Должен ли БМ участвовать в покупке?

только если ребенок будет собственником 1/2

1/2 от чего?
От новой двушки или от того, что добавят родители, чтобы купить двушку?

это - без проблем, меня скорее волнует моральная сторона вопроса...

А зачем вам БМ в совладельцах? Или его задача только бабла отвалить? Берите кледит.

Про кредит уже думала, но при моей зарплате в 30 тысяч, думаю, это будет проблематично...

только если бы покупалась отдельная квартира для ребенка. Но спросить можете конечно, если отношения позволяют

Спросить можете. Я на месте вашего бм отказала бы, даже если бы у меня были деньги.
1. Согласна платить только в том случае, если на меня оформляется доля. Вряд ли вам это интересно.
2. По моему мнению, когда ребенку 16, должен вставать вопрос о вузе с общежитием, но никак не о комнате. Нечего после школы с мамой жить.

Какое общежитие? Если только например от Москвы в Сургут поехать

Я свою в Питер собираюсь отправлять, как вырастет :).
Либо прописать ближе к окончанию школы куда-нибудь далеко, либо оплатить ей контракт в общаге.
Ну не жить же студентке с родителями.

А почему бы студентке не жить с родителями? Ее мнение не имеет значения? Может дать все-таки человеку самостоятельно решать, где учиться и когда отделяться. А уж в общагу вонючую своими руками - это фу...

Имеет, конечно :). Ну вот и воспитываю так, чтобы не было желания под юбкой засиживаться. По мне так желание жить отдельно совершенно нормально. Я буду огорчена, если мои дети будут сидеть "на своих 16 аршинах" и ничего не хотеть в самом золотом возрасте.

"Чего-то хотеть" по-вашему - это хотеть жить в грязной общаге среди чужих, не всегда приятных и адекватных людей? А зачем нужно этого хотеть? Я вот никогда не хотела. И собственно не жила. Отделилась в 21 год, когда стала зарабатывать достаточно, чтобы снимать. Могла и позже - никто не гнал. ИМХО ничего не потеряла от того, что в 17 лет не ушла из дома. У меня дома все было хорошо, меня там уважали, ценили, любили - бежать не хотелось.

ну вот у вас это побег из дома, а у других это начала самостоятельной жизни не имеющая не чего общего с отношениями внутри семьи и квадратными метрами.

Вы меня в чем убедить хотите? Что начало самостоятельной жизни в общежитии - самый цимус? Меня не убедите. Своих детей - ну убеждайте, может и получится. Только никто в здравом уме не хочет жить в общежитии. Бывают вынуждены - да. Хотеть не хочет никто. Это крайне дискомфортный для нормального человека формат быта, хуже коммуналки. От безысходности его выбирают. Или потому что родители "убедили", что только так и надо жить. А если откажешься - "не мужык".

"Только никто в здравом уме не хочет жить в общежитии." Это вы откуда взяли?

Уже написала - для нормального человека в любом возрасте это крайне дискомфортный формат организации быта.Любить это невозможно. Тем более в сравнении с жизнью в отдельной квартире. Не рассказывайте только про "бывают хорошие общежития". Бывают, но это редкость, исключение. В основном это 3-4 койки в тесной комнате, один туалет, один душ и не очень чистая (в лучшем случае) кухня на кучу разнообразного народа, невозможность побыть в тишине, комфортно поспать, почитать и т.д. когда хочется. И много чего еще. Нравиться это не может. Модно мириться, но не любить. Однако попробуй не смириться, если тебе родители вдалбливают с малолетства, что тебя терпят только до окончания школы, а потом - пшел вон.

уж не знаю в каких общежития вы были, была у меня клиентка из РУДН, отличное общежитие! Комнаты большие, комната на 2 человека, за копейку можно договорится что б не подселяли, туалет/ ванна личная, холодильник, стиралка все персонально и "номере". Было лет лет 7 назад. Обычная гостиница я б сказала.

