Я хреновая мать.

вы истеричка, вам надо проконсультироваться с грамотным психиатром, возможно пропить курс лекарств.

Я понимаю это. Я с астено-невротическим синдромом с детства. Научилась справляться с внешними факторами со временем, держать себя в руках, если дела касаются работы и тд.
С ребенком не могу. Психолог считает, что накручиваю себя, потом слишком сильно виню, сын это уже понимает, и пытается манипулировать моим чувством вины.
Психотерапевт не находит повода для курса чего-то более внушительного, нежели тенотен.

значит не достаточной квалификации ваши врачи, попробуйте посетить других и, как ниже советуют, проверить ЩЖ, лишним не будет, возможно что-то гормональное.

Вам бы в группу походить.
Кстати, если вы сама - неврастеник, ребёнок у вас, к гадалке не ходи, тоже неврастеник. Да и по описанию похоже. Так шта... ребеночка бы я профильным спецам тоже показала.

Я с ним была у всех. Неврологию прошерстили полностью с 3мя неврологами, детский психолог. Нет к нему вопросов. Да, эмоционален, да, реактивен в эмоциональной реакции, но мех-мы выплеска верные для его возраста. Учить контролировать эмоции, учить распознавать побудитель: злость, обида, страх. Учить называть побудитель. С этим у сына идет нормально, он сразу говорит, я злюсь или мне обидно. Один из неврологов под моим давлением поставил АНС под 3мя вопросами, оба других для такого диагноза причин не нашли.
Был и психо-невролог, он сразу сказал, что ребенок приспособлен полностью, в другом окружении себя контролирует, дома копирует меня.
Я с психологом в связке уже 2,5 года на еженедельных встречах. Работаем над "невозможностью контроля всего и вся, способами достижения эмоциональной стабильности и возможностями психологической и физической разрядки"
Хожу в зал, жму гантели до посинения и на дорожке бегу до отупления.

Т.е. предполагается, что всему этому будет учить ребёнка мама-неврастеник?
Вы знаете, автор, я поспокойнее вас буду, но я бы сама со своим ребёнком такие занятия не потянула.
Мы ходим в районный психологический центр ( в смысле, ребёнок туда ходит). Сейчас уже только групповая терапия, а раньше был еще и нейропсихолог, инивидуальный психолог.
И физические упражнения очень полезны - бассейн, единоборства, самостоятельно - всякий спорт, где надо держать равновесие - коньки, ролики, велосипед.

Вам - бассейн и йога в первую очередь, и уже потом - всё остальное.

Вы истеричка, вам надо лечиться.

Автор это и сама понимает, что истеричка, что ей от этого лучше?! Автор, у меня подобная ситуация, сама с сыном не могу найти общий язык, ору, психую, что делать не знаю, к психологам тоже ходила, успокоительные таблетки пила, толку ноль.

просто начните его любить таким какой он есть, орущим и психующим.. А не таким каким бы вы хотели его видеть..

Автор проверьте щитовидку. Я серьёзно без стёба. У меня было тоже самое срывалась по каждой мелочи, а оказалось что проблемы с щитовидкой, начала пить таблетки, как рукой сняло. Я спокойная, как удав, ребёнок спокойный, все счастливы!

Спасибо, у нас в семье, на самом деле, у мамы узлы, у брата сильно увеличена щитовидка, я же все никак не дойду.

Я такая же истеричка! И у мамы узлы, и у брата сильно увеличена, а у меня все в порядке! (проверяла 2 мес назад), так что дело может быть и не в щитовидке.... Я новопасит пью, когда помогает, когда нет. Еще когда очень сильно орать хочется, прошу ребенка уйти в свою комнату, что бы не сорваться на нем и начинаю делать дыхательную гимнастику... Очень сложно все это! Бесит все! С гормонами, кстати, тоже все хорошо. Куда еще бежать не знаю((

Автор, вы нормальный, просто эмоциональный человек. И переживаете из-за своей слабости, потому что срываетесь. Проблема знакома, сама проходила это. Есть выход. Сына занимать по-полной. Если не ходит в садик-школу, найти занятия по душе, обязательно какой-то спорт.
В вашей ситуации непонятна позиция вашего мужа, вы должны быть вместе, заодно, а он как-будто обижен на вас. Вот пусть побольше уделяет сыну внимания, мальчикам это очень важно.
И вам лично совет, криками, агрессией ничего не добьётесь. Пейте какое хотите успокоительное, считайте до 10, умывайтесь холодной водой, но прекратите орать.
А ребёнка занимать, как у Райкина: "Чтобы оне на карачках домой приползали" ,обнимать, целовать, любить.

а что, подойти вне повода, погладить-поцеловать в макушку, посадить на колени - нельзя?

Вы не просто плохая мать, вы еще и идиотка-истеричка. Раз и навсегда надо понять, что вот это " Потом снова что-то делает(разлил, разбил, влез в документы, вытащил планшет из ящика и сделал из него парковку для машинок, нагрубил, психует), и снова по кругу" признаки совершенно НОРМАЛЬНОГО ребенка.

А вам надо убрать документы в недоступное место и перестать психовать.

+ миллион

Вы читаете по диагонали? Диагноз автора не заметили? И что автор работает с этим диагнозом?

Что сделал мальчик с планшетом? Он не в курсе его прямого назначения?)))

