Поддержка детей (не деньги)

10 лет ребенок. Сын почти 10, до сих пор привожу его в порядок перед выходом, не на те пуговицы рубашку застегнул, майку одел на изнанку, руки липкие в чем и так далее. Дочери 13, в комнате бардак бардачина. всё пробовала, все бесполезно. Вам сейчас стало легче?

)))
то есть принять все это, как есть?
я, наверное, просто переработалась, нервы и не выдержали.

пздец...простите...

может, ребенку не 10, а 5? Тоже в ауте.

В этом возрсте бардак в голове довольно распространенное явление. Моей тоже иногда такая шлея под хвост попадет, что хоть каску надевай. Ничего не прошибает, сплошной протест. Говоришь эти разговоры, проговариваешь в надежде, что где-то что-то задержится. Но потом, глядишь, по собственной инициативе посуду помоет, порядок наведет. Поэтому я стараюсь не наседать, держку вожжи, конечно, но не натягиваю.

Может быть Вы поздновато дернулись? Я своей двухлетней дочке объясняю, что если она будет разбрасывать игрушки и я буду долго наводить порядок, то времени на прогулку останется намного меньше...))) Я сейчас работаю из дома и всегда проговариваю: я сейчас быстро доделаю работу, ты мне поможешь - соберешь игрушки или не будешь отвлекать- посмотришь мультик или поиграешь сама, а потом мы вместе поиграем-погуляем-сходим за игрушкой...Если мама не поработает - не будет денежек - не будет игрушек и вкусностей..Ну вот как-то так, я не олигарх, к сожалению)))

так и я проговариваю и проговаривала. Результат нулевой. Я просто чувствую, что вообще упускаю ситуацию. Раньше можно было грешить на неразумность. Сейчас это уже жестокость и хамство.
Меня вообще редко кто может так "пробить". А вчера реально рыдала, ну нет сил никаких. Устала.

А Вы всегда выполняете обещаное? У меня со старшим ребенком тоже как-то была договоренность, что если он сам решает проблемы со школой, то каникулы у него начинаются на неделю раньше и проходят у моря. Все были дико заняты два месяца, перед отлетом выяснилось, что в дневнике куча троек и замечаний. Ребенок был уверен, что если путевка оплачена то и так сойдет. Не сошло...Папа просто порвал его загранпаспорт. Мы улетели, ребенок остался с бабушкой. Загранпаспорт был восстановлен после выполнения кучи договоренностей. Более не повторялось. Но ему было 12-13....
И с младшей - Вы представляете что может натворить двухлетка без присмотра? Так вот сначала все убираем-отмываем-складываем, потом одеваемся - быстро или долго это не важно, но прогулка заканчивается ровно в 14 часов. И сколько на нее останется после всех выкрутасов - два часа или 3 минуты - в 14 она закончится. Не успеем - разденемся и никуда не пойдем. И такое бывало))) Но на слова "помоги пожалуйста мамочке" уже более серьезная реакция)))

Да, почти всегда. Даю шанс исправить ситуацию. К примеру, ты не выполнила обещанное, поэтому ты не едешь туда-то. Если будет сделано то-то, значит, ситуация исправится.
Только фиг. Отменила ей новогоднюю экскурсию, на которую у же был шанс исправиться. А ей все равно, по-моему.
Планшет сломала варварски (валялся на полу, наступила). Я сказала, что осталась ты, мол, без планшета. Два сразу в месяц - это круто. Ну и фиг.
И так во всем. Она непробиваемая вообще. Ничем!!
Если что, физически ее никогда не наказывали. Поорать могу, когда достанет.

