"Даже чаю не попьете?" -2

Далась Вам эта невестка, без нее прям жизни нет. Отправляйте сына к жоне. Небось, сам выбирал.

у соседей нельзя было попросить стулья на пару часиков, или это был повод вам отказать? Тогда зовите к себе, можно и без невесткиных подружек.

Плохо, что сын у Вас. Отправить к жене со словами "Вы, мой дорогой семья, так что не изображай из себя страуса езжай домой и решай свои проблемы. Считаешь, что жена не права - донеси до нее это. Если Вы сейчас ни о чем договориьтся не можете, дальше что будет? Так что езжай сына - решай проблемы, ты не маленький, чтобы у мамы под юбкой прятаться". Все. В миротворца не играть. Сына отправить домой, моральных оценок невестке не давать, пусть со своей женой сам разбирается.

Ваш сын не может купить еще три стула в дом?

даже если он купит - тут же увеличится количество подружек

А еще что купить? "Огласите весь список" (с)

Все что не хватает для исполнения его желаний. Сейчас трех стульев не хватает

к вам нафиг не надо. дело же не в стульях, вы ведь понимаете. сынку отправить домой и пусть либо объяснит жОне, что мамО надо научиться если не любить, то хотя бы элементарно уважать, либо пусть сразу разводится. дальше будет только хуже.

в чем неуважение? невестка теперь обязана все праздники с семьей мужа встречать? то, что она составила список гостей не посоветовашись с мужем не убегом к мамочке решается.

неуважение в том, что невестка вычеркнула семью мужа из всех списков и всегда на все мероприятия включает только своих. сыначке это, видимо, не нра. вот он и должен объяснить, что либо любим всех родителей, либо никого. и тогда теща с тестем тоже п...т отмечать новый год к себе и проблема со стульями решается сама собой.

Бредятина. Что значит "либо любим всех родителей, либо никого"? С какой стати? Пусть приглашают поочереди. Все это такая фигня. Решаемо на раз.

естественно, решается на раз. жена пытается прогнуть мужа под себя. свекры ей не нужны. пока еще она выдумывает благовидные предлоги типа стульев. сыну надо не у мамы отсиживаться, а в своей квартире свои условия озвучивать, а то так и будет только тещу лицезреть на всех праздниках. скоро его к маме вообще не отпустят.

:) Сыну кхе-кхе надо срочно взрослеть, да.

Кхе-кхе, сын у меня достаточно взрослый, поэтому и ушел к нам, не стал в выгонялки играть. А там уж пусть невестка решает, кто ей важнее.

Что за "выгонялки", кого он там выгонять собрался-жену, друзей, тестя с тещей?

Насколько я помню, молодая семья живет в квартире принадлежащей свекрам.
Так что муж может всех оттуда с вещами на выход попросить.

И зачем ему это?

Вы предлагаете сыну поставить вопрос "Или я, или они"? Автор, да вы сами неумны. Не вносите в жизнь молодых разлад. Или то, что они живут в вашей квартире, дает вам на это право? :)

Так автор еще ничего и не решила. Взяла тайм-аут на раздумывание.
Некрасиво человека обзывать, ибо Неумных слов и решений еще не прозвучало, не принято.

Возник тот же вопрос.

Взрослый? Чуть что к маме бежит жаловаться!?:-) ну-ну

пока очереди нет. пока "мое, мое, снова мое"

невестка сваливает к своей маме и там в ее квартире список гостей составляет.

Подружки в сад и стулья сразу нарисуются.
ЗЫ: а вам правда охота отмечать новый год со сватами, невесткой и семьей сестры невестки?

Конечно не хочется, дочка идет в свою компанию, мы остаемся в своем тесном коллективе, четыре пары + - 50.

Вот правда не знаю, как поступить, муж против, но еще есть время его убедить.

Против чего муж? О чем в принципе печаль, если у вас теплая компания и на НГ с сыном Вы и не рассчитывали?

Точно!!! Зачем лезть туда, где вас реально видеть не желают??? И к тому же у вас есть своя тёплая компания? Да путсь подавятся своими стульями! Я бы при таком раскладе вообще никуда не рыпалась. Но если "доня" вздумает чего то там "требовать" - сказать ей, что пусть просит/ищет там, где новогодние стулья потерялись.

И часто так сынуля при семейных ссорах к вам ездит под крылышко? И рассказывает подробности этих ссор?

Что значит "нам СТУЛЬЕВ не хватило"? Вас пригласили, а мест за столом не обеспечили?

Нет, нас не планировали приглашать под этим "благовидным" предлогом. Поэтому и поссорились, сын мой не дурак все-таки.

А почему у него проблемы в общении с женой?:) Если не дурак, мог бы не убегать, а обсудить и договориться до чего-то устраивающего обоих. имхо

Хм, он три месяца не был дома, соскучился и по жене, и по родителям (нам), но уж никак не по родителям жены, ее сестре и подружкам. Мне и в голову не пришло на НГ требовать сына с женой, само собой, что встретят вдвоем, а потом к нам, к сватам, к друзьям, и т.д. А тут гляди, родители-подружки УЖЕ приглашены. Поэтому и поругались (((

Т.е. ваше условие- или со всей родней, или только вдвоем? :) С чего вы взяли, что у вас есть право диктовать им такие условия? А сын ваш, простите, все-таки слегка дурачок еще, раз так ведет себя. :)
Соскучился по жене? Ну так пусть до НГ проводит с ней время, не вылезая из кровати :) Это что, единственная ночь, когда они могут побыть вдвоем? :)

А в чем проблема то? Друзья жены ненавистны вашему сыну? Не было его, вот она и подсуетилась заранее. Ну да, правильнее было бы с ним посоветоваться, но в чем собственно проблема то? По большому счету если. Ну поговорили бы, чтобы в бущем этот вопрос согласовывался и все. Зачем к маме то убегать?

ТО есть на НГ не приходите, стулья все на подружек ушли? Не верю7 Невестка ваша УО?

Они не УО, это все-таки диагноз и беда, они просто ограниченые и тупые, зато ногастые и грудастые, у моего кузена была такая жена, первого ребенка родили по залету, второго-что-бы сохранить семью, все равно разошлись, кузен уже 15 лет женат на нормальной тетке, дети уже взрослые, а БЖ в ногастости-грудастости потеряла, а ума так и не нажила, как была дурой, так и осталась.

думаю, всё-таки дурак, раз женился на такой тётке.

Он хуже! Это ж надо догадаться перессказывать такое своей матери!
Будь не дурак, объяснил бы весь расклад невестке, они бы с улыбкой пригласили Вас, вы бы наверняка отказались под благовидном предлогом, но знать бы не ведали об отношении невестки к вам. А так - дурак и есть.

не мудр юноша, не мудр :(

Ну он и не старец мудрый, а молодой парень, учится на своих ошибках.

вообще=то не разводить сплетни учат еще в подростковом возрасте.

Именно ЮНОША! Ему всего 24.

Не мудр, но и не глуп, однако.

