Почему молодым нельзя жить с родителями, а родителям можно заселяться к детям?

ипацца неудобно

Ну...Неудобна на потолке))) А так обязательно ночью когда мама за стенкой?

А днём то когда? Днём все работают.

Почему все? Кто-то работает и посменно. Или у вас семейные традиции только вечером когда все дома? Кто-то раньше приходит-уходит, кто-то позже, кто-то в магазин заходит и потом можно и "скромненько" иногда под одеялом.

А у кого-то мама вечно дома сидит и вообще не работает )

Это отмазка))) У меня мама не работает с 43 лет, в магазин ходит, в собес, гулять, на дачу уезжает на 5 месяцев, обожает выставку всякой садово-огородной хрени на ВДНХ)))

А у меня свекровь, например, ваще из дома не выходит. Никуда.
Представляете, мы бы вместе жили?

Лежачая?

Нет, вполне себе ходячая. Не любит выходить из дома.
Раньше только на работу ходила, как уволилась - вообще не выходит. А, вру, раз в 2-3 месяца свекор ее возит в парикмахерскую. Все.
На даче шуршит по-полной летом.

Ну вот. Дачный сезон большой. Я 2-3 раза в месяц уже нашли, весь дачный сезон уже хорошо, можно в машине, снять гостиницу, закрыться в ванной и просто под одеялом тихонько без стонов.

Ну какой большой, июнь-август. А остальные 9 месяцев? :)
Раз в 2-3 месяца днем, когда все нормальные люди на работе.
Закрыться в крошечной ванне демонстративно вдвоем? )))
Я бы так не смогла жить, ужас просто.

Я поняла, что это просто повод не жить со свекровью. Ну и отлично, тем более, что выход нашелся.

Мы изначально с ней не жили и не собирались, ибо для меня это невозможно :)
Но я таких "свекровей" еще парочку видела, и там мужчины не шевелились, чтобы отдельно жить.

Парочку... Я таких знакомых могу полсотни, как минимум набрать)))

Которые из дома не выходят?
А как же Вы пишете, что заниматься сексом когда свекровь ушла в "театры, кино и т.д.

которые не шевелятся чтобы жить отдельно

Из близких знакомых только двое живут с мамами. Остальные так или иначе отдельно.

Я с такои же живу :(

Ну лично мы работаем днём. И родители наши работают. Если бы жили вместе, то да, только вечером, когда все дома. Не понимаю, вы родительница, живущая с детьми? Почему так защищаете колхоз? Да, колхоз, иначе я такое проживание назвать не могу.

Я не защищаю. Сама живу на съеме и понимаю, что если бы жили с родителями лет 5, то купили бы уже квартиру)))

Если бы жили с родителями, могли бы и развестись за 5 лет))))

Не думаю. В том режиме в котором мы работает и поругаться некогда.

Потому что любое заселение на ПМЖ к родне это отказ от борьбы за наличие своей территории. От попытки достичь, добиться, иметь, быть и т.д. Признание своей никчемушности. Это именно так ощущается,и не только в решении вопроса наличия жилья.
Для молодого здорового в расцвете сил человека это несомненно большой грех. И справедливо заслуживает порицания.
А для человека жизнь которого уже перевалила за середину может быть и простительно сложить лапки и плыть по течению. Пробовал, пытался, не смог, чо уж.

Офигеть))) С такой логикой скоро вымрем)))

С чего бы?

Ну хотя из нескольких примеров у знакомых - поженились в 22-25 лет, жили по 5-7 лет у родителей и копили на взносы. Снимая этого не получилось бы. В 30-35 есть квартира, ребенок, а то и два, минимальные выплаты по кредиту.

Это хорошие и правильные дети.
В вашем примере родители не полностью исполнили свой долг. Нельзя же дитеныша в чисто поле васильки с совершенно голой жопой выпихивать. На стартовый первый взнос надо бы и помочь, а дальше сами-сами.

А я считаю, что исполнили. Помогали с ребенком, все же 4 человека (мама, папа, деда, баба) быстрее найдут выход из положения кто заберет-отведет в сад, кто будет сидеть на больничной, кто в каникулы, кто уроки сделает, кто приготовит, кто погладит. Главное отдыхать отдельно.

Ну если у них это взаимно-полюбовно, то вполне, да.
С пониманием со стороны родителей, что вот таким способом они стартовое дают, по другому не могут.
Без перекошенной моськи, раз совершеннолетний то и не отсвечивай тут, мешаешь мне.
В жизни как раз так и бывает. У разумно поддерживающих родителей часто и детки сами с усами, амбициозные. А у кого ничего то и со всех сторон ничего.

Да вымирайте на здоровье)))
Какой-то ценный генетический материал?
Второй день вымиранием пугаете.

Потому что со стороны родителей неизбежно будут нравоучения, упреки, попытки навязать свое, потому что они старше, мудрее и лучше знают, как надо жить. Лучше быть независимыми и учиться на собственных ошибках.

У меня с мамой разница 20 лет и как-то мы на одной волне были с ней, а вот внуков в 40 она уже долбала нравоучениями, видимо возраст все же боилогический не обманешь

Какие нравоучения я могу устраивать сыну, если учится хорошо, в спорте успехи хорошие, есть жизненная позиция, которая мне ооочень нравиться. Да я даже уже уравнения, которые у него в тетради не понимаю)))

Бабу приведет, найдете к чему прикопаться))))

На тему, как член вводить ей?

Потому, что в одном доме не может быть двух хозяек и двух хозяинов.

Что есть хозяйка?
Мне домоправление кухней, стиралкой не надо.
Могу принести продуктов, помыть, почистить.

Хозяйка - это та, что решает всё - какая мебель стоит в гостинной, когда надо делать ремонт, какой светильник повесить в спальне, какие продукты велеть купить прислуге, что она должна помыть и почистить:-).

А вы много таких знаете?))))))
Давайте будем говорить за основную часть населения России, где в СССР выдали квадратные метры с учетом детей.

Давайте считать квадратные метры с детьми.
Бабушка моя с дедом родили троих в 19метровую комнату, постояли в очереди, поработали на заводе - им дали вторую комнату. Старшая их дочка вышла замуж, родила ребенка, дали третью комнату.
Бабушка еще постояла в очереди, еще родители меня родили - дали маленькую трешку с проходной комнатой на 5-х.
Ну чего, какова там была бы моя доля? )

Мои родители жили в коммунальной комнате 28кв\м, после рождения двух детей переехали в трешку 76 кв/м.