Ну тогда дайте ей возможность почувствовать разницу. И сами успокойтесь и расслабьтесь. Не хочет на экскурсию - не надо. Ну лежит пиджак на полу - и что? В чем проблема? Значит когда понадобится оденет грязный и мятый и в таком пойдет. Понадобится планшет - предложите на него заработать. Пусть выполняет какую-то домашнюю работу за небольшую денежку - очень небольшую, чтобы не за пару недель накопить))
У нас папа как-то раз попросил убрать 5 пар грязной обуви из прихожей (ребенкиной) - раз сказал, два сказал - реакции ноль! Потом взял и отнес все в ребенкину комнату и положил по центру...У ребенка была истерика: а если бы пришли мои друзья!!! На что папа сказал - ну мои же друзья приходят, спотыкаются об эту грязную кучу и ничего - никакой трагедии)))) Главное спокойствие))))

спасибо))
пытаюсь успокоиться))
моей все равно - наденет и пиджак грязный, и ботинки, что аж грязь отваливается.. Проверено((

Не волнуйтесь - рано или поздно когда об этом скажут подружки будет не все равно))
Просто определите обязательные правила и "желательное" - за которое поощряете. Обязательное - не обсуждается, остальное - по желанию. Однажды наш папа, оставленный с ребенком на неделю, стал кормить его одними макаронами - без ничего)) На ребенкины возмущения отвечал: мне лениво!))) Ничего страшного - никто не умер, выводы были сделаны - не сразу, но к концу недели, после ехидного замечания папы, что скорее всего мама в командировке может задержаться еще на недельку-две-МЫ ЖЕ СПРАВЛЯЕМСЯ!- процесс пошел)))

Классный какой папа)))))

Ну...папа "горячий финский парень" - на него где сядешь, там и слезешь))) Когда ребенок начинал истерить, что он не будет убирать те же вещи и пусть они валяются прям здесь - в гостиной, то папа говорил - А-ха! Хорошая идея! У меня как раз есть несколько пар грязных носков и я знаю удачное место для них в твоей комнате!)))))

Ха ха ха, я как то в припадке истерическом после уговоров ,просьб ,мольб,угроз наказаний ,вывернула мусорное ведро в кровать детскую чтобы было понятно, что свинье место в хлеву,думаете помогло?Ваще по барабану.

и кто в итоге убирал мусор из кровати?

двухлетней управлять проще простого, дорастите ее хотя бы до 10 лет и поймете разницу.

10-леткой тоже управлять можно чудесно, если воспитывать ее начали не в 9 лет. Мой 11-летка уже практически полностью самостоятельный: форму вешает, убирает свою кровать, в школу сам собирается, над уроками я не сижу, пылесосит, убирается у себя в комнате. Но это стоило сил - раньше.

А кто спорит? У меня тоже такой же парень 9 лет. Но утверждать, что воспитание двухлетки и десятилетки равнозначно - глупость. И какой девушка поимеет результат в 10 лет не знает никто.

Когда Ваша двухлетка превратится в десятилетку, приходите и рассказывайте, как она Вас беспрекословно слушает.:-)

Слушайте, ну если бы вы, имея не одного ребенка старшего возраста писали, то еще бы можно было понять. А так - пусть подрастет, потом расскажете.

:-) какая наивность. аха. Все они в этом возрасте и посуду мыть лезут и тряпку протереть пол тащат , и суп с важным видом помешивают.:-))))

Могу вас расстроить, двухлетка очень сильно отличается от 10ти летки в лучшую сторону. ТО что дети с радостью бегут и помогают родителям не означает того, что будут делать это и в 10. Проверено на себе.

Задачу слишком общую и слишком трудновыполнимую ставите. "Я очень устала, вымой, пожалуйста, посуду (убери кровать, повесь форму, разберись на столе)" Это конкретные просьбы, на которые ребенок вполне может конкретно откликнуться. А ваша просьба из серии "веди себя хорошо". А она так не умеет долго.

Это нормально. В десять лет они только ростом большие, а по мозгам ещё не зрелые. Дай Бог, только к старшим классам ребёнок научится полноценно заниматься самостоятельно - самостоятельно искать материал, заниматься через "не могу" и "не хочу". Я тоже со своей борюсь. Никто не хочет заниматься, все дети хотят только играть и развлекаться. Объяснений и разговоров по душам хватает от силы на пару дней. Пусть садится и делает уроки рядом с Вами на черновике, чтобы Вы проверили работу. А что делать? В пятом классе ей ещё сложнее будет - в средней школе иначе оценивают детей.
Так что, не пытайтесь переложить свою ответственность на психику ребёнка, а берите себя и её в руки и занимайтесь. Это что касается учёбы.
Что касается просьб, то Ваши требования к помощи по хозяйству для неё из серии "пойди туда не знаю куда, принеси то не знаю что". Вы хотите, чтобы ребёнок видел пыль по углам, помятую одежду и крошки на столе? Ей не мешает и нормально. Вы ставьте перед ней конкретные задачи "Повесь, пожалуйста, форму в шкаф", "Вытри стол", "Помой за собой посуду" и т.д.
Я понимаю, Вам тяжело, но и ребёнку сейчас не легко.

