Приезжает двоюродный брат мужа...

это ему ваш муж собирался охрененную сумму платить как кладовщику?

Да, думаю, что и платит. А мне жалко, тк я, откладывая эти "лишние деньги" могла б детям в будущем образование дать.

у меня де жа вю:-),некоторое время тому назад ,слово в слово-даже зарплату помню-150тыс.

Положил 70, тк работает брат только по выходным. В остальное время типа работу врача ищет.

в прошлом топе 150 было:-),но это Ваш топ был?

Муж планировал 150 на постоянку, но брат работает только по выходным, потому что в будни не надо.

Ну если он живет в съемной квартире на которую зарабатывает, работая у вашего мужа на складе, то не пойму из-за чего вы ругаетесь?

Да, я открывала тот топ. Но брат только через месяц явился. Квартиру оплачивает мой муж, тк брат ведь на ипотеку планирует накопить. А врачом пока так и не устроился.

Значит вашему мужу нужна эта квартира, поэтому и платит за нее, а брат отмазка под шум волны.

Я вот тоже спросила, почему он не снял ему комнату в общежитии в подмосковье? А муж ответил, что это несерьезно!

Ну понятное дело, в общежитие даму то не приведешь. Конечно, это несерьезно.
Вы вместо ругани, с братом его контакт наладьте и дубликаты ключей себе сделайте и наведывайтесь в квартирку под предлогом супчик сварить или порядок навести. Диктофон там оставите и все станет понятно.

О чем вы говорите? Кто мне что даст? Я и адреса-то не знаю. Да и на другом конце Москвы это.

Вы свои эмоции поглубже спрячьте, улыбку радостную на лице нарисуйте и заботу о брате проявите. "Дай, мне телефон Васи, я его на ужин приглашу, а то он за домашней едой небось скучает, да и нам будет веселее". "Ой, Вась, я тут рядом, можно зайду, адрес точный скажи" "Вась, я тут тебе могу еду готовить ключи мне только дай от квартиры". Васю приручить надо, тогда сможете и мужа и Васю контролировать и поймете что там на самом деле происходит.

Я понимаю, что Вы говорите. Но брат настолько вальяжен, придирчив и высокомерен. Апломб у него на первом месте.

Если захотите , то подход к нему найдете.

Наверное, он и зарабатывает, но в кубышку кладет, а муж за него везде платит, еще и кредит за авто.

Недавно была точно такая же тема.

Я тот топ открывала , но кроме комментариев типа "не верим", "такого не бывает", "муж что, дурак" и тд толком ничего не написали. И я тогда писала о том, что брат планирует приехать. А теперь все свершилось, он приехал. И помимо охренительной зарплаты муж ему еще и квартиру и кредит - все оплачивает, чтоб тот деньги не тратил, а копил на квартиру!

У мужа и на брата денег хватит? Но на первом месте должны быть дети и все расходы, связанные с ними сейчас и в будущем.

Сочувствую вам, автор. Похоже , что ваше мнение мужу абсолютно пофиг(((((((

В других вопросах не по фиг. Всегда поддерживает меня, вместе советуемся и решение принимаем. А здесь, как зомби.

А в чем вопрос, Автор? Квартиру брат снял, денег пытается заработать... из-за чего спорите?

Да я уже написала, что брат все, что дает ему муж на складе не тратит...

Квартиру оплачивает муж? А за что еще платит?

За все: кредит за авто, на еду дает, еще и карманные. Я точно не знаю, но мне так кажется, потому что я знаю натуру этого альфонса. А все, что брат зарабатывает, то он откладывает, чтоб увезти с собой на покупку квартиры!

Простите, у вашего мужа приступ щедрости случился или на каком основании он взял под опеку взрослого, половозрелого самца? А можно я тоже приеду и он мне чего-нибудь оплатит, раз такой щедрый? Или у него выборочная щедрость? :-))))

Выборочная. И тока касаемо его родственников.

Автор, может быть вам стоит себе ипотеку взять? Чтобы денежный поток развернуть в другое русло? Или еще одну машину?

