Должна ли женщина работать?

В каждой избушке свои погремушки:).

Если женщина хочет работать - пусть работает; не хочет - ничего не должна. Если только голод не гонит ее на работу.

"Я просто вижу что муж с появлением беременности радуется, но - не стремится полностью содержать семью." - это нормальная тревога. Это ведь можно обсудить с мужем? Скажите ему, что волнуетесь, что Вам страшно и т.п. Попросите его Вас успокоить и заверить, что денег на всё хватит.

+ много. Лично я считаю что НЕ должна.

+ очень много. Женщина НЕ ДОЛЖНА работать.

согласна))
не ДОЛЖНА
но может
если хочет

ну кормить её тоже никто НЕ ДОЛЖЕН.

МУЖ ДОЛЖЕН КОРМИТЬ ЖЕНУ И ДЕТЕЙ

детей-да, жену-нет...она не инвалид.

нечего жениться если не способен прокормить жену. дрочи в уголочке. Что за мужики пошли, тьху!!!

гы-гы...да 90% мужиков жениться не хотят. Это бабы правдами-неправдами тащат в ЗАГС, а потом начинают доить.

если не женщина,то мужчина заберет.Посмотрите на шоубизнес,там мужик не хочет,так его заставляют.

по себе судите ? ))) Это они нас тащат, а не мы мужиков

Во время беременности и до 3 лет ребенка муж по закону содержит жену и ребенка, после - алименты на ребенка.

Верно. ТОлько тогда пусть сам сидит с ребенком и кормит его грудью, пока жена будет зарабатывать себе деньги на жизнь.

кому дети нужнее тот и сидит. Сейчас без сиськи обойтись можно, ещё никто не помер голодной смертью.

Хм, а разве дело в голодной смерти? Тут ведь другое... Если даже не брать во внимание пользу грудного молока, это же телесный контакт, связь ребенка с матерью, это такой кайф...

А еще - здоровая психика ребенка.

кошмар,выдумали же-связь ребенка с матерью, сунул сиську и вот тебе и связь,с детьми общаться разучились совсем..
нет бы на ручки взять, пообнимать,погладить поносить,нет..сиську в зубы --занавес! мы общаемся!

Когда кормишь грудью, ты как раз берешь на ручки, обнимаешь, гладишь, носишь, просто держишь, прикасаешься и тд и тп. У Вас что-то личное?

Как правило жены домохозяйки, которые сидят на шее не воспитывают своих детей, а калечат и уродуют. В 8 лет жопу трут, когда ребенок посрал. Это вы считаете воспитанием? Потому что у самой мозги отрофированы от сидения дома, и эту же шкалу она примеряет на ребенка. У работающей женщины в 3 года уже ребенок и сам ест, и сам срет. И в школу и из школы сам приходит в 1 классе, и еще научен себе еду погреть и поесть и уроки сделать, сам. Вырастает в итоге приспособленный ко всему человек. А домохозяйки сами к этой жизни неприспособлены, и такие же неприспособленные у них дети вырастают. И также потом страдают от того кто их будет содержать и будет ли.

Т.е. жена беременная и сидящая в декрете должна голодать?

Почему? Судя по логике радеющих за "равноправие" она должна впахивать в несколько смен - работа, муж. ребенок и пр.

ППКС!

как это? должен. не просто должен, а обязан. отец ребенка.

Бюджет раздельный?

Что именно Вас мучает: моральный аспект - нежелание мужа взять на себя ответственность полностью или собственно нежелание (но при этом необходимость) работать? Вы раньше не обсуждали с мужем семейные перспективы, возможную беременность и ваши ожидания при этом? Как Вы сами представляете и в чем должно по-вашему выражаться СТРЕМЛЕНИЕ мужа? Он должен хотеть и предлагать? Больше зарабатывать? Сами пытались до него донести, что работать не хотите? Или ждете от него инициативы?

Столько сразу вопросов :), потому что Ваш вопрос очень теоретический. Семьи разные и ситуации разные, желания женщин и возможности-взгляды мужчин.

Странный вопрос. Есть деньги - женщина работает по желанию. Нет денег - женщина работает, потому что деньги нужны.
Ну то есть "муж получает 60тыщ а я пожалуй посижу дома" мне не понять, конечно при условии что женщина нормально себя чувствует.
Я работала до 8 месяцев, но у меня была беспроблемная беременность и я себя отлично чувствовала.

+1 соглашусь

В каждой семье эти вопросы решаются совместно и в зависимости от ситуации. Поговорите с мужем о ваших пожеланиях. Узнайте его мнение. Только без наездов:). А то в вашем посте слышен голос возмущения:).

Для меня дичь - в принципе работать. У всех свое

но по уму, полагаю, пока ребенок не ходит в сад (нормально, без "день сходил, 3 недели болеет"), то вы вправе не работать

Принято никак. Решается в каждой отдельной семье. Я считаю,что женщина должна работать.

В каждой семье приято по-своему.
Что касается категории долженствования, муж должен содержать жену и ребенка с момента ухода женщины в декрет до достижения ребенком возраста 3 лет. Это уже из законодательства

У всех по разному. Но, безусловно, это не одностороннее решение, а коллективное решение всей семьи. У меня, к примеру, это решение активно поддержано старшим поколением и всячески, в том числе - экономически, поддерживается уже не один год.

В каждой семье по своему.

Я беременная работала до тех пор, пока позволяло здоровье: с первым ребенком до шестого месяца, со вторым до седьмого. На работу вышла в год старшей, деньги были нужны, хотя и без моей работы не померли бы. Сейчас в декрете с младшим, до полугода точно не буду никуда дергаться, потом посмотрим. Сейчас моя зарплата вообще ни о чем.

Зависит от ситуации, нет? Если деньги нужны, то должна.

Я работала до 6 месяцев в первую беременность и до 8 во вторую. На работу в первый раз вышла в 1,5 года ребенкиных, во второй раз в 11 месяцев. А в общем, принято у всех по-разному.

Думаю что во время беременности не должна работать, с груничком и малышом, совсем не должна. Потом должна работать, если другого дохода у нее нет. А как?

все написано в ТК и СК РФ
я практически не работала с трех месяцев беременности
у меня была ФПН и риск невынашивания
делала капельницы в дневном стационаре
врач мне давала больничный на разрешенный срок, потом выписывалв на 2-3 дня, потом снова я была на больничном
после рождения ребенка я не работаю
трудовая до сих пор лежит у Нуралиева в 1С
последний раз лет пять назад звонили, просили забрать;-)

Начнем с того, чего хочет сама женщина. Далее все зависит от материального положения семьи. Лично я своей дочке посоветовала бы работать. И не только ради денег. Я сама работала и после рождения1 ребенка, и в беременность вторым. Потом уже не вышла на работу. Но я абсолютно уверена в себе, у меня есть уверенность в том, что я всегда смогу заработать на жизнь себе и своим детям. Кроме того, лично мне всегда было важно доказать себе, что я чего-то стОю. Я бы чувствовала себя очень неуверенно, если бы всю жизнь просидела дома в зависимости от мужа.

Я без работы расслабляюсь и откровенно дурею. Посему со старшими себе позволила не работать, а с младшей работала до родов и потом вышла в год.

принято так, как вы с мужем решите.
у нас по обоюдному решению я не работаю, занимаюсь домом и тремя детьми, между вторым и третьим ребенком порывалась пойти работать, муж сказал, что примет мое любое решение, но ему очень нравится ехать после работы домой зная, что дома его ждет любимая женщина, не вымотанная на работе.
но мой муж обеспечивает меня полностью, и считает это своей обязанностью, его это не напрягает, у нас большая квартира, у каждого по машине, отдыхаем 3-4 раза в год.

С первым ушла, как угроза началась (недель в 14), а на работу вышла в его 1.2.

С третьим в декрет не уходила, работала до родов и потом сразу после выписки. Пропустила только пятницу (день родов).

Муж полностью содержал во всех случаях.

как ваш муж может не содержать семью? он прячет от вас свой заработок? что вы вкладываете в понятие - полностью?

Давайте определимся.
Должен ваш муж содержать вас и ребенка после родов и до 3 лет. Но как должен? По минимуму. Любой ваш каприз исполнять не обязан.
А вот почему вы не обсудили подобные вещи до залета,вопрос вам.

Кормить муж обязан жену и детей, на детей тратить, жену содержать, так как хочет она муж не обязан. Есть запросы, вали на работу.

это вопрос материального положения семьи , а не хотелок жены. Когда не было у меня возможности сидеть дома- работала, сейчас есть- сижу дома, работаю на фрилансе для своего удовольствия.

Ушла с работы потому что вышла замуж, 30 лет было. Ушла с главбуха крупной фирмы с хор.зарплатой и условиями. Забеременела сразу же, работать не собиралась ни с беременностью ни после. Замужем уже 10 лет, 3 детей. На работу выходить не собираюсь. Но у нас это было понятно еще до брака, что мы женимся и я оставляю работу, если хочу на второе высшее и т.д., но работать ради денег я не буду.

нормально))
я и до рождения ребенка работала от случая к случаю
и в первом браке не работала...
работала только в период между замужествами... впрочем и тогда не полностью себя обеспечивала - помогали отец и. .. другие мужчины))

А как Вы обеспечиваете тыл? Ну вот, не дай Бог, с мужем что-то - развод ли, или ещё что похуже, ну все в жизни бывает. Вы дальше как будете? Спасибо!

Если развод - то алименты еще 8 лет (или даже больше? если сын на дневной бюджет поступит?) будут больше средней зарплаты по Москве))
Если что похуже - буду мутить с жильем. Что-то продавать. Вступать в права наследования (на двоих с сыном у нас большая часть, даже без завещания). Что-то сдавать. На первое время - жизнь мужа застрахована. Кроме того, я тоже не сирота безродная. Может, работать пойду. Может, снова замуж выйду. За глупого несчастного дядьку. Которого накормлю грибами.
Может, винт буду варить и продавать.
Еще вопросы?

