БМ, дети и его новая девушка

А когда у вас молодой человек появится вы тоже спросите разрешения у отца детей - нравится ли ему ваш новый избранник?
Вдруг против будет.
ЗЫ. Дети уже прочухали, что про "эту" надо маме гадости рассказывать, это маму радует.
Готовьтесь - теперь радовать вас будут регулярно.

Нет, они вообще первый раз её видели, а до этого о ней не знали. Зачем им прочухивать про гадости?
БМ мне раньше запрещал знакомить детей со своим старым другом и по совместительству любовником.
Но сейчас в свете последних событий наверное уже не будет запрещать. Но я и сама не хочу знакомить. Зачем детям мои мужики?

-

он вас бросил?
нормально, что у папы своя жизнь и нормально, что он знакомит детей со своей жизнью.
Ваши дети, видимо вас копируют.
У отца такие же права как и у вас, т.е. равные и он не обязан ставить вас в известность о своих планах.
С какой стати вы читаете нотации бывшему мужу?
он вас не послал?

нет, расстались по обоюдному согласию, т.к. чувства давно прошли.

тогда я не понимаю вашего злорадства :)
у БМ все ок с личной жизнью, он познакомил девушку с детьми, что не так?
вам нужно обязательно все обосрать? выглядеть дурой?

Вы ревнуете? не отпирайтесь, я тоже БЖ и тоже не сразу приняла НЖ своего БМ, но как то ума хватило не звонить БМ и не высказывать ему всякую уйню.

нет, не ревную. Я была совсем не против их знакомства. Но меня обидело, что не дал подготовить детей и теперь у них негатив. Да и у меня из-за них тоже.
Сейчас подумала, что если я и ревную, то только детей.

А как по особенному нужно готовить подростков? Полагаю, они в курсе, что мужчины как правило живут с женщинами. А негатив был бы, даже если бы вы их сто раз подготовили.

Ну хотя бы предупредить, что у папы есть девушка. А так они думали, что он живет один, а редко видятся, т.к. он часто в командировках.

Да вы-то тут при чем? Это папино дело, как что преподносить. Тем более подросткам.

Ну теперь будут знать, что это не так. Дети достаточно большие, чтобы сразу понять, что к чему. Какие еще подготовки им нужны? Если б им заранее сказали, что у них будет знакомство с девушкой папы, то это могло бы иметь и негативные последствия- успели бы заранее какую-нибудь гадость ей придумать :) В угоду вам, например :)

10 лет не подросток

ревнуете, конечно к детям :)
я такая же мамашка, и мой сын очень и очень принял НЖ и я РЕВНУЮ иногда, и не боюсь себе в этом признаться. Это нормально.
Я же мама, а она кто, типа :)
поревную молча, потом посмеюсь над собой и все проходит.
Не возможно подготовить детей, да еще в таком возрасте, они не малыши, и они тоже ревнуют.
Кстати, дети у вас не очень то воспитаны, сразу на внешность перешли, вот это меня лично бы напрягло.

Трагичного ничего не случилось, и конечно БМ по человечески мог бы и предупредить, но не обязан.
А чего уж там детям понравилось=не понравилось в 13 лет, вообще надо делить на 10. Пубертат и ревность знаете ли те.

Прекратите уже исходить на ревность

Я думаю, что вам не стоит соваться в отношения между папой и детьми. Тем более что малышей не наблюдается.
Мне не пришло в голову предупреждать бывшего, когда я познакомила ребенка со своим МЧ.

Не плохо, просто он первый. Вы же ведь тоже будете детей с НМ (парнем, сожителем) знакомить, не так ли?

Нет, я решила 5 лет не устраивать личную жизнь.
Просто я сама жила с отчимом, мне было с ним очень плохо и дискомфортно. И я не хочу такого же своим детям.
Я сама общалась с новой папиной женой и она мне всегда очень не нравилась, лучше бы было без нее.

Подруга тоже до сих пор не может простить матери, что нового мужа притащила в их семью.
Т.е. я считаю, что если нет крайней необходимости в общении и можно обойтись без этого, то лучше обойтись.

Автор, у вашего мужа может не быть вашего опыта. С чего вы взяли, что он должен разделять ваше мнение? И в общем-то объективно, вы сами слишком ИМХО циклитесь на своих детских переживаниях. Из них можно сделать выводы, но необязательно транслировать их на свою жизнь. Все ИМХО конечно, я не пытаюсь вас учить.

Да, его родители не разводились.
И он не может знать, что чувствует такой ребенок. Но я ему много раз это говорила и объясняла. Что ничего хорошего он не почувствует и детей надо как-то подготавливать.

Интересно. Если вы думали о детях, то почему решились на развод всего лишь потому, что чувства угасли? Не измена, не предательство, по взаимному согласию? Т.е. вам также было пох на то, что у детей не будет отца.

Была измена с его стороны, с моей чувства постепенно угасли. С его вероятно тоже судя по его отношению. Мы стали часто ссорится. И нам комфортнее друг без друга.

Ваш опыт - это только ваш опыт. Он не универсален. Я знаю достаточно уже выросших людей, которым плохо не было.
Моя дочь с моим вторым мужем подружилась :).

И вы , и ваша подруга- эгоистки. Мало ли чего вы там считали, взрослые устраивали свою жизнь.

Наплевав на детей.

это только мнение детей. Возможно, эти отчимы содержали этих самых детей, пока они свои морды кривили.

Автор сделала тоже самое, разведясь с мужем.

Автор к детям чужих мужиков не таскает.

вы с подругой эгоистки обыкновенные. У моей мамы тоже был новый муж и мы с ним не всегда ладили,а что с родными отцами всегда гладко все, особенно в переходном возрасте детей?
но мне и в голову не приходить упрекать мать,что она ради меня не похерила свою жизнь.

Вы, скорее всего просто не востребованы как женщина, поэтому такие мысли.

Я одна не понимаю, для чего знакомить детей с девушками??? Хочешь общаться с детьми - общайся с детьми, с девушкой общайся в свободное от детей время. НАХ моим детям чужая тетя? Не можешь оторваться от тети, иди нах. Какой смысл в подобных встречах? Но обычно люди подобные темы обговаривают заранее, чтобы не было сюрпризов. Раз не обговорили, то что теперь. Назад не отмотаешь.

