Почему меня это бесит?

Почему решают, они просто предлагают. ИМХО золотые у Вас бабушки :-)

Ага. Предлагают. И потом обижаются на то, что на такие предложения человек не соглашается.

Разъясните им по-доброму, что работать Вы не собираетесь, Вам комфортно дома и поблагодарите за помощь... Делов-то :-)

Вам хоть Ваши предлагают. А мне свекровь предложила, чтобы моя мама села с ребенком, а я вышла на работу, а то ее сыну тяжело одному работать и он не может немного денег отдавать ей, чтобы она могла учить дочь.

Вы ненормальная и неадекватная. Вы неадекватно реагируете на попытки ваших близких заботиться о вас. Пошлите их всех на три буквы, чтобы они забыли дорогу к вам и ваш номер телефона. и вам сразу станет легче.

Маленькая вы видимо, а хочется быть взрослой. Вот вы так болезненно и воспринимаете предложения о помощи. Так подростки реагируют обычно.

+1000

Ок. Так часто в подобных случаях отвечают на Еве и дают совет "повзрослеть". А как? Что именно нужно сделать? (Хотя тут будет фраза: "раз вы спрашиваете, значит повзрослеть вам не грозит" или что-то подобное).

За один день это вряд ли получится сделать, но стремитья к этому надо. Взрослый человек сам принимает решения и сам за них отвечает, он не будет злиться на предложения о помощи, потому что уверен в своих силах, если ему помощь не нужна то поблагодарит, а если нужна то с благодарностью воспользуется предложением и взамен предложит свои услуги в случае надобности.

Простите, а где вы увидели что автор не способен отвечать за свои решения?
"он не будет злиться на предложения о помощи" - тот факт что автор чувствует эмоцию (злость) - говорит о том что она маленькая (не взрослая)?

Да, она реагирует как психологически незрелый человек. У автора спросили ее мнения (никто, заметьте, никто за нее ничего не решал). Далее я спокойно поблагодарила бы за помощь, но при этом понимала, что за свою жизнь, свои решения и эмоции в том числе, я несу ответственность ТОЧНО ТАКЖЕ как и другие люди за свои. То есть, из этого следует, что я не стала бы волноваться и тем более злится на реакцию людей, предложивших мне помощь и получивших на нее отказ. Это их дело, как реагировать. Они могут и обидеться - их дело, но не мои проблемы. Они взрослые люди и справятся сами. На такие обиды никакого внимания бы не стала обращать. И уж тем более пресекала бы всякие попытки повесить на меня чувство вины. Пресекала - не означает что я бы ссорилась, нет. Я бы просто больше не стала развивать и поддерживать эту тему и совершенно спокойно сказала, что я свое решение как мать уже приняла, вам его однажды озвучила - этого вполне достаточно, всем спасибо за внимание))

Ну, Вы же не знаете, насколько часто они ее этими предложениями долбают. Почему-то у большинства здесь предстваление, что "нет, спасибо" с одного раза срабатывает и свекровь не будет искать других ходов с выкрутасами.

это не имеет значения. Как только в след раз опять все это начнется, я бы спокойно сказала свекрови, что я свое решение уже озвучила и у меня нет желания больше повторять одно и тоже и толочь воду в ступе. В след раз, если все это повторится, я просто не буду с ней разговаривать, потому как она отнимает бестолку мое время.
Или: как только все начется опять сразу говорить "извините, я сейчас занята и не могу разговаривать" и прекратить разговор

Ну, вот и получается - у нее война со свекровью и у вас. В чем разница?

у меня нет никакой войны. Я просто не общаюсь с людьми, в результате общения с которыми мне становится нехорошо и это нехорошо совершенно несправедливо, и при этом вся ответственность (и за того дядю) ложится на меня. И не хочу, чтобы мне портили настроение. Такое поведение дает мне возможность оставаться по-прежнему в хорошем расположении духа и при этом не портить со своей стороны отношения. Я не дойная корова и к вампирам не нанималась. А такие разговоры и их постоянное повторение с жалобами, обидами и проч - чистой воды психологический вампиризм.
Как только человек будет готов общаться - велкам, я буду рада
Но они не будут готовы до тех пор, пока автор реагирует подобным образом, вот в чем вся фишка. Автор ждет, что окружающие сами изменятся и все поймут, вместо того, чтобы самой изменить и свое поведение, и реакцию, и отношение к происходящему

Хорошо. В таком случае поясните пожалуйста, что по вашему критерий "взрослости"?
Это возможность не зависеть от родственников материально (автор по-видимому не зависит)?
Или что вы имеете ввиду?