Мы обсуждаем почему две семьи не должны жить в одной квартире, а не как живёт основная часть населеления России. Кстати, еcли щас об этом спросить в новой теме, вам расскажут, что и они, и их знакомые все живут отдельно и ещё по три лишних квартиры на сдачу имеют.

+100

Молодым строить свою жизнь. Если они живут с еще крепкими родителями, неминуемо надо подстраиваться. Хорошо получается редко.
Родителям можно подселяться, когда они уже совсем немощные. Тогда хозяева дома - молодые.
А вообще ситуации, когда старшее поколение приезжало к молодежи, мне даже и не встречались.

для сохранения семьи и хороших отношений с родителями нужно жить отдельно. С самых первых дней)

Я прожила 10 лет с родителями и прекрасные отношения. Сестра сразу жили отдельно - 3 года не разговаривают.

ну почему нельзя можно. Но я вот не пущу, я не люблю чужих в доме. Может теща пустит, мне по барабану. А куда родителям заселяться с детьми нельзя не поняла? К себе домой?

Родителям к взрослым детям

а ну это ж можно, только я цука, тож не пущу. И не скрываю это, все родственники оповещены, что будут посланы накуй)

Потому что сначала нужно научится жить самостоятельно, а потом только брать себе на шею обязательство в виде детей, старика и так далее.

Потому что надо быть для родни Горгоной. Тогда никому в голову не придёт заселиться к детям.

Это нужно чисто для личностного роста и развития. Это личные границы. Но если вы задаете подобный вопрос, то вы вряд ли это поймете.
Я выросла в круглогодних детских садах, школах-интернатах, пионерских лагерях и коммунальных квартирах. Я вообще ничего ни с кем делить не хочу. Ни обязанности, ни территорию, ни чашки, ни ложки.

Куда уж мне)))
Так как моя мама тоже не имела возможности меня и сестру воспитывать полноценно и до школы мы тусили у бабушки в деревне, хотя для меня загадка почему (семья полная, отец занимался нами, график работы был у них сменный и никогда не совпадал, сады были, лагеря тоже, работа в шаговой доступности), то вопрос, где мы будем жить первое время с мужем даже не стоял.
Мама выдвинула нам условия, которые нам понравились и мы жили с ней 7 лет. Потом новоселье в своей квартире.

"Мама выдвинула условия".
В жопу всех тех, кто посмеет выдвигать мне условия.

А что дальше не прочитали? "Они нам понравились"... Мама предложила следующее примерно - за квартиру плачу сама, кормлю Вас, с Вас физическая помощь - уборка, готовка, стирка. Остальное в клювике на взнос.

Что за условия,интересно?

Мама предложила самой оплачивать коммуналку, продукты, на нас физическая помощь - уборка, готовка, глажка и т.д.

Личные границы не зависят от наличия собственных квадратных метров ведь.

Квадратные метры очень помогают их формировать.

Нет. Не смешивайте, это очень разные вещи. Не обязательно владеть собственностью что бы уважать себя и других. Сколько тут примеров, когда и квадратных метров у людей хватает и границ личного они поставить не умеют.

Просто интересно как часто в процентном соотношении родителя заселяются к детям, по сравнению с заселением детей к родителям? )

Мне кажется,что заселение родителей к детям,это единичные случаи, а дети так и готовят к родителям со вторыми половинами, да ещё и размножаться.

Потому что дети всю свою жизнь слышали "наш дом" "наша семья" и считают его и своим тоже. Им сложно оторваться, сложно перестроиться, сложно отделить момент когда "наше" перестает быть их, когда им надо выйти из родительской норы и уйти искать свою собственную. Их этому родители должны учить с маленького, рассказывая. У меня вот этим всегда служил пример моих родителей и их рассказы о том как они выросли и уехали из родительских домов строить свою жизнь, познакомились, создали и построили свою семью, свой дом. Я поступила так же в свое время, наша старшая дочь тоже, как малыши поступят пока не знаю.

Какая разница в каком? Честно скажу мне даже в страшном сне не снилось что бы к нам приехала жить свекровь на пмж. Я этого не переживу, я даже ее запах на дух не переношу, даже если она будет лежать и не отсвечивать у углу, я ее присутствия только из-за запаха не вынесу.

Еще какая разница )
Потому что соотношение таково, что это даже обсуждать смешно.

Ну потому что многие не доживают, у многих есть свое жилье, все же жизнь люди прожили, и родители привыкли быть взрослыми и их под крылышко к кому-нибудь не тянет. А дети, которые выросли еще не знают что надо самим, вернее знают, но только теоретически, а как это на практике осуществить не всегда понимают, им еще учиться и учиться этому.

Ничего не поняла. Кто до чего не доживает?

ну если мы про процент родителей то я и написала факторы почему родители реже переезжают к детям. Во-первых потому что часть из них умирает (продолжительность жизни низкая у нас), а во-вторых потому что большинство за жизнь приобрело себе жилье, у них на это было время, а их дети еще просто не успели его приобрести.

Ну правильно, поэтому я и говорю - чего это обсуждать?
Это дети в 90% к родителям приходят жить, а не наоборот.

Моя мамаша живет отдельно от меня, но в жилье, которое принадлежит мне.

Потому что молодым строить отношения, ссориться, мириться, любиться, учиться вести домашнее хозяйство и т.д. лучше без посторонних глаз. Родителям психологически трудно оставаться в стороне и поддерживать нейтралитет, если все это дети проделывают у них на глазах.

Моя свекровь за 500 км умудряется не соблюдать нейтралитет))) Тут дело только в человеке. Все ей кажется, что я сына ее объедаю, в рабстве его держу и т.д. Мы жили с моими родителями и моему мужу ооочень понравились традиции, распределение денег, отношения, праздники в семье и т.д. Живем почти так же, как и мои родители спустя уже 20 лет.

