Конец жизни

Какое бы решение не приняла жена этого гулёны - все будет правильно.

Плюсанусь. И добавлю: какое бы решение она не приняла, она о нем пожалеет.

Вот это-то самое грустное :-( ...
что пожалеет при любом варианте.

Вывод: решение принимать по сиюминутному порыву. Порыв принять и спасать - принять и спасать. Порыв послать на - послать на...

Мозгами тут ничего не решишь. А чувства на годы вперед не спроектируешь.

Мой БМ забрал своего старшего сына из роддома, ну, т.е., выжившего выкидыша забрал, по сути, весом 560 г. вот уже 38-й год не жалеет. Никаких реабилитационных подвигов ради ребенка не совершал, просто приложил некоторые усилия. Жизнь себе осложнил - факт, но не изуродовал и не положил ей конец.

Между своим и чужим чувствуете разницу?

Я о габаритах ребенка, и ситуация там была еще хлеще. Семейная, в смысле. Люди искЮсства...

И растил его один, без помощи женщины?

Да.

Не придумывайте.Моя знакомая родила в 6 с половиной месяцев, так до 14 лет парень сидел прочно на массажах, препаратах, был на учете у невропатолога.Вырос красавец, огромный, умный.
Другая родила тоже 800 грамм, ей выходили его в больнице, но потом она забросила все специальные меры, ее ребенок в два года еще не ходил ( что случилось дальше я не знаю, уехала из этого города).
Третья знакомая родила 7 месячную девочку, в Росии сразу же назначили лечение, переехала за границу с 5 месячной дочкой, и врачи сказали что ничем особым пичкать дите не надо, сама девочка вырастет.
Выросла, чисто визуально видно что проблемы с координацией небольшие есть ( умственный способности очень хорошие).
Знаю еще несколько примеров и хочу отметить что те мамы, которые делали все предписания врачей для недоношеных деток смогли вырастить крепких физически детей ( плюс еще мозги у них работают быстрее, от препаратов).А те, кто не занимался детьми так как это предписывает русская медицина, очень много потеряли.
На месте автора я бы не взяла ребенка этого, потому что муж только пристроит этого ребенка ей под крылышко и успокоится.Не будет он радеть так как это должна делать мать, он просто сплавит и все.

Придумка-то в чем? Где-то написано, что забрал "полкило", принес домой и кинул на кровать?

Полкило самостоятельно дышать не могут (допустим, могут). У них отсутствует сосательный и глотательный рефлексы, нет самостоятельной терморегуляции.
И его выходили с домашних условиях?

да выхаживают,тетка моя спала на печке в коробке из под обуви,когда бабуля была занята вне дома,а когда дома то носила ребенка под грудью и кормила часто.

Не верю. Вес, скорее всего, был явно больше.
Да не в этом суть. Бабушка Ваша молодчина.

Ваше право,верить или нет,но факт остается фактом,врачи были уверенны,что ребенок умрет.Бабушка у нас была золотая.

В кювезе из роддома и со сменной наемной медсестрой. Даже во времена СССР, а было в 1976 г. у разных людей были разные связи, возможноти и нравственные установки - должен-не должен, смогу-не смогу.

что придуманного?Моя тетушка родилась 7-ми месячной и бабушке врачи говорили оставить,т.к. не выживет ,а если выживет то будет недоразвитой,никаких предписаний и лекарств.Тетке моей уже 64 и институт закончила и со здоровьем все в порядке,бабуля сама выходила своего ребенка без массажей и лекарств.

какая хуйня, за компом сидите, так хоть почитайте. В 7 месяцев ребёнок весит 1200-1600, а не 580гр, разница однако.

Причем здесь ЭТО ВСЕ, вообще??? Жесть, как Вы выворичиваете смысл написанного. Речь строго о том, что если человек способен взять на себя ТАКУЮ ответственность - флаг в руки. У моего БМ были: а)желание, б) связи, в) деньги, для того, чтобы взять на себя эту ответственность и неплохие мед. прогнозы, на ребенка. У мужа Автора есть только гнилые тряпки, в безмозглой голове и жажда переложить с себя ответственность.

Нынешняя медицина шагнула вперёд. Выхаживают даже 500 гр. Существуют отделения не доношенных детей. Живём в провинции, масса таких примеров в нашем Медгородке. Поскольку обе внучки - кесарево. Одна недоношенная. Сохраняли беременность, даже советовали избавиться от ребёнка. Сейчас прекрасный ребёнок, без паталогий, уже 4й год. В нашей семье в советское время выходили 8 мес ребёнка, это были 50 годы. Такие тогда умирали. Многое зависит и от желания - спасать или махнуть рукой.

Это не конец жизни, это ее начало. Решать можно по разному, и никто ничего не скажет.
Для меня было бы мучением бросить этого ребенка, хотя он только мужа. Но он ни в чем не виноват, а уже получил больше, чем нужно. Что до денег, то ребенок наследует за феей - у нее что-нибудь было? После установления отцовства отец вступает в наследование по представлению. Может еще и бабадедами с той стороны договориться о финансовой помощи.

Кстати да, юридически - какая ситуация? Ребенок чей? Развод оформлен? Брак с феей?

Развод с женой не оформлен. Муж, ребенок и фея - юридически чужие люди.

Тогда для начала идти к хорошему юристу. Ну, если есть мысли принять.

Мысли принять нет. Принять ребенка мляди и мужа = похерить полностью здоровье и жизнь родного ребенка.

Aвтор написал(а): >> Мысли принять нет. Принять ребенка мляди и мужа = похерить полностью здоровье и жизнь родного ребенка.


Там родному ребенку уже почти 20, в таком возрасте она сама может о себе позаботиться (моей дочери 21, совершенно самостоятельная)

Ну,и что ? Ваша в 21 - самостоятельная, а ее - в 19 лет, не самостоятельная. Люди разные, и живут по-разному. Почему на вас должны равняться ???

Муж нигде отцом не зафиксирован. Какое наследование? У феи была квартира, но у нее еще и дочь старшая есть.

За месяц муж вынес из дому все сбережения (примерно 30 ежемесячных зарплат). Больше денег нет. Есть еще золото и малосемейка жены.

Так можно установить. У ребенка не факт что есть хоть какие-то документы вообще, мать отказа не писала. Это бюрократия. Плюс бабадеды.
В общем, при желании вопрос можно решить.
Инвалид ребенок или нет, то врачам виднее, надо узнавать.

Ребенок зарегистрирован. Как я поняла мужа отцом не вписали, но документов я не видела.

Тогда придется устанавливать отцовство. У этого ребенка все равно больше никого нет. А представить себе нормального взрослого, который отправит своего ребенка в ДД и будет жить дальше, я не могу. Похоже, ваш муж точно не из таких.
Вообще вопрос - чем именно ребенок осложняет ваше решение? Тем, что он маленький и его растить? Или вы думаете, что не будь его, вы забыли бы об измене?

Может быть она не забыла бы, но не было бы постоянного напонимания об этом, да еще и проблем, связанных с выращиванием этого ребенка.

Забыть или нет - это только в голове. И никак не зависит от внешних напоминаний. Тем более ребенок существо очень искреннее, просто надо увидеть его самого и все.

Да ладно. Сами-то в это верите? Я- нет. Я четко знаю, кто кого и при каких обстоятельствах родил. И если данный человек вызывает у меня негатив, то нужно очень постараться, чтобы от этого избавиться. Гораздо проще не впускать этот негатив в свою жизнь и все. Тем более у автора полное на это право.

Я - да, верю. Я так и живу. И хорошо живу :).

