Вау!!! Снова она... свекровь....

Идите утопитесь и проблем не будет,заипали, крезанутые на свекровях, бабы :crazy

Может если свекрови не лезли в жизнь детей и не было бы крезанутых? Я много чего пропускаю мимо ушей потому что она его мама и т.д. Раньше она ему высказывала за уголком, а тут "осмелела" прям)))

А она к вам и не лезла. Это вы поперлись хвастаться. Ей на вас плевать.

Ну поперлись мы после звонков мамы "Хоть бы приехали, показали бы машину, все видели, а родители всегда в последнюю очередь".

Ну сказала бабка херню, только вы то хуже, тут же на форум визжать поскакали-какая свекровь сука. Бля, дебилки одни на ебе пошли)))

+100

А вот это косяк свекрови. Но она мать, ей все время хочется поделить поровну между детьми, как это делала раньше. Моя бабушка свекровь-теща делала это до самой старости. У нее четверо детей было, дети и злились и смеялись над этим. Но ни одной жене-мужу не позволяли что-то про нее высказывать.
Так что пропустите мимо ушей и порадуйтесь за мужа сами!

Ну в таком случае пусть дети и "возят" маме поровну))) Или этого маме не хочется?

Поровну понятия у каждого разные. Один деньги давал, другой в санаторий отправлял, третья до смерти по больницам возила и ухаживала и т.д. Но надо сказать так получилось, чтои досталось ей со всеми ого-го как, одна их растила. Так что дети ее любили в общем-то.

Указывать не имеет, а думать, да и высказать разок-другой так абсолютно нормально. Онажемать. Конечно, она хочет и второму ребенку лучшей доли, а дети для нее равны.

А почему не высказать сестре и ее мужу? Зачем сыну-то?

Просто так. Вы то нам зачем это высказываете?

У меня тоже растет сын и дочь))) Как бы мне не превратиться в такую, как моя свекровь. Интересно откуда ноги растут, чтобы за счет одного устраивать жизнь другого ребенка.

Да ничего страшного, если вы будете такой, как ваша свекровь, только более мудрой и менее болтливой:)

Не хотелось бы быть такой. Вот и хочу найти ту грань, когда надо остановиться давать советы, свое видение ситуации и т.д.

Высказывать свое видение ситуации и давать советы не надо останавливаться, вы же имеете на это право, как любой человек. Учите лучше детей быть успешными и полагаться только на свое мнение, уважая мнение других.

У меня мама тоже любит высказать свое мнение)))Только толку от него? Она по-прежнему считает, что газеткой мыть окна лучше всего. Я ей уже не раз говорила, что тебе нравиться - мой. Но послушай мое мнение хотя бы - есть и средства, и щетки, и тряпки. И сэкономить на глухих окнах можно - совет дала. На вопрос, как ты их газетками мыть будешь все ж 12-й этаж)))) как бы вот оставить здравость ума и не давать советов глупых? Я стараюсь конечно идти в ногу со временем и развиваться))) Но у меня свекровь тоже не дура и например в машинах разбирается покруче иного мужика

Ну вот видите:) Ваш же муж не возмущается, что ваша мама указывает вам, как мыть окна:) Собака лает-караван идет... Выдохните и живите счастливо в новом доме и с новой машиной!

Возмущается))) Потому что мама не молодеет и окна с глухими створками мыть придется мне, а он даже представить себе боится, как я с газеткой вылезаю мыть их. Поэтому пришел и сказал, что готов оплатить все окна, а не только штучки, которые позволяют всем окнам открываться.

ну вот вы для меня на уровне - "мыть окна газеткой".
Керхеровская штуковина прекрасно справляется с этим делом очень быстро :) и что? у каждого своем мнение, чего беситься то?

Ваш керхер куплен на Ваши деньги, подарен друзьями, остался в наследство))) Свекровь моя хочет купить квартиру дочери не на свои деньги, не на деньги сестры, а на деньги сына. Чуете разницу?

да я не о том, что то вы помешаны на деньгах :)
я о том. что мыть окна тряпками - вчерашний день для меня, как для вас газетками :)

У вас проблема с мужем.

Ну и потом, муж ведь зарабатывает, вы не голодаете, он имеет право часть денег давать матери.
Ваше возмущение понятно, но не конструктивно.

Почему это я помешана на деньгах? Видимо потому, что мамО просит именно денежной помощи сестре. У нас бюджет общий и есть определенные договоренности о помощи родителям. Его родители даже не на пенсии еще.

Автор, вы уж меня простите, но знаете куда бы я послала мужа. если бы считала нужным дать из своих заработанных ей денег, а муж бы мне говорил о каких то там договоренностях и общем бюджете.

Не знаю, может там какие то бешеные цифры или ситуация реально ужасная, но жена не имеет права указывать мужу как и наоборот, содержать родителей или нет, на пенсии они или нет.

Ну может у Вас так. Каждый сам себе на уме. Мне повезло, что с мужем на одной волне и он считает, что не должен зарабатывать сестре квартиру. Родители оба работают, они не пенсионеры, не болеют, зарабатывают на себя хорошо, но вот беда на квартиру сестре не наскребут.

Автор свекровь-то не дура, а вот похоже вы не большого ума, такую хрень побежали на форуме обсуждать.

Поконструктивнее что-то есть?

она имеет право иметь и высказывать свою точку зрения, а уж прислушиваться или нет - дело Вашего мужа ;) не нервничайте Вы так, наверняка радость она испытала, просто переживания за второго ребенка не дают покоя, вот и выразилась некорректно и коряво по отношению к сыну...

Просто раньше она "тонко" намекала, что брат должен помогать сестре, а после того, как у нас образовалась своя квартира, стала прям напрягать моего мужа. Денег сестре он никогда не даст (было несколько ситуаций после которых, только на лечение, пожар, наводнение и т.д.).

И зря, мог бы помочь. Ничего в этом не вижу, а то все Кавказ-Кавказ... А у них пятый брат слева ближайшая родня и все помогают друг другу. Поэтому их много и они все сильнее и сильнее.

И помощь, это не всегда деньги - а на работу пристроить, детей в институт, кредит получить и т д .

А они УО, что сами не могут найти работу, осилить институт? Кредит взять? его же потмо и выплачивать? :)

Сестре брата этого не надо. Ей нужны деньги на квартиру

Так у сестры муж имеется. С какого хера помогать чужому взрослому мужику?

Вот-вот... Поэтому и сидят такие Маши с Васями гордые и презирают всех родственников, Эх, все-таки кавказцы умный народ. Чем больше семья, тем спокойнее.

Я уже написала Выше, что это бред. Там все взаимовыгодно. Никогда ни один кавказец не будет помогать просто так брату!!!