последнее ништяк. тока щас крокодил в моде

Замужем 15 лет.с 18 лет.Не работала практически.ну может пол года если всё собрать.Детям сейчас 8 лет и 6 лет.на работаю до сих пор.Это было общее решение.нет помошников с детьми.на няню никто из нас не согласен.Вот уже подумываю о работе,но пока даже не могу понять где мне работать.Правда последний год у меня есть своё маленькое дело.которое потихоньку раскручивается.пока это и есть моя работа,при этом я спокойно занимаюсь и домом и детьми.

моя бабушка была замужем очень удачно - за главным инженером завода. и не работала ни дня - была ЖЕНОЙ в полном смысле этого слова. Вот только муж ее умер сразу после войны и она осталась вдовой с маленьким ребенком и без какой=либо профессии. Хорошо, знакомые мужа устроили ее по "блату" в отк завода... там она и проработала до пенсии за совсем не большие деньги...У меня с детства была установка - не допустить такого любым способом...

Я не очень люблю домашнюю жизнь, работала "до последнего" и выходила рано (2 и 3 раз через полгода).
В первый раз только посидела с дитём до полутора лет ( и то, было весело, тк роды получились аккурат перед последней сессией :-)
Другое дело, что перед родами и пока ребенок маленький, я стремилась по мере возможности устроить себе неполный рабочий день, удаленную работу итп - чтобы все успевать и не портить здоровье.
К благосостоянию мужа это отношения не имеет - он всегда семью мог обеспечить. Просто я не домохозяйка :-)

Это индивидуально. Что дома-то делать? Работала до 30 нед оба раза. В первый раз вышла в 3 года, второй сейчас, так же планирую. Дома скучно же.

"работа нейтрализует природные негативные задатки женщин"

Если бы я вдруг забеременела, то очень хотела бы продолжать работать до упора, то есть первые 8 месяцев. Последний месяц тяжеловато.
Ну и начала бы работать через 3-4 месяца после родов, если бы была возможность работать из дома. А так - только через год. Муж бы помогал, он может работать часто из дома.

Если денег мужа хватает - то можно не работать. Если не хватает - то выходить хоть сразу после родов. Смотря какая ситуация, в семье все общее и взваливать все на 1го человека нельзя. С 1м ребенком я вышла на работу в 1г4мес, со вторым так и не вышла - на 4м году жизни по обоюдному согласию забеременела третьим, ближайшие годы планирую не работать, если мат.положение не изменится.

Спасибо за ответы. Тут вопрос наверное в другом. Я и сама не собираюсь работу бросать, работаю фрилансером, из дома. Просто загруженность большая, работы много. Иногда до ночи сижу за компом, устаю. И, как то... беспокоит что муж с появлением беременности не стал брать на себя БОЛЬШЕ финансовую ответственность. Хотя, у него зарплата все равно остается во первых больше моей (у него в районе 150.000, у меня в районе 80.000), ну и у него зарплата постоянная, работает "в офисе", у него именно "зарплата". Конечно у него колеблется тоже немного, может быть чуть выше или чуть ниже в зависимости от часов, но у меня то она вообще зависит только от меня, сколько нашла проектов - столько и заработала.

До беременности, мне моей зарплаты на все хватало. Одежда-косметика-счета за мой мобильный и т/д. А с беременностью прибавилось расходов, бюстгалтеры менять надо - грудь сильно выросла. Одежду надо новую уже покупать - старая давит в талии. Витамины какие то, кремы, то-се. косметику и ту всю менять приходится - крема подходить перестали. И, вроде бы это до сих пор "мои" расходы, но - они связаны с беременностью. И, я мужу об этом говорила, что мол стала тратить дофига.... он головой покивал и все.

А я просить деньги не умею, не люблю, не привыкла. Вот и думаю - может это беременные гормоны, и мне на ровном месте обидно? Или муж должен был предложить давать мне деньги на МОИ расходы - именно потому что эти расходы, получаются связанны именно с общей беременностью, общим ребенком? Я бы не стала покупать новую одежду - если бы не была беременная... ну и вообще как то расходов прибавилось.

Или это тараканы, и раз муж привык что не прошу, и видит что я как раньше работаю - то ничего он не обязан, все нормально?

Просто что то и обидно стало, и тревожно. А ну как рожу и не смогу работать пол года-год, а он и предлагать не будет... Буду ходить стесняясь на трусы себе попросить денег, условно говоря?

Это Вы сейчас "прелести" раздельного бюджета пожинаете. Садитесь с мужем за стол и обсуждайте, работать как раньше все равно не получится - обсуждайте все и вопрос денег, с появлением ребенка не должно быть моих и твоих, а если так то и присмотр за ребенком 50 на 50 и прочее тоже пополам. Если сейчас четко не обозначите, что предыдущая финансовая модель Вас больше не устраивает дальше будет только хуже.

Согласна. Надо садиться и обсуждать все финансовые проблемы с мужем.
До рождения ребенка был тоже раздельный бюджет и он всех устраивал. Как только забрежил ребенок, все, никаких раздельных бюджетов, все общее. Но ребенка очень хотел именно муж.

Так может муж думает, что у вас есть деньги на трусы-крема и т.д. Он то может и не предполагать о ваших переживаниях.
Надо садитться и разговаривать.

ребёнок-это чья идея была? И как конкретно вы это обсуждали?
У меня были требования, которые должен был выполнить муж, только тогда я стану планировать ребёнка. Договариваться нужно на берегу.

Идея ничья не была ) Мы вообще не планировали сейчас, хотели через пару лет (точнее я хотела позже). Как то.. мы это не обсуждали. Вроде как априори понятно было, что дети будут рано или поздно, и вероятно не один. Муж искренне рад, интересуется развитием беременности, я истерила что "я не хочу еще ребенка, мне еще рано, я не готова". Он считает что нам уже "можно и пора". В браке год только, поэтому я не хотела. А он считает что все нормально, и "не сейчас так позже бы родили, так уж лучше раньше"

как дети, чесслово (( девочка, безусловно, должна быть гордой и самостоятельной...про себя. а вам сейчас самое время головку на сильное плечо приклонить. вам что, никто по ночам персиков не носит?!

тогда садиться и обсуждать бюджет. Говорите конкретно сколько денег вам нужно и на что. Ну и как он видит вас сидящую дома.

(рыдает) Я не знаю КАК разговор начать. Какими словами. Мне кажется (пунктик такой), что я буду выглядеть корыстной, какой то меркантильной, пытающейся "выцыганить деньги" пользуясь беременностью... Я не умею просить, не умею требовать.

В первом браке (детей не было, прожили 5 лет), муж САМ и ВСЕГДА совал мне деньги, даже если отказывался и говорила что "у меня все есть". Он говорил: "а будет ВСЕ, и еще немножко больше чем нужно". Одежду-косметику и т/д, бывший муж либо буквально "тащил" меня и покупал, или покупал мне подарочные карточки в магазины где я покупаю. Либо давал деньги со словами: ты кажется книжку какую то хотела? Давай тебе купим уже ее! И при этом денег давал на 20 книжек. А когда я об этом говорила, махал рукой со словами: ну что, не найдешь что ли куда потратить?

Я так привыкла... что мужчина дает сам. Столько, сколько считает нужным и возможным, и принимала это как жест доброй воли, как подарок.

А тут - муж другой человек. И мне как то.. обидно, что ему в голову не приходит, что мы конечно оба взрослые и самостоятельные люди, но он вроде как "кормилец" и "будущий отец", расходы изменились, но его это вообще не касается получается..

шож такого хорошего мужа променяли на такого безответственного? :) И где же глазоньки-то были???

Подойти к мужу и сказать "давай обсудим покупки для нашего малыша, я составила список, нужны деньги, у тебя есть такая сумма?"

Дурочка была )))) Бывший муж меня на руках таскал, любил безумно. Мы с 16 лет знакомы были, я его "первая серьезная любовь" была :-) Цветы охапками, любой каприз, минимум раз в неделю в ресторан, по дому все делал... А мне вот втемяшилось через 5 лет брака, что "я разлюбила". Что, мол - раз бабочек в животе нет, значит не буду я жизнь в тоске доживать, тратить молодость и красоту на брак где любви у меня не осталось, мол - честнее его "отпустить"... Он год "отпускаться" не хотел, под домом караулил, развод не давал... а я вот, ему "счастья хотела" и не хотела "сама страдать в браке без любви". Молодая была, глупая )))

Покупки малышу, обсуждали. Список ему кинула. Он сказал: ок, реши когда едем покупать коляску-кроватку и другое все, выделим пару дней, объездим магазины и купим.

Кто будет платить в этот момент - я не знаю. Он не сказал. Так что если в одном магазине он заплатит за коляску, то в другом я уже из чувства неловкости скорее всего вытащу карточку и заплачу за кроватку..

ну кто вам мешал опять сойтись с БМ?? А теперь жизнь вас решила научить.

И карточку свою не вытаскивайте, пусть оплатит всё.

Да никто не мешал конечно ) Но, чувства к нему и правда прошли. Мы с ним до сих пор общаемся, но мужчину я в нем видеть перестала, хотя человек он по прежнему отличный )

Блин. А это тоже странно, нет? ребенок общий, а весь список приданного - с него?

да успокойтесь вы! Возьмите на себя траты по собственной красоте-это весьма большая статья расходов, остальное с него.

Оставьте свою карточку дома.

Ваш первый муж вел себя как ваш отец. Есть такие мужья-отцы, а другой ваш муж, отец вашего будущего ребенка - муж-сын или муж-партнер. Забудьте уже что было с вашим первым мужем. Сейчас есть ваш настоящий муж и ваш ребенок общий у вас под сердцем. Как вы собиратесь работать, до родов что-ли? и рожать на работе? Это нормально, содержать беременную жену и кормящую, как минимум.

