Возврат денег на еду детей их отцу

Сколько времени дети были у БМ?

Со 2-го по 11 января.

Т.е. треть месяца? За месяц вы получаете 20 тысяч от отца, 10 дней - 7 тысяч. Их и вернула бы. Но, разумеется, поставила бы бывшего в известность о пачке счетов от его жены. Если мне удобно, чтобы бывший продолжал иногда брать детей, то обстановку не нагнетала бы.

Конечно только с БМ обсуждать все денежные вопросы. Бабу в сад.

а потом возникнет тема "новая жена моего мужа не кормит детей завтраком"

Я бы вообще к чужим теткам не отправила своих детей. Пусть с папой на нейтральной территории встречаются. И всем хорошо.

+1. Не нужны ваши дети НЖ.

Это где? В гостинице, что ли? Хм, тоже вариант. :)

Обычно куда-то ездят вместе. Какой смысл в сидении дома? А так отец полноценно проводит время с детьми, не отвлекаясь на посторонних.

Тк если дети все каникулы были с отцом. По его желанию. Где им ночевать как не дома?

Если у отца есть желание общаться с детьми, то он на каникулы везет их в Лондон, Париж, Воронеж или подмосковный санаторий. А не общается с ними в присутствии своей новой жены. Что непонятного? НЖ отдыхает отдельно, и ни в чем себе не отказывает :-D

Видите ли, если так рассуждать, то и НМ матери детей может взъерепениться - дескать девай детей куда хочешь, только чтобы не рядом со мной. В принципе дети имеют право (а родители, как папа так и мама могут настоять) на совместной опеке и проживании у мамы и папы 50/50. Причем в любой момент после развода. Каждый родителя обязан заботиться о детях, независимо от желаний новых супругов.

И не проще ли выпереть куда-нибудь саму НЖ? Не обязательно в Париж - можно в Воронеж.

О как... Ну, не знаю.... там одна кормежка 10 000 деревянных "выбила из бюджета", сурово так.... а уж Лондон.... да хоть и Воронеж.... это будет немножко дороже, кмк. :) Не, если счет БЖ не выкатят, за Лондоны, то ради Бога. :)

она права. Я БЖ, если что. Кроме алиментов вам никто ничего не обязан.

Алименты он платит в месяц 10труб на каждого, а тут за каникулы дети 10труб проели? Что возвращать то, это муж еще доплатить должен.

Походы в Мак и Шоколадницу - это личная инициатива БМ. Выставлять за это счет матери ребенка - за гранью добра.

+1

У нормальных людей не так.

Т.е. мама должна еще и развлекать, когда они у папы?

Не, даже суд так не сочтет. Если помимо алиментов отец захотел сводить детейв Мак, это его право. И сумма из алиментов не вычитается. Алименты нельзя заплатить натурой. Точно-точно!

если не разводка и БМ не точно не в курсе, я бы позвонила и выяснила всё у него. Странно как то счета все собрала, а что там только дети кушали папа с женой только смотрели? Как теперь проверить, что дети съели, а что папа? Детей муж к себе пригласил - это гости, а НЖ гостям потом тоже счёт выставляет "пост фактум"?

Ничего не поняла. Алименты он платит в месяц 10труб на каждого, а тут за каникулы дети 10труб проели?
Послала бы ответное письмо, мол так и так, считаю, что алименты должны быть по 40труб на каждого, в подтверждение прислать ее же чеки, вот как дорого детей кормить. Про одежду вообще молчу.

А чего тут непонятного? в обычные дни ребенок ест в школе и в саду, это стоит копейки либо ничего, а в каникулы макдаки и шоколоданица, да еще развлекухи всякие. 40 тыс на каждого это извините слишком жирно, столько и взрослый не съест

Значит в каникулы сумма алиментов должна возрастать?

В школе вообще-то еда небесплатная.
К тому же в учебное время дети не только учатся, но наверняка где-то занимаются. А занятия, даже бесплатные, зачастую требуют нехилых расходов на форму, и т.п. инвентарь.

Все просто.
Я бы сделала так. Проще всего - пока дети у меня, алименты получаю я, пока у папы - папа. Если треть месяца дети провели у него - сумма его выплат может быть уменьшается на треть, плюс я готова выплатить сумму алиментов за треть месяца со своего дохода.
После подсчета этой суммы (общие расходы) вычитается доля на питание и получается цифра, которую я готова передать (например, у меня расходы на питание не превышают 10% от общих расходов на ребенка).
И этот расчет на почту папе с копией его жене с просьбой ознакомиться, высказать свое мнение, подтвердить необходимость. А в случае, если он считает передачу денег необходимой, либо подтвердить предложенный способ передачи, либо предложить свой.

Ну дальше в зависимости от отношений с БМ. Я вполне могла бы позвонить ему и спросить, зачем меня заставили заниматься подобным идиотизмом и почему бы им с женой не определиться с общей позицией и не донести ее в более человечной форме (естественно, говорила бы я куда мягче). С подтверждением того, что готова к диалогу.

ЗЫ. Естественно, счета изучила бы. Мне, например, очень тяжело вычислить, что именно ушло на ребенка, что на нас. Я же в магазине покупаю один кусок мяса на всех, а не один кусок на взрослых и другой на ребенка.
И если бы я предположила, что это общие счета и это кушали и взрослые тоже - сумма пропорционально уменьшается.

Делать надо по закону. А вы похоже тут профан. А кто и что хочет не имеет значения.

Вообще не общайтесь с НЖ, просто игнорируйте. Это дело только ваше и БМ.

"Счета будут рассмотрены для решения вопроса об оплате после их оформления надлежащим образом. В предоставленом Вами комплекте не достает обоснования права принятия решений по составу и размеру затрат без предварительного согласования с потенциальным источником компенсации".
На чем переписку окончить, почту поставить в черный список.
И очень согласна с теми кто предлагает переслать письма БМ.

Если оплатите, то завтра она пришлет счет за покатушки на боинге.

+1. Окуела НЖ.

Браво! "Погром - он для всех погром".

Апплодирую стоя)))

+прям, ППКС!
Бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию! (с)

"но подарки и питание выбили их из бюджета"
фраза звучит так, как будто они все планировали сделать за свой счет, но не шмогли. При этом аккуратно подшитые чеки говорят о том, что НЖ сразу планировала все повесить на БЖ. Я бы поговорила с БМ и сказала бы, что в таких случаях стоит спрашивать у меня, куда водить детей и сколько тратить. Потому как мне такие походы тоже могут быть не по карману.