Не знаю ни одного кавказца, который помогал бы родне в ущерб своим детям.
Вы не путайте необходимую помощь в сложной ситуации с приездом в участок, для выкупа распоясавшегося мажора.

Я знаю, до хера их. На имидж работают,чтоб вся родня думала,что он в шоколаде. А он последний хрен доедает, но пыль в глаза пускать умеет:)

Вот тут соглашусь полностью. Туда приезжают, последние деньги спускают, а семью кормить нечем.

так и не надо в ущерб детям :)

Про кавказцев ничего не знаю. А вот помогать половозрелому мужику, который сам не хочет ничего делать, считаю неуместным. И не надо говорить, что помощь идет исключительно сестре и ее ребенку. нет, ее муж тоже будет этим пользоваться. А это уже несправедливо.

Сестра мужа прожила с ним 3 года до свадьбы. Ох и чего только не было - и судебные приставы за неуплату им алиментов ребенку от первого брака, и кредиты в Русском Стандарте в обход ее да много еще чего. Она приняла решение выйти за него замуж и рожать от него детей. Причем тут брат? О какой помощи вообще речь? Родителям муж помогает и я даже рта не открываю, даже если местами мне это не нравится!!!

Совершенно с вами согласна. Это ее выбор- пусть сама за него и платит.

Это вы мне рассказываете? У меня папа азербайджанец)))Нет там такого, все это сказки))) Есть обязательства, принудиловка, а так чтобы брат брату квартиры покупал - нет!!! У моего отца 5 сестер и брат, мой отец старший. И так как он с 76 года в Москве, то они свято уверены, что он всем должен помогать!!! Потому что старший!!!

Не знаю, у меня семья кавказцы соседи. Дочь и два брата. Деньгами, работой, посидеть с детьми друг друга, постоянно помогают. Не могла младшего от груди отучить, к жене мужа на месяц отдала. Парню уже около 3 было. Тут идет. Грустная, мол чего, да свекрови операцию в их родном городе сделали, ты же знаешь у нас как - все невестки по очереди едут ухаживать.

Я же говорю принудиловка, долг...

Родного ребенка отдать на МЕСЯЦ в другую семью? :-О Ноу комментс...

Потому что глупые бабы и необразованные. А те взяли ребенка на месяц знаю, что за это она теперь ему "должны" и когда придут просить, то отказать им не смогут.

Да, вы правы. Навязанная "услуга" и еще чувство долга- типа помогли. Песдетс. :( Ребенка жалко до слез. Мало того что от груди, так и еще от мамы отлучили. Дикари ептвою.

так их и зовут зверьем)))

Я не знаю, как их зовут, у нас их нет, славабогу.

Счастливые люди)))

Детсад классический.
Вам не похер, чего она там говорит?
Меньше "хвастайтесь" ей своими покупками, всем будет жить спокойнее.

А сопли покидать на суку-свекровь?:-D Как же без этого жить безмозглым курам?

Меня ткнули, что я не работаю))) Из 15 лет брака не работала всего 3 года - сюда входят два декрета и 9 месяцев нынешних. Я всегда молчу на ее выпады в мою сторону и вижу, что наглеть в словах начинает.

А вас это отчего так задевает? Вот когда вас перестанет это задевать, тогда и в подобных топах у вас нужды не будет.
Моя свекровь тоже считает, что мне срочно надо выходить на работу, иначе ее сыночка совсем загнется, работая один (это все при том, что я дома работаю, но она такого не понимает), вот только ни мне, ни сыну высказать такое ей и в голову не придет, т.к. знает, что в ответ будут приподнятые в удивлении брови и фраза "Мама, мы сами разберемся, как нам жить". И меня совершенно не трогает, что она обо мне думает.

Задевает да. Может сильно заморачиваюсь и вправду))) Но фраза моего мужа "Мама, мне так удобно - жена дома, я на работе" даже не была услышана. Ей это не интересно вообще. Главное - это помощь сестре, все ж родная кровь.

Ну моя тоже меня попрекает, вернее бесконца говорит, что женщина должна работать и что она с осени будет сидеть с моим ребенком, а я пойду на работу. Всегда отшучиваюсь, а в последний раз решила сказать, что сама буду заниматься своим ребенком.

Вот вы лучше начните с того, что вас ее мнение задевает. Поработайте над этим. Гарантирую, тогда не получится больше с ее стороны доставать вас и советовать. Она просто почувствует, что вас этим не проймешь. А пока вы психологически ведетесь, она будет продолжать цеплять вас.

Какая разница с чего начинать? Она пока не в курсе, что меня это задело? Ей нужно, чтобы я работала и тогда брат точно сможет сестре помочь. Ее цель не задеть меня, а с баланса скинуть и туда дочь пристроить.

У нее могут быть какие угодно желания относительно своей дочери.
Но вам она может просто не посметь их озвучить, понимаете. А сейчас смеет, т.к. вы в ее восприятии ниже плинтуса где-то. Выскребайте себя уже оттуда.

Научите. Тут же все не лезь, не твое дело, пусть муж решает со своей мамой.

Этому учат всякие психологические книжки (например, Психологическое айкидо Литвака), тренинги и психологи в частном консультировании, за деньги. Ну или самостоятельная работа собственного мозга над повышением собственной самооценки, бесплатно.

У меня с самооценкой вроде нормально, мне не нравиться, что мать не хочет понимать, что сын не олигарх и не может помогать сестре. Он должен будет от своей семьи оторвать и отдать ей.

А почему вам это не нравится? Вы же в реале все равно не выполняете ее требований и не будете выполнять?
Давайте представим, что мама никогда ничего не поймет и будет продолжать требовать. Ваша жизнь как-то изменится от этого?

Не нравится, потому что бюджет общий. В 20-25 лет муж не мог сказать маме НЕТ и периодически помогал сестре. Когда мы поженились, приняли решение, что ему надо учится (до этого мама его отговаривала, чтобы он работал и деньги отдавал ей). Сколько же скандалов у нас было по этому поводу, но нам удалось справится. У нас много чего изменилось за то время, но у мамы нет. Так она и тактику меняет. Она у нас теперь больная и немощная и требуется ей уход и содержание, раз сестре не даете денег((((

Ну так сейчас же не помогаете уже сестре, а обида осталась еще со времени 25-летия мужа?
Больная и немощная-на словах или она ходила к врачам, есть заключения? Помогать пожилой и больной маме можно и даже нужно, покупать лекарства, оплачивать частных врачей. Можно же все это проконтролировать.

