Недолюбленные дети

Где-то Вы, несомненно, правы.
Сия "недолюбленность" в корне своем есть чистейшей воды эгоизм.
Любить не умеют, страдают и через это страдание ждут, когда же окружающие, в том числе и родители, заметят, как же мне плохо, что я страдаю, я ведь такая хорошая. Затем появляется злость: "Ну, почемууу они не замечают!!!" А потом ненависть: "Получите, с@@ки, за то, что не видите моих страданий!"
Нужно не только брать и требовать, а попробовать еще и отдавать.

Мое наблюдение: если ребенок требует больше чем родители могут дать, это первый признак будущего недолюбленца.
Как вот упомянутое другим автором обучение за границей.
Нормальный ребенок обычно годам к 12 уже представляет, каково содержание родительского кошелька, и что семья может позволить без ущерба для остальных, а что нет.

А если к 12-13 годам ребенок как раз осознал, что все силы родителей (и матириальные, и физические) направлены на старшего ребенка? А второму говорят - вырасти, потом и тебе поможем. Потом, как водится, не наступает. Это как? Этот ребенок должен чувствовать себя долюбленным или нет?

Никто не кому ничего не должен.
Найди того кто нуждается в любви и долюби сам. Чего в обидах сидеть до старости?
Как же быть сиротам? Сразу в гроб? Им помощи ждать неоткуда.

а топ-то о чем? надо-то что? Объяснить тем, кого недолюбили, что надо своих детей любить? Так они и любят, сильнее, чем другие матери. Они как раз чаще залюбливают, так сказатЬ, обратная сторона медали. Да и вам-то какое дело до того, кто на кого обяжается? Оно вам жить мешает?

Да так, попиздеть. Помощь не нужна, спасибочки :)
Уж не обяжайтесь :)

а зачем вкладывать в того, ребёнка, который не оправдает ожиданий? Это бездонная бочка. По Сеньке шапка.

ну так стерилизуйте себя или сексом не занимайтесь

сама себя стерелизуй. Если ребёнок не тянет, то зачем тратить на него бабло и нервы?? Я за психически здоровых детей.

Не тянете вы. Однако вас вон вытянули :)

никто меня не тянул и бабло не вкладывал. Мне нужно было-я училась, не нужно-работала. В 18 я уже обеспечивала всю семью.

То есть, работали, зарабатывали на еду, одежду, квартиру, пока учились в школе? :) Ваши родители в ваши 18 лет не работали?

то есть в 18 лет в моё время это был второй курс универа, либо оконченный техникум. Вот окончила и пошла работать и моя з/п была больше родительской. Уж потом пошла на заочку.

В перестройку уже, я понимаю?

ещё перестройки не было даже.

И каким образом вы до перестройки зарабатывали на всю семью (то есть, пару тогдашних зарплат)?

Нормальным, как молодой специалист у меня была повышенная ставка в узкой специализации.

Старший помощник младшего дворника? Повышенная ставка тогда - это просто приличная зарплата, все. У ваших родителей была тоже своя зарплата, так что не причитайте тут о "кормлении семьи".

Вы свою специальность озвучили? Однако! Правильно в вас не вкладывались. Моя зарплата была очень приличной и было хорошим подспорьем семье. Особенно, если учесть, что я могла доставать дефицит.

Ой, ты боже ж мой.... И эти люди называют меня - эгоистом :) Я даже не упоминала никогда, что всегда отдавала зарплату в семью, а с перестройкой стала зарабатывать на двух работах, и смогла иметь зарплату, больше всех родительских, и естественно, взяла на себя траты, которые родители себе позволить не могли. Мне казалось, что это нормально. Век живи :)

тогда от чего ж вы ноете про недолюбленность?

То есть, если я это считаю нормальным, так же нормально я должна относится, что меня за здорово живешь по морде били? И даже не думать спрашивать себя - как так с ребенком можно?

да вас почитать-мало били. Выросла ограниченная неудачница, которая только ноет и норовит наложить на себя руки который год.

Зато выросла мама, любящая своих детей и не жмущаяся на вложения, не считающая, что мне это принесет в будущем.

да-да...оно и видно, что вас ваши детки ни в говно не ставят. Ведёте нищенское существование в своей Испании и руки на себя наложить готовы. Видать от большой любви.

Ась? В чем это "ни в говно не ставят"?

вас зато много. и по голове.

Ну так вы были просто нищими, на нормальных репетиторов и нормальное образование попросту денег не было, это совсем другое ;)

в советские времена редко кто пользовался услугами репетитора. За подобные незаконные доходы можно было схлопотать.

Ну тады ой :)
Если Вы даже среднюю школу в СССР закончить не смогли, тогда да, Вам только в ПТУ...

представьте себе, окончила и получила специальность :-Р А вам и ПТУ не светило?

Естественно, не светило :) У нас туда только тупеньких отправляли. Ну, таких как Вы. Нормальные дети все 10 классов закончили.

Да вы на тупенькую даже не тянете :) А тут можете рассказывать, ева ещё и не таких сказочниц видала :)

Тетка думает, что здесь все с тремя классами образования как она?

Не надо ля-ля. Моя "англичанка" числилась в "Бюро добрых услуг", и оплату мы перечисляли именно через эту контору. Частников тоже хватало, и не только во время "пересрайки". Старшие братья и сестры моих ровесников тоже иногда перед поступлением в вуз брали частные уроки.

папу-маму-братьев-сестер?
и больше, чем получили, детям давать не собираетесь, разве что будет обещание, что вложения принесут нехилые дивиденды?

нормальная точка зрения маргинальных слоев. вы не одиноки.

мне плевать на дивиденды, пусть ребёнок научиться обеспечивать хотя б себя. Да, больше давать не собираюсь т.к. вижу на что способен мой ребёнок.

И нелюбовь к вашему собственному ребенку сквозит из каждой строчки.

да-да, прям ненависть...эксперт вы наш! Уж у вас-то эгоизм из каждой дырки сквозит.

Я вас уже спросила - в чем эгоизм-то? :)

Вы тут отстаиваете колготками по лицу, и невложение в детей, вы не видите никаких перспектив в вашем ребенке, а не кто-то другой.

при чём здесь колготки??? У вас бред? Если родители видят, что ребёнок тянет только на маникюршу, то смысл тянуть на что-то большее и требовать от ребёнка невозможного???

Разберешь вас, анонимов :) Одна тут жарко отстаивает право родителя колготками по лицу, а ребенок обижается, вишь.

"Вкладываться" - это только делать Софью Ковалевскую из ребенка, который "не тянет"?

то есть жадно. ну что ж поделать, вы жадная. бывает. опять же, вы не одиноки. таких полно.

зато вы дико щедрая...только смотрите как бы на вас не насрали ваши же детки.

Если на вас дети срут, это еще не значит, что чужие на своих родителей так же насрут :)

да-да...то-то всё норовите руки на себя наложить :) Видать от большой любви.

Ну, это вы умеете жить за счет других, я вот эгоистка - не умею.

то есть чтобы они не поступили, как вы?
с чего бы. мы с вами не родственники.

Для того, чтоб понять тянет он или нет, в него надо хоть минимально вложиться ;)
Мой племянник у своих родных родителей тоже "не тянул", а у меня он школу с серебряной медалью закончил.

У вас дети есть?? Только глумой не увидит, что ребёнок не тянет. Если у него 2-3 от силы, то на кой хрен вкладываться?
У меня подружка так вот в дочь вкладывалась, с истериками, репетиторами по всем предметам и божьей помощью еле закончили школу, ну и? Дочь пошла в маникюрши! Спрашивается за каким хером нужно было тратить столько бабла, нервов и времени, когда с первого класса было понятно, что Софьей Ковалевской ей не быть?! Она даже на 4рки не тянула после всех репетиторов.

И что? Маникюршей дочь стала, работает, себе на хлеб с маслом имеет.

так маникюршей она могла быть без нервов, истерик и кучи бабла, просто с 3мя классами церковно-приходского. Нахера нужно было вкладывать???

А это у мамы надо спрашивать, это мама должна была понять наклонности ребенка, а не посторонние тетки на Еве. Это мама хотела ее видеть Софьей Ковалевской.

вот я к тому и говорю, что нормальным мама видно кто из детей станет Ковалевской или Перельманом, а кто маникюршей, соответственно и вкладываются. И не вижу с чего детям обижаться, если один теорему Ферма доказывает, а другой 2+2 сложить не может.

Если "2+2 сложить не может", значит куевые у него родители, раз не догадались репетиторов нанять ;)

выше привела пример, что девочка даже с репетиторами 2+2 сложить не могла....херову тучу бабла выкинули и результат-маникюрша.

Ну так куевые репетиторы были.

ну да...это не ребёнок туп, а куча репетиторов по разным предметам! Ничё, что профессор по физике бился, объясняя элементарное-он просто туп и не понял ребёнка. Вы, похоже, из таких непроходимых.

ПРофессор по физике силен в физике. А вот педагог из него, видно, никакой.

действительно, даром, что преподавал на кафедре...конечно никакой! Просто тупой ребёнок не может усвоить как у учителя, так и у профессора, причём по всем предметам...странно, да?

На кафедре он СТУДЕНТАМ преподавал!

у тупых завсегда все виноваты и вы-яркий тому пример.