Для нормального человека нормально понимать, что бывает по разному :). Впрочем есть немало людей, которые норовят назвать "не нормальным" то, что не входит в их понятия.

Не хотела бы я, чтобы мои дети имели столь квадратно-гнездовое мышление. Вы сделали отличную антирекламу своим взглядам.

вот + 100!!!! Прям страшила детям на ночь)))))

гыыыыыы вот я цука мать)))))) Вон выставлю в 9 классе, ибо не хер ловить в России, будет заканчивать школу в Лондоне, если денег не хватит, то в Америке))))

котик ты живи то как хочешь. Но не надо свои тараканы навешать другим и петь страшилки о общагах, а там очень весело и круто я тебе скажу)))) Кому там не айс, снимают квартиры/комнаты. То что для вас дискомфорт жить самостоятельно, не значит, что это так же для других.
Родители сейчас умные слава богу пошли, все раньше и раньше от юбок отпускают, оправляют с 12 лет на пару месяцев в заргранку учится, а потом и на все 5 лет, и отлично они себя без маминой сиськи чувствуют.

Я с Вами согласна, но кто-то может думать иначе - флаг им в руки!

Ну аминь. Замечательно, что у вас все хорошо.
Для меня отделение от родителей это не побег, и общага не страшное место. Своих детей буду воспитывать в соответствии со своими взглядами.

Они и не должны в 16 лет хотеть :) Им учиться надо в этом возрасте. Я жила в общаге в свое время. Была бы возможность, жила бы дома с родителями. Это не отменяет того, что как только я стала встречаться в МЧ, мы сняли отдельную квартиру.

а почему общага сразу вонючая? вы сама то вонючку где видели? у меня дети жили в общагах, очень чистые комнаты на двоих с хорошим ремонтом, я бы сказала что это гостиница 3*+
Кстати в Москве была несколько раз в общагах, нигде грязи не видела, у некоторых в квартирах и похуже и погрязнее бывает, а там и мебель новая и чисто все

Окуеть, как страшно, что ребенка, который не зарабатывает еще в силу того, что только закончил школу, а его гонят из дома.

Что в этом страшного? Я подростком с удовольствием свалила из дома в общагу. Оно надо - в таком возрасте жить по мамапапиным правилам?

гыыыыыы знаю 45 летнего, который так и живет в однушке с мамой)))) Когда приводит дЭвушек, мама сидит на кухни)))))

Я тоже таких знаю :). Но своим детям такого не хочу. Так что однозначно - вырастут и в жизнь.

В 18 лет - это уже считается выросли?

а не чего, что это возраст призыва в армию, где мамки нет?))))))

Это уже полное совершеннолетие. Вырастают раньше.

а ваши, когда от юбки отошли? В 30? В 40?

Мои еще малы. Но я могу судить по себе. "Под юбкой" не сидела с 16. Но адрес поменяла в 21, когда смогла на это зарабатывать. Полагаю, моим родителям не приходило в голову хотеть отправить меня в общежитие и избавиться от меня. И мне не придет.

когда вырастут тогда погорим)))))

Меня мои дети не напрягают и вряд ли будут. У нас в семье не принято выгонять.

у вас сейчас своя семьи, и маленькие дети, вот когда они вырастут и родят внуков, вот тогда и говорите, что в вашей семье принято , а что нет. А то мож они от вас сами в 15 свалят)))

В нашей семье не принято выгонять вчерашних школьников. Какие внуки? До внуков человек уже может заработать себе на нормальную жизнь, включая жилье. В 18 лет не может, это мое убеждение. Как смогут заработать - отделятся. Для того чтобы это не произошло "на зубах" - готовим сейчас возможности. Мои родители тоже мне помогли, мне было легко.

пусть они школу хоть закончат, чего вы бежите в перед паровоза то? Может дети окажутся более самостоятельные чем вы и решат закончить школу вообще в другом штате, вы конечно можете не отпустить от своей юбки, но в 18 лет то они уже и не спросят.

