Прошло 20 лет...

"По несчастью или к счастью,

Истина проста:

Никогда не возвращайся

В прежние места.



Даже если пепелище

Выглядит вполне,

Не найти того, что ищем,

Ни тебе, ни мне."

Спасибо за ответ. Я-то что ищу? Как раз ничего. И не искала бы, он первый на контакт пошел. А вот что он ищет? Грех хочет замолить?

положа руку на сердце - он лично вам нужен? например, в качестве объекта для реванша. доказать там, кому-нибудь что-нибудь?
определитесь.
а дочь пусть сама решает, это их дела.

Нет, лично мне не только он, а вообще кто-либо никак не нужен. Поэтому и есть мысли, что лучше бы он не появлялся сейчас в нашей жизни... Нет, он, конечно, попросил прощения у дочки, что не появлялся столько лет, по его словам - "не хотел мешать". И вот это меня возмущает больше всего... Значит, он меня беременную бросил, чтобы не мешать мне... отлично. :( И далее - 90-е, ужас и кошмар, где он был, а 2000-е - тоже для меня непростые, и всё он мешать не хотел, стыд и срам.
Дочь, конечно, пусть сама, но она его никогда не примет уже как отца, у нее был отец, мой муж, которого она и знала как папу.

А дочка что сказала?

Дочка - она человек взрослый, ей 24 года. Согласилась встретиться, разговаривала вежливо)) Надеется на то, что уж если он он таки объявился, то, может, будет помогать материально, иначе зачем с его стороны столько телодвижений. Но все-таки она тоже в некотором недоумении. Его не было в ее жизни 24 года! И вдруг - мол, здрасьте, я Ваш папа. Обалдеть можно. Ясное дело, что обращалась она к нему на Вы и даже не по имени, а вообще никак не называла.

"Надеется на то, что уж если он он таки объявился, то, может, будет помогать материально," - однако! ((((

Что Вам не понравилось? То, что дочка надеется на его помощь? Это неправильно? А то, что он меня беременную бросил,- это ОК? То, что все 24 года он никак не присутствовал в ее жизни? И в моей? А сейчас объявился? И за это она ему ноги целовать должна?

да всё не понравилось. вы чужие люди, по сути. если он проявит инициативу - рассмотреть. но сразу надеяться на подачки от такого человека - унизительно.
хотел бы помогать - уж нашёл бы способ.

Я бы рассматривала это не как подачки, а как.. возвращение долгов. Он должен по гроб жизни! Неужели осознал наконец-то, прямо не верится... Ничего это не унизительно. Тем более никто от него ничего не требует и никогда не потребует. Если сам решит помогать - ПУСТЬ!! В конце-то концов, за все мои муки...

кому и за что он должен по гроб жизни?

Я троллям не отвечаю. Досвидос.

Так скока он должОн? кому и за что? выпишите ему квиточек.

ребенку он своему должен, не? или по евским меркам это мать с дочерью ему должны компенсировать его моральные страдания? хотя вполне возможно он увидел, что дочь успешна и решил с нее бабла срубить, как настоящий мужик :)

Спасибо. Это ж очевидная вещь - кто кому должен, просто кто-то решил потроллить, поразвлекаться.

так всё-таки нужен, значит. ((( ну-ну.

Понимаете ли... без его, как Вы пишете, "подачек" (если таковые, конечно, будут, еще вопрос))) мы жили раньше, проживем и дальше. Мне кажется, что если он вот так вот решил вдруг появиться, это нужно в первую очередь ему самому. Так что еще вопрос, кто кому больше нужен.

понятно..."обогрели, обобрали...."

А мне непонятно, к чему эта Ваша фраза. Как известно, вольному - воля, спасенному - рай. Кто его обогрел и обобрал, бедняжку, не подскажете? ))

пока никто. )))

Так никто и в дальнейшем не собирается его "обирать". А вот если он сам захочет как-то помочь, тут уже будет дело дочки: принять или нет.

отъебитесь от мужика , у него семья и ребенок.

у него, на минутку, 2 детей....

24-х летняя женщина - ребенок?

Она ему не дочь, если ей 24?

Для родителей - да. Или Ваши дети после 18 для Вас уже не дети? И уже не Ваши? Или после 18 они для Вас уже кобылы и мерины?

Плюс много! Пусть дочке или сыну даже 60 лет, а матери - 80, все равно - ребёнок.

Автор, вас это уже не касается, ваша дочь взрослая. Ей и решать.
Но, то что вы вырастили инфантилку потреблять, которая встречалась с папО только в надежде на деньги, факт.

А зачем ей собственно еще встречаться с этим папО? С паршивой овцы, как говорится... Все правильно дочка думает.

Не стоит серьезно относиться к комментарием каннабис Она - жирный, гадкий, жестокий тролль... Ничего святого.

дык надо выйти замуж, а потом детей плодить, тогда бы вас беременную никто б и не бросил.

+1

Ага, жен с детьми не оставляют. А если оставляют, а алименты по полной рпограмме платят, да еще сверх того дают, на отдых за бугром, образование и мелкие расходы.

оставляют, но % очень низкий т.к. это скорее жёны выгоняют. Ну и алименты+наследство в случае чего.

Если бы он хотел помогать, то делал бы это тогда, кода было необходимо: когда ребенок был маленьким. А сейчас потому и объявился, что дочь взрослая и помогать уже не надо. 24-летним помогают? Она разве недееспособна? Скорее ждут помощи от нее. Скорее всего он хочет, чтобы у его 8-летней дочери была старшая сестра, которая помогала бы ей по жизни, приезжала бы в гости, любила и лелеяла.

Мы с дочкой обсуждали это: не исключено, что сейчас он начнет сестер знакомить. Но моя категорически не хочет, считает, что это не нужно.

Ну к 24 годам дочкиным уже как бы папе помощь может понадобиться.

Не, ему 46 лет всего. И потом, у него есть жена и другой ребенок. А ему помогать моя дочка с какой стати должна? Юридически они друг другу никто, он ее не воспитывал ни одной минуты.

Папе? У нее нет никакого папы вообще то.

Во-во, +2500.

Какому?

Наивная чукотская девушка! скорее всего наоборот, папаша надеется если не "на помощь под старость" от старшей дочери для себя и своей младшенькой - то хотя бы "замолить грехи". Сорри и еще раз сорри, но я довольно цинична в таких вопросах.

Трижды ППКС!

24 года и ей надо помогать материально? ну прелесть же что вы инфантила, что доча ваша :)

Не совсем понятно, почему вы считаете, что ваша жизнь пошла наперекосяк из-за этого мужчины. Вы даже замужем побывали, ребенка родили, у вас новая жизнь началась, а уж не сложилась не по его вине.

Зачем вы сопровождаете взрослого 24-летнего человека для встречи с другим взрослым человеком?? Пусть они сами разбираются в своих отношениях, вы там ни к чему.

Знаете ли... Ничего в этом нет. Ни в сопровождении взрослой дочери, ни в том, что она может рассчитывать на папашино замаливание грехов материальными ценностями. Неизвестно ещё чтобы наплёл этот непонятно откуда взявшийся чувак в отсутствии автора. А так прошло всё мило и мило разошлись.