А чего их скрывать, девушек этих? Раз уж они есть :)

Ну есть и есть, счастья им необычайного. Но какое отношение они имеют к моим детям? Для чего им общаться? С какой целью? Отбирать крохи времени общения с отцом? Или для чего?

Потому что девушка- это теперь часть жизни отца этих детей. И ваше мнение по этому вопросу не имеет значения. Вас никто не спросит.

а. ну может и на больничные эта девушка ходить будет по очереди с отцом? раз уж она часть жизни отца?:-)

Ага, мечтайте :) Со своими будет сидеть, а ваши ей пох.

А если эта девушка в скором времени станет женой? Или это тоже надо обязательно спросить у вас и ваших детей?

Вы так пишете, как будто наличие у свободного мужчины девушки - это что-то плохое.

Наличие посторонних людей на встречах отца с детьми - это плохое. Его личная жизнь вне этих встреч может быть какой угодно, меня и моих детей она не касается.

Вас не касается, ЕГО детей- касается. Если отец живет с девушкой, то зачем ему это скрывать от детей? А когда он женится и родит еще детей- тоже скрывать?

Если вы считаете, что вам стоит общаться с детьми в отрыве от остальной жизни - вы можете так делать.
А отец сам решит, что по его мнению плохое, а что нет, при общении со своими детьми.
К слову, я искренне считаю, что отделять детей от все остальной своей жизни - большая ошибка и вредит детям.

С кем должен мужчина обговаривать свою новую личную жизнь? С бывшей женой что ли? Кто она такая? Не устраивают встречи с детьми- ну и досвидос, но ставитьу словия у БЖ нет права.

Не личную жизнь, а встречи с детьми. Есть разница или не улавливаете? Пусть живет, с кем хочет, но встречется с детьми, а не с тетями на глазах у детей.

А если это его жена? Он должен где и когда встречаться с детьми? Приведет ведь в свой дом, где его НЖ и дети. Не будет же по улицам с детьми шляться. :)

Была бы жена, то никто бы не возмущался.
БМ гулена. Вполне возможно у него завтра будет другая девушка.

И что? Ну значит дети будут знать, что папа гулена. Важно, что он с вами уже не в браке, а там уже пусть что хочет.

Автор, признайтесь, вы просто ревнуете... Ну вам лично какая разница, жена эта девушка вашему бывшему, или нет? Что факт их женитьбы поменял в ваших личных ощущениях? Была бы жена, вы бы нашли другой повод для недовольства. Вам правильно пишут, не лезьте в отношения отца и детей. Вам же будет спокойней. И нервы будут здоровей.

Ревную детей.
Но он тоже так радостно думает, поэтому задабривает меня деньгами.

А чего еще вам надо?

Покоя. А я нервничаю из-за этого и расстроена.

Вы придумали себе проблему и культивируете ее. Дети не пострадали? Вот и успокойтесь.
По-моему, вы нервничаете от того, что ваша личная жизнь не устроена. Был бы в вашей жизни мужчина и новая семья- вам бы ваш Бм был бы глубоко пох. :)

Ну так берите деньги и не парьте себе мозги. Он сам разберется и со своей жизнью, и со своими отношениями с детьми. И дети тоже сами разберутся, они уже достаточнпо взрослые. Вы к новой жене еще больше будете ревновать, потому как она теперь жена, член его семьи.

Да не жена она. Была бы жена, тут уже никуда не денешься. А так они несколько месяцев знакомы.

И что? Несколько месяцев - не неделя, видимо, отношения у них серьезные, раз он решил ее с детьми познакомить. Вам какая разница, есть у них штамп в паспорте, или нет?

А кто это решает- с кем ему знакомить детей, а с кем - нет? :) Не вам же. И неважно, жена или нет, это мало что меняет. Вам же он не диктует, как поступать. Вот и вы не лезьте. :) лучше объясните детям, что папа имеет право на личную жизнь.

Так почему эта личная жизнь должна происходить в два-три часа встреч с детьми 1 раз в неделю?
Неужели всей остальной недели недостаточно?

А если он женится, он тоже должен будет жену на выходные в камеру хранения сдавать, чтобы с детьми встретиться? Или наличие свидетельства о браке вас упсокоит и примирит с ее существованием?

А детей новых начпокает- их куда девать? :)

Тоже в камеру хранения. Автор же себе в личной жизни отказывает, значит, и он должен...

Начпокает детей - это про наших мужиков, ога

он встречается с детьми 1 раз в неделю на два-три часа. Не на территории где они живут. К ним в гости дети не ходят. Даже если он женится, зачем на эти мизерные встречи водить жену?

Незачем водить куда-то жену. Будет водить детей в свой дом, где он живет. Если жена не будет против. радуйтесь, что сейчас берет аж каждую неделю. Не каждой НЖ нравятся дети мужа каждые выходные в ее доме :) Женится- будет брать раз в год. :)

У детей тоже мало свободного времени. И они его проводят в доме у бабушки. Т.е. они не будут ездить к его НЖ в гости никогда.
Да мне и не нужно, чтобы их брали. Мне самой комфортно с моими детьми. А БМ не заботливый, он их кормит гадостями, может их обижать, дразнить.

Ну, с этого бы и начинали, вы просто не хотите общения детей с бывшим, вот и придумываете причины. "не заботливый, кормит гадостями, может дразнить" - детсад какой... Детям 10 и тринадцать лет, в таком возрасте они уже умеют реагировать на дразнилки, тринадцатилетний, точно, умеет. И какими такими ужасными гадостями он их кормит?

Макдоналдсом, полагаю. И пиццей.

Вот ужас! :) А должен супчик куриный им сварить? :)

Не, ну супчик куриный - вещь хорошая, но и от пиццы раз в неделю ничего не случится...

Ужасно-ужасно! Детскому здоровью уже нанесен непоправимый вред...

Ой, девушки не выдумывайте. У моего БМ язва желудка. Заработал в 14 лет, т.к. питался говном. И сейчас не изменился ни разу.
Чипсы-сухарики-кола-спрайт. Он жирный, пузо висит складкой уже, как у женщин отвисшая грудь. У него отсутствует культура питания напрочь.

Как же вас угораздило за такого замуж выйти- всю такую красивую-молодую? За жирного, гулящего, безответственного? Еще и родить двоих? :)

Мне было 20 лет. Я на все смотрела сквозь розовые очки. Да и жирным он не был. Молодой организм, метаболизм хороший. Мы ровесники.