Захотят сами и смогу на это заработать - держать не буду. Но и спецом накачивать их этими "идеями" не буду. Незачем.

а чем плоха идея достойного образования за пределами маминой юбки то? Во вы странная, когда все валят из страны, вы за нее держитесь, зачем сознательно топить детей?

Я склонна прислушиваться к желаниям своих детей. Выгонять не буду. Захотят уйти сами - держать не буду.

откуда ж у детей будет желание учится в том же Лондоне, когда мама такие страшилки рассказывает про самостоятельную жизнь до 21 года?

Я никому ничего не рассказываю. Но если попросят совета, моего мнения - дам. Про общежития в Лондоне ничего не знаю, поэтому и отговаривать не буду - не берусь судить о том, о чем мне неизвестно. Если осилят Лондон - бог в помощь, что называется.
В любом случае мой дом будет открыт. Важно, чтобы дети понимали - они не должны уходить сразу после школы, он свободны в своем выборе - могут уйти, но могут и остаться. Это их дом.

Так судя по вашим описаниям, вы и о Московских не чего не знаете, тюрьму какую то описали)))

Знаю, поверьте, достаточно. И московское общежитие моим детям не светит просто по факту прописки. Специально изворачиваться не буду, чтобы выгнать в общежитие - прописывать в регионе, платить за это...еще не хватало, ну нафиг. Есть дом, зачем общежитие? А если прям приспичит - ну сами значит что-нибудь придумают. Хотя по мне это дико - хотеть жить с чужими людьми.

ну судя по вашим перлам, вы только слухи собрали 50ти летней давности.
Хотя по мне это дико - хотеть жить с чужими людьми.- дико, это когда дети за мамину юбку держаться, а матери считают, что 18 лет это какой то карпуз в памперсе.

Так вы вообще ни про какие ничего не знаете. Равно как и не знаете, чем может быть интересна жизнь вне дома среди друзей в юности.

Ну, не всех родители настолько давят.

Нда... что там у вас дома творилось, что вы в общагу свалили прям с удовольствием? Разве что дома у вас не было даже собственной кровати, а в общаге, о чудо, она появилась.

Да просто выросла. И была рада, что еду учиться в другой город и буду жить самостоятельно. Дома было все.

А если родители нормальные?! В общаге правил куда больше.

в моем вузе, например, москвичам общага не полагалась. А поступать в вуз только из расчета наличия общаги - глупо

Тут где-то одна мамаша планирует ребенка прописать в регионе - чтобы в общагу таки выпереть.

спросить конечно уместно. Но только учтите, что не все НМ, как и НЖ= матери, считают возможным/нормальным и т.д. покупать квартиры детям. Вот лично я например, отдам ребенку квартиру, только при появлении семьи ( читать детей, а не там, что есть жена) , до этого момента- вырос, так снимай хату. А напрягаться на хату какому то подростку, который вряд ли сможет оценить такой дорогой подарок- увольте.

если БМ не против, почему нет?
тока нафиг надо улучшать вам условия? 2 комната именно для вас, а парню нужна отдельная квартира. а это уже совершенно другое кино - т.е. сумма.

Ща тапки полетят, но мне пофиг.
как НЖ я была против и разложила муженьку все по полкам:
1. он столько не зарабатывает
2. дофига должен мне - дада, у нас раздельный бюджет и я сильно больше мужа зарабатываю
3. он обязан вкладываться в совместный бюджет
4. улучшать условия проживания БЖ, с какой радости, и муж этого не хотел, а вторая комната именно для БЖ, мальчик то свалит от мамки, а квартирка БЖ останется, достаточно того, что ей однушку оставили.

Таким образом, муж надолго ушел в минус и денег у него просто не было,а свои я на чужих детей тратить не планировала.