Я работаю из дома. Так что да, видимо собираюсь работать до родов. И после родов тоже. НЕ знаю конечно позволит ли здоровье, но в планах именно так. Вероятно объем работы сократится... или нужно будет нанимать няню или помошницу по хозяйству. Тут тоже вопрос - кто эту помошницу будет оплачивать? ((((

У подруги которая работала (в офисе правда, юрист) в 7.5 разошлись кости таза, лежала 1.5 месяца дома, полностью, с судном. В роддом несли на носилках. Она вообще не могла встать и идти. Уже поймите что вы не можете одна отвечать за все. Или вы самомама, одинокая женщина, или вы ЗАмужем, и он должен вам помогать. И вам и своему ребенку будущему.

Я все понимаю, спасибо. Я только не умею - построить разговор. Когда прокручиваю в голове, то я сама себе кажусь либо корыстной тетей, либо наоборот какое то жалкое впечатление, вроде как "клянчу"...

Я не знаю, как сказать о деньгах, чтоб это не выглядело некрасиво.

Ниже вам написала, пост где обращение "Женщина и т.д. Вот прям так, можно в более мягкой форме, и начните.

вы полагаете, что муж способен без конкретного тычка носом понять, что вам нужен другой крем и лифчик?
почему бы вам просто не поговорить более предметно?
а работать продолжайте, конечно. по первому вопросу: я тогда училась и рожать поехала, считай, с семинара. поскольку это было в мае, то в середине сентября я снова пошла учиться. закончив институт, год посидела и пошла работать.

Цветы он дарит, персик принесет если нужно - да я и не калека пока, за персиком могу и сама сходить )))

Но вот какой "тычок носом" нужен? Я уже раза 3 рассказывала в деталях, как много денег стало уходить у меня. Он выслушал, головой покивал, что мол "ну да, понятно, жизнь меняется, все меняется, ребенок требует расходов". Но денег не предложил...

Я и пытаюсь понять, это МОЯ ошибка - что я не могу до него внятно донести, что пора бы и помочь, или он ведет себя как неотвественный "био папаша" а не как муж и отец?

Так за пассажем про "денег не хватает" должна следовать конкретика - "дай мне 50 тыс рублей в этом месяце" например.

Я физически не могу это "дай" сказать.. Воспитали так, что ли? Что девочки не бегает за мальчиками, не просит и не клянчит. Но у нас отец всегда САМ давал денег и маме и нам, детям. Мы еще будучи подростками с братом работали, с гордостью тоже покупали родителям подарки, с 18 лет я зарабатываю на себя сама, но у нас принято что каждый все равно других членов семьи "балует", и делает это без просьб, а своей волей, желанием....

Я жила сама, но приезжая к родителям - привозила вкусности, подарки, сюрпризы, цветы. Родители приезжая к нам - тоже вечно совали деньги, подарки дарили... Но это никогда не обсуждалось и не просилось...

А это не клянчить и не просить. А ставить перед фактом.
Не говорите "дай". Скажите "мне нужно завтра столько-то".
Это не вопрос, не просьба, это распределение трат, планирование бюджета.

Понимаете в чем дело... одноразово, я конечно могу сказать: Милый, мне нужно купить витамины-платье-бюстгалтер, мне нужно Х денег.

Но, одноразово он даст. Через месяц опять такой же разговор начинать?
Я бы хотела чтоб он не одноразово помог, а как то понял, что нужно ежемесячно выделять на это деньги. Бензин по врачам-анализам ездить, анализы, витамины, одежда, еда, косметика, кремы от растяжек... это все ежемесячные траты, а не одноразовые...

Тогда распишите Ваши общие нужды с учетом беременности. И Отдайте ему расчет.
Скажите, что ожидаете ежемесячно половину этой суммы.

да она может попросить ежемесячно билеты на самолёт, чтоб летать на консультацию в Швейцарию, а у мужа всего-то 150 тыр, это так се зарплата.
Я считаю, что на свои крема от Диор она сама должна зарабатывать.

А я и так на крема от Диор сама зарабатываю :-)
Я же не об этом. Я как раз и не хочу говорить "дай мне Х денег". Я хочу, чтоб он самостоятельно решил, сколько денег - он хочет выделять ежемесячно.

Если скажем 15.000, так 15. Если больше или меньше - то больше или меньше. А я уже просто буду исходя из бюджета тратить например. Если будут оставаться - буду откладывать, будет мало - буду ужиматься. Соответсвенно, я буду докладывать и свои деньги тоже, я на него ВСЕ вешать и не собираюсь.

Кстати, а как Вы считаете, СКОЛЬКО денег из 150.000 например, мой муж бы платил алименты если бы мы не жили вместе? Я не имею в виду даже "по закону", или "белая или черная зарплата", "по суду"... я имею в виду - по совести. Сколько из такой суммы, было бы честно и по человечески, отдавать беременной женщине, беременной общим и в общем то жданным ребенком?

Неверный подход. Не надо сначала называть цифру, а потом в нее укладываться. Надо сначала посчитать, сколько надо, а потом делить эту сумму.

Если траты составят 100 тыс, значит, с него 50 тыс.
Причем я считаю, что правильно было бы совместные траты распределять не в абсолютном выражении, а проценте от дохода.
Т.е. каждый отчисляет из своего дохода 50% на совместные нужды, остальное тратит как хочет.
И личные нужды должны включать и совместный отдых и совместные инвестиции (если планируются)

не все мужчины телепаты и не все как ваш БМ и папа, учитесь выживать в разных реальностях :)
Вашего НМ нужно ставить перед фактом.

А алиментов 25% от суммы з/п.

Есть общие нужды, как минимум:
- еда
- коммуналка
- бытовая химия
- отдых
- расходы на общего ребенка
Посчитать, сколько это стоит и поделить пополам.
Кремы и прочие личные расходы можно включать, а можно не включать в список, по желанию.

так вы его случайно папашей сделали, обсуждать бюджет надо было.

Скорее это он меня случайно мамашей сделал ))) У него резинка порвалась, видимо одел неправильно...

Я в шоке была, не ожидала что с одного такого раза сразу ребенок получится, я лично хотела через пару лет. Но, в общем и целом, детей хотели оба, оба знали что ребенок будет. Просто "попозже". Но, я уже писала - моей беременности он обрадовался, даже больше чем я сама, я в шоке первые недели была.

теперь скажите конкретную сумму которая вам нужна. И не на крема для лица, а на приданое для малыша.

Женщина, будущая мать, поймите уже, все они немного из мира животных, как говорила моя свекровь. Пока вы не тыкнете носом конкретно, что Вася мне тяжело работать, мне плохо, ребенку вредно, я то-то и то-то, мне нужны деньги на лифчик, крем ,и прочее. Вася, если мне нужно будет в больницу, я не уверена в тебе, и я не уверена что ты будешь содержать меня и ребенка. Вася, если ты отец и хочешь ребенка, то будь добр взгляни на реальность и проснись уже. Или ты обеспечиваешь семью или тебе еще рано иметь детей, Василий.

Ведь можно и в больнице провести и месяц и два, и до родов и после. У нескольких подруг дети сразу после родов попадали в больницу. Везде нужны деньги, даже если это по полису. Роды часто по контракту, вы где деньги на это брать будете? Ребенку нужно приданое, вы это только на свои покупать собираетесь?

Им надо все объяснять как детям малым. От сих и до сих. Копать от меня и до следующего дуба.

Мой муж, все хорошо, но без мозгов тоже, тяжелая беременность с первых дней в больнице, выписывают под расписку на дом.режим с условием лежать на лекарствах и капельницах (мед.сестра приходила), он предлагает сразу же забрать нашу собаку (тогда еще щенка полугодовалого) от своих родителей, чтобы я за ней ухаживала и гуляла.

Думала ему башку оторву, какая собака, все, лежу, не в больнице так дома, мне нужен ребенок. Если ты не хочешь обеспечивать мою лежку, адью, я уеду к родителям, они обеспечат. Только тогда у него наконец проснулись мозги, и он понял что прежняя жизнь кончилась и ребенок это уже главнее чем собака, и здоровье жены надо беречь. А до этого когда я с начинающимся фактически выкидышем лежала в больнице 2 месяца ему это в голову не приходило, он думал я выйду и буду скакать как прежде от забора до обеда. Стирка, уборка, готовка и прочее.

Ага... вот и мне кажется, что муж все это воспринимает "как должное". Все рожают, все носят, все нормально. Я конечно и не пытаюсь "лечь и лежать" раз уж беременная, но мои обычные заботы по дому и моя работа, стали отнимать в разы больше сил, я устаю. Мутит, давление низкое, голова кружится. Пару раз носом кровь шла, голова часто болеть стала. И, я несмотря на это - работаю. Полежу-полежу, и опять к компу. Спокойно до сих пор езжу по магазинам, сумки приношу, готовлю-убираю, за собакой ухаживаю..... пока что не ощущаю что прям ОЧЕНЬ помощь нужна.

Но с деньгами что то напрягать прям стало, чисто морально. Видимо беременная потому что, хочется не тратить все свои деньги а "отложить", "мало ли что".. вместо этого - траты возросли. Из за этого я чувствую себя нервной, дергаюсь, беру еще больше работы. И.. как то это неправильно мне стало.

Мужик (практически любой) намеков не понимает. Прямо говорите-муж, мне нужно 30тр (или сколько там) в м-ц.

Я не знаю во первых, сколько мне нужно в месяц. сегодня это одна суммма, завтра другая. Во вторых, может нужно как то спросить: сколько ТЫ считаешь нужным, выделять мне в месяц? Тоесть не ультиматум в виде суммы, но свобода выбора, помогай, но в силу возможностей?

Сложили обе зарплаты, или одну мужа в тумбочку, написали сколько обязательных трат в месяц (квартплата, бензин, продукты, интернет, телефон, лекарства, одежда и т.д.), все что свыше тратится на все остальное (приданое ребенку, ваши врачи и т.д.