Глупости. Я своих трех дочек сама ростила и получала от этого удовольствие. Мне помощь была не нужно. У бабушек была возможность заниматься своими детьми т.к. они хотели. Теперь это мое право.

потому что вы им это позволили.
Да, автор, а вы планируете в дальнейшем пользоваться помощью мамы или свекрови?*
если нет, то можете всем отказать, а если да, сейчас вам нужно сильно подумать, прежде чем отказываться от помощи,в другой раз послать вас могут и бабушки.

А к чему эти крайности? Можно ведь спокойно общаться в духе: "спасибо за предложение, возникнет надобность я обязательно воспользуюсь им"

Я стараюсь иметь возможность всё делать самой, не в смысле я тут умирать буду, но вам подойти не дам, а в том, что найти какие-то варианты, чтобы обходиться без чьей-то помощи, потому что однажды может так случиться, что рассчитывать будет не на кого. Плюс ко всему у мамы и свекрови сложные отношения друг с другом, и я не хочу чтобы это сказывалось на ребенке, теоретически моя мама может выйти на пенсию и "сидеть" с внучкой (ненавижу это выражение), но свекровь уже сейчас может с ней сидеть, когда на работе не сезон, и каждая из них в ожидании того, в чью пользу я сделаю выбор, и даже были высказаны предложения "зачем в сад, тут столько пенсионеров, которые могут сидеть с ребенком".

Да автор, в логике вам не откажешь. "Я не приму вашу помощь сейчас, потому что вдруг ее потом не будет". Ну не бред?

Это завуалированный выпер Вас на работу. Мол, чего дома засиделась, когда помощников куча! У Вас самой планы другие, но беситесь от того, что в глубине души не уверены в своей правоте. Что с этим делать? Излучать уверенность, реагировать с юмором.

Причем по поводу помощи вообще порой странно получается. Нет бы сразу сказали (это больше свекрови касается, мои родители научились уже) "хотим пообщаться/поиграть с внучкой", нет же, это называется "зови, если тебе нужна помощь". Я недавно болела, простудилась и всё это затянулось, устаю быстро, а деваться некуда, хорошо хоть еще ребенок понимает "мама полежит полчаса" и садится с игрушками заниматься. В общем, лекарства лекарствами, а просто отдых тоже много значит. Один день муж смог на полдня отпроситься, погулял с ребенком, я за время их отсутствия сделала обед и какие-то мелочи, во время дочкиного сна сама смогла отдохнуть и чувствовала себя гораздо лучше. Спросила свекровь, сможете ли приехать, так и так. Да, конечно. Объяснила, во сколько нужно приехать и какой распорядок дня (не потому, что я злыдня и мне жалко лишних 15 минут для общения бабушки со внучкой, а потому, что ребенок позавтракает в 9, а в 12 приедет бабуля, пойдет с ней гулять и часа на три, где тут обед, где тут сон...), объяснила, да-да, как скажешь. Приехала, ушли гулять. Полтора часа прошло, два, нету и нету, звонит - ой, а мы уснули! Говорю ну идите домой, коляска холодная, на улице сыро, принесли дочь спящую домой, разбудить не смогли. Спала она около двух часов. Никакого отдыха у меня не получилось, т.к. я рассчитывала на одно, а получилось совсем другое. Понятно, что никто не виноват, что дочку сморило и всё. Но можно же хоть немного прислушаться к тому, что я говорю, почему прошу в такое-то время придти обедать... Мне такая помощь, говоря откровенно, в тягость.

Ну это, извините, Ваши тараканы. И Ваше непреодолимое желание всё-всё контролировать, чтобы было в точности по-Вашему, а шаг влево, шаг вправо - Вы уже беситесь. Учитесь быть гибче и вообще проще смотреть на жизнь. Что такого, если ребенок чуть дольше поспит? Что такого, если он чуть позже поест?

Да не в этом дело! Понимаете, меня спросили "чем тебе помочь?". Я ответила, что мне бы очень помогло, если бы вы приехали погулять с ребенком, я бы в это время сделала дела по дому, потом бы вы вернулись, поиграли перед обедом дома, пообедали, ребенка я бы уложила спать и сама легла бы отдохнуть, а вы, Тамара Петровна, поехали бы домой. Мне всего-то нужно было ровно столько помощи. Что в этом плохого? Я должна просить только о той помощи, которая устраивает бабушек?

