оцените ситуацию со стороны

Вы сами навязывались -вот вам и навязали! Не надо было предлагать такие услуги, либо пусть вам платит!

А чем я навязалась??? Тем, что всегда говорила, что ЕСЛИ ФОРС-МАЖОР, то так как я не работаю, то РАЗОВО, ИНОГДА могу помочь. Именно такими словами и говорила - что касается каникул, то я также озвучила, что жаль парня, чтобы ездил в каникулы на работу с мамой, что если мы не уедем, то ТОЛЬКО НА КАНИКУЛАХ, сможет за ним присматривать.

Ну а зачем после каникул забирали??????????

Если честно как-то машинально, хотя очень удивилась на ее просьбу, но подумала, что единственный раз, больше просто так не буду. Мы не вели с ней речи вообще о том, чтобы я постоянно его брала. Сегодня меня реально взбесило, что она почему-то решила, что я теперь должна его каждый день забирать, не сказав даже мне об этом заранее, поэтому и не взяла сегодня

так кто вас за язык тянул?

Когда тянул? Когда в каникулы помогла? Так в каникулы я целенаправленно помогла, мне стало жалко парня, я не подписывалась ВНЕ каникул ежедневно быть его няней.

Хорошими делами прославиться нельзя (с) Учитесь теперь говорить НЕТ )

Вы же предлагали САМИ свои услуги. И выполняли просьбы. А сейчас что "взъерепенились"?

Я не предлагала никаких услуг, я говорила, что ЕСЛИ В СЛУЧАЕ ЧЕГО НУЖНА БУДЕТ ПОМОЩЬ, ТО РАЗОВО могу помочь, т.к. не работаю. Не более того. Я не вела речь о том, чтобы ежедневно его забирать и водить на секции - разве это не понятно, что это разные вещи?

Ну вы делали ИМЕННО так! забирали каждый день! Сами себе противоречите!

Я это делала В КАНИКУЛЫ. Речь шла именно о каникулах, т.к. родители работают с утра до вечера. О буднях речи не шло.

а у них и дальше пошло)))

значит, не понятно

ей нужна помощь, с ее точки зрения это разово.

В этот раз бы взяла, четко сказав, что он последний и вне каникул вы на такое не подписывались.

Естественно, что я при разговоре ей об этом скажу. Просто чувствую себя как-то неловко - парень просил меня забрать, а я не стала, хотя могла.... Я не взяла потому, что, во-первых, его мама меня ЗАРАНЕЕ об этом не попросила, а позвонила в само то время, когда я своего уже забирала, плюс, потому что никогда у нас не было договоренностей о моем постоянном участии, я всегда озвучивала ЕСЛИ ЧТО СЛУЧИТСЯ.

То есть Вы тоже считаете, что я сама виновата????

Ну сели вам на шею, бывает.
Скидывайте уже

не сели, а сама посадила. чтобы быть хорошей.

Ну они "сели на вас", и теперь решили, что и договариваться не надо заранее! Итак заберете!

Нет, вы не виноваты, но я как чрезвычайно мнительный и впечатлительный человек, чувствовала бы себя неудобно именно по отношению к ребенку. А так - все правильно, видимо его мама не поняла (или расслабилась за каникулы)

Автор правильно сделала, что не взяла потому, что жалость жалостью, но и наглеть не нужно. Тем более, что она объяснила причины, по которым СЕГОДНЯ забрать не может, вчера же не было предупреждения? Не было. Увольте, но у меня свои планы, отличные от вас и по умолчанию она забирать не подписывалась.

И если бы она забрала "в самый последний раз", да после тех причин, что она назвала, то для той мамаши уже бы больше не было тормозов. АшотакоЭ?, она же подвинула свои интересы, значит и в следующий раз сможет подвинуть.

Да, по отношению именно к ребенку до сих пор неловкость ощущаю, как он меня просил сильно его забрать. Я так думаю, что он позвонил маме, т.к. я ему сказала, что его мама не просила - мама тут же мне позвонила и попросила забрать...

Блин, самое интересное, что я всегда считала эту маму очень порядочной... Ведь даже если она хочет, чтобы я его забирала ежедневно, ну почему не прийти ко мне и не поговорить об этом????

Потому, что чрезмерная доброта расхолаживает и приводит к тому, что тебе, вместо благодарности, садятся на голову. Я уже все это проходила, и поездки с чужими детьми тоже, и жалость, и сейчас, самое последнее, что я сделаю, это добровольно предложу свою помощь потому, что это и в первом случае, и во втором, закончилось обидами :-)

вы сказку про маленького принца не читали?
не помните, что там лис говорил?

Читала, конечно.

Вот поэтому больше не беру и не буду даже при форс-мажоре брать, и очень жалею, что делала это в каникулы. Хотела, как лучше, а получилось...

плохо читали. не поняли.

Ваша инициатива была что-то делать и предложение "если что - звони"? Вы вписались в дело, которое вам не по зубам...

Теперь впрору признать, что вам оно не по зубам, извиниться и отказаться.

Здесь дело не моих "зубах", а в том, что я действительно могу и хочу помочь человеку ИНОГДА, когда очень надо, но быть бесплатной няней чужому ребенку не имею ни желания, ни времени.

Я пытаюсь понять где я не так себя повела, что люди решили, что теперь это будет регулярно

Ну так и надо было сказать "леночка, сегодня я твоего васю заберу, и я готова помочь тебе в случае форс-мажора пару раз в месяц, но мне бы не хотелось забирать васю каждый день. это мне тяжеловато"
умному человеку хватило бы понять, что перешел грань. неумному - можно было бы еще раз сказать

Вот с момента, когда вы что-то стали делать ИМ, хоть вам стало неудобно - вам сели на шею. Вот с этого момента вы пошли против себя (хотя я прекрасно понимаю почему вы это сделали)

Но ошибка была именно тут.

вы правы. вам давно надо было сказать той маме, что ваше предложение распространяось лишь на время каникул.

Вы молодец, что ответили так, как ответили. Я вот по-дурости "подрядилась" забирать, сидеть, водить дочкину одноклассницу и ее младшую сестру, пока их мама то строит личную жизнь, то переживает депрессию, то "высыпается". Уже муж мой взвыл от ее дочек, которые периодами еще и ночуют у нас, когда я не могу дозвониться до матери, чтоб она их наконец-то забрала. Все мечтаю послать ее в Ж..., но никак не наберусь смелости

А в каком районе Вы живете? А то мне тоже надо и выспаться, и жизнь личную наладить, а детей двое:)

Представить себе не могу зачем вы добровольно позволяете себе на шею вешать постороннего мальчика. А мама и мальчик с удовольствием на вашу шею хотят забраться.
Вы зачем стали спрашивать у мамы, что она не позвонила с вечера? Разговор вести нужно было в другом русле.
Маня, я предложила помощь в каникулы, и в общем все оказалось не так легко. Сейчас учебное время, у меня нет времени и возможности, совершенно другие планы. Все.

сами напросились. надо было недвусмысленно определять границы своей бесплатной помощи. "раз в месяц", "пару раз в месяц", "раз в неделю", "раз в два месяца"

васю правильно не взяли. но отказывать стоило любезнее. а то вы на своей помощи с васей сына поссорите.
не лезли бы с участием - все было бы как прежде.

хотя можно было и взять, сообщив, что сегодня возьмете, но в общем и целом предпочли бы, чтобы ваша помощь ограничивалась не более, чем парой раз в месяц.

а так вы подписались на постоянное забирание васи, достаточно вас просто накануне предупредить.

Cудя по тому, что вы начали с обзора денежной ситуации, вы не против подзаработать на этом. Таки да, имеете право. Это услуга. На месте той мамы я бы с радостью согласилась.

Не вижу в Ваших действиях никакой ошибки.
Может быть Вам предложить маме Васи свои услуги в качестве няни - забрать-привести?

автор, вы человечище и умница, которому другая мама села на шею. Спокойно сказали ей - нет, у меня сегодня не получается, в каникулы могла тебе помочь - помогала, а сейчас - не могу. И не парьтесь дальше.
Понятное дело, жалко парня. Знаете, скольких мне жалко? Но это не значит, что надо всех взвалить на себя и везти. У парня есть мама. Хреновая мама - хреновая жизнь у парня.
своему тоже скажите, что помогаете посильно, когда можете, но не можете взять ответственность за чужого ребенка вместо его мамы.
Из-за таких как та мама и родилась поговорка - не хочешь зла - не делай добра. Поэтому многие люди не высовываются с инициативой, чтобы потом не сели на шею. Я считаю такую позицию ущербной и трусливой. Если я хочу помочь - я помогу. Если потом мне станет неудобно - я так и скажу и меня не будет мучать совесть.
Вы хороший человек, только не можете свои границы отстоять, когда их начинают зажимать. Сказать нет - не значит нахамить.

Ну да, в целом Вы меня правильно поняли. Я могу помочь, когда меня сильно это не напрягает и у меня есть возможность. И это были именно каникулы, т.к. не надо было учить уроки. В будни же меня это реально напрягает - отнимает много времени, которого итак не хватает. Плюс, мне кажется, если мама Васи хочет чтобы я его ежедневно забирала, то так бы мне и сказала, а то как-то из серии - все без меня решила, не подставив в известность, это меня насторожило.

А не хотите предложить это маме Васе делать на постоянной основе, но за плату какую-то?

НЕТ. Если бы я хотела подрабатывать няней, я бы это делала. У меня хватает своих забот. Когда я могу помочь без ущерба себе и своей семье, я это делаю чисто по-товарищески.

не стоит ей маме васи это предлагать.

и маме васи тоже не стоит предлагать это автору

Отличный комментарий! Подписываюсь!