Раскормили вы его? с чего он дрянью питался, еслиу него жена имеется? готовить не умеете?

Привычка. Говорю же дрянь ест, с 14 лет язва. Сначала незаметно было. Метаболизм хороший, всё сжигалось. Ну подумаешь чипсы с колой после плотного обеда.
А с возрастом заплыл жиром.

Видно, под сильным наркозом дама была...

Вроде не младенчики, чтобы жрать гадости и выслушивать молча обиды.

Очень интеллигентные и ранимые дети. Папу любят, не перечат ему. Сыну 13 , его он больше гнобит: трус, тряпка, нытик и т.д. Дочке 10, её не обижает особо.

Дети встречаются с отцом охотно, или из-под палки?

Скорее равнодушно: надо так надо. Сын не очень хочет. А дочка радуется ему больше.
Он может на месяц уехать и дети не вспоминают о нем. Они отвыкли. Он и в семье им время почти не уделял. Никогда не гулял с ними, ни разу не сменил памперс. Никогда не делал уроки и вообще не интересуется их школьной жизнью.
Дети умные, учатся хорошо.
Ну мол: что спрашивать? И так всегда всё хорошо.

То вы пишете, что "отца любят", то "скорее равнодушно"... Вы уж определитесь. Если детям будет с отцом плохо, они откажутся с ним встречаться. Если не отказываются, значит, им с отцом вовсе не так плохо, как вы пытаетесь это изобразить.

Они его любят как нечто далекое и редкое. Радуются ему. Но не нуждаются в нем и без него живут не плохо. Сами ему почти не звонят. Только если у сына вопросы какие-то по компу. Дочь вообще никогда ему не звонит.

Во-первых, и что в этом хорошего? Во-вторых, и опять в тридцать вольмой раз: какая тогда половая разница, есль у отца девушка, или нет, женаты они, или нет? Вам лично какая разница? Ладно бы, дети страдали от того, что папа далеко, и мало с ними общается, а так...

Я хочу, чтобы детям было комфортно. И если им тетя не нравится - пусть уберет её из жизни детей в те редкие часы встреч.
Да любая НЖ будет счастлива, что ей на шею не вешают деток чужих и в её дом не тащат.

Да вы сначала станьте новой женой, тогда поймете, от чего она будет счастлива, от чего нет... Насчет того, что вы хотите, ... как говорится, хотеть не вредно. Неплохо бы еще желание детей узнать.

Мне чужие дети были бы не интересны. С позиции НЖ я бы предпочла, чтобы папа с ними где-то встречался без меня. У меня и без этого забот полно.
Мой друг бездетный, так что такой проблемы у нас нет.
Дети естественно хотят только папу видеть, без чужих теть.

А ваш друг готов героически ждать, пока ваши дети вырастут и выпохнут из гнезда, или он сам не горит желанием с вами "вести совместное хозяйство"? Если дети чего-то хотят, то они должны этот вопрос обсуждать с папой. Возможно, к их желаниям папа прислушается, а вот к вашим не обязан.

Он человек творческой профессии. На данном этапе его всё устраивает. А как там дальше, я сама не загадываю. Я за него не держусь. У меня большой выбор.
Я, как и все тут на Еве, выгляжу на 10 лет моложе, т.е. в 35 на 25. :) Стройная-знойная красавица. ))))

А, ну понятно. И, конечно, это вы не хотите, и выбор у вас большой... на еве все крутые, как вареное яйцо, и скандальные...

Кто инициатор встреч? БМ звонит и говорит- в субботу хочу взять детей на пару часиков. Или вы ему звоните и говорите- в субботу возьмешь детей. ????

Нет, я отвожу детей к бабушке. Это его мама. А он подъезжает туда на несколько часов когда может. Если не может, то не подъезжает.
Там еще их дядя и тетя живут, детям там весело и без папы. Т.е. приедет - хорошо, не приедет, они не замечают, т.к. им и с бабушкой отлично или с тетей.

"Т.е. они не будут ездить к его НЖ в гости никогда. " вот вы все и сказали, автор.
Вы ревнуете. беситесь и т.д., что у мужа бывшего все ок, а вы.....

вы какого решили за детей что они будут делать, что нет?

Ну например, он захочет выходные провести с женой, а не только с детьми. Такое вам в голову не приходило? Каждую неделю муж в выходные один день отсутствует, вам самой бы понравилась такая семейная жизнь? Вот и ему не понравится, я о его новой жене не говорю. И что страшного в егo жене, что ее нельзя детям показывать?

Не день отсутствует, а несколько часов в день. Детям она не понравилась. А почему дети должны проводить время с неприятным им человеком?

А почему бывший должен приспушиваться к вашим желаниям, а не к желаниям своей девушки, или жены? Дети должны проводить время с отцом, нигде в семейном законодательстве не сказано, что а) отец при этом обязан быть неженат б) его девушка/жена не может присутствовать при свиданиях. Эти требования - ваши личные, любовно взрощенные тараканы.

Ну а если детям это не нравится, зачем навязывать им эту девушку?

Это отношения отца и детей. Не лезьте. Если им надо будет - сами все устроят (подростки на подобное крайне изобретательны).

Дети видели девушку всего 1 раз. не нужно делать поспешных выводов. и разбираться должен сам отец, вам нет места в этом вопросе.

А если им жена папина не понравится? Или новый папин ребенок? Не всегда нам нравятся новые включения в родственный клан, однако миришься с ними, поскольку это - жены или мужья родственников. В данном случае все то же самое. Если вы выйдете замуж, детям придется мириться с наличием отчима, нравится это им, или нет.

Я спрошу их мнение. Для меня дети всегда были важнее мужика.

Да вы можете спрашивать, что угодно, только вот ваш бывший считает по-другому. И, если вы в таком вопросе будете спрашивать мнение детей, то рискуете остаться в старости одна-одинешенька. Потому как дети ваши вечно при вас сидеть не будут. И будете выедать дещтям мозги на предмет "я вам всю жизнь отдала"...

Ничего я не буду одна, у меня есть личная жизнь, но детей я в нее не вмешиваю.
И серьезно я собираюсь её устраивать когда сыну хотя бы 18 лет исполнится. Зачем ему чужие мужики в доме?

