Отношения как наркотик

В подобных ситуациях одни хотят быть честными, другие не хотят. Вы что выбираете?

Да я вроде бы решила что нужно прекратить отношения... но он пишет смс - и у меня прям руки тянуться ответить. А тут вот на работе опять столкнулись позавчера, и я понимаю что меня как магнитом тащит... я к нему подхожу, даже если не сильно нужно по делу. После работы пошли кофе попить, он меня под столом за ладошку взял, а я чувствую себя как школьница... от одного его прикосновения таю.

С мужем этого уже давно нет.. и наверное мне этого уже не дано испытать в браке.... Вот и тяну, никак не могу отказаться от него.

Тогда по честному будет оставить мужа, чтоб он не питал иллюзий в отношении вас. Пусть тоже найдет свое счастье 'с ладошками'

Запретный плод сладок. Я бы не стала рвать с мужем. Продолжала бы общаться. Само пройдёт, если пройдёт, со временем. А муж. Что муж? Любовникам -любовь, а мужьям всё остальное.

Anonymous написал(а): >> Я бы не стала рвать с мужем.... Любовникам -любовь, а мужьям всё остальное.

А что это вам дает? Статус замужней женщины? Чтоб окружающие не присвоили вам статус б.яди?

Да нет. Сохранить семью и быть счастливой с другим человеком, если с мужем уже не получается...
У нас всех женщин, кто хочет быть счастливой и не развалить свой брак называют блядями? А мужики, которые яйца свои на стороне чешут? Для них значит это норма?

А при чем тут другие? Вы про себя думайте. Да, я считаю вас б.ядью. Для вас такие отношения норма, для меня нет. Мне такая семья не нужна.

Я не автор, но это не меняет ничего. Да, для меня норма. Для императоров и императриц, королей и королев было нормально иметь при себе фаворитов. А уж нам, простым смертным почему нет?
Вы любите своего мужа? Я уже давно нет. Но это не повод рушить семью. Но живя с нелюбимым человеком можно вполне очерстветь. А любовники и нужны для профилактики от чёрствости. Автору счастья. Чтобы оно не заканчивалось как можно дольше

У Анонимов мир делится на Черное И Белое, так и знала что сейчас моралисты набегут...

Семья иногда держится потому что совместный дом, дети, воспоминания, дружба, родственники для которых ваша семья помощь-опора, есть определенный и годами сложившийся круг общения, общие друзья, общие интересы. Муж-жена могут быть "родными" людьми, которых будешь лечить-кормить-поддержишь если вдруг будет тяжелая минута, но страсти - уже нет. Вернуть страсть обратно "романтическим ужином" или купленными кружевными трусами как советуют в теткинских журналах, вряд ли получится.

А тут да - фейерверк. Наверное анонимы уже не помнят, как это бывает? Когда знаешь что завтра увидишь человека, и у тебя мандраж. И с утра красишься-выбираешь одежду, чувствуя себя совсем по другому, живым человеком, как будто проснулся от долгого сна. И - при виде его, становишься неуклюжим и неловким, и краснеешь "удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами".

А секс? Это не "трахание", это не "перепихон", это реальное растворение в чьих то губах-руках-запахе. Это острое как жало ощущение пронзительного счастья, стоит только руками обнять его за шею...

Неужели это "блядство"? И, нужно рушить семью? Я не знаю - сколько это продлится, понимаете? Я не уверена в чувствах "своей любви", я с ним даже не разговаривала на эти темы, я боюсь все испортить, я не хочу никаких выяснений и ультиматумов, мне достаточно того что он ЕСТЬ. Вообще есть, даже когда не рядом. Мне легче дышится, если я просто о нем думаю... Ну, как это объяснить?

Слушайте, я спрошу неанонимно. Для меня мир не делится на черное и белое, и я вас очень хорошо понимаю. И про чувствовать себя живой, и про краситься-одеваться, и про бабочек в животе... И про растворение в глазах-губах. Но как после этого приходить к мужу и отвечать на вопрос - ты откуда? С работы... Как ему смотреть в глаза, как разговаривать с ним, делиться новостями? С этим, как вы говорите, родным человеком? Каково родному человеку в глаза-то врать? Я бы сдохла, честно, сдохла... А родными людьми можно оставаться и без штампа, нет? еще раз скажу - я вас не осуждаю. Но я бы не смогла...

Да, я понимаю Ваш вопрос, наверное если мы были обычной семьей, где каждый день с работы домой и в одну кровать с мужем каждую ночь, я бы тоже "несмогла" и не было бы ничего вообще.

У меня муж работает на одной из таких работ, где человека может неделю дома не быть, а может и месяц-два, зависит от командировки. Таких людей много... моряки дальнего плавания, военные, журналисты, хирурги выезжающие в горячие точки или оперировать куда нибудь в Африку, миротворцы которые торчат где то, бизнесмены, руководители разъезжающие по "объектам" и т/д. Мой муж из таких...

Он домой то каждый раз приезжает когда, берет время "привыкнуть" что он уже дома. Поэтому ежедневного обсуждения "где я была" или "где он был" у нас не заведено, скорее обсуждаются новости "за неделю", по телефону или в скайпе... Иногда и раз в пару недель звонки, а так - смски, чат. Там больше опять же: что НОВОГО, как дома, как он, как я - в плане вообще, но не в деталях конечно же..

Промолчу. Для меня такие отношения с мужем были бы невозможны в принципе, поэтому права высказываться у меня нет.

А куда деваться то было? Когда женились - он на этой работе не работал. А когда начал, он так долго хотел эту должность, так стремился.. ну не хватило бы у меня окаянства ему "крылья обрубать". И, он "полезное дело" делает.

У моряков-врачей-пожарных тоже же должны быть жены...
Так уже сложилось. Я могу с семьей ездить за ним почти всегда, но тогда мне нужно будет бросить работу, мотаться "по гарнизонам", зачастую переезжая раз в пару недель. Вот это для меня точно было неприемлимо, жить как жена "циркача" на чемоданах

Вы не обижайтесь, я не говорю, что надо жить по-другому. Просто для меня это было бы очень тяжело, я бы так не смогла. Вы - другая. Ну и слава Богу!:)

Да я и не обижаюсь ) Вы совсем не обидно пишите ) Скажем так - если бы я заранее знала что так сложится, может тоже бы не выбрала такую жизнь. Но, меня скорее поставили перед фактом "я об этом мечтал и у меня есть возможность". лишать тогда человека мечты, скандалить и т/д.. ну, как то глупо было бы, правда? А семья уже была..