Ну естественно, от людей многое зависит. Но вот мне, например, трудно было бы не вмешиваться, если бы дочка с мужем жили у нас. Кроме того, меня просто раздражал бы еще один человек в доме. Да и для молодых что это за жизнь? Ни поругаться, ни помириться, если мама с папой за стеной... Нет, это возможно только от большой нужды. Потому то, что дочь свою семью будет строить на отдельной территории, даже не обсуждалось, это было само собой разумеющимся.

+ мильён)

+ миллион.

А я люблю дома в трусах ходить (не говоря уже про лето), а после душа голой - мне остыть нужно. Сплю тоже как правило нагишом и проснувшись иду умываться в таком виде. Штаны дома одеваю только зимой:) Вряд ли такое возможно, живя с родителями. Халатов отродясь не было и они меня как вид одежды просто бесят.
Поженились и купили квартиру через 2 года, дело было в начале 2000х. Ребенок родилась девочка, так что не пришлось изменять своим традициям:) По утрам так и хожу в одних трусах
Жить с родителями - это значит есть\готовить\ходить в душ\заниматься сексом и т.д. в присутствии в квартире ДРУГИХ ЛЮДЕЙ!!! У меня к коммуналкам с детства рвотный рефлекс.

Да можно хушь с кузнецом, хушь со взводом спецназа, хушь с родителями. Вопрос - НА ФИГА?

С кузнецом жить замечательно-кузнец всегда при честных деньгах,не бухает,руки из плеч и голова оттуда же.Человекообразен в силу физического труда.Как правило,увлечен работой и имеет прикольные хобби.мега-семьянин.

+1000

+2 и еще сварщика туда же и слесаря.
Но все это при условии трезвости )

Ага, и мужу подспорье, да? :))))

Потому что две самки, которые искренне считают самца (одной он сын, другой он муж) своим начинают его делить - ничем хорошим это никогда не кончается.

а если живут у других родителей?

У родителей самки? Там наоборот мужа гнобят.

может и вовсе нет. Скорее мужчина, который живет в доме родителей жены, испытывает по-мужски неудобство, что он живет НЕ В СВОЕМ доме и его это коробит как мужчину. У меня муж такой. В квартире же его родителей я жить сразу наотрез отказалась.
Поэтому пришлось отложить на несколько лет рождение детей, пока мы не обзаведемся своим жильем. Заводить детей в квартире родителей муж не хотел. Хотя в квартире моих родителей у нас было 2 комнаты и предки уезжали на все лето на дачу.
Мне правда, если честно, тоже хотелось иметь свой угол и жить отдельно

Если люди вспомнят что они люди, то все может быть и иначе, а животным действительно на одной территории ужиться сложно. Но им то место в зоопарке.

Именно по-этому миллион топов на тему "свекровь-сука", "невестка-сука", видимо оттого, что все люди.

А вы не заметили что ева в один большой зоопарк превращается? И не скажу за всю Россию, но Москва так точно, даже не зоопарком в джунглями становится.

Оттого и становится, что живут все в клетках малогабаритных на голове друг у друга. Вон внизу хорошо написали про жилищные условия. Жить совместно можно лишь когда людям комфортно. А если утром очередь в туалет, на кухне жопами друг об друга трутся, стиралка одна на всех -это не жизнь. Так люди и звереют.

И кто им мешает продать свою клетку и поехать жить туда где на эти же деньги они купят себе 300 метров жилья?

Никто. Но кто готов бросить круг друзей и близких, уровень медицины и образования, для родителей пенсии московские? Это про Москву.
Но ведь в регионах тоже так живут. А им нечего продавать и разменивать. Женились, денег нет на квартиру, даже на съёмную, вот и живут с родителями. Это всё в головах у людей, надо менять мышление. Вон вы вроде тоже не против совместного проживания.

Т.е. пересраться с родными навсегда готовы, а отказаться от привычных удобств нет? Ну и чем эти люди от зверья отличаются? Сами же выбирают это сидение в клетке с пожираем в ней своих же близких.

Так вы ЗА или ПРОТИВ?

И да и нет. Каждый случай индивидуален.

Для того, чтобы люди были людьми, они должны иметь человеческие условия проживания. Две семьи в доме под 300 квадратов с отдельными входами-выходами и двумя кухнями- человеческие, две семьи в малогабаритной двушке-трёшеке - звериные.

Люди сами выбирают где им жить. В Москве не может быть для всех жилья по 300 метров, но Россия большая, земли много.

В Москве вполне хватает двухкомнатных квартир пo 40 квадратов, где вполне уместится одна семья.

Безусловно всё может быть иначе, но таких Людей единицы, а уж вероятность того, что под одной крышей встретятся два таких продвинутых человека, которые способны были бы противостоять своим животным инстинктам и эмоциям, сводится к нулю.

ну зачем же сразу в зоопарк. Животные в дикой природе гораздо счастливее, чем в клетке

Очень зависит от людей, мы жили у свекрови как-то около года, все было гуд, никаких проблем вообще!

А у свекрови были проблемы?

Это на еве нельзя, а в жизни можно и ничего ужасного в этом нет.

Ужасного ничего, но и хорошего мало, обычно.

Каждый случай индивидуален. И потом обычно люди выбирают меньшее из зол, пока расширяют свои возможности для получения желаемого. Сделать это моментально у только вступивших в жизнь людей это получается крайне редко.

Не вижу ничего индивидуального, у всех практически все одинаково.
Если есть куда привести, просто не задумываясь приводят и все. Но самое интересное, если привести некуда - каким-то образом находятся варианты, об отсутствии которых заявляют те, кому есть куда привести )

Ну вот представьте что вас нет квартиры и вы на улице. Ушла под землю, сгорела не застрахованная, отняли обманом, нет одним словом жилья и денег нет. Куда пойдете?

то есть оба (муж и жена) не работают и снять квартиру не в состоянии???

Сразу нет, надо время что бы найти квартиру, накопить за три месяца платы (один залоговый и два вперед, как это принято), переехать. Это все деньги, а вы работаете на начальном уровне пока т.е. оплата труда еще без надбавок, категорий, опыта.

ну мы ведь не о 3 месяцах разговор вели, и не о том случае, когда квартира сгорела, верно? В ситуации форс-мажора на пару-тройку месяцев можно куда угодно и к кому угодно переехать.

