Жду, когда вырастут дети...

А мне кажется у вас ребенок подросток, а к этому очевидному возрастному детскому кризису вы не себя не его не подготовили. Да дети растут и приходит вот такой период. Воспитание детей, т е быть одителем - это соответствующее образование. Не вузовское, а самообразование. Учитесь понимать этот возраст , коммуницировать, не тревожиться. .. у вас следующий подрастает.

а как к этому можно быть готовой? просто знать о том что это есть - недостаточно. и меня пугает, что мне через эту турбулентность придётся проходить ещё раз.

как быть готовой, я написала. Повторюсь, образовывайтесь. ... Или страдайте.

если порекомендуете литературу, скажу спасибо.

А старшему сколько? Я бы сказала Гиппенрейтер, но ее умело читать надо. Вам бы с настроем и отношением поработать своим. Навскидку... пообщайтесь с продвинутыми мамами и хорошими спецами, почитайте форумы тематические.
Поймите это новые обстоятельства, как будто вы вдругую страну перехали, вроде всё как у людей, но как-то не так. Вы ведь начнете встраиваться изучать уклад? вот и тут также. И завязывайте СТРАШИТЬСя)

вот и здесь вы правы - Гиппенрейтер не пошла у меня. Я читала у неё "Общаться с ребёнком? Как?" Не моё совсем.

)) что значит не ваше? Это очевидные истины. гиппенрейтер знаю лично, преподавала у меня. Книга на огромном пласте практики основана. Ну да ладно. Не в этом суть.
есть люди, которые боятся, терпят, мучаются и пережидают. Всё жду "вот потом.."
А есть те, кто видят дискомфорт сейчас, делают шаги по изменению. Им некогда боятся, они работают над проблемой.

Могу только пожелать преодолеть эту тревожность так или иначе. А то как же вы детей, пусть и 18-летних, оставите вообще без присмотра?

ой, вот всё наоборот!!! Оставлю, и ещё как)))) И ещё буду рада, что не звонят, кмк. Ну может короткое время и потом захочется общения с ними, но первое время я хоть ВЗДОХНУ!!!!

мой случай,у меня двое подростков.С ужасом думаю о внуках.

А мне стало намного легче, когда сын дорос до подросткового возраста. Практически отдыхаю сейчас. Самая "вешалка" была до трех лет, думала, попаду в психушку, далее лет до 9 с переменным успехом. А сейчас, в 13 - просто праздник души.

+1000,я думала,что одна такая))дочка 11 лет-чудо деть, подрастает сынишка, 2 года, очень чудный, любимый малыш,но "гари" дает ого-го. Я не тороплю время, но когда детки старше, то с ними проще как-то. Когда смотрю на многодетных мамочек, а таких сейчас оочень много, то восторгаюсь ими, они для меня герои) Я вот думаю,как они спроавляются со всеми детьми, когда все успевают??? Мы с мужем сами растим, ни нянь, ни бабушек у нас нет, спасибо доченьке-она наш главный помощник, когда надо, сидит с младшим,кормит и т.д.Без ее помощи уже наверное с ума сошла бы...

у вас такая же тема? а скажите, у вас бабушки-дедушки есть или тоже как у меня - никого нет, точнее есть, но не рвутся к внукам? просто думаю, может, у меня это наследственное, может тоже родители надорвались пока нас с сестрой поднимали? (морально)? может, надоели мы им своими выкрутасами, хотя не особо нас и штормило в подростковом возрасте. Мы только один раз их 2достали" - когда клянчили магнитофон, а они принципиально не хотели покупать. но больше особо мы их не доставали, учились хорошо, школу окончили хорошо, сестра с медалью, в вузы поступили, как-то они нами гордились даже вроде всю школу, да и в институте..

Нууу проблема вовсе не в детях, такое ощущение... Тут на лицо и финансовые проблемы, а это значит, быт... Ну и Ваше отношение к ситуациям... Надорвались, дык зачем? Зачем так на износ-то?

да, вы правы. и финансовые, ну я бы не назвала это проблемами, потому что я им не позволяю стать проблемой, я зарабатываю, но, да, на износ. и быт тоже весь на мне, всё на мне. а на вопрос "зачем?" ну а что делать, муж неважный добытчичек, слабоват. А в последнее время у меня ощущение, что зарабатывает он больше чем в семью отдаёт, на объектах частенько, как я понимаю дают левые - за срочность, за сверхурочность, и просто так по окончании работ бывает, думаю он несёт нам строго энную сумму, а себе.. ну не проверишь же, где-то может и ныкает. Во всяком случае я убедилась недавно, что деньги у него всегда есть. у семьи может шаром покати быть, если я брошу именно надрываться (основная работа у меня не прокормит), но у него в кармане тыщонок пять видимо лежит всегда. я если честно, зарубку себе сделала.

Понимаете, Ваш топ можно назвать по-другому - жду пока полжизни пройдет... Но это же глупость... Ну вот видите еще и с мужем проблемы :-( А дети тут совсееем ни при чем... Они просто стали последней каплей. Надо понять одно - жизнь нам дана одна, это чистовик и жить ее надо здесь и сейчас. И пришли мы сюда в этот мир не только чтобы проходить какие-то уроки, но и в первую очередь получать удовольствие. От всего, от самого процесса... И надо учиться брать это удовольствие каждый день из чего только возможно. От первого лучика солнца до улыбки ребенка... И еще скорее всего у вас проблемы с сексом...

нет, секс- как раз единственное, с чем нет проблем. удовольствие ооочень тяжело брать, негатива просто больше. Вот сейчас классная звонила старшего - постоянно опаздывает, врёт, прикрывается мной, дескать я его прошу отводить младшего брата в сад, а младший не хочет идти, и не хочет его отпускать, плачет и тп. ВСЁ - враньё от и до. НИ РАЗУ я не просила его отвести утром в детсад. Ни РАЗУ! Только сама.

а почему тогда дети виноваты, если проблема в муже и финансах?

А вы не знали , но рожали ? Сами виноваты ! Мозги где ? Я с трудом согласилась родить в 30 лет , четко понимая , что дети это тяжко .Сейчас сыну 16 год , очень мне тяжело морально(муж есть ).

Нет, я знала, что тяжело. Но я совсем была не готова к тому, что усталость приведёт к тому, что они мне станут в тягость, мне всегда казалось что дети для женщины - стимул и тонус, что через не могу,но она будет жить и трудиться и надрываться. но в последнее время я постоянно "через не могу", это уже моя жизнь, всё через не могу, всё с трудом, ВСЕГДА в мозгу одна мысль - СКОРЕЕ ВЫРАСТАЙТЕ!!!! И уё.... от меня. вот к этому я готова не была совсем.

Вот и я такая надорванная, сейчас если мне кто-то скажет, что я ещё и бабушкой должна пахать на детей, ну нахер. Устала от беспорядка, от игрушек, от шума, от проблем...а-а-а-а.

И я жду. Тоже думала, что это счастье нереальное. Тоже не знала, что это ацкий труд и постоянная нервотрепка. Уроки - отдельная песня,

к психологу. потому, что чисто по человечески вас хочется прибить. как любую мать, не любящую своих детей.
вполне возможно вы их и любите. но чтобы эту любовь выкопать, нужны навыки профессиональные и материальная компенсация усилий по выкапыванию. психолог на то и психолог, чтобы быть на стороне клиента, даже если клиент уебище.
я вот точно не психолог.

