ситуация...

Выходите на работу.

Что Вас больше всего в этой ситуации беспокоит?

он вам ничего не обещал? нет
и чо страдать
родила, молодец, для себя, твой выбор

А что рухнуло-то? Ничего и не было.
Мужик молодец - делает детей всем желающим :)
Это вы только про троих знаете, а сколько их на самом деле....

если ещё всех содержит, как автора, то вдвойне респект!!

Сука такая!...)))

Кто????:)))

нечему рухать, ничего и не было. ищите работу. 5 лет отдыха тоже не плохо.

А что тут сделаешь? Вам надо свою личную жизнь налаживать

Этот мужчина очень благородный. Вы его любите. Не только вы его любите. Он вас не оставляет (как он всем успевает внимание уделить — загадка). Что вам ещё нужно?? Если он о вас забудет — вот тогда всё рухнет.

вы сначала до конца дочитайте)))))))))) благородный, ха ха три раза))

Всех отпрысков содержит, не бросает — уже благородство, нет?

а одного даже не признает! избирательное у него благородство получается

и что, он перестал вас содержать?

Известие пришло не от него, он вел себя ровно, все было как обычно, и я никогда бы ничего не заподозрила... мне написала в соцсети письмо девушка с работы (анонимно, но потом я поняла что это была она, спасибо ей! что открыла мне глаза, хотя я не знаю, что лучше, пребывать в счастливом неведении или мучиться как я сейчас) я даже не поверила сначала в такой бред и конечно сразу спросила Его - он яростно все отрицал, клялся и божился что ничего не знает... я решила забыть об этом недоразумении, но буквально через неделю мне написала та, которая ждала от него ребенка, она спрашивала, что нас с ним связывает кроме общего ребенка, какие у нас отношения, и жаловалась что Он явился к ней домой, со страшным скандалом, чуть не избил ее, крушил все в квартире и угрожал, что если кто-нибудь узнает ей будет плохо, как я поняла это он так разозлился из-за того что мне стало все известно, он подумал видимо что это она сделала, хотя у них был уговор держать все в секрете, но это была точно не она!

он так о вас заботится?
А о своей бывшей он так же заботился?

Лихо... Автор, если это все правда, то вы бы меньше придумывали. Я не хочу сказать, что вы разводку строчите.

Чтобы мужик, который никогда ничего женщине не обещал, жениться не предлагал и не хочет; просто поиграл; и раз в неделю навещает ребенка...
Чтобы при этом ВОТ ТАК бесновался из-за того, что женщина узнала про еще одного нагулянного ребенка... Яростно отрицал... Клялся и божился. :) Фантастишь. :)

Вы себе рисуете что-то, чего и рядом нет. А потом эта картина маслом рухнула. И опять новое творчество на тему "Я страдаю".
И с чего у вас рухнуло, если ничего и не стояло?
Побольше прагматизма, и у вас все наладится.

а в чем его вы должны подозревать? И почему именно "открыли мне глаза"? что за трагизм?
он вам что-то обещал? Ребенка содержит? да. И даже вас, хотя по закону вы ему никто (ну если честно). Вы хотите встать в позу и указующим перстом на дверь показать? Готовы к развитию данной ситуации?

не важно от кого пришло. в чем вы увидели бред тоже не ясно. человек не хотел с вами жить, ни с вами, ни с дочерью. ему проще и приятнее держать всех на коротком поводке и отдавать команды по мере надобности, потому содержит всех подряд. ну и позволить себе может, конечно.
почему взъерепенился на новеньку содержанку, ну возможно потому что решения кому, что и когда говорить, должен принимать он, а не она языком размахивать.

вы знаете, у моего брата бывшая жена очень красивая была девушка и познакомилась с ооочень богатым мужчиной и он ее содержал весьма прилично, отправил ее дочь на учебу в англию, машины всем и квартиру, она родила ему сына, вместе они не жили, но деньги рекой, после она случайно узнает, что по городу унего таких как она 4 женщины и все родили и всех он обеспечивает.. что это ???

бык осеменитель-вот что это.

спермадонор))))))

Кончаловский, не?

Ведите себя как послушная киска, уничтожьте все свои профили в соцсетях, принимайте от него все, что можно отжать, получайте новую профессию, начинайте новую жизнь вместе с любимой дочкой. Вам ВСЕГО еще только нет и сорока, жил-мат проблем нет, чего еще грустить и общаться с какими-то левыми персонажами из ЕГО личной жизни.

+1 отжать

И я +2

ну 40 мне через месяц увы((( профессия и так нормальная, и есть знакомые в моем городе, устроюсь, ездить в Москву больше не буду конечно... проблем нет только пока он нас содержит, я даже если начну работать, столько мне не заработать ну никак... но он пока не собирается нас урезать вроде бы... а с жильем, да, нормально у нас, свой дом, ну как свой, с мамой живем и сестры приезжают как на дачу к нам...

Вам перспективы отношений с ним не ясны, разве?

звучит глупо, но мне его намерения до конца до сих пор непонятны, только я сама больше не могу продолжать ТАК существовать, и гложет предательство... а что там ему в конце-концов в голову взбредет - да что угодно на самом деле... я считаю, зная его, он с одинаковой вероятностью может (спустя годы) захотеть жить с любой из нас или с кем-то еще, а может и не захотеть))) да он ведь не готов меня сейчас отпустить, наоборот, хочет все продолжать как ни в чем не бывало. ну а я вот весной начну работать, там посмотрим постепенно как все пойдет у меня дальше, что загадывать...

В точку: его позиция - скрывать свои намерения. Т.е., Вы не можете приказать себе его не любить, и не надеяться, но принимать всерьез - ну, Вы же сами видите. Не важно, что он там с Вами "поиграл", или предал, или что там. Он:
1. Отец желанного Вами ребенка.
2. Источник Вашего благополучия последних пяти лет.
Не так уж плохо, не так ли?
"...ну а я вот весной начну работать, там посмотрим постепенно как все пойдет у меня дальше, что загадывать..." - крупными красными буквами, и на стенку, читать каждый день, до весны:-)

вот да, наш ребенок - это мое сокровище, это самый дорогой подарок который только мог он мне подарить... я безмерно благодарна что он, хоть и был не особо доволен такой "неожиданностью", ни разу меня не попрекнул, признал ее без проблем и подарил мне годы счастливого безмятежного материнства... тем более, у меня старшие сестры обе бездетные, в разводе, и детей явно уже не предвидится в их возрасте, и наша девочка - радость всей семьи, все просто счастливы что она у нас есть)) единственная внучка мамы моей, свет в окошке...

Ога. И то, что Вы не вынуждены были, как гончая, с высунутым языком, выскакивать на работу, в ее месяц, за хлебом насущным, тоже недурно. Вы неплохо провели эти пять лет, не скидывайте это со счетов.

Какое предательство? Вы ему не жена и никогда не были. Вы забеременели и решили родить, он помогает ребенку, с вами хорошие отношения. Та тетка тоже решила родить...

не просто помогает ребенку, а содержит ребенка и ее уже лет 6 - с беременности, а ребенку 5. при чем даже по ее словам содержит не плохо.

Ну, молодец, содержит на уровне своего ребенка. Но ей-то он не муж.

ну да. всю толпу содержит. никому ничего не обещает. грязно, противно, но честно. и его отчего-то устраивает. комплексы какие, наверное.

Ну, он содержит мать и двоих детей. Первый ребенок вообще в браке был рожден, второй, да, внебрачный, но после развода. Вот третьего, чувствуется, совсем не хотел, но его и не содержит.

перечитывать не буду, но на сколько помню из прочтенного пару дней назад, он содержит дочь 14ти что ль лет, автора с дитем, его мать, еще одну тетку, ребенка которой отказался признавать. или ее не содержит, а содержит мать 14летней девочки? ну что-то там прилично захребетников получалось) штук несколько)

не, свою мать он содержит, а про БЖ не писала. итого, двух детей, мать и автора

Тот тип, которого я знаю... в свое время содержал: жену, ее сына от первого брака, и их общего сына. Мою подругу, ее дочь от первого брака и общего сына. Еще одну молодайку, которая родила от него, соответственно, сына и молодайкину неработающую маму.
Еще одну тетку, с сыном от первого брака, общего сына, теткиных родителей. Итого 13 человек. Может, еще кого, это только то, что знаю железно. :)

Все содержанки истерили и были страшно недовольны. Но с шеи слезать никто не спешил. Каждая надеялась, наверное, что конкурентки как-нибудь сами рассосутся. :) И когда, наоборот, узнавали о появлении еще одной... визгу было.... :)

Ничего себе!!! а мой все ноет, что вот, БЖ сама отлично зарабатывает, но тянет деньги на дочь... БЖ у него и правда крута)) то есть, у моего такая особенность, он любит быть таким, великим, самым-самым, если женщина с ним наравне, ему это не нравится, вот думаю, может поэтому с теми двумя и не сложились отношения, а я с ним не соревнуюсь...

Третье действующее лицо - это Та, которая родила ему третью дочь... когда я с ней пообщалась, узнала для себя много нового, и была в шоке... начну с того что мы с нею знакомы, она дочка начальника на нашей работе, ей сейчас около 30, вдова, есть сын-школьник. Когда она овдовела, сыну ее кажется было что-то около годика, и она, чтобы развеяться, лето проработала у нас по протекции своего отца, и я тогда еще заметила ее интерес к Нему (и кажется даже и взаимный, но тогда я закрывала на все глаза) потом она покинула нашу контору, стала жить дальше, и с тех пор я никогда ничего ТАКОГО от Него не слышала про нее, если он о ней и упоминал - то только в связи с ее отцом, все безобидно и никаких подозрений... Так вот, от нее я узнала что якобы встречаться они начали еще тогда, потом она узнала о моей беременности и они расстались на год, а потом снова начали встречаться! и ей он якобы говорил, что со мной его связывает только ребенок! Но впрочем, она была честна со мной и призналась что ей он также ничего не обещал, отношения были просто секс, никаких детей не планировалось... Главным шоком стало известие, что они теперь живут в соседних домах! когда раньше она жила совсем в другом районе, возле своих родителей.