Ему - не знаю, если вам мужик в доме не нужен, это ваше право. Так же, как и право вашего бывшего считать по-другому. И вы с этим ничего не сделаете до тех пор, пока дети еЗдят на встречи с отцом добровольно. Вот и все. Остальное - лирика, вы можете все ваши пожелания вылить на бумагу и отправить ваше письмо деду морозу... Или идите в суд, решайте вопросы свиданий отца с детьми в судебном порядке.

Я уже сделала, тетеньки этой не будет в жизни моих детей. Пока. Негатива у меня к ней нет, просто считаю, что она не нужна на данном этапе.
БМ меня слушается и боится, я баба скандальная.

И что вы сделали? Запретили детям ездить к бабушке?

Вот еще. Детей прекрасной бабушки лишать.
Ему запретила её привозить к детям. И ей сказала волоса повыдираю, еще раз увижу. )))
Шучу конечно. Но смысл примерно ясен. Всех построила.

Ну да, ну да. Что-то ваш послушный бывший муж не слишком вас слушался раньше, когда бегал от вас налево. Так что... цыплят по осени считают, а пока.... будьте круче, чем вареное яйцо, ева все стерпит...

Я ж не знала, он тайно бегал. Как узнала, сразу пресекла.
Да не крутая я, обычная. Но за детей "пасть порву, маргалы выколю".

Как узнала, так сразу запретила? Да не за детей вы сейчас бьетесь, а за свои тараканы. Вам нужно выглядеть в собственных глазах этакой крутышкой, которая управляет всеми вокруг. А дети только способ манипуляции.

Да нет, это он от вас сразу свалил. И вы ему похер, и едти ваши тоже, похоже :)

Да-да, именно поэтому ночью девушка была высажена на остановке. Детей он без нее привез. Её на обратном пути подобрал. Боялся, что я выйду знакомиться.
Поржали сегодня мы с подругой.
Эпопея случилась вчера.

Ну и дура вы... Представляю, как над вами там все поржали. Скорее от ваших детей откажутся, чем от собствненого сына. Наивная какая... Построила она.

Мои дети и есть его сын. Кто от кого откажется, ничего не поняла.

Ваша бывшая свекровь, если встанет выбор, то откажется от встреч с вашими детьми, ее внуками, но не со своим сыном. И скорее примет его с новой девушкой и новыми детьми. Вы и ваши дети всегда будете номер 2. И диктовать никому ничего не сможете.
То, что ваш БМ высадил девушку на остановке, говорит только о том, что считает вас идиоткой неадекватной. Смеялись над вами, не сомневайтесь.

Моя свекровь обожает моего старшего сына до безумия. Это из серии: первый внук - последний ребенок.
Она уже старенькая и больная. Никому она больше не сможет уделять столько сил и времени как ему. У нее просто уже здоровья нет на других внуков.
Смеялась я над ними, страшно стало познакомиться. Как к детям моим лезть, так не страшно.
А я просто хотела спросить: почему меня не спросили? И попросить все решения по моим детям сначала обговаривать со мной. А то ведь я тоже могу увезти их и никого в известность не поставить. А зачем? Меня же не ставят в известность относительно своих действий.

никто не обязан с вами советоваться. вас это не касается. вы с бм советутесь по повду ваших ебарей или нет?
и не вам решать, сможет свекровь уделять внимание другим внукам, или нет. это пока новых не появилось, а там кто ее знает...

Да естественно мне начхать на потенциальных новых детей БМ. Я надеюсь меня они касаться не будут. Как и мои дети его НЖ.
Но у него уже проблемы со здоровьем из-за неправильного образа жизни. На грани сахарного диабета.

ну как это не будут? алименты придется и с ними делить :)

Там крохи. Не критично. Говорю же, он бедный.

Еще и бедный... Автор, вы яркий пример того, что даже выглядеть моложе своих лет и быть стервой, не спасает ни от чего...

Да кто вам сказал, что автор стерва? Вы поверили? По-моему, автор вышивает гладью на заданную тему... Там никто еще своего последнего слова не сказал, ни бывший, ни бабушка, ни девушка... ни сами дети. Цыплят по осени считают, и про ночную кукушку не забудьте...

Да я тут вообще мало чему верю. Прежде всего тому, что она кого-то там построила :) Про "в 35 на 25" тут каждая вторая пишет. :)

Ну да, ну да... и про то, что им алкоголь не продают по причине их несовершеннолетней наружности... /протягивает миску с попкорном/

А от чего меня спасть то надо? Я уже ото всех спаслась. :)

От загула мужа. От развала семьи. От ревности к бывшему. От желания лезть в его жизнь. От отсутствия своей личной жизни.

Как меня спасать от загула мужа, если мужа у меня нет. А загул БМ случился 10 лет назад. Классика жанра, мелкие дети, грудник на руках - мне не хватало внимания, ты меня забросила.
Всё остальное тоже мимо кассы абсолютно. :)

А когда гулял от вас, такой невъебенной, чего не слушался и не боялся? И ваша внешность " на 10 лет моложе" не помогла. ?)

Гулял он потому, что у него большой и он озабоченный. Гулять такие типы будут всегда. Женились мы рано, я еще не разбиралась в людях. Типаж: бабник.

автор, гуляют такие люди от фригидных и злобных баб типа вас. Вокруг достаточно нормальных женщин :)

Эх, автор. Вот как раз вашему сыну и надо бы мужчину в доме. Чтобы знал, что это такое. А потом удивляемся, что мужики пошли невнятные. Откуда же им взяться, нормальным-то, если их вот так вот растят среди баб-с.

Эх, ну где ж его взять то внятного?
Я очень в мужиках разочаровалась как виде. Теперь одни недостатки вижу во всех.

Что видите, то и растить будете. Иначе не бывает.
А если вы видите одни недостатки, дело в ваших глазах, а не в мужчинах. Вот и подумайте, стоят ли ваши тараканы судьбы вашего ребенка.

Подозреваю, что даже если б она детям понравилась, то вам они выдали бы именно эту версию :) Чтобы вас не обидеть.

Может и недостаточно. Вам виднее, какой график работы у вашего бывшего.

Обычный, как и у всех. У него много хобби: театр, автогонки, автоклуб, встречи с друзьями. Которые отнимают всё его свободное время.
Т.е. он не в ущерб своим хобби, а в ущерб детям вписывает девушку.

Сам разберется.