нет, так не надо. Мужикам нужна конкретика

Актуальный вопрос на 8е марта :) Боролись же за независимость, ну вот и побороли. Но уж лучше работать, чем зависеть от левой пятки мужа.

Ага, вот они прелести воспитания девочек в духе "Девушка должна быть гордой, девушка должна быть самостоятельной, девушка то, девушка се...".

Да, отдельный бюджет. Вроде как и да, устраивал, так как абсолютно не умею (вот правда не умею) просить вообще ни у кого денег. Мне и об услуге то попросить "неловко", всегда считаю что должна "отблагодарить", если не деньгами то подарком, ответной услугой и т/д. Даже у мужа - "просить деньги" не умею, и вообще от одной мысли о разговорах о деньгах - тоскливо, не люблю эти темы...

Муж может конечно считать что мне "хватает" (кстати, правда пока хватает денег). Но, я бы на его месте - если бы услышала что возросли в разы расходы, предложила бы ежемесячно добавлять денег. Понимаю, что я - это я, а он это он...

Но я даже ПРЕДСТАВИТЬ не могу, какими словами, каким тоном и как начать этот разговор... подскажите, девочки?

А то глупая ситуация, муж "остаток зарплаты" тратит как хочет, что то откладывает, что то тратит на свои "игрушки"... а я сейчас не могу уже себе лишний раз что то лишнее купить, так как даже свою спец еду для беременных - покупаю на свои, деньги почти все уходят...

Да просто скажите, что в связи с беременностью и декретом пора переходить на совместный бюджет. И смотрите на реакцию.

надо было предохраняться и обсуждать всё от и до ещё до зачатия.
И да, девушка должна быть самостоятельной и финансово независимой, чтобы не оказаться на грани жизни и смерти, если муж вдруг себя почувствует местным царьком.

Автор, чем раньше произойдет "слияние бюджетов", тем лучше, поверьте.

Да в том то и дело, что я не хочу "слияния бюджетов". У мужа свои взгляды на деньги, у меня свои. Сейчас - он и знать не знает, сколько например стоит моя косметика. Захотела духи новые - пошла да купила. А если все деньги "общие" на одном счету, боюсь что начнутся расспросы "Дорогая, а куда это с карточки за один раз 400 баксов делись?". Я просить не люблю, но и отчитываться за свои - тоже не хочу. Наверное я хочу чтоб он просто давал мне дополнительные деньги, например раз в месяц. Именно "на расходы, связанные с беременностью". Тратить я стала в разы больше, а ребенок общий. Вот это мне кажется нечестным... Получается что друзьям с гордостью рассказать "мы ждем наследника", выслушать поздравления - это его. Скажем так, "плюсы".

А носить, мучаться токсикозом и т/д - "минусы", только мои. А тут еще и финансово, его положение не меняется, а мое изменилось. И дело даже не в том что зарплата у него больше, ради бога, он на эти деньги работает. Но, если уж беременность и ребенок "общие", то и траты должны быть общими?

Или, если я после родов не смогу работать пару-тройку месяцев, то я конечно могу тянуть деньги с "отложенных", но мне кажется честно было бы как то... помогать мне. Именно из мысли, что ребенок общий - а работать не смогу я, при этом буду занята "общим ребенком".

Что думаете, девочки? Я совсем бред несу? Хочу и на елку влезть, и попу не оцарапать? Сохранить независимость, но получить "бенефиты"?

неплохо было бы знать, на каких условия вы изначально договаривались вести совместное хозяйство.
если всё так "чотко", как вы расписали, то в чём проблема?
пишете новый бизнес-план, включаете в него все пункты, учитывая моральный вред, и собираете совещание.

А мы не обговаривали! Я правда, не умею, не люблю говорить о деньгах. Можно сказать прям "комплекс" у меня. Когда встречались, жили отдельно, понятно что каждый платил свои расходы сам. Дарили друг другу подарки на праздники, если ехали в поездки - то как то то один то другой платил, не считали "кто больше". А поженились, все так и осталось. На еду то он даст, то я свои трачу. Например, условно: дал 3.000. Я трачу только на еду. Закончились, я достаю свою карточку и трачу свои. Пройдет неделя-две, он еще например даст. Я опять его трачу. Или он просто заехал да купил что то, по моей просьбе или то что сам хочет. Счета каждый сам свои платит. В ресторане - платит он. Но например если приходят гости, я могу покупать дорогие продукты и выпивку за свой счет, даже если друзья "его" и мне в принципе их приход не очень интересен....

Получается договоренностей вообще нет никаких.

плохо. вы в самом начале пути. такие вещи должны быть определены.

наследник не требует дорогих кремов на морду-это уже ваши личные тараканы. А вот коляски-кроватки-это с него

Понимаете в чем дело.. косметика декоративная, это мое дело. Но крем от растяжек - можно купить дешевый. А можно купить хороший, качественный, без аллергенов. Еду - можно питаться конечно как всегда, но я сейчас покупаю себе кучу овощей и фруктов, авокадо, давлю соки, ем рыбу свежую - он это, не ест. Но, я в обычном состоянии, тоже не трачу на "свою еду" столько, я вообще вечно на диетах сидела. Это тоже мой бзик?

Или, поездки по врачам-анализам-проверкам? Можно идти "абы к какому врачу" а можно платно и к хорошему... Одежду можно подешевле купить, а можно качественную и из дышащих материалов.. ну и т/д.

А моя "дорогая косметика для лица". Например я родила, и не могу работать в полную силу. Мне переходить на дешевую российскую косметику вместо Диора, потому что я покупаю ребенку памперсы и не работаю? При этом, у мужа зарплата позволяет в принципе, мне помочь? тоже как то странно, нет?

открою вам тайну как фармацевт: крем от растяжек как и для увеличения груди-разводка полная! :) На еде не экономить, хорошие врачи есть в бесплатных ЖК и они же потом подрабатывают в платных. Это исключительно ваши бзики, которые вы должны оплачивать из своего кармана.
А на что вы планируете тратить свою зарплату если хотите всё это с мужа? 150 тыр мужа вам не хватит на троих, а на Диор вы сама должны себе заработать.

Офтопик конечно, но может как фармацевт подскажите - а какого класса косметика НЕ разводка? ) Например декоративкой - я пользуюсь MAC, уходовой - обычно Виши, Элизабет Арден.

по декоративной не скажу, я в курсе про аптечную продукцию. Виши, Авене-хорошая продукция. Понятно, что есть индивидуальная непереносимость и кремы подбираются исключительно только методом проб и ошибок. Но лично я не вижу разницы между Авене и Вальмон, который в свою очередь стоит безумных денег.

Я не фармацевт, и крема - ИМХО, может и разводка ) Но я себе покупаю органик масло из Канады, оно действительно смягчает и успокаивает зудящую кожу. Суть не в этом. Я не говорю что я хочу ВСЕ с мужа. Я не хочу чтоб он оплачивал МНЕ - диоры.

Я хочу, чтоб траты на продукты, бензин - ездить по врачам, витамины для беременных, йога для беременных, и все что связанно ИМЕННО с беременностью - он ПОМОГАЛ. Я уже выше писала. Мне просто беспокойно сейчас, мне хочется из заработанного в месяц откладывать немного. Поэтому было бы здорово, если бы он выделил суммму энную ежемесячно, как "беременный бюджет". Я не самодурка, и не собираюсь ходить по профессорам или питаться фуа-гра, но если мне сейчас постоянно хочется авокадо, красной рыбы, апельсинового сока, я стала покупать дорогое оливковое масло, молоко козье а не порошковое из магазина.. и т/д - я правда не "капризничаю", пытаюсь ребенку дать "полезное" а не "вредное". к сожалению то же авокадо - не дешево. Муж это не ест, и не покупает. Получается покупаю я все время. Подушка для беременных чтоб спать, бюстгалтеры, новая одежда. Я бы не стала покупать платья с завышенной талией, если бы не беременность, правда? А так - это все на мне.

Я уже спрашивала. Как вы считаете, если бы мы например жили отдельно. Сколько со 150.000, было бы честно отдавать беременной женщине, именно на хорошее питание, на здоровье и т/д?

Беременной ничего не должен, ребенку 25%

Должен-должен. До 3-х ребенкиных лет.

Схемы общего бюджета могут быть разные.
Вот, например, такая - все деньги складываются, рассчитываются нужные для семьи траты, что-то откладывается, оставшаяся сумма делится пополам и идёт на личные расходы каждого.

Тоже вроде нечестно. У него то зарплата больше? Чего это оставшееся напополам.. вроде как я буду у него забирать больше чем нужно ) С другой стороны, "пополам" тоже нечестно по отношению ко мне, у меня зарплата - меньше. Значит вложив в коляски-кроватки поровну, он тратит (условно) треть от месячного заработка. А я - большую часть.

Как можно построить бюджет, чтоб мы вкладывались соразмерно доходу, что ли?

У вас с ним семья или измерение пиписек?
у вас короче, смиритесь с этим. Зато у него рожалки нет:-)

С фига ли пополам? :) На пополам еще заработать пополам надо :)

Либо пополам, либо муй идёт лесом и платит алименты.

Баба с возу ...

Может, и не бред. Но что до этого не вдруг догадаешься, это точно. Кстати, расходы на ребенка потом как делить собираетесь? А время вашего декрета? Далеко не факт, что вы вообще сможете работать первое время.
Учитесь договариваться с мужем, открытым текстом.

"Что думаете, девочки? Я совсем бред несу? Хочу и на елку влезть, и попу не оцарапать? Сохранить независимость, но получить "бенефиты"? " - ну, в общем да. Вы хотите сделать, чтобы ваши деньги - это ваши, а его - ваши общие. Так не получится, скорее всего. Решайте, какая модель вам ближе, партнерская или совместный бюджет.

Какое-то у вас неправильнлое понятие "слияния бюджетов". Имхо, в нормальной семье муж должен отдавать зарплату жене, осталяя себе немного на карманные расходы. Это семья , финансы должны быть в одних руках, тогда будет порядок.
А ваша ситуация вообще ужас ужасный. Перестраивайте уже все скорее, потом ребенок родится, не до этого будет.

