Куда спрятаться от...мамы.

Так Вашей маме уже лет 70 (а может и больше), как же Вы ее сейчас одну оставите,если всю жизнь вместе?
Учитывайте особенности пожилых людей.

а что 70 это супер возраст? Съезжайте от мамы, автор, и живите своей жизнью.

Для резких перемен в жизни - возраст.

все люди разные, нужно смотреть на конкретного человека, чтобы сделать выводы сможет она одна жить или нет
Некоторым наоборот на пользу когда они самостоятельно живут и готовят себе "не вкусную" еду, чем ежедневно скандалить
Другой вопрос что надо было гораздо раньше отделяться...

уже никуда. Бабуля моя тоже готовит адские кушанья, "моет" посуду и полы, обижается и плачет, хотя до старости жила отдельно от мамы, в квартире всегда было чище, чем в операционной и готовила вкусно. Старость, глаза, руки, нервы и мозги подводят. Стены г-ом не мажет - уже хорошо, пускай "готовит".

автор как я вас понимаю! ну вот какой выход лично вы видите? куда деть маму? в хоспис? в дом престарелых? а она захочет? а может ей дачу снимать ну хотя б на весенне -летне-осенний сезон? а чтоб ей не было скучно, пусть себе компаньонку найдет. или вы ей найдите, я думаю желающие найдутся, на халяву, ну или за символические деньги.

А с хера ли мама должна куда-то съезжать? Я так поняла, что мама там хоть и в возрасте, но в здравом уме, при памяти и на своих ногах! Только потому, что автору "хозяйкой" захотелось побыть в маминой квартире? Просидела до 50 лет на жопе ровно с мамой, жопой этой не пошевелила, чтобы что то свое иметь, а теперь старушка виновата? Пусть автор шевелится, ищет себе жилье и хозяйничает! А мать имеет полное право жить там, где жила всю жизнь.

А может автору самой куда-нибудь деться? Маме-то с какого переезжать из своего дома на старости лет?

Если автору 50 лет, про более чем уверена, что это и ее дома тоже. Сволочи коммуняки давали квартиры подушно)))

По-душно, по-закону...а по советсти? Заработала эту квартиру мать! Мать имеет полное право жить там до конца, а не мыкаться по домам престарелых и дачам. А вот то, что автор дожила до 50 лети и ничего своего не нажила - позорище, это же какой надо быть тунеядкой?! Замуж выйти ума хватило, дочь родить ума хватило, а что-то свое купить не хватило.

Не судите и не судимы будете. Мои родители заработали квартиру в мои 18 и мама уперлась рогом в землю и не дала, чтобы мне отдельно однушку и им двушку. Ей нужны была трешка. А мне было сказано "Это твой дом, мужа приводи сюда, квартира большая, с внуками помогу")))

а что мешает вам пойти и заработать себе на трешку?

Мои родители тоже заработали трешку. И точно так же говорили, приводи и живи. Но у нас с мужем хватило совести и мозгов, чтобы понять, что раз уж создали семью, то и свое жилье надо заработать! А родители заслужили, чтоб на старости лет жить в тишине и спокойствии, а не слушать вопли внуков и наблюдать чужого мужика в своем доме.

Что мешает? Нет во мне коммерческой жилки. Работаю. От меня требует материального содержания, но мои ипотека не позволяет тащить семью свою из 4-х человек, платить банку, содержать их трехкомнатную квартиру вместе с родителями, еще на хвост падает свекровь со свекром и дочерью с семьей. И все так искренне удивляются, что квартиру купили, а помогать кулаки зажравшиеся родителям не хотят.

а зачем вы всех содержите? это же ваши проблемы что вы не можете сказать нет

ну и в чем проблема поселиться рядом с мамой но не в одной квартире, чтобы и она под присмотром была и свой дом у вас

Действительно, какие могут быть проблемы? Квартиру купить - как за хлебом сходить, у всех же есть десяток миллионов в кошельке?

кроме купить, можно еще и снять, не приходило в голову? Да и речь идет не о 20 летней девочке-студентке, а о даме 50 лет, неужели за все это время не было желания жить отдельно? тогда с чего бы оно сейчас появилось

Думаю если бы была возможность купить и снять, то сделала бы это. Я может тоже была бы рада снимать еще в 12 лет, но с чего.

нужно меньше думать, а бльше делать, многие вообще не парятся покупкой своего жилья, я например только на Еве узнала оказывается что если квартиру получали с учетом детей, то все должны толкаться в этой квартире
Для меня квартира родителей, это их квартира, а вот потом в виде наследства уже можно рассматривать ее
У моего мужа тоже самое, а т.к. кроме нас есть еще наследники, то рассчитывать что из всех долей будет целая квартира глупо, поэтому уже давно озадачились своим жильем

А вы не читали тут же, что озадачились и развелись. Не денег не квартиры.