вот странно - невинный младенец вызывает у автора негатив. А собственный гулящий муж нет. А глядя ежедневно на этого мужа она не будет вспоминать, что где-то в детском доме живёт его ребёнок?

И муж вызывает негатив, это без вариантов. Она не написала, что простила и готова принять. Меня б не праил чужой ребенок, т.к. я такого мужа обратно не приняла бы, ни с ребенком, ни без него. Один раз предал- нет гарнтии, что не повторится. Что ж потом, весь нагулянный табор растить? :)

Что любит и готова принять - написала.

невинного младенца родила млядь пристарелая, этого ребенка хотят повесить на шею автора, больного.

а тот кобель ни в чём не виноват, получается? Не он ли ту млять выбрал, не он ей этого ребенка заделал?

а мужика я вообще не обсуждаю, речь об авторе.
Пристарелая млядь родила больного ребенка,сама исдохла. оставив сиротой свою старшую дочь, а мужик еще и бабло тырит у своей жены и дочери.

В этой истории один мужик гнилой.. Отсюда и проблемы. Слать его нах.

Грубовато, но суть верна.

Так он ещё и вор?
Если бы я взяла ребёнка (что произошло бы с большой вероятностью, всё ж таки брат моих детей, а козлина это его ещё и уморит) - мужа такого нахуй.

Пипец, и куда он их дел? Где гарантия что история не повторится и он не оставит дитё бабе, а сам уйдёт к другой - где геморроя меньше будет?

Я бы, наверное, не смогла принять ребёнка любовницы мужа, ну не смогла бы.

Почему ребенок нездоров? У меня сестра родилась с таким же весом 800 гр. Откормили))) сейчас очень даже здоровая))

По теме: я бы приняла ребенка.

Не скажу точно, но по словам мужа у этого ребенка большие проблемы с почками. Хотя набрать 400 граммов за месяц (с 800 до 1200) очень хороший показатель.

Мужа простила бы, посчитав, что растить одному трудного ребенка без матери и так достаточное наказание за его грехи. Но обратно не приняла бы. Ушел так ушел. Свободен. Если захочу, помогу, тогда и сколько мне будет удобно, но жить с предателем не буду. Нафих надо, змею на груди пригревать и в его проблемы на 20 лет впрягаться (а он, глядишь еще одну фею себе присмотрит, дорожку уже проторил).

Полностью поддерживаю Ваш ответ!

+ очень много!

Соглашусь!

Принять.

Ребёнка жаль, конечно. :-( Что делать жене, решить может только она.
Я бы не приняла, но не из-за ребёнка. Такой человек перестал бы для меня существовать ещё на стадии "Папа принимает решение уйти из семьи к фее". Ушёл - всё, точка!

ребенок еще в больнице, и будет там еще весьма долго, но муж уже пришел к жене и просит принять его с ребенком?

а что папа этот делает для ребенка, кроме того, что просит свою жену его принять и взять на себя заботы о его ребенке?

По его словам он делает все, потому что кроме него у этого ребенка никого нет.

А бабка, дедка, сестра, и еще какие-то рдственники? Они же есть.

Сестре 12. Баба-деда инвалиды, дед лежачий, баба еле ходит. За других родственников я не в курсе.

у старшей отец есть хотя бы?

нет

то есть старшую тоже забирать?

О старшей речь не идет.

сейчас не идет. теоретически - да, она едет к бабушке и дедушке.
фактически - из работоспособных у нее только отец ее брата.

отец брата для дочери мляди, ой, т.е. феи совершенно посторонний, и если что она идет в ДД.

Он - причина смерти её матери.

C чего вдруг? Её выбор был связываться с женатым(если Вы предполагаете, что кровоизлияние в мозг спровоцировали стрессы), ее же выбор был рожать(если предположить что причина такого резкого ухудшения здоровья - беременность и роды).

Это был выбор двоих. Но одной выбирающей уже нет в живых.

Из этого не следует, что оставшийся - причина ее смерти. Либо дама переоценила свои физические возможности(а о своем здоровье в первую очередь все же следовало думать ей самой), либо это непредсказуемая трагическая случайность.

Причина. Не виновник, но причина.

Косвенная, имхо, и то - только в случае, если кровоизлияние это последствие беременности и родов.

беременности, родов, стресса
если вьюнош 4 месяца туда-обратно шнырял отжены к любовнице при том, что жена его отпускала, любовнице тоже несладко пришлось с таким выносом мозга.

Фея была очень нездоровым человеком. По словам мужа у нее была куча всяких разных болячек - от вегето-сосудистой дистонии, давления, до нездоровых сосудов и еще куча всякой всячины. И ЕЕ решение рожать было очень неразумным.

если это разводка, то подготавливать ее надо тщательнее.

ВСД назвать болезнью не повернется язык даже у меня, весьма мнительного к болезням товарища. когда муж успел рассказать про ВСД и давление?

двоих выбор? о как... тото здесь кричат "сама себе баба рожает, и пусть расчитывает только на себя"

могла и не знать, что женатый. а могла и знать.

Т.е. старшую девочку муй сдаст в детдом не моргнув глазом? Ну и мразота.

а старшая девочка ему кто? посторонняя девочка, дочка престарелой мляди, только и всего. У девочки есть родственники, бабка и дед, которые вырастили млядь, вот пусть и девочку растят или в ДД сдают.
Вы скольких посторонних удочерили?

А зачем он к престарелой мляди уходил от жены и делал ей ребёнка?
Ребёнка своего мужа ежели что я удочерю.

старшая девочка ему дочь любимой женщины, матери его ребенка, которая умерла, по сути, и-за того, что родила ему ребенка.

он сделал несчастными семь человек.

если он делает все, то зачем какая-то помощь нужна? всего - достаточно.

как ни жестоко это звучит, но этот мужчина сам сделал свой выбор. почему тяжесть его выбора должна лечь на плечи другому человеку?
помощь в такой ситуации - душевный порыв, а не долг. мужчина же пытается сделать ее долгом другого человека, еще не сделав даже своим.
он ребенка усыновил?

честно, нет, я с ребенком его бы не приняла обратно.

Я бы попыталась помочь - этому ребенку нужна мама. Кому он нужен? В конце концов есть шанс сделать доброе дело - почему бы и не попытаться?

я бы приняла!

Ну так жене решать, что ей делать. От человека зависит, не всем нужны чужие дети, тем более дети от любовниц.

Добавлю. Родители феи довольно обеспеченные люди, но больные очень и живут в другом городе. Скорее всего будут оформлять опеку над старшей девочкой. Младенца они точно не потянут (папа парализован, мать ходит, но с трудом)

Вот как живут матери-одиночки? Он отец-одиночк, пусть заботится о своем ребенке сам!

Муж не вытянет такого ребенка. На его реабилитацию потребуется много сил и денег, которых у мужа нет.

Я сейчас немного не об этом. Что делать жене, которая несмотря ни на что любит мужа и которая, как мне кажется, готова его простить. Простить да, но вот принять с ребенком-фактически инвалидом пока не знает..

ага, типа - нагулялся котик, ну давай, обратно домой беги.. А это что у тебя? фу, это так не красиво.. давай не будем это брать..
А что сам муж думает? То есть если его жена взад возьмет, то и этот ребёнок ему на фиг не нужен? Тогда бы я на месте жены очень подумала - а нужен ли мне такой товарищ по жизни - нагулял ребёнка и бросил на произвол судьбы?

А жене нужен это ребенок? Оставить этого ребенка в своей семье, значит обречь себя на нищенское существование до конца жизни. Стоит ли этого ЛЮБОВЬ?