А как вас приглашать, если у вас 4 семейных пары, желающих встречать НГ все вместе? Такую толпу незнакомых всем людей тащить к невестке? Вы мазохистка что ли?

А вам так хотелось встретить НГ с сыном? Или сын хотел с вами?

Наши с мужем родители никогда не встречали НГ вместе с нами, в смысле одновременно. Тесно, напряжно, слишком разнородная компания получается. Поэтому чередуем как-то, чтобы никто не обижался. НГ с моей мамой, Рождество со свекрами. Или наоборот. Если встречаем с друзьями, то обязательно заезжаем к родителям в ближайшие дни. Договариваемся всегда заранее, как-то за 20 лет не было ни разу ссор и обид по этому поводу.

Аналогично. Никогда по этому поводу не ссорились. Не вижу причин непременно сводить всех в одну компанию.

Также делаем. зачем всю толпу собирать вместе, попрой это очень разные люди. Всем уделяется внимание в разное время. И никто не в обиде. Автор, вы бы этому сына учили.

НИЧЕГО не делать. тот случай, когда не надо ничего делать.
сын с вами празднует - вот с вами пусть и празднует. сам захотел.

так же семья, где золовку чаем не напоили?

если да, то посоветуйте сыну предохраняться ;)

А чего глотать то вы собрались, если ниже пишете, что изначально планировали отмечать у себя дома с друзьями? Ну и отмечайте. А сына с семьей пригласите первого числа. И сыначку научите, что бы мамке поменьше на жену жаловался.

А Вы своего сынАчку вырастите, жените, а потом советы раздавайте ))) Я мама взрослых девочек, если чо :-)

Ну так я с позиции мамы дочерей советы и раздаю. А Вам какая выгода мальчЕГа защищать? :-)

Я не за белых и не за красных, я за справедливость ))) Если своих приглашаешь, так и мужниных тоже приглашай, а не придумывай дешевые отмазки. Ну или своих подружек и мужниных друзей.

Я девочку и не оправдываю. Уж своих научу свекровь уважать. Я мальчика критикую.

А "мальчик" в чем виноват? Он вернулся из командировки и его поставили перед фактом, не?

Почему это? По отдельности теперь вообще никак? Кто это придумал?

по отдельности можно и нужно, но не по причине нехватки стульев, и по взаимному согласию, а не по решению жены в одно лицо... Прюветик!

Ну я уже выше написала, что посоветоваться нужно было конечно, но такую уж трагедию с убеганиями к маме устраивать???? Детсад.
привет!:-*

Вполне возможно, что подружки жены это не та компания, в которой он хотел бы встречать новый год. Его друзей тоже ведь не пригласили, не только родителей. Такая ситуация очень задевает. Потому и поругались.

Все равно, бежать к маме с жалобами ээээ для меня детсад и стыдобища. Сорри.

Да ладно, а дочки к маме жаловаться никогда не бегают? Всяко бывает. я сейчас бы не побежала, а в двадцать два года вполне могла и побежать, а куда мне еще было бежать, как не к родителям?

И все таки. Тем более мужчине. Фи короче. И маме лучше бы сие не поощрять. Имхо

Ну маме я и дала совет не вмешиваться.

Ну поругались, не договорились. Но ты представь- взрослый мужик приходит к маме и передает ей :" Мам, моя Ленка тебя сукой обозвала!". Выглядит именно так. Глупо. И уж точно не добавит в отношения ничего хорошего.

Он точно такой же взрослый там, как и невестка. Так что два сапога пара.

Хули ж было детям жениццо? :)

Ну, автора, видать, не спросили, паспорта в зубы и бегом обзакониваться... Потому как очень хотелось жить половой жизнью, разбираться "кто есть ху" было некогда... Дело известное...

Тогда автор сама ступила, что предоставила им жилье для этого. Не было бы где жить- не побежали бы ни в какой загс :)

Видимо, хотелось, как лучше... Автор попала между двух огней, как многие родители взрослых детей... Когда хочется помочь, но не умеешь еще дозировать эту самую помощь, и учитывать, что делаешь-то все для своего ребенка, но есть рядом еще и его половинка, у которой свое понимание... Тут сложно все, я сама себя часто по рукам бью, чтобы не напортить дочке, потому как с моей колокольни все может выглядеть иначе, чем с ее, и, тем более, с колокольни зятя.. Но мне с зятем очень повезло.

Это похожая ситуация как с подарком и шубой :) Вроде делается во благо, а получается как всегда :)
Вот и я стараюсь не лезть к дочке с зятем. Выслушаю, посоветую, если просит, но стараюсь все делать деликатно и чтобы все решения принимала она сама.

Вот и я также... моя еще и брыкливая, если не вовремя, или не теми словами посоветуешь, так закроется и больше ничего не скажет, так что выхожу на новый уровень семейной дипломатии.. Да с дочками легче, мне кажется... все-таки, свой ребенок - он и есть свой, а вот свекровям тяжелей приходится. Да тут, если даже по евке посмотреть, мало невесткиных жалоб было, что, мол, у свекрови квартира пустует, а мы вынуждены деньги на съем тратить? Не знаешь, как и лучше...

Он матери НИЧЕГО не сказал, ни обзывательсв, ни почему он ночевать к родителям пришел.

+1000:-)

сына оставить у себя, невестке не звонить и не приглашать.
Сын сам пусть решает, захочет пойти к жене, пусть идет, не захочет - не отправляйте.
По хорошему, невестка у вас оборзевшая, и хорошо бы, если бы она рассасалась.
Вам большинство таких вот оуевших невесток тут понапишут, вы не слушайте.

Прально, сына связать и уложить в кроватку, и никуда не пущать!
И вообще, развести его с этой гадиной, пусть живет у мамочки, уж она-то и накормит, и напоит, и приголубит.

Она в первую очередь жена, а не невестка. А жену мужик сам выбирает, а не маменька ему обычно.

ну так как выбрал жену, так и послал ее нахер и развелся :)

Подождите, может я туплю, но я правда не понимаю, поясните. Вы собирались встречать своей компанией +-50. Невестку с сыном ( 3 мес отсутствовавшим) приглашать не собирались. И невестка Вас не собиралась. Дочь собирается идти в свою компанию, невестка собрала свою компанию. В чем проблема? Какие стулья? Вам, в Вашей компании , по большому счету сын с невесткой или без нее, не нужен, Вы же не одни в НГ остаетесь? Невестка, судя по всему, имеет представление о том как Вы собирались встречать или как обычно встречаете.... Построила свои планы.... Что произошло-то вобще? О чем вобще сыр-бор?

о том, что сынко не хочет компанию, которую собрала невестка. вот и все.

И что? При чем тут мама? Она должна решить эту его проблему? Пойти и наругать обидевшую его плохую девчонку, как в детстве в песочнице?

нет, мама должна объяснить сыначке, что нужно пойти домой и поставить на место оборзевшую жену, раз уж оказался на столько глуп, что женился на ней. но при этом никто не может запретить сыну прийти к маме и просто пожалиться на жизнь, раз уж никто кроме мамы не способен понять его печали.