ну так до развода она жила там же с мамой и свое не планировала
А как мужу жить с женой, которая не создает уют, а живет умом мамы?

Ей 50 лет. Она родилась, росла в СССР. Там понятия купить квартиру не было. Понятное дело, что сама она виновата и т.д.

СССР уже 20 лет нет, как раз ей было 30 когда развалился, можно было и задуматься
Да и в СССР люди вступали в кооперативы, чтобы жить отдельно, только лентяи друг у друга на головах сидели

мне 42, я тоже родилась в СССР, но мне и в голову не приходило жить с родителями, от человека зависит

Чет поздно Вас, автор, клинануло. До этого она Вам помогала. все для Вас и за Вас делала, а тут котлеты стала недожаривать. Готовьте СЕБЕ САМИ. А мама пусть себе готовит. Убирайте свою комнату и помогайте убирать все остальное. У Вас никогда не было своего и уже теперь не будет. Вы инфальтльная очень Конечно, есть в этом и вина Вашей мамы. Но Вас все устраивало. Больше 10 лет я живу отдельно своей семьей. Сейчас ко мне приехала бабуля. Я веду так же хозяйство и все делаю Бабуля хочет готовить- я только благодарна. Мою конечно потом все вокруг. Что сделать- старость. НО- бабуля понимает, что я уже большая тетя и у меня своя семья и представления о быте и от нее нет никаких комментов))

Пока мама была в помощь, вам было комфортно. Теперь мама - не помощница, вам бежать хочется. Мама будет невменяема, нуждаться в уходе, тогда ... ЧТО?
Когда живут с родителями, то и предполагают взаимопомощь на разных этапах. Вы свой комфорт получили, теперь очередь терпеть, потом - отдавать.

Ну таки да, автор: поздно спохватились. Всю жизнь было комфортно за маминой юбкой сидеть, а тут мама постарела - и вдруг захотелось хозяйкой. Дадада, скорее всего это возрастное. Так что теперь это Ваша обязанность - заботиться о маме и иметь дело с ее косяками.
Как уже говорила: раньше надо было чухаться и становиться "хозяйкой у себя на кухне".

Начиная считать своих мам немощными и начитать угождать им в ее лет 50-55, помогать - это прямая дорога к скандалам и ранней деградации человека. Особенно если живете вместе.
У меня бабушке 75, деду 83, живут для себя, а не для соседей. Всегда в курсе мировых событий, олимпийских результатов, новинок техники и т.д. Стараются идти в ногу со временем. Вот сказала присмотреть им новый телевизор.

Подростковый бунт в полтинничек? Мило-мило )))

лучше поздно, чем никогда )

Дорогой автор!Мне 42 и у меня сейчас тоже конфликт с любимой,заботливой мамой,которая всегда помогала мне в жизни,а теперь мы злейшие враги у которых к друг другу масса претензий!До 30ти лет я жила с родителями из одного котла(был брак по молодости кратковременный),мама всегда помогала во всем,но и я всегда была с ней рядом и когда у нее случился инсульту нее в 55 лет,то ни брат,ни мой отец не приходили в больницу,а я месяц жила в палате,затем забрала ее к себе домой и выхаживала(жила тогда в общаге и работала,а у мамы дом в селе).После 30 я вышла замуж второй раз и перешла к мужу в квартиру,у меня появилась высокооплачиваемая работа на дому,я родила ребенка в 33 и мама стала приезжать помогать постоянно.Итог такой.За 8 лет последних(ребенку 8)мы с мужем купили квартиру(предыдущая была не наша),машину,дело мое развивается,много отдыхаем.Мама увидела,что я уже не так в ней нуждаюсь и у нее срывает крышу,он ругается с моей дочкой,меня нещадно критикует во всем,богатство мое ей неприятно,продолжает приезжать ко мне(дом давно продали и у мамы с отцом квартира в городе на которую никто не претендует,в квартире ремонт хор,все материальные проблемы я покрываю всегда маме)но каждый ее приезд в мой дом скандалит и уезжает хлопнув дверью,падает мой авторитет перед мужем,т.к. он очень спокойный чел. После всех скандалов я всегда звоню первая и регулярно,но последнее время она со мной сквозь зубы разговаривает и игнорит меня,т.к.последний скандал был из-за ребенка,когда я пришла домой и ребенок бросился со слезами ко мне-не оставляй меня с бабушкой(мы должны были вечером с мужем уйти,а тут мама приехала),я сказала доче,что мы возьмем тебя с собой и бабушка закатила истерику.
С кухней и готовкой как и вас,я на своей кухне не хозяйка,если мама приехала,обидчивость ее зашкаливает.
Я не пытаюсь себя выгородить.но я всегда заботилась о маме тоже-наряды ей купить.свозить к морю,подругам ее подарки на встречи и т.д.Но у нее ко мне сейчас такое отношение,что она все для меня сделала,а я неблагодарная.
Автор,так я живу отдельно,а у вас полный жах.я всегда стремилась к отдельному жилью.Разменяйтесь,живите рядом-вот мой вам совет.Или найдите мужчину со своей квартирой и уйдите к нему.