так мужик честен: только ребенок вас и связывает. разве не так? это вы себе напридумывали и мечтаете до сих пор

А вас связывало что-то кроме ребенка?

Вот бабы дуры, рожают от кого попало....

Ну упала на баланс мужичку еще одна дочка.
Ваше-то какое дело?
Что именно рухнуло?

Причем, смешно, хотя не очень, о моей беременности, по ее словам, узнала она также не от него и была точно в таком же шоке как и я!!! Ну в общем, она мне написала что беременность эта случайная, но ребенка она сохранит несмотря на его требования сделать аборт. но к нему у нее материальных претензий нет, пусть типа решает сам как хочет, захочет быть отцом - она будет рада, нет, вырастит сама, родители (отец ее) поможет, материально у нее все хорошо... попрощались мы на хорошей ноте, она даже извинилась, написала что не знала о наших истинных отношениях, а знала бы - не стала бы с ним возобновлять отношения, прерванные моей беременностью. А он продолжал при этом все отрицать! поливал ее грязью, говорил ужасные вещи, что она за ним и бегала сама, и навязалась, и он не знал куда от нее деться, и чуть не изнасиловала его! и при этом он продолжал также и отрицать свою причастность к ее ребенку.

В тс Вы указали, что ребенок уже родиЛся.

Так она родила уже или только беременна?))

Я потом отвечу на все, вижу краем глаза там пишете, спасибо! очень нужно мне выговориться, обсудить... Клянусь, все это чистая правда, вся эта история!

Да, ребенку уже почти годик, это я с начала рассказываю как все было

как Вы видели свою дальнейшую жизнь? какие-то планы были или все как бы как идет, так и идет?

В свидетельстве о рождении вашего ребенка этот мужчина записан как отец?

Ну вот значит, как я все узнала, хоть он и отрицал, и потом вообще запретил мне поднимать эту тему, и вел себя как обычно, ничего не изменилось, но конечно я уже жить как прежде не могла, вы не представляете какие страдания я испытывала! я его любила всю свою жизнь, с молодости, и вот такое получила... но главное, как узнала что живут они рядом - как теперь могу быть уверена что там все кончено, что они не встречаются, или не начнут в любой момент... она с тех пор мне ни разу не написала и ничего, я за ней слежу постоянно в соцсети, у нас куча общих друзей (по той работе, будь она неладна, в основном), вижу фотки девочки, она выкладывает, может специально для меня даже - сомнений нет, что это Его дочь... а он так и не признал ее, и не знаю, как все будет дальше, вся эта ситуация висит надо мною как домоклов меч! боюсь что в любой момент они помирятся и она его окрутит, он уже немолод, вдруг женится, заведут еще сына, сына он бы наверное хотел...

Я так и не поняла - что у вас случилось-то? Что рухнуло, почему вы лезете в его личную жизнь?
Вы родили от него ребенка и все. Никаких больше отношений у вас не было. Все остальное из разряда "сама придумала, сама обиделась".
Если не врете, то вам бы не по соцсетям лазить, а быстренько собраться на предмет работы. Пока мужик содержит. Даже если никто не окрутит, мужики в среднем меньше женщин живут, что делать будете, ежели надорвется весь свой гарем тащить?

чушь какая-то. этот дяденька такой же ее как и ваш. вы с ней ничем не отличаеетсь ни по положению, ни по отношению к вам.
любить вы его может и любили, но он вас - нет.

<<<а он... мною хорошо поиграл, скажем так (опустим пока эту историю, но могу и рассказать подробности)>>> - Автор, ваш итог предсказуем и мне очень странно, что вы еще и удивляетесь. Люди не меняются, а ваш мужчина как макал вас лицом в дерьмо, так и продолжает это делать. С вашего позволения.

однажды я не выдержала и стала переписываться об этой ситуации с нашей общей знакомой (хотя не сомневаюсь что та ей сразу и передала все, но мне уже все равно) и она мне сообщила что о Нем она с виду не страдает и типа все забыла и забила, и чуть ли уже не нашла себе какого-то там ухажера... но я не верю!!! душа моя все чувствует, и сердце, что она его ждет!!! выжидает момент, просто избрала такой хитрый и правильный путь, она видно хорошо знает его и как с ним надо себя вести, чтобы добиться желаемого.

шо у вас там за йопарь такой, что все ведут на него охоту???

Бохатый.

да никто и не ведет кроме автора))))) кому нужно такое сокровище, уверена, другие две тетки послали его сами, это он перед автором ерепенится что он все решает)))))))) и пусть попробует себе найти новую бабцу, с таким анамнезом ему бы по уму держаться за автора двумя руками

Мужик живет, а вы нет.

Нашу дочь он признал, сразу и без всяких там, хотя беременность тоже была незапланированной.

А рухнуло - рухнуло ВСЕ у меня, вся жизнь... я-то считала что у нас (только не смейтесь, сама над собой смеюсь) семья!!!!!! да, такая вот необычная семья, ну он мне говорил что ценит свободу и любит быть один, но типа вот, в Европе распространенное явление, Гостевой брак...

А насчет работы - у меня неплохое образование, и работать я конечно же планирую, хотелось вот дочкой насладиться, взять от позднего материнства по максимуму, он был не против, ну и сейчас то тоже никто меня не гонит на работу, деньги выдаются в прежнем объеме... только теперь не знаю, туда уже вряд ли вернусь, как мне с ее отцом общаться, я удивляюсь как ОН продолжает общаться с ее отцом, и как отец с ним...

им всем просто пофиг. их не задеваете ни вы, ни ваша дочь. потому и общаться могут спокойно.

ну допустим, я даже не об этом, а о том как отец общается спокойно с обидчиком своей дочери, вот я чего не понимаю) знаю только что был у них разговор после устроенного им скандала в ее квартире, а дальше все замялось, или я просто не в курсе...

не задевает за живое, потому и может.

Вы все скандалы родителям пересказываете?

тут не в скандале дело

А в чем проблем? Он ее не насиловал. И они люди взрослые.

да понятно что взрослые но какой отец одобрит что у его дочери мужик ребенка отказывается признавать, как вы себе представляете такое? есть же пределы мужской солидарности)))))))))

Ну, если на момент зачатия у них особо серьезных отношений не было, то что с того?

ну как, то есть вы считаете, отец ему должен руку пожать? мало ли что не было, а ответственность общая, секс то был, гарантии от нежелательных детей не существует))) подлец он вот что

Секс был по совместному желанию, тетку он не соблазнял и не насиловал и даже ничего ей не обещал. Потом она сама родить захотела этого ребенка. Материально, я как поняла, все нормально. Усе довольны. У тетки ребенок, которого она захотела, дядька свободен, как и хотел.

и тем не менее, даже если все у них ок - отец был бы прав если б набил ему морду)) она как я поняла не захотела родить, а решила оставить то, что уже произошло, случайно по обоюдной промашке - разницу чувствуете? прям вот мечтала она родить без отца, ога

Фиг ее знает, может и мечтала. У автора, вон, тоже, вроде, поздний ребенок. Бывают женщины, которые хотят родить для себя, найдя подходящего осеменителя. Опять же, она разве не знала откуда дети берутся? Но сознательно на этот риск пошла с мужиком, который ей никто и никем становиться не собирался.

ну у нас известно, всегда и за все в ответе женщина)))

По крайней мере, тут ее никто не обманывал. Она захотела, ей не отказали.

да почему она захотела? а не он? захотели оба)) оба пошли на риск) только один готов ответить и делает это, второй слился. я тут от скуки прочитала весь топик... она вдова с ребенком и ей всего 30, не думаю что мечтала родить второго без отца, в отличие от автора, которая свои намерения и не скрывает

как бы отцу самому морду не набили) она в койку прыгала? прыгала. по своему желанию? по своему. ее под венец перед прыжком звали? нет. в вечной любви клялись? нет. так в чем претензии?

дык я и пишу - у нас всегда только женщина во всем виновата))) претензий как тут пишет автор - нет, к счастью для нее у семьи есть деньги и на этого осеменителя просто забили))))) ну а если наоборот, он прыгал в койку - прыгал, трахался без предохранения - трахался (зачем???) знает откуда дети берутся - знает (или нет?) детей хочет - нет, НАФИГА? нафига рисковал? о чем думал? что она побежит если что "почистится"? конечно именно так он и думал, это же такая ерунда, подумаешь, аборт.. не, козел он все же)))

пожалуйста, давайте про отца не будем! я с ним много лет работала, он наш начальник, прекрасный человек, сделал мне много хорошего, очень его уважаю... несмотря ни на что... говорят, с Ним он с тех пор вообще общаться перестал, как будто его не существует, не замечает, но они по работе очень завязаны, им расстаться - всю фирму развалить, думаю поэтому терпят друг-друга... там отец совладелец, а Он брат второго совладельца... а я была бухгалтером... то есть по иерархии на работе были два главных начальника - отец и брат, потом Он, а следующая Я)))

а ваш отец в такой ситуации был бы на стороне мужика что ли?

Понятия не имею, я не трахалась без отношений. Если б трахалась, то может и был бы. Не о глупых подростках речь идет, а о взрослых людях, которые вполне понимают все риски.

а мужик поступил именно как дурак, причем, если я правильно поняла из топика, то ТРИЖДЫ)))))))

фигею с таких историй, трое случайных детей - эт суметь надо))))))

Эххх.. Хотела мимо пройти. Не пройду.
Читаю вас и думаю "КАК же мне чертовски повезло выпутаться из подобной истории".
Есть такие мужики. Ну вот есть. Не могут они устаканиться и быть с кем-то. Ваш смотрю молодчина - содежит вас и как может оберегает.

У меня на вашем фоне было по-лайту, так сказать.
Первая любовь, решили попробовать спустя разводы и годы. Знакомы 17 лет. Мне казалось вот со мной он плохо не поступит)).Не. В итоге плохо и не поступил, я просто не позволила, но меня ждала бы ваша история.

Любил, тиранил, давил. Берег. Вариантов при всплывающих бабах было два либо "ты всё придумываешь" либо "она ипанашка, бегает, хочет меня. Я посылал. Не понимает забей".