Это вы о себе? Если вы не понимаете, что к младшеклассникам, старшеклассникам и студентам нужен разный подход, это исключительно ваши проблемы. Бывший "классный дядя" моего соседа, учитель английского, категорически не мог объяснить материал среднестатистическим пятиклассникам, зато потом замечательно вписался в атмосферу вуза.

Как бы вам объяснить.... Чтобы даже такие "умные", как вы, поняли.... Преподавать студентам, которые поступили на определенный факультет (то есть, имеют способности в данном предмете) - совсем не то же самое, что давать уроки трудному подростку.

Вот в этом-то и основная проблема. На фига гуманитарию физика? Ее в Физтех готовили?

у неё, помимо, физики и математики, по всем остальным предметам была двойка. Репетиторы были по всем предметам, она даже не гуманитарий.

"Ямщик, не гони..." (С)

Если ребенок не в состоянии освоить программу общеобразовательной школы, значит у него УО. В таких случаях либо школа 8 вида, либо удесятеренные вкладывания в ребенка, чтоб его мозг хоть как-то мог скомпенсироваться. Знакомая Ваша права на 100% в своих действиях.

Что значит "вкладывается"? Перельману не нужны репетиторы.

сейчас ему уж точно не нужны...

Да никогда не были нужны :) Потому он и Перельман :)

Дети есть. И все разные ;) Но ВСЕМ дам возможность попробовать себя в разных отраслях, чтоб выявить таланты.

Племянник тоже вше трояков не поднимался, а вот с НОРМАЛЬНЫМ подходом к нему начал учиться на отлично.

Значит херовые преподаватели у нее были, которые тоже свои предметы "не тянули", а только бабло сшибали ;)

прям по всем предметам херовые?? Ага, щасс!

У меня мама с соседским мальчишкой математикой занималась года три. Так пацан с двоек на пятерки вышел и в хороший вуз на техническую специальность поступил.
И харе чужие бабки считать.

то есть вы не тратите на своего ребенка бабло и нервы. тем более, что вы тоже не тянули, и на вас, похоже, не тратили.

на меня не тратили потому, что в моё время этого просто не было. На ребёнка не трачу потому, что вижу-не тянет. Были попытки с 1 по 4 класс-всё безрезультатно. Поэтому предпочитаю иметь не дерганного психопата, а нормального, здорового ребёнка. Никакие репетиторы не заменят простого родительского общения.

а при чем тут дерганный психопат?
вы "вкладывались" так, что ваш ребенок начал превращаться в дерганного психопата?

а вам не понятно, что повышенная нагрузка после уроков-это ненормально? Думаете положительно влияет на психику после уроков учиться дальше до 10 вечера?

мне понятно, что любящие родители дают ребенку нагрузку в пределах его физических и психологических возможностей.
и "вкладываются", то бишь оказывают ему помощь таким образом, чтобы эти возможности использовать наиболее эффективным для ребенка образом. именно для ребенка. для этого, безусловно, надо быть включенным в жизнь ребенка и самому для этого поработать больше.

а позиция "вкалывай до 10 вечера, а не можешь - я платить не буду" - это позиция малолюбящего родителя. и ленивого.

нормальные родители к 12 ребенкиным годам это спокойно объясняют,не выеживаясь "для тебя деточка - все, что угодно"

+1. Упивание собственным эгоизмом аж до трясучки в коленках и возведением себя, нелюбимую, на плаху, как самую несчастную.
Попробовать самой любить и отдавать надо, а потом претензии всему миру предъявлять.

+1

а кто учит детей любить и быть любимыми? не родители ли?

Учить любить это круто. А дышать вас тоже учили?

А она права. Поведение в социуме не врожденное, ему научаются.

Поведение в социуме - суть дрессировка. Воспитание. Академик Рядно картошки воспитывал)))
А любовь дрессировкой не наработать. Или у нас разные понятия о любви.

Для любви нужно доверие. А уметь доверять людям - это уже из воспитания. Или не уметь....

Для любви ничего не нужно. Она безусловная. А что сверх того, то от лукавого (с)

Она не такая уж безусловная, ее не может быть без доверия.

Ок, Север. Моя безусловная, ваша на ваших условиях, то есть при наличии доверия. Обе наши точки зрения имеют право на жизнь. Так? Или нет?

Кого вы так любите, не доверяя? :)

Извините, что вмешиваюсь. Вполне можно любить ребёнка, но не доверять ему некоторые моменты. Например, что задание в школе напишет. Или выполнит его, когда вас нет рядом.
Не? :) Нереальная ситуация? :)

Это не совсем то, о чем я говорила.

Это как раз к вопросу о любви и доверии.

Я о другом. о глобальном доверии к людям. Когда шарахаешься от каждого резкого движения людей, любить их..... :)

так что там вам младенец только что родившийся должен?
какую любовь? какое понимание? какую ответственность и благодарность перед родителем?

да, учить любить надо. вы, например, не умеете. ни любить, ни принимать любовь.

Вот смотрите, как по разному мы мыслим. Я считаю, что все во мне и я причина всего. Я источник любви и могу генерировать ее в себе если позволю себе, и отдавать в мир. Ме отдавать нравится больше чем выискивать, кто мне что должен и кто меня любит, а кто не любит. Самый большой кайф, который я переживаю, это когда я люблю. Когда принимаю любовь, немного слабее по ощущениям (чисто мое мнение, на истину не претендую).
А что делаете вы? Вы находитесь в рамках должен, не должен, врач помог дышать. Ну то есть некая зависимость от внешнего мира.
Врач не успел, сами вы не задышали. Все. Все? Родилась чтоб сразу умереть? Не обидно, а?
Младенец родился, а меня не любит! Облом! Я ему то и се а он только ест и пИсает. Никакой обратной связи. Блин, настроение на нуле и жизнь кончена. Ну ладно младенец. А бывает, вырос взрослый и тоже любви нее чувствует. Ну что теперь? Из окна? Смысл жизни утерян?
Топ не о любви. А о том, что в большинстве случаев вся эта недолюбленность всего лишь эгоизм, недопонимание, плюс эмоциональная глухота на фоне гормональной перестройки.
Потому что когда мама колготками по лицу это да, обидно и больно. Запомнилось. А если мама ночью не спит, температуру у больного ребенка проверяет, а утром на работу. А ребенок этого и не помнит, спит же ночью, опять же мама она сильная, справится.

А за что мама колготками по лицу? Вот не представляю - не спать ночами, любить младенца и - колготками по лицу. КАК?!

Естественно вы не представляете. Вы же в каждом топе если выступаете, все о себе любимой. Ну или о своих же отпрысках. Как тетерев на току. Ничо вокруг не слышите, вот ваш опыт семейный, вот ваша покалеченная психика, вот ваше мнение и оно единственно верное.
Как только допустите, что правы можете быть не только вы, там и понимание появится, и представление.
Про ваше я уже мы знаем, достаточно.

Где про отпрысков-то? Не придумывайте того, чего нет.

Ваше мнение я уже тоже знаю - по морде ребенку колготками. И плевать, что унизительно, вы ж его лююууууубите. Слушайте, может, любить поменьше надо, а?

Я дико извиняюсь, но никакие бессонные ночи не могут искупить "колготками по лицу". Никакие.

Я уже спросила - за что так можно, не ответил автор высказывания....

А колготки - принципиальный момент? Если ладонью по затылку - тоже нельзя искупить?

А зачем ладонью по затылку? Объясните мне, не понимаю.

Да ни зачем, а бывает просто что из себя выведет. Когда, например, на 10-е напоминание прибрать в комнате начинает первой визжать как подорванная.
Я так от мамы тоже иногда огребала по затылку, но почему-то это не заставило меня ее пожизненно ненавидеть.
Странно, что дочь собственно предъявляла претензии не за эти затрещины, а за то что я когда-то подшучивала что ей, мол, опять звонили бой-френды... почему-то на вполне кмк безобидную фразу реакция точно ее как минимум шлюхой назвали и намерение лелеять свои обиды годами.

Так бы надо понимать, что это возраст такой :) Ладонью по затылку это не исправишь.

Все верно. Дети обычно не помнят, или не обижаются на подзатыльник за что-то, что и они считают косяком.

В принципе, тоже. Но по лицу - это вообще за гранью.

Я написала выше - мне от мамы тоже изредка в ссорах "прилетало" по затылку и какое-то время я, конечно, дулась. Но, поскольку в остальное время видела от нее и любовь, и внимание, в ранг ужасных преступлений эти затрещины не возвела и взрослой вспоминаю о них просто как о факте, без эмоций.
Мне иногда кажется, что это результат того, что сейчас такие эксцессы стали считаться чем-то ужасным (в то время как раньше спокойное было отношение), вот детки читают и наматывают на ус: "сорвалась мама, стукнула разок - всёёёё, обижусь теперь на всю жизнь, до гробовой доски мстить буду".

Потому что "прилетало" за дело, а не просто так от плохого настроения мамы, потому что в остальное время видели и любовь и внимание. Поэтому вы и не понимаете, что такое получать просто потом что. За то, за что вчера еще похвалили. И что такое, когда годами не обнимают, даже слегка, а отталкивают с отвращением. Причем не подростка, который накосячил, а ребенка.