Мне 46, сыну 18, мне бы еще лет 10 без внуков протянуть. От меня это, конечно, не зависит, но хотелось бы...

а что Вас-то пугает во внуках. Ну женится сын года в 23-25 будет жить у жены (на съеме и т.д), будет тянуть потихоньку еботеку. Вам-то какая хер разница в 50 стать бабушкой или в 73))))

ну можно я скажу, что лично меня пугает во внуках? Меня пугает то, что молодёжь будет рваться к работам-карьерам, а внуков просто тупо сгрузят на меня, мотивируя тем, что "ты ж бабушка, это ж твои внуки". Я сейчас вижу в саду у младшего новое поколение мам (я уже в старом эшелоне, но у меня и ребёнок второй). Так вот это девицы такие, им все должны. Бабушек и дедушек они не щадят. Вообще. То есть бабушки от "а" до "я" - и приводят утром, и уводят вечером и ещё в секции-кружки. и на субботники уже тоже припахивают их. А сами изредка при полном параде на утреннике с видеокамерой. И на каблучках при марафете. А бабушек в чёрном теле, идут-ковыляют-прихрамывают, спешат с одышкой за чадом(((. Тех же бабушек вижу и в поликлиниках с детьми, и вижу что тяжело уже им, что им самим бы сейчас по поликлиникам, но вот молодёжь ставит их перед фактом. Возможно, как вы пишете "тихо пашут на еботеку". А возможно, просто набалованы жизнью и своими большими в ней возможностями.
Вот я этого и не хочу. Одно дело - по выходным, пусть привозят, погулять-почитать-поиграть, а потом забирают. В цирк, театр, музей схожу, из сада забирать могу, но! эту помощь и помощью не сочтут, помошь, как я поняла, по замыслу молодняка, это ПОЛНОСТЬЮ перевалить на старшее поколение детей. А сами ради отпуска на Мальдивах ночуют на работах. Нет, спасибо, я отбабахала своё материнство по полной программе, без помощи какой-либо и чьей-либо, чьё-то материнство вешать на себя - увольте. и пусть я ехидна.

Я разделяю Вашу позицию по отношению к внукам. Думаю, что ее просто надо озвучить "на берегу", то есть когда до свадьбы дойдет. Чтоб деточки правильно оценивали свои силы и возможности и перед фактом не ставили.

Вот у меня свекровь тоже такая... " я в театр-музей пожалуйста. А вот по кружкаааам? Секциям? нет" Ну я вообще то тоже на кружках-театрах-музеях выросла. И сама не дура с детьми в театр сходить. Но если театр это раз в месяц, то кружки каждую неделю, а то и два-три раза... Не, ну если влом, то и я могу. А ей влом всегда.
Зато в театр она захотела. Млять, умная такая! Зато сейчас особо никуда не ходит- ноги болят. И сидит в четырёх стенах. Скучает. Хочет, чтобы внуки к ней ходили книжки читали. Всё, дорогая. Они выросли из того возраста, когда я зашивалась мне уже не так тяжело как было раньше. Да, выкрутасы бывают, но у кого их не бывает. Может быть я и отправляла бы их пообщаться с бабкой, раз ей хочется, только где она была раньше, когда мне надо было? Дома? Вот и пусть там сидит.
Для себя я точно знаю, что я своим детям помогать буду. Повесить на себя кружки, прогулки отвести и забрать - это и есть помощь. А как же иначе? Меня вариант одинокой старости не устраивает. Моя свекровь вон хотела- получила и сама не рада. Я такого счастья не хочу.

да уж... доживите сначала до внуков, потом здраво оцените свои возможности относительно своего здоровья, а потом машите флагом красного креста перед носом детей.

)))) классно сказали!))

Зачем мне махать флагом? Я буду своим детям помогать, в каком бы возрасте бы они не были, пока я буду иметь возможность двигаться. Они моя семья и их дети тоже будут моей семьёй. Для меня это нормально. У меня уже дочь взрослая, так что её то детей я стопудово увижу. И она прекрасно знает, что в помощи я ей никогда не откажу.

Хорошо, если все будет именно так, как вы и пишите
Представьте на минуточку: непогода, высокое атмосферное давление, голова разрывается (пожилые люди очень подверженны всему этому), и тут приходит ребенок и говорит, что срочно нужно вести внучка на развивашки. Нерадостные мысли у вас в голове пронесутся. И это всего лишь больная голова...

а всё именно так и бывает!)

Здоровья вам!:)

а что это вы так уверены что она вотпрямскучает и спит и видит в гости внуков??
может она самодостаточна на пенсии вполне?
Я знаю прекрасно что я сделала бы первым делом - библиотеку оборудовала бы домашнюю, если б не получилось работать до последнего. у нас огромная прекрасная библиотека, читать книги некогда. всякие кпк можно, но я не люблю кпк. я люблю в тишине сесть с карандашиком в руке и читать. ходить в бассейн можно, на лфк, ножки свои беречь, всякие процедурки делать, а не сбивать последние хрящи на коленках, носясь на продленки. и будет вполне удобоваримая женщина пожилого возраста.
но лично я вообще планирую работать пока не свалюсь, я давно подметила что люди работающие лучше сохраняются, меньше маразма и вообще сохранные. чего не скажешь о ранних пенсионерках, которые с 60 лет по поликлиникам и унукам.
и кстати, не факт что выросшие внучки, отлелеянные бабушкой и выпестованные с такой любовью и заботой, понесутся во взрослом виде к бабусе, навещать.
у них есть поинтереснее досуг.

не факт что выросшие внучки, отлелеянные бабушкой и выпестованные с такой любовью и заботой, понесутся во взрослом виде к бабусе, навещать.
у них есть поинтереснее досуг

Поэтому их надо съизмальства держать от себя на расстоянии пушечного выстрела?

а какая разница, если результат и в том и в другом случае одинаков?

аналогично) когда мы покупали квартиру подешевле(какую могли) и записали ребенка в садие по прописке-у нее под окнами она говорила "я буду его забирать.а вы уже у меня".летом перед садом звучало "иногда,несистематически я могу его забрать".
в итоге за 3 года отец мужа забрал ребенка из сада 3 раза-когда я совсем до 7 не успевала((
помощи не было нам никакой с ребенком.А сейчас,сыну 12 она рыдает,что он ее не любит,с ней время не проводит и даже не звонит узнать,как ее здоровье.
а она звонила!? а она интересовалась,как его здоровье,когда я при неработающих свекрах таскала ребенка на другой конец москвы к маме на время его болезни очередной, когда он один в садике сидел до 7 вечера, когда из школы сам стал на секции на автобусах ездить со 2го класса??
нет уж,дорогая,поезд ушел. не нужна ты ни ему ни мне.

уж прям рыдает???))) может, она только вид делает? а зачем ей это по большому счёту, что не звонит? ну не звонит и не надо. кто вообще сказал что во внуках счастье?