многовато на десятилетку навесили

"все для нее" - напрасно. У вас уже завышенные ожидания. Если не прекратите, будет печальный итог.

поддерживает тот, кто сильнее

вы всерьез ожидаете, что ваша дочь будет сильнее вас?

учитесь заботиться о себе. знаю, что банально, непривычно и трудно. сама такая. учитесь.

Автор, моему сыну 12 лет. То же самое, такое же отношение к технике. Сломалось - ну и не надо, он не просит, ему пофиг. Вещи валяются, в комнате бардак. С себя вины не снимаю, наверное, что-то упустила. Тоже убиваюсь на работе до 20ч. Дома еле успеваю ужин приготовить. Если говорить ему - вроде понимает, но ситуация почти не меняется. Я не знаю, что делать

Я тоже не знаю. Я уже утешаю себя, что выдам ее замуж, заведу себе собачку и буду спокойно жить(( Что никогда у меня с дочкой нормального контакта не будет. Что я полностью "провалила" свою роль, как мать(
Только почему-то меня это терзает, а ей все равно. Она как будто соседка. Ей на все плевать, кроме гулек, телефона и компьютера. Но если я все это заберу, наказывая, то ей тоже плевать.
Я не могу ее никак ... достать, что ли. Мне кажется, если даже я .. ну, заболею серьезно, в больницу там попаду, то ей тоже пофигу будет.

А как эти наказывания происходят? Насколько забираете? Как быстро отдаете?

Говорю: все, достала, неделя без компьютера. Она орет и психует, я изображаю стену.
Потом каждый день клянчит: ну, мамочка, ну пожалуйста..
Сначала я поддавалась, потом нет.
Ну и что, выждет неделю.

ха - неделя! Я в такой ситуации сказала - полгода! Лучше подействовало.....

На мой взгляд все кроется в Вашем "все ей и для нее". Других причин для ее поведения, объективно, нет.

+ слишком много неправильного внимания.

Научите, пожалуйста, как правильно. Я буду очень благодарна.

Кабы все мочь и уметь :animal1 И потом у меня мальчики, они по папиной команде убирают. А у дочери врожденная чистоплотность и аккуратность.
Почитайте у психологов, у них есть об этом когда чувством вины портят детей и растят эгоистов.

Ну да, есть я у меня чувство вины, я с этим работаю, правда.
Я по-разному уже пыталась, и так, и сяк.
Мне советовали поставить себя на первое место: наладить личную жизнь и т.д., чтобы ребенок понимал, что я главная, что у меня авторитет..
Ну, вы меня поняли.
Да не хочу я личной жизни, некогда мне и просто не хочу! Я стройная, симпатичная, друзей много, мужчины вокруг крутятся. Пока не хочу, не отошла еще от одной истории (ребенок не в курсе).
Ну что мне, ради ее воспитания мужика себе завести, чтобы авторитет свой поднять?
С отцом своим она видится, у нас троих хорошие отношения.
Для нее круто - это когда, я к примеру, на крутой машине к дому приехала, в руках букет роз, дверь открыл поклонник. Ну что за хрень? Есть и поклонник с машиной, и розы хоть каждый день.
Но, по-моему, это к ребенку не должно отношения иметь. Нет?

Совет неплохой. Почему именно мужика-то? Личная жизнь - это широкое понятие:) Хобби, интересы, спорт, да просто вкусняшку не доче отдать, а на двоих поделить. Шмотки и гаджеты у вас, надеюсь, дороже?:)

Дороже, да.
Я вышивать люблю - это не круто)То, что я хорошо зарабатываю - тоже само собой разумеется, не круто, а нормально. Ее шмотки, девайсы - это тоже как и должно быть.
Круто - это именно то, что я выше описала.
Но это ж ненормально, это извращение, по-моему - ради малявки этой подстраиваться под ее понятие "круто". Мне же не 10 лет, блин(((

+ просто собой заняться. Кино, театр, музей, спа и тд. А не подпрыгивание вокруг ребенка.