В целом я няшка. Моё правило тут раз 100 озвучила: "Я не знаю - этого нет". И я никогда не спрашивала , где был и с кем.Я не святая и мне было чем самой заняться.Терпеть не могу когда люди палятся. Я всегда только информировала, когда мне писали барышни. Собственно, пары раз мне хватило.
Я поняла две вещи. 1 этот человек такой и его не переделать либо привыкнуть как вы либо расстаться.
2 его у меня и так нет. И почетное место неприкосновенной дамы мне не нравится. Сохранить себя мне было важнее чем его. Я была зависима только чувством более не чем. И я рассталась. Зол был ... но это другая история.
Мне так же писала запуганная дева, он там тоже рвал и метал. Я знаю точно не она так другая и спалится точно, а собирать себя по частям я больше не желаю. Мы по разному видим союз любящих,то что дозволено, а что нет, что ранит , а что нет, значит мы не можем быть вместе.

Что вам делать?
Все люди разные.
Я не согласилась так раствориться.
А вы чего хотите сами? Только без фантастики, чтобы он был другим.

Да, похожие у нас истории... только мне уже теперь начинает казаться, что и правда многое я сама себе придумывала, заменяла отсутствующие паззлы... кажется и в любви мне никто особо никогда не признавался, это я признавалась((((((( в нашем союзе было изначально так, что я любила, он позволял себя любить... но все же я считаю себя обманутой, ну вот чувствую так и все... хоть и никто никому ничего не должен, но есть же какие-то нормы порядочности... была у меня мысль не обращать внимание, но не могу, для меня дети настолько святое, я только от того что он дочку не признает, отрекается от нее, уважение к нему теряю в три раза сильнее чем за обман (ну пусть не обман, а как тогда назвать, его поступок со мной) я все время помню о том, что вот у моей девочки есть сестра, их трое, три сестры, причем у последней хоть есть брат и может та мама еще родит, а вот мы уже точно никого больше не родим, наши девочки получаются вообще одни-единственные на всем свете, даже двоюродных нет... им бы дружить, общаться, ну как так...

Ну ок , вы не родите, хотя по какой причине вы на себе крест поставили ХЗ. Но она то, я так поняла, отряхнулась и сделала выводы.
У вас типичный Стокгольмский. И вы зависимая жутко. Выбирайтесь.
Я несколько из другого теста. Хотя меня тогда царапнуло сильно.


Давайте на вашем языке.. Он редиска, вы жертва. И далее что? Что меняет ваше ощущение обманутости? Оно имеет право быть, но действий в нем не содержится. Вам бы решить, что делать, а не как чувствовать.

Да умом я все прекрасно понимаю, но не чувствовать не могу, больно и ужасно все... решила что с весны устраиваю дочку в сад, и пойду работать, хватит сидеть, меня устроят в моем городе, в Москву ездить больше не буду, но все равно мы во всем от него зависим, и сад он будет оплачивать, платный, так что с ним приходится общаться, хотя мне иногда хочется прекратить все, побыть одной, обдумать, собраться с силами... а он является, такой хозяин, смеется надо мной, издевается просто... и я понимаю, что порвать с ним не смогу из-за денег, нам очень важна его помощь, у меня-то нет богатенького папочки, как у некоторых... а насчет нее - я и не верю даже, что она так все забыла, нет, у нее есть план, не сомневаюсь, что еще услышу новости, и это хуже всего, ждать когда это произойдет, уж скорей бы что ли... и я не верю что он способен так навсегда отказаться от своего ребенка, сейчас перебесится и простит ее и понесется...

Услыште меня. Дело не в ней. дело в сорте мужика. Не эта так новая.
Всмомните Раневскую, половинка у таблетки и жопы.. Вы целая личность.
Заботиться о ребенке должен!
Дает не христа ради.
Становитесь отстраненнее.

Да-да, Вы все верно пишете и советуете, я и таблетки принимаю, как все открылось мне, так сразу начала пить... поэтому еще как-то держусь... сегодня выложила очередные фото девочки, лучше мне не смотреть наверное, меня и переклинило... я дура может мечтала родить ему напоследок еще ребеночка))))) ха-ха
я ведь из-за него уже в молодости лечилась серьезно, тогда он меня по настоящему обманул, встречался со мной а потом внезапно женился (как позже выяснилось, по залету, месяца через три родилась его первая дочь) но что тогда со мною было, лучше не вспоминать... а потом они через годик развелись, и он так незаметно снова меня приворожил... лучше бы я тогда сразу уволилась оттуда и все, жила бы горя не знала, замуж бы вышла давно

да вас и привораживать не нужно было, вы как та сучка в течке.

и еще, мне возможно было бы легче если бы я ее не знала, а так во много раз все хуже для меня... мы же летом тем, когда папа привел ее к нам поработать, стали чуть не подружками (хотя я ее сразу подозревала в интересе к Нему и ревновала, я все чувствовала, что происходит между ними и как выяснилось, была права во всех своих подозрениях) но я ее тогда утешала в ее непростой ситуации, муж ее погиб той зимой, и мы неплохо общались... и она мне призналась что тоже тогда влюбилась в него, но известие о моей беременности все разрушило... зачем она снова полезла в это во все потом, не понимаю, еще и переехала к нему в соседний дом...

ваш отец-молодец ещё штук 5 состругает с такими темпами.
У моей коллеги папаша последнего заделал когда ему 70тник был.

Что у Вас там рухнуло-то? Ничего не было. Перешагните и живите дальше

главное, что мне не понятно, ну никак, это почему он отрицает передо мной до сих пор все? зачем, смысл? мне было бы легче обсудить с ним все как есть. Понять, как мне дальше жить, понимаете, я все годы была ему верна, ни на кого не смотрела и не искала, а могла бы, данные имеются! и жила я так только из-за того, что он поддерживал мою любовь к нему! зачем ему это было надо, мог бы отпустить, если я ему не нужна как женщина, спутница жизни, я то думала, ну пусть будет сейчас как он хочет, один, а ближе к старости съедемся... я уверена была что я его единственная женщина!

о-ф-и-г-е-т-ь

))) да ладно вам. Надежды барышень питают.
Такие товарищи мутить умеют. Хотя столь длительное помутнее я вижу в первые.

да если бы он мне сказал все как есть, извини-подвинься, признал бы ее ребенка, это одно, но что он уперся-то, не признает? еще возмущается, грязью ее поливал в разговоре со мной... вот и не знаю, что мне думать... я то как бы и не живу получается, все при нем, а он выходит живет своей жизнью... а, забыла упомянуть, он хоть и приезжал раз в неделю, да, но ежедневно был на связи по телефону, активно был всегда в курсе всего происходящего... ну поддерживал в общем как мог мои иллюзии...

Да знаю я всю эту историю.
Запомните: "Если бы у бабушки была борода, она была бы дедушкой."
Все барышни, что у меня консультируются говорят одно и тоже " если бы он..., то тогда бы я..."
Если бы он ... , то проблемы бы не было.

да не в товарищах дело, а в глупых бабах, а он просто пользуется.

как всё запущено-о-о...

Мммда, ну потрахивал он вас и содержал,а вы иллюзий настроили!

Хорош сама с собой общаться.

Ничего нового не прочитала!Мне хорошо известен подобный тип мужчин...У него еще и девушки будут и дети. А вы пользуйтесь тем, что он дает(деньги, подарки...)Общайтесь с ним, как и раньше. Он вам ни в чем особо не обманывал-жениться не обещал, любви особой не питал, ребенок, им сделанный, только ваш. Ему он особо и не нужен)))))))))

ему-то может и не нужна, я уже ни в чем не уверена теперь, а вот дочка его обожает, это то и больно тоже... скоро она подрастет и начнет понимать что нет у нас никакой семьи... она сейчас не знает этого, считает что папа просто так работает много... он с ней каждый день общается по телефону обязательно. и как мне ей все объяснять придется...

как это не нужна??? Тогда бы и не общался каждый день! Наш вообще не контактировал с ребенком, а теперь когда дочери 14 изъявил желание.

ну вот выше пишут, что не нужна... я то надеюсь конечно же, что все-таки хотя бы дочка наша ему нужна и дорога, если уж не я...

Дочь ему действительно нужна, как и все остальные дети от других женщин. У него таких несколько, вы не одна с "гостевым браком".
Ему дети нужны, передает гены, а женщины в доме не нужны, от них много шума.

ну не все, последняя почему-то оказалась не нужна!? хотя
там ему выгоднее всего было бы как раз, там содержания не требовали даже с него)))

а кто знает что там на самом деле? кто скажет автору правду? а,да! в классниках соседкакумы-деверяшурина-тетясработы.

Почему не нужна? Это кто сказал? Нужна, он так же и ее будет содержать.

я писала где-то выше, я однажды не выдержала и обсудила ситуацию с одной нашей с той девушкой общей знакомой, и она мне сообщила некоторые подробности ее жизни, она лично была у нее дома даже... ну так вот, рассказала какая эта N*** молодец, растит себе потихоньку своих детей, не скандалит, не требует ничего, якобы говорит что материально они вырастят и сами, а в остальном Бог ему судья, насильно мил не будешь... я невольно ее зауважала даже... хотя будь и у меня такой папа, и я могла бы себе позволить быть гордой и выше всего, а я вот вынуждена терпеть многое... ну и зачем бы ей врать то, если б он признал дочку? а еще якобы она говорила нашей той знакомой, что дело еще в ее сыне, не нужен он Ему, потому так все и плохо у них изначально пошло, что Он не хотел связываться с чужим ребенком...

одно непонятно...как ваш мужик до сих пор работает у её папы и не получил пендаля?

по слухам, получил за скандал, подробностей никто не знает) там такое дело что они друг другу очень нужны по работе, но я сама удивляюсь, как они там общаются) папа тот милейший человек, очень его уважаю и сочувствую((

а вы паспорт видели??? Это он говорит, что не нужна, а как там на самом деле-неизвестно.

паспорт видела, он у него девственно чист))) ни следа прошлого, н-и-ч-е-г-о)))

Када выдан *осведомляиццо*?:-))

ой, что-то не помню точно, то ли 2001 то ли 2002

ну тогда очень может быть, что ребёнка признал. Только это не ваша забота и не ваше дело.