по словам родственников-да,прям плачет.
ну а что я могу сделать с сыном!? он взрослый,сам решает,кому звонить и с кем общаться.
мою маму обожает до крайности. парню 12,а он ей поделки мастерит и все каникулы у нее проводит. со свекровью на неделю на дачу отправили-так через 3 дня он меня заставил приехать и забрать его оттуда-не хочу,говорит,там оставаться и все.
для меня общение с близкими счастье. наша семья гордится крепкими узами. мы до сих пор письмами обмениваемся с дальними родственниками,на юбилеи в другие города ездим. в отпуски друг к другу часто приезжаем. мне бабушек мамины сестры старшие заменили и я очень их люблю.

ну вообще-то просматривается в этом ваша работа. вы внушили ему что вашу маму так и надо - обожать до крайности, а папина мама - злыдня. что удивляться что он поехал к ней на дачу с предубеждением и через 3 дня попросил забрать? вы ж его предварительно настроили "как надо", вот и результат. она плачет скорее от несправедливости жизни, наверное, думает, что вот почему так обидно - мамам девочек весь почёт и любовь со стороны внуков, а ей - козья морда? но тут, увы, так устроена жизнь, именно так, не зря же старые люди говорят - мальчиков рожать - это псу под хвост жизнь спускать. в отношении внуков это верно.
но вообще-то, я так думаю, зря она плачет))) поплачет-поплачет, да и отпишет кв-ру хорошей сиделке или присмотрит дальнюю порядочную родственницу, ну и пусть внук не рассчитывает... я бы так сделала.

спорить не буду,со стороны себя не вижу.
ее квартира ей на 30% принадлежит. треть мужа,треть внука.
Никто не просил забивать на свою жизнь ради внука! но он ей был не интересен/не нужен в его детстве. с чего бы она будет ему нужна в подростковом возрасте?

ну так это ПОКА так доли разделены. Она собственник? Или сын? Если она, то зря она их долями наделила вообще. Вот если б не наделила, может, сыночек поласковее сам был бы,да и вас бы на место поставил в отношении маменьки)))

на какое место!? вы о чем вообще??? я живу своей жизнью и никак с ней не пересекаюсь.вру-я ей продукты вожу,тк ей тяжело по магазинам ходить,а я на машине всегда.
собственники они трое,как я и написала выше. никто никого долями не наделял,приватизировали квартиру они.
Сын с ней очень ласков. он к ней ездит, общается, ежедневно звонит. мой муж-очень порядочный человек, из родственников близких у него кроме нее никого нет(меня и сына опустим) и очень ее любит. ТО,что наш сын не хочет с ней общаться,моего мужа расстраивает,но он прекрасно понимает,почему так сложилось...сына он тоже любит и ломать не собрается

да на ваше место! Вот зря она так с квартирой. ей ведь не сын приобретал кв-ру? ну и стала бы собственницей самолично и держала бы вас всех на крючке. сразу бы голова заработала в направлении что надо свекрухе должное отношение, заразе))). Иди, сыночек, бабушку проведай, позвони не забудь и тп.
А то конечно, неплохо, квартира и так никуда не денется от вашего отпрыска, только можно ничего не делать, продолжать хаять свекровь и злорадствовать. Харкать в компот.
Впрочем, она и свою долю может кому-то завещать. И правильно сделает, если сделает.

не перекладывайте на себя)
на каком крючке? у нас СВОЯ квартира.мы с ней жили 2 месяца до и полтора месяца после рождения ребенка. чтож вы злобствуете так,не пойму. если вам так приходится внимания добиваться-мне вас жаль...

Ой, мне даже лень на такую глупость отвечать. Извините. Мне пока ещё ничего не приходится, но я не люблю стиль "ну извините, есливыесливасеслисамавыдуразлобная". Я и так вижу, что вы задеты, а остальное - пустой пассаж.

еще как задета. мне много раз показали мое место.что я никто и мой вес в "их" семье скорее отрицательный.так что у меня есть моя семья и мать мужа в отдельности.

и на счет квартир-у нас трешка,у моих родителей трешка,у 2х маминых сестер бездетных по квартире. уж поверьте, меньше всего на свете у нас шкурный интерес к свекрови.

И? Не факт, что это будет вашим. И недвига лишней не будет никогда. К тому же вряд ли у мужа такое же легкое отношение будет к потере хоть части маминой недвижимости. Или вы будете доказывать, что легко уступите свекровину квартиру третьим лицам?

А в чём? В деньгах? Шмотках? Путешествиях? Всех денег не зароботать, шмотки- сегодня нра, а завтра нет, на путешествия может пенсии не хватить.... Всё... Полная задница, безперспективняк?
Для моего отца внуки были счастьем, для моей бабушки внуки были счастьем. Да и для меня мои внуки будут счастьем. Поразительно, что моя мать, что свекровь одного г.р. и обеим до определённого момента внуки были нах. Теперь обе именно плачут. Мать плачет, что её не любит никто и внуков не дают и не пускают. Так и она не любила никого. Ни меня, ни моих детей, а теперь рыдать вдруг начала. Говорила -" Я не хочу быть бабушкой. Слишком много ответственности" Ну так всё, гудбай! Сидеть лясы с ней точить у меня нет времени. Свекровь тоже - "ой в театры!.." Чичас! Я сама умею. А как погулять с ними- "Ой! Мои ноги болят." А я прям в футбол с ними прошу гонять. Ну всё. Проехали. Теперь пусть урыдаются. Мне как-то фиолетово. У неё есть два сына ,которых она вырастила, вот пусть по театрам её водят и на ночь книжки читают. А то как-то поздновато она во внуках счастье своё разглядела.

а моя плачется родственникам,которые квартиру хорошую в москве продали и купили загородный дом большой,чтобы дочери с внуками приезжали и жили у них почаще)))

нет, не в шмотках, не в деньгах, не в путешествиях.
но и не во внуках. тем более, если бабушки выкладывались по полной, растя их, а внукам потом фиолетово. вот я и пишу - если одинокая старость впереди ПО_ЛЮБОМУ, то зачем рвать задницу на британский флаг.
ps- кстати, действительно гулять с детьми маленькими напряжно пожилому человеку. у меня вон младшенький бегает будь здоров, я молодая его догнать не могу, а 60-летняя бабуська?

именно во внуках,на мой взгляд счастье. с ними можно поделиться нажитым опытом,умениями, впечатлениями.Их можно просто любить,баловать,тк не на тебе лежит бремя воспитания. бабушка-это душа семьи,это безоговорочная любовь и нежность.

последнее предложение справедливо только для мам девочек. у мальчиков -как сноха отнесётся,так и будет. если снохе не приглянется свекровь, хрен получится у бабушки стать центром нежности, любви и ещё чего-то там..

И у меня свекровь такая. И в мыслях нет на нее обижаться. Я себе и мужу своих детей рожала. И мою свекровь одинокая старость не ждет, я Вас уверяю. Потому что родители и бабушки/дедушки они всегда ими и остаются и мы их любим просто так, а не только тогда, когда они удобные и полезные.

Какая-то у вас путаница в голове. Общение с бабушкой нужно вашим детям, вот в чем соль. А вы со своих эгоистических позиций подходите.

У нас ни одна из бабушек не водила детей по секциям, а вот в театр или в бассейн раз в 1-2 месяца ходят, и ДЕТЯМ это нравится. А уж с бытом мы с мужем сами справимся, чай не маленькие.

Автор, а у меня почему-то совершенно обратные наблюдения. Сколько знаю мамашек, все всё сами... Бабушки заняты собой.
А вот в моем советском детстве бабушки с половиной друзей-знакомых сидели.