ы-ы-ы-ы... Работы много, именно сейчас много работы..
Я одна содержу семью, муж не платит алиментов. Если я пойду по театрам и тд - нам нечего будет есть - в итоге. Не могу я потерять работу, за которую хорошо платят.
Я не подпрыгиваю(( наоборот, пытаюсь привлечь ее в помощники - хотя бы по ЕЕ делам, учеба хотя бы..

а если привлечь наоборот не по ее делам, а по вашим, или по бабушкиным? Может так лучше пойдет? Свои вещи убирать скучно, а сделать что то из взрослых дел может быть будет интересно? Ну например в магазин ходить со списком?

"Для нее круто - это когда, я к примеру, на крутой машине к дому приехала, в руках букет роз, дверь открыл поклонник" - ээээ, а откуда ваша девочка набралась этого пошляцкого дерьма? Дом-2 бесконтрольно смотрит? сериалы?

Уборка дело сложное, муторное и никому не нравится обычно:) Разбивайте на простые этапы и делайте конкретные запросы.Пока для вашей дочки фраза "убрать комнату" не имеет особого смысла, так как фиг знает что конкретно надо сделать. Список составьте.
Ну и мама сказала - мама сделала - это закон должен быть.
Все правила должны исходить из потребности и необходимости. Утром достанет пиджак из-под стола и пойдет в мятом, а вы это еще прокомментируете, мол фи, как стремно, но извини, дорогая, но сама виновата:)

Да комментировала, что фи! Она еще и лохматая пойдет, и зубы чистить не будет, если не рявкнуть. Я серьезно, я ж не просто поныть зашла.
Было дело как-то, я сто раз про ее одежду сказала, в которой она собиралась на концерт. Что положи в стирку то платье, она именно его хотела надеть. Не положила - я не постирала. Такая истерика была, блин, стены тряслись. Я завелась в ответ, проорались только, больше ничего.
Ну и что? Никаких выводов. Все на том же уровне. Это касается всего, фиг с ним, с платьем. Всего.

Так. Стоп. Не паникуйте:)
Может вам почитать про прикладной анализ поведения (АВА), там про аутистов больше, но сама концепция очень интересная и рабочая. Смысл в том, что любое поведение имеет свои причины, надо искать и смотреть почему ребенок себя так ведет. Что именно вы делаете неправильно.
Вещи в стирку носить после этого не начала? Вы главное на эмоции не срывайтесь, вам же не 10 лет:) Ну поистерила, покричала девочка, не так уж и страшно. Как говорится, больше поплачет, меньше пописает:) Не ведитесь на ее истерики, лучше просто выйти из комнаты, чтоб зрителей не осталось:)

)))) ууу как я Вас иногда люблю!

:oops

Спасибо)
нет, не начала. У нее вещей этих...
Про прикладной анализ почитаю, спасибо. Даже не слышала, хотя, вроде, считала себя начитанным человеком)

там сложная система, но вам просто логику прочувствовать бы.

Она уже не изменится, всегда такой и будет.
У меня младшая сестра такая с детства. Эгоизм и полная неуязвимость.
Мама ее побаивается, потому что кажется, что все человеческое ей чуждо...

Ну уж. В 10 лет все потеряно?:) К любому ребенку можно найти подход. Просто надо искать, думать, наблюдать, делать выводы.

Наверное, не к любому… Ее даже к психологу водили в 80-х годах.

Ну капец, аж к самому психологу:) Что психолог сказал?

Я забыла. Мама рассказывала, но я тогда уже отдельно жила.
Сестра потом говорила, что психолог ее не понял.

А у моей мамы такая старшая сестра. Она так и говорит мне - ну вылитая Галка..
Про полную неуязвимость вы в точку попали. Хоть приступ сердечный изображай, блин - заволнуется она или нет?

Автор, ребенку 10 лет. Еще точно не все потеряно. Не надо руки опускать.:) Не создавайте себе негативные установки, ну при чем тут сестра вашей мамы? Она как-то может подать пример ребенку?