Хм, ну, да, наверное, теперь тут только на маму вся надежда-должна уже таки объяснить сынке, что он уже женаты человек и с женой должен сам свои разногласия решать. Сам-то он ниче не знает и не понимает, пока мама не объяснит :-)
Печали у него, да.... серьезные печали, бедняжко.

ну а вы как думали, молодому парню сложно признаться самому себе, что оказался дураком: сначала хрен знает на ком женился, а потом еще и на место ее поставить не может. это большая печалька

Ну да, наверное, маме тоже неприятно осознавать, какого никчемушника вырастила. Теперь она должна ему посоветовать развестись. И он послушно последует ее совету, чем еще раз подтвердит, что он тряпка. Мамочкина.

зачем же. маме надо отправить его домой со словами сам женился, сам разгребай. но если он не дурак, то таки да разведется.

Он уже дурак-и если разведется, и если нет. Но если не разведется, то есть шанс разгрести ситуацию в своей семье, при условии включения уже своих мозгов и не выкладывания матери всего, что случается у них с женой.

с такой женой - шансов нет. ей ведь не нужен нормальный мужик, она ж его под себя не прогнет.

Стулья привезите раскладные с собой и оставьте у них. Пусть на балконе хранят или еще где. Зато вам всегда будет, куда сесть. Что за проблему вы придумываете на пустом месте?

предоставить сыну саму решить этот вопрос. Если он вообще в состоянии.

А Вам салат в горло полезет при таком раскладе? Я бы забила. Всем мил не будешь. Сын прекрасно к Вам приедет 1го.
Никогда не понимала этого - или все, или никто.

у нас вечно стульев не хватало, когда в однушке жили, родители рядом жили, со своими табуретками приходили, когда много гостей намечалось)) Ну мы у них заранее, естесно, просили

в Икеи стульчики по 300 руб. Отправьте сына за стульями

Если уж на то пошло, это жена мужа должна за стульями отправить, а не мамаша сына.

и припрутся они со стульчиками по 300 руб. туда, где их никто не ждет :)

тот случай, когда если ждут, то можно и не припираться.

А какая необходимость втречать НГ всем табором, со всей родней и друзями в одну кучу? Кому это надо, а? Мы так никогда не делали. Родители наши не обязаны друг к другу даже симпатии иметь, не то, что праздники вместе гулять. Они отдельно, мы отдельно и с кем хотим, с тем и празднуем. Не вижу повода обижаться.

а чего сын-то убежал из своей квартиры? Гнал бы эту веселую семейку в сад)))

Ничего не поняла! Уже НГ празднуют или где? Кому когда не хватило? При планировании? А докупить ?

Присуствие секров за новогодним столом обязательно?

Да кто их знает, может у автора обязательно

а мамы своей- обязательно? чем муж хуже жены?

Кто сказал, что если своя мама в гостях, то и мужнина обязательно тоже? Что-за глупость? Два инфантильных дурочка и родители, которые это поощряют.

почему ваша мама имеет привилегированное положение по сравнению с мамой мужа?

Тоже интересно

А что, у невестки самое крутое место для отмечания НГ, чтобы так ревновать- кого позвали на этот невъебенный "ПРИЁМ", а кого- нет? :) Тоже мне привилегии нашли.

Вы первый топ читали?

Невестка в квартире свекрови живет.

Не читала наверное, поэтому и не понимаю всего трагизма ситуации.
А что, если живет в квартире свекрови, то обязана делать только так, как та скажет?

Обязана по крайней мере учитывать мнение собственного мужа и уважать людей предоставивших жилплощадь.

С этим не спорю. Но зачем сын втягивает маму в свои разборки?

конечно, теща же припрется.

так как бы не предполагалось никаких мама, но муж возвращается. а жену ему, что пригласила и мамку свою и сестру с семьей и подруг, а вот его мамке и папке стульев не хватило. Сыне как бы не дурак, все понял :)
присутсвие свекров и тещей не предусмотрено было сыном, а жена посчитала что ее мамкО и сестра с выводком нормуль, а вот свекрам тут не место, ничего что квартира свекрови :)

Пусть отмечают своей родней, а на следующий день к вам приходят или вы к ним. Нафига всем толкаться? Я всегда отдельно праздную со своими и с родней мужа. Никто не обижается. И вам зря ругаться не стоит, имхо.

людей надо предупреждать и мужа первого!

мы всегда приглашаем свекровь, а это уже ее дело пойти или нет:)

ну может быть вы ХОТИТЕ пригласить. А я если НЕ ХОЧУ ПРИГЛАШАТь то не приглашаю. И никак это с уважением не связываю. Просто не хочу. Имею полное право.

а моя припрется без моего приглашения, с мужем поругались - я НЕ ХОЧУ, а он считает это обязательным (пусть дети порадуются). Я и ей сказала - все равно придут, сыночка же позвал. Развожусь, к черту. Задолбала эта женщина, не переношу.

Я бы обиделась на фразу "стульев не хватило". Унизительно звучит как-то

Ну как дети, ей-богу, не в стульях дело, стулья можно и с собой привезти в конце-концов, и невесткиным родителям тоже, что, она бесприданница совсем?
Дело в том, что невестка уже границы семьи-родни обозначила, дура недалекая.

она оказалась сукой,по отношению к вам.Или приглашать обоих родителей или никого или подружек-друзей без родителей.
Давно они вместе?
Сын у вас умница,не променял родителей,уважает вас.

наверное, у вашей семьи выражени лица такое -терпилы, причем у всех, вот с вами так и поступают .

сына успокоить и убедить, что вы приедете на следующий день.

они то может и придут, а невестка опять не пустит родню мужа

Ничего не делать! Сын уже взрослый, женилка выросла и смогла даже жениться, значит сможет разобраться с собственной женой.

ВАМ не делать ничего, встать в строгий нейтралитет, своих планов не менять, от ситуации максимально отстраниться.
Сын с женой пусть сами территорию власти делят, в таких делах виноватым окажется тот, кто со стороны вмешается

Мда... Автор, скажите честно - вы что, с первого дня показывали свое фи невестке? Отговаривали от свадьбы? Ибо на пустом месте такое отношение не возникает.
Сына однозначно отправить к жене, нефик у мамы под юбкой отсиживаться.

Ууу, еще как возникает такое отношение. Даже если встретили как дочерь родную, отдали квартиру и с внуками как с писаной торбой. К хорошему быстро привыкают и видят уже только обслугу и гуманитарную помощь, а иначе на фиг сдались эти свекры. Навалом таких случаев!

ну не знаю... Я знаю случаи, когда мягко стелют.

Ну, здесь все просто: жестко спать - стелите сами!

если жестко спать в квартире свекрови - всегда можно уйти в свою.

Да щас, старшая невестка (жена брата мужа, деверя) 28 лет ужО замужем, свекров игнорирует, я младшая, 19 лет замужем, любимая невестка, просто называю мама-папа.

а сама невестка рассказывала, отчего она свекров игнорирует?

На любом месте возникает, часто такое в жизни встречается.

