если он будет всю зп Вам отдавать?

Не поняла. 20 - это 33% от его зарплаты. Получается, что зарплата у него около 60-70.
Вы всерьез ожидали, что он будет 50 отдавать вам, а сам жить на 10-20??? Это не шутка такая?
Автор, сколько, по вашему, нужно взрослому человеку на жизнь?

А как ему жить, бабам цветы покупать, с друзьями в кабак ходить, если он 50 отдаст Вам.

А ему бабы не нужны. Старый он уже для баб. Его слова между прочим.

Ему секс не нужен.
Баба она и для души может быть. Не знали? :)

Тем более, что если в постели ноль, то только деньгами и может привлечь:-)

Ээээ... 40 тыс. рублями ?:)

Ровесницу-пенсионерку, с меньшим доходом и которой тоже нафиг не нужен секс? Легко - в его возрасте таких дохрена найти можно. Было бы желание.

Ему даже не 50 еще. Какие пенсионерки???

Можно поискать лет на 5 постарше:-)

Именно - 5 лет разницы не срок :-)

Всяко лучше, чем 25:-)

И еще момент - вы можете предложить разделить детей - одного ребенка отдать ему, второго забрать и воспитывать самостоятельно.

Он на это не пойдёт. Приходит поздно с работы..........

Откуда вы знаете, на что он пойдет. Кроме того, при наличии железной политической вашей воли - у него просто не будет другого выхода.

Но я думаю, что вы и сами не захотите отдавать ребенка.

Конечно, не захочу! БМ абсолютно неприспособленный в плане бытовых мелочей человек. Он даже коммуналку свою попросил меня оплачивать, потому что никогда этого не делал)

Ну ну ну.

У меня тоже БМ был абсолютно не приспособленным к жизни человеком.
Ничего - как то у него получилось все.

Ну вот теперь ему надо искать женщину, потому что в быту не приспособлен, или помощницу за деньги. Так что деньги ему нужны не меньше вашего. Ужас какая эгоистка автор

Это ещё зачем? Чтобы расходы на няню удвоить?

забыли приписать, что вам надо привести себя в порядок, для поиска любовника - а это дополнительные вложения...

Простите, но как сочетается мама на полставки и няня - я не допираю...

Так и няня не на полный день) Я же написАла: дети часто болеют, стабильно раз в месяц один, потом другой. Полставки - это 4-5 часов на работе + дорога. В это время, когда дети болеют, с ними няня + в каникулы. Я не могу каждый месяц брать больничный, частная контора - сами понимаете, работодатель такого терпеть не будет. А муж вообще отказывается больничные брать. Бабушек-дедушек нет. Ну и какие ещё варианты???

Я там выше спросила - вам просто посочувствовать или предложить конкретные варианты?

да масса вариантов)
Живут же матери-одиночки с двумя детьми, и ничего... )

Так и я проживу!) Меня только поражает, куда чувства к детям делись???

Чувства могут и остаться. Только никак с деньгами не коррелироваться.

Тем более что пЭрсонаж - явно не ведет себя совсем уж непорядочно по отношению к детям.

да фиг знает...

Он же все понимает прекрасно, все финансовые расклады. Понимает, что подставляет бывшую супругу. Правда, он может иметь свой взгляд и на платные кружки, и на расходы на школу (кстати, тоже загадочная статья расходов для меня)э

Да конечно все ему понятно
Но тут еще и обида определенная у него - ведь именно супруга стала инициатором развода.

угу... Да еще по какой причине)

Развод по обоюдному согласия) Я моложе его. И между нами образовалась возрастная пропасть, потому что я ощущаю себя молодой, а он считает себя старым (это его слова). Отсюда и проблемы: он тупо доживает жизнь, а я хочу еще и удовольствие от жизни получать)

Ну так и получайте удовольствие. Ваше удовольствие не обязан оплачивать ваш БМ.

Если ЧО - я всегда на стороне женщины. Но тут даже я не могу быть к вам лояльной.

Потому что Вы меня не слышите: я НЕ ПРОШУ ДЕНЕГ ДЛЯ СЕБЯ И СВОИХ УДОВОЛЬСТВИЙ. Я всего лишь не хочу, чтобы пострадали дети!

Если бы вы не хотели, чтобы пострадали дети - вы бы не разводились. Для детей - развод очень травматичен.

Вы думали при разводе о своих чувствах прежде всего.

А дети пострадают уже в любом случае, в том числе и финансово.

Нет, извините, я не придаток к детям! У меня тоже одна жизнь, и я имею право быть счастливой! Мне чуть за 30, и вы на полном серьёзе считаете, что я должна была похоронить себя заживо, живя с человеком, который меня не любит, не хочет?
Я как раз старалась сделать так, чтобы развод не был для детей травматичен.........

Я ничего не считаю - это ваша жизнь.
Вы поступили так, как считали нужным. Но вы не учли тех трудностей, в том числе и финансовых, которые вас ожидают на пороге свободной жизни

А они есть и будут.