От свекрови помощи в нужном вам формате никогда не дождаться, забудьте. Вы ей почти никто, это не ваши родители, она к внучке приезжает и общается так, как получается. И это совершенно нормально, привыкайте. Помощь вам - сопутствующий бонус.:-)

В моем случае тоже самое можно сказать о моей маме.
Поэтому не согласна с вашим комментарием "Вы ей почти никто", насколько свекровь будет прислушиваться к просьбам невестки зависит только от того какой она человек...

"Я должна просить только о той помощи, которая устраивает бабушек?" Да нет же! Я уже написАла: Вы должны понять, что не всегда всё в жизни будет в точности так, как Вы запланировали. И не надо устраивать из этого трагедии, обвинять бабушек и т.д.
Знаете, что я бы сделала в той ситуации? Одела бы ребенка, помогла бабушке с коляской спуститься на прогулку и... завалилась бы спать. И безмятежно спала бы до тех пор, пока они не вернулись :) А потом поблагодарила бы свекровь за такой подарок моему организму ;)

Скажу вам "по секрету", когда бабушка с дочкой ушли утром гулять, я так и подумала, вернутся, пообедают и могут идти гулять на сон, если свекровь не против, не замерзла и не устала.
Но при каждом визите бабушки у меня создается впечатление, будто она старается показать как я ей мало позволяю общаться с ребенком, поэтому и гуляют "до упора". Сначала я подумала, что это у меня уже глюки и психи. Но потом, когда они отсутствовали однажды четыре часа, а я поинтересовалась, не замерзли ли они, оказалось, что они "грелись в супермаркете" последние сорок минут. То есть пойти домой погреться нельзя было, там жеж я.
Возвращаюсь к изначальной ситуации. Так вот, ребенок устал на прогулке, поэтому в конце концов заснул. Можно было вынести другую, большую коляску, в которой нормально спать и переложить ребенка туда, но я что-то не сообразила, и больная не подхватила 20кг и не поперла с четвертого этажа.
Просто я действительно не понимаю, если ты не можешь, не хочешь, не считаешь нужным сделать так как тебя просит человек (и объясняет почему!), которого спросили "как тебе помочь?", то зачем вообще соглашаться и говорить "я приеду тебе помогать!!", почему не сказать проще - вот поправишься, через недельку, я приеду с внучкой общаться и гулять, а ты сходишь в салон красоты, в книжный магазин или куда тебе захочется после выздоровления пройтись? Или это я многого хочу?

Да ну, бредовая ситуация, сама понимаю. Но не могу отделаться от неприятного ощущения, когда тебе рассказывают твои планы на жизнь, о которых ты не подозревал, и вроде как если не согласишься "тебя конечно поймут, но...".

Вы действительно очень многого хотите. А именно, чтобы ваши мысли телепатирвал по сути чужой вам человек. Вот я, к примеру, из ваших объяснений мало что поняла. Так же и ваша свекровь. Она просто не поняла, что именно вы от нее хотите. Хотя вам кажется это элементарным. Она сделала что смогла.

Что можно не понять из слов: было бы хорошо, если вы приедете пораньше, к 10.30-11, сходите погулять, вернетесь поиграете, пообедаем, а потом я положу ребенка спать и сама лягу отдохнуть? Перед выходом на прогулку мне задается вопрос "сколько нам гулять?", я отвечаю, что полтора часа. Что я не так сказала?

Что вам мешало спать, пока они гуляли? Вы не могли созвониться через полтора часа? Я вообще не вижу проблемы... когда у меня ребенок был маленький любые полчаса дома без него я тупо ложилась и спала. И была за это благодарна. А не строила трагедь из того что кто-то ослушался моего веления. В другой раз и этого не получите.

А затем возвращается свекровь:"Ну, что без нас делали? И за вот все то время, что нас не было, пока я смотрела за ребенком, чтобы ты успела поделать что-то по дому, дала тебе передышку, ты ничего так и не сумела сделать??? Дааааааа.... Бедный мой сыночка. Этой точно пора на работу, хоть какая-то польза будет."
Здесь же все пишут, исходя из собственного опыта. Потому и реакция такая, что одни говорят "да ну их, не нужна мне никакая помощь от свекрови и матери", а другие щебечут "это ведь так хорошо, когда есть любящие бабушки! сами виноваты. мне бы таких бабушек!"