Похвалю-ка автора за каникулы!
А вот теперь надо четко той маме сказать, что это было только на каникулы и без обид, иначе тогда вы наемная няня и она вам денег должна платить )

Спасибо за похвалу, только уже сама себе не рада - нажила приключений на свою задницу... и мой ходит весь день ноет, почему я Васю сегодня не стала забирать...

В том-то и дело, что я и не собиралась его забирать ежедневно и мама его меня об этом не просила, я просто помогла именно в каникулы, не более того. Сама не понимаю, почему его мама решила, что каждый день надо теперь это делать

Не делай людям добра, и не получишь зла.

Я пытаюсь понять где я сделала ошибку, что так восприняли мою помощь. Мне кажется, что все объясняла по-русски, везде делала акценты. У меня старший сын когда рос, я работала и очень хорошо знаю как тяжело совмещать ребенка и работу, посему, с пониманием отношусь к таким вещам.

Мама бросила пробный камень ,вы согласились,потом сами сказали Васе,что если мама попросила,то вы бы его забрали,т.е. вам это ничего не стоит,вот они и воспользовались.

Ну то есть, инициатива наказуема?

Получается, что если видишь, что можешь помочь чем-то, лучше не лезть, иначе против тебя и обернется?

Самое интересное, что весь день чувствую себя виноватой.

Автор, ну реально, не хотите подработать? Вам нужно прежде всего объяснить ситуацию своему сыну, потом отвечать Васе, что вы могли это делать в каникулы и все.

Слушайте, во-первых, мне никто не предлагал подработать! Во-вторых, у меня и в мыслях не было за ЕДИНОРАЗОВУЮ помощь брать никаких денег с мамы одноклассника. Я же говорю, что речь шла о каникулах - когда не надо рано вставать, учить уроки и т.д. У них сын всегда не хочет оставаться на продленке - думаю, что если бы хотели нанять няню, давно бы наняли. Они его последнего забирают всегда.

Своему я так и объяснила, что не было никаких договоренностей, чтобы я постоянно была с Васей. И что у меня на это нет ни времени, ни желания, ни сил.

Так полноценно платить няне или маме одноклассника за привезти-отвезти да захватить на секцию. Не знаю, я бы платила будь такая ситуация с ребенком. Вопрос не про каникулы, а про то, что и дальше все надеяться на ваши водилки.

Да нет, я уверена, что после сегодняшнего, если она и захочет, чтобы я забрала, то позвонит ПРЕДВАРИТЕЛЬНО, на что я ей так и объясню, что ежедневно заниматься ее ребенком нет возможности. Только в случае форс-мажора, хотя уже и про форс-мажор десять раз подумаю.

Понимаете, я не думала про ситуацию с оплатой никогда, вот когда здесь сейчас спрашивают,задумалась... Не знаю, правда не знаю. По-любому, мне это особо не надо, подобный разговор должна заводить мама мальчика, если ей это надо. Но не уверена. У меня когда старший рос и я работала, был период, нашла бабушку-пенсионерку из подъезда, ей доплачивала, она забирала-кормила-следила до моего прихода.

А я так платила маме своей ближайшей подруге за то, что она выгуливала собаку 2 раза в день, а я в это время училась-работала и женихалась. То есть это нормально, ненормально садиться на шею безвозмездно.

Именно так.
Ну и научиться ставить границы и говорить твердо "нет",чтобы люди не воспринимали это как "может быть."

Мой сын привел сегодня приятеля после школы,предложила им пообедать,тот начал морочить мне голову "Это я не люблю,это я не буду,а это только в таком виде." Отправила к маме,он сказал,что я разговариваю как его бабушка :-)

если вы завели топ с целью, чтобы вас убедили, что инициатива наказуема - так бы сразу и сказали.
Это не всегда так, но не надо от людей ждать, что они будут прекраснодушными и воспитанными, нужно и "нет" уметь гвоорить

Я завела топ с целью понять где я совершила ошибку, почему я сегодня была вынуждена отказать на слезные мольбы ребенка. А я четко понимала, что если сегодня я заберу (учитывая, что мама вообще заранее ни о чем не просила), то это будет совсем неправильно. Муторно на душе как-то.

Вы совершили ошибку, когда Васе сказали, что твоя мама же не просила. Вам надо было сказать, что вы не можете делать это постоянно, а тебе Вася надо поговорить с мамой и вместе придумать выход из ситуации.

это не было бы неправильно. забрать сегодня - неправильным не было бы. ни по отношению к своему сыну, ни по отношению к васе.
было бы правильным - забрать сегодня и при этом обозначить, что в будущем вы согласны это делать "не чаще, чем... " и по предварительной просьбе (хотя форс-мажор редко можно предсказать)

Вы сделали ошибку, когда определили маму мальчика в разряд адекватных людей. Отказаться нужно было еще вчера.

не так. не хочешь помогать - не навязывай помощь.
предлагаешь помощь - обозначь, в чем можешь помочь, а в чем нет.
и не считай других севшими на шею, если они всего навсего приняли помощь, которую ты предложил, НО оказывать ее тебе тяжело.

Еще раз - для тех, кто не читал всего топа - я ничего не навязывала, мне позвонили и пожаловались как не хочется брать ребенка в каникулы с собой на работу и я предложила ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА КАНИКУЛЫ!!!! Заходить к Васе и брать его вместе с нами гулять и отводить на секции - т.к. ходят в одну секцию. Речь личной мной шла о каникулах. И почему Васина мама не сочла нужным попросить меня делать это в учебные дня - мне не понятно. Никто не говорил об учебных дня, тем более я.

это было не вам, а Dreaming of summer

это крайне дурацкая поговорка "не делай добра, не получишь зла"
вредная, мерзкая и злая. и делает злыми даже тех, кто ими не был. не ведитесь на нее.

а вам - выше (или ниже?) по топику. две простыни. все о "почему" и кто о чем говорил.

Людям свойственно,быстро привыкнув к неожиданно свалившемуся хорошему,считать его обязательным. Следующий шаг - предъявление претензий по поводу того, что хорошее исчезло.
Ошибка автора в том, что она оказала помощь далеко не в критической ситуации и оказывала ее неоднократно. Люди решили, что так и должно быть.

Ааааа, знаю одну такую незамутненную маман))
Дети дружат в школе, не более того, живем вообще в разных районах. Маму видела несколько раз, здрасьте-здрасьте.
Мой ребенок ходит в бассейн, друг тоже выразил желание, возит его папа. В один день мальчик выразил желание поехать к нам в гости после бассейна, не вопрос, забрала к себе.
При этом контактов со мной никаких, родители общаются с ребенком по тел. Дети поиграли, папа приехал, ребенок вышел.
Тут у них было 4 урока, мальчика некому было забрать, он через моего сына попросился к нам, типа его в 12 заберут.
Я: ок.
Привела их домой, покормила, поиграли, 12 часов, 13...
Я спрашиваю: когда тебя заберут? Мальчик: ой, мама не в городе, папа на работе.
Беру папин тел, звоню.
Папа удивленно: ой, я вообще то на работе, но если надо, приеду. Я: надо вообще-то.
У нас какбэ свои планы были.
В итоге папан приехал через 2 часа....
Знаю, сама дура, надо договариваться на берегу)))

Так причем тут незамутненная маман?
Вам ребенок нарассказывал, что его в 12 заберут. Он мог еще рассказать, что заберет волшебник на голубом вертолете. С родителями нужно обговаривать все.

Вы правы, конечно, но и ситуацию сами создали такую. Вы же прекрасно понимаете, что люди привыкают к услугам и потом считают это должным. Думаю, тепер дружбе конец..

Я не считаю, что Вы сами создали эту ситуацию. Вы лишь сделали доброе дело. Это вовсе не значило, что Вы теперь постоянно будете тратить свои силы на мальчика.
Мы с матерью одноклассника сына приятельствуем, живем в минуте ходьбы друг от друга, иногда я ребят забираю или отвожу, иногда - она, но это всегда заранее обсуждается. Даже я могу уже придти за сыном и из вестибюля звонить ей и САМА ей сообщать, что мол не выходи, я мальчишек приведу. Ни у нее, ни у меня не возникает и мысли, что подобное должно войти в обязанность.
Та ваша знакомая как-то странно отреагировала на вашу доброту. Может, она решила, что вам тупо скучно и нечем заняться?)

Я не знаю чего она там решила, но без меня не надо никаких решений принимать...

Вот многие мне задали вопрос - если бы денег предложили. Я задумалась и поняла, что ни за какие деньги именно с этим мальчиком я бы не стала подвязываться. Проблем больше. То есть реально - только если помочь при форс-мажоре, хотя я раньше очень уважала его маму, теперь как-то уже не очень...

Автор, вам сейчас скажут, что вы сами во всем виноваты и так далее.

Я сама такая как вы, но нужно учиться говорить "нет", вежливо отказывать и не париться по поводу неадеквата.

Да я сказала нет, когда мама Васи сегодня перед фактом меня поставила. Я не совсем понимаю, почему она так решила себя повести, из серии "без меня меня женили".

В 6 вечера сегодня как обычно забираю своего с секции, Вася ходит на секции с ним. Секция при школе, Вася на нее как обычно пошел сегодня с продленки. Увидев меня, Вася ко мне "и меня возьмите", я отвечаю - не могу мы торопимся, он - ну пожалуйста, и начинает канючить. Я ему - позвони родителям и узнай когда они тебя возьмут, он звонит, те недоступны, я ему - иди на продленку, он мне уже со слезами на глазах "не хочу, хочу домой". Потом спрашивает - мне ваш сын сказал, что Вы вчера без меня гуляли, почему не зашли за мной... Я своего в зубы и бегом домой. Мама его, естественно не звонила и не просила меня забрать Васю с секции, да если бы и позвонила,то я бы с ней все детали обговорила бы.

На душе реально скребут кошки, мозгами понимаю, что ничего плохого никому не сделала...