Это был ваш выбор. Вы родили ребенка для себя. Выкручивайтесь теперь.

А чем наличие этого дяди мешает завести другого?нипонял трагедии :)

Дело в том, что он продолжает со мной вести себя по прежнему, хочет делать вид (и делает) что ничего не произошло, свою причастность к ребенку он отрицает, т.е. даже не то что говорит что не хочет ее признавать, а что вообще он не причем... т.е. продолжает наш "гостевой брак", да, вот завтра он приедет как обычно... а я с каждым разом все труднее и труднее принимаю его у себя дома... не говоря уж о сексе... которого я после всего совсем и не хочу с ним (может временно а может и навсегда отпустило) он приезжает к нам действительно как в свой второй дом... но тут больше не его дом, он оказался предателем... и вот, я даже не представляю его реакции, если я решусь сказать ему о моих нынешних чувствах и о желании перейти на другой формат отношений...

А что произошло? У дяди несколько "жен". Было. Есть. И будет.
То, что одну из "жен" вдруг накрыл ПМС он и не замечает.

Он продолжает отрицать причастность к тому ребенку с вами, чтобы от вас было меньше шума, и вы продолжали быть комфортной одной из жен. Ну чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. Говорит вам то, что вы хотите слышать, чтобы без скандалов.

ох не знаю я, что делать... знаю одно, мы от него зависим в главном и так и будет дальше к сожалению, а если отказываться - уровень жизни дочки упадет в разы, мне то не привыкать, я сама из простой семьи и скромно всегда жила, а вот дочка уже имеет многое и жаль ее лишить... и не уверена что он захочет содержать нас по прежнему, если я с ним откажусь состоять в интимных отношениях, может так и окажется, что только лишь дочка ему не так уж и нужна, он вообще то детей особенно не любит и обращаться с ними не умеет... так, для галочки больше, что есть дети у человека... вот я выше писала, общается каждый день, так это мы сами ему звоним, я звоню и дочку зову поговорить... а не позвоню так тишина... хотя так общается охотно, сам просит ему звонить

хватит дочку ставить в качестве барьера-вымогателя

вам было удобно не работать. вы не работали.

это было удобно ВСЕМ, ну да, и мне, но если бы он был против, то план у меня был, не пропала бы, ну пожила я чуть получше чем сама бы жила, и что... я то работу свою любила всегда, для меня в чем то в разы сложнее дома сидеть, при всем моем обожании дочки и удовольствия от занятий с ней... все равно так бы до трех лет сидела в декрете, на моей работе ОЧЕНЬ порядочное руководство, поверьте, меня бы не обидели, поддержка была бы) не говоря уж о том, что я им и сидя дома продолжала помогать когда просили))) не забывайте, мы все с одной фирмы и я там достаточно ценный работник была, мы с ним костяк компании, старожилы, пришли туда одни из первых, поднимали все...

это было удобно прежде всего вам. именно ВЫ принимали решение не работать. не отец вашего ребенка, не тем более ваш ребенок. это было удобное вам решение.

вы сейчас пытаетесь доказать, что оно не было вынужденным. да, не было. оно было всего лишь комфортно лично вам.

вот от этого и танцуйте.

"если я решусь сказать ему о моих нынешних чувствах и о желании перейти на другой формат отношений" и что вы этим добьетесь? Как вам уже советовали выше, сидите не рыпайтесь, вам лишнее бабло карман жмет? Ну снимет он вас с содержания, вам легче будет? будет все тоже самое, только без денег. Отжимайте сейчас по максимуму, копите деньги, параллельно ищите работу и другого мужика, чтобы было не так мучительно больно от разлуки. Не решайте все на горячую голову.

мучительно мне его теперь "сексуально обслуживать", поймите, противно и стыдно... с каждым разом все хуже и хуже... пока держусь, но кем я себя при этом ощущаю((((( а деньги нам его необходимы, но я же не из-за денег его любила всегда, а теперь что получается, секс за деньги, кошмар((((((( на работу выхожу весной, дочка пойдет впервые в садик, мне так рекомендовал врач, что лучше всего начать именно весной ее водить. а о других мужиках пока как-то и не думается((((((столько лет "вместе" так просто не перечеркнуть все-таки так сразу...

Вы слишком редко себя балуете женскими приятностями и слишком много думаете о нравственности:-)

на самом деле обычно в приятностях я себе не отказываю)) просто увидела очередные фотки той девочки (надо прекращать туда лазить, сама себя мучаю) и накрыло... а так, жду весну, ведь как известно, даже пень в весенний день березкой снова стать мечтает))) жду свежий ветер перемен... сейчас даже таблетки не помогли, хотя может если б не они все было бы еще печальнее... А с мужчинами - ну правда, никто мне не нравился все эти годы, я не нарочно))) любила его, он был для меня всем, если кто-то где-то когда-то и пытался со мной познакомиться, мне все это было абсолютно неинтересно... я уже много-много лет, еще до рождения ребенка начала и когда ей исполнилось три года то продолжила, дважды в год обязательно езжу куда-нибудь, уж при желании там не проблема была бы найти себе "развлечение" но даже мыслей таких не возникало никогда

Нагуглите "Сказку о ненужной жертве", прочитайте, не поленитесь. Это притча, лично Вас прошу, найдите для меня 10 минут, раз Вы находите дни и часы для того, чтобы лазить по соцсетям. Потом выскажите свое мнение.

Чтобы не было ошибки, вот эта притча-сказка:

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.

- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?

- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?

- Я – во имя любви. А вы?

- А я – во имя детей. Дети – это мое все!

- А вы что в качестве жертвы принесли?

- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.

- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «#852, проходите!».

- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
#853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит #852.

- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?

- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.

- А как? А почему? Почему не сразу?

- Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! #853!».

- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!

- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?

- Отношения…

- Понятно… Ну, показывайте.

- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.

- Ради чего вы ими жертвуете?

- Ради сохранения семьи…

- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?

- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.

- А вы что?

- Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.

- Так вы эти новые отношения – в жертву?

- Да… Чтобы семью сохранить.

- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?

- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.

- То есть вас все устраивает?

- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!

- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?

- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!

- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.

- А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?

- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.

- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.

- Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.

- Что, вот так??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…

- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…

- А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!

- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.

- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!

- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…

- Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!

- Значит, не вы к нему, а он к вам?

- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!

- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?

- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!

- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?

- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…

- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???

- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.

- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!

- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?

- Нет… Не готова. Мне надо подумать.

- Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.

- А советы вы даете?

- Охотно и с удовольствием.

- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?

- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.

- Да? Вы думаете, поможет?

- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!

- Я подумаю…
#853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
#854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.

- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается… По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Спасибо, прочитала, ну действительно похоже на меня)))))

Вот я и не удержалась:-) Все мы претендуем на уникальность, а на самом деле, на все вопросы есть ответы в псалтире:-) Ну и просто уже почти обо всем сказал Шекспир:-)

мнение мое такое - наши женщины все почти любят жертвовать во имя чего-то, у меня и мама такая точно... ей кажется все хорошее должно совершаться через жертвы и трудности, если что-то легко дается, это значит недостаточно хорошее, ну и я наверное такая же...

Вечного ничего не бывает, и к сожалению, и к счастью.

только вот я ТОГДА ни разу не чувствовала что приношу какие-то жертвы, а мне казалось я иду к своей цели, а цель была - ОН, быть с ним, в его жизни, хоть как-то, все что я делала было направлено на это... вот и дошла... это только сейчас стало видится жертвой, но не в процессе. а теперь пришло чувство что пора перевернуть эту страницу, и усталость от этих отношений... по инерции я продолжаю еще цепляться, но в душе, если копнуть поглубже, все уже остыло... но откуда тогда такой дикий страх, что он с той, другой, это из серии "так не доставайся же ты никому" что ли))и я ха-ха, в сороковник дошла своим умом до истины что счастье женщины не в том чтобы любить, а в том чтобы быть любимой)))

Ну-ну, неправда. Принимать любовь от нелюбимого - в сто раз хуже, чем балансировать так, как Вы, с подспудными "жертвами" (мы, когда делаем что-то не очень естественное, всегда говорим или думаем - ну мы же жертвуем, а это всегда не очень шоколадно:-) Мы всегда будем стремиться оправдать свои мысли и поступки:-)
Конечно, продолжаете цепляться, страшно же что-то менять, чтО Вы, Жанна ДАрк, что ли, просто...женщина:-)

Извините, автор, но это он вас сексуально обслуживает, он вам как бы делает одолжение. Вы ему сделали одолжение, родили ребенка, он вам - дает вам секс, который, как он считает, здоровой женщине необходим, ну и содержит.

чувствуете себя проституткой? и боитесь, что если перестанете ею быть, то ваш ребенок "окажется в нищете"?

прекрасно знаете, что не окажется. да, у нее будут платьица марок попроще и игрушки не в том объеме. но ей не это важно. поэтому не стоит выпихивать ребенка вперед себя в качестве оправдания СВОЕГО желания не потерять постоянный доход определенного уровня.

и конфликт не между интересами ребенка и вашей "обязанностью" делать минет

а между вашим личным стремлением к комфорту и указанной "обязанностью"

вот его и решайте.


перечеркивать зачем? вам с ним плохо было?

Автор, не укажи вы своё географическое положение была бы уверена что вы с моим БМ. У моего 5 детей, и всех он "отрицает" в разговорах с той или иной бабой. Вот тоже в чём смысл этого отрицания ну никак не понимаю.

Это важная часть мужской субкультуры. Никогда не признаваться. Никогда. Даже если прямо на бабе застукали, все отрицай! И ведь работает. :)

ахаха +1000

Автор, а я бы на вашем месте - постаралась бы быть с ним счастливой и верить ему, а не мучить себя своими же додумками бабскими.
Да, он такой человек, ну и я не подарок.

Я бы верила в то, что он говорит. Если сказал - он со мной, значит, - со мной. Без доверия любви не бывает.