а му.дака спросить что ОН собирается делать в этой ситуации? Или опять за него все решат?

Муж ничего не говорит. Вчера плакал и просил прощения. Говорит, что ему дорог этот ребенок и он его не бросит. За что мне все это?

Ну и умница - пусть снимает квартиру, нанимает няню и идет на 2 работы работать. А вы будете общаться и поддерживать морально.

У мужа зарплата 4000 гривен-15 тысяч рублей. Квартиры нет, только наша общая. Съем квартиры, няня - все это нереально.

Его проблемы. Пусть просит помощи у фейных родителей на первое время, на лечение.

Пусть идёт жить к родителям феи, или своим родителям.

Как вариант. Еще я слышала, что если совсем некуда идти, можно в детдом устроиться работать, и ребенок под присмотром. Но муж умный, он лучше на жену повесит, а сам еще одного сделает.

При таких доходах надо было хер бантиком завязать, а не по любовницами шляться.

Ок, а сам то он как видит дальнейшую жизнь?
очень надеюсь не в "розовых красках": брошенная жена ростит его ребенка стороннего, он выходит из печали и заводит себе новую фею...делает еще ребеночка и благополучно уходит и забывает о неприятном инциденте связанным с прошлой феей.

Раскаивается. Мне кажется. что он искренне говорит о том, что любит нас с дочкой и очень просит сохранить семью и принять в нее еще одного члена. Мне очень хочется верить ему, но пока не могу. Он практически украл все деньги, все ценные вещи (телевизор, компьютер, фотоаппарат). Да, это пошло на спасение жизни его сына. Но все равно принять эту ситуацию я не могу. У меня нет ничего кроме квартиры и дочкиной малосемейки, получить которую мне удалось 15 лет обслуживая двоюродную тетку. Это было очень нелегко. И вот теперь отдать все чужому ребенку, а не своему? Не знаю, пока я не могу понять что мне делать.
Денег у меня сейчас нет совсем, осталась кредитка. Сниму лимит и отдам ему. Это на сегодня максимум на что я готова ради него и его сына.

Подождите жалеть, его искренность может быть продиктована страхом за благополучие и свободу, может просто ищет свободные плечи. Тем более как скотина и вор себя уже зарекомендовал.
Ну реально, почему вы должны 15 лет говна класть под ноги его непорядочности? Есть ли гарантия что он снова не поступит так же?
Кто вам поможет, не дай Бог что то случится в вашей семье?(вы и дочка) он точноне поможет...
И не отдавайте все деньги, они вам не с неба падают, благотворительность не должна идти в ущерб себе.

Почему он "точно не поможет"? Одного своего ребенка (маленького) от точно не бросил, почему он должен бросить другого (старшего)?

старшего с матерью он бросил когда к фее ушел
на такого надеяться...
еще и деньги все вытащил

не вздумайте снимать лимит.
если уж хотите помочь этими деньгами - накопите их. но снимать лимит - это глупость величайшая.

где все это время живет ваш (бывший?) муж? сколько времени в день он проводит у своего сына? начал ли он дополнительно подрабатывать, чтобы заработать больше?

В пятницу отдала тысячу гривен. Вчера муж сначала просил, потом требовал снять еще тысячу (больше в день не дают кредитных средств). Я отказалась и нарвалась на скандал. Ему абсолютно насрать на нашу дочь у которой после всего случился приступ. Он живет своими интересами и я уже начинаю сомневаться, что все эти бешенные суммы уходят на его сына.

Сейчас и у меня проблемы, а продавать нечего и кубышка пуста. А дочери нужно ложиться в больницу (псориаз на почве нервотрепки возобновился)

ахуеть!! И вы ещё думаете??? Спасайте СВОЕГО ребёнка, а не этого гулящего козла с его выродком.

зайдите к врачу и уточните детали. деликатно уточните, учитывая, что никто напрямую не скажет, сколько денег брал.
просто спросите, сколько денег надо, учитывая что такая-то сумма уже потрачена, по словам отца.

Вы снимете лимит, а дальше что? Вы как жить планируете? Вас и так уже "обчистили". Может ещё квартиру продадите?

Ахаха, уже писала в другой теме.... Мужики твердо усваивают с детства, что для теток главное - песни про любовь. Делай, что хочешь, хоть на голову сри, пардон, песню потом спел - и все в порядке.
Любит, говорите, Вас с дочкой? А если бы фея была жива, он бы вернулся? А если бы ребенок был здоровый, вернулся бы? Да он бы про вас и не вспомнил.
Вернуться хочет, потому что деваться ему некуда (вернее, напрягаться не хочется с дитем), а не потому что лююююбит.

Хм, похоже вы правы. По крайней мере это объясняет реакцию бывших (с некоторыми любовью и не пахло) на то, что моя реакция на их песни о любви была "аффтар, писши есчо"... Один даже высказал что он обижен что я с ним спала оказывается исключительно в своё удовольствие, и мне больше ничего от него не надо было. При этом тут же добавил что он тоже не более того хотел. Но всё равно обижен, "им воспользовались". Обидчивый, блин. Видимо, сломала их стереотип, отнесясь к ним как они к женщинам. Хехехехе.

вас надо уговорить на что?

А обеспеченные родители феи не могут помочь? Почему именно вы должны это разгребать? Вам себя не жалко?

это ему за блядство.. А он думал, что отряхнётся и пойдет дальше? Теперь конечно, только к старой жене идти... Раньше ведь ему с ней плохо было, фею искал.., нашёл. а вон оно как повернулось...
Жене просто душевных сил побольше.

Не так вопрос ставите. Не "за что?" а "Для чего?".

Мне кажется, для жены самое страшное не то, что ребёнок недоношен
(кстати, у моей коллеги сын родился семимесячным весом 900 грамм - а сейчас такой красавец парень! 19 лет ему уже, в универе на стипендии учится!)
а в том, что этот ребёнок ей ВСЕГДА будет напоминать об измене мужа...

именно.
причем не просто об измене - о предательстве.

Его проблемы. Ему бывшая жена нужна больше в качестве плеч. на которые можно все свалить. Пусть живет отдельно , заботится о ребенке, а с женой поддерживает хорошие отношения.

Ну так муж просится обратно, чтобе ЕГО проблемы с ребенком стали проблемой жены, которую он бросил. Он просто опять хочет стать белым-пушистым-беззаботным.
Я не приняла бы его.

Если жена примет мужа с ребенком, то им впору будет квартиру сдать, а самим идти жить под мост и там же милостыню просить. На взрослую дочь тоже придется забить. И все это ради спасения ребенка феи...

Не факт. Все очень сильно зависит от многих факторов. Кстати, не знаю как в Украине (тем более сейчас), а в России детская инвалидность несет достаточно много льгот, да и денег - раз. Ребенок наследует за мамой - два. Так что там, по крайней мере, остается квартира, которую можно сдавать. И, по крайней мере, делить между двумя детьми.

Не о деньгах думайте. И ребенок - он не феи. Он просто ребенок. Который дорог Вашему мужу. Который пока еще муж.

Вот решите, что муж - не муж, и все. Не ваше все это дело.

Льготы и в Украине есть, но они ничтожны. 99% расходов на стороне родителей. Врач сказал, что бы муж готовил деньги, много денег. Нужно будет тысяч 20 долларов. А это немногим меньше, чем цена моей малосемейки, которую думали с доплатой обменить на квартиру для дочери.

Взять ребенка мужа и оставить поэтому родную дочь без жилья я не готова.

Ну, это может быть цена квартиры феи?