Я вроде бы ничего не писала о материальном вопросе. Это личное дело дочери, ожидает она чего-то такого от отца или не ожидает.

Если она не хочет встречаться с отцом наедине, с ней может пойти друг, подруга, молодой человек и так далее. Но не мать, которой эта встреча доставляет боль.

ваша жизнь пошла наперекосяк из-за него?
вы пожалели о дочери?
он вас насиловал до свадьбы?
кто должен был думать за вас о предохранении, при том. что вы трахаетесь не будучи замужем?
вы были замужем второй раз, тоже он виноват, что неудачно?

у вас 20 лет была жизнь, а у него наблюдение за жизнью

ну было и было. вас дочь любит, его нет. это не месть, не наказание, просто так оно есть.

На какой-то бульварный роман смахивает.

Вы забыли написать слово "разводка".

Какая странная подруга...

Нет, подруга не странная, а хорошая. Почему Вы считаете, что странная?

Странная - не в смысле подлая или двуличная, нет. Но ее миссия в Вашей жизни и жизни отца старшей дочери - премного странная. Очень своеобразная голубиная почта.

Да просто мы все из одной компании, подруга долгое время встречалась с его другом, уже после нашего расставания. Я бы сказала, что странно не то, что на его вопросы о нас подруга отвечала - мол, так-то и так-то, дочка, например, поступила в вуз, а N (я), например, машину новую купила... то есть она давала общие сведения и сугубо позитивные. А странно то, что ОН-то, он! звонил ей, вместо того чтобы поддерживать контакт со мной.

Мне странно, что у нее было желание поддерживать контакт с ним, в таком разрезе. Отлично зная, как он обошелся со своей семьей (а невеста в положении - это семья, в общем-то...), она спокойно обсуждала Вашу жизнь. Сейчас снова заведут шарманку про "нагулянных детей", но мне эта тема не близка.
Честное слово, я бы после первого вопроса не удержалась от язвы и отказала бы ему в "инфомационной поддержке".

Да... в целом я с Вами согласна. Он ей звонил, правда, нечасто, ну, может, раз в год. Подруга мне каждый раз рассказывала - мол, звонил, спрашивал... Но надо отдать ей должное - она выдавала очень скупую информацию, без подробностей. Может, она просто не сообразила, что надо сразу "дать отлуп", но в итоге она это сделала, хоть и не сразу.

В сухом остатке: человек, который вел бы себя так, как Ваша подруга, стал бы последним, с которым бы я делилась текущими событиями Вашей жизни.

Э... ну, я даже и не знаю, что сказать... Возможно, Вы и правы... Однако я уверена, что подруга мне зла не желала и не желает... Может быть, здесь с ее стороны вышло так: "хотела как лучше, а получилось как всегда"...

Совершенно не об этом речь. Просто Вам уже давно пора либо взять отношения в свои руки, либо навсегда закрыть эту дверь. Никаких гарантий, что он звонил только раз в год нет, равно как и гарантий, что подруга делилась лишь тем, что декларировала Вам. А в целях унификации процесса сами пробейте папочку и завесьте целесообразие общения с ним, для дочери - в первую очередь. Но без добрых советов "как лучше", особенно от тех, кто слишком много знает, или думает, что знает, да еще и передает. Пусть даже без злого умысла.

Спасибо!! Вы очень четко всё разложили.. Боже мой, у меня хоть мозги на место вставать начинают благодаря Вам. Анна, я всегда на Еве обращаю внимание на Ваши реплики, читаю и знаю, что Вы из тех людей, к которым стоит прислушиваться. Еще раз - спасибо.

Да бросьте, я просто болтушка:-) Удачи Вам:-)

Спасибо, и Вам! :) Не могу, я извелась за эти несколько дней, просто необходимо было с кем-то поговорить... Вот и написала на Еве... гляжу, там тролли уже подтянулись, ога) Ну ничего, время покажет, что дальше будет.

Преследуйте свои интересы, не посвящая в них третьих лиц. Это самый верный способ:-)

Точно. Третьи лица всегда так или иначе мешают, вольно или невольно.

Согласна, поведение подруги странное. Если человек проявлял интерес к вашей персоне все это время, она лишила его возможности удовлетворять свой интерес непосредственно у вас. Может он тогда бы проявил себя как-то иначе.
Сейчас мне кажется ни на что надеяться не стоит. Не будет он ни помогать, ни как-то по-другому участвовать в вашей с дочкой жизни. Это просто любопытство. Никакого греха он не чувствует. Если бы было у него желание (раскаяние, или принятие ситуации "как уж получилось"), он бы через подругу подарки к ДР ребенка передавал и т.п. и т.д. Нет, он четко уверен, что поступил правильно в тот раз, не связав свою жизнь с Вашей. А все эти годы просто сверялся, прав ли он был.
Выкиньте эту встречу у фонтана из головы, для чего возможно. вам придется с ним предельно четко поговорить.

Спасибо за конструктивный ответ!

+ 1

Денег, денюжек просите .....енешки....

Инфантильная кобыла в 24 года ждет материальной помощи от папеньки. Пипец.

Вас вышвырнули из гнёздышка?

а вас до сих пор сисей кормят?

В 24 года? Пора бы и самой уже упорхнуть

а козлу спустя 24 года что от "дочки" понадобилось? или вдруг отцовские чувства взыграли?

а кто её просил встречаться?

Да нет, это папенька ищет себе поддержку в старости.

46 лет старость?

Да, не за горами уже. Думает о стакане воды.

у него есть кому подать помимо авторской дочки.

когда, как Вы выразились, "кобыла" родилась и была ребенком ее папа даже не задумывался, что она кушает и во что одета! а теперь еще и виновата оказалась...

так автора кто заставлял ипаться не предохраняясь и залетать не будучи в браке?
официально кобыла 24 летняя ему не дочь. И ее никто силой к папеньке на встречу не тащил, она денежку от папеньки ожидает :)

А по-моему, нормальный здоровый эгоизм, почему бы не поиметь с козла хоть что-то хоть в 24 года? только проблема в том, что козел не бежит пока с подарками.

Тётенька, скажите, а если ипаться только в браке, то одна с ребенком точно не останешься? Или с мужем тоже надо обязательно предохраняться?

А почему сразу - "кобыла", да ещё и инфантильная?
Это Ваша внутренняя неустроенность диктует хамские ответы?

Папаша все эти годы не платил алименты - даже по закону, он ДОЛЖЕН.
Или Вы - новая подстилка такого вот неплательщика алиментов? Боитесь, что Вам счёт предъявят?

Я бы устранилась на вашем месте от общения с отцом дочки и позволила им самим устраивать свои взаимоотношения (и моральный и материальный аспекты). Девочка взрослая, пусть сама отцу скажет все, что хочет.
А у вас чувство ревности взыграло? Я не понимаю, что вас так тревожит!