Ну а тепрь давайте дальше. Если три месяца это не проблема, то первые пару лет тоже, что бы первый взнос накопить и платить уже не аренду, а ипотеку. Так ведь разумней, согласны?
И если обе стороны и молодая семья и родительская это оговорят и четко все распланируют то обычно все в порядке бывает. Люди идут к цели и понимают ради чего терпят стесненные условия.
Но обычно ведь не так. И либо родители стараются удержать молодых у себя что бы они были под их контролем, либо молодые инфантильны слишком и считают что все решать и делать для них должны родители. Родители, как старшие в этой ситуации и выростившие этих детей с этими установками, виноваты в обоих случаях.

да, только как правило никто из девушек не хочет откладывать рождение детей

Зачастую это и не надо делать. И вот в этом случае если все друг другу родные и отношения хорошие родители своим детям помогают подрастить их первенцев, и тогда все вообще шикарно получается. Взрослое поколение имеет возможность вложить во внуков часть своего мировозрения и опыта, что для эволюции человечества немаловажно, молодые успевают параллельно с родительством себя реализовать и начать зарабатывать прилично.
Но в реальности из-за низкого уровня образованности и воспитания все это часто скатывается в бытовые склоки дрязги, потому что реально большинство живет как животные, не понимая своих целей и задач в жизни, вся их жизнь оказывается положеной на накопление каких то материальных благ, которые они ставят много выше отношений со своими родными людьми. В таких случаях молодым надо валить как можно дальше и забывать что у них были родители. Тогда есть шанс прервать это, и построить отношения со своими детьми уже иначе.

Это называется форс-мажор. Если упадет метеорит - всем будет жить негде.
Вы не видите отличий подобных ситуаций от "приспичило секса, привел девочку/мальчика к маме в квартиру, ой, беременная давайте делать свадьбу".

Этот форс мажор у каждой юной семьи почти. Они в один момент лишаются своих домов в которых росли как только строят свою семью. Тут либо строить ее после 30 до этого живя с родителями, либо вот так сразу выплывать. Нет у нас пока программ для молодых.

неужели до 30 лет у работающей пары нет возможности снять себе хотя бы маленькую однушку на окраине? К 30 годам как правило уже довольно стабильная работа у многих

Нет у них никакого форс-мажора. Форс-мажор, это когда семья лишается жилья по озвученным Вами причинам.
А молодые пока не семья, они прекрасно могут жить отдельно, каждый со своими родителями и думать, как жить вместе. Не наоборот.
Потому что у каждого из них есть жилье, а вот у их семьи - нет жилья.

+1 только никто так не хочет. Женяться, приводят к родителям и сразу начинают плодиться (потом же поздно будет), и под лозунгом - "нам же надо работать" вешают потомство на бабушку

А что бы не было этого форс-мажора надо в детях с детства ростить понимание с какого возраста он обязан сам думать, сам решать, сам зарабатывать, сам планировать, сам жить. И желательно научить его этому.
Вы почитайте няньки у многих до 15 лет или мамы этими няньками выступают, как в 20 ребенок сможет сам? Да никак. Он до 30 этому потом учится. Что бы мог в 20 его в 7 надо переставать няньчить и тогда он успеет научиться. Люди сами затягивают эти процессы взросления своих детей, а потом ими недовольны.

Ну все-таки тут сидит поколение, у которого не было нянек до 15 лет, и многие бегали с ключами на шее, в полной самостоятельности.
Испортило то поколение мысль, что на тех нескольких квадратах, которые на них "давали" они в полном праве построить собственную отдельную (подчеркивается) семью. Раньше жили несколькими семьями, но - глава семьи отец, глава дома(быта) мать. Молодежь - сиди и молчи, невестка пикнуть не смела.
А сейчас как? К родителям привели, детей родили, а слушать родителей не хотят, невестки все деловые "у нас своя семья, не лезьте".
Но ведь так не бывает.

Почему испортили? действительно жилье тогда давали на всех членов семьи и потом при приватизации это учли. Это честно. Не факт что эти люди способны были бы купить себе столько кв. метров сами. Но эра приватизированных квартир вот вот канет в прошлое. Уже сейчас подрастает поколение родители которых покупали квартиры. У нас старшей 22 года, а мы жилье уже покупали сами. У наших детей не будет участия в нашем жилье, и в тоже время я хорошо понимаю (зная как нам досталось имущество и достаются деньги) что они сразу все иметь не смогут и поэтому я никого из них никогда на улицу не вышвырну. Будем вместе с ними думать, будем им помогать стать на ноги, будем участвовать в их жизни так насколько они это нам позволят, пока не смогут полностью сами.
У меня нет желания контролировать их и быть хозяйкой, но у меня есть желание помочь им научиться самим быть хозяевами своей жизни.

Да потому что метры давали для выращивания детей в ЭТОЙ квартире. Это как в деревне построить дом в расчете на троих детей, а потом каждый ребенок начнет вопить - вот эти три бревна слева мои!
Если дети придут к Вам жить и невестка начнет устанавливать в Вашем доме свои правила. Вам это понравится?

А приватизировали зачем? Это уже ваши фантазии на тему зачем их давали. Количество метров давалось исходя из размеров семьи, когда дети выростали и женились и у них появлялись свои дети т.е. жильцов становилось больше, то ставили в очередь на расширение жилья. И раньше никто своих детей на улицу не выбрасывал, как бы бедно люди не жили. Были избранные уроды, но немного, а сейчас судя по еве таким быть модно.
В западных странах есть программы для молодых, именно поэтому они уходят из родительского дома, ибо есть у них эта возможность. А у наших детей пока ее нет. И выбрасывать своего ребенка, зная что пока он не может заработать, по крайней мере бесчеловечно и очень подло его этим упрекать. Нормальные родители наоборот поддержат, объяснят и дождутся спокойно того момента когда он сможет сам уйти на свои хлеба.

Тойсть Вы искренне полагаете, что детям давали метры для того, чтобы они туда приводили мужа-жену и рожали своих детей? )
Детей на улицу не выбрасывали, они сами уходили. Был недавно топ, всегда те, кто хотел жить отдельно жили отдельно. Все мои родственники ушли от своих родителей и жили отдельно.

