Интересны мнения на эту тему

Вам так важны слова? Мне хоть язык сотри, если делами не подтверждается - в сад слова. А Вы та, что любит ушами? Меня бы больше напрягло, что он учит, как мне с сыном обращаться.

Учит, как мне обращаться с сыном? А я чего-то насчет этого даже и не напряглась. Отнеслась к этому так, что просто мнение высказал.
Да, люблю и ушами тоже, почему нет? Просто резко высказался про любовь: сопли, стремно, стыд.
Как будто ему 15 лет.

За слова "кого растишь" по морде бы сковородкой схлопотал. Но я не того, не трепетная.

Он объяснил потом, что типа девчачье отношение у меня к нему и сыну от такого воспитания будет в жизни нелегко. Должен расти мужиком.

А они Вам нужны, эти объяснения?

Я человек, легко подпадающий под влияние и сомневающийся, вот почему. Думаю вот теперь.

А это не ЕГО СЫН, и не ЕГО ДЕЛО!!!

Ха, так ему растить этого ребенка. Что, права слова не имеет мужик что ля? Интересное бабье на Еве.

Если у него достаточно серьезные намерения относительно женщины, то это ЕГО дело. Ему этого ребенка растить поболе, чем родному отцу.

тогда замуж не надо выходить. Ибо его деньги будут идти на этого ребенка.

Так и ответили бы, что растите мужчину. Мужиков без вас вырастят. И не в вашей семье.

Вы этого человека впустите в свою семью, он будет жить с вами и вашим сыном. Вам следовало бы поинтересоваться его взглядами на воспитание. Вдруг он порку и хлеб с водой нормой считает?

а без морд и сковородок можно, не?

Мне только не понравилось, что он таким образом влезает в Ваши отношения с сыном. Когда станете жить вместе, то через некоторое время Вы будете стараться с сыном говорить о любви друг к другу так, чтобы ОН не слышал. Это нехорошо. Вы-то переживете, а у сына проблемы будут с психикой - говорить тайком маме о том, как он ее любит.

ну я с таким 17 лет живу, накрывает иногда, скандалю, требую цветов, слов и романтизма)) Человек такой, ничего не поделаешь

А как цветов и романтизма потребовать? Я себя дурой начинаю ощущать уже, если ловлю себя на мысли, что хочется любимых белых роз.

я в пмс ору и плачу) Пару раз даже выдавил из-себя что то, и цветы пару раз дарил)) Но мы уже ржем над этим, но я Вас, автор, очень понимаю:-) Для меня важнее дело

Это означает, что у него другие взгляды на воспитание мальчиков и Вам придется с этим считаться

Ничего подобного, он может предложить свои услуги, НО радикально вмешиваться- ни в коем расе.
У меня сыновья говорят, что меня любят, и я им говорю. И это здорово, а маму МЧ даже жалко, :-(

Цветы можно попросить, так делают далеко не дуры.

А вот его мнение по поводу воспитания ребенка - это уже намного серьзнее...

Ну как попросить: купи мне, Вася, вот те розочки, так охота, сил нет!
То же самое, что я бы их сама себе купила,я ж не нищая. Приятно, когда сами дарят.
А что насчет мнения по поводу воспитания ребенка? Как считаете, он будет влезать и дальше и гнуть свою линию?
Я менять линию не намерена, у меня очень нежный и ласковый мальчик. И мне это нравится. Это плохо?

Да, можно так попросить. Что вас смущает? При чем тут "не нищая"? У вас у самой в голове путаница.

ТО есть, вы допускаете, что он НЕ будет гнуть свою линию в вопросе воспитания ребенка? И не понимаете, что в его мнении плохого?

Не понимаю, что в его мнении плохого, да, четко это не сформулировала. Но чувствую, что что-то не так. И не буду слушаться. Это мой ребенок.

ну, поймете со временем, значит

Или вы полностью отстраните мужа от воспитания сына?

Я не понимаю кого еще отстранять, потому что в наличии имеется и БМ, который раз в неделю стабильно приезжает и тоже начинает воспитывать под таким примерно углом, как и мой будущий муж сейчас. Правда, будущий только говорит, а БМ пытается. Ребенок дико сопротивляется и говорит, что не любит такого злого папу. К моему новому мужчине относится пока ну очень хорошо, говорит, что любит его, а не папу.

не пугает перспектива получить "двух злых пап"?

"любит его, а не папу"
А вот это меня сильно насторожило бы. Сильно подозреваю, что это говорится для вас.