Не все мужья такие подкаблучники. Иной муж сразу станет бывшим по собственному почину, услышав от жены "ты мне дофига должен" и "чужие дети". Может быть конечно предварительно донесет, что ничего он взрослой бабе не должен, а дети у него не чужие. Даже просто ради принципа, пусть он и вспоминает об этих детях дважды в год. Но такие закидоны нормального мужика, не подкаблучника выведут из себя. А когда свалит мальчик, свалит ли вообще, будет ли доля в квартире оформлена на мальчика или нет - вообще не касается НЖ.

Может поучаствовать. А может не поучаствовать.
Мы же вашего мужа бывшего не знаем - какой он.

Просите и дано будет вам (с)

За спрос денег не берут- уместно

Только в том случае, если вы не будете должны что-то на сына записать. Квартира должна быть только вашей. Вам невестки, внуки в квартрире не нужны.Там тоже может быть развод,увы. Лучше иметь однушку, но в своей единоличной собственности. Сын через 2 года в инстут уедет учиться и будет жить в общаге. Если же двушка будет польностью вашей, то обращаться можно.

Вы пишете так, как будто не автор раздумывает - обращаться ли за помощью, а ее БМ бегает за ней с деньгами и умоляет взять :). А вы ей советуете, на каких условиях можно соглашаться.

То есть вы предполагаете что много желающих отвалить денег что-бы бж себе расширила хатку?Ха-ха

В какой институт он уедет? Абсолютное большинство студентов учатся в тех же городах где живут. Это нормально

конечно ДА

+1, только его в собственники никаким боком не писать

да, ни в коем разе

а то больно жирно ему, тут на двоих однушка, и ему в 2 раза больше. Пожил и будя, делись с дитем

Нет не должен.

А от того что вам на еве скажут должен БМ даст вам денег?

Речь шла лишь о моральной стороне вопроса - уместно ли просить его поучаствовать или нет? Даст или не даст - это уже другой вопрос)

Не должен, не обязан, но может если захочет.

губозакаталочнуюмашинку))

Парню уже 16, через 3-4 года вполне невесту может привести. Я бы уже отдельное жилье ему покупала. И БМ бы привлекла, квартира только для сына, пусть поучаствует если может.

а ленд крузер сынку не купить девочек катать?

не, крузер не молодежненько:))) поршик и будет счастье мальцу)))

и его девочек поепать за него

а в чем проблема ее привести в сем, раз так сильно хочется???? Не, вы знаете, одно дело когда в родителей деньги куры не клюют, у автора явно не та ситуацию, так сбуя ради мальчика, у которого зачесалось в штанах, жопу рвать на квартиру?????

В просто "хочется создать своему ребенку базу" - недостаточный аргумент?

база это образование, а не квадратные метры. Если база заложена правильно, то квадраты он купит сам.

Одно другому не мешает.

за спрос не бьют, конечно, просите

Если бы к моему мужу обратилась БЖ с таким вопросом - летела бы на Куй на всех парусах. Муж сделал им жилье, платил хорошие алименты, за обучение, подарки и т.д. Пусть теперь мама позаботится о сыначке. Да и хер бы он без моего ведома и согласия он такую нехеровую сумму из семьи увел бы.

вы в обычной жизни так же разговариваете - как колхозная хабалка?

с оборзевшими БЖ да.

жуть... быдло кругом... а главное - чел. этим ГОРДИТСЯ...

борзеть не надо, тогда и отвечать будут культурно.

ну да.... культурный человек тем и отличается от быдло, что он одинаково разговаривает со всеми, без использования грязи...

а что вас,культурную, занесло на еву? Тут каждый второй выражается так, что уши в трубку сворачиваются.

две дуры спорят, кто дурнее
подождем результата

дурнее третья, т.е вы.

Если бы моему БМ его НЖ попробовала посоветовать, сколько тратить на наших несовершеннолетних детей и его внуков от самого первого брака, он бы развернулся и тут же ушел. Ибо дети для него - святое!
По теме...Автор, я бы просить не стала.