Автор. Я так поняла у них там своя развеселая сложившаяся компашка и вы в нее не вписываетесь. Это не хорошо, но и не плохо. У вас вон своя компания немаленькая есть.
Но видно вы что то упустили в воспитании сына, что он не понимает что он глава семьи и иногда может стукнуть кулаком по столу и поставить жену на место.
Пусть идет домой и говорит, что отмечать будут вдвоем, а после 12 заедут к вам, поздравить и возможно чашку чаю выпить если их пригласят за стол.

Почему они должны отмечать вдвоем? :)

Ну не вдвоем, а с теми кого сын захочет видеть в своем доме.

А они есть, эти люди?

Ну наверное.
Сын вон с родителями своими хочет, но им же не стоит свои планы менять что бы сыночке угодить и невестке насолить.

Если бы сын изначально хотел с родителями, то все это было бы озвучено и не было бы других вариантов.
Мне кажется мальчик до победного сопли жевал, а когда зашел разговор о стульях, вдруг вспомнил о своих родителях ))

Мальчик вернулся из 3-х месячной командировки и его поставили перед фактом.
Жинка уж больно резвая попалась.

Я просто все не читала :) про командировку помню, но...
Знаете, мой муж тоже был в длительных командировках, но когда наступил первый новый год, у меня как-то даже мыслей не было, что мы его будем праздновать как-то иначе, чем у него принято. Не знаю, как он меня к этому подвел, незаметно. :) У него было принято идти встречать к родителям, а потом уже на тусовку.
Ну так и было первых лет 5 точно. )

А командировка была в тайгу, где не было связи?:) Что мешало любые вопросы обсуждать хоть все эти 3 месяца?

Так он не догадался, что именно это надо было обсуждать, жена решила все за него. А его поставила в известность, что его родителей не пригласили, потому что стульев не хватило. Вот это причина, видимо, и явилась предметом ссоры.

да это понятно, что тупая отмазка про стулья. Не хочет невестка видеть свекров, и это всем понятно. Мальчик ступил в момент, когда все это рассказал матери.

харесе, невесткО не хочет видеть свекровь??? оуеть, а жить в квартирке свекрови она значит хочет?!

Еще раз повторяю- не пускайте детей жить в свои квартиры, тогда и проблем не будет. :) Невестка живет у своего мужа, который сам ничего не заработал. А не хотеть видеть свекровь невестка имеет полное право, тем более там все взаимно- все всех терпеть не могут.

То есть, если бы невестка жила в своей наследной квартире, нехватка стульев была бы уважительной причиной? Причем тут квартирный вопрос?

Так это ж вы ставите квартирный вопрос во главу- чья квартира, тот и рулит? :) Я против этого.

Я??? Моя старшая живет со своим ... любимым в моей квартире, я не в восторге, если честно, ни от него, ни от его семьи, но это ее жизнь и ее шишки. Но если бы я узнала, что для ее "свекров" не хватило стульев, влетело бы и ей и зятю потенциальному.

Согласна с Вами. Я бы тоже не смогла не среагировать, что моя дочь поступает несправедливо,

И я согласна.

такую невестку не пустила бы, или выкинула бы из квартиры, если бы проявилась позже.
у нас невестка живет в моей квартире, вместе с сыном, как и я когда то со своим мужем в квартире свекрови и я была ей благодарна, т.к. снимать квартиру нам было не по карману, и моя невестка благодарна и уважительно ко мне относится.
Мы еще и деньгами молодым помогаем, у них зарплаты смешные.
Ни кого не касается что сын заработал, а что нет. Эта квартира с его стороны и невестка там не может распоряжаться единалично. Никаких полных прав у невестки в квартире свекрови нет и быть не может. Не нравится - велкам в свою.

А я никаких невесток и зятьев вообще ни в какое мое жилье пускать не планирую. Своим детям помогу с приобретением ИХ жилья. А уж кого они туда приведут, или с кем будут его объединять- это уже будет не мое дело. Я считаю крайне неправильным, когда молодые живут в квартирах родителей. Я против того, чтобы у родителей были средства манипуляции молодыми. Чтобы даже у меня не было права орать :"Убирайся из моей квартиры, ты мне не нравишься, и прав у тебя никаких нет" . В новой отдельной семье должны быть у всех равные права, и свое отдельное жилье способствует этому. Слава богу, я в стране, где доступное жилье. И никто практически не живет с родителями после школы.
Больше всего не хочу вмешиваться в семьи своих детей. Это ИХ семьи, пусть сами разбираются.

а какая разница другим против чего там вы?
и кто сказал, что надо орать о том, что это чья то там квартира? невестке достаточно вести себя прилично и уважительно. Не нравится, топай к себе.
И отдельная квартира. псть и на свекровь, это не одно и тоже, что жить с родителями.

Так орут анонимы вроде вас, почитайте топ. И невестка должна вести уважительно, и свекры тоже должны, независимо кто где живет.

А где вы видите, что автор ведет себя неуважительно?

И правильно выше вам написали. Не все могут детям помочь с покупкой квартиры. Из дома их выгонять?

у них может и сложившаяся компашка, но видимо сын автора туда тоже не очень вписывается, вот и взбрыкнул, вот и убек к мамочке, дурачок. лучше б разогнал ненужную ему компашку да свою организовал :)

может он, конечно, по столу кулаком стукнуть. а надо?

"если надо объяснять, то не надо объяснять"

это когда уже ты с человеком завязан по жизни - тогда да, объясняешь, да и то не всегда.
а здесь - не вижу смысла по столу кулаком стучать. лучше присмотреться внимательнее.

Ну если ваш сын вместо того что бы найти решение проблемы бежит к вам жаловаться, то что то вы явно упустили в воспитании мальчика.

Смех да и только :) Все показали свой ум.
Мальчег поссорился с женой и ему хватило ума побежать к мамачьке, да еще и рассказать предмет ссоры (хуже бабы, ей-богу, да не каждая баба бегает к мамке жаловаться). Вам, автор, вообще должно быть стыдно, что вы, взрослый человек, обиделись на такую херню. Да еще со слов сына. И его глупые обиды культивируете.
И вопрос- а вы как бы хотели- чтобы вас обязательно пригласили, но вы бы отказались? Типа дать понять- ваше дело позвать, наше дело отмахнуться? :) Ну некрасиво все выглядит со всех сторон.
Ну не обязаны звать всю родню к себе молодые. То, что позвали одних родителей, но не зовут других- нормуль, у них уже своя компания. вы в нее не вписываетесь, и это НЕ обидно. Вам оно надо- НГ с посторонними людьми? Или вам с ними зашибись? Сами себе признайтесь уже.
Ваш сын еще не созрел быть главой семьи, чтобы разруливать такие вопросы СВОЕЙ семьи, и не бегать жаловаться мамульке. :) на вашем месте выставила бы его со словами- женился- иди и разбирайся сам! Хочет твоя жена отмечать НГ в таком составе- ну и прекрасно. С нами можно встретиться в дургой раз. Будьте хоть вы мудрее, чтоли.