Сын не тянется к отцу вообще, тот и не пытается с ним общий язык найти. Приходит как бы для галочки.

Как только Ваш потенциальный муж начнет его воспитывать, тут же станет нелюбимым, таким же как и Ваш БМ. :)

Не факт :).

Вы знаете, пока есть время до свадьбы, обсудите заранее эти вопросы с БМ! Я понимаю, что советов вы не спрашивали, но из опыта, потом, это разногласие может выливаться в скандалы между вами, придирки к ребенку :(

Пусть он общается с мальчиком как он считает нужным,
а вы по-своему. У мальчика будет 2 варианта.

Наш тоже обнимается, кнестетик. 9 лет и все равно обнимается :)

А что страшного в его взглядах на воспитание ребенка?
У нас с мужем при такой же разнице во взглядах что мое сокровище от первого брака, что общие растут и радуются жизни. Мы не выясняем отношения при детях, да и вообще не выясняем, просто живем.

Ничего. Кроме того, что они противоположны взглядам автора.

Ну и вообще, "несколько устарели", скажем так.

Ну что именно устарело, а что нет, то будет видно разве что нашим внукам (причем про нас, об их жизни судить смогут их внуки, не ранее) :).
Сам факт того, что противоположны, тоже не страшно, если оба вменяемы. Как раз по мне так это нормально и правильно. Женщина дает образец нежности, мужчина жесткости (но при этом оба любят, дети это очень хорошо чувствуют). Как раз перебор, когда все с розовыми соплями, либо с манерой строить в две шеренги.

воспитание мальчика, в котором нет места "телячьим нежностям", слезам и искреннему проявлению любых чувств, давно устарело. Вам об этом расскажет любой психолог.

Телячьи нежности бывают разные. По мне так частое повторение "Мама, ты меня любишь? Я тебя очень-очень" - это перебор для шестилетки. Просто мальчик знает, что это понравится маме, потому так и делает.

Если бы я слушала, что рассказывают "любые психологи", мой ребенок сейчас был бы в сумасшедшем доме. Кстати, если почитать, что те же психологи писали лет 50 назад, так и вовсе интересно. Дельные мысли есть, не спорю, ну так за это время большая часть бреда от "любых" попросту канула в Лету, остались те, кто более-менее вменяем.

Можете не слушать психологов, ваше право.

Насколько часто шестилетке можно разговаривать с мамой о любви - по вашему мнению?

Вас действительно интересует мое мнение по этому вопросу?

Мне больше не понравился сам вопрос "ты меня любишь?" Ребенок этого разве не знает, у него есть сомнения? Вроде бы нет, он знает, что мама его любит. Тогда зачем вопрос? Либо ему действительно нужен ответ (и тогда получается, что со всеми своими телячьими нежностями мама чего-то не додает), либо это формальный штамп, который говорится, потому что маме это нравится слушать.

Меня - не особо. Но вы же некоторым образом к автору апеллируете... Прямым текстом ему пишете, что ребенок им манипулирует.

Ребенок, по вашему мнению, не может задать вопрос "ты меня любишь"? У него могут быть сомнения в этом, безусловно. Либо ему нужны эти слова, он "любит ушами". Ему это важно для того, чтобы быть уверенным.

Собсно, если лишить ребенка возможности задавать подобные вопросы БЕЗ каких бы то ни было условий, вырастет "будущий муж автора"...

Господь с вами :). Ну где же я написала, что надо лишить ребенка возможности задавать такие вопросы?
Я писала про то, что меня насторожило бы это, особенно вкупе с рассуждениями ребенка на тему того, как он любит МЧ и не любит папу. Слишком много рассуждений о высоких материях от малыша.
Поэтому и подозреваю, что источник этой "потребности" - сама автор. Что это она как раз недолюбленная, вот ей и надо. А ребенки считывают подобные потребности взрослых с лету.

даже если так... В браке и мама, и ребенок могут сильно удивиться поведению "нового папы"...

Ну это уже из разряда додумок. Может быть многое, но я-то вообще писала не про второго мужа мамы (у самой второй брак, но вот этого "новый папа" не переношу :) ), а про ребенка и маму.

Мне кажется и отношение к романтической составляющей отношений тоже важно. Женщине будет постоянно и остро не хватать самых простых знаков внимания и любви, нежных слов и признаний хотя бы иногда. Будет непеременно, потому что автор не из тех, кому это все по барабану, а такие тоже есть. Мужчине этому, если он действительно любит, следовало бы принять во внимание этот момент, а автору имеет смысл открыто ему об этом рассказать, а не молчать в тряпочку. Тупиковый путь. Вот я их не знаю обоих, а две потенциальные проблемы в их будущем браке уже явно вырисовываются.