Зачем для встречи на 3 часа приводить в дом? У детей есть свой дом, хочет прийти в гости, пусть приходит, хочет общаться на нейтрайльной территории, пусть общается. Да и как НЖ мне было бы стремно подобное общение. Это девушка разовая обрадовалась, что ее с детьми познакомили, поди выводы сделала о серьезности отношений :-D
У меня лично договоренность с БМ, которая всех абсолютно устраивает, и он спрашивает мое мнение, потому что я мать его детей, потому что мне виднее, как детям будет лучше. Но у нас хорошие отношения, и уж точно без моего ведома он ни с какими женщинами знакомить наших детей не будет. У вас по-другому, мне это дико. Вот и всё.

Нет разницы. И одно и другое теперь часть его жизни. И он сам разбирается, когда и что делать.

Хорошо зная своего БМ я понимаю зачем ему встречи с девушкой и с детьми. У него просто не хватает времени на встречи с ними по раздельности. Он выгуливал всех оптом.
Он из серии людей у которых постоянно встречи, движуха, командировки. Они правда бедные при этом, им сам процесс нравится.

Хотя я вас полностью поддерживаю. Мне тоже кажется, что сейчас детям эта девушка на встречах ни к чему.

Что бы вы ни считали, ничего сделать не можете.

Да нет могу. И уже сделала. Просто интересно стало, как люди к подобному отнеслись бы.

И что вы сделали? перестали посылать детей к отцу? и кому от этого хуже?

Вам слава Кошелки покоя не дает? Что ж вы всех троллите-то? Что же вы при такой благополучной жизни такая недобрая-то? И, главное, пасетесь в форуме, куда пишут люди, как правило, в очень уязвимом состоянии. Вы даже если что и умное напишете, то непременно в конце гадость(

Ну в чем вы увидели гадость? Я задаю вопросы, чтобы понять автора. Пока не понимаю, что именно ей не так. БМ встречается с детьми. Достаточно часто. Он имеет право на свою личную жизнь, и не скрывает ее от детей. В чем криминал? Что автору нужно испортить в этой схеме? Хочет, чтобы БМ разделил встречи между детьми и новой пассией? так он сделает это- с девушкой бцдет провлить 3 выходных в месяц, а с детьми- только 1. Автору это нужно?
А где мне пастись, я решаю сама, без ваших указок :)

1 раз в неделю на 2-3 часа, это часто? Учитывая. что у него еще командировки бывают. И сейчас будет двое выходных. когда у них вообще встреч не будет. Т.е. в месяц он пообщался с детьми 6 часов, три из них был с прицепом в виде дамы.

Это очень часто :)

Ну он тоже так считает.
А еще считает, что я должна быть ему благодарна, что он не свалил в неизвестном направлении и детей не бросил. :)

А вам бы поменьше заморачиваться на тему того, что он считает и вообще общаться с ним. Живите своей жизнью, будет проще.

вы можете что угодно не понимать, но вас БМ спрашивать не обязан, по закону у вас равные права и с кем знакомить детей решать только ему.

не вижу криминала. наоборот, молодец мужик, что вместо того чтоб детей тупо бабке сплавить, повел весь выводок в свет. и с дамой заодно познакомил. не помрут ведь дети от этого, че тут ужасного?

аха. как собачку на поводке выгуливаешь, берёшь с собой ещё кого-нить, чтобы не скучно было.
Всё таки, когда у детей образ папа-мама, то не стоит сразу им в нос тыкать другой тётей.

я вам прямо скажу-об образе "мама-папа" нужно думать ДО развода. а после уже поздно делать хорошую мину. разошлись значит разошлись. дети не грудные, вполне можно до них такую простую правду донести. а не дрочить на тему "я буду 5 лет одна, как он посмел другую завести?". завел и привел познакомить. имеет полное право.

Это неуважение - сталкивать людей без предупреждения в подобных обстоятельствах. Дешевый вышел сюрприз. Это не вечеринка старых знакомцев, в которую "вводят" нового персонажа. Никому из этой компании друг с другом не жить, вместе. Причем неуважение проявлено и к детям, и к "злым бровям", имхо.

Ну, "злые брови" явно в курсе, что у мужика есть дети. Для нее это не сюрприз. И что такого плохого в знакомстве- непонятно. Да и не факт, что вместе им не жить. Варианты бывают разные :)

В таком знакомстве - ничего приятного. Мало ли, что я знала, чего - не знала. Я, может быть, хотела бы как-то себя подготовить, блин, накраситься, в конце концов, по-другому. Имею право знать, с кем на встречу я иду.

А где написано, что девушка не знала, что он будет с детьми?

Девушка не знала, какой может быть реакция детей, на то, что они не в курсе предстоящей встречи. Возраст 10 и 13 - самое тО, для подобных экспериментов, ога.

Может и не знала, особенно если у нее своих нет.

Ну, вот у меня в первый раз не было своих, во второй - свои были куда младше. Впечатление было бы о-го-го-шеньки, от "лиц", которые могут делать подростки Теперь сама любуюсь, но без опыта могет выйти шок:-)

Спасибо.

Это вы так думаете. Я не вижу ничего подобного.

Я поставила "имхо". Под своим мнением. Этого достаточно, чтобы не принимать его за догму. Мои мужья знакомили меня с их детьми от прежних браков совершенно иначе, за что им весьма признательна.

Вот мы с БМ решили ребенка нашего предупредить, что будет "ввод" его пассии - какой там! Лучше бы как муй автора. Просто авторский муй - м-к конченный, ему надо было и тетку привести, но общаться с детьми по-больше, а он, видать на передок слаб. Все как обычно - орел комнатный. Думаю автор права там, где она писАла про оптовое общение((

Так о том, что "я буду уделять время и этим злым бровям" - ТОЖЕ можно предупредить:-) "Давайте же войдем в положение друг друга!", что называется.

это нормально, когда в первую очередь учитываются интересы взрослых людей. отец решил привести свою даму. дети были взяты за компанию. а то что они там козьи морды кривили и оценивали брови-результат плохого воспитания. имхо.

Я подчеркнула, что неуважение к ОБЕИМ сторонам:-) Интересы "бровей" тоже наверняка были негрубо попраны, поскольку "эффект кривой морды" можно было просто смягчить и чуток перед встречей "повоспитывать":-)

......офф.....Вы вдруг перестали "пропускать мои посты в виду их "преснятины" и многострочия"?:-))

аа..таки задело?))
топ интересный. даже вас читаю))

Чем правда может задеть?:-) Я действительно нудная особа:-) Глубоко уважаю людей, которые могут переварить диалоги, со мной:-) Что сетевые, что личные:-)
Топик такой банальный... От этого и любопытный:-)

Утра вот обожаю вас за оценки тактичные, но точные как выстрел)))

зы
а я бы вообще своего ребенка не хотела бы отпускать к вторым половинам Бывших Мужей)))) гы.