Точно: если это не входило в их бюджет - нафейхуа было водить детей по шоколадницам и макам? Можно было дома котлет наваять и тортов с шоколадом накупить (это если печь влом). И подарки не покупать дорогие. И в любом случае, семейный бюджет НЖ должна планировать совменстно со своим мужем - в том числе и на развлечения его детей. И если что выбьет их из бюджета - то это должно быть ЕГО проблемой (то есть экономить потом на НЕМ, енсли что).
А в случае БЖ я бы еще могла и контр-иск выдвинуть - мол, разюаловали детей, теперь они требуют только маков с шоколадницами, дома не едя\т, потому алименты надо повысить. Последнее, конечно, утрирование. Достаточно сказать, как выше: траты не согласовывались, потому досвидос.

бабу послала бы накуй ,мужу сообщила бы

обсудите это с БМ

проигнорировать. молча.

Я НЖ уже 11-й год,когда приезжает дочь мужа от БЖ мне в голову не разу не приходило вычесть за что-либо.Я девочку не выделяю не в + ,не в -,что моим ,то и ей.
А БМ я бы сказала 100% от такой фигне.

НЖ слать в жопу. То есть к мужу. Она вам совершенно никто, и решать вопрос содержания детей должны только вы и отец ваших детей.
А из-за каждой дуры, пусть даже это НЖ вашего БЖ, лишать детей отца - глупо.

Не поняла. Когда они ходили в "Мак" и "шоколадницу", на детей брался отдельный счёт? Я бы показала счета и предложила деньги БМ, но никак не его жене. Может, она так себе нычку делает?

Однозначно обсудите это с БМ. Читаю такое и поражаюсь убогости некоторых человечков...

продукты возместить. мак и шоколадницу - нет. отцу озвучить.

А что вас так напрягает, алименты же платят вам по закону. Не хотите, что дети ездили больше к отцу - не платите, конечно. Мне кажется это нормальный подход. Если вам траты кажутся необоснованными, оговорите что вы против макдака и шоколадницы и впредь не оплатите их.

она и сейчас не обязана их оплачивать, ибо ее не спрашивали, хочет она тратить деньги на макдак или нет.

Дети к родному отцу поехали.

Я бы корректно ответила, что все финансовые дела относительно детей, а также прочего Вы будете вести с отцом этих детей. И ждете подобного письма от него.

А потом уже говорите с ним.

Вот в кое веки мы совпали во мнении:-) Я бы еще в копию этой переписки эл. адрес БМ вставила.

Да, безусловно.

ПерешлИте им сумму алиментов за 2-11 января (что там получается? 6-7 тыров за минусом половины доли квартплаты (НЕ КОММУНАЛКИ) на детей? Где-то около 4000?). Раз дети были у них, следовательно, на полном их обеспечении, Вам как бы, если совсем честно, алименты за этот период не полагаются.

При таком подходе,если сумма алиментов меньше того счета, что выставила НЖ, тогда это становится их проблемой: отец обязан там подарки дарить и т.д..

В любом случае, если совсем честно, то бывший, кроме алиментов, материально Вам ничего не должен и не обязан, НЖ - тем более.

Кстати, в этой стране именно так и поступают.

Ну, надо спросить у папы, что с его точки зрения содержание ребенка, а что - его подарок. И уж во всяком случае не обсуждать это с НЖ, а обсуждать с папой.

Если НЖ отвечает (я замужем давно и единственный раз, так что рассуждаю теоретически) за бюджет семьи, то с какой стати ей:
1. Терпеть чужих детей?
2. Тратить на них что-то сывыше алиментов?

И по причине 1 и 2 затягивать свой ремень? Ей это не надо ни разу.

Другое дело, что это все - проблемы их семейных отношений с БМ Автора. И как бы НЖ не очень красиво поступила, втаския в свои семейные проблемы посторонних люедй. Но с финансовой точки зрения, она права.

Просто здесь я это дело наблюдаю достаточно часто. Вроде как в порядке вещей - возврат алиментов отцу в пропорции.

Считается следующим образом. Из всей суммы алиментов вычитаются ежемесячные обязательные платежи на детей в пропорции, определенной судом (здесь родители могут нестим не равные обязанности по содержанию, может вполне быть отец 1/3 и мать 2/3, например). А остальное делится в пропорции по дням в месяц, првоеденных с отцом.

терпеть ей положено, если отец их берет. А он имеет такое и право, и обязанность. а вот тратить на них свыше алиментов не обязана новая семья, но обставить это можно по разному.

Не положено. Это ее личное дело. А вот чисто по человечески, может немного потерпеть.
Если что я и БЖ и НЖ.

В том-то и дело, то это все ЛИЧНОЕ. Каждый решает такие вопросы в меру своей испорченности.

С какого бодуна?
Если отцу так хочется проявить свои отцовские качества и выполнить обязанности - то только на нейтральной территории. А пускать ли чужих детей к СЕБЕ домой - это решать, в том числе, и НЖ.

Безусловно, решать с НЖ, но ДО, а не ПОСЛЕ, и вообще, оговаривать возможность и фин.детали пребывания детей БМ в их семье еще "на берегу", а не опосля, и с мужем, а не его БЖ.

Это НЖ должна обсуждать не с автором, а с мужем.

А с финансовой точки зрения, есть два разных типа трат:

1. траты на жизнь детей, и, в принципе, они запросто могут быть возмещены. Точнее, немного не так - они должны быть заранее согласованы и потом возмещены. А то вдруг детей там черной икрой кормить будут, а потом счет предъявят? :))) Но, еще раз - тут, разумеется, возместить корректно. Естественно, из этой суммы надо вычесть "долговременную часть", ибо алименты идут не только на питание, но и на одежду и т.п. То есть, расклад примерно такой: 20 тыр/30 дней*кол-во дней у папы*0,5(коэф. питания по отношению к общим затратам).

2. Подарок от папы детям. И сколько и чего папа детям ПОДАРИЛ - знает только папа, сумма алиментов тут не при чем. Если вдруг выяснится, что папа решил их свозить, к примеру, в Лондон на викенд и считает, что это - в счет алиментов, то без согласования это тоже делать не годится.

Ну дык... С этим-то я согласна... НЖ сначала надо бы поговорить с мужем. И в любом случае... Требовать вмешательства посторонних людей в дела своей семьи - это как-то не комильфо...

Но с точки зрения финансовой дисциплины - НЖ все-таки, права

Это вброс с моей точки зрения и какая-то нищебродская мелочность извините.

Это нормальный подход к финансам. Вам НЖ ничего не обязана дарить. И содержать Ваших детей за свой счет - тоже. А вот Вы, действительно, несколько мелочно сейчас выглядите.

Детей забирает их отец, а не НЖ. Он обязан.

Он их забирает не в чисто поле, а в дом, где живет его семья.