Не заволнуется. Моя мама попала в больницу и мне пришлось из другого города приезжать, а сестра ее не навещала, хотя они вместе живут. Но при этом сестра говорит, что беспокоилась за маму...
Это странно звучит, но она будто с другой планеты. Ни она нас не понимает, ни мы ее. У нее в голове что-то свое… я так и не поняла, что. Никто не понял.

а как она в личном и профессиональном плане состоялась? Сестра вашей мамы.

Я про свою сестру рассказываю, не про тетю:)
Моя работает лет с 30, бесится, но работает. В личной жизни кошмар, она преследует бывшего мужа уже много лет, он от нее скрывается. Зачем это ей нужно непонятно, потому что она презирает его и считает червяком под своими ногами.

для дальнейшей взрослой жизни это не так и плохо.

Она уверяет всех, что несчастна. Она всегда была всем недовольна, лет с 2.

На мой взгляд не стоит жить все время для ребенка. Будьте в семье партнерами. Опять таки чтобы избежать ситуации когда вам захочется забрать с ребенка дивиденды. Современные дети достаточно инфантильны, поэтому несмотря ни на что нужны строгость и порядок. Чуть чуть меньше работы и чуть чуть больше контроля и авторитета.

И еще, скажите, пожалуйста - есть тут такие же "умные", как я, которые на чувстве вины все скакали перед ребенком, во всем себя ущемляя, а потом очухались..
Какие-то меры были приняты, чтобы привести дите в чувство? И какие? И помогло ли хоть что-нибудь?
Или я безнадежно запустила процесс?

ну вот, я к примеру, чувствовала себя очень виноватой, что "не сохранила ребенку семью". Компенсировала, понимаешь ли. Теперь не знаю, куда щемиться..

А ребенку сильно нужна семья, в которой папа и мама не любят друг друга?.. Вы себя гнобите за то, что у вашей дочери перед глазами не было модели семьи, где никому ни до кого нет дела?.. Серьезно? :)

Уже не гноблю. Но гнобила. Дело сделано - ребенок искренне считает, что ей все должны.
Себя я вытащила. Теперь вот пытаюсь с ней что-то решать. Пока терплю фиаско полное.

В развале семьи виноваты те, кто её создал. А Ваша вина перед дочерью только в том, что, убегая от себя, Вы с головой ушли в работу, забыв, что у Вас ещё и ребёнок есть и он (ребёнок) ещё мал для самостоятельного плавания.

Я своего сына (12 лет) постоянно воспитываю в духе "маме надо помогать". Помогает. Но начала, когда ему было года четыре.

К психологу не ходили?

Ходила, к хорошему. Выше писала - мне сказали, что я потеряла свой авторитет. Что загнала себя. Рекомендовали поставить себя э-э-э-э выше рангом. Что, в первую очередь, себе, потом - ей. Обозвали дочь эгоисткой и сказали, что на ней пахать надо (было обидно).
Вещи, девайсы, украшения, чего там еще - ну да, я купила, у меня лучше)) (пишу, самой смешно).
Но для нее "ранговость" - это то, что я делать не желаю. Даже ради спектакля. Это как пиписьками меряться.

Что вы делаете с дочкой вместе? Вдвоем? Какая-то продуктивная совместная деятельность?

Готовим еду - она это любит. Ходим по магазинам - любим обе. Ходим в кафешки. Обе увлекаемся фотошопом - я ее много учу , и она делает огромные успехи.
Она занимается танцами, 4 раза в неделю, без дела не болтается. Я много работаю.
Мои предложения - вместе в бассейн, вместе на лыжах - категорически отвергла.
У меня увеличилась резко нагрузка, я просила и прошу помочь, просто делать ее дела самой. Уроки, к примеру. Убрать за собой ее же вещи.
То есть как только МНЕ понадобилось малейшее участие - фиг. Орет, врет, хамит, на уроки забила.

За что вас дочка уважает? Что по ее мнению вы делаете круто?

Я компьютерный гений - это она так говорит. И в ее классе тоже так считают - меня часто просят что-либо сделать (учитель ее).
Телефон у меня крутой. Клиенты мои при крутых машинах. Если цветы появляются - круто. О, у мамы кавалер (меня передергивает).
Все!