Какой навязчивый мальчик... На все его нытье отвечайте одной фразой: "Такие вопросы решаются только родителями".

Мальчик всего лишь мальчик. Просто ищет способ избавиться от продленки - вполне очевидно, что она ему опостылела, а тут еще автор наглядно "продемонстрировала" как бывает "по-другому". И жизнь его резко стала казаться ему еще ужаснее...

Вполне обычный ребенок. Дети постоянно пытаются пробить границы у взрослых.

Автор, вы правы. Не "навязывались", как кто-то сверху написал, а предложили посильную помощь.
Мама мальчика нагловата. Можете предложить свои услуги - забрать/отвести/проконтролировать - за определенную сумму. Это уже приравнивается к работе няни вообще-то.
Я тоже иногда подружку дочери отвожу-привожу, когда есть возможность, но это мне не внапряг и мама у девочки адекватна. В свою очередь, эта мама после работы встречает детей из секции.

Автор, вы совершенно правы. Выполнили все, что обещали. А ребенок, скорее всего, через пять минут о своей просьбе забудет, так что о его обидах не переживайте. Они вечно пробуют прогнуть взрослых под себя )))

Все остальное - только по новой договоренности и при обоюдном желании.

Ой, девочки, история имеет продолжение и О-О-О-чень неприятное, увы... сейчас совсем нет время- убегаем на занятия, попробую вечером отписаться. Мама Васи повела себя таким образом, какого я даже в страшном сне представить себе не могла... Мы с мужем даже обсуждали это (он знает маму Васи), он тоже говорит, что от нее подобного поведения не ожидал...

Заинтриговали...
Хамила по телефону?
Пришла к вам домой, топала ногами и орала?
Похитила вашего ребенка и в отместку выгуляла и покормила?

Ждем!

ого!!! напишите потом обязательно!
и не принимайте все близко к сердцу, Вы хороший человек, а она...потребительница!!!

Блин, неужели она на вас заяву написала.... или обвинила в чем то????
Всё от неодыквата можно ожидать..

и это было предсказуемо
Маме Васи не понравилось, что вы игнорили ее ребенка, она то считала. что вы уже подписались, и что вам сложно? :)

странная женщина,странная (Васина мама)...ну возить на работу в каникулы-и че?для ребенка это кокрас плюс.Быстрее воткнет,че к чему.Озвучьте ей,что пилотная акция была бесплатно,а теперь это стоит столько то.Сама быра отвянет ;)

Девочки, это я так выразилась эмоционально, там ничего страшного не происходит, мне не нравится как Васина мама себя по-человечески повела.

Небольшая преамбула - Вася выше моего на голову, по жизни бывает, что Васе покупают вещи без него, которые оказываются маловаты, тогда обычно его мама предлагает эти вещи (новые) мне - если мне надо, нравится и подходит, то покупаю. По стандартным ценам. Так уже несколько лет. Вещи мне у них очень нравятся, многие привезены из-за границы. Еще в сентябре Васина мама озвучила, что зимняя куртка со штанами зимними маловаты - куртку видела, мне очень понравилась. И что если она купит Васе новую, то эту продаст нам. Я решила подождать и последнее время часто ее дергала - купила она или нет, если нет, то я сама куплю, она ссылалась, чтобы я подождала, что точно купит.

В общем, звонит мне на следующий день с утра Васина мама и говорит, что, наконец-то купила куртку и готова принести куртку Васи со штанами (стоит такая в районе 5.000). Я радуюсь, и уточняю, сколько я ей должна, на что Васина мама начинает говорить, что безумно мне благодарна за каникулы, и что хочет все эти дела нам подарить... Я, естественно, ей начинаю - мол, мухи - отдельно, котлеты - отдельно, что я помогла только В КАНИКУЛЫ, потому что ТОГДА это было не так сложно, и что куртку я готова только КУПИТЬ ЗА ДЕНЬГИ, как обычно. И не надо смешивать понятия. Она активно отпирается, в общем, отказывается называть цену, я говорю, что БРАТЬ НЕ БУДУ, только покупать, она сказала, что подумает за сколько и скажет.

В этот день я забрала своего на урок пораньше, т.к. надо было ко врачу. Только пришли домой, опять звонок от Васиной мамы. Первая фраза "Ты не можешь сегодня... Я не дала договорить и сказала, что ничего сегодня не могу, т.к. мы уже дома и идем ко врачу, в ее голосе разочарование...

Сегодня прихожу в школу за своим. В раздевалке школьной вижу Васю. Вася радостный подбегает ко мне со словами "А меня сегодня папа сейчас забирает". Я своего в охапку и бегом домой... Папу Васиного на пороге школы не видела... Есть ощущение, что Вася хотел с нами увязаться... Мы сейчас пошли на занятия, которые при школе и куда Вася тоже ходит, он не пришел...Хотя после уроков нам звонил из дома. Думаю, папу придумал, пошел один домой.

Больше всего меня поражает в этой истории, что Васина мама не считает нужным взять и поговорить со мной о своих планах. Она, видимо, хочет чтобы я полностью забирала-отводила на занятия Васю. Я реально не могу понять, почему она не считает нужным об этом со мной поговорить, а ежедневно ведет себя из серии "а вдруг проскочит". Нет. Не проскочит. Мы уже реально от Васи начинаем бегать.

Именно Васю я не готова ни за какие деньги отводить-приводить. Тому много причин - одна из них, я не хочу, чтобы мой ребенок был с ним в очень близкой дружбе. А если в это втягиваться, то так получится невольно. Ну, и плюс, мне совсем не нравится манера поведения в этой ситуации мамы.

Васю по-человечески жалко. Очень. Эта проблема давно - он всегда не хотел ходить на продленку, всегда скучал. Я не понимаю, почему мама не считает нужным решить для своего ребенка эту проблему.

Автор вы вообще в себе? Вы ж сами предлагали помочь, а теперь нах нам нужна эта дружба? А вы почему не можете с властной мамой напрямую поговорить, что бегаете как дурочка?

Автор предлагала если будет форс-мажор!!!
Автору надо о чем то говорить? автор забирает своего ребенка. Навязывается чужой ребенок и автор его оч правильно футболит к маме.

Автор предложила разовую помощь, из этого ровно ничего не следует. По вашей логике, человек, однажды пригласивший Васю в крутой ресторан, обязан теперь его обедами пожизненно обеспечить.

У автора нет проблем с забиранием собственного ребенка из школы, зачем ей говорить с мамой Васи?

>>Больше всего меня поражает в этой истории, что Васина мама не считает нужным взять и поговорить со мной о своих планах.

так она и начала говорить. а вы "договорить не дали"

Когда она начала говорить????

Напоминаю последовательность событий после окончания каникул.

Понедельник. С утра раздается звонок (я не ожидала, т.к. - еще раз договоренность была ИМЕННО О КАНИКУЛАХ). - Ты не можешь сегодня когда пойдешь своего забирать, моего домой завести? Я - удивленно? А ты уверена, что ему одного оставшееся время будет лучше, чем на продленке? - Она - да, он очень просит. В тот день секций не было у нас. Я отвечаю, ладно, сегодня вроде более-менее свободно, заведу. Вечером мы пошли гулять с сыном, за Васей заходить не стали.

Вторник. Стою на пороге школы, вызвала своего ребенка. Жду его. Мама Васи не звонила. Тут раздается звонок с мобильного сына - Мам, Вася спрашивает, почему ты его не забираешь? Я отвечаю - потому что с его родителями нет договоренности. Стою дальше жду. Через минут пять звоник мама Васи (уверена, что Вася ей позвонил) - со словами - Моего возьми тоже. Я отвечаю - вообще-то об этом заранее надо было предупредить - сегодня сложный день, везде бегом (секция), уроки надо выучить, сегодня не могу. Дальше Васины выкрутасы, но сейчас не об этом.

Среда. Я своего забираю с последнего урока, т.к. надо ко врачу. Сидим дома обедаем, звонок от Васиной мамы: Возьми моего сегодня. Я ей - мы уже давно дома, раньше ушли, у нас на сегодня другие планы. Она - ну ладно, пока. Через пару часов звонок по поводу куртки в подарок. Мой твердый ответ - что куртку как и собиралась только покупать.

Четверг, пятница - не звонит.

Ну, и когда, скажите, она пыталась со мной поговорить и о чем?

ошибки ваши показывать или "вы и сами все знаете"? ;)
я серьезно. ошибки показывать? где и в чем вы сами начали манипулировать?

Серьезно, покажите!

У меня и в мыслях нет манипулировать, я уже реально эту семейку побаиваюсь. Какая-то массированная атака началась на меня.

по пунктам)
1. знакомая задает вопрос "ты не можешь сделать?"
вы вместо этого отвечаете не на вопрос "могу"/"не могу"
вы начинаете "заботиться" о ее сыне "а ты уверена, что ему будет лучше?"
ненастоящая забота. неискренний ответ. попытка за манипулятивной "заботой" спрятать свой отказ. в надежде, что просящий передумает и сам пойдет на попятную.

но просящий на попятную не пошел. он воспринял "заботу" манипулятивную, как заботу искреннюю. как искреннее желание сделать лучше для ребенка.
в результате
вы даете обещание, которое выполнять не хотите

непонятно из текста, выполнили вы его или нет, потому, что если не выполнили - это вдобавок прямой обман

если же выполнили, но ПОТОМ не стали заходить за другом сына не потому, что сын не захотел, а потому, что вы "утомились от васи" - вторая манипуляция. уже адресат сын.

две крутые манипуляции на один простой вопрос "ты не можешь сегодня?"
на который есть простой ответ "нет, не могу"

ответ не дан, манипулятивное поведение налицо
вначале - фальшивая забота, потом манипулятивное поведение уже с сыном - или обман, повторюсь, из текста непонятно.