Знаете, я сама не вполне понимаю. Нет, никакого чувства ревности нет... Наверное, просто всколыхнулась старая обида, ведь на самом деле это ужасно - остаться беременной без всякой поддержки, когда жених за 2 недели до свадьбы линяет... Не дай бог никому. Слава богу, что дочка родилась, я ее очень люблю всю жизнь, еще до рождения любила, но независимо от этого у меня все же есть психологические проблемы, эта ситуация сильно повлияла на мою дальнейшую личную жизнь. Пусть бы мы тогда расписались, а через год, например, развелись, мне и то было бы легче.

Автор, это и правда ужасно подло. Очень вам сочувствую. Это действительно тяжелая психологическая травма на всю жизнь.
Но у всех свои травмы. У большинства людей есть в анамнезе какое-то предательство, некрасивые поступки близких и т.д.
У нас вот недавно мужик убил жену и дочь годовалую, чтобы с любовницей жить не мешали. Вот где страшное. По сравнению с которым все остальные предательства меркнут.

Какой ужас... (( Да уж... В принципе, всё, конечно, познается в сравнении. Спасибо большое Вам за поддержку!

Пустите все на самотек и устранитесь
Теперь ваше дело десятое

Такие "бескорыстные" все, надо же. Ханжи. Те, кто орут, что моя дочь - "инфантил", очень не правы. И никакого права не имеют обзывать ее "кобылой" и т.д. Ваших бы детей так обозвать! Она работает с 14 лет, еще и мне пытается помогать, скоро окончит вуз, и свадьба на носу, родители жениха, например, будут участвовать в организации, но их двое, а я одна, мне тяжелее, так если бы "папочка" хоть в этом поучаствовал, было бы неплохо. Но да, не исключен и вариант, что он просто полюбопытствовал.
Так вот Еву читаешь - за алиментные копейки дерутся, другие копейки считают, мелочность и скаредность, а в этой моей теме такие все святоши сразу, аж противно.
Так что тема закрыта. За конструктивные ответы - спасибо, но только за конструктивные отдельным форумчанкам.

Автор, а я вас понимаю. Правда, моему сыну только 10 лет, и также папашка исчез с его горизонта 8 лет назад.
Правда, алименты перечисляет.
Вот я и думаю, появится на пороге лет через 10-20 типа "Здрасьте, я ваш папО".

Спасибо! Да, Ваша ситуация немного схожа с моей. А вот кто в подобной ситуации ни разу не был, тому и не понять.

Да не переживайте вы. Это новые жены пишут. Нахватали себе мужичков с прицепами, теперь бдят, чтобы лишняя копейка детям не перепала.
Трясите с этого урода всё, что можно.
И не держите в себе, ставьте условия: либо помогаешь, либо пшел вон.
Не нужна дочери такая обуза в виде старика немощного через пару десятков лет. Если сейчас будет помогать, то одно. А если нет, он может потом с нее сам деньги начать тянуть в старости.
А у вас девочка хорошая, добрая, ей еще жалко станет, повесит себе на шею.

Спасибо большое за понимание и хорошие слова в адрес моей дочки!

Угу, согласна.

да не будет он ей помогать, с какой радости? она ему чужая, вы много посторонним людям бабла на свадьбы отвалили? а на то что он контакт вышел, может быть масса причин, одна из которых простое любопытство и не более того.

Может, и не будет, вполне вероятно. Еще раз повторяю: жили раньше без него - и дальше проживем. Мы к нему не лезли и не лезем, он сам идет на контакт. Сам звонил, сам настоял на встрече. Причем настоял, чтобы встретиться непременно втроем, а не только он с дочкой. А я не хотела вообще идти, но в итоге пришла, мне, может, тоже любопытно было на него посмотреть.

конечно он хотел на вас посмотреть, сравнить вас с той что была 25 лет назад, со своей нынешней женой. ну посмотрели и ладненько, теперь еще лет на 10 забудете друг о друге. пока у дочери вашей дети не родятся и не подрастут

)) Ну и, может быть, дай бог, чтобы так оно и было: проблем меньше. ))В общем, время покажет. Правильно выше написали о том, что нужно пустить всё на самотек, по крайней мере, никаких телодвижений в его сторону ни я, ни дочь не делали, не делаем и не собираемся, а то, что он сейчас затрепыхался, - так это его проблемы. ))

так инфантилка и кобыла и есть, трахаться научилась, свадебку хочет, а платить не хочет :) ну мило же.

Еще одна дура нарисовалась.

Автор, не обращайте внимание на злобных несчастных тёток, их пожалеть только можно. А Вашей дочке - да, он теперь как кошелек нужен и это правильно, так как больше он дать ничего не смог и уже не сможет. Аза удовольствие нужно платить (это я про него).

Спасибо за поддержку, да она просто не может его воспринимать как отца, вот только что с ней об этом говорили. Она его воспринимает как какого-то чужого дядьку, который от нее чего-то хочет. Гадаем, чего именно он может хотеть)) Сейчас ниже напишу отдельным постом.

Да она уже взрослый человек, как она его еще может воспринимать, если она его ни разу в жизни не видела? Дядька чужой и есть... А хотел он, я думаю, просто посмотреть на дочь, если он не совсем бессовестный (хотя смешно его оправдывать), то наверняка его мучила совесть все эти годы, что ребенка бросил. Вот и приперся. Знаете, Автор, у меня проблема один в один была, я года два назад здесь тему тоже заводила по поводу "Отец бросил ребенка" и тоже переживала, что ребенок отца знать не будет. Наш, правда, очухался быстрее Вашего - нарисовался через 1,5 года полного игнора (деньги, правда, всегда исправно на карту переводил, а вот ребенком не интересовался). Но вот появился он через 1,5 года и теперь регулярно приезжает, с ребенком играет, вещи покупает, дома мне что нужно ремонтирует, машинка стиральная сломалась - покупает, летом вывозил на природу/речку/шашлыки и уже сейчас сидит и мечтает как этим летом опять будет куда-то ездить, как будет ребенка учить рыбу ловить, да на лодке катать, ну, то есть, участвует в нашей жизни активно. Хорошо, что сейчас, пока ребенок маленький, он спохватился, а так я тоже очень переживала. Вас понимаю прекрасно - козел он, простите. Сначала дочь ему не нужна была, а сейчас он ей на фиг не нужен и правильно - где он был, когда она ребенком в отце нуждалась. Теперь пусть бабки дает, не фиг Вам скромничать.)))

В 24 года люди сами не могут заработать на свадьбу? Почему родители-то должны оплачивать?

Мой папаша тоже встретился со мной спустя 20 лет. Хватило его ненадолго:) Уже месяцев через 8 след простыл - наигрался:)
Так что не торопитесь с выводами.

Да... ведь мой отец тоже появился, когда мне было 15 лет. И ситуация повторяется...

Может быть, поэтому Вас это так разволновало?
События сегодняшнего дня вступили в резонанс с Вашим детским опытом...

Возможно... подсознательно. То есть этот фактор тоже наложился.

в жизни все бывает,не держите на него зло,не зная причины.

Наш "папо" всплыл в дочкины 22 года, аккурат на последнем курсе. Пропал из виду в дочкины 5. Ну я на него зла не держала, уже давно и счастливо замужем, дочка папой зовет другого. Слово за слово, интересно мне тоже было, как жил человек, оказалось, он работает в очень хорошей компании, а дочка как раз работу начинала искать после института, ну он ее и пристроил, мы можно сказать напросились на рекомендации. И никаких угрызений совести я не испытываю, и не согласна что "инфантильная кобыла" должна была сама себе пробивать дорогу и гордо отказаться от подвернувшейся возможности. Считаю, что он этим хотя бы немного мне долг выплатил.