туповатая девочка, воспитывайте

Автор, вы устали и загнали себя, вот и все. Думаю, что на самом деле не все так грустно. Может, дочка, привыкшая к танцам вокруг нее, просто скучает сейчас без вас и так перетягивает внимание.
Про ее круто - она почти подросток, не забывайте. У них вечно всякой фигней головы забиты. Что ж вы как девочка ведетесь на это и обижаетесь.
Я понимаю, что такое, извините, выживать и рвать ж... за деньги. Ищите золотую середину. Не надо так уж резко пытаться привести ребенка в чувство, вы хоть постепенно ее вытягивайте. А то у нее переворот мира получился. Она вам не соперница ни в чем, вы как-то уж пытаетесь именно что пиписьками меряться - кто кого.
Я тоже пахала как лошадь. Не стоит оно того.

Автор, моя тема тут в этом же разделе болтается.
У меня два десятилетки, только проблема у нас не в "не хочу помогать", а в "да пошла бы на.. ваша школа".
Так вот. На днях ходила общалась с учительницей и со школьным психологом. Остановлюсь только на том, что сказал психолог: "Мамаша, вы у себя одна. В семье на первое место должна ставить себя мать, дальше уже вокруг матери все вращается". В общем, если коротко, я также как и Вы, рвала задницу на американский флаг в момент, когда разошлись с БМ. Мне казалось, что я всеми правдами и неправдами должна сохранить тот уровень жизни, к которому деточки привыкли. Успевала и поработать днем-вечером, и упахаться дома с домашними делами, и постоять у них над душой с уроками, и наготовить им ресторанной, блин, еды. Короче говоря, посадила их на шею, а они на мне, как на лошади и едут. Зашибись. Теперь будем постепенно с лошади слазить, ибо лошадь сдохнуть не желает.
Я, собственно, Вас поддержать хотела.
Сил нам всем в воспитании "младенцев".

а вот фиг знаешь как это вся закладывается. Я себя с сетсрой сравнивала в детстве. Ей вот абсолютно было всё пофиг. Она у себя на первом месте.
Года были 90-ые. Вот будет в холодильнике лежать колбаса и стоять банка ветчины (запаянная ещё банка). Я сделаю себе бутик с колбасой, сестра откроет ветчину. Я выбирая думаю: колбаса свежая, нужно кушать, т.к. испортится, а ветчина ещё закрыта, её можно скушать позже. Сестра свой поступок обьясняет: А я захотела ветчины.
Ещё. Приехали из лесу с грибами.(мы всегда набираем очень много. Типа едем один раз, едим всю зиму). Конечно грибы нужно помыть сразу же. Мы это в ванне делали. Вот сидим втроём(я , мама, сестра)и занимаемся этими грибами. уже 12 ночи. Сестра такая:"Я хочу спать" - встала и ушла. А я думаю ну грибы же доделать нужно. Да я тоже спать хочу, но оставить одну маму нельзя, ей же много на одну это всё доделать.
Вот моя дочь очень похожа на мою сестру, а сын похож на меня. Одна семья, одинаковое воспитание. Как это получается?

Абсолютно верно. Есть люди, которые со стола берут всегда самый лучший кусок и не стесняются съесть последнюю конфету, и есть люди, которые всегда выбирают самый маленький и незаметный кусочек. И такое впечатление, что это чуть ли не генетически наследуется, такой выбор.

Говорить бесполезно. Возраст такой. Причем у нее своя травма от развода, может, и вас обвиняет в том, что она "потеряла" папу. Раньше надо было, но и сейчас не поздно: наказывайте за неисполнение. Пока не убрано - нет ужина, нет прогулок. Сначала уборка и уроки, потом - ужин. Сначала показывает сделанные уроки, потом идет гулять.

"Пожалуйста, помоги мне: следи сама за своей учебой, делай домашку нормально. Плюс комнату на себя возьми, уборку то бишь." - ваш ребенок еще не может нести долговременные обязательства. 10 лет еще не возраст, и ребенок не становится самостоятельным в результате одного единственного разговора по душам. Приучение к самостоятельности - это растянутый по времени процесс, с маленькими шажками вперед и частыми откатами на прежние позиции.. Тут главное, терпение.
Так что выдавайте задания на день, а вечером проверяйте результат. Постепенно, но не сразу, необходимость в проверке отпадет. А все эти ваши задушевные беседы и просьбы взять что-то на себя "отныне и навеки" бесполезны, ваша дочка еще такими категориями не мыслит.