2. сын передал вопрос, вася ответ понял буквально (!) - нет договоренности - не забираем, есть договоренность - забираем.
в то время, как честный ответ был совершенно другой "потому, что у меня сегодня нет времени"

получилась манипуляция ("я хорошая, я заберу ребенка, если есть договоренность" ) вместо честного ответа ("я забочусь о своих интересах и у меня нет времени" )

вася, попавшийся на удочку манипуляции, честно обеспечивает условия. позвонил маме, чтобы та договорилась. он ребенок, он ХОЧЕТ, чтобы его забрали. до этого с ним общались неделю, его забрали вчера, он не понимает, почему обстоятельства изменились - он, вася, не сделал ничего плохого.
он хороший, он сделал, как сказала мама пети - и позвонил своей маме.
это была манипуляция раз. вместо ответа честного и эгоистичного был дан "ответ ответственного родителя"
ребенок поверил. и выдал не ожидаемую вами реакцию (сидеть и не рыпаться), а ту, которая напрямую следовала из ответа

далее

звонит васина мама. с просьбой, прямой (условие было поставлено - его выполняем) "возьми моего"
вместо того, чтобы отказать в ответ на просьбу "не возьму", вы начинаете СТАВИТЬ УСЛОВИЯ.
причем условия, которые - и вы сами об этом знаете - вы выполнять не собираетесь.
то есть вы врете в надежде, что другой выдаст реакцию не в ответ на ваши слова а в ответ на ваше невысказанное раздражение.
а другой берет и верит СЛОВАМ. вашим, между прочим.

при этом бедны вася, который верит словам честно и прямо, сходит с ума - он сделал все, что он него требовала тетя (мама позвонила, договорилась), НО ТЕТЯ ЕГО НЕ ЗАБИРАЕТ. вася в шоке. чем он виноват? он пытается удержать тетю, выслужиться перед ней, объяснить, удержать "тетя, не бросай, я буду хорошим" - хотя как еще быть хорошим, он не знает, но чувствует себя виноватым, все сделал правильно, а результат пшик


итак, вы поставили условие "предупреждать заранее",
словами (манипулятивно подразумевая "больше меня не проси" )



и далее п. 3
3. в соответствии с вашими словами-условием, звонок от васиной мамы с предупреждением ЗАРАНЕЕ. точь в точь, как вы САМИ поставили условие ("НАДО заранее предупредить" )
она предупреждает заранее
вы говорите, что вы уже ушли, она соглашается.

проходит два часа. мама васи проанализировав три дня понимает, что что-то вроде как не так, где-то она не права, но где - понять не может.
при этом она благодарна за каникулы.
услуга вроде как завершена. доброе дело сделано. возникает потребность отблагодарить.

на ум приходит ближайшая благодарность, которая точно подойдет - подарить куртку. благодарность адекватная, даже если бы это была просто оплата, причем адекватная со всех точек зрения. не слишком большая, не слишком маленькая. в самый раз.
она звонит и предлагает куртку.
вы вместо того, чтобы принять дар (благодарность) и сказать спасибо - отвергаете дар (это не манипуляция, это просто неумение близко коммуницировать с людьми, отсутствие или опыта, или чуткости - дело в целом наживное), ничего страшного, но далее - вы придумываете, что куртка была платой за БУДУЩИЕ услуги. манипуляция уже "на публику". то есть прежде всего себе и тем представляемым зрителям, которым вы возмущаетесь.

в результате вроде вы молодец, сделали доброе дело

а в итоге наманипулировали с три короба и послали (обидели) человека, который вам был искренне благодарен


с людьми, которые не умеют читать или плохо читают невербальные сигналы (а может и хорошо, только у вас они неявные и неясные), вы своей манипулятивной манерой разговора будете себя постоянно загонять в ловушки
а потом злиться - как это так, они сделали то, что я им сказала, а не то, что я от них ждала

а они будут в постоянном недоумении от вас - говорите одно, думаете другое, делаете третье. в недоумении, которое постепенно перейдет в досаду "лучше с ней не связываться, а то вначале предлагает, а потом обижается"

вы получите что хотели - вы на коне (помогли) и от вас все отстали (никому больше помогать не надо)
при этом вокруг вас постепенно образуется лакуна - пустота. причем как раз из тех, к кому вы "со всей душой", то бишь "сама предложила помочь".
это один из способов держать людей на расстоянии. когда их ... побаиваешься. вначале приблизить, а потом отдалить. это куда надежнее, чем не приближать. страх близких отношений.

а что получит ваш сын?


что делать сейчас, если хотите сохранить ненапряжные отношения? пригласить маму васи на чай с тортиком. тортик - с нее. и сказать, какой любите. и ОЗВУЧИТЬ, что именно ТОРТИК будет благодарностью за каникулы. вполушутку - вполусерьез. вам надо поставить точку в этой истории. завершить ее. вот и завершите.
не совсем, конечно, чистый лист будет, но лучше, чем сейчас.

и да, вы теперь можете к ней обратиться за помощью. но только ЗАРАНЕЕ )))


и попросить принести куртку. потому, что как раз появились деньги, и вы ОЧЕНЬ хотите ее купить. заодно и поболтаете. пару часов.
и пока болтаете - установите границы. что дескать да, могу, раз в пару месяцев мне ненапряжно, если форс-мажор. но надо бы как-то это васе мягче сказать, а то он переживает, что я их не могу из забирать вместе, а мне, сама понимаешь, это сложно делать часто.

а в 15.00 вам к маникюрше. и два часа закончились.

вот где-то так.

Пиздец, сколько написали про манипуляции и обман (какая же автор сука то у вас получилась, и какая та маманя бедная овечка с ребенком жертвой).
Ответите плиз на такой вопрос - вас когда спрашивают "как дела?", а у вас дела не очень, но вы отвечаете "нормально", - это тоже манипуляция и обман??? Когда вас спрашивают, понравился ли вам подарок-рисунок от ребенка, вы "честно" отвечаете, что это мазня понравиться не может???
Я вас не хочу расстраивать, но есть такая общепринятая в приличном обществе вещь, как воспитанность. Автор воспитанно НЕ говорит, что на самом деле думает, а думает она что-то вроде "а не охуела ли ты?", а та в ответ понимает соответсвующие намеки разной степени выраженности ну раза с третьего хотя бы, что навязывать своего ребенка чужим людям не хорошо. Хотя воспитанные люди это знают изначально. И нормально воспитанные люди и ответственные родители как-нить сами разрулят своего ребенка в каникулы, и даже предложением подобным не воспользоваться, чтобы не создавать нездоровую обстановку ни для автора, ни для собственного ребенка, ни для себя.
И автор даже не считает, что она не забирает того ребенка, потому как не может. Не хочет она. Ей той ребенок не настолько приятен, чтобы с ним общаться так много. Он не настолько желанен в друзьях ее сына. По вашей логике, надо честно объявить об этом и мамане и ребенку???
Сколько ж ваще в этой жизни наглых хабалок:-о

извините, но вы мне сейчас впихиваете то, что я у вас не просила. заберите, пожалуйста, обратно:)
равно не хочу у вас ничего брать и быть вам должной.

вы реально вообще ничего не поняли, вы написали полнейшую чушь.
Автор не нужно прислушиваться к тупым типа Хамти :)

теперь, когда (если) прочли :)

когда вам говорят, что "это манипуляция" - вас не ругают, не обзывают и не пытаются оскорбить (ну за некоторым исключением ;))

когда вам это говорят - вам указывают на то, что ваши мотивы, действия, слова и ожидания - они несогласованы. прежде всего для вас (как вы сами говорите "и в мыслях не держала")
манипуляция далеко не всегда осмысленное поведение
как раз наоборот - это чаще всего НЕосмысленное поведение.
поведение усвоенное.
но это не делает его вреднее (в том числе и в силу неосмысленности). оно вредит как окружающим, так и прежде всего - самому манипулятору.
и избавляться от него, анализировать его надо, не чтобы "стать хорошей", а чтобы реакции других людей не становились пыльным мешком, врезавшим из-за угла

как правило такое поведение усваивается в семьях, где уже был кто-то манипулятивной формы поведения. как правило мама, но иногда и папы прикладывают руку.
это усваивается не как "способ навредить другим специально", а как защитная реакция. живя в воде, сложно дышать воздухом. кроме того, приходится учиться спасаться от акул. приходится извращаться.

и минус не только в этом. человек, сам склонный с манипулятивному поведению, чужие манипуляции не видит и не чувствует. они для него "родная среда". "нет опасности"
и стоит в "родной среде" кому-то повести себя честно - все, защитная структура рушится, погребая под собой манипулятора.

у "мамы васи" тоже была манипуляциия. относительно безобидная и прозрачная - в отношении каникул. она тоже не попросила прямо.
но для вас именно это ее поведение не ощущалось как опасное. опасно вам стало, когда вас начали понимать буквально. то есть не так, как вы ожидали.


почему она тоже манипулировала? потому, что боялась отказа.

манипулируют, когда боятся. когда боятся озвучить желаемое. боятся получить отказ, а то и что-то похлеще. когда не хотят нести ответственность за свои слова. когда боятся наказания, агрессии, отвержения (чаще всего), холодности.

вот и вы почему-то боитесь "мамы васи", и боитесь сказать ей "нет"
вам проще
1. проявить неискреннюю заботу
2. поставить условие
3. выстроить обстоятельства, при которых не надо отказывать - оно "само собой"
4. обесценить

а всего-навсего надо попробовать говорить то, что думаете на самом деле ;) или чувствуете. или - то, что приводит к желаемому результату, а не замаскирует его.