безусловно

Но если на горло собственной песне можно и наступить, то с ребенком все намного сложнее...

Он любит, просто для него любовь - это действие, а не слова :)

Просто такой человек. У меня муж такой.
Да, взгляды на воспитание детей (особенно мальчиков) у вас с ним разные, лучше сразу не шокироваться.

Почему не верит-то? Вполне себе верит. Только говорить на эту тему не хочет и считает, что все и так все поймут. Кому-то нужно говорить, кому-то нет.

Это все из детства, из семьи. Видно его так воспитали. Мой муж такой же) Стихи 1 раз читал в жизни вначале отношений. Цветы были просто так только в первые встречи и то подснежники))) Сейчас на 8 марта и мой день рождения розы стандарт и все. Никаких люблю, не могу в жизни никогда не было. Для меня нормально. Я выросла в семье военного, где "сюси пуси" не было. Сам мой отец из деревни, где родителей называют на Вы и всячески уважают, но не принято проявлять эмоции( Браки в общем и целом счастливые бывают и такие. Главное, чтобы обоих все устраивало.

Он "старый солдат и не знает слов любви". :)

Наверное, у вас разные языки любви. Читали книгу "пять языков любви"? Кому-то слова более важны, кому-то дела.
насчет воспитания сына - видимо, это нужно обсуждать подробно с Вашим мужчиной, договариваться как-то

Автор, махнёмся, а? Предлагаю БМ, за 5 минут знакомства услышите всё-всё, и любовь-бровь-кровь, и цветов вагон. Мечта любой женщины: прям мысли читает и излагает всё, что женщина мечтает услышать. А одинокие с детьми- его специализация. И зарабатывает, и сыну дарить подарки будет. В замен много не просит: еще 2-3-5 таких же "любимых и единственных" потерпите на горизонте и всё. Да и клуб организовать можно: все будут разведёнки с детьми.

Я к чему: любовь делами познаётся, а язык без костей, соврать- ничего не стоит. А насчёт воспитания сына... я тоже за "воспитывать мужиком".

Да сына он уже задарил подарками: и телефон, и планшет, и игрушек море, и диски с играми, всего не перечислишь.
А почему вы так на одиноких с детьми акцент сделали? Я не считала себя одинокой, я замужем была на момент знакомства с ним. Но тогда развод все равно маячил: по моей инициативе.

Это мой БМ на одиноких с детьми акцент делает (одиноких "по выражению глаз" как он говорит, "статус это так, ничего не значит"), самая та публика- уши развесит и "на всё согласна".

вот таких болтунов, как ваш БМ, нужно стороной обходить, навидалась-наслушалась!хорошо, в мужья другого выбрала)

Так и Автору надо радоваться, что не болтун а, ну, делун :) по делам судить надо.

Да, это эмоциональная ущербность, трусость и закомплексованность. Человек наполовину из языка состоит.

Относится он к вам, как к удобному товарищу, с которым можно впрягаться в одну телегу смело - не подведёте и лишнего не попросите.

"Человек наполовину из языка состоит." - с чего вы взяли?

А из чего? А?

Понятия не имею :). Спрашиваю вот. По мне как ни дели, все равно язык половиной не получается :).

Вы простите, когда думаете, у вас не проговаривается в голове?
Ещё язык - отражение культуры. Культурной среды, этнической среды, уровня образованности. Язык - средство коммуникации. Язык - оружие. Язык - способ принести облегчение. Потеря общего языка - огромна проблема между взрослыми людьми.

Это только начало списка.
У человека проблемы с языком - получается Герасим.

Не, не проговаривается, я мыслю образами.
Вы не знали, что есть люди с разными основными путями восприятия?

Знаю. Им приходится не просто. Для коммуникации комиксы быстренько рисуете? А чё, я так делала, когда без языка приехала в чужую страну))) Тоже ничего себе способ.
Как вы доносите до окружающих свои пожелания-отношения?

Никаких сложностей.
Я достаточно хорошо владею языком для того, чтобы передавать информацию (более того, за владение языком мне платят деньги на работе). Эмоции передаю, по большей части, поступками.

Ну тогда я за вас замуж не пойду. Для меня вы - Герасим. Но вы мне наверное и не предложите, потому, что я сразу объясню, что мне необходимо слышать, что чувствует партнёр.
А автор вон до предложения руки и сердца дотянула и теперь в смущении.