Если вы хотите распределить нагрузку - отдавайте детей БМ или одного из детей. Просите денег
манипулируйте, требуйте, взывайте в совести - в общем я не знаю какой арсенал средств будет действовать на вашего бывшего супруга.

Но ни по совести, ни по закону ваш муж не должен оплачивать расходы на детей в прежнем объеме

Он может пойти на это исключительно из ДОБРОЙ ВОЛИ но не более.

А на что вы рассчитывали, выходя замуж за человека на 18 лет старше вашего?!

Расход на школу - это обеды на продленке по 2000 в месяц + поборы РК.

поборы можно смело отправить в сад, если это настолько весомая для вас статья расходов

Я не говорила, что это весомая статья. Я говорила, что всё в сумме: няня, школа, сод, кружки - алиментами не покрывается. мне бы хотелось хотя бы это покрыть, а уж на еду, одежду, коммуналку, бытовуху и проч. я как-нибудь сама заработаю)

Ну наши возможности не всегда совпадают с нашими желаниями.

Договаривайтесь с БМ - если он добровольно согласен покрывать все расходы на детей - прекрасно

Не согласен - увы и ах. Остается только взывать к его совести, надеясь сыграть на чувстве вины.
Но вы знаете - немного ставя себя на место вашего мужа))) если такое вообще возможно

я думаю что моя совесть спала бы мертвым сном.

А как бы вы себе представляли - ты, Вася иди на йух, но денег мне давай столько же, сколько в браке.
То есть Вася походу остается без обедов и семейных ужинов, чистого прибранного дома, без теплого бока жены в постели и стакана террафлю в болезни -

а деньги извини подвинься отдай в той же сумме.

как то не логично это будет, даже со стороны суперлюбящего отца

Я бы? Я бы, во-первых, никогда не написала (даже анонимно), что мой БМ нехорош в постели.

Во-вторых, я бы вряд ли разводилась в такой ситуации, не подумав раз сто о том, на что будут жить дети.

В-третьих, я стараюсь рассчитывать только на себя. Не всегда получается, конечно, но по доходам - и расходы...

Я и не писАла, что БМ плох в постели. Я написАла правду: ему секс стал не нужен, он сам это говорит.
"Во-вторых, я бы вряд ли разводилась в такой ситуации" - жили бы с нелюбимым и не любящим Вас мужем? Флаг в руки! А я себя уважаю)
И я рассчитываю на себя! Суть моей темы не в этом: хочу понять, куда у мужиков девается любовь к детям после развода)

То есть, вы любовь к детям исключительно деньгами измеряете?

Давайте флаг, ага)

Оспидя, ну Вы, если уж дискутируете, хоть читайте мои ответы. Где углядели про измерение любви деньгами? Вот тут уже пояснила, что имею ввиду: http://eva.ru/topic/63/3183609.htm?messageId=82684853

не, если вам не надь, я дискутировать не буду с вами

Я все прочитала, ага. Только вы себе уже настолько противоречите...

Давайте примитивно, на пальцах: при нормальных любящих родителях дети после развода должны иметь то же, что и в браке. Нет???

Ой, это вам к Астахову) Он очень любит на такие темы рассуждать)

Вы на минутку представьте, что ваш БМ потерял работу. И сразу станет легче.

Нет. Это исключительно ваши ожидания от "нормальных любящих родителей". А у других людей эти ожидания иные. В том числе иные могут быть и у вашего БМ.

Нет, конечно. Развод затрагивает все стороны жизни всех членов семьи, нравиться это кому-то или нет.
Изменилась жизнь, полностью.

Любовь это очень тонкое понятие.
Признаков нелюбви у вашего бывшего супруга к вашим детям я не заметила.

Поймите - возможно множество женщин в ситуации подобной вашей (без любви и секса уважения и тд) тоже не стали сохранять семью

но реально оценивали бы те перспективы, которые откроются после развода и не лелеяли розовые мечты о прекрасном

да - после развода вам будет тяжело в финансовом плане
и рассчитывать на сохранение прежнего материального уровня - глупо как минимум.

Я поняла, что Вы на стороне моего БМ) Таких мужиков действительно большинство, поэтому многие женщины принимают это за норму..... Печально....

Я не на стороне ни вас ни вашего мужа - я вообще ВАС НЕ ЗНАЮ ни одного ни другого.

я вам рассказываю как ситуация выглядит со стороны в сухом остатке.

Суперлюбящий отец будет обеспечивать своих детей вне брака так же, как и в браке. Потому что брак и развод не имеют к детям отношения: это касается только мужа и жены. Это моё мнение. Ваше мнение я поняла)

Вы предлагаете этому суперлюбящему отцу жить на оставшиеся после уплаты членских взносов деньги? то есть отдавать вам 50 тыс. рублей
а себе оставлять 10 тыс?

Нет, меня устроит и 30 на 30. Я уже написАла, что мне важно покрыть основные ежемесячные расходы, связанные с няней, школой и т.п. И БМ прекрасно в курсе этих сумм.

