Алкоголь

разменять квартиру и выставить брата на самообеспечение

мама и брат ( и бабушка) живут в 1-к. квартире- менять нечего.
Есть дом в деревне, бабушкин.Мама возможно и поехала бы туда, но очень не хочется! Ей будет сложно.А вот брат "мечтает" жить в деревне- ему кажется, там все проще...Он на самом деле очень не приспособлен, какой-то вне социума что ли...
нет друзей у него,понятное дело-выпить есть с кем.Кстати говоря, если он работает- им очень довольны, быстрый, старательный.

значит, он останется так жить навсегда... жалко ваших женщин

Я буду верить. Он хороший парень. Как-то с детства был одинок,в бедности жили. Может оттуда корни проблемы. Он до 10 класса учился на отлично, а потом стал изгоем.В унитаз его вещи бросали- школа выживания...
понимаю, что во мне говорят эмоции, а он-алкоголик. Но кровь- не вода

Много людей проходит через лишения и унижения в детстве, но не все становятся алкоголиками, садистами или маньяками )

контролировать себя, не превращаться в животное - право и достоинство человека

но родственникам уже остается только верить ) период воспитания и формирования личности ребенка уже пройден

Дай бог, что б я ошибалась и все у вас сложилось хорошо.

Да,многие прошли в детстве через такое. И очень многие имеют потом искаженные судьбы. И многие отцы- алкоголики.
период формирования личности- бесконечен

Вы ничего не сделаете с ним. Хотя бы потому, что всячески стараетесь закрыть глаза на его алкоголизм. Ну или хотя бы свалить ответственность за это на какие-нибудь обстоятельства.

Почему же- алкоголизм никто не отрицает.
И глаза- может и рады бы закрыть,да не закрываются.
Обстоятельств нет. Просто написала,как жили. Потому как действительно считаю,что многие вещи влияют на человека

ваша проблема в том что вы бежите ему помогать, даете денег и носитесь с ним, вместо того чтобы дать удочку и пусть сам ловит рыбку
Хочет жить в деревне, так пусть едет и живет там, а издеваться над матерью и бабушкой, брать у них денег это паскудство
Насчет бедности, в советские времена многие жили бедно, но это не помешало в дальнейшем работать, добиваться и добиться успехов

Да, я тоже жила в той же семье и в тех же условиях.
Я не даю брату денег! Могу принести продукты, как правило покупаю маме одежду+ медикаменты.
ПО поводу жить в деревне- там большой дом, не хотелось бы,чтобы он там жил. Плюс летом и я с семьей туда езжу.
Да и работает брат, вот не работал осенью 2 месяца, а сейчас работает.

Мне маму жаль. А за него обидно, что губит свою. жизнь

бесконечен период САМОсовершенствования ))

Знаете это конечно другая тема, но таким тварям, которые самоутверждаются за счет других прям отметку в паспорте делела, чтобы ни учиться не брали, ни на работу. Как раньше зеков. Поди устройся со справкой.

Это Вы сейчас о ком?таким тварям...

Которые в школьный туалет кидали вещи одноклассника.

аа...это да.
Дочка сейчас в 3 классе, к сожалению, уже в 3 кл. есть детки которые " за бортом"

Просто у меня во дворе была девочка косоглазая, косолапая, да еще и тихоня и с детства я знала, что над Викой смеяться нельзя и мы дружили. Мы попали в один класс, я такое увидела впервые в жизни - обзывают Вику косоглазой, вещи ее в туалет одна тварина выкинула, я ее лупила за это, потому что Вика лучше всех их. Мою мать вызвали, мать этой девки, я орала как потерпевшая, что не только извиняться не буду, но и в следующий раз ее саму в унитаз окуну. На второй день эта девка опять задирать Вику, я ее опять отпинала. Опять родителей в школу, опять на меня орали все, а я на своем стояла "будет Вику обижать, буду лупить ее каждый раз". Через месяц тварину перевели в другую школу, сказав, что я невменяемая заступаюсь за какую-то юродивую.