персена мало - сходите к специалисту.
вы истеричка.
сама глицин начала пить как ребенок в 1 класс пошел.
и да - второй год есть мысль собраться с кумой за бутылочкой мартини и написать в министерство образования все, что мы думаем о новой школьной программе. т.к. слов нет - одни неприличные выражения. причем у всех родителей и даже у учителей

если соберетесь писать в министерство образования - я с вами, и даже мартини куплю. Это просто дурдом какой-то, а не программа. Тот, кто ее составлял,хотел напрочь отбить охоту учиться у детей:( С ужасом думаю о том, что мне все это еще два раза проходить - у меня 3 детей.

Была точно в такой же ситуации, просто спохватилась чуть пораньше, в 4 года ребенкиных. Вам надо самой обратится к психиатру, чтобы он выписал вам нормальные успокаивающие таблетки, реальное лекарство, а не персенчик. Мне прописали курс на месяц, пропила я лекарство 2 недели и все наладилось. Под действием успокоительного детские шалости воспринимаются очень пофигистически, а потом уже и без него смотришь на все другими глазами. Иногда у меня бывают срывы, но это очень-очень редко и я уженаучилась с ними справляться.

Автор, а Вы работаете? Если нет, то Вам пора выходить. Это помогает отвлечься и запал энергетический скинуть в полезное русло.

Забить на все!Я тоже такая,у меня оры стояли-особенно уроки,сейчас вообще не проверяю-довел

Да, кстати, иногда это тоже помогает, у ребёнка может, кризис 7 лет, надо пережить...

А может убрать все, что дорого сердцу - планшет, документы и т.д., куда-нить в недоступное место, и на остальное, некритичное, уже не так будете остро реагировать. Походу вы друг от друга просто устали. Ребенка в сад, сами на работу, будете встречаться вечером на несколько часов, не будет времени на ссоры и доведение друго друга до слез.

Автор, я тоже такая же невростеничка. У меня их только трое, ору в основном на старшую, хотя люблю, жалко(( Но у нее видимо тоже гормоны, 7 лет, рыдает если из школы не забираю в назначенное время (на 5 минут задержалась), а я ору, уроки делаем, постоянно кричу, она со мной спорит, вредничает и тд. Тут как вы говорите, как наркоман дала себе обещание не орать, пока дней 5 держусь, посмотрю, что будет дальше. Начала больше обнимать, целовать, жалко ее жутко(((( у меня обостряется в пмс.

Автор, Вам надо 1) пить успокоительные 2) минимизировать время общения с сыном. Прям вообще свести до самого минимального времени, столько сколько можете спокойно общаться. Остальное время пусть занимается папа, бабушка, няня или сад или кто, только не Вы. Временно, пока не придете в себя. Не надо предъявлять невыполнимых требований ни к себе, ни к ребенку. Вы НЕ МОЖЕТЕ. Сейчас не можете. Найдите того, кто сможет, это ваша обязанность по отношению к Вашему ребенку, Вы же не хотите, чтоб он вырос таким как вы сейчас и имел те же проблемы со своими детьми?

Спасибо за советы. Я работаю полдня, сын в саду полдня, забираю после работы, он просит, говорит что скучает.
Записалась на узи щит., купила тенотен, с мужем договорилась вечерами ходить в спортзал, чтоб он проводил время с сыном, буду возвращаться к 9, как раз купаться и спать.
Я очень хочу, очень хочу победить себя в этом.

Вот и прекрасно, автор, маленькие дети - это ненадолго!

Узи недостаточно, еще сдайте кровь на гормоны.

После узи к эндокринологу записалась, думаю, там и направят на анализ крови, спасибо!

А ещё лучше - в бассейн ходите:-)
И ребёнка туда же:-)

Молодец! Вы решаете проблему, а это уже плюс. Удачи!!!

успокоительное пить нужно обязательно
просто вы безграмотная в вопросах детской психологии
найдите грамотного психолога
ходите вместе с сыном к нему да и без сына тоже
книжки по детской психологии почитайте

пока книжки читаю, с психологом общаюсь - все понимаю и знаю как делать, как реагировать, что говорить.
Доходит до дела (очередной конфликтный момент с дочкой) - и все, как пелена перед глазами. Меня жутко бесит нытье, упрямство, швыряние стульев и деланье на зло. Бесит до трясучки!
потом, после конфликта - понимаю, ЧТО конкретно сделала не так и не так сказала. А в момент - нет.
Таблеток пропила кучу и вообще по жизни я спокойная как удав. Ни на работе, ни в быту меня ничего не бесит.
А вот с дочерью стала истеричкой. Не знаю уже что делать, хоть вешайся.

Попробуйте в трудные моменты включать чувство юмора.
Я так делаю с младшим, вместо того, чтобы орать на него, ржу над ним, ну и над собой заодно:-)

как это сделать?
научите, пожалуйста...
что смешного, например, в моменте, если ребенок-атопик втихаря лопает сахар из сахарницы? знает, что нельзя, втихую влезла на шкаф, налопалась, потом упала с этого шкафа. Результат - ушибленный локоть, обострение дерматита, испорченое ДР. Обхохочешься.
Бегает по лестнице (двухэтажная квартира) не держась за перила, изо дня в день. В больницу уже попадали с травмой. Падает, сильно, обещает больше так не делать и держаться в следующий раз. Но... в общем, тоже смешно.
Для 6 лет особенно.