сейчас неуважение к старшему поколению в порядке вещей
О времена, о нравы (с)

А в чем уважение должно быть? Обязательно собрать толпу родни, и никого не забыть? Даже если самим не хочется кого-то видеть? И пофиг, что тести и свекры медлу собой не очень общаются? Кому нужен такой праздник- и ради чего? Где тут уважение, понять не могу?
Первым оказал неуважение матери сын- он как дурак передал ей обидные слова своей жены. Недалекий мальчик, чёуж. Учился бы лучше договариваться с женой, и желательно без беготни в мамке.

Уважение к матери (?, там еще и отец есть) это не раздувать скандал и встретить долгожданный праздник с родителями жены и ее подружками, а еще и с сестрой
Верю-верю, именно об этом парень и мечтал... , а еще сестру жены с семьей забыла.

О чем парень мечтал- никто ему не мешал озвучить в любой момент, еще до того, как жена ему огласила список гостей :) Наверное такой он "глава семьи", что слова не имеет. К мамке побежал жаловаться- только подтверждает это, к сожалению.

У тебя мозги набекрень и злости слишком много. Ты незнакомых людей обосрала выше некуда

Хм, я за первой частью внимательно следила, была на стороне автора, и остаюсь при своем мнении. "МальчЕГ" был в командировке, дабы денег заработать. А тут жена уже все решила, как лучше.... и все бы ничего, если бы не нехватка стульев, ну очень тупо.

И поэтому надо вместо того, чтобы поговорить с женой и решить в своей семье это вопрос, надуться и бежать к маме жаловаться? Это поведение мужчины, мужа?

автор написала, что помимо жены у сына есть еще родители, по которым он также соскучился и которые ему тоже родные.
А то что сын делится с мамой, ну шатурским невесткам, конечно, не на руку, а нормальным женам это нормально. НИчего такого в этом нет.

Хм, а при чем тут "шатурская" невестка или "нешатурская"? Пересказывать матери те нелицеприятные вещи, которые о ней высказала невестка-это глупо как минимум по 2 причинам: 1 маме делаешь неприятно, 2 показываешь, что ты с мамой одна команда, а жена-другая. Но зачем тогда ты создал семью с такой плохой женой и продолжаешь с ней жить, бегая к мамочке жаловаться?

Полностью поддерживаю! Точнее не скажешь.

Что конкретно, кроме нехватки стульев озвучил малчик-муж?
Про стулья, конечно ооочень неприятно, но этим невестка выказывает свое неуважение, не более.

Ну неприязнь автор легко просекла. Вообще, отмаза про нехватку стульев шита белыми нитками. И муж либо абсолютно глуп, что не понял это и передал все матери, либо ему просто похер на чувства матери.

муж, как парень молодой, мог сказать матери, чтобы оценить ее реакцию, как реакцию взрослого человека.

если "ничего-ничего, сыночка, все замечательно, она лапушка" - можно иначе отградуировать свое понимание допустимого. в этом возрасте еще допустимо.

Конкретно мне мой сын ничего не озвучил, он просто вчера вечером приехал к нам, в свою комнату, и остался там ночевать. С утра муж с ним разговаривал, после обеда сын не поехал домой, остался у нас, я его не трогаю вобще, "детали" про нехватку стульев мне дочка рассказала, со словами "Мам, ну как можно такой дурой быть?"

О, ну понятно, вторая часть марлезонского балета-"Те же и дочка" :-)

Вот о чем и речь! Тут дамы уже нафантазировали оскорбления в адрес мамы мужа. Вы уж поясните всем подробности, внизу, отдельным постом.

Слушайте, а не дочка ваша всю эту смуту сеет? :) Она может ревнует брата к его жене, вот и выдумывает всякую чушь? Вы б посмотрели на этот момент внимательнее :)А если и не придумывает, то специально вам передает весь негатив, чтобы ухудшить отношения и без того не лучшие :)
Я б ее фразу в ее сторону обратила- ну не дура? :) А мы тут на вашего сына бочку катим, когда все дело бабы замутили :)

Ты сначала всех обосрала , а теперь решила разобраться?
Катишь ты, а не мы. Мы г.вном кидаться, не разобравшись, не привыкли

А-А.... ну теперь понятнее становится. Доченьке не пытались объяснить, что в чужие дела лезть нехорошо? А уж выдавать свои домыслы или предположения за чьи-то истинные мотивы и того гаже....Вам до сих пор не понятно, что вашу дочуру просто смертельно уело, что она невестке в подружки не попала? Что у той свой ближний круг и она в него не входит? Вот и вся проблема.... а то надо же, стулья.... новоселье.... Да собрались люди просто ближним кругом чайку попить, а ее не позвали.... вот ведь трагедия.
А про поссорились- приехал ночевать.... так , если он при этом ничего не говорит, то и молодец. Мало ли что у них там. Ну поссорились, помирятся...или не помирятся... это вообще их дело. Мы живем с мужем 20 лет. Характеры у обоих .... тяжелые. За первые лет 5 мы расходились-сходились раз 7-8. Иногда он и у мамы ночевал, иногда я у подружки.... и что? Последний раз года 3 назад чуть не развелись, он почти неделю у мамы жил. В чем неуважение? К кому? Причем тут какие-то стулья из фантазий обиженной девицы? Притираются детки, нормальный процесс. Или притрутся, или разойдутся. В любом случае Вас не спросят, да и не зачем, это их жизнь. А вот дочери мозги промыть и рот зашить не помешает.

Ох уж эти фантазеры евские ))) Вы не невесткина подружка?

Ну если невестка в том возрасте, что уже могла бы быть 20 лет замужем, то.... -:) Нет, я не невесткина подружка, просто искренне не могу понять в чем проблема... ну не вижу я реальной проблемы, сплошные чьи-то домыслы

а сын не имеет права пригласить свою сестру/маму/папу/друзей??? по-Вашему нормально человека перед фактом ставить - мол будем встречать НГ с моей родней?? может ему теща/тесть/семья сестры нахер не уперлась?

А "поругались" это не попытка поговорить? Ну не на пустом же месте мужик к маме ушел? Или как? Три месяца дома не был, а жена с порога " Ой, скоро Новый Год, я папу с мамой пригласила, Катю с семьей, Полину и Настю, здорово,да?" А он обиделся и к маме пошел жаловаться на жену?

А почему нет, может, так и было, автор же ничего не написала подробно? Так что пока и у вас, и у меня только догадки.
Но при ссорах уходить к маме и, главное, рассказывать ей все-это полнейшая тупость для меня. С подобным мужчиной никаких дел я бы иметь даже не стала.

А куда ему уходить? Ну вот поругались до такого состояния, что видеть ее не хочет. Что делать? Куда идти? На вокзал? На то она и мама, чтобы к ней прийти в любой ситуации. И совсем не обязательно жаловаться, нормальная мама сразу сама поймет, что с сыном что-то не так, и расспросит.