так сегодня одна семья, завтра другая, а дом его.

А не факт, что его. Может совместный с НЖ, или вообще еёНЫЙ :)

Права, что это повод для обсуждения. Но совершенно четко не ПОСТФАКТУМ, а ДО приема детей. Более того, траты, которые будут подлежать возмещению - требуют согласования.

Если что, я тоже ЕЖ )))

ЕЖ? это чо-то новенькое :)

Мож Единственная Жена - ЕЖ?

По идее, именно так. Но вот не ожидала НЖ такой пакости от мужа и его БЖ... И что детки окажутся прожорливыми...

А, может, хотела выглядеть хорошей мачехой, но душевных качеств не хватило...

В таком случае, ИМХО, верное ее поведение такое: согласовать с мужем, что в следующий раз питание детей в их семье должно проводиться за счет алиментов. И настояние согласовать с БЖ этот вопрос.

Ну где-то так... Только это все теории, а как оно на практике?

У нас-то с ВАми хватает сообразиловки с мужьями все обсуждать, потому и ЕЖи мы...

А на практике - написать НЖ, что подобные вопросы БЖ будет обсуждать только с отцом детей. Отца детей поставить в копию. К разговору с отцом приготовить позицию:

1. В принципе,возмешать сумму на содержание не против.
2. Она должна быть заранее согласована.
3. Она должна быть не больше, чем его доля алиментов за вычетом постоянных расходов и расходов на шмотье и т.п.
4. Попросить его попросить НЖ больше ее не тревожить, так как хочется сохранить с ней нейтральные отношения, а подобные игры могут их нарушить.

Кактотаг.

Ну да... Можно в личку написать? А то моя тема делась куда-то...

Запросто. Только я сейчас ускакиваю до вечера.

ИМНО, п.3 надо считать немного иначе.
Полная сумма на детей - сумма алиментов с отца + сумма алиментов с матери (если бы она их платила). Из этой суммы вычитаются постоянные расходы (в процентах от общей суммы). И от остатка выделяется доля за часть месяца.

Ну можно и так...

Это не чужие дети, а дети ее мужа в гостях.
Конечно, переслать письмо мужу.

Если что, то я и НЖ, и БЖ. Мне бы ТАКОЕ по отношению к дочке мужа даже в голову не пришло. Это на фоне разнообразных неприятных заморочек с моим БМ (отцом моего ребенка).

razdor + написал(а): >> Раз дети были у них, следовательно, на полном их обеспечении, Вам как бы, если совсем честно, алименты за этот период не полагаются.
----
вы канеш в целом правы, только вот если помимо честно, - еще и дотошно к вопросу подходить, то алименты автор не только на еду тратит, но и на одежду, школьные товары и прочие не едальные траты))) так что там еще меньше четырех тысяч получится)

Именно!

Так мама, по идее, половину расходов на детей несет сама. Т.е. грубо, 20 тысяч она должна вложить от себя. Но посколку одежда, кружки и т.д. на ней, то справедливо будет только вернуть алименты папе, а не доплачивать от себя.

Алименты за ВЫЧЕТОМ половины ежемесячных расходов на детей, кроме еды.

Переслать все эти письма отцу. В переговоры с этой дамой не вступать. Ждать, что ответит он.

И для детей еще бы копию сделала, на потом, ну мало ли что)

Ну да, тож неплохо :)

+ 1 и спросить, а не офуели ли они.

Наша БЖ прекрасно присваивала алименты полностью на двоих детей, пока они жили по три летних месяца у родителей мужа (около 30 тыс. ежемесячно)

при этом мать мужа исправно трясла деньги на содержание внуков с нашей семьи

потом года через три мне это надоело
и я резко высказала свекрухе - где надо просить деньги
а если она не хочет это делать (брать с невестки номер один) - то это сугубо ее проблемы
и мы оплачивать второй раз пребывание детей не собираемся
ибо алименты уже один раз плачены мамаше.

все. больше вопросов не возникало.

ну ту свекровь обнаглела, а не БЖ. БЖ то может думала что это такая широта души и гостеприимство

нет БЖ я высказала - что если она хочет отправлять детей на лето - на нас пусть не рассчитывает

и на бабку кстати тоже ей было рекомендовано не рассчитывать - я сказала - имейте совесть, у бабки пенсия 8 тыс.

но это ничего не изменило.

как потом все это утрясал - не имею не малейшего понятия. финансовые потоки были перекрыты - и все.

другой разговор - что это должен был решать мой муж - а он чтобы не встрявать - молча платил... из семейного бюджета
а мне потом надоело

и все прекратилось.

БЖ поди на присвоенные за 3 мес. алименты купила квартиру?:-))

не квартиру - но 100 тыс. за лето - это нормальные деньги, могла бы и отсыпать тысяч двадцать хотя бы на лето - на содержание двух коней, которые метут как не в себя.

100 тыс - это собрать 2-х детей к школе, к зиме.

Ну у нас тоже есть совместные дети.
и их тоже надо собирать к школе и зиме.

поэтому БЖ накуй с пляжу.

а содержание своих детей пусть она оплачивает самостоятельно.
из алиментов и своих доходов.

лавочка закрыта.

Зря вы так, ой зря. Я не БЖ если что.

Ага - вы текущая)) которая на себя прикидывает шкурку бывшей.

когда побываете в моей шкуре - по другому запоете.

У нас есть сестра мужа в Вашей шкуре. Не знаю, как вы, но она откровенно увела из семьи. Помню, как приезжала его БЖ, как у него денег просила на 2-х детей. А потом ситуация изменилась, БЖ выходит замуж оооочень удачно, устраивается на работу, рожает третьего и наши молодые рожают и у них наступает полная жоппа. И вот НЖ знаете как говорила "у нее и так все в шоколаде, могла бы от алиментов отказаться пока я в декрете. Мы потом все компенсируем". Мама нашего зятька "Эта еще та сука, своего не упустит. Оставила детей своей матери и на заработки уехала".

кони, метущие, как не в себя - это вы про детей?:)

Б/ушный мужик всегда проблема

А квартиплата за детей, одежда, обувь и т.п.- она за эти 3 мес не должна была платить?

а кормить эти три месяца их бабка обязана? или отец второй раз заплатить? один раз алименты
второй раз за еду летом?

А это вы должны были обговорить заранее, за чей счет живут дети.

Обговаривали. Но бабка упорно требовала деньги с нас. Потом я ей сказала - МарьИванна - вы не хотите просить деньги с Маши. Ради Бога. Не просите.
но и мы больше помогать вам не будем.

значит рассчитывайте свои силы самостоятельно. без нас.