Чем больше у мужа будет свободных денег, тем острее у него будет желание кого-нибудь облагодетельствовать и я понимаю помощь родителям, как с одной стороны, так и с другой, но дарить машину, выплачивая в кредит, не считаю необходимой помощью взрослому мужчине. Он же не при смерти, слава богу и вопросы не касаются его здоровья, так что это за финты?

Нет, ипотеку мы сами тяжело выплачивали. Здесь муж меня не поймет. Я на квартирку старшему сыну хотела копить и мужа подготавливала. А он теперь: " Не хочу ниче в Москве покупать. Коньюктура, блин, не та". А брату купить - конюктура та. Вообще, слезами уливаюсь!

Дача есть? Если нет, начать закидывать удочку. Вы не хотите на себя начать работать, при спонсировании мужа? Или сделать ремонт квартиры вашей маме? Или он помогает только СВОЕЙ родне?

Дачи нет, и муж не хочет. Мамы у меня уже нет. Но есть дети маленькие. А мы возрастные родители. Их еще поднимать и поднимать! Ну не могу я это мужу объяснить. Он кивает, как дурак, а делает сове!!!

Автор, а не ругаясь поговорить с мужем о том, что все люди смертны, а некоторые смертны внезапно и под этим соусом попросить ежемесячно давать вам энную сумму, которую вы будете класть на счет одного ребенка и другого. Уже понятно, что помощь брату вы не перекроете, но как-то компенсировать этот негатив необходимо, иначе вы сожрете себя.

Ок. Спасибо. Только какие счета? Вот говорят, что с банками швах будет.

Выбрать стабильный банк. Узнайте в банках, там есть много программ для финансового обеспечения детей.

Это гос банки с минимальным процентом. все равно. Спасибо за совет.

А может попробовать закинуть удочку по поводу загородного дома? Вложений, понимаю, херова туча будет, но туда и переехать можно. Игра стоит свеч? Тогда уж на брата точно ничего не останется вообще!

А правда, приедьте, пожалуйста.

Я терпеть его не могу. Никогда не звонит ни мне, ни племянникам. Что-то трут с мужем за моей спиной. Наши дети ему по фиг. Вся жизнь жил за счет матери и жен. Сейчас мать на пенсии, жен нет. Взялся за брата. Он альфонс!

Пройдет какое-то время, пока ваш муж поймет, что им пользуются. Думаю, около 2 лет… Потом они поссорятся.

Я тоже так думаю. Но ведь сколько денег будет выброшено. А мне надо на образование и жилье детям копить!

Да. Денег будет потрачено много :(
Но сейчас вы не сможете мужу раскрыть глаза, вы станете врагом.

А меня трясет, а уже не могу сдерживаться!!!! У нас дети в конце концов. И если не дай Бог с нами что-то случится, его двоюродный брат о них позаботиться??? Фиг! Даже не могу с ним на кухне сидеть, когда он к нам приезжает с довольной мордой!

А у вас есть реальные возможности ограничить помощь брату?
Я сочувствую вам, но не вижу, что тут можно сделать. Не будете пускать брата домой, они будут встречаться и тусоваться вне дома.

Они так и делают. Нет возможностей у меня. Я и психую от безысходности! Ни транки, ни алкоголь мне не помогают.

Единственный вариант - научиться терпению и принимать события философски. Помните, что настанет момент, когда муж скажет, что вы были правы. И в следующий раз прислушается к вашему мнению.

Конечно, сто раз так было. И с нуля все начинали. И на хлеб денег не было. Сейчас хочу тоже кубышку на черный день.

Не каждый способен терпеть, потом с возрастом терпения уже меньше становится...А что скажет муж со временем, чего этого ждать-то? Столько воды до этого утечет...

Реально, не хочу больше "ваньку валять". И мужа видеть не могу. Я так рассвирепела. Вот так из-за родственников дело и разводом заканчивается.

А на себя больше денег перептянуть не получится? Что-то вроде: зарплату урезали, сапоги порвались, цены выросли?