и вспомните, кто в вашей семье поступал согласно вот этим четырем пунктам выше.
и поймете, почему с "мамой васи" так все криво как-то сложилось
вроде вы все сделали, чтобы быть "хорошей", а получились "плохой"

это поправимо ;)

и да... вы имеете полное право на благодарность. вы имеете полное право не только ПОЛУЧИТЬ благодарность, но и ПРИНЯТЬ ее.
причем именно от того, кому оказали услугу.



попробуйте. вам понравится :)

Интересно, автор осилила? :)

а фиг его знает. я ситуацию разбирала в основном, чтобы самой так не косячить.

А я, наверно, косвенно была с другой стороны. Соседка по даче, дети одного возраста, сами одного примерно достатка (это мизансцена). Общение не тесное, но вроде как есть. В общем, встречаемся на дачной улице, мой сын спросил, можно ли к ним в гости. Да, приходите, тогда-то и тогда-то (то есть не так, чисто теоретически, а конкретно время названо). И началось... То они заснули, то они уехали, то понос, то золотуха. Я уже сыну говорю, что не пойдем мы к ним, отстань от меня, он мне отвечает, что "Они же звали, были не против". Ну что тут говорить? Как ему эти взрослые недомолвки и игры объяснять? :)

так и объяснять. прямо.

Так сначала-то вроде как ну накладка, ну так получилось. Что это система из серии "Не хотим видеть, но сказать тоже не хотим" становится видно отнюдь не сразу.

Одного отказа для воспитанных людей достаточно, чтобы второй раз эту тему уже не поднимать. Считайте такое правило этикета. И сыну очень просто это донесите. Если отношения более близкие, то можно пропустить два, максимум три отказа - куда уж больше, и что тут вообще надо кому объяснять?? Если отказ поступил, а отношения все-таки поддержать хочется, надо выступить со встречным предложением, типа приходите к нам, я тортик испеку.
РАЗВЕ ЭТО НЕ ОЧЕВИДНО???

НЕ ОЧЕВИДНО, если отказа нет. Нам не отказали ни разу, при этом на встречное предложение в гости их сына к нам мне говорилось, что ей неудобно, у меня ж малыш и тыпы. Лучше вы к нам. Только вот к назначенному времени ни на стук в ворота, ни на звонок по телефону никто не отвечал.
Если бы был хоть один обыкновенный отказ, то и вопросов бы не было ;)

Объясняю для непонятливых. Одного "заснули уехали то понос то золотуха" ДОСТАТОЧНО для воспитанных людей, чтобы больше эту тему не поднимать. В крайнем случае пары таких "уснули уехали". Это и объяснить сыну, чтобы в отличии от вас знал это с младых ногтей. Как альтернативу можно попробовать к себе пригласить.

Еще раз для непонятливых - к себе звали, тут они смогли нормально отказаться. Мне лично хватило одного раза "заснули", терпеть не могу навязываться (я достаточно воспитана для вас?). Но 8 летнему ребенку было довольно сложно объяснить, почему на словах зовут, а на деле я его туда не беру.

так и объясните ребенку, что есть правила этикета. и не всегда важно знать "почему и зачем", а просто "не твое дело". вполне себе подходящий возраст для усвоения социальных норм.
или вам было бы приятно, если я вашему мальчику сказала, что он мне перестал нравиться, поэтому свое приглашение я отзываю и впредь наблюдать его на своей территории не собираюсь?? что то мне подсказывает, что не очень.

Достаточно сказать - "Давайте без гостей, ладно?"

И как по этикету объясняется назначение времени прихода в гости с последующим игнором пришедших гостей? Кстати, общение с детьми в тоне "Не твое дело" - не мой вариант, я не хочу такое же слышать в ответ ни от него, ни от кого-либо другого. Это грубо.

это не правила этикета. в данном случае это лицемерие. ребенку соответственно и объяснить.
как и отличие от правил этикета

не туда

Я предложила, когда мама Васи мне позвонила и стала плакаться, как ей жалко своего сына, что придется брать НА КАНИКУЛЫ ежедневно на работу - что он не выспится и поздно будут приезжать и вообще что это за каникулы. И учитывая, что Вася сидит дома один, исключительно НА КАНИКУЛЫ я предложила, что когда будем ходить гулять, буду за ним заходить и приводить назад и проследить чтобы разогрел обед и когда на секцию (вместе ходят), то заходить за ним, потом обратно отводить. Речь шла о каникалах!!!!

Мама Васи после каникул со мной не поговорила о своих планах. А почему я должна начинать разговор? Мне это не надо ни в каком виде. Мама Васи вдруг так мне звонит и просит забрать, на что два раза я сказала, что не могу. Она не считает нужным заводить со мной разговор, а считает нужным ставить перед фактом.

Я уже все на свете прокляла, что решила помочь в каникулы.

Автор, вы все правильно делаете. Вам первой разговор заводить не надо.

Но бегать - то зачем?

автору у вас спросить зачем?
не приятен ей этот Вася и его родители, не обязана она отчитываться перед васей почему она его не берет.

А как мне себя вести?????
Если не бегать - значит заводить Васю домой, поднимать на лифте, проследить, чтобы дверь смог входную открыть - у него с этим проблемы, чтобы закрыл эту самую дверь, чтобы еду себе разогрел. Я где-то кому-то обещала это делать ежедневно?????? Меня кто-то об этом просил делать ежедневно????

Я по договоренности все это делала в каникулы, теперь когда забираю своего домой, тут же выходит Вася со словами "Меня возьмите, я тоже домой хочу"!

Ну и как себя вести????Подскажите? Уже, знаете ли, боюсь брать его домой...

Если не бегать, значит спокойно говорить Васе в ответ на его просьбу: "Нет, не возьму. До завтра". Нельзя делать никаких комментариев и пытаться объяснить причину отказа. Эти слова будут выглядеть как оправдание и как повод нажать на вас в следующий раз, когда причин для отказа может и не быть.

Не знаю, как вы до сих пор умудрились не столкнуться с приставучими детьми и не выработали к ним иммунитет.

Я так говорила, просто "не возьму", тут же следует вопрос "почему"? Я отвечают - или потому что мы торопимся, или потому что мама его об этом попросила, если я ничего не отвечаю, а просто говорю "не возьму", Вася кричит: "Подождите меня, я одену куртку только". И бежит одевать. В это время я своего в охапку и убегаю, как-то так выходит.

Мама Васи перестала мне звонить. Я уверена, что все она поняла. По крайней мере ее вариант "тихим сапом вдруг проскочит" не прошел.

Мое мнение, что Вася сейчас врет учителю, что за ним папа стал днем приходить и сам уходит домой. Конечно, меня гложет червячок, лишь бы ничего не случилось с ним, поэтому о своих сомнения я сказала классному руководителю, чтобы та прежде чем Васю отпускать, удостоверилась, что за ним и правда пришли. Хотя это зона ответственности его мамы. Если он убегает, она же вечером это видит. Хотя он может что-нибудь наврать. От школы до дома есть одна очень неприятная дорога без светофора с двухсторонним движением.

В общем, очень неприятная история для меня. Больше постараюсь помощь свою никому не предлагать, если только сами не попросят, а если попросят, то строго ограничу рамки.

Конечно последует вопрос "Почему". Но кто вас заставляет на него отвечать? Вот вам, навскидку, вариант ответа:
- Возьмите-возьмите-возьмите...
- Не возьму.
- Почему?
- Не возьму, потому что другие планы.
- Какие?
- С тобой они не связаны.
- Ну какие-какие-какие...?
- До свидания.

все примерно так я и делаю, а он одевает куртку и бежит за нами. Понятно теперь почему я от него бегаю?

Вот пара вариантов, что делать дальше:
Можно жестко игнорировать ребенка самой, подойти к охраннику и сказать - я этого ребенка не забираю и ответственность за него не несу (желательно записать на диктофон). Охранник не вмешивается - просто идете с сыном по своим делам, не обращая внимания на мальчика и закрываете дверь своего дома перед его носом. Если с ним что-то случится - вы ни в чем не виноваты, охрана была предупреждена.

Можно позвонить васиной маме и попросить ее повлиять на своего сына, так как он постоянно напрашивается, а забирать его в ваши планы не входит. Заодно и озвучите свою позицию относительно забирания.

ребенка можно понять - он боится остаться в школе "на ночь". потом и бежит за вами. он бы и сам дошел от вашего дома до своего, только нельзя.

ребенка бы я взяла. в тот раз. просто потому, что это ребенок.

Просто-потому-что-это-ребенок в следующий раз вообще не отлипнет. Здесь жалость должна проявиться в том, чтобы не давать повод надеяться.

Вообще-то на вопрос "почему?" есть очень простой ответ: "потому что за тебя отвечает твоя мама, а не я".

Вот и я не считаю нужным самой об этом говорить, потому что мне это не надо. В каникулы меня реально практически попросили - сейчас уже думаю, что она специально мне позвонила и стала говорит, как ребенку будет тяжело ездить с ней на работу. А сейчас никто не просит, вернее, она пыталась просить - перед фактом ставить, на что я отказала.

Мы сегодня должны с ней увидеться по поводу вещей. Первой не собираюсь говорить на эту тему. Вещи только ПОКУПАТЬ буду за полноценные деньги. Если заговорит, то озвучу еще раз, что в будни ежедневно мне это делать неудобно. Даже уже про форс-мажор говорить не буду.

Знаете, мне не в лом помочь кому-то, если могу и не в ущерб себе, но я очень не люблю, когда юлят, хитрят и ходят "вокруг да около". Надо тебе что-то от меня - подойди и скажи, там разберемся. А то теперь после каждых Васиных "меня возьмите" у меня на душе кошки скребут.

мама васи вам позвонила после того, как вы несколько раз настойчиво сообщили, что готовы забирать васю и вообще с васей помочь.
вы сами не очертили границы своей помощи, а сейчас возмущаетесь, что другие за них вышли.