во-во.. с паршивой овцы, хоть шерсти клок..

+10000. Автор, этот ублюдок ВАМ должен и Вашей дочери должен. Требуйте и берите, пока он не слился.

Ублюдок это тот, кто рожден вне брака. Угадайте с трех раз, кто в этой истории ублюдок. ха-ха-ха.

Ублюдок- это вы,написав такое(и не важно в браке или как вы там родились)

вы неправы. это архиважно - в браке или не в браке. я вас задела, догадываюсь почему...ыыыыыы

Несчастная...

о, вот и шалава подтянулась, которая в подоле принесла. По куям скакать научились, а предохраняться никак?

Это Вы про себя? Жаль Вас... Конечно, несчастная. Счастливые люди не могут так злостью харкать. Больше отвечать не вижу смысла на Ваши помои. Всего Вам хорошего.

Тебя в канаве пьянь зачала и к сожалению по скудоумию аборт забыла сделать

Еще одна проститня

Да, ужасная твоя мать, пьянь подзаборная, жаль тебя, девочку, ты не доделок аборта, это печально.

Шалаша, зачатая под забором, рожденная иза не доделанного аборта - грустно.(

У меня в общем-то другая ситуация немного, но все-равно напишу. Папа мой ушел из семьи когда мне было 16-пошла работать, мама много болела, училась я на вечернем. Папа платил алименты "как положено" до 18 лет, а потом сказал, что я "взрослая". Ушел он к женщине с ребенком и тот мальчик всегда был "ребенком"- сам снаркоманился, за торговлю наркотиками, еще за какие-то кражи потом сидел, а все "ребенок". Папа потом ко мне зачастил за деньгами "братика" от судов отмазывать. О как! Он уже стал мне братик! Я к тому, что скоро может и ваш захочет сестренок познакомить. Меня бы больше напрягало как бы он с вашей дочери потом тянуть деньги не начал.(но это я сугубо из своего опыта пишу) И как он пришел вообще на первую встречу-с пустыми руками или что-то хоть формально захватил? И как прошла встреча- чего он там вещал?

Спасибо за Ваш рассказ. Ничего себе... (( Цинизм и полная бессовестность со стороны Вашего папы. Прямо удивляюсь "моральным нормам" некоторых людей... Ну а Вы что сделали - не давали денег?
Насчет того, не станет ли "наш" сестренок знакомить - пока об этом речь не идет, я даже не в курсе, знает ли о нас его жена.
Встреча у нас была в кафе, так, ни о чем глобальном не говорили, а в общих чертах. Он немного порасспрашивал дочку - о том, где работает, как учится, дочка рассказала о том, что собирается замуж. Зашел разговор о зубах - так, к слову, и он сказал, что, если дочка хочет, она может сходить на прием к его родственнице - стоматологу. Дочка вежливо сказала, что подумает, но она уже ходит к другому врачу и к этой родственнице идти не собирается.
Еще он сказал, что у него есть земельный участок, который он не против подарить нам. Но он немного рассказал об этом участке, и мне не хочется принимать такой подарок.
Пришел на встречу он не с пустыми руками: дочке подарил сертификат на сумму 2 тыс. р. в косметический магазин, а мне... почему-то гиалуроновую кислоту. (( Вот этот момент меня как-то вверг в недоумение, даже неудобно стало за него... и рассказывать об этом мне неудобно... (( он меня 20 лет не видел, откуда он знает, как я выгляжу, и сразу такой "сувенирчик".
В общем, впечатление от этой встречи у меня очень неоднозначное.

он вам подарил подарок по возрасту :) странный, да, но в тему :)

Гиалуроновые инъекции делают некоторые женщины еще до 30 лет, между прочим. И мой возраст - это никак не его забота. В какую такую тему, почему вдруг в тему... Он бы еще прокладки Олвейс мне подарил, да. Или бюстгальтер, а че.

ну, прокладки лишнее :)

"Гиалуроновые инъекции делают некоторые женщины еще до 30 лет, между прочим" с очень хреновой генетикой или просто на голову больные, да. делают, остальным это нужно куда позже :)

Ну я помогла 1-й раз - все ж таки платил он мне алименты и я была такая совестливая что ли...А потом сынок из-за наркотиков все стал выносить из их дома и я поняла, что это как бездонная бочка, а потом папа как-то неожиданно умер. Сынок по-моему все по тюрьмам, я уехала в другую страну. Вот так как-то... Участок берите пока дает (ну просто как какая-то компенсация за все эти годы), а то, мне кажется, он быстро одумается. Мне тоже кажется,что кислоту ему дали как приложение к сертификату. Мне тоже иногда что-то странное и неподходящее "в нагрузку" дают - один раз тон дали -такой темный- как для мулатов, в общем ни разу не угадали. Ну или у жены углядел -что у нее там на полочке стоит.Сам бы он не стал такое выбирать -мужики в этом ничего не соображают.Удачи Вам!!!

Добавлю: Вы написали внизу, что участок-неликвид, такой брать не надо, и налог заплатите и потом ежегодно что-то надо будет платить, такое г. не надо, одних проблем огребете

Да, это так, поэтому и не хочу.

Вы знаете, я бы тоже, наверное, в такой ситуации.. ну, один раз помогла бы, хотя и ясно, что это неправильно и, в общем, беспредел полнейший. (( Тем более если бы на жалость брали... (((( Манипуляторы, млин. У женщин вообще психика гибкая, им более свойственно быть жалостливыми, чем мужчинам, так что.. Но пусть это будет "плюс в карму", как говорит моя дочка.)) Спасибо за пожелание удачи! И Вам - мои самые-самые пожелания, наилучшие!

автор, это временный его взбрык. Вы сейчас настроитесь, планов в голове нарисуете. А он поиграет в папу и сольется. Поэтому не мучайте себя. Он поступил гадко. Сейчас за пару встреч решил "искупить" сам для себя вину. Тот факт, что он даже не пытался к ВАМ найти подход, и подарок подленький очень (с этой гиалуронкой), значит он вообще не видит в Вас человека, для которого надо постараться. Он видит в Вас старую тетку, судя по подарку.
А значит, это все ненадолго. Он гад. И Вы имеете полное моральное право взять все материальное, что он может дать, а еще лучше просите СЕЙЧАС (через месяц ему уже будет жалко). Типа - дочери нужно то=то и то=то. Ах, ты не можешь, ну ладно. И не встречайтесь больше.

Предавший однажды, предаст и потом.
Помните об этом, и не создавайте СВОЕЙ ДОЧЕРИ иллюзий. А то она тоже поверит в хорошего папочку, а потом когда он наиграется в хорошего и исчезнет с горизонта - она будет страдать.

Проверьте его. Он говорил про участок. Так пусть перепишет. И Вы сразу увидите, как быстро засверкают его пятки.

Взрослые люди не меняются.