да я бы с удовольствием была бы с ним счастливой, только увы мне никто не предлагает)))все стало просто фарсом... со мной он одновременно хочет взаимоисключающих (в моем понимании) вещей, его девиз, который он повторяет постоянно - я свободный человек и никому ничего не должен, но при этом мы как бы "вместе", но на самом деле раздельно, как так... а чтобы не было додумок нужно всего лишь со мною один раз откровенно и правдиво поговорить, тогда я и не буду додумывать, когда узнаю факты, а так конечно, эта неизвестность сбивает с толку, думы мои думаются сами по себе) ну а доверие мое он уничтожил просто на корню, не осталось больше никакого доверия у меня к нему...

Он был для Вас хорошим и любимым, все эти 20 лет, а "факты" рождения детей не от Вас сделали его в одночасье плохим и нелюбимым? Тогда это не любовь к нему, а любовь к своей любви, если "говорить о высоком":-)

нет, не факты, а то что он как будто меня настолько не уважает, считает что ли полной дурой, что не может просто все мне нормально рассказать, эти его слова что ничего нет, они просто смешны, просто унижают меня, вот

Ипать-копать, да он просто живет, как хочет, да и все, вааааще без мыслей об уважении. Уважение к женщине - это ее поддержка в том, в чем она нуждается: он создал Вам иллюзию гостевого, синтетического, но брака, он обеспечил Вам комфорт и довольство, секс и общение, ну чтО ему еще, переродиться?:-))

ну не знаю, отец мой умер, но я не представляю чтобы он так поступал с мамой например... вот на кого я равняюсь обычно, родители наши жили хорошо всегда, а у него кстати и отец такой же был, ходок

Родители всегда стараются беречь нас от ненарядных подробностей своей долгой совместной жизни, не будьте ребенком. В жизни наших родителей было много чего...чего нам лучше не знать и мы и не знаем.

значит не надо было заводить такого мужика себе и рожать вне брака. Выбирали бы себе такого как отец.

Я родила в браке, а история моя один в олин как у Автора. Брак не панацея.

любовь зла полюбишь и козла, знаете такую поговорку)))

любовь зла, если вы коза :)

мне кажется,только ничего не значащего для тебя человека считаешь недостойным объяснений... ну или не недостойным, а не хочется ворошить неприятную для себя тему, но можно ведь и меня понять наверное, мои чувства, если бы он серьезно ко мне относился... я просто не думала никогда, что наши отношения такого вот уровня, интрижка... ну хотел скрывать, ладно, не вышло, все открылось, теперь то что уже, делание из меня дуры меня обижает(((((

Давайте поиграем в игру?:-) На да-нет?:-)
1. Вы готовы его содержать? Выйти на работу и волочь на себе всю семью?
2. Вы готовы выполнить п.1., оставив за ним право на свободу и не упрекать в содержании?
3. Вы готовы его не грузить тем, что ему не по нраву, при условии, что везете на себе пп. 1 и 2?
(ну, допустим, он заболел, уволен, впал в кризис жанра и пришел к Вам, "весь Ваш"...)
Да или нет?:-)

ну вот прямо сейчас уже скорее нет (хотя возможно приползи он несчастный и прочее, я и растаю тут же, как знать) но еще недавно было однозначно ДА))) мечтала стать ему нужной и полезной всегда

А он скажет: "Ну вот, приехали, а я думал, ты ко мне СЕРЬЕЗНО относишься..."
У всякого из нас свои представления об ответственном, серьезном отношении к супругу (партнеру, спутнику). Вы недовольны его представляниями, он может быть недоволен Вашими.
Главный вопрос (в студию): может ли он на Вас рассчитывать, как на настоящую ЖЕНУ, опереться на Вас?

год назад - да, но теперь не знаю, я себя больше женой и не чувствую, все обманом оказалось... даже и тут вон все пишут, очень отрезвляет, почему я и стала тут писать, хотела почитать как оно со стороны видится, теперь вижу что никак) я мечтала услышать такие слова от него всегда раньше)

Мечтали получить чемодан без ручки?

ага, не то слово как мечтала)

Т.е. вы готовы отказаться от того, что есть сейчас за "правду"? Хорошо, он вам в глаза скажет, что кроме вас с ребёнком у него еще две семьи, тоже с ребёнками. Что вы сделаете с этой информацией?

О, еще терапевт подтянулсо, щаз мы Автора зАраз препарируем:-) *шутка*

Я не терапевт, я практик, выше мой пост про 5 детей.

Тогда хЕрурх:-)

не, окулист (по принципу "сапожник без сапог", переводим: "окулист- слепой"). Я выбрала широко закрытые глаза.

*протягивает таблицу Головина-Сивцева*
Но Вы же не считаете этого мужчину врагом, предателем и подонком?

считаю сволочью.

Логично, Вы же, кажется, были в совершенно традиционном браке?

Да.

Смысл отрицания в уходе от ответственности за плоды своей любвеобильности - это Вас добило?

Сложно объяснить. С ним как в шизовом кошмаре каком-то. Если пытаться выяснять кто/ что/ когда точно крыша поедет. У меня в голове не укладывается, ведь он детей на руки берёт-целует-обнимает и при этом тут же отрицает отцовство или вообще факт существования ребёнка. "подставляет" детей в разных ситуациях- визиты к любовнице прикрывает необходимостью купить лекарства больному ребёнку, потом выплывает "больного ребёнка" он уже пару лет как в глаза не видел. Ну и подобное. Он вроде как пытается на нескольких стульях сразу усидеть. Не понимает что объяснись он с "лишними" то с оставшейся получилась бы нормальная семья, но нет, он держит пару запасных вариантов, истерически отрицает всё "живу один, у меня никого нет, какие дети???" и кошмар продолжается для всех.

В принципе я видела брачных аферистов, но таких вот альфа-самцов - нет. Вы описываете что-то для меня непотижимое. Это сколько же женщин обрекли себя на "самомамство", за какие такие его божественные черты?

Так никто же на знал что мы "обреклись". Я, честно говоря поражена что тема такая нашлась, думала мой- уникум, ан нет. Я знаю о 5 детях и 4 жёнах меня включая, еще знаю что кроме "детных" есть и еще женщины которых еще одетить не успел. Насколько где серьёзно- не знаю. Каждая слышит одно и тоже: "люблю только тебя, деть только от тебя (ну, и тот, "по молодости с нелюбимой первой стервой затраханный").

И чтО, предварительно развестись со стервой, вступить в брак а потом уже "нонести в законном", так сказать, никто не просился??

Ну, я была в законном браке, а следущим был обещан брак ну прям на следущий день после развода, а так как возраст поджимал (одной было на момент родов 40 другой 42) а до развода как до полюса (мы весело разводились, он всякие финты проделывал, повестки не принимал, в суд по болезни не приходил, адвокатов прямо в зале уволнял и проч, то пришлось им поверить на слово, что я-сука развод не даю, а так он в ЗАГС "хоть прях ЩаЗЗЗ" и родить.

=D>=D>=D>=D>=D> силе духа русской женщины!:-)

я б давно уже связалась с этими двумя, назначила всем встречу и устроила заговор с целью довести козла до кондратия :)

3тья мне периодически глаза дерёт, 4тая спокойная, чутки общались.

они вообще в курсе друг о друге? :)

3тья как-то засекла 4тую, но насколько я поняла он быстро выкрутился. О "жёнах на день-неделю-час" она не знает. 4тая в полном адеквате, принимает ситуацию как есть, рада ребёнку, обеспечена (сама зарабатывает) и всем довольна. 3тья великовозростная истеричка, Джульета за сорок, блин :) Мексиканские страсти и "он токмо мине любит, он тибе никоХда не любил".

а про первую знает? :)

Про первую знают все: она уже лет 15 в другой стране, ребёнку 23 года, в разводе они 22 года. Она никак не учавствует в его жизни. Правда факт её проживания в загранке очень даже используется. Для 3тьей он был "отцом- одиночкой"- этим он прикрывал моё существование: жил со мной, все праздники-выхи-вечера дома, у меня и мысли не было что изменяет, а ей он плёл что первая его с ребёнком бросила, тот сложный подросток, глаз да глаз за ним.

Я видела. :) У подруги такой... есть официальная жена, подруга вот, сына от него родила (жене он , естественно, отрицал, а когда она случайно увидела его с подругой и ребенком в машине, сказал, что просто подвозил ее с ВНУЧКОЙ:)). Есть еще молодая девка, тоже от него сына родила, яростно отрицает (подруге, жена не в курсе). Есть еще одна тетка, тоже сына родила. :) Живет большей частью у нее, но отрицает. :) Может, и еще кто есть. Заводит новых с интервалом примерно года два-три, но старых не бросает. Всех содержит, и не только теток, но и всяких их проблемных родственников, детей от первых браков и пр.

О Боже))) я просто смеюсь в голос, щас дочку разбужу))) но это такой грустный смех, не подумайте))) кино можно снимать о нас, и все будут говорить "что за бред придумал режиссер"

Хочу поблагодарить Вас за откровенную беседу. Я в таком положении не была, но кое-что окончательно устаканила в своей голове. Все у Вас будет хорошо, да Вы и сами знаете, удачи Вам и счастья!:-)

Вам спасибо, сегодня мне было необходимо с кем-то все это в очередной раз перетереть))

Спорим у меня веселее? Мне все говорят "веди днęвник, продашь Боливуду". Когда третья узнала про ребёнка он ей сказал... что мой ребёнок это не его ребёнок, а его... внук! От сына от первого брака. Сыначке тогды было 15. где мать внучка? Бросила его мальчика, а он её умолял аборт не делать, внучка не убивать, сам воспитывать будет. 3тья писала слезами восхищения какого мужика урвала! А потом она узнала что не внук, а его сын. Тогда он сказал... что у него да, сын, НО!!! от сурогатной матери: он очень хотел еще детей, а у 3тьей здоровье слабое, он не хотел ею, любимой, рисковать и вот накопил на сурогатную мать.

Ну, это только парочка примерчиков. Ну как, у меня веселее, а?

пожалуй, да, Вам первенство)))) мой (мне по крайней мере) такого не отмачивал (хотя тоже искусный враль, но у него вранье больше такое, похвальба, типа покупки всем квартир и машин, не, машину купил но не совсем так как рассказывает и не совсем такую)))

Ну тут наши мужики разошлись, моему приятнее "бедного-несчастного- бывшей-стервой-обобранного" разыгрывать. Он и выбирает женщин постарше и понесчастнее- разведёнок с детьми по 10 лет мужика не видавших, вдов с детьми, дети которых мечтают о папе. Такая не будет углубляться и многое простит.