Правильное совецкое воспитание у вас было:
"Этот вот кричит: Не трожь!
Тех, кто меньше ростом,
Этот мальчик так хорош -
загляденье просто."

Я не знаю, как это назвать. Но для меня Вика была подругой, хорошим человеком и какая-то идиотка позволяла себе оскорблять ее без повода. Я не могла смотреть на это. Сейчас Вика учитель, ее очень любят все родители и дети, замечательный муж и двое детишек))))

уважаю

и что мешает выселить брата в деревню, застраховать дом от пожара и не мешать ему там жить?

желание, чтобы брат был "под присмотром" трех баб?

А от пьяных поджогов разве можно застраховать дом?

намеренных?

Уснул с сигаретой, как всегда у алкашей.

+1, пускай с папой бухает

ага,я тоже так думаю Только папу мы 24 года не видели

И вы не пиздите... с чего вы поможете, что сами живете в однушке и не расширяетесь?

Не всегда хороший совет, но в данном случае, если хотите не просто избавиться от брата, а помочь ему устроить жизнь - удачно женить. Он пока пьет просто от скуки, нет у него обязательств, интереса в жизни.
Может не женить, но познакомить с девушкой, чтобы он увлекся, чтобы появился стимул что-то поменять в своей жизни. ИМХО, конечно.

Спасибо.
Возможно,это действительно работает! Даже наверняка. Мжет еще время не пришло.
Я не хочу потерять брата. А уж избавиться подавно...

Ну спонсируйте тогда. Ничего вы не сделаете))) особенно если будете кормить, коммуналку платить и т.д

Спасибо.

В 24 года это еще просто ребенок. Есть такие, которые вроде уже и работают, но совсем дети. А дети в возрасте 24 года считают что жизнь это сплошное веселье, а веселье без алкоголя ну ни как. То есть он не алкоголик, это он так себе пока взрослую жизнь видит, когда можно напиться и родители не отругают. Через пару лет посерьезнеет. Но постоянная девушка ему сейчас очень не помешала бы, вправило бы мозги.

Человек по-жизни либо человек, либо чудак на букву М. Он и в 40 будет ребенком. 24 года это как минимум в/о и года стажа работы. У меня было в 24 и то и другое, стажа правда побольше и 2-е детей и муж и первый взнос на квартиру. У моей соседки напротив была мама, которая думала, что дочь еше ребенок

Не знаю.У меня тоже было в 24 года два в/о а в 25 -родилась дочка,А замуж вышла в 19.
А вот муж мой в 24 года вел очень разгульный образ жизни,о чем сейчас уже никто и не вспомнит.
Думаю,все по-разному Хочется так думать.

Вот после этого каммента вашего у меня все остатки сомнений развеялись, что у вас созависимость пышным цветом, автор! Вам в великомученницу нравится играть, и маме вашей тоже. Только не признаетесь себе в этом ни вы ни она. Вам бы бегом бежать Норвуд и Москаленко читать, обеим, вместо того, чтобы "спасать" того, кто спасаться НЕ ХОЧЕТ! Только ведь не побежите же. А если побежите - что-то мне подсказывает, что себя вы в этих книгах откажетесь увидеть, и уж тем более рекомендации этих авторов принять... Жаль.

а что вы ждете от автора, если отец алкоголик, который их бросил, жили в однушке, мать до сих пор на 2 работах убивается, откуда брату быть другим и откуда автору видеть какой должен быть муж и отец семьи

Я-то?... Ну, наверное, что до человека может таки дойдет, что у нее самой проблемы и ей над собой прежде всего работать надо, а не брата спасать.