у меня такие тоже есть знакомые. но сказать по правде, это больше свекрови, которых снохи как бы сами от внуков отделяют, потому как у них отношения не сложились со свекровями. вот и детям внушают, что только их мамы-бабушки хорошие, а папина мама - змей горыныч. итог - мама со снохиной стороны в чёрном теле и в мыле, а мамы сыновей... что-то я не вижу, чтобы они сильно страдали от отсутствия внимания внуков.
я говорила о тенденции вообще - упахивать подставившую себя под помощь бабушку до синих соплей.

Ага, и у меня также в окружении. У самой свекров нет, но есть родители. Нет, они конечно посидят, но при этом весь мозг вынесут мне. При том, что ребенку 10 лет уже, не малыш. Проще самой.

Мы с мужем работаем оба с 17 лет, бабушки никогда нам не помогали, четко как-то было обозначено, что мы самостоятельно все должны делать. Мы не против были. Родили ребенка первого, когда поняли, что тянем няню материально и т.д.
Главное, обозначить Вам свою позицию четко и заранее. Вряд ли кто-то будет Вам насильно детей везти))

Какое вам дело до внуков?
Или сил не хватит поцацкаться раз в неделю пару часов?

так если бы поцацкаться пару часов и раз в неделю!!! я выше написала. ну не знаю, может, просто жизнь ещё тяжелее станет для наших детей, и им просто невозможно будет НЕ помогать, иначе просто не вытянут даже базовый уровень, но сейчас я всё больше вижу - если есть бабушка, то её просто по полной программе юзают. просто, простите за грубость - "бут, не вынимая" этими внуками.

А сами вы не планируете работать? Какие могут быть внуки?

я как раз планирую до гробовой доски работать, лишь бы не с внуками. но дети часто начинают интенсивно просить помощи, я вижу, многие бабушки так и уходят. у нас на той неделе ушла коллега - с внуком сидеть, снохе надо на работу. в сентябре ушла воспитательница из детсада - сидеть с внучкой, тоже дочка на работу. и сплошь и рядом слышу такие рассказы..

Если это оплачиваемо, то можно будет и помочь.

да вот не принято как-то озвучивать детям, чтобыэто оплачивалось. Понимаете, поколения бабушек, многие и многие, делали это абсолютно бесплатно, и низкий им поклон и честь и хвала. И как-то это не принято, во всяком случае, если сами не предложат. Но сами, я смотрю мало предлагают.

Это абсолютно бесплатно делается если только сидя на пенсии.
А так что, святым воздухом питаться и за кв платить?

Ничего плохого в этом нет. Наоборот правильно. Моя свекровь не ушла на пенсию. Работала пока здоровье не потеряла. Только кому она теперь развалина нужна? Моим детям? Они её не любят. С какой стати

а развалины вообще-то никому не нужны...
тем более лучше - работал-работал - лёг и быстро помер.

Ну жить только для работы... Нах. Я очень хочу свою старость посвятить внукам.

Время летит быстро))) Дети вырастут уже скоро и будет у них своя жизнь. Возможно даже бежать никуда не придется))) Хотя я тоже присматриваю убежище для спокойной старости... в дальних краях. Младший закончит институт и моя миссия будет окончательно выполнена:)

ох, вдохните в меня мысль что всё будет хорошо.... и я наконец-то булки расслаблю... а сейчас ночь пока всё темна, и темна, и темна. и где рассвет?

Да будет вам рассвет, куда он денется:))) С взрослением детей жизнь только начинается!:)

А расскажите о кошмарах подросткового возраста? у меня лично его не было, мама вообще не заметила, как я выросла. Сыну 11, но у него характер со дня рождения упрямый и вредный. А будет еще хуже?

Еще вреднее и в сто раз упрямей

даже не представляю себе...у меня и так все подруги говорят - твой сын родился подростком:))

Да, я могу рассказать. у меня старший не был с рождения упрямый и вредный. наоборот, отличный мальчишка, только учиться сразу не захотел. всю школу тащимся через его лень и нехоть. но в 11 лет были ещё цветуечки. Сейчас к этому прибавились прогулы, враньё, грубость всем, даже включая отца, стычки с отцом на почве попыток его образумить, стычки даже на физическом уровне, взрослый мужик запихивает сыночку (с него ростом и комплекцией уже тоже будь здоров) в лифт, В ШКОЛУ!!! Хотя там отличный коллектив, они дружат все взахлёб, особенно мальчишки, постоянно ходят на все днюхи, на каток, в киношки, у них компашка мальчишки-девчонки. Но в саму школу, учиться - ЛЕНЬ и НЕ ПОЙДУ, пустая трата времени, так он считает. Дома не может от школьных же друзей отлипнуть от скайпа, вк, и прочих сетевых общалок. Вообще ужасно себя ведёт дома, троллит младшего брата, выискивает случай как-то его задеть побольнее. В общем, да, будет хуже.

Моя мама тоже говорит всем, что не знает, что такое переходной возраст, что ни у меня, ни у брата его не было. А я вот прекрасно помню все ссоры, стычки, постоянный пилёж, помню как мечтала свалить поскорее и жить своей жизнью, точно также и мой брат, дни считали когда школу закончим. Семья при этом у нас была нормальная, родители непьющие, заботились о нас как могли, даже когда мы уже учились в интституте денег подкидывали, хотя времена были тяжелые, но у нас юношеский максимализм зашкаливал.

Не факт. У меня с детства кошмарно упертый и вредный. Он таким же и остался, но с ним теперь можно разговаривать и договариваться, т.к. включились мозги. Поэтому стало намного легче.

подпишусь. Если с 11-13 жили как на пороховой бочке, то как только мозг включился, сразу дышать стало легче. Можно и договориться и ребёнок стал обосновано обьяснять своё желани\нежелание чего-то.

Моему тоже 11, становится еще вреднее, чем в детстве, может нахамить, огрызнуться.
Но в целом договориться можно, кмк.

11 лет для мальчика ещё рано для подростка, но переходный возраст в тяжелой форме не у всех бывает, может проскочите.

У меня очень сложный ребенок. До 3-х лет была чисто "вешалка", потом более-менее светлый промежуток, а с 9 до 11 был просто тихий ужас, когда нас чуть из школы не выперли. В 13 лет ребенка как подменили, стал суперспокойный, целеустремленный и премудрый. Учится, работает, здраво рассуждает. Скоро 18 ему.

у меня вешалка тоже лет с трех. в 4 года я с работы приходила специально, когда он уже спал - видеть не могла вечный ор, крик, нытье, требования. Простая чистка зубов или смена трусов превращалась в битву. В 7 лет в первом классе думала вообще придушу или сама с собой что сделаю, вынимал мой мозг. Сейчас ему 11,5 - с отцом начал ругаться, до этого только со мной. Я мать ехидна и кто угодно - но я рассказала про интернат, если будет продолжаться такой хамеж. У нас вся жизнь вокруг него вертится, и если нам в ответ будут плевать в лицо - увольте. пусть попробует жить без нас.

И я!

ну не знаааю..у меня двое мальчишек.старшему 16-й год,так нормально,раньще-да,13-15 -жопа,хотела вешаться:),а щас очень даже,и поговорить,и помочь может.Только к младшему вечно докапывается,это меня бесит.Но у нас наверное из-за того,что папаня от нас свалил,поэтому нам пришлось объединиться так сказать,чтобы выжить,стараемся беречь др др.А что конкретно у вас такого страшного происходит?