Девочки, все эти сапоги, массажи, рост цен на продукты и тд не спасут "отца русской демократии". Здесь надо как-то масштабнее действовать. ПОМОГИТЕ советом!

Вам поможет только высокооплачиваемая работа для этого брата. Ищите связи.

Если б знала, чем помочь, обязательно посоветовала бы... Просто сочувствую, меня бы такое тоже бесило жутко...

Я почему на форум обратилась. Мои подруги меня жалеют, типа "ох-ах", сублимируют, но дельного совета дать не могут. Мож, здесь мне кто-то поможет...

Дык... Что тут посоветуешь? Только до мужа как-то достучаться... Ну я понимаю, на работу к себе устроил, зарплату платит чуть повыше, чем остальным.... Ну хрен с ним, брат, все же... Но за квартиру платить? Это уж слишком...
Разводом же вы ему грозить не готовы?

Я выше писала уже, что видимо квартирой не только брат там пользуется, отсюда и упрямство мужа и жены он не слышит и даже адрес не говорит.

Ну и что мне от этого? Повеситься пойти?

Вот я и сказала ему, а почему не комната в общежитие? Он так рассвирепел! Типа, Мой брат не будет по общагам мотаться. С другой стороны, я понимаю, что он держит полный отчет перед матерью и ее сестрой (мамой двоюродного брата).

А что позорного в том, чтобы по общагам мотаться? На что заработал, на то и живет... Похоже, у вашего мужа какой-то комплекс вины перед матерью... Взрослый мужик... А если его детям бв будущем приддется по общагам мотаться, из-за того, что папанька все ресурсы на взрослохго братика бросил, он как, перед вами отчет держать не боится?

Так вот в том то и дело.

Похоже, переборщили вы с пониманием его трудностей, автор... Наверное, всегда соглашались задвинуть свои желания и потребности на последнее место, потому что на него там давят, он же, бедный, мучается... "Я сейчас обойдусь, лишь бы ему легче было..." да? Беда в том, что это "сейчас" перерастает во "всегда". Муж привык, что вас можно отодвинуть, потому что если отодвинуть тех, то проблем, упреков и прочего (не знаю, чего он так боится) будет больше... А от вас негатива он не боится. И реально утратил чувство меры.

Блин, не в бровь, а в глаз!

Никогда не поздно попытаться передвинуться на первое место... Понимаете, о чем я?

Ну и что делать-то???? Я и так на грани уже! При этом и женой х...вой была" для мужа своего. Разбаловался совсем. Но мне сложно по характеру жить в войне.

Ну, понимаете, тут многое зависит от вас... До какого предела вы готовы дойти в борьбе? Каков характер вашего мужа? Переставайте уже быть всепонимающей и всепрощающей, ну обидьтесь для начала, что ли...

Ну бороться я хочу. Хоть и возраст, и здоровье уже не те. Муж...одно я знаю, он не готов нас с детьми отфуболить...

Ну, раз он не готов, то йето вам на руку.. Понимаете, когда вы дойдете до той степени обиды и возмущения, когда вам станет наплевать не его семейные трудности, вы найдете способ, как действовать... Вы своего мужа лучше знаете. Но нужно дойти до той стадии, когда уже терять нечего... А вы, похоже, еще не дошли... Вам в первую очередь себя надо убедить в том, что вы в своих претензиях правы. А тогда уже стоятьна своем и доводить свою позицию до мужа...

Самое удивительное, муж и без двоюродного брата справлялся. То есть зарплату он от себя отрывает!!!

Грозить разводом можно только один раз и только если реально готова в случае чего исполнить угрозу (это всегда очень хорошо чувствуется)

Знаю...

Что за пипец такой? Почему в о всех вопросах мы приходим к консенсусу, а здесь, как глухая стена???

А вы видели этого "брата"? Он действительно существует в реальности?

Конечно.

Понятно, не туда копаю :-)

Вы вкладываетесь в семейный бюджет и образование детей пополам?

если да, то на оставшиеся деньги муж может кого угодно содержать.