Не все НЖ так не уважают себя как ваша.Я НЖ и если бы мой муж забыл спросить моего мнения по поводу общего бюджета это он бы перестал быть мужем.Хотя как можно забыть спросить у жены которая распоряжается финансами в семье)

Не все НЖ распоряжаются финансам в семье!некоторых к ним просто не подпускают:)

не все в прошлом простигосподи и живут с мужем не отсвечивая

за мужа вашего тихо радуюсь!:)Не НЖ,а чистое золото ему досталось!:)

если бы дети были для него святое, он был бы вашим НМ,а не бышим. И да, НЖ имеет полное право советовать что и на что тратить, так как это уже их соместный бюджет. Купить подарок в виде планшета или скутера - да ради бога, а вот квартира - только с согласия НЖ и всех остальных членов новой семьи.

Да ладно? Ну-ну...

что значит посоветовать? У него есть обязательная часть -алименты, все что с выше это ОБЩИЙ бюджет с ЖЕНОЙ, и никак иначе. Хочет тратить не зависимо и иметь личные деньги- велком подавать на развод, и распоряжаться СВОИМ бюджетом, а не бюджетом ВСЕЙ семьи.
п.с. у нас с мужем первый брак, детей на стороне нет, эо во избежания воплей о БЖ и его детях)))

..

галку забыли поставить, но не суть. Если у вас есть сумма на доплату при доходе 30тыр, тогда о чем речь то? Конечно спросите, если доплата такая маленькая, можно заключить договор, что в счет алиментов например, можно выделить долю на квадратных метра равную его взносу. Я не знаю, какие у вас отношения с БМ, но я бы была готова на вашем месте в большим помоям от всех окружающих. Лично я вроде понимаю, что в одной комнате жить с подростком не айс, но это не проблема БМ. Так что разговор постройте из далека, что вот мальчик вырос, ему бы комнату, не хочешь помочь сыну? Именно сыну помочь, а не вам денег выдать.

надеюсь, обойдется без помоев - у нас прекрасные отношения с БМ и его семьей, да и он сам еще при разъезде как-то говорил, что с жильем у сына проблем не будет...

А чья это проблема, что у подростка нет своей комнаты? Не папина в том числе? Он как честный человек поделил квартиру - на себя одного забрал однушку, и двоим бывшим членам семьи оставил однушку. Ай молодец. Чо это он не хочет пожить с сыном в однокомнатной квартире? Бабу привести будет некуда? А разве это проблемы БЖ?

брачную квартиру продали, деньги поделили пополам, алименты платит, подарки делает. Все ОК.
Если сынАчке тесно, велком на работу, потом на съем как все нормальные люди. Бабу я не потреплю даже в 5ти комнатной живя с ребенком одна, еще чего не хватала.
Если мешает ребенок обоим родителям- сдайте в приют, че письками то мерится кому тесней?

Речь не о родителях, а о ребенке. Если ребенку в 12 лет неудобно в одной комнате с мамой - ему тоже на работу и на съем? Или мама одна должна решать эту проблему, а папа так, сбоку постоит?

мало ли чего ему не удобно. У нас пол странны всемером в двушках хруща живут, и не чего.

Показатель прекрасного отношения к своим детям и выражения родительской любви.

а любовь только квадратах вырождается, да? Вы понятия любви не с чем не перепутали?

А причем тут квадраты? Позицию "мало ли что ему неудобно" можно применить в отношении ребенка к чему угодно - от тесных сандалий до несовременной одежды. Это в принципе позиция - наплевательски относиться к неудобствам своего ребенка.

надувание в попу хатами, машинами, и предоставления койки для траха- к любви не имеет отношения вообще. Странно, что взрослой тете это надо объяснять .

Причем тут трах? Речь идет о подростке, который живет в одной комнате с матерью - взрослой женщиной. Нормального отца должно беспокоить это. Должно. И то что ребенку прежде всего это неудобно, понимаете? Он растущий мужчина со всеми вытекающими. Отец сам бы вряд ли хотел жить в одной комнате со своей матерью, ведь так? причем независимо от того, в состоянии он здесь и сейчас заработать себе на отдельную комнату или нет. Речь о подростке. Он ничего не может пока заработать и транслировать на него ваши "на работу и на съем" просто тупо. Однако если отцу все это по барабану - он плохой отец. Тем более для мальчика. Он что не знает, каково быть мальчиком-подростком?