Памятуя о том, какая я хреновая мачеха.
Не люблю чужих детей. И четко отдаю себе отчет что кто то может так же не выносить моих
Поэтому я бы старалась своих детей не травмировать.

Девушки, спасибо, что поболтали со мной.
Как и большинство топикстартеров я пришла не за советами, а лишь чтобы убедиться в своей правоте. Я убедилась. :)
Всем спокойной ночи. Люблю Еву. :)

Зря накручиваете, дети большие ничего она им плохого не сделает.

безотносительно к "злым бровям"... меня поражает вообще манера бм привлекать еще кого-то в общение с детьми...я понимаю, если бы общение было очень частым, и для разнообразия, иногда были бы друзья папы... но, судя по всему общение то редкое, что за фигня тогда...

Увы, БМ так не считают в принципе. честно говоря, я не уважаю таких мужчин. Я заню несколько БМов, которые удивительно организованно, много и качественно проводят время с детьми. не распыляясь ни на что. Вот таким респект и уважуха, автора понимаю и поддерживаю ее возмущение. А еще мне не понятны такие "злые брови". Ей видимо было приятно, что ее мужчина с ней, а не со своими детьми, что доказывает ее глупость и недальновидность.

Если что, мой БМ общается с ребенком "строго в своей новой семье", под неусыпным надзором НЖ.

не знаю кто у моего бм тетки, но чел, который уже свел общение до пары раз в месяц..."я же -РАБОТАЮ" еще и пытается тащить детей к своим родственникам....жестко все это пресекаю... вот такая я - стервь...Не надо приучать детей к общению для "галочки"

Мне очень удобно, когда он забирает дите раз в месяц и я давно полюнула. для галочки он общается или для чего еще. Мне это не интересно. И советую автору тоже абстрагироватся. У меня БМ и его НЖ вообще очень большие ..хм.. оригиналы, просто я это воспринимаю как данность, не более того. И с ребенком не обсуждаю поездки, не выспрашиваю и сын понял, что нам это все не интересно. Это его дела и дела его папы.

вы - молодец... я к такому состоянию стремлюсь только... мой приходит и тупо сидит на диване - отбывает воскресенье...так что совсем плюнуть не удается...

Поверьте, я через очень многое прошла, в том числе и через суды, и никогда не пожелаю никому оказаться в той ситуации, в которой была. Но я выстояла, стала умнее и мудрее. И вам желаю, чтобы скоро, очень скоро, вам тоже стало все равно.

А как поведет себя "дальновидная" девушка?:-) И каждое воскресенье - это очень активное плотное общение, не драматизируйте. Всем бы так.

увы, это не норма - воскресное общение... но согласна, так поступает большинство...у меня всегда вопрос - зачем такое формальное общение, для кого галочку ставят?

Дети любят боулинги-шмоулинги, аквапарки и кафе. Для них это никакая не "галочка", а притягательная форма досуга. Знаю семью, где папа, фактически, не воскресный, а "годовой" (появляется только для того, чтобы "сделать" ребенку грандиозный день рождения, бюджетом в несколько тясяч евро, чтобы "усэ подружки посдыхали от зависти"), ребенок его ОЧЕНЬ ждет и ему очень нужно такое общение. Да, она не просто ждет папу, она очень гордится тем, что "папа может".

Кстати, тоже один из идеальных вариантов))

Стрессовый на уровне нервных срывов, "в кануны". Папа является чуть ли не за пару дней, а до этого ребенок пару месяцев переживает страшно: "Вдруг в этом году ничего не будет?" А надо же еще всех пригласить, и приглашенные в прошлые годы ТОЖЕ ждут. Короче, экстрим.

Мля, нет в жизни справедливости))) В общем везде есть свои подводные кани, но в таких ситуациях больше достается мамам, которые вместе с ребенком все это проживают и переживают. По мне. честно говоря. лучше б умер, прости господи...

:-))) Мама так и говорит: "Если ты не позвонишь ей, я просто скажу, что ты умер, потому что другого уже она не переживет". Но он живучий, пафОсный и авантюрный...

Эээх, у каждого своя судьба и свои проблемы...

Соглашусь. Несколько часов в неделю можно и нужно посвятить общению с детьми

Детям 10 и 13 - у тёти злые брови... Дети отстают в развитии?

да ладно вам... мне сорок, и я, впринципе видела ни раз такие вот "злые" брови - в разлет, черный татуаж...лицо сразу как у стервы... так что дети вполне себе образно описали...

ну не знаю... подростки так не разговаривают, тем более парни.

Автор указала, что ее сын не очень "брутальный", что выбешивает отца.

если они имели в виду хангри бердс - то очень даже можно оценить шутку юмора... там брови так брови..

У меня друг такой. Ну не знает он о чем общаться с ребенком, разговоров хватает пол-часа если они вдвоем. Потом сын тыкается в компе с перерывом на обед.
Вот и просит меня с ними погулять- ребенку развлечения и нам прогулка.

а у моего мужа дочь от первого брака, не, она папу любит, но со мной ей интереснее, она покапошится в моих вещах, оценит обновки. Ей нравится абсолютно весь мой гардероб, мои духи мои волосы, мой стиль. Она просит меня сделать ей маникюр :) мы с ней готовим, хотя ее папа в стописят раз лучше меня готовит. Она любит красоту, у нее не плдохое чувство стиля, а почерпнуть ей негде, кроме меня, ее мама не красива и не следит за собой, гардероб скудный. (это написала для сравнения, не чтобы больнее ужалить БЖен) ну тяга у девАчки к прекрасному. Папе своему она постьоянно говорит, какая я красивая :) видимо маме тоже, что повлекло ревность БЖ и неадекватные реакции.