подразумевать границы - не то же самое, что их обозначить

Да-а-а, удивительно, сколько тут васиных мам )))

вы одна из них?

Не-а, это вы воспринимаете помощь, как разрешение неограниченно пользоваться возможностями человека.

Раз границ не поставил, надо юзать. Сам виноват.

мимо. я вообще не люблю, когда мне помогают)
в смысле, мешают.

хотя последнее время некоторые хорошие люди пытаются научить меня простой мысли - что принимать помощь - не так уж и плохо. так что я учусь быть в числе тех, кому помогают.

а вы вот пока не умеете ни помогать, ни принимать.
с чем вас и поздравляю.

ситуация вполне себе прогнозируемая. Вам нужно было с самого начала определить рамки ваших отношений, если одноклассик у вас особой симпатии не вызывает. Я бы и с вещами на них не завязывалась, в наше время можно купить всё, дефицита нет. А вы сами "приручили", теперь бегаете. Выйти красиво из ситуации думаю уже не получится.

Смотрите на это проще, как... Васина мама. Решайте проблемы по мере их поступления.

Самое главное - вы свои границы уже отстояли )

Одного не пойму: почему от Васи бегаете? Скажите, что вы не можете его забрать ни сейчас, ни потом т.к. у вас свои планы, а у него есть свои родители. ВСЁ!
Больше не забирать и прекратить все разговоры на эту тему.

Читаю-читаю и не пойму, что мне в этой истории не нравится. Но что-то точно не нравится.
Вроде бы и правильно все авто делает, а осадочек какой-то...
Вот не люблю я таких, "добреньких". Дело хорошее вроде бы делает, а сама изнылась вся, как нудно и тяжело ей это, как мальчики бесятся, и насколько ей легче было бы жить без Васи...

Мне не понравилось еще, что даже благодарность от васиной мамы автор не могла нормально принять. Я про зимний комплект.
И я не понимаю, почему автор на вопросы Васи не может ответить нормально и доходчиво. "Вась, за тобой должны приходить родители, я не могу и не буду забирать тебя из школы. Не надо быстро одеваться, я тебя с собой НЕ ВОЗЬМУ"

Объясняю. Что касается подарка мама. Я помогала БЕСПЛАТНО, НЕ ЗА ДЕНЬГИ, а просто по-соседски, потому что могла это сделать без особых усилий. И мне за это деньги не нужны!!!!

Что касается почему я не могу сказать Васе. Писала же не раз - когда я говорю, потому что у тебя есть твои родители и они тебя заберут, он тут же отвечает, что его родители разрешили, чтобы я его забрала, когда я говорю, что мы с его родителями это не обговаривали, он тут же звонит маме и мама перезванивает мне и просит чтобы я его забрала.

Я прекрасно понимаю позицию мамы, она все решила за меня - чтобы я забирала Васю ежедневно и за это мне как-то хочет компенсировать. НО! Она не сообщала мне об этом и не спросила надо ли это мне и хочу ли я этим заниматься, а ее поведение из серии "а вдруг проскочит" мне совершенно не нравится.

Если она хочет меня отблагодарить за каникулы, с меня будет достаточно символической коробки конфет, т.к. еще раз - я не говорила, что буду помогать за деньги, и я четко обозначила изначально что ТОЛЬКО В КАНИКУЛЫ, только заходить на прогулку и отводить на секцию. Все остальное - домысла Васиной мамы.

>Я прекрасно понимаю позицию мамы, она все решила за меня - чтобы я забирала Васю ежедневно и за это мне как-то хочет компенсировать.

придумываете за других.
ничего она не решала. просто отблагодарить хотела.
а вы могли бы и спросить.

Поймите, что мне не нужна благодарность за каникулы в виде пяти тысяч рублей (столько примерно стоит куртка). Мне будет достаточно коробки конфет, если уж речь идет о какой-то благодарности. Хотя, когда я помогала в каникулы, то даже озвучила маме, что ничего мне за это не надо, просто мне это по силам и я хочу и могу помочь в этой ситуации. Боюсь, что взяв бесплатно куртку, Васю повесят на меня до 11-го класса.

Еще раз говорю - мне совсем не нравится дальнейшее поведение мамы Васи. А почему я должна с ней о чем-то разговаривать???? Мне от нее ничего не надо. Вот и удивляет меня, что ей надо, а она не идет на разговор, а пытается ставить меня почему-то перед фактом.

и вы поймите - благодарность нужна не только тому, КОГО благодарят, а тому, КТО благодарит прежде всего

это внутренняя и очень сильная потребность - отблагодарить

и когда благодарность не принимают, но тот, кому оказали услугу, ощущает необходимость этой благодарности, возникает разрыв - один сказал "не за что", другой говорит "есть за что" и просит принять, первый отказывается принимать.
в этой ситуации второму ничего не остается, как попросить еще об услуге. чтобы "объем сделанного добра" достиг того уровня, когда благодарность наконец-то примут. примут как должное, с пониманием и уважением. когда оказанная услуга перестанет быть "ничем", и станет тем, на что можно ответить равным добром.

вы же поступили как барыня с нищенкой - вы дали милостыню. потому, что не дали возможности ОТБЛАГОДАРИТЬ.

и ваша знакомая не знает, как в этой ситуации с вами вообще общаться
то вы сами предлагаете помочь забрать того же васю (вне ситуации с каникулами). то васю не забираете, сбегаете, когда она вас просит.
то откликаетесь на ее просьбу о непростой помощи на каникулы - и при этом не принимаете никакую благодарность.

человек, которому оказали услугу, добрую услугу, и который при этом лишен возможности отблагодарить, чувствует себя нищим, получившим милостыню.

нищие просят милостыню снова и снова.
а те, кого уважают и кому дают такую возможность - благодарят.

да, такое соотношение "я сделала добро - свою благодарность оставьте себе" сильно повышает самооценку (назовем это так) того, кто оказал услугу. только вот принявший ее не подписывался на милостыню. не подписывался на вечную внутреннюю готовность отблагодарить при отсутствии такой возможности.

считаете, что вам достаточно коробки конфет - так и скажите, дескать с тебя коркунов и мы в расчете. люблю с орешками. она принесет коркунова и всем хорошо.
и вы снова станете равны. а не один должный, а другой одолживший.

да, это тоже умение, навык, искусство. не только принимать помощь, но и оказывать ее.

хотите наладить с ней отношения - попросите ее об услуге. пусть не столь серьезной, но значимой. или примите то, что она вам предложит в следующий раз в качестве благодарности. если предложит.

иначе окажетесь в ситуации просящего и дающего милостыню. это рассорит и вас, и ваших детей.

Смотрите, когда была ситуация с каникулами, во-первых, я бы сказала, что Васина мама попросила, вернее, она позвонила "вдруг" и начала плакаться как тяжело будет ее сыну с ней ездить на работу, в итоге, когда я предложила, моментально согласилась - я уверена, изначально звонила в надежде на меня. Когда я сказала, что присмотрю за Васей, то озвучила, что естественно, никаких денег мне за это не надо, что делаю исключительно по-соседски и исключительно В КАНИКУЛЫ, потому что в каникулы есть время, которого нет в будни. Васю ведь надо не просто до подъезда довести, а открыть-закрыть дверь в квартиру, проследить, чтобы переоделся и разогореть обед. При этом дети бесятся и занимает весь поход туда-сюда в районе часа. Каникулы на то и есть, чтобы дети бесились и играли. И не надо делать уроки в промежутках между секциями, чтобы успеть во-время на секцию. То, есть забирая Васю ежедневно, это напряг для меня и моего сына прежде всего по времени. Мы итак везде бегом-бегом, а с Васей будем галопом. Никому это не надо - и все это я озвучила маме, что т.к. в каникулы больше время, то это не будет напрягом - наоборот, дети вместе погуляют-поиграют.

Если она хотела, чтобы я брала Васю ежедневно, надо мне позвонить и так и сказать - не могу ли я делать это ежедневно. Все, простой расклад.

Что касается вещей. Я лет пять покупаю у нее вещи. У них кто-то из-за границы привозит вещи и часто они Васе маловаты, а моему как раз - и заметьте, никогда она мне вещи не дарила, всегда за деньги.

Я не считаю, что за каникулы я должна брать деньги - если бы так считала, то озвучила бы это.

Хочет отблагодарить - принеси коробку конфет. Все очень просто.

Вы поймите, я в каникулы это делала, а после на меня какая-то массированная атака началась, причем недосказами, а ставя перед фактом.

читайте выше, я вам там два сообщения накатала.

и прекратите домысливать.
придется уж грубо - мама васи - не ваша мама. но вы это пока не читали %). пока два длинных сообщения не прочтете.

ps и никто не умеет читать ваши мысли. даже если бы был обязан - все равно не умеет. это я про коробку конфет. может у вас диабет или вы худеете.

Я уж не знаю что Вам нравится или не нравится, но я не ною, а искренне удивляюсь, почему когда я помогла В КАНИКУЛЫ и озвучила это, причем помогла, когда, можно сказать, попросили - по телефону долго говорили как не хотят брать на работу, БЕЗ МЕНЯ решили, что теперь я буду заниматься этим ежедневно.

И - да, поверьте, что брать одного ребенка - отводить обедать, делать с ним уроки, потом бежать на занятия, потом забирать с занятий, гулять - совсем не тоже самое, что все это делать с двумя, которые живут к тому же в разных домах. Это занимает гораздо больше времени и сил, именно зная все это, я и помогла на каникулах, совершенно не собираясь помогать в учебные будни. И еще момент, который меня раздражает - если мама Васи решила, чтобы я забирала Васю постоянно, почему она не сочла нужным со мной это обговорить?

Именно ноете и причитаете.
Я прекрасно понимаю, что один свой мальчик - это одно, а свой+чужой мальчик - это совсем другое.
Не надо Вам вообще никому помогать с таким настроем, занимайтесь своим ребенком спокойно. Они и без Вас справятся.