а чего еще отца должно беспокоить?)))))) Какой он отец, ваше не ваше дело, хоть плохой хоть хороший.

Мы на форуме. Здесь можно высказать личное мнение. Мое мнение - отец, допускающий позицию "мало ли что ему неудобно" в отношении отдельного угла для подростка - дерьмо, а не отец. Я надеюсь, что у автора адекватный БМ. Тем более автор собирается в это расширение вложить 90% своих денег, а у БМ попросить только 10%. О чем речь вообще.

не туда

ну раз подарок, пусть у того кто подарил и попросит тыр 200, я думаю ему точно не проблема. Наследство надо было в метрах брать)

А почему собственно не у отца ребенка? Он священная корова? Герой уже потому что алименты платил? Да уж...

причем тут герой? У вас, что то личное чтоль? Попросить можно хоть у черта, соседа, обезьяны. Но ждать от них денег крайне странно. Дадут отлично, нет- так не фиг ярлыки вешать "плохой/хороший/ не дал, значит не любит". Квартира проблема автора, как никрути. К БМ это не имеет отношение вообще, какими бы отцами они не были. Даст денег, супер, не даст, все сама все сама.

Плюсанусь. Расширение нужно прежде всего подростку, и, да, не обязательно для траха.

Мой муж был бы против покупки :).
Зато помог бы на спонсирование обучения.

Против покупки чего? Лишней комнаты в квартиру, чтобы подросток не спал чуть не в одной койке с матерью? Хм... у вас забавные извращения.

Он вообще против того, чтобы юноша жил под мамкиной юбкой. Считает это извращением. Конечно, комната бы не помешала, но мальчику уже 16, уже нет смысла задаваться этой задачей, ее надо было бы покупать лет 10 назад.
Я с ним солидарна.

Так юноша и живет не то что "под юбкой" (если фигурально), а натурально с матерью в одной комнате. Это нормально? Или не жили по-человечески нечего и начинать? Автор у БМ даже половину не просит - каких-то 10-15% от требуемой суммы. Если он и этого не может - с каких шишей она должна была расширять квартиру 10 лет назад?

Вложение великовато на год-полтора. Нет смысла. Раз уж так живут, то доживут, пока уехать сможет.

А с чего вы взяли, что он прям в день 18-летия уедет? Он ведь не обязан, правда? И потом, ничто ведь не мешает долю оформить на мальчика. на отдельную квартиру не хватит, но всяко деньги не пропадут. И два года поживет как человек. В этом возрасте два года - целая жизнь

думаю, эето повод сложиться и купить сыну отдельную квартиру. Точнее поговорить с БМ о такой возможности. Можно рассмотреть перпективу ее сдачи и возврата вложенного или деления денежек от сдачи...
Но для начала надо узнать видит ли себя БМ спонсором для сына.
А вот на покупку двушки я бы не просила. Сомнительное вложение, имхо.

Если покупать отдельное жилье, то моих денег хватит только на 1/5 часть, просить остальную сумму у БМ было бы наверное неправильно. При переезде же из однушки в двушку речь шла бы уже о небольших деньгах, которые для БМ не напряжны.

в смыле не напряжны? Они составляют 5% от его дохода чтоль?

У БМ есть сбережения, 100-200 тысяч может дать совершенно спокойно. Просить бОльшую сумму ему в ущерб я бы даже и не подумала.

а бережет их на сына чтоль? Ну если на сына, то конечно просите, о чем речь то.....

думаю и на него в том числе - вроде как на машину ему к 18-летию... :)

ну вот и просите вместо машины , квартиру! Странная, вы ей богу.

да под каким соусом просить - совершенно не важно, меня волнует вообще - просить или нет? собственно, вопрос был только в этом... :)

эмм.. как так? однушка мск 5 -6 лямов. Двушка 8-10. У вас есть на комнату пора-тройка лямов. Это 1/2 от однухи.