Ну так разговаривайте с вашим БМ - так и говорите - мне нужно еще 10 тыс. рублей, мне 20 тыс. рублей на расходы не хватает.

Возможно вам удастся уговорить бывшего супруга, чтобы он доплачивал вам эти пресловутые 10 тыс. хотя бы какое то строго определенное время - год или два

но по идее - вы должны просить супруга об этом. и он может рассмотреть вашу просьбу)))

И еще - я сожалею, что мое мнение не совпадает с вашими чаяниями)))

но если вы хотели увидеть ситуацию со стороны - я надеюсь мы вам доступно донесли))

Суперлюбящий отец в такой ситуации останется с детьми, и алименты нужно будет платить жене.

Судя по тому, что вы описали - чувства к детям никуда не делись. Все у него с этим в порядке.
Просто вы представляли себе развод как "он уйдет, исчезнет то, что мне не нравилось, но все, что мне нравилось останется тем же". А так не бывает. Причем не потому, что бывший козел, а потому, что ему-то тоже жить надо. Он не будет всю свою жизнь кидать на то, чтобы обеспечить вам прежнее удобство, при этом не отсвечивая.

А ЧЕМ вы думали, когда разводились? "Умерла так умерла".

Ну потому что любовь это не деньги. Деньги вам важны для вашего удобства, а не детям.

Это не так.
Слава Богу что нормальных становится все больше и больше, которые пусть не любят, но считают своим ДОЛГОМ заботиться о своих детях только по факту кровного родства.

Изумительно:-)
вы развелись, потому что вам нехватало секса, так?
Вам его нехватало или детям? Вы мужа выставили,и вам на детей было наплевать,а теперь вы спохватились, что оказывается,муж вас обеспечивать не должен, а вы с ним пополам должны обеспечивать детей:-) и теперь вы манипулируете детьми,отлично:-)
А не вы ли тут недавно открывали топик" Развелась и счастлива"?

Вы из разряда прелесть какая дурочка
перешли в процессе дискуссии в разряд - УЖАС КАКАЯ ДУРА.

Какая прелесть :) Любовь отца к детям, которая должна выражаться деньгами. Изумление, что бывший муж больше не отдает всю зарплату. Нехватка денег, при этом работа на пол-ставки... Автор, вы сделали мой день!

Муж при разводе теряет на некоторое время функционал кухарки и горничной (секретаря, уборщицы...), надо же как-то это дело компенсировать:-) На чем-то приходится экономить:-)

Когда я разводилась со своим благовредным и задавалась тем же вопросом "почему?!", я получила два ответа:
1. Человек, который не любит своего внутреннего ребенка, своих детей любить не способен.
2. Это невозможно понять, это надо запомнить: у мужчин вот так :)

Первый ответ я скормила своим детям, когда они встали в тот же распор, что и я, только спустя года 3 после развода. У нас участие отца в жизни детей неуклонно сокращается, сейчас оно выглядит как алименты в размере 6090 р. на двух детей и встречи два раза в год: спустя несколько дней после рождения каждого из детей, в ДР он уже не попадает. Дети, особенно, старшая, страдали, пока не поняли, что любить он не умеет и любовью называет какое-то другое чувство. Заодно вспомнили, как он с ними общался при жизни в семье: никак, в общем. Позволял сидеть на коленях, пока играл в игрушку, изредка отвечал на вопросы.

Второй ответ меня не удовлетворил :) Я периодически копаюсь в теме дальше и, в общем-то, есть ракурсы темы, через которые становится понятно, почему происходит это явление.

Автор, 40т.рублей на 2-х детей в месяц это мало?
Для примера у нас на семью из 2-х взрослых и ребенка примерно столько же остается (после обязательных платежей за аренду и кредит).... и ничего, живем вполне вменяемо, даже отпуск на море позволяем себе.

20 тысяч мужа, 20 тысяч ваших - вполне должно на двух детей хватать.

Если по совести - то женщина не должна вкладываться в детей материально наравне с мужчиной

все таки детей в большей степени должен содержать муж, пусть бывший.

У матери помимо содержания очень много обязанностей по отношению к детям, которые она везет на собственном горбу

Нееее.Если пошла на развод потому что ебли не хватает,то должна была предполагать чту мужчина должен только алименты на которые она далеко не уедет.Это еще щедрый мужик 20т дает.В регионах по 3 т алименты присуждают

Тут вопрос такой ээээ скользкий - должен-не должен

муж автора не может просто тратить больше - у него зарплата не велика.
40 тыс. рублей остается после уплаты членских взносов

если хорошо поговорить - то я думаю возможно еще упросить 10 тыс. на какое то время - чтобы например ребенок мог до лета доходить на занятия, кружки по интересам и проч. - потом уже закруглиться

я просто помню когда у моей знакомой умер муж - какой травмой для ребенка был переход из частного сада в государственный (спасибо хоть его дали)

так для ребенка вашей знакомой других вариантов не было,а тут мамаша сознательно пошла на развод потому что она мАлАдая и ей епстись хоцца пусть теперь не жалуется

*икнула* бОльшей травмой, чем потеря отца??