Да много чего.. Вот наврал в школе что я его якобы заставляю с братом сидеть, брата отводить. классная мне звонила, пугала разговором с омбудсменом. А при всём при этом это ВРАНЬЁ - не оставляю и отводить в сад не прошу. Оставлять может пару раз и оставляла но на пару часов а не на весь день. А в сад отвожу всегда только сама. И докапывается до младшего, да, постоянно, постоянно его "троллит".
И вообще много чего. Из-за его нежелания учиться, нежелания трудиться у нас в семье нездоровая и неспокойная атмосфера, муж часто с ним схлёстывается, и разборки проходят жёстко. У младшего ребёнка явный невроз от его цепляний.

ну вообще-то вы не обязаны ни перед кем отчитываться о том, что у вас в семье происходит-раз.И два-это норма (для меня по крайней мере) ,чтобы старший имел какие-то обязанности в семье,в том числе связанные с младшим.Что в этом такого_то?

Я думаю в таком возрасте надо постараться стать другом подростку,капать на мозги,что учиться надо,приводить примеры из жизни или книжные.(в конце концов припугнуть,что пойдёшь дворником работать.А,нет,дворники заняты все,таджиков много желающих :).Хотя если вы не в москве..))

Какие у него интересы,что ему нравится в музыке например,послушать,почитать о любимых певцах,не знаю там,о спортсменах,быть в состоянии поддержать разговор на его любимые темы. Понять,чем живёт дитё выросшее. И сохранять самообладание,понимая,что он в душе всё равно ребёнок и так пытается понять,ЧТО происходит вокруг него. У нас хорошо действует на рязряжение обстановки совместное дуракаваляние,можем втроём завалиться на диван и тупо побеситься,ну больше они конечно вдвоём с братом,я для контроля,чтобы кто кого не придавил:).

Ещё один способ:я в какой-то момент просто решила оставить его в покое,потому как сама была истощена морально. При этом говорила,что жизнь твоя,я за тебя её проживать не собираюсь,что посеешь,то и пожнёшь,ну вобщем,эту тему развивала.После этого переносила внимание на себя и успокаивалась.И это имело хороший эффект.Когда его оставляли в покое,он начинал сам чё-то там копошиться,что-то делать.

Спорт очень хорошо мальчишек мобилизует,когда есть здоровый мальчишеский коллектив.

Всё пройдет:) Просто накопилось:)

да, накопилось. точно. меня пугает, что эта мысль уже постоянно - вырастить и с глаз долой. и ни о чём другом я уже не мечтаю. всё знаю, всё понимаю, понимаю, что мне даже скорее всего прилетит из мироздания большой шлепок по жопе за такие мысли, но уже ничего с собой сделать не могу. сил нет. просто нет.

Очень Вас понимаю, это просто индикатор усталости...у меня бывает такое, правда пока младшая вырастет ещё 20 лет пройдет:))(у меня старшей 22,а младшей год, а между ними ещё пятеро).
Стараюсь жить сегодняшним днем и радоваться всему, что происходит сейчас. Дети они чувствуют нашу любовь или наоборот наше отчуждение и отзываются на это. Хотите пишите в лс. Сколько детям?

+ много
Автор, будет детям лет по 25-30 - Вы их иначе воспринимать станете.

Извините, но вы дура непробиваемая. Вашему старшему не хватает внимания, а у вас мысли лишь бы с глаз долой. Бедные дети. У меня тоже двое подростков, старшему почти 17 и младшему 13, вредничают иногда, но они же самые дорогие на свете. В конце концов все мы со своим характером, в глазах подростков и мы тоже не подарки. Так что нужно иметь терпение, любовь и внимание к людям, роднее которых просто не бывает.

ему не хватает внимания потому что меня не хватает на ВСЁ!! А "всё" - это "всё", это не только он, не только младший ребёнок, это ещё и полностью весь быт и зарабатывание денег. Ну слишком много на мне всего, а запасной меня нет! Неоткуда вытащить ещё вторую себя и дать ему!
Младшему тоже не хватает внимания по такой логике, потому что я его забираю после основной работы, а на подработку, которая собственно семью вытаскивает, мне надо идти вечером. До неё (обычно это в 7 или в восемь вечера) я готовлю, кормлю ужином, вытаскиваю из стир машины, что-нибудь погладить-помыть-зашить, всегда есть дела. каждый вечер почти работаю. И мне НАДО, иначе концы с концами мы не сводим. А ночью прихожу они все спят. А я ещё дела по дому доделываю. Муж помогает, но этой помощи мало. иногда он уже в семь вечера засыпает, потому что на ногах сам с пяти утра ежедневно.

Может поумерить свои материальные запросы и больше отдавать внимания детям? Сейчас совсем все рехнулись на деньгах, младенцев с пеленок спихивают на бабок и нянек, потом в сады, а потом в школу и можно вообще забыть о воспитании. А после удивляются и плачут, что с ребенком контакта нет. Откуда он возьмется? Неужели очередная недвига, новая машина и модная шмотка стоят нормальных человеческих отношений с собственными детьми? Куда катится мир? Неужто ваш муж, работая с пяти утра до вечера, зарабатывает так мало, что вам необходимо пахать и еще подрабатывать, а не просто спокойно работать? Может подработку ему взять, а вам быть дома, с детьми, хотя бы вечерами? Но сдается мне, вам самой этого не хочется. Работа - повод убежать от детей. Ну и зря.
А что касается внуков, я о них тоже не мечтаю и не потому, что от своих устала, а потому, что воспитывать детей должны родители. В моей семье так - меня не воспитывали бабушки, бабушки не воспитывали моих детей. Вот пусть и дети своих растят сами, а бабушки изредка навещать будут.
К тому же, больше, чем своих мальчишек, я никогда никого не полюблю.

нет, вы совсем не в ту степь. увы, не повод убежать. да, муж зарабатывает мало. и увы, тут дело не в ОЧЕРЕДНОЙ хотелке. Тут основные траты.

Просто интересно, озвучьте уж ЗП. Все равно ведь анонимно. Неужели все ТАК плохо?

прочитали? я убрала. подработку описывать не люблю, мало ли что.
ps евским ехиднам - не криминал, не драгдилер.

Нет, не успела. Мы по евским меркам вообще нищеброды, но мне даже в голову не придет забить на детей ради лишней копейки.

"младенцев с пеленок спихивают на бабок и нянек, потом в сады, а потом в школу и можно вообще забыть о воспитании" - в советское время ВСЕ так жили:) и ни о каком дефиците внимания речи не было. это все новомодные придумки всяких психологов. которых в нашем детстве ВООБЩЕ не было!

Так-так-так, часть быта переложить на детей, они уже достаточно большие, чтобы себе приготовить/постирать/ посуду помыть/в магаз сгонять, заодно меньше времени на глупости останется.

В магаз сгонять - да,тарелку за собой помыть - тоже, а с остальным я бы ребенка не напрягала. Мало того, что должного внимания нет, так еще и домашнюю работу на ребенка переложить?

Какого ребенка? Старшой - подросток ужо, ему это пользительно будет, мож с большей охотой в школу пойдет.

Угу, а может быстрее из дома свалит...Тоже вариант.