"Я очень много успела, Марьванна! Я успела выспаться и отдохнуть, и сегодня у Вашего сына будет милая, нежная, ласковая жена, а у Вашего внука/внучки добрая, веселая мамочка, а не замотанная, замочаленная тетка. Какое же счастье, что Вы у нас есть, Марьванна! Спасибо Вам огромное!" :) :) :)

Да как же ты успела, если, вот, ничего не успела. Все время только спала. Вот я в твои годы все успевала и никто мне не помогал. Еще и в ресторан успевали с мужем сходить. И никто замочаленным не был. Это все от твоего неумения спланировать свой день. Ну, на работу когда выходишь уже?

Ой, ну Вы вообще потрясающая женщина, Марьванна! Мне до Вас далеко. Но я буду стараться :)

Ну, классно Вы "Мариванну" ;-)
Вообще у меня подобного негативного опыта со свекровью никогда не было. А вот с маман - хоть новый топ открывай.

Золотые слова. Авторша лентяйка. Когда я сидела в декрете, успевала убирать стирать готовить и работать за компом. А эта колода пока повернется, вот и час прошел.

Да, похоже на глюки и психи. Я, например, подумала, что свекровь хотела по максимуму Вас "разгрузить", чтоб ребенка подольше не было дома, потому и "грелись в супермаркете". У Вас обвинительный уклон налицо.

два часа они гуляли и еще два ребенок спал. и вы дела свои не сделали?

Охренеть... Жаль ваших бабушек :-(

конечно, сидит дома при наличии трех помощников. а муж работает.

Мне бы кто такое предложил, я бы расцеловала всех(((

Автор это просто вопрос к вам о ваших планах. Отвечайте. Отличная идея. Сейчас пока это не надо, но хорошо что есть такая возможность, буду иметь ввиду. Думаю нам это пригодится через год-полтора. Спасибо.

Нашли проблему. Да не привозите, и все. Можете даже покивать на ее слова, но не делать потом под разными предлогами. Или скажите "Да нет, я и так успеваю все.

потому что вы работать не хотите.

никто за вас не решает. Это вы так остро воспринимаете свое дитя. Через какое-то время попробуете разок в неделю отвезти ребенка и заняться собой, своими делами и поймете ценность этих предложений помощи.

(смеется) Мне свекровь вообще предложила: "Отдавай дочку нам и нанимай нам няню, нам же тяжело будет!" ))))))) И оооочень удивилась моему отказу. Но меня это не взбесило, а повеселило )))

Мне бы хоть одна душа предложила.

Автор, вообще не вижу повода для темы. Не хотите возить к свекрови - не возите. Не хотите, чтоб ваша мама сидела с ребенком - так и скажите ей. Пошлите всех наХ и занимайтесь своим ребенком сама. Только потом не нойте о безмерной усталости и что родственники вам не помогают.

А вы ждете когда муж выпрет со скандалом на работу? Мягко уже намекнули вам. Вообще кризис сейчас, надо мужа поддерживать, многие сейчас работы лишаются, теряют в з/п, а вы хорошо устроились.

Ничего, что ребенку автора нет еще 1,5 лет, а в детский сад сейчас раньше трех устроиться весьма проблематично? Достали уже эти идиотские евские выпады про работу. Зачем тогда вообще рожать, чтобы уже в год запихнуть ребенка в ясли?
ПС. Автор впрочем тоже неправа. Предлагают помощь - замечательно, надо брать и радоваться. Чем больше и чаще бабушки-дедушки будут видеть внуков, тем больше будут их любить, а любящие родные люди ни одному человеку еще в жизни не повредили и не помешали.

Если она сейчас направо и налево будет пользоваться помощью, то ее зажрут, почему не идет работать.

У автора две баушки и одна прабаушка. Какие ясли?

Хороший вопрос. Значит нажимают они какую-то вашу кнопочку, какую - вам видней.

Отличный повод научиться наконец-то водить машину.

Не допускаете, что человек может уметь водить машину, но не мочь этого делать, допустим, по причине произошедшей аварии, страха сесть за руль? И потом, сейчас вождение машины зачастую становится еще одним источником стресса, да и траты времени, по полтора-то часа в один конец в час пик.

Тогда, конечно, продолжать беситься по всякой чепухе.

А зачем?

Чтобы не задаваться вопросом, как переть ребенка через весь город на метро.

Зачем его переть куда-то?? Потому что бабушке некомфортно общаться с ним на территории невестки?