Женщина не должна работать вообще. Ни до беременностей, ни во-время, ни после.
Кроме того случая, если она сама рвется на работу, но я таких женщин в реале не встречала. Кому хочется вставать в 7 утра и в толчее ехать на поганую работу каторгу.
Ну или если уж совсем худо с деньгами, до должна, к сожалению, а что делать.
Мы бедные, но я предпочитаю НЕ работать, чем работать , но зато купить дом с на одну-две комнаты больше или красивую дорогую новую мебель. Или одежные"бренды"Слово какое противное. Я себе сама создаю шедевры.
Да и кто каждый день работает, тот мало отдыхает и намного намнооого быстрее старится внешне физически.
Мне неловко и стыдно ходить на встречи одноклассиков. Прошу прощения за нескромность, но по сравнению со мной туда приходят пожилые женщины.

угу, а муж должен периодически ее поколачивать, когда она ему перечит :) Нахрена мужику содержать сварливую и ленивую жену?

Меня муж не покалачивает и содержит одновременно.
Жалко вы наверное по-фр не говорите, а то могли бы у него самого спросить зачем ему такая жена. А насчет лени да, вы правы. Ленивая я.

о-о, Лизанька! Ну теперь всё понятно, во-франции псих.больные на пособии сидят, поэтому и не работают.

Ну да, ну да.Все, что вы хотите!
А вы бы пошли спать, завтра воскресенье, а потом снова на работу заковыляете в 7 утра, в переполненном метро. Идите-ка отдыхать.

Лизон, вы на пособия живете? У вас принудительно в псих.больницы не кладут или только потому что вы не очень буйная?

Да уж, в точку, недавно пошла в гости к школьной подруге, не видела ее 3 года, она после декрета вышла на работу, ей 39, подруга открыла дверь, и... я не сразу поняла это она или ее мама:( тетка, просто тетка.

вы себя со стороны не видите, вы для них такая же пожилая.

Хи хи. Еще раз хи.

Жалко, что я не могу показать вам фотки с наших встреч, потому что не уверена, что все бы согласились. Впрочем одна подруга точно согласна, сейчас если найду ее фотку покажу.

Вот. Это моя одноклассница, это в моей кв. в Питере


А вот это моя знакомая француженка,моего года рождения тоже, обойдусь без ее согласия, потому что она далека от русского языка и интернета как от Земли до Марса.



Обе всю жизнь прилежно работают . Кроме выходных и жалкого месяца отпуска.
В мои года женщины вот так как они и выглядят обычно-ну кто работает, во-всяком случае

Простите, а какого Вы ВСЕ года рождения? ))))

1963

так у вас морда перетянута уже не одним пластическим хЕрургом.

Нет.
Я делала две ринопластики, сделать изящный нос и две маммопластики-подтянуть грудь после родов.
И делаю 2 раза в год уколы диспорта в лоб и вокруг глаз.
Это все из косметического.
Я не работаю, т е лишена повседневного стресса, который очень старит.
И устроила мою жизнь так, чтоб по максимуму могда делать что я хочу и по минимому-что не хочу.
Я живу ы деревне на природе с пряным запахом лугов и цветов, наслаждаюсь моим садом и часто езжу в разные концы ствета. И Париж рядом-если вдруг скучно становится.
Плюс немножко колодовства.
Вот и все.
И не надо называть мое лицо мордой только потому , что вам самой досадно, что вы выглядете, безусловно, кошмарно и старо.
Лицо у меня!

Да шо вы гоните! Морда вся перекроенная , сама уже не помнишь что писала! Вашу подругу положить под нож- ещё краше будет.
Но самое страшное, что мозги пока не трансплантируют, а у вас с ними беда. Лучше быть со старой рожей, чем с деменцией как у вас.

Ай ай ай ай ай.
Уважаемые участники форума! Аноним брешет и не краснеет. Я клянусь жизнью моих детей, что НИЧЕГО ДРУГОГО кроме того, что перечислила, не делала.
Говорю же-тут еще есть немного колдовства.

Да и пофиг, даже если кто и делает пластику, какая разница?? Это что, преступление, чтобы еще перед кем-то оправдываться. А вы, Лизон, действительно хорошо выглядите!

У Вас просто хорошая генетика, вот и все. Содержание коллагена в коже, строение лица и тела. Мясистые лица быстро обвисают, худощавые медленнее и так далее. Я тоже выгляжу неплохо, для своих лет, ни разу никто мой настоящий возраст не угадал. И при этом работала, и сейчас тоже работаю.

вы все правильно пишите,вам люди завидуют,поэтому такая агрессия.

Столько мучиться шоб в 50 на 40 выглядеть? По мне на работу ходить приятнее, там интересно и не надо никаких уколов.

француженка даже лучше накрашенной русской выглядит,у которой уставшие потухшие глаза и брюки ей малы.

уёбище старое! Ещё и пизданутое на всю бошку.

Здравствуйте, милая Маргуля! Как ваши носогубные складки поживают и красная рачья кожа на лице?
Давайте поболтаем. У меня вот куст смородины начал распускаться. Жду-не дождусь, когда можно будет отрывать листики и в чай их. А чай я пью вот за этим зеленыс столиком

страшная старая бабища с дряблыми ногами

вот халупа психической
мало кто согласится так "не работать", не правда ли?(((

ужоснах! Что это за сарай из дсп??

вы еще мужа не видели:-D усатый лысый жиробас в носках под сандалики - даром что хранцуз:-D поэтому анхен наставляет ему рога с окрестными фермерами и арабами в пригородных электричках(( он терпит, не хочет лишать сына матери, хоть уже давно не оставляет с ней ребенка без присмотра третьих лиц(((

Нет, ну понять хранцуза можно. Ему проще ее содержать и орать на нее когда она его галстуки не погладит и денег много расстратит, чем платить алименты на нее и сына. Потом дом делить оптять же, наверняка при разделе никто практически от дома ничего не получит. В этих странах разводы очень по бюджету и недвижимости бьют. Все потеряют. А так с полуумной бабой можно и смириться.

Не работать ВООБЩЕ я не хочу. Я не хочу быть зависимой. Я встречала женщин, кто до 40 лет сидел дома, а потом муж уходил к другой - а женщина была не в состоянии сама себя содержать, потому что знаний-умений нет, все что было - растерялось, резюме пустое и брать 40-летнюю тетку без опыта брали только на низкооплачиваемую и непрестижную работу.

Во вторых, я работаю из дома. Проектов, могу брать сколько хочу, но обычно берусь за почти все, мне моя работа самой интересна. Я строю себе репутацию в определенной сфере, мне нравится что в этой профессии мало женщин, а еще меньше - женщин "с именем".

Деньги, не обязательно тратить на "бренды", если Вы умеете шить ) Я вот например не умею, а одежду люблю качественную. Но я еще много трачу на свои интересы, я рисую (хобби)- и покупаю дорогие кисти-краски и альбомы по искусству. Я обожаю разные духи, и у меня их скопилось за крайние пару лет штук 15 разных, под каждое настроение. И я люблю покупать подарки родным. И люблю идя в гости к подружке, купить ей подарочек, или позвать поужинать в хорошем месте ) Я балованная во многом :-) И, не считаю что мое "баловство" должен оплачивать кто то другой.

Не знаю, как я выгляжу, на свой возраст или нет.. Я вечно внешностью недовольна, но у меня перфекционизм )))

Автор, ну если женщине доставляет удовольствие работать , нужен постоянный социальный контакт, конечно тогда надо. Но все же мы разные.
БОЛЬШИНСТВО женщин Мира не работало бы, если б смогло.
Подарки на др и нг я всегда закупаю в моих путешествиях в дальние страны. Что что-нибудь небанальное, чего нет во Франции(только не сувениры, конечно) Сувениры я только Рыске привоу, она коллекционирует.
Когда у нас случается дыра в бюджете и мы уходим в минус, а это почти перманентно, и вдруг что-то сломалось, стиральная машина например, я всегда умудряюсь сделать так, чтоб кто-нибудь из моих многочисленных приятелей мне машину стиральную купил на свои деньги и подарил.
Я очень хитрая, умная, вампиризирующая особа, но зато со мной весело и нрав у меня легкий.
Автор, я тоже иногда работала. У меня есть 2 профессии- синхронный переводчик и преподаватель русского языка(французам).

вы мерзкая баба. Не женщина, нет, а просто баба.
Извините господа, вырвалось.

подтверждаю

автор! обязательно сегодняшную концовочку топа просмотрите (если эту вездесущую сумасшедшую не удалят). многое поймёте.

.... а вот что мне еще продлило молодость. Когда я уезжаю из мегаполиса шумного Парижа, выхожу из электрички на нашей станции, тут же в ноздри вдыхается свежестьЗапах лесов и полей. И тишина. Только летом еще и сверчки трещат.
Ниисходит на душу благодать.
А вот тут это совсем рядом с моим домом, только улицу перейти, Это я с деткой на велике

Подниму канабеш настроение перед сном еще. Понимаете, она живет в загазованном мегаполисе и поездки по Европе считает чем-то прекрасным и фантастичном
Сколько денег и сил ей надо, чтоб очутиться в этом месте. Я по наитию или просьбе ребенка сажусь в электричку еду туда

По Европе, в принципе, то же самое. Если мы хотим на выходные в Лондон с одной ночевкой на выходные, мы это решаем в субботу утром, за завтраком. А канабеш надо визу брать.
Для нее наверное это оень крупномаштабное путешествие.
Почему я и не пишу у Сережи Ж. ни одного рассказа про Европу- для меня слишком обыденно. Я пишу про экзотические далекие страны, куда надо долго дететь в самолете, страны Южного полушария например. Сама-то канабеш туда никогда не поедет.

Бедные люди кому приходится вот ЭТО, в виде Аннушки созерцать:(И Париж - унылое говно, радоваться совсем нечему.