Мама здоровая, как конь ( и пусть это будет до конца ее дней))) Нет никаких заключений, просто видимо это единственное, что может по ее мнению на сына повлиять. Маме 53 года))) Сестре не раз помогалось закрыть кредиты, отдать долги, про вызваление прав и т.д я даже писать не буду.
А поводу помогать пожилой маме... у меня подругу мать из дома выгнала в 17 лет на вольные хлеба без образования, лишней смены белья и даже денег на проезд и т.д. Жила у меня два года. Мама гордилась собой узнавая о победах дочери в жизни "Вот я правильно сделала, что выгнала и посмотрите чего она добилась". Сейчас мама старая очень и плохая. Желания помогать и держать ее за руку у подруги нет. Передает денег курьером и все... но это уже другая история

Мать все понимает, но ей удобно вот так.
Вы ничего не сможете до его матери донести. Это сможет сделать сын простыми человеческими словами + гасить попытки мамы говорить на эту тему на корню.

а вот когда тыкают вас или сами отвечайте и ставьте на место, или мужу скажите, чтобы защищал вас.

А как скрыть покупку машины от свекрови? Когда ей все звонят и говорят "Твой*то новую машину купил". Сказать "Мама, врут люди, не покупал я машину!"

А, вы в деревне живете? "Твой-то новую машину купил"... Прикольно :-)
Нет, скрывать не надо, конечно. Можно даже заранее свои планы на покупку машины озвучить. Один раз. И советы не принимать.
Но это, видимо, от стиля общения еще зависит. Моему мужу его мать подобное сказать не может, даже в голову не придет.

Много родственников и стареньких в том числе))))
Вот такие разные мамы. Если нашей сказать о планах, все пипец жизнь можно уже не продолжать - звонками и советами достанет. Будет учить, как сэкономить и оставшееся отдать сестре)))

А мы своим тоже говорим по факту и цену занижаем в 10 раз. Мы это говорим, она типа в это охотно верит, а на лице написано, лучше бы мне на дачу отдали. Ну и чего, все такие. И это не мешает тому, что у нас нормальные отношения.

Моя сестра купила машину, а я живу на съеме. У меня даже в мыслях не было думать "лучше бы мне на взнос дала!!!" С чего вы взяли, что все такие?

А свекровь в курсе, что вы не такие состоятельные, какими кажетесь? Потому что хваставство порой доводит до таких вот комичных ситуаций. Свекрови почему-то кажется, что у вас есть деньги, которыми вы могли бы помочь нуждающейся в помощи сестре, как это часто бывает между богатыми и бедными родственниками. Откуда она это взяла? Кто донес до нее, что это так?

Свекровь в курсе всего))) Даже тогда, когда мы поженились и ее сын еще даже не работал, она предложила ему купить сестре дубленку на зиму. Ее даже вопрос того, что как только 3-ку будет "готова", там еще ремонт делать)))

Тогда пропускайте мимо ушей и все. Нет у вас денег и говорить не о чем. Она может хотеть и мечтать о чем угодно. Этого не запретишь.

14 лет пропускаю, а она все больше садится на шею. мне этого не нужно.

А в чем выражается "все больше садится на шею"? Вы даете денег всем, кому она велит?

Да ничего не даем. Она стала себе все "клянчить", а все это отдается дочке - холодильник, стиралка, хлебопечка, когда перекрыли подарочный поток, стала на лекарства просить.

покупайте лекарства.

Ей не нужны ни лекарства, ни сиделка - ей нужна наличка. Не даем. И каждый раз все новые ухищрения с ее стороны.

ну сказала и сказала, дальше-то что?

Дальше монотонное капание на мозг сыну... "Вот лучше бы... сестре-то тяжело...."

мама имеет право говорить своему сыну что она пожелает. Сын же имеет право маме ответить и отношения с мамой выстраивать так, как посчитает нужным.
Вы к маме мужа отношения не имеете, и радоваться за вас она не обязана, также как и за сына, когда дочь у нее не удел.

Я не совсем поняла. Свекровь предлагает сыну, имеющему двух, видимо, не взрослых детей, взять на содержание взрослого здорового мужика? То есть МУЖА сестры.

Да, именно это и предлагает. Нашим детям 13 и 8 лет. Я не работаю всего 9 месяцев по здоровью (сделала операцию, оклемалась, в активном поиске работы).

родители почеиму-то всегда больше любят таких вот неудавшихся,несостоявшихся детей,им их жалко и они хотят чтобы все их также жалели и помогали,только помощь эта-медвежья услуга,потому что такие дети воспринимают помощь как дОлжное и потом начинают требовать больше,причем так и не делая ничего для того,чтобы у самих что-то пролучилось..автрор,а вы поменьше свекрови рассказывайте,особенно про цены и ты пы,вы не обязаны содержать еще одну семью...

Сумму машины муж занизил пипец просто, она не дура, в инете посмотрела сколько стоит, а там всегда указаны рекламная цена!!! И она знает, что при покупке, она увеличивается.

Она и цену у вас выспрашивала? Дотошная тетка :-)
Мой муж на подобные вопросы обычно отвечает "Стоила, сколько надо" или "Недорого". Все, далее вопросов не следует. Но я уже начинаю понимать, что свекровь моя очень мудрая женщина на фоне вашей :-)

Это был первый вопрос "Сколько стоит?", ответы "недорого" и "какая разница" и т.д мамО вообще не устраивает и не слышит их, ей нужна сумма.

Ну и скажите, 100 рублей на распродаже от соседа.

Сказали, она порылась в инете и сказала, что НЕТ таких цен. Надо знать мою пройду)))

Т.е. на ответ "Сколько нужно" она опять "Нет, ты скажи, сколько?"? Мда, стиль общения все же далек от нашего. Мой муж на такое ответил бы что-то вроде "Мама, приди в себя и успокойся" и вышел в другую комнату.
Но мы никогда часто и подолгу у них не бываем, как и они у нас, поэтому нормальным общением все же дорожат обе стороны.

Вот именно так "Ты мне цифрами скажи, сколько в кассу отнес". Уходил от ответа 2 дня по телефону, почти 3 часа при встрече. В итоге сдался и сказал 1 млн., так она залезла в инет и сказала, что такая в рекламе стоит 1,5 млн, а значит с магазина после установки доп.оборудования подорожает еще на 100 тыс минимум, а еще страховка, диски, зимняя резина и т.д....."

Что-то больно уж в теме ваша свекровь.

Так ей всего 53 года, сами машину имеют и покупали не раз. Что тут секретного-то? Она и пробег на спидометре посмотрела и протектор на резине оценила))) Я же говорю, что не дура.

А чего сама дочери не поможет? :) И вы, возьмите да у нее попросите на чтонить. Ненуаче?