Да, я такого не видела и не представляю, я пищу о том, что и я дочери подзатыльники просто от плохого настроения не отвешивала, а что касаемо обниманий - так это как раз не я дочь, а она меня отталкивала при таких попытках(не с рождения, конечно, но достаточно рано начала). Были наверняка с моей стороны какие-то косяки, но почитаешь рассказы иных про детство - там вообще ужас ужасный, у нас такого и близко не было, но почему-то эти выросшие дети(кто ужасы пишет) часто еще и пытаются сами отношения с родителями налаживать, а на нас - просто забили. Обидно, блин... :-(

а с чего вы взяли, что если вы испытываете любовь, то вы ее выражаете, и тем более, что другой ее получает?
и с чего вы взяли, что если вы не чувствуете обратной связи, то это не вы не умеете принимать любовь, а другой ее не испытывает?
с чего вы взяли, что это глухота другого, а не ваша немота и глухота?

и почему вы считаете, что любовь выражается только заботой и ребенок - маленький ребенок - ОБЯЗАН это знать, что забота - это достаточное выражение любви?
в то время, как ему хочется еще ласки, телесного контакта, эмоционального контакта, а не только технического проявления заботы и отсутствия побоев.

вы полагаете, что ребенок обязан читать ваши мысли и эмоции? ну так попробуйте сами сделать то же самое в отношении ребенка? попробовали? а почему тогда НИЧЕГО не слышите? почему для вас это "никакой обратной связи"?

Да и какая такая особая забота в бессонных ночах? Бессонные ночи - как раз минимально необходимый уровень заботы, суровый минимум материнства.

Вот и я тоже об этом подумала. И странные чувства вызывает мать, которая ставит это себе в заслугу.

я не говорю, что особая. просто забота. в данном случае да, минимально необходимая - не измеришь температуру - и умереть может.

да. врач научил. когда я родилась, я не дышала.

а вы все сами-сами?

и ваши дети все сами-сами?

Здоровый ребенок дышит сам, рефлекторно, даже если в поле родится.
Веков несколько назад, не успей к вашей матушке врач, и не выжили б, а?
Слушайте, ну а как, как можно любить не самой? Я не понимэ, правда. Я люблю. Или люблю. Все внутри меня! Я не завишу ни от чего извне. Иначе, с утратой этого извне, и мне погибнуть? Нет, согласная я.
Мне видится, источник любви внутри, как и наши легкие. Я же не хожу с аппаратом ивл.

А Вы бы от гриппа померли веков несколько назад. Испанка тыщи людей косила...

Именно. И не задышавший ребенок помирал, вот и все.

Да много кто помирал. Родами помирала каждая третья... В смысле, не каждыми родами - а в результате родов.

а кто сказал, что те, кого недолюбили - здоровые?
кто сказал, что дети тех, кто недолююбил - здоровые?

да, я не выжила бы. и мама не выжила б. и мой ребенок не выжил бы. и я не выжила, рожая своего ребенка.

>>Мне видится, источник любви внутри

внутри. и от того, какой ребенок, он не зависит. сколько бы там ребенок ни выслуживался, пытаясь заслужить любовь.
но тем не менее любить и принимать любовь все равно надо учить. потому, что и родители, и дети в этих семьях - нездоровы. и если ты знаешь, что ты нездоров, и что твой ребенок от тебя - нездоров, то ты его лечишь.
если ты знаешь, что с принятием и выражением любви у тебя проблемы, то учишься сам и учишь своего ребенка.
а если не знаешь или не хочешь учиться, то не удивляйся, когда ребенок твой тебе скажет, что его недолюбили. потому, что можно кормить одним салом. кормил? кормил. любил? любил. что выросло?
а сало вкусное. и сытное. голодным же не остался.

а вам видать незнакомо это чувство...Обиды не лелею, просто как на меня забили лет, так с 9, так и я забила когда мужа встретила, нет чувств, нет понятия, что семья была. Стараюсь ради своих детей, как же приятно, когда они процветают. Не надо за всех говорить, над вами-то врядли смеялись, когда вы лет в 8-9 собирали вещи и уходили из дома "давай, давай, вали, все равно прийдешь", да что там рассказывать, вы на другой стороне баррикад. Про лень и ебливость - это по следам каких-то тем?

Вот! Забыла написать, спасибо
Недолюбленные! Фарш невозможно провернуть назад. Пусть ваши мамы несовершенны, все мы люди.
Вы же знаете как надо, ну вот долюбливайте своих детей. Вместо того чтоб обидки лелеять.

так я и пишу, что своими детьми занимаюсь, обидки не лелею, стараюсь направиться в конструктив. С благодарностью вспоминаю своих родителей и науку, как не надо, все-таки родительство - это непростой труд, все склонны ошибки совершать и, по крайней мере, такого как мои, я чудить не буду . Я бы хотела, чтоб мама счастливее была, а она вся в мечтах живет, все ей кто-то что-то должен, но это уже ее выбор, ее путь.

"когда вы лет в 8-9 собирали вещи и уходили из дома "давай, давай, вали, все равно прийдешь"" - да, именно так я сказала истерящему 10-летнему сыну и выбросила чемодан из квартиры. Посидел часа полтора в подъезде - одумался. теперь стоит только глянуть на него, и истерика тухнет.

а вы ржали-стояли когда у сына истерика была? Я про насмешки, если вы тоже смеялись - издевались над чувствами ребенка, то это нехорошо и неправильно.

о,госспидя)и меня "выгоняли"с мешком из дома,и я своих однажды выставила с сумкой.ниче,все живы)а вообще,любите внуков,они отомстят вашим детям)

А что, надо было рыдать? Да, жестко сказала - не разрешаю то-то и то-то. - А я тагдаааа уйдууууу! Иди, блин, кто тебя держит. Еще не хватало вестись на истерики.

т.е. вы стояли и смеялись? Вы ж не знаете , что мои уходы из дома вызывали, при чем тут ваш ребенок, у каждого свои погремушки. У меня старшему сыну 8 лет, у нас такое взаимопонимание, что я даже представить себе не могу, что он будет шантажировать уходом из дома, а я буду смеяться, вообще другой уровень отношений, чему я очень рада. Я выросла в одиночестве и унижениях, вопрос не только в уходах из дома, я и идти домой не хотела, мне в 9 лет ответили на вопрос "почему ко мне так относятся, а к сестре по-другому", что зря родили, что я маму брошу, а сестра будет с ней жить. Да, конечно, я ушла от мамы и живу вообще своей жизнью, у меня есть семья - муж и дети, папа с мамой - мои свекры - роднее, чем родные отмороженные родители. А сестра родила в 16 и живет с мамой. И мне жаль тех родителей и их детей, которые спокойно в лицо могут говорить детям "я тебя зря родила".

А меня мама постоянно из дома в детстве выгоняла, и мне 9-10 летней захлопывая дверь перед носом советовала идти на вокзал и становиться "уличной девкой", а я под дверью скулила.

да, бывают же поступки. Меньше бы идиотизма в родителях было, меньше бы и детей с иcкалеченной психикой было бы.

Она много чего нарулила и вбила в мою голову, но я б все забыла, если бы она до сих пор не лезла в мою жизнь, в мою семью и не пыталась манипулировать и рулить. А комплексы и блоки родители ох как умеют в детях воспитать.

И психологам потом работы меньше, факт.

когда дочь истерила, я её тоже выкидывала за дверь, чтоб охолонилась. Но это не потому, что не люблю, а потому, что нервы уже сдавали....иначе бы просто придушила.

Истерила обычно мама.... я себе такого не могла позволить, получила бы сразу.

По-моему, это она про себя :) Я что-то ебливых нелюбимых дочерей вообще не знаю.

:) Север, Вы в теме...Это точно, я была жуть как закомплексована, мне вообще казалось, что я зритель жизни, а не участник.

Да может и про себя ;) что же я, не человек, что ли?
Север, а вы сами как, ебливы или нет? Как у вас с либидо, с гормонами? Некоторые женщины прям болеют без конца, вы из таких? Или половое влечение снижено?
Тут дело то в чем? Ебливость, либидо то есть, это же нормально. Но когда особь уже созрела не только нижним этажом, но и верхним. И готова не только ножки раздвигать, но и последствия разгребать.

Я ж вам выше написала :) Это воспитание. У меня оно было кастрирующее, так что умом я понимаю, что секс есть часть жизни, но внутри сидит вбитое - грязь это, позволительная ТОЛЬКО для рождения детей :) Либидо не зависит только от гормонов.

Очень поддерживаю. Все свои грехи вешают на матерей, которые якобы не любили. Это значит не покупали все подряд, не дули в жопу и не разрешали трахаться и бухать в 15 лет.
Баб таких полно, к сожалению. Вымороченные дуры.

это о чем? Если все хорошо в жизни, вообще все-все, а о маме вспоминать не хочется,и жизнь по-настоящему началась с 18 лет, а то, что было до - мрак мрачный? И не страдает никто, ни в чем не винит, разошлись и все, просто плохие люди родили и воспитывали, такие ведь тоже есть, не знали? Рожают все.

Извините, но вы дура. Дети, которые "продавливают" покупку чего-то, обычно как раз любимейшие. Нелюбимые даже и не заикнуться о покупке, в голову не прийдет.

своих детей вы не любите, да

любили ли вас - неясно. но вы своих не любите. хоть вы и "заботливая порядочная мать", каковой себя считаете.

а еще очень любите покрывать других позором. например, ту самую знакомую и ее дочь.

+ много, тотже всегда поражали тетки тут, все свои ошибки и проблемы свалить на мать, недолюбили ее, ага.