да как до человека дойдет, если они всегда тащили его на себе, мать корячится на 2 работах и содержит детину, который тратит все деньги на бухло и еще и имущество в ломбард тащит... для меня это за гранью
При этом автор в свою однушку тащит мать и бабушку чтобы видимо братцу бухать было удобнее

Да хер знает.... Может, нас с вами поситает, да автось что-нибудь и поймет. Хотя сомнительно конечно...
Куда как проще братцу женушку сосватать и на ее хрупкие плечи все это скинуть ага

:)))) если бы вы читали внимательно- а как раз очень даже не хочу ( и маа тоже) чтобы он женился! Во всяком случае, не сейчас, ума нет и денег нет.А совесть у мамы есть

Сосватать жену предлагали здесь, такие как вы:_

Маму я хотела забрать,потому как она плачет и жалуется. На мои предложения не давать ему денег( она таки дает) она отвечает- ты не понимаешь. А слушать каждый день ее рыдания мне больно.
По поводу братцу бухать удобней- а ему нормально! при любом раскладе

Да поймите вы, что вы своей созависимостью ему только хуже делаете
Мама плачет, вы жалеете, денег даете и по кругу....
Вот откуда у неработающего ноутбуки, которые он продает? значит ему их кто-то покупает
А если бы сидел голодный не думал бы ни о выпивке, ни о ноутбуках, сразу бы побежал на хлеб зарабатывать
Подумайте о том, что вы свою семью теряете, уделяете столько внимания брату и маме, ваши дети могут вам этого не простить

Ноутбук он купил сам. Он же работает -хотя конечно работы меняет.

Каким образом я теряю свою семью???? вы о чем????????

о том что уделяя внимание брату и матери вы обделяете мужа и дочь
Может они этого не говорят, но в дальнейшем может аукнуться

Это не помешало мне стать нормальным человеком,иметь прекрасную семью, работу и прочее

Большое вам спасибо!
Мы с мамой тоже так порой думаем.
По-моему Чехов сказал: выпил,думал хотелось веселья, а хотелось жить...

Надо действовать, а не думать.

не знаем, как!

Ну вот мой БМ и через 10 лет не став взрослым. Пил все 10 лет.

такие кто в 24 ребенок и в 40 дети
У подруги брат такой был, женился, ребенка родили, ему скучно стало, пеленки, какашки, беее, начал гулять, пить
Жена ушла
Нашел другую, женился, ребенка родили, родители помогли квартиру купить, ну тут веселье по полной пошло, оба не работали, целый дом гостей каждый день, в 27 или 28 умер, через год жена, ребенок как маугли учиться не смог, сделали ему белый билет, живет в интернате, т.к. сам себя обслуживать он не может
Зато мать брата считала маленьким, не нагулялся еще, все тоже ждала что вот вот посерьезнеет

ребенки вещи из дома продавать не выносят

вполне взрослый алкоголик в данном случае

Если уж так, то ему не девушка нужна, а деревенская тетя-трактор. Которая увезет его в деревню и будет держать в ежовых рукавицах.

Деревенские-тоже люди. И в деревне живут люди.
Вопрос- как помочь и что делать. Без ответа конечно.
просто больно очень.

Ну логично же. Вариантов не много.
1. Оставить один на один с жизнью и ждать, что жизнь заставит шевелиться.
2. Заставить самим или кому-то еще.
3. Молиться.
В любом из случаев возможен, и даже вероятен и "не тот" исход. Понятно также, что мягкие увещевания не помогут.

Молиться это все равно как ничего не делать.
А здесь нужна мягкая и ненавязчивая помощь.

Не верю я в мягкую и ненавязчивую помощь при зависимостях. Ни разу не видела, чтобы помогло.

Да нет там зависимости. Просто квасит, как большинство, не обременные сеьмей.

Большинство не семейных уходят в запои, вылетают с работ, пропивают вещи из дома и угрожают матери, если не даст денег?

.....Выносит из дому ноут, телефон -ломбард, потом требует у мамы денег- выкупает и так по кругу. конечно же мама пробовала не давать денег- кто так жил,знает- сложно все. Потому как устраивает скандалы, угрожает и пр.
Это видимо переходный возраст

В 24 года, ага... чет припозднился, не находите?