Это ваш выбор был тогда. Ставить интересы мужа выше ваших. Как и сейчас выбор за вами. Хотя, судя по прочитанному , его сейчас у вас нет, вас лю в вас не особо заинтерисован.

Это не "интересы мужа выше своих", это понимание того - что муж не моя собственность. У него своя судьба, свои желания, свое предназначение. Какое право я имею взрослому человеку "запретить"? Муж мне бы тоже не стал "запрещать" любую учебу-работу-хобби или занятость, которую я бы сочла нужным. У нас не принято "навязывать свою волю".

Семья иногда и нужна, чтоб "поддержать" решение чье то, даже если оно не совсем удобно или выгодно остальным. Вы же детям - не стали бы запрещать выбрать профессию о которой они давно мечтали, поддержали бы?

Вот и мужа, нужно было поддержать.

А сейчас да, выбор не за мной - это раз. Во вторых, я не хочу ничего выбирать, вопрос скорее был - долго ли продлится такая влюбленность, скоро ли пройдет. Я сравнила эти отношения с наркотиками - так же тянет, но так же пагубно.

Вы же не советуете больному человеку "выбирать между болезнью и здоровьем"? Я воспринимаю это все как временное помутнение рассудка..

Ну у всех по разному.Встречайтесь, любите, а когда позыв к сладкому пройдёт, тогда и пройдёт. Когда он пройдёт? А Бог его знает. Растоптать цветок можно, только будет ли Вам от этого легче?

Ну да, особенно моряки дальнего плавания рады, что пока он там на подводной лодке по 6 месяцев, у его жены 'бабочки в животе' и ее пашет другой мужик. Или военный хирург в горячей точке зарабатывает бабло, рискуя жизнью каждый день, и думает: вот приеду домой и спрошу "что НОВОГО, как дома?"
Автор, вы дура?
Никогда мне такого не понять.

А Вы как думаете, если бы Вы выходили замуж за обычного парня, а он бы решил податься в моряки дальнего плавания, или в "миротворца" и ездить по Афганистанам детишек учить азбуке, или за полярным кругом мерять северное сияние в баллах - то с ним сразу разводится надо было еще тогда?

Или жены обязаны всю жизнь жить с мыслью, что они себя всю положили на мечту мужа и на его новые замеры поголовья пингвинов?

Можете считать таких жен "дурами", но в первую очередь - они еще и живые люди. Попробуйте мужу рассказать что собираетесь в Африку ездить и по пол года там библию неграм в картинках рассказывать и презервативы раздавать, он как отреагирует?

По Вашей версии, муж конечно ГЕРОЙ, а жены - бляди. Только уверяю Вас, не каждый отсутсвующий дома муж - герой. Иногда он просто ведет тренинги по финансам, или поет в клубах, или массаж сборной по пинг-понгу делает на соревнованиях. Выбирать эту профессию и эту работу - был его выбор. И я его уважала.

Загулять - не выбирала. Но, раз уж так случилось, мне теперь что, этому "героическому моряку" сделать "лучше", тем что ему некуда будет возвращаться из командировок, лишить его дома-семьи и детей?

А вы уверены, что вашему мужу нужен такой дом, где жена налево бегает?

Предлагаете его об этом спросить, и именно ТАК?

А я вот не уверена, что он такой вопрос захочет услышать. Хотел бы проверять на верность - нашел бы способ.

Хотите спросите, ваше дело. А вы представляете, что будет, когда и если он узнает? Тоже будете ему про близкого и родного чела втирать?

если он не знает, то ничего страшного не происходит.

Ну и получается, что мы делает больно не когда изменяем, а когда муж/жена узнают об измене. Факт измены уже есть, это я уже не изменю. Я могу только постараться сделать чтоб он никогда не узнал, вот и все.

С его стороны, если будет измена - я бы хотела чтоб он просто это скрыл.

Вокруг вас одно вранье. Вы врете, вам врут, и все делают вид, что счастливы..

Если вас устраивает жить во вранье и лжи,то животе.

Автор, успокойтесь уж. Мне бы Ваши проблемы. Я бы реализовала каждую возможность. Лучше уж натрескаться сладкого и успокоиться, чем потом жалеть, что конфеты были, а теперь их едят другие

А как тогда можно родного и близкого человека так предавать?

Чем? Быть счастливой с мужем не получается, тогда что? Руки на себя наложить? Честнее будет? Я не автор, но автора поддерживаю и рада за неё.

Честнее закончить отношения, а потом начинать новые.

Зачем рушить? Когда можно быть счастливой отдельно от

Спасибо за поддержку. Но и автора выше -поняла вопрос, выше ответила. Я его не "предаю". Если бы не дай бог заболел, обанкротился, была бы рядом. Дома его всегда ждут, дом полностью почти на мне. При этом работаю, на шее не вишу. Мы друзья, хорошие и давние, родные люди. Но вот чувства - прошли. И появились новые. Я не знаю сколько они продлятся, поэтому и написала. Хотелось услышать от кого то кто был в похожих ситуациях, долго ли такие "всплекски влюбленности" могут длится...

А Ваш товарищ женат?

Нет, товарищ не женат. был долго женат, не так давно развелся. Поэтому я так понимаю и не ищет пока никаких "серьезных" отношений, он благополучен во всех планах, "новую жену" может и молодую и свободную найти если захочет...

то есть вас он с открытой дверью ждет, но в жены не возьмет? ну тут и ответ. бросайте. наладили с мужем - и слава богу.

А черт его знает. С одной стороны, он и правда ВСЕГДА рад мне. Другой женщины нет, я пару раз на заре отношений приезжала даже без предупреждения. Удивился, но посмеялся, халат выдал, завтраком накормил.

Да, так и говорит: если решишь приехать - ты это можешь сделать в любое время, я у тебя есть всегда. Но, с другой стороны, я и правда не вижу в нем желания меня "задержать" например утром - убегает по делам, отдает ключи "будешь уходить, закрой дверь пожалуйста", или "тебя отвезти"? Нет вопроса или просьбы "останься" или вопроса "можешь ли приехать на весь день". Как то повелось уже, что приезжаю на ночь, зачастую уже ночью.

Потому что его устраивают такие отношения, легкие или проще говоря трах без обязательств. А вы себе уже нафантазировали.

Да в том и дело, что НЕ нафантазировала ) Просто страшно мне от пылкости собственных чувств.

Я бы скорее была бы рада, если бы точно знала - какого числа и какого месяца, все эти чувства закончатся.
А то и правда - как наркоман. Каждый раз решаю что "больше не поеду, хватит с меня", и все по новой.