Спасибо большое за Ваше мнение! Согласна с Вами, и у самой тоже такие мысли.

Мой папа ушел от нас в мои 1.5 года. За это время алименты были 1 рубль в месяц. Смешно. Нарисовался в мои 14 лет, потому как начал серьезно заболевать, пытался искупить вину за все годы, приезжая на день рождения и 8 марта с подарками, дал на свадьбу 400 руб.Но отцом его никогда не считала.
А по поводу встречи после 20 лет, такое у меня тоже было. Был приятель, который меня любил, хотел жениться, но я его предпочла другому. Через 20 лет произошла встреча и понеслось, у меня крышу снесло. Через какое-то время я ушла, потому что поняла, почему он мне тогда не нравился. Но обожглась жутко и сделала большую ошибку в своей жизни (из-за него практически развелась с мужем), хотя нет, не ошибка, сейчас-то я счастлива. Кстати бывший муж пытался трижды вернуться, но там еще была причина из-за которой я ушла от бывшего мужа, и в этом он не изменился. Люди не меняются. Так что Вам правильно написали - потрепит нервы и сольется. А ребенку зря рассказали.

Да, к сожалению, такие истории с возвращением папашек не единичны. И я смотрю, всё развивается по одному сценарию: приходят, любопытствуют, сливаются. И мой родной папа так же поступил, когда объявился в мои 15 лет. Зато сейчас внимания хочет. Материальных претензий не предъявляет.
И еще дополню: по прошествии времени смотришь на человека совершенно другими глазами... многое начинаешь видеть, чего не видела тогда. И в частности, у меня была мысль после этой встречи с биоотцом моей дочки: "Слава богу, что мы не вместе и не были вместе..." Жалкое впечатление он производит, если честно.

Автор, меня БМ бросил за полтора месяца до родов. Но мы были расписаны. Но разницы никакой. Только отчество у дочери его. Она своего био не знает ессно. Правда нарисовался он через 14 лет и моя мать слила ему ...телефон дочери. Он с ней списался смсками и встретился. Засранка ни слова мне ни сказала. Сказала уже после той встречи. Номер телефона сменили, с бабкой после такого номера уже три года не общаемся. Но и он больше не проявлялся. Хорошо Вас понимаю. Но подождите, может он тоже сольётся. Всё что ему надо было, это посмотреть на своё произведение....

Да уж, у Вас тоже... (((( Эх... Конечно, Ваша мама должна была прежде всего Вам сказать о его появлении.

Она захотела мне сделать гадость, вот и сделала. Такие у нас отношения. Зато теперь вообще никаких

Как тяжело знать, что родная мать осознанно хотела сделать гадость... (( Но Вы в этом уверены? Может, она сделала это все-таки из лучших побуждений, вероятно, считала, что Вы сильно расстроитесь... Однако зачем она в таком случае ребенка так, можно сказать, "подставила" у Вас за спиной... это надо вообще головой не думать. (( "А вдруг он маньяк какой?" (С) Это фраза жениха моей дочки, он очень волновался, когда она ему сказала, что пойдет встречаться с "папашкой", и просил ее быть осторожнее.

Я в этом уверена. Там было не желание папку с дочкой познакомить, а сделать гадость. Это было целенаправленно."а ты со мной плохо разговариваешь!" И со стороны БМ тоже. Ему надо было не дочь увидеть, а вывести меня из себя, чтобы я позвонила и спалила телефон. Чтобы потом вынести мне мозг... Тоже редкостная дрянь. Он и в одн нарисовался, но я быстро его в ЧС внесла и страницу свою закрыла, чтобы только друзья могли смотреть. Я просто эту парочку знаю как облупленных. БМ опять пустился вбега, вероятно у кого-то денег призанял либо спёр. Он большой любитель приключений. Мы ведь из-за этого и расстались. Он в фирме работал торг. агентом. Деньги все проигрывал. А потом собрал все платежи и скрылся. И я на сносях разбиралась с группой захвата. Так вот после таких фокусов мать его жалеет и покрывает, а мой муж, честнейший человек, для неё *удак.

Вот, казалось бы, парадокс, да? Как говорил О.Бендер: "Не мешайте творческому ходу моей шахматной мысли". И "шахматные мысли" наших мам иногда в такой ступор ввергают...

Да мы бесчисленное количество раз, на протяжении жизни, используем с детьми запрещенные приемы, только делаем вид, что все это из благих намерений или с целью восстановления вселенской справедливости. И довольно скоро получаем "откат". Чему научили...

"Папка" решил, что взрослая доча может ему оказать материальное или какое-либо ещё воспомоществование ему или его младшенькой (не сей момент - в будущем). Потому и прорезался.
В сад, однозначно. Автору устраниться от общения. Дочери объяснить всё, как есть - и уже её дело, будет она общаться с таким "папой" или откажется.
Но вообще-то, самым умным было бы давным-давно лишить его родительских прав, во избежание...

Он и так юридически не отец, никаких родит. прав у него отродясь не было, он же до свадьбы слился. :)

А, ну тогда легче. Тогда остаётся давить на дочерину жалость.

Мои мысли по теме, пишу быстро, слов не подбираю:

Какой же хитрожопый мужичонка. Вас бросил, но в голове было некомфортно. Ради своего комфорта он звонил вашей подруге чтобы узнать что вы не в ж..е. Узнавал и успокаивал свою совесть. Вам он не звонил чтобы не напрягаться - это подруге можно позвонить и просто узнать как дела, а если бы вам звонил, тогда просто спрашивать неудобно, надо к этому спрашивать еще и денежные знаки. После того как подруга в этой услуге ему отказала (кстати зря она ему о вас докладывала - надо было сразу отвязаться, подруга успокаивала его совесть и он перед самим собой был положительным - позвонил, узнал что все хорошо, с голода не умираете, вот и славненько и денежку тратить не надо. Думаю, что если бы позвонил и узнал, что у вас все плохо, помог бы. Не совсем он гондон) В общем хорошо ему было звонить через подругу - и волки сыты и овцы целы. После того, как подруга перестала быть источником информации и успокоением совести, ему пришлось звонить вам. На встречу совсем с пустыми руками он прийти не мог. Потратился на дочку аж на 2 т., а на вас, скорее всего, денег пожалел и взял что дома было - гиалуронку или когда сертификат на 2000 покупал ему гиалуронку как подарок дали, он и решил, что славненько - для мамаши подарок уже тоже есть. Только так я могу объяснить такой "презент" вам, а учитывая его скупость все годы тем более. Участок земли он тоже хочет подарить какой ему не нужен - ищет дешовые лазейки для окончательного успокоения своей совести :-).

Спасибо за Ваш ответ. Вы как будто в воду смотрите: ведь всё так и есть. И про успокоение совести, и про подругу, и про "подарок" мне... И в частности, про участок: он открытым текстом сказал, что участок - неликвид (при этом объяснил, почему), он ему не нужен, и тут же предложил подарить. (( Я фигею, дорогая редакция... (( Это ж ужас какой-то, такое ощущение, что этот человек с другой планеты, где вот такие заявления и поступки - в порядке вещей. Вот и думаю: почему же я не видела его ТАКОГО тогда, в молодости, ведь два года встречались? Вопрос риторический...

