Мучает совесть

Я бы на месте ребёнка тоже обиделась.
Если хотите интима - на выходные в ДО.
А Европа это роскошь, или все или никто не едет.

Интим у нас есть и дома, хочется просто поехать беззаботно, побродить по городу, не думая об обязательствах. С детьми в ту же Европу ездили летом. Но ехать с детьми - это совсем другая история, одной сумкой тут не обойтись :)) Неужели не ехать никому? Вы с мужем вдвоем бываете где-то, или, пока дети маленькие, забыть об этом?

А в чем проблема с 11-ти летним-то? Младшего б уговорила б как-нибудь у бабушки погостить.

Проблемы нет, есть желание в кой-то веки съездить вдвоем.

А со старшим побыть без младшего нет желания? Вдвоем можно поехать куда-то, куда у старшего слюнки течь не будут.

Есть желание, но еще больше желание - съездить вдвоем. Для нас это само по себе экзотично: мы с детьми все время, без бабушек и нянь.

А когда вы в последний раз со старшим проводили время без младшего? Все таки, дети - это ведь ваш осознанный выбор, так чего из этого подвиг изображать? А вот первый ребенок второго рожать не просил.

Проводим очень часто - как вы правильно заметили, у детей интересы разные, и мы детский досуг обычно делим. Я вдвоем хожу со старшим в кино, в музеи, или муж на машине с ним по интересным местам - они последний раз были пару недель назад, мы с ним вдвоем поедем завтра. Вместе дети проводят время с удовольствием, в дальние поездки их друг без друга не затащишь (у них нежные отношения). Я вобщем-то, не изображаю никакого подвига, просто ситуацию описываю.

Тогда пообещайте старшему какую-то компенсацию в следующие каникулы или праздники на сэкономленные деньги.

Я вообще не поднимала вопрос о деньгах, с ним его не обсуждала, он тут не первостепенный и не главная причина того, что мы детей не берем.
Понимаете, тут все равно, в этой ситуации, не обойтись без недовольства или расстройства кого-то из детей, поскольку ситуация для них непривычная именно тем, что они остаются без нас, и такого вообще не было никогда, чтобы они у бабушки ночевали :)) И в любом случае, на недовольство это детское придется забить, если будет принято решение ехать. Оттого и муки совести есть.

Проблема в том, что эта поездка объективно не подходит для младшего, но вполне подходит для старшего.

Согласна.

А получится? Уехать и не думать? нет ведь. Уедете - и будете думать, какая вы отвратительная мать. Завидный отдых, ничего не скажешь.

С чего мать-то отвратительная? С того, что на три дня уехала? Вы глупая.

Вы наверняка великая умница, что раздаете характеристики незнакомым людям. Перечитайте внимательно исходный пост автора. И название топа.

И чего? Вы не раздаете про отвратительную, ога.

я вообще не раздаю, у нас тут не преферанс.

Поэтому надо ехать и НЕ думать, какая ты отвратительная мать :-)

Автор так не сможет. Ее УЖЕ сейчас совесть мучает))

Смогу, думаю :))

так а тогда в чем вопрос.

Вот что ева животворящая делает ;-)

Почему это или все или никто? Мама с папой тоже люди и у них должен быть отдых отличный от детсткого (если есть такая возможность).

Полностью поддерживаю.

какая роскошь? В европу дешевде съездить, чем в Суздаль

Считаю, что есть. Но люди все разные. Кому-то нормально.

Есть повод? Почему? Мы же не надолго, не часто.

По мне нет повода мучиться, дети должны знать что мама с папой не всегда будут идти в угоду детским желаниям. В этом вопросе тоже должен быть баланс.

А как сказать старшему? Так и сказать - хотим вдвоем? У меня почти нет опыта отдыха вдвоем :( Как первенец родился - так все заточено под детей :)

мы своим сказали , что по делам поехали, а не отдыхать )) и все ок!

В 11 лет такое не пройдет, все равно вопросы, да и не люблю я врать. Ведь доскональный допрос начнется: какие такие дела, где, с кем :) Мы их очень редко с бабушками оставляем, будет выяснять :)

наверно, так))) у нас старшему 6)) и папа часто в командировках бывает, поэтому просто в одну мама с ним поехала))

Скажите, что запланировали Лувр. Три дня по нему ходить будете;) а по вечерам на взрослые концерты, куда детей не пускают.

Он скажет, тоже в Лувр хочу :) Думаю, просто неохота расставаться. Но меньше дней невозможно запланировать, и так получается, в поездке (без дороги) 3 дня, что можно рассмотреть в это время :)

Не давайте детям вмешиваться в свою жизнь, есть вещи по которым вы не будете давать детям отчета и дети должны об этом знать сызмальства. Мои дети никогда бы мне не учинили такого допроса, ибо с детства знали что "яйца курицу не учат и курица перед яйцами не подотчетна".

Да я могу дать отчет, но наверное, вы правы :)

Потом будете горько плакать когда детки подрастут и так и будут управлять вашей жизнью.

Не буду :) Поеду в Париж :)

так поезжайте уже.

Спасибо, девочки :), поедем.

Так и объяснить, что мама и папа не всегда будут поступать так как хотят дети, что у мамы и папы тоже есть ИХ желания-хотелки даже несмотря на то что вы (дети) очень любимые и желанные.