Я чего тему то завела.. решила уже его БРОСИТЬ, окончательно и бесповоротно. А тут по работе столкнулись, он меня довез до дома. И поцеловал на прощание. Сначала в щеку, а потом начали как два подростка целоваться в подъезде, чуть ли не срывая одежду друг с друга. Понимаю, что читать о таком - слащаво, противно, и гадко.

Но по ощущениям... я даже не знаю как объяснить, у меня ноги подгибаются от одного его запаха. Я понимаю, что это чистой воды "гормоны", какое то притяжение на уровне физиологии. Просто я уже не помню когда у меня такое вообще было, наверное только когда подростком была - так теряла голову от обычного поцелуя. Меня это пугает, понимаете?

У вашей 'болезни', то бишь состояния есть диагноз - слаба на передок.

+200

Красиво))))))) Это здорово! Автор, а я за Вас рада! И зачем бросать? Наслаждайтесь тем, что есть. Никого вы не предаёте и не поступаете подло. Вы счастливая женщина

так вы спите с ним? если вас все устраивает я бы не рвала отношения. потом будете жалеть. все будет серо и уныло

Сплю. Но редко. Могла бы чаще, но - совесть мучает, боюсь совсем "увязнуть". Пару раз оставалась почти до утра, он засыпает - а я лежу как дура и с блаженной улыбкой его дыхание слушаю, или лежу держа его руку....

Т.е. отрубаете хвост по частям?? Мазо?

Да нет... думаю что рано или поздно моя "любовь" хвост отрубит, сразу и резко. Пока что - видимо просто радуюсь тому что дано? Знаете, я вот когда к нему приезжаю, обнимаю его, чувствую его запах - у меня в голове стучит мысль "остановись, мгновение". Это правда приступ чистейшего счастья. У меня видимо его не так уж много было, не могу отказаться от такого "подарка", хотя конечно и чувствую себя виноватой...

Если все так шоколадно, отчего встречи редки?

Честно? "любовь" моя вроде как мне инициативу отдала. Знает что я замужем, поэтому "моя дверь для тебя всегда открыта". Смсит что "скучает" или просто поболтать раз в неделю. Но, я же понимаю, что была бы я ему ОЧЕНЬ нужна - муж бы не помешал активно меня "уводить из семьи", так же? Значит не очень то и нужна. А раз так.. зачем становится навязчивой?

Почему навязчивой? Вам дали бразды правления ваших отношений. Если вам человек нравится, то пользуйтесь своими возможностями. Ну закончатся эти минуты счастья... Ну и что ж. Это будет потом. Живите сегодня.

Не знаю, наверное воспитание "не бегай за мальчиками, девочка должна быть гордой"? :-)

Мой Герой - вежлив и обходителен, всегда. Со всеми. Даже когда на совещаниях полемика раздувается до крика, он ВСЕГДА подчеркнуто доброжелателен, вежлив как англичанин. И, боюсь что он завязал со мной отношения - нравилась. А сейчас просто не может "отшить", джентельмен. Вот и говорит милые глупости "Дорогая, моя дверь всегда для тебя открыта". Но, мне не очень нравится, что инициатор все время вроде как я...

Б.ядь - это звучит гордо!

Потому что он не может сказать- "бери такси и я тебя через 15 минут жду". У Вас семья и он прекрасно это понимает. Поэтому и дал Вам самой возможность выбирать время для встреч.

Он знает что муж часто в отъезде. В принципе, никто же не мешает например заранее спросить: "Маруся, хочешь в выходные ко мне приехать на чашечку чая, я тебе марки коллекционные покажу?" или что то в этом роде?

Как то... он пишет что то вроде "Доброго утра, как настроение?" мы чатимся или смсимся какое то время, потом может начать меня подначивать, "смотрю ты совсем не скучаешь" или "что, столько работы, что даже старому другу написать некогда", в общем вроде как из меня "вытаскивает" чтоб я сказала что да, соскучилась. Тогда уже начинает опять же как то намеками издалека показывать что был бы рад видеть. А иногда и просто поболтаем, если я не говорю что хочу приехать - то вроде как просто поболтали да попрощались, целую-обнимаю-хорошего дня.

Я много от него хочу?

Как то лет так 7 назад к моему мужу клеились то одна. то вторая... С одной я даже через агент общалась. Забавно она меня вытаскивала на чашечку чая. )))))))
Ваш человек не хочет Вас скомпрометировать. Он не знает в чьих руках сейчас телефон или что там у Вас. Поэтому ему надо быть аккуратнее. Он молодец. Будьте просто посмелее или придумайте какое-нибудь уникальное начало разговора, которое непосвящённому в голову не придёт. Чтобы он точно знал, что чатится он именно с вами.

Ну можно ведь и напрямую его спросить... А уводить из семьи - не всякий решится. Я бы не стала, например. Если человек готов - он сам уйдет. Если нет - что ни делай, останется в семье. Так что... ваш мужчина вас уважает.

+ много раз

А что и как "спросить", девочки? Я при его виде как школьница становлюсь, поэтому мне даже в голову не приходит ничего спрашивать.. Да и боюсь что все испорчу, что ли? Если начать "вопросы в лоб" задавать... Вот вы бы ЧТО и КАК спросили то?

Раз боитесь, значит не те у вас отношения, чтобы душу открыть. Значит вообще рано о чем-то говорить. Пока только гормоны и секс.

не, не стала бы. Любой вопрос в лоб осложнит отношения

сейчас понабегут курицы, заклеймят млядью..
не слушайте никого.
честность ваша, поверьте, не нужна никому. мужу - точно! так что... радуйте себя. помните, что вы молода, красива, желанна, жизнь быстротечна...
хорошо сказали выше - любовнику -любовь, а остальное -мужу.
чувствую в первый раз за долгие годы брака, вы опять почувствовали себя женщиной) разве этого мало?

Муж думает так же: любовь любовнице, жене что останется... Это семья?

Если каждого это устраивает, то да. Вполне. Лучше друг на друга смотреть как на врагов народа? Зато честные!

+1

А я и не уверена, что у него за время брака прям "никого не было", он в разъездах часто, привычки лазить к нему по карманам-мобиле-счетам у меня нет, бумажник-копм тоже "неприкосновенное".

Да, семья. Именно потому что мы "семья", мы многое прошли вместе, из многого выбирались вместе. Мы заботимся друг о друге, помогаем. Но.. живем как брат с сестрой. Секс - редко, и "дежурный". Я же вижу, что я его привлекаю как женщина раз в неделю, и то - 1 раз. Поцелуи-объятия уже пару лет "дежурные". Что теперь, разводится? Он не захочет. По своему меня любит, скучает в командировках, ему уютно дома, я домом занимаюсь-готовлю. Он зарабатывает, по дому помогает иногда. Все НОРМАЛЬНО, понимаете? Но... тускло.