Ну не дал мне Бог девАчкуЮ, у меня сын :) а девАчки меня всегда любили и любят, и чЁ?
БЖ ревнует. Бывшая теща вообще на гомно исходит и по бабкам бегает, дабы наш брак распался () со слов бывшей тещи) :)
А мне глубоко фиолетово их мнение. И БМ я быстро разъяснила его права и обязанности относительно детей. Он, например, от меня узнал, что у матери и отцуа равные права и БЖ, тем более бывшая теща, никакого права не имеет ставить условия и ограничивать встречи.
Что на суде с удовольствием подтвердила судья!!! и сообщила БЖ какие ее ждут последствия при чинении препятствий отцу. Также. судья объяснила. что у папы детей новая семья - и это нормально и даже в плюс ему, а никак не ей ( у БЖ нет семьи и не предвидится).

В каждом Вашем слове, фразе и особенно выделленых буквах так и чувствуется необыкновенная любовь к дочери своего мужа и к БЖ. Вы не до конца осознали свою "победу"?

Искренне и осознанно я люблю своего сына, он мой родной и кровный, он моя часть!!!
к дочери мужа я отношусь очень тепло, но также тепло я отношусь и к другим детям/девочкам, например, подругам моего сына :) т.е. прям вот любви,чтобы без нее жизнь не мила. естественно нет. Девочка ко мне тянется, я ее не отталкиваю.

БЖ для меня просто человек из серой массы, период нелюбви к ней прошел, я ее жалею и периодически сочувствую, ей тяжело. Кто то может смириться с собственной никчемностью, она, видимо нет, а кроме гадостей, на большее она не способна - именно это мешает к ней относиться хорошо.

ПС я не любовница мужа, мне не над кем было побеждать. Вообще странная позиция у вас :)

а почему вы рассуждаете о никчемности бж? у вас есть основания так судить у человеке? очень странно...

Видимо, показатель никчемности - это "ее мама не красива и не следит за собой, гардероб скудный". Ну в общем... Не слишком умная позиция рассуждать о матери ребенка в таком тоне... Рано или поздно, но девочка повзрослеет...

ну да... "она была нехороша собой и совсем не умела готовить" (с)....у моего бм пока нет нж, но судя по всему, она будет из того же теста, что "благородный" анноним, который жалеет бж....тем более для такой особы лично я могу дать много поводов для негатива

Как говорится, "не берите в голову". Нужно же за счет кого-то самутверждаться, наиболее "умные" особи для этого обычно выбирают бывших соперниц... Даже, если развод произошел задолго до знакомства новой жены с мужем, некоторые еще долго рассматривают бывшую как соперницу, и постоянное сравнение с ней в свою пользу дает им определенную уверенность в себе. что, собственно, и видно из примера выше.

девочка уже не маленькая и сама это видит и говорит об этом.
Нет, показатель никчемности не в этом.

Да, обсуждать с девочкой ее мать - это великолепный показатель воспитанности, ума, и вообще, жизненной успешности.

да что ж такое, вот как пример:
Ой, Маша. у тебя такие красивые платья, а моя мама не ходит в платьях совсем....
или.
Маша, ты купила себе новую шубу, а моя мама не может....
или (переехали в новую квартиру, там большая гардеробная)
Ничего себе. сколько у тебя всего, а у меня и мамы очень мало одежды.


Я с ней ничего не обсуждаю, она сравнивает меня со своей мамой, и довольно часто.

А моя мама не ходит на каблуках, у нее одни кросовки
А мама говорит, что то то и то то имеют только гулящие женщины...

Сказать, что у твоeй мамы другой стиль, и перевести разговор. Никогда не обсуждать мать с ребенком, тем более, в негативном ключе. По-моему, это азбука, но, видимо, не для всех. Совершенно очевидно, что мама там значительно более стеснена в средствах, чем вы, и не может покупать себе шубы и квартиры. Ребенок, даже подросток, этого может не понимать, но вы-то, вроде, взрослая женщина...

ах вот что в вашем представлении никчемность... отсутствие новой шубы и большой гардеробной...ну, это многое объясняет...вам, наверное, многие завидуют...

т.е. ребенок рассуждает о никчемности собственной матери? о времена, о нравы....а вам, видимо это греет душу?

по сути да, я никак не могу на это реагировать, и не комментирую.
Девочка уже не маленькая все видит и понимает и постоянно меня сравнивает с мамой.

Как и мой сын, кстати,сравнивает моего мужа и папу :)
мы просто молча слушаем и улыбаемся!

А дочку мужа Вы лично балуете подарками, покупками? Одежкой-обувкой-аксессуарчиками?

да, есть основания, конечно :) много лет уже прошло, а воз и ныне там. Я знакома с этой дамой :) и в т.ч. встречались в суде !!!

и что? поверьте, есть люди, которые и вас считают никчемной....это-жизнь...не зависимо от решений суда

Мне кто-нибудь объяснит- детям 10 и 13 лет, и они каждые выходные идут к бабушке, в дом, где живет еще семья дяди и тети. И им там типа весело. Нахрена 13-летке это общение каждую субботу? Нахрена тете-дяде племянники в доме каждые выходные? При том что родной папа не каждый выходные туда к ним приезжает, а дети идут не с большой охотой?
Детям нечем заняться в свой выходной? Не надо делать уроки, нет секций, кружков? Или автор просто сливает детей к родне и сама отдыхает в это время? По-моему, вся ситуация устроена автором, и настанет день, когда ее попросят не отправлять детей в чужой дом так часто.

Полностью соглашусь.
Брат с женой развёлся.
Так племяшка семь лет уже не хочет "в ссылку" к бабушке.
У неё много друзей, за выходные так много надо успеть.
Пришлось помогать пересмотреть их папаше досуг на выходные, чтобы ребенку интересно стало приезжать.

Ага, любящая бабушка попросит не привозить ей внуков.
Вы представляете, бывают бабушки, которые дерутся за внуков. И не сидят с ними дома в выходной, а водят по музеям и театрам. И у таких бабушек очень тяжело отбить внука хотя бы на один выходной, они искренне обижаются.

Авторская бабушка- не тот случай. Автор пишет, что она сама ауже еле ноги волочит. И что в том доме еще семья живет.
Вам вот ваши племянники, от вашего брата, который в разводе, нужны каждую неделю в доме? При этом сам отец детей не появляется? Мне б они были бы внапряг. У меня своих дел полно.
А еще могут новые внуки появиться.

вы то конечно лучше знаете, какой случай авторская бабушка.

Почитайте топ, все написано- бабушка старая и больная. Силы не те, чтобы по театрам водить :)

Силы не те, чтобы новых младенчиков поднимать. А по театрам наши бабушки как кони скачут. Им это в радость.