О, у меня один в один ситуация, только биоотец через 6 лет появился. И чувства ваши мне понятны и обида. Думаю, да, появился, чтоб груз с души снять. Ждала, наивная, что как-то прощения что ли попросит))) Ничего и никак. Видно, что полегчало ему от того, что легализовался, и все общение с дочкой сошло на обычное общение с разведенными папами, многими, когда поздравляют с праздниками и видятся с детьми пару раз в год. Деньги давать вроде бы был готов, но об этом надо просить, как-то он так сразу дал понять, а если не просишь - значит и не надо. Ну я этого проверять не стала, но с какой-то стороны мне стало легче - надо будет ребенку, мало ли, спасибо, попрошу. Я так ему и сказала. Ваши ожидания от него совсем не совпадают с его. Это примите сразу. Он ничего не планирует долгосрочного и т.п. расплаты за вашу жизнь и брошенную дочь. Он решил исключительно свою проблему и успокоился на этом. Вам проще, вы действительно можете пустить ситуацию на самотек, ваша дочь сама может решать и организовывать встречи с отцом, если надо. Это ведь только их история, не ваша, ваша кончилась тогда, перед свадьбой, примите и это. А мне приходится взаимодействовать, ребенок маленький, мне не хочется и сложно общаться с ним нормально и доброжелательно, меня все равно жжет обида, и я чувствую, что мне не хватает его покаяния...вот как не смешно. Тогда бы я могла его простить и отпустить ситуацию и продолжать общаться нормально. А сейчас мне и говорить с ним сложно и послать очень хочется иногда, досчтаточно малейшего проступка с его стороны, меня прям выхлестывает, как хочется ему высказать все. Держусь только ради ребенка, ребенок ему вроде как рад. Да и правда сейчас общение стало совсем редким, не сложно.

Вы молодец! Держитесь. Моя двоюродная племянница чуть в похожем положении, отце бросил ее мать, когда ей было два года. Никаких алиментов не платил, но его сестра жила через дорогу (в деревне), тоже сообщала ему что к чему и как у них в семье идет. Отец не проявился ни разу, хотя сестра матери в обратную сторону сообщала и как он живет. Когда встал вопрос приглашать ли отца на свадьбу племянницы (пусть типа обзавидуется, выросла-то она красавицей писанной, ВО получила, мужа отхватила красавца, с деньгами). Племянница сказала - нет, ни за что не хочу видеть его рожу. Не было и нет его в моей жизни.
Спросите дочь, как она видит ситуацию, ведь 24 года!
А свою обиду не надо заглушать, выложите ему все что чувствуете в глаза раз уж сам нарвался в коем-то веке. Пусть уж он сам как-то с этим разбирается. Неликвидных подарков не берите. налоги платить еще будете, да и вообще бремя собственника в нашей стране то обязательно, то нет. Не поймешь как выйдет.

Тоже хочу сказать Вам: держитесь! Он у Вас появился намного раньше, чем, например, у меня, так что Вам сложнее, конечно. И вот эта Ваша фраза: "...меня все равно жжет обида, и я чувствую, что мне не хватает его покаяния" - это то, что было и у меня все эти годы. Покаяние у них у всех наступает, рано или поздно, и иногда выражается, мягко говоря, в довольно странных формах. Но вот что потом делать с этим самым покаянием - я не знаю.
Скажите, а Ваша дочка как его воспринимает? Как папу или как дядю? Она знает, что он - ее отец? Как она к нему относится? Понимаю, что 6 лет - возраст очень нежный, ребеночек еще совсем маленький, и если отец захочет, то мог бы расположить такого ребеночка к себе. Он что-то делает для этого? Предполагаю, что все-таки - нет, если общается чисто формально, как Вы пишете, по праздникам? В общем, печально мне...
У меня-то девочка совсем взрослая, конечно, ни о каких родственных чувствах с ее стороны и речи не идет. Мы с ней пребываем в огромном недоумении, с чего бы это папашку через 25 лет так расколбасило. Потому что буквально вчера он переслал ей по Инету фотки всех своих родственников до 5-го колена. 0_о

Дочка знает, что он её отец, очень хотела всегда с ним увидеться, потому что, не знаю права я или нет, но рассказывала достаточно положительно о нем. Ну, поругались, разошлись, перестали общаться, а так и любили друг друга в свое время. Ну это все ведь и правда так. Его поступок, то что он ушел, когда я беременна была, я никак ей не оценивала, своих переживаний не описывала, просто подавала как факт - поругались, ушел и всё. Когда я её спросила, хочет ли увидеться с отцом, она очень обрадовалась, мне даже немного обидно стало, что он ни за что получит детскую любовь просто по умолчанию. Очень хотлеа ему понравиться, переживала сильно)) Сначала он был в эйфории от ребенка и много общался, созванивался с ней, я даже и не жалела, что он появился, а потом через полгода где-то наигрался в папу, и сейчас все так как я описывала. Ребенок к нему сейчас относится гораздо менее восторженно, потому что, как ни хранила я её от правды жизни, но ессно она улавливала и все разговоры про эту ситуацию, мои и близких, и оценку происходящего. Все равно она к нему не равнодушна, но поостыла. Меня это больше устраивает, конечно. Теперь переживаю, как бы он её не обидел своим невниманием - не забыл про день рождения, пообещал и не исполнил что-то. ВОт шлю ему смски - напоминаю, чтоб не забыл позвонить хотя бы поздравить и тыпы, она ведь всегда ждет, а ему по ходу уже все это пох глубоко(((. И мне так и хочется его послать в жопу, когда он такое демонстрирует, неужели так сложно позвонить или встретиться раз обещал?! А так, да - даже это ему тяжело уже. Конечно, он недоволен моим поведением, он наверно считает, что совершил такой подвиг, а я не ценю, не встречаю с караваями. А я считаю, что я совершаю подвиг - наступаю на горло своей песне и глотаю его наплевательское отношение к моему ребенку, сглаживаю, не делаю резких движений. Мне не хочется брать на себя ответственность за их отношения, не хочется их прекращать только моим решением. Для себя я решила, что буду ждать до того возраста дочери, когда мои посреднические услуги будут не нужны для их общения, лет до 12-13. Потом как хотят, я вообще устранюсь, чтоб не видеть и не слышать. Кто знает, м.б. и его тоже смущает моё присутствие и участие, мож ему это нафик не надо, а так будут вдвоем общаться.

Мне кажется, Вы приняли правильное решение: подождать, пока дочь немного повзрослеет, при этом не делая резких движений в сторону мужа. И создается впечатление, что он достаточно в молодом возрасте, вроде бы сам еще не повзрослел. Вот и устраняется, как только начал понимать, что ребенок - это не сплошные "ути-пути", а огромный труд по воспитанию, на это уходит много и моральных сил, и материальных средств, т.е. всё не так просто. К сожалению, у многих мужчин родительские чувства по-настоящему просыпаются позже... "Наш"-то эвон когда очнулся)

Хаха..Папе 45 в этом году стукнуло, семьи не было и нет, ребенок только мой. Такой вот человек.