Ну я не знаю, может они на это списывают, когда 24 летный мужик ноут из дома унес и пропил

Пардон, иронию сразу не распознала=)
Да вообще, насколько мне мой опыт жизненный подсказывает, родственники вообще чем угодно готовы таких вот кадров оправдывать, им так легче

У меня есть двоюродный брат, которому будет 43 года, он спившийся бомжара, который бухает лет с 14. Моя тетя все еще уверена, что он вот-вот должен миновать переходный возраст, а все виноваты, моя мама, которая отказалась его устраивать на 10-ую работу, потому что с 9-й его выгнали за пьянку, жена, которая выгнала его из своей квартиры, брат родной, который не может с ним поговорить. Мать одним словом

Я лично ничего ни на что не списываю и понимаю четко- это зависимость, помочь ему без его согласия не возможно.
Как помочь маме выпить в этом всем?
по поводу тоже, что мне надо заниматься собой-если у вас есть братья- сестры,но они вам по боку- мне жаль такую семью

может и так. Пьет какими-то рывками. Но если уж пьет, то до упаду...
Денег нет- по причине того,что сам не всегда работает, а мама не может обеспечить. Вот и несет ноут в ломбард.

Может и так... У Вас есть сомнения еще какие-то?

Запой это называется.

это где такое большинство???? среди друзей или коллег по работе не встречала таких
Обычно не обремененные семьей занимаются хобби, путешествуют, гуляют в свое удовольствие, а не вещи из дома в ломбард тащат

в случае с алкоголиками мягкая и ненавязчивая это мертвому припарка
Нужны жесткие меры и трудотерапия, а пока мать и сестра кормят, поят, по головке гладят так и будет бухать

Вообще, честно говоря, никакие меры не нужны. Нужно просто перестать жалеть, входить в положение, помогать, и начать жить СВОЕЙ жизнью. Тогда есть шанс что вылезет. А так - сомневаюсь я.

+1 тоже не понимаю чего сестра впрягается, сама живет в однушке и еще и готова взять мать и бабушку к себе, ну ладно мать, с ней понятно, ее не переделать, тем более если и муж у нее алконавт был, но сестре то это зачем?

А у сестры по ходу тот же диагноз. Среда, как ни печально, формирует=(
Ей бы к специалисту по созависимости...

ей бы лучше своей семьей заняться, внимания им побольше, подумать о расширении жилья, глядишь и поубавилось бы энергии с братом носиться, а то так можно и свою семью потерять ((((

Да ну что вы? Так же неинтересно( Так же роль жертвы играть не получится. А хочется. Потому что именно с детства так, и так - привычнее всего, хоть и не правильно с точки зрения тех, кто вырос с нормальным климатом в семье.

вам, по видиму видней

Да, у нас 1-к квартира- это делает меня ущербной???
А маму и бабушку я готова взять, потому что люблю их. Зачем это мне? А зачем жалеть инвалидов? бездомных? зачем помогать детским домам?

Спасибо!
Я к этому привызваю маму- очень сложно, она не слышит меня

Автор, я вам очень сочувствую, правда.
Попробуйте маме дать почитать Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" или еще подобную литературу - может поможет ей иначе на свои действия взглянуть...
Мне помогло, очень. Она и Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Но я не в роли матери была, а в роли жены.

мама отказывается совершенно.Но прогресс уже есть.Вот она отложила сумму, все носилась с ней- не могла решиться куда потратить, да причитала- что ж если он работать не будет, хоть запас есть. ПОтом мне удалось настоять и мама полечила зубы( капитально) ,купила пальто зимнее,сапоги.Маленький- но подвиг в ее случае.

И в деревне тоже люди, но там есть и глубоко пьющие люди, в том числе пьющие женщины, вот таких не надо.
Сделайте страницу на СЗ, пусть встречается с женщинами, это его простимулирует.

Ну тоже вариант, хотя бы на время, без обзаведения детьми, пока не позврослеет и не станет мужчиной.