с БЖ кстати тоже я разговарила. По типу не окуела ли ты Маша.

Муж мне сказал - оставь их в покое пусть между собой разбираются сами.
но денег я больше не дам.

на том и порешили. на том и стоим.

Херово выходить за б/ушных мужиков -алиментщиков, сочувствую. даже разобраться не может со своими детьми и матерью. Сам все заварил, и в кусты.

абсолютно с вами согласна.
оставил теток разбираться между собой.

сейчас старший вырос - я ему - позвони в бухгалтерию и скажи - что удерживать с этого месяца не 33%, а 25% (заметьте - мы НЕ УМЕНЬШАЛИ алименты, хотя МОГЛИ это сделать)

так вот его ответ - позвони ты.

пока я истерику не закатила, не позвонил.

А муй то у вас еще и урод. Поздравляю.

А вот нахрена вы его подобрали? Вот честно?

Не жалею честно до сих пор.
Единственная ложка дегтя - это его дети.

но старшему уже 18. алименты закончились. правда младшего его от первого брака еще тянуть и тянуть - как ипотеку млин.

но когда то же это закончится.

в гости они к нам не ходят - я быстро это прекратила. муж с ними общается, но меня они не напрягают (ттт) - в том смысле что никаких гостей и ночевок (что было в первое время и жутко меня раздражало)

Непонятно, что Вас привлекло в мужике, который "отмазался" от своих детей.

Не отмазался. А чадолюбием к чужим детям я не отличаюсь. Своих бы вырастить. А у чужих детей есть свои мама и папа.

У Ваших папа тоже в 18 лет "прекратит вливания"? Или как? А, ну это ж ВАШИ... а те так.... черновики.

Я люблю честных людей, как вы. Может жестоко, то все знаю, что не получат ничего

Ну там не так и ничего. Алименты нормальные. Квартиру им оставил. На этом я думаю денежные вливания должны быть закончены.

Алименты - это само собой. Подарки на дрождения тоже. Но НЕ БОЛЕЕ.

Во-первых на каком основании моих детей кормили дерьмом без моего ведома? Я добро на эти траты не давала. Во-вторых на основании этих счетов составила бы калькуляцию и предъявила бы мужу, что содержание детей обходится не в 20 тыр. в месяц, а дороже.

Не тупите. Калькуляции ваши никому неинтересны, т.к. сумма алиментов УЖЕ установлена, и ваши подсчеты засуньте себе в зад. Не хотите, чтобы ваших детей кормили чем-то не тем- держите их при себе. Отдали мужу- сидите и не вякайте.

Ну так по этой же логике мужа никто не принуждал их кормить шоколадницей.
Накормил - пусть не вякает.
Жалко было бы денег, кормил бы картошкой с тушенкой.

тогда НЖ со своими чеками идёт стройными рядами нахуй, а если что-то не нравится, то дверь вон там. И пусть бездетного найдёт.

Она-то никуда не пойдет, а БЖ уже пошла. :)

как БЖ пошла, так и НЖ пойдёт, если рот будет открывать...начало-то положено, мужик понял, что баба в дома-явление временное и взаимозаменяемое :)

Не факт, не факт. Не было еще мужика, который станет рушить новую семью из-за детей от бывшей.

Есть и я видела такой пример в жизни. Кстати, таких мужиков не так уж и мало. Он сменил уже одну жену, сменит ещё...начало положено.

:-D:-D:-D От НЖ зависит, если она такая мелочная и ей от мужика только деньги нужны, то мужик то не дурак, рано или поздно до него доходит. И тогда НЖ идет на куй голышом :-D Дети останутся родными, а бабу он всегда найдет :-D

Так она и не вякала, это НЖ к ней на поклон прибежала со счетами :)

Дети были 10 дней. Их двое (10 и 13 лет, парни), счет 999...я округлила до 10 тыс. Это по 500 рэ. в день на ребенка (с учетом трат на мак и шоколадницу) и того меньше. Это действительно моя наглость? Там ни о каких деликатесах речь не идет. Обычное питание. Вы что, девушки, действительно так туго живете и такие деньжищи повод для конфликта? НЖ больше спрашиваю. Просто интересно.

Для парней такого возраста совсем немного.. Если что я НЖ, деньги за еду дочки мужа не брала, хотя она ела за двоих (подросток). Но у меня было тогда нормально с деньгами, если бы нет, попросила бы возместить. И да, финансовые вопросы все решаются в основном мной, потому что я основной добытчик

Да не важно! Важно то, что они были в это время на полном обеспечении отца.

Опять же теоретически, но я бы вернула часть алиментов за эти 10 лней за вычетов половины обязательных платежей на детей (квартплата, сад, школа и т.д.).

На самом деле, была бы хорошая пощечина любвеобильному папаше и его новой пассии: сумма-то небольшая, и все в расчете.

Ну и... НЖ Вашим детям ничего не обязана. А Вы отдохнули, опять же. За все в этом мире приходится платить...

Не все устают от своих детей, не все согласны чтобы их детей кормили помойной едой, да даже икрой - все это должно быть согласованно с матерью до того, а не после.

А это уже обсуждать надо с их отцом. В любом случае, НФ не обязана кормить чужих за свой счет: алименты платятся - это все.

пусть разделит бюджет и не кормит, а муж имеет право со своими деньгами и со своими детьми делать, что вздумается.

Вы теоретик, причем куевый :)

то-то пол-евы с раздельным бюджетом :) Если мужик не тряпка, то поставит бабу на место.

Тогда держите их при себе и не отправляйте к отцу, в чем проблема-то? Со своими согласованиями пойдете нах, и будете дальше не уставать от своих детей. так понятно?

так многие и не отправляли бы, но отец желает, поэтому берёт к себе, а удел НЖ молчать в тряпочку т.к. тоже пинком под зад получит. У меня был такой пример :)

На каком ПОЛНОМ?:-)) Ваши дети только едят? Одежду-обувь я покупаю на все сезоны, лагеря-репетиторы-секции тоже на мне, за лекарства я дополнительные счета никому не выкатываю. Смешно просто.

У Вас проблемы с пониманием прочитанного?

Прочитайте внимательно, как я предолжила посчитать долю БМ за эти 10 дней, и посчитайте. Будет весело.

интересно, из 20 тыс на 2х подрощеных детей, сколько за папашин "отдых" каждодневный от детей причитается автору?

Не поняла, вы НЖ или БЖ и мать детей?

Не важно :). Может, НЖ просто зануда. Я как-то сорвала покупку хорошей машины, потому как меня попытались развести на 10 тыс. И считаю себя правой. Тысяча, пять, сто - не важно. Я могу из них самолетики делать, но только по своему решению.