:)

Так и сказать, что маме и папе иногда надо побыть вдвоем.

P.S. Мои родители ездили вдвоем - никогда не приходило в голову обижаться.

Да, мы так и сказали. Я сказала, что мы хотим очень много ходить и смотреть то, что им будет неинтересно, и они будут ныть. А мы хотим вдвоем с папой побыть и посмотреть, что интересно НАМ.

спасибо :)

Да какая вам разница, кто тут что напишет? Решать только вам. И вам мучиться совестью или нет. Вы ж не поменяете своего решения, если все дружно вас осудят?
Мои друзья ездили на 2 недели в Турцию без детей. Я их не поняла. Детей трое, все они обиделись, конечно. Я б тоже обиделась. Я на неделю без детей бы не поехала. А на пару дней с мужем в санаторий ездим без них. А кто-то ездит надолго и не парится. Вам-то видней, как ваши дети среагируют.

Не знаю, еще есть время все отменить, на самом деле, ничего не забронировано, или организовать детский отдых, или остаться дома (у старшего каникулы в это время).
На 2 недели в Турцию я бы тоже не поехала без детей, потому как 2 недели овощного отдыха в Турции - это как раз детский вариант, а во три дня мотаться по городу с картами (как мы хотим, 5 дней - это с дорогой) - не детский.

Не надо ничего отменять. Родители тоже люди и имеют право хотя бы раз в 10 лет побывать на отдыхе вдвоем. Просто в разговоре с детьми не говорите «хотим отдохнуть без вас», а «хотим побыть вдвоем». Ну и хорошо бы конечно, чтобы бабушки без вас не причитали и не нагнетали.

Пара дней-норм, а неделя - нет? В чем логика?

ну ващет слоняться по европам и валяться на море - разные вещи.

Так и объясните - у нас своя программа, свои интересы. Ты же не хочешь целыми днями ходить по музеям и по замкам? Ты едешь в лагерь на каникулы, а у нас сейчас каникулы.

Моя такой аргумент воспринимает железно. Плюс, она любит у бабушки тусить.

А вы уверены, что ребенок в 11 лет не захочет целыми днями по музеям и по замкам. Моей старшей 13 исполнилось - уже который год об этом мечтает. Вторая, правда, вот не особо жаждет, но при случае поедет: "А вдруг вы без меня в Макдональдс пойдете".

Как показывает опыт, в мечтах ребенка "замки" выглядят совсем не так, как это потом оказывается в реальности.

С моей такой аргумент работает, насчет своего ребенка автору виднее.

Автору лучше знать своего ребенка, но она сама ведь признает, что оставляет его из-за младшего. Согласитесь, что это по-свински по отношению к старшему.

Нет, не из-за младшего. Основной аргумент - поездка вдвоем.

Ничуть.

Я не думаю, что прям по свински. Кстати, младший у нас тоже хорошо такие поездки переносит, в коляску - и всех делов. Но поездка с детьми - это уж несколько другое мероприятие.

Но у младшего еще интересы другие, ему действительно комфорт больший нужен.

Ну это конечно.

Даже если захочет - реальность такова, что в 11 лет взрослую программу не потянуть.

Почему не потянуть? Ребенок не маленький.

Все равно, с нашим, при всем его желании не расставаться с нами (он вообще большой мамсик с детства), придется программу перекраивать, делать походы короче. Ему хочется Эйфелеву башню и Диснейленд, в Лувре он изноется, а я Диснейленд вообще не планирую посещать. Ему нужно ложиться раньше (у меня "режимные" дети), просыпается он рано и в 10-11 вечера уже срубится, ну и так далее.

Может пора уже по-проще к жизни относится, все таки ему не 3 года и из-за режима в Париж не вести... Если не планируете Диснейленд, то можно это оговорить. Хотя, если ребенок еще там ни разу не был, то я бы переживала.

Вы читаете что-то свое в каждом посте :) Мы не везем не из-за режима, а по другой причине, уже много раз писала.

По двум основным причинам:
1. Взрослая программа ему будет не интересна.
2. И все-таки физически тяжела.
Я уже не говорю о том, что присутствие детей при части взрослой программы детям противопоказано (типа романтика с мужем).

Для нас совершенно нормально поехать куда-то на несколько дней вдвоем. Спасает от рутины и вообще очень полезно для отношений.
Не вижу эгоизма и поводов для угрызений совести. Вы же не младенцев на произвол судьбы бросаете, а везете подрощенных детей к бабушке всего на несколько дней. Раз в 6лет;)

:)

Я бы так и сказала - эта поездка только для взрослых, и программа для взрослых.
Ни капли угрызений совести, мы с мужем не принадлежим детям полностью, своя жизнь у нас тоже есть.

Сказать старшему, что в ту поездку вы планируете неинтересные для него экскурсии, которые расчитаны на взрослых.
А в следующий раз вы планируете поехать в Дисней-ленд (ну или еще что-то столь же привлекательное) все вместе.

Повода мучаться нет. Мама и папа имеют право побыть одни, а также предаться взрослым развлечениям. Странно, что такой взрослый ребенок этого не понимает. Он не проводит время со своими друзьями? Не будет проводить время наедине с девушкой (в ближайшем будущем)?