Метры давали для того что бы они на них жили. И дети в том числе. Уходили когда могли уйти, а если было некуда то жили вместе. У родителей моей мамы было четверо детей. Только она ушла из родительского дома до замужества. Остальные трое и это были сыновья жили с родителями, постепенно отделились. Один дом построил (двое детей уже было у него), второй уехал на заработки, там и остался, третий (один ребенок был уже) получил квартиру. Вот так и жили раньше. И это при том что дедушке с бабушкой метры не давали, их метры были покупные. Для меня дикость выбросить своих детей пока они не готовы к этому. Хотя и мои родители жили отдельно и мы с мужем живем отдельно. Но кто же знает как жизнь сложится для наших детей.

Правильно, чтобы жили родители и дети, а не родители, дети, жены детей и внуки детей.
Если дети не готовы жить отдельно, значит они не готовы к семейной жизни. Значит живут как дети, каждый у своих родителей. Что в этом странного?

Так не вопрос, пусть выделят долю детей в деньгах или жилье, если не хотят жить вместе и всех дел то.

У вас хватит наглости заставить родителей разменять их единственную квартиру ради того, чтобы выцарапать у них свои законные 6 квадратных метров?

Если у родителей хватает наглости выгонять на улицу детей с маленькими детьми, то почему эти дети должны жалеть таких родителей? Закон о собственности ясно гласит где чьи метры и если родители про мораль забыли то и их детям тоже позволено о ней в этом случае забыть и действовать по закону.

Маленькие дети на этих метрах откуда взялись?

В форточку надуло

Так вы про закон-недоразумение, которое потребовал приватизации на всех прописанных? Или о ваших моральных правах на дополнительные шесть квадратных метров в родительской квартире?

Если вы квартиру купите, тоже будете убиваться на ипотеку, выплатите ее, повесите свои любимые шторки, поставите кресло, поживете годик и будете ради детей несчастную двушку разменивать? Чтобы получить в лучшем случае недооднушку, а то и комнату в коммуналке? Ведь ваши дети тоже будут иметь право на ваше жилье, вы же их ужимаете ради выплат по ипотеке.

Я лично, отказалась от приватизации тех метров, которые были на меня получены. Еще при приватизации это сделала, хотя родители уговаривали не отказаться. И от своей части наследства тоже в пользу сестры. Я живу согласно своей совести. Но мои родители 9сейчас только отец остался) и моя сестра мне действительно родные люди. И пока я сама не могла меня всячески поддерживали. Мне повезло с ними. И я своих детей не выгоню пока они сами не смогут, хотя наше жилье уже только мое и мужа.
Но вот тем детям которых родители выгоняют очень советую точно так же поступать по отношению к ним. Это приводит в чувство.

Честно говоря, по-моему доля та не принадлежит детям. Потому что это просто кусок времени такой был, что квартиры не покупались, а выделялись государством. Просто потому, что государству так было удобно.
Но выделялись-то они родителям. Если бы у родителей была возможность купить, они купили бы, и детского там ни метра не было бы.
Но коль уж есть у нас такое и закон есть, то уж да, пусть выделят, куркули.
Особенно забавляет, какова будет доля ребенка в двухкомнатной квартире, например, при наличии брата-сестры. А еще забавнее, если родители всю жизнь работали на заводе, чтобы получить эту квартиру, а теперь живут на одну пенсию.

Если бы не было нас с сестрой, то мои родители жили бы в лучшем случае в однокомнатной квартире, а так живут в трехкомнатной в 86 км.м.

Что ж вы не устроили передел родительских метров, как пишете тут?

Откуда вы знаете, как они жили бы без Вас?
Может быть они уже жили бы в домике в Испании, без двух-то хомутов на шее )

В те времена домики в испании не выдавали. Если не заметили, то люди того поколения не знают что такое заработать в большинстве своем (хотя есть и те кто знает, у меня отец в любые времена имел дополнительный доход, он именно зарабатывал часть денег, а не только получал зарплату). Так что домик в испаниях им не грозил, просто бы больше жрали, меньше двигались и быстрей бы от этого умерли.

Заблуждаетесь. Прекрасно люди знали, что такое зарабатывать и зарабатывали. Это их подросшие дети не знают, им почему-то кажется, что квартиры у метро всем желающим раздавали.

Оттуда))) Знаю своих родителей. Папа всю жизнь от стакана не отказывался, мама теоретик, как точно знает как надо готовить и убираться, а то вдруг кто придет. Они живут в этой трешке. Я на съеме. Своей квартиры не предвидится))) Не тянем съем и откладывать, а мама еще и помощи требует.

Так это их быт заел ) были бы они свободные - уехали бы на золотые прииски, озолотились бы. ))

Они в трешке, как бы Вы предпочли, чтобы они поступили?
Уехали бы в однушку на окраину? остаток денег пополам вам с сестрой?

А у других быта нет? У меня тоже есть быт. У них была возможность взять двушку + две однушки, завод был щедрый на квартиры, обмен делали на количество комнат, а не метром. Но мама побоялась, что мы будем жить отдельно и не будет по ее команде убираться, зарплату приносить и т.д.

Не потому что государству было так удобно. Просто в условиях того строя таким образом население обеспечивалось жильем. Один получал однушку на себя и жену, а второй трешку, если у него было двое детей, к примеру. Т.е. детское участие в это есть. Поэтому это отражено в последующей приватизации выделенного жилья.
Какая доля? 1/4. И ее вполне хватит на первый взнос для однушки. Чем не решение его жилищной проблемы?

Ну да, было удобно платить всем одинаковую зарплату и давать все одинаковое жилье. Кто ж спорит?
Тойсть родителей из двушки выпнуть в комнатуху на окраине, остальные деньги поделить и радоваться, что все по закону. Правильно?

Если родители выпихивают детей из их законного жилья то да.

Кто их выпихивает? Живи, пжалста, но один.
По закону, кстати )

Тогда надо забирать свою долю из этой семьи и строить себе новый дом и свою семью. Как бы родителям не хотелось оставить все как есть.
Время идет, все меняется, если родители не готовы к этим переменам, то пусть доживают в однушке на окраине делая вид что ничего не изменилось. А если готовы то они примут выбор своего ребенка и помогут ему до тех пор пока молодая семья сама на ноги не встанет, это несколько первых лет, как правило, зато потом почет и уважение, а без этих нескольких лет раздел имущества и в забытье. Решать родителям.