Давайте будем обсуждать конкретную бабушку- ясно написано, что дети приходят к ней домой и там тусюутся. Про театры ни слова.
И это только домыслы автора, что бабушка не найдет сил на новых внуков. Это ей так хочется думать. А вот когда появятся дети у БМ- глядишь, и у бабки и силы, и эмоции найдутся :)

Бм там больной и нищий, у которого времени и на этих детей нет и на новую девушку. Не думаю, что ему кто-то родит в здравом уме.

Это всего лишь оценка обиженной бывшей жены, делите на 100 :) Для кого-то он окажется здоровым, богатым и прекрасным отцом. :) Тем более он еще в браке ей изменял- а она вон выглядит на 10 лет моложе, и вся такая из себя ... :)

да у нас любое чмо подберут дамы и обогреют. у БЖ тоже друг имеется.

Дети взрослые. О какой подготовке речь? Или они не понимают, что человек обычно находит пару, влюбляется, создает семью?

продолжайте...рожает детей...разлюбляет...разводится...находит пару...продолжать?

А чего продолжать- все это они уже увидели на примере своих собственных родителей. Подготовка уже проведена :)

У кого-то бывает и так, да. Ребенок видит жизнь со всех сторон, ничего страшного.

+1

Т.е. есть у вас муж (папа), а завтра он приводит к вам новую дочку от любовницы (даму сердца) и говорит: ну все же взрослые люди, человек бывает влюбляется.

у нас так произошло( "ну а что, влюбился, создал новую семью(будучи женатым), а что такого?"

да уж. я смотрю для мноих здесь это норма. Новая любовь у папы, новые дети, новые родственники. и предупреждать никого не надо.

Ну и у меня, и у БМ новые семьи. И что? Надо было от дочки все это скрывать?

он БМ,его жизнь,дети взрослые сами все понимают.

Не проецируйте свое отношение. БМ имеет право знакомить со всеми своими подругами, для детей будет лучше если вы пересилите себя и правильно преподнесете им эту информацию, объяснив что каждый из вас любит их очень сильно, но вы оба имеете право на личную жизнь. Уж в 10 и 13 лет правда соображалки у детей хватает - не настраивайте их против.

Автор, прекращайте рассматривать БМ как свою собственность и детям не помешало бы объяснить, что как у папы, так и у вас, в связи с тем, что брак распался, может и должна быть Личная жизнь. Детям может нравиться, или не нравиться девушка папы, но она будет, и еще не одна, может быть. Просто нужно понять это, и принять.

Самое неумное, что вы можете сделать, это настроить детей против отца.

я против одновременного общения папы , детей и девушки папы., т.к папа проводит с девушкой все вечера, ночи и.т.д

А с детьми папа проводит 1 раз в неделю!!!! несколько часов. , и мне кажется эти несколько часов не имеет смысла разбазировать внимание папы и на детей и на девушку.

Я думаю, что папа должен включить голову, и посвятить 2-3 часа только!детям, а всю неделю папа и так крутит любовь с девушкой

Вы можете считать все что угодно. Это мало кого интересует, особенно того папу :)

Папу может что угодно интересовать или нет :-). Вы же понимаете, что при правильном поведении мамы папа будет делать так, как ей надо... И если в свое время папа обошелся с мамой как подлец, 99,99, что мнение папы будет в пролете, и поделом :-)

Вы наивная чукотская девочка :) Если мама будет диктовать условия папе, то рискует оставить своих детей вообще без всякого папы.

Если вы не умеете добиться своего от известного вам вдоль и поперек человека, то мне вас жаль :-) Диктовать..., да он будет думать, что это его решение ;-)

Я уже не девушка увы и точно не чукотская :-). Согласна с предыдущим ответом. Добиваться можно по-разному, зная человека. И потом, если он заинтересован в общении, ор нж по поводу 3 часов в неделю наедине с ребенком его не остановит. Скорее девушка станет бывшей :-) а если ребенок не нужен, то и беречь нечего...

И много вы знаете таких мужчин, которые разрывают отношения со своими девушками ради детей? Если б им были нужны дети, они бы старались сохранитьс емью с их матерями.

Я думаю это аксиома, что ради детей мужики как правило не живут с нелюбимыми женщинами... Это не значит, что не любят детей.

если папа - не чукотский мальчик, и ему по-настоящему нужны дети, то никакая мама не сможет ему диктовать условия... а если папа - с болезненным чувством собственного достоинства (считай, пофиг ему на детей) то такого папу не жалко и "потерять"...

А что за ТАКИЕ условия ему "диктует" мама? Побыть пару часов в неделю НАЕДИНЕ с ребенком?! Вот уж бедняга, запытали мученика...

Автор, я ОЧЕНЬ Вас понимаю, терпения Вам и поменьше нервничать. Я сейчас в такой же ситуации, но при этом мужчина, с которым мы уже несколько лет не вместе, пробует навести мосты с дамой. При этом всячески приглашая меня на совместные (втроем) мероприятия, спорт и даже были поездки втроем на неск. Дней. Типа чтобы ребенок видел маму и папу вместе... я часто отказывалась, но иногда соглашалась. И тут выясняется, что новая девка-неожиданность только для меня, ребенок уже неск раз ее видел (правда ему 6 лет и рассматривал просто как знакомую тетю). Я когда узнала, думала порешу всех. До сих пор вспоминаю с дрожью. Я естественно это пресекла, пошел на ... , пусть совокупляется с кем хочет, а полдня в неделю не обломится, если наедине с ребенком побудет. А уж на мнение посторонних девок мне вообще плевать.

ревнуете мужика?
делать вам нечего. с ребенка убудет что ль?

Да я даже сама не знаю честно, ревную или нет. Да, многое из прошлого, Вы правы. Но вот барьер какой-то, умом понимаю, что мы бы жить не смогли долго, очень несхожи представления. Он весь такой свободный, а женщина типа с детьми должна сидеть, а он побежал... Мне это никак не подходит. Но вот девку НЕНАВИЖУ, мерзкая какая-то, в соцсетях 200 фото из серии "какая я офигенская, смотрите все на меня", а бабе за 30. Недоразвитая какая-то. И ошибок куча по программе 4класса:-). Я вот не понимаю, что ребенок ПОТЕРЯЕТ, если будет видеть только папу без нее...