Из детства запомнила. Жили в областном центре, а родители получили какие-то путёвки в Москву.
Я то и до этого с тётенькой и её дочерью (моей ровесницей) ездила в деревню к бабушке, было не ново, плюс ещё мой старший брат был со мной. Но чё-то так тоскливо мне стало от идеи... Как я рыдала, когда родители уезжали (думаю, и им было не сладко). Очень запомнила тот момент. Ну, прям, конец света. А мне лет 5-6 было. Меня всей толпой успокаивали. Потом в лес пошли. А мне так горько... а потом... не помню... :)
Короче, пережила. :)
Может ребёнку не рассказывать, что едете в Европу. Лучше всё оформить, что "ух-ты.. на каникулы к бабушке!!!" есть там у бабушки какие-то развлечения, чтобы заманить сына?
ПС. только дочитала, что ему 11 лет. Взрослый уже!!! Я бы только обьясняла. Или придумала, что путёвок только 2, для взрослых...

Вряд ли вам здесь помогут. В каждой семье свои отношения с детьми. Мои знают, что у родителей есть личное пространство и наша жизнь крутится не только вокруг детей. Я бы поехала и смогла бы им объяснить все без обид. Если вас совесть мучает, тогда наверное не надо, поездка будет не в радость.

Никак не мучиться, ехать. Вырастет, заработает - будет ездить. Мы вот в сентябре с мужем вдвоем съездили, очень романтично получилось :-) детей 9 и 14 лет оставили бабушке.

Я не езжу без детей. Мне уже не интересно. Мне не понять ситуацию.

Ну напишите :)

Я в 11 лет ваще отказалась с родителями ехать "на юг", предпочла в пионерском лагере остаться. Не из-за барабана, просто веселее было с друзьями, чем с родителями "на пляжу" :).

Мой старший впервые был в лагере этим летом, в хорошем, но как я поняла - предпочел бы дачный отдых с мамой и братом, он привязчивый :) Вот в нашем случае говорит, я бы поехал в Диснейленд (мы в Париж хотим), а нам Диснейленд не интересен, Лувр бы успеть посмотреть.

ну мало ли, куда бы он поехал...

Когда сам заработает, то поедет и в Парыж и в Диснейленд.

Я так не могу ему сказать :), жалко его. Но вы правы, наверное, стоит иногда и как-то свои интересы выдвинуть.

Чем больше вы будете сейчас жалеть детей таким образом, тем тяжелее им будет в жизни, потому что в жизни никто не будет бегать перед ними на цыпочках удовлетворяя все их желания и расстройства. Вы подумайте кого вы выпустите в жизнь с таким подходом.

Понимаете, все-таки, мы планируем не дело, а развлечение, а у нас всегда развлечения - с детьми только (бабушек и нянь нету у нас). Мы даже с мужем в кино не ходим вдвоем или в театр, или в ресторан, только по одному с детьми или в одиночестве, или все вместе. Вот и кажется так: могу ли я себе позволить просто развлечение без детей? Эгоистично будто бы, на первый взгляд.

Вот кто всадил в вас такие комплексы что как только родились дети, то вы не имеете права развлекаться без них?
Дети вырастут и перестанут с вами тусоваться, они абсолютно не считают обязательным быть с вами когда они подростки, а будут у них свои дети, то вы им будете вообще никто в плане отдыха.

Поймите, вы таким отношением растите обычных эгоистов, которые свято будут верить что мама и папа ОБЯЗАНЫ делать все что захотят дети и не имеют права отдохнуть от них.

Хорошо, хорошо :)) Поедем в воспитательных целях :)

:):) вспоминаются топы в ТД про то, что родители сначала "кладут себя на алтарь", а потом бухтят, что света белого не видели, а вы неблагодарныя:):)

Да мы не на алтарь :), мне не трудно, с детьми - удовольствие, не работа :)) просто вдвоем мы настолько редко выбираемся. что кажется иногда - махровые эгоисты, не меньше :) Я сейчас в декрете с младшим, как бы не заслужила вовсе никакого отдыха :))

Отец семейства заслужил! Тем более Париж) грозит вторым медовым месяцем обернуться;)

А можно спросить почему? Что мешает вдвоем сходить в кино или ресторан???? В 11 лет пацан не может пару часов один дома посидеть с младшим???

А потом, когда дитятко женится, он, по всей видимости, просто обязан будет с собой мамку везде таскать.

А че был тут топ, невестка уже вопила, что он маму всегда с собой в отпуск берет, ни разу в жизни одни не отдыхали, трындец ваще...

Это крайности какие-то.

Не, мелкий шилопопый, на несколько часов не оставляю его на старшего, и только по необходимости.

просто вспомните о,что вы с мужем не только мама и папа ,но и мужчина и женщина.это не эгоистично-это НОРМАЛЬНО.

Старая Кашелка в вашем топе говорит весьма разумные вещи,а это большая редкость!:-)

Кошелка часто говорит разумные вещи :), это вы зря.

Так и сказать, что экскурсионная программа плотная, утомительная и неинтересная для его возраста и Диснейленда в ней нет.

Ну вам только посочувствовать можно, если у вас такие родители, с которыми вы даже время проводить не хотели. Пилили, небось, постоянно и нотации читали. Но ведь есть еще и нормальные, с которыми весело и интересно

Какая-то феерическая херь... Себе посочувствуйте, если вам мозга не выдали достаточно, чтобы понять - подросток НЕ ХОЧЕТ сосать сиську на пляжу, а хочет быть среди друзей.