И что - у вас прям каждый день травмы?
Я, помню, просто угорала, когда видела, как мой обезьян лезет на шкаф за конфетами:-)
Лестницу от неё можно как-то закрыть?

Синяки - каждый день, то врежется в какой-то угол, то подскользнется, то... она не ходит, она несется вытаращив глаза. Всегда. В травмпунке знают нас в лицо.
Поэтому мне нифига не смешно. Я просто устала, охрененно устала все прятать, на потолок, на шкаф, к черту лысому. Закрывать лестницу (и каждые 15 минут ходить провожать ее то в туалет, то попить, то еще чего-то срочное внизу или наверху), подпиливать углы очередного "подоконника", лечить атопию с ее постоянными обострениями из-за нарушения пищевого режима и прочее, прочее...
Вели журнал "Внимательности" с наклейками за каждый спокойный спуск с лестницы, за каждое аккуратное перемещение из п. А в п. Б. Рисовали цветочек Сдержанности - утерпела и не стащила сахар, отказалась от предложенной бабушкой конфеты и т.п. Дорисовали лепестки - пошли выбирать игрушку. Все это как об стенку. Я уже озверела постоянно ломать мозг над стимулированием, заинтересовывать, придумывать соревнования за каждый шаг. Причем умная же девочка, самая умная в группе. Но вот с самоконтролем, поведением - полный ахтунг.
Сегодня, кстати, день без скандалов обошелся :)
Для меня это счастье и достижение!

про сахар - понятно, что хочется, а нельзя, вот и клинит ребенка, не осознает, т.к. маленькая еще, не причина испортить др никак, упала, высыпало, ну и что? У нас по 10 происшествий за день, поплакали - посмеялись, забыли.
С перилами - смотреть надо, спокойно ловить за руку и не допускать, как еще? Просто контролировать больше, если такая бестолковая в вопросах безопасности, моя дочь такая же, ей 6 тоже, верю, что прийдет чувство самосохранения, по-немногу, проявляется уже, но слишком слабо. И никак не учится - вот если грохнулась - в след. раз опять полезет и опять грохнется, но, знаете, меня она не бесит, она солнышко любвеобильное. На акробатику 2 года ходит, стала ловкая и сильная, не падает, но глупости делает, только меня не пробирает, она интуитивно живет, не рационально - зато все ее любят вокруг, все дружат и вокруг ей все рады.

ДР испорчено, потому что обострение и строгая диета на 2 недели. И такой "праздничный стол" из овсянки и прочей прелести ее никак не устроил, рыдала ого-го сколько. Там не просто высыпание, кожа трескается и облазит.
И на гимнастику ходим для разрабатывания равновесия.
И моя девочка нифига не солнышко любвеобильное, она постоянно дерется, психует, злится, скандалит. С детьми, со взрослыми. Мне на нее постоянно жалуются, нас не хотят видеть в гостях, когда мы с ней, а с ней мы всегда, потому что бабушки отказываются с ней сидеть.
До 3,5 лет я не могла поверить, что мой ребенок, моя любимая девочка, может такие эмоции вызывать у людей. Я перессорилась с друзьями, своими родителями, родителями мужа. Не разрешала никому говорить про нее такое, потому что она ребенок и надо его принимать таким, какой он есть. И что ребенок всегда зеркалит отношение к себе, его любят - и он будет любить. и тд и тп
А сейчас... я не знаю, что во мне тогда переломилось и как вернуть то восприятие ее, какое было раньше. Психологов у нас 3 в городе, у всех я была. Потрачено время, потрачены деньги. Результат - практически нулевой.

А вам обязательно, чтобы дочка была солнышком для всех?
По мне так пусть капризный, вредный и противный - но всё равно мой, родной:-)

Так я, лично я, перестала умиляться ее этим "капризностям и вредностям", разучилась воспринимать это с юмором. Я злюсь или расстраиваюсь до слез. Заработала огромный комплекс. И это не может не сказаться на ребенке. Поэтому пытаюсь что-то изменить, но пока не очень получается, к сожалению :(

понятно! Но, почему др это жратва, торт, неужели ребенку не нравится, когда он просыпается, а ему улыбается семья, поздравляют, дарят цветы? Можно интересно все сделать - мы вручаем открытку и цветы, в открытке подсказка первая, где спрятан подарок №1 (загадка, ребус), с первым подарком вторая подсказка и т.д. - счастья полные штаны, даже если ребенок болеет. После завтрака поездка в аквапарк это в этом году мы так отмечали ( в др. город, если что - это путешествие) - это праздник, можно и без еды обойтись. Знаете, складывается впечатление, что у вас с дочкой скучная жизнь - вам играть надо, первая мысль - это скука и у ребенка рвет крышу, вы куда-нибудь ездите? В лес, в парк, чтоб не с детьми гулять, а вдвоем - втроем, с папой, например, книги читаете, обнимаете ее? Вам перезагрузка нужна, вот не верю, что прям бабах и в 3,5 года произошло, - к этому шло и раньше. У меня есть знакомая, у которой такая дочь - она ее в 2 года заставляла по 6 часов шелковицу от футболки отстирывать, понятно, что там вынос мозга девочка, мы перестали с ними дружить, когда моя дочь впервые дала ей сдачи ведром по голове и у мамы ее случился припадок, всегда ж своя деточка дороже - может и вы ведете себя не совсем нормально? Если по-честному?