Да дурачки типа каякаса не понимают таких простых вещей. Я с вами совершенно согласна

А если бы мама за 1000 км. жила-куда бы пошел?
Видеть не хочшь-уйди в другую комнату. Выйди на улицу погуляй. Мы с мужем даже когда в одном городе с родителями жили, при ссорах к ним не уходили. Бред вообще-к родителям бегать, их еще расстраивать. Мне мои родители дороги.

"А если бы он нес патроны?"(с)
Мама живет не за 1000км, к тому же он из командировки приехал и с матерью повидаться хотел.
Люди разные, знаете ли, и ссорятся по-разному.

Может он к маме повидаться и пришел. А не от жены.

Может. А может, и от жены заодно. Типа - бальзам на душу мамина забота. Раны залижет - и назад.

А зачем жить в такой семье, где тебя постоянно ранят? И ходить к маме зализывать раны? Что за нелюбовь к себе? Да и к маме? Ей разве приятно смотреть, как сын мучается?

Незачем. Однажды люди это понимают, и семья перестает существовать. А бывает, притираются друг к другу - и дальше живут без ссор. По-разному бывает. Жизнь многогранна и разноцветна.
Каждый черпает энергию в своем источнике. Бывает, что и у мамы.

Вы так спросили "А куда же ему идти?", как будто нет других вариантов, кроме как к родителям. Вот я и предложила другие варианты.
А повидаться обязательно надо. Но на жену жаловаться при этом вовсе не обязательно.

А почему к маме-то не пойти? Не у всех же с мамами война, есть и взаимопонимание у некоторых.

Взаимопонимание в недовольстве женой и невесткой? Ну, это их жизнь, пусть продолжают так жить дальше.

Спасибо, что вы им разрешили, а то им без вашего разрешения как-то не очень... :-)

Взаимопонимание - во всем. Когда и слов не надо. Вам такое не знакомо? Сочу...

Мы здесь вроде ситуацию автора обсуждаем, а не меня и что мне знакомо или не знакомо, так что сочувствие свое можете придержать, для автора.

а не много ли себе позволяет невестка в доме, который ей не принадлежит?
невестка вольна поступать как знает, пусть свалит к маме и там списки составляет.
Сын все верно сделал.
А таких невескток их мамО и сестре в шей гнать надо, обратно в шатуру.

А некуй вообще пускать молодых в свои квартиры, тогда и не будет причин им указывать, кому куда уходить. А если уж пустили- не диктуйте свои условия и не лезьте в их жизнь. Ну разве что мальчика воспитали нытиком, который к мамочке бежит плакать. Фу противно, и не по-мужски.

Не шла бы ты советы нам давать

ну сын не верно все сделал. надо было до мамы, конечно, этого не доносить, а либо озадачить жену поиском необходимых стульев, либо послать ее взад к ее маме, либо предложить поискать обоюдноприемлемый вариант.

думаешь, ты мудрая? Обосрала всех и рада

Совет один, скажите сыну что б предохранялся.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
не дай бог эта шатура залетит, ее потом поганой метлой не выметешь, и с такими командировками мужа, еще не факт, что рожки не прорезались у него :) и ребенок его будет.

ооо, как топ разворачивается и обрастает подробностями, автор и сама не в курсе :-)

:-) И он, конечно же, послушно последует этому совету, так как своего мнения на этот счет совершенно не имеет. Как только такого убогонького автор вырастила? И еще жениться ведь умудрился...

Жениться с квартирой каждому под силу

А вы просто спец в брачных вопросах, как я погляжу, просто Роза Сябитова, епт :-)

это его дело - следовать совету или нет. дело старшего поколения - предупредить.

плюс тыща. баба эта нацелилась на квартиру и его выгонит.

Точно, у нее есть план! И ее родители и друзья-сообщники!

не выгонит, оснований нет. но безотцовщину плодить не стоит. а судя по тенденциям, которые демонстрирует невестка, в скором времени встанет вопрос о "дорогая, давай немного поживем отдельно. ты у мамы"
не стоит делать ребенка заложником этой ситуации

Ога и в этот вопрос тоже мама должна встрять. Как без нее то???:-o

не должна. но полное право имеет высказать свое мнение. как мама. как лендлорд, спонсирующий семью, как просто взрослый человек, имеющий определенную точку зрения на ситуацию и включенный в нее.

А он до сих пор об этом не знает? :) Там сколько деткам-то, по 14 лет?

тут на еве некоторые и в 40 этого не знают.

ну вот накуя предохраняться? не проще ли сразу развестись?

кому проще?
накуя - чтобы ребенок разменной монетой не стал.

Автор, помню вас по прошлой теме, я тогда была за вас, да и сейчас я за вас. Советую вам успокоиться и ничего не делать. Останется сын с вами на Новый год или уйдет к жене, но это должно быть его решение, не ваше, не вмешивайтесь. Он сам должен сделать выводы, без вашей помощи. И присоединяюсь к совету выше, пусть предохраняется.

Вот спасибо Вам, Вы понимаете, что такое взрослые дети ))

Сначала думаешь ну в садик пойдет, потом в школу, университет закончит, вздохну, ага, размечталась ))) У меня еще и дочка есть, и муж, папа, то есть. Я миротворец поневоле )))) Пар выпускаю тут )))

Да я и в прошлой теме поняла, что вы пришли просто пар выпустить, а на вас тут ведро дерьма ни за что, ни про что вылили. Успокойтесь, ваша невестка просто глупенькая, все ее хитрости лежат настолько на поверхности, что их ваш сын, видимо, сам замечает. Он сам разберется, не вмешивайтесь. Со взрослыми детьми всегда непросто, тут главное, не терять спокойствия и... жить своей жизнью.

дайте ссылку чтоли на прошлый топ, а то я не в теме получается, половины не понимаю :)

Щас поищу. Да ее легко найти, она недавно была, и называется так же...

Спасибо.

ХАХАХА Догадалась))))

А что за прошлая тема, автор? Дайте ссыль, понять предысторию

Пригласить всех к нам? Вы в своем уме, автор? Невестка корчит хозяйку , кого хочет зовет))), а вы ее лишить этого хотите? Вы ее прописали, конечно? Придется помучаться)))

невесткО никто не прописывал и мучаться не надо, даже если бы и была прописана, выписывается такая навестко в 1 заседание.

Еще по той теме было понятно, невестка дрянь! И дело даже не в квартире, а в ее неуважении к мужу, которое она демонстрирует открыто. Мне еще в той теме было дико, как это выставить сестру брата... и здесь... встречать НГ со своей семьей в обход семьи мужа. Они бы не пошли, можно было просто позвать, а не говорить заранее, что на сестру свою, друзей, родителей места есть, а твоим родителям в ИХ ЖЕ доме места нет...
Караул.
Плюсуюсь, предохраняться! Недолго протянет такой брак.

Троллите? Вы явно не автор, слог не тот.

А автор не тролль? ))) там выгнали, здесь не позвали...оригинально и свежо...КАроче, дождаться восьмого марта и турнуть гадину( нИ побоюсь этого слова) , пока она еще че нить не отметила. На воздух ее, в шатуру...

Последнее предложение не лишено смысла. Но называться автором не стоило, набросить дерьма на вентилятор можно было и потоньше.