Я не ною и не причитаю, а пытаюсь понять где я допустила ошибку, что в итоге вышла такая ситуация, в которой я сейчас себя чувствую некомфортно, прежде всего потому, что жалко Васю.

Мне совсем не в лом было помочь в каникулы и делала я это осознанно, т.к. каникулы и будни - небо и земля. Делала потому, что стало жаль, что ребенок будет лишен каникул, а я могу помочь. НО! У меня и в мыслях не было заниматься этим ежедневно, причем, то что речь идет о каникулах, я озвучила еще изначально. И все мое "нытье" как Вы говорите, заключается лишь в том, чтобы понять где я себя повела не так, что люди повели себя таким образом.

Не надо никому навязываться со своей помощью.
Ну это как постоянно говорить коллеге - если чо, я тебя подвезу, ты скажи, я тебя подвезу, если чо, дада, ты вот только скажи и я тебя сразу подвезу.
Попросила, подвезли и тут же ныть - ой, коврик в машине испачкала, а вот был бы чистый, и бензина на 300гр больше ушло, потому что коллег весит 100кг. и ваще, на 5 минут больше потратила, заезжала ведь за ней.
С таким настроем делают не добрые дела, а одолжения.

Рассказываю конкретно, как оно было - накануне начала каникул звонит мне мама Васи и спрашивает что задали на каникулы в рабочей тетради писать. Я отвечаю, он со вздохом начинает - Ой, мой бедный Вася, мало того, что ему придется вставать в семь утра, так еще на работу моей все это делать. И продолжает вздыхать как бедный Вася будет лишен каникул. После очередных вздохов я сказала, мол, может он дома один будет, на что она ответила, что долго не сидит один - пару-тройку часов, вот тут-то я и предложила - давай, когда мы будем ходить гулять, за ним зайдем вместе погуляем, потом обратно приведем и когда на секцию пойдем та же история, на что мама Васи с радостью согласилась. Сейчас я уверена, что она специально звонила и плакалась, зная моя характер. И еще раз - предложила я ей это только потому, что стала жалко мальчика и потому, что В КАНИКУЛЫ я реально могу помочь, и никаких денег мне за это не надо. Все. Больше я ничего не навязывала.

Теперь даже когда смогу помочь кому-то без напряга для себя, предлагать не буду.

"Я не раз говорила его маме, что если какой форс-мажор, то пусть она мне позвонит, я смогу (если ничем не занята) забрать ее парня и проводить до дома"
Я бы ни за что не стала предлагать такое посторонним людям, с которыми я даже не дружу! У меня полно соседок и знакомых, с которыми ребенок общается, и что? Зачем мне вникать в их проблемы? Попросят - да, помогу непременно.
Более того, я уже писала, я как-то соседке за деньги предлагала возить моего ребенка в садик (общий с ее ребенком). Она отказалась, вежливо, но отказалась. Сказала, что боится на себя такую ответственность брать. И я теперь понимаю, что она абсолютно права была.
Соседка Ваша искренне не понимает, какая Вам разница, каникулы - не каникулы, Вы все равно дома "бездельничаете". И не понимает она, почему Вы теперь отказываетесь, может цену набиваете. И не поймет. Потому что не надо связываться с посторонними.

Вы плохо топ читали - наши дети выросли в одной песочнице и Васю с мамой я знаю около 10 лет. Мы не подруги, но очень близко и часто общаемся. Не подруги - т.к. общаемся на тему детей, школы. Никогда вместе не выпивали, не общались ни личные темы, поэтому и говорю, что не подруги.

Что касается форс-мажора - дети ходят в одну секцию. И именно об этом форс-мажоре я говорила. Что если проблемы с секцией в случае Вашего форс-мажора с работой, то позвоните и я ИНОГДА смогу завести домой.

Я эту ситуацию вижу совсем иначе. Васина мама прекрасно знает, что мне есть чем заняться - у нас больше секций, чем у них, плюс, еще английский дополнительно и в будни реально нет времени совсем. Плюс, у меня еще есть один ребенок и собака, с которой тоже надо заниматься. И она понимает, что речь шла о каникулах. Все остальное - ее личные попытки втянуть меня в ежедневные заборы, которые повторяюсь - изначать мне не нужны ни за какие деньги. И прежде чем меня втягивать, желательно узнать мою позицию об этом.

И мне жаль, что страдает в данной ситуации ребенок. Потому что сейчас я ни в форс-мажор, ни в каникулы, НИКОГДА больше не стану помогать в этом плане, даже если могу, т.к. мне не нравится поведение Васиной мамы.

Я очень хорошо читала, не подруги - это значит НЕ подруги. И все. Потому что или подруги или НЕ подруги. Без всяких там песочниц. Мало ли с кем мой ребенок в песочнице сидел.
Мало ли с кем я хожу в одну секцию? Мы третий год ходим, да, при форс-мажоре мы можем позвонить друг-другу и сказать "скажи моему, чтоб оделся и 5 минут подождал. я в пробке". Все! И никто никому никогда не предлагает "вот если у вас форс-мажор". По-моему нормальные люди прекрасно понимают, что если что-то действительно случится, то никто не откажет и до дома довезти и помочь как-то. Зачем это отдельно предлагать, да еще "несколько раз"
Это воспринимается не совсем так как Вы думаете. Если человек простых нравов, он может подумать, что Вам заняться больше нечем и Вы только и мечтаете, как чужих детей развозить.
Я такие вещи предлагаю только подруге, но я ее на 100% знаю, знаю, что она за одно забирание из школы тристаписят раз скажет спасибо и НИКОГДА не сядет на шею.

Успокойтесь и перестаньте раздражаться. Во-первых бесполезно, во вторых ничего не изменит.
Ничего ужасного не произошло. Вы помогли человеку - молодец.
Это не делает вас обязанной помогать этому человеку ВСЕГДА. Та мама не сочла нужным вас ни о чем просить? Все, вопрос закрыт, Васе сообщаете, как я писала выше "все вопросы к твоей маме" и спокойно идете по своим делам.
Вы себя совершенно правильно ведете, просто вам надо самой для себя понять: вы не сделали ничего плохого, вы все делаете правильно, так что заканчивайте переживать.

Вы что-то надумываете. Дети школьного возраста, как с ними вообще может быть трудно?

Если бы у меня Вася хулиганил, я бы в тот же вечер позвонила его маме и отказалась от дальнейшего - мне не нужна ответственность за ребенка, который меня не слушает.

Подниматься наверх в квартиру не стала бы - есть сотовые телефоны, пусть Вася на прямой связи с мамой заходит в подъезд, открывает дверь и затем отчитывается по поводу супа.

Забирала бы на прогулку, если бы Вася уже стоял одетый у подъезда. Ребенку школьного возраста это абсолютно по силам.

Так что проблема в слабой организации и вашей полной неспособности строить диалог. Я постоянно вожу туда-сюда дочь с подружкой - уже несколько лет. Зачастую и еще парочка детей присоединяется (дети из класса). Также у нас дома ежедневно от 2х до 5ти детей-гостей, в том числе по 3-4 мальчика. И все они у меня ведут себя так, как Я скажу.

Автор, если у вас денег в семье "весьма и весьма средне", то почему бы вам и не согласиться на такого рода подработку? Мама же намекает вам, что не против платить. К тому же чем вы там так сильно напрягаетесь, что 2 школьника вам сильно портят жизнь? Что именно вы не успеваете? Если школа у детей одна, кружки одни, уроки одни. В чем проблема? Просто не нравится вам этот Вася? Но лишние 20 тыс в месяц за такую непыльную подработку разве помешали бы?

Вы, видимо, топ не читали - я выше писала, что не нужны мне подобные заработки, у меня в будни практически не остается времени. Если что, то у меня у самое ДВОЕ детей, просто старший сильно старше и посамостоятельней, но он есть.

Я просто помогла, когда мне это не стоило большого труда, без всяких вознаграждений, потому что жаль было ребенка, без всяких целей и планов на будущее.

у нас подобная история в пером классе была, только у нас девочки, с мамой только здоровались, но девочки из одной группы сада, раньше у девочки была няня, но родителям дорого платить было 150 рубл./час, отказались от няни, я пожалела ее дочку, когда та заплакала в первый день на продленке, что моя уходит, забрала, отвела, потом мама той девочки решила, что их дочь будет уходить с нами, воспитателю продленки позвонила, что эта девочка всегда уходит с нами, мы отводили ее домой всей семьей + бабушка по очереди, ну раз с нами ушла, мы же ответственность несем, нам не по пути, вообще-то в другую сторону, с мамой я ни о чем не договаривалась, взбесило меня-то, что однажды, папа ее был дома, а мне пришлось ее вести домой(нормально так), поговорила с учительницей, воспитателем, что у нас нет договоренности с мамой и забирать мы ее не будем, девочка шантажировала дружбой мою, если выходили из школы вместе, я говорила, мы спешим, провожать не будем(мне реально некогда, я везде бегом), постепенно все рассосалось, но и спасибо мне за то, что 2 месяца водили не было! Сейчас девочки дружат.

у вас была возможность сказать прямо, что вы не собираетесь забирать ребенка вне каникул. почему вы опять начали лепить какие-то отмазки про "предупредить заранее" и тд? вам очень хочется, чтоб перед вами поунижались, тогда вы, так и быть, согласитесь немного поднапрячься?

Да что за бред Вы сейчас несете?

Никакие унижения мне не нужны!!!!