"Переть к бабушке", то есть давать возможность ребенку общаться с бабушками и дедушками, это часть воспитательного процесса. Ребенку полезно общаться с бабушкой, не бабушке с ребенком. Поэтому бабушка делает одолжение. Так что нужно отвозить ребенка бабушке, а не бабушке тащиться через весь город.

Можно вообще никому никуда не тащиться. И бабушка и ребенок проживут друг без друга, а в гости папа может свозить в выходной день. Рассматривать это как повод научиться водить машину - мрак.

А еще бывают такие бабушки, что лучше без них вообще. Причем я не об алкашках, а о вполне себе лучезарных бабулях. Вы же знаете только со стороны, а изнутри не видете. У меня, например, в моем детстве находились такие знакомые девицы, которые, посмотрев на мою мать, мне начинали завидовать, что "вот бы мне такую мать!" Я помню, я ей как-то передала это, на что моя мать сказала:"Да, совсем глупенькие, не понимают. Это я к ним так любезно потому, что они мне никто. А если бы они были моими детьми, разговор у меня с ними был бы совсем другой".

Вас это бесит, потому что у вас нет более серьезных поводов побеситься. Биг дил, помощь предложили, ужОс-ужОс... Не нужно это вам, скажите "Спасибо, я подумаю", и живите дальше спокойно.

Что все на автора налетели. ну бесит и бесит. тут ошибку в слове сделаешь, так пять человек набегут с указаниями о грамотности.
Иногда есть вещи которые просто раздражают - по причине или без - ну вот так сложились звезды. меня вот раздражало когда мне приятельница без моей просьбы начинала заваливать предложениями купить или взять где то б/у коляску, кровать и еще какие то гаджеты. причем что я пять раз рассказала о том какую модель я заказала в интернете. Просто раздражало "потому что" тебя не слышат или додумывают за тебя или придумывают за тебя.

вас это бесит, потому что они прикрываются добрыми посылами, а на самом деле фактически ищут собственную выгоду.
это они хотят сидеть с вашим ребенком, это для них удобный вариант, это им скучно, они хотят похвалиться, а потом и поплакаться перед приятельницами и соседями, это они потом будут бить себя пяткой в грудь, что вам упомогались, и они будут обижаться на вас, что вы не оценили, неблагодарная. это всё ИМ НУЖНО, но они преподносят это как будто это нужно вам.
вам нужно понять, что никто и никогда не будет следовать вашим интересам. тем более выискивать их и пытаться удовлетворить. даже самые близкие вам люди. все прежде всего преследуют СОБСТВЕННЫЕ интересы, и особенно когда инициатива исходит от них самих. и даже не в состоянии просто понять ваши интересы, а не то, что их уважать. вы им будете говорить, что вам это неудобно, а они вас как будто не слышат.
ну и не ведитесь на "добрые" предложения о помощи, которые вам не удобны. просите и соглашайтесь только на то, что хотите сами. говорите "спасибо, но мне удобно, чтобы с ребенком сидели на вашей территории". просто без объяснения причин, почему так удобно, а так - не удобно. либо так, либо никак. и всё.

ППКС

Высокие у вас отношения с вашей родней... Вы явно о чем-то своем...

Спасибо. Вы выразили понятными словами ту смуту, что у меня на душе.

+ много. Отлично написали. (-)

+++++
отлично и правильно написано. Что то эта мысль в голову никогда не приходила, но в принципе суть человеческих отношений верна.
Я бы даже это применила к одной своей приятельнице которая любит навязать помощь на собственных условиях и потом получать моральные дивиденды.

Автор, у меня тоже был подобный разговор со свекровью, только моей дочке было 3 или 4 годика и мы живем в Королеве, а они в Лыткарино (т.е. ехать с таким маленьким ребенком часа 3 на общественном транспорте, на машине и вовсе непредсказуемо из-за пробок). Просто сказала, что не буду ездить и все. Сказала, что далеко ездить и это мне тяжело.
Такие предложения вас бесят потому что это действительно нужно не вам, а им. При этом ваши интересы тут не учитываются, учитываются только их интересы. Просто спокойно, но твердо отвергаете неудобные вам предложения и ищете компромисс такой, чтобы всем было более комфортно (ну может быть приезжать к свекрови, но редко и вашу маму привлекать, но когда вам куда-то нужно отлучиться). Вы просто внутри себя решите как удобнее вам и отграничьте себя от них (внутренне), тогда будете спокойнее на все реагировать.