Что думает дочь? Ей не 10 лет, у нее уже должно быть свое мнение?
Мало ли, вдруг она добрый человек (вас-то двигает материнский инстинкт, тут все понятно). Ей будет хорошо жить в квартире, оплаченной, возможно, жизнью брата и пожизненным горем отца?
Сколько доля ребенка в наследстве феи?

Охренеть. На дочь хотя бы не вешайте принятие каких-то там решений, связанных с косяками взрослых. Не будет она думать, что квартира оплачена жизнью брата. А вот оставшись без жилья- будет его ненавидеть всю жизнь и отца тоже. Не факт, но вполне возможное равитие событий.

Я пишу свое мнение. И в 20 лет, и позже - отказалась бы от жилья за такую цену. Собственно, утверждение не голословное, я и отказалась (по гораздо меньшему поводу). Никакой ненависти это не вызвало.
И опять же мое мнение, что взрослая девушка имеет право голоса.

Право голоса конечно имеет. Но по мне, так это совещательный голос. Основное решение- за матерью.

В 20 лет? Я бы обиделась, если бы мой голос по моим же делам посчитали совещательным.

Обижайтесь сколько хотите. Но давить на мать права нет. Голос ваш, возможно, учли бы. Но разруливать всю остальную жизнь- матери все-таки, а не вам.

Мою жизнь - мне. Мать же выступает за то, готова она рискнуть квартирой для дочери или нет. Вот тут и надо спрашивать дочь.

))феерично!
девушка должна забивать на возможность отделения от родителей ради какого то нагулянного трЁхнутым папашей ребенка?
этих "братьев" у нее может бы миллион, благодаря плодовитости безголового отца, которому пох как будут жить УЖЕ ГОТОВЫЕ дети. Тьфу! он еще и плодится!

Грубо, но верно. Я очень сомневаюсь, что нашлась бы хоть одна такая сознательная, которая согласилась бы за свой счет поднимать нагулянного братика. Да девке бежать нужно побыстрее в отдельное жилье, пока не оставили без квратиры!

А какое отношение к данной ситуации имеет мнение дочери? Она пока не в курсе и 25% всего происходящего и потребностей.
Эту квартиру заработала я. Тяжело заработала. Я 15 лет ухаживала за престарелой родственницей, мыла ее, убирала, кормила. И даже в очень сложные годы мы не продали ее, а хранили для дочери. Так что у дочки совещательное право голоса.

Именно об этом я и пишу. Пока у дочери нет никакого своего имущества, то и высказывать свое мнение она не может. На вашем месте я бы даже не думала эту квратиру с кем-то делить- всю передала бы дочери. Или оформила бы так, чтобы сма аона не имела права по доброте лушевной отдать что-то братику и отцу.

Тем более это кв ваша, а не мужнина.
Голос то совещательноый, но вы же родную дочку не обидите ради чужого ребенка?

вас разве кто-то заставляет продать квартиру?
вы бежите впереди паравоза.

Муж вчера весь вечер об этом говорил. Называл даже сумму, которую сказал ему врач-около 20-ки долларов как минимум для того, чтобы выходить этого ребенка. Муж поэтому и вернулся, так как своих денег у него нет.

ну говорил. вас под дулом пистолета держали? нет. это не "заставить". это "убеждать"
возможно "подсаживать на вину" - но никак не заставлять.
без продажи квартиры и денежной помощи в деле спасения его сына, он к вам возвращаться захочет?

или речь о сохранении видимости семьи в ответ на 20 тысяч долларов?

Т.е. он вернулся, чтобы денег на ребёнка надыбать?

или на новую фею? :)

Т.е. для него вы - дойная корова. А вы ещё думаете, нужен он вам или нет? Автор, ну почему вы думаете что этот ребёнок ваша проблема, а? За сосиску в штанах невозможно так держаться, тут проблема глубже. Хай идёт к бабушкам-дедушкам младенца, живёт у них, параллельно работая на всех работах которые только можно иметь, раз он так этого ребёнка любит... Скорее всего что окажется что не любит, и оставит умирать. Такой вот муженёк. На хрен он вам? Если окажется что всё-таки мужик за голову возьмётся, то потом можете ещё подумать нужен он вам или нет. Не обязательно сразу на развод подавать. Если он серьёзно вас любит, а не так просто за удобство, то он вас и через год ещё любить будет, а если через год разлюбит - не любовь там вовсе. Да к стати, ребёнок этот наследник к тому же. Ваш муженёк дочку не спросил, хочет ли она делиться, прежде чем задумал плодиться.

Пусть родители его феи вступают в наследство дочери и продают квартиру и делят. Часть старшей , часть на востановление недоношенного. Пусть муж работает 16-18 часов в сутки и содержит ребенка, если не готов отдать в ДД.
Вы должны думать только о себе и своей дочери. Квартиру сдавайте и живите . Дочери не дарите. Если соберется замуж, то пусть там живет, но жилье на ваше имя.

Реабилитация таких детей ни коим образом не покрывается пособиями и льготами от государства. Пенсия 10000р, льготы за квартплату и 30% не составляет (оценка примерная, точнее надо смотреть суммы платежей и возмещений потом), проезд для родителей бесплатный. На этом все. Подспорьем может быть, не спорю. Это мой личный опыт - сын родился семимесячный, на инвалидности. Выхаживание и доведение моего ребенка до нормы (учится в массовой школе) стоило нашей семье очень дорого и вклад меряется далеко не только деньгами.

У меня принципиально другой опыт. Хотя помимо недоношенности у ребенка еще один диагноз. И таки да, была большая и серьезная операция.

Денег, перечисленных Вами, вполне себе хватает. Но, безусловно, можно потратить бесконечное количество денег. Как и на здорового ребенка.

так и у нас помимо недоношенности тоже есть серьезный диагноз,по которому инвалидность как раз и оформлена. Просто недоношенным деткам же инвалидность не дают. Так вот денег от государства нам бы катастрофически не хватало сейчас. Вот просто навскидку из последнего за месяц по ортодонту - с нашей паталогией помимо пластин (стоит около 10т.р.) еще необходимо спец.аппарат, который крепится на лицо (это еще 10 т.р.). Это помимо стоимости приемов, лекарств, массажей, логопеда и сложных аппаратов, которыми мы пользуемся (там счет идет на десятки тысяч). Стоит речь об операции, там аппарат, который надо ставить стоит порядка 1,2 млн.р. Но мы пока решили ее не делать, и причина не финансовая.
При этом я не жалуюсь, мы оба работаем, всех обеспечиваем, нам хватает и на лечение сейчас и на отдых и вообще на все потребности.
И я искренне рада, что в вашей ситуации хватает выделенных денег. Значит вы решили свои серьезные проблемы. У нас это пока увы и ах не так...

Так в том-то и дело, что сама по себе недоношенность - это вообще не о чем. Это - от месяца до трех больницы, потом - от полугода до года внимательного отношения. В принципе, не тяжелее обычного младенца, которые тоже очень разными бывают.

А вот какие там диагнозы - это вилами по воде. Может, и никаких. Может и целый букет.

Никто ж не интересовался-не выяснял...

Все таки какой у всех разный опыт. По моему опыту недоношенность, как вы пишите "ни о чем", только с определенного срока (как минимум >32-33 недель). Все что меньше, поддавалось выхаживанию труднее. Пишу про регион восьми летней давности. И выхаживание в каждом конкретном случае индивидуально. Видела девчонок весом 1200 самостоятельно сосущих грудь и пацанов 2500 питающихся через зонд. Диагнозы, кстати, всем писали практически под копирку, и были они очень не радужные.
Нам очень повезло, что наш мальчик дышал сам, нам не понадобилась вентиляция легких, малышу рядом повезло меньше:( Родились они в с разницей буквально пару часов.
А по конкретной ситуации - если отец был в больнице, то ему скорее всего весь имеющийся букет вывалили. Не представляю, что может быть по-другому...
Вывод - есть там или нет эти диагнозы и как они будут компенсированы целиком зависит от родителей и как до трех лет будут выхаживать ребенка. и начинать надо прямо сейчас и срочно. Потом постоянно будет требоваться какая реабилитация и терапия, а это, соответственно, фин.вливания.