Мне психологи наоборот говорили, что слишком уж у ребенка "все есть". И лес, и парк, и аттракционы, и походы с палатками, и в другой город в зоопарк, и... Мы дома достаточно мало времени проводим, всегда семьей куда-то выбираемся, каждые выходные само собой, и в будни после работы на велосипеде к речке запросто.
В общем, мне объяснили, что этим я ребенка сильно избаловала и ей нечего больше хотеть. И таки да, когда с рождения у нее диета (а она же не в изоляции живет, видит, что другие дети конфеты-мороженое и прочее) для нее в праздник торт (я диетический пеку-изощряюсь, но в моменты обострений и этого нельзя) - это святое.
Вот из-за моих приступов раздражительности я и пришла в эту тему. Дочка "вынос мозга" в том смысле, что она очень активная, постоянные презентации в голос, рот не закрывается никогда, прыжки-скачки. И деться некуда и попросить "тишины, чтоб мама отдохнула" - нереально, ее хватает очень ненадолго, на одну раскраску. Не контролирует себя совершенно. Я должна ее ловить-тормозить-отвлекать, чтоб лишь бы не убилась. Устала, раздражаюсь, злюсь, срываюсь. И меня это пугает. Раньше не раздражалась и не злилась.
Стирать шелковицу не заставляла) она прекрасно умеет пользоваться стиральной машинкой - положить туда вещи, засыпать порошок и кнопку нажать. Так же как отнести посуду в посудомойку и вытереть тряпочкой разлитый чай (махнула рукой - чашка в полете - это норма жизни). То есть нормальная девочка. Но мама нервная и дерганая.

Да, для выхлопа энергии ее водим на гимнастику - ну там можно прыгать без ущерба для жизни, и в бассейн (расслабляться, по рекомендации невролога). Вечная гонка. Летом бросила все нафик, по рекомендации другого невролога, попробовать чтоб девочка пожила спокойным режимом, как ей удобнее, без обязаловки - еще хуже получилось, тут у нее вообще крышу снесло.
Я вообще не знаю куда уже метаться, спасибо, что разговариваете со мной. Может нащупаю зерно проблемы и сдвинется что-то в лучшую сторону.

по-моему, походов таких много не бывает, отдых на природе - что может быть полезнее и лучше для развития ребенка? Странно, что это может избаловать...очень странно. Моим знакомым порекомендовали так время проводить.
Так она у вас спортсменка просто, не знаю, как мы жили бы без спорта, спорт каждый день - 2,5-3 ч тренировка, 6 р/неделю.
Знаете, я считаю своих детей суперскими во всем - сознательными, умными, успешными, мы наладили взаимоотношения, но, в любом случае, я всегда в состоянии напряженности. И так быстро мои дети из лапушек становятся монстрами, вот просто стоит что-то пропустить - расслабиться и ужас-ужас, все передрались, разорались, все испортили. А через 5 минут после бури опять все супер. Чашки мы тоже раскидываем, стоит маме уйти с кухни, когда дети чай пьют - уже хохот и грохот. А с чего вы взяли, что у вас что-то не так?

Вот и мы за активный образ жизни, был противоположный опыт летом - неудачный, так что опять, как моя мама говорит про нас "дома не бываете, то в лесу, то в зоопарке".
Спорт - наше все, тут тоже ничего не попишешь, 4 тренировки в неделю. Плюс домашние тренировки ежедневно. Плюс 2 рада в неделю бассейн. "Все верно, все сходится", как в мультике про хомяка. Только вот...
Нет налаженных отношений, разладилось что-то. Она истерит, я истерю. Хочу это изменить.

Вот пример сегодняшнего дня, чтоб было понятно об чем речь, так сказать, предметно.
Подъем, бужу ее, вещи на батарею погреть, пощекотать (иду ведь с хорошим настроением) - вопит, брыкается, орет "вставать не буду, отстань". Вдохнула-выдохнула, воспитательная беседа, помирились. Она одевается, я одеваюсь, напоминаю, чтоб взяла форму для тренировки (вроде с вечера сложили все) и что еще ей нужно, 15 раз отбила попытки отвлечься на улитку, кота, раскраску. Выходим (у меня цейнтнот, надо успеть на электричку) - вопль, ой, я из формы скакалку забыла, я ее вынимала (за каким фигом, если все приготовлено было) - рванула по лестнице, упала, ударилась, рев. Угомонили, скакалку взяли, муж уже машину завел. Погрузились. Отъехали - рев. Что такое? пока бегала за скакалкой -забыла любимого кота, без которого в сад никак. Поговорили, успокаиваю. Меня высадили на станции, муж повез в сад, потом отзвонился - провсхлипывала всю дорогу, в саду дерзила, ножкой топала, воспиталке нахамила. Вечером с работы еду в сад (сегодня моя очередь на тренировку везти) - вижу, воспитательница надутая (выясняю, что моя прелесть пнула ее ногой когда все должны были строем идти на физру, а моей не хотелось). О мой бог, у меня внутри все обрывается. Пнула? в голове не укладывается. По дороге до гимнастики опять разговоры, с моей стороны притезия, с ее стороны недовольство, но разрулили. Перед тренировкой переодевалась - шлепнулась, ревет. Пока тренируется - я по магазинам, вся в мыле. Забираю - опять сопли/слезы, ах у Насти получилось лучше, ее похвалили, а меня нет. Поговорили, успокоились, договорились вечером потренировать этот элемент. Приехали, переодеваемся, пока я разбирала сумки, она рванула за котом, налетела на косяк, новый синяк, рев. Успокоила, переоделись, муж вернулся, ужинаем. Еда не та, хочу другое, вкусное, надулась. Выставила ее из-за стола, отправила подумать. Прихожу в ее комнату - сидит ревет, живот болит, есть хочу. Итого, 8 вечера, еще надо потренировать элемент для гимнастики, почитать книжку, дописать письмо ДедМорозу(вторую неделю пишем), собрать на завтра вещи, в ванную и укладываться. А я уже со счета сбилась, сколько раз за день (а мы виделись час утром и час вечером) она ревела, сколько воспитательных бесед и разъяснений проведено, сколько раз я вдохнула-выдохнула, чтоб сдержаться и не затопать ногами. Я ее отбоя жду, как манны небесной. Где свободное приятное общение? Сегодня не было. Мы проревели, да провыясняли. Возможно, будет завтра. Или... не будет.