Странно, утром вы написали что-то еще. Потерли? Вот и правильно, надо самосовершенствоваться. Лагерь вам на пользу не пошел, понабрались вы там не того, что нужно. А если вы так и дома общаетесь, то да, вашим родственникам лучше отдохнуть без вас

а вы сегодня не в пример спокойнее. Так что возымело...

Ну вот, опять потерли. Неустойчивая психика у вас, женщина. Но оно и понятно, по-другому не получилось бы.

я вас вчера посылала нахуй, вы уже там или ещё в пути?

Я если честно, даже не поняла, о чем вы? Смешная вы такая :)

вам слово "хуй" не знакомо, или вы без навигатора дорогу не можете найти?

в том, чтобы поехать вдвоём, проблем не вижу. родители тоже люди )))
но, с другой стороны, неплохо было бы бабушке подкинуть средств и вариантов, чтобы детям в другом городе не было совсем уж тоскливо.

В бабушкином городе особо не поразвлекаешься, средств само собой, а вот развлечений там старшему не найти, кроме друзей дачных, и то сомнительно - родители его одного не отпустят никуда.

так что, "уже никто никуда не идёт"?

Не знаю, все пока на этапе планирования. Просто не ожидала такой реакции от старшего. В принципе, мне настолько без детей непривычно, что и в Лувр бы старшего взяла с удовольствием, но мелкий один будет стенать :) Получается, старший остается дома в угоду младшему, отсюда и угрызения.

да никто никому не в угоду, просто поездка не для детей, и точка. и никаких отчётов.

Спасибо, наверное, надо быть потверже :)

Мы планируем на 3-5 дней поехать в Европу - именно, что походить-посмотреть. С ребенком 6ти лет это проблематично. Ребенка планируем оставить с дедушкой. В сентябре ребенок и мы отдыхали две недели на море.

Мы тоже были на море, правда, в июне.

А ребенок-то не против?

вы в этом году вместе с детьми отдыхали уже? вот и хорошо. старшему давно пора понять, что не все в угоду его хотелкам делается. и папа-мама - тоже люди.
единственное, можно им по возвращении пообещать программу в своем городе.

Спасибо :)

да пожалста.
и вообще - отчитываться перед ребенком в том, куда и зачем собрались родители? кто там кого должен слушаться?

Автор, у меня 5,5 лет сыну, и, общаясь с психологом по иным вопросам всплыло то, что мы с мужем раз в пару месяцев на 1,5 суток уезжаем к друзьям за 300км в баню:), ну, традиция у нас. Ребенку там не место, да и не хотим с ним. всегда говорили, что едем на работу ,вот психолог меня за это "отругала". Сказала так и говорить, что хотите провести время вместе, что его любите ,можете предложить выбрать подарок, который он хотел бы получить из поездки, но говорить обязательно открытым текстом: хотим побыть наедине, вас любим, но эта поездка без вас, мы так решили ,всё.

Так и сделаю, спасибо.

Мне понравился анекдот-история. Мама сидит в ванной. Дети рвутся к ней,орут и ломятся.Дети: - "мама, мама, что ты там делаешь?" Мама: "Я делаю вам добрую маму" сделайте детям счастливых родителей.

Вроде в этом анекдоте мама ела шоколад :)

Вообще проблем не вижу. Два раза в год ездим с ребенком на море, два раза вдвоем в романтический загул. И даже в голову не приходило отчитываться почему куда и зачем. Ребенок без нас тоже без проблем ездит и наморе с дедами и в лагерь. Ребенку 8 лет и так было всегда. И будет

Скажите, нахрена Вы выставили кучу вещей в паспорте и просите при этом не писать себе в личку????

Скажу. Написано для многочисленных участников СП. Если Вам очень хочется мне написать-пишите, Вам можно)

А как вы собрались продавать ваши тоувары - и как с вами связываться.
Посредством космической мысли?

В специализированных топах по закупкам, невыносимо когда 500 человек задают один и тот же вопрос в личку, вместо того чтоб один раз написать или прочитать в топе. А что так страшно звучит? Ладно исправлю))

Мои родители ездили на море без меня. Я у бабульки отдыхала. Моя сестра с мужем давно пояснили детям, что иногда надо поскучать друг без друга. Ничего криминального-смело поезжайте.

Не создавайте проблем там, где их попросту нет.
НЕТ у вас причин и повода страдать от мук совести.

О, моя проблема. Только недавно ей мучалась, только детям 12 и 15. И поехать с нами они всегда не протов, но мы детям объяснили- с ними отдых летом и зимой, ориенторованный на их желания и потребности, а 1-2 раза в год мама и папа должны побыть с друг другом наедине. Для себя решила так: как мать я своим детям даю все возможное, но отношения с мужем тоже нужно строить, и романтический отдых на 2 десятке брака- это вклад в будующее.
Так что в начале декабря в мужем на 5 дней, а потом и с детьми в январе. Теперь мучаюсь.. а не жирно ли мне будет столько отдыхать..

Да все через эти муки проходят, автор.... И я тоже проходила... Ну что делать, отдыхать-то надо, и время наедине с мужем провести хочется, ну вы ж человек, а не только Мать детей... Раз в шесть лет можете себе позволить оторваться, поезжайте. Старший переживет, погостит у бабушки с дедушкой.