А у вас вообще какая расстановка сил в смысле финансового обеспечения семьи? Кто зарабатывает? Кто больше, если оба? Каков вообще уровень жизни семьи и насколько помощь брату этот уровень понижает?

Муж больше. Голодать, если муж поможет брату, мы не будем. Но это двоюродный брат, раз. Во-вторых, нам детей надо обеспечить успеть!!!

От того, что вы психуете, что-то меняется? Нет
Аргументы ваши на него действуют? Нет, потому что семью он обеспечивает
Отнеситесь к этому процессу так, как будто муж завел дорогостоящее хобби. Ну нравится ему играть в "царя горы" и благодетеля. Похоже, что проще всего отпустить ситуацию и дать мужу таки наступить на эти грабли. Вы сейчас играете против себя - психическая истеричка, которая настраивает его против семьи и которая не дает ему самому принимать решения "на том простом основании, что он - мужчина" (это, если что, не моя оценка, это то, как вы выглядите в глазах мужа).
Можете попробовать перетянуть ресурсы в семью по каким-то объективным причинам, но сомневаюсь, что муж купится, потому что вы уже ему всю плешь сгрызли. Он теперь будет сопротивляться просто из принципа

Хорошо. Поставьте себя на мое место.

Да я вас понимаю, только от этого ничего не меняется. Потому что вас не понимает ваш муж, а только это в данной ситуации и важно. Мне что-то доказывать бессмысленно
Вы совершили стратегическую ошибку, когда начали закатывать истерики мужу. Тоньше тут надо было.
Можно попробовать откатить назад - вам выдохнуть, не заводиться. Когда супруг расслабится, потихоньку начать покупать какие-нить страховки, делать какие-то вклады в образование детей - ну то есть искать всерьез, изучать рынок, обсуждать с мужем по деловому. Но надо, чтобы в его сознании это никак не было связано с вашим негативом по поводу брата. Но я что-то сомневаюсь, что у вас хватит выдержки и терпения

И еще: его семья - это я и дети. Все остальные - семья??? Семья, которая в трудные минуты отворачивалась??? Это они только ему говорят, что "ты можешь на нас рассчитывать". А на самом деле - дудки. Из всех перепетий мы сами выплывали...

Вам что, голодать приходится?

Было дело.

Автор, у вас сестры нет?

Никого, кроме детей, у меня нет.

и право голоса в семье вы тоже не имеете?

Вроде как раньше имела.

а что изменилось?

Вывод пока один: тянуть с мужа и нести в банк. Только "доить" сложно и неприятно. Потом много "не надоишь".

так и делайте. И особо не рефлексируйте по этому поводу.

Всем своим поведением он дал мне понять, что его двоюродный брат для него важнее, чем мы, его семья! И что с этим делать?

Ну что вы как маленькая - готовьте тылы.
Тогда и ваша позиция будет совсем по-другому звучать, когда вы знаете, что вам есть, куда уйти и на что жить.
Я вам писала в предыдущем топе, у меня свёкр такой же закомплексованный чудак, как ваш муж, всё брату...

Этот вывод - ваша субъективная реальность. Он вам, я абсолютно уверена, ничего такого давать понять не планировал. Вы себя накручиваете и загоняете в тупик этими мыслями и вытекающими из них поведением.
Хватит уже, ваши психи никому, кроме вас, вреда не приносят. Измените поведение. В любую сторону. Вы же человек, который может делать выводы и анализировать происходящее

Как это? А на х.. в разговоре о брате жену послать? Он свою мать никогда не посылает, что бы она ни несла! Вот и вывод.

по-моему, дешевле брату взять эту самую квартиру в ипотеку, платить за неё, но чтобы он уехал восвояси.

Самое ужасное, когда у нас квартира была в ипотеке, а потом и в суде, а потом уже ее на торги выставили, ни одно мурло из родственников мужа ни копейкой не помогло. Типа "на вокзал с детьми - ну что делать, значит, на вокзал". Мужу партнер по бизнесу тогда занял более миллиона рублей и в перспективе помог подняться.