Вот я НЖ, и считаю, что сколько муж отдает ребенку старшему - вообще не мое дело. Не знаю и не вникаю. А уж считать и потом выбивать деньги... мда...
Но к нам ребенок не приходит, даж не знаю почему, видимо, мужу так удобнее. Но точно знаю, что кроме алиментов какую-то технику ей покупает, учебу частично оплачивает.

так одно дело для себя другое - для чужих, мешавшихся детей)
просто проигнорируйте. если уж БМ придет - с ним и выясните.

Дело не в сумме. Сумма копеечная.
Это заход на прощупать власть.
Есть те кому принятые решения доводят до сведения.
И есть те без согласования с которыми решения не принимаются.
Вот это и есть очень важный момент. Я бы взвилась и размазала тонким слоем за сам факт попытки поставить меня раком всеми доступными способами.

Вы не просили их по Шоколадницам водить. Дети были у отца треть месяца, вот и оплатите 20000/3=6666+чаевые:) итого 7000р. Ну и БМ конечно должен быть поставлен в известность, только после этого оплата, если он конечно тоже этого потребует.

Надо вычесть половину ежемесячных трат на детей, получится 4000, а то и меньше...

В общем да.Я вообще слабо понимаю, как можно посчитать на сколько наели дети:mda

Напишите коротко "все вопросы, в т.ч. денежные, касаемые моих детей, я готова обсуждать только с их отцом".

Далее, если БМ напишет то же, что и жена, верните алименты за этот срок. А шоколадница и макдак - хочешь быть добреньким - будь за свой счет.

Мне кажется жене игнор. А вот с папашкой поговорить надо.

Перевод из суммы алиментов.в процентном соотношении.почтовый на имя бывшего мужа.чек и сканы подшивок НЖ сохраняем.Пущай на поШту сходит САМ ;)

Какая вы жЫстокая :)))))

рашн почта-мэджик почта )),НЖ получит потом на орехи ,адназначна.

Ну я догадываюсь, какой коварный план вы предложили :)

а главна,шо усе молча ,бэз звонкофф,писем и прочей лишней лирики.Которую и хочет НЖ.

Тонко. Изощренно. :) На почте поди еще очередь отстоять придеццо? :)

отож,причем подгадать под конец-начало месяца-квартплата,компенсация,пенсы,жалование солдатикам-усе это там,на почте.Это круче сбера и поликлиники.

Да уж :)У нас бы такой номер не прошел, все эти платежи давно через инет. А у вас еще можно поиздеваться :)

надо ловить момент ))пока архаизм еще жив

Рукоплещу :-))) Вы еще коварнее, чем я.

))чес гря,у них там НЖ канкретная тупиздень ))."Кто ж так строит" (с)

Дааа)) Это будет мстя, которую подают холодной))

Угу. Я больше чем уверена, что БМ ни сном, ни духом о существовании денежных претензий к БЖ и об аккуратных подшивках счетов :-))))

плюс пицот.но эт лечица.

Я вот все понять не могу технологию.. Ну объясни мне. Вот она почапала в магаз. Оттуда чек. Она весь чек отсканировала и в папочку подшила или маркером там позиции детские выделила? Ну как?? :)

Мои мысли озвучиваешь :-) С утра думаю как можно из общего магазинного счета вычленить то, что съели именно дети, а не НЖ, БМ и их кошка с собакой :-))))

Она из мяса котлеты накрутила. А там ее родители в гости пришли и котлетками закусили. Это тоже БЖ надо оплатить? :)

А как же! :-) И стоимость туалетной бумаги отмотать, угу, и счет на воду и свет приложить - надеюсь она это сделать не забыла.

Она стопудова оплачивала их харчи отдельным чеком-вот и вся технология.Отдельно их кучку,отдельно свою.потом отсканила и подшила.

разве с таким отношениям к детям,можно отдавать их туда?...

Автор считает, что отец ОБЯЗАН их брать. :) А уж как там к ним относятся- ее видимо не ипет.

Почему нет? Дети были довольны, значит с отношением к ним все было в порядке. А что деньги посчитали, так я за своих считаю. Для меня это уже привычка.

с каким "таким"?

А что плохого в отношени к детям? Кормили-поили, по кафе водили.

Дичь какая-то.

ну и народ, за 10 штук на детей удавятся... отправила бы письмо бывшему, типа разберись

+ многораз

Если алименты 20000+10000 сверху за содержание 10 дней у себя, это ни копейки не разу. А если взять в учет не еву а страну, то многие вообще живут на 10000 месяц. Выбрасывайте глобус Москвы уже.

а его кто-то просил детей по кафе водить?

Ну знаете ли) наша "сиротка" дома нос от всего воротит, ему подавай фаст фуд. И не важно, что у мамы в выходные одну вермишель и манку ест.

Ответить, что все расходы на общих детей Вы будете обсуждать только со своим бывшим мужем.

Какая свежая мысль в данном топе! Прочесть топ не пробовали? :)

Анонимно уколоть - это тоже очень свежо на Еве. Не пробовали сдержаться?

Даже не собираюсь пробовать. :)

А я не собираюсь читать все сообщения топов.)Тут и без меня, вижу, есть кому этим заняться.

А я прочитала второпях "расходы на бывших детей обсуждать с общим мужем", хахаха.

В финансовом плане,он действительно общий.)

Даже бы отвечать ничего не стала. От неадеквата стараюсь держаться подальше..

Как видно из топа, многие не считают это неадекватом.

Да такие же НЖ (как здесь принять называть), задыхающиеся злобой в сторону детей мужа. Мое мнение - способ пощекотать нервы, не более. Только идиотка может увидеть в этом опусе желание восстановить финансовую справедливость. Соответственно, реакция - полный игнор.

мой БМ забирал ребенка на 2 недели на дачу в январе. Я сама ему предложила алименты перевести в 2 раза меньше, т.к. логично, что 2 недели он кормить-поить будет.
По мне так ничего возмутительного в действиях НЖ нет...

А если они в следующий раз на Луну слетают? Как грицца инициатива ... инициатора ;)

у моего ребенка адекватный отец.
Если везет отдыхать куда-то типа Диснейленда, то платит за все он.
Но дача - это не отдых. Это тот же дом, только за городом.

все нужды детей - это еда? помимо нее никаких других расходов в это время на детей нет?
счастливый вы человек

Есть. Но у меня сумма средств, действительно уходящих на первоочередные нужды ребенка, гораздо ниже алиментов. Остальное тратится на то, без чего реально можно обойтись. В своем случае посчитала правильным и логичным вернуть БМ половину. Потому что знаю, что 2 недели он выкладывался на 200% и организовал ребенку такой отдых, который мне бы не удалось организовать (имею в виду физическую активность, игры, занятия и т.д.)