послушай, ты, сумасшедшее угробище, кактебятам...
я второй и последний раз прошу не сметь обращаться ко мне лично. я брезгую. тебе этого не понять, конечно, тебе тонкие чувства неведомы. поэтому просто отвали в свою помойку и не отсвечивай, убогая.

Ты сама отвозишь ребёнка в школу, каждый день, рано утом, так что встаёшь как и те, что идут на работу. Только они потом возвращаются с деньгами, а ты - ни с чем, бродишь пару часов по саду с курями, а потом опять - забирать сына. Ночью ты не спишь, у тебя всё время бессоница. Сидишь в грязной ночнушке и бредишь на Еве.
Дом у тебя с чёрной плесенью и чёрной энергетикой после того, как там повесился прежний хозяин, от того у тебя и постоянные болезни. Руки немеют, гоова совсем не работает.
По Европе вы вообще не ездите, потому, что два дня в Европе стоят столько-же, что и неделя в Индии. Тем более, у вас постоянно нет денег, вы в минусе и выплачиваете кредиты за предыдущие поездки.
Так что пизди в другом месте. Есть, коневхно, дамы, которым можно позавидовать - но это неты. Ты даже лишина элементарного - сладко уснуть, свернувшись калачиком, на чистой мягкой постеле. За одно это я тебя готова жалеть перманентно:-Р.

Ах, милая канабеш, я ЖИВУ в ЕВРОПЕ, в 100 км от ПАРИЖА.И в 50 от Диснеленда
Нам часто взбредает в голову ехать в Лондон(люблю этот город.....)
Или в Амстердам.
Или в Брюссель.
Для нас сьездить в европейскую столицу это как вам из Москвы сьездить на экскурсию в Питер, посмотреть Зимний дворец.

А каждый раз, когда я в Страссбурге, я перехожу через мост через реку Рейн и оказываюсь в Германии.
Откуда вы взяли, что бывший хозяин повесился, да еще в доме? Это его жена покончила с собой, далеко от дома и не повесилась.
Вот бывший хозяин, живет и здравствует
http://www.youtube.com/watch?v=VmW8v-NnzbI

Он кстати мне и шубу подарил, которую я переделала в мантилию! Вот эту!

Правда красивая?
Да, вот приходится детку в школу отвозить, но, вернувшись, я обычно залезаю снова часа на 2 в мою кровать.
По поводу онемения моей руки, вы позлорадствуйте побольше, мне это очень на руку(смешной каламбур какой получился!)
Тут вы еще ниже что-то про моего мужа писали, что он не разводится со мной потому что дом делить не хочет..... Это не так! Послушайте его голос за кадром в моих клипах и еще раз подумайте, хочет ли он меня бросить
Смотрите как он меня любит(меня ленивую и неработающую)
Вот тут мы в Африке около водопадов реки Замбези


А вот тут в Токио


А вот тут в Афганистане

В Камбодже


В Йемене

Ах, Лизон. Я не Каннабешь, и я умею читать. Вы живёте на тысячу евро в месяц, с вашими покупками китайской фигни на ибее - постоянно, как вы сама и пишете, в минусе. Какой Лондон, где переночеват в более-менее приличной гостинице стоит от 100 евро? Какой Амстердам, где поесть обед в более-менее приличном ресторане на троих обходится тоже в 100 евро? Вы, когда решаете сочинять, не забывайте, что фантазии как-то должны сходится с реальностью.
Вы ночами не спите, зачем вам днём в кровать прилегать? Ивообще, может, когда-то раньше, у вас и была более-менее приемлемая жизнь. А сейчас её нет, и уже не будет. Будут бессонные ночи, ухудшающееся с каждым днём физическое и психическое здоровье, постепенная деградация и всё более полное безденежье. Только и останется, что рассматривать старые фотографии и постить их на Евы, воображая себе, что жизнь хоть так, но продолжается. Не продолжается она у вас, а закончилась. Остаётся только бродить ночами, как сычихе, в старой замызганной ночнушке и вспоминать то время, когда и ночнушка была новая, и были желающие её с вас снять.

Спасибо вам.
За то, что вы не пожалели времени и просчитали весть бюджет лизоновой семьи.
Открыли всем глаза на правду.
На счетах с костяшками считали?
Оказывается все вранье, что она пишет про свои путешествия и фотошоп.
Откуда у таких бедных людей на поездки в дорогие страны, США, Японию, Сингапур, Катар...
Как, на какие деньги они оплачивали там отели? Как они умудрились летать далеко бизнесс классом, когда ребенока с собой брали еще маленького?
А вот еще она в паспорт поставила свои фотки где она в разных городах Европы и в Нью-Йорке.
http://eva.ru/Ren3u

Как же она могла туда попасть?
Если вот она- чудовищная правда про ее жизнь
http://eva.ru/Ren49

А вот у канабеч другая жизнь. Она ПУТЕШЕСТВУЕТ. С мужем, фотоаппарат через плечо, в леггинсах без трусов и с тюрбаном на голове, она думает, что тюрбан ей придает нечто царское.

Так этим фоткам сто лет в обед.
Анька здесь еще с носом в пол-лица:-D
Обувь как всегда уебищна(((
Но в принципе, она была ничего так - веселая... даже вроде невредная.
Но "это было давно и неправда", как говорили у нас в школе:-7

ЗЫ: есличо, Анют, выше тебе писала не я... Просто вклинилась в дискуссию твою с кем-то, кого ты, имхо, ошибочно считаешь Каннабеч)))

Так это тоже загазованный мегаполис. :) Не.... то ли дело у нас.... два часа на пароме, и ты на чистом острове.... ни машин, ни полчищ двуногих.... вода артезианская, воздух чистейший. Звуки - свист ветра в траве и шум прибоя. Красота.... Вот где отдыхаешь.

Джоконда, я безусловно благодарна что Вы поделились своим мнением, но у меня просьба - давайте не будем мою ветку загромождать фотографиями Парижа? Я завела тему про немножко другое, может есть смысл Вам открыть свою тему и рассказать нам всем как прекрасно жить в Европе? К слову, я Европу не люблю ) Я люблю маленькие острова Карибского бассейна и Карелию. А Европейская природа меня не восхищает, места скопления туристов вроде Эйфелевой башни или музеев - я органически не переношу ) Так что, каждому свое?

Автор извените пожалуйста.

охренеть, вы еще и ник поменяли и теперь еще и тут????

О, это наша местная "городская сумасшедшая" :) Не обращайте внимания.

Прийдется добавить вопрос тут, а то тему совсем увели в сторону...
Девы, как Вы считаете. С зарплатой в 150.000 - сколько мужчина должен (ну, не должен, но мог бы - скажем так), выделять исключительно на здоровье и уход для беременной жены? Если бы речь шла например о людях не живущих вместе (это чтоб не поднимать тему о расходах на жилье-питание ит/д). Вот если они не живут вместе, то сколько денег, именно по совести, без ущемления себя - Вы считаете, мужчина мог бы позволить себе выделять "на будущего ребенка" ежемесячно?

Я в рублях не очень разбираюсь,но, кажется, что 150 тыс это достаточно, чтоб выделять ежемесячно сумму денег для мамы своего же будущего малыша. Если это вы про себя рассказываете, надо напрямую с ним поговорить.
150000 это 30000 евро?
Тогда пусть тычячу(евро) уделяет .Ущемление у него по-всяуому будет, даже если он 10 евро будет давать, но это его проблема.

3000 евро

Ребенку нужен, в принципе, один лишний бутерброд с сыром и яблоко в день. Остальное нужно вам.
Сколько "выделять" - понятия не имею. А сколько конкретно вам не хватает?

Так это не от его дохода зависит, а от Ваших отношений и уровня жизни.
По идее он ничего не должен, кроме алиментов на имеющегося ребенка (когда он родится).
А дальше - как договоритесь.
Вы много что написали тут, но никак не хотите оформить это все в цифры сами, никто за Вас не посчитает.
Еда - озвучьте сумму, сколько Вам надо.
Ведение беременности - озвучьте сумму
Роды - сумма
Уход за беременной женщиной - сумма
Приданое ребенку - сумма
Содержание ребенка - сумма
И т.д.

Нисколько не ДОЛЖЕН.она не инвалид.Здоровье и уход в чем заключаеццо,вот мне интересно?раз в месяц Вы посещаете акушера,это бесплатно.Стоимость базовых анализов для карты 150 евро,или бесплатно в ЖК.Будет желание дать денег-даст,не будет-не даст.как это желание стимулировать-масса вариантов.

+1 медицина бесплатная, остальное-понты, которые автор должна оплачивать сама. Ну и сколько ж авокадо с рыбой можно сожрать на 80 тыс???

Ну да, сама-сама, быстренько-быстренько.

если у неё запросы на миллион, то и мужа нужно было брать не с зарплатой в 150 тыр. Не зарабатываешь на фуа-гра и Диор, ешь куриную печень и мажь Виши. Медицина бесплатна.

собссно,медицина там "для галочки".акушерский патронаж один.если мы о здоровых беременных бабах. а если она здоровая-поработает до родов-легче родит ))

Не надо зарабатывать бешеные миллионы, чтобы позволить себе хороший крем, качественное питание и платную медицину. Проблема автора не в том, что у мужа зарплата маленькая, а в том, что он эту зарплату тратит главным образом на себя.

это его зарплата,тратит на что хочет. проблема автора в неумении ласково выманивать бабки у супружника,шоб он оставался довольным ))

ну тратит он на квартиру, в которой она живёт, на еду, остальное на себя, как автор свою на себя. Всё по-честному.
Даже с общим бюджетом они вкладываются 50/50

По-честному будет, когда он научится вынашивать и рожать, и начнёт это делать наравне с автором и нести карьерные потери. А пока до этого ой как далеко.

По чеснаму никада не будет))ей нада,шоб было по её,так пусть сама придумает способ.

Дык её проблема в том, что не умеет. Даже в магазах кидается с карточкой впополаме платить.