:)) муки совести почти отпустили :))

Ну и слава богу. Поезжайте и оторвитесь с мужем на полную катушку. Заслужили. Удачи и хорошего отдыха!

спасибо :)

напугайте старшего вашими планами, не знаю как вашего, а моего сына отпугнула бы перспектива беготни по достопримечательностям (архитектурным в основном) в режиме нон-стоп и он вряд ли с нами захотел.

О, у нас обратная ситуация: он с удовольствием, напугать не получится, наоборот :))

проблемы не вижу, просто надо правильно построить разговор с ребенком, вам вышке хорошие советы дали. Вообще считаю, что дети должны принимать решения родителей как должное.
Мои всегда ездили отдыхать, я у бабушки оставалась, выросла без комплексов.

Либо одни, либо с двумя детьми, я лично так думаю.

Да, тоже так думаю.

А бабушка-то уже в курсе, что ей с детьми сидеть?

Ну естессно.

Ева в своем духе. Причем тут это? Хотите завернуть в другое русло?

Вот и я мечтаю съездить с мужем хоть на несколько дней в Европу. А с детьми такую поездку тяжелее будет осуществить, и накладно. Вот и откладывается мечта на неопределенный срок((

Желаю Вам сбытия этой мечты :) Рано или поздно такая возможность представится.

Меня б тоже совесть мучила и на месте старшего я б глобально обиделась бы. Вы ж его не просто так оставляете, а младшего развлекать. По-моему, это совсем-совсем не справедливо.

Нет, не младшего развлекать, я тоже считаю, что или обоих брать - или никого, это во-первых, во вторых, с детьми дороже значительно, в третьих - с детьми - это не вдвоем.

У ваших детей 9 лет разницы - у них совершенно разные интересы, совершенно разные потребности. Почему интересы старшего должны под младшего быть подстроены?

Если у них такая разница - их что, вдвоем к бабушке теперь не возить? У них 8 лет разницы, не 9.
И потом, я уже пару раз писала: при чем тут подстраивание интересов? Мы хотим съездить вдвоем, вдвоем с мужем, если бы мы брали ребенка - по другому бы все устраивали, и бюджет - дело тоже немаловажное.

Т.е. вы решили на ребенке сэкономить?

Естественно. И заодно на себе, потому как нам без детей нужен меньший комфорт. А нельзя? В этом что-то зазорное?

В 11 лет тоже уже особый комфорт не нужен. Естественно, об этом ребенку стоит сообщить заранее.

По меньшей мере, ему нужна отдельная кровать.

Номер с третьей дополнительной кроватью - такая большая проблема?

Да нет, наверное. Но вот например, в двухзвездочных гостиницах часто бывают общие ванная и туалет - не очень-то для ребенка такое подходит. Да и питание надо продумывать потщательнее: взрослые могут питаться кое-как пару-тройку дней, не заморачиваясь, а ребенку надо, как ни крути, трехразовое и вовремя. Ну нашему точно :)

Не вижу проблемы и 11-ти летнему ребенку питаться кое как пару дней. С туалетом вообще не поняла заморочки. Вы ж его давно уже над унитазом не держите. Да и пару дней без ванны вполне себе прожить сможет.

Я вижу :) Я несколько повернута на режиме и питании. Места общего пользования для ребенка приводят меня в ужас: в одной из поездок он заболел фурункулезом, тяжелый был период на несколько лет, Только выбрались гигантскими усилиями (ттт), теперь я и на гигиене повернута тоже :)

А может все таки попробовать принять, что старший уже не дите, а подросток?

Думаю, это тема другого топа.

перестаньте оправдываться, нет смысла, единственная причина - это то, что вы хотите вдвоем, вот и все, для этого поездка и затевается

либо ехать вдвоем, либо вообще не ехать

Да, вы совершенно правы, или вдвоем, или не ехать - так и думаем.

ехать, ехать )))

:)), я чего-то по новой завелась сегодня :))

спокуха! вы, самое главное, договоритесь с родственниками, которые будут с детьми. и давайте уже, начинайте движение.

Да, вот как раз жду отмашки от мамы по датам :)) Спасибо вам :)

вот этот оргмомент очень важен. ну и документы, ессно.
а страдания всякие - ну в самом деле, не люди, что ли?! )))
успеется и детям.

Езжайте и даже не сомневайтесь!:-) Старший, когда вырастет и обзаведётся своей семьёй, поймёт.

:))

Луля, Вы в Париже были в последний раз никогда?

Лет 15 назад. Раза 4-5 там была. С дитями следующим летом собираюсь во Францию. Правда, завезут или нет в этот раз в Париж не знаю. А при чем тут я?

при том, что советовать дополнительную кровать в отель, который обычно выбирают для беготни по Парижу, это странно.
конечно, если Вы обычно в De Crillon останавливаетесь, то вопросов нет.

В бюджетных отелях не бывает трехместных номеров? С детьми туда люди никогда не приезжают? Не верю.

можно и заморочиться. вопрос: зачем?
есть поездки с детьми, есть поездки без детей.
когда автору захочется постоять в очереди в Диснейленде, она возьмёт ребёнка с собой.