кино уже снято, про мужика который работал дальнобойщиком и у него в каждом городе было по жене :)

первую семью он и не скрывает, только последнюю)то есть в первой точно все чисто, там только ребенок, с БЖ у них контры. уже все подпорчено и так тем КАК я все узнала, но потом да, наверное я предпочла бы выяснить все как есть до конца и может пусть бы давал деньги на дочку в меньшем размере, и отношения я бы, будучи не единственной женщиной, продолжать бы не стала, сейчас я думаю так... я ведь уже была в такой ситуации с ним, в самом начале, в страшном сне я видела что все снова повторится, я тогда чуть с собой не покончила

Не покончите, Вас спасает Ваше любопытство *черный юмор*

не, я просто верующая, побоялась))) этож нельзя. тогда меня еще ничто не держало, сейчас то ребенок, уже и не думаю ни о чем таком, а тогда казалось, все, жизнь кончена, дальше смысла нет

Верующий человек в "гостевом браке"....*вечер перстает быть томным* Автор, ну чтО Вы, в самом деле.... Какая чушь... Было бы здоровье...и будет и счастье.

)))))) моя жизнь на самом деле - плевок в душу моей матери и ее трагедия, я растоптала все ее воспитание, несмотря на радость от единственой внучки и что лет мне уже огого. а тогда ну да, так вот и представила, а если прямо сразу в ад на вечные муки, страшно стало))) помню свои мысли

да что вы в самом деле? такие мысли из-за какого-то там мужика будь он хоть из чистого золота??? тем более из-за вашего персонажа? ай, увольте. вы в тыщу раз лучше него хотя бы потому что не бегаете от собственной тени, имеете мужество признаться себе (да и не только себе) в своих чувствах, не боитесь любить. предмет вашего восхинения боится даже самого себя, бегает потерянный и не понимает что ему надо по жизни и не умеет любить вовсе. он совсем не герой романа, честно говоря. единственное его достоинство - толстый кошелек. но это ли вам нужно?

такие мысли были давно, сейчас у меня есть дочь, и уже и не задумываюсь конечно ни о чем таком))))))) а тогда, да, первая любовь, такой удар, обман, еле выжила... Конечно же мне не деньги его нужны, и никогда такого не было, да мы познакомились когда он вообще только приехал из другого государства)))))))))) при мне на ноги встал...

очень точно Вы его охарактеризовали))))))))))

вы же не вчера узнали, отношения продолжаете, что уж врать себе? У моего тоже одна семья которой он не скрывает и на которую всё "списывает". Когда я познакомилась с его 3 и 4 семьями я многое переоценила из его рассказов о "стерве-первой", думаю он так говорит в угоду последующим, ведь официальный брак не скроешь, это же не ребёнок от "гостевой жены".

вот я и пишу, мучаюсь я))) чем дальше тем хуже... от своей продажности, от того что происходит, по сути из-за денег, как проститутка тьфу((((( разве такого я хотела

какие плюсы от расставания с ним вы видите? Вы прям как 3тья моего: она знает только про меня, и ей всё мерещется убери она меня с дороги будет ей счастье. Я знаю больше и понимаю, что не важно сколько Мань и Тань с дороги уберёшь, всегда будут новые. Вам кажется что вы с ним объяснитесь, он покается, вы простите ребёнка и будет он только ваш. Не будет. Не она так другая.

ну вот я уже пришла (может просто настроение сейчас такое, а может это окончательное решение))) к выводу что может он то никогда не будет только мой, но пора мне перестать быть его, вот и все, да, больно, но надо признать что я проиграла. сколько их там мне уже и неважно, пусть приезжает к дочке, будем просто друзьями)) мне так будет проще наверное, чем эта вечная пытка, которая длится больше года уже

Самое неприятное в такой ситуации то, что люди такого "размаха и полета" содержат своих детей только при наличии свободных средств. Золотом они всегда рады делиться, на широкую ногу, с барского плеча, а вот хлебом делиться не станут и уголь грузить ради своих детей не пойдут. Подумайте о том, что кроме сегодня еще есть и завтра.

да, вот это Вы совершенно точно угадали о нем)) такой он и есть. У него в планах сейчас каждой дочери (ну кроме той, которую отрицает)) подарить на 18 лет по квартире, но мало ли как там все сложится... до меня доходили как-то давно смешные слухи что он хвастал народу что купил мне две квартиры, в Москве (которую я сдаю) и в моем городе... на самом деле живу я дома у себя, но он сделал там хороший ремонт, это уже не дом а почти особняк)))

Я не поняла, так он купил Вам 2 квартиры (которые Вы сдаете)или только хвастал?

только хвастал))) но мне он дом отремонтировал, расширил, тоже серьезное вложение... у нас в городе лучше жить в своем доме чем в квартире...

не приедет он к дочке. По своему сужу.

а сколько было до вас и во время вас? Просто они не рожали :)

Странный мужик, жизнь так и не научила презик напяливать на хер?

а нафиг? Может он детей любит, да и позволить себе может, вон, авторица ужо 5 лет не работает.

да и детей он не любит)))) сплошная загадка а не мужик))) дети ему для галочки, ему нравится ими гордится, хвастаться, но только не воспитывать по-настоящему, они его утомляют очень быстро. но я всегда себя убеждала что хоть деньгами компенсирует, что папа у нас добытчик, ну у нас дочка, не сын, воспитывать может и мама)

слушайте, вы правда в России? Ну акурат папан моих детей.

Нет, это наш папан. У нас такой же.)

ну так удобно жеж! Куча детей, но они ему ничего практически не стоят, только финансово. Вот папаше моей коллеги дети даже финансово ничего не стоят, настрогал по всему свету штук 6-7 (точно они не знают), последнего родил в 70 лет (выше писала), мадаме было около 40 на тот момент. Уметь надо!

А мужик у Вас мультиАлигарх, видимо, если он Вас и еще как минимум 2-х содержит?:-) Ну тогда терпите, Автор. Не каждый день подворачиваются денежные дядьки.)Я так понимаю, если бы не это известие, то жили бы Вы и далее припеваючи и ни о чем не думая, 5 лет сидеть и не работать конечно хорошо, но если вдруг что случись с дядькой, то тогда что? Он хоть какое имущество на ребенка записал? Возраст сорокет, на работу не особо расхватают, да и перерыв приличный. Вам сейчас надо начинать суетиться. Пускай и недвижимость записывает, и на работу денежную пристраивает.

да там имущества-кот наплакал, по словам автора одни понты.

нУ если мужик раз в несколько лет разным бабам заделывает ребенка и потом они в шоколаде дома сидят и не работают =- думаю там хороший объем содержания. :mda

мой знакомый уже 5го заделал, но это ничего не значит. В шоколаде автор сидит в своей квартире с мамой, он ей сделал ремонт и подкидывает денег на жизнь в провинции.

да, запросы у меня поскромнее чем например у БЖ или третьей))))))))) я когда смотрю фотки, о таком и не мечтаю что есть у них))) У нас не квартира а дом, он его практически перестроил, полностью, участок, все)) машину мне сменил (у меня была, ее продали купили другую) дочке оплачивает все лучшее что есть у нас в городе, врачей, пойдет весной в платный садик, потом в школу тоже платную... отдыхать ездим два раза в год...

из имущества у него большая двушка в хорошем районе, рядом купил матери однушку (перевез ее из другого города) купил давно квартиру БЖ, однушку, тоже в том районе, сама она с ним из одного города... обещает дочерям на 18летие по квартире, правда неизвестно пока в Москве или где... у него еще есть хорошая дача и дом в черногории (чтобы его купить он продал две квартиры в ближайшем подмосковье, которые были куплены про запас, ну считались тогда что для дочек)))))))))

вот вы пишите:
"да я бы с удовольствием была бы с ним счастливой, только увы мне никто не предлагает)))все стало просто фарсом... ... его девиз, который он повторяет постоянно - я свободный человек и никому ничего не должен, но при этом мы как бы "вместе".ну а доверие мое он уничтожил просто на корню, не осталось больше никакого доверия у меня к нему... "

Это все ваши личные додумки и вы в них виноваты.
Чтобы стать счастливой, не должен никто вам ничего предлагать.

Если вы любите, то любите - примите его как есть, КАК ЕСТЬ, а не с условиями 1)..2)..3)..

А если не любите - то это ВАША нелюбовь, а не его.

И доверие вы сами же и подорвали в себе, окунувшись в грязные бабские дрязги. Идите поработайте или займитесь благотворительностью, если заняться нечем.

Живите своей жизнью и любите своего мужчину.
А вы - вместо этого - живете жизнью каких-то баб из интернете и любите себя и свою несчастную типа молодость.

Я не его защищаю, а хочу переключить ваше внимание на свое поведение, а не винить во всех бедах мужчину, которого вы просто разлюбили (или не любили), но вам совесть этого не позволяет признать.

ВЫ выбрали этого мужчину как отца ребенку, ВЫ его полюбили, жили с ним, приручили в конце концов - вас никто не заставлял. И думаю, не ошибусь, если скажу - что вы с ним были счастливы (не?). Так будьте благодарны ему за это, уважайте его, перетерпите период СВОЕЙ нелюбви и все наладится.
Кто вы такая вообще, чтобы его судить?

Легче всего - любить когда выгодно, и сразу разлюбить и свалить, когда перестало быть выгодно.

Под словом выгодно я имею ввиду не только деньги, но и все остальное.

И кстати, еще один момент.
Так есть - мы все свободные люди - и вы тоже!
Поэтому в этом смысле он прав.

НЕ бывает штампа "вместе" или "не вместе". Это лишь ощущение внутри.
Многие пары-семьи живут по выходным, некоторые вообще в разных странах.
Многие мужчины занимаются детьми постольку, поскольку, но это не означает их нелюбовь к детям.
Многие тетки не работают и не занимаются - не интересуются НЕЧЕМ (на мой взгляд например, это просто дикость) в свой самый расцвет.
Многие женщины живут со своей мамой до потери пульса, живя под чутким маминым руководством даже в личных вопросах.