Это для вас нормально, а для меня нет. Я хочу любить и быть любимой открыто, не обманывая никого, а не в тайне прыгать из койки мужа в койку лю.

Зато семья цела и все счастливы. А сходясь по любви рискуешь бытом уничтожить романтику и любовь так же потускнеет. А так- приехала, пообщалась с любимым и уехала счастливая и довольная.

Какая любовь и романтика? Просто трах.

Трах с человеком без эмоций. С мужем например. А с любимым человеком не трах, а занятия любовью.

А как на это церковь смотрит? Вы давно там были? Или только на Пасху заходите?

О! Православнутые подтянулись))))))))))))) Вы уже обедню отстояли? Идите к вечерней готовьтесь. А уж мы, падшие, как-нить без Вас

По мне жить в браке как брат с сестрой (при том, что есть другой мужчина) - не вполне нормально.

Нормально как? Собачиться каждый день? Уж лучше ходить налево. Верность супружеская нах никому не нужна

Верность нужна прежде всего вам.

Зачем?

Нормально жить как муж с женой. Любить друг друга - и душевно, и телесно. Да, бабочек не будет, но будет нежность, желание... Да много чего еще будет. Почему же сразу собачиться...

А если любить уже не получается? И бабочки передохли и очаг остыл?

Тогда и семьи нет. Можно разводиться. Правда, не все хотят, потому что есть еще материальный аспект, и чаще всего он самый важный... Поэтому так любят разговоры про сохранить семью, терпеть, не сиротить детей и так далее. Хотя я более чем уверена - дай каждой такой тетке тысяч 300 евро или возможность просто жить за чужой счет не работая - и куда бы делись все разговоры о полных семьях.

Нет, семью рушить не буду. Но появись у меня возможность как у автора, я не буду сидеть и рассуждать плохо или хорошо. Надо уметь совмещать приятное с полезным.

А развод уже отменили? Почему нельзя разойтись достойно, если чувства ушли? Или быть именно в браке, так важно?

Уходить, делить... Блин. Ужас какой. Можно продолжать жить вместе сохраняя семью, но быть счастливой отдельно. Нет в этом ничего грязного. так бывает

В этом и есть грязь. Спать в двух койках, обманывать и врать "родному" человеку.

Родной человек с белыми крылышками? Да ладно Вам.Если связь на стороне с мозгами, то ничего страшного, а если мозги не включать, тогда да- враньё и предательство.

Как у вас красиво. С мозгами можно все. И все не грязь, и не вранье и предательство.

Да, это жизнь. И так бывает. Я бы в автора камнем не кинула. А вы?

А я и не кидаю. Я просто не понимаю и называю вещи своими именами.

Согласна, не нормально. А что детям сказать в таком случае? Что, мол, ухожу от папы потому что у меня новая и великая любовь?

Это решать тому, кто уходит. В разных случаях по разному. И - да, можно и так.

рад за вас обоих... и за вас, и за любовника, что такая радость и чувства между вами-))

Удивила одна фраза - от мужей к любовникам не уходят. Почему, что вдруг? Я так понимаю, ваш мужчина свободен. Если так все хорошо и вы понимаете, что это ваш человек - почему бы и не уйти? Или понимаете, что не ваш? Почему приняли решение с мужем остаться?

Так любовник ее не зовет вместе жить, иногда потрахивает..

Ах, вона че!!!!! А у авторицы млиннннн любоффффф

А любовь может быть только с законным супругом? (Посмотрела на фотку мужа- фууу, меня щас стошнит)

Ну, во первых да - никто и не звал "уходить и жить". "Любовь моя" сам развелся пару лет назад, в браке был много лет. Сейчас, как я понимаю - наслаждается свободой, ездит на футбол с друзьями, рыбалки и все такое. Не уверена что ему хочется обратно "семейного уюта", тем более что по его словам разводились с предыдущей женой долго и тягостно. Он в том браке детей "поднял" и ушел, деньгами помогает, но я так поняла дети с ним не общаются.

И, смысл уходить? У меня подруга так "ушла". Из за большой и светлой любви. А мужчина через пару месяцев испарился.

Смысла не вижу делать резких телодвижений, если напрямую не предложено было ничего серьезного. Ездить к нему раз в месяц но "на законных основаниях", зачем?

Поэтому вы и бегаете как заяц налево, боитесь остаться одна. Только не надо сказок, про ролного мужа и семью нормальную. У вас нет уверенности в вашем лю, поэтому от мужа не уходите. Позвал, уже бежали, роняя тапки.

То есть для вас брак ценен сам по себе, как состояние? Важен брак, а не отношения в нем и не отношение к мужу? Тогда вы все правильно делаете. Для меня было бы важно не будет ли у меня новый брак, а как сделать так, чтобы врать не приходилось. Если для вас это не важно и все устраивает - замечательно, можно только позавидовать.

Всякое бывает. Вы просто сами еще не понимаете что к чему и как дальше может быть не представляете. Придет срок и все по полкам ляжет, но зависеть это будет не от вас одной.

Разорвать такие отношения «по живому» редко кому удаётся. Поэтому обычно люди идут по принципу «куда кривая выведет». Если у отношений нет перспективы, то что-нибудь их обязательно отравит – либо перевесят угрызения совести или страх разоблачения, либо время сведёт на нет, или объект любовных переживаний что-нибудь выкинет. Если же ничего не отравит, значит это настоящие отношения.
Кстати, нравится, как про адюльтер писал Джон Апдайк – «Супружеские пары», «Давай поженимся». Он живо так обрисовывает как «трепет» и «бабочки» чаще всего трансформируются в пошлые скандальчики и разочарования. Прямо советую почитать ;-)

Спасибо, почитаю ) Может отрезвит )

Я кстати этого и боюсь может быть.. что если уйду к "любви", то через год - закончатся бабочки, будет обычный быт, начнутся "притирки характеров"... Я еще раз не хочу проходить через первые годы брака наверное, с мужем долго "притирались"...

Вы уж себе не врите. Вы просто в своем любовнике не уверены. Поэтому и пашете в койках на 2 фронта.

Вот уж открыли Америку ) Была бы УВЕРЕНА, если бы любовник ежедневно и еженощно умолял меня слезно бросать мужа и убегать с ним в Юту к мормонам - я бы тут другую тему завела: Этично ли бросать мужа. Или там "как объяснить детям про нового папу"... или там "как делить собаку и любимую пальму при разводе"...