Я вообще не говорю про потерю отца - вообще то тема не про это

Я говорю о том, что смена привычных занятий и мест - она травматична для ребенка

хотя соглашусь что пример неудачный

Да это я к тому, что ребенок, потерявший отца, вообще имеет обостренные реакции. А если бы папа потерял трудоспособность или был уволен? Люди с Пятой Авеню в Гадюкино переезжают, что делать, бывает. Но если это Семья, все как-то мягче.

Понимаете - там отец серьезно болел - я уже писала как то об этом - ГепС = развод = жизнь в разводе на два дома у ребенка = 2 года в листе ожидания - трансплантация- смерть.

В принципе ребенок знал что отец серьезно болен.

Это первое
второе у автора ситуация тоже психотравматичная для детей -= развод=сокращение доходов-смена привычных занятий и окружения

Я и грю - все в кучу. Когда семья не нарушает своей целостности и нет в ней фатальных событий, трудности переживаются куда легче.

Безусловно.

Тетка хочет секса в браке, не ну какая же извращенка-то:) На сторону не пошла, честно развелась, так нет же, опять плохо.
Что это за мужик такой, ни бабу вы...пать, ни детям кружки обеспечить. Правильно развелись-то.

В браке женщина нематериально вкладывает не только в детей, но и в супруга. По жизни. Даже не по совести, от этих "инвестиций" не отвертишься. При отвале мужа у женщины высвобождается колоссальное количество свободного времени, которое, в общем, бывший муж оплачивать не обязан. Равно как и не обязан продолжать оплачивать услуги жены, которых больше от нее не получает. Женщина - с Венеры, мужчина - с Марса:-) И у этих планет разные цвет, температура, размер, фактура и...."совесть":-) Отношения с ребенком все равно в руках и власти каждого родителя. Хочет отец оставаться отцом - останется, нет - и суда нет. По суду 25...33%.

Все равно не соглашусь.
В принципе в моем понимании по-хорошему хотя бы 30% трат на женщине, 70% на мужчине - это мое понимание вопроса
так сказать - границы моей совести.

Мужчина несет потери, при развале брака. Но это ЛИЧНЫЕ потери. Он их не перезавешивает, на выходе. Тем более, что я ничуть не встаю на защиту этой позиции паразита. Мужчина пользуется возможностью переноса ответственности за детей, на женщину. НО. Если НЕ пользуется, а пытается усилить участие, тоже наталкивается на недовольство. Женщины любят кеш, чистоганом:-)

Не соглашусь.
Модель, что женщина неимоверно вкладывается в супруга - это не правило. И не всем мужчинам подходит.
В отличие от детей. (варианты ассоциальных матерей не берем).

% вложения в детей отца напрямую связан с балансом супружеских отношений. Тоже не согласитесь?

Я говорю в данном случае о отношениях бывшей жены и бывшего мужа

Что если бы мужчина оплачивал 70% потребностей, а мать 30% - на мой взгляд это было бы более...эээ справедливо что ли

что касается процента вложения в детей - так в семьях эти проценты никто и не считает - есть потребности, есть траты и так далее

:-))) КтО это "не считает"? Откуда тогда шкала соответствия уровня жизни ребенка ДО и после развода?:-))

Понимаете - даже каковы бы не были доходы семьи - все равно проще жить на две зарплаты
так же как и пенсионерам проще жить на две пенсии

постоянные расходы - квартплата и прочее - остаются одинаковы

плюс еще есть свобода - можно в этом месяце потратить все остатки на Маню
а в следующем все - на Васю

А если живешь один - тебе надо откладывать несколько месяцев

Ясен пень - колхозом жить дешевле. Но конкретно в Москве 80% инициаторов развода - женщины. 70% - по России. Сначала развести колхоз, а потом поделить его по своему разумению - ну вот откуда эти иллюзии, у милых дам?

Ну насчет иллюзий у автора - я там выше отписалась.
Там не только иллюзии - а прелесть какая незамутненность.

Ой, не, Камелька, я не про Автора:-) И не про себя:-) У меня ваще...винегрет, я это тут не обсуждаю:-) Я так...чиста пёрнуть:-)

Какой такой шашлык-машлык (с) то есть винИгрет

я думала что у вас наоборот все хорошо

Жаловаться у меня повода нет, равно как и нет предела совершенству:-)

Я внизу уже развила эту мысль.
% вложения отца в детей напрямую связан с женщиной. С ее умением этот процесс организовать. Так как вот в этом мужчин точно надо учить, и направлять.
Есть подарочные экземпляры, которые умеют обращаться с детьми. Но, это такая музейная редкость, что о ней не стоит и говорить. :)

Вооооот!:-) ЖЫрна подписываиицо:-)

Это ещё почему? Ну ладно,л не хочет, пусть не вкладывается. На 20 тыщ тогда не надо жаловаться, что не хватает. Муж тоже не должен больше платить.