Раз дотянула, значит, видимо, ей этот мужчина нравится. :)

Нравится. Но уж больно скучно всё.

Да, и то, что он "без вас не может", тоже посыл хреновый. "спаси меня - я без тебя пропаду-завяну..... Мама".
Я без тебя - могу! Но хочу быть только с тобой, потому, что ты самая прекрасная женщина на свете и я всю жизнь такую искал и хочу тебе делать хорошо и нашу жизнь делать счастливой хочу. Это мой выбор, а не необходимость.

А как он о вас заботится?

это ревность.

я росла в эмоционально холодной семье, от отца вообще не припомню ласкового слова. Когда начала с мужем встречаться, меня очень удивило, что в его семье все друг друга целуют, обнимают и говорят как сильно любят. Сначала отнеслась скептически к таким эмоциональным всплескам, потом привыкла и поняла, что это очень согревает и маленького человечка и взрослого. Сыну всегда говорю, что он самый любимый.
Может ваш жених тоже вырос в такой зажатой семье и для него ваши отношения с сыном непонятны, надеюсь он вам не указывает как нужно воспитывать вашего ребенка и не собирается свои порядки наводить?! Присмотритесь...

Скажите ему, что в 6лет сильно-сильно любить маму это нормальный этап развития у мальчиков. Потом пройдет и достаточно быстро,к сожалению:-)
Если ваш мужчина не романтичен,то с этим ничего не сделаешь,дальше все только усугубляться будет. Так что решайте 'на берегу' что для вас важнее 'шашечки или ехать'.

У меня приятельница была, ну она и сейчас есть конечно, никуда не делась:-) На момент знакомства с таким мужчиной как Ваш, у нее тоже был ребенок, мальчик 9 лет, Мужчина, назовем для ясности Петя, немногословен, эмоционально скуповат, нифига не романтик, "розовых соплей" тоже не переносил, правда подруге палки в колеса не вставлял, по поводу обнималок с пацаном, просто высказал свое мнение один раз, дал понять, что от него ничего подобного ждать не приходится, к пацану относился сдержано, но интерес проявлял, подарки дарил, в футбол играл... но подруга плакалась перманентно "Без души все делает, потому что так надо, у самого никаких эмоций" И вот отправились они кудой-то за город, то ли в гости, то ли на свою дачу уже не помню, и там у пацана в ночь поднимается температура до 40 с гаком, при этом он еще и сознание теряет, скорою там последний раз видели на экране, когда в клубе кинохронику времен очаковских крутили, надо ехать, а мороз, хороший такой, и машина бамц, не заводится.... ну и что завернул пацана в одеяло и 10 км на руках пер до цивилизации, молча, без причитаний и розовых соплей... Парню сейчас уже почти 20, из армии пришел недавно, в универ поступил, с Петей подруга до сих пор живет, больше по поводу розовых лепестков и ванны с шампанским не заикается...

Взрослый, адекватный мужчина не может не понимать, что женщинам важны эмоции и слова. Ну, вот просто не может.

Это ваши взаимоотношения с сыном. Не пускайте в них никого. Любите и любите дальше. Мужиков будет еще ого-го,а сын один.

точно, мужик - Герасим:-)

Вот они бывают такие, да:-) И это не самый плохой вариант. Как-то мне сколько встречались мастера поговорить, так для них это ничего не значило обычно, люблю -трамвай куплю:-) А молчуны может раз в полгода скажут, что любят, но так и в такой ситуации, что ты понимаешь, что это правда.
А цветы и все остальное, учите его, серьезно, нет в этом ничего плохого. Только не нужно намекать, прямо и доброжелательно скажите, что вам так хочется чтобы ваш любимый дарил вам цветы.

Вспоминается де Ниро в Знакомстве с Факерами:) Надо потихоньку приручать)

Само по себе это, мож, и не страшно. Если он не начнет командовать, как Вам разговаривать с детьми. С вашим уже имеющимся сыном и с возможными общими сыновьями. А?

Автор, советую пристально присмотреться. я бы тоже напряглась.

Вашего мужчину мама в свое время не научила показывать эмоции. Или он рос очень стеснительным и считал выше своих сил сказать люблю даже маме. Эмоции - это в первую очередь заслуга мамы. Ну сухой у вас мужик ( у меня муж такой), кстати цветов так и не дождетесь и 100 процентов намеков тоже не понимает, все в лоб придется говорить.