Я вообще не ожидала, что после каникул меня вот так будут просить. Когда она первый раз позвонила, я от неожиданности сказала - ну ладно, сегодня возьму. Когда на следующий день поставила перед фактом, я так и ответила как думала - что за хрень, зачем ставить перед фактом. И только потом до меня дошло, что она, видимо, хочет, чтобы я его каждый день брала, хотя - ЕЩЕ РАЗ - Я ОЗВУЧИВАЛА, что речь шла О КАНИКУЛАХ.

Мне вообще не хочется больше общаться с этой семейкой. И да, я до сих пор убеждена, что если она чего-то от меня хочет, то должна так и сказать - "не можешь ли ты брать ребенка каждый день". Но она этого не говорила, она звонит каждый раз как будто только сегодня надо. С какого перепуга я должна ее о чем-то спрашивать?

значитса так(ц).
когда вы настойчиво предлагаетесь в помощь, то надо рамки этой помощи оговаривать на берегу. не все такие тактичные и трепетные как вы,автор. некоторые "давай помогу" понимают буквально. а ваша знакомая, вполне возможно, решила, что ваши с ней отношения перешли в дружеские, и теперь вы должны друг другу помогать (что она и продемонстрировала, предложив вам бесплатно вещи). если вас такой расклад не устраивает, то нужно было в первый же вечер после каникул позвонить и прямо объяснить свою точку зрения на ситуацию. дословно "маня, ты меня извини, но я больше твоего сына забирать не смогу, так как у меня свои дела, планы и времени свободного больше столько нет". что вам мешало это сделать? проще тихо ахуевать напару с мужем и возмущаться дальнейшими маниными просьбами да еще без земных поклонов вам великой мученице?))))
все понимаю. вы, вроде, и молоток, и помогали, но впечатление все равно от вас неприятное. именно из-за ваших ахов-охов и стремления избежать прямого разговора. как крыса себя ведете, право слово.

Это от вас впечатление неприятное. Про вас пословица: палец в руку положишь, по локоть откусит. Автор помогла, и она же виновата, что не так предложила, не так отказалась, вовремя не позвонила, не то сказала. Она той мамаше вообще ничего не должна. Она может вообще не подходить к телефону. Она может даже (о ужас), пообещать и не выполнить обещание. Нехорошо канеш получится, но... это будут не ее совершенно проблемы.
А из-за таких как вы люди, которые готовы к посильной помощи, перестают вообще кому-либо помогать, что по своей инициативе, что по просьбе, ибо надо столько сил потратить, чтобы объяснить, почему вы в сто десятый раз не готовы помогать и что не надо помощь как должное воспринимать, что проще вообще не помогать.

Не делай добра, не получишь зла. Что и подтверждает ситуацию с Васиной мамой.

Единственно, кого мне жалко в этой истории - самого Васю. Он всегда говорил, что хочет домой, но я даже не предполагала, что настолько сильно у него это. Единственно, о чем я бы поговорила с его мамой, что ей надо решить проблему, чтобы сыну ее было комфортно и он так не страдал. Но я не собираюсь принимать в этом решение никакого участия ежедневного ни за деньги, ни без денег.

Не болтайте лишнего и будет вам счастье.

Ну если бы меня это ТАК сильно парило как автора, то я бы позвонила маме Васи и поговорила бы с ней сама, что забирать не смогу, извини, и Васе об этом скажи. А куртку она предлагала по-моему не в качестве благодарности, а как оплату труда, и с намеком, что может и дальше оплачивать подобную услугу. Взять куртку это значит согласиться с предложением забирать Васю. После того как автор начала ломаться, мама Васи решила, что она не хочет это делать просто так, за бесплатно.

Я в подобных случаях отвечаю: "Здорово! Детям всегда очень нравится на работе своих родителей!". Потому что косвенные "просьбы" я "не слышу", они всегда черт-те чем кончаются...

Автор , это вам урок на будущее )) я сама такая , часто предлагаю помощь в подвозе - отвозе детей , если по пути . Вернее, раньше предлагала ) теперь стараюсь держать язык за зубами , хотя часто хочется предложить ) если попросят - не откажу, скорее всего , но сама - ни-ни ) и намеков стараюсь не понимать , только четкую просьбу )

Извините , промахнулась с ответом .

У меня подруга тоже сама предложила как-то соседке забирать ее ребенка (сыновья тоже дружили) и еще после школы несколько часов вместе у нее дома играли. Несколько дней в неделю. Соседке надо было работать - одинокая. Подруге деньги не особо нужны- достаточно обеспечена и она как бы "вошла в положение". И продолжалось это не каникулы, а где-то даже с пол-года. А потом дети как-то постепенно раздружились, даже не поругались, а у того свои друзья появились, у этого свои. Сын подруги хотел уже других друзей приглашать после школы или к другим в гости ходить... Тому мальчику просто некуда было деваться - но и домой к моей подруге он как-бы уже без охоты шел. НО забирать надо было - во главу угла ставилась работа соседки. Подруге все это оборвать было очень трудно, та соседка просто настаивала почти что (и на жалость давила и др.всякие манипуляции)- короче разругались они в хлам, сейчас не здороваются. Подруга очень долгое время переживала и жалела о своем этом предложении.

Почитала все мнения, все обдумала. Ну что могу сказать - по поводу моей "манипуляции" - не согласна - т.к. скорее манипуляции была со стороны мамы Васи - еще когда она мне позвонила перед каникулами и не с прямой просьбой, а со словами как же тяжело Васе будет ездить с ней на работу. Ну да ладно.

Мама Васи сегодня должна мне принести куртку (жду сижу). Я решила с ней сама поговорить, т.к. мне некомфортно от того, что Вася теперь ежедневно реально виснет у меня на шее. Хочу озвучить, что в будни у меня нет совсем времени забирать Васю и ежедневно его заводить и водить на секцию. По крайней мере со своей стороны, я точки над "И" расставлю.

Куртку буду покупать только за деньги - т.к. еще раз - мы не оговаривали, что за мою помощь в каникулы я буду брать мат. компенсацию, больше того, я сама говорила, что никакие деньги мне за это не нужны. Так как я материально туда не вкладывалась, не считаю, что мне за это надо платить.

Автор Вы правы на 100%. Вы предложили определенные услуги на определенный период времени. Период времени закончился, услуги свои Вы больше предоставлять не обязаны. Остальное либо по договоренности с обеих сторон либо уже будет называться - присели на шею!

ну до чего же нудный автор. сил нет эту тягомотину читать.

+1 по стописят раз одно и тоже повторяет. Один раз сказала НЕТ матери мальчика и всё. Поди уж и мужу весь мозг проела.

Так кто же вас читать заставляет? За уши насильно тащат? Не нравится - вэлком в другой топ, который интересный.

А уж если читаете, то читайте тщательней. Один раз я сказала нет, а мама опять, второй раз я сказала нет, а они снова - и так по кругу.

прелесть что за автор - добивается полного понимания проблемы всеми читателями.

Когда мне топ неинтересен, я даже не дочитываю начало, не то чтобы отслеживать дальнейшую судьбу автора. Вам совсем что ли делать нечего, что постоянно лезете в опостылевший и нудный для вас топ? Или мазохизм у вас такой?

да мы офигеваем от вашей упертости и занудства. Я выше вам комплимент сделала за ваше доброе дело, но блять вы же мозг чайной ложкой всем здесь присутствующим, не считая вероятно мужа и той мамы съели.

Автор, ИМХО, вам не нужно ничего расставлять и объяснять маме Васи.
И вам не нужно говорить, что вы не можете в будни, но можете когда то там еще.
Я бы спросила. Маня, Вася все время просится со мной, ты как то объясни ему, что я не могу его забирать.
ВСЕ!

+1

Сразу оговорюсь - кого тема раздражает - идите мимо.

Итак, встретились мы с мамой Васи, куртку я купила за ПОЛНУЮ стоимость, хотя мама Васи и пыталась мне ее отдать. Я ей прямым текстом так и сказала - что, мол, это были каникулы, когда нет занятий и есть время у меня и у детей, что в будни мне брать неудобно - т.к. нет времени совсем, итак везде перебежками, плюс уроки. На что мама Васи - мол, да понятно, понятно, это Васе очень понравилось, он хотел пораньше домой (только после каникул ОНА мне звонила) - ну да ладно, думаю, проблема решена, мирно разошлись...

На следующий день (будни) по дороге в школу встречаю маму Васю, она ждет пока я своего доведу и обратно идет со мной. Болтаем о школьных делах, вдруг...она мне - мол, Вася сегодня какой-то квелый проснулся, видимо заболел, не можешь ли ты его после уроков забрать... Я ей - мне неудобно в будни, она мне - ну совсем больной весь и все дела... Ладно, говорю, только ОДИН РАЗ, ежедневно ЗАБИРАТЬ НЕ БУДУ - мне это неудобно. В тот день не забрала, т.к. детей кто на продленке раньше увели на обед и когда я забирала своего, Вася обедал. Позвонила я маме Васе и сообщила, что он обедает, а времени ждать у меня нет. Ну, думаю, будет решать свои проблемы сама...

Сейчас веду сына со школы, звонок от мамы Васи (а сегодня у них общая секция, которая при школе и Вася туда ходит с продленки, потом обратно на продленку ждет родителей). Ее вопрос - Вы сегодня идете на секцию? Я - собираемся, а что. Ты не можешь после секции завести Васю домой, а то сегодня у мужа на работе допоздна и у меня, мы даже после продленки не успеваем его взять... Я ей - ну я же говорила тебе, что мне в будни неудобно, что итак везде перебежками, плюс, уроки учить, она начинает причитать, что сегодня ну совсем никак некому забирать Васю... Ладно, говорю я в бешенстве - один раз - и решите уже наконец проблему с забором...

Вот скажите - как мне ей еще объяснить, что каникулы и будни дня меня совсем разные вещи, и что в будни Я НЕ ХОЧУ ЗАБИРАТЬ ВАСЮ?????? Послать открытым текстом????

Послать!