А я скорее спрашивала - был ли кто то в таких ситуациях, долго ли длилось, скоро ли закончилось. Ну и так.. поговорить. А то тошно от всего этого..

наша любимая женская фишка - представлять гипотетическую возможность, как свершившийся факт.
Особенно, когда нас никуда ещё не позвали, а мы уже прикидываем, какие обои поклеим в новом месте проживания и как будем притираться характерами ;-)

Это да, бывает ) Замечтаешься, и мысленно уже у вас трое совместных правнуков... :-)

Стараюсь от себя такое сразу гнать. Мне и так бреда хватает, когда перед сном лежу и по минутам перебираю день когда последний раз его видела.. ну точно как прыщавый подросток (((( Скорее бы уже это прошло, что ли?

Почему к любовнику не уходят? Еще как. Я ушла - мы уже почти 25 лет вместе.

Счастливы:)?

третий год не могу закончить такие же отношения. уже измучалась сама, но прекратить не в силах(((

как то зацепил ваш топ.... по женски вас очень понимаю! сложно отказаться от такого щемящего ощущения счастья конечно. Наслаждайтесь. ИМХО, ваша семья обречена, чувсв нет. а скажите, кроме физики, у вас есть ощущение, что он ваш человек? общие интесы, цели? если да- как вариант можно предложить мужу пожить отдельно, так сказать проверить чувства

Это вариант не автора. Она хочет за два куя удержаться ибо неуверенна ни в одном ни в другом.

Неее, Автор в муже уверена как в муже. А в любовнике - уверена как в любовнике. Просто видимо не нужно смешивать эти два понятия :-)

Так они и так живут отдельно - он по полгода гдето ездит, ну работа такая... потом приезжает и пару недель привыкает, что он дома, вспомнит какие вопросы задавать жене полагается, типа 'как дела? что нового?' Наверно, ждет ответа, что 'еще не родила..' А тут уж опять куда-то ехать надо --- работа, млин....
А пока муж автора работает, она е@баря нашла. Женское щастье, млин..

А если бы она работала на такой работе? Думаете он бы сидел и тихонечко вздыхал в ожидании возвращения жены из командировки? Тоже нашёл бы себе утешение. А то и вовсе поставил бы вопрос ребром или работа или семья. Мужики не любят, когда их с чем то делят. Будь то работа, будь то хобби, а уж про любовника я вообще молчу. Зато у них может быть и работа, и хобби, и любовница. И для них это нормально
А где гарантия, что он по командировкам? Может он на соседней улице у девки живёт, типа вторая семья? А автор должна верность блюсти? Какая средневековая чушь!

Так здесь они и нашли друг друга - каждый трахается на стороне, и не задает вопросов второй половине - это называется 'сохраняют семью'
Иногда встречаются в общей постели, семейное ложе, так сказать. Только семья ли это?? Но их это устраивает.

Да, семья. Потому что случись чего, то стакан воды любовница вряд ли принесёт. А жена рядом. И иметь любовника меньшее зло, чем просто разрушит ради блажи и упорхнуть к лю и детям предоставить нового папу.
В случае автора, если не брать её душевные стенания, всем должно быть заипись! Муж работает на любимой и интересной работе, дети папу встречают с радостными лицами, жена работает и общается в мужнины отлучки с любимым человеком. Всем должно быть хорошо. И если отношения автора с любовником закончатся, то никто не останется в накладе. У каждого были светлые моменты во время свиданий и каждый остался на своей территории.

Бля, у автора еще и дети есть? Я это пропустила... Ну это пи@ец, какой детям пример для подражания, как нужно выстраивать отношения в семье..

А если отношения в семье вполне доверительные? Ты мне не мешаешь, я -тебе? Она же не домой любовника тащит и не при детях с ним отдыхает. У меня нет любовника. но это не значит, что у меня его не будет никогда. Дети есть. Я не ханжа

Доверительные отношения - это когда люди доверяют друг другу, делятся переживаниями, обидами, тайнами, верят, что близкий человек их не предаст. В самом факте наличия любовника/цы уже есть элемент предательства. Здесь только ложь и осознание факта, что да, им удобно вместе, т.к. никто не посягаеет на свободу другого. Это просто сожительство со штампом в паспорте.

К такой ерунде, как измена надо проще относиться. И тогда роман на стороне не будет казаться концом света. Творческие личности например вообще без взрыва эмоций не могут ничего создать. Творческая пауза может затянуться на годы. Поэтому их половины на новую любовь супруга смотрят снисходительно. Потому что погуляет и вернётся. Но это конечно касается мужиков. Почему женщина не может расслабиться? Почему она должна себя положить на алтарь? В данном случае связь на стороне никому не мешает. Автор зря себя изводит. Это всё устаревшие предрассудки. Если она может быть какое-то время быть счастлива с этим человеком, то почему нет? Она мужа не предаёт. Он приезжает из командировок к очагу, а не к руинам.

Автор творческая личность? Тогда нет вопросов!
Никто никому ничего не должен, но когда люди вступают в брак, то они берут на себя какие-то обязательства. По-моему, как раз автор себя никак не изводит, ей все ясно, как божий день. А мужа она предает. Или он ей не муж, а просто добытчик денег. Но автор говорила, что она сама достаточно зарабатывает, тогда к чему весь этот цирк? Только прикрыть ее похотливые шалости.

творческих людей я в пример привела. Никого она не предаёт. Изводит себя ещё как чувством вины. А на ней нет никакой вины.
Если честно, я не знаю для чего люди ставят штамп, поскольку 16 лет как в разводе и 15 живу с мужиком без штампа. Но однако он да, для меня не стена, не опора в последнее время даже не ёобарь, а добытчик денег. Отношения себя изжили давно. Мне ему что верность хранить? Ну пока у меня нет любовника, но то что он рано или поздно появится- безусловно. Но это не повод, чтобы детей оставлять без отца. Умная женщина не допустит, чтобы её роман коснулся семьи и сделал больно детям

Так у автора, по ходу, нет детей... или я что пропустила?
Ссыль не кинете?

Все ответы не читала... Автор, у вас дети есть?

Какие дети? О них автор не думает. У неё писдострадания.

От того , что у автра есть ребёнок и может не один, а она то не имеет права на личное счастье?

Имеет,конечно. Но не так, живя во вранье и грязи. Она какой пример,какую модель семьи показывает своему ребёнку?