ой, я сейчас больше всего боюсь,что у него еще ребенок случится. Маме только ++ кормить..Хотя, может это и было бы новой точкой. но очень сомневаюсь

Ну и зря сомневаетесь. Это новый этап в жизни. Я помнится тоже пировала и трезвой при этом редко оставалась :), а потом как вышла замуж - так сразу серьезная жизнь. Муж тоже остепенился только когда женился, а так мы отжигали по-страшному. Это нормально.

Отжигали так что выносили все ценное из дома и пропивали, угрожая требовали деньги у родителей?

Такого конечно не было, воспитание другое было, приличные дети из приличных семей :).

Ну и к чему ваш пример?

Моя мама-очень приличный человек и воспитывала нас в правильном русле.
Генетика конечно "страшная сила". Но не в лесу выросли.

А Вам,как приличному человеку из приличной семьи- всего доброго!

алкоголизм и из приличных делает маргиналов, это болезнь, а то что вы описываете это обычная разгульная жизнь, зачем сравнивать

У меня соседи поженились тоже, 5 лет жена пыталась его вразумить, потом с ним стала отжигать, уже 4-х настругали))) ПесТня, а не семейка. Вы бы своей дочери хотели мужа- алкаша в 24 года?

Не, в 24 года вообще еще рано жену заводить.
Там не просто алкаш, там какие-то явные недоработки в воспитании.

Спасибо! Удачи вам!

+1, если только такая. У моей прапрабабушки была такая сестра, сделала из алкоголика (с хорошим стажем) человека. Могла ему и морду набить. Там ещё важный момент был: ни к какой матушке бежать жаловаться на жену, да чтобы его ещё пожалели, он не мог. Да и на работе все вставали на её сторону, в деревне все знали кто, что и почём. Его зарплату платили ей на руки. А обычным это не под силу, заблуждение это что он сам перестанет пить если жена появится.

Плохой совет. Говорю вам, как БЖ пьющего. Как не было у него обязательств и интереса в жизни изначально, так и не было все 10 лет брака.

а чем другая девушка провинилась, что должна алкаша от зависимости избавлять, если родная мать сделать ничего не может?

Нормальная девушка не пойдет замуж за алкаша, а ненормальная с ним же и будет куролесить, автору с мамой забот прибавится, а там еще и дети народятся - вообще веселуха будет. Тупой совет, ИМХО.

+1 идиотский. Вы когда такие советы даете, примеряете на себя?

Она не примеряет, таким лишь бы спихнуть заботы о проблемном родственничке на других, а там трава не расти(с). Соседка сыночка - алкаша все сватала, да не кому попало, все девушек приличных завлекала, слава богу все с головой дружили, не позарились на такое счастье, даже на обещание квартиру с машиной купить не повелись.

В 24 года выносит уже из дома!!! Это пипец.

Вот ОХУЕТЬ если честно, извините! Вы простите меня, но Вы очень неправы!
Мне 19 лет было, дурочка наивная, умничка-отличница, ответственная, тихая, воспитанная. Ох как мне в уши лила тогда еще будущая свекровь, какой у нее сыночек расчудесный, и что просто друзья у него *овно и ему чуть помочь надо... А я, дурища, верила....
В общем-то я понимаю, маман надо было сыначку поудачнее пристроить, шоб во-первых пил меньше, а во-вторых - не у нее дома. Только пить он меньше не стал. Я его 5 лет спасать пыталась, а он сначала просто бухал, а потом еще и руку поднимать начал. Я такого ада никому не пожелаю, вот честное слово! Мне 30 нет, а у меня здоровье уже всё рассыпается, столько нервов он мне вымотал! Слава Богу мозгов мне достало уйти и больше не прощать и не пускать.
И чем эта гипотетическая девушка, на которой этого персонажа непременно нужно женить, провинилась-то, а? Чем она это заслужила по-вашему? Она что, человек второго сорта, чтобы просирать свою собственную жизнь ради гипотетического спасения жизни алкаша??? Вы лично сама пробовали жить с алкашом? С настоящим таким алкашом, который пьет и не может остановиться, которому ярость глаза застилает в пьяном состоянии, который себя не контролируя бить может руками и ногами куда угодно и ему пофиг, что вы, например, беременная; который приходя домой падает замертво, а потом ссытся под себя, а утром просыпаясь во всем этом - орет, что "это не я, это ты все сама, САМА сука виновата!"??? Что-то мне подсказывает, что не жили. Ибо тот, кто жил, никогда не будет желать кому-либо в ЭТОМ оказаться!