пацан уже большой, какая доп. кровать в номере родителей? Мало ли, мама ночью раскроется, сиська покажется или еще что.

Ночную рубашку одеть не судьба?

У меня лично ночная рубашка к утру в районе шеи, поэтому я ее не надевала уже лет 10. Какой смысл взрослому пацану спать с родителями?

Экономический. У родителей нет денег на отдельную комнату.

Значит поедут без ребенка. Я впервые выехала за границу в 26 лет за свой счет. Не померла :)

При этом ваши родители туда регулярно ездили отдыхать?

Не регулярно, но ездили.

Я этого не понимаю.

у детей вся жизнь впереди, а вот родители могут уже и не иметь возможности отдохнуть вместе, когда дети наконец-то вырастут.

Все равно не понимаю. Не заводили бы детей и жили бы своей жизнью и в свое удовольствие.

А если уже завели,то забудьте о себе,ждите пенсию,хотя тогда придется внуков нянчить,детям помочь.
Есть разные форматы отдыха и общения,также как дети имеют полное право побыть со сверстниками ,а не только все время под присмотром мамы-папы также и родители имеют право отдохнуть так,как им хочется,а не только развлекать свои чада.

Ну, по большому счету, да. По крайней мере, приоритеты сильно меняются. Как вариант - родителям отдыхать пока дети общаются со сверстниками.

Приоритеты меняются,но не обязательно исполнять все детские прихоти,тем более,что речь не о беспомощном младенце.

Так у родителей прихоть, и у ребенка прихоть. Вопрос в том, чья прихоть приоритетнее.

Тех,кто зарабатывает на прихоти.Родителям отдохнуть гораздо важнее,чем лишняя развлекаловка для ребенка.

Отдохнуть можно и в кровати. Для родителей это тоже развлекаловка. Подход из серии - лучший кусок тому, кто работает, у нас в семье не принят и мне не понятен.

Родители имеют право на развлекаловку формата "без детей",речь не о лучшем куске,никто не голодает, и совсем необязательно потакать всем хочушкам,ничего хорошего из этого не выйдет.

Имеют, когда дети качественно пристроены и довольны этим.

Дети пристроенны,а довольны это понятие растяжимое,а если ребенок в садик не хочет или школы ему не нравится тоже на поводу идти,искать другое место ? Кроме "хочу" бывает еще и "надо" .

Зависит от того, почему в садик не ходит и школа не нравится. А вы своих пихаете куда попала, не глядя комфортно им там или нет?

Я своих никуда не пихаю,но и не встаю по стойке смирно на каждое "хочу",отправляю на тренировки место мультиков и заставляю ходить в школу,хотя они бы лучше повалялись у телевизора или потусили за компом.И да,мы ездим отдыхать без детей,ходим по ресторанам и концертам одни,не боимся сказать им "нет",дети воспринимают это нормально. А вы выполняете все прихоти деточки по первой команде , "детей надо баловать,тогда из них вырастают настоящие разбойники " (с)?

самое обидное потом будет узнать, что дети вообще никак не ценят то, что родители выполняли все их прихоти

Так они воспринимают это как должное,чего ж тут ценить,если все выполняется по первому слову,а родителей еще и совесть мучает,что посмели подумать о себе.

у вас такие плохие бабушка и дедушка, что поездка к ним равносильна пиханию куда не глядя?

У меня хорошие, но автор пишет, что сын не жаждет к бабушке с дедушкой. Под "надо", как со школой, этот случай тоже не попадает.

Ребенок хочет развлекаться,это естественно,неестественно выполнять все его прихоти в ущерб себе.

Неестественно - это если родители отказывают себе в основных потребностях, чтоб отвезти ребенка развлекаться. А развлечь ребенка в ущерб своей развлекухе, по-моему, вполне естественно.

Нормальный отдых это тоже потребность,а вот заменить свое развлечени на развлечение ребенка это уже называется "баловать",и давать ребенку возможность манипулировать родителями тоже не самый лучший вариант для воспитания,а то получается,что ребенку положенно все,а родителям ничего.

В идеале - когда удается всем. Но, увы, на идеал далеко не всех хватает.

В случае с нашим старшим это не возможно, он любит быть дома и очень привязан ко мне. Все равно в глубине души будет немного недоволен, хоть разумом и все понимает.
Вот мелкому только развлекуха будет у бабушки побыть :))

а что, после рождения детей жить надо исключительно для них? Обычно такие расшибания родителями в лепешку дети не ценят

А вы чего-то делаете для детей, чтоб они оценили?

Это нормальное человеческое желание - знать, что тебя ценят. Когда не ценят, то и желание помогать пропадает. Сегодня открыла мокрую дверь во двор и держала ее в позе зю, пока какая-то женщина с коляской выходила. Она даже не посмотрела в мою сторону, не то что спасибо не сказала. В жизни ей больше не помогу. А уж если свои же дети не ценят, это еще более неприятно.

Ну это вы загнули. Ладно бы, родители уезжают одни при детях, которые на у бабушки на ПМЖ :)). Мы и так с детьми постоянно (я недаром написала про отсутствие бабушек и нянь, чтобы была объективной картина - с детьми всегда мы оба или кто-то один), и поехать вдвоем - для нас очень редко осуществимый проект, раз несколько лет (последний раз были лет 6 назад, мелкого еще не было, тоже дня 4 захватили и все). По вашей логике получается, что пока дети не вырастут - родитлям надо забыть о себе напрочь, неужели вы никогда не отдыхаете от детей? Даже на шопинг с детьми всегда??