Читаю и думаю: ну хоть в чем-то мне повезло! Дочери 12 лет, с раннего детства аккуратистка. Последние года 2 квартиру убирает полностью, посуду моет, все на места раскладывает и меня пилит, что я неряха (вообще-то нет, но по сравнению с ней да). Уроками я никогда не занималась, только с этого года немного помогаю, т.к. она на иностранном языке учиться стала, которым владеет еще не идеально. Я только готовлю, продукты закупаю и стирка на мне. Хотя белье она снимает и раскладывает.

умничка дочка у вас:-) А в чём тогда не повезло?:-)

Личная жизнь не сложилась и с дочкой отношения не близкие.

У меня с мамой тоже были неблизкие отношения в детстве, я ей не особо доверяла в плане личного пространства (она спокойно могла читать мои личные записи, слушать мои разговоры и т.д.). Но когда я вышла замуж и у меня появилось свое личное место, отношения значительно улучшились. Надеюсь, у вас тоже бдует все хорошо. Не бывает, что все идеально в жизни. Секрет в том, чтобы замечать хорошее. :)

Спасибо Вам, хорошо написали. У меня очень "удачная" дочка получилась. Не думаю, что это воспитание, врожденное. Способности к наукам, в спорте, хороша собой реально, лидер, ответственна и обязательна. Надеюсь, добьется чего-то в жизни. Я тоже такой была, но как-то усреднилась.

Позвоночник пожалейте ребёнкин, повезло ей..

Ээээ.. А позвоночнику что-то угрожает?

Как для своей мамы я что-то реальное смогла сделать только в более взрослом возрасте, так и от детей не жду невозможного. Если мне нужна помощь, я не обращаюсь к ним с общими фразами, а ставлю конкретные короткие задачи, которые априори выполнимы.

Автор, а скажите, вы сама чистоплотная? У вас в вашем шкафу вещи аккуратно сложены? Одежда у вас глаженная, свежестиранная, посуда вымота и дома чистота и порядок?
Вы меня извините, но у меня у приятельницы похожая история. От дочери требует аккуратности и порядка, когда сама лентяйка и бездельница по дому еще та. Вот я и думаю - странно, как ждать иного - когда пример сама наглядно показывает

автор, от детского хорошего поведения до плохого и обратно ну очень и очень близко, это только вам кажется, что у вас что-то особенное. Маленькая обычная дочка у вас. И, если хотите ей помочь, то организовывайтесь. Если хотите, чтоб обувь вытирала - положите тряпочку влажную возле входа, хотите, чтоб пиджак вешала - на видном удобном месте тремпель повесьте, это все мелочные задолбучие дела, но, если вы ее не приучите к порядку, ей будет очень сложно, вам тоже. Направляйте, контролируйте, это ваша материнская работа. Ну очень сомневаюсь, что все прям дети сами по-себе понимают и делают все как надо.

Моей почти столько же, её комната-это вечный бардак.
Я сама очень аккуратная, но именно в своих шкафах и полках у меня бардак, везде же сложу супер аккуратно, только не у себя.
Думаю и ребёнок у меня такой же, поэтому не пилю.

О госпыдя, автор, вам то ведь не 10 лет! Вы то чего себя как ребенок ведете? Вот поорали вы на нее и что? Достигли чего нибудь? Продуктивно? А ощущения после этого процесса какие? Бодрит? Или наоборот без сил?
Давайте честно, это ОНА виновата, что вы не за того мужчину замуж вышли? Это ОНА виновата, что вы не удосужившись узнать мужа получше кинулись рожать? А она теперь из за этого без отца расти будет.. между прочем! Это ОНА виновата в том что у вас с работай проблемы?
И чего вы на нее орете? Вот такая она у вас, вы ее воспитывали вы ее рожали вы выбирали от кого рожать. От ваших воплей она не изменится, это точно совершенно. Возненавидеть - это да это может, ждите тогда от нее любви и понимания.. Ну и орите побольше... в 15 лет будет вас уже матом посылать..
Смотрите как интересно у вас выходит, вы ее без отца оставили, но вы ее понимать не должны. А наоборот это она вас понимать должна.. потому, что вы сами поставили себя в тяжелую ситуацию. А она обычный ребенок, не любит учить уроки и убираться... Это нормально, не надо на нее свои проблемы перевешивать. Мала она еще для понимания. Хотите, что бы убиралась, не орите, организуйте ребенку режим дня, в распорядок включите и уроки и уборку и контролируйте спокойно и ласково учите убираться, спокойно объясняйте уроки, хвалите почаще. Подавайте положительный пример ребенку. Главное уясните вот кто кто, в ваших проблемах виноват, но точно не ребенок!