я тоже хочу думать как вы...

А как думаете вы? Вас обрядили в костюм палача, для утешения своих амбиций и оправдания своих недостатков.
А вы и рады, блин.
Плохая мать, да, бегает за взрослой лошадью, чтоб та таблеточки пила.
Уже присмотрели что продать, чтоб обучение заграничное осилить?

Доведите дочь до 18 и займитесь уже собой и младшим. Вам самооценку надо повышать. Недолюбившая мать - это серьезное обвинение, так просто вам его не преодолеть внутри себя.
Главное других членов семьи не приносите в жертву недолюбленному дитю. А то это путь известный - перед маней я так виновата, поэтому все не едим не пьем все лучшее мане, в зубах.

Не забывайте, что часто люди не могут дифференцировать недолюбленность от гиперопеки и авторитарного стиля воспитания. "Бегут и*аться" и пр. происходит именно от второго. Первое, как правило, это куча комплексов, пожизненная борьба за одобрание и внимание родителей, но не ненависть к ним.

Угу. Одни от гиперопеки работать идут и жить отдельно, а другие ебаца.

Именно так, только такие два полюса: либо пошла доказать себе и родителям, что тоже - Человек, а не предмет манипуляций (исход бывает разным), или "сбежала замуж за тирана, от не любящих родителей" (исход имеет крайне мало вариантов развития).

А когда от любящих сбегают ебацца, это какой полюс? А когда мать справедливо пытается дочь дома удержать и в рамки ввести, потом всю жизнь обиды. Ах, следила, ах из под мужика достала. Блин, да матери эти бедные пытаются хоть как то, как умеют, в нормальное русло все это ээээ блядство вернуть, внуков дождаться. А им вместо этого ах я тебя ненавижу ты мой контактик взломала и уйду уйду на край света и не увидишь ты меня.
Нормальный человек с развитым чувством самосохранения ебаться с незнакомыми пойдет чтобы кому то что доказать

Это социальная незрелость. ТОЖЕ "продукт" гиперопеки и авторитарности родителей. Это я Вам как "продукт" говорю:-)

Угу. А если в семье не один ребенок? Сын не смотря на гиперопеку нормально учится и ощущает себя жертвой.
А дочу по подвалам выискивают и естественно контролируют, чтоб не допустить беременности и сифилиса. Это продукт чего?
Вт поверьте, невозможно ситуацию оценить со слов одного анонима. Тут не помнят уже сами герои, что раньше, курица или яйцо, гиперопека ( и что такое гиперопека тоже все разное представляют) или половая и социальная распущенность.

Совершенно с Вами согласна: есть общие отправные точки, а нюансы оцениваются в индивидуальном порядке. Тем более, что всякие "синдромы старшего (среднего....младшего...) - НЕ миф. И к одному ответственность за себя приходит в одно время и в одном обличье, другой же отталкивает ее, от себя, до последнего. Обвинение окружающих в своих бедах - вершина внутренней несостоятельности, имхо. А вот как она образовалась -эта самая несостоятельность, и как вызвала и распущенность, и незрелость, а то и...целую девиантность - тут всё: и гены, и воспитание, и личные качества.

Ну вот мне тоже так кажется.

Это у нас игра "да, но":-) Даже если все так, чтО Вы предлагаете? Переродиться?:-) Или вооружиться лозунгом: "Держите вашу боль в себе, Ваши чувства никого ниипут!"?

Вы умница. И мыслите конструктивно.
Что я предлагаю? Научиться отделять зерна от плевел.
Садисты? Одно. Заботливые, но дочь не ценит заботу? Другое.
Большинство обвинений имхо не справедливы, не адекватны тяжести содеянного.

Ох, как нам всем нужно, иной раз, отделить...
Меня намедни тоже жареный петух клюнул, в очередной раз очень многое пересмотрела, переиграла, перемыслила. Если какие и были обвинения, в непромытых уголках тщеславной душонки, так и те посдыхали, уже окончательно, без конвульсий.

Ну на то и жизнь, чтоб над собой работать :)
Вы молодец, что разбираетесь.

Это точно. Не для потреблядства, а для мыслей и действий. Ни для чего больше этот ценнейший, сам по себе, дар - жизнь.

ой, а можно мне тоже поподробнее КаК вам ето удалось?

у меня, навено, тоже гиперопека, а не недолюбленность. но проблема не столько в етом, сколько повзрослеть. КАК? чем больше стараюсь, тем хуже результаты

пс: я из темы "семья не мое".
обвинять мне собственно некого.
почему так получилось - точно не знаю, но наверно, как вы выше ответили, по совокупность факторов.
но в итоге как-то все не так у меня :(

А вы одинаково к ним относитесь? Ответьте себе, мне ваши ответы ни к чему. Обычно одного ребенка опекают, потому что он "незрелый", а второго воспитывают совсем по-другому. Тем более мальчишку.

разный темперамент, разная стойкость нервной системы, сила и скорость реакций

у сына сильная, у дочери слабая. это физиологически обусловлено, а не желанием ребенка

+согласна

А кто вырастил дочь, которая в свои 15 лет незрела? А кто ломает чужие аккаунты?

А это Вы кого спрашиваете? Мать или дочь?

те, кто посильнее - работать и жить отдельно

Положим, я такая. Но я считаю, что мне ОЧЕНЬ повезло, что мне встретилось много-много хороших, умных, благородных людей, направивших меня туда, куда следует, а не куда понесет. Да, и встречи эти НЕ случайны. Но...Но....Бывает иначе:-(

Ничто не случайно, правда. И знаете что.... Всем встречаются хорошие люди но многие их не видят и не слышат. Должно быть некое совпадение душ, что ли? Как это сказать то. Ну то есть имеющий уши да услышит)))

А вот вторая, светлая сторона авторитарного стиля: либо черное, либо белое. Так и выбираешь контакты. Если есть хоть какая-то гнильца, сразу в кусты...по молодости. А по молодости лучше именно так.

Утра, почитайте пжта мой топ - http://eva.ru/topic/63/3194587.htm?messageId=83078582

очень важна ваша точка зрения - вы всегда отличались разумностью... я на гране... уже...

Я Вам с готовностью отвечу, но, если не опасаетесь, ЛС. Потому что у меня есть, что Вам сказать, но не публично. Даже поделиться больше, с Вами, нежели чему-то Вас учить.

сейчас напишу л.с.

Пишите. Отвечу непременно.

написала

Ваше сообщение ева "откусила".... не дочитала я...

Я два отправила, оба пришли?

ага.
спасибочки.
я тоже ответила
кратко и емко как выстрел.

у меня подавленное состояние. завтра у мужа... могут снять его короче... мне плохо уже сейчас...

Да я ж читала. Поддержите, друг друга. Это ВАЖНЕЕ того, чтО Вы будете делать, с ипотекой. Про дочку - это Вам просто нужно выговориться. У кого нет и не было подобного, просто Вас не понимают и отрицают Ваши чувства. Это прогнозируемо. Хотите, напишите на мыло.

Понимаете - сил просто нет.
Сегодня позвонила подруге, лучшей подруге, с которой дружим 25 лет... в общем она мне тоже сказала - Маша, что то я не понимаю - ты всегда такая эмоциональная а тут просто тупо констатируешь факты

а я реально не могу
с ног падаю... так реально плохо... даже сил на эмоции не осталось...

дочка кстати сегодня прогуляла первый урок и удрала с последнего...

Да, это грань нервного срыва. И ресурс выражения эмоций выработан. Ни покричать, ни поплакать. Душевная кома. И советов-то тут никто не может дать, ибо даже самые логичные доводы не распечатывают этот кокон, в котором Вы находитесь. Сильная женщина, с одной стороны, обезоруженная - с другой. И во все положения надо войти. Протягиваю Вам руку. Бум держаться.

Авторитарный стиль воспитания - это лучшее, что может быть для капризных деточек. да, я так сказала, я твоя мать и будь добр слушаться. А те мамы, которые пытаются стать подружками своим детям - плачут от обид и оскорблений.

Между этими двумя стилями есть еще несколько, более органичных и компромиссных. Даже за самого капризного ребенка невозможно принимать решения всю жизнь, в целях его безопасности и своего спокойствия. А когда настает этот час икс, авторитарный стиль терпит фиаско.

Да любой стиль рано иди поздно терпит фиаско. Потому что скорлупу надо разломить чтоб цыпленок вышел на свет.
Просто одни дети как то нормально вырастают, автономизируются. А другие почему то не иначе как через еблю, наркоту, бродяжничество и прочие девиации хотят автономию поиметь.
Но виновата мать! Мало времени уделяла, много уделяла, не так летишь, не так свистишь.
А главное априори дура и ничо понимает в трагедии молодости

Есть стили, плавно приводящие к вылуплению.
А насчет того, что "всяко быват" - ну, чтО спорить. Еще как быват. При любом стиле.

Как ни крути это слепая комбинация педагогических талантов родителя, интеллекта ребенка и их так сказать генетического супнабора.
У кого то совпало, у кого то нет.
Если деревенских работяг в семьях лупцевали за малейшую провинность, блин ну вероятность того что они не будут делать также с благой целью вырастить человека, велика.
Но блеать! Мать покаялась, письмо прислала, опять все не так. Опять нейтрально губки поджатые. Не так летит, не так свистит, и письмо с ошибками. Это важно.
Чего ж в интернат не ушла, жертва побоев? Импортных тряпок там бы не было, но по душам мож и поговорили бы педагоги. Их этому учат.