Помогает. Отдает ей все, что есть. Но для покупки квартиры доче этого мало. А мамО "содержим" мы, так есть еще и папО)))

Ну и зря сдался.
Послать маму (в вежливой форме) надо было.

Это не про нашу мамкО))) Она отстанет, только если ей в глаз дать))))

Не отвечать на телефонные звонки (самому можно звонить-услышать, что жива здорова, и попрощаться) пару недель. Не ездить в гости пару месяцев.

Я не отвечаю. Муж отмазывается, как может, но я же говорю, надо знать нашу мамО, она детям на телефон звонит, в соцсети пишет. Ездим два-три раза в год. Осталось только в грубой форме послать...

Детям тоже можно объяснить, что с бабушкой на темы покупок и стоимостей не говорить. В соцсетях пусть пишет-не отвечать. Относитесь как к дождику, как к плохой погоде. Ну есть и есть, с этим ничего не поделать.

Это просто советовать, а делать это сложно. Ну как маме-то не отвечать? Она соседей подошлет с рассказом про то, что она при смерти, а сын трубку не берет. Это не выход. Просто временное укрытие и все

Куда соседей подошлет, к вам домой? У вас там вообще все всех знают, что ли? :-)
Все возможно сделать, если по-настоящему захотеть. Ну или когда достанет реально и предельно. Вас пока еще просто не достало.

У нас сосед - двоюродный брат мужа, в первом подъезде тетка его живет. Через пару домов его родная сестра (та самая), в соседнем доме его двоюродная сестра))) Это все слова "по-настоящему захотеть". Очень хочет муж приезжать к маме с подарками, посидеть, поговорить, отвечать на вопросы "как дела? как дети учатся". А по факту все не так. ну подскажите, как решали проблему. МамО не молодеет и закидоны станут все "веселее"

Знаете, дело еще в самих условиях изначальных. У нас родственники не живут кучно рядом с нами, да и вообще не общаемся мы особо с родственниками-то. И нет у моего мужа горячего желания приезжать к маме, сидеть, говорить и т.п. (а уж с такой не видящей берегов мамой, как у вас, вообще не было бы никакого). Мы живем своей семьей, нам нас достаточно.
Как решать проблему? Просто меньше общаться. Ограничить доступ в свою семью. Физический и моральный.

Вот наверное первый дельный совет злостной снохе, остальное все вода. Люблю про свекровей читать

Она прямо вот предложила взять на содержание? Или вам просто нравится поныть?:)

Вот прям сказала, что можно было бы еще на старой поездить или купить дешевле, что нам не нужен микроавтобус, а сестре помог бы". Все время дает рекомендации по-воводу какие подарки надо дарить сестре, хоть ее никто и не спрашивает

Да ну и фиг с ее рекомендациями. Вы чего вскипишились то? Первый раз что ли?
Информации о своих доходах-расходах не давайте ей. Пусть сколько угодно в интернете роется. Каждый развлекается как хочет.

Все так просто со стороны... Я понимаю, что не могу объяснить всего и донести в своих писаниях тут. Было много ситуаций за которые "убивать" надо, но вот это воспитание "мама всегда права, мама плохого не пожелает, маме лучше знать..." мешает мужу донести до мамО, что до сестры ему пофигу. Говорил по-хорошему - не понимает.

Тогда проблема в первую очередь в муже.
А "до сестры пофиг" быть не должно. Это нехорошо.

Почему его? Мы семья, бюджет общий, его настроение после разговоров мамО волнует меня, я переживаю за него. И почему не должно быть пофиг до сестры? Что нехорошего в нежелании содержать и потакать выходкам сестры?

Вот вы для чего во всем этом копаетесь? Вашу мамо не переделать, она никогда не изменится. Примите это как факт. Можно к этому факту относиться по-разному, можно от него страдать, можно нет. Вам предлагают не страдать, вы выбираете страдать. Ну это ваш выбор.

Как не страдать?
Давайте заведу топ, про то, как избавились от надоедливой свекрови не беря трубку, не отвечая в соцсетях и внеся ее в черный список в телефон. Да все тут напишут, что я тварь, муж дебил, маме надо помогать, жен может быть сколько угодно, а сестра родная кровь.

А вам опять же не пофиг, что тут напишут?
Вы хотите, чтобы мама стала доброй и пушистой и вы всей семьей мило приезжали к ней пообщаться. Мамо такой не станет никогда, а приезжать пообщаться вам хочется, отсюда и ваши страдания-из-за несоответствия желаемого и действительного.
Вам правильно пишут-забейте на мамо, живите своей семьей. Раз в неделю дежурный звонок-жива? жива-и все.

Не пофиг, если дельный совет. Забить на мамО могу я и не звонить вообще, а как сыну это сделать? Она сама позвонит, напишет, приедет))) Не берет трубку, она племяннику соседу звонит и тот со словами "Тебе мать что-то дозвониться не может дает свой телефон".

При чем здесь содержать? Отношения между братьями и сестрами на деньгах разве строятся? Вы кажется слишком зациклены на теме денег, отсюда и такое болезненное восприятие свекровиных поступков и слов. имхо

Конечно зациклена. МамО за 13 лет внука и 8 лет внучке подарила может тыс 3 на подарки детям, но с нас "требует" коляску на рождение племянницы с указанием цены и бренд (та история вообще была пипец, у нас не было вообще ни копейки, вложились в расширение бизнеса и купили "костюмчик"), а там было сказано, что надо было коляску, серьги золотые все ж девочка родилась и сестре подарок... Муж обрубил ее, мама обиделась... И всегда все вокруг денег

поржать и забыть

Ага, как забыть про человека, который постоянно звонит))) Машина - это один их поводов покрупнее для того, чтобы завести разговор на тему помощи сестре, все доводы, что сами пока на съеме не интересуют. Может выдать, что жить надо скромнее))))

у вас братья-сёстры есть?

Да сестра родная.

потролльте свекруху. скажите, что сейчас берёте ипотеку для своей сестры на 25 лет, а после пусть маня обязательно подтягивается

Квартира сестры .... Мама моя отдала сестре однушку и со временем они ее превратили в трешку. А мне родителькую трешку, но с родителями. Свекровь просто уверена, что эту однушку надо было отдать нам, мы бы ее превратили в трешку и жили бы с сестрой мужа в ней. ПесТню про распределение наследства моими родителями я пресекла сразу, что ей очень не понравилось.

Она у вас истинная коммунистка - отнять и поделить

Автор, я понимаю и ваше раздражение и почему вы тему завели. Сама такая же. Надо "свободные уши" и слить куда-нибудь радость от общения с родственниками.
Выдыхайте. Муж с вами солидарен, свекру не переделать, так что собака лает - караван идет.