Потому: "У матери помимо содержания очень много обязанностей по отношению к детям, которые она везет на собственном горбу".

Если обязанностей слишком много и они не по силам - соктащаем обязанности, а не обязываем мужа их каким-то образом оплачивать. Это её дети и её выбор - сколько обязанностей на себя взять.

Не забывайте - это еще и его дети. Их совместные.
Значит во благо детям надо садиться за стол переговоров и спокойно обсуждать.

С дамой, которая стоит на позиции "муж должен" обсуждать что-то очень трудно. Для начала она должна понять, что он уже даёт то, что должен, остальное - её вклад, а если чего-то не хватает, то это - надо просить, а не требовать. В любом случае, ей никто не мешает отдать детей для проживания мужу, и платить алименты на них ему, если всё так тягостно.

Блин - ну вы же женщины в конце концов, почему нет женской солидарности

я согласна, что автор ээээ несколько *много кушать*. Но совсем уж растаптывать...

Все таки что уж греха таить - именно подавляющее количество разведенцев все таки *забивают* на своих детей....

У меня нет женской солидарности, я одинаково отношусь и к мужчинам, и к женщинам. С какой стати я буду сочвствовать зарвавшейся дуре только потому, что мы с ней - одного пола?

Ее не растаптывать надо, тут откровенно противно ее читать и жаль мужика, у которого итак проблемы с потенцией, так его еще вышвырнули за это, лишили комфорта, семьи, и возмущаются, что он такой наглый не отдает всех денег как и раньше. А то БЖ трахаться хочется с другими..Не надо относиться к отцу своих детей как к последнему лоху.

я тоже женщины и считаю, что автор реально оборзела. Сама для своих детей жопу поднять и заработать не хочет, но лезет в карман БМ, который ее жизнь облегчать не обязан и не собирается, платит честно 20 тыщ. и больше платить не должен, ему свою жизнь устраивать.

так дети остались с ней и мать их рожает и только мать решает, оставить детей или нет - это к тому, что если женщина не хочет, не может, сомневается, муж никак не сможет заставить ее не сделать аборт, например.
Не можешь содержать детей, 20 тыщ мало, отдай отцу или в ДД.

А зачем вам няня при детях школьниках если вы работаете на полдня?

Автор выше объяснила - что дети болеют, и няню приходится привлекать на период болезни детей.

Только не совсем понятно на что тратились 50 тыс. рублей на двоих детей - призывы расшифровать траты - остались без ответа.

а почему дети так часто болеют?может стоит пересмотреть образ жизни?

Автор, научитесь жить с этим - бывшая жена, бывшие дети!!! Вам дают 20 тыс в Москве, а это поверьте мне, как родственнику судебного пристава (сестра частенько рассказывает про выбивание алиментов)просто шикарные условия. Вам надо только договориться о разделении обязанностей и выйти на полный рабочий день.

Мое ИМХО - немало в этом деле зависит от женщины. Не случается говнО-мужик рядом с премудрой феей.

У меня есть пример, когда мужчина дважды разводился. В каждой семье по 2 ребенка.
На первую семью дает порядка 20 тыров. На вторую порядка 100 тыров.
Поскольку я знакома с обоими женами, то у меня такой расклад удивления не вызывает.

И чем они отличаются?

Умом. :) Это основопологающее.

Вторая смогла себя сдержать во время развода, и не устраивать мужу сцен, скандалов.

У нас большая компания. И когда этот мужчина иногда встречается со своими БЖ (не одновременно, и совершенно случайно), то первая не упустит случая развить тему, что он - чмо, который ей жизнь сломал. Вторая общается с ним, как со старым другом. Хотя, я знаю чего ей это стоит.
Первая давала детей только на час в неделю, только у нее дома, и только в ее присутствии.
Вторая - без проблем. И вообще, сразу после развода сама придумывала, устраивала так, чтобы БМ обязательно куда-то с детьми ходил.

И так во всем.

Молодчинка вторая БЖ :) жаль,что таких умных женщин мало.
И смешно, но один и тот же мужик в глазах общественности в слдучае с первой БЖ будет типа кАзлом. хотя 20 тыс алиментов не мало, а в случае второй БЖ - какой хороший отец :)

Не думаю, что дело в ее уме и хитрости. Один мой знакомый понимает, что первые жена умна и сможет дать многое, а вторая дура.

Противоречите сами себе. ;)

Потому что мужики как дети: играются с теми игрушками, которые в данный момент рядом и они и вызывают их интерес. Развелся, жизнь изменилась, изменились " игрушки". Мужчины, в отличии от женщин, в большинстве своем привязываются к тому , что в данный момент доступно и ежедневно, а как только пропадает из поля зрения, забывается. Именно поэтому большинство их не страдает годами по какой то несбыточной любви, а быстро находит новую.))

Гы.... путем не сложных вычислений я так понимаю, что по справедливости в вашем исполнении ваш супруг должен жить на десять тыщ рублей??:-о

Зато наиплась теперь?
Такова селяви- дети без отца, ужимки в финансах- но пизда при деле.