РАЗНОЕ бывает. Вопрос не в этом.
Вопрос в том, любите вы или нет.
Если нет - то найдете кучу доводов, чтобы обосрать человека.
А если да - то отвернетесь на многое (не закроете глаза, а именно отвернетесь = со вздохом и возможно с болью, но примете его).

Прочитала всю тему (редкий для меня случай ;))и хочется согласиться с Вами, Маша!
Не знаю, какие обстоятельства жизни научили Вас этой мудрости, но как же Вы правы!
Не буду повторяться, но к своему сорокету подошла с тем же выводам и - счастлива!!

Автору.
Послушайте, меня удивляют такие дамы, как Вы. В тихие-благополучные времена Вы живете спокойно, не взирая на неоднозначность ситуации. Нерегистрированность, неоформленность отношений Вас, как верующего человека, не колышет...Нетрадиционность вообще зашкаливает, НО до проявления соперниц это Вас годами не тревожит - Вы спокойно пользуетесь благами и вообще вполне счастливы.
И вдруг! - бац! - маленький, придуманный Вами же, мирок рушится: неожиданно (для Вас) на горизонте появляются Ваши "сестры" по счастью (или несчастью?)
МОМЕНТАЛЬНО улетучивается любовь, Вы не можете заниматься сексом с только что обожаемым человеком и вообще все плохо.
Вопрос: КАК можно было жить в розовых очках как минимум пять лет, если мужчина четко обозначал свою позицию свободы и независимости?? к чему нынешние обиды и претензии, если Вам лично другого и обещано не было?...
Как говорится, "Назвался груздем - полезай в лукошко!"
Вы изначально согласились на свободные отношения, к чему нынешние охи-ахи??

неее, тут главный вопрос, почему ты веришь какой то там бабе на 100%? вот что меня поразило.
Какая нафиг разница, что там наплела другая тетка, ребенок не признан, мужик утверждает, что ребенок не его. Когда автор залетела неожиданно, ее ребенка мужчина признал и по сей день активно участвует. А там что?!
В наше время не проблема, тем более имея деньги, подать в суд и заставить мужика через суд сделать анализ ДНК и все, он признанный папаша.

а зачем это надо той женщине? вот еще, геморой такой, телодвижения лишние. У нее же деньги есть, захотела родила, отказался - в сад

я ниже написала, лично у меня никаких сомнений нет... ей нет никакой выгоды через суд мараться и заставлять его быть отцом, это имеет смысл только ради денег, а они у нее есть. для меня как раз это ее нежелание любой ценой его прижать наоборот лишнее доказательство ее правды, что никакого обмана не планировалось, все случайность, она сделала свой выбор и отвечает за него... тьфу, как будто я ее защищаю, нет, конечно, у меня к ней есть негатив, но раз уж я тут пишу откровенно, то вот пишу как есть...

Ну, допустим, Автор уверена в их романе. Пусть и с ребенком. И что??
При обычной форме брака это могло стать неожиданностью, но если ты изначально в нетрадиционных, так скажем, отношениях, то чему удивляться?
Как будто на свет Божий только что народилась, ей Богу...

ну у нас все же была договоренность, что мы как бы пара (гостевой брак, он сам называл наши отношения) да, при этом он говорил что свободен и прочее, но просто он такой человек, сложный, противоречивый))) в общем, я дура, но я ему верила!

Ну теперь Вы понимаете, что это не Он Вас убедил, а Вы сами поверили в то, что хотели верить?
"Гостевой брак" - это зарегистрированный брак, при котором люди просто живут по разным адресам. Есть разница с Вашей ситуацией, правда?
И когда мужчина обозначает себя свободным - это тоже о многом говорит, не находите?
О каких тогда договоренностях можно говорить?
О том, что вы - "как бы пара"? Да, вы - "как бы пара", и остаетесь ею и до сих пор. Ничего не изменилось.

просто в гостевой брак вы вкладывали разные понятия: вы, что это брак, хоть и не каждый день, а он, что это гости, а гостить он может не только у вас :)

да, именно ТАК(((((((((

А что рухнуло? Вы отработанный материал, он и не скрывает что вы ему не нужна.

Автор,
у вас не было даже гостевого брака, он свободный человек, он вам сам это говорил!
Вы его любили он вас нет, и это тоже было вам известно.
Мужчина, который большую часть времени проводит без вас, автор, вы реально верили,что у него никого нет?
Автор, что ж это за мужик, что вы ради него просрали свою жизнь? :( хоть бы одним глазком взглянуть на то сокровище.

По проводу рассказов его последней бабы, автор, я бы делила ее рассказ ну так на 10 примерно. И я вполне допускаю, что именно та баба его хотела и добивалась и залетала намеренно не факт, что от вашего чудо мужчины, в противном случае ей не составит труда через суд доказать факт его отцовства.
И знала она, что вы есть в его жизни и ее это не смущало ни чуть. И написала она вам якобы выяснить, с целью поставить вас в известность и убрать с пути :) и рассказать свои "факты" :)

Так и Автор была и есть свободна вполне. спокойненько могла себе еще мужичка найти, и этого не терять:-D Условия ей никакие не ставились, равно как и сам никаких рамок себе мужик не устанавливал, давал денег на содержание, Автор просто сглупила сейчас, я считаю, ну узнала и узнала, и живи дальше. Заводи знакомства, отдыхай и деньги стриги с мужика, как и раньше.

Да в том то и дело, что я уверена что все правда! я бы и рада не поверить, написать тут "ах она сука подлая" но зачем мне саму себя обманывать... конечно знала она про меня - знала что у нас общий ребенок и только, это ни для кого не секрет. Если бы мы были не знакомы, я бы может еще задумалась, но я знаю что она вполне хорошая, адекватная девушка, как бы мне не хотелось думать иначе((((( никакого смысла ей врать и выдавать ребенка за его - нет, отцовство доказать она кстати не против, если ему это надо, пожалуйста, но ему не надо, а ей не надо тоже... понимаете, я ее позицию понимаю, сама также бы поступила, в ее положении, будучи финансово независимой от Него... никаких разговоров у нас в общем-то и не было, один раз переписались, и все... я вижу регулярно фотки девочки, она похожа на Него больше всех других детей((((( живут они прекрасно, у нее лучшая крутая коляска, дети одеты во всякие монклеры и прочее... и она меня моложе почти на 10 лет((((( а его на 15... если бы все было так просто, эх...

Но мужчина ведь не оставляет Вас! Все по-прежнему на данный момент. А в верности никто и не клялся...и Вы это должны были давно осознать.

но он делает из меня идиотку, отрицая произошедшее и отказываясь говорить на эту тему! я так не могу, я хочу чтобы передо мной он признал этот факт, а с ней пусть сам как хочет, тут я не лезу... но я должна услышать от него какие-то объяснения...

Вот Вы узнали случайно один этот факт и теперь его мусолите...
Может, таких романов у него еще пара-тройка? И ему вообще не в кайф отчитываться о них.
С какой стати, собственно?

А Вам зачем его отчет? Ребенок точно его, примите это или не примите (со всеми вытекающими...)

потому что он знал, что я не стала бы с ним продолжать отношения, если у него я не единственная, как бы ни было больно от разрыва... он меня именно обманывал, зная мою позицию на этот счет.

Обманывал - значит, берег. Берег - значит, Вы ему не безразличны :)
И, извините, я лично не верю в то, что Вы покинете :)...не того Вы теста.

ну хорошо, пусть берег, но теперь, уже все открылось, к чему упорствовать, он просто ни в какую не говорит на эту тему, ничего нет и все

И правильно делает! Он поступает по золотому правилу: отрицать все :)
Ну с чего вдруг ему вываливать всю подноготную, скажите на милость??
Даже если скажет: да, ребенок мой, но это была случайность, у нас с ней нет никаких отношений! - Вы ведь все равно не поверите и будете сомневаться :) Мужик с опытом, знает весь этот расклад, поэтому предпочитает молчать.

в это я как раз и поверю)) так оно и было, что случайность, и прямо сейчас они не общаются, но я опасаюсь конечно как потом будет, наверное он ребенка все же рано или поздно захочет увидеть... а там может все вспыхнуть с новой силой у них...

Ну а если Вы знаете, что это - случайность и отношений сейчас у них нет, то что с мужчиной эту тему мусолить? чтобы он увидел, как у Вас под сороковник характер нудным становится? (шучу))

Кто Вам за будущее поручится? Вы через год может тоже в другого будете влюблены ))

это сейчас нет, а что дальше, хочу знать его планы, а то они там помирятся втихую, а я все буду как дура при нем сидеть... по всему выходит, что надо мне выходить из этих отношений... не верю ему больше, как так жить постоянно подозревая

Да никто не поручится за будущее, поймите это уже! Ну скажет он: у меня в планах с ней отношений нет!
Но Вы же сама понимаете, что можно совершенно искренне сказать, но жизнь разворачивает по-своему?!

Да, выходите из отношений, че уж там ;)
Вы сами-то верите, что сделаете это?))
(написать-то можно что угодно, а на самом деле??)

да у меня настроение скачет, то удержать, то послать готова... и так уже год! схожу с ума... вот сейчас отправила его домой, не оставили на ночь))он видно и сам не хотел, не возражал) сегодня ведь "его" день у нас был, то есть он обычно приезжает на субботу и до обеда воскресенья остается... Вот выйду весной работать, и посмотрю, может и смогу)) понятно что общаться мы продолжим, но тайм аут я бы сейчас взяла именно в наших отношениях, пусть с дочкой просто общается... но обсуждать сейчас не стала, эта тема вызывает его недовольство только, уже пробовала как-то начать, и слушать не стал...

Ну, мужчина реально Вас знает. Знает и сильные стороны, и слабые. Видимо, твердостью характера Вы не отличаетесь, поэтому он и поступает как хочет: не утруждает себя разговорами и объяснениями - и знает, что Вы это проглотите.
Возможно, я и ошибаюсь насчет Вашего характера, я ведь не знаю Вас в реальной жизни и сужу только по написанному.
Но если Вы реально не "железная леди", то к чему рыпаться??