что Вы! на 8-10-миллионную я даже не претендую, рассматриваю двушки в пределах 6,5-7 миллионов... наша однушка стоит около 5,5, ну и моя доплата - 1-1,3 миллиона... как-то так...

Ясно. ДУмаю в вашем случае можно попросить равнозначную сумму.. За спрос денег не берут.
Если 200 тыс, то это много условий за смешной вклад от БМ. Оно вам надо?

Если у вас хорошие отношения с БМ, то максимум, чтобы можете сделать, попросить поучаствовать в расширении, но именно попросить, а не потребовать.

конечно, о требовании речь не идет, да и вообще я склоняюсь к тому, чтобы не просить - всю жизнь только на себя рассчитывала...

В принципе, в этом ничего постыдного нет, вы не для себя стараетесь, а для ребенка, который вашему мужу тоже не чужой. Если откажет, тогда будете и дальше - сама, Верунчик, сама :-) А пока... я бы посоветовала... БМ немного потрясти.

У меня в подобном случае муж участвовал деньгами.Ребенок был несовершеннолетний,квартира юридически оформлена на меня.С БМ существует договоренность,что по достижению сыном 25 лет я ее дарю сыну.Изначально оформлять все на сына не стали по морально-этическим соображениям.

А вы потом куда, когда сын подрастет? Надеюсь не на улицу? :-)))

Нет. у меня есть своя квартира:)Кстати,БМ сам мне предложил поучаствовать в покупке квартиры и мы с ним потом обговорили детали.

Молодцы! Вот так и нужно общаться с бывшими супругами, коротко, по-делу :-)

Прям хочется ответить словами из знаменитого фильма: "Нормально для духовных людей!")))

Я бы спросила или попросила бы поучавствовать в ремонте детской или покупке мебели (это может быть психологически проще для него). Доводы такие - местами общего пользования ребенок будет пользоваться, на плите для него готовить буду и т.п.

Автор, а при разделе брачной квартиры как-то учитывалось (в квартирном плане), что сын остается с Вами? Вы разделились на две однушки: одна -для мужа, другая - для Вас с сыном. И как они по стоимости? Надеюсь, Ваша больше или дороже по другим параметрам?

а почему одна должна быть дороже или больше? Делят квартиру между двумя взрослыми, у которых были совместные деньги. дети в этом не участвуют.

Потому как это показатель здравомыслия взрослых и, если хотите, заботы отца о ребенке. Если изначально отец не подумал о том, каково будет жить матери с ребенком в однушке, то ждать от него спонсорских подвигов сейчас странно. Но просить денег в этом случае БЖ имеет полное право.

Зато дети остаются с кем-то из родителей. Полагаю, БМ автора не пришло в голову взять сына к себе и жить с ним в однушке.

откуда знаете? Может и пришло. А может и нет, к квадратным метрам это отношения не имеет вообще.

А к чему это имеет отношение? Какие собственно варианты?

не к чему это отношение не имеет. Варианты у автора прозрачны- может попросить, может нет, даст хорош, нет все сама сама.

Ребенок только ее?

как это относится к тебе квартиры? Он алименты не платит? Скрывается?

Если бы за счет алиментов можно было купить отдельную комнату для их общего ребенка - не было бы вопросов.

ну так автор где то взяла 1.5 ляма при ЗП в 30тыр))))) Значит алименты нормальные.

А с чего вы взяли что она с алиментов их накопила? Наследство, подарок, продажа имущества - вариантов масса.

У него была больше и в хорошем доме, но территориально неудобно расположенная, правда ему было все равно - он на машине. У нас была меньше, но зато рядом с метро... Но суммы денежные, полученные от продажи общего жилья, были одинаковые - делили ровно пополам.

Вопрос странно поставлен - должен или нет. Нет не должен (особенно по закону), но можете предложить - вдруг захочет, хотя вряд ли.