Гггггг. Кстати да, Автор, как у вас с секасом то стало? Довольны? ))

Бедные-несчастные недолюбленные, недотраханные бабы. Накинулись на автора, как гиены голодные.

За всех не надо говорить :-)
Я в разводе по собственному желанию,с мужем была как раз бедная-несчастная недолюбленная и далее по тексту
Теперь чувствую себя богатой счастливой залюбленой и натраханной с новым мужчиной, только при чем тут мой БМ ,его жизнь и алименты?
Алименты я получаю на 2 х детей меньше,чем автор,но мне не зазорно работать,а ныть ,что денег недодали,каждый может, пойти зарабатывать куда сложнее...
Раньше давали 50,а теперь 20,а где это видано,чтобы алименты были как вся зарплата,которую муж раньше отдавал в бюджет?
От автора впечатление клуши-наседки " ах на кого же я масеГов оставлю"))

Автор зажралась. Есть мужики, которые вообще не платят. Или зарплаты серые и алиментов тысячи три выходит.

Ну да, ну да, в африке дети голодают. Потому у нас такая ситуация и есть, раз для вас это норма.

А почему в пример надо приводить худшее?

А зачем вы разводились? Знали ведь что так будет, знали сколько алиментов будете получать. К чему теперь эта тема? Ну или отдавайте детей мужу, а вы будуте 33% от своей з\п платить.

Насмешила автор. Она значит лишила детей отца изза своих ненасытных желаний секса, хотела иметь секс с другими и при этом жить припеваюче на всю зп бывшего мужа???? Послушай, автор, прежде всего виновата в разводе ТЫ. Это детям своим объясни , что ты хотела много секса а папа его не давал.А поэтому теперь они ежедневно папу видеть не будут, а также кружков и тому подобной хорошей жизни которая была ПРИ ПАПЕ.

Вашему бывшему теперь надо подумать как найти женщину с которой он встретит старость, одному все таки туговато, а поэтому деньги ему нужны никак не меньше чем вам всем.

Автор, не парься, урезай затраты на детей. Ты их уже отца лишила, развивалки и прочее - просто фигня по сравнению с этим, дети и не заметят.

Молодуха захотела счастливо ипацца,от быта и мужа избавиться,а зарплату оставить.Так и кто кому виноват?

Автор, а когда вы выходили замуж и рожали детей от мужчины глубоко за 40, у вас не было мыслей о том, что в таком возрасте потребности и возможности заниматься сексом у него будут не как у 18-летнего? Нафиг было создавать семью с возрастным мужчиной, если для вас главное - поебушки? А сейчас, когда детей без отца оставили, обнаружили вдруг, что деньги - они главнее секса оказались? На молодых полюбовников не хватает, а задаром никто не хочет?

гы..

Тут еще топ есть, про то, как 45 летний жинилСО на 20 летней))). Ничему баб жизнь не учит. Живут одним днем, одними иллюзиями)))

Тоже удивляюсь. То что ему секс скоро перестанет быть интересным ясно было на стадии знакомства, когда возраст выяснился. К кому теперь вопросы

Ты мне отдавай ЗП, а я поебусь на стороне, но у меня же твои дети.
Пиздец какая идиотка. Теперь ебись на работе.

очень грубо, но в точку.

+1. Думать о детях надо было когда разводилась. А теперь он вполне официально платит им алименты, к тому же еще и от общения не увиливает.

Больное ёбщество во всей своей красе. Недотраханные тетки брызжут справедливым ядом. Ржу:)

Гы. Одна автор - дотрахана, наконец!

Ну хоть в этом слава Богу.

Ага, только не куём, а безденежьем.

Где вы нашли этому подтверждение?:-)))

жаль что такую актуальную тему завела аниматорша

тема бывших мужей, жен и детей от прошлых браков всегда заканчивается срачем и пустыми оскорблениями. Обычно в этом преуспевают настоящие жены, увы. Так уж повелось, что отец ничего "бывшим детям" не должен, они "выблядки" и если бывшей жены что-то нужно, то она все сама. Отцу же можно все, в том числе и полный игнор собственных детей...Получается, что бж даже после развода что-то должна ему. Например ДОЛЖНА создавать такие условия, что бы он ЗАХОТЕЛ участвовать и помогать детям...с точки зрения здравого смысла и морали - полный нонсенс, но он существует...

+1000

Только в данном случае муж не бросал жены ради новой бабы, платит хорошие алименты и занимается детьми.

в данном случае этот топ разводка.

Т.е. вы думаете, что таких дур не бывает? Оптимистка.

ой нет... кстати - знаю одну такую (ну похожую) дуру. Но муж от нее ушел.

нет, не нужно создавать условия, выставляйте требования, вредите, и ладно, отец такой же законный представитель, как и мать. Ну пошлет он нахуй на законных основаниях БЖ и устроит войну за ребенка, будет забирать когда захочет и делать что посчитает нужным. Только тогда, это будет означать, что не только БЖ мать не думает о ребенке, но и отец.