прошло 20 лет,читаем http://eva.ru/topic/63/3228101.htm?messageId=84353007

Хм, новые новости, такскать. )) Вчера он переслал дочке по электропочте отсканированные фотки своих родственников аж до пятого колена. И всё так подробно расписал - кто есть кто, зачем и почему, чей там брат, сестра, кто пятиюродный дед и т.д. Мы с ней в шоке.
Нет, ну ладно, ему любопытно было на нас посмотреть. Ну, посмотрел, да. А ЭТО что такое? )) Вопрос риторический, мы не знаем. Вообще, мы с дочкой сейчас выдвигали кучу версий - вплоть до самых невероятных, зачем всё это ему может быть нужно, с чего бы это его так расколбасило через 25 лет. Но это лишь наши домыслы, думаю, что со временем всё прояснится.

А дочери не интересно было узнать о родственниках? или ей только бабло подавай?

Привет, тролль! )) Знаешь, ей было интересно. Я тебе больше скажу: мне тоже было интересно. В твоей ущербной башке это не укладывается, да? Ну конечно. Так же как и то, что котлеты надо отделять от мух. Разъяснять надо? )

Автор, ущербная ты, ибо именно ты трахалась не пойми с кем и именно тебя бросили и семьи у тебя нет.

Аноним выше прав, только бабло вам с доцей и нужнО :) тока врятли оно будет, губы закатайте :)

А нах ей эта родня, о которой она узнала через 24 года? Я бы эти фотки удалила бы на фиг. Какова цель его визита? Ввести в свою семью дочь? Он что, царских кровей? Нет? Тогда ой!

ВОТ!!! Мы не знаем цель его визита, цель пересылания фоток... зачем? - это основной вопрос у нас в данный момент. И мы смотрели эти фотки с одним вопросом, высказанным вслух: кто все эти люди? Нет, он всё подписал, кто они. Но ни я, ни она их не воспринимаем как каких-то ее родственников... это тяжело и психологически не сразу (а может, и вовсе) неприемлемо: осознавать, что у тебя вдруг куча какой-то родни... так и крыша поехать может)))

ну так напишите ему чтобы не захламлял почтовый ящик чужими мордами, что вы гордые и вам ничего не надо.
Или вы на материальную помощь ещё рассчитываете? бугага

Может намекает, что на свадьбу надо всех пригласить... Вообще, забейте на этого пассажира. Скажите дяде спасибо за интересные фотки и откланяйтесь. Где -то он был все эти годы? Ну пусть и чухает туда...Прямо в открытой форме. Был бы принцем датским, а то какой-то хрен с бугра...

Вот да, у меня сильное желание уже откланяться. )) Дочь предложила выслать ему в ответ наше генеалогическое древо, а также фотки всех родственников ее будущего мужа, включая дальних; бывшего мужа сестры ее будущего мужа; девушку бывшего мужа сестры будущего мужа моей дочки; сына девушки бывшего мужа сестры будущего мужа дочки; девочку из мл. гр. д/с, в которую влюблен сын девушки бывшего мужа сестры жениха моей дочери, а также фотки воспитателей и заведующей д/с. Под занавес- фото здания д/с. Его реакция на все эти фоты будет такая же, как у нас, в натуре.

А бабло от этого мужчины ей ждать не стыдно? если он предложит - она пакши свои протянет дабы подачку получить?

Ему самому впору бабло давать... /смайл со слезами/ Что такое "пакши"?

С чего вы взяли? он у вас попросил в долг? пакши - руки.

Фи.. откуда у Вас такие выражения? Пакши какие-то... сразу видно, что вы - дюрёвня махровая и ограниченная. ))
Нет, он ПОКА не попросил. Пока. Неизвестно, что потом будет, вот ждем-с буквально с минуты на минуту. Судя по тому, как он одет и вообще по его виду... ну и по некоторым другим признакам... (( то вполне может и попросить.

Какая вы неприятная, фу. Вы и ваша дочка очень неприятные тётки. Инфантилка с мамашей губу раскатали и обломались :)

Что, правда глаза колет? )) /улыбается и машет ручкой/

Автор, не доказывайте ничего идиоткам, которые Вас обзывают здесь, пусть ядом своим захлёбываются. Сумасшедших же много, вы же понимаете? :crazy

Да это, наверное, очередная подстилка такого вот "прыгуна", которая боится, что её "... в штанах" на "бабки раскрутят".

Он ее бросил в детстве - это ему должно быть стыдно! Автор, не ведитесь на дебилок.

нет блин, должен был всем быть отцом, кто вздумал от него рожать!

Тем, кто вздумал от него рожать, он отцом не должен быть. А тем, кого он сделал - должен, то есть детям своим, понятно излагаю? Или Вы приравниваете мужчин к животным - за свои инстинкты оплодотворения они не отвечают? Ну-ну...

Интересно, почему самые идиотские комментарии - от анонимок?
Боятся почётного звания "идиотко года" ?

а у вас скан паспорта в паспорте есть?

он бросил её мать, а девка была еще в зачаточном виде- набор клеток.

То есть она должна была сломя голову бежать скоблиться. патамуштаондураг! Какая прэлесть!

Существуют презервативы.
Не надел - аха, будь готов стать папой.
Для вас это новость?
обычно это ещё в школе учат.

на еве учат- аха- иди делай аборт, а то мальчик расстроиццо

Ну, не всех же нищебродок слушать.
Если баба не в состоянии содержать себя и ребёнка - то пусть делает.
А если в состоянии , и ребёнка хочет - то молодца !
А алименты взыскивать надо:
любишь трахаццо - люби и платить.

ему не понравилось с ней трахаццо - он её бросил.
случайно по пьяни присунул, а его уже в загс тащат.
пусть еще докажет что дочь от него, прежде чем ручищи за мат.помощью протягивать.

ну а на фуя тогда встречи эти дурацкие устраивать? Папкино ЭГО заговорило? Или бесплатною няню своей младшей дочери решил найти с мотивацией- ну вы же сёстры...

Совесть очистить решил. Может верующим стал, о душе задумался. Кто ж его знает. Гордая женщина на такую встречу не подписалась бы.

Ути-пути. Можно и взглянуть в глаза мерзавцу. Гордость от этого не пострадает

Зачем? чтобы что?

Чтобы он увидел какое он дерьмо. И это его диагноз

бугага

А причем здесь гордая женщина, он не к ней решил вернуться, а к дочери. Вот дочь пусть и решает - принимать ей отца ли нет.

<Гордая женщина на такую встречу не подписалась бы.>
- Боюсь, что такое "гордая" женщина, Вы читали только в книжках.
Если, конечно, читали - а то, может, "рабинович напел"...

посмотреть. её дети будут похожи на эту родню. если конечно автор не нагуляла её от другого мужика.

Вашей дочери эта инфа может понадобится. У нее папины гены имеются, она замуж собралась, рожать будет - у вас же проблем с залетами нет :)
вы лично знаете какие есть проблемы и болезни в семье мужа? генетические?
автор, включите мозг :)

Автор , а как у вас с гордостью и чувством собственного достоинства? за каким хером помчались к нему на встречу то?