И тут соглашусь. Выбор стиля - за родителем, в целях создать комфорт СЕБЕ, а не ребенку, в первую очередь. А какой стиль общения ребенок почитает за комфорт, это выясняется, увы, порой, слишком...поздно. А далее - пикировка: "А ты чего не выгнала? - А ты чего не ушла?!":-))

Знаете, у нас в России очень запущено в семьях все. ДД переполнены, форумы полны обиженных выросших детей. Избить ребенка - это норма. Стариков сдать в дом престарелых - стыд. Зато ничуть не стыд держать их у себя в маленькой квартире и шипеть, когда ты наконец загнешься и освободишь жилплощадь, надоел.
Что-то у нас не так в с менталитетом...

Преобладающим сословием в россии до революции были крестьяне. И этот крестьянский уклад семейный так и сквозит до сих пор в семейных отношениях. Какие дома престарелых у крестьян? Родители доживали в семье старшего, ему оставался их дом. И избивали детей да, даже врослых. Норма - то что делает большинство.
Ничего не возникает из ниоткуда.
Историю учите.

а вы были в тех домах престарелых? туда и собаку сдать стыдно.

а качественные обладатели маленькой квартиры не потянут.

Мне уже плакать или погодить? Какие оскорбления? Вы снова о своем?

Вы сама, видно, из "долюбленных", Вам не понять.
А если ты пустым местом всегда была? Единственную свою задачу родители видели в том, чтобы - обуть, одеть и дневник проверить. Да, даже иногда импортное красивое покупали. Это и есть "вложение"?
Никогда по душам не поговорили. Шаг вправо шаг/влево - крик, оскорбления и ремень.
Нет, в омут беспорядочного секса в 14 лет я не бросалась. Но с огромным облегчением уехала учиться в другой город. Теплых отношений с родителями нет. Нейтрально все. Живу далеко от них, видимся редко. Уже почти взрослых своих внуков родители видели три раза. Перезваниваемся раз в неделю. А говорить особо и не о чем. 5 минут в неделю за глаза хватает.

Вот уверяю вас. Знаю не одного ребенка, которым по душам вообще нужно. А недопокупка красивого и импортного навеки их сделала недолюбленными.

Эээ...У Вас русский родной?
Что такое "Знаю не одного ребенка, которым по душам вообще нужно."???? Это как? Так знаете или не знаете?
Мне НУЖНО было по душам поговорить с родителями, доброжелательно, как равные.

Двоюродный. И что? Что за шовинизм блин по интеллектуальному признаку?
Ну не способны ваши родители к такому. Эмоционально черствые. Бывает.
Скажите, вот вы до сих пор на них в обидках - это вам строить и жить помогает?
Для воспитания нужно все, и кнут и пряник, вовремя и к месту.

Вы плохо говорите по-русски. И мысли Ваши трудно понять.
Так НЕТ никаких обид и ненависти. Я же написала "нейтральные отношения". Привет, как дела, нормально, и у меня нормально. Все. И им ближе не надо, и мне тоже.

Да, я плохо говорю по русски. А как вы мне отвечаете, если не понимаете? Прошли бы мимо. Странные люди, право.
Нет обид, ну так прекрасно. Живите, любите, благодарите бога и родителей за то, что есть. У кого то и такого нет.
Так ведь? Или не так?

А кто сказал, что все не прекрасно? Да, у меня все хорошо в жизни, у многих (у очень многих!) гораздо хуже. Слава богу! Ну а любовь к родителям и общение с ними не главное в жизни, я этим не парюсь. ДЛЯ МЕНЯ точно не главное. А вот в детстве ненавидела их, когда мне стыдно в школу было с кровоподтеками от ремня идти (ведь в раздевалке на физкультуре все видно). Нет, давно прогнала эти чувства, с ненавистью жить трудно. Сейчас все нормально-нейтрально у нас.
Ваше предложение насчет "не одного ребенка" так и не поняла до сих пор.
Не я кстати открывала этот топик, потому что меня это не волнует.

Ну вы же понимаете что случаи все разные, да.
Вы были хорошей девочкой, а родители вас за что то лупили.
А вот мою знакомую, которая с 13 лет по мужикам шастала, пальцем никто тронул. Только гулять не пускали, умоляли учиться и не думать про парней.
Так она мать ненавидела ууууу как! Не стой на пути у высоких чувств мамаша.
Вот знаете, я писала все же скорее для вот таких мам, как автор соседнего топа. Которые ведь по идее добра хотят, а им протянутую руку дочери кусают, а потом еще и всю жизнь по форумам плачутся, ах ах жизнь мне поломала, ебацца с первым встречным не пускала.
Ваши родители наверное садисты? Избивали ни за что хорошую девочку.
Но авторша с таблетками для пиздяных воспалений не садистка же? Она за здоровье дитя волнуется. И беспорядочные половые связи ее тоже печалят с этой же точки зрения.

Да, я теперь сама мать почти выросших детей, и могу с высоты лет сказать, что я была ребенок, мечта многих родителей. Отличница, все по дому делала, с младшим братом сидела.
Но я была бойкая и на язык острая, любила в школе на уроках поговорить и пошалить. Да и родители когда меня оскорбляли, я могла огрызнуться. За это могла по губам получить. С улицы пришла позже положенного - за это ремня получала. На родительстком собрании сказали, что я фигню какую-то упорола на перемене или разговаривала - и за это получала ремня. На мальчиков я не глядела лет до 18 вообще.
РОдители были простые люди из деревни. Как их воспитывали, так и они нас воспитывали. Училась я сама на отлично, тут их заслуги не было никакой, они даже книг не читали никогда. Лет 10 назад назад мама прислала мне письмо, написанное с кучей ошибок - просила прощения за то, что они в детстве со мной плохо обращались. Видимо, словами выразить не могла. Я ей перезвонила и сказала, мама, да брось ты, все в порядке. Не сыпать же соль на рану и строить из себя обиженную.
Но о любви никакой речи быть не может. Что прошло, то прошло, и травой поросло. Отношения, как я вам говорила, нейтральные. И хорошо так. Просто есть вещи, которые нельзя изменить, потому что время ушло.

Да фиг вообще поймешь, что "деткам" нужно. Муж всегда больше интересовался учебой дочери - она упрекала, что его только отметки волнуют. Я пыталась расспрашивать о том, что вообще интересного у них в школе происходит, как прошло какое-нибудь мероприятие, как в кино с подружкой сходила, понравилось ли... если видела дочь мрачной - спрашивала, не поссорилась ли с подругами или может еще какие-то проблемы и мы можем ей помочь - слышала в ответ что лезу в ее жизнь и что это "не мое дело". Новые шмотки, более навороченные модели мобильников любила и просила, при этом называя нас меркантильными. Все было плохо, все не так.
Укатила, живет сейчас с МЧ... видимо он ее любит более правильно.

Вы о чем?

ну и родителям вашим хорошо - дочь самостоятельна, на голове не сидит. в чем слезы то?

Да не простила она их, чо уж там. Даже матери на покаяние сердце не открыла. Презирает садистов деревенских, а при встрече нейтрально в щечку чмокает.

Честно, простила, причем давно, так жить легче.
Не презираю, потому что знаю их жизнь, особенно матери - голодное детство в колхозе после войны, пришедший с фронта отец их бросил, мать одна растила за трудодни детей и старую мать. Они реально голодали. Моя мама без паспорта в город сбежала, нянькой у чужих работала...Жалко очень, такая жизнь. Но я это только взрослой поняла, а в детсве не понимала.
И моя мама считала всю жизнь, что купленные детям красивые вещи - это главный признак любви. "Моей матери было все равно, в чем я хожу, а посмотри, как ты у меня ходишь". И упаси боже было порвать импортные колготки - хлясь по морде, "Я их по блату достала, от себя оторвала, а тебе на все н..ть". Вот в таком вот ключе...
Какое "покаяние"... Зачем бередить раны?
Да, "в щечку нейтрально". Именно так.

Никаких обид и ненависти. Так нельзя жить.

Господи, да вы думаете вы все про эту жизнь узнали что ли? А? Так же и ваши скажут, что то что вы им делаете, это фигня, а вот надо было то то и то то.
Яблочко от яблони недалеко ябнулось.
Проблема непонимания отцов и детей существует с тех пор, как появился институт семьи.
И поверьте, причины непонимания называются самые разнообразные, а суть то одна, нет чувства благодарности за то, что есть. Всегда кажется, что надо было по другому, больше и лучше, и вот тогда бы уж точно счастье.
Счастливый подросток это редкость. Ибо гормоны не дают быть спокойным и счастливым. Постоянная тревожность и неудовлетворенность. Гормоны, да. А потом остается - меня не любили, не понимали. В интернат, в интернат! Там поймут, там полюбят.

Не знаю, что мои дети скажут через 20 лет. Но на данный момент они меня по крайней мере не боятся (как я боялась своих родителей). Приходят и рассказывают непринужденно, что было сегодня в гиманзии и в вузе, кто что сказал. Были и бывают трения и какие-то незначительные конфликты, но мы никогда не оскорбляли друг друга и физического насилия у нас в семье НИКОГДА не было. Мне противно рукоприкладство и унижение словами.
Я же в детстве проскальзывала с свою комнату, как мышь, жутко боялась, к чему родители сегодня прицепятся.
Муж у меня из семьи, где тоже не все идеально было, но его никогда не били. И он очень привязан к родителям, особенно к отцу. В общем мы со свекрами общаемся, они в одном городе с нами живут.