и кто ей буратина)?"надо благодарно принимать"(с)

Дык я об чём?

А ему нужны были дети так же как ей? :) "по честному" зависит от ответа на этот вопрос.

Вопрос ставится иначе. Нужна ли ему семья с этой конкретной женщиной и конкретным ребёнком? Если нет - то алименты и свободен.

Все верно. Но тут есть аспект: у всего есть цена. Даже у нужности семьи :) Больше чем это стоит платить не следует.

Боулинг, с вами скучно разговаривать - вы всё пересчитываете в долларах.

Не все и не в долларах :) И на самом деле я плохо считаю: не могу точный курс "материальное-нематериальное" высчитать. И за нематериальные вещи плачу тоже только нематериальными вещами :)

Угу, попробуйте суррогатной матери и няньке со стороны заплатить ... нематериальным. Кстати, чем вы таким нематериальным заплатить можете? Помощью, поддержкой? Или может быть супружеской верностью?

да мужикам дети нахрен не упёрлись! Есть-хорошо, нет и не надо. Это у баб гон и инстинкты.

А нахрен мне нужна суррогатная мать если баб вокруг дохрена, кто и родить не прочь и возиться будет? :) Мне как раз наоборот бы : чтобы их поменьше было и чтобы никто рожать не хотел. Один гемор с ними ;)
А нематериальным я плачу, как и все : душевным теплом, пониманием. Оно ведь дохрена стоит, верно? :) И , главное, прямо таки всем необходимо? :)

а вы автору советуете не в долларах, а святым духом да? :)

Нет, я советую не ценить нематериальный вклад больше, чем материальный.

Ну так тогда и спорить не о чем : правы вы. Нематериальный вклад, ценность которого обычно только бабы и складывают, на самом деле стоит недорого :) тем более почасово ;)

дык мужикам дети до фени обычно. Ну да, вон сказал автору, что рад и самоустранился.

где вы таких мужиков берёте? а главное, зачем? (((

столько, сколько ей требуется. я воспитана в традиции "муж приносит зарплату домой и отдает жене". при том, что жена может и работать, и не работать, а муж может зарабатывать даже весьма прилично.

У нас муж работает, я не работаю, но все домашние дела за мной. Детьми тоже только я занимаюсь.
Муж дает в месяц определенную сумму на продукты, квартплату и т.д.
Если бы я работала, то эти деньги были бы только мои. Но я не помешанная на тряпках, и так понятно, что все деньги в любом случае пошли бы в семью.
Ваш муж должен знать, что в определенный день ему надо вам отдать какую-то сумму на хозяйство. Ему к этому надо еще привыкнуть, ведь он уже привык к тому, что вы и без его денег крутитесь.

ей не на хозяйство надо, а на кремы Диор, платных врачей и авокадо :)

Я работаю с 17 лет, в мыслях никогда не было не работать. Когда забеременела, пришлось почти сразу уйти с работы - врач запретила ездить в метро и стрессовать. Потом - больница, потом дома. Ну а дальше - пришлось сидеть до того момента, как сыну исполнилось 4 года. Так вот эти пять лет я вспоминаю без теплоты. Не работать для меня - невозможно.
А каждый это решает для себя сам, в силу очень многих причин

Если его зарплата "позволяет", то зачем ему жопу рвать?

я ушла в декрет за 3 недели до родов, но уже восьмой год из него не выхожу, просто так сложились обстоятельства, что либо я работаю, но дом и сын запущены, либо быт в порядке и сын при матери. Муж решил, что ему комфорт и душевное равновесие важнее.

муж решил, что ему комфорт и душевное равновесие важнее. А вам что важно?

+1 а потом будет плачь Ярославны за бесцельно прожитые годы (с)

а вдруг плач не случиться и годы прожиты не бесцельно?

Может, и не случиться. Но обычно, когда мужик годам к сорока находит себе любовницу, тут случается не просто плач Ярославны, тут тетке настает пипец. Я тут на Еве не раз это видала.

а вы статистику посмотрите, ага? С таким же успехом можно ждать когда на тебя свалится миллион долларов сша.

+1 как у меня.

А причем здесь муж? Он отвечает за вашу судьбу и жизнь?

+2, я так же

автор, алименты на ребенка составляют вроде 33% от его дохода, и также после рождения ребенка он должен содержать не только ребенка , но и вас.

33% составляет 50 000 рублей в месяц

пусть сначала родит.

я уже 10 лет фактически не работаю. Первая беременность была оч тяжелая и с работы пришлось уволиться, потом ребенок не смог ходить в садик, потом вторая беременность. В общем сейчас занимаюсь двумя детьми - школы-кружки-секции. Для себя чтобы не замыкаться на семье хожу в бассейн, на йогу, на курсы английского и испанского, периодически посещаю всякие интересные мне курсы-типа экстремального вождения, массажа, дизайна и тп. Муж зарабатывает нормально, на все основное хватает, но без излишеств. Но если мне выходить на работу, то это надо нанимать пару нянек и домработницу, а тогда и смысл в работе теряется - все деньги на них будут уходить. Муж считает, что женщина должна в большей степени заниматься детьми и домом, а если и работать, то как-то совсем с небольшой занятостью чисто для развлечения. Большинство моих знакомых девушек именно так и работает - 2-3 раза в неделю неполный день - педагоги, медики, бухгалтера и тп А те кто работает полный день и к 19:00 приползает домой, то либо они живут с бабушками-дедушками или те приезжают и очень много помогают с детьми

и как работающие справляются без нянек и домработниц??? Что характерно у таких всегда намного чище и лучше, чем у неработающих куриц.

абсолютно не характерно. У меня чисто и когда я работаю и когда я не работаю, но когда я работаю я успеваю сделать только часть и ношусь как электровеник, а когда не работаю делаю более медленно вдумчиво и с удовольствием.

я с удовольствием это делать не могу, поэтому делаю быстро и чётко. Не люблю на пол-дня разводить грязь.

А вот и расскажите, как справляются? Интересно. Домработница - это понятно, можно без нее обойтись. А вот как справляться с 2 детьми в Москве без няни или бабушки - большой вопрос лично для меня. Дети сами должны ходить из школы, на доп. занятия и т.п.? Увы, но Москва сейчас далеко не тот город, в к-м можно отпустить ребенка в 9-10 лет одного. Кусать локти, когда что-то случится с ребенком пока мама типа работает, а ребенок один везде шастает? А болезни в детском саду? С кем сидит дома заболевший ребенок? Или такая работа, что можно постоянно больничные брать? Тогда понятна цена этой работы. Или будем держать ребенка в саду с соплями, температурой, кашлем, лишь бы мама могла гордо бить себя в грудь и кричать, что она РАБОТАЕТ? Каждый сам себе выбирает путь, и каждый прав по-своему. Поэтому давайте уважать друг друга и не называть курицами и т.д. и .т.п. Если что, прежде чем стать "неработающей курицей", я лично отработала 15 лет, заработала себе на безбедную жизнь.

ребёнка нужно закалять в первую очередь, больничные брать по очереди с мужем. В школе есть куча факультативов и кружков, и необязательно перетья на другой конец города чтоб этой же непрофессиональной хернёй позанимались с вами за деньги.
Искать работу в том же районе где школа ребёнка, чтобы можно было забирать после школы и не переться через весь город.

Где вы видели мужа, который станет брать больничные наравне с женой?

да вон, рядом сидит...нормальный такой муж, владелец бизнеса (не палаточного, не волнуйтесь ;)). Но я его тщательно выбирала, а не выскакивала замуж за абы что.

Владелец бизнеса не в счёт.

а кто в счёт? Они ж не на галерах работают.

Владелец бизнеса - сам себе начальник. Хочет - вообще на работу не ходит. А наёмный работник берущий декрет - встречается реже чукчи с микроскопом.

Не декрет, а больничные. Многие мужчины берут, даже наемные работники - время от времени, когда жене на работу край нужно, а что делать? У меня муж такой и у друзей так же.

У нас в школе нет кружков, в 12 все по домам. Ах да, есть платная продленка, где ребенок будет сидеть весь день в душном классе за партой, а придя домой делать уроки до 11. И еще питаться полуфабрикатами. Вместо этого моя дочь приходит домой, переодевается в удобную одежду, обедает, идет на хореографию, гуляет, делает уроки, читает, потом вечером тхэквондо или ИЗО. Ни разу за учебный год не болела.

Плохая школа какая-то. У нас тут не центр цивилизации, но в обычной школе есть и бесплатные кружки, и платные, а в продленке дети делают уроки, а не просто сидят за партой.... могут там же у учителя спросить, что непонятно. Это лучше, чем дома вечером корпеть.

Закалять - это прекрасно. Но, к сожалению, все сводится к тому, что в саду обитают вечно сопливые и кашляющие дети. Мне-то все равно, мои дети в сад не ходили.
Вы действительно считаете одинаковым уровень занятий в школьных кружках и нормальных проф. секциях? Моя дочь занимается профессионально танцами. И школьный танцевальный ансамбль... Да уж, сравнили. Кстати, я через весь город не вожу. Вполне можно найти в пределах своего района.
Это где же такая работа, что можно детей из школы забирать? Ну, разве что при условии, что они там сидят до 7 вечера. Я считаю, что можно найти гораздо лучшее применение этим часам, к-ые они просидят на продленке. И еще, работа рядом с домом даст такой минимальный доход, что он просто не стоит всех энергозатрат. А нормальные деньги я зарабатывала, работая в центре города. Увы, ехать приходилось долго.
Кстати, Ваш лексикон просто убивает. Научились бы сначала мысли выражать без ругательств, а потом уж обзывали бы всех вокруг "курицами".

с бабушками

КАК? Ценой своего здоровья (а некоторые еще и молодости).

что-то не здоровья ни молодости не потеряла, для своих лет-вполне. Наверное потому, что умею организовывать свой быт и работу.