Я вот тоже задумываюсь, как не стать такой свекровью. Ибо и дочь есть и сын. И естественно, хочется, чтобы оба дитенка были успешны, дружны и поддерживали друг друга в трудную минуту. Черт знает как надо действовать....

Наверное вы правы)))
Моя мама лезет во все куда только можно, но в отношения с моей сестрой никогда))) И знаете это мы ее обрубили жестко с нецензурной бранью один раз и забыли, как страшный сон.
Для меня сестра оочень близкий человек, да что говорить она моему мужу ближе, чем его родная)))
Вот и мне не хотелось бы стать такой, как наша мамО. Найти бы золотую середину.
Хотелось бы услышать мнение свекровей, а не теоретических "надо так, потом вот так..."

Вы глупы. Еще и потому, что не понимаете-нет тут никакхи теоретических "надо так", все это проверено на практике, правда, более сильными и смелыми людьми, чем вы с вашим мужем.

Прежде чем называть меня глупой, поясните, что не так делает сын по отношению к маме? Что проверено на практике? Ну и в чем сил, сестра? Пока силен, что не прогинается под маму, или глуп что не делает этого?

Вам весь топ это все разъясняют, бесполезно.

Весь топ говорит в основном - не обращать внимание, забить, не общаться и не более того, но никто не говорить ничего конкретного, как это сделать.

Как конкретно не общаться не знаете? Автор вроде на умственноотсталую не тянет.
Ну ладно, напишу для особенно туповатых. Звонит телефон-мамО-автор отвечает "МамО, добрый день, как у вас здоровье? У нас все хорошо, больше не могу говорить-суп кипит\убегаю за ребенком в школу". Отбой. И так при каждом разговоре.
Всякую хрень про сестру не слушать: "Ага-ага, мамО, не могу говорить, убегаю". С сестрой общаться при желании самим, не через маму.

МамО мне не звонит. Сыну звонит. 10 раз спрячется, а дальше? А мамО у нас не ленивая 70 раз позвонит. Я вижу только один выход - послать накуй и никогда больше не общаться. Но мне же напишут, что так жестоко))))

Это не прятки, а жесткая тактика поведения. Пусть 70 раз, 70 раз обрывать разговор, как только заведет свое.
Ну так пошлите, если хочется, как вам разница, кто что напишет? Если вы сами чувствуете, что так нужно-делайте. Другое дело, если вы сами посылать-то боитесь, тогда и не прикрывайтесь евским мнением.

Я ничем не прикрываюсь. Мне интересно мнение других. Тут же все пишут в основном, что пусть он сам с мамой разбирается своей))) Я то могу и в лоб закатать, у меня слова мама не синоним - святая, лучшая, а уж тем более мамО. Пугает другое... все кто пишет такие ответы сами будут такими мамО))) Мужа мне моего жалко, хочется полной гармонии, а я вижу, что терзается между "спрятаться от мамы" и послать раз и навсегда

Мужу вы лично не способны помочь. Это его крест, если он хочет себе помочь сам-то может. Вы же можете его только поддерживать.

А вы слушали, про людей, которые слышат только себя. И на все вопросы про здоровье, она будет говорить свое))) Бросите трубку, перезвонит и закончит мысль. опять же многие тут пишут, что маме надо помогать. Для мамО автора помощь ей - это покупка квартиры ее дочери. И не важно какой ценой.

Я не только слышала про таких людей, я таких людей знаю и имею лично)) Так что все мои советы-проверены на практике. Перезванивает-не отвечать. Отключить телефон, если сильно трепетные и не можете слышать, как мамо без ответа убивается.
Помогать надо, конечно. Но помощь эта целевая, а не то, как там себе мамО нафантазирует.

Вот опять воду льете. Неделю не отвечает на звонки, не перезванивает, приносящую трубку брата-соседа отключает. И как? Что дальше?

Вы не понимаете. Как раз потому, что вы в такой ситуации не бывали. А я была.
Отвечать надо, всегда, ибо случиться может все, что угодно, потом поздно будет жалеть.
Отвечать не надо, когда уже поговорили, а мама 70 раз перезванивает с той же темой, как вон автор пишет. И телефон тогда же можно отключить (я не отключала, я уже закалилась к тому времени).
А дальше-все так же. Общение-только по делу, как тока начинается старая тема (скока стоит, помоги сестре-как у автора или что-то там другое)-отбой.
Если выводы мамой будут сделаны, общение будет налаживаться и жизнь пойдет спокойнее.

Вот не поленилась, прочитала все от корки до корки. У меня такая же свекровь и такая же сестра. Ни одного совета сделать так и так в основном какие-то теории, предположения. Автор, по себе могу сказать, либо разъебошись всю эту компанию - мужа, который откровенно послать маму не может, маму, которой похеру на Вас и Ваших детей, сестру голодранку, которая делает вид, что ничего не надо, мамка сама все сделает. Либо научится с этим жить.

А вам все разжевать и в рот положить надо? Правильно вас такие мамО гнобят, вы по жизни этого заслуживаете.

Разжуйте.

Обойдетесь, идите с мамО потрепитесь.

Ну вот и ответ. Что нет волшебного средства, да даже более менее рационального))) Только скандалЬ

Ответы все есть в вашей голове. Только надо не бояться это осознать.
Если вам ближе скандал-можно и скандал. Мне ближе игнор.

Вот вы и подтверждаете мои опасения, что как маме делать что-то "бестолку", чтобы выстроить хорошие отношения между детьми :)

И я склоняюсь к тому же все же. Учу быть стараться независимыми. Вот самой бы не стать такой))))

Попробуйте сказать свекрови и сестре мужа (сухо, жестко, без эмоций): "Девочки, если у Вас не дай Бог случится несчастье - мы непременно придем на помощь... квартиры, машины, дорогие подарки к категории "форс-мажоров" не относятся. Мы не хотим с Вами ссориться, по-этому прошу раз и на всегда закрыть эту тему".

С сестрой поговорить "доверительно", чтобы она сама попросила мать не обсуждать с вами ее фин. проблеммы.

Думаю, автору ваш совет тоже не подойдет.

У меня "заячье сердце", но даже при всей мягкотелости, такой разговор меня не затруднил.
Все поняли и теперь лишь изредка поохивают.

Вы правда думаете, что свекрови ни разу не говорила, что денег не получит ни она, ни сестра? Говорили, аргументы приводили. Ей все пох... Есть в мамО цель и все. Муж пока только не может позволить себе сказать маме "Никогда в жизни мне больше не звони..."

Ничё, как совсем допечет-сможет позволить.