Т.е. детей выпихивать можно?

Я уже раз 7 написала по этому поводу. Повторить?

Какие программы для молодых есть на западе? Что вы фантазируете? Нет никаких программ, люди получают образование, устраиваются на работу, и только тогда получают возможность снять отдельное жилье. Тогда и уходят из родительского дома. Кто кого выбрасывает? В общем, понятно все, дальше вас можно не читать. Проповедь вечного патронализма и идеальной мега-семьи на мини-территории плюс вечная обида на родителей, что не отдали законные метры.

что для одного - хорошо, другому....

нo и ничего хорошего в этом тоже нет)
как для молодых, так и для родителей

Ну как же раньше жили? И жили же. Чтож все стало через жопу?

Правильно тут сказали - раньше уклад жизни другой был. Молодые до сорока-пятидесяти лет в рот свекрови смотрели, ее указания выполняли, дети бабушку безоговорочно слушались, на хозяйстве полностью бабушка была, мать на работу ходила, в декретах с детьми не сидела, на собрания не ходила. И только когда бабушка теряла силы пятидесятилетняя молодая могла вступить в права хозяйки дома, ухаживая за бабушкой безоговорочно до самой смерти. Зато не ссорились, мирно жили, ага.

Мне кажется тут еще социальных моментов очень много. Когда люди живут своей семьёй мама-папа-дети, это замкнутая и гармоничная система, все возникающие проблемы даже если они дестабилизируют ситуацию становятся просто еще одним этапом. А система с родителями разомкнутая и раветвленная (кстати не обязательно с ними жить для этого, если оч сильная эмоциональная связь у кого-то из супругов тот же эффект). Конфликты не гасятся в супружеской спальне они множатся и меняются проходя через 3и руки родителей. Присутствие одного чужого человека делает систему нестабильной, а родители жены всегда чужие мужу и наоборот.
Лично знаю 2 таких семьи, первая строится по типу патриархальной и жена там "приемыш" не имеет права голоса, покупки и недвижимость оформляется на мужа и членов семьи мужа, с ней делятся только выплатой кредитов. Вторая муж "приемыш" и его там конкретно так запилили, он там вообще права голоса не имеет, хотя мужик нормальный совершенно, не тряпка ни разу. В обоих случая "приемышей" очень жаль, видно, что лично у них нет никакой семьи. Они свои силы вкладывают в свои семьи а отдачи никакой не получают.
Кстати меня пытались так "принять в семью" типо делай, что тебе говорят старшие и не отсвечивай. Я сразу всем дала понять, что мы будем жить своей жизнью и у нас был ужасный конфликт много-много лет, но зато сейчас у нас мир-труд-май и моя с мужем семья, она только моя с мужем никто не влияет на наши решения.

ну вот я со своим характером не смогла бы мирно жить со своей свекровью или со своей мамой. Свекровь вся такая правильная, умничает по делу и без него, очень любит всех обсудить, но при этом не считает себя сплетницей. Моя мама неряшлива, на кухни у нее сущий бардак, но ооочень любит всех учить жизни.
Меня максимум хватает на две недели отпуска пообщаться с ними.

Я жила с родителями долгое время))) Хотя максимально можно было 3 года. Мама моя не сплетница, аккуратная, не выносит мозг, но она не смогла смирится с тем, что я не в ее власти уже))) Ее раздражало, что мы закрывались в комнате, что я уходила с ним в кафе, в гости и т.дю

+1 аналогично. Кроме того муж не хотел заводить детей в квартире моих родителей, хотел купить свое жилье, а потом уже... Потому что если бы я ушла с работы, то квартиру бы мы 100% не купили, а еще бы через пару-тройку лет не купили бы вообще, потому что цены скакнули

Для того, чтобы этого не произошло и мы не стали жить в своей квартире как в коммунальной вместе с семьей ребенка, у нас с мужем есть вторая квартира

Так у Вас есть. С чего жить в коммуналке?

Так обе квартиры мы купили сами, чтобы не жить как в коммуналке.

Как ни крути, а есть где жить.А вот когда есть СССРовская трешка?

у кого, у родителей? У моих родителей такая и что? Мы же не живем у них

Что касается родителей : во-первых, все зависит от отношений с родителями, их физического состояния, во-вторых размеров жилища и готовности супруга/супруги поселиться с родителями второй половины.
А что касается людей, создающих семейное гнездо в семейном же гнезде родителей-однозначно, такая молодежь финансово зависима тк использует жилье родителей в качестве места для совокуплений, что весьма выгодно. Как правило, в таком семействе зарплата даже обоих супругов не позволяет отдельно жить, а что тут говорить о детях.

Не всегда так.
Приводила уже как-то в пример ситуацию знакомой.
Дочка привела мужа к маме, родили ребенка сразу же, ребенка няне - оба вышли на работу. Зарабатывали оба достаточно неплохо для Москвы. За несколько лет оба купили новые машины (за миллион каждая), на все праздники и два отпуска за границу, ребенка одевали только в итальянские бренды. На квартиру свою даже и мысли не было копить.
Знакомая плакалась, что надоели-достали, никакой личной жизни (ей всего было 45-50лет). Не копят, уезжать не собираются, жить отдельно не хотят.

Это новое поколение мам, вот в мое время..... :), самой смешно, но так выходит :), именно родители, в большинстве случаев, не хотели отпускать детей.

Ничего страшного не произошло. Не пьют, не хулиганят. Живут и получают от этого удовольствие. А впряглись бы в жилищный вопрос и всё! Досвидос полноценный отдых и качественные шмотки. Жить надо вот прям щас, а не потом когда-нибудь

А матери уже не надо жить с удовольствием?
Они, кстати, ушли на съем, в итоге. )

А почему нельзя жить в одной квартире? Или родной ребёнок перестаёт быть родным как-только находит себе пару и начинает размножаться?

Потому что в квартире еще появляется вторая половина ребенка, которая родной никогда не была, и отношения с которой могут напрягать.
Потому что женщина тоже хочет создать семью, но приводить мужчину к себе пока там дочь - не хочет.
Потому что у дочери уже отдельная семья.