И что с того? Это надо оплачивать? На одной отцовской любви никак не организуется ничего для родного дитя? Ну и отношения. Массовик-затейник на колыме у бж.

+1 высокие отношения

Нормальные отношения, дружеские.
БМ дал мне возможность в период школьных каникул отдохнуть самой и заняться своми делами. Другой бы вполне мог сам куда-нибудь поехать отдохнуть вместо того, что бы 2 недели в такую погоду грязь месить на даче. Тем более, что у НЖ тоже заслуженные выходные. Для меня это показательно. Так почему бы не сделать БМ и его НЖ небольшой подарок? Он, хоть тоже денег особо не считает, но в любом случае, думаю, найдет куда их потратить.
Это моя позиция, никому ее не навязываю. Просто не увидела ничего ужасного в действиях НЖ.

Что значит "дал возможность"? Одолжение сделал? Ему самому дети не нужны и общение с ними ненадобно? Все сугубо в виде заботы о бж? А понравится ли такой расклад нж то???? Гыг.

В будни у нас с ребенком по большей части няня, в выходные мы по очереди. Праздники и отпуска поделены. Проводим почти равное количество времени. Тем не менее, зная, что у меня конец-начало года загруз на работе, предложил забрать беби на все каникулы. Хотя вполне мог поехать с НЖ куданить на праздники, а родительские обязанности исполнить после. НЖ видимо устраивает, раз живет с ним, но у нее тоже есть ребенок от БМ, понимает что это такое :)

НЖ должна была согласовать траты, если уж решила предоставить счет к оплате БЖ

Присоединяюсь к тем, кто считает, что надо переслать письмо отцу. В переписку с НЖ не вступать. Крохоборка какая ...

+1000

да не крохоборка она
а прелестники задолбали за это время.

я бы удавилась.
или прелестников удавила бы.

а лучше бы вообще не пустила на свою территорию - что еще за новости.

Считайте, что прелестники не к вам, а к отцу погостить явились.

А кто всех обслуживает? Принеси подай убери?

Это как в семье договорятся. Но нормальных людей дети любимого мужа до такой степени не бесят при любом раскладе. Иначе нафик замуж за такого шла? Да и вообще не по-людски это.

Согласна. Но ситуации разные, наш первый год в БЖ и ее сыном вообще армагедец был. Муж привык им ни в чем не отказывать, урезая наши расходы на необходимое. Сейчас устаканилось путем скандального первого года. БЖ так и получает алименты а сын с нами большую часть времени.

Ну, вы же знали, за кого замуж выходили, что там есть и БЖ и дети.

И что теперь даже если она и знала - печень почки продать, лишь бы и дальше ни в чем не отказывать?

А кто требовал "ни в чем не отказывать"?

И это не означает, что надо себя на алтарь его бывшей семьи положить. Всему должно быть равновесие и мера.

10 дней каникул, уже прямо алтарь. :) А если дети вообще будут "фифти-фифти", или полностью у отца? Это что будет? Голгофа, не меньше? :)

папенька конечно. нж-то тут при чем?

О у отца не отдельный дом от семьи, а совместный. И вся готовка-обсулживание легло на плечи НЖ. А оно ей надо ? :)

Не надо, так и жить с мужчиной, имеющим детей одним домом не надо тогда. Логичнее встречаться время от времени без забот и обязательств.

а хер ли вас замуж несло за мужика с "прелестниками"? Или не брал больше никто? Что холостого сиротинушку не искали?

+1. А ведь наверное, у людей до этого были нормальные отношения, раз дети время в той семье проводили. Как друг другу в глаза смотреть после такого? Верно там кто-то подметил, другим гостям эта кляча тоже счет за жрачку выставляет? Друзьям там, родителям... А чего? Поели-попили, расплатились, за развлечения отдельной строкой.

Родителей и друзей приглашает она. Детей она не приглашала, однако она платила. Разницу видите?

Выходя замуж за мужчину с детьми, нужно иметь в виду, что эти дети будут в доме помимо ее желания.

Возможно, но тогда эти моральные издержки должны компенсироваться финансово.

С какого перепугу? Сама такого выбрала- сама и терпи. Иначе надо было искать свободного и без детей. А раз такой не клюнул- терпи какой достался :)

С такого, что все имеет свою цену. В данном случае - цену съеденных продуктов. Все тут честно

С такого, что эти дамы сначала про "вселенскую любофф" в уши льют мужикам и тут, а потом по-тихонечку детей изводят, каждый раз прикрываясь народившимися аргументами - корысть, жадность адова, зависть лютая - они считают, что вот они уж"ух, какой генеральшей бы была"(с), а по сути безостановочная войнушка за выживание всех, кто претендует на внимание, блага, метры, бабло. Бабло, основном, конечно же. Я уверена - понаехавшие все - по амбициям урвать по-больше узнаваемы((

Платит отец вообще-то, а не она.

Бюджет часто общий, и неизвестно еще, кто в него больше вкладывает. Если что я НЖ, которая вкладывала в бюджет больше мужа.

ну это ваши проблемы. Знали, что брали мужика "с приданным", видно никто лучше не клюнул.

Ну это как посмотреть. Я бы на вашем месте так не горячилось.

Ваш мужик с приданным очень часто бесприданником становится при должной сообразительности второй половины (НЖ)

Бюджет общий. И часто женщины зарабатывают больше мужчин. Так что еще вопрос, за чей счет банкет :)

Раз бюджет общий, то почему платит НЖ то?

Потому что и она вкладывает СВОИ деньги в этот бюджет. Что вы тупите-то?

Тупите вы. Если бюджет общий, то зачем утверждать, что пребывание детей было оплачено НЖ?

Частично- за ее счет. Плюс ее время, забота, готовка, потраченное на них- тоже учитывайте.

там основная сумма и претензия матери - походы по кафешкам. НЖ, видимо, тоже там была, судя по первому топу, елси для отца эти деньги мелочь, он бы не потащил домой эти счета. Ее что, на аркане в Шоколадницу волокли? какая от нее забота? Если она куском пирога попрекнула?

Режьте меня на куски, но я не верю, что так бывает. Если это правда, то баба со сканом счетов сошла с ума, другого объяснения этому я не нахожу. Если бы я была мужем той самой НЖ, я бы с ней развелась. Даже и не знаю, что больше сказать. Нечто пойти за последний десяток лет счет пасынку выкатить? У меня уж и муж давно умер, а он у меня каждую неделю, а то и два раза в неделю бывает, и с ночевками, а аппетит , что у моего, что у этого, отменный. А он мне в обратку счет за кино, мороженко и макдак, за все, что моя кровиночка, с брательником время проводя, накушал:). Пиндец. Высокие, высокие отношения(с)

Я думаю, НЖ замутила весь этот спектакль с одной целью- прекратить приходы детей к ним в дом. Ведь нормальная мать (БЖ в данном случае) после такого детей к отцу отпускать не станет. А на то и рассчет.
Но нужно дождаться реакции самого папаши, конечно.