Вы это мужу каждый день должны были говорить, чтобы у него на подкорке все записалось, а не так, что было, то было.

Каждый день - это уже занудство, которое мужики терпеть не могут.

Они может это терпеть и не могут, но такой ситуации бы как у автора не было, т.к. как только родственники с протянутой рукой нарисовались, у мужика сразу включились бы мозги и память, как с ним поступили.

Найдите бабу бохатую этому альфонсу -дохтор ведь.

Наш 17летний сын учится и работает. Причем работать начал еще в 11 классе. Не потому что денег не было, а потому что ему в кайф максимально не просить денег у родителей на всякие хотелки: девочек, кино, шмотки, гаджеты. И сейчас его сложно переубедить. Он еще и на будущую машину копить начал. Вот я и хочу теперь, чтоб с декабря он работать стал по-минимому, и мужу это донесу. Пусть учится, а папа денег ему дает. До 18 лет обязан содержать.

Нет, пусть работает так же, а деньги откладывает.

Суть в том, что брат должен лично облажаться перед вашим мужем:) Подставить, кинуть, обмануть, сказать что-то неприятное и пр. Прикиньте как бы вы могли такому поспособствовать:)
Начните привечать брата в доме. На ужин, там, бла-бла-бла... Там присмотритесь.

Так оно и случится, я в этом уверена. Но сейчас дело разъездом нашим пахнет. Вчера во время разговора меня муж послал и не ночевал дома. Понеслось!

То есть вы решили все-таки никого не слушать и продолжать упираться и скандалить до последнего?
Молодец, чо

Да, я считаю, что в 17лет ребенок должен учиться, а не работать. А вот в 38 лет должен работать, а не на шее у брата сидеть!

Он у вас заочно учится или когда работать успевает?

До 4 учится, с 5 вечера работает. Приезжает домой в 11.30 вечера.

Не рубите желание парня зарабатывать, но машину трудолюбивому парню муж бы мог и подогнать :). Жильё для него, надеюсь, есть?

Читайте автора внимательнее. Живет с родителями, жилья нет, отчего автор и бесится. Что брату помогает жилье сделать, а сыну родному фиг.

Ага, точно. Еще и сказал мне, что сын-де мужиком вырос, а брат двоюродный тряпка бесхарактерная. И чтоб совсем не пропал надо ему помочь, а сын и так прорвется в жизни и на все себе заработает. Офигеть можно!

Идите и покупайте машину пацану. Не мужу клюйте мозг, а конкретно выбирайте модель и вносите задаток. Мужа ставьте перед фактом, что это новогодний подарок за правильный старт в жизни.
А двоюродному брату, скажите загадочно, вы знаете, как помочь...

Ну вы тоже не гоните. Тоньше надо, тоньше. Пока муж вашу критику воспринимает лично. Ну, поддержите вы его, проявите участие, заботу. Подождите немного и все наладится. Уверяю вас, долго кого-то спонсировать без особой отдачи вскорости станет утомительно и скучно.:)

Да я уже несколько недель поддерживала, пока ситуация совсем дебильной не стала. Мой сын работает и деньги не откладывает, а на себя тратит. А 38летний мужик живет за счет брата, видите ли ему квартерку надо прикупить. А моему сыну не надо???

Я в шоке. Как так? Послал меня на три буквы, когда я свое мнение по поводу ситуации высказала: оплата за брата кредита, квартиры, тд. Сказала, что дети должны быть на первом месте. Как это назвать? Мать свою он ведь на х.. не посылает, а жену почему можно???

БЛД, вам уже сказали - притормозите! НЕ НАДО сейчас выплескивать эмоции на мужа, он не в себе. Отстранитесь, займитесь чем-то полезным. Выйдите на работу или генеральную уборку с переитряской всего устройте.

Да я вообще после его поведения и посылания с ним говорить не стану. Да и он съехал судя по всему к брату.

мать ему родная кровь и плоть, а вы всего лишь жена. Не нужно срвнивать себя и его мать.

То есть жена - не стена???

Мать родила его, а жена родила ему детей. И все равно...