И что? Это животные гонят свой подросший приплод из норы, чтобы те сами себе создавали норы. А людям дано договариваться.

А если одна из сторон не желает договариваться и ее все устраивает?
Люди, кстати, не так далеко от животных ушли. Осознание этого дает понимание многих проблем

Ну и правильно! Если всё устраивает, то зачем что-то менять? Или надо делать так, чтобы не устраивало? А потом удивляемся, что ж на за сцук последних родные дети считают. Да потому что сами и виноваты

Тойсть надо жить только так, как тебя устраивает и плевать на остальных?
Не знаю кто удивляется и кого считают за каких-то там сцук.

Плюют на остальных когда пить начинают запоями, музыку врубают и водят толпу друзей. В водных данных ничего напряжного не вижу. Знакомая ваша самодурша.

Тойсть человек по определению не имеет права жить отдельно от своих взрослых, самостоятельных, хорошо зарабатывающих детей? Не имеет права строить свою личную жизнь как считает нужным?

То есть хорошо зарабатывающая дочь просто обязана свалить с места своей прописки и снимать квартиру. Или переплачивая в три раза влезать в ипотеку. Лишь бы мамочке дышать не мешать. Нариков да алкашей мамочки взашей не гонят, а тянут. А самодостаточная дочь херовая стала ибо глаза мозолит.

Про зятя Вы забыли? Зятя она себе не рожала.

И что? Если зять нормальный, а не пьянь, то что плохого то?

Да ничего. Не хочет она жить в одной квартире с посторонним мужиком.
Обязана?

Вот и моя мать такая. Захотела быть свободной и жить одна. Получила. Теперь волком воет. И кто ей злой Буратино?

Зачем маме личная жизнь, если дочке захотелось размножиться, кредитную машину и дорогой отдых, и все это одновременно? Жить надо сейчас, вам же уже объяснили. Причем именно детям. А родителям жить сейчас не надо, их поезд уже ушел.

Они категорически против кредитов, все за живые деньги ) Потому и квартиру не хотят - это ж кредит.
Мамке уже 45 лет, она свое пожила, пусть кухню драит и за внучкой в садик бегает. Чего ей ей делать-то?

Ну а я об чем? мамке, ясное дело, теперь только "вести хозяйство" - стирать, убирать, готовить, да бегать на побегушках, кудой пошлют. Зачем мамке в 45 лет личная жизнь, дуре старой... Ну в общем, ясно все, после высоких слов о том, что люди не животные, о прекрасной жизни нескольких поколений вместе, о семейной взаимопомощи и поддержке, все свелось к банальному "если жить хочется, но негде и не на что, то виноваты родители".

Вот так и остаются на старость одни. А потом скулят, что никому не нужны. Сами виноваты.

Ничего подобного ) Детки с внуками потом прибегают табунами. Куча примеров.
А вот те кто живет с родителями до победного на "законных метрах", догрызаются до размена, те потом и не общаются.

В 45 лет до старости, как до Китая пешком, a жить надо сегодня и сейчас, нам тут уже объяснили. А что будет в старости, посмотрим. Если в 45 остаться одной, и быть на побегушках у семейной дочери, то вероятность одиночества в старости гораздо выше.

Ну вот я уехала к мужу жить и думаете я позволила бы матери на мои метры притащить кобла? Хрен с два. Тут же полицию вызову. Я свою личную жизнь строю вне дома ну и кто ей мешает. Та квартира не только её, но и моя тоже. Сейчас она получила по улучшению, съехала. Может теперь хоть обстроиться! Всё честно!

Да, нелегкая жизнь у вас, судя по вашему вокабуляру...

Нормальная.

Ну так это инфантилизм все равно. Так тем более мама должна была выгнать побыстрее.
Ну вот помню подруга в 19 лет родила, в институте училась, вышла замуж, родила, через года два они с мужем получили или купили свою первую квартиру.Но это было в 94 году , и родители настояли на том чтобы они вместе жили.

Инфантилизм конечно и эгоизм, но при полной финансовой самостоятельности )

Хмм, вот я лично не уверена в РЕАЛЬНОЙ финансовой самостоятельности подобного рода товарищей.
Все-таки ОГРОМНЫЕ деньги уходят на съём или ипотеку. Несопоставимо с одеждой и даже машинами. Всё это холодный расчет.
Кстати, вот сегодня обсуждала эту тему с коллегой, у нее трое детей и уже одна внучка, так она своим детям не давала денег даже на школу вождения, они сами платили за это тк учились в ремесленных училищах и у них была уже зарплата.

Хм, две машины по лимону и четыре отпуска за 1 год - минимум по 100тыр каждый. Вот и половина квартиры.

То есть надо во всём этом себе отказать? А жить потом?

Потрясная логика.
тойсть когда говорят, что нет денег на свое жилье и поэтому приходится жить с родителями - это означает что их просто маловато остается после покупок всех остальных хотелок для сладкой жизни? ) Понятно.

Да, потому что надо жить сейчас. Пока есть возможность.

Дада, именно так говорил моему мужу его двоюродный брат, когда муж покупал квартиру, а брат на те же бабки "крутую" тачку.
В итоге, муж живет в своей квартире уже 14 лет, а брат с семьей снимает и выплачивает кабальную ипотеку на однушку на окраине.

Если ему тогда была нужна крутая тачка, то он правильно поступил. Да, сейчас может тяжело, но это не значит, что тогда он должен был себе отказать в машине

Он поступил как идиот. И все это понимают, и он, и Вы тоже, только строите из себя дурочку зачем-то )

Я вот себе во всем отказывала, а когда все выплатила, то свекрови захотелось жить с нами))))

кредитные машины и отдых не равно квартиры.

Машины не кредитные и отдых не бюджетный. С доходом меньше в два раза люди покупают квартиры и нормально живут.

Так правильно. Урезая отдых, реже покупая вещи, которые и по качеству тоже в разы ниже. Очень здОрово!

Простите, без комментариев )

Вы правда думаете, что нормально. Почитайте, как живут?

потому что ты не сможешь прожить свою жизнь. Не будет процесса инициации, перехода во взрослую жизнь. Ты будешь все еще дитяткой неразумной.