От домашней работы?? Ну пущай валит, на улице-то манна небесная с небес да прямо в рот - ага, и пальцем шевелить не надоть.

Ну да пусть валит, если родителям на него насрать, что еще остается?

Троллите?

конечно троллят, любую тему троллят на еве.

Почему, говорю как есть. Что должен чувствовать подросток, когда от него только требуют и ничего не дают взамен?

Только требуют?? Помощь по дому родителям, которые упахиваются на работе, шобэ этих самых деточек обеспечить - нечто чрезмерное? Развожу руками.

Деточки не просили их рожать. У родителей перед детьми есть обязанности. И, если ты не готов выполнять эти обязанности до 18 ребенкиных лет, то не надо и рожать.

Обязанности с ложечки до 18 кормить? Ну...... мож у вас именно такие...... обязанности, у меня - подготовить детей к самостоятельной жизни и обучить взаимопомощи.

Для Вас приготовить еду - это с ложечки кормить? Для меня - это моя обязанность. Тогда уж пусть каждый будет на самообеспечении: сам себе готовит, стирает, ходит в магазины и убирает. Только это уже не семья. А какую взаимопомощь получит ребенок, если от него только и требуют сходить в магазин, приготовить, помыть посуду, постирать? Он будет помогать, а ему кто поможет? Родители, которые думают, скорее бы с глаз долой?

И хто ж яму бедняге поможет :)? Все очень просто, у кого есть время и силы, тот готовит/хозяйством занимается на общую пользу, если это семья, где люди заботятся друг о друге.

А если у него после школы тоже нет сил? В том и дело, ребенок раз придет к пустому столу, другой раз, а на третий уйдет из дома, где он будет на самообеспечении, зато мозг выносить никто не станет.

Если ни у кого сил нет, все бутеры жуют, хотя с чего бы? Он в школе не перенапрягается, троллить брата и чатить у него сил хватает.

Он таким образом внимание получает, которого ему явно родители не додают. Все вполне объяснимо.

Внимания ему явно не хватает - березовой кашей хорошо было бы оказать :).

как меня в детстве выворачивало от этого выражение. услышала от одного быдла в автобусе, бабушка потом пояснила что это. фууууууууу

Вы думаете, мне это интересно :)?

а мне должно быть до этого дело?:-)

А детка вены вскроет, с крыши спрыгнет или мамаше же в табло въедет :). Вы своих именно так воспитываете? Если у вас дети-подростки вообще имеются. Сдается мне, вы пока теоретик.

Мой сын уже взрослый, подростковый возраст - пройденный этап.

Тем более странно, что Вы советуете такие тупейшие вещи. Давить на подростка, с которым и так контакта нет, применять силу не только не продуктивно, но и губительно.
А-ха-ха, да Вы еще и из США, тогда Ваши советы про березовую кашу вообще смешны. Вас там за это скрутят только так, оглянуться не успеете. А наших детей, считаете, так можно воспитывать?

Я ни на кого не советую давить, домашние обязанности не равно давить, просьба помочь уставшим родителям, опять же, не равно давить. Не надо все тащить одному, чай автор не тягловая лошадь, а заставлять никого не надо, не хотят покупать продукты - пожалуйста, голодные сидят, не хотят стирать - ходят в грязном, никакого давления, мама - не равно служанка, ну, во всяком случае, так - в нормальных семьях. Про березовую кашу - шутка, странно, что все надо разжевывать.

У мамы еще есть муж. И если он не в состоянии нормально зарабатывать, чтобы жена не разрывалась на части, то пусть по дому хотя бы помогает. А рожать прислугу себе не стоит. Я еще раз повторюсь, что у родителей есть обязательства перед детьми до определенного возраста.

Нет, надо рожать детей, чтобы стать прислугой им :), у ваших детей нет никаких домашних обязанностей? Пусть себя обслужат, хоть частично, никто не просит родителей обслуживать.

А не надо рожать, кто заставляет? У моих обязанность одна - учиться. Старший ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 11 лет повел младшего в школу (а учатся они в одной школе), когда я ключи от квартиры найти не могла. А так у него своя компания, я никогда не навязывала ему сопровождение младшего, хотя, казалось бы, по пути - что такого? Я знаю, что ревность у старшего немного присутствует(кстати, проявляться она стала именно в переходном возрасте), поэтому не считаю нужным усугублять. Могут в магазин _со мной_ сходить, сумки помочь донести, но у меня и отношения с детьми ХОРОШИЕ, я не мечтаю от них избавиться поскорее, пусть хоть до свадьбы живут со мной, если желание будет. Меня в свое время тоже не заставляли ничего делать, если что-то хотела - делала. Кстати, проявлять инициативу гораздо приятнее, чем делать что-то по указу.

Вы гордитесь этим штоле? Мое твердое имхо - у детей обязательно должны быть какие-то обязанности, нельзя, живя в семье только брать, надо что-то и отдавать, можна канеш и до пенсии детям носы вытирать, некоторые именно так и делают, что очень хорошо видно из некоторых евских тем.

Подросток не заводит с родителями семьи. Это мама с папой такое решение приняли. Дети - гости в семье родителей.

И что?

Предъявляйте претензии вашему мужу-импотенту, оставьте уже ребенка в покое. Капец, какой сдвиг в голове - лишь бы "штаны" не обвинять в несостоятельности.

Мой милый, хороший, послушный мальчик в 13 лет превратился в злого, чужого дядьку, ничего не хотящего...Все, как у вас.
Перерос.
Ему 17 скоро, начинает превращаться в себя прежнего. Иногда поговорить ко мне приходит, даст себя обнять, погладить.
Я стала меньше уставать и жизнь налаживается вроде.

Хотя про внуков думаю, как и вы. Что так устала со своими детьми, что буду внуков любить крепко-крепко: раз в год поздравлять с праздниками и все.

вы меня понимаете))) или так(((. но всё же спасибо что написали, я хоть начинаю верить, что и у меня будет просвет какой-то.
но внуков - неа. сломалась во мне эта программа. да простят меня все бабушки в моём роду, которые бескорыстно с нами помогали, но - увольте, неа.

понимаю.
у меня еще и средний подрастает. ему 9 лет. как представлю, что ждет впереди...

раньше думала, никому моего мальчика не отдам, так люблю, что буду сволочью свекровью и тд
а сейчас не так думаю, наоборот, пусть девушка его полюбит-приберет умная и красивая, а я рада будут. что ей мозг выносит, а не мне.

муж уже место в теории подбирает куда бы жить уехать, козочки, цветочки ...

Вот-вот))) и мы о том же.

У нас трое: 11, 9, 7. Коплю тоже на домик по-дальше. :) Вы еще и упахиваетесь, себя пожалейте, а то и до внуков можно не дожить. Я тоже подрабатываю, но не каждый день, муж мне очень помогает. Но каждый день у нас кто-нибудь что-нибудь выкидывает и это выбивает из сил.

да нет, я пробовала не упахиваться, но это приводит к печальным вещам, начинает остро не хватать. я же написала выше, у меня не очень хороший добытчик. помогает по дому, не очень много, но помогает. он сам уезжает работать очень рано, в шесть, с пяти утра на ногах, поэтому бывает вечером он тоже уже падает.
вот так и получается, помогаем друг другу в наших обязанностях: я ему в добыче мамонта, он мне в бытовухе. смеяться или плакать?