Может, да, детей выдавливать. Чтобы больше не приезжали. Неприятная.

Мне интересно как эта курица продукты высчитывала. Ну типа купила мяса и капусты на борщ. Дети всю кастрюлю с'ели или она цену мяса на два предположим делила? 10 сырков глазированных - сама не прикоснулась или за 2 только просит заплатить? Ржака да и только..

у всех свой уклад семьи, у моей семье дети питаются отдельно, так что мне составить счет например дело 2 минут. А раньше еще и муж отдельно питался, сейчас питаемся вместе, но это спустя почти 5 лет случилось.
п.с. речь конечно не о раздельном питании, а в разном предпочтении блюд.

ага, НЖ еще двум взрослым мальчишкам отдельный стол готовила. Смешно даже.

Если еда не блюда из ресторана, как ты ее вообще высчитаешь? Отдельно на суп именно детям одну морковину, пару картофелин и что-то еще покупать? Из продуктовых чеков как высчитать можно насколько именно дети наели? А главное зачем? У отца родного за деньги получается столовались. Фу.

Вы просто....гораздо менее трепетно относитесь к деньгам, такое бывает сплошь и рядом, у родственников моего бм - племянник у тети гостил, когда вернулся - вслед ему прислали счет с подробным описанием расходов на него.

+100! На еве чего только не узнаешь. И что самое интересно, тут же находятся сотни сторонниц абсолютно любого бреда.
Я тоже БЖ, если БМ берет ребенка, то денег за его еду не требует. А алименты платит не чета авторским, в разы больше.
И, о Боже!, когда он остается у нас в гостях в выходные, обедает и ужинает купленной и приготовленной мною едой. И я с него денег не беру.
Блин, что-то интересное я в жизни упускаю:)

У меня тоже БМ в доме тусит, к сыну приезжает повидаться а я отчаливаю куда нибудь. Могу и кастрюлю супа наварить или чего другого приготовить обоим. Мысли счет за жратву выставить нету..

Вот-вот. Я тоже уезжаю, не сижу с ними. Но еду готовлю с учетом обоих, могу и специально для БМ вкусняшек к чаю купить, которые он любит. Или он может с собой пирог принести, и у меня кусок изо рта не вырывает.
Хотя у нас и бывают стычки, но не по таким мелким поводам, еду мы не считаем.

Вы не путаете? Детей-то никто не трогал, им все понравилось и было хорошо.
Речь о взрослых и их бюджетах. Если что, я сама компенсирую родственникам расходы на моего ребенка, если она куда-то едет на срок от недели.

А я бы заплатила, если сумма адекватная, дети всем довольны, относятся к ним там нормально, не залуплялась бы из-за мелочей.

На мой взгляд сумма как раз неадекватная. Алименты всего 20 тысяч рублей. Дети проели за 10 дней половину? А на что им питаться оставшиеся 20 дней месяца? Папиных алиментов на это не хватит.

для тех кто в танке - 10 дней - это каникулы. Еда в школе стоит намного дешевле, как правило. А походы в макдаки - конечно, расходы. Никакого смысла увеличивать алименты нет, они и так немалые

В какой школе еда стоит дешевле,а? У нас в школе завтрак 75, обед 120. Это 4300 в месяц. Я дома вообще-то дешевле, вкуснее и разнообразнее ребенка кормлю. А есть еще полдник и ужин, допустим еще 3000 в месяц. Итого ТОЛЬКО! на еду мелкому второкласснику 8300 в месяц.
Где этот коммунизм, про который пишут на еве? Где дети питаются на копейки? Где бесплатная еда в школе? АААА, наверное в государстве Москва, да?

А у нас дети в школах питаются бесплатно до 9 класса. Коммунизм значит :) Эстония.
Содержание ребенка в садике выходит 40-50 евро в месяц. Раз уж вы спросили :)

Здорово, что ж тут говорить. У нас вот, видите, 100 евро на школьные обеды и завтраки на 1 ребенка выходит. Зарплата в городе средняя примерно 500-600 евро. Это я все перевожу в понятные вам деньги, так-то у нас все в рублях, Московская область.

Да, читаю, поражаюсь.

В государстве Москва обеды тоже от 100 р.

А маминых? Или только папа содержит? Мое дите за эти праздники одна на больше наела :). Праздники ведь, это дорого. Обычно все гораздо дешевле.

Помимо еды есть и другие расходы. Вот на них и потратится мамина часть.

Праздники дорого. Однако алименты обычно в этой связи не увеличиваются, верно?

Верно. Собственно, я предложила пересчитать сумму исходя из размера алиментов, а не из расходов.

Позвонила бы мужу, рассказала бы, и задала бы в конце такой вопрос: "это что, твоя жена намекает, что мне надо пересматривать алиментное соглашение в сторону повышения алиментов, раз вы только наели за 10 дней на десять тысяч из тех двадцати, которые ты мне платишь??"
Мужчины, в отличии от женщин, считают намного лучше, особенно когда это его деньги.

Позвоните БМ и скажите что его жена выставила вам счет за питание и развлечение детей, в курсе ли он этой ситуации и надо ли вам возмещать им затраты или она пошутила? Если надо, то верните алименты из расчета за 10 дней. Больше бы я в этом случае детей к отцу не отпускала, а то еще накормят их тысяч на 100, потом не расчитаешься.

Прочитала.
При всей неоднозначности ситуации, не поняла принципиально вставших на уши.
Разве считать деньги это странно? Разве не логично, что пока дети у отца, не только он не должен платить, но и мам должна доплачивать алименты за себя?

Здесь так часто кивают на европы всякие, что-де там мужики платят все честно. Так вот это вполне европейский подход. Ничего личного, но кошельки врозь.

Я тоже не врубилась чего тут такой гвалт подняли, да и еще планы страшных мстей всяких, за что?

а отец обратно мальчиков возвращает с новым комплектом одежды,например. Чего все про кормить-то вскинулись? Алименты не только на комежку. Их еще и одеть надо, и за доп.занятия платить. И если он их решил сводить в кафе, то это не обычная еда, на которую тратятся столь маленькие алименты, это былоего личное желание. Все-таки НЖ жлобка. Мало того, что мальчики отца не каждый день видят, так еще и за общение с ним по его плану деньги требовать. Уж молчала бы в тряпочку, пока бывшей не стала.