ну да, знает он меня прекрасно, и может мною манипулировать(((да у нас ведь 15 лет назад все началось с точно такой же истории, его старшей дочери 14, и тогда он меня обманул точно так же... еще хуже даже, тогда он женился(( рыпаться я начала из-за страха что он меня все-таки через годы обманет, добьет((( возьмет и переметнется, мало ли... лучше уж смириться и жить самой, не надеясь больше, а он пусть дочке помогает, на себя сама заработаю

даже не 15 уже а больше, я пришла туда работать в 21 год( вот время то летит((

Ууу, стаж-то какой! Да Вам нужно проявить чудеса силы воли, чтобы выбраться из этой истории.
Без проф. помощи вряд ли это получится, думаю.
Да и вообще вряд ли Вы станете делать резкие движения под 40, если не способны были на это по молодости...
Понедовольствуете малость да и успокоитесь...А он, с его-то опытом, знает как пережить это время :)...Скорее всего, просто молча все игнорирует.

да, я тут уже где-то в топике писала всю нашу долгую историю))) это голливуд просто) такое нарочно не придумать)в молодости я не то что не могла, а не хотела, я на все была готова чтобы быть с ним, так любила его... конечно на время его брака мы расставались... я думаю, если б была гарантия, что он не будет с ней и не женится на ней - то я бы успокоилась, а так, жить дальше под вечной угрозой...

Эта угроза существовала ВСЕГДА, но Вы предпочитали о ней не думать :)
Придумайте что-нибудь, чтобы перестать заморачиваться и на этот раз - и все наладится ...)

(Как в том анекдоте: "Ну ты же у меня умная, придумай сама!"))

пока не было ребенка я не думала, да, но теперь уже все свершилось, это никогда не рассосется, что бы я не думала, это его ребенок от молодой красивой женщины, с которой когда-то на моих глазах они друг на друга запали, хорошо что ему конечно не нужен ее сын, но он быстро вырастет, ему уже лет 10 сейчас... я бы и придумала конечно, если бы не ребенок а просто узнала об интрижке... по ее словам он ее также обманул, т.к. она о моей беременности так же внезапно узнала, встречаясь с ним, от девушки с работы, а она тоже в него была сначала влюблена, до обмана... в общем понятно что мне надо просто пока все это пережить, я как год назад узнала, сейчас только начинаю осознавать по моему...

сегодня у него одни планы, а завтра он женится на четвёртой и что делать будете??

понимаете, у нас не настолько сильный социальный разрыв,чтоб я молчала в тряпочку и ходила перед ним на задних лапках, повиливая хвостиком))) это не та ситуация, когда алигарх взял золушку с помойки извините! мы очень долго работали вместе, я прилично зарабатывала, у меня была машина, я бы прекрасно прожила и без него! пусть не так как сейчас, скромнее, но и не в нищете... ДА, он пять лет нас содержит, огромная благодарность ему за это, но это было его решение, я не настаивала, зачем-то он так захотел (сейчас я думаю, может держал меня нарочно подальше от нашей общей работы!!!! где ее отец, и ничего не скроешь)

просто я его любила, поэтому многое ему прощалось и позволялось...

А сейчас прям разлюбили? Вот в ту же минуту, как узнали о том романе?

с тех пор как год назад я узнала все начало меняться, я мучаюсь постоянно, поняла что продолжать ТАК я не могу, я его может и люблю, не хочу сейчас думать об этом, но чтобы продолжать мы должны объясниться, быть одной из я согласия не давала никогда

А разве шла речь, что Вы - единственная??

ну конечно, это в общем даже и не обсуждалось, ситуация была очевидной) нет, можно конечно сейчас поиграть в дурака и сказать что раз мы не сели друг на против друга и по пунктам не обговорили, что значит "гостевой брак" и что он мне не произносил слов что ни с кем не спит кроме меня - но в общем это подразумевалось... если бы нет, я бы на это и не пошла наверное, если бы он мне заявил что будет спать с кем захочет

Очевидной??? При посещении раз в неделю (или как оно было?) и при озвучивании мужчиной его свободы?? Ну знаете...жить в розовых очках, конечно, приятно, но чревато!

да я согласна что была дурой))) ну вот так...

Ну так умнейте пока не поздно!:)

кем подразумевалось??? Вы в своём уме??? Вы эта, завязывайте в 40 лет в сказки верить и выдавать желаемое за действительное. Пора взрослеть.

Кем это подразумевалось???
Ну вы мастер жить в мечтах. Я с мужем и то посчитала нужным этот вопрос выяснить открытым текстом.

Если не согласны быть одной из, расставайтесь. Время лечит.
Я с мужем рассталась, по этой причине в том числе. 21 год прожили.
Но... сейчас я думаю, настоящая причина в том, что я его не любила по-настоящему.
Потому что четыре года назад я встретила человека, с которым я согласна быть хоть одной из, хоть как....

Да при чем тут Золушка-не Золушка? Всех все устраивало в течение пяти лет. Жил мужик как хотел. И вдруг что-то поменялось. А что собственно поменялось?
Только то, что Вы случайно узнали о еще одной его близкой подружке с ребенком!
В вашей с ним ситуации это не большой грех...

да просто все так пишут как будто я ему продалась, ничего подобного) может кто-то готов за содержание терпеть что угодно, но у нас иначе была договоренность, если бы не было - я бы и не писала тут, не возмущалась бы...

А была ли договоренность о его верности??

ну я выше ответила, это подразумевалось... мне и в голову не приходило никогда что все иначе, никаких подозрений

Я тоже выше ответила...Знаете, очень странно, что подобные сценарии Вам в голову не приходили. Любой реальной женщине пришли бы.

ну а мне нет)) не знаю, у меня опыта с мужчинами особого нет, он моя первая любовь)))))) никакого выходит нет опыта((

и это очень заметно...)

тут дело не в опыте, а в тотальной глупости. Даже моя 11 летняя дочь уже знает, что сегодня мальчик признаётся тебе, а завтра твоей подруге и да, такое бывает. А вы в 40 лет узнали?? Однако. Может у вас психическое расстройство и вы не можете адекватно оценивать происходящее?

Вот к чему приводит строительство воздушных замков. На что вы надеялись, если вам чОтко дали понять - совместной жизни НЕ будет? Так нет же! Бабы все такие, шоле?
"Принц посмотрел на меня 2 раза"(С) Напридумывают себе хер знает что, а потом мордоМ в говне лежат по самые уши и думают, ну как же так? Ведь все же было хорошо. Он же меня любил! Да КТО вам сказал, что он вас любил? И с чего вы взяли, что он вам верен. И появление еще одного отпрыска вполне закономерно.

тут как раз пишут честно - не любил, она любила, ну или любил меньше

любил и любит тут он только себя.

он вообще никого не любил и не любит. даже себя по-моему.

вот сама уже прихожу к такому выводу! и да, у него бывают такие странные реакции и поведение, как будто неуверен в себе...

Скорее даже не это... Ценности семьи не ощущает вообще.

и это тоже, он постоянно говорит, как ему хорошо одному, как он наслаждается покоем) с омерзением вспоминает свой недолгий брак... и я вижу как он устает побыв с нами...

Пока он относительно молод и здоров, он совершенно не думает о том, что будет...дальше.

как раз не здоров, сердце и давление... дважды в году он ездит лечиться... говорит, поэтому ему важен покой, что его все достает, шум детский... я то всегда думала что к старости мы вместе начнем жить, буду о нем заботиться))))))) от дура так дура)))))))

Ну он же пока сам ездит, сам в силах решить свои задачи, ему в голову не приходит, как оно бывает, иначе, а в его жизни нет никого, кроме содержанок и сожительниц, не несущих перед ним никакой ответственности и ни малейших обязательств. И ничего Вы не дура. Так оно и бывает - и в горе, и в радости...у людей со здоровыми приоритетами. Только Вам впору задуматься, что и в Вашей жизни тоже никого нет, кроме фантома. А времени стать счастливой у Вас еще вагон.

я уже давно прикинула все возможные свои варианты дальнейшего, даже в наихудшем, если он совсем нас бросит, не пропаду я конечно, проживем... самое сложное мне это объясниться с ним, боюсь скандала((((((((( и твердой позиции как то пока нет у меня, сегодня так думаю, завтра эдак..... самой противно что никак не определюсь

Вы просто мечтаете о том, что он прозреет и поймет, какая Вы, на самом деле, незаменимая и нужная, в его жизни, что ваша с ним судьба - быть вместе, настоящей семьей. Можно я грубо скажу? Это произойдет только в том случае, если за ним понадобится вынос горшков. И Вы будете первая, на очереди, на эту почетную вакансию. И снова поскачете жертвовать. Но в нищете и без единой тени участия с его стороны надолго Вас не хватит, а бросить его в беде - духу не хватит. Ну оно надо, Вам?:-)

а я вот писала уже и тут повторю, уверена нет там никакой очереди, автору он пудрит мозг и набивает себе цену, а те две тетки сами его послали, видать одна умная вторая молодая нахрена ей старпер этот сдался)))))) использовали его как спермадонора и адье))))))) чем кроме бабла он может зацепить, ну а у тех и без него все шоколадно. так что не боитесь автор, никуда от вас не денется ваше сокровище. он еще вскоре возраст свой осознает, если еще не осознал, как раз обычно у мужиков в 40-45 это и происходит, переоценка ценностей, когда понятно становится что нафуй никому больше ты не сдался))))))

Тюююю:-) Я-то про состояние Автора, а не про его арсенал:-) Но насчет 40-45 я бы поспорила:-) Автор может не дождаться, а если дождется, то вообще туши свет:-)

о божечки-божечки, вы еще ему верите? Лечиться он ездит! С бабами на курортах он отдыхает, сердечник хренов.

Вот она, борьба практичности с гордостью ))) "Хотела бы насладиться материнством" - т.е. не работать, но "чувствую себя униженной", потому что все стало слишком очевидно, и трудно придумать,что ничего не знаешь... Ну,что сказать? Зрелый выбор зрелой дамы...Мучительный, не спорю.