Вы прям мой случай описали)). Тоже не работаю, занимаюсь детьми, деньги муж в тумбочку кладет)). И действительно, у работающих родителей (у кого больше 1 ребенка - точно) бабушки на подхвате.

Если нет у нее того кто сам захочет ее кормить и содержать, то, конечно, должна работать. А если у нее есть муж, то решают оба этот вопрос, рассматривая многие факторы.
Я с первой дочкой сидела дома с ее 5 месяцев и до 5 лет (до этого училась в ВУЗе) и так меня достало это сидение дома, что с младшими я работала до самых родов и через 1-3 месяца снова выходила на работу. А смысл мне не работать, если я могу заработать гораздо больше чем заплачу няне? И кроме того мне важно не жить рутинно и иметь разнообразную нагрузку. Правда я не работала физически, вот считаю если женщина работает на производстве то ей уходить в декрет перед родами и полностью восстанавливаться после родов просто необходимо. А те кто работают умственно не особо в этом нуждаются.

Что значит принято ? Кем и где и что принято ?
Любой человек должен работать и иметь профессию, чтобы работая он сам смог прокормить себя + детей, без помощи мужа или жены.
В жизни надо все риски учитывать.

чтобы оставаться женственной до мозга костей надо чтоб муж обо всём думал а не жына. муж пусть работает, вамзачем??? я люблю конный спорт, прогулки с ребенком....старших могу отвезти куда нибудь. Люблю гостей. Не понимаю зачем работать.

ну вы-то персонаж известный. у вас мозги только в берцовых костях. так что компанию в лице местной сумасшедшей вы себе подходящую подобрали )))

ахаха..мозги в берцовых костях-это сильно!

Вы как всегда правы:D

ахахаха, а потом они в ЛТ друг друга рогами бодают :))

ахаха, тебе так хочется что бы я была в ЛТ? Вы там частый гость? У меня достаточно свободного времени и мозгов для того, чтобы быть всегда готовой для мужа, и допускать мысли о том, что мужчина имеет право на свободу. (увы, чего совсем нет у серой офисной дуры типа тебя)жаль тебя если честно. Неудачница.

О как бодаешься! Видать рога как у оленя :))

канабеш ты такая тупая бабулька, такая смешная и забавная... твое место в зоопарке. чепушилка

Чебуречная, тут тебе, кроме Каннабеш, ещё штук 5 человек пишут, а ты давай, гавкай интенсивней, не дотягиваешь, сдавать стала. Попиши ещё немного о том, что все русские бляди и алкаши, ещё и по морде своей наглой скоро начнёшь на улицах получать.

Она в ЛТ не пойдёт, у неё муж мусульманин, просто преведёт в дом ещё одну, и всё:-7.

бабуля каннабеш, ты иди в вышивку, там те по возрасту занятие. Твои мечты о восточной групповухе выдают тебя с головой, чепушила недотр//нная

Сама ты бабуля. Или тётушка.. Сейчас вторая жена твоего мужа расплодится, будешь ей помогать:-7.

вам так хочется взлететь повыше меня, что со стороны это напоминает попытка толстопопой курицы потягаться с мастером спорта)) про мозги убило, но , вынуждена признать, что если бы я была идиоткой, я бы работала.. И у безумной вуалетки ход мыслей правильный,почему бы не согласиться с ней.

С вашей грамотностью, даже не могу представить где бы вы могли работать. Так что не льстите себе.

а с вашей грамотностью только асфальт укатывать, харей твоей вместо катка!ахахах1

Ох, тут и с чувством юмора большая беда :)

бабаушка, убейся да

Ты даже разговариваешь, как типичный чуркестан да

бабуль, не завидуй, у тебя никогда не будет того, что есть у меня

Да не дай мне Аллах:-). Меня это только радует. Одни твои галоши чего стоят, я бы такую дешёвку надевала только в сад выйти (не детский).

и что же у тебя такого есть? а нут-кать, давай, пока ошейник ослабили.
сверкни пиписькой, дуняха! твой день. гуляй, рванина, от рубля и выше ))))

А что у вас есть?

Да ничего у неё нет, есть муж-мусульманин, подумывающий о третьей и четвёртой жёнах:-).

а зачем вы прикинулись анусом и написали совсем другой ответ, чем мне пришел на почту??

Я не прикинулась, просто подумала, что вопрос мне, а не Гульчатай. глазомер подвёл.

а-а, ясно :)

не скажИте. у неё есть неописуёмой красоты зелёные тапки "с разговорами". табор уходит в небо от зависти )))

из шкуры пони, помершего от ветрянки.

Единственное возможное разделение бюджета, которое я представляю возможным (и оптимальным) - это, когда все мое -мое, а все мужем заработанное - наше)) Вот к этому нужно стремиться. У меня так получалось , когда работала, а сейчас - увы, не работаю, денежных траблов нет, просто беру, сколько надо из коробочки. Но представить, чтобы муж сам на фигзнаетчто потратил свою зарплату не могу совершенно - все траты обсуждаются. У раздельного бюджета плюсов нет - женщина всегда более уязвима, а мужики быстро привыкают не тратить лишнего))

Это для вас такое единственное возможное разделение бюджета. Вы ведь немного зарабатываете, так? К этому не нужно стремиться всем, это ваш удел.

Я уже лет 7 ваще не работаю)) Но этот топ читаю с ужасом и авторова мужа выкинула б нафиг. Подружка недавно хорошую пословицу выдала: Замужем девушка должна жить хорошо, плохо жить она и сама сможет. Нафига автору муж, если от него нет ни поддержки, ни опоры и каждый сам по себе.

ППКС! Если брак ухудшит твою жизнь - зачем такой геморрой?! Если муж не хочет содержать беременную жену - пусть рожает сам или спонсирует сур.мать.

Думаете, всем так нужна сур. мать? Своих детей я могу и хочу выносить сама, что я и сделала. А если бы мой муж был против детей или против меня содержать во время беременности, то мне легче было бы другого мужа найти.

мужикам не жениться, ни дети нафик не упёрлись! Если посмотреть статистику, то 90% бабы тем или иным способом додавили мужика до загса. Еси бы молчали, то хрен бы кто на вас женился! То же и с детьми.

Причем здесь ваш ужас и то что вы 7 лет не работаете. Очевидно, что когда работали, много не зарабатывали.

Много не зарабатывала, около 30 тыр. А что, 80 тыр автора - это много??? Да, мой вклад в бюджет никогда ощутимым не был. Увы мне, ленивой клюшке))

Ну вот о чем и речь. И в вашем случае, и в случае автора это и правда зарплата на булавки. Но это совсем не значит, что на такое стоит равняться.

вы, конечно, можете написать, что зарабатываете миллион в месяц. но это совсем не значит, что вам кто-то поверит. ))

Да мне то не нужно, чтобы мне кто-то верил. Я просто вышепишующей даме пытаюсь пояснить, что ее позиция - следствие ее обстоятельств. Она мало зарабатывала, считает что так и надо, и что женщине по определению положено мало зарабатывать, и на свои булавки. Смотрит на мир через свое окно.

женщине нужно зарабатывать столько, чтобы в голове иметь вариант самостоятельной жизни.

+1. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них :)

Не так, если я зарабатываю столько, что только на булавки и хватает, нефиг устраивать раздельный бюджет и играть в самостоятельность - вот я о чем. Если моя перспектива в трудоустройстве - пшик, то и с мужем изначально нужно выстраивать общую копилку. Я не понимаю зачем раздельный бюджет при небольшом доходе жены. Я вообще раздельный бюджет почти всегда вижу как уход мужика от ответственности, обязанностей и нежелание делиться. Ну о девушки терпят, тк мужиков мало и у всех свои тараканы.

В этом все так. Более того, не у всех специальность, предполагающая высокую зарплату. ИМХО, женщина-учитель не вкладывается в семейный бюджет. Но семья должна ее поддерживать в ее работе. То есть муж должен помогать жене становиться профессионалом в ее любимом деле, чтобы у нее не торчала булавкой мысль в голове, что может детей и хорошо учить, только вот на рынке больше заработаешь. Так что в этом смысле все так.
Но и наоборот. Мужчину -учителя тоже надо поддерживать. А многие таких и мужчинами не считают. Ну или мужчину ученого.

Ситуация меняется когда на булавки зарабатывает муж, а основной добытчик - жена. Тогда у нее могут в голову крамольные мысли о раздельном бюджете полезть ;)

Боул, так ведь кому-то яблоки идут в железо, а кому-то - в понос:-) Не надо делать из полезных телодвижений - культ и дорабатываться до вопроса: "Где деньги, Вань?":-)

Да деньги вообще не должны во главе угла быть. И вообще от них все зло. Дело в чувствах. Небезответных. И о том какие нафиг чувства могут быть к человеку, который в этом мире себя-то толком пристроить не может. :) не говоря уже о детях (в браке дети случаются) :)

Золотые слова.

А то!

Все правильно: нафиг тот брак, который не приносит однозначных плюсов :)

(шёпотом)а то каждую вторую миллионер уговаривает слёзно выйти замуж :)))) Сами из штанов выпрыгивают, хватают первого, кто согласился и бегом в загс, чтоб не передумал по дороге :)))

В России так жить могут 2-3 % семей. Большинство же свои зарплаты в общую "копилку" складывают.

Полностью согласна. У меня точно так же. Все мое- это только мое, все, что зарабатывает муж-это общее.
Ситуация автора просто ужасна. На фига такой муж нужен, непонятно. Уж лучше одной, удовольствия больше будет:)

а то её насильно замуж потащили, ага :)

Может женщина не работать - конечно. Кто ж ее заставит? Ну а будет ли муж ее содержать (и как именно) зависит от того наскольео она ему такая полезна. Тут как раз просто все.

+1

Если мужик нищеброд - он гонит жену на работу. Успешный не гонит. Всё просто.

А успешная женщина сама решает, идти ей на работу или нет. Очень часто успешные женщины замужем за успешными мужчинами, в карьере не отстают.