Это хорошо говорить, когда муж работает не на разъездной работе. Когда он каждый день уходит и каждый вечер приходит домой. А когда его по несколько месяцев нет, тогда как? Маструбировать? Автор правильно делает, что завела любовника

МасТУРбировать!!

неважно. Суть от этого не меняется

Можно и так. А можно и нового мужа найти, коль этот не устраивает.

А если устраивает, как отец детей? И только?

Как может устраивать отец, которого фактически нет?

Понятие "кволити тайм", знаете? Есть отцы которые между командировками детям дают больше, чем те отцы которые ежедневно футбик смотрят или в танчики гоняют рядом с дитятей..

Ну что Вы! Не понимаете чтоляяяяяяяяяяя? Танчики и футбик, да ещё и пивко перед носом у детей каждые выхи- это полноценная семья!

А вы нормальных мужиков не видели? У вас только вариант дальнобойщика и алкаша-футболиста?

Всех нормальных давно по телевизору показали

Мне жаль вас. Смотрите телек дальше.

Не смотрю уже 15 лет. Так же как не вижу нормальных мужиков.

Если вам не повезло встретить нормального, это не значит, что их нет.

А Ваш, "нормальный"? Не пьет, не курит, с детьми в бейсбол по выходным играет, уроки делает и скворечники клеит? Оплатил им оксфорд и гувернантку, уроки живописи и музыки? Ведет душевные беседы, и дети доверяют ему маленькие детские секреты и уважают?

В России вообще отцов то нормальных днем с огнем не найдешь, сами папики лузеры облысевшие к 30 годам, и детям такой же пример подают...
Руки из жопы, самостоятельно ремонт сделать или денег детям на образование заработать не могут, тоже мне.. мужики...

А по вашему она че, при ребенке (ребенках) с любовником спит? Дети бывают у бабушек, в саду-школе, спят дома под присмотром няни и т/д. Или у вас дети с вашей сиськи вообще никогда не слазят?

вы автор?
Своей сиськой тут размахиваете.. [-X
Я у автора спросила - есть ли у нее дети? Это что - неприличный вопрос?

Ого, какой тут мегасрач развели ) В общем все скатилось к обсуждению моих моральных качеств... Вопрос, был в другом. Меня интересовало - сколько времени, может взрослая уже женщина, быть СТРАСТНО влюблена в постороннего ей в общем то мужчину, если отношения НЕ развивать а оставить на уровне "встречи раз в месяц и пару раз в неделю общение по телефону-чатах-смс", вот и все...

По поводу всего остального, кому интересно - ИМХО, семья это не только "кто с кем спит". Семья - это прежде всего дружба между мужчиной и женщиной. С мужем, у нас нормальный брак. Для МЕНЯ опять же, и - видимо для мужа, раз несмотря на частые разлуки ему в голову не приходит разводится.

Что имеем с мужем:
- нам до сих пор интересно общаться. Играть в настольные игры, пить чай и болтать на кухне по ночам, ездить в поездки заграницу (ездим не менее 2-3 раз в год), читаем одни и те же книги, ходим в кино и в ресторанчики с друзьями и т/д
- общие друзья, с которыми дружим много лет, именно оба дружим
- общий быт. Который обоих устраивает. Со стороны мужа как "к хозяйке" нареканий нет, муж по дому мужские обязанности выполняет тоже толково - хоть проводку починить, хоть компьютер, все умеет сам
- да, мы не покушаемся на свободу друг друга, каждый занимается любимым делом, а не "работает от звонка до звонка". Если один решает учится, брать повышение квалификации даже заграницей, или менять что то в работе - второй всегда поддерживает, потому что мы оба не любим "работать", а оба любим "делать то что нравится и этим зарабатывать
- мы нормально зарабатываем. И никогда не ссоримся из за денег или трат каких то. Если я решу потратить несколько штук баксов на косметику к примеру, или муж на новую технику - ради бога.
-нам обоим нравится политика "морального не насилия" в семье
- мы правда поддерживаем друг друга как в тяжелых ситуациях, так и в банальных каких то мелочах
- нам уютно и комфортно вместе, мы друг друга не раздражаем
Все вышесказанное, делает мою семью для меня семьей, даже несмотря на то что часто бывает что не живем вместе.

А любовник - я уже объясняла. Я его не "искала специально", я не кинулась к нему в койку, мы общались больше полугода, прежде чем первый раз поцеловались. Но у меня к нему страсть. Которой уже нет к мужу.
После первого секса, "крышу снесло" капитально, я тоскую по его запаху, по звуку его голоса, у него мягкое чувство юмора и хорошие манеры, он красивый, крупный, спортивный мужчина, с очень красивым телом. И, он умный, старше меня и мудрее. И меня к нему ТЯНЕТ. В то же время, я знаю - что я не готова на развод это раз, любовник не готов к семейным отношениям это два.

Вот и вопрос.. сколько еще времени, он будет ТАК ЖЕ притягателен для меня, скоро ли это закончится?

Причем тут срач? Для многих просто ненормальная такая семья и такие отношения.

Ну так у каждого же своя семья... если Вы о своей расскажите, тоже наверняка найдутся те, для кого это "ненормально"?

Я скорее о том, что на Еве спрашивая вопрос об одном, все равно половина ветки будет "Автор, вы дура?" и "Автор, вы бляТь!". Ну, или кто нибудь еще козел, если дело не в авторе...

Для меня ваша семья, не семья. Зачем мне рассказывать о своей семье? Если меня не будет устраивать муж, отношения, я буду решать вопрос, но не скачками по чужим кроватям. И что бы вы не говорили и не говорили другие. Это самое настоящее бляцтво.

Ну, Вам конечно виднее, что такое бляцтво... Вы в нем настоящая профи )))

А таких как ты любой муш устроит, хусь плохонький да свой! А по койкам бы не скакала - потому что нафик не сдалась ты никому в чужой койке, свой то небось не чаще чем раз в неделю пилит, а чаще в ванной дрочит чтоб только твои целлюлиты не мацать... моралистка блин!

Всё индивидуально. У одних быстро проходит, у других нет.

Откуда ж нам знать сколько могут длится ваши отношения на стороне. Вероятно пока другого блядуна не встретите. и не запрыгните к нему в койку. Это же нормально для вас?
Для нас нет..
поэтому и не понимаем что вас больше волнует - семья или бляд.тво.

За себя говорите, а не за всех. Тут есть и кто поддерживает автора. Я например. Автора прекрасно понимаю.

мы рады, что у автора есть подруга. Наверное, у вас один ё@барь на двоих.