Не все так страшно, просто утром надо встать пораньше и прийти и поваляться с ней подольше, при этом не ругаться, а вечером перед сном полежать и поболтать, книжку почитать и т.д. А все остальное это нормальная жизнь, вспоминать она потом будет именно то, как вы болтали перед сном. Ей не хватает внимания лично ей, это возможно кризис возрастной такой, моя говорила в этом возрасте "ты меня не любишь!!!" с таким надрывом в голосе, хотя казалось куда ж еще-то? Просто не хватало тактильного контакта, погладить, поцеловать. А про то, что падает и синяки постоянно, так философски надо относится - моей уже 12, а до сих пор сшибает все углы. Жалею, вместе прикалываемся потом. У вас еще уроки не начались, это был самый п..ц у нас до тех пор пока я не бросила это занятие в третьем классе, да съехала на тройки, но постепенно освоилась и стала нормально учиться. Сейчас у нас все отлично, она мне завтраки готовит, ужином кормит, что в школе проходят я не знаю, ни каких проблем. Отношения очень хорошие, все мне рассказывает, обо всем разговариваем, меня поддерживает, жалеет, если что.
Просто потерпите, у вас замечательный ребенок и ей действительно не так много надо, просто побольше внимания и ласки, поверьте все окупится. А я пока готовлюсь морально выстоять бури подросткового периода.

поняла :)
будем двигаться в этом направлении.
Нет этого поваляться-пообниматься, я вязкая, если меня накрутить, то долго не отхожу, и тут стараюсь держаться подальше, чтоб мое разражение не выплескивалось на нее. потому что злит все "на старые дрожжи". Поэтому к вечеру больше формально почитали, обнялись и разошлись - уффф, день пережили.

школы я вообще боюсь, как огня
потому что НЕ работать вряд ли смогу (ипотека еще 5 лет и все впритык), бабушек на подхвате нет, о няне в нашей финансовой ситуации тоже речь не стоит...

но есть еще время наладить отношения и "поймать ее волну", пока не стало совсем поздно
Спасибо большое, что поговорили со мной, когда пишешь - как-то проще разложить по полочкам тот сумбур, который в голове.

Слушайте, наши дети не разделенные близнецы? Я ниже писала о сыне, КОПИЯ. Психолог, к которому обращались, тоже советовал не загребать особо перед ним, слишком интересно, говорил, живет, слишком много ему развлекалок в виде походов, поездок и тп.
Ваше описания дня один в один наш день. Ну просто не похож, а реально калька, идентичен.

Поздравляю, коллега :)

Я думала, я одна такая непутевая. Со стороны - нормальная мать вроде бы, все успеваю, у ребенка "все есть и интересная насыщенная жизнь"
Но блин я ж понимаю, что лажа какая-то получается...

Вот это "все есть" и воспринемается как должное, моему друг в саду сказал, когда забирали в пятницу сына в обед, чтоб сразу поехать на природу, палатки, картинг, мясо из костра(муж с друзьями увлекается), так вот, друг. который до шкафчика провожал, сказал, что у него такого никогда не будет и даже слезу припустил. А для сына это порядок, он еще и мужикам день подпортил своими истериками, ааа, хочу не это мясо! Потом упал на ровном месте. час рыдал, заставил ему нормальную коленку бинтом затянуть и еще 3 часа всхливывал.
Зажрались, одним словом, наши дети. Я уже сильно зла на эту тему.

и я зла, солидарна с вами абсолютно
хотелось, как лучше, а получилось - как всегда