Я бы сказала, что все решится а) в первую неделю, б) в первый песяц и в) в первый год.

Дальше первого года уже разница между выхоженным недоношенным и обычным ребенком с разными болячками практически нивелируется. В смысле, к этому возрасту рожденный здоровым уже столько может нахватать-проявить, что...

А там первый месяц прошел не просто хорошо, а отлично. 400 (!!!) граммов в плюсе, пол-веса при рождении...

ну вам хотя бы инвалидность дали. хотя все вами перечисленное - порядка 15 тысяч в месяц. это очень неплохие деньги на одного ребенка.

ну да, ну да:) А теперь представим, что мы не работаем и эти деньги идут и на жизнь, и на реабилитацию. И я написала только из последнего. Например, сеанс логопеда 1000р включая логомассаж, занимаемся курсами месяц через два. Аппарат наш для дыхания порядка 100 000 стоит (к возмещению не подлежит, т.к. его нет в списке, а нам он жизненно необходим), фильтры к нему покупаем раз в 3 месяца почти на 10 000. Ну и т.д. и т.п.
И я еще раз повторю - я не жалуюсь на свою жизнь и тотальную нехватку чего-либо для ребенка. Я пытаюсь донести, что денег от государства катастрофически не хватит, чтобы вытянуть сложного ребятенка даже с учетом, что это вроде бы и неплохие деньги. Я каждый раз проходя через турникет метро по своей карте думаю о том, что я заплатила за этот проезд слишком высокую цену:(
А получение инвалидности та еще песТня, потянет на отдельный топ леХко): Я ее оформляла в основном из-за того, что у нас мальчик и вопрос с армией был бы открыт. Хотя и врачи подталкивали. Когда сын был маленький, нас наша невролог предупреждала, что в ее практике есть случаи, что даже с эпилепсией забирали! В итоге после 2-х продлений нам ее дали уже до восемнадцати лет.

Ребенка мужа. Да и просто беспомощного человека, который никому ничего плохого не сделал. Он как раз чист перед всеми. Впрочем, для меня это больная тема с тех пор, как насмотрелась на отказников.
Может, договориться в родителями феи и сдать ее квартиру?

Квартиру можно сдать. Тысячи за три гривен и поделить эти деньги между двумя опекунами. Получиться по 150 долларов на семью. Эта сумма никого не спасет.

Или продать и разделить между детьми.

Очень сомневаюсь, что родители феи пойдут на это. К тому же я не знаю чьей была квартира в которой жила фея.

Спрашивали родителей?

Нет, конечно. Я с родителями феи не общалась. Муж сказал, что был у них дома на похоронах, он там чужой.

Свой-чужой - это сантименты. Вопрос достаточно серьезный - кто занимается ребенком и на какие деньги.

Вот без возникновения этой самой взрослой позиции У НЕГО - я бы точно никаких решений не принимала бы.

Так ОН и пришёл к жене потому, как у самого деньги закончились...

И в этом тоже проблема. Денег нет. Их сейчас уже немного нужно (в сравнении с тем, что уже потрачено), но где их взять. Муж просит активировать кредитку (мою), там 1000 долларов лимит. Я уже готова ему помочь деньгами таком образом (отдать ему эту сумму, а потом с зарплаты отдавать сама буду), но вот взять на себя часть забот, в том числе материальных пока не готова. Я осталась вообще ни с чем. Все то, что мы откладывали, муж уже потратил на ребенка. И так будет как минимум следующие 2 года.

Ну, а Вы не чувствуете, что муж вас просто использует?
Что к Вам он хочет вернуться не ради восстановления отношений, а ради помощи Вашей ?

А разве это не очевидно? Тут дело автора- принять это, или нет. Проявить чувство сострадания, или нет. Ее именно используют. Ни о какой любви речи ведь нет.

Вы правы. Использует. Но я ничем не могу ему помочь. Кредитка это все, что у меня есть на данный момент. ВСЕ накопления уже ушли на ребенка.

... тогда - не торопитесь.

Молжет сложиться такая ситуация, что у вас закончатся деньги, и вы мужу не станет нужны, т.к. взять с вас больше нечего? Пойдет искать другую.

Вот и я о том же подумала :-( ...

Стоп, вы точно готовы содержать чужого мужчину с ребенком?
Подумайте о себе, вам никтоне принесет ничего+ у вас тоже есть СВОЙ ребенок. о котором папаша вообще не вспоминает.
Сочувствие конечно хорошо, но в таких вводных-деньги врозь. Он УЖЕ ЗАБРАЛ ВСЕ что вы копили вместе.

муж обратился за помощью к родителями своей любовницы?

Говорит что не обращался, т.к. на похоронах ее родители отнеслись к нему как к пустому месту. Сказал что они вообще не затрагивали тему обеспечения младшего.

На похоронах затрагивать такие темы как-то не правильно. ИМХО.

он не сделал это и после похорон.

то есть вы должны оплачивать его гордыню.

вам хочется это делать?

Хампти, Вы реально считаете, что у человека, оказавшегося в такой ситуации, как этот дядька, сохранен нормальный рассудок? То есть, ИМХО, это бывает, да. Но процентах в ... ээээ... пяти случаев.

у него гордыня зашкаливает. потому, что человек, который думает, чужой он или не чужой на похоронах - это человек с гнилой натурой.
дело не в рассудке. когда речь о жизни ребенка, да, рассудок отключается. остается только инстинкт и любовь. которые напрочь уничтожают любую гордыню.

у него не уничтожили.

Я вообще ничего не хочу оплачивать. Хватит уже, оплатили и так нормально. Муж вынес из дома все наши сбережения (около 6-ти тыс долларов), телевизор 3Д, который дочь покупалана своим деньги, компьютер и наш довольно дорогой фотоаппарат

а что вы тогда хотите?

Офигеть!
Ну, вот Вам и ответ.
О вашей общей дочери муж ни секунды не думал, а тут ... ребёнок ему дорог! Он к этому ребёнку ещё не успел привязаться, а уже всё для него - Вы готовы, что и впредь, всегда, он будет для Вашего мужа приоритетом?
А Вы - лишь донор денежных средств и обслуга ?
Если Вас это устрОит - можно попробовать принять мужа, если нет - лучше не затягивать ...

Тогда пните этого удака, чтобы бегом бежал к родителям феи, и упав в ноги просил деньги на лечение их внука.

Если это не разводка, то я б потребовала отчет за уже потраченные деньги. Поехала б с "мужем" в больницу, поговорила сама с врачом, узнала, но что ушли деньги и каким образом ничей ребенок получает средства на лечение от чужого дядьки.

И как вы это собираетесь выплачивать? Там проценты по процентам будут. Грубо говоря вы себе этого ребёнка позволить не можете. Он его сделал, он пусть и посуетится где денег занять.

слова "я там чужой" про похороны - это слова непорядочного человека, которые давит на жалость.

я трижды слышала эту фразу на похоронах от разных людей. все трое совершили подлость, все трое хотели, чтобы вину за их подлость несли другие.

А вы стало быть своя?