+ тыща суки-мамаши которые находят дурочек для своих сыначек
У богатых знакомых сын алкаш и нарик конченый, уже 3-ю дурочку находят, обещают золотые горы, ну вернее там сам сынок упакован и машиной дорогой и квартирой в элитном доме и коттедж с прислугой, только он когда в штопоре может и избить и сам с балкона прыгнуть, ни за какие деньги не согласишься терпеть такое

Вы знаете, самое смешное - что я его-таки вылечила!
Только не так как тут многие советуют. Я именно его накуй послала. Выставила нах с вещами и эмоционально просто запретила себе ему сопереживать. А потом было 6 месяцев ада, перед официальным разводом, когда он угрожал, писал что покончит с собой, умолял вернуться, мешал с дерьмом, пил до зеленых чертей и капельниц, когда его мать приходила ко мне и пыталась мне рассказывать как я его никогда не любила и что ребенок мой чужому дяде нафиг будет не нужен. И он тоже стенал, что я его никогда не понимала и что никогда ему даже не пыталась помочь. А потом до него видимо таки дошло, что из-за бухла он просрал любимую женщину и ребенка, и он завязал. Сам. Не пьет уже года 3 наверное. Что не начнет снова - не верю. Да и плевать мне сейчас. Сейчас есть новый, совсем-совсем ДРУГОЙ муж, есть сын. Папа, который на словах просто жить не может без сына, приезжает к нему после пинка свекрови раз в месяц примерно. А писать и читать моего сына учит как раз "чужой дядя"...

а так и надо, у моей сестры муж спился за 2 года, она еще год с ним носилась, капельницы, белочки, зеленые черти, все ночи сидела по головке гладила, потом плюнула и ушла
Что он только не делал и грозился выпрыгнуть с крыши, его мать звонила умоляла ее приехать посреди ночи его уговорить и под машины бросался, ему морду били, чтобы так не делал и к ней приезжал с ножом чтобы зарЭзать и себя и ее и мириться приходил, а потом в процессе перемирия так напивался что разбивал ей всю мебель и технику, вообщем она это выдержала
Он не пил года 3-4, она даже собиралась его простить, ведь он такой хороший, работу нашел, машину купил, горы золотые обещал, слава богу что не повелась, т.к. недолго он выдержал

Вот и этот тоже пока прилично себя ведет вроде, дэушкой обзавелся, нежного 23-летнего возраста... Мне ее сначала даже жаль было, думала, может поговорить, предупредить....
А потом свекровь пожаловалась, что та на нее обиделась и сыначке нажаловалась, что свекровь ей сказала, что на НГ стол, молодежь, если хотите - готовьте все сами. И сыначка (урод конченый) пришел матери права качать... А мать, на минуточку, на тот момент была 2 недели как после нехилой опреации.... (жили они в тот период все вместе, в квартире родителей сыначки)
И че-то я так подумала - да пусть живут, нашли жеж друг друга, чо, 2 моральных инвалида.

ну и познакомьте такого хорошего мальчика со своей подругой или сестрой, алкоголизм это неизлечимо, и бывших алкоголиков не бывает, зато будет еще одна несчастная семья

Мужа нет? Некому по рогам надавать этому поскребышу?

Почему нет мужа? У меня очень хороший муж.И дает " по рогам". Да только действует не долго.

Значит надо чаще выписывать.