Почитаешь иногда еву, и как говорится, некоторые слишком много кушать. Одна в комнате с сестрой жила, видите ли тесно, почему отдельные покои не обеспечили. У другой в предклимаксе от гормонов вспомнилось, как мама в детстве выбросила что то любимое, и все, жизнь не удалась.
Я к чему речь то веду? Хорошо бы оценивать своих родителей адекватно, большинство обидок - шелуха, помноженная на внутреннюю незрелость и желание спихнуть ответственность за свою не слишком удавшуюся жизнь.
Если вас лупили ни за что регулярно это все таки тяжело. Но поверьте, не у всех было такое тяжелое детство. А некоторым, после стапятидесяти китайских предупреждений ремень бы очень не помешал. В качестве средства прерывания.

А меня в 9 лет маман до сотрясеиня мозга избила, за накрашенные ресницы, и потом практиковала физические расправы, по разному бывает.

Видать боялась что вырастите не комсомолкой и порядочной девушкой, да. И донесла кулаками чтоб поглубже вошло.
Все тот же крестьянский ужас поиметь на руках порченую до свадьбы девку, чтоб потом ее никто замуж не взял, и кормить лишний рот.

Не, оне из благородных были, еще и учительница, я должна было соответствовать званию. Про то что девственность надо до свдьбы хранить, и себя в пример ставя, она мне постоянно твердила, и про то как ужасно быть беременной и рожать, и что от отношений с мужчинами бедра и жопа вырастут - бред.

Ну я ошиблась сословием, но по сути оказалась права.
Большинство матерей ненавидят в своей дочери женщину, и боятся этой растущей женственности, ибо она бывает неуправляема, а последствия весьма печальны.
Юная женщина, у которой нижний этаж развился раньше верхнего, может стать жертвой изнасилования, принести так сказать в подоле, даже и почле секса по согласию. А тут уж и позор, да. И с ребенком надо что то делать. Растить? Это по сути себе еще одного ребенка, а хотела ли она, ваша мать, себе еще младенчика? А если аборт, то это и врача надо искать, и чтоб здоровье ваше сохранить, а то потом заебете же - ах мама вынудила меня сделать аборт теперь я бсплодна!
Ну и сифилис у школьницы или там вич какой маму вашу тоже бы не порадовал.
Вот все эти эмоции и донесла она до вас с помощью кулака, все свои бабские страхи. А там где страх, любви нет конечно же.

Вы очень правы, но у нее самой был страх перед беременностью и детьми, она мне все детство долбила, что когда она меня родила, это был ужас ужасный, и фигуру ей беременность испортила и всю жизнь тоже, потому и боялась сама рожать, 6 абортов сделала, а под 40 лет родила мою сестру, все-таки, а меня в 22. Я в детстве с ужасом смотрела на счастливых беременных женщин. не могла понять чему они рады, ведь жизнь то у них уже закончена. В юности ужасно боялась забеременеть, и уже будучи замужем побежала делать первый аборт, хотя муж просил этого не делать. Сейчас мне самой под 40, ребенок есть, но один, и теперь я мучаюсь, рожать ли мне второго, мамин сценарий все равно получается.

Ну, как же, а неразвитая девушка или умная жертвой изнасилования ни-ни, быть никогда не может. Ну не смешите ж, а? А то смех какой-то горький получается. Не хотите, чтоб принесла в подоле? Чтоб заразилась СПИДом или сифилисом? Объясняйте, как этого избежать, с детства.

Кстати, вопрос: а мальчики защищены от СПИДа или сифилиса? У них волшебный щит, что ли? Или тьфу на них, подохнут - новых нарожаем?

В области коллективного бессознательного, ебливые парни считались скорее хорошими, чем плохими. Такой типа бык производитель.
А вот девушки, там все наоборот.
Вот эта поговорка про хуевый замок и пиздатый ключ, как раз и отражает все жти народные так сказать предпочтения.
Я не говорю что это верно.
Просто большинство родителей в воспитании как то вот плывет по течению этих народных веяний, и кому презики покупают, а кому и кулаком по лицу((( к сожалению.

Я понимаю. А башкой подумать - зачем? Шлюха ведь в доме, позор семьи. И правильный мальчик, ебущий все, что движется.

Прерывания чего?

Ну не беременности блин же.

Я понимаю, я спросила - прерывания ЧЕГО. Что надо прерывать затрещиной?

Только почему нужно родителям это чувство благодарности? Вот что вам оно даст?

И да, ебущиеся абы с кем школьницы - позор для матерей. Трудно такое понять и принять и радоваться этому, да еще и найти в себе силы по душам ласково беседовать и на еблю отпускать с легким сердцем.
Поэтому не требуйте от бедных мам понимания и всепрощения, они люди и им нужно время и усилия преодолеть это чувство.
Уж извините, если кто обиделся.
Родители тоже люди и не все заебоны могут принять легко и с любовью.
Кормили, поили, все фигня.
А че ж вы сами себя не кормили не поили? Раз все не то вам. Или в интернат, на казенный кошт.

В том то и дело - у меня муж сказал - шлюха - это позор семьи...

вот такие дела...

Да уж не гордость, это точно.
Замок, к которому подходит тысяча ключей, это хуевый замок

я это ей тоже рассказывала

так и рассказала
про ключ, который подходит ко всем замкам
и замок, который можно открыть любым ключом...

Поймет знаете когда? Когда из за спайки труб будет по одной внематочной на каждую трубу. Две внематочных и все, сама забеременеть не сможет. Далее что? Эко наверное? Гормоны, располнеет, все разбалансируется. Это все будет сложнее в порядок привести, а плюс еще дети. Не исключено, двойняшечки, при эко это не редкость. Мама, помоги с детьми? А мама же плохая, злая, в контактик залезла, таблетки пить заставляла. Обидели мышку, написили в норку.
Поймет, но хорошо если не поздно будет.
Бесплодие это нередко спайки после воспалительного процесса, а воспалительный процесс от недолеченной венеры.
И какому нормальному мужу будет нужна такая жена, ну вот честно? Ни выносить, ни родить, да еще и с матерью посралась и с детьми помощи просить не у кого.

А если ребенок умнее матери, и знает, что такое презерватив? И не будет иметь венерических заболеваний вообще, в отличие от тех, кто выходит замуж за ебливого мужа, и потом лечит заболевания и спайки? Скажете, не бывает? :)

Бывает все. В совершенно различных комбинациях. О чем я вам и толкую

Так в силах матери объяснить комбинацию дочери лет эдак в 8-9, чтобы в 15 не боятся беременности....

Теория и практика - разные вещи.

Особенно, если в теории вообще не просвещать ребенка. А зачем, она ж до свадьбы должна оставаться девушкой!

Ебущиеся абы с кем школьники, я так понимаю, никого не волнуют :)

ну вы сами себе противоречите в начальном топе. То ендолюбленные с 14 лет начинают трахаться, то залюбленная девочка самая распущенная была. так что из них? Вброс про распущенность не зачтен. А про лень. Так ведь из недолюбленных как раз самые успешные люди получаются, между прочим. Потому что они, не ленясь, всю жизнь пытаются родителям что-то доказать. Да, зря, согласна, но пытаются. А вот залюбленные, часто по течению плывут. А зачем что-то доказывать и работать, если мама с папой уже все для них сделали? ну или сделают, раз любят, значит должны.

Да я собсно сказать то хотела что? Что не всегда девиантное поведение следствие недолюбленности. Как правило, сначала девиация, потом меры родителей по сдерживанию, плюс их вполне понятное неодобрение - и вуаля. Меня не долюбили! С мной не говорили по душам! Да мож вы с лет 12 родителей матом кроете исключительно, какие уж тут по душам!
Особенно вот это поливание грязью матерей в интернете. Ах не долюбила то и се. А бедная баба даже оправдаться не может потому что не знает что недолюбленная доча ее по форумам треплет, обиду свою лелеет.
Не купили куклу барби и трахаца не пускали, заперли.

Это у нас болезнь такая в стране...

Ага, конечно, ведь девочка уже с рождения ебливая попалась, надо ее, суку такую, учить ремнем по жопе, ага.

Это обыкновенная инфантильность, вся эта недолюбленность. Обижаться на родителей может только ребенок. Взрослые люди на родителей не обижаются, как и на детей. Я инфантильных не люблю, живут с ощущением что им все чего то должны. До смешного, им должны не только пожилые родители, но и их малолетние дети и даже домашние животные... Частенько такие люди на меня обижаются ибо я их бортую, кого нежно и вежливо, кого грубо приходится. А их ко мне тянет их вообще всегда тянет к "взрослым", но "взрослых" они раздражают.. К сожалению их все больше и больше становится.

Взрослые люди на родителей не обижаются, как и на детей - это с чего такие выводы? Взрослые люди автоматы железные чтоле?