Если он (и ребёнок получается) им не нужен, то вам то с какой стати? Мужу нужен, вот он пусть и покажет как он ему нужен. Идёт пускай и разгребает говно, в которое он сам влип. Благо человек взрослый, работоспособный, другие как то крутятся и он пусть покажет. А вы пока подумаете, нужно вам это или не нужно. Поймите что у вас не больше моральных обязательств перед этим ребёнком чем у вашей соседки. Вы же ту фею ему на писю собственноручно не насадили, правильно. Он её сам туда посадил. Вот теперь пусть и решает проблему, как положено мужчине, а не валит её на плечи слабой женщины. Ишь хорош! Он будет трахацца на стороне, а вы спасайте-помогайте.

Ну, об этом можно разговаривать. Вполне возможно, им легче поступить так, чем взять на себя хлопоты по вытягиванию больного ребенка.

так ваш гуляка пусть берет кредит на лечение своего ребенка и из этих денег(150 долл) потом выплачивает.

Лучше продать квартиру, выдать мую ЕГО долю на лечение ребёнка и пусть сам думает, где жить. Если ребёнка на себя оформит - получит право проживать в части квартиры, унаследованной ребёнком от феи.

В планы автора не входило увеличение числа членов семьи, почему она должна вешать на себя ребенка, которого наблядовал муж?

Вот пусть Его проблемы и будут ЕГо проблемами. А жена пусть ростит дочку, ей еще тоже нужно внимание, забота и поддержка

почему?

а у жены есть?

и кто вы этой жене?

Гм..."сил и денег" - у мужа нет, а у жены есть? К тому же у родителей феи деньги есть (хоть сил нет). Вот пусть и оплачивают реабилитацию. Тем более, ребенок может еще и не инвалидом вырасти - вон сколько успешных историй. Конечно, для этого надо сразу взяться - папику, конечно.
А жена уже и так...помогла, потому как папик уже вынес все, что мог.
так что сам-сам-сам. И то правда: а как матери-одиночки с такими детьми живут?

А вы готовы отдавать свои деньги на этого ребенка? Вот именно финансово я бы ни копейки не оторвала от своих детей. Т.е. все бремя он теперь хочет с радостью возложить на ваши плечи? Мда...

А жена, типа, вытянет? У нее-то сил и денег, вагоны просто.

+100

Отдать ребенка в ДД, там навещать и жить спокойно. О фее забыть.

При живом отце в ДД и после этого "жить спокойно"??? И это русские - якобы самые душевные в мире люди - пишут? Я фигею с такой "душевности"...Видимо, от сильно большой душевности и сострадания у нас столько сирот в стране.
А растить ребенка отцу никак? Женщины же растят в такой ситуации.

А зачем жене это счастье? Если муж хочет вернуться, пожалуйста, пусть возвращается, но без ребенка.

Женщина, возвращаясь к мужу в такой ситуации, сказала бы скорее всего - берешь меня с ребенком от умершего любовника или я лучше одна воспитывать буду.
У нас двойные стандарты в обществе. Детей женщины от других мужчин муж обязан любить. А вот детей мужа от других женщин жена просит сдать в ДД.

У нас двойные стандарты в другую сторону. Женщина, как вы правильно заметили, идет воспитывать ребенка ОДНА. А муж или на жену спихнет, или в дд сдаст, т.к. не повезло ему с родителями жены.

С чего вы взяли, что сдаст или спихнет?

Уже в процессе. Не зря жена в панике - понимает, на кого все ляжет. Вариант самому шевелиться мужем и самим автором не рассматривается в принципе.

Жена по другому поводу в панике.

Ой, нет. Кабы денег на всех хватало и муж умел зарабатывать, решить принять мужа с ребенком взад было бы намного проще.

И муж может один воспитывать или найти новую жену.

Вот и я за то же, а то все сразу вокруг ахают - и как же он, бедняжка-то, один! И жена сразу просчитывает, хватит ли ей сил.

Стандарт в этом случае один- завел новую семью- расхлебывай сам.

женщина стала бы воспитывать этого ребенка сама.

при том, что эта женщина уже вымотана беременностью и родами.

Правильно, и муж был бы в праве сказать: а тогда ну тебя. И автор может так поступить.

Жене это счастье незачем, конечно. Поэтому не надо такого муя обратно принимать.

А вы не заметили что уже давно русские свою душевность под свои удобства приспособили? Когда им удобно они душевные, а когда нет, то объясняют свою бессердечность необходимостью бытия.

с чего вы взяли, что автор, ее муж и любовница - русские? евреями, татарами, мордвой или украинцами они быть не могут?

Нафига в доме такое говно в штанах?

Навещать - это особое такое издевательство, да? Чтобы никто не смог этого ребенка усыновить? Чтобы не было статуса?

Мне кажется, тут решающее слово за врачами и за конкретным диагнозом, чтО есть "нездоров". Есть вещи подъемные, а есть неподъёмные.

Утр, сейчас никто ничего не скажет.

Добавлю. Ребенку еще в больнице минимум месяц или два лежать... там в любую секунду что угодно произойти может. Глубокая недоношенность - история без прогнозов.

У меня подруга - врач в таком отделении. Вот как раз через пару месяцев что-то внятное и последует.

Ну да. Но автор-то просит совет сейчас, а не через пару месяцев. И внятное будет - но не очень. Например, ДЦП до года не ставится. Ретинопатия - месяцев с четырех себя проявить может. Не говоря уже о прочих "радостях жизни".

Не спрашивала, ни разу, у подруги (слушаю только медицинские стори, сугубо), но ведь по логике вещей юридический статус присваивается только после выписки домой? Ну, т.е. регистрация ребенка? Или как?

Ниии, регистрация сразу. Ну, по крайней мере, на родителей в браке или на маму. По поводу установления отцовства - вопрос для меня темный. Вообще, оно только через суд.

Я не про то, я про отказ.

Утр, я запуталась. Какой отказ? Там отцовство не установлено.

Мама умерла, отца нет, ребенок без опеки, "подвешен". Вряд ли сейчас будут настаивать на срочном оформлении статуса, или прямо вот вынь да положь?

Как в Украине - я не знаю. А у нас бы срочно решался вопрос об опеке, а как же? Там же ежедневно юридические решения принимать надо, в больнице. Согласие на переливание крови кому подписывать? - к примеру.

А вот как сейчас, интересно... Ведь ребенок реально вышел "ничей", на текущий момент.

Ничей. И сейчас либо появится опекун, либо - ДД. Кстати, мужу-то опеку за просто так тоже никто не даст. Он чужой человек.

Ясен пень, что через суд. Вопрос - удастся ли как-то "договориться": сперва понять - чтО грозит, а потом уже расставить точки.

Тема благодатная: и Украина, и фея, и все остальное по списку.

Да там уже выше и по душевным качествам русских прошлись;-) Ну жмет кому-то "русская" тема, уже и в "Политике", и в ТД понаписано, скоро в "Рецепты" полезут.

Уже залезли, в теме про фарш :))))

А-а-а, я там тоже уже увидела, даже отписалась, не смогла удержаться:-)

Автор, а если так подумать?

- Без ребенка назад бы приняли?
- Со здоровым ребенком бы приняли?
- С больным ребенком, но с гарантией выздоровления приняли бы?
- Больного ребенка БЕЗ него - приняли бы?

В процессе размышления над этими вопросами может и ответ возникнуть...

- Без ребенка назад бы приняли?
Ответ положительный. Я люблю его, мы много лет вместе. У нас дочь, жилье общее и общая жизнь.