По совету психолога, стала дозировать "развлекалки", но тут очень аккуратно надо, чтоб не выставить себя "вредной мамой", а как бы основываться на реалиях жизни. Чтоб у ребенка самого появился стимул что-то сделать без истерик, и как бонус - ура-ура, у нас получилось съездить в аквапарк. Например - дружная уборка комнаты. Твоя зона - вот, моя - вот, папина - вот. Успеем до такого-то часа - поедем, не успеем (проревем, проваландаемся, отвлечемся на раскраску и т.п.) - не поедем, аквапарк закроется. Выдать задание, не контролировать, не подгонять, не шпынять. Можно только в шутливой форме посоревноваться, но исключительно в шутливой-игровой, на позитиве. Как подошло время - проверить результат. Удалось всем справиться с заданием - гоп-гоп-ура, едем! И 1000 раз подчеркнуть, что ребенок большой молодец, без его помощи на ни что бы не успели. Не получилось - не едем, посидели, погрустили вместе (всем ведь хотелось, но ах-ах), провели разбор полетов, что помешало, на что обратить внимание, чтоб в следующий раз - обязательно получилось.
Вот в таком ключе. Знаете, помогает! Главное - ни в коем случае не ругаться за неудачи (а у нас регулярно взбрыки бывают против маминых "важно-неотложных дел") и не тыркать и не обращать внимание на бузеж в процессе выполнения. Ну и само собой - цель ставить очень желанную :)
Второй этап - когда на пикник едет тот, кто успел выполнить задание. Например, папа. А мама (по очереди, в воспитательных целях) остается с ребенком доделывать недоделанное (подсказывает, что помешало, что не заметил и т.п.), и утешает, что уж в следующий раз... обязательно успеем вовремя!
В этом методе важно настоять на доведении до конца, в любом деле и в любом задании. Через нехочу. Потому что это важно и так принято. И не стимулировать в процессе ничем, окромя первоначально поставленной цели. Тогда работает 100%! Истерик как не бывало, и такой пикник сладкий сразу кажется)

Я полностью с вами. У меня сын 6 лет такой. Велики вечером, шашлык с гербарием по субботам, баня с папой и дядями по воскресеньям, занятия в школе по вторникам и субботам, бассейн по понедельникам ,средам и пятницам. Я в патологической усталости от всего уже. Ураган. Все бегом. Все ором. Все скандалом. Пиздец.

боже.. ну и кому в радость такая жизнь? Это ни вам ни , поверьте, ребенку не доставляет ни радости ни счастья.. Может сделать паузу? ПОваляться с ребенком на диване под его любимый мульт, или сесть и выбрать заняте-музей, прогулку-развлечение по душе себе и ребенку..

Можете поверить, он бы валялся на диване под мульт сутками. И музей ему не нужен, пусть будет мультик, он и диван. А если не выплеснуть на спорте энергию, то она найдет выход истерикой по любому поводу. Дождь пошел, отличный повод рыдать полчаса.Только когда его день забит до отказа он выматывается там и так, как надо, под присмотром тренера, тогдааа есть небольшой шанс к вечеру спокойно лечь спать.

ну так ребенок же вас и зеркалит, вы орете шипите, учите ребенка правильно выплескивать свой гнев, и сами заодно учитесь...

Вы от себя слишком многого требуете, поверьте. Вон по Вам даже сын в течении дня скучает:) Если бы Вы были так ужасна, то никто бы Вас видеть не хотел. Поверьте, все мы повышали голос на детей, даже орали. И что?

Нормально автор от себя требует. Далеко не все, кто сталкивался с такой проблемой и начинал орать, так и продолжают это делать(орать).

Автор за это предлагает себе выколоть глаза:( Человек , видимо, перфекционист, а дети - не ангелы, а просто самые любимые люди. Ну поорала и успокоилась. это , конечно, не похвально и не правильно- орать, но превращать ситуацию в такую трагедию- перебор.

Про глаза скорее всего для красного словца. А была бы перфекционистом, начала бы с себя. Автор или подраспустилась, или в организме химия сбоит.

Так ясно, что для красного, иначе бы уже в психушке лежала. Распустилась, думала, что будет идеальной матерью, а на самом деле устаёт и срывается. И за это себя ненавидит и ,как следствие, истерит. замкнутый круг. Мой совет: успокоиться, банально попить валерьянки, признаться себе, что она не идеал, но не самый плохой вариант матери. И работать над собой. и. кстати, отдохнуть для начала.

С этим согласна.

Автор. У меня тоже АНС с паническими атаками, был период, думала убью всех(((((
Ципралекс( антидепресант)+ Адаптол курсом пол-года, чтобы нервн. система расслабилась.
Врач мне говорит, не хочется вас таблетками травить, но я настояла, т.к. понимала , что сама уже не справляюсь.
Сейчас уже год все замечательно, если что-то на меня находит я уже переосмыслив , поступаю по-другому.
В таком состоянии может любая мелочь из равновесия вывести и понеслась, аж зубы скрипят...((((

И обязательно хоть 20 минут в день , но твои!!!!! Йога, бег, попить любимого чаю из любимой чашки, да хоть в позу рака встать, лишь бы приносило массу удовольствия.

И самое главное, никакого самолечения))

Я с психотерапевтом говорила о таблетках. Он не видит нужды. считает ,что мне необходим спорт(занимаюсь), возможность расслабиться, отгородиться+ самоконтроль и помощь легких успокоительных. Костыль в виде антидепресантов считает лишним, говорит, так-же, как научилась не реагировать на старые раздражители, нужно учиться реагировать на детские выпады. Считает ,что мой АНС вполне контролируем, единственное, что пью курсом Это магнеБ6.

Мне кажется, когда ребенка очень любишь, он не может так бесить. Сужу по себе. Мой младший ребенок крайне редко себя плохо ведет только благодаря тому, что в моменты его непослушаний и попыток устроить мне скандал, у меня только одно желание - его пожалеть и обнять. Нисколько не кривлю душой. Никогда не прогибалась под ребенка, всегда настаиваю, если права. Он у меня очень добрый и положительный мальчик. И мне до слез его жаль, что ему приходится истерить, а мне не выполнять его требований. Жалею и обнимаю, он понимает меня и все сходит на нет.

Я даже выразить словами не могу, как его люблю. Пыталась и обнимать во время вспышек его, психолог потом сказал ,что это закрепление негативных реакций, сказала, что неправильно.