Понравилось выражение: всего лишь...А когда мамы не будет, останется "всего лишь"...

Как это муж сейчас не в себе, а потом в себе что ли будет?

Сейчас он просто назло автору делает, достала она его. Когда страсти поулягутся, будет шанс договориться.

Это ненормальная семья, когда кто-то другому назло делает.

У многих так, к сожалению. Мой муж такой же. Но я танком никогда не пру, мне не важно, чтобы было "по-моему". Я даже не всегда озвучиваю, что конкретно мне надо, как бы обсуждаю тему со всех сторон и задаю вектор решения проблемы.
Братца бы я ещё на дальних подступах ликвидировала. У моего мужа тожу куча родственников, готовых проехаться за наш счёт. Посему, денег нет. Реально нет. То мы жильё покупаем, берём чуть больше наших возможностей, на нас кредит, какая помощь? То мне машина нужна. То ещё что...

С моим мужем не накопишь. Я это очень давно поняла, поэтому тратим сразу и на наши нужды, чтобы не потратили на чужие. Есть и обратная сторона медали - кредиты приходится выплачивать, но это по-любому лучше, чем накопления уходили бы на сторону.

Да, и по поводу подарков на д/р или юбилей я никогда не жлобствую. Наоборот, помогу выбрать что-то хорошее, поэтому впечатление, что люблю и забочусь о его родственниках.

Авто у меня есть. Про квартиру сыну я уже писала мнение мужа - коньюктура сейчас не та, жилье в Москве сильно завышено. Денег у него лишних много, по-видимому. А в строительный цикл не хочет вложиться.

А где сейчас конъюнктура та? В Болгарии или Испании? В Питере или Красногорске? Там и возьмите. Причём, к мужу уже с выкладками и за авансом. Упираться и делать по своему он будет, но уже в деталях - какую именно квартиру взять.
Знаете, в чем ваша ошибка? Вы надеетесь, что муж подумает, возьмёт и сделает. Я, когда вижу, что ресурсы накапливаются и могут утечь, озвучиваю очередную важную потребность и примерные пути её решения.
Ну должен же в семье быть хоть кто-то мудрым Ка :).

Я вчера предложила моему двоюродному брату с работой помочь, потому что на Украине он копейки зарабатывает. Муж возмутился: " А при чем здесь твой брат и почему я должен ему помогать?". Такие гнилые разговоры.

Вы работаете?
Сами ему "помогите". Выведите тысяч сто на помощь своим родственникам.

Гыыы знаем мы таких жен, епт, у моего двоюродного брата такая же, итог- двоюродный брат обеспечивает и трудоустроил брата жены(ворует по черному у моего двоюродного брата), отца жены, двоюродную сестру жены с ее мужем и т д. Весь этот кишлак дв. брат перевез из Киргизии в Россию и купил квартиры всем.
На свою родню внимания не обращает, наверное, потому что не просим ничего.И если че- на меня можете не наезжать я сама хорошо устроена , живу на другом континенте и мне вся эта крысиная возня -по барабану. Просто наблюдаю.
Так что, автор, я подозреваю если бы ваша двоюродная сестра и брат приперлись в Москву, вы бы на говно изошлись , но трудоустроили и бабла бы отвалили своей семейке (т.е. мужа бы своего нагнули бабала отвалить).

Научите автора, как хорошо устроиться.

Учиться, учиться и учиться, а потом работать, вот лучший рецепт "устраивания".

У меня дэжавю? Уже было..муж, брат на склад подсобным..сочинялка.

То муж только собирался брата кладовщиком сделать с зарплатой топ-менеджера, а сейчас свершилось. Это продолжение того топа.

У меня такое подозрение, что брат его в чём-то прикрывает, тёмные делишки...

Мужа так воспитали, что его родители, тетя и двоюродный брат - клан. А их с братом жены, дети и тд - поросячьи хвостики. ЭТО ПРАВИЛЬНО?

Сами ж понимаете, что неправильно.

Надо брата как-то пристроить, чтоб и вам помогал.