БМ-отец ребенка не обязан прогибаться под БЖ-чужую тетку, не обязан думать о ней и заботиться о ней, пишу как бывшая жена, он может этого захотеть, но для этого необходимо создать условия, минимум усилия - максимум для ребенка и БЖ. Мой муж восхищается моим умением вести переговоры с БМ :) правда у меня большой опыт в этом, я работаю и общаюсь с большим количеством людей, прошла большое количество тренингов :) и мне очень интересно оттачивать навыки и в обычной жизни, что приносит свои спелые плоды - никто не ругается, нет врагов, нет дележек, нет перетягиваний, ребенок счастлив и доволен, НЖ бывшего общается со мной без напряга, не видит во мне угрозу. наглую хабалку и т.д. и т.п.

Допишу, БМ в свое время бросил меня, очень цинично, я зависила от него сильно морально, я с ума сходила, но даже тогда, интуитивно я знала. что нельзя винить только его и делать его козлом. Было очень тяжело, но, прошло время, и даже мой сын в 13 лет понимает, что его мама....но при этом папу обожает, видя в нем все, что есть и хорошее и плохое, но он это увидел тогда. когда был готов и то, что хочет видеть.

если вы "прошли большое кол-во тренигов" то должны осознавать прежде всего то, что взрослого, отвественного, не инфантильного человека (а тем более мужчину) нельзя что либо ЗАСТАВИТЬ. Так же как и "вредить". Это все - отмазки, если нет желания. И еще, как раз те, кому ничего не надо кричат больше всех о войне за ребенка. И еще вы должны знать, что БМ у всех - разные. с вашим можно вести переговоры, с моим нельзя. Проще гавно не трогать...

заставить нельзя, но я ж не слепая ложилась с ним в кровать и делала ребенка, не так ли?
С моим изначально нельзя было вести переговоры, прошло 3 года, пока я смогла договориться и было мне лет всего ничего.
Когда же я слышу или читаю о том, что тетки под страку лет говорят, а он кАзел, дОлжЁн, проямо таки обязан, я ж ему рОдила, поражаюсь. Вроде и жизненный опыт есть, и мудрость должна хоть чуть проявляться, но...видимо бог мозгом обделил.

Мой БМ с очень сложным характером, тиран и т.д. и т.п., нельзя договориться только с трупом :)

это все вы, кто на псих.тренниги ходили? почему же вы не учитываете того, что люди МЕНЯЮТСЯ под влиянием обстоятельств. И всего до конца даже сам человек про себя не знает, пока в определнной ситуации не окажется.
И потом - мое твердое убеждение, что мой бм - полный мудак, по отношению ко мне, к детям, а главное - к себе самому. Но это - мое личное мнение. Этим я его никак не исправлю и не наствлю на путь истинный. Это его собственная жизнь. И нет смысла о чем-то с ним договариваться, пока он САМ не дозреет...

да мало ли какое у вас личное мнение, вы с ним родили детей, и я подозреваю, что вы и сама далеки от идеала, вот поэтому и не можете договориться.
Вы прицепились к тренингам, а главная причина, по кот. я смогла договориться вовсе не в этом, а в том, что я осталась человеком и после развода :) и не даю оценочных суждений БМ и тем более не озвучиваю их в слух.

ну почему жаль? Если это актуально то многие прочитают и сделают выводы

А какие можно сделать выводы прочитав про страдания Мани и мудозвонство Вани?

из чего сделать выводы - из глупой разводки?

Хм,я тоже в разводе с двумя детьми,работаю полный день,квартира своя
БМ платит алименты 15-20 тыс в месяц,многим знакомым и этого не платят,я довольна
Тут надо аппетиты урезать: или няня и полный день работать, дети болеют,да, но не постоянно же тт,соотв и няня нужна не 5 дней в неделю по 10 часов
Или без няни и работать полдня
И перестать надеяться на то,что БМ должен вас содержать,так как у вас дети -детям он платит алименты
Какой возраст у детей?

Ну вот мой родной отец, когда развелся с мамой (по ее инициативе) сказал следующее: "Мне теперь дочь не нужна, не надо было разводиться!" И ведь за все 33 года моей жизни ни разу я его не видела, только 2 раза по телефону разговаривала, а он еще и спросил: зачем звонишь? Все, создал новую семью, там сын... вот и все! Почему так? Да потому что изначально он мудак и не в детях или разводах дело! а в самом человеке! Если человек изначально дерьмо, то это его дерьмовое нутро рано или поздно проявится!

Тема мудачества к бм автора никакого отношения не имеет кмк

Имеет, коль он козыряет такими аргументами, как "А чё ты хочешь? Это законные 33%". Реальные проблемы собственных детей ему по барабану.

Ну почему по барабану,он 20 тыс и она 20 тыс- 40 тыс на детей мало?
Маме можно поднять попу и пойти работать на полный день,а не лениться

Она неделю с детьми и он неделю. Она на больничном, в следующи раз он. А иначе еще больше вопрос кто тут ленится.