жаль, что любой мужчина у вас ассоциируется исключительно с "ё@барем".
серость, убогость, примитивность и грубость - вот ваше имя.

а вы с ним только цАлуетесь что ли? Или вовсе - за руки держитесь, и ничего больше? Кто же он для вас как не ё@барь?
А мужчина - это ваш муж, потому что он дал вам клятву верности, в горести и радости, в богатстве и бедности....
А тот вас только трахает, и то не регулярно..

а с кем с ним-то? я не автор вообще-то и про "него" вам ничего не рассказывала. а из вас прям сразу и поперло!
но в отличие от вас я с мужчинами не ебусь, а занимаюсь любовью с тем, кого хочу.
это огромная разница и жаль, что ваша серость и убогость не позволяет её увидеть!

значит вы профессиональная проблядовка, если вы занимаетесь любовью со ВСЕМИ, с кем хочется. Или чешется между ног уже от такой любви? Да вам срочно в КВД надо.

хамство - отличительная черта дураков и быдляков. вы себя к кому причисляете?

выбирайте сами.

Ну, тут я смотрю вместо меня кому то "досталось". Отвечу: да, я НЕ ТОЛЬКО целуюсь. Я с этим мужчиной сплю, занимаюсь любовью, общаюсь. Но, это не только секс. Ради примера - когда речь зашла о моей сильно заболевшей кошке, и речь шла об усыплении - "ебарь" ездил со мной в ветеринарку. И сказал что если надо усыплять и мне это тяжело - он повезет. И, он шлет мне стихи и картинки, и готовит ужин при свечах, и после секса - он не отсылает меня домой или ложится спать, а лежит и целует мне руки. Вы знаете... это трудно объяснить. Но, мы "ебемся" гораздо реже чем просто общаемся, нас тянет друг к другу, у нас нежность, страсть. Как ни странно, он мне друг помимо всего, с кем можно обсудить работу, планы и настроение. Да, мы познакомились когда я была в браке, он это знал. И, никаких клятв мы друг другу не даем. Но, Вы знаете, даже если мы перестанем спать - я думаю что он останется в моей жизни, если я не стану его отталкивать.

Я знаю сколько. Столько ее писда будет чесаться.

даже жалко тех кто гадости автору пишет. Видать для них понятия "страсть", "влюбленность", и даже СЕКС (да-да, в сексе тоже нет ничего грязного или плохого!) - непонятны. У них все - "блядство", и "писда зачесалась".

Мымры небось фсе, которым пыхтение под одеялом глядя на потолок с мыслью "побелит его муш -не побелит" единственно доступная модель отношений между мужчиной и женщиной... куры, какие куры прости осссподи...

Автор, у меня такое полгода продлилось. Потом поняла, что слишком много энергии трачу на не реализуемые мечты, и от этого страдает моя реальная жизнь. Я не умею "наслаждаться моментом", "получать удовольствия от того, что есть" и т.д. Я или погружаюсь полностью и меня накрывает с головой, или отстраняюсь и мне становится не интересно.
Устала от качелей и решила закрыть эту страницу жизни. До конца не переболела, и думаю это случится не так скоро.

А как "закрыли"? Прямо сказали, что мол - между нами все кончено? Или телефон/контакты меняли и исчезали таинственно? Или еще как то?

Прямо сказала, что эта история стала доставлять мне гораздо больше мучений, чем удовольствия. Продолжать в том же духе я не хочу, а изменить ничего не получится. И попросила меня не беспокоить. Он понял. Не беспокоит. А мне его по-прежнему не хватает.

Сочувствую... тяжело наверное. Желания "вернуть все" - не было?

Автор! Я с вами)) Муж часто в командировках. в месяц бывает дома по несколько дней. Я работаю есть ребенок школьник. С мужем отношения ... он пассивный никаких начинаний, планов , фантазий с его стороны , понимаю - устает. Но я тоже человек, тоже работаю, в свободное время подрабатываю потом ребенок, школы, секции .. Я устала проявлять постоянно инициативу во всем и в постели тоже.. он сам только в одной позе и пофиг на меня.Знаю не гуляет, ему лень и денег жалко наверное. Недавно познакомилась с мужчиной встречались несколько раз.. бабочки в животе. Это многого стоит скажу я вам

Зачем вам знать, когда это закончится? Вы влюблены и это прекрасно. Это замечательное чувство, от которого хочется жить, быть лучше, улыбаться чаще. Кто в теме квохчут, что это ужас- ужас, просто не понимают какого это. Со временем пройдёт, или у него кто-то появится, или вам надоест, слетит флер. Зачем менять что-то и говорить мужу.

автор, вы сама себя уговариваете?

Я не автор, но у меня тоже есть муж, очень даже любимый, надёжный, ответственный, серьезный. И есть "друг", милый, родной, любимый, веселый, очень легкий в общении, от которого "бабочки". Так получилось, они разные и я их обоих люблю. Свою ситуацию описывать не хочу отдельная тема, но автора понимаю, другой додает то, чего не хватает в семье. Все счастливы. Зачем что-то менять?

Почему вы думаете, что ваш муж надежный? У него, может, тоже лю имеется. ПРосто вы не знаете.

Потому что ей приятно так думать,а на самом деле может все и не так.

Так он тем более надежный, из семьи не уходит и жена ничего не знает.

А Вы правда не видите разницы между "быть надежным мужем/женой" и "спать всю жизнь только с одним человеком"? У Вас надежность измеряется надежностью замка на трусах у мужа?

я вижу разницу между надежной женой и той, которая прыгает в койку к разным мужикам (попеременно или одновременно, не суть)

А я вижу разницу между надежным ЧЕЛОВЕКОМ, неважно - женой или мужем и надежной писей которая только ваша. Муж может не гулять но быть козлом по жизни. И жена, может кичится верностью, но в случае если муж не сможет работать будет его пилить как доску при этом сидя на жопе дома.

Да, пожалуй Вы правы. Спасибо.

Автор, поддержу вас. Просто поддержу, чем бы это не закончилось. На Еве есть разные женщины - и те, кому повезло много лет жить в стабильном браке с одним мужчиной, и те, которые прошли измену и предательство. Отсюда и выводы разные. Одни с пеной у рта кричат "Вы бля*ь, да никогда!!!", другие понимают вас и молчат.
По сабжу - я не думаю, что ваш муж в длительных командировках всегда хранит вам верность. Но ведь вы не знаете ничего, вот и славно. Пусть и он не знает ничего. Женский век очень недолог, еще неск лет и вам останутся только воспоминания. Пусть вам будет о чем вспоминать))) Удачи вам

удивительна мне фраза: "повезло много лет жить в стабильном браке с одним мужчиной"...
у меня у от неё зубы сводит от тоски. и, глядя на тех, кто живет "стабильно - по кругу" херово становится. так всё предсказуемо, так все однонаправленно... жуть!
не всем такое счастье нужно, неужели не понимаете?