И я жду :-D Жду не дождусь,когда пристрою по женам :ups1

Блин, ну и матери-ехидны собрались :mda. Я, наоборот, не хочу , чтобы лет до 25 о женитьбе даже задумывались [-X. Пусть рядышком будут, мои крошечки:). Только у меня что ли лапочки? [-0<

Скорее,это вы-лапочка :) А мы-ехидны :-7

А чего ждете, у нас можно отказ написать.

Не боитесь, что Ваша мечта окажется "Белым домиком" Бориса Житкова: доплывете, а там "ни собачки, ни старичков" (ни покоя, ни счастья), а Вы ради этой мечты продержали себя все эти драгоценные годы в черном теле и ждали, как от Вас "вырастет и уйдет"... сама жизнь?

Эх.....хорошо сказали........

А она и так уходит за бесконечными заботами. Я и так пока просвета не вижу вообще. С мечтой хоть легче просыпаться.

Вы просто очень устали, организуйте нормально быт и жизнь заиграет новыми красками.

Да не организуешь его особо. Денег лишних нет. Только терпеть пока.

Я ж писала ужо - напрягите детей, убьете 2х зайцев одной пулей.

Тефтелька, у меня тоже очень "ранние" старшие дети, ведь только 13-й год и почти 10, а гребу пубертатные закидоны уже полным половником, автора понимаю, технически. Но это ЖИЗНЬ, грех ее не ценить и ждать, когда она "пройдет".

Да сколько там того подросткового возраста? Не надо близко к сердцу все это принимать.

И отказываете себе даже в малости СЕГОДНЯ ради призрачного завтра. Автор, простите, не с целью уязвить, но я не верю, что можно накопить на ДОМик, экономя на косметике.

У вас мальчики?

Да

счастье не снаружи, оно изнутри. Дело не в домиках и детях, а в Вашем настрое на жизнь вообще. В домике Вы тоже найдете от чего поныть. Я сама нытик по жизни, но понимаю что это отвратная черта характера, с которой надо бороться в первую. и бороться мне самой, никто не поможет. посмотрите на какого-нибудь позитивного человека, он наверняка тащит на себе не меньше Вашего

Эскейпизм так и просвечивает: домик, подальше, оставить им квартиры - и слинять, или пусть сами уе..ют, и что никто не трогал. Это нервный срыв. Когда пройдет - опять захочется быть рядом с детьми и даже быть хорошей бабушкой.

Я Вас понимаю,моей дочке 8 лет,родила в 33 и все это время мукаааа-каждый день крик и вопль,учиться не хочет,кружки не хочет,болеет часто,а кааак врет,что я не могу отличить и не верю ей вообще.Интересуют только мальчики в школе.Я уже о стерилизации подумываю))),боюсь,кабы в подоле не принесла в 13-14.Мне безумно с ней тяжело,я не ожидала такого ребенка строптивого.Материально обеспеченна,всегда рядом с ней,но это не помогает.....С мужем любим и лелеем друг друга,голоса не повышаем,а она бешеная.
Вы мечту не бросайте-с ней жить легче,а вот квартирки однокомнатные готовьте мальчикам.

Про стерилизацию- это шутка такая? Если так всё серьёзно, то лучше как постарше будет поговорить о мерах контрацепции. Поскольку факт беременности не такой страшный, а вот венеру подцепить... Это гораздо печальнее.
У самой барышне 17. Но она до мальчиков не падкая. Она учёбой прониклась и цели у неё другие.

да уж куда до шуток....просто у моего мужа родная сестра очень ранняя в этом вопросе,начала половую жизнь лет в 13 и ранняя беременность,а моя дочура вся пошла в породу мужа-я имею ввиду характер,очень легкая в общении,к девочкам ее не тянет,она не любит осуждать поступки,а любит бесится,гоняться,какой-то мужской склад характера в этом отношении,а еще,она с раннего детства обожает танцевать в одних трусах и уж слишком сексуальные танцы,никто ее не учил,я ее на классику сдала с элементами балета,а она там скучает и просится перевестись на современные.
Разговоры веду регулярно,что надо быть скромнее и самодостаточней,о том как с мальчикам себя вести,но...С контрацепцией ,думаю,расскажу,конечно,только вот верю в это мало...Ей 8 лет,а она так и не умеет сама вымыть руки без напоминания,хотя твержу об этом бесконечно и так и в других делах,отсюда и опасения.Эх....

ой, мамочки, готовьте корвалол

Мы свою гоняли и в 13 лет на водные процедуры. Аж до драки доходило. От ног воняло как от мужика и хоть бы хрен. Однажды решили посмотреть сколько человек не будет посещать ванну. День-два-три-неделя... на третьей муж не выдержал и за шкирку в ванну затащил. А как мальчики начали на неё поглядывать, так сразу стала за собой следить. Сейчас у неё есть кавалер, но он в курсе, что ей всего 17, поэтому без глупостей. Можете не поверить, но у меня с ней доверительные отношения и я уверена в ней. Всё придёт со временем.
Было время, я своей предложила один кружок орнитологический при Дарвиновском музее. По выходным выезды в лес. Сама в него ходила. Биологом может не стать, но очень приучает к самостоятельности. Там с 5того класса ребята занимаются. Ребята, девчёнки. Бывает так упашешься за день, что валишься вечером с ног. Не, ну всякое бывало, но из леса никто в юбке не приносил))) Попробуйте, пусть походит. Может мозги в другую сторону повернутся
Мальчишек вожу в палеонтологический кружок. Им птички как-то не интересно... Там без разницы возраст. Весной и осенью на выездах в земле копаются, ищут разные доисторические окаменелости. И мальчишек и девчёнок много. Занятия тоже при музее проходят.

А никак не получится сменить две работы на одну с зп побольше?

для одной большой зарплаты надо чтобы тылы хорошо были прикрыты. согласитесь, большие деньги за попочасы никто не заплатит, там гореть на работе придётся и сидеть до ночера.
тыл не закрыт вообще. кто будет страховать и забирать мелкого? сидеть с ним, когда болеет?

Жить надо здесь и сейчас, а то завтра может и не наступить...

А муж больше приносит пользы или вреда? А то может это, баба с возу и кобыле легче?

Это даже не стоит обсуждать. Мальчики у меня, без отца их растить? Да ни в коем случае.

Сходите к гомеопату, в таких случаях помогает, тревожность можно снизить и жить станет легче.
А Вы не можете временно оставить работу и передохнуть? Вы же действительно объективно надрываетесь, так не только детей ненавидеть начнешь, а и утопиться захочется.
Вы не справедливы к старшему. Вы видели как сейчас в школах учат и какая там программа? Большая часть всей этой фигни действительно в жизни не пригодится, а подача материала такая, что зачастую нужно приложить непомерные усилия, чтобы понять, вот он и не хочет. Вы внимания ему не уделяете, в его проблемы не вникаете, а только требуете и требуете и выражаете недовольство, что не таким он уродился, как вы хотели. вот он и мстит из серии "ах ты меня не любишь, я плохой, вот я таким и буду".
Жалко Вас, ребенка вашего жалко :( Остановитесь и подумайте, нельзя жить по схеме веры и на недежды на светлое будущее, "вот сейчас пусть плохо, но зато потом...". Потому что когда это "потом" наступает, становиться мучительно больно за потерянное время.
Удачи Вам и сил.
И кстати старший ребенок ни разочка не развалится и не надорвется иногда младшего в сад отвести, пока Вы поспите, и посидеть с ним пару часов и яблоко ему почистить, пока он мульты смотрит, а вы в парихмахерской маникюр делаете тоже не умрет.