Моя мать мне куском хлеба никогда не помогла, мало того, взяла у нас деньги в долг, долго не отдавала, а когда нам срочно понадобились деньги на операцию ребёнку, то они машину купили, вместо того чтобы на операцию отдать наши же деньги. Моим двум братьям и их жёнам деньги дают, детям брата одежду-игрушки покупают. Моим троим раз в три года 200 руб на день рождения могут подарить, а могут и не вспомнить. Зато ребёнку брата несколько тысяч. Братьям 30 и под 30, до сих пор их кормят, а меня в 14 лет мать из дома вышвырнула когда себе мужа привела. Они мне чужие люди. И да, мы всё сделали сами, ни от кого копейки не берём, с детьми нашими никто не сидел. Зато дети мои воспитаны как мне надо, и мы никому ничего не должны, мы всё купили сами, и квартиру и дачу и машину. Мы своим детям хоть что-то оставим после себя, мне мои родители не дали не любви, не заботы, не еды, не одежды, ничего, кормила и одевала бабушка, с 15 лет я работала. У меня в жизни всё хорошо, любящий муж, дети умнички. А у моих родственников всё очень плохо. По поводу братьев-сестёр. Сестра мужа жила за счёт матери-пенсионерки, мать умерла, мы похоронили достойно, о сестре заботимся, а эти люди нас ненавидели, делали гадости нам и нашим детям, но забота наша от доброты души, потому что поступить иначе совесть не велит. Несчастных жалеть надо, особенно нищих духом. Вы бы автор Бога благодарили за достаток, а не мать мужа тут обсуждали. Кто знает как жизнь повернётся.

А куда вас в 14 лет вышвырнули несовершеннолетнюю

На улицу. Пошла жить к бойфренду, потом к другому, к третьему, жрать хотелось и жить не в подвале, это грустная история. У чужих людей жила и работала. Пока в 17 лет не встретила мужа, в 18 вышла замуж

У вас нет образования?

неполное среднее

Может потому и вытурила,что уже с 14 лет бойфрендам ноги раздвигали?

Мужа она себе нового привела, а тот сказал Или я или твоя дочь, она выбрала мужа

А вы думаете, что жизнь никак не поворачивалась? Еще как поворачивалась. Была ситуация в которой я стояла посреди дороги и орала "Господи, помоги", другого выхода не видела вообще. Вы наверное думаете, что у нас карманы набиты деньгами и сидим жадимся матери, кровинушке-сестре дать? Делая какие-то покупки и зарабатывая деньги у всех есть графа - сестре? 5-8 млн на квартиру у нас нет, чтобы их дать, а те 1,7 на которые купили машину, что у нас были за вычетом ремонта, который планируем и т.д их не спасли бы никак.

Вы тока это уловили?, я ничего не думаю, я поступаю как подскажет мне совесть. Мне срать на бестолковых родственников, я пожалею только действительно нуждающихся. У мужа сестра инвалид 3 группы, пенсию вот оформит и будет жить исключительно на неё, пока не получила ещё, немного продуктов ей подкинули. Мать не жалели, ибо это был её личный выбор-кормить свою трудоспособную дочь или оформить ей инвалидность, она этого ещё в детстве не сделала, дочь давно уже не здорова, психика. Нас мать ненавидела и выгоняла, выгнала, внуков не видела, сына не видела. Каждому по поступкам и по нуждаемости. А машина должна быть хорошей и надёжной, ибо это средство повышенной опасности, и вещь необходимая для семьи

А я совсем не понимаю, а зачем хвастаться?
Все, что я наживаю, я наживаю для себя, для своей семьи. Зачем я буду кому-то что-то рассказывать?

Правда, я к этому стилю пришла не сразу, только когда поняла, что такое людская злоба и завить...

Кто хвастается? Вы приехали на новой машине к маме и она спрашивает - "Новая?", вы говорите, нет ей уже 7 лет.

Ну... Мои-то близкие только обрадуются.
Но при таком отношении свекрови ездила бы к ней на автобусе. Нормальных платных парковой сейчас завались, а от соседнего города можно и на автобусе. Ну чтобы не раздражать муравейник.

Охуеть просто))) Проще морду ей набить и на хер послать))) Чем так усложнять свою жизнь. Автор, берите все в свои руки и посылайте сами.

Да ладно)) а по дороге кто из "джипиков" вдруг позавидует?)) может лучше и из гаража не выезжать, а то мало ли))))

Автор, а квартиру вашу двушку кто купил?
А то получается перспективные все ваши квартиры достанутся вашей семье от вас

Двушка по ренте от соседки моей, за которой я ухаживала лет с 14. Она была одинокая, с мамой моей работала.

АВТОР! Нафига вам микроавтобус за 2 млн? Машинка джипик за 700 тыщ не айс, что ля?

Ну-ка покажите мне джипик за 700 тыс?

Навскидку http://cars-auto.ru/catalog/Renault/duster/?utm_source=google&utm_medium=cpc&utm_campaign=renault_duster. Или корона упадет на таком ездить?

Мне такая не нравится, мужу тоже. Там на заднем сидении только два кресла встают. Мы много ездим, у нас есть дача, велики, рассада, в баню зимой везем воду и т.д.

В машине главное не понты и технические характеристики, в первую очередь - безопасность

ну так такая и стоит примерно от 1 млн))))

При чем тут корона? Мне такая не нужна например тоже. Узкая, одна подушка безопасности...

Вы серьезно это джипом называете?

А вы что, как свекровь автора, деньги чужие считать начали? Какое ваше дело, на что потратила автор СВОИ деньги?
И кстати, вы в этом дастере сидели? Погремушка погремушкой, и я, например, не хочу такое авто, нафига оно мне, чтоб родственникам легче дышалось?

Т.е. автор должна ездить на автохлеме (кто-то правильно написал, что там одна подушка безопасности), чтобы порадовать мамО и отдать денег сестре. Конечно же микроавтобус удобнее вот этой херни, которую Вы тут представили. Да, когда последний хрен доедаете, то да. А там нашлось аж 2 млн ( и как мне показалось, даже без кредита)ю

http://cars-auto.ru/catalog/Lada/2121/?utm_source=yandex&utm_medium=cpc&utm_campaign=lada_niva&_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTs3NjA3MTgwOzIzNTg1MTQ1ODt5YW5kZXgucnU6cHJlbWl1bQ&yclid=5668857362950916967

Вот еще вариант))))

Это тоже джипик, прасти осспади?))))

Электронный привод дроссельной заслонки (Е-газ)
Видали что там есть))) Пробегитесь по комплектации))) Может еще чего понравиться)))

Автор! Автор! Автор! скажите, а какой реакции вы ждали? Чтоб ходила вокруг машины и нахваливала 2 дня? Вот мне честно непонятно почему ВЫ не понимаете почему ваша свекровь так сказала. Честно. И мне всегда было не понять тех кто в масле купается и сообщая об этом скромноживущим знакомым, ждут от них восторженных взглядов и отзывов.