все было один-в-один до 3,5 дочкиных лет.
Я искренне не понимала, как любимый ребенок может бесить! Искренне не понимала бабушек, которые закатывали мне истерики после 1 часа "сидения" из-за жуткого дочкиного поведения. А со мной у нее никогда жуткого поведения не было! Слушалась, и все зарождающиеся скандалы мы с ней разруливали до фазы истерики, понимали друг друга хорошо.
А после 3,5 лет... настал трындец. Я не понимаю и не знаю, как и что поменялось во мне. И как мой золотой ребенок может доводить меня до бешенства просто! Все мои попытки что-то наладить... пока безуспешны.

Лишить родительских прав, и дело с концом.

автор, вас так бесит, т.к. он ваши недостатки вам демонстрирует, то, что вы в себе ненавидите ваш любимый сын проявляет, чем жутко действует на нервы. Себя меняйте, работайте, ребенок начнет выравниваться вместе с вами, а как он иначе может себя вести, если самый родной человек показывает пример делать именно так?
Вы действительно считаете сына нытиком? Может, он просто понимающий, внимательный, сосредоточенный, верит вам? Мой сын такой, да, он иногда ноет, но, когда припрет - ведет себя очень и очень по-мужски, в чем-то сложнее с такими детьми, в чем-то проще, культивируйте достоинства, он умный ребенок, неужели это неважно? Если ребенок придумал домик из планшета, то молодец, чем планшет ценнее детской игры, момента творчества? Лучше пусть тупит в комп. игрушки?
Целуйте и обнимайте ребенка своего, он вам помогает лучше стать. Спортом займитесь, уматывайтесь, не надо на бедном мальчике циклиться

Да, вы правы во всем.

Автор, вы орете без повода, что ли? Вот как сына из сада забираете, так и орать начинаете?

Вы как время вместе проводите?

Нет, не сразу ору, и по поводу, как мне кажется, но ору же!
Забираю в обед, до обеденного сна, он просит забирать, говорит, что плохо без вас, скучаю. Я до обеда на работе, забрать мне не трудно. Идем домой. Если занятий в 16.30 нет(они 2 раза в неделю, школа развития и творчества, там лепка, конструирование, шитье, много чего. сыну нравится, то ложимся отдыхать, я читаю.
После сна идем гулять, мужа встречаем с работы. Может в магазин, может в кафэшку зайдем или домой.
Дома игры, раскраска(каждый вечер нужно раскрасить одну картинку), купание, спать.
На любом из этих пунктов могу сорваться. Достал документы из верхнего ящика, расписался везде, или планшет из моей сумки(к комьютеру он доступ имеет очень ограниченный, только 1 мультик посмотртеть, не играет, на планшете тоже, даже не знает как его включить) сделал парковку, рассыпал карандаши и сам же наступил и упал, пошел мыть посуду, разбил 3 кружки, моет руки и вся ванная в воде по щиколотку. Я понимаю, что это ребенок и тд, но сдаржаться не могу, ору.
Плюс к этому если что не так сам кричит, хлопает дверью, орет и ноет.Это моя копирка, от этого и тошно.

А вы заранее придумайте, как будете реагировать на подобные поступки ребенка. Документы - это круто, конечно, но он же не нарочно, правда? Тут можно и поорать, но немного. А лучше просто объяснить, почему этого делать не надо.

Планшет убирайте так, чтобы не доставал.

Что с парковкой не так, не поняла.

Карандаши - фигня, вообще не стоит внимания.

Мыть посуду пошел - а вы где были, простите? Кружки - фигня. Похвалите лучше за желание помочь.

Вам нужно шаблон сломать. Ребенок удивится, как минимум.

ЧТо значит не нарочно? Нарочно. Подставил стул, залез в документы. Как это еще назвать?
Не надо обращаться с детьми, как с животными - убирать подальше. Надо объяснить раз и навсегда - нельзя. Ремень помогает.

Ну у вас и совет, просто объяснить не поможет что ли? Разлил воду - наорали, так еще и ремнем отлупили, и это называется "Не надо обращаться с детьми, как с животными" Жаль ваших детей

разлил воду, дело житейской, даете тряпочку вытирает. Продокументы это он наверно вам на зло делает.. по другому даже в голову не приходит, ему же уже 6 лет причинно следственные связи то присутствуют..

то есть, убрать подальше - это "как с животными"

А ремнем - это как с человеком. Так?

слушайте, автор, многие б из матерей орали бы в подобных ситуациях, про документы - я б вообще с ума сошла бы, это вообще как возможно?
На самом деле многие вещи из того, что вы пишете - это просто ваши недоработки. Как-то к 6 годам ребенок должен иметь понятие о недопустимых поступках - донесите так, чтоб он понял. Это в первый раз он документы берет? Если раньше уже брал, то в тот раз надо было объяснить, показать паспорта, загранпаспорта, его документы, донести, что это самые важные бумажки, для чего они нужны, орут уже от беспомощности, но и это воспитывает, сильнее орешь, сильнее напортил значит...Дети умные существа, им надо все объяснять (на понятном им языке). Если ребенок совсем тупой, то его порят. У меня умные дети, плохое делают только если их "заносит" - расшалились, а я расслабилась, не вмешалась до того, как, например, головой в батарею не влетел. Еще заметила, если не поцеловать-пообнимать перед сном пару ночей - тоже дети бесятся. Они спортсмены - без тренировок, выхлопа энергии, тоже все вверх дном. Мне кажется, обычный у вас ребенок, просто воспитание, как ни крути, требует сил, ума, терпения, не делается совсем уж само по себе

Прям, вот уж убиваете!!!