Автор, вы все для себя уже решили. Зачем вам мнение форума?

Пригодилось :)

У родителей нет желания устраивать ребенку очередные каникулы,а именно отпуск в формате для взрослых.

Где вы это вычитали?!

Автор не один раз пишет, что младшему одному у бабушки будет тоскливо. При этом, что старшему там делать особо нечего, ее не очень волнует.

Ему и дома иногда бывает нечего делать. особенно, на каникулах. А там, у бабушки, просто нет любимой игры на компе и скайпа для болтовни с друзьями. Но совсем не затоскует, думаю.

единственное, что можно вам высказать, так это то, что ваши дети на это время остаются в непривычном месте с не близкими людьми, с которыми нет опыта совместного проживания

если бы вы вызвали ваших бабушкудедушку к вам домой, было бы легче всем

Нет, люди близкие, мы живем обычно все вместе летом, но на родительской даче, не в городской квартире родителей. Отношения у них хорошие, дети их знают и любят. Домой вызвать сложность в том, что дедушка работает, а маме одной сложновато будет все-таки.

ну тогда просто найдите правильные слова для сына, так и скажите что либо вы вдвоем, либо никто не поедит, что вам нужен этот отдых :) даже если обидится, то потом поймет, а если нет, то вам есть над чем работать в воспитании сына, в пубертате это пригодится :) хорошего вам отдыха!!!

А старший-то в Европе уже был? Если нет, то, по-моему, у него вполне веские причины обижаться.

это у вас что-то личное?

да нет у него никаких ни причин, ни прав обижаться.

Был, не во Франции, в Испанию ездили в июне с обоими детьми на 2 недели, и море, и беготня по городам - все было, и ПаркАвентура тоже.

На самом деле, подход к ситуации сильно зависит от вашей общей картины. Если ребенка регулярно и много возят, показывают, развлекают, то не криминал разок родителям и одним съездить. Ну, а если ребенок ездит редко или очень редко, то, конечно, не брать его в подобную поездку совсем не хорошо.

а по моему, у него нет ни причины, ни права на обиду, независимо от того, где хотят родители провести время вдвоем

откуда вообще у него какие-то права обижаться?

Меня бы не мучила) Вообще считаю проблему из пальца высосанной. Родители имеют право на отдых вдвоем, тем более, есть кому за детьми присмотреть. В следущий раз все вместе поедут, только и всего. И объяснения особые здесь совершенно не нужны. Родители отдохнут - от этого только все выиграют)

Собственно, мы так и делали с мужем время от времени, оставляя детей с родными. Подросших детей даже одних оставляли - для них это тоже хорошо) Дом стоял на месте, с голоду не умерли, в школу/университет исправно ходили) А мы славно проводили пару дней - полмесяца)

Езжайте вдвоем. Мы только что вернулись с мужем из поезждки в Доминикану. ездили в отель только для взрослых. Детям 5 и 10. Все объяснили, что детям туда нельзя, что это ужасно далеко и сложно добираться, а мы очень-очень устали от переезда, смены работы и прочее. Умницы дети все поняли и припеваюче провели у бабшки с дедушкой время. Получили в итоге гору подарков. Все без исключения остались довольны. А уж что такое просыпаться на отдыхе, когда ты сам проснешься, а не разбудят, как это обедать спокойно в ресторане, лежать на пляже и дремать, не подскакивая постоянно, спокойно спать у мужа на плече в самолете... Это просто необходимо было!!! С детьми в будничной жизни проводим очень много времени, так что у них нет недостатка общения с нами. Летом все вместе были в Турции, и папа с сыновьями на базе отдыха в Волгограде.

Вы пишете какие-то фантастические вещи :)) Про проснуться без "будильника", про ресторан и плечо в самолете :)) Мечта из мечт :))

Вот и попробуйте! Вы 360 дней в году родители. Недельку можно и кукушкой побыть и насладиться с мужем друг другом. Это очень полезно. Очень-очень)))

Ну да-ну да сравнили Турцию и Доминикану. Просто на 4х дорого, денег у Вас было на 2х, так бы и говорили, а не про плечо в самолете.

Езжайте и не мучайтесь ) мы с мужем 2 раза в год на 3 дня уезжаем в Европу вдвоем , дети - на любимых бабушке и дедушке ( 6 и 9 лет ) . Так и объясняем - мама с папой хотят побыть вдвоем ) все 3 дня гуляем по городу - с детьми такое не выйдет . Считаю , что родителям надо быть вдвоем . Дети относятся нормально , ждут подарки )

Сдайте детей в детдом, кукушка.

Зависть-неконструктивное чувство.

вам стало легче после написанной глупoсти?)

точно. если хочешь закрыться в туалете и пописать спокойно в одиночестве, без маманья - лучше сдать детей в детдом. ибо нечего!