Моральная зрелость - это умение понять, принять и простить. Хотя бы близкого человека.
А когда человек уже сам родитель, а все детские обиды покоя не дают, то "здоровый ты шкаф, Вася, а антресолька то пустая"
Один дележ квартир чего стоит!
Если б я родилась родителям бы дали двушку а не трешку! Ну да. А если б вас вообще у родителей не было, они и в однушке бы уместились. Кому плохо было бы? Странные люди.

А когда эти же родители говорят, что вот терпеть вас приходится из-за трешки? :)

+100 Вот соглашусь. Тоже считаю таких людей инфантильными.

Не согласна с вашей теорией, я вот такой ребенок, который маме очень мешал, но я четко с детства поняла, что мама и пальцем не пошевелит для меня и по сему все я должна делать сама. И на данный момент у меня все ок в отличие от старшей сестры (маминой любимицы), она в 44 года все от мамы цу и помощи ожидает.

А почему сестру мама любит больше чем вас?

не знаю, но мама спокойно могла взять сестру летом на море, а меня отправить в школьный лагерь на 2 смены, регулярно обещала сдать меня в детский дом, даже объясняла мне в каком районе города находится это заведение, говорила, что допустим завтра пойдет в школу и заберет мои документы, что бы меня сдать, если я говорила, что у меня что-то болит, всегда был ответ - Болеешь, иди в больницу

Лет до 20 очень обижалась на родителей и считала себя нелюбимым ребенком,любимый-младшая сестра.Повзрослела,стала относиться с юмором к своей недолюбленности,счас просто жалею маму,это была не нелюбовь,а затраханность жизнью и болезнями младшей сестренки,которую я,кстати,очень люблю.Взрослейте,девы!

вы просто не видели реальную нелюбовь к ребенку.

Учите своих детей, что для того, чтобы быть счастливыми
В жизни не надо иметь ничего дополнительно:
Ни человека, ни места, ни какой-то вещи,
Что настоящее счастье находиться внутри них самих.

Учите их, что они самодостаточны.

Учите своих детей, что поражение это только вымысел,
Что каждая попытка это успех,
И что каждое достижение приводит к победе,
И что первая победа не менее почетна, чем последняя.

Учите своих детей, что они все соединены со всей жизнью,
Что они – Одно со всеми людьми,
И что они никогда не разделены с Богом.

Учите своих детей, что они живут в мире
Невероятного изобилия,
Что всего в этом мире достаточно для всех,
И все это равно на всех,
А не находится в накоплении большинства,
Которое это же большинство и получает.

Учите своих детей, что чего бы они ни захотели в своей жизни иметь
Не есть недостойно или невыполнимо.
Что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то,
И что Божье благословение для всех.

Учите своих детей, что их никогда не будут осуждать,
Что им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми.
Что им не надо быть лучше
Чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.

Учите своих детей, что последствие и наказание
Не одно и то же.
Что смерти нет в мире,
И что Бог никогда никого не осуждает.

Учите своих детей, что для любви нет условий,
И что им не надо беспокоиться, если они теряют вашу любовь или Бога и что их собственная любовь, подаренная безусловно,
Самый большой подарок, какой они только могут дать миру.

Учите ваших детей, что быть особенным
Не значит быть лучше,
Что показывать превосходство перед другими
Не значит, что люди смогут увидеть, кем эти люди являются на самом деле.
И что самое большое исцеление в знании:
«мой способ не значит лучше, мой способ – просто другой»

Учите ваших детей, что нет ничего,
Что бы они не смогли сделать в жизни.
Что иллюзия незнания о Вселенских законах искореняется с планеты Земля.
И что единственное, что необходимо вернуть всем людям на планете
Это напоминание о том, кто они есть на самом деле.

Учите этому своих детей не через слова,
Но через свои действия.
Не через дискуссии,
А через демонстрирование.

И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать
И как вы живете сейчас – они будут жить.

Учите их этому, и вы научите их великому.
И помните...

Мы все едины...

Нил Дональд Уолш

Это читается на фоне американского флага?
Научите этому детей в России.

Недолюбленные - страшное дело, да.

Им, почему-то, во-первых, есть дело до чужой ебливости. А, во-вторых, они почему-то считают ебливость чем-то, требующим оправдания...

Почему так, а? Автор?

ну я недолюбленная, вернее вообще нафиг не нужная. девиантного поведения у меня никогда не было. И да считаю, что если бы меня любили и хоть сколько-нибудь мной интересовались бы, занимались, да хотя бы в дневник иногда заглядывали, то жизнь моя могла бы сложиться по другому. Хотя мне грех жаловаться, сейчас у меня все в жизни шоколадно, но не благодаря родителям, а вопреки. Обид у меня на родителей нет, как кстати и чувств к ним, вообще никаких ни хороших, ни плохих. Созваниваемся 2-3 раза в год по каким-то имущественным и деловым поводам, и за глаза, никаких с днем рождения и новым годом тоже нет. Есть обидны у них на меня, мне все равно.

Сложно судить об этом, когда сам не сталкивался. Вот если долдонить все детство ребенку что его родили, так как стремно было делать аборт, как, по-вашему, такое повлияет на психику? А ведь повлияет, однозначно.

так могли б в ДД отдать, раз не любили. Если не отдали, значит просто нервы у них сдавали от ваших выходок, поэтому и говорили такое.

Какое ДД? Это ж позор, семья должна быть с детьми. А то, что их не любят - ну, зато ведь кормят. И бьют - ну, так за другими и вовсе с топором гоняются.

я вас умоляю! Кому дети не нужны, те сдают в ДД и плевать им на позор.

В определенных кругах. Но не все маргиналы.

Да какие выходки? Как и у обычных детей, училась отлично, убирала, готовила. Но разговоры эти велись сколько себя помню. И да, акцентируя, что мне сделали одолжение и не сдали в детдом. Но к чему тогда эти разговоры - или сдай в детдом, или молчи в тряпочку. По-моему, это называется психологическим насилием. Кстати, я то как раз обиды на мать не держу, своим поведением, лет с 16, "отомстила".

моего брата отдали, не в дд, но отцу после развода, отец отвез его к своим родителям и мать забыла о существовании моего брата. Брат был проблемный со здоровьем - тяжелые роды, его надо было лечить заниматься, а там куда его отвезли в поселок на Урале бабушка и дед не могли его нормально обследовать и лечить. В итоге брат инвалид детства, сейчас тяжелобольной человек. Сейчас родители пинают его как шарик от пинпгпонга, отец говорит, что навоспитывался его в детстве, пусть мать теперь его забирает и живет с ним, мать говорит, что он ей не уперся и пусть отец с ним сам возится. Меня не отдали потому, что я должна была сидеть с младшим пока она устраивает свою личную жизнь, но то что я нахлебница и скажи спасибо что я тебя не сдала в интернат, я слышала постоянно с тех самых пор как себя помню. Кормить меня, кстати, тоже не всегда кормили, как-то раз меня наказали едой на 2 месяца, я 2 месяца ничего не ела дома, и матери было пофиг, где я беру еду, спасибо сердобольным соседям кормили.
Выходок у меня не было никаких, вообще была тихим, послушным ребенком, сидела дома читала книжки, училась правда плохо, но сейчас я знаю, что это была дисграфия и надо было заниматься, а тогда я было просто "дура тупая, сдохнешь у помойки, где тебе самое место".
А потом оказалось, что я и мои братья виноваты в том, что у жизнь не сложилась, ни карьеры она не сделала, ни личной жизни не устроила, что рожала она нас за квартиру и оно того не стоило.

Отличный пример. Недолюбленные дети потом становятся такими вот родителями. А и действительно, куда им деться? Ребеночек вырос, завел детей, а эгоизм никуда и не делся.
Вечный поиск виноватых. То родители не долюбили, то дети не оправдали надежд и чаяний.
Вот они даже в топе тут сразу видны, недолюбленные- недополучившие

Вы, по-моему, нелюбимых детей никогда не видели :)

Отчего же? Мы вас, Север, регулярно тут наблюдаем. Классический пример.

Чирикать в интернете и реально видеть - это две очень большие разницы. Почитывать в интернете и самой получать побои - тем более.

Кошмарный сюжет!... Кем работают ваши родители... если не секрет?...
И сколько вам сейчас лет? ... У вас хоть всё нормально сложилось в итоге?...

Родители сейчас пенсионеры, мать никогда нормально не работала, пыталась пристроиться на шеях мужиков, да так нахраписто что от нее очень быстро сбегали все ухажеры. а ухажеров этих были тьмы, мать внешне красивая женщина была в молодости, потом когда внешне сдала и поняла что ничья шея ей не светит, стала какие-то дурацкие работы искать типа консьержки в соседнем подъезде, по образованию она гидробиолог но работать по специальности никогда не хотела, потому что это надо было ездить на работу, а ей не хотелось.
Отец раньше был дальнобойщиком, работал на себя, сейчас ездит на север на вахты, кажется тоже водителем на спецтрансопрте.
Мне 33. Сейчас у меня все более чем хорошо, но только по тому что я хорошо замуж вышла, муж умница и очень хорошо зарабатывает, любит меня, но случись что с мужем, я таки да, сдохну у помойки, как мама и обещала, так как нормального образования у меня нет. Ну или не сдохну конечно, но жизнь буду влачить жалкую на зп. тыщ 20 максимум 30 в Москве.

я думаю она очень сильно сгустила краски. В детстве казалось, что её не кормили аж 2 месяца и надо же...даже не схуднула! Да прям сердобольные соседи подкармливали...аха, щасс!