Представьте, что дочь пошла одна. И мужик начал звенеть ей, что он такой несчастный и мама его выгнала и он все эти годы искал её и хотел восспитывать. и бла-бла-бла... А так она правильно сделала, что пошла.

и ? 24-летняя дева поверила бы больше этому мужчине ?

Нет. )) Он, конечно, мог бы звенеть все что его душе угодно, но моя дочь - абсолютно адекватный, уравновешенный человек, и у нас с ней самые добрые, доверительные отношения. Это действительно так, я не приукрашиваю. Что бы он там ни говорил - она бы поверила скорее мне, чем ему, чужому дядьке (смею надеяться на это).
А пошла я на встречу, потому что мне тоже было интересно... Выше писала, что изначально не хотела идти, если бы дочка с ним встретилась без меня - я была бы спокойна. Он настоял, чтобы я тоже пришла.

Все Вы правильно сделали - на первую встречу Вы должны были прийти, дабы убедиться, что человек, который Вас бросил 20 лет назад, вменяемый. На следующую встречу дочь может уже идти она, если захочет, конечно. А для первого раза все правильно сделали, не переживайте.)

конечно, ведь папаша мог рассказать что то, что автору очень бы не хотелось :) и видимо, до сих пор не хочется :)

ха-ха.. это точно. у меня прошло 4 года после развода, а бм может уже ТАКУЮ историю нашего расставания вообще и жизни в частности рассказать, что я, непосредственный участник событий себя в ней не узнаю... а уж за 20 лет можно просто сагу сочинить...

Да, наш пропащий папашка так и рассказывает тепреь, что это я его за дверь выставила и что в отношениях никогда не была заинтересована. И разве он когда-нибудь говорил такие слова, что отказывается от ребенка? Нет. Во как, это я виновата в том, что он ушел.

Надеюсь, в свидетельстве о рождении у вашей дочери прочерк.

Нет, почему прочерк-то? Мой муж ее удочерил в ее 3 года, она носит его отчество и его фамилию. Был в моей жизни и НАСТОЯЩИЙ мужчина.

Ну да, тот, что с одним бросил - не настоящий, настоящий бросил с двумя. Зато свою фамилию и отчество дал. Не было в вашей жизни настоящих мужчин, не мечтайте.

+1 ржу :))))))))

Автор, это канапешка опять развлекается, не обращайте внимания

Ты само канапешка, туповатое:-Р.

Хм, это вообще-то я его бросила. С двумя детьми, ога. Сама и заявление подала о разводе, он не соглашался, а уже после развода долго за мной ходил, упрашивая снова расписаться и жить вместе. И по факту - никого он не бросал, с детьми все время общался, брал их к себе, например на каникулы, сын вообще у него два года прожил. И дальше бы так было, но, к несчастью, мой муж умер... (( Безвременно.
Так что порочить память моего мужа я вам не позволю. Вот еще, будет тут какой-то аноним выступать, т.е. вы.

Ну, значит, хреновым мужем был, раз бросили. А не Настоящим Мужчиной. А как вы мне не позволите высказывать своё мнение, интересно? И вы, кстати, тоже аноним:-). Прям умилительно - аноним упрекает другого анонима в анонимности:-).

Идите вы в жопу. :) Троллиха вы жирная. :)

Правда глазки режет? Ничего:-7.

Правда в том, что ты - жирная троллиха. :) Ты пошла бы лучше в спортзал сходила, чем на жирной жопе своей стул пропукивать за компом. Подойди к зеркалу-то, корова! :)
Засим - досвидос. Призадумайся.

Корова тут ты, неудачница :-). И старая ещё в придачу. Береги нервы, скоро внуки пойдут, пригодятся, бабусь.

:)

Ну и хорошо. Значит алименты ей не грозят :)

ага. как и наследство от папки, кроме генетического :)

А почему сразу "жизнь наперекосяк из-за него пошла"???
у вас дочь, сын! вы были счастливы и не раз! а с ним - кто знает... могли и первого ребенка потерять и замуж потом больше не выйти... кто знает, как сложилась бы ваша жизнь, если б НЕ бросил.

"Москва слезам не верит" хороший фильм, жизненный на все времена. пересмотрите монолог Кати, когда они-таки встретились с Рудиком через 20 лет.

пока в вашей голове сумбур, вы не разберетесь что вам с этой встречи, как реагировать, как жить, изменится что-то или нет от появления этого человека

неудачницы всегда винят или мужчину или родителей в своих бедах :)

ага... а психологи и психотерапавты зря прорабатывают детские проблемы... они почему=то считают, что большинство проблем и псих.травм -из детства....

Автор видимо имела ввиду, что сильно переживала тот разрыв. Конечно, он не прошел бесследно, можно сказать, что жизнь он ей все-таки подпортил, хоть она потом и была замужем.

ребенку во втором браке всего восемь,а вашей 24.Это значительно интересней,его тянет к результатам жизненного пути, тэк сказать.возможно начались проблемы со здоровьем.

Да у них у всех начинается переоценка какая-то в таком возрасте. И опять же, он ничем уже не рискует, обязательств нет, как легко быть честным и открытым в такой ситуации. Он повысил свою самооценку, типа по честному поступил, искупает свою вину. И все по-серьезному, вот родственников своих показывает, её с ними будет знакомить. Он теперь чист, понимаете, может чувствовать себя порядочным человеком. А то, тот факт, что растет где-то брошенный им ребенок, ничью биографию не украсит, это не повод для гордости и рассказов о себе. А теперь он может говорить С ГОРДОСТЬЮ, что вот есть взрослая дочь, с матерью её не сложилось в свое время - ну все бывает, жизнь - но теперь они общаются, всё пучком. А чо нормальный рассказ и себя мужиком будет чувствовать. Пля, вот бесят такие. Даже если его и погонят они ссаными тряпками, так он все равно герой - он хотел общаться, душу раскрыл, покаялся, а они злобные мелкие душонки отвергли его порывы - ну, жизнь чоуж - никто типа не виноват, он весь в белом.

И с Вами тоже согласна. И к слову - Вы очень красиво излагаете, сочно так! То есть помимо того, что согласна с мыслями, я еще и прочитала Вас с удовольствием (*смайл с букетиком*), а от последнего предложения че-то ржу не могу)))

Как хорошо написали!!!

Автор, ну елки-палки. Какая совесть его мучила, вы о чем? Этот дядя безответственное эгоистичное говно, и спал он абсолютно спокойно. И сейчас он не собирается вам с дочкой ничем помогать, уж будьте абсолютно уверены. Просто это же очень удобно, когда дочь есть, но растит и содержит ее кто-то другой. А когда она вырастет и начнет подавать надежды, можно заявиться, навешать лапши на уши и потихонечку садиться дочери на шею, манипулируя ее жалостью к бедному старенькому папке. Может, это будет не прям сейчас, но будет. Так что вы лучше не плачьте, а отслеживайте их отношения и не позволяйте ему использовать дочь.

Вы правы. (( Конечно, постараюсь быть бдительной, но дочка моя тоже не промах, надеюсь, она не позволит сесть себе на шею этому "папочке". Тоже что-то я не верю в его полнейшее бескорыстие.