Не надорвется, только, заводя второго ребенка, не нужно рассчитывать на старшего в качестве няньки. То, что достаточно взрослый ребенок троллит младшего, жалуется учителю, что заставляют сидеть с младшим, служит сигналом о том, что старший ревнует и "припахивание" посидеть с масиком, отвести в сад только усугубит ревность и нелюбовь.

молодец, садись, пять! Пару книжек по психологии, видать, Вы прочли, только не поняли, что там написано.

Нет, не угадали - все на личном опыте. Сама младшенькая, и братец вынужден был со мной нянчиться. И, хотя не каждый день это было, ему хватило. Даже будучи взрослым, он всегда считал и сейчас считает, наверное, что родители любили меня и все только для меня было.

Где я предлагала нянчиться? Огромная разница между ИНОГДА отвести и разок присмотреть и "нянчиться" системно. Я же не предлагала автору все отводы в сад свалить на старшего.

И ИНОГДА может быть достаточно, смотря какие отношения в семье и между детьми. Судя по настрою автора, там никакие отношения.

Вот, а у меня второй входит в подростковый период. Старшему 17, и он уже адекватен. А среднему скоро 12, и что-то совсем сложно с ним становится. И не поверите, но закидоны старшего уже забылись, как будто и не было. так что все пройдет.

Почитала тут про подростков, как то легче стало. У меня тоже 13-летний и я уже рву на себе волосы что плохо воспитала, все пропало и т.д. Оказывается у других все похоже, и даже возможно это когда-то закончится..

кстати вот это понимание, что не одного моего подростка так колбасит, принесло мне то терпение, которое помогло пережить этот период и не похерить наши с ним отношения.

попробую осилить хоть большую часть топа...

знаете, я вот окуеваю просто над бабами, которая рожает второго -3го-4го ребенка со словами "поскорей бы они выросли, всех нахрен из квартиры, я на пенсии поживу спокойно". и таких долбанутых куча.
а) вот их ждет обломс, если сыначка или доця притащат половину на ее площадь.. и что? можно подумать, выгонит.
б) когда дети вырастут, "наслаждаться жизнью" она будет уже старухой. какие уж тут наслаждения)))
неужели непонятно, что ребенок - на всю жизнь?

Точно. С одним не поняла что ли, что ребенок не игрушка? Ладно б двойняшки - куда деться, но дети явно с приличной разницей в возрасте.

Так вот в том-то и дело, что рожают-то не с таким чувством, это чувство приходит попозже, по мере накопления усталости. И, да, частенько "эффект одного ребёнка" многих женщин раззадоривает на второго. Нельзя не учитывать и того, что годы тоже тикают, женщина отваживается на второго приблизительно в 30 с плюсом (например), ну чаще во всяком случае, и вот ближе к сорока начинаются первые звоночки-болячки и снижение сил. Ну объективно - их меньше, и всё тут. Но на момент принятия решения о втором она была ещё КОНЬ!))) И ничего не болело, и ноги были быстры, и не уставали так.
Так что тут именно это - женщина недопонимает всей тяжести, она о ней знает, но знать мало, всегда есть надежда на лучшее и охота пуще неволи.
Или если кратко - ПЕРЕоценили свои объективные возможности

ну и жди, дура, так вся жизнь пройдет в ожидании чего то

У меня один сын. Но я вас автор очень понимаю. Долбанный этот дефицит внимания - все о нем твердят. Ну почему у меня в детстве не было никакого дефицита?? мама работала, отец тоже, потом умер, мама стала еще больше работать. Я росла одна! только по ночам с мамой и встречались. Книжки читала, летом никаких морей, к бабушке на 3 месяца в деревню, никаких истерик не было и выноса мозга матери!
А этот просто с рождения - дай дай мама мама мама, мне скучно, поиграй, почитай. Все для него мое время, все до капельки. Мало млять((((

Наверное вы больше интроверт, а сынок - экстраверт.

Как говорится :"бойтесь Ваших желаний -они могут исполниться!"..Это сейчас Вам кажется, что это не кончится НИ-КОГ-ДА, а потом еще и что-то хорошее будете вспоминать про этот период. У моих мамы и свекрови - по трое детей, они обе часто говорили, что своих детей они уже вырастили, так что своих растите сами. Но когда эти самые внуки появились -что-то перевернулось. Началась история "любите ваших внуков -они отомстят вашим детям!". Обе любят повторять, что воспитывать должны родители, а бабушки -баловать и помогать по мере возможности. Обе с удовольствием помогают всем своим внукам КОГДА МОГУТ и ХОТЯТ. То есть, если кто-то из детей звонит и просит посидеть с внуками тогда-то и слышит, что у бабушки свои планы на это время - без обид. А бывает сами звонят - "ну когда уже, я соскучилась". Все дети живут отдельно, не видят что там - не может или не хочет)) Так что они и не перенапрягаются, но и удовольствие получают колоссальное, видят свою причастность к выращиванию и воспитанию. "Поиграл-погулял с выспавшимся довольным ребенком, а потом сдал родителям, никакой ответственности, только удовольствие"))) Зато дети благодарны за эти 2 часа. Или вот еще пример - свекровь ездит в фитнес-центр йогой заниматься, заодно внука берет - он там в бассейне плавает. Всем польза, и ей веселее ездить (он когда болеет, так она часто пропускает свою йогу- лень и скучно), а уж когда его тренер расхваливает -просто млеет)) Так что это просто период такой. Все образуется.

НИсколько не жалею, что написала. Вот правда, написала, выговорилась, и как будто тяжесть ушла. Ситуация не изменилась ни капли, но почему-то именно тяжесть ушла. Не знаю, надолго ли. Видимо, психология. Психолог, конечно, мне не по карману, поэтому спасибо ТД и еве))) - действительно, проговорила, прописала, наотвечалась и мне наотвечали, и уже чуть по другому. И уже можно жить)))

автор у меня тоже подросток подросла, чем дальше, тем хуже, какая-то дикая лень появилась у ребенка, а еще с кулаками на меня бросается, если настаивать на учебе и уроках.. огрызается и орет, троллит младшего ребенка, неряха, все оказывается как у всех.. Я тоже немного успокилась..
А меня тут в прошлый раз, когда я так же писала на еве просто заклеймили, типа не даю бедной деточке нормально детством наслаждаться (читай ничего не делать, до старости сидеть на маминой шее и отравлять жизнь своим близким)..
Еще дело осложняется тем, что бабушка детей натравливает их на меня, постоянно меня критикует на глазах детей, при конфликтах подначивает, так что вам еще хорошо у вас нет такого раздражителя.. Бабушку деть никуда не могу, сидит у нас как приклеенная под предлогом помощи)

Надо же... Всё, что вы написали про дочь, прямо и про моего сына один в один. А я думала, девочки легче проходят. У знакомой такая же разница, как и у меня, только старшая девочка. Но у неё дочка так братика любит, столько с ним помогает, возится, не надышится никак братишкой. При этом отличница, олимпиадница, просто очаровашечка.