Завидовать собственному ребенку? Не порадоваться его успехам? Вот именно ЭТО за гранью моего понимания. И друзья именно так проверяются, когда радуются твоим успехам.

Я просто от восторга прыгаю, когда сын забивает на игре, да даже на тренировке!!! Как не радоваться за ребенка. И учится на отлично. Младшая двоечница и что? Я же не заставляю старшего с ней позаниматься. Он не умеет преподавать. Так же как брат не может купить квартиру сестре.

Не, ну вы не сравнивайте божий дар с яичницей.

За ребенка порадоваться - святое дело! Но одно дело гол забил или хорошую оценку в школе получил, другое - может себе позволить намного больше, чем другой твой же ребенок и этим кичится.

Он ей ребенок!!! Из оценок уже вырос. Сначала он оценки лучше получал, потом удачнее женился, потом зарабатывать стал больше.

Ваш муж молодец! Что вы еще хотите?

Хочу, чтобы свекровь поняла, что на квартиру заработать ооочень сложно и сыну это не под силу. А то она все слышит про то как кто-то где-то квартиры покупает, но не видела этих людей.

Почему не сравнивать. Почему мама считает и озвучивает сыну и снохе, что он не должен покупать был машину, что сестре надо помочь на квартиру. На месте сноху (я тоже сноха) - окуеть просто, а не мамО

Я мамО не оправдываю ни в коем случае!!! Но и автор тоже должна понимать что и как. Не первый день наверное общается со свекровью? Чего уж из себя святую корчить? Типа "мы так работали, в три смены вкалывали, помощи не просили, еще и мамО помогали, а она за нас не радуется". Да ну вас в баню. Думаю автор все прекрасно понимает, а пришла тут топик написать, чтоб её все погладили и свекровь по привычке обгадили.

Я вообще ни разу тут не видела, чтобы автора погладили по головке.

Бывало, гладили. Но только онкологических больных. И тех, кто ими прикидывался.

Не надо радоваться, можно даже скорбное лицо сделать по этому поводу, но понять, что квартиру купить могут единицы. Цена машины нашей и квартиры просто небо - земля.

Я то вообще ничего не ждала, муж думал, что мать порадуется за него. Вот мол молодец какой!!! Особенно после слов "Все уже видели, а родителям и не показываешь". Тяжело ему дается осознание того, что для мамы он просто человек, который может помочь сестре с квартирой, если хорошенько поужмется в расходах на жену и детей. Дело-то даже не в машине по большому счету... Пару лет назад я купила себе шубку коротенькую, ну понятное дело, что не шкерилась все видели и доложили мамО, представьте масштаб бедствия - вторая шуба...

Слушайте, вы меня конечно извините, но такое впечатление, что в вас ни капли понимания нет. Это наверное, когда человек уже не первый год хорошо зарабатывает и забыл (или и не знал никогда), каково это, когда зарплаты на месяц не хватает на прожиточный минимум (не говоря уже, что основной, квартирный то есть, вопрос неизвестно когда решится и не ясно решится ли вообще). Нет, я вас не ругаю, просто прошу немного снизойти до бедных родственников - им и так достается от жизни, а вы еще и хотите, чтобы они восторгались каждой вашей очередной крупной покупке. Ну сколько ж можно? Вы хоть каплю сочувствия проявите - не трясите своими покупками перед глазами, когда пот глаза заливает, а догнать вас никак не получается.

Я не говорю о покупках, которые не видно и ценники не оставляю. Но микроавтобус блин видно))) Или оставлять его за два квартала на стоянке и подъезжать на восьмерке с битым крылом и гнилыми порогами. Мы не богачи, не олигархи, на свои хотелки есть, но на квартиру нету, тем более сестре. Приходя в магазин я смотрю на ценники и деньги из кармана не вываливаются. Не надо за нами гнаться, у нас изначально все по-другому, а не как у сестры)))

Я вас понимаю, автор. Я к вам обращаюсь с просьбой - понять свекровь. Если вы её знаете, а вы её знаете ОДНОЗНАЧНО лучше, чем любой другой в топике, вам должно быть легче понять почему она так отреагировала. Или она человек завистливый - ну и какой смысл писать этот топик? она на все так будет реагировать. Либо она сильно за дочь переживает и уже успокоилась в своих переживаниях за сына. Ну не обрадовалась так как вы хотели, ну и фиг с ней.

Не надо радоваться, надо просто перестать вбивать сыну комплекс "ты подлец на машине свою безработную жену возишь, а сестра твоя в общаге с младенцем ютится".

Если она такой человек - вы её не переделаете. А зная, что она такой человек, можете просто тихонько обходить эти острые углы стороной, чтобы не сталкиваться лбами в этих моментах. Если вы умная девушка вы поймете, что даже если вас тут поддержат все в топике, ничего в отношениях между свекровью и вами не сгладит, не изменит и не сблизит, согласны?

Согласна, да. Думала может кому-то удалось "укротить" свекровь на предмет хотелок для дочки. Таких ведь ситуаций полно в жизни.

У вас один ребенок?

Все один в один))) Сын старший и дочь. Сын учится хорошо, дочь плохо))))

Ой, я ничего не буду говорить :):):) Думаю вы и сами все прекрасно понимаете ;). Не гневите Бога, автор. А то он даст вам побыть на месте свекрови.

А чего говорить? Чем я Бога гневлю?

Хе, а я вторую шубу как-то спрятала от свекрови ))), она к нам в гости приезжала. После того, КАК она уточняла, вышла я на работу или нет (я до трех не работала), таким голосом, что понятна ее реакция была. Кстати, шубу вторую и шапки новые себе я покупала, когда сама на работу вышла, но ей про это лучше не знать, в смысле, вообще про вторые, потому что она и первую-то новую шапку не поняла, а про мою десятилетнюю шапку(да, были тяжеловатые времена...), купленную еще до брака, заявила, что еще ж хорошая была, зачем я новую купила. Еще б одну вторую новую шапку она не пережила, про шубу и не говорю. Да и покупала я их на разную погоду, у нас без шуб и шапок меховых зимой нельзя.
И это у нас сестры нет, вернее есть, но там не надо помогать, сама мать тоже помощи не требует, но вот что деньги с семейного бюджета на меня идут, хотя в старом можно походить - этого она не понимает. Но опять-таки сильно не лезет, за что ей спасибо.

Здорово, что не лезет. Моя уже прям напрягать стала своими советами.

Автор, а ну пожалейте меня, пожалуйста. Или поругайте.