Так это их папаша лишил детей ежедневного общения, НЖ тут при чем? Хотел бы сам воспитывать- сидел бы в своей семье.

Ну так и денег с БЖ не он требует. НЖ тут вообще ни причем и логично ей молчать в тряпку.

Я про сам подход. Я бы причитающуюся с меня сумму считала иначе. Но сам факт того, что пока дети у папы - платит мама, имно, совершенно нормально.

Я уверена, что в европах предстоящие траты сначала согласовываются обоими родителями, а потом делятся пополам. А не так, что муж сводил детей в Пушкин и прислал счет жене.

Какая прелесть...

Блин, и чо я терялась в свое время...

Да, нужно переслать калькуляцию БМу.
С благодарственной припиской в адрес НЖ за ее подсчеты. Раз питание детей за треть месяца обходится в 10 тысяч, то логично увеличить алименты до 30 тысяч, чтобы они покрывали хотя бы питание детей.

Отличная мысль кстати :)

Ничего подобного. Вполне адекватная сумма. Праздники обходятся дороже.
Кстати, надо прибавить в расходы на детей и свою часть. Мама ведь тоже обязана содержать их.

И мамину часть найдется куда деть. Одежда, обувь, кружки и т.п. тоже нужно покупать на что-то.
Пусть папа хотя бы накормит детей.

А если мама 10 тыс. зарабатывает? Она обязана их содержать как и отец на треть от своего дохода, а не равной с отцом суммой. А доход может быть маленьким именно потому что она свое время тратит на детей.
И НЖ посчитала ведь только еду и развлечения, а есть еще одежда, расходы на образование, медуслуги и т.д.

А когда мама за больными детишками вместо нянички сидит, бывший папа помагает? А то, что мама, его детей из школы в школу провожает/встречает, за то что мама все остальные дни работает и за уборщицу и повариху и прочее, это нормально? Всегда легче кинуть копейки и кричать, что я все для детей, даже на каникулы забираю, но про чек промолчать.
Единственные каникулы, это НГ? Есть еще осенние, весенние, и большие летние, не думаю, что папа свои алименты в это время увеличивает. А мама как-то справляется. Если у них только на еду ушло 10 тыс, а надо еще шмотки, курсы, проезд, отдых, и мама справляется.
Автор! Летом везите детей на моря/океаны а чек предявите БМ.

Значит и алименты на период праздников должны увеличиваться, так ведь? Прочие расходы не становятся меньше от того, что еда подорожала.

Не, я бы добавила одежду. Мальчики большие уже, им одежда ох как недешева.....

Ну уж ладно :) Одежду, коммуналку и проч. можно и за счет мамы оплатить. А вот накормить детей - папе по силам.

так не по силам получается, раз вон народ говорит, что мать должна возместить.

+много

Я б БМ написала - Вася, деньги на тот счет, что Оля(Маня, Аня) прислала?
Ответит "да"- отправила бы без разговоров
Скажет "нет", "о чем речь?" и т.п.- там будет видно

и я бы больше детей не отправляла. Или детям рассказала подробно, что его поход в кафе с папой оплатила мама фактически.

Испортили бы отношения папы и детей из-за 10 тыс? Ай молодца!

раскрыла бы глаза

Угу. Тока психотерапия для ваших детей во взрослом возрасте гораздо дороже будет.

на самом деле думаю, что отец вообще не в курсе, а вот про НЖ его дети бы все узнали. Да и они все равно узнают, рано или поздно.

А чтО мы знаем про НЖ? Автор пишет, что имеет место быть алиментное соглашение с фиксированной суммой и ни слова о мат. положении БМ с НЖ - в целом.

а какая разница? Вообще-то она,НЖ, в принципе не должна была бы этого делать. Это должен был делать отец, он платит алименты, он и взяскивает их, если считает нужным. Нормальная женщина не вмешивалась бы в отношения детей с отцом. А тут налицо желание организовать конфликтик.

Это и мне кажется: http://eva.ru/topic/63/3217664.htm?messageId=83929461 , но то, что эта сумма действительно может быть ощутимой - отчего не поверить?

для отца это мелочи, как признает его НЖ.

Если термин взят в кавычки, то это говорит о его относительной отстраненности:-) Во что впихивает свой бюджет НЖ нигде ни слова:-)

автор пишет, что НЖ признает, что эти 10 тыс. для отца мелочи. Но вот ей "за державу обидно", для отца мелочи, а она, бедняжка, бюджет считает. Похоже, что она на содержании у мужа.

"Мелочи", а не мелочи. А то тут много дам, которые могут похвастаться осведомленностью мужей "что почем и куда деньги дела". То и дело топы об упреках в расточительности.

вот тут и выложила бы ему чеки.

Совершенно верно. Но, как тут писала дама в аналогичном топике, "не нагнетай!":-)))

Думаю, что она вполне приличная тетка, и, скорее всего, с детьми возилась, помогла организовать интересный отдых, раз дети остались довольны, допускаю, что у них, может быть сейчас реально напряг с деньгами, они выбились из бюджета.

Вот и пусть узнают, сами и своевременно, пусть сами составят собственное мнение об окружающих.

Да, куда катится мир... Автор, я бы отправила письмо БМ и спросила, в курсе ли он? Если в курсе, то перечислила бы деньги на карту и забыла, что есть такое чмо, как БМ. С детьми бы он встречался только в присутствии матери 2 часа. Все.

Складывается впечатление, что это приглашение к конфликту, да, Автор, согласна. Если бы счет составил не 10, а...110 тысяч, ну, туда-сюда. А на тему этой десятки Вы бы легко и на слово поверили:-) Это, моно сказать, питание эконом-класса, учитывая Новый Год, возраст и пол детей. Экая рачительная хозяйка, НЖ-то:-)

+1 Чем она кормила их? Каким гавном за десятку?

Ну уж...:-) Действительно 500 рэ. в сутки, на нос:-) Окорм вполне себе полноценный должен быть:-) Она, поди, готовила, а не на дом заказывала:-)

Пусть предоставит меню, тогда поговорим. :-)

Точно! Калькуляция - великая вещь!:-)

разблюдовка!

Я вот, сходу, не составлю, но зная свои растущие организмы, леХко поверю в такие невбубенные цЫфры:-)

т.е еда только на 2х выходили на 1 тыс, а если БМ и НЖ тоже кушали ,то и на все 2. Расскажите чем можно накормить 4х людей дома на 2 тыс ежедневно?Т.е каждый прием пищи стоит не менее 800 руб., если было 5 разовое питание. Чем можно перекусить на 2 завтра и полдник на 800 руб.?