Немного приспущу вас с небес, такие утырки как ваш братец- хорошо не кончают.
Дальше пойдет воровство и зона. Потом освободится и по-старому.
И будут ваши мама и бабушка молиться когда же он сядет в следующий раз, чтобы еще пару лет пожить спокойно.
И все будут рассуждать, что он ребеночек, оступился, выйдет и сразу станет другим- не будет бухать, воровать у родных и устраивать дебоши.
Дальше будет хуже.


Второй вариант

Кто-то там сказал, что надо жизнь его устроить....ага, прям вам самой бегать и невесту ему искать.
Так вот что скажу, устроит он ее сам, только нормальной девушке он не нужен, он приеведет в дом такую же утырку как и сам, и тогда будет еще хуже.
Потом рожать начнут...опять же за кражу сядет и ваши с вами же будете тянуть невестку и внуков.

Это я вам расписала всю вашу жизнь с ним.

Процентов 10-15, что он сам просто так одумается, вдруг бросит пить еще не сведя в могилу родных....не больше.

Мой отец пил и пьет.Я правда его очень много лет не видела, но знаю от родных.
никуда не отправился- ни на зону ни в могилу, хотя был период ,когда я сама, будучи ребенком мечтала о папиной смерти.
По поводу "ребеночек оступился" - может я под влиянием эмоций и написала что-то мягкое, но в целом мы ситуацию видим без розовым бликов и без иллюзий.

По поводу невесты- кто сейчас может угадать? Можно подумать,всем порядочным и непьющим достаются
принцессы:)

Брата не оправдываю.
Ваша злостная агрессия мне непонятна, но имеете право:))

зря вы обиделись... Правильно написано..
Ну, пусть не тюрьма.. Но всё равно это не жизнь.
У меня младший брат такой же. Сначала думали, что молодой.., женится, всё изменится. Красавец такой был, девчонок много за ним бегало..
Женился, родили ребёнка. Нигде подолгу не работал. Везде его "не понимали, не так смотрели, не то говорили"(с). Он всё пил, то с горя, то с радости... Первая жена ушла. Появилась вторая. Ещё один ребёнок. Прожили лет 7. Ей надоели эти постоянные пьянки. Ушла. Тут же появилась третья. Опять ребёнок...
После третьей, мы просто перестали их считать: Наташи, Светы, Лизы, и т.д. Теперь какая-то Марина всё звонит: давайте будем его спасать. Сама никакущая... У него уже белая горячка, с кошками, машинами разговаривает, ночью спать боится... И конечно не работает.
И главное, что уже второй девочке все мы говорили: посмотри, у него уже есть ребёнок. Он пьёт. Но каждая думала, что с ней-то всё будет по-другому, она-то сможет ему создать все условия и он станет хорошим. Ан, нет...

Да мне неприятно слышать издевки и насмешки. А на комменты по поводу будущего брата- а что тут обижаться?

Кто не знает такого лично- не поймет. а советы дурные раздавать- так это просто

Автор, самое страшное тут то, что вы ничего не сделаете пока он сам не одумается. Еще страшнее, что это мамин крест на всю жизнь

Да,это наш крест. Я воспринимаю это как и свой крест. Потому что для меня мама и брат- часть меня. И я очень пытаюсь заботится. Как могу и как понимаю.

Пытаюсь достучаться до него. Выразить любовь и поддержку.

Херней вы занимаетесь и все. Как вы выражаете любовь и поддержку? это все слова про часть Вас. Вы там маме предлагаете уйти с работы и пытаете помогать ей деньгами (правда учитывая, что сами живете в однушке чем можете помочь), либо у Вас в 34 у самой нет семьи, детей и вы лезете в их жизхнь

У меня семья, ребенок и активная жизнь.По поводу квартиры- у нас их уже две, одна из них -1к, в которой мы сейчас живем,другая- еще ремонт.

Как я выражаю поддержку- выражаю,не на словах.

А как конкретно - похмеляете брата, даете денег? Как?

а где сказано,что похмеляем???