А я и не называлась))) Аниматоры дрова подкидывают

1

Вы не автор. Я нигде не писала, что невестка дрянь, она не дрянь, она просто недалекая тупенькая дурочка, как кто-то выше написал, грудасто-ногастое ))) Но это мое, не побоюсь этого слова, ИМХО, которое я держу при себе. Ну не буду кривить душой, не нравится она мне.

А покажите мне хоть одну свекровь, которой невестка прям по сердцу? Таких как бизонов- можно по пальцам пересчитать. И памятник им при жизни ставить.

Моя такая. Пойду ей памятник ваять. Со своими тараканами, но видимся мы редко, поэтому они мне не сильно мешают - каждый вечер в однокл. переписываемся и все нормально у нас

Везёт. Я о своей такое сказать не могу. Памятника ей не будет))) В начале нашей совместной жизни только сыночке на ухо и жужжала. Только и говорил- мамаша сказала, мамаша сказала. Я даже как-то пригрозила, что как-нить подарю ей здоровенную булавку, чтобы она мальчика своего булавкой к юбке прицепила и ходила с ним . Как будто я не с ним живу, а с его матерью. Потом ему это самому надоело.

Ну у нас другие тараканы - мы старшие, поэтому у нас они поддержки ищут: и мама, и брат мужа младший. Но все это фигня - между нами 600 км. Моя может и жужжала, но на мужа где сядешь, там и слезешь

эх. Мы то тоже старшие. Младший от неё с женой сам слинял, как на пенсию вышла и дома засела. Поняли, что прессинга не выдержат)))

Не ну как же все в жизни похоже. Наш младшенький тоже пути побега готовит

Их больше, чем вы думаете. Просто их невестки по форумам жаловаться не бегают, живут себе и не думают, что в этом есть что-то необыкновенное.
Обе мои свекрови - бывшая и нынешняя - просто замечательные, и отношения у нас прекрасные

да как раз нормальных большинство. У меня уже третья свекровь и третья нормальная. И у подруг моих нормальные.

Вы, звали меня? Здравствуйте! Ой, по сердцу, по душе!

автор, отношение к человеку, как к недалекому-тупенькому-ногастому-грудастому нельзя в себе удержать. Так что у вас взаимно, 1/1 так сказать.

Невестка оборзевшая, но ставить ее на место нужно Вашему сыну, а Вы как бы ни при чем) Научите его прежде всего как быть Мужиком, особенно в своем доме-как я сказал, так и будет, не нравится-собирай вещи и проваливай (возможно и правда сбежит к родителям, но потом вернется, уж поверьте-хороших мужчин дефицит нынче). Тогда невестка будет согласовывать свои действия с ним. Сейчас по-моему она не уважает его и соответственно его родителей

Автор, а вы на новоселье-то попали после возвращения сына?

Что-то мне подсказывает, что чести не удостоились

Сын, конечно, показывает себя не с лучшей стороны, бегая к маме со своими проблемами. Может, потому и жена его ведет себя соответственно, т.к. понимает, что нет в нем стержня какого-то, самолюбия мужского. Пора бы уж самому проблемы с женой решать.
Но невестка, конечно, молодец... Честно, с трудом представляю ситуацию, когда я зову на НГ своих родителей, а свекрам даже не предлагаю присоединиться. Ну, не знаю. Наверное, я старомодна очень, но меня мои собственные родители не поняли бы, поступи я таким образом.

Эээ. спокойно представляю себе такую ситуацию Наверно просто сама такая. Хоть и не Шатура. А коренная москвичка. Но стула бы для свекрови точно не нашла. И она прекрасно это знает и не идёт к нам. Всё это не от воспитания зависит, а от отношения. Вот автор говорит, что ей невестка не по-сердцу. Ну не лизоблюдка у ней невестка. Не привыкла прогибаться Что же поделать. Разве это повод её осуждать? Вот когда рога наставит мужу. тогда повод будет. А щас просто придирается

Нет, бывают, конечно, ситуации, когда есть явный конфликт. Тогда понять можно. Но если все более или менее нормально в отношениях, не пойму никогда. В конце концов, она ведь тем самым причиняет боль собственному мужу. Это ведь его родители. Хотя бы из-за этого можно постараться найти какое-то решение. Повторюсь, это относится только к ситуациям, где отношения свекровь-невестка более или менее в порядке.
Я замужем давно (13 лет). Так вот, когда мы с мужем только поженились, его родители пытались активно "учить" нас жить. Я корректно, но твердо дала понять, что этого делать не надо. При этом ни разу мы не повышали голоса, не ругались. Просто они поняли, что со мной так нельзя, т.к. есть своя голова на плечах. С тех пор проблем нет. Но мы ни одного дня ни от кого не зависели. Снимали квартиру, платили ипотеку. Все сами, вдвоем. Ну, а после рождения внуков все вообще стало отлично)

То есть по-вашему, если невестка не лизоблюдка и не прогибается, то она априори не может понравиться свекрови? О простых человеческих отношениях вы никогда не слышали?

вежливость и прогиб - разные вещи

Автор, сознайтесь - вам ведь и не очень хотелось? :)
Не встревайте, пусть сын сам разбирается со своей женой, намекните ему только, что пора уже формировать мужской характер.

автор, вы куда пропали?

Знаете, автор, у нас было пару случаев когда муж не знал как отказать своим родителям, они тоже как и вы обидчивы до ужаса и я ему предлагала: "Скажи, что я не согласна, вали все на меня, я и так плохая для них, и мне все равно, зато тебя доставать не будут концертами "родной матери отказать, да лучше бы я до этого дня не дожила и т.д.". А что? Очень удобно. С такими людьми нельзя иначе, они кроме своих обид ничего не видят и понимать не хотят.
Ну вот что бы вы ответили если бы он прямо сказал, что вы с их компанией несовместимы и поэтому вас не приглашают? Небось вспомнили бы ему все от Рождества Христова и про квартирку бы напомнили. А так на невестку позлитесь, да и забудете со временем.

Угадала все буквы, но не смогла прочитать слово. С чего бы сын в родительский дом вернулся, для поддержания легенды о плохой невестке? Сидит в засаде, ждет подмоги ))) Со стульями )))

Отмазался парень от приглашения родителей к себе на НГ. И получилось как надо им с женой и он не виноват в глазах родителей при этом. А невестке видимо по барабану, будут на нее обижаться или нет.

Для моей свекрухи в моем доме тоже не хватило бы стульев.гыыыы

ключевое - в ВАШЕМ доме, а в случае автора дом ЕЕ.

И что? Ее обязаны на каждый праздник теперь приглашать, к каждому обеду? Без нее за стол теперь сесть права не имеют? Понятно, что с таким ЭГо ее и не пригласят. Будут что угодно придумывать лишь бы брыли за столом не распускала и не вещала как она деточек облагодетельствовала и что они теперь ей по гроб обязаны.

Да как злой слюной не брызгай действительно облагодетельствовала и действительно обязаны )))

это уже второй праздник, на который невестка пригласила родителей и подружек, и не пригласила родственников мужа.
пока праздников, на который приглашали свекровь, не наблюдалось.