вместе к психологу и бегом. у него психотравма уже!

Заканчивайте истерить.
Вашему сыну позволительно, ему 6 лет. Вам же, мля, 34 года! А Вы сейчас сбиваетесь на самобичевание, смешанное с жалостью к себе несчастной " Ах, я такая тварь, пожалейте меня!"

Идите к психологу. Идите к психотерапевту. Договоритесь с мужем, чтобы он останавливал Вас, когда Вас заносит. Пейте Афобазол. Станьте взрослым человеком, в конце концов. Никто не сделает за Вас Вашу родительскую работу.

Вы просто раззява.инструменты и доки нужно прибирать.грю,как краевед,у меня третий сынище дюжий варвар 3,5 лет,если что где оставишь-херит в три счета.

Ему уже почти 6, и планшет взял из моей сумки, без разрешения. Документы на 3й полке секретера, это подставил стул, принес его к мужу в кабинет(туду ему без разрешения вообще ходу нет). Ругала скорее за проникновения в места, куда нельзя. Личные вещи, личная территория. В 6 лет это уже как-то понимать возможно. Но, конечно, ором не решить этого, тут моя вина.

Ну и правильно ругали. Не двухлетка уже, зачем полез в документы и уж тем более к вам в сумку! Я своего и ругала, и била за шалости. Иначе никак - у ребенка должны быть границы дозволенного. Есть дети вменяемые с рождения - нельзя, и точка. А есть такие как у нас с вами.
Кому кажется, что дети ДОЛЖНЫ разносить весь дом в пух и прах и делать самолетики из документов, ибо онижедети - проходите мимо:)

если знаете за ребенком такой грешок,то лучше не провоцировать.вешайте повыше,храните подальше.он ,конечно,виноват,но ему все карты в руки были.

попробуйте ему завести места "личного пространства". За подобное, конечно, должно быть наказание, если уж не получилось пресечь до момента совершения. Хорошо объясните границы и почему они есть, охраняйте их.

У него целая комната своя. Он прекрасно понимает понятие "личное пространство", когда я просила складывать игрушки, он сказал, что комната моя, игрушки мои, мне удобно,чтоб они насыпом были в сис-ме хранения, это мое дело, я сам знаю как мне надо. Хорошо, спорить не стала.
Есть пробелы какие-то, нужно еще раз все перечитать из лит-ры.

так личное пространство - его шкаф, допустим, вы ж можете зайти и положить туда вещи, что-то трогать, пыль вытирать, я имею ввиду, личное пространство - что очень дорого, что никто не будет трогать - типа коробочки с ценными находками, кошелек с деньгами, кот. дарят, может быть. Мне кажется, вам близости не хватает, именно понимания, чтоб верил вам, вы воюете и не союзники в познании жизни, тут книжки не подскажут, а контакт держать надо, мониторить состояние

Ужас какой, Автор :-)
У нас тоже сын, 8 лет, Рак.
Замечательный знак зодиака.Ну да очень плаксивы, любят доброту, и Мир во всём Мире.Мне кажется Вы изначально завысили планку по воспитанию себе, и ребёнку ( что он будет таким то и таким то).Не лезьте к ребёнку.Не критикуйте его, но и ест-но не забивайте на него. Дайте ребёнку выбор, но ведите этим выбор аккуратно.
Доки и ценные вещи уберите по дальше.
И не унижайте ребёнка.

у меня было нечто похожее, но быстро исправилось. Мы просто сели поговорили с мужем. Хватило одной фразы что бы мозг перевернуть, ты же об этом мечтала? Мечтала, ну так начинай же уже наслаждаться! Вот оно счастье, оно рядом, да шкоднчает, да портит вещи . У нас семейная поговорка если что то трещит по швам- ну ничего, дело то житейское:))) Ребенок чуствует себя недолюбленым, поэтому требует этому словестного подтверждения..

Бред какой-то Мальчику в школу через год а у него поведение годовалого???? Автор вы ему все позволяли все до этого времени ??? А теперь хотите послушания???

Я бы начала психотерапию, причем не "проконсультироваться с психологом", а именно работу с собой. Моя дочь - Рак (сейчас ей 8), очень чувствительный и тонко чувствующий ребенок. Не знаю, потому что Рак и потому что что-то другое)). Когда была проблема, ходили на занятия к дет.психотерпевту, работающему с эмоциями, от спеца я лично для себя услышала, что "мама - пока контейнер для ребенка, и если она не справляется с этим, то ей нужно САМОЙ этим заняться, а не "лечиться" ЧЕРЕЗ ребенка". Я это как-то ... поняла, я думаю, что это действительно так.

Афобазол пейте-голова соображает, а эмоции не хлещут через край.когда хотите наорать наорать на ребенка-выйдите из комнаты, вернувшись через пару минут,орать,возможно, уже не захочется.

Ничего страшного если Вы выйдете на целый день на работу и ребенку наймете хорошую няню. Чужой человек найдет подход к ребенку (если няня будет на самом деле хорошей) и ребенок будет находиться в спокойной обстановке. Вам достаточно будет на ночь зубы чистить и книжку почитать. Это лучше, чем постоянно орать