- Со здоровым ребенком бы приняли?
Не могу сказать точно. Может быть приняла, а может быть и нет. Ребенок это уже не просто потрахушки на корпоративе по пьяни. Это на всю жизнь. Это настоящее предательство.

- С больным ребенком, но с гарантией выздоровления приняли бы?
Не знаю. У меня сейчас нет ничего. Все сбережения муж уже отдал фее на лечение и выхаживание сына. Мы копили на квартиру дочери, а все почти 6 тысяч долларов ушли на нее и ее ребенка. И сейчас впрягаться в это уже по своей воле ущемив родную дочь я не готова.

- Больного ребенка БЕЗ него - приняли бы?
Однозначно нет.

Предательство - это бросить или убить ребенка.

Ну... тогда ответ скорее всего последний. Ибо никто не застрахован от того, что завтра та же ситуация постигнет и его... и Вы останетесь с этим ребенком без мужа.

Хм, а с этой стороны, я думаю, мало кто посмотрел на ситуацию - а ведь Вы правы... Всё может быть.
Кстати, у нас во дворе так и было:
Женщина (свой сын - подросток был) вышла замуж за вдовца с двумя детьми - а он через год погиб. И осталась она одна с тремя мальчишками - но младшие ей, правда, как родные стали... а старший даже какую-то подработку после школы нашёл, чтобы помагать матери кормить всё семейство.
Вот как бывает - а я уж ту историю и забыла-то почти.

У моей приятельницы так и произошло. Вышла замуж за мужчину с ребенком, усыновила его. Еще совместного родили, и у нее был от первого брака. В итоге муж не умер, а просто ушел к другой, оставив ей сына. Вырастила одна троих, без его помощи.

Какая молодец! И какой кошмар..

Не, не считает кошмаром, любит мальчишек всех одинаково, не делит никогда. Им уже по 17-18 лет, "все красавцы удалые", хоть и намучалась она конечно.

это не ребёнок - предательство. Это ваш муж - одно большое предательство. И любите вы предателя вашей любви. У вашего мужа нет к вам любви больше. Ему просто жить негде, поэтому и просит у вас прощения: пусти!!...

Ни дай Бог оказаться в Вашей ситуации... Я наверное помогла бы на данном этапе. Я бы не смогла себе простить, бросив человека, которого люблю в такой ситуации. Пока от Вас будет нужна в основном моральная поддержка. Материальная может быть пойдет потом. Основной поток я имею ввиду. Вот потом и будете решать. Ребенок, я так понимаю, на ИВЛ? Говорю не голословно. 9 лет назад я родила двойню. 1,350 и 1,800. Дочка 1,350 выжила, дышала почти сразу сама. Но поднимала я её пару лет так точно. Долго отставала в развитии. Прогнозы были очень нехорошие. Но мы боролись. Сейчас все ок, СЛАВА БОГУ!!! Сын через месяц умер в реанимации. С ИВЛ его так и не сняли. Сам дышать он не смог. В любом случае желаю Вам мудрости, сил и терпения!

И чем тут можно помочь?

А теперь представьте, что принимаете мужа и ребенка. Начинются бессонные ночи-болезни- сопли.
Муж Ваш просится к Вам, чтобы спихнуть все это на Вас. И Вы будете крутится с ребенком, которого изначально не любите.
А муж может и следующую фею найти и свалить к ней. Вы зачуханная с его ребенком, а он найдет фею помоложе, которая, дай Бог не помрет, и сольется к ней. И Вы останентесь с его ребенком.

С очень большой вероятностью так и будет. Муж найдет себе очередную большую и светлую любовь (дорогу то он уже знает), а автор останется одна с чужим больным ребенком.

Весьма вероятно.

хм. представила себя в этой ситуации и поняла, что у меня на первый вопрос ответ был бы "нет", а на четвертый - "возможно"

и толку тогда в наших советах

Автор, ваш муж предал вас и вашу дочь. Он не просто хочет вернуться к вам, он хочет повесить на вас больного ребенка и свои проблемы. Он хочет испортить жизнь своей дочери и вам до конца дней. Где гарантия, что он не заскучает через годик другой и не свалит к новой фее, оставив вас по уши в долгах и с больным ребенком? Вы готовы все это разгребать? "Себя надо любить" (с)
А мужу так и скажите, что денег больше нет. Он сделал вам очень больно, потэтому в данный момент вы больше ничем ему помочь не сможете. И посмотрите, когда ему самому придется жопу в горсть собрать и на лечение ребенка зарабатывать, будете ли вы ему по-прежнему нужны и любимы, как он вам сейчас клянется, и захочет ли восстанавливать семью через год-другой.
Вы ничем ни ему, ни этому ребенку не обязаны. Имейте гордость, в конце концов.

Никто вам не скажет, как правильно вести себя в этой ситуации. Пока сам не окажешься в такой (нидайбог), не прочувствуешь, никакого ответа не может быть. Одна приняла бы и с ребенком, и без. Другая посалала бы нах. Третья еще и позлорадствовала бы. Кем окажется каждая из нас- за себя-то не скажешь, не то что советы давать.
Вы, автор, эта самая жена, как я понимаю, да? Трудный у вас выбор. Все зависит только от степени вашей любви и способности прощать. Если уверены, что сможете простить мужа, принять ребенка и не вспоминать историю его появления- то принимайте. Хотя лично я сомневаюсь, что такое возможно забыть. Обязательно попрекнете, или будете жалеть, что приняли такое решение. Если выгоните мужа- тоже, возможно, будете жалеть и переживать.
Ребенка жаль, с рождения не жизнь, а проблема :( Но я бы, например, скорее всего не взяла бы на себя ответственность за чужого ребенка. Матери-одиночки живут с детьми, растят и не пиликают. Пусть и муж попробует справиться САМ. Пусть ищет помощи у родни, если кто захочет ему помогать. У вас есть моральное право этого не делать. И ни у кого нет права вас за это осудить.

Да, все люди разные. Для меня муж бы умер, как только бы ушел к фее и перед подобным выбором я бы точно не стояла. Мне удивительно, как можно быть такой небрезгливой, чтобы принять мужа обратно, а уж на чужого выблядка свою жизнь тратить - вообще запредельно. Захочу ребенка - рожу сама.

Велика вероятность, что муж слинияет к другой фее и вы одна будете воспитывать больного ребенка.

Хоть одну пробл*дь жизнь наказала :-) Не жалко ни фею, ни ее детей, ни мужика придурка.

Совет жене: бегите от этого кошмара.

+100

Мужа и фею не жалко. А ребенка мне жаль, он ни в чем не виноват.

А что жалеть ребенка? Он единственный ребенок в мире, которого воспитывает один родитель? Миллионы детей отлично живут с одном родителем и никому в голову не приходит их жалеть.

О тех миллионах я не знаю, а этот реален.

В вашем окружении нет одиноких или разведенных матерей с детьми?

Нет. Только полные семьи.

Никогда в это не поверю, уж извините :)

Есть один гостевой брак, есть несколько семей где вторые браки, но дети не страдают, у них есть и мать и отец и они занимаются детьми, а там где отец канул в лету функцию отца взяли отчимы и ростят детей как своих. Нет у меня в окружении ни одного ребенка у которого был бы только один родитель. Хотя знаю мальчика, у него отец умер, но ребенку было уже 17 лет, а тут малыш. Есть пары без детей, есть пары, которые усыновили, но чаще это обычные полные семьи. видимо круг общения у меня такой и возраст. У большинства моих друзей юности первые браки и дети общие с мужем. Редко кто развелся. Есть незамужние, но без детей.