С вами рядом такие дети не жили, которые кормятся у кого-то из друзей.

Ну вот с вами рядом не жили ебливые школьницы, как вы писали. А с нами рядом не жили такие. Бывает и так.

Бывает, конечно. Но я не говорю, что ебливых школьниц нет и не может быть никогда.

я не рассказала и 100-й части из того, что было в моем детстве, так пару эпизодов.
Да, не кормили 2 месяца, да кормили соседи, я дружила с соседской девочкой и ее мама была просто идеал мамы для меня и она всегда пыталась всех накормить и меня в том числе. В школе тоже ела, так как я (не смотря на то что моего брата славили) была все же из многодетной семьи и у меня были бесплатные обеды и завтраки, ну и еще стыдно сейчас писать я подворовывала еду в магазинах.
Схуднула я или нет, не помню может и схуднула, меня тогда это не очень волновало, мать мою тоже.

Какой ДД? Это же стыд, что люди скажут? Как и старика-маразматика сдать в дом престарелых стыд - что люди скажут? Лучше уж дома гнобить буду и злобу вымещать, чтобы быстрей загнулся. Зато люди скажут - о, вот это дочь заботливая.
А ребенку пару подзатыльников дам, чтобы знал свое место, сопляк недоношенный.

Вот +100500! В семье у мамы из 5 сестёр и только старшая вечно с претензиями и с вечной недолюбленностью. Ага, прям 4х долюбили, а её одну-нет. И чем больше вокруг неё исполняли танцы с бубнами, тем больше она выдвигала претензий. В жопу эгоистов.

Ну вообще то старшию сестру, с ещё 4!!!! младшими, очень даже можно понять. У неё детство закончилось с рождением последующих детей и любовь родителей, скорее всего, тоже. Я её понимаю, БО сама такая старшая с ещё двумя младшими сёстрами-братьями.

Да действительно, только она одна имела право на существование. Странно, что остальные недолюбленности не испытывали, даже когда мал-мала-меньше бежали от гитлеровских войск (кстати старший был брат, который погиб), питались подножным кормом, чтобы выжить и пахали в поле от зари до зари после войны, а в школе они отдыхали.
Всех долюбили, а её прям нет.

Да на нее перевесили обязанности матери.

на неё никто ничего не вешал, ибо обязанности матери в 2 года она не могла исполнять никак, тем более был ещё старший брат, который погиб. Вы свои комплексы на других не насаждайте.

А это не мои комлпексы, а очень частый и реальный расклад. Причем только в том случае, если старший ребенок девочка. Мальчик "помогать" не обязан.

там все были при деле с пелёнок...не то время было. Либо пашешь, либо помер. И все принимали правила жизни, кроме её....такая же как вы.

Ну вот допустим вы не старшая. У ваших родителей есть ребенок и ваша мать беременеет вами. И думает ой! У старшей детство то закончится. Нуегонах этот зародыш, абортирую ка я его. И абортирует вас во имя старшего ребенка.
Чо там эмбрион, чувствует что или нет? Или чувствует но недолго?
Какие ваши вообще верования? Вы верите что жизнь человеку дается один раз? Ну так ваша закончилась через 5 недель после зачатия во имя старшей сестры.
Вы верите что человек рождается много раз? Аборт, вы снова у мамки в пузе, 5 недель, аборт, старшая счастлива, еще беременность, еще аборт.... Нравится?
Оставшихся четырех надо было абортировать во имя старших? Или с какой по счету сестры у нее детство кончилось?

Какой-то бред полный.... Какие аборты, при чем тут аборты?

Ну такие, самые обычные. Кюреткой шкреб-шкреб, и вы уже снаружи.
Во имя детства старшей недолюбленки.

Вы идиотка. Никогда не видели семей, где родители сами занимаются младшими, а не гоняют старшего ребенка помыть-постирать-выгулять младших?

Во время войны? То есть в 40 годы? Мужик на фронте, баба с пятью детьми на руках, жрать нечего, немцы. И конечно же ни один ребенок не обязан матери помочь, сама все сама, а детушек только в попу целовать, а как же.
Я вот понимаю ваших родителей, которые вас не любили. Тяжело сознавать что ребенок настолько безнадежно туп, но при этом упрям как дурной осел. И чтоб заставить себя полюбить это нечто, надо быть святым.

Ну, во время войны - другое дело. Я думала, что тетка ваша куда моложе.

Используйте ваших детей, как наемную скотину, это ж не царское дело - мыть жопу вашему же ребенку. А чего ж иначе рожали :)

+1 Север конкретное эгоистище и нытик и я понимаю почему её недолюбили. Такое вообще невозможно любить.

Вот я такого же мнения.

Ага, эгоист. И в чем моя эгоистичность выражается? Конкретно.

Да в ваших вечных жалобах на родителей. Классичская недолюбленка. Поэтому и выступаете тут так активно, под хвостом то печет. Себя узнали.

Да, меня не любили. Только вы не уточнили - в чем моя эгоистичность? В том, что я не понимаю, как можно не любить собственного ребенка? Это - эгоизм? А может, наоборот, вы понимаете, что ребенок вам не простит ни колготками по лицу, ни подозрения в том, что она "шлюха" в ее восемь лет, ни то, что вы ей бросаете, что надо было аборт сделать, потому что вам не хотелось иметь ребенка, похожего на бывшего мужа/вашего отца или кого вы там в своей жизни ненавидите, боитесь, что вас тоже в ответ не будут любить, и уже сейчас психуете?

Ой, да несите вы свои обидки, лелейте их всю свою жизнь, не забывая в каждом топе на еве по этой теме упомянуть свое тяжелое детство.
Еще раз повторю, вас не любили за дело, потому что вы подозрительное, маниакально- обидчивое, глупое и адски упрямое чудовище.
Со стороны производите впечатление ненормальной. Думаю, таковой вы в жизни и являетесь. Родители ваши конечно не ангелы, но вы плоть от их плоти, в вас их кровь и генетический набор. Вы саму себя ненавидите и отрицаете через них.
Разве такая жизнь в обидах, подозрениях и мелочном перечислении всех проступков родителей, предел мечтаний человека?
Сидите в клетке и выходить не желаете.
Колготками по лицу ну надо же.
Блять, кого то насилуют, избивают и то они находят в себе силы жить дальше.
Ну надо же. Детства не было у старшей дочери, прям беда беда.
Кататстрофа вселенская.

Странное дело, почему-то я не была ни для бабки с дедом, ни для соседей, ни для большинства учителей чудовищем не была, только для родителей, которых я и почти не видела до моих 6 лет. Ненавижу себя? Конечно. Как и большинство недолюбленных детей, кстати. Ну, да, оправдывайте себя. Подумаешь, колготками по лицу, ведь соседского ребенка вообще изнасиловали, ваш ребенок целовать вам попу должен, что с ним не так же. Не "детства не было", а "любви не было". Нюанс. Моя бабка тоже работала с детства, отец ее в плену русском был, но прабабка своих детей обожала, всех. Вот такой нюанс.

Обидчивые всегда найдут из за чего обидеться навсегда. Даже если не будет колготок по лицу, к которым вы почему то так привязались, все равно, найдется что вспомнить.
Детство длинное, а если обидки записывать, то вообще можно себя до смерти обеспечить пищей для размышлений и ненависти.

А вы никогда не встречали людей, которых в детстве не били? Вообще никогда не били. И никогда не говорили, что надо было их убить еще в утробе. Никогда-никогда? Которых и пытались убить - тоже не встречали? Мда..... Среди кого вы живете.....

Ой, да вы из тех кто всегда будет недоволен. Не били бы, вы бы другую им нашли вину.
Еще вот мне нравится хорошая благодатная тема для ненависти: мать заставила сделать аборт и я бесплодна. А ебаться хз с кем тоже мать заставляла.
Мать выставила меня из дому. А домой приходить под утро пьяной, чтоб мать не спала и ждала? Раз переплакала и забыла, правильно там писали.
А наркоманки? Которых матери тащат на себе.
Никто чет не написал, я плохая дочь и издевалась над родителями.
Неееет!
Колготками по лицу, какое унижение!
Как выпережили этот позор я и знаю

вот точнее и не скажешь! Она тут уже который год норовит руки на себя наложить. Свалила в Испанию и вечно ноет, что перебивается с хлеба на воду, и работы нет, и все там голодают. Только вот у меня друзья в Испании очень хорошо живут точно так же свалив с голой жопой заработали себе состояние.
Север классическая неудачница, которая винит всех вокруг кроме себя. Она просто психически неуравновешенная и по ней плачет психиатр.

И на чем состояние заработали ваши друзья? :)

вы требуете любить так, как вы хотите...и вам всё мало и мало.... Ваша недолюбленность только у вас в голове. Всепоглощающий эгоизм.

Ошибаетесь :) Я ни у кого не требую меня любить, более того - и не требовала. А "недолюбленность в голове" - удивляюсь я таким теткам, как вы. Сначала лупят ребенка, как сидорову козу, объясняя это, что он "заслужил", что "и вас били, а вы людьми выросли", что "пусть спасибо скажет, других вон насилуют и убивают", а потом визжите на форумах, что дети неблагодарны.

Вы не понимаете, что это такое быть старшей среди пяти детей. Так что молчите в тряпочку.

Да конечно не понимаю! Вам всё мало! Если учесть, что старший был там брат.