Почему 10-летний ребенок должен брать на себя часть Ваших материнских обязанностей? Да еще и в полной мере?
Вам выше написали верно: Ваша дочь не виновата и не несет никакой ответственности за то, что распался Ваш брак, что у Вас трудности с работой, что Вы не можете найти на нее время. Вы сначала решили, что Вы по уши перед ней виноваты и скакали козочкой, а теперь неожиданно: "Все, дорогая, ты взрослая, пора самой все делать!"
Моя мама в свое время решила так же сделать. Она в депрессии, она одна воспитывает дочь. Я росла, как трава в поле, пока у мамы депрессия не прошла. Мама рядом, но отдельно. Схватила тройку - наорали. Не помыла посуду - наорали. Форму не повесила - дали подзатыльник. Да, тяжелое было время - 90-е годы, мама - учитель, на работе зарплату задерживают постоянно, мой отец слился с горизонта, ни копейки не дает. Я понимаю и понимала ее усталость, ее злость, но, черт побери, если бы Вы знали, автор, как мне, 10-летней девочке, было трудно! Вы хотите, чтобы она поняла, как трудно Вам. А Вы не хотите понять, как трудно ей? Ведь учеба с уроками для 10-летнего ребенка не менее сложное дело, чем работа для 30-летнего.

Ответственность в этом возрасте - дело полезное, но дозированная и посильная. Вы же на третьеклассницу (или она четвероклассница?) возложили несколько комплексных обязанностей:
1) следить за своим внешним видом,
2) следить за порядком в своей комнате,
3) заниматься уроками.

Да, у Вас куда больше обязанностей. Но Вам и не 10 лет, а гораздо больше. Уберите хотя бы две из них, для начала.
Если она уроки не может делать самостоятельно - так это, знаете ли, не все дети могут. Есть ответственные и самостоятельные, но это не зависит от интеллекта, скорее, от организованности. Я тоже в этом году поставила эксперимент по самостоятельности сына. Первая четверть - учился сам. Тоже пошли двойки-тройки. Вернулись к контролю. Он не может пока без него. Я не делаю за него уроки, я просто СИЖУ рядом. И смотрю. И все. Все наладилось. Ему не столько помощь нужна, сколько контроль и внимание.

В комнате бардак тоже может развести. Сам не уберет ни за что, пока я не попрошу. Попрошу - уберет, пропылесосит. А так - не замечает, ему и так хорошо. :)

Что бы я оставила, так это - контроль за одеждой. Мне как-то удалось приучить сына убирать за собой одежду. Хотя на это ушло 2 года. :) А если Вы за дочкой убирались много лет, то сейчас, с бухты-барахты, она не привыкнет к этому. Спокойно, без истерик: "Убери свою одежду в шкаф, пожалуйста, грязное - отнеси в стирку, форму повесь на плечики. Молодец! Теперь все в порядке!" Пусть сначала за одеждой последит, а там можно расширять круг обязанностей.

И заканчивайте метаться из стороны в сторону. Не надо заваливать поездками, планшетами, телефонами, игрушками, одеждой. Ей мать нужна.
Опять же семейная история: мать одной моей знакомой работала по ночам машинисткой, одевала и обувала всю семью. Все понимали это, и утром в школу и на работу собирались тихо, чтобы мама поспала лишний часик. А моя знакомая тихо и по-детски завидовала своей школьной подружке, которой мама собирает по утрам завтрак и провожает до школы. Не винила свою маму, не просила ее ни о чем, просто, по ее словам, была детская зависть, что о подружке мама заботится, а о ней...