соглашусь

Но нам жизнь с родителями помогла это понять) буквально через год стало понятно, что жить ИХ жизнью мы не хотим (совсем другой образ жизни, другое времяпрепровождение, другие цели) и надо выбираться и становиться самостоятельными.
Дальше за пару лет заработали на первоначальный взнос на собственное жилье - на съеме этот же процесс растянулся бы на дооолгие годы. И к моменту, когда можно было переезжать, родители тоже дозрели, что им без нас лучше, обошлось без валидола с корвалолом, как было поначалу.

Лучше бы конечно сразу строить свое жилье. Но ничуть не жалею, что имеем такой опыт - гораздо больше ценим то, что имеем теперь.

я в свои 20 с небольшим не смогла это понять. Устала ездить к бабушке и забрала ее к себе. Надо было однушку по молодой семье взять рядом. Изменить ничего невозможно, она слишком старенькая, чтобы жить одна. Но участвует везде...Пыталась детей одевать и кормить с ложечки. Меня все "жизни учит" и в мои сорок постоянно приходится жить подстраиваясь. А учитывая что жить с бабушками легче, чем с мамами и они, и мы воспринимаем это по-другому через поколение.

Я со своей манипуляторшей прожила 10 лет))) Что она только не придумывала, чтобы мы не могли съехать хоть на съем. Она все думала, что без ее присмотра я начну пить, курить, колоться)))

ну про свою родительницу помолчу... там вообще психушка по ней плачет.

скажу про дочь. она живет отдельно с 20 лет. вот приезжаю я к ней (она живет в другом городе, пока одна) - не туда встала, не туда положила, не так повесила туалетную бумагу, накурила/навоняла духами, посуду не так вымыла и далее по списку. так что я долго не загащиваюсь. вообще, не пререкаюсь с ней, молчу. хотя характер у меня такой, что мне полком командовать, но с не не пререкаюсь: считаю, что молчать должет тот, кто мудрее, а я по праву старшей обязана быть мудрее.

она обустроила свое хозяйство и жизнь так, как ей лучше. она взрослая и имеет полное право это делать. а мне не нравится. у меня все по-другому.
ну вот теперь представьте, что мы бы жили вместе. сейчас я смолчу, потому что через несколько дней уеду и дело с концом. а если бы возможности такого бегства не было бы, пришлось бы как-то терпеть, то есть - ирритация и с ее стороны, и с моей. в конце концов это бы выливалось в регулярные скандалы.

зачем? жизнь так коротка и любимых, родных людей так мало.... их нужно беречь и любить такими, какие они есть. а чтобы и свою жизнь тем самым не портить, лучше жить порознь. лучше две маленьких квартирки каждому, чем одну большую двоим, где будут регулярные трения из-за, в общем-то, малозначительных вещей...

PS при этом вслух произностися и не вслух подразумевается, что если одной из нас негде будет жить, то она может переехать жить к другой. Это нормально. То есть готовность жить вместе (если не будет других вариантов) имеется. просто обе мы понимаем, что это не идеальный вариант.

вы хоть помалкиваете, приезжая в гости. А моя мама, когда бывает у нас, все время делает замечания, что не то и не там стоит, то-то надо заменить и вот это поставить вот туда - так лучше будет. Так до сих пор и не купила другую сушилку? А ребенка не кормят что ли - худой такой. И ты что-то плохо выглядишь - тоже что ли не ешь ничего? Ты ж не девочка, надо выглядеть солиднее, а бегаешь все как пионерка... пздец
Когда она уезжает я испытываю такое удовлетворение, просто похожее на оргазм

дело просто в уважении друг к другу и понимания, что родных надо любить такими, какие они есть. и еще - "в чужой монастырь со своим уставом не ходят"

Разница еще где то в том, что наличие великовозрастных детей на территории родителей вряд ли способно поколебать брак и личную жизнь последних, поскольку детям не придет в голову указывать на недостатки супругов и подтачивать отношения родителей, в то время как родители вполне себе с удовольствием с благими намерениями не стесняются высказывать все что придет в голову.
Я повторюсь - всегда лучше жить отдельно, но увы не у всех есть эта возможность финансовая и не всегда она будет.

увы, не все так радужно
Когда мы жили с родителями мужа, то через очень короткое время выяснилось, что я не устраиваю свекра - не так воспитана, не так готовлю, не так убираю. Притензий вагон и маленькая тележка. А свекровь устраивало все, тем более я бытовуху взяла на себя и у нее освободилось время для любимого хобби. Ругались они сильно, много и часто. Он недоволен, что я что-то не так в очередной раз сделала, она меня защищает. Это ооочень выматывало всех, свекор и из дома уходил и скандалы постоянные.
Как вспомню, так вздрогну.

Моя мама живя от меня отдельно, та которая всю жизнь терпела папины похождения, пьянки и т.д. дает мне советы, как надо мне строить личную жизнь, когда я указываю ей на ее провалы в своей начинает визжать и орать, что она мать, она имеет права дать совет. вот накуа он мне? Тут хоть в одной квартире, хоть в разных странах...

Девочки ну мы же понимаем что единого рецепта нет, а есть только некие обобщающие вероятности.

Зависит от семьи. Я видела семьи, где четыре поколения живут вместе и счастливы этим.
Видела семьи, где люди жили вместе 10 лет, по возможности потом разъезжались.
Видела семьи, где ни дня не могли вместе поколения ужиться.

Я предпочитаю жить дальше от родителей. А наши друзья 10 лет жили с родителями, пока не купили квартиру, и вполне неплохо себя чувствовали.

Жить отдельно куда удобнее и нервов не так тратить.У нас большой дом я думала пару месяцев с любимой дочкой и зятем будет не сложно.Но когда они между собой ругались в пределах обычных мелких ссор,мы с мужем нервничали хотя и не вмешивались.В плане еды готовить двум хозяйкам сложно сразу на кухне,варианты по очереди не получаются,зять кроме макарон и иногда супа ничего не признает,а муж кроме картошки и супов тоже.Я не могу на минутку в сорочке сбегать в кухню или проверить детей и тд.В каждой семье свои правила и порядки слишком ко многому надо привыкать будет .

я иногда и голая могу из ванны выскочить (чистое белье в спальне забыла). при зяте такое вряд ли получится, тем более,что и тело-то в полном, пока что, порядке...
:-)