у меня изначально сын знал и знает, что мама тоже человек и ей нужен свой отдых. Правда. как правило, я подстраиваю его времяпрепровождение не менее интересное, со своим. Т.е. он, например, с дедом в Болгарию, а я с мужем в Грецию на машине рассекать с утра до вечера.
В Европу хочу его с собой взять, но у меня есть корыстная цель, сейчас средневековье по истории, хочу показать ему как это и что это. Найти в Москве ничего не смогла.
Для моего сына одно то,что я в Европе буду много шастать по магазинам уже было бы достаточно, чтобы сказать, ок, я не поеду :)

Не вижу повода мучаться угрызениями совести. 5 дней? Ну это же несерьезно! Понимаю, на месяц уезжали бы.

Мы уезжаем на законную неделю от детей раз в год, когда бабушка приезжает в гости. Там отрываемся по полной программе днями и ночами. Остальные отпуска вместе с детьми. Двенадцатилетний старший наоборот нас туда отсылает. Понимает, как это тяжело без отдыха и помощи быть взрослыми и родителями. :)

"Законная неделя" это заманчиво :))

Поменьше вдавайтесь в объяснения-оправдания. Родители - взрослые люди, не обязанные отчитываться перед детьми, сами решающие, что им делать-не делать. К чему все эти реверансы?

Какая совесть? Маме с папой хочется и надо побыть вдвоем. Выключить в себе родителей и чувство постоянной ответственности. Это очень освежает, особенно мам) Родители тоже люди, и они не обязаны постоянно приносить себя в жертву хотениям малолеток.
Мы своим спокойно говорим - сейчас мы вдвоем, вы к бабушке. Весной втроем со старшим, мелкий с бабушкой. Летом все вчетвером поедем.
Не обсуждаем, не оправдываемся. На обиженных воду возим) Раз в год выбираемся вдвоем обязательно.

Спасибо :)) Уже объяснила все ребенку, вдохновленная Евой, постаралась придать голосу твердости :))

+1
Я тоже за то, чтобы освежить отношения с мужем и просто побыть вдвоём.
Мама должна быть счастливой и набраться сил. Главное мозг отключить.

Мы с мужем наверное неправильные муж и жена, но без детей и в голову не придет ехать отдыхать. Мы - семья, нам без них грустно и не в радость Европа будет...

Здорово! Вы намекаете, что если родители без детей едут - это не семья уже? Пикантно.

Слушайте, ну вот как так? Неужели вам не доставит удовольствия в обнимку по Венеции на гондоле прокатиться? Или сесть в кафе с видом на Сену, заказать сыр и вино, болтать и никуда не спешить? Проснуться когда хочется и заняться сексом, а вечером пойти танцевать? И не вести целый день идиотские разговоры типа - ребенку надо поесть, нет, тут нет макарон с сыром, вытри рот, попей водички, руки помыл? пописать хочешь? ноги не замерзли? в шапке не жарко? ну дай мы доедим хотя бы, на тебе пока айпад, ладно, в Лувр не пойдем, пойдем спать, у тебя же ноги устали... И часиков в полседьмого утра на тебя плюх сверху - мама-папа, я завтракать хочу.
Я обожаю своих детей, честное слово. И со старшим мы уже два раза ездили в Европу - но это специальные, по-особенному спланированные поездки! В которых наше с мужем удовольствие второстепенно.
Или вам с мужем вдвоем в принципе неинтересно? А что будете делать, когда дети вырастут?

О, мечта - то, что Вы вначале написали!!!!Пока недостижимая. Денежек хватает, только чтобы один раз в год куда-то с семьей съездить, а хочется еще и вдвоем с с мужем. Были бы денежки и было бы кому детей оставить хоть на 3 дня- полетели бы с мужем не раздумывая.

Автор, вам не на форуме надо совета спрашивать, а опираться на собственный опыт. Вы ездили куда-нибудь без детей? Комфортно себя чувствовали? Тогда ок. Если совесть мучила, то и не пробуйте повторить, испортите себе отдых:) я вот как раз в Париж ездила с подругой. Знаете, это было сплошное мучение - куда бы я ни приходила, сразу представляла, как бы здесь понравилось дочке. И совесть меня за эти пять дней не то что заела- сожрала!:-D а вот в этом году ездили втроем на майские в Париж, и ребенок был счастлив. Причем мы распределили все компромиссно - мы пару дней с мужем помучались в Диснейленде, а ребенок ходил по Лувру и не роптал. А вот аргументы - пусть сам вырастет и заработает себе на поездки, мне непонятны. Мало ли как у него сложится жизнь, балуйте детей сейчас, если есть возможность! Да и детские воспоминания о таких поездках с родителями многого стоят.

Чтобы не расстраивать детей, нам с мужем пришлось им сказать , что мы летим в командировку по работе. Дети инфу восприняли нормально. Итог: мы с мужем провели романтик на море, дети тоже довольны (им подарки привезли).

Мы как-то оставили ребенка вообще на Новый год и уехали с мужем в Прагу. Тоже переживала, поговорила с ребенком (ему было почти 9 лет), объяснила плюсы и минусы поездки с нами: мы будем много ходить по городу, ездить на экскурсии, а дома с дедушкой ты будешь кататься на коньках (подарили клюшку хоккейную), на лыжах (тоже тогда купили новые), еще купила новые настольные игры. И мы вернемся к твоему Дню рождения (5 января) и привезем подарки. Он согласился не ехать, но переживать от этого я меньше не стала.
Кстати, ОЧЕНЬ хорошо съездили, хотим опять повторить. Обязательно нужно отдыхать вдвоем.