всегда поражалась таким как вы, а зачем терпите? перестаньте общаться. Только не говорите. это же мамаааааа, я в страшном сне не представляю себе так измываться над своим ребенком.
Правда и жить не клала и не собираюсь на ребенка. Ребенок часть меня, но не вся моя жизнь.

я не ваш собеседник, но невозможно в такой ситуации прям перестать общаться... да именно мамаааааа
Придется конечно бороться и не позволять подобного поведения в свой адрес - но сказать - вон из моей жизни я никогда не хочу тебя видеть - это слишком.
А в случае марины - мама беснуется потому что дочка стала наконец самостоятельной и мама чувствует что она уже не такая королева во главе угла и в ней не нуждаются до потери пульса.

Это не разводка??? :ups3 В полтинник ей хозяйкой на кухне захотелось быть. :-o

Какая разводка....правда это всё

Детский сад.

Девочки,вы все абсолютно правы.
А я -законченная дура,что сидела возле маминой юбки,что не оторвалась во время от родителей.Возможностей было полным полно,но маман руководила парадом.И мне было очень комфортно с ней,горвздо комфортнее было жить с ней,чем отдельно с мужем.Ну дура,начавшая к полтиннику взрослеть.
А сейчас тупик полный,никуда я съехать от неё не могу,она просто не сможет жить одна.Она дома не любит быть одна,не то что жить
а вчера вечером вернувшись поздно с работы я чуть не вляпалась в г... в туалете на полу.Это был предел.Что-то меня в конец развезло,орать начала.как идиотка.
девочки,отделяйтесь от мамочек во время,так и вам и им будет лучше.Совет от стареющей предклимактической тётки.

А дочь-студентка что? Её в бабушке всё устраивает?

У неё тоже не всё ок с бабушкой.Меня упрекает периодически,что сидела возле юбки.Но и надо сказать,меня на место порой ставит-Не надо так,мама!Она очень старая,мы должны терпеть.
Молоденькая,а ведь права.

автор, хочу вас поддержать, я считаю, что жить с родителями это своеобразный подвиг,тяжелый каждодневный труд, особенно жить во взрослом состоянии, наберитесь терпения, найдите отдушину в жизни, что будет приносить радость, если у мамы начинается деменция, то ей очень будет нужна ваша помощь, вы справитесь :)

Спасибо вам за поддержку!
Но подвиг!да ну там подвиг!Сами себя обрекаем на такие подвиги.

Вы сама себя оправдываете что она не сможет одна и бла-бла, прекрасно она одна сможет, а вы сможете? Не лукавьте, вы жили с ней ведь ради удобства, она готовила и убиралась, а когда она стала вас напрягать начали искать варианты
Можно снять жилье рядом и контролировать ее и помогать, но уходить к себе и отдыхать

У нас готовила и убиралась домработница,когда родители работали.Оба работали в университете,оба врачи,мама вообще- то была завкафедрой.
А потом многие проблемы бытового характера упали на меня.Вот тогда было сложно,а сейчас привыкла.И если бы мама "не помогала"мне было бы легче со всем справиться.
Она же ещё любитель в магазин или на рынок смотаться,накупить всякого ненужного,по дорогу упсть и загреметь в больницу.
А вот если я уйду жить отдельнро,она устроит такое...что страшно представить себе..

Вам только так кажется, что будет "что-то ужасное" :) Ничего не будет, люди ко всему привыкают
Сколько людей живет отдельно от мам и ничего родители не устраивают когда они уходят, отговорки это все, чтобы не отрываться от юбки, а может в вашем возрасте уже и не надо, скорее всего это вы не сможете уже без мамы

Ну это не только ваша вина. Мама вам в свое время не дала больше свободы, сделала вас инфантильной. Она не учительница случаем?

Безусловно!
Она врач и преподавала в универе.У нас семья медиков и дочь учится в медицинском.

Маме нехер делать, вот и ищет себе приключения. А так как есть девочка для битья, то зачем выдумывать что-то новое. Моя может послать нас с сестрой, обзывать и все это под эгидой "Я мать, я имею право".
Была послала далеко и надолго

Аналогично.Меня тоже может оскорбить запросто и при людях начать орать.