Так всем счастье разное. Для кого-то по койкам скакать, а кого-то стабильность.

А другой вариант - любить мужа и быть счастливой с ним в браке - не подходит ?

Пока эта любовь есть и страсть не угасла, то вариант хороший, но когда страсти уже нет, а есть просто близкий, родной человек.... но жизнь продолжается. И страсть может быть на стороне. Когда она никому не делает плохо, то что в этом криминального?

не знаю. у меня страсти нет к мужу. но я его хочу. очень-очень надеюсь, что буду хотеть. других не осуждаю

А как это, страсти нет - но я его хочу?!

типа свербит))))))))))

Спасибо за поддержку :-) Да, у всех жизнь разная... Пожалуй те кто кричат про "блядей" и правда просто проецируются. Может мужья изменяли, может боязнь измены мужа..

Я думала на тему: а что если мой муж мне изменяет? И знаете, ровно покуда я об этом не знаю, это не "приносится в дом", и никак не влияет на меня... его дело, наверное. Он мой муж, но он не моя собственность. Он имеет право распоряжаться СВОИМИ мыслями, чувствами, деяниями, телом в конце концов.

То что не будет важно через 5 лет, оно уже в принципе - не важно... Может я как то и правда чересчур спокойно отношусь к вопросам "собственности" на супруга?

Ваш стиль изложения и реакции на реплики вызывают у меня симпатию :)
Мыслей по поводу Вашей ситуации на основании своего жизненного опыта у меня не мало.
И именно относительно к Вам хотелось бы сказать: если получается наслаждаться жизнью не теряя голову (в плохом смысле), то надо это делать!
Наверняка Вы и сами понимаете это и будете продолжать встречи с этим мужчиной, не смотря ни на какие мнения со стороны ;)
Если Вас интересует вопрос о сроках страсти, то знайте: ответы могут быть самые разные. Вас сильно удивит, если я напишу, что моя страсть длится уже 10 лет? :)

Да, пожалуй Вы меня удивили :-) И все 10 лет, эта страсть одинакова по "силе горения"? Мне всегда казалось как пишут "любовь живет 3 года"...

Голову стараюсь не терять, надеюсь пока что получается ) Спасибо Вам за поддержку :-)

Cама удивляюсь и не понимаю, почему ни у него, ни у меня не заканчивается этот поток чувств! Для меня это необъяснимо. Но факт.
Естественно, мы не живем вместе. Но общение довольно плотное, встречи не редки.
Когда я ощутила с ним ЭТО (то, что Вы хорошо описали в самом начале), то поняла, что по доброй воле я от таких отношений не откажусь...:)
Вообще, это редкость. Пишущие осуждающие банальности просто никогда не испытывали ничего подобного: не всем дано и не все встречают своего человека...

если ваша "страсть"длится так долго, то почему вы замужем за другим? Этот-то чем плох? И как мужу рога спать не мешают?

Ваш любовник женат?

нет, тут засады нет.

Наслаждайтесь. Просто наслаждайтесь. Это награда. Ваш приз. А сколько он будет длиться? Да какая разница!!! Столько, сколько будет длиться.

нет, вы четко скажите "скока вешать в граммах!" - автор не может определится сегодня был последний раз или еще завтра можно подъехать..

Подъехать то всегда можно :-) Автор скорее решить пытается - долго ли еще будет настолько сильны чувства.

Да и вообще, наверное посоветоваться с кем то хотелось.
Как на Еве водится, несколько человек поддержало, несколько поделилось опытом, остальные кинулись оскорблять даже не особо вникая в суть вопроса. Интересно, а зачем вообще писать, если тема не близка? Или и правда так за живое задевает измена чужой жены, чужому мужу, с еще более чужим мужчиной? Прям парадокс какой то... или просто от скуки народ тролит?

да вот начиталась сказок в детстве, и до сих пор верю, как дура, что можно с одним на всю жизнь... Или уж разведись, и начни новые отношения, если без новых "штанов" никак..
Конечно, дело ваше за кого замуж выходить, а с кем спать, и в какой последовательности их чередовать.., но для меня это дикость дикая. сорри..

А в сказках разве про замужество длинною в жизнь что то было, кроме сказки про старика со старухою и золотую рыбку / золотое яичко? По моему сказки обычно заканчиваются свадьбой? ))))

..и жили они долго и счастливо, и умерли в один день.. плак-плак..

Это бабская зависть, а не скука ...

А про граммы тут все просто: либо муж узнает и ему не очень понравится все это и брак развалится к чертям собачьим, либо муж примет жену обратно, но отношения уже будут не те. Нравится играть с огнем - не мешайте человеку. Либо приятнопахнущийсамец отвлечется на другую, и тут вступят другие чувства в процесс: ревность, обида, злость, упрямство, желание отомстить (нужное подчеркнуть), а там и до скандала недалече. И шо? Это ее право - наступить на СВОИ грабли. Мы ей ничем не поможем если он вкусно пахнет. По-моему в народе это называется пи**остраданья. По мне - развлекается человек, ходя по острию ножа.

Наконец-то!! Так значит муж все-таки не одобряет такое поведение жены? А тут все уверяют, что это по обоюдному согласию, типа он там с кем-то сексится, но она не знает(и хорошо!), она здесь сексится с тем, кто вкусно пахнет (и не мешайте ей!), а вместе у них здоровая и крепкая семья! Они просто ждут старости, чтоб начать ухаживать друг за другом, тихо, спокойно.. ага, щазз, оказывается, мужу не очень понравится... Отчего? Он ведь не дает ей того, чего она хочет.. Так пусть будет рад, что она добирает это на стороне.. не?

Так кто ж тут точно знает.это они типо оба одобряют,пока не знают об измене. А вот если муж узнает или жена точно будет знать?

вот о том и разговор, что оба знают, что поступают плохо и скрывают друг от друга свои дурные поступки, на самом деле только вранье и равнодушие в таких "семьях"

А у всех остальных в семьях кто тут пишет, конечно же мед по устам течет, любовь до гроба, мир и покой, тихое семейное счастье и восторг, упоение своим браком? За ручки до гробовой доски?

Да, любовь. Завидуйте молча.

У кого любовь и мёд заканчиваются, и отношения заканчивают,прежде чем вступать в новые.