Автор, Вам действительно нужно четко озвучить всем свои позиции. Когда люди вокруг поймут, что Ваше решение окончательное, они перестанут об этом говорить и найдут другую тему:)
У меня мама была уверена, что я отдам ребенка в сад, а сама пойду на работу и буду ее содержать, а заодно-разведусь с мужем:) И все мы славно заживем на мою зарплату. Летом я буду снимать ей и ребенку "комфортабельный дачу" или отправлять "на моря". Очень удивилась, когда узнала, что у меня совершенно другие планы:) До сих пор не понимает, почему я сама везде хожу и езжу с ребенком, занимаюсь его здоровьем и развитием, а не убиваюсь на работе, не лезу по карьерой лестнице. А мой муж (о, ужас!)-работает и содержит меня и ребенка.
Свекровь точно также надеялась, что я пробкой вылечу через 1, 5 года на работу, а муж будет содержать всю их семью, вместе с великовозрастной сестрой, как это было до рождения нашего ребенка.
Т.к. ребенок был поздний, выстраданый и болел всеми детскими болезнями, мы с мужем решили, что я буду заниматься им, пока в этом есть прямая необходимость.
Я устала в какой-то момент слушать страдания, причитания и обвинения в мой адрес и той и другой мамаш. Сказала им открытым текстом, что входит, а что не входит в мои планы. Что я работала 15 лет без перерыва и могу себе позволить заняться только ребенком, т.к. именно это -моя основная задача на данный момент.
Но я их не о чем и не прошу. Поехать на дачу к свекрови или оставить ребенка с моей мамой на несколько дней, если она этого хочет-пожалуйста. Но как правило, вечером того же дня раздается звонок с жалобами различного содержания, смысл которых сводится к одному:
Приезжайте, ребенку скучно, я с ним не справляюсь, у меня дела (поболтать с соседями, посмотреть телевизор, полоть грядки и т.д.)
Вы будете здесь ребенком заниматься, а заодно и мне поможете, а то нам скучно, ребенка занять нечем.
Решите, что Вы хотите вместе с мужем, а родственников не переделать. Мама и свекровь-"это притча во языцах" и классика жанра на всех психологических тренингах и практиках-смените к ним отношение, примите такими, какие есть и -живите своей жизнью.

Блин, мне бы предложил хоть кто-нибудь, хоть когда-нибудь... Бывает же так, у меня ни свекровь, ни моя мать ребенка не видят по полгода. Летом мои родители берут на неделю-дней 10 к себе на дачу и ВСЕ!!!! В первый год свекровь приехала несколько раз на несколько часов, а теперь даже по телефону с ребенком не общается (я ей предлагаю - она отказываетс под предлогом, что плохо себя чувствует, что однако не мешает ей до этого мне звонить и хотеть потрепаться) , только на новый год и день рождения. Теперь я тоже ее в упор не вижу и не звоню больше вообще. Вот не помню, кажется на новый год тоже не поздравляла

Вы не справляетесь с 1 ребенком?

авторша тоже не справляется.

вы тоже в первый год были практически одна (ну кроме выходных), муж приходил поздно, у ребенка были проблемы, кроме того ваш ребенок не спал, вы гуляли на улице столько же, сколько и я и при этом успевали все - и приготовить, и отдохнуть, убраться и ребенком заняться и еще время оставалось на все остальное. Тогда я понимаю, почему вы удивляетесь. Но большинству моих знакомых (если не всем), хоть какие-то бабушки помогали или предлагали помощь, а уже молчу про то, что звонили.
Нет, я ни накого не в обиде, просто за автора порадовалась, что бывают такие родственники, которые хотят помочь или хотя бы предлагают. Но видимо кто-то мои слова не понял, решил вывернуть наизнаку и поязвить. Ну что ж, видимо у вас в реальной жизни не все так хорошо (после этих слов сейчас начнут строчить как же у них все замечательно и она одна троих подняла с разницей в год (и все через ГВ) без чьей-либо помощи и при этом успевала еще весело работать:)

Аналогично! То голова, то руки , то ноги болят. А если ничего не болит, значит завтра на работу...
Всё! Теперь мимо прохожу и не здороваюсь. Имею на это полное право. Зато теперь она хочет с внуками общаться... А зачем? Где она была, когда я не высыпалась? Где она была, когда мне надо было декретные зарабатывать? Почему было не взять внуков на дачу? Она всегда думала о себе. Сейчас ей аукнулось. Старост одинокая. Она озлобилась. Но это уже её проблемы... За что боролась