не надейтесь, вас к лику святых не причислят

а на свою семью вам плевать? как ваш муж относится что вы столько сил тратите на возню с алкашем? хватает ли вам времени на ваших детей? вы уверены что ваши дети когда вырастут не затаят обиду на вас, что вы всю жизнь возились с братом, а они как сорная трава?

Ну во-первых, никаких особых сил никто не тратит. Во-вторых, у моего мужа понятие взаимопомощи совпадает с моими( сейчас имею ввиду помочь маме- купить что-то, ремонт в ванной сделать).
Наша дочь счастливый ребенок- откуда вы взяли,что она ущербна потому как ее дядя такой? Вот уж поражает умение читать

Почитайте в сети про созависимость.
Бороться можно, но это очень сложно.
Причем, и мама ваша должна жестко бороться, а она не сможет 100%
Выше Карпе Дием вам все верно написала-как мерзко вся эта жизнь алкаша выглядит со стороны-а вы увидели только агрессию.
Это потому, что вы и ваша мама созависимы.
Сил вам.

Мама- да,я -не знаю.Живу больше 15 лет отдельно. Мыслями конечно с мамой и братом. Читала, и не только в сети.

Ладно, будем жить

Созависимы же не только те, кто проживает в одной квартире.
У меня отец пьет. Но я и физически, и мыслями не с ним.

Ну с отцом я тоже "раздельно" .Но мы не видимся, не общаемся и мне все равно,что с ним.Брат- не все равно. Мама тоже

Автор, первое что не хотят признавать созависимые - это что они созависимые.

Вы делаете ЕМУ хуже, потакая его алкоголизму.
Вы помогаете ему пить, говоря, что это ваш крест.
Опомнитесь!!
Вы же своим руками губите брата. Вместе с мамой.

Никто не говорит, бросить и не общаться. Вовсе нет!! Почитайте подробно про созависимость!

НО поддержка и помощь - это не давание денег на алкоголь и потом жаление его -несчастного и обеспечение ему всех условий для продолжения. Вы с мамой этим занимаетесь.

Какие неудобства он испытывает дома, когда выпьет? Ну кроме криков и слов - которые легко перетерпеть.
Он должен ЗАХОТЕТЬ перестать пить.

И еще - каждый человек отвечает сам за себя. САМ!
и словами про ваш крест вы просто настолько неправы, что, честно говоря, горько за вас и других таких же.
В 24 года еще есть шанс не стать законченным алкоголиком. Но этот шанс надо дать человеку.
А не помогать ему выпивать.

+1, помогать ему можно только таким, что он не сможет пропить или продать и пропить.

именно так и помогаем. Я больше помощь маме имела ввиду.

Спасибо. Это самое разумное пояснения мнения.
Я не потакаю брату, мама-да. Я могу купить ему свитер, но никогда денег не дам.
ПО поводу условий -да какие там условия.
Что же касается " нашего креста"- как ни крути, но он мой брат.И это навсегда. Разве не так?

Многие сделали акцент на том,что у меня выраженная созависимость. Спасибо наблюдательным. Вопрос был несколько иной.
не вспоминать о ситуации вообще мне сложно. Плакать не плачу,думать думаю.От этого моя семья не страдает. Мы живем отдельно, хорошо живем.Здесь кого-то удивила наша 1-к квартира- но на Еве вообще кто не миллионер-тот не человек:)).
Как- то решила на днях -послушаю,что люди скажут. Умные сказали то,что у меня в душе нашло отзыв. Кто-то имеет другое мнение- но мне как бы что до этого?
Мы с мужем и дочкой ждем переезда в новую квартиру, у нас хорошие работы, много планов и идей.
маму навещаем и будем это делать. Брату звоню,когда у него здоровый период.Вот был ДР- пока еще ничего не подарила, потому как это будет что-то из одежды- надо примерят, а значит вместе покупать.
Может кто-то умеет по 5 лет не общаться с родными, я же знаю, что это моя семья- да, вот такая, но другой мне в этой жизни никто не выдаст на выходе. Раз на входе не выдал
Спасибо.