а деточки да, обязаны.

Нет, тещу с тестем к каждому обеду-празднику приглашать, то-то сын автора "в восторге", аж из дома ушел.

Ну дом мой ни разу, это если по честному. Но уже на протяжении 14 лет даже мой муж считает, что это наш дом. Хотя если грянет гром, то мне тут не принадлежит ни сантиметра. Это мужа квартира от родителей папы осталась. У свёкров есть своя. Хорошо, в квартире мужа для его матери у меня тоже стула не найдётся. Муж знает наши отношения, в них не лезет. Я тоже тот ещё подарочек. Но наша семья держится уже 14 лет. И не расписаны. На то есть определённые причины.

все дело в муже.

но если бы при этом ваш муж свалил от вас к вашей свекрухе, то согласитесь, это был бы повод либо найти стулья, либо поменять мужа. а не продолжать тихо-мирно в свекрухиной квартире готовится к встрече нового года в компании исключительно своих родных, и походу, даже без мужа.

ну если муж хочет встретить с мамой НГ, чёж ему мешать то? Я бы не стала.

Для меня от перестал бы быть мужем сразу же. нах мне муж, которому нужна мама, а не я?

Мой МЧ вполне умудрялся угодить и нашим и вашим. Я не желала отмечать НГ с его роднёй. Он выпивал бокал шампанского, полчасика сидел с нами ( я и дети) в его квартире и уезжал к родне. Я была совершенно не против. Я предпочитаю часок посидеть и баиньки, чем потом восстанавливать разбитый режим. И скажу по секрету, мой МЧ в последние года уже не катается к родне)))) Ему это надоело и скучно)))) Вобщем как-нить без него отметят и в этот раз. Так что одеяло я сама того не подозревая на свою сторону перетянула)))))))) А свекровь я тоже не считаю за члена своей семьи. Вполне себе чужая тётя. Для всяких поздравленческих мероприятий у неё есть сыновья.

автор, если первая тема про "даже чаю не попьете" была ваша, то совет только один - ничего не делать.
эта семья развалится. причем развалит ее именно невестка.

а иметь такую невестку в семье - не самое большое удовольствие.

Да, это моя тема была. Я и так ничего не делаю, муж с сыном разговоры разговаривает, у него на невестку давно зуб имеется, я скорее "буфер",но в себе все держать тяжело, тут выговариваюсь. Я, кстати, за все время, пока они живут, в квартире была два раза, да и то по делу, во время ремонта.

И еще, не хотела писать, но почитала тут мнения невесток, напишу. Они официально не женаты, невестка хочет СВАДЬБУ УХХХ, поэтому сын и мотается по командировкам, деньги зарабатывает, планируют на сентябрь, а там видно будет.

Я в шоке

Афигеть!!!
:-o
Ногой ей под зад, а не свадьбу!
Она ещё никто, а, по сути, Вас уже вычеркнула из жизни!

Нет, она должна её вписать туда огромными буквами и как отче наш перед сном повторять по 40 раз.

Надо быть очень большой идиоткой, что жить в квартире свекрови и срать ей на голову.

она ей не свекровь.

Если она считает сына автора своим мужем, то автор ей свекровь. Это раз. Два - заменим слово "свекровь" на другое слово, суть от этого не изменится: она живёт там бесплатно. Можно и поуважительней относиться к людям, позволяющим такое, не?

тем более. надо быть ОЧЕНЬ большой идиоткой, чтобы жить в квартире чужой тетки и "срать ей на голову".

дописала позже:
если она считает сына автора своим мужем, то автор ей свекровь, и невестка проявляет неуважение к свекрови

если она НЕ считает сына автора своим мужем, то автор ей просто хозяйка квартиры, пустившая бесплатно пожить. и в этом случае данная молодая дама - просто глупа.

сыну автора нужна жена-дура? безусловно, это будет решать сын автора.
но автору нужна жиличка-дура?

+ 1 000 000 !

она живет там, куда привел её хахаль. к нему все вопросы. девушка не виновата, что он на свой угол ещё не заработал. ошиблась, бывает.

не, мля. Тут все уже дефку оплевали, что это она зараза, в чужом углу такая растакая. Автору тоже невестка прямо фу. Прынцес видать ждёт для своего сыночки))))

почти все свекрухи такие, я за свою жизнь ни одной адекватной свекрови не встречала, у всех свои нюансы :)

Полно хороших свекровей, просто о них не принято писать :)

если это квартира хахаля, то нефиг называть ее своей. см. часть первую марлезонского балета.
и если их обоих (или только ее) выпрут, то претензии все тоже только к хахалю.

а девушкам на свой угол зарабатывать не положено?

нет, не обязательно. гнездо для семьи вьёт самец , обеспечивает тоже. самка занимается домом и детьми. бабы с яйцами - из другой оперы.

то-то потом эти самки летят пендалем под зад с детьми к себе на родину.

+100!
У меня несколько приятельниц через это прошли.
Докачались прав и побыли принцессами - сейчас одна на рынке торгует (15 лет дома просидела, квалификацию давно потеряла), другая уже перед свекрухой чуть на пузе не ползает, чтобы не выгнали - а сперва пальцы веером гнула, но "товарный" вид потеряла, и быстро поняла своё место в жизни... Ещё одна резко пошла работать, когда поняла, что муж других принцесс присматривает, и жена может с баулами в любой момент пойти на все 4 стороны...
Зато те, кто сами хорошо зарабатывает, таких проблем не знают:
и жильё своё, и денег хватает, чтобы выглядеть получше многих принцесс пустоголовых.

то есть вы за традиционную модель семьи? домостроевскую?

Паразитническая психология - суть та же проституция.
Парень ошибся, что проститутку выбрал, если девка сама не способна заработать, а только ищет, к кому пристроиться, но при этом мозгов и воспитания не хватает на элементарную вежливость по отношению к родным парня.

+ много.

Плюсуюсь! Молодая глупа, безусловно.

тем более! Жить в чужой квартире и ещё строить хозяев-это перебор!

Она ей не срёт на голову. Нет, лучше пригласить свекровь и сидеть с кислой миной. На месте свекрови я бы в данной ситуации нашла бы определённый плюс. Ни кто ни кому не действует на нервы! Это же гуд! А свёкрам я так понимаю этого мало. Им надо молодёжь разосрать, пока у молодых залёта не случилось

Я бы на месте свекрови сказала, что с первого января сюда въезжают жильцы и просила б освободить территорию. С чего бы автору терпеть хамство за свой счёт? Не хочет "невестка" уважить родителей "мужа", пусть фардыбачит у своей маменьки.

"Любишь мужчину - люби и собаку его".
Девка явно никого не любит, кроме себя и своей родни с подругами.
Пусть с таким её отношением лучше сейчас разбегутся. чем наплодят будущую безотцовщину, потратят годы, выкинут кучу денег на свадьбу - и всё-равно расстанутся.
Девка явно пользует сына автора во все отверстия.