Понимаете,жизнь такая штука,что (в подавляющем большинстве случаев) дети остаются с мамой,и мама с ними большую часть времени,и разводясь по собственной инициативе это надо было учитывать
Мечтать то можно о чем угодно..
Если что, я сама разведенная с двумя детьми,все это мне знакомо,но позиция - ты мне должен,мне неясна..может и должен,так все равно не даст..и лучше надеяться только на себя

Не факт. Просто этот аргумент самый действенный. Или ему надо было бывшей начать рассказывать, что он больше выделить не может с раскладкой по бюджету?

Представьте себе да. Речь идет о ЕГО детях и их потребностях.

Где? Речь идет о хотелках автора, которая рассчитывала, что с разводом ничего не изменится, просто у нее место в постели освободится.
Что бывший продолжит все свои ресурсы вкладывать в ее дом. Так не бывает.
Мне, мягко говоря, не понятно ее возмущение. "Мне что - придется на полный день идти?" А она как думала - что не замужняя женщина с двумя детьми может себе позволить работать для собственного удовольствия?

Это только в России такая жо после развода. Люди злые, как собаки. Особенно бабье. Достаточно вас вот почитать. Мрак.

а в европах мужчины и после развода все деньги бж отдают? а сами бомжуют? Что-то не верится

В европах отдают и детям сколько нужно и жене. И делят с женой все заботы, а не 33% и хоть трава не расти.

Через суд наверняка. И в России через суд можно. Присудят в твердой сумме без привязки к % по реальным потребностям детей

Там все через суд. Но люди договариваются в итоге, в суде договоренности фиксируются. Не могут договориться, все решается по закону. Договориться ОБЕИМ сторонам выгоднее.

Если делят все заботы - то не дают ничего. А если не делят - то оплачивают СВОЮ часть, а не всё, и, тем более, не потребности жены.

Вы плохо знаете предмет.

Я очень хорошо знаю предмет, ибо живу в вашей Европе уже 20 лет. И что у некоторых бабёнок есть насчёт Европы какие-то фантазии - и что они туда приедут, сядут в кресло и будут отдыхать, а не работать наравне с мужем, и что если разведутся - то так и продолжат сидеть, а муж будет за детьми бегать и деньги ей на её хотелки выделять - тоже в курсе. Так это - фантазии и есть. Если ребёнок живёт 50% времени с отцом, и 50% - с матерью, то никто матери никакие алименты не платит. Тем более, никто не будет оплачивать исключительно её потребности. Арбайтен, и фсё. А если живут с матерью - то отец платит СВОЮ часть расходов на ребёнка. Мать - свою, а личные хотелки оплачиваются из личных средств каждого.

Ну хватит врать. Я сама живу в еропе 20 лет и знаю как все это здесь делается.

Вот и не врите, никто не просит. Вы ту Европу, судя по тому, что написали, видели из окна туристического автобуса. В реале - бабы вкалывают на равне с мужиками, мужики - смотрят за детьми наравне с бабами, и никто никому ничего не должен. не читайте слезливые женские романы и обьявления на сайтах знакомств:-7.

Все вам правильно написали, у большинства опека пополам и никакие алименты никто никому не платят.

БМ автору ничего не обязан рассказывать, и правильно сделал, что напомнил об официальном состоянии дел. БЖ борзеет, он ее не нахуй послал, а всего лишь сказал про закон, которым так любят козырять убогие. как автор.

У него зп и не позволяет давать больше. То что автор напридумывала что муж после развода будет отдавать все деньги ей, а сам питаться пыльцой и снегом ее личные трудности

Значит пусть сидит вместо няни. Экономия. Или пусть подымет свою ЖО и заработает на нужды своих детей столько, сколько им реально нужно, а не 33% от кукиша с маслом. Ну и мужики пошли...

А жена не должна заработать? Не слишком ли кучеряво и толком не работать и няню иметь?

Не слишком. У детей не должен падать уровень жизни из-за развода родителей. Они и так стресс получают. Нормальным родителям это понятно. Они стараются сохранить детям привычный уровень, а не тратят силы на внутриусобицу.

А почему автор об этом не подумала когда разводилась? Она хотела этого развода, почему не подумала о детях тогда?

А почему на автора переводите? Это только ее дети разве?

А чего на него переводить? Он в семье жил, детей обеспечивал. Автору надоело, семью она развалила. На кого переводить то? Он делает то, что реально может на данный момент

Она инициировала развод, а семью развлили оба. Сейчас не об этом речь. Речь о детях, у которых потребностей меньше после развода не стало.

его все устраивало.Он приносил домой всю зарплату.И дальше бы это делал.Ей захотелось любви и секса.Придется теперь работать

Я читаю и фигею. Ну капец, и этот тетки пишут. "Захотелось любви и секса" в браке, вы так пишите, как будто это грязь какая-то и излишества в браке не нужные.:) Его устраивало, ее перестало. Это не отменяет того факта, что это его родные дети и он должен принимать в них участие. Не мужик, а чучело какое-то, извините.