И я не поверю.
Вы в России живете? По статистике распадаются 60% браков. Треть детей в группе д\с живут без отцов. И только вы ни чего не знаете :)

В Украине я живу, в группе у моего ребенка только один мальчик живет с отцом, а его мать отдельно, но она есть и они общаются. В классе у дочки у всех есть и папы и мамы, у старшей среди подружек есть те у кого родители в разводе, но у них самих по два родителя все равно есть.

Так речь об этом- родители оба хоть и есть, но вместе не живут. Это и есть неполная семья.

Не верю, так не бывает :) Разве что вы баптисты какие-нибудь (не в обиду им). :)

И в школе, и в садике, и у вас на работе, и среди родни и знакомых- кругом только полные семьи, ни одной разведенки или матери-одиночки? Гоните :)

Разведенки создали новые семьи и у их детей есть отцы с которыми дети общаются, а матерей-одиночек ни одной не помню. Я тут давно в парк с младшим не выходила, он в саду обычно гуляет, а тут он захотел, я вышла и обалдела сплошные папы с детьми гуляют и одна бабушка затесалась. Я давно замечала что в поликлиниках, кружках, школах, садах и т.д. процент пап стал много выше, но вот увидеть вечером полную площадкцу пап я как то не ожидапа.

А откуда вам вообще известно, кто одиночка, а кто нет? Перед вами кто-то отчитывается? :)
Да и разведенки обзавелись новыми семьями не на следующий день после развода, какое-то время были одни. И я тоже не верю в то, что 100% ваших знакомых разведенных создали новые семьи. :) Мое окружение несоклкьо иное, статистика далеко не така радужная, и она ближе к жизни :)

загляните в самомамы, нас таких одних воспитывающих детей,немеряно. А есть еще которым бывшие папаши еще жизнь портят.

Ну хочется человеку быть в розовых очках...

У этого ребенка мать умерла, а отец еще неизвестно есть ли...

Мужья величина переменная, а вот родители и дети величина постоянная.Я это усвоила давно.
У Вас есть дочь,ее благополучие,здоровье и прочее ---вот ваша забота.
Муж не маленький!Насильно ему ребенка не втюхивали.Он знал когда кому и куда "плевал".Будьте циничнее.
Я бы точно НЕ приняла.

Понятно что каждый сам решает в данной ситуации.
Но вот представив эту ситуацию, я поняла, что мне проще было бы чужого больного ребенка принять, чем такого мужа обратно. Скорей всего помогла бы ребенку чем могла, но мужа бы назад не принимала бы. Ребенок ни в чем не виноват и он в беде, а муж дерьмо полное.

Гоните его на хер и точка.

всегда еще есть такое решение - не спешить. не принимать никакого решения. пусть муж берет ответственность за этого ребенка, оформляет его, устраивает свою жизнь. вы можете посильно ему в этом помогать. можете также в процессе требовать участие в жизни своих детей также. одно другого не исключает. и ДУМАТЬ. когда надумаете, тогда и примите решение. не надумаете - так и будете думать.
это кстати обычная мужская стратегия. это только женщины начинают принимать окончательные решения, каждый день разные при этом.

Согласна. Пусть муж устраивается с ребенком. А жена пусть наблюдает и ДУМАЕТ. Так и скажет, "Мне надо подумать".
Потому что вариант, что муж спихнет чужого ребенка на жену (как это увы часто бывает), а сам снова по феям - это плохой вариант.

Я тоже этого ОЧЕНЬ боюсь.

Вообще, автор, ситуация вырисовывается такая: если не "сразу послать" или не "принять со всеми потрохами"...

1. Быстрый развод. И раздел имущества ДО того, как он установит отцовство.
2. Посильная помощь по велению души. Может быть, и 100%-ная - но ПОМОЩЬ, ответственность на его стороне. Материальное обеспечение тоже.
3. Дальше жизнь покажет.

Делить нам нечего кроме квартиры. Собственников двое: я и муж. Сбережения и машина (старенькая семерка) уже и так ушли.

НА что ушли?

На его ребенка.

На больницу

нА КАКУЮ БОЛЬНИЦУ? за что именно платил? Что выхаживание недоношенных да еще и без офиц родителей в украине стоит денег? Как у него бабки берут , если он детке посторонний?

Осспади, да разводка это, причем на деньги. Вон счет уже указали :)

Не знаю как на Украине, а в Москве заплатить за выхаживание ребенка не проблема, нигде не написано, что платить могут только родители. Даже, если выхаживание официально платное (ПМЦ, например). А уж если деньги просто в карман... (за определенные лекарства, за лучший уход, за экстренно принятые меры и т.д.)

"на больницу" - на что именно?
шесть тысяч плюс машина (когда успел продать?) - это очень немаленькие деньги. на что именно они ушли?

Да какая больница, скорее всего так, "на ваабще".

Теоретически, он половину квартиры может "вывести" из Вашей семьи на лечение ребенка.

Кстати, я тут подумала. По крайней мере, 1/8 Вашей квартиры - УЖЕ потеряна от наследства Вашей дочери, если я все правильно посчитала. В разных раскладах - по-разному. Но пока Вы в официальном браке - может быть и хуже. Срочно к юристу!!!

в данном случае не к юристу, а к нотариусу надо вначале. и завещание составить на дочь.

Завещание отзывается на раз.

с чего бы? автор страдает психическим заболеванием и состоит на динамическом учете?

Неа. Но каждый завещатель имеет полное право менять свою волю бесконечное количество раз.

имеет. безусловно автор имеет право изменить свою волю бесконечное количество раз. только зачем ей это будет надо, если она любит дочь больше мужа?
и кто и с какой стати "отзовет" ее завещание?

Мда, то есть , свою долю он уже "вынул" из общего хозяйства, а теперь ещё и Вашу делить хочет ?
Что-то Ваш муж смотрится со стороны как-то не очень по-мужски :-( ...
Ох, как я Вам сочувствую!

"Не слишком ли ты размахнулся, на 25 рублей-то" ....

Да. Плюсанусь. Это хорошее решение.

во первых к совместному имуществу супругов дети не имеют никакого отношения. во-вторых, даже если что-то может поменяться от ситуации в процессе дележки имущества - так скорость развода и процесса деления этого имущества ну никак на ситуацию не повлияет. ибо есть сроки давности по таким вещам, и их можно легко пересмотреть после изменения обстоятельств.
так что ваш совет изначально базируется на неправильных посылах.

1. Ребенок наследует за отцом, стопудово. Если мужа автора хватает родимчик - этот ребенок получает равную с дочерью автора долю в квартире.
2. Пока автор с мужем в браке - автор солидарно отвечает по всем обязательствам мужа. По крайней мере, они будут ей предъявлены, придется судиться, чтобы доказать, что это не так.
3. Доход автора остается СЕМЕЙНЫМ со всеми вытекающими.

Так что....

причем тут наследование и раздел совместного имущества?? вы когда пишете, думаете чем-нить?? даже если его хватит кондратий, но у этого ребенка будет установлено отцовство, то будет пересмотр и наследования имущества всё равно. более того, если мужик ВДРУГ помрет, то автору ВЫГОДНЕЕ намного быть с ним в этот момент в браке, ибо она тогда наследник первой очереди, а без брака она ему никто.

А если аффтар помрет? (сто лет ей жизни)? Я и говорю - к юристу нада. Тут много чего. Например, сейчас тот мужик наберет кредитов - а отвечать по ним автору. И не говорите, что нужно согласие автора. Оно подделывается или игнорируется на раз.

Да, возможно, автор и отпинается. После нескольких судов. И разборок с коллекторами.

К хорошему семейному юристу срочно.