У моего мужа тоже есть сестра. Все начинали одинаково. В 90-е годы почти всем было одинаково тяжело, денег было мало. Пока мы были на одном уровне - вроде даже (так казалось) тепло дружили. А потом сестра мужа и её муж, не без помощи родителей, точнее именно с их помощью, но за это им большое спасибо - каждый бы кто мог помог своим детям, ведь правда?! - так вот, с помощью родителей устроились на очень прибыльные места и доходы их стали расти в геометрической прогрессии. МашинЫ купили, мы их поздравляли. Дом купили, мы с ними отмечали/радовались/хвалили. Дети в самых крутых школах учатся - мы слушаем как там круто и опять же радуемся. НО! Нами вообще никто не интересуется, жильё в квартирах при нас высмеивается "как можно жить в скворечниках" (а мы и не знаем, как по другому - мы получается дураки? должны кивать головой и соглашаться?), машины ниже определенной суммы машинами не считают (и мы опять получается ездим на "корыте" и должны молча "проглотить" это уточнение от сестры мужа, да, автор?), обычные школы это отстой (а наши дети тогда кто? ну вот как принимать такие понятия?). И когда в N-дцатый раз они приехали с очередного путешествия - мы не пошли смотреть фотки и мы получились на том месте где сейчас ваша свекровь с её дочкой. Давайте, автор, расскажите мне, как мы не умеем радоваться успехам других. Я вас послушаю. Может вам легче станет.

Мне показалось, что Вы умеете радоваться за других.
Я нигде не написала, что высмеиваю то, что они живут в общаге съемной в комнате и т.д. Я говорю, что живем мы не богаче их, просто квартира была, а это ой какая фора (досталась по ренте от соседки за которой я ухаживала), сейчас ее продаем и покупаем трешку (цепочка там ого-го), учимся в обычной школе, ходим на бесплатные кружки и т.д. Брат женился на девочке-москвичке с квартирой, она приехала покорять Москву вникуда и вышла замуж за такого же приезжего, который не работает, не платит алименты ребенку от первого брака. Идиоту понятно, что у брата шоколаднее.

Девушка, милая, так и сестра моего мужа прочтя, что я тут написала, была бы ооочень сильно удивлена "когда она такое говорила?" Вы просто уже не замечаете, как вскользь можете обидеть или просто выпустить из виду что то важное. Сестра моего мужа не напрямую сказала, что МЫ живем в скворечнике - она просто поддержала при нас разговор другого нашего общего знакомого, который обсирал какого то своего одноклассника, который живет в хрущевке, но смех их после слов "как можно жить в таком скворечнике" был ооочень заливистый. Про машины и школы тоже самое. В этих разговорах лично нас вроде бы как не затрагивают, но речь то о таких же машинах и школах, как у нас. Просто она уже улетела в уровне своей жизни далеко над уровнем моря и до тех кто ниже ей нет никакого дела.

Хорошо, что у вас с жильем решен вопрос. Но согласитесь, понять тех у кого это возможно никогда не решится, вам уже сложнее. Это естественно. Нечего тут стесняться, но и кичиться своими дорогими покупками перед такими людьми - не стоит. Поймите и их тоже. Им тяжелее, чем вам.

Зачем я буду говорит про их жилище, если у самой двушка с 4,8 кухней была. Машину у них ежели чего Хонда Цивик, а у нас Хендай Н-1))) Она себе серьги с брюлями покупала, я просто мечтала (люблю побрякушки), они в Турцию отдыхать, мы 5 лет не были на море. Я то прекрасно понимаю, что покупка квартиры это просто подвиг. Потому купить мы бы может и смогли, но затянули бы пояса пипец.

Откуда я знаю, что дочь вашей свекрови живет на квартире в комнате в коммуне? Не от вас ли?

Заметьте анонимно)))

Ну елки палки. Вы вот сейчас не вострогаетесь и им в глаза наверняка не восхищались их поездкой в Турцию и покупкой брюликов, а от них ждете восторгов от вашей машины, с какого фига, простите?

В первую очередь я не просила отложить поездку в Турцию, а отдать мне деньги на ремонт например. При покупке брюлей давала свою карту на скидку в Адамас.

Вы еще не поняли, что все тут в основном не готовы отдавать свои квартиры/машины снохам, но сноха должна отрывать от своих детей и взращивать остальных детей свекрови))) Моя тоже считает, что я зажралась каждый год на море таскаться, поехала разок, посмотрела, что так делать-то...

классическая история

Не поняла, а зачем хвастаться?? вот даже если у всех все в материальном плане нормально...

Тем что мамО позвонила и высказала первое недовольство, что ВСЕ видели, а родители узнают от других, что сын купил новую машину. Приехали, мамО выяснила цену и опять недовольство, что надо было брать дешевле, сестра живет в ужасных условиях.

Какая же вы нудная...

Конечно нудная))) Одна мать пытается отжать для непутевой дочери у одного из детей денег, а другая мать не понимает, как это так. У нее такие же дети и не разделяет их. А ей все как одна говорят, что не надо обращать внимания. Почему-то никто не пишет, что сестра мужа инфантилка, что мать сама виновата, что воспитала так. У автора не будет таких проблем, потому как она изначально глядя на свекровь делает не как она))))

Ааа, так автор сюда пришла не за советом-как перестать париться из-за свекрови, а чтобы все просто сказали, что свекровь сволочь?
Да, говорю: автор, мамО ваша нехороший и глупый человек, не понимающая ничего в вашей с мужем жизни. Теперь сразу легче стало?

Ну видимо про то, что мамО нехороший человек автор знает, сын видимо тоже понял, но пока язык не поворачивается послать мать подальше. Потому как нормальных слов судя из опусов автора она не понимает и даже в расчет не берет. Тут однозназный скандал нужен. И думаю. что если это сделает автор, то даже к лучшему. МамО же при не говорит всю эту хрень. И овцы целы и волки сыты))) Сын с мамО не ругался, это все сноха курва и доходчиво понятно, что еще будет лезть может и по ушам получить)))

да автор просто выплеснула свои ощущения, бо видимо уже достало. Тоже надо иногда, не с мужем же то и дело про это говорить, ему разве приятно постоянно вспоминать, что мать глупый человек? Заодно советуется, как самой такой не стать. Это же раздел "Телефон Доверия", нет? Хотя пора его переименовать в раздел "Хотите быть облиты помоями?"

Выплеснул ощущения-успокоился, забыл. Она же тут нудит и нудит. Это люди такие бывают по жизни-душные. Таким со всеми плохо, все не так.

+Хуже даже:)

Что хуже? Как дальше жить лучше скажите)))

Бляяя, вам сто